Родила для себя – СУДЬБА детей, рождённых мамой ДЛЯ СЕБЯ

Содержание

СУДЬБА детей, рождённых мамой ДЛЯ СЕБЯ

Никогда не говорите вслух при ребёнке о том, что вы родили его «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой жизни вашего ребёнка!

«Родила для себя» — эти слова в последние годы на слуху у всех, пожалуй. Их произносят и молодые женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой. Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества. Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены). Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, — «служить» маме, быть с мамой рядом.

Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов

Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ «принадлежать только маме» возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней.  Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»? Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам. Я думаю, вы это сделаете, если хотите, чтобы Ваше дитя было успешным и счастливым.опубликовано econet.ru.

Римма Дюсметова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Можно ли родить ребенка «для себя»?

В нашу рубрику “Вопросы священнику” часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

“Для себя” или “для ребенка”?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Можно ли родить ребенка «для себя»?Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле:

во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Можно ли родить ребенка «для себя»?

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Материал по теме


Где искать смысл жизни человеку без семьи?

Где искать смысл жизни человеку без семьи?

Семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений, она может стать мучением. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Важно понять, что сама идея родить для себя — это попытка внешним способом решить свою внутреннюю проблему. Получается такой наивный детский локус контроля, то есть стремление приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам: рожу для себя ребенка, и вся моя жизнь изменится. Как показывает практика, не переменится. Чаще всего с рождением ребенка глубинные нерешенные проблемы только усугубляются. И в итоге женщина выстраивает нездоровые отношения со своим ребенком. Безусловно, исключения бывают, но крайне редко.

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

 

Вне брака

Можно ли родить ребенка «для себя»?

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Девушка-христианка не может идти к созданию семьи тем путем, которым, к сожалению, зачастую идет обычная молодая женщина сегодня, когда сначала предполагаются телесные отношения. Брак, который иногда создается после такой связи , нередко распадается.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира. И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Можно ли родить ребенка «для себя»?

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело. Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство. Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

Можно ли родить ребенка «для себя»?

kinopoisk.ru

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители. Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу. Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь. Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми. Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери. Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспомните слова Христа из Евангелия от Марка: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить…. Поэтому если человеку одиноко и страшно, и тяжело, то надо найти, кому служить.

 

Школы приемных родителей:

 

Читайте также:
Одиноким не предоставляется? Где искать смысл жизни человеку без семьи

 

foma.ru

«Чтоб ты инвалида родила!» Как относятся к женщинам, рожающим «для себя»

«Наше дело не рожать» — так начинается пошлая пословица о том, как легкомысленные мужчины сбегают от забеременевших любовниц. Однако, в жизни встречается и обратная ситуация — когда женщины используют мужчин как источник спермы, чтобы забеременеть и родить для себя. Сегодня Anews узнает, что об этом думают посетители форумов и специалисты.

Договориться с потенциальным отцом или забеременеть втайне? Где найти донора? И от чего предостерегают психологи?

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»

«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, «для себя». Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов — на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни. Другой вариант — взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»

Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало — причем многие говорят, что принимать такое решение — слишком рано даже в 32 года:

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 — относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40. Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40. Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину».

В действительности, младшего сына Рокко Мадонна родила в 42 года. Фото — Getty Images

«Мое мнение таково — 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев».

Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:

«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу…. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет — но он и поддержит, и поругает, если надо.

Привыкли мы все на черно-белое делить… есть отец — хорошо, нет — плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь».

А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:

«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.

Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок — все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!» Depositphotos

Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:

«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня — тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры — рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.

Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники — это не проверяется.

Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке… просто я видела этих доноров. Не надо».

«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают «донор спермы» и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.

Depositphotos

Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях — главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».

«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение — это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:

«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.

Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит». Depositphotos

В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана — допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:

«Она думает о себе, хочет испытать плюшки — там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить — не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр…новый показатель — кто знает, на что она еще способна?»

«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».

«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно — чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:

«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом — и здравствуй, беременность». Depositphotos

«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.

А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».

Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем — ведь цель благородная:

«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях — замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи». Depositphotos

А кто-то — что благородства здесь не может быть и в помине:

«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.

В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».

В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии — мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего».

«Жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него!»

Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…

«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат «Я отдала тебе всю жизнь». Не надо рожать для себя. Это не кукла».

…и до…

«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: «О ребенке подумай». Думайте только о себе».

А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального — все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:

«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.

Depositphotos

В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».

Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней. «Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, — говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, — Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка «для себя», то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать».

Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:

«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать «прынца на белом коне», выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.

К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование «работа-комп-сон», «комп-сон»… Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как «само собой разумеющееся». А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.

Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья — это лучший вариант. Я только «за» понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: «дыры» внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать».

Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:

«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.

Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка. В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью. Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.

Рожая «для себя» важно помнить, что жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку — со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем».

Читайте также:

www.anews.com

Почему женщины рожают для себя

Финансовая сторона

Если женщина приняла решение ни о чем, ни просить мужчину, который является, отцом ребенка, то денежные вопросы ей нужно будет решать самой. В наше время товары для детей стоят довольно дорого.

Кроме того расходы «на себя», оплата питания и квартиры требуют постоянного источника дохода. Плохо если маме не повезло, и у нее нет собственного жилья, которое также приходится снимать.

А это не малые расходы. Когда рождается малыш, государство выделяет денежные средства на содержание ребенка. Но выплаты очень маленькие, и выделяются только до полутора лет. Если есть родители, которые могут помочь – это замечательно.

Но далеко не всегда есть поддержка со стороны родственников. Как в данной ситуации быть? Не рассчитывать на других! Необходимо научиться совмещать заботу о ребенке, с домашними делами, все надо успевать и главное зарабатывать деньги. Очень сложно жить в таком ритме без помощи.

Образование

Если на момент рождения ребенка женщина учиться то, как правило, совместить учебу не получится. Обычно обучение приходится отложить до тех пор, пока малыш не подрастет. Ребенок нуждается в заботе, а учеба требует много усилий и времени.

Посещать занятия необходимо каждый день, а также готовиться к экзаменам и зачетам. С кем оставить малыша? Безусловно, если образование уже получено и есть постоянная работа женщине будет значительно проще. Возможность пойти в декрет и работать дома идеальный вариант для мамы.

Моральная сторона

Дети растут очень быстро, еще вчера он ползал, а сегодня часами без остановки бегает. Совсем недавно он сказал свое первое слово, а сейчас говорит без остановки. Очень скоро он поймет, что у других деток есть папы, а у него нет.

И вот тут возникнет этот главный вопрос. «А почему у меня нет папы? У всех есть, а у меня нет». Как ответить на такой сложный вопрос? Как трудно женщине подобрать слова, чтобы не причинить боль своему малышу. Часто женщина начинают обвинять себя в том, что лишила своего ребенка отца. Принятое решение быть одной и лишить себя личного счастья камнем лежит на душе.

Окружение

Рожаю исключительно ради себя – данное высказывание обладает двойным смыслом. Когда мать углубляется в развитие малыша с головой, она отгораживается от всего что происходит вокруг, забывая о себе. Что же будет, когда ребенок подрастет?

Очень важно не упускать своих связей с друзьями и близкими и максимально увеличить область собственного общения – хотя бы ради собственного малыша. В недалеком прошлом опыт женщины, которая родила для себя вне брака, был печальным.

В строке «Отец» не могли поставить фамилию биологического отца, материальная помощь в виде алиментов также не выплачивалась. Кроме того, осуждение соседей, сочувственные взгляды знакомых и непонимание со стороны общества весьма утяжеляли не простою жизнь одинокой мамы. Сегодня очень многое поменялось, но, безусловно, остались стандарты прошлых поколений.

Однако в наше время люди к этому относятся проще, с пониманием и добродушием. Хотя не скромные вопросы всегда найдется, кому задать.

И все же каждая женщина мечтает стать мамой. Редко найдется та, которая будет отрицать данное утверждение. Разве, что те девушки, кто еще просто не созрели до желания материнства. Можно наслаждаться жизнью, заниматься любимым делом, ездить по разным странам, но все равно возвращаться к мыслям о детях. И если их нет, наша жизнь не будет полной.

Ни всем женщинам повезло, ни все встретили своих спутников жизни. Если не позволяет здоровье, необходимо обратиться к врачам. Ни нужно думать, что время ушло. Каждая женщина может стать мамой, если захочет. В конце концов, столько брошенных детишек. Если женщина хочет чтобы у нее был ребенок, значит, он у нее будет. И отсутствие мужа тут не помеха.

И, никакие предрассудки и трудности в жизни не способны остановить женщину решившей родить ребенка. В неполных семьях растут 54% детей России и Европы. И многие дети, появляясь на свет в полной семье, в последующем живут с мамами, тоже давно уже не редкость. Ну, а если повезло с родителями, которые помогают, то тем более все сложится хорошо.

На сам вопрос рожать для себя или нет, каждый отвечает самостоятельно. Можно перерыть весь интернет, и услышать огромное множество советов, но решает каждый для себя сам. Если ребенок желанный, то это огромная радость. Важно помнить, что счастье зависит от женщины.

От того, как женщина воспринимаем себя в этом мире, как умеет радоваться жизни. И эту радость обязательно будет чувствовать малыш. И никогда он не будет чувствовать себя несчастным, если с ним рядом будет счастливая мать!

nyamkin.ru

Что значит родить для себя

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, что же значит родить ребёнка для себя. Тема эта очень непростая, жизненные ситуации бывают разными.

Давайте попробуем разобраться.

В моей собственной семье тема «родила для себя» всегда была актуальной. Моя бабушка родила свою дочь, мою маму, «для себя». Она говорила, что необходимо «иметь при себе» человека, который в старости стакан воды подаст. В нашей семье это особенно и не скрывалось, все знали, что мама полностью принадлежит бабушке.

Но об этом чуть позже, а сейчас поговорим немного о другом.

Когда женщина решает родить ребёнка для себя?

Чаще всего это бывает, когда у неё не сложилась семья: время ушло на карьеру и «самореализацию». У неё могут не складываться отношения с мужчинами, а годы идут, часы тикают, и в какой-то момент женщина принимает решение родить для себя.

Она может быть даже замужем, но муж для неё чужой человек. Близкие отношения в семье не выстроены, много обид и претензий к мужу. В такой ситуации может быть даже несколько детей, и младший ребёнок назначается ребёнком «для себя», отрадой мамы.

Как правило, если женщине уже около 40 или чуть больше и она не создала семью, не реализовалась в профессии, то для неё ребёнок становится решением всех проблем.

В такой ситуации не редкость использование ЭКО, рождение ребёнка с использованием донорской спермы, огромные дозы гормонов. К сожалению, женщины мало понимают, что происходит при этом с ребёнком. В сегодняшней статье у меня нет возможности рассказать об этом, слишком большая и тяжёлая тема.

Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери

Продолжу рассказ о своей семье, показывающий, что значит родить ребёнка для себя.

Моя мама всегда знала, что бабушка родила её для себя. Она сопротивлялась, пыталась построить свою жизнь и даже вышла замуж. Бабушке крайне не понравился зять, да и могло ли быть иначе, ведь он забрал её дочь.

Мама уехала жить в другой город, но она обязана была ежедневно писать письма матери, полностью отчитываясь за прошедший день. Их ежедневная переписка и осуждение отца продолжались годами.

Сейчас, будучи уже взрослой, я очень отдалённо могу представить, что при этом чувствовал мой отец. Он начал пить и часто был агрессивным, что, конечно, не добавляло взаимопонимания в семье. Через некоторое время они разошлись. И мама с детьми приехала жить к бабушке, а куда же ещё?

Вся её дальнейшая жизнь была посвящена служению матери, удовлетворению её желаний, тяжёлой работе и одиночеству. Больше ни одного мужчины в нашем доме не было.

Так шли годы, дети выросли, бабушки давно нет. А мама по-прежнему одна, и теперь мой младший брат посвятил ей свою жизнь. Он живёт с ней рядом, он один, он при маме и ему как в детстве нужна поддержка и одобрение.

Ребёнок решает проблемы взрослых

История моей подруги, назовём её Настей, внешне совсем другая. Её не рожали «для себя», не растили «для себя». Её мама и не понимала, и не думала о том, что значит родить и вырастить ребёнка для себя.

Но получилось так, что Настя должна была с раннего возраста быть надеждой и опорой для двух инфантильных родителей. Её мама и папа всё время искали в ней опору.

Настя всегда была взрослой для своих папы и мамы. В 16 лет, когда папа ушёл из семьи, нагрузка на неё увеличилась, мама полностью переложила на дочку все свои проблемы — и жилищные, и материальные, и эмоциональные.

Получалось так, что Настя как будто бы должна была занять место папы, как бы стать маме мужем. Причём хорошим мужем, а не таким, каким был её папа.

Это привело к тому, что у Насти развились такие качества как надёжность, ответственность, умение решить любую проблему, спокойствие, умение зарабатывать. И всё бы было хорошо. Для мамы этот вариант жизни был бы самым лучшим, мама с радостью жила бы так всю свою жизнь.

Но Настя не очень понимала, мужчина она или женщина. Если говорить умным языком, у неё нарушилась гендерная самоидентификация. Страдало здоровье — болели ноги, спина, были проблемы со щитовидной железой, яичниками, маткой, не было нормального цикла, и, конечно, не было детей. Её постоянно сопровождали депрессии, не было сил на жизнь. Все ресурсы Насти уходили к маме, которая с годами становилась всё требовательнее и капризнее.

Эта история имеет счастливый конец — Настя смогла выйти замуж и сбежала в другую страну, «бросила маму на произвол судьбы». Маме пришлось работать самой и самой решать свои проблемы. Настя нашла психотерапевта и начала своё восстановление. Мама при этом не прекращает попытки приехать жить к дочери, чтобы всё было по-прежнему.

Отец тоже может использовать ребёнка для себя

Третья история, одна из многих — история Миши. Его папа был успешным бизнесменом, авторитарным, патриархальным, как говорится — хозяином жизни. Он ушёл от мамы, когда Миша был маленький. Но он всегда был рядом, помогал и обеспечивал сына.

Папа всегда был для Миши огромным авторитетом, его мнение было непререкаемой истиной. Он диктовал сыну, как ему надо жить, чем заниматься и требовал полного подчинения. Он был уверен, что его жизненный опыт и знания дают ему право на руководство жизнью Миши.

Когда Миша закончил школу, папа дал ему жильё, деньги, возможность учиться, перспективы в карьере. Никаких собственных целей и даже мысли о том, чего же он хочет сам, Миша не имел.

В планах папы было выучить сына, диктовать ему, как надо жить, опираться на него в своих планах, использовать его жизненные силы как свою собственность. Он считал, что достаточно много дал сыну и имеет на это полное право.

Миша считал, что семья отца — это его семья и проблемы отца — это его проблемы. Он вкладывал в жизнь папы все свои силы. Так продолжалось до тех пор, пока требования отца не перешли некую черту, за которой для Миши никогда не было бы права на собственные решения.

Он должен был подчиниться там, где принимать решения мог только он сам, а не кто-то со стороны. Вопрос касался его женитьбы. Мише пришлось выбирать — самому становиться мужчиной или всю жизнь быть маленьким и смотреть на папу снизу вверх.

Как правило, в таких ситуациях мужчина, даже если женится и растит детей, в своей семье как бы не присутствует. В приоритете у него семья мамы или папы. Со своими детьми, с женой, такой мужчина эмоционально холоден, и их интересы для него на последнем месте.

Разрыв Миши с отцом был болезненным. Свобода и жизнь стоят дорого. Он остался без жилья и средств к существованию, но с правом жить свою собственную жизнь. Всё это далось Мише нелегко — ведь выход из любой зависимости всегда сложен.

Такого рода отношения вроде бы не сопровождаются словами «я рожаю ребёнка для себя», но по сути ими являются. Ребёнок становится абсолютной собственностью родителя, так или иначе лишается собственной жизни и собственной судьбы. Причём это может быть очень красиво упаковано — материальные блага, карьера, деньги, вещи. Сразу и не распознаешь подвоха!

«Я буду рожать для себя»

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Суть в том, что у взрослого человека не выстроена своя собственная жизнь, а время ушло. И чтобы «заткнуть дыры», чуть дольше продержаться на плаву, не встретиться лицом к лицу с тем, что ничего не сделано — для этого все средства хороши. Даже такие, как отобрать жизнь и судьбу другого человека.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

Подчеркну ещё раз — только рядом со счастливыми родителями дети могут построить свою собственную жизнь. При этом само состояние удовлетворения жизнью, внутреннее спокойствие и счастье зависят не от самих внешних событий, а от их восприятия. Начните строить свою жизнь для самой себя. И чем лучше у вас будет это получаться, тем больше шансов, что ваши дети будут счастливы.

Я желаю вас счастья. 🙂
С уважением, Елена Волженина.

elenavolzhenina.com

Первого ребенка женщина рожает для себя

Гость

Я не хотела второго и не стала рожать. Мне с первым повезло, без растяжек, разве что бедра шире на 4 см. и муж нормально помогал.
Но раз на раз не приходится, подруга родила дцп. И муж у нее ушел, одна мается.
Я для себя решила что хватит одного ребенка, от добра добра не ищут. Сейчас ей 11, в разы проще. Муж хотел еще но я его потихоньку переубедила.
Я еще для себя хочу пожить и заниматься любимым делом. Двое детей это вешалка в финансах, в быте, в сексуальном плане , в карьере.
К тому же мы на съеме до сих пор живем. Вот-вот подбираемся к ипотеке. Пока дочь школу окончит, ей самой нужно будет свой угол чтобы не маялась как мы.
У нас у обоих родители «рабы писек» нарожали в нищету и выпнули меня в 17 его в 18. Мы своей дочке такой судьбы не хотим, надо ей жилье и образование.

Вы совершенно правы. У самой ребёнок особенный , муж пока Худо бедно помогает. Раньше была хорошая жизнь у меня. Зарабатывала деньги со студенческих лет, помогала маме с финансами. Мама меня одна вырастила , я же типа обвязана. Ни копейки себе не оставляла. Итог. Вышла замуж , родила ребёнка с отклонениями в развитии. Муж в другом городе , деньгами помогает иногда *** , я живу у мамы. Мама каждый день теперь меня пилит , жить не даёт , называет бомжихой, что ничего у меня нет. Не могу выйти пока на работу. А я дура вместо того чтобы вот так помогать другим , себе бы накопила бы денег. Это ситуация дала понять , что никому с проблемами я не нужна. Даже собственная мать воспользовалась моей наивностью. Про мужа вообще молчу. Автор , есть у вас уже один здоровый ребёнок растите его , радуйтесь поживите для себя. Не лежит душа ко второму ребёнку и не надо. Не делайте глупостей. А то цена слишком высока. Если бы можно было время вернуть вспять. Я бы мать тогда ещё на херь послала , не стала бы сразу после свадьбы рожать , узнала бы какой муж и развелась бы с ним. Уехала бы далеко далеко. Зарабатывала бы деньги и кайфовала от жизни.

www.woman.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о