Что делать если на тебя кричат родители – Что делать если родители кричат на тебя — Детишки и их проблемы

«Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается.» Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре. 

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Читайте также: 5 вежливых фраз, которые заставят грубияна замолчать

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Почему человек кричит?

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат.

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

1. Неумение владеть собой

© Elnur

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит, потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции. 

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

2. Потеря контроля

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

3. Ощущение опасности

© Anetlanda / Getty Images

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом — криком.

4. Склонность к агрессии

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

6. Чувствуют покинутость

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Как реагировать на крик?

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям. 

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора.

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

1. Ничего не говорите

© fizkes / Getty Images

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик — это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

Читайте также: Конфуций оставил 9 бесценных уроков, которые навсегда изменят вашу жизнь

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

© undefined undefined / Getty Images

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

4. Уйдите

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

5. Попросите остановиться

© Julenochek / Getty Images

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

6. Возьмите перерыв

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник. 

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

7. Разговаривайте тише

© AntonioGuillem / Getty Images

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс. 

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

8. Не огрызайтесь

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Читайте также: Узнав эти 11 истин, вы научитесь управлять своими эмоциями

Постарайтесь сделать все в ваших силах, чтобы взять контроль над своими эмоциями. Дайте человеку знать, что вы не допускаете, чтобы на вас кричали вне зависимости от проблемы или ситуации. Говорите это вежливо и спокойно, и вы можете ожидать более спокойной реакции.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации, не задев ничьих чувств.

www.infoniac.ru

советы психолога и эффективные приемы

Редкий родитель способен оставаться спокойным и сохранять самообладание, когда ребенок ноет, капризничает, плохо себя ведет. Но раздражаться и кричать— бесполезно и вредно как для самого родителя, так и для ребенка.

Почему родитель кричит

Мама объясняет дочке как себя вести

Одна из наиболее частых причин, особенно это касается мам, которые сидят в декрете, домохозяек, матерей-одиночек — ощущение изоляции. Когда человек месяцами и годами всего себя посвящает ребенку, он начинает ощущать себя выключенным из социальной жизни, «запертым» в ограниченных ребенком рамках. Все это приводит и к физической, и к психологической усталости. Когда эта усталость переходит границы нормы, становится критической, то включается естественный механизм злости на вполне конкретную «причину».

Раздражение и крик возникает также как реакция на истощение организма. Умственные и физические перегрузки, недосып приводят к депрессии, расходуют не только физические, но и душевные ресурсы.

Вследствие истощения ресурсов на любые ситуации человек начинает реагировать самой примитивной формой психологической защиты — криком

Раздражение и крик свойственны родителям-перфекционистам. Людям, которые требуют от детей полного соответствия ожидаемому, тяжело живется, поскольку дети — это всегда хаос. Дети крайне редко соблюдают порядки и выполняют все предъявляемые им требования. И человеку, которому важно полное соответствие правилам и законам, трудно реагировать на происходящее без раздражения и крика.

Ребенок обиделся на маму

Раздражение, а тем более крик, может быть реакцией психики, которая возникает из-за ощущения бессилия. Когда ребенок постоянно делает что-то не так, когда он не хочет меняться, при том, что родитель делает все возможное для этого, возникает реакция бессилия. Например, такое часто бывает у родителей сложных подростков. Зачастую взрослый человек ощущает, что он бьется, как рыба об лед, пытаясь повлиять на подростка, но все усилия бесполезны.

Защитный крик появляется, если родитель израсходовал все физические и душевные силы. Такое может происходить, когда быт и забота о домочадцах забирает все силы женщины, когда от нее постоянно требуют отдачи, не спрашивая, если ли у нее на это силы. Такая реакция может возникнуть у матери нескольких детей, особенно, если дети совсем маленькие и им одновременно требуется ее внимание. В итоге у женщины возникает ощущение, что ее «рвут на части».

Раздражение может быть показателем разочарования в ребенке и нарушенных ожиданий. Это своеобразный триггер: какое-то событие-раздражитель вызывает у человека немедленную острую реакцию. Обычно это означает наличие непроработанных психологических травм из прошлого.

К сожалению, бывает и так, что у родителя нет объективной причины для крика, но он срывает свое плохое настроение на ребенке – в этом случае необходимо работать над собой.

Как перестать реагировать криком

Родитель ругает ребенка

Первое, что необходимо сделать, — найти причину бурной реакции и признать ее.

С психологической точки зрения важно объявить домашним, что вы собираетесь снова наладить с ними контакт и перестать реагировать на все раздражением

Объясните, что вы будете учиться владеть собой. Сразу это не получится, но с каждым разом вам будет проще контролировать себя.

Разрешите ребенку выходить из комнаты, если вы срываетесь на крик. С точки зрения психологии это позволит ребенку не ощущать себя жертвой. Кроме того, родитель получит ясный сигнал, что он потерял контроль над собой и ему надо взять себя в руки.

Поговорив с семьей и объяснив проблемы с самоконтролем, вы можете получить от них поддержку, которая особенно необходима в такой момент. Если близкие увидят, что вы начали терять над собой контроль, они помогут вам успокоиться.

Учитесь останавливать себя. Не только в тот момент, когда вы перешли на крик, но и до начала ссоры. Как только вы почувствовали эмоциональный «завод», сделайте над собой усилие и скажите «стоп». Научиться останавливать себя в любой момент – огромный шаг вперед.

Берите перерыв. Чувствуете, что начали выходить из себя, раздражение захватило вас? Отойдите от ребенка, лучше даже в другую комнату. Постарайтесь себя успокоить, умойтесь прохладной водой, глубоко подышите, отвлекитесь на что-то. Возвращайтесь только тогда, когда почувствовали, что полностью контролируете ситуацию, держите себя в руках, способны рационально мыслить.

Разберитесь в психологии детей

Мама разговаривает с дочкой

Из книг по психологии и воспитанию детей можно узнать возрастные нормы, и это знание заметно облегчит вашу жизнь. Например, каждый взрослый человек понимает, что младенец все свои эмоции, желания и потребности выражает криком, и научить грудного ребенка не кричать просто невозможно. Когда вы поймете, что в четыре года ребенку необходимо прыгать, бегать и быть любознательным, вы перестанете на него раздражаться, если он не может «постоять спокойно», если он постоянно задает вопросы. Вам не захочется кричать на него, потому что он вовремя что-то не сделал, если вы знаете, что понятие времени для него в данном возрасте абстрактно.

С другой стороны, не стоит доверять всем, особенно новомодным методикам воспитания – например, сейчас рекомендуют все разрешать детям. Если ваш ребенок стал избалованным и невоспитанным, считает, что ему все можно, вы постоянно на него злитесь и кричите, подумайте – не виноваты ли вы в том, что не задали рамки дозволенного, а потом сами же не можете справиться с ребенком?

Играйте в «ролевые игры»

Мама ругает дочку

Чтобы избежать крика, попробуйте поиграть в «ролевые игры». Например, представьте, что ваш ребенок — это чужой ребенок, которому вам нужно что-то объяснить. Взрослые люди не позволяют себе кричать на чужих детей, проще относятся к их проступкам, поэтому такая игра позволит вам избежать крика.

Другой способ — заменить крик игрой. Например, ребенок сделал что-то ему запрещенное. Вместо того, что позволить злости захлестнуть вас, переведите все в игру: сделайте нарочито свирепый вид и погонитесь за ребенком со словами «Сейчас как догоню тебя!». Это позволит вам отвлечься от ссоры, все незаметно перейдет в игру с догонялками.

Крик — эмоциональное насилие

Мама перевела раздражение в игру

Родителям будет проще контролировать себя, если они будут четко понимать, что постоянный крик, а тем более нелестные выражения в сторону ребенка — это эмоциональное насилие, которое не проходит бесследно. Большинство психологических травм берут свои корни как раз в детстве.

Ребенок, на которого постоянно кричат, ощущает себя жертвой, а это приводит к комплексам, нестабильной психике, неудачам в будущем

Только воспитанный в атмосфере любви, терпимости и уважения ребенок станет психологически устойчивой, гармонично развитой личностью. Иногда с ребенком нужно быть строгими, иногда допускается даже прикрикнуть, но взрослый человек в общении должен всегда держать себя в руках. Учитесь разрешать конфликты с детьми конструктивно, иначе вы разрушите доверительные отношения.

sunmag.me

Что делать если на тебя кричат родители — Мама и Я

xn——6kca5bub0n.xn—-8sbarpmqd5ah2ag.xn--p1ai

Что делать, если мама постоянно кричит на меня и обзывает?

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

• Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
• А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
• В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
• В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

semejnoeschaste.ru

что делать, если жизнь дома похожа на кошмар — www.ellegirl.ru

Главная задача здесь – абстрагироваться эмоционально. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. Как это сделать?

Перестать испытывать чувство вины. Не делай ничего, чтобы только им угодить: токсичные люди таких жертв просто не замечают.

Пример: если мама с ума сходит от того, что ей не уделяют внимание, дай ей это самое внимание, но заранее скажи, что ты сильно ограничена во времени.

Оставить попытки изменить их. Родители – взрослые люди, перевоспитать их просто невозможно. Зато можно ненавязчиво показать им, что они неправы.

Пример: когда они будут в следующий раз отчитывать тебя за то, что у тебя слишком мало отличных оценок, не пытайся их переубедить. Пусть твоя стипендия и достигнутые цели говорят за тебя.

Не принимать все на свой счет. Когда отец говорит: «Я не могу поверить, что я вырос такую лентяйку!», не думай об этом в негативном ключе. Ведь ты регулярно убираешься в комнате, посещаешь дополнительные занятия и по возможности сидишь с младшим братом. О какой лени вообще идет речь?

Кстати, есть одно хорошее упражнение: попробовать воспроизвести в голове неприятную фразу смешным голосом, например, очень писклявым.

Иногда это работает – ты перестаешь концентрироваться на негативе.

Ограничить количество личной информации. Токсичный родитель может использовать твою личную информацию против тебя же. Зачем давать ему эту возможность?

Пример: мы ни в коем случае не призываем тебя врать, но рассказывать поменьше советуем. Сообщай необходимую информацию – где ты, с кем ты и что ты делаешь. Но не доверяй свои секреты человеку, который будет давить на твое чувство вины. 

Планировать путь к отступлению заранее. У тебя должен быть план на случай того, если вдруг случается очередной скандал.

Пример: можешь сказать, что тебе нужно побыть несколько часов в своей комнате, потому что ты хочешь закончить проект по учебе. Если скандал все-таки неизбежен, не сдавайся и не переходи на повышенные тона. Твое спокойствие может подействовать на родителей, и они сами не будут кричать.

www.ellegirl.ru

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Конфликтные ситуации в семье — не показатель того, что у вас проблемы. Важно, как родители реагируют на них: можно конструктивно обсуждать, а можно — переходить на личности, а потом на крик. В книге «Не кричите на детей!» итальянский психолог Даниэле Новара рассказывает, как правильно организовать процесс воспитания и почему конфликт — это хорошо.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвящённом психологии детей и подростков, были опубликованы результаты важного исследования. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью тысячи семей с различным социальным положением, в которых были дети 13-14 лет. На материале опросников, тестов и отчётов исследователи выяснили, что «родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведёт к асоциальному поведению». Более того, любовь и нежность, увы, не способны смягчать последствия крика — независимо от того, кричат на ребёнка каждый день или очень редко.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Конфликт — это хорошо, а насилие — плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания — плохие методы воспитания

• Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
• Они так же болезненны, как и физические наказания.
• Они вызывают депрессию.
• Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

mel.fm