Плохая мама – Очень плохие мамочки (2016) — смотреть онлайн — КиноПоиск

Содержание

Очень плохие мамочки (2016) — смотреть онлайн — КиноПоиск

Идеальная мать, прекрасная жена, хорошая домохозяйка с успешной карьерой… Но стоит немного расслабиться, как тебе сразу напоминают о твоих обязанностях. Почему только мужчины имеют право развлекаться? Сколько же можно это терпеть?! Пора команде отчаянных мамочек пуститься во все тяжкие.

Рейтинг кинокритиков

в мире

58%

поделитесь с друзьями ссылкой на фильм
Трейлеры
Знаете ли вы, что…
  • Обручальное кольцо, которое героиня Милы Кунис носит в фильме, это обручальное кольцо самой актрисы.
  • Во время съёмок фильма Мила Кунис ждала второго ребёнка.
  • Действие фильма разворачивается в Чикаго, однако съёмки проходили в Новом Орлеане.
  • Вначале предполагалось, что это станет проектом компании Paramount Pictures c Лесли Манн в главной роли и Джаддом Апатоу в качестве продюсера.
  • Все шесть исполнительниц главных ролей в фильме являются матерями в реальной жизни.
  • В некоторых сценах с Милой Кунис снялась певица Кеша, но по неизвестным причинам все эти сцены в финальную версию фильма не вошли.
  • Эми водит в фильме Dodge Challenger 1970 года выпуска.
  • Название средней школы (имени Уильяма Маккинли) — точно такое же, как в телесериале с элементами мюзикла, драмы и комедии «Лузеры» (2009-2015).
  • еще 5 фактов
Материалы о фильме

www.kinopoisk.ru

Я плохая мама. Жалею, что родила. Не понимаю счастья материнства. Вся жизнь-спектакль. Беда. — запись пользователя Плохаямама (trr8) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!

Для меня моя проблема это кошмар и боль. Ежедневная боль. Я забеременела случайно, если можно так сказать. Мой на тот момент парень а теперь мой муж обрадовался . Я забеременела и узнала об этом только на грани аборт/сохранение. Мы приняли решение оставить. Я приняла его сама. А он согласился. Но, это было одним из самых необдуманных решений. Во-первых всю боль я осознала на 6месяце, когда поняла что уже не тяну свою работу. Я стала неповоротливой. Пришлось уйти в декрет раньше срока по состоянию здоровья. Хотелось выть. С животом в 4 стенах. С подругами никуда выйти особо я не могла, потому что двигаться много мне было нельзя. У меня была угроза выкидыша. Алкоголь и прочее тоже нельзя .1 Все мои вылазки были до ближайшего магазина и до лавочки во дворе. Поправилась сильно. На 7 месяц к я поняла что не хочу ребенка. Но уже что-то делать было поздно. Одна женщина, мне сказала что так бывает, рожу и по-другому взгляну на все. Родила. Уже 10 месяцев как. И все еще хуже стало. Во-первых я привязана к ребенку. То есть вся моя жизнь проходит с ним. Меня это гнетет. Гнетет мысль что я не могу вот встать и пойти в магазин как раньше. Сходить в парикмахерскую или что-то другое. Нет я конечно могу. Но для этого мне нужно договориться с кем-нибудь кто посидит или с коляской по примерочным. Проблем вагон. Сначала я думала мои комплексы из-за нелюбви к себе. Сейчас я почти похудела ну 8 лишних не так смертельно как 32. Да-Да я пошла рожать почти центнер. Мне казалось вот похудею приведу себя в порядок и полюблю ребенка. Да, я стала почти такой же как раньше. Но ничего в отношениях не изменилось. Да теперь я не комплексую из-за фигуры. Теперь я комплексую из-за того что у меня ребенок. Мужчины снова говорят комплименты иногда. Знакомятся если одна. Но, мне стыдно озвучить мысль что я мамочка. Я даже до сих пор ребенка в паспорт не поставила. Какие мужчины, скажете вы? Сейчас я понимаю что не очень люблю мужа и отца ребенка. А он меня да. Он хороший человек, хороший папа, но по отношению к нему я чувствую спокойствие. Сомневаюсь что он именно тот. Мне сложно находится с ребенком. После рождения моя жизнь и сильно изменилась, но в тоже время повадки остались. Например, вот люблю я слушать музыку громко и слушаю ее также, когда бодрствует. Вот люблю я пить кофе в одном кафе почти ежедневно и хожу и пью с коляской. Я не гуляю с ребенком на площадке, вся наша прогулка это мои интересы. Магазины, выставки, подруги, интересные места для меня. Я фотограф, но сейчас временно нет настроения заниматься и времени нет как раньше. Поэтому переключилась на фото города. Самое смешное, и печальное что все думают что я супер-мамочка, с ребенком и успеваю все. И домашние дела, и остальное. В инстаграмме всегда свежие фото с разных мест города, фотографии моей дочки счастливой то с новой игрушкой то в красивом платье. То вот она играет то вот она это. На самом деле это все постановка. Все фото сделаны специально за этими фото красивыми скрывается другая жизнь... Я покупаю дочери игрушки, одежду и еду хороших брендов. Потому что, потому. Мне кажется я свое эго этим тешу. Ну типо могу позволить. Ну и плюс я люблю хорошо одетых детей. Для меня подбор одежды это удовольствие. Я почти не играю с дочкой. Мои игры это взять на руки, чтобы не плакала и игрушку сунуть в руки. Нет я кормлю и купаю и спать укладываю, но просто по инерции. Я мыслю как машина. Что, вот, уснула предоставлена теперь я своим делам, хотя и днем также. Если я у мамы дома,то почти весь день мотаюсь по своим делам а дочка на ней. В такие моменты я дышу, мне кажется я свободна. Я в своей голове никак не могу включить тумблер под названием, я мама! Нет такого чувства. Есть чувство обязанности, но что мол вот оно пройдет и дальше то все будет по прежнему. Мечтаю что дочке будет 2 я отдам ее в сад, найму няню и буду почти все время проводить на работе. Потому что это для меня проще чем дома сидеть. Потому что, там я живу и предоставлена себе. Я не понимаю что делают люди с детьми. Что, можно делать на детской площадке? Я либо утыкаюсь в телефон либо фотографирую все вокруг. Либо ем на лавочке, так как часто забываю перекусить. Вот, вчера я уложила дочку и ушла смотреть чм в кафе и пиво пить. Хорошая мать, чудесная. Муж, мама, свекровь и остальные постоянно пилят меня, мол сиди дома - ты же мать и жена. Но я не могу сидеть дома. Я не понимаю что это такое. Нет, могу сидеть. Но я буду фото ретачить. То есть опять ребенок по-боку. Мы с дочкой почти не разговариваем. Я ей постоянно что-то полсовываю чтобы она переключилась на это. И я занималась собой. Я все успеваю и ногти накрасить и телефон и фото. Но за этим скрывается то что ребенок то не развивается. Сам по себе. А я никак не могу себя настроить на волну общения. 5 минут И мне скучно. 5 минут подержала на руках и в манеж на 2 часа. Муж предлагает мне сыграть свадьбу а я не хочу. Они мне как-будто мешают и дочка и муж. Вот мне лучше всего когда а) я работаю б) гуляю с подругами. По нормальному гуляю. В плане в обед ушла в полночь пришла. Все мои хорошие друзья свободные и бездетные. Раньше для нас не проблема была в выходные сесть в машину и укатить на Волгу, например, на 3 дня. Сейчас уже сложнее. Раньше я могла встать в обед, сесть на поезд и умчаться за 300 км просто так. Теперь не могу. Я пробовала съездить с дочкой из МО, где живу, в Сталинград. Это ад был.ей было еще 3 месяца. Но, это ужас. Мотаться со слингом. Сейчас, в такие поездки муж не пускает. Со мной он не ездит, ему это неинтересно. Для него отдых это пиво, рыбалка, телевизор или пляж Турции. Я задыхаюсь. Самое ужасное что дочь очень от меня зависима, она привыкла что везде ее я с собой и если ухожу плачет и истерит. Вот вчера проснулась и пока мама не пришла плакала до 12 ночи. Это меня печалит. Я не понимаю за что она меня любит. Я не могу дать ей ответную эмоцию. Я ходила к психологу. Та сказала если вкратце что я инфантилка , эгоистка. Мне нужно перестать работать и сесть дома. Выкинуть все напоминания прошлой жизни, удалиться из соц.сетей Желательно уехать в село. Проводить время в играх с дочкой. Но, я вздернусь там. Мы гуляли и общение как в Алисе. Вот пудинг.Вот Алиса. Кстати дочь назвала в честь любимой книги детства - Алиса. Я задыхаюсь от груза вины. Когда занимаюсь своими делами виню, что время не уделяю, когда с ней мысли все равно не тут. Я не маленькая девочка. Мне уже 26 будет. Но видя 19 летних мамочек на площадке, понимаю что мне до их материнства далеко. Завидую им. Завидую вам. Я тоже хочу чувствовать любовь к своей семье. И к ребенку. А то пока у меня за спиной только 10 месяцев не любви к себе, вины и груза от материнства. Кстати совершенно не умею разговаривать с детьми. Разных возрастов. Чувствую себя жутко глупо.

www.babyblog.ru

Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.
На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феномен

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотреть

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

kyky.org

10 способов избавиться от комплекса «Я

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Виде-консультация: 7 страхов родителей, о которых вам стоит забыть. Как перестать бояться, что вы плохая мать?

Я плохая мать? или шкала оценки материнского поведения

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

razvitie-krohi.ru

Плохая хорошая мама, Психология – Гештальт Клуб

Быть матерью в наше время непросто. С одной стороны, благодаря «памперсам», бытовой технике и всевозможным сервисам все бытовые проблемы стали решаться намного быстрее и требуют меньше времени и усилий, чем, скажем, полвека назад, с другой — ожидания от женщины-матери выросли многократно. Часто попытки им соответствовать неминуемо приводят к очень неприятному переживанию себя недостаточно хорошей или даже плохой матерью. Вот об этом переживании, откуда оно берется, как с ним жить и как с ним быть, и пойдет речь в этой статье.

Как мама переживает себя «недостаточно хорошей» или «плохой»

Доминирующей эмоцией в этом переживании, как правило, является вина. Вина, что не провела с ребенком время, а выбрала что-то другое, пусть даже вынужденно; вина, что не купила игрушку, которую ребенок так просил; вина, что не исполнила другие его желания; вина, что не успела ему приготовить что-то исключительно полезное вместо сосисок; вина, что чему-то его не научила; вина, что отправила в детский сад или школу с не долеченным насморком. И уж совсем сильные переживания вины: вина, что ребенок не такой, как ожидала или как хотела, чтобы он был; вина, что ребенок болеет; вина, что ребенок отстает в развитии или не успевает в школе, и т. п. Если вины слишком много, то недовольство собой перерастает в переживание собственной несостоятельности или не успешности как матери.

В ситуациях, в которых нас в детстве не винили, а стыдили, т. е. когда наши родители осуждали не конкретный поступок, а отвергали нас целиком, мы, став взрослыми, будем ощущать не вину, а стыд. За что обычно стыдно современной матери? За то, что ее ребенок совершил социально не одобряемый поступок или еще хуже целый ряд таких поступков: например, если ребенок бьет младших и отбирает у них игрушки, или не умеет читать, когда все уже давно научились, грубо разговаривает со взрослыми, если ребенок имеет психическое заболевание, и др. Стыд является, пожалуй, самым неприятным чувством, поэтому часто вытесняется в бессознательное, а на поверхности возникают другие, менее болезненные, чувства: чаще всего злость или гнев на себя (та же вина), ребенка или других участников ситуации. Если стыда становится слишком много, женщина может переживать себя неполноценной матерью.

Временами переживания недовольства собой, несостоятельности или неполноценности сопровождаются ощущением родительского бессилия, которое сопровождается злостью или обидой на весь мир, высшие силы или мироздание, отчаянием, потерей надежды, что что-то может измениться, печалью, одиночеством. Более подробно читайте в статье «Материнское бессилие: как его пережить и есть ли в нем ресурсы». Все эти переживания так неприятны, что столкнувшись с ними раз, мы склонны всеми силами стараться их избегать из страха вновь пережить что-то подобное.

Как запускается переживание себя «плохой матерью»

Здесь все просто — запускается это неприятное переживание всегда оценкой женщины как матери, сравнением себя с другой мамой или некоторым идеальным образом хорошей матери. Оценка может быть внутренняя, когда я сама себя оцениваю как мать, или внешняя, когда меня оценивают окружающие от ближайших родственников, друзей, социальных институтов до общественного мнения, транслируемого в СМИ.

Часто оценка внутренняя провоцируется тревогой: собственной тревогой мамы за ребенка или тревогой близких, особенно, когда у ребенка что-то идет не так, он болеет или не соответствует нормам развития. Стоит только родственникам или друзьям начать спрашивать про «самое больное» (те аспекты воспитания, где у мамы меньше всего уверенности и больше всего тревоги) или давать советы, как тут же внутри у мамы появляются самые неприятные чувства (смотри выше на выбор). 

Еще хуже дело обстоит с прямым осуждением и указанием на материнские ошибки, на то, каким ее ребенок должен быть. Это можно встретить и в семье, и уж точно не спрячешься от такого при контакте с любым социальным институтом в нашей стране: от детского сада до высших учебных заведений, медицинскими учреждениями и т. п. Их сотрудники уж точно знают, каким должен быть Ваш ребенок, и укажут Вам на то, что это Ваша ответственность. При этом, чтобы возникли неприятные переживания или страх таковых, достаточно выслушать только требования без обвинений в свой адрес, или обвинения в адрес другого родителя.

На что толкает переживание себя «плохой матерью»

В первую очередь, как упоминалось выше, те, кто уже испытал такое переживание или был свидетелем такого переживания у близкого человека (мамы, сестры, тети, подруги и т.п.) испытывают сильнейший страх и будут стараться избегать этого переживания. Самый распространенный способ такого избегания — бесконечный поиск советов от экспертов по детскому воспитанию. Таким образом легче всего разделить риск неудачного воспитания: если совет не сработал как надо, в этом можно будет обвинить не столько себя, сколько эксперта. Задача выбрать самый правильный совет, к сожалению, практически невыполнима, т. к. в таком деле как воспитание детей слишком много экспертов и часто их советы являются непоследовательными или противоречивыми. Кроме того, не всякий совет естественно ложится в систему ценностей и соответствует потребностям конкретной мамы.

Во-вторых, мама оказывается очень уязвимой к оценкам и реакциям окружающих, ее эмоциональное состояние начинает зависеть от их оценки, она ее ждет, боится, радуется или огорчается в зависимости от ее знака, любит или злится на того, кто оценивает.

В-третьих, переживание себя «плохой матерью» или его избегание формирует и укрепляет высочайшие требования к себе как матери и стремление им соответствовать, т. е. быть «хорошей матерью». Чрезмерное стремление быть «хорошей матерью» часто приводит к тому, что женщина начинает полностью подчинять свою жизнь жизни ребенка, игнорировать собственные желания и потребности, потому что на них просто нет времени и сил. В душе у нее нарастает напряжение от конфликта между собственными потребностями и долгом. Часто выбирая в данной ситуации долг, она обрекает себя на несчастливую жизнь в целом или болезни (так ее организм начинает реагировать на подавление собственных потребностей).

Стремление быть «хорошей матерью» порой заставляет женщину брать на себя неадекватную ответственность за воспитание и формирование ребенка без учета влияния других людей и природных наклонностей и ограничений ребенка. Такая гиперответственность часто приводит к ощущению непосильной ноши, к большой тревоге и стремлению сильно контролировать все аспекты воспитания ребенка.

В-четвертых, мама начинает предъявлять высокие при этом довольно жесткие требования к ребенку, начинает выстраивать свои ожидания от него в соответствии с этими требованиями. Этот процесс делает ее психологически зависимой от успешности выполнения этих требований ребенком: если все выполнил, то она радуется, если нет, то разочаровывается, злится или обижается на него.

Какие корни имеет переживание себя «плохой матерью»

Как нетрудно догадаться из текста выше, такое переживание — это реакция на оценку и возникает оно из привычки оценивать себя и окружающих, которая так свойственна современным людям. Что ж поделать, если нас так воспитали, да и наших родителей тоже. 

В процессе оценивания в психике формируются два крайних состояния или полярности, которые условно можно назвать «хорошей матерью» и «плохой матерью», с соотвествующими эмоциями, мыслями и поведением. Эта конструкция является крайне нестабильной — она похожа на качающийся маятник, т.е. из одной полярности можно очень быстро попасть в другую. Переживания в полярных состояниях обострены, но при этом состояние «хорошей матери» люди склонны быстро проскакивать, т. к. оно про настоящее и часто в нем появляется много тревоги про будущее: «это сейчас все хорошо с моим ребенком и я ощущаю себя «хорошей матерью», но что будет завтра?». Любая мелочь, любая собственная ошибка или даже просто чужая точка зрения может вывести маму из полярности «хорошей матери» и немедленно погрузить в состояние «плохой». 

Оценка себя как матери опирается на целую систему индивидуальных установок и представлений о том, какой должна быть «хорошая мать», насколько велико ее влияние на ребенка и какова ее ответственность за него. Эти представления формируются из порой устаревших семейных установок, часто включая идеи, передающиеся из поколения в поколение матерей в конкретной семье, и из общественных стереотипов. Например, одной из моих самых сильных межпоколенческих установок была следующая идея: «мать должна жертвовать своей жизнью ради ребенка». Эта скрытая установка все время вызывала во мне мучительное чувство вины, когда я провожаю ребенка в детский сад и иду на работу, или когда я оставляю с кем-то ребенка, а сама отправляюсь по своим делам (не дай бог, в парикмахерскую или на маникюр).

Концепция или дискурс «мать хорошая или плохая» родилась в нашем обществе в 20м веке. Я предполагаю, что до этой идеи, в российском обществе был дискурс «родитель всегда прав», который начал отмирать во второй половине 19го века. В 20м веке, пережив войны, голод, репрессии, несколько поколений людей мечтали о том, чтобы дети жили лучше, чем они, тем самым укрепляя идею «все лучшее детям». Исходя из нее постепенно появилась общественная и семейная потребность оценивать, все ли женщина как мать сделала для своего ребенка, чтобы он был счастлив. Сначала требования к матери сводились к тому, чтобы накормить, одеть и обеспечить хоть какое-то образование и это было вполне достижимо. Однако, к концу 20го века, а затем и в 21м требования существенно возросли и вышли за рамки удовлетворения базовых потребностей ребенка. Теперь «хорошая мать» должна не просто удовлетворить базовые потребности ребенка, а удовлетворить их каким-то наиболее приемлемым способом: например, кормить исключительно полезной для роста и развития едой, одевать, чтобы было не просто по погоде и из того, что было, а обязательно комфортно, иногда с учетом современных технологий производства тканей и одежды, и красиво, как принято в ее окружении, например, в соответствии с модными тенденциями. В наше время мать должна также думать не столько о базовых, сколько о других потребностях ребенка: социализировать, развивать интеллектуально, физически и духовно. Кроме того, она должна собственным примером явить образец гармоничной личности с самореализацией (желательно во всех областях!) по высшему разряду. Помимо хорошей матери, она должна быть хорошей хозяйкой, женой, просто женщиной, отвечающей современным идеалам красоты (ухоженной, модно одетой, с хорошей фигурой), профессионалом в какой-то области, еще желательно заниматься физкультурой или спортом и иметь хобби для души, иначе она человек неинтересный. Совершенно очевидно, что выдержать все эти требования одновременно, по высшему разряду, да еще в течение всей жизни просто невозможно. Главное, что все они вместе взятые теряют какой-либо смысл, потому что они исходят не из потребностей конкретной матери и конкретного ребенка, а из теоретических возможностей достижений современной жизни, кроме того, с идеально-искусственной матерью, построенной на основе социальных стереотипов, невозможно играть, шалить, импровизировать, исследовать жизнь во всех ее проявлениях, т. е. быть по-детски счастливым.

Что делать? Как перестать чувствовать себя «плохой матерью»?

Первое, что напрашивается из текста выше — это выйти из дискурса «мать хорошая или плохая», или другими словами, попробовать отделить себя от этой концепции и жить вне ее. Однако, боюсь, что это может быть слишком радикальным и трудно достижимым, т. к. мы живем в социуме, а не на необитаемом острове. Поэтому предлагаю пока двигаться в направлении ослабления собственной оценочности и зависимости от концепции «мать хорошая или плохая», ревизии внутренних установок и выработке собственных убеждений по поводу воспитания ребенка. 

Итак, самостоятельно можно попробовать сделать следующее:

1. Осознать свои чувства в переживании себя «плохой матерью». За что Вы себя вините или чего стыдитесь? Насколько реальна и обоснована Ваша вина? Планировали ли Вы то, что в результате получили, могли ли Вы легко предвидеть такие последствия? Если нет, то Ваша вина не является реальной и опирается исключительно на какие-то внутренние устаревшие установки. Если все-таки есть доля реальной вины, то можете ли Вы что-то сделать для исправления ситуации, какие выводы Вы можете сделать на будущее?

2. Начать замечать в себе привычку оценивать себя и окружающих. Насколько влияет Ваша оценка на отношение к себе как матери и на отношение к окружающим? Насколько Ваше эмоциональное состояние зависит от этой оценки? Насколько Ваша удовлетворенность жизнью зависит от этой оценки? Можете ли Вы найти что-то положительное в том, что Вы с Вашей точки зрения или с точки зрения окружающих порой «плохая мать»? Можете ли Вы полюбить и принять себя в любой оценке?

3. Оценить, насколько адекватна ответственность за воспитание ребенка, которую Вы на себя взяли. Какова роль других людей, природных наклонностей и ограничений Вашего ребенка? На что Вы можете повлиять, а на что не можете? Осознайте свои ограничения.

4. Выявить те семейные установки и общественные стереотипы, которыми Вы руководствуетесь в оценке себя и других матерей. Подумайте, откуда они у Вас, кто Вам их передал, насколько они актуальны и полезны именно для Вас сейчас.

5. Исходя из своего опыта, своих потребностей и потребностей своего ребенка, своих ограничений и ограничений своего ребенка, выработайте несколько (немного) собственных убеждений, которые будут Вам опорой в воспитании Вашего ребенка. Попробуйте понять, что Вам важно ему передать, что Вам принципиально проконтролировать, чтобы быть удовлетворенной своей ролью в его воспитании.

gestaltclub.com

7 признаков того, что Вы – плохая мать

Поэтому есть смысл поговорить о том, как нельзя вести себя с ребенком ни при каких обстоятельствах, чтобы не прослыть плохой матерью.

Крик 

Попробуйте сравнить такие фразы, как: «Почему ты опять разбросал игрушки?!» и «Убери, пожалуйста, игрушки». В каком случае вы стали бы собирать эти самые игрушки? Громогласные замечания лишь пугают малыша или вызывают в нем чувство протеста. Они не несут никакой полезной функции, кроме эмоциональной разрядки матери. Но для последнего есть йога или чашка чая с конфеткой.

Постоянно испытывая атаку децибелами, ребенок привыкает к шумовому фону, и в какой-то момент вы сможете докричаться до него лишь с помощью мегафона.

Чтобы побороть привычку повышать голос, представьте, что ваше лицо во время крика превращается в черно-белую маску с разинутым ртом из одноименного ужастика. Возможно, такая мысленная картинка поможет взять себя в руки.

Физические наказания 

Применяя силу, вы тем самым показываете ребенку, что:

а) маленьких бить можно;

б) большие девочки дерутся так, что им не жалко дать сдачи;

в) последним аргументом в споре является сила.

Иными словами, если вы хотите вырастить человека, который будет лупить слабых и тех, кого он считает неправым, то можно продолжать в том же духе. В противном случае придется использовать более продвинутые методы воспитания: объяснения, убеждение, поиск компромисса и т.д.

Непоследовательность 

Противоречивость требований матери приводит к неврозу. Если бы Павлов был жив, он бы подтвердил эти слова, припомнив свой эксперимент с собакой, которой давали миску с едой и одновременно били током. Несчастное животное превращалось в неуверенного и пугливого невротика.

Если вы не хотите подобной судьбы для ребенка, договоритесь с его отцом и другими близкими родственниками о единстве своих требований к нему. Ваше собственное поведение тоже должно быть последовательным: если уж вы попросили дите есть аккуратно, тогда наберитесь терпения и не торопите его.

В комедиях часто встречается образ неудачника, который вечно что-то роняет, теряет, мямлит и краснеет в ответ на вопросы и получает тортом в лицо. Это – будущее вашего ребенка в том случае, если вы не перестанете постоянно указывать ему на недостатки.

Как еще он может вести себя, если мама говорит о том, что «такого тупого ребенка не возьмут ни в одну школу!», а «на девочку в таком ужасном платье не посмотрит ни один мальчик»?

Ребенок в этих случаях искренне желает слиться со стеной или провалиться сквозь землю, чтобы не оскорбить чьих-нибудь чувств.

Отсутствие ласки 

Если мать относится к своим поцелуям и объятьям, как к золотым кубкам, которыми награждаются лишь герои, совершившие подвиг, то ребенок растет лишенным ощущения безопасности и принятия. Для малышей, кроме ласки, также важны «на ручки».

Страшилки о том, что ребенок, «приученный к рукам», потом всю жизнь так и будет сидеть на них, оставьте для обсуждения бабульками на скамеечке у подъезда. Холодность травмирует не меньше физической агрессии и создает непреодолимую стену между матерью и детьми на всю жизнь.

Поэтому поскорее исключите поцелуи и поглаживания по голове из амбарной книги прихода и расхода.

Провокация чувства вины 

Осознание того, что мать «ночей не спала», «потратила свою молодость» и «не для того рожала, чтобы…» рано или поздно повергает ребенка в депрессию, а в подростковом возрасте может подвигнуть к суицидальным мыслям.

Поэтому, если вы хотите, чтобы адский труд материнства не пропал даром, не портьте результат подобными заявлениями.

Ложь 

С маленькими детьми, наверное, трудно обойтись без лукавства. Как иначе отвечать на многочисленные вопросы? Например, не объяснишь же двухлетнему ребёнку, почему на самом деле не следует съедать килограмм конфет. Вот мы и упрощаем долгий рассказ об обмене веществ до простых фраз вроде «зубки заболят».

Однако важно удержаться от соблазна и дальше, когда малыш станет старше, упрощать свои объяснения, искусственно сужая кругозор ребенка и делая поверхностным восприятие человеческих отношений. Не говоря уж о том, что все тайное становится явным, и, обнаружив обман, больше ребенок вам не поверит.

www.vospitaj.com

Я плохая мама? Об агрессии в семье, когда мама не может справиться с негативными эмоциями

«Я плохая мама?» Или о подводных камнях в воспитании

До чего же приятно читать в интернете статьи о воспитании, о детском творчестве, об игрушках и книжках, споры о наиболее «правильном» развитии детей – эти материалы пропитаны материнской любовью и желанием дать своим детям всё самое лучше. И пусть понятие о лучшем у всех очень разное! И как же непросто размышлять о теме агрессии в воспитании. Настолько это кажется невозможным, нелогичным, противоестественным, что вроде бы и говорить не о чем. Но, тем не менее, проблема существует и серьёзная. Сразу оговорюсь – речь пойдёт не о физических наказаниях. А если и о них, то только лишь как о частном случае и внешнем проявлении агрессии. Объясню, почему.

Можно рассуждать о том, что понимать под физическими наказаниями, возможны ли они, бывают ли в жизни ситуации, когда допустимо ребёнка шлёпнуть или повысить голос. Можно спорить, и мнения будут расходиться, но эта тема всё же очень конкретна. Существует куда более тонкая, менее заметная и потому гораздо более опасная ипостась агрессии. Ведь можно ребёнка пальцем не тронуть и голоса не повысить, но постоянно проявлять агрессию к нему. Её видно не сразу, но она медленно, но верно убивает маленького человека. Сначала его душу, психику, а потом и тело. И это не громкие слова – ведь всё, что происходит внутри, со временем находит своё отражение во внешнем. Первые симптомы сравнительно безобидны – это постоянное раздражение, недоверие, страх, досада, разочарование, озлобленность на ребёнка. Вроде бы не очень страшно на первый взгляд – стресс, срыв — с кем не бывает. Но если цветок постоянно поливать кислотой, даже по капельке, рано или поздно он погибнет.

Давайте поиграем в такую игру-эксперимент. Хлопните себя по руке, как будто вы убили комара, а теперь цель хлопка – приободрить (как по плечу хлопают), а теперь – остановить, потом — наказать, и наконец — унизить. Жест один и тот же, сила удара, амплитуда — тоже, а смысл разный. То же самое происходит и со словом, взглядом. Транслируется то, что внутри, и ребёнок это отлично чувствует.
Вот несколько жизненных ситуаций. Непростых, запутанных, требующих колоссальной работы.
То, о чём мечталось в детстве и в юности не сложилось. И мама пытается воплотить все свои мечты в ребёнке. И… не получается по каким-то причинам. В итоге рождается смешанное чувство досады, злости, раздражения, которое выплёскивается на малыша – и ребёнок становится виноватым в неудовлетворённых маминых амбициях. История нередкая. Что движет мамой? Стремление доказать что-то (что?) – самой себе ли, своим родителям, всему миру. Жалость к себе, свою недосказанность она переводит на ребёнка. И никак не хочет сердце матери принимать то, что дитя – не её копия, он другой, хоть и очень на неё похож.

Похож, а иногда даже слишком — на своего отца, с которым разорваны все отношения и сожжены все мосты, на «ту родню». И внешне, и характером. Каждое слово, жест, привычка ребёнка – как ножом по сердцу. Дело доходит до отторжения и ненависти. Вдуматься только – ненависти к своему ребёнку! И снова ребёнок без вины виноват: любят/ненавидят-то на самом деле не его, он в данном случае лишь отражение, иллюзия. По крайней мере, так воспринимает его мамино сердце через призму своего эгоизма и нерешенных отношений.

Мама не готова к материнству. Либо изначально ребёнок нежеланный, либо новая жизнь, которая началась с появления малыша (или даже её предвкушение во время беременности), оказалась непосильным стрессом – все изменения мама воспринимает, как посягательство на свободу личности. Любой отрыв от привычного, любое ограничение крайне болезненно и отзывается агрессией в адрес малыша. Ребёнок ей мешает, вернее, опять же – не ребёнок, а свой внутренний протест и гордыня. Снова свои проблемы решаются за счёт маленького человека.

Все вышеперечисленные ситуации держатся на эгоизме, как ни крути, а если говорить точнее – на инстинкте самосохранения. Это как тонущий человек, который судорожно хватается за всё вокруг, и может утопить не только себя, но и тех, кто рядом и даже того, кто пытается его спасти. Проблемы матери зашкаливают – она пытается «выплыть» и спасти себя, а рядом оказывается её ребёнок, доверенный ей Небесами. Мамина агрессия в любой форме убивает по всем «фронтам»: и физически – провоцируя стрессы и болезни, и на более тонком уровне – взращивая неврозы и ломая психику.

Агрессия к ребёнку недопустима, но её, если она присутствует, не отменишь по приказу. И давать какие-то практические советы тут неразумно – проблему нужно решать в корне, а не заглушать её с помощью «обезболивающих». Возможно, потребуется помощь специалистов, хотя, решить проблему по-настоящему, до конца может только сам человек, переложить её на плечи психологов и психотерапевтов невозможно, как невозможно вынуждать решать её своего ребёнка. Требуется колоссальная работа над собой.
Автор: Юлия Белка

shkolabuduschego.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о