Родила для себя – Можно ли родить ребенка «для себя»?

Содержание

Можно ли родить ребенка «для себя»?

В нашу рубрику “Вопросы священнику” часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

“Для себя” или “для ребенка”?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Материал по теме


Где искать смысл жизни человеку без семьи?

Семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений, она может стать мучением. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Важно понять, что сама идея родить для себя — это попытка внешним способом решить свою внутреннюю проблему. Получается такой наивный детский локус контроля, то есть стремление приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам: рожу для себя ребенка, и вся моя жизнь изменится. Как показывает практика, не переменится. Чаще всего с рождением ребенка глубинные нерешенные проблемы только усугубляются. И в итоге женщина выстраивает нездоровые отношения со своим ребенком. Безусловно, исключения бывают, но крайне редко.

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

 

Вне брака

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Девушка-христианка не может идти к созданию семьи тем путем, которым, к сожалению, зачастую идет обычная молодая женщина сегодня, когда сначала предполагаются телесные отношения. Брак, который иногда создается после такой связи , нередко распадается.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира. И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело. Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство. Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

kinopoisk.ru

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители. Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу. Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь. Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми. Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери. Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспомните слова Христа из Евангелия от Марка: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить…. Поэтому если человеку одиноко и страшно, и тяжело, то надо найти, кому служить.

 

Школы приемных родителей:

 

Читайте также:
Одиноким не предоставляется? Где искать смысл жизни человеку без семьи

 

foma.ru

СУДЬБА детей, рождённых мамой ДЛЯ СЕБЯ

Никогда не говорите вслух при ребёнке о том, что вы родили его «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой жизни вашего ребёнка!

«Родила для себя» — эти слова в последние годы на слуху у всех, пожалуй. Их произносят и молодые женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой. Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества. Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены). Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, — «служить» маме, быть с мамой рядом.

Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов

Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ «принадлежать только маме» возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней.  Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»? Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам. Я думаю, вы это сделаете, если хотите, чтобы Ваше дитя было успешным и счастливым.опубликовано econet.ru.

Римма Дюсметова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Что значит родить для себя

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, что же значит родить ребёнка для себя. Тема эта очень непростая, жизненные ситуации бывают разными.

Давайте попробуем разобраться.

В моей собственной семье тема «родила для себя» всегда была актуальной. Моя бабушка родила свою дочь, мою маму, «для себя». Она говорила, что необходимо «иметь при себе» человека, который в старости стакан воды подаст. В нашей семье это особенно и не скрывалось, все знали, что мама полностью принадлежит бабушке.

Но об этом чуть позже, а сейчас поговорим немного о другом.

Когда женщина решает родить ребёнка для себя?

Чаще всего это бывает, когда у неё не сложилась семья: время ушло на карьеру и «самореализацию». У неё могут не складываться отношения с мужчинами, а годы идут, часы тикают, и в какой-то момент женщина принимает решение родить для себя.

Она может быть даже замужем, но муж для неё чужой человек. Близкие отношения в семье не выстроены, много обид и претензий к мужу. В такой ситуации может быть даже несколько детей, и младший ребёнок назначается ребёнком «для себя», отрадой мамы.

Как правило, если женщине уже около 40 или чуть больше и она не создала семью, не реализовалась в профессии, то для неё ребёнок становится решением всех проблем.

В такой ситуации не редкость использование ЭКО, рождение ребёнка с использованием донорской спермы, огромные дозы гормонов. К сожалению, женщины мало понимают, что происходит при этом с ребёнком. В сегодняшней статье у меня нет возможности рассказать об этом, слишком большая и тяжёлая тема.

Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери

Продолжу рассказ о своей семье, показывающий, что значит родить ребёнка для себя.

Моя мама всегда знала, что бабушка родила её для себя. Она сопротивлялась, пыталась построить свою жизнь и даже вышла замуж. Бабушке крайне не понравился зять, да и могло ли быть иначе, ведь он забрал её дочь.

Мама уехала жить в другой город, но она обязана была ежедневно писать письма матери, полностью отчитываясь за прошедший день. Их ежедневная переписка и осуждение отца продолжались годами.

Сейчас, будучи уже взрослой, я очень отдалённо могу представить, что при этом чувствовал мой отец. Он начал пить и часто был агрессивным, что, конечно, не добавляло взаимопонимания в семье. Через некоторое время они разошлись. И мама с детьми приехала жить к бабушке, а куда же ещё?

Вся её дальнейшая жизнь была посвящена служению матери, удовлетворению её желаний, тяжёлой работе и одиночеству. Больше ни одного мужчины в нашем доме не было.

Так шли годы, дети выросли, бабушки давно нет. А мама по-прежнему одна, и теперь мой младший брат посвятил ей свою жизнь. Он живёт с ней рядом, он один, он при маме и ему как в детстве нужна поддержка и одобрение.

Ребёнок решает проблемы взрослых

История моей подруги, назовём её Настей, внешне совсем другая. Её не рожали «для себя», не растили «для себя». Её мама и не понимала, и не думала о том, что значит родить и вырастить ребёнка для себя.

Но получилось так, что Настя должна была с раннего возраста быть надеждой и опорой для двух инфантильных родителей. Её мама и папа всё время искали в ней опору.

Настя всегда была взрослой для своих папы и мамы. В 16 лет, когда папа ушёл из семьи, нагрузка на неё увеличилась, мама полностью переложила на дочку все свои проблемы — и жилищные, и материальные, и эмоциональные.

Получалось так, что Настя как будто бы должна была занять место папы, как бы стать маме мужем. Причём хорошим мужем, а не таким, каким был её папа.

Это привело к тому, что у Насти развились такие качества как надёжность, ответственность, умение решить любую проблему, спокойствие, умение зарабатывать. И всё бы было хорошо. Для мамы этот вариант жизни был бы самым лучшим, мама с радостью жила бы так всю свою жизнь.

Но Настя не очень понимала, мужчина она или женщина. Если говорить умным языком, у неё нарушилась гендерная самоидентификация. Страдало здоровье — болели ноги, спина, были проблемы со щитовидной железой, яичниками, маткой, не было нормального цикла, и, конечно, не было детей. Её постоянно сопровождали депрессии, не было сил на жизнь. Все ресурсы Насти уходили к маме, которая с годами становилась всё требовательнее и капризнее.

Эта история имеет счастливый конец — Настя смогла выйти замуж и сбежала в другую страну, «бросила маму на произвол судьбы». Маме пришлось работать самой и самой решать свои проблемы. Настя нашла психотерапевта и начала своё восстановление. Мама при этом не прекращает попытки приехать жить к дочери, чтобы всё было по-прежнему.

Отец тоже может использовать ребёнка для себя

Третья история, одна из многих — история Миши. Его папа был успешным бизнесменом, авторитарным, патриархальным, как говорится — хозяином жизни. Он ушёл от мамы, когда Миша был маленький. Но он всегда был рядом, помогал и обеспечивал сына.

Папа всегда был для Миши огромным авторитетом, его мнение было непререкаемой истиной. Он диктовал сыну, как ему надо жить, чем заниматься и требовал полного подчинения. Он был уверен, что его жизненный опыт и знания дают ему право на руководство жизнью Миши.

Когда Миша закончил школу, папа дал ему жильё, деньги, возможность учиться, перспективы в карьере. Никаких собственных целей и даже мысли о том, чего же он хочет сам, Миша не имел.

В планах папы было выучить сына, диктовать ему, как надо жить, опираться на него в своих планах, использовать его жизненные силы как свою собственность. Он считал, что достаточно много дал сыну и имеет на это полное право.

Миша считал, что семья отца — это его семья и проблемы отца — это его проблемы. Он вкладывал в жизнь папы все свои силы. Так продолжалось до тех пор, пока требования отца не перешли некую черту, за которой для Миши никогда не было бы права на собственные решения.

Он должен был подчиниться там, где принимать решения мог только он сам, а не кто-то со стороны. Вопрос касался его женитьбы. Мише пришлось выбирать — самому становиться мужчиной или всю жизнь быть маленьким и смотреть на папу снизу вверх.

Как правило, в таких ситуациях мужчина, даже если женится и растит детей, в своей семье как бы не присутствует. В приоритете у него семья мамы или папы. Со своими детьми, с женой, такой мужчина эмоционально холоден, и их интересы для него на последнем месте.

Разрыв Миши с отцом был болезненным. Свобода и жизнь стоят дорого. Он остался без жилья и средств к существованию, но с правом жить свою собственную жизнь. Всё это далось Мише нелегко — ведь выход из любой зависимости всегда сложен.

Такого рода отношения вроде бы не сопровождаются словами «я рожаю ребёнка для себя», но по сути ими являются. Ребёнок становится абсолютной собственностью родителя, так или иначе лишается собственной жизни и собственной судьбы. Причём это может быть очень красиво упаковано — материальные блага, карьера, деньги, вещи. Сразу и не распознаешь подвоха!

«Я буду рожать для себя»

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Суть в том, что у взрослого человека не выстроена своя собственная жизнь, а время ушло. И чтобы «заткнуть дыры», чуть дольше продержаться на плаву, не встретиться лицом к лицу с тем, что ничего не сделано — для этого все средства хороши. Даже такие, как отобрать жизнь и судьбу другого человека.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

Подчеркну ещё раз — только рядом со счастливыми родителями дети могут построить свою собственную жизнь. При этом само состояние удовлетворения жизнью, внутреннее спокойствие и счастье зависят не от самих внешних событий, а от их восприятия. Начните строить свою жизнь для самой себя. И чем лучше у вас будет это получаться, тем больше шансов, что ваши дети будут счастливы.

Я желаю вас счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

elenavolzhenina.com

Лучше родить для себя и вырастить ребенка без отца, чем остаться совсем одной

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?  

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

www.odnadama.ru

Родила для себя, а теперь хочу вернуть «папу»

Согласно демографической статистике 2012-2017 годов, за год в России рождается около двух миллионов детей. При этом, из данного числа новорожденных примерно 400 000 детей (до 20% всех новорожденных) рождается вне брака – одинокими женщинами, или женщинами, имеющими такие проблемные гражданские отношения, когда отцы так и не изъявляют желания прийти в органы ЗАГС и признать ребенка своим, дать ему свою фамилию и т.д. (В том числе – отцы ребенка находятся в браке с другими женщинами). Таким образом, вне зависимости от того, какие семейно-родительские планы были у будущей матери, примерно каждая пятая женщина современной России, как это принято сейчас говорить – РДС, или мама-рдс, т.е. мама «рожает для себя».

Разумеется, рождение на свет малыша – огромный праздник и простое человеческое счастье для большинства нормальных и правильно воспитанных людей. Очень рад за этих мам и их малышей, а также за их близких и родных, включая даже тех мужчин, что отказываются принять на себя всю полноту отцовства.


Но, будучи практиком своей работы, не могу не отметить несколько проблемных мест. Ведь, что это такое – «родила для себя», с точки зрения семейного психолога? Это:

— Часто – простое неумение или нежелание предохраняться (со стороны обеих партнеров).

— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России около миллиона абортов).

— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.

— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.

— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).

— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.

— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей.

— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.

— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который так и не смог растить собственного родного ребенка и потом будет об этом очень жалеть.

Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Прежде всего – такими, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому что, практика моей работы показывает:

Одиночество многих мам, которые гордо провозглашают –

они якобы «родили для себя», связано с ошибками, что были

допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.


Но, сначала немного погрузимся в типичные ситуации. Начну с того, что кроме тех случаев, когда женщина забеременела не зная личности партнера (разовый интим со случайным знакомым и т.д.), большинство беременных женщин все-таки очень хотели бы, чтобы отец ее будущего или уже родившегося ребенка все-таки, или стал законным мужем. Или стать жить вместе с женщиной, или хотя бы регулярно и часто контактировал с ней и ребенком, оказывая самую разнообразную помощь. Это – так, даже если женщины «рожающие для себя» будут со мной спорить и утверждать, что им «ничего от отца ребенка не нужно». Потому что, работа психологом предполагает наблюдение за ситуацией в динамике, отслеживание ее развития на протяжении многих лет, а то и десятилетий. Поэтому, годами общаясь с такими мамами, я четко знаю:

Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,

не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,

чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов

и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,

чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.

Что обычно звучит от таких «рдс-мам» (рожающих для себя) на консультации у психолога? Примерно такое: «Да, я знала, что он не хотел ребенка и не хотел жениться на мне! (Или: Он женат; он живет с другой женщиной; он никогда не простит мне мою прошлую измену ему; я не нравлюсь его родственникам и т.д.). И я тоже не хотела выходить за него замуж, даже не хотела общаться с ним после родов! Во всяком случае – вполне спокойно рассматривала перспективу родить для себя и жить спокойно.  И лично мне помощи от него тоже не нужно! Но вот теперь, когда ребенок уже родился, я решила пересмотреть свое отношение к ситуации. В конце концов, у всех детей вокруг есть папа, а у моего, видите ли – нет! Это – нечестно и неправильно по отношению к моему ребенку. Лично мне может быть и не нужен муж, но у моего ребенка все-таки должен быть отец! И потому – отныне он должен общаться с ребенком, помогать мне и ему, гулять с нами, помогать материально! И если даже у него уже есть другая женщина и другие дети, то, тем более: ведь, чем мой ребенок хуже других детей?! Так что, пусть делает что хочет, но чтобы два-три в неделю был со мной, играл с ребенком и решал все проблемы, связанные с малышом и мною. Иначе я испорчу ему всю жизнь, как он испортил мне и моему ребенку. Потому что, какой с меня был спрос, когда я сначала была влюблена в него, а потом была беременной и во мне кипели гормоны?! У меня есть уважительная причина. А вот с него спрос вдвойне, так как он должен был думать, что же он делает! (Особенно – если мужчина по возрасту старше). Вот пусть сейчас и отвечает за свои поступки! Иначе я за себя не отвечаю!».

Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю. И хочу заметить, что подобная установка мам-рдс, к сожалению, на практике, бумерангом бьет по ним самим и их детям. Бьет хотя бы потому, что:

Одна из больших проблем женщин заключается в том,

что мужчины наивно верят заявлениям подруг и жен, и потому

пытаются вести себя исходя из того, что они услышали от женщин.


Мужчина, чья знакомая (в том числе – даже не партнер по интиму) попросила помочь забеременеть и родить для себя, обещая в дальнейшем никак не беспокоить и не напоминать о себе – будет считать, что так оно и будет.

Женатый мужчина,чья любовница предложила родить совместного ребенка, так как ее женские годы идут, она любит только его одного и это не будет способом давления на мужчину, чтобы он ушел из семьи, так как любовница сама в состоянии решить все свои вопросы связанные с малышом – опять-таки склонен в это поверить.

Мужчина, который четко транслирует своей подруге или сожительнице, что не готов к ребенку и к браку и «просто живет с ней» и услышавший в ответ «Хорошо, мы просто живем и если я даже и рожу, то тебя это ни к чему не обяжет», будет уверен, что они с женщиной четко обо всем договорились и наплевательски отнесется к вопросу контрацепции.

И все эти типы мужчин (как и любые типы мужчин), будут свято уверены в том, что беременность их подруги или появление на свет их общего ребенка совершенно ничего не изменит в их отношениях, не приведет к изменению поведению женщины, не изменит собственную жизнь мужчины. Какая святая наивная простота, граничащая с глупостью! И то, что так могла думать сама женщина, тоже ничего не меняет! Зато все меняет то, что забеременевшая или уже родившая женщина, однажды, полностью меняет свою позицию и со всем материнским пылом и гневом вдруг набрасывается на мужчину. То плача, то любя, то ненавидя, требуя от него, не много не мало – полностью перестроить свою жизнь под ребенка ровно в той мере, как это вынуждено сделала сама забеременевшая или родившая женщина.

И вот тогда-то мужчины начнут считать, что их – нагло обманули, поймали на крючок, а сама женщина – совершенно не выдерживающий никаких договоренностей хищник, манипулятор и скандалист. Родная мама правильно предупреждала сына, что все женщины – стервы, и только правдами и неправдами стремятся обобрать бедного мужчину, а ребенок – это лишь один из поводов для этого. И потому от «женщины-обманщицы» следует всеми силами держаться подальше, пока дело не кончилось насилием и приводами в полицию.

Когда родившая для себя женщина вдруг начинает требовать

от отца своего ребенка регулярной помощи и общения,

обманутыми чувствуют себя и сама женщина, и ее мужчина.

Это – парадокс, но это так. И это при том, что, казалось бы, в данной паре все по этому поводу уже было проговорено много-много раз.

Когда мужчина ничего не обещает своей женщине,

а она обещает ничего не требовать от него при рождении ребенка,

вероятность конфликта после деторождения равна почти 100%.

А начало самого конфликта между посчитавшими себя обманутыми мужчиной (женщина обещала ничего не требовать) и женщиной (думала, что мужчина все-таки сам изменит свою позицию, примет женщину с ребенком и женится), часто окончательно приводит ситуацию в логический тупик. Причем, как было уже сказано, в этом конфликте, формально, чаще всего виновны сами мамы-рдс. За что потом и страдают, проклиная весь мужской род и свою «женскую наивность».

Женский материнский радикализм создает проблемы не столько

для отца ребенка, сколько для самой женщины ее ребенка.


Остановимся в описании ситуации. Уверен, что увидев эту типичную ситуацию «женщина рожает для себя + мужчина-отец просит его не беспокоить» с обеих сторон баррикад, вам будет уже гораздо проще принять для себя мои практические рекомендации.


Рекомендации для женщин:
  1. Как бы вы не любили женатого мужчину, какое бы отчаяние не охватывало вас при учете вашего возраста, как бы вам не хотелось простимулировать к браку вашего друга или сожителя, лучше все-таки не заводить ребенка без регистрации брака и в неустойчивой жизненной ситуации.
  2. Планируя вашу беременность и жизнь после рождения ребенка по схеме «рождение только для себя или, в крайнем случае, справлюсь сама, без мужчины», не верьте самой себе и знайте, что вам все равно будет хотеться иметь мужа и отца ребенка рядом с собой. Поэтому, не вводите своего мужчину в заблуждение, заявляя, что вам не нужна его помощь, и вы вообще не планируете с ним общаться после деторождения. Всегда подчеркивайте следующее: «Я очень тебя люблю, я считаю что мы будем с тобой прекрасными матерью и отцом. Я не заставляю тебя на мне жениться, но я хочу, чтобы у ребенка была твоя фамилия, и чтобы ребенок знал, кто его папа и мог рассчитывать на него в трудную минуту». Тем самым вы не отпугнете мужчину давлением на него, но повысите уровень его готовности на продолжение позитивного общения (или совместного проживания) после рождения ребенка.
  3. Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь максимально комфортным образом выстроить ваши отношения со своими родственниками и (по возможности) с родственниками вашего мужчины. Это вам еще очень много раз пригодится. Особенно будет полезно, если разговор о необходимости бракосочетания, записи отцовства в свидетельство о рождении, совместном проживании или материальной помощи ребенку инициируют именно родственники вашего мужчины или его друзья.
  4. Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь заранее собрать «несгораемую сумму» денег, чтобы быть готовой к любым неприятным поворотам судьбы. В том числе – заранее продать какие-то ненужные вам вещи и ценные подарки вашего мужчины, если вы не очень-то уверены в нем самом. Это позволит вам «не мельчить», обращаясь за помощью к вашему мужчине по пустякам, и сохранить возможность обращения по действительно значимым темам. Кроме того, любому человеку психологически проще поддерживать того, кто и сам стоит, нежели поднимать все время падающего.
  5. Если в процессе протекания вашей беременности, сам мужчина не спешит поднимать вопрос о браке или совместном проживании, не поднимайте данный вопрос сама вплоть до последнего триместра беременности. Действовать следует только наверняка и только на позитиве. Для чего важно (по возможности вашего здоровья) пытаться сохранять интимные отношения на протяжении всей беременности и как можно быстрее восстановить их после родоразрешения.
  6. Даже если мужчина поссорился с вами или бросил вас в процессе вашей беременности, ни в коем случае не ссоритесь с ним и его родственниками, не упрекайте и тем более – не оскорбляйте. Помните:

Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.

Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,

чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.

В случае ссоры или ухода, не нужно и преследовать мужчину и навязываться ему. Если вы будете регулярно выставлять ваши фото в социальных сетях, сможете выглядеть обаятельной и привлекательной, не будете использовать оскорбительные или вызывающие статусы (типа «у моего мужчины рога не из-за моего поведения, а потому что, все мужики – козлы») мужчина со временем остынет и сам к вам вернется. Если же будете его терроризироваться, ваши совместные перспективы только ухудшатся.

Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.

Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить

к ошибкам другого человека из пары.

Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,

в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.

7. Если отец вашего ребенка женат, или живет с другой женщиной, или он – холост, но все равно не спешит жить с вами, ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности, на самом деле – плохая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.

Кроме того, важно помнить, что если нормальная мать привязана к своему ребенку уже во время беременности, и эта связь становится неразрывной после рождения, то крепкая эмоциональная связь между мужчиной и ребенком обычно формируется тогда, когда ребенку больше года, а то и – двух лет. Когда ребенок уже ходит, четко выделяет папу из окружения, улыбается, тянет ручки и немного болтает. Именно время после полутора-двух лет является тем самым золотым периодом, когда очень многие папы-ПНД (папы-на-дистанции) умиляются своим детям настолько, что созревают к переезду к ним и браку с их мамой. Но, как уже было сказано выше, в том случае, если женщина сама не оттолкнула от себя мужчину грубыми ошибками в поведении.

8. Проживая после рождения ребенка без его отца, если женщина желает все-таки его получить, важно сделать так, чтобы в паре имелись технические условия для ведения активной интимной жизни, а также максимально быстро привести женщину в привлекательную физическую форму. Потому что если женщина будет восприниматься мужчиной только как мать его ребенка, это мало вдохновляет мужчину на совместное проживание, брак или уход от другой женщины, с которой есть секс и общение.

Отсюда, можно понять, что проживать с родителями – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать:

Позитивная сучка всегда получит больше, чем злая сука. Потому что:

Принцип «поделись улыбкою своей – и она к тебе не раз ее вернется»

работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.

И прежде чем получить положительный результат от того мужчины, что из-за обилия своих «тараканов в голове» или запутанных отношений с предшествовавшими вам женщинами не стал вашим мужем до того, как вы от него родили, важно вложиться в него уже после того, как вы родили.

9. Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:

Похвала и критика – как две стороны одного магнита.

Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что если говорить мужчине, что он – молодец, это повышает его желание жить с женщиной и своим ребенком, а если упрекать его в том, что он ведет себя не по-мужски и не выполняет «Кодекс этики настоящего мужчины», то он будет вести себя еще менее по-мужски и вообще пропадет из виду.

Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.

Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,

если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.

 И он сбежит даже от своего ребенка,

если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.

Поэтому, если женщина проявит ум и терпение и выработает у своего мужчины, как у знаменитой «собаки Павлова» реакцию эрекции и улыбки при встрече с матерью своего ребенка, в течение двух-трех лет он обязательно станет ее мужем. Главное, чтобы у женщины хватило терпения не форсировать это приятное и долгожданное событие. Ключевые слова в этой фразе: «долгожданное» для женщины и «приятное» для мужчины.

Если же мать-рдс будет пытаться «стимулировать» своего мужчину на общение тем¸ что, наоборот, не будет позволять ему общаться и видеться с ребенком, обычно, это имеет только негативные последствия. Не советую вам проверять это на себе и своем ребенке.

10. Желая очень сильно желая обеспечить своего ребенка родным папой, маме-рдс ни в коем случае нельзя самой влезать в отношения мужчины с его другими женщинами! Никаких звонков и писем его жене, гражданкой жене, сожительнице, другой любовнице и т.д.! Потому что, во-первых: мало кому из мужчин хочется считать себя «трофеем». Во-вторых, образ скандальной женщины редко кого привлекает из мужчин, таких обычно очень боятся. В-третьих, счастье своего ребенка нельзя строить на несчастье другого ребенка, тем более – нанося по нему и его маме удар собственными руками. Любые итоговые решения мужчины в вопросе определения своих перспектив с женщиной должны быть его собственными. Это – единственная гарантия того, чтобы мужчина, придя к женщине и собственному ребенку от другой женщины, не ушел потом обратно, нанеся психологическую травму собственному ребенку. Скажу прямо:

Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,

при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,

гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,

имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.

Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.


Рекомендации для мужчин:
  1. Никогда не создавайте серьезные отношения с женщиной, если вы не готовы жить с ней, или вы находитесь в браке. Тем более – не поддавайтесь на уговоры подруг или любовниц «помочь в деторождении без последующих отцовских обязательств». И здесь даже дело не в том, что родившая от вас женщина затем может изменить свое решении и начнет преследовать вас, требуя алиментов, материальной или личной помощи или уйти из семьи. Дело в том, что у каждого ребенка должен быть отец, это – по-человечески. И если вы не готовы к мучительным мыслям о том, что ваш родной ребенок будет расти и бороться с трудностями жизни без вас рядом – не играйте в рискованные игры в детей без отца. Предохраняйтесь и еще раз предохраняйтесь. А если у вас есть жена или женщина, с которой вы живете и у которой от вас уже есть ребенок, лучше приложите усилия, чтобы вам было хорошо вместе, и родите с ней еще одного ребенка
  2. Если вами принято принципиальное решение, что вам родит та женщина, на которой вы не планируете жениться, и с которой вы не хотите жить вместе, настройтесь всеми силами и возможностями помогать ей и вашему ребенку так, чтобы вашему ребенку никогда в будущем не было стыдно за своего отца, даже если он и не жил с ними вместе. Обязательно запишите ребенка на себя в ЗАГСе и дайте ему свою фамилию. Помогайте женщине даже в том случае, если она будет расстроена тем, что вы на ней не женились и не будет стремиться с вами общаться. Помните:

Мужчиной не рождаются, им только становятся,

если будут вести себя как настоящий мужчины.

Путь достойного отца – дорога настоящего мужчины.

3. Если ваше общение с родившей вам любимой женщиной окажется таким же комфортным для вас, как и ваше общение до ее беременности от вас, найдите возможности (если вы – не женаты) победить свои страхи холостяка, найдите в себе силы прекратить отношения с другими женщинами (если у них нет детей), сделайте романтическое предложение, создайте полноценную семью и станьте отцом во второй раз.

Собственно, на этом все. Это была сложная тема для разговора, отдаю себе отчет в том, что меня могут критиковать и женщины и мужчины. Но как семейный психолог, я обязан прежде всего думать не о женщинах и мужчина, а о тех, кто беззащитен перед лицом нашего сложного мира – о наших детях. Пусть они живут в мире, где их мамы и  папы научатся правильно общаться друг с другом и обязательно будут вместе, то есть вместе со своими детьми!


zberovski.ru

5 вещей, к которым нужно быть готовой

«Мать-одиночка» – это распространённый словесный штамп. Он употребляется, когда речь идёт о женщине, которая воспитывает ребёнка одна. Парадокс второй части этого слова в том, что мама не может быть одинока по умолчанию – у неё будет малыш.

И тем не менее, решаясь на такой серьёзный шаг, лучше иметь представление о том, какие трудности ждут на пути.

Материальная ответственность

Если мама решила ни о чём не просить биологического отца, то все расходы придётся нести в одиночку. Детские товары – памперсы, одежда, кроватка, коляска, смеси и питание, лекарства – очень недешевы. А ещё надо на что-то существовать и оплачивать коммунальные услуги. Хорошо, когда есть собственная квартира или комната, а если жильё съёмное – это дополнительные затраты (чаще всего деньги существенные). Конечно, после рождения ребёнка государство осуществляет выплаты, но большинство из них единовременные, а пособие в полном объёме поступает только до полутора лет, далее сумма сокращается в разы.

Отсутствие помощи

Если рядом родственники, готовые помочь и какие-то хлопоты взять на себя, – это прекрасно. Но бывает так, что поддержать некому (чужой город, напряжённые отношения с родителями или просто близких уже нет в живых). Как быть? Рассчитывать только на себя. Оставить ребёнка не с кем, а ещё и домашние дела надо успеть сделать, и зарабатывать – и всё это без передышки. Жить в таком темпе будет нелегко, особенно первые несколько месяцев.

Сложности с образованием

Если будущая мама очень молода и не поступила до беременности куда-то учиться, то сможет она это осуществить только тогда, когда малыш пойдёт в садик. Дети требуют заботы и внимания, а обучение – не шутка: необходимо сдавать экзамены, посещать лекции, семинары, готовиться к занятиям. Опять-таки иногда замаячит проблема: кто присмотрит за крохой? Немного проще тем, кто уже числится в студентах: они могут написать заявление на академический отпуск и доучиться позже. Надёжнее, когда уже есть и профессия, и работа, с которой можно спокойно уйти в декрет и выйти в положенный срок или вообще работать дома (это довольно популярно и удобно именно для мам с детьми).

Чувство вины

Дети растут со скоростью света: вот совсем недавно это был крошечный человечек, а теперь – говорливый, самостоятельный и рассудительный. Он впитывает всё как губка и замечает, что у его приятелей по саду есть отцы. Рано или поздно задаст ожидаемый вопрос: «А где мой папа? У других есть, а почему у меня нет?» Что испытает в эти секунды женщина – описать невозможно. Мысли о том, что её драгоценное дитя чего-то лишено, невыносимы. Нередко матери начинают винить себя в том, что семья не сложилась. Они живут с этим грузом на душе, отказывая себе в праве на личное счастье.

Отношение окружающих

В советскую эпоху удел женщины, родившей ребёнка вне официального брака, был незавидным: в графе «отец» однозначно ставили прочерк (матери не могли дать детям фамилию фактического отца и возможность подать в суд на установление отцовства в 40-х годах была отменена), по закону алименты в этом случае и вовсе не полагались. Добавим к этому косые взгляды, перешёптывания, всеобщее осуждение. В наше время многое изменилось, хотя стереотипы очень живучи. Тем не менее, сейчас больше шансов встретить понимающих и доброжелательно настроенных людей, хотя и «старорежимные» встречаются. Особенно это ощутимо в небольших городках, сёлах, станицах, деревнях. От бесцеремонных расспросов никто не застрахован. 

Растить детей – это огромный труд, но и большая радость. Ситуации могут возникнуть самые разные – предугадать нельзя. Но всё воспринимается не так драматично, когда хотя бы примерно знаешь, чего ожидать.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

detstrana.ru

Я родила ребенка для себя

До сих пор помню слова любимого человека: «Ты же знаешь, что я тебя очень люблю. Но к семье я не готов и вряд ли когда-нибудь буду готов». Его слова напоминали слова из какого-то дурацкого сериала.

Решение, которое я приняла, тоже можно назвать «сериальным».

Я ответила, пугаясь собственной смелости: «Хорошо. Предлагаю сделать так: я забеременею от тебя и буду воспитывать ребенка одна. Уеду в другой город к маме, и ты меня больше никогда не увидишь».

Хотя, в целом, бояться мне было нечего: я заканчивала университет, у меня были достаточно молодые и понимающие родители, готовые прийти на помощь. Я думала: устроюсь на работу, начну зарабатывать деньги, найму няню для малыша. Желанный ребенок от любимого мужчины — это здорово. Будучи уверенной, что родится мальчик, планировала дать ему имя отца.

Мой возлюбленный согласился далеко не сразу — пришлось уговаривать его в течение нескольких месяцев. Моя идея казалась ему слишком нестандартной, странной. Я забеременела в кратчайшие сроки. Когда я узнала, что жду ребенка, первым делом сообщила об этом отцу малыша, а потом позвонила маме и папе. Затем купила билет из Москвы в один конец. Я считала, что поступаю правильно, но в душе все равно сомневалась: а справлюсь ли с такой сложной задачей? Со стороны казалось, что я являюсь героиней женского романа. Только вот я понятия не имела, какое содержание у каждой главы этой «книги».

Чувство уязвимости

Резкое расставание — нелегкое испытание для любого человека. Но во время беременности пережить весь спектр эмоций становится еще сложнее, ведь ты уже несешь ответственность не только за себя, но и за ребенка. Нельзя весь день рыдать в подушку и предаваться унынию — это может навредить малышу. Нельзя без зазрения совести выпить целую бутылку вина с друзьями или ходить на свидания, чтобы отвлечься. Нужно думать о здоровом питании и полноценном сне, а не о своей несчастной судьбе. Спать, есть полезную пищу и по возможности не переживать. С нервами все было плохо: из-за стресса я попала в больницу с кровотечением, рискуя потерять ребенка.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Чувство одиночества

Конечно, родители всячески меня поддерживали и помогали. Друзья тоже не забывали, часто звонили, интересовались моим состоянием. Но есть чувства, которыми хочется поделиться не с родителями и подружками, а с любимым человеком. Я думала, что справлюсь, но все оказалось гораздо сложнее: моих соседок по палате навещали мужья, гладили живот, спрашивали, все ли в порядке. Смеялись и счастливо улыбались, услышав фразу «Опять пинается, будет с сильным характером». Я чувствовала себя тоскливо и одиноко.

Непонимание окружающих

Девушки в палате интересовались: «А ты что, не замужем? Почему твой не приходит?» У некоторых во взгляде читалась жалость ко мне, у кого-то — неодобрение, а бывало, что и превосходство. Возможно, это моя паранойя, и даже в безобидных вопросах врачей про данные мужа мне чудился подвох. В провинциальном городке все знают друг друга. Я встречала на улице бывших преподавателей, одноклассников, их родителей. Все смотрели на округлившийся живот и улыбались, спрашивая, когда я вышла замуж. Мне было непросто.

Чувство вины

Мне было тяжело смотреть на отцов с детскими колясками. Они казались мне прекрасными и добрыми людьми, которые заботятся о детях, любят свою семью, несут за нее ответственность. А я сама лишила своего ребенка отца. Меня мучили сомнения: была ли я права, принимая такое решение? Я очень ждала появления малыша на свет, и мне было очень обидно за него.

После его рождения мне стало проще: материнская любовь и радость перекрыли все отрицательные эмоции. Я верила, что справлюсь с невзгодами, ведь теперь у меня есть человек, ради которого я буду стремиться к лучшей жизни. Быть в положении и уже держать ребенка на руках — это разные вещи.

Моя история имеет счастливый конец: мой мужчина решил, что нам нужно стать семьей, жить вместе и воспитывать сына. Я совсем недолго была «матерью-одиночкой», но эти переживания я не забуду никогда. Наверное, нужно написать некую мораль или умную мысль, но я не знаю, что можно добавить. Что я бы справилась и без мужа? Возможно. Что вдвоем проще? Безусловно. Одно я знаю наверняка: во фразе «одинокая мать» главным словом является второе.

Читаем также:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о