Плохо себя ведет – Ребенок плохо себя ведет. Что делать?

Ребенок плохо себя ведет. Что делать?

Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям…

Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу

Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.

Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.

Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»

Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.

Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи.

Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.

Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.

Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?

Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.

Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.

Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.

• Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
• Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!

Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.

Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.

Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.

Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.

И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.

Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.

Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.

Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!опубликовано econet.ru

Автор: Анна Демидова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Ребенок плохо себя ведет: что делать

Содержание статьи

Как воспитать послушного ребенка?

Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?

Причины детской истерики

Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики — всего лишь естественные этапы развития.

По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточно внимания. Малышу же необходимо, чтобы мама и папа были рядом постоянно и принадлежали только ему. Дети еще не понимают, что у взрослых есть работа, друзья и личные дела, на которые им тоже требуются силы.

Маленький человек не умеет грамотно объяснять родителям, что ему не хватает их любви и заботы. Самый простой для ребенка способ обратить на себя внимание — громко закричать и затопать ногами. То, что желания и потребности окружающих важно учитывать, очевидно для взрослых, но не для детей. Понимание этих вещей не дается человеку от рождения, а приходит только с опытом. Ребенок искренне считает, что он должен всегда получать то, что хочет. Если его прихоть не исполняют, малыш пытается добиться желаемого доступным ему методом, то есть истерикой.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Плохое поведение ребенка — норма или отклонение?

Все малыши глубоко индивидуальны, и у каждого могут быть свои мотивы для непослушания. Именно детальный разбор причин плохого поведения ребенка является ключом к его «исправлению». Чтобы понять, откуда растут корни капризов и истерик, воспользуйтесь следующими рекомендациями:

1. Учитывайте «функциональный возраст» ребенка

Родители часто бросают в адрес своих детей фразы наподобие «хватит вести себя как младенец!». Они уверены, что по мере взросления ребенок должен становиться серьезнее. Однако все дети развиваются разными темпами, под влиянием определенных факторов. Поэтому при оценке их поведения не всегда стоит ориентироваться на дату, указанную в свидетельстве о рождении.

Психологи советуют родителям понять, какому возрасту соответствует уровень развития их чада. В одной области ребенок может опережать сверстников, в другой — немного отставать. Это абсолютно нормально. Особенно часто такие противоречия в поведении встречаются среди подростков. 11-летний ребенок может разговаривать как взрослый, качать свои права, а в следующий момент — просить поправить ему одеяло перед сном, приготовить что-нибудь вкусненькое.

2. Ведите дневник поведения

Взрослым бывает сложно поставить себя на место ребенка и посмотреть на происходящее его глазами. Поэтому им часто кажется, что для плохого поведения нет причин, но так не бывает.

Родителям стоит завести дневник, описывая в нем изменения в поведении малыша, а именно:

• все, что предшествовало скандалу;
• события, после которых малыш успокоился;
• как протекали дни, когда ребенок был послушным и спокойным.

Такой метод поможет выстроить цепочку событий и выявить факторы, провоцирующие вспышки гнева.

3. Не бойтесь обращаться к врачам

Проблемы с поведением детей часто обуславливаются особенностями возраста и проходят сами собой, когда ребенок подрастает. Однако есть одно но: если родители не разберутся в точных причинах истерик их чада, они так и будут неправильно реагировать. Упреки, подзатыльники, ответная агрессия никак не способствуют хорошему воспитанию.

Вы сильно встревожены поведением ребенка? Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться к терапевту. Если у вашего малыша есть проблемы со здоровьем, важно как можно раньше поставить диагноз и провести лечение. Однако, скорее всего, врач посоветует вам хорошего детского психолога. Он пообщается с малышом и определит, почему он закатывает истерики. Узнав, что вызывает у ребенка негативные реакции, вы сможете их устранить.

4. Обсуждайте проблемы с другими родителями

Психологи призывают родителей исследовать опыт других людей, имеющих детей того же возраста, — друзей, родственников, хороших знакомых. Воспитывать ребенка по-настоящему трудно. У всех родителей возникают проблемы с поведением их чад, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы их обсуждать.

Возможно, кто-то начнет строить из себя самого опытного воспитателя и настаивать, что точно знает, в чем ваша проблема. Однако в целом разговоры с другими родителями позволят вам лучше понять, когда и почему поведение детей выходит из-под контроля. Вы сможете обнаружить факторы, на которые раньше не обращали внимание.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Пособие по воспитанию послушного ребенка

Воспитание ребенка — сложный и ответственный процесс. Родители хорошо знают своих детей, но часто оказываются беспомощными перед их истериками. Поэтому нерационально полагаться только на свои силы. Неоценимую помощь в воспитании могут оказать рекомендации опытных специалистов, которые успели пообщаться с большим количеством семей и провести немало исследований на предмет того, как разные факторы влияют на поведение ребенка.

Контроль режима сна — ключ к хорошему поведению

В 2013 г. английские ученые провели масштабное исследование среди 10 000 детей в возрасте 3-7 лет. Результаты показали, что существует объективная связь между ненормированным режимом ночного сна и плохим поведением ребенка днем.

По словам профессора кафедры эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона Ивонн Келли, нефиксированный режим дня влияет не только на тело, но и на разум ребенка. В таких условиях он испытывает нечто подобное ощущениям при смене часовых поясов. Это препятствует здоровому развитию и вызывает поведенческие отклонения. Нарушения режима сна в дошкольном возрасте могут спровоцировать также серьезные проблемы со здоровьем, которые останутся на всю жизнь.

Чем дольше ребенок не высыпается, тем сильнее проявляются нарушения в его поведении, а именно:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

• гиперактивность;
• эмоциональная нестабильность;
• трудности в общении с ровесниками.

Хорошая новость заключается в том, что все негативные последствия являются обратимыми. Если родители начнут контролировать режим сна ребенка, вскоре его поведение начнет улучшаться.

Что такое хорошо и что такое плохо

По мнению профессора Массачусетского университета Рейчел Келем, задача родителей — научить ребенка вести себя правильно. Взрослые должны установить границы дозволенного и постоянно объяснять, что нарушать их нельзя. Даже младенцы хорошо поддаются обучению. Когда малышу уже исполнилось 3 года, ему можно прямо говорить: «Если ты не перестанешь безобразничать, тебе придется уйти в свою комнату и посидеть там немного одному, пока не успокоишься».

Начинать воспитательный процесс важно как можно раньше, ведь внушить что-либо подростку уже не получится. Когда ребенок хорошо себя ведет, вместе с похвалой ему нужно объяснить, что именно он сделал правильно. Малыш должен запомнить, как следует поступать. Он сложил игрушки в коробку? Недостаточно простого слова «молодец». Скажите ему, что вы благодарны ему за помощь в уборке, или обратите его внимание на то, как уютно и красиво стало в комнате. В следующий раз он сам захочет помочь маме.

Похвала для выработки модели поведения

Детям важно ощущать заботу и одобрение со стороны родителей — именно этого они зачастую и добиваются своими истериками. Хвалите их не только за примерное поведение, но даже за попытки сделать что-то хорошо.

Родителям важно понять, что они сами часто совершают ошибки, поэтому неправильно требовать идеальных поступков от детей. Мозг малыша будет формироваться вплоть до подросткового возраста. Он пока не способен рационально оценивать действия и принимать верные решения. Требуется много времени и сил родителей, чтобы научить ребенка вести себя хорошо и разучиться вести себя плохо.

Одобрение со стороны близких людей поможет малышу запомнить, как нужно поступать. Оно станет отличной мотивацией для того, чтобы вести себя хорошо. Ребенок нуждается в родительской ласке и не хочет их огорчать, но просто еще не понимает, чего от него ожидают взрослые.

«Нет» войне интересов

Профессор Массачусетского университета Рейчел Келем советует родителям проявлять стойкость и не прогибаться под ребенка. Малыш устроил скандал, потому что ему не купили игрушку? Определите, как вы будете действовать, и придерживайтесь своего решения до победного конца.

Ребенок быстро вычисляет, что, если подольше и погромче поорать, родители в определенный момент не выдержат и пойдут на уступки. В результате он начинает манипулировать взрослыми и кричать каждый раз, когда не получает желаемого. Если вы чувствуете, что в этот раз не выдержите долго, уступайте еще до начала истерики. Так вы побережете свои нервы и спокойную атмосферу в доме. Если же решили не уступать, стойте на своем до конца, как бы сильно малыш ни плакал. В итоге он поймет, что манипуляция не сработала, и сам успокоится.

Чего делать не стоит?

Иногда родители, сами того не ведая, могут провоцировать малыша на скандалы и истерики. Если хотите воспитать послушного и спокойного ребенка, не совершайте следующих ошибок:

1. Не показывайте детям свою злость

Подобно губкам, дети впитывают все, что «подсматривают» у родителей. Если вы проявите в их адрес свой гнев, они отзеркалят ваше поведение и станут чаще закатывать вам истерики.

Конечно, все родители периодически сердятся на своего ребенка. Однако объяснить малышу, что он поступает плохо, можно и без ругани, настаивает детский психотерапевт из Ланкашира Дэвид Спеллман. Специалист объясняет, что родители даже не осознают, как сильно ранят свое чадо, разговаривая с ним раздраженно. Воспитывая детей, нужно проявлять недюжинное терпение и найти баланс между строгостью и добротой.

Если ребенок ведет себя плохо, ему нужно четко сказать, что он делает не так. Если будете кричать, малыш просто не услышит вас. Произнесенное гневным голосом покажется ему непонятным. В итоге ребенок лишь затаит обиду и станет безобразничать назло родителям.

2. Не читайте нотации

При воспитании ребенка пряник работает более эффективно, чем кнут. Человек, которого наказывали в детстве, помнит об этом во взрослом возрасте и хранит скрытую обиду. Родители всегда объясняют своему повзрослевшему ребенку, что ругали его ради его же блага. Однако специалисты уверены: наказания вызывают только негативные последствия.

По словам профессора Келем, родителям лучше заострять внимание детей на моментах, когда они делают что-то правильно, и меньше порицать их за плохие поступки. В таком случае в сознании маленького человека отложится то, что такое хорошо. Он будет стараться вести себя, как надо, чтобы заслужить родительское одобрение. Продолжайте хвалить и поощрять его за усилия, чтобы ребенок продолжал в том же духе.

3. Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил

Популярный метод контроля за поведением детей — таблички. Они помогают родителям добиваться от ребенка выполнения своих просьб. Если он делает хороший поступок (убирает игрушки, застеливает постель), на табличку крепят звезду, но за проступки ее снимают. Делать так — огромная ошибка, говорит профессор Келем.

Специалист объясняет, что таблички со звездами — прекрасный способ договориться с ребенком. Он видит свои достижения и рассчитывает на то, что его будут и дальше поощрять. Каждую звездочку малыш заслужил. Это результат, который не подлежит пересмотру. Если ребенок ведет себя плохо, акцентируйте его внимание на том, что он остался без новой звезды, но не отнимайте уже заслуженные.

4. Не ставьте малышей в угол

Профессор Келем объясняет, что смена деятельности — очень эффективный метод воздействия на непослушных детей. Однако «выдергивать» ребенка из ситуации, в которой он плохо себя ведет, нужно резко, без ругани и насилия. Отправляя малыша в угол, родители буквально навешивают на свое чадо ярлык «ты плохой». Как же он исправит свое поведение, если вы сами внушаете ему, что по-другому он не может?

Нельзя произносить вслух фразы наподобие «ты ужасный ребенок», «мне стыдно за твое поведение». Лучше мягко сказать малышу, что он слишком разошелся, и попросить его пойти посидеть у себя в комнате пару минут, чтобы прийти в себя.

Родители должны запомнить одну вещь: плохим поведением ребенок часто пытается заставить их проводить с ним больше времени. Да, в таком случае он вызывает недовольство взрослых и рискует быть наказанным. Однако ребенка устраивает любое внимание со стороны родителей. Постарайтесь проводить со своим карапузом больше времени, когда он ведет себя хорошо. Это станет для малыша лучшим поощрением, которое он будет стараться получить всеми силами.

Читаем также: 

Что делать, если ребенок ведет себя плохо — советы детского психолога Юлии Милованов

Непослушный ребенок — Школа доктора Комаровского

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

причины такого поведения и что делать, советы психологов

Воспитание детей — процесс, который требует от родителей больших усилий. По мере взросления ребенок начинает вести себя плохо. Чтобы наладить отношения с малышом, придется разобраться в причинах такого поведения.

Самые частые причины плохого поведения ребенка

Ежедневно общаясь с детьми, родители и не подозревают, в каких моментах ведут себя неправильно. То, что кажется им привычным и приемлемым, может негативно отразиться на малыше. Человеку кажется, что он воспитывает своих детей должным образом, в то время нанося им вред. После возникает вопрос, почему так происходит?

Дефицит внимания

Считается самой распространенной причиной. Если малыш пытается поговорить с родителями, а они отказываются взаимодействовать, его поведение меняется. Он находит другой способ привлечь старших к собственной персоне — непослушание.

Как только малыш натворил что-то плохое, родители тут же обращают на него внимание.

Дети нуждаются в частом контакте с собственными родителями. Потребность во внимании по важности можно сравнить с потребностью в еде и отдыхе.

Тотальная опека родителей

Чрезмерная забота со стороны родителей делает его несчастным по жизни. Взрослея, он привыкает, что родители решают за него все проблемы. Вступая во взрослую жизнь, он сталкивается со многими трудностями, которые не может решить самостоятельно.

Это мешает ему контактировать с людьми и добиваться поставленных целей. Нельзя все делать за детей. Необходимо позволять им быть уверенным в принятии собственных решений.

Постоянная критика со стороны взрослых

Когда малыша все время критикуют, он становится неуверенным в себе. Если у него будет что-то не получаться, он даже не будет стараться и все время винить себя за неудачи. Критика со стороны близких людей, неприятности и неудачи рано или поздно сломают человека.

Чрезмерная требовательность

Что бы малыш не сделал, родители всегда требуют от него еще большего. Он очень старается, пытаясь угодить им, забывая о собственных желаниях. От него требуют совершенства, что не по силам каждому человеку.

Что делать, если ребенок плохо себя ведет?

В каждой семье возникают проблемы в общении с детьми, и это нормально. В такие моменты не стоит ругать и винить его в плохом поведении. Куда важнее разобраться с ситуаций и выявить причину такого поведения.

Контроль режима сна

Важную роль во время роста и развития малыша играет отдых. Если организм испытывает недостаток сна, это отображается на поведении.

Ребенок становится гиперактивным, ему сложно общаться со сверстниками, в результате чего возникают проблемы эмоционального характера.

Исследования, проводимые учеными, показали, как только нормализуется сон, поменяется и поведение в лучшую сторону. Между этими двумя понятиями прослеживается четкая связь. Следовательно, поведение может измениться.

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

С самого раннего детства родители должны объяснить ребенку отличие этих двух понятий. Причем делается это сразу, не ожидая, что малыш повзрослеет. Характер начинает формироваться с рождения, и важно заложить в сознательность малыша правильную «базу».

Взрослые могут закрывать глаза на действия малыша, в то время как они наносят вред окружающим людям.

В раннем возрасте дети не понимают, что делать хорошо, а что плохо. Если не объяснять им этого на конкретных жизненных примерах, в дальнейшем могут сами пострадать от их поведения.

Похвала для выработки модели поведения

Улучшить поведение маленького члена семьи поможет поддержка со стороны родителей. Если говорить ему, какой он молодец, и восхищаться его стараниями, ребенок станет открытым и будет больше доверять близким. Причем делать это нужно как можно чаще, отрываясь от повседневных дел.

Малыш нуждается в похвале, даже если сделал что-то незначительное. Это его маленькая победа. Хвалить нужно также в том случае, если он старается что-то сделать, а у него не получается. Малыш будет чувствовать, что его ценят, и это станет для него наилучшей мотивацией стараться сделать еще лучше.

Не идти на уступки ребенку

Всем родителям знакома ситуация, когда малыш пребывает в плохом настроении, поскольку не получает того, что требует. Это становится причиной развития истерики.

В таком случае можно поступить одним из двух способов:

1. Твердо стоять на своем и не сдавать позиций.
2. Дать ему то, что он просит, пока истерика не набрала силу.

Малыш выпрашивает у родителей что-то, но те не соглашаются. После продолжительного нытья он получает то, что хотел, и его настроение улучшается. Со временем он понимает, что таким образом может выпросить у родителей все.

Правильное поведение взрослых в подобных ситуациях должно быть четким. Чтобы не началась истерика, желание ребенка лучше исполнить. Не менять поведения и стоять на своем при отказе выполнить просьбу. Взрослых не должны волновать крики и плач малыша.

Ошибки родителей в воспитании детей

Жизнь каждого человека меняется, когда он становится родителем. С ощущением ответственности за новых членов семьи приходит осознанность, что они должны вырасти хорошими и счастливыми людьми. Взрослым кажется, что они все правильно делают, пользуясь популярными методами воспитания детей и слушая советы друзей, но получают противоположный эффект.

Существует некая закономерность — взрослые пользуются моделью воспитания своих детей, которая была снята с их родителей. Вместо доверительных отношений можно добиться только непонимания. К счастью многих проблем можно избежать, если не совершать некоторых ошибок.

Не показывать детям свою злость

Взрослые часто реагируют на поведение детей неправильно. Они начинают кричать, злиться и говорят такие слова, которых никогда не должен слышать ребенок. Причиной злости и агрессии не является сам малыш. В большинстве случаев родители проявляют свое недовольство жизнью.

В подобных ситуациях взрослые не пытаются выяснить, кто прав, а кто виноват. Череда неприятностей давит на них, и они срываются на собственных детях. Делать это категорически запрещено.

Не читайте нотации

Сделать замечание — это допустимо и совершенно нормально, но никто не выдержит частых и длительных нотаций. Родители, если они не довольны поступками детей, часто ставят в пример их сверстников. Никакого положительного эффекта это не дает. После подобных диалогов ребенок начинает ненавидеть своих друзей.

Им кажется, что родители его не любят. Критика всегда вызывает протест, желание защищаться и доказывать свою правоту. Со временем слова родителей утрачивают для детей ценность. Лучше сказать спокойно и доходчиво, иначе малыш будет сопротивляться.

Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил

Контролировать поведение малыша помогут специальные таблички. С их помощью родители добиваются от детей выполнения своих просьб. Если он правильно себя ведет — убирает в комнате, собирает разбросанные игрушки и хорошо ест, на табличку крепятся звезды.

Табличка со звездами — эффективный способ договориться с детьми. Видя, что за хорошие поступки и достижения он получает похвалу, старается еще больше. Малыш заслужил каждую звездочку. Если по каким-то причинам он повел себя плохо, звездочку нельзя отнимать, лучше настоять на том, что за проступок он не получит новой.

Не ставьте малышей в угол

Почему нельзя пользоваться данным методом:

1. Отсутствие уважения к человеку. Ребенок, простоявший в углу без общения и способности совершать движения, не заслуживает такого жесткого наказания.
2. Отсутствие результативности. Большинство детей не понимают, почему заслужили наказание подобного рода. Ребенок, который оказался в такой обстановке, не может обдумать свой поступок. Смысл наказания теряется, и родители не смогут ничего донести малышу. Он больше не будет совершать тех действий, из-за которых его поставили в угол.

К чему приводит подобный метод наказания? Взрослый человек, которого наказывали данным способом, вырастает неуверенным в себе. У него низкая самооценка и нестабильное эмоциональное здоровье. Стараясь показать свое недовольство, ведет себя вызывающе.

Воспитание на равных

Родители должны показывать своим детям мир таким, каким он есть. Если малыш научится разделять прелести и опасности, ему будет легче на этапах взросления. Взамен такому учению родители получат уважение и адекватное поведение со стороны своих детей.

Выстраивание отношений с ребенком при помощи одной модели поведения

Еще одна ошибка, которую допускают взрослые при воспитании детей. Различные психологи дают советы, как вести себя с малышом. Каждый родитель имеет свои взгляды на жизнь, и это говорит о том, что в семье используются две модели воспитания.

Сделать правильную расстановку границ помогут различные приемы при воспитании. В психологии принято считать, что дети являются большими консерваторами. Чтобы запомнить основную информацию, им необходимо следовать определенным правилам. Таким образом они соблюдают режим. Вот почему один и тот же ребенок ведет себя по-разному в гостях, школе и домашней обстановке.

При воспитании малыша никогда не бывает легко. Родителям свойственно делать ошибки, и это нормально. Важно вовремя распознать ситуацию, которая развивается неправильным путем, и начать действовать.

grudnichky.ru

5 причин, по которым ребенок решил вести себя плохо

Наши детки – настоящие ангелы. Смотришь на них, и насмотреться порой не можешь. Только почему-то иногда с ними происходят странные метаморфозы – они вдруг решают, что истерика, каприз, крик, не совсем им свойственное поведение сейчас необходимы, и начинают вести себя «плохо», как называем это мы, родители.

Конечно, понятие «плохо» для каждого свое, и в категорию «плохое поведение» или «плохие поступки» попадает только то, что в данной семье не совпадает с общей системой ценностей. Однако есть одна незыблемая истина – у каждого поступка ребенка, независимо от того плохой он или хороший, есть свой изначальный мотив.

Не просто так ребенок вдруг решает, что сейчас будет вести себя плохо, чтобы позабавить родителей или, наоборот, чтобы довести их самих до истерики. Конечно, нам, родителям, именно такие мысли первыми и приходят в голову, когда мы сталкиваемся с неожиданным, нам непонятным «плохим поведением». Взрослых в такой ситуации чаще всего посещают негодование и бессилие, они просто теряются, не понимая, что может так влиять на резкую смену настроения или поведения их любимого чада.

Причин, по которым дети вдруг решают вести себя «плохо», конечно, может быть масса. Каждый ребенок уникален, и его реакции на любое событие, слово, действие, даже его настроение могут зависеть от множества факторов. Однако есть несколько общих базовых причин, которые, как правило, ложатся в основу большинства реакций и поведений. Научившись их отслеживать, родители с первых минут будут иметь возможность обуздать неожиданно появившееся плохое поведение и скорректировать его, не доводя дело до конфликта. А самое главное, умение вовремя различить истинную причину позволяет не теряться в ситуации и брать ее под контроль.

Рассмотрим пять базовых причин, приводящих наших детей к мысли о плохом поведении, на которые родителям стоит обратить внимание.

1. Переход на очередную ступень возрастного кризиса.

Бывало ли у вас такое: вчера ваш малыш радостный, совершенно послушный, без намека на капризы, вы не можете налюбоваться им, гордитесь его отзывчивостью и послушанием, но наступает утро, и вы просто не узнаете своего ребенка. Он капризничает, начинает вести себя из рук вон плохо, совершенно вас не слышит там, где вчера даже и не подумал бы спорить, становится агрессивным, плаксивым, может швырять игрушки, даже начать драться и кусаться на пустом месте. И такое бывает – это нормально.

Дело в том, что детям живется гораздо тяжелее, чем мы можем себе представить, потому что психика и физическое тело развиваются у них стремительными темпами. Они порой даже не успевают понять и «переварить» то, почему их переполняет злость, вдруг не нравиться то, что нравилось вчера. Дети, не оправившись от одного возрастного кризиса, часто сталкиваются уже со следующим. И это для них очередная ступень к взрослой жизни.

Каждый кризис – это шаг к новому понимаю себя, мира, собственных возможностей, чувств, реакций; формирование своих взглядов, вкусов и предпочтений. Для того чтобы обезопасить себя и ребенка от пустых конфликтов на почве родительского непонимания причины поведения, в данном случае достаточно набраться знаний относительно того, чего можно ожидать от ребенка в нынешнем возрасте и какие ему предстоят перемены. Обычно это резкие, логически необоснованные перепады в поведении и настроении. Например, вчера ребенок совершенно спокойно одевался на улицу, ел суп, не разглядывая там лук, позволял его тискать или еще что-то подобное, а сегодня вдруг устраивает вам истерику, потому что эти колготки он носить на улицу больше не хочет и суп с луком есть больше не будет, а на улице стал отстаивать свои границы и ценности, в виде собственных игрушек, ударив лопаткой соседа по песочнице.

Детские возрастные кризисы – этапы в жизни всей семьи, которые требуют от родителей больше понимания и помощи ребенку в их прохождении, чем упреков, воспитательных мер и нетерпения.

Совет: Если заметили резкие перепады в поведении – изучите информацию о нынешнем возрастном периоде вашего малыша.

2. Неудовлетворение естественных физических и психологических базовых потребностей ребенка.

Кризис вмешивается в настроение и поведение вашего ребенка глубинном уровне. Он будет влиять в целом на мотивы поведения, но случается, что ребенок закатывает истерику, капризничает, выводит вас на эмоции своим требованием внимания в моменте.

Истерика в таком случае – скорее крик о помощи, сигнал о том, что он недополучил жизненно важных для него потребностей. И это относится не только к грудничкам, дети пяти лет также могут начинать капризничать и закатывать истерики, если чувствуют усталость, голод, боль или когда есть раздражающий фактор, например, одежда, вызывающая неудобство. Многие родители вполне успешно определяют желание покапризничать как обусловленное именно физиологическими факторами.

С психологическими базовыми потребностями дело обстоит немного сложнее. У каждого ребенка есть потребность в позитивом внимании, любви взрослых и отстаивании своих личных интересов, личной силе и значимости. Очень часто дефицит, например, позитивного внимания в жизни ребенка приводит к тому, что он его будет брать от родителей любыми способами, в том числе и капризами, плохим поведением, будет выводить взрослых на крик, потому что крик – это тоже внимание, которого ему не хватает.

Дети приходят к негативным способам вытягивания внимания и любви из родителей не совсем осознанно. Они и сами не понимают, почему даже когда мама или папа кричат на них, им становиться легче. И хочется капризничать, ныть, путаться под ногами, всячески мешать им и, возможно, даже строить козни и мстить.

Отсутствие позитивного подкрепления внимания и любви для ребенка оборачивается ошибочными выводами о том, что мама любит меня только тогда, когда кричит на меня, когда я плохой, меня замечают, это ведет к ошибочно-плохому поведению.

Также дело обстоит и с потребностью в личной силе. Начинает проявляться она с 3-4 лет, когда ребенок старается заявлять о своих интересах, вкусах, у него появляется желание бороться с непонимающими его родителями за собственные взгляды. Неудовлетворение потребности ребенка в своей значимости, личной силе, возможности установления собственных границ приводит к тому, что дети очень рьяно, с полным включением в борьбу, начинают отстаивать это самое право быть кем-то в семье, быть услышанным, значимым, иметь право на свое слово, желание, настроение и тому подобное. Он втягивает в эту борьбу родителей, тем самым ошибочно удовлетворяя желание ощущать себя важным и сильным в семье.

Неудовлетворение 2-х этих базовых потребностей может очень сильно влиять на мотивы ребенка вести себя плохо.

Совет: Старайтесь полноценно посвящать общению с ребенком время. Даже если у вас есть только 15 минут в день, пусть это будет время только для вас двоих, без отвлечения на телефон, интернет, обед и тому подобное. Детям важен телесный контакт: положите руку на спину ребенка и слегка его поглаживайте, пока разговариваете или вместе играете, чаще берите за руку, гладьте по голове, когда проходите мимо, обнимайте просто так, старайтесь смотреть в глаза ребенка, опускаясь на его уровень, внимательно слушать его, не отвлекаясь. Это поможет малышу напитаться вашим позитивным вниманием и любовью. Давайте ему больше возможности проявлять свою силу, вставлять свое слово в семейных обсуждениях, получать ваше понимание и принятие в важных для него моментах. Например, нежелание есть лук в супе. Скорее всего, это быстро пройдет, но ощущение, что его услышали, останется и закрепиться как позитивный опыт.

3. Несогласованность и неуверенность родителей в процессе воспитания.

Часто случаются ситуации, когда в семье нет согласия и договоренности о том, какие именно правила и границы устанавливаются ребенку. Например, мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа разрешает. Мама не позволяет кушать, когда смотришь мультики, а у бабушки это можно.

Когда возникают такие ситуации, ребенок в них оказывается, как говориться, крайним, он не понимает, почему одни взрослые запрещают, а другие разрешают. И в таких случаях ребенок вполне естественно через капризы и истерики будет отстаивать то, что ему все-таки иногда позволительно.

Так же мотивом для плохого поведения может служить и неуверенность родителей. Когда взрослые не совсем уверенны в том, правильно ли они поступают, устанавливая запреты, границы и правила, постоянно сомневаются в своей родительской силе, непоследовательны в своих просьбах к ребенку. Например, мама сегодня делает послабление и дает возможность нарушить установленные правила, а завтра, понимая, что ребенок немного «распустился», начинает давить и уже с криками требовать послушания и выполнения этих самых вчера нарушенных правил.

При таком нечетком установлении границ, правил и запретов ребенок будет своим поведением все время стараться проверить их и вас на прочность.

Совет: Для того чтобы ребенку усвоить, запомнить и научиться следовать правилам, они должны быть понятными, четкими и действовать каждый день, а не тогда, когда этого хотят или не хотят родители. Важно! Соблюдайте сами установленные вами границы и правила. Старайтесь договориться с близкими о том, какое именно правило вы хотите установить для ребенка и почему. Это позволит вам добиваться большей согласованности и не даст малышу повода для капризов и истерик.

4. Реакции на действия родителей.

Порой наш крик, претензии, наказания, резкие воспитательные меры, тотальный контроль, срывы и «слив» плохого настроения вызывают у детей реакцию протеста, что вполне понятно.

Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, например, после нелогичного наказания, можно заметить, что он старается найти способы ответить за нанесенную ему обиду или отомстить. Особенно если к нему применяются физические наказания. Это проявляется в совершении им отрицательных действий специально. Драки дома, порча того, что важно взрослым, провоцирование родителя на бурную повторную реакцию. Сюда же можно отнести крик, постоянные претензии и «тычки», не дающие ребенку обсудить случившееся, самому принять ситуацию, сделать выводы и приступить к исправлению своих ошибок. В таких случаях дети решают плохо себя вести, основываясь на глубочайшем чувстве обиды, нанесенной человеком, которому больше всего доверяли.

Агрессия всегда порождает агрессию. Поэтому если к детям часто применяются агрессивные воспитательные меры, они, скорее всего, будут родителям отвечать агрессивным и плохим поведением.

Совет: Старайтесь нелогичные претензии и наказания заменять логичными последствиями, проговаривать свои чувства, вместо обвинения самого ребенка. Если он совершил поступок, с которым вы не согласны, скажите ему о том, какие чувства у вас это вызвало. «Меня очень расстроил твой поступок…», «Мне очень больно было видеть, как вы деретесь и не можете договориться» и тому подобное.

За каждым поступком или поведением следуют последствия. Они могут быть естественные – испорченная чаем любимая раскраска, вовремя неубранная с обеденного стола. Или логические – те, что логично вытекают из сделанного поступка или поведения. Например, устраиваешь капризы в магазине – больше с мамой в магазин не ходишь, не выполнил договоренность и продолжаешь смотреть мультики – мама выключает мультфильм, не дав досмотреть. Обратите внимание, что дети до 3-х лет совершают поступки скорее от неловкости и с мотивом изучить этот мир, поэтому наказания и претензии, в большинстве случаев, не будут восприняты и услышаны, а родителям поможет терпеливое и методичное объяснение того, что было сделано не так и почему.

5. Отражают общесемейные стандарты общения и копируют поведение взрослых.

Замечали ли вы, что ваш ребенок иногда делает, говорит или ведет себя так, как вы?

Дети зеркалят родительские реакции и поведение. Они набираются опыта, глядя на нас, учатся реагировать, находить выход из ситуаций именно так, как это делают взрослые. Больше взять опыт им неоткуда. Поэтому мы, того не замечая, учим детей действовать и вести себя именно так, как делаем сами.

Оценивая ситуацию, ребенок подбирает для себя привычный, знакомый, понятный и подсмотренный ранее у родителей способ реагирования.

Прежде чем сетовать на плохое поведение или поступки вашего малыша, посмотрите на ситуацию немного под другим углом – не напоминает ли вам его поведение ваше собственное?

Совет: Чаще наблюдайте за игрой вашего ребенка. В играх дети раскрываются и дают родителям возможность увидеть себя со стороны. Например, посмотрите, как ваша дочка играет в «дочки-матери», что говорят друг другу куклы, как кукла-мама общается с куклой-дочкой, как ваш сын играет в машинки или с фигурками, много ли крика в его играх и агрессии в общении персонажей.

Быть родителем – не простая задача, она требует много сил, терпения, умения принимать и смотреть на ситуации немного глубже, стараться разбираться в истинных мотивах поведения детей, для того чтобы не допустить больших ошибок, не терять доверие и уважение в общении с любимым чадом.

Автор Ирина Зацепина

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

psychologies.today

Ребёнок плохо себя ведёт? Вот 10 способов обойтись без ругани

Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Как рассуждает взрослый: сейчас поругаю (отругаю), он задумается о своём поведении, поймёт, что неправ и исправится. (Три раза ха!).

Как рассуждает ребёнок: какая-то злая мама (или папа), мне не нравится, может быть, сделать ей какую-нибудь гадость. Не всегда так, но бывает.

Отруганный ребёнок крайне редко думает о своём поведении. Он думает о том, как он сильно сердится на своих родителей. Помните Эмиля в столярке в книге «Эмиль из Лённеберги»? Себя в детстве?

Почему ругань усугубляет плохое поведение? Для ребёнка крайне важна надёжная привязанность ко значимому взрослому. Ругань — это сигнал о беспомощности взрослого, его ненадёжности. Все системы бьют тревогу. Тут уж не до хорошего поведения. Замкнутый круг. Только взрослый может его разорвать.

Ругань убивает внутреннюю мотивацию быть хорошим. В норме ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, хочет быть похожим на него. Представляете, он сам хочет быть хорошим. Пусть у него не всегда это выходит, он старается. Когда мы его ругаем, у него не остаётся внутренней мотивации. Вместо этого формируется внешняя мотивация — создать видимость хорошего поведения из страха быть отруганным.

Как установить дисциплину без ругани и наказаний?

1. Ну, если честно, ребёнок вообще не должен всегда-всегда слушаться взрослых. Он отдельная личность, у него может бы своё собственное мнение. Имеет право.

Как пишет доктор Хаим Гинотт: «Конечная цель воспитания состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребёнка»

Действительно, хотелось бы, чтобы выросший ребёнок был способен постоять за себя, умел принимать решения и делать выбор. Поэтому, где возможно, давайте ребёнку выбор, позволяйте принимать посильные для него решения, уступайте, идите на компромисс.

Иногда достаточно отступить всего на полшага, и вот он уже доволен:

— Мы выходим гулять.

— Нет! Я играю!

— Хорошо, доигрывай, через пять минут я к тебе вернусь.

Через пять минут он уже и не возражает.

2. Помогите ребёнку хорошо себя вести. Если ребёнок маленький, уберите из зоны доступа всё то, что ему нельзя. Не искушайте зря. Если ребёнок раз за разом делает что-то, чего делать категорически не разрешают, значит, он пока не способен этого не делать.

Как бы мы ни просили месячного младенца ходить, он не пойдёт. Так и тут. Это не потому, что ребёнок специально вредничает, просто пока он не может. Значит, надо что-то поменять в среде вокруг.

3. Напоминайте правила: «Сейчас мы войдём, поздоровайся». Только без этого «а что надо сказать…».

4. Правила должны быть чёткими и понятными. Не «в библиотеке надо хорошо себя вести» (хорошо — это как?), а «в библиотеке разговариваем тихим голосом, не бегаем, книги листаем аккуратно и ставим на место, потому что…».

5. Правила едины для всей семьи. Мы все и всегда моем руки после улицы. Все чистят зубы два раза в день.

6. Поддерживайте в ребёнке добрые намерения. Даже если изначально намерения были так себе: «Да, я видела, что ты хотел помочь сестре и уронил её случайно», «Ты не рассчитал силу и не ожидал, что толкнёшь Васю так сильно. Ты не хотел его обидеть. Будь внимательнее».

7. Не воспитывайте ребёнка в момент эмоционального взрыва: гнев, истерика, сильное расстройство. Бесполезно. Проблемную ситуацию лучше обсудить потом, в спокойной обстановке.

8. Когда сдерживаться уже невозможно и кажется, что вот-вот взорвётесь, используйте тайм-аут. Для себя. «Ой, у меня суп убегает. Через пять минут вернусь». И бегом на кухню, медитировать, делать дыхательные упражнения, разговаривать с водой, стоять в планке. Кому что помогает.

9. Настраивайте ребёнка на себя. Смотрим в глаза, улыбаемся и задаём вопросы, на которые ребёнок точно ответит «да»: «Ты играешь в машинки? Это твои любимые игрушки? Понравилось тебе на прогулке?». Потом даём указание. Не используйте завладевание вниманием только для выдачи указаний. Просто так время от времени настраивайте ребёнка на себя.

10. Если ребёнка очень часто ругают, а он становится всё вреднее, то, вероятнее всего, в нём включился механизм сопротивления. Это такой специальный механизм, позволяющий нам сохранить себя. У вас он тоже есть. Ведь правда очень хочется ещё сильнее сгорбиться, когда родная мать внезапно дубасит вас по спине и говорит: «Выпрями спину!».

Как справиться с противлением? Попробуйте поменьше ругать ребёнка. В этом вам помогут девять пунктов из списка выше.

У вас обязательно получится!

mel.fm

Ребёнок плохо себя ведёт. Что делать?

Предлагаю вам краткий, тезисный конспект предстоящего онлайн-курса «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний». Подробнее каждую из этих тем будем разбирать с вами на занятиях.

Что мы называем «плохим поведением» ребёнка?

1. Мы называем «плохим поведением» такое поведение ребёнка, которое нам, родителям, сейчас неудобно и мешает. А на самом деле таким образом ребёнок просто пытается удовлетворить свои потребности.

Дети не всегда могут рассказать о своих желаниях и потребностях прямо (взрослые – и то не всегда могут). Поэтому ребёнок всеми доступными ему способами пытается их удовлетворить. А со стороны для взрослых это может выглядеть как «плохое поведение».

Что означает «плохое поведение ребёнка»?

2. Когда ребёнок «плохо» себя ведёт — это сигнал для вас о том, что у него есть какое-то эмоциональное напряжение, не удовлетворены его важные потребности, ему не хватает вашего внимания, у него отсутствуют какие-то знания и умения в конкретной ситуации.

3. Капризное и плохое поведение ребёнка – это верхушка айсберга, которую мы часто видим. Важно спрашивать себя: «Что сейчас происходит с ребёнком? Чего ему не хватает? Что он на самом деле хочет? В чём проблема?» Эти вопросы помогут вам «взять паузу» и лучше понять своего ребёнка.

4. У ребёнка есть две ключевые потребности: а) во Внимании и б) в Личной Силе. Потребность в личной силе можно писать словами: «Я – значимый и важный, к моему мнению прислушиваются, мне предоставляют право выбора, у меня есть контроль над ситуацией, ко мне относятся с уважением».

5. Если эти потребности не удовлетворены – ребенок будет искать любые способы их удовлетворить. Например, залезет на стол с ногами (сразу получит Внимание) или будет сильно упрямится (показывая свою Личную Силу).

Что нужно делать, когда ребенок «плохо себя ведет»?

6. В «плохо ведущем» себя ребёнке надо видеть не того, кого стоит покарать и «прогнуть», а того, кому надо помочь.

Вашему ребёнку нужны помощь, поддержка, чёткие и конкретные объяснение и обучение, вместо критики, криков и наказаний.

7. Мы постоянно замечаем у ребёнка ошибки и недочёты и всё время говорим об этом вслух. А о хорошем поведении вслух говорим намного реже. В итоге получается большой дисбаланс. Обязательно отмечайте ребёнка вслух за то, что у него получается хорошо.

8. Старшие дети часто начинают плохо себя вести из-за дефицита внимания и ревности к младшему. Лучшее лекарство — это проводить больше времени со старшим. Младшему и так достаётся намного больше внимания от вас.
(О том, как помочь братьям и сестрам справляться с ревностью и соперничеством я подробно рассказываю на онлайн-курсе  «Мои дети живут дружно»).

 
9. Чаще задавайте себе вопрос: я воспитываю исполнительного солдатика или личность? Если вы воспитывайте личность, пожалуйста, относитесь с уважением к мнению ребёнка и к его чувствам.

10. Капризами и упрямством дети часто отстаивают право на своё мнение и свой выбор. Чем больше в этом случае на ребёнка давить и заставлять, тем больше он будет сопротивляться. Старайтесь договариваться с ребёнком по-доброму, искать способы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно.

11. Часто родители говорят своим детям, что и как им следует делать, управляют ими, поэтому дети ищут моменты личной свободы в тех областях, где от них хоть что-то зависит. Например: не кушать, не спать, не ходить в туалет, когда взрослый просят и т.д. Это нормальный бунт личности против постоянных указаний – что и как делать. Поэтому давайте ребёнку больше личной свободы там, где это возможно.

Важная задача родителей.

12. Плохое поведение ребёнка – это всегда вопрос к родителям: насколько много времени вы уделяете тому, чтобы обучить ребенка, объяснить ему, то, чего он пока не понимает, помочь ему что-то запомнить или освоить? Это ваша очно важная родительская задача.

Когда поведение ребёнка начинает вас раздражать, спросите себя: «Наполняла ли я сегодня корзинки ребёнка Вниманием и Личной силой?». Если нет – обязательно наполните.

 
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
  

У вас остались вопросы?

На предстоящем онлайн-курсе мы подробно будем разбирать все эти темы, а также многое другое: будем говорить про детскую агрессию, про наказания, про то, как маме сохранять душевное равновесие и не срываться на ребёнка и многие другие важные и полезные темы.

Чтобы записаться на курс, кликните сюда:

Читайте также:

ipsyholog.ru

Ребенок плохо себя ведет: что делать?

Почему дети начинают себя отвратительно вести в самый неподходящий момент? Для усмирения чад в ход идет весь доступный воспитательный арсенал начиная с увещеваний и заканчивая подзатыльниками. Почему же дети становятся такими несносными? 

Психологи объясняют, что происходит с ребенком, который стал себя плохо вести.

1. Между прочим, есть научное объяснение, почему дети время от времени «выходят из берегов» – это нормальные этапы развития

«На самом деле между тем количеством внимания и времени, которое хотят и могут выделять ребенку родители и тем, сколько этого внимания и времени нужно ребенку, есть большая разница. С точки зрения ребенка, ему должно принадлежать все ваше время и внимание – потому что малыш таким образом развивается, –  говорит Эмили Эммотт, биолог-антрополог Университетского колледжа Лондона, – А родителям, естественно, силы нужны еще и на себя, и на друзей.

Дети же просто еще не умеют «правильно» дать понять, что им не хватает внимания. Вот и получается – ребенок думает, что лучший способ завладеть вниманием родителей – это устроить истерику, хорошенько покричать. Кроме того, дети отнюдь не с рождения обладают способностью понимать, чего хочет другой человек, им нужно этому научиться. А пока все, что они понимают – это то, что им чего-то хочется, а им этого не дают».

2. Четкий режим сна – ключ к хорошему поведению

Проведенное в 2013 году исследование, в котором приняли участие больше 10000 детей в возрасте 3, 5 и 7 лет, показало, что есть объективная и статистически достоверная связь между неупорядоченным режимом сна и проблемным поведением ребенка днем.

Профессор Ивонн Келли из отделения эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона рассказала: «Отсутствие фиксированного режима дня заставляет тело и разум ребенка переживать нечто похожее на смену часовых поясов, что сказывается на здоровом развитии и поведении ребенка. Нарушения сна, особенно возникающие в ключевом для развития ребенка возрасте, могут привести к серьезным последствиям для здоровья, которые будут сказываться всю последующую жизнь».

Исследование подтвердило четкую связь между сном и поведением ребенка. Оно показало также, что негативные изменения в поведении ребенка обратимы – как только нормальный режим дня установлен, поведение начинает меняться в лучшую сторону.

По мере того, как ребенок растет, нормально не высыпаясь, его поведение ухудшается, что проявляется в его гиперактивности, сложностях в отношениях со сверстниками и проблемах эмоционального характера. Однако у детей, которые переходят на регулярный распорядок дня, прослеживается улучшение в поведении».

3. Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание

Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, но тебе же добра хотели!»… Но так ли это на самом деле?

Рэйчел Келем, профессор кафедры детской и семейной психологии Массачусетского университета, говорит: «Паттерны хорошего поведения гораздо лучше закрепляются, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем если заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так».

«Часто родители сосредоточивают все свое внимание на том, что им кажется в поведении ребенка неправильным. Но на самом деле, если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. Хвалите ребенка за хорошее поведение, поощряйте его и тем самым вы воодушевите его продолжать вести себя в том же духе.

Часто получается так, что ребенок получает гораздо больше родительского внимания – пусть и со знаком «минус» – когда ведет себя плохо. И тут уже дело за родителями – поймите это, и постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо, он будет стараться получить ваше внимание хорошим поведением».

4. Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо

«Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец», – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: «Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам».

5. Дети во всем «зеркалят» поведение родителей – и ваши гнев и злость тоже

Сердятся на детей абсолютно все родители без исключения. «Но учить тому, что хорошо, а что плохо, не значит кричать на ребенка», – говорит Дэвид Спеллман, детский психотерапевт из Ланкашира. «Я уверен, что мы очень часто недооцениваем, насколько сильное негативное воздействие на ребенка оказывает родительский злой или раздраженный голос. Да, это требует работы над собой и терпения, но родители должны быть одновременно и строгими, и добрыми.

Нужно четко говорить, что так, а что не так, но не кричать и не вопить. Если разговаривать с ребенком зло и гневно – он вас просто не «услышит», и все, что вы пытаетесь ему сказать в таком тоне, останется для него совершенно непонятным».

6. Хвалите ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно

Никто из взрослых-то неидеален, а уж дети в особенности. Их мозг и способность принимать решения еще только формируются (и будут формироваться до подросткового возраста, и даже после). Детям нужно много времени, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» – плохо. «Так что остается только набраться терпения, – говорит Спеллман, – Хвалите ребенка за то, что он сделал почти хорошо и за то, что он СТАРАЕТСЯ сделать что-то хорошо».

7. Не бывает «рано» учить хорошему поведению

«Никогда не рано устанавливать четкие границы дозволенного и хвалит за хорошее поведение», – отмечает Келем, – Младенцы учатся хорошему так же успешно, как и годовалые дети. А уж трехлетнему вы можете совершенно открыто и спокойно сказать: «Если ты собираешься и дальше так безобразничать, придется тебе пойти и посидеть на стуле в другой комнате несколько минуток, пока не успокоишься». Сами понимаете – когда ваш ребенок станет выше вас ростом – гораздо труднее будет ему что-то внушить. Так что делайте все вовремя.

8. Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу

Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет».

9. У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст не всегда хороший ориентир для оценки его поведения

«Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения.

Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать «поведения, соответствующего возрасту» – не очень-то разумно».

«Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков «функциональный возраст» их ребенка, «возраст по развитию». И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло или куриный супчик сварить».

10. Если вы используете таблицу оценки поведения ребенка – не поддавайтесь соблазну снять «золотую звездочку» за нарушение правил

Такие таблички на кухонной стене, призванные стимулировать ребенка делать то, что от них требуют родители, сейчас весьма популярны. Сделал правильно (например, сам застелил постель) – получил звездочку в таблице. Но, отмечает Келем, очень часто родители совершают большую ошибку, сначала давая эту самую звездочку, а потом убирая ее за какой-то проступок.

«Такие таблицы – это очень хороший способ договариваться с ребенком, они весьма эффективно работают. Смысл в том, что ребенок видит, у него есть наглядное отображение его хорошего поведения, и он знает, что за хорошие поступки будет поощрение. Но родители часто совершают серьезную ошибку, отбирая уже заслуженную звездочку. Очень важно понять: если ребенок что-то заслужил – он это заслужил, и пересмотру это не подлежит, что бы он ни натворил после».

11. Отмените все эти «углы» и «ступеньки для непослушных»

Келем отмечает: «Вообще, «выдернуть» ребенка из ситуации, когда он плохо себя ведет, – стратегия очень эффективная. Только нужно делать это быстро, без крика и ругани. Я. честно сказать, не люблю все эти «иди в угол», потому что этим «в угол» вы клеите на ребенка ярлык «ты плохой». А хотите-то вы не ярлык наклеить, а чтобы ребенок перестал делать что-то плохое, так? Вот и не сообщайте ему «ты плохой ребенок», «ты отвратительный», ставя в угол.

Лучше сказать: «Что-то ты разошелся… Пойди-ка тихонечко посиди на стуле у себе в комнате – а как успокоишься, приходи ко мне».

12. Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка

Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка.

«Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем.

13. Если вам нужна помощь, не стесняйтесь просить о ней

Вы чем-то встревожены в поведении ребенка? Что-то, на ваш взгляд, не так? Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к терапевту. Это вовсе не значит, что вашему ребенку тут же выставят диагноз или выпишут какие-нибудь лекарства – но тот же терапевт может посоветовать, например, хорошего детского психолога.

А вообще, помочь вам могут не только профессионалы. Друзья, родственники, другие родители могут дать дельный совет в сложной ситуации, связанной с воспитанием ребенка.

«Быть родителем – по-настоящему трудно, без всякого преувеличения, и это абсолютно нормально, что иногда вам очень нелегко. И если вам есть с кем обсудить накопившиеся проблемы – не стесняйтесь. Конечно, всегда найдутся люди, которые безапелляционно заявят: «Вам поможет только то-то и то-то», – подчеркивает Спеллман, – Но попробуйте просто поговорить с другими родителями, особенно с теми, у которых дети того же возраста, что и ваш. Не нужно бояться говорить о возникающих проблемах, не нужно бояться общаться со специалистами, если возникают трудности – они, эти трудности, бывают у всех».

Перевод выполнен Анной Барабаш специально для портала «Матроны.РУ».
Источник: Buzzfeed

www.matrony.ru