Плохая мама – Ой!

Содержание

Я плохая мама. Жалею, что родила. Не понимаю счастья материнства. Вся жизнь-спектакль. Беда. — запись пользователя Плохаямама (trr8) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!

Для меня моя проблема это кошмар и боль. Ежедневная боль. Я забеременела случайно, если можно так сказать. Мой на тот момент парень а теперь мой муж обрадовался . Я забеременела и узнала об этом только на грани аборт/сохранение. Мы приняли решение оставить. Я приняла его сама. А он согласился. Но, это было одним из самых необдуманных решений. Во-первых всю боль я осознала на 6месяце, когда поняла что уже не тяну свою работу. Я стала неповоротливой. Пришлось уйти в декрет раньше срока по состоянию здоровья. Хотелось выть. С животом в 4 стенах. С подругами никуда выйти особо я не могла, потому что двигаться много мне было нельзя. У меня была угроза выкидыша. Алкоголь и прочее тоже нельзя .1 Все мои вылазки были до ближайшего магазина и до лавочки во дворе. Поправилась сильно. На 7 месяц к я поняла что не хочу ребенка. Но уже что-то делать было поздно. Одна женщина, мне сказала что так бывает, рожу и по-другому взгляну на все. Родила. Уже 10 месяцев как. И все еще хуже стало. Во-первых я привязана к ребенку. То есть вся моя жизнь проходит с ним. Меня это гнетет. Гнетет мысль что я не могу вот встать и пойти в магазин как раньше. Сходить в парикмахерскую или что-то другое. Нет я конечно могу. Но для этого мне нужно договориться с кем-нибудь кто посидит или с коляской по примерочным. Проблем вагон. Сначала я думала мои комплексы из-за нелюбви к себе. Сейчас я почти похудела ну 8 лишних не так смертельно как 32. Да-Да я пошла рожать почти центнер. Мне казалось вот похудею приведу себя в порядок и полюблю ребенка. Да, я стала почти такой же как раньше. Но ничего в отношениях не изменилось. Да теперь я не комплексую из-за фигуры. Теперь я комплексую из-за того что у меня ребенок. Мужчины снова говорят комплименты иногда. Знакомятся если одна. Но, мне стыдно озвучить мысль что я мамочка. Я даже до сих пор ребенка в паспорт не поставила. Какие мужчины, скажете вы? Сейчас я понимаю что не очень люблю мужа и отца ребенка. А он меня да. Он хороший человек, хороший папа, но по отношению к нему я чувствую спокойствие. Сомневаюсь что он именно тот. Мне сложно находится с ребенком. После рождения моя жизнь и сильно изменилась, но в тоже время повадки остались. Например, вот люблю я слушать музыку громко и слушаю ее также, когда бодрствует. Вот люблю я пить кофе в одном кафе почти ежедневно и хожу и пью с коляской. Я не гуляю с ребенком на площадке, вся наша прогулка это мои интересы. Магазины, выставки, подруги, интересные места для меня. Я фотограф, но сейчас временно нет настроения заниматься и времени нет как раньше. Поэтому переключилась на фото города. Самое смешное, и печальное что все думают что я супер-мамочка, с ребенком и успеваю все. И домашние дела, и остальное. В инстаграмме всегда свежие фото с разных мест города, фотографии моей дочки счастливой то с новой игрушкой то в красивом платье. То вот она играет то вот она это. На самом деле это все постановка. Все фото сделаны специально за этими фото красивыми скрывается другая жизнь... Я покупаю дочери игрушки, одежду и еду хороших брендов. Потому что, потому. Мне кажется я свое эго этим тешу. Ну типо могу позволить. Ну и плюс я люблю хорошо одетых детей. Для меня подбор одежды это удовольствие. Я почти не играю с дочкой. Мои игры это взять на руки, чтобы не плакала и игрушку сунуть в руки. Нет я кормлю и купаю и спать укладываю, но просто по инерции. Я мыслю как машина. Что, вот, уснула предоставлена теперь я своим делам, хотя и днем также. Если я у мамы дома,то почти весь день мотаюсь по своим делам а дочка на ней. В такие моменты я дышу, мне кажется я свободна. Я в своей голове никак не могу включить тумблер под названием, я мама! Нет такого чувства. Есть чувство обязанности, но что мол вот оно пройдет и дальше то все будет по прежнему. Мечтаю что дочке будет 2 я отдам ее в сад, найму няню и буду почти все время проводить на работе. Потому что это для меня проще чем дома сидеть. Потому что, там я живу и предоставлена себе. Я не понимаю что делают люди с детьми. Что, можно делать на детской площадке? Я либо утыкаюсь в телефон либо фотографирую все вокруг. Либо ем на лавочке, так как часто забываю перекусить. Вот, вчера я уложила дочку и ушла смотреть чм в кафе и пиво пить. Хорошая мать, чудесная. Муж, мама, свекровь и остальные постоянно пилят меня, мол сиди дома - ты же мать и жена. Но я не могу сидеть дома. Я не понимаю что это такое. Нет, могу сидеть. Но я буду фото ретачить. То есть опять ребенок по-боку. Мы с дочкой почти не разговариваем. Я ей постоянно что-то полсовываю чтобы она переключилась на это. И я занималась собой. Я все успеваю и ногти накрасить и телефон и фото. Но за этим скрывается то что ребенок то не развивается. Сам по себе. А я никак не могу себя настроить на волну общения. 5 минут И мне скучно. 5 минут подержала на руках и в манеж на 2 часа. Муж предлагает мне сыграть свадьбу а я не хочу. Они мне как-будто мешают и дочка и муж. Вот мне лучше всего когда а) я работаю б) гуляю с подругами. По нормальному гуляю. В плане в обед ушла в полночь пришла. Все мои хорошие друзья свободные и бездетные. Раньше для нас не проблема была в выходные сесть в машину и укатить на Волгу, например, на 3 дня. Сейчас уже сложнее. Раньше я могла встать в обед, сесть на поезд и умчаться за 300 км просто так. Теперь не могу. Я пробовала съездить с дочкой из МО, где живу, в Сталинград. Это ад был.ей было еще 3 месяца. Но, это ужас. Мотаться со слингом. Сейчас, в такие поездки муж не пускает. Со мной он не ездит, ему это неинтересно. Для него отдых это пиво, рыбалка, телевизор или пляж Турции. Я задыхаюсь. Самое ужасное что дочь очень от меня зависима, она привыкла что везде ее я с собой и если ухожу плачет и истерит. Вот вчера проснулась и пока мама не пришла плакала до 12 ночи. Это меня печалит. Я не понимаю за что она меня любит. Я не могу дать ей ответную эмоцию. Я ходила к психологу. Та сказала если вкратце что я инфантилка , эгоистка. Мне нужно перестать работать и сесть дома. Выкинуть все напоминания прошлой жизни, удалиться из соц.сетей Желательно уехать в село. Проводить время в играх с дочкой. Но, я вздернусь там. Мы гуляли и общение как в Алисе. Вот пудинг.Вот Алиса. Кстати дочь назвала в честь любимой книги детства - Алиса. Я задыхаюсь от груза вины. Когда занимаюсь своими делами виню, что время не уделяю, когда с ней мысли все равно не тут. Я не маленькая девочка. Мне уже 26 будет. Но видя 19 летних мамочек на площадке, понимаю что мне до их материнства далеко. Завидую им. Завидую вам. Я тоже хочу чувствовать любовь к своей семье. И к ребенку. А то пока у меня за спиной только 10 месяцев не любви к себе, вины и груза от материнства. Кстати совершенно не умею разговаривать с детьми. Разных возрастов. Чувствую себя жутко глупо.

www.babyblog.ru

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

kyky.org

Плохая хорошая мама — Статьи — Семья

Фотобанк Лори

Сколько женщин терзали себя мыслью: «Я плохая мать!», после того, как не смогли сдержаться и накричали на ребенка или, того хуже, надавали ему по попе. Часто такие мамы мечтают, как будут давать детям все самое лучшее, и очень переживают, когда им не хватает сил и желания, чтобы выполнить намеченные планы: развивающие занятия,  творчество, чтение книг, массаж, бассейн, закаливание и т.п.
Эмоциональные срывы чаще всего происходят, когда маме не хватает сил сдерживать свое раздражение из-за усталости. Большинству родителей прекрасно известно, как иногда тяжело сохранять спокойствие, когда малыш бьется в истерике, лезет в опасные места (к плите, на подоконник, к работающей технике, острым предметам и т.п.) или просто категорически отказывается делать то, что в данный момент необходимо — и так почти круглые сутки.

Чувство раздражения вызывает и очевидная неблагодарность детей. Вы им стараетесь обеспечить идеальные условия, отказывая себе во всем, включая собственную личную жизнь, интересы, общение с друзьями, поправку здоровья, наконец, а они как будто не замечают вашей самоотверженности и считают, что все так и должно быть. Особенно тяжело это пережить женщинам, которые родили в молодом возрасте и не успели реализовать себя ни в чем другом, кроме материнства. Ощущение, что жизнь проходит мимо, не добавляет хорошего настроения.

Хорошая мама лучше идеальной

Множество мам страдает перфекционизмом в отношении воспитания и детей и считают себя плохими только потому, что не соответствуют образу идеальной матери, бережно лелеемому общественным мнением. При этом забывая, что они тоже живые люди, и стать идеалом — задача почти недостижимая. На этом пути легко как что-то упустить, так и перегнуть палку в своем стремлении обеспечить ребенку «лучшее детство», замучив и себя, и чадо выполнением «обязательной программы».

Не страдайте, если у вас не выходит быть идеальной матерью. Ведь ребенок — очень важная, но далеко не единственная составляющая вашей жизни. Внимания требуют супруг, близкие родственники и друзья, работа, собственное тело и психика. Не получится успеть везде, особенно, если бежать иногда приходится в разные стороны одновременно.

Постарайтесь остановиться и подумать, чего вы хотите достичь, расставьте приоритеты, сделайте свою жизнь более сбалансированной и не забудьте оставить в новом графике место для себя. Не надо жить только интересами и потребностями других людей, даже если они — ваши дети. Маленький ребенок — эгоист по определению, и если он с детства будет ни во что ставить потребности родителей, их личности, глупо потом ждать, что он вдруг начнет вас уважать. Поверьте, это не добавит тепла в ваши отношения.

Контролируем эмоции

Если Вы задумываетесь над тем, что стали плохой мамой и что ваши поступки могут негативно сказаться на психике ребенка — это уже хорошо. Действительно, плохих родителей не заботит судьба их детей, и, в частности, их моральное состояние. Разумеется, Вас никто не призывает лупить малышей и общаться с ними только посредством крика, но и убиваться из-за того, что когда-то повысили голос, не стоит. Лучше перестать переживать из-за вещей, которые уже нельзя изменить, и постараться в будущем тщательнее контролировать свои эмоции.

Пока ребенок еще совсем маленький и еще не безобразничает сознательно, старайтесь вообще не допускать вспышек гнева — малыш ведь не виноват, что ему некомфортно и хочется плакать или что он описал новенький, только что надетый костюмчик. Пейте успокоительное, медленно считайте до 10, выходите в другую комнату и бейте подушку или кричите в нее, начните практиковать медитацию… Все способы сдерживания приступов раздражения в вашем распоряжении.

В случае, когда за какую-то детскую провинность накричали на ребенка — обязательно извинитесь перед ним и, если он уже не младенец, разберите, почему возник конфликт. Не копите обиды. Практически все подобные проблемы решаются словами, особенно, если «родительская политика» была такой с самого начала. Разговоры (беседы, а не нравоучительные монологи), совместные игры и дела помогут детям любого возраста почувствовать, что их любят и понимают (или хотя бы стремятся понять) намного лучше, чем полные полки развивающих игрушек. 

deti.mail.ru

Хорошая мама, плохая мама – Семья и дети – Домашний

Хорошая мама, плохая мамаПо статистике, 90% молодых мам постоянно сравнивают себя с другими, а 40% считают, что их знакомые – намного лучше справляются со своими родительскими обязанностями.  И даже если вы считаете, что вполне справляетесь со своей ролью мамы, нет-нет, да проскользнет мысль, что подруга  бОльшая умница, чем вы – и в доме у нее все блестит всегда, и ребенок в два года уже знает буквы…

Вы не одиноки в своих терзаниях – хорошими  родителями себя считает всего лишь четверть из 5000 опрошенных матерей. И это не может не огорчать. Почему так происходит?

Подавляющее большинство людей сравнивает себя с другими постоянно. «Вот у этого зарплата в полтора раза выше на той же должности, у другого лучше машина, у третьей – стройнее фигура. Зато у меня лучше образование и прекрасный вкус». Узнаете себя? С помощью сравнений человек определяет свое место в мире. Он пытается определить границы «нормы» и понять, вписывается ли в эту норму он сам. Если же вписать себя не удается, то возникает дискомфорт. И рождение ребенка часто проблему только усугубляет – ведь это новый критерий, по которому может производиться сравнение.

На самом деле,  сравнение – распространенный, но совершенно не обязательный метод определения собственного места в мире. Человек начинает себя сравнивать с другими только тогда, когда он сам не знает своей значимости, своей внутренней ценности. Если же человек уверен в себе, у него нет нужды проводить сравнительный анализ — он и так знает, чего он стоит.

Чем опасны сравнения

Все люди разные. Это относится и к детям, и к родителям. Сравнение же – попытка поставить совершенно разных людей в рамки единой системы. Предположим, Аня успевает и еду приготовить, и квартиру до блеска вымыть, а вы не успеваете и чувствуете себя плохой хозяйкой. Но у Ани при этом — спокойный малыш, который часами спит в кроватке, а у вас – ребенок с повышенной потребностью в тактильном контакте, который лучше всего чувствует себя на руках.

Кроме того, при сравнении вы опираетесь только на ту информацию, которую получаете от других мам. Но не забывайте о том, что они могут чего-то недоговаривать. Допустим, Маша рассказывает, что ее ребенок спит только в своей кровати, потому что должна быть дисциплина. Но при этом не упоминает, как малыш просыпается по ночам и как долго его приходится укачивать перед тем, как уложить обратно в кроватку. Нужна ли вам «дисциплина» для младенца такой ценой?

Еще одна опасность заключается в том, что рано или поздно сравнения переходят и на самих малышей. Один пополз в полгода, второй – в девять месяцев. Один в год знает все цвета, второй до сих пор не отличает красного от синего. Один в три умеет читать, второй – требует активных игр при попытках мамы учить с ним буквы. Это вовсе не означает, что один ребенок хуже другого. Но мамы слишком увлекаются. «Что же ты все время падаешь! Посмотри, как хорошо ходит девочка», — слышит малыш. «Неужели ты не можешь сидеть спокойно, как другие дети!» — в сердцах восклицает мама маленького непоседы в поликлинике. Постепенно ребенок привыкает сравнивать себя с другими. А это значит, что и он в дальнейшем будет рассматривать свою важность именно с позиции «нормы» и «как у других». И когда у него появятся свои дети, этот круг замкнется.

Сравнение само по себе не является чем-то плохим. Сравнивая, мы расширяем границы собственных представлений о материнстве, перенимаем полезный опыт. Но когда оно рождает постоянное недовольство собой, когда вы ловите себя на мысли, что нужно быть не хуже, чем ваша знакомая мама, когда вы начинаете делать то, что раньше не считали нужным, потому что услышали, что «хорошие мамы так делают» — это уже серьезный повод задуматься. И изменить свое отношение к родительским обязанностям.

Как перестать сравнивать себя с другими мамами

Воспитание детей – не экзамен. Здесь нет отличников и двоечников. Чтобы быть хорошей мамой,  не нужно соответствовать каким-то определенным критериям. Нужно всего лишь искренне любить своего ребенка и заботиться о нем.

Остальное определяется только вашим удобством. Если ваш малыш сладко спит в коляске и вас это вполне устраивает, ни к чему покупать слинг только из-за того, что «хорошие мамы много носят детей на руках». Хорошие мамы в первую очередь прислушиваются к ребенку – и если вам обоим комфортно так, как есть, то ни к чему менять существующий порядок вещей. 

Не принимайте близко к сердцу и высказывания бабушек. Конечно, они-то каждый день стирали подгузники, гладили пеленки и сами перетирали пюре для детского питания. Но если сейчас есть памперсы, удобные ползунки и готовое детское питание – какая необходимость в этих процедурах? Лучше как следует отдохните, чтобы быть веселой, бодрой и готовой к общению с крохой.

И главное – обязательно нужно самой принять и полюбить себя. Вы – хорошая мама и вам не нужно ничем подтверждать квалификацию. И ваш малыш любит вас в любом случае. А это – самое главное!

domashniy.ru

плохая мать! Как стать хорошей матерью

Вы считаете, что вы плохая мать? А почему вы так думаете? Возможно, кто-то из знакомых пытается вас в чем-то укорить или же вы сами понимаете, что уделяете своему ребенку недостаточно времени. В любом случае пересмотрите отношение к своему чаду. Как это правильно сделать? Читайте ниже.

Больше времени проводите с ребенком

Вы называете себя плохой матерью? Психологи утверждают, что женщины, которые проводят много времени со своим ребенком, априори являются хорошими мамами. Пусть они не всегда знают что делать, не всегда правильно воспитывают, но они любят своего малыша, поддерживают его и в случае надобности всегда готовы предоставить ему свою защиту. Именно такой мамой вам и нужно стать. Постарайтесь как можно больше времени проводить с ребенком. Будьте в курсе его интересов, знакомьтесь с его друзьями и чаще выезжайте всей семьей на шашлыки. Вечером не сидите перед экраном телевизора, а лучше займитесь чем-то полезным и увлекательным, например, порисуйте с малышом или же сделайте совместную поделку. За работой вы сможете лучше узнать своего ребенка, а также привьете малышу навык трудолюбия.

Не бойтесь проявлять свою любовь

Как часто вы целуете свое чадо, а как часто вы обнимаете ребенка? Если вы ищете ответ на вопрос, как стать хорошей матерью, то вам нужно проявлять по отношению к своему малышу больше нежности. Многие женщины боятся избаловать ребенка и сделать его маменькиным сыночком или маменькиной дочкой. Не бойтесь подобных последствий. При правильном воспитании проявления любви только покажут ребенку искренность ваших чувств и ни в коей мере не избалуют чадо. А если вы не будете целовать ребенка, обнимать его и говорить ему ласковые слова, то малыш может вырасти с комплексом недостатка любви. Мама должна в первую очередь показать ребенку, что он – главное чудо, которое у нее есть. И только во вторую очередь женщина должна быть строгим воспитателем, которому по воле судьбы нужно вырастить достойного члена общества. Проявляйте больше любви и тогда вы вырастите здорового и счастливого ребенка.

Слушайте сердце, а не окружающих

Люди всегда много говорят. «Я — плохая мать!» – это мысли женщины, на которую сильно давит общество. Соседи, друзья и родители всегда будут диктовать вам, как нужно правильно жить и как следует воспитывать детей. Слушать подобные высказывания можно, но обязательно следует фильтровать информацию. Среди нее будут не только светлые мысли, но также будет попадаться зависть и обиды. Люди могут вам говорить гадости только по той причине, что они восхищаются вами и не могут осознать, как у вас получается все успевать, а у них нет. Так что в следующий раз, когда соседка скажет, что вы — плохая мать, потому что у вас дома слишком прибрано, просто промолчите и трансформируйте негатив в позитивную форму. Вы хорошая хозяйка, которая успевает не только заниматься домом, но еще и находит время на ребенка и мужа. Слушайте свое сердце и поступайте так, как оно вам подсказывает. Не обращайте внимания на сплетни и злословье.

Не повышайте голос на ребенка

У вас в голове часто проносится мысль: «Я — плохая мать, кричу на детей»? Так что вам мешает отказаться от вредной привычки? Если вам не дает покоя тот факт, что вы воспринимаете детские шалости слишком близко к сердцу, то перестаньте так поступать. Вам следует научиться быстро остывать и очищать сознание. Займитесь медитацией или освойте любую дыхательную гимнастику. Когда в следующий раз, когда ребенок выведет вас из себя, сначала успокойтесь, а затем реагируйте. Помните, что ни один малыш не будет намеренно трепать нервы родителям. Даже подростки не будут заниматься подобным занятием. У любого следствия есть причина. Если ребенок себя плохо ведет, значит, он чем-то недоволен или же ему что-то не нравится. Постарайтесь понять, что именно нужно сделать, чтобы чадо успокоилось. Поймите, что крик никогда не поможет вам решить проблемы. Постарайтесь рассуждать логически и не позволяйте эмоциям выключать разум.

Не применяйте телесные наказания

Бить ребенка нельзя ни в какой ситуации. Даже грозить ремнем чаду не стоит. Почему? Ребенок должен с малолетства понимать, что все вопросы можно решить культурно, без ругани и рукоприкладства. Мысль вроде «что делать, я плохая мать», проносится у многих женщин, которые ударили ребенка. В подобной ситуации единственное, что остается – это попросить прощение у малыша и сказать, что вы больше поступать так не будете. Также следует упомянуть, что использовать силу для решения проблем плохо и некрасиво. И делать так нельзя. Подобные речи, произнесенные при ребенке, будут своеобразным вашим обещанием, что вы больше не примените силу. И в следующий раз, когда захочется ударить ребенка, вспомните, что вы говорили своему малышу. Родители должны отвечать за свои слова. Поэтому если вы дали слово малышу, что больше его не ударите, так и не бейте.

Развивайте ребенка интеллектуально и физически

Не нужно себя накручивать. Постарайтесь избавиться от всех негативных мыслей, которые роем проносятся у вас в голове. «Я — плохая мать!» – подобная фраза выскакивает из уст каждой второй женщины. Помните, что мысли материальны. Поэтому не говорите глупостей и вместо того, чтобы сетовать на свою жизнь, лучше помогите ребенку улучшить его существование. Как это сделать? Чтобы стать хорошей мамой, вы должны помочь реализовать заложенный в малыше потенциал. Как это сделать? Посмотрите на природные склонности ребенка и помогите ему их развить. Если малыш хорошо танцует, то отведите его в секцию танцев, если у чада художественный талант, то отправьте малыша в художественную школу. Помогать нужно не только маленьким детям, но и подросткам. Если в 15 лет ребенок изъявил желание научиться играть на гитаре, не говорите ему, что ему уже поздно идти в музыкальную школу. Лучше наймите репетитора. Помогайте ребенку и поддерживайте его во всех начинаниях. Тогда малыш будет любить вас и всю жизнь будет благодарен за то, что вы дали ему возможность реализовать заложенный в нем потенциал.

Не ставьте запретов без объяснений

Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку нет, не объясняя, почему вы так сказали. В противном случае вы убьете исследовательский потенциал и желание искать обходные пути в сложных ситуациях. Вместо того чтобы повторять: «Да, я плохая и я тебе это не разрешаю», лучше расскажите, почему вы что-то запрещаете. Когда запреты будут обоснованы, малышу не захочется их нарушать. Например, расскажите, что нельзя окунать пальцы в горячий чай, потому, что будет больно. Дайте малышу возможность проверить ваш запрет. А когда ребенок обожжет пальцы, не жалейте чадо, а скажите ему, что вы его предупреждали. После нарушения подобных двух-трех запретов у ребенка отпадет желание проверять границы дозволенного.

Плохая мать никогда ничего ребенку не объясняет. Если вы будете следовать этой логике, то вырастите себе податливого робота, который не будет иметь своего мнения, и не будет иметь желания учиться и самосовершенствоваться. Поэтому не убивайте инициативу, а перенаправляйте ее в другое, полезное русло.

Не балуйте чадо

Что может сделать плохая мать со своим ребенком? Вы думаете, побить его? Ничего подобного. Избалованный сорванец намного опаснее для общества, чем забитый маменькин сынок. Не впадайте в крайности и не воспитывайте свое чадо в рамках вседозволенности. Логичные запреты должны быть и ребенок должен понимать, почему ему нельзя делать то или другое. Не стоит покупать все игрушки, которые хочет иметь малыш, даже в том случае, если у вас есть финансовая возможность их приобрести. Нужно воспитать ребенка в духе того, что деньги – это не какие-то бумажки, а эквивалент человеческого труда. Малыш должен понимать, что удовольствие можно получать не только от материальных ценностей, но еще и не от материальных вещей. Правильное воспитание поможет матери избавиться от чувства неполноценности, а также даст возможность избежать множества проблем в подростковом возрасте.

Больше разговаривайте с ребенком

Плохая мать редко обращает внимание на свое чадо. Стать хорошей мамой просто. Чаще общайтесь со своим малышом. Спрашивайте у чада, как у него дела, интересуйтесь, как прошел день и что интересного было в садике и школе. Но помимо того, что вы должны задавать правильные вопросы, вы должны еще и уметь слушать ответы. Так у вас получится создать доверительные отношения со своим ребенком. Родители должны быть для чада не только наставниками, но и друзьями. Именно к маме малыш должен приходить за советом, а не только за утешением. Доверительного отношения можно добиться путем поддержки, понимания, одобрения, а также поощрения ребенка.

fb.ru

10 способов избавиться от комплекса «Я

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Виде-консультация: 7 страхов родителей, о которых вам стоит забыть. Как перестать бояться, что вы плохая мать?

Я плохая мать? или шкала оценки материнского поведения

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Хорошая мама или комплекс плохой матери

У меня нет идеального рецепта или плана, как избавиться от комплекса плохой матери, особенного после родов, особенно когда ребенок первый

НО справившись со своим через 3 года мамства и проанализировав, «откуда ноги растут», могу сделать несколько важных выводов

1. Первое, с чем столкнется молодая мама после рождения ребенка- это не колики, пеленки, бессонные ночи или усталость, это стандарты воспитания в семье. Мамы, бабушки, прабабушки, дедушки и тёти, все будут считать свои долгом высказать своё мнение.

-Прикорм с 6 месяцев? -Пора бы уже сок по капельке вводить, 2 месяца ребенку, он же не наедается.

-Приучите к рукам, потом совсем не слезет( это в 1,5месяца ребенкиных).

-Ты пеленки что ли не гладишь???

-Вы спите вместе?????

-Дома постоянный бардак! Ты же сидишь дома, ничего не делаешь, погуляла с ребенком, покормила и всё, сколько времени свободного, прибраться что ли некогда?

А про слинги? не прокомментирует разве что ленивый -Ему же неудобно, зачем ребенка мучаешь? -Замотала в тряпки, ему ж холодно. -Прижала к себе, он же вспотеет.

Как с этим бороться? Да очень просто. Ребенок ваш? Ответственность ваша? Вот собственно вопрос и отпал)))

2. Второе, это соревнование достижений.

-А вот наш с рождения на горшок ходит, ну сначала, конечно, в ванну или раковину, а вот с 6 месяцев прям на горшке сидел

-Что? Плохо говорит? к логопеду вам пора, ты что с ним не занимаешься? Наш уже четко говорит, а у вашего и не разберешь ничего.

-А наш стихи уже в год рассказывал

-А наш сел в 4 месяца

-Почему он еще не ходит в год? Пора бы! Сходите на массаж. Наш вот с 8 месяцев бегает.

Как с этим бороться? Вот жалуется мне подруга, что все дети на площадке (по словам мам, конечно) приучены к горшку с 6 месяцев, а вот ее малыш ну никак в год не хочет садиться. Спрашиваю: так в чем проблема? Отвечает: так все говорят, что надо с 6, а мы вот никак, и дальше будет хуже… Значит проблема лишь в том, что все ГОВОРЯТ. Говорю ей: так ты тоже говори, что с 6, чтобы не самоутверждались. Она говорит: так это ж неправда. А кто сказал, что все остальные говорят правду?

3. Третье, это собственно усталось, я ничего не успеваю, я не додала ребенку того-то и того-то. Я снова кричала на ребенка. Я не успела поймать, когда он падал. Я не справляюсь со своими обязанностями. Мы не гуляем нормально, на площадке с детьми, а только по магазинам на машине. Я устала!

А это странное желание мам на площадках и в общественных местах «позаботиться» о твоем ребенке: «ему не холодно, а он не упадет, может он хочет есть/пить/спать?» Наверно, это показатель «хорошей мамы»

По этому поводу могу сказать только, что для любого ребенка его мама- априори хорошая.

Так почему же это выражение «комлекс плохой матери» возведён чуть ли не в культ? Мамы готовы страдать и в стотыщмильённый раз обсуждать, какие они плохие? И почему общество это поддерживает и взращивает чувство вины еще до рождения ребенка? Тут тоже всё просто, это выгодно! Плохая мама будет покупать своему ребенку новые вещи, хорошую еду, развлечения, будет отдавать в лучшие сады и школы, на кружки и секции, в ущерб себе и семейному бюджету, доказывая что-то другим, только чтобы не быть плохой.

Я тоже устаю! Но я очень стараюсь! Даже когда у меня нет сил, я честно говорю об этом детям, но не манипулирую (поиграйте одни), а прошу выбрать игру потише (давайте порисуем вместо мячика или турника). И они понимают и не капризничают. Они знают, что я люблю их всегда, когда всем весело, когда они балуются, когда их нет дома, когда ударились, когда устала, когда трудно, когда переживаю за них, когда играю и слушаю их, всегда и везде!

И да, по-настоящему плохие мамы не задаются таким вопросом и не мучают себя

www.livemaster.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о