Как нельзя наказывать детей – Как нельзя наказывать ребенка

Как нельзя наказывать ребенка

Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.

Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не  прибегать.

Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.

За это не наказывают

Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:

1. Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.
2. Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
3. Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
4. Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.
5. Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Физическое наказание

Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.

Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.

Если ваши нервы на пределе, выйдите из комнаты. Вы успокоитесь сами и дадите возможность ребенку остаться без зрителя его истерики, или проступка. Ребенок тоже придет в себя и успокоится. Скорее всего, он сам прибежит за вами, если он уже спокоен. Не переходите на крики, а спокойно объясните, в чем малыш был неправ и возьмите обещание так больше не поступать.

Читаем также:

Темнота

Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.

Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.

Крики

Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.

Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.

Следите за собой, контролируйте свой гнев.

Угрозы

В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.

Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.

Еда

Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение. Полноценное питание — основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему. Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.

Труд

Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.

Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.

Читаем также: как приучить ребенка помогать по дому

Сравнение

Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше. Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.

Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.

А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».

Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.

Игнорирование

В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться. Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности. Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.

Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.

Памятка родителям о наказаниях

• Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
• Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;
• У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
• Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
• Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
• Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
• Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
• Всегда выясняйте причину поступка ребенка.

Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь  и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.

Читаем также: 

Как правильно наказывать детей:

Ирина Млодик «Нельзя наказывать ребенка!»

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

( Пока оценок нет )

razvitie-krohi.ru

Как наказывать детей правильно? Как нельзя наказывать

Как преодолеть проблемы поведения маленьких детей? Где грань между наказанием и истязанием? На какие мелочи родителям малышей стоит особо обратить внимание? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.

Содержание статьи

Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки — маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.

Наказание — уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.

Наказание — учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро — свет и тьму.

Наказание — это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ — показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ — оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими — что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.

И смысловая тональность родительского слова — это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», — говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да — это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Наказ — объяснение

Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет — как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму — чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

Читайте также — Папа и воспитание

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание — это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка — стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения — это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» — образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» — вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость — весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков — это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания — это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» — только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»

Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.

И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Читайте также — Православное воспитание детей. С кем должен дружить православный ребенок?

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Душепагубные проявления

В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет

Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба — это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон — в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть. Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся — вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему трезво оценивать свои, а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи — помогите! Если ребенок о помощи не просит — помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом — путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Подготовила Тамара Амелина

Читайте также:

www.pravmir.ru

Как можно и как нельзя наказывать ребенка — Статьи — Семья

depositphotos.com

Прощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над «нежной» детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь «задавить» ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе «закручивания гаек». В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, «чтобы на всю жизнь запомнил».

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы наказание было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях — бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. Наказание – это своеобразный «сигнал». Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Далее родителям необходимо определить для себя, за что, то есть – за какие действия их ребенок может быть наказан.

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения.

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые «плохие» (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Дарья Филимонова / Фотобанк Лори

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие «для его же блага» и «меня били, и я нормальным вырос» не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка криком или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! «Я тебя больше не люблю» — это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с «естественными последствиями» своего непослушания. Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь «излишне», речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему «что такое хорошо, что такое плохо…», поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется «хорошим». Это определенный «запас» радостей для вашего ребенка.

Пусть в его жизни обязательно будут дела, доставляющие удовольствие. Пусть они будут регулярными, но не обыденными. Чтобы ребенок знал, что если он сделает что-то «запрещенное», то ему придется отменить развлечение. Подобное наказание не причиняет ребенку боль, не унижает его и не разрушает ваши отношения.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь

Иванов Алексей / Фотобанк Лори

Наказание должно быть близко по времени к нежелательному поведению. Чем меньше ребенок, тем наказание должно быть «быстрее». Бессмысленно ругать трехлетку вечером за утренний проступок. Скорее всего, ребенок попросту забудет об этом, и гнев родителя вызовет недоумение или обиду.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь с ребенком. Приласкайте его, поцелуйте. Абстрагируясь от ситуации, объясните, почему такие поступки в принципе недопустимы, и в дальнейшем постарайтесь излишне не муссировать эту тему.

Выстраивая свою стратегию воспитания, помните, что в основе дисциплины должны быть любовь и забота, и никак иначе. Поступки могут быть «плохими». Ребенок — нет. Он должен чувствовать себя хорошим, любимым и желанным в любых обстоятельствах.

Читайте также: Психолог Александр Колмановский «Цель наказания – причинить боль, и это ненормально».

deti.mail.ru

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно статистике, практически каждый родитель уверен в том, что он отлично воспитывает своего ребенка. На практике же все получается не так гладко. Как правило, ошибки сводятся к неумению контролировать эмоции и назначать равноценное проступку наказание. Это, в свою очередь, имеет неприятные последствия для дальнейшей жизни ребенка: у него формируются комплексы, страхи и неадекватные жизненные установки.

Мы в AdMe.ru уверены, что никто не любит ругать малышей, но иногда это делать приходится. Разобраться в данном вопросе нам помогут советы специалистов, которые знают, какое наказание и в каких ситуациях необходимо.

1. За поступки без злого умысла не наказывают

В большинстве случаев ребенком движет не стремление навредить, а инстинкт первооткрывателя. Если малыш исходил в своих действиях из подобных побуждений, его стоит поддержать, даже если за поступком последовала неприятность. То же самое относится к ситуациям, вызванным банальной случайностью. Ребенку нужно посочувствовать и подсказать, как исправить последствия.

Наказывая за нечаянные проступки, родители рискуют вырастить нерешительного человека. Он будет идеальным исполнителем, поскольку привык безупречно вести себя в присутствии авторитетной личности. Серьезные самостоятельные решения такой взрослый принимать не сможет, да и ответственностью тоже обычно не отличается.

2. Запрет и просьба — разные вещи

Такие ситуации называют стереотипными действиями. Как правило, грешат этим приверженцы традиционного воспитания. Мотивация взрослого в таком случае проста: «потому что так надо» или «потому что так делали мои родители». Скажем, между фразами «не играл бы ты в игры» и «не играй в игры» огромная разница: в первом случае это просьба, во втором — приказ. Отчитывать за невыполнение имеет смысл только в последней ситуации.

Для эмоционально сильного ребенка это не травматично, а чувствительного может ранить. Во взрослой жизни у него сформируется чувство вины. Он будет выполнять просьбы абсолютно всех уважаемых им людей, поскольку боится негативных последствий отказа.

3. Наказывать стоит хладнокровно, без эмоций

www.adme.ru

Как нельзя наказывать ребенка?

Даже родители со «стажем» не могут похвастаться тем, что их ребенок ведет себя идеально. Малыш иногда переступает установленные в семье границы дозволенного, что, естественно, ведет к наказанию. Мама и папа должны понимать, а насколько вообще в конкретном случае необходимо наказание. И даже если степень проступка того требует, не горячитесь. Наказание должно стать для малыша не унижением, а своеобразным уроком, позволяющим ему осознать вину и в дальнейшем не совершать подобных ошибок. К каким именно мерам родителям точно не стоит прибегать?

Физическое наказание

Наказывая ребенка физически, вы его не воспитываете. Скорее, это немного смахивает на какое-то возмездие из киношных триллеров и унижение личности. Именно так и будет воспринимать малыш оплеухи и шлепки. А в дальнейшем все это негативным образом отразится на его психике. Плохая успеваемость в школе, неуверенность в себе, депрессии — вот к чему может привести частая практика физических наказаний в семье.

Нервы на пределе? Просто выйдите на время из комнаты, попейте воды, несколько раз глубоко вдохните и выдохните. И уже теперь можно идти обратно к малышу и проводить воспитательную беседу. Ребенок за это время тоже немного успокоится и будет готов вас выслушать.

А если и прибегли к физическому наказанию, то потом, когда эмоции улягутся, стоит попросить у ребенка прощения.

Разговор с ребенком на повышенных тонах

Для маленьких детей крики родителей ничуть не лучше физических наказаний. Начинаете яростно отчитывать ребенка за совершенный поступок? Считайте, что вы полностью потеряли контроль над ситуацией. «Докричаться» до малыша не получится точно!

Спокойный тон и вразумительные доводы намного эффективнее криков. Малыш вряд ли вынесет из гневных родительских тирад что-то полезное для себя. Только испугается и еще больше разозлится. В итоге — обиженный ребенок и испорченное настроение у всех домочадцев.

Жесткая критика

Совершенно недопустимы оскорбления в адрес малыша. Порицать и осуждать нужно проступок ребенка, но не его самого. Невозможно добиться послушания и раскаяния, если так и не удосужиться объяснить крохе, в чем именно заключается его вина. В итоге малыш не слышит ничего кроме оскорблений и нечленообразных криков. Он поймет одно — в который раз он оказался самым плохим.

Постарайтесь не навешивать никаких ярлыков и обойтись без грубых слов. Выбросьте из своего лексикона фразы «я тебя не буду любить таким», «я тебя отдам другой маме». Понятно, что все это неправда — родители любят своего кроху несмотря ни на что. Но малыш воспринимает любые ваши слова вполне серьезно! Подумайте, насколько ему будет неприятно слышать такую жесткую критику.

И даже после наказания дайте малышу понять, что вы продолжаете его любить. Обнимитесь, помиритесь.

«Долгосрочные» угрозы

Если и решили наказать ребенка, делайте это прямо сейчас или вообще не делайте. Пустые же угрозы, что вы лишите малыша игрушек или прогулок, никакого воспитательного момента не несут.

Мама и папа пригрозили чем-то «страшным» и тут же об этом забыли, добившись от ребенка послушания. А малыш тем временем продолжает переживать и со страхом ожидать обещанной «расправы». Только страх и никакого осознания содеянного! Если не собираетесь никоим образом наказывать ребенка, не нужно «долгосрочных» угроз — гораздо эффективнее будет прямо на месте поговорить с ребенком и объяснить ему, что именно плохого в его поступке.

А в дальнейшем ребенок поймет, что родительские угрозы «на будущее» ровным счетом ничего не значат. Можно и дальше продолжать вести себя так же — обещанного наказания ведь все равно не последует.

Игнорирование малыша

Ненадолго оставить малыша одного после серьезного проступка бывает даже полезно — ребенок подумает над своим поведением, попытается сделать правильные выводы из случившегося. Но большая ошибка игнорировать его слишком долго. Не устраивайте длительных «бойкотов»! Это своего рода психологическая манипуляция, которая, действительно, поможет добиться послушания, но вот последствия могут быть негативными.

Долго игнорируя ребенка, вы селите в нем страх. Одна только мысль того, что мама и папа его отвергают, совсем с ним не разговаривая и не играя, вызывает у малыша настоящую панику.

Сравнение с другими детьми

Маленькие дети этот способ наказания воспринимают очень болезненно. Вы зря полагаете, будто сравнивая своего ребенка с другими, вы мотивируете его на великие свершения и образцовое поведение! Нет, как правило, эффект бывает прямо противоположным.

Любое негативное сравнение малыша с другими его сильно ранит. Он искренне не понимает, чем он хуже, и по какой причине любимые родители в который раз им недовольны. Ребенок ощущает себя преданным. Он начинает видеть в себе только недостатки. Согласитесь, это никакая не мотивация, а прямой путь к культивированию низкой самооценки.

Сравнивайте ребенка только с ним самим — «вчера ты убрал все игрушки в комнате, а почему сегодня не хочешь?»; «вчера ты так хорошо себя вел, вот бы и сегодня так же».

Публичные наказания

Мы живем не в средневековье, где публичные инквизиции только поощрялись. Поэтому, как бы ни хотелось отчитать ребенка прямо на многолюдной улице или в магазине, держите себя в руках.

Когда вы наказываете ребенка (будь то оплеуха или злостный окрик) при посторонних, вы унижаете и сильно обижаете его, травмируете его самооценку. Запомните правило — любое наказание только тет-а-тет в спокойной обстановке, когда негативные эмоции уже немного улеглись. Сторонних слушателей и «добрых советчиков» в лице прохожих или попутчиков в автобусе явно не должно быть.

«Трудотерапия» для ребенка

В идеале посильная помощь старшим и несложные дела по дому должны быть вещами само собой разумеющимися. Постарайтесь не превращать труд в наказание!

Чего добиваются родители, слишком часто практикующие «трудотерапию»? Дети начинают воспринимать работу не как необходимое занятие, а как неприятную «расплату» за неудовлетворительный поступок. И это неправильная установка для взрослой жизни.

medaboutme.ru

как правильно и можно ли наказывать ребенка в год

Ребенок игнорирует просьбы и требования родителей, капризничает и устраивает истерики, делает все назло?

Каждая мама сталкивается с этим время от времени. Кто-то чаще, кто-то реже.

Что делать?

Как наказать за плохое поведение и стоит ли вообще наказывать? Эти вопросы интересуют всех родителей.

Почему дети не слушаются

Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза.

Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?

• Любому малышу нужны определенные правила и порядок.

Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.

• Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.

Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.

• Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все, что он захочет.
  О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет.
• Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят.
• Поэтому малышам  (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.
• Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки.
• Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают , в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
• В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.

Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно.

Доказано, что на поведение отрицательно влияет длительное пребывание его перед телевизором или .

Мозг просто не в состоянии усвоить передаваемый поток информации, и , не реагирует на просьбы родителей.

Читайте также – . Почему ?

Зачем это, и что будет если все позволять

Уже давно ведется спор среди педагогов и психологов, часть из которых считает наказания допустимыми в определенных ситуациях и даже необходимыми, и сторонниками «счастливого безоблачного детства».

В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.

Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.

Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.

Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.

Его принципами было отрицание любых наказаний.

Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.

Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.

Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.

Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов.  В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.

Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или нужно действовать совершенно по-разному.

О наказании в разном возрасте

Итак, наказание все-таки должно присутствовать при воспитании. Но стоит определиться, когда и как их наказывать.

Наказание должно происходить после совершения поступка.

Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.

Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.

Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.

Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.

Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.

Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.

Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.

Советы психолога – наказывайте без вреда для психики

Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.

Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.

Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам:

1. Не наказывайте сгоряча

Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.

2. Наказывайте любя

Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.

3. Необходимо четко установить границы дозволенного, а потом уже применять наказание

То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.

4. Наказывать нужно не ребенка, а его проступок

Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.

5. При наказании необходимо четко определить временной интервал

Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.

6. После наказания обязательно должно быть примирение

Хорошо, если есть свой собственный ритуал.

Когда начинать?

С какого возраста малыш должен нести ответственность за свое поведение?

Существует мнение, что наказывать детей до 3 лет нельзя.

Оно основано на том, что до этого возраста ребенок не умеет строить причинно-следственные связи.

Если сломалась игрушка, он понимает, что она не работает, но не осознает, что виновником стал он сам, какие-то его действия. Поэтому он не поймет, за что его наказывают.

Однако это не значит, что можно все позволять малышу. Просто в случае его проступков необходимо ему объяснять, что нельзя делать, чтобы это не повторилось.

Если маленький ребенок требует что-то, что делать нельзя, стараются переключить его внимание другое. Давать понять малышу что можно, а что нет нужно как можно раньше.

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

• Оскорбления, особенно в отношении старших.
• Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя.

• Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных.

• Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

• Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

• Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

• И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

• Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

• Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

• Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

• Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете ? Или ? Или вы никак не можете Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Как быть строгим, но не потерять доверие?

При использовании наказаний в воспитании главное не переусердствовать, чтобы не потерять любовь и доверие своего малыша. Для этого нужно соблюдать такие принципы:

1. Не вводите слишком много запретов

Оставьте ребенку простор для исследований

2. Требования должны быть ориентированы на возраст

Не требуйте то, чего он пока не может запомнить или сделать.

3. Прежде, чем наказать, необходимо разобраться в ситуации
4. Если ребенок был наказан, то после обязательно помиритесь с ним

Объясните свою позицию, напомните, что любите его несмотря ни на что.

5. Нельзя унижать и оскорблять детей

Мамам малышей важно знать – ?

Что делать если ? Разбираемся вместе

Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.

Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.

Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.

Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание.

При выборе наказания рекомендуется следовать таким правилам для родителей:

После наказания не нужно все время вспоминать ребенку его проступок.

Рассмотрим несколько вариантов, как наказать ребенка за плохое поведение и непослушание.

С этим наказанием следует быть осторожным. Ведь длительное игнорирование может нанести ребенку психологический вред. Но, если вы какое-то время откажитесь играть с ним из-за плохого поведения, то это послужит ему уроком.

Как воспитывать своего ребенка, наказывать его или нет, и как именно, решает каждый родитель самостоятельно. Однако нужно учитывать, что ребенку необходимо уметь жить и адаптироваться в обществе. Поэтому придерживаться определенных принятых социальных норм необходимо всем детям. Как привить им эти правила решают родители.

umnyash.com

Как нельзя наказывать детей?

Дети в семье полностью зависимы от родителей. Эта зависимость длится до того момента, пока младшие члены семьи не становятся полностью самостоятельными. Зависимости подвергается почти каждая часть детской жизни — питание, сон, детские игры, прогулки во дворе с друзьями, выбор одежды и просмотр мультфильмов, пребывание в школе, личные предпочтения, желания и потребности.

Чем младше дети, тем чаще взрослые решают, что хорошо для них, а что нет, полезно или вредно, необходимо или не нужно. Так ребенок оказывается в крепких и надежных руках взрослых людей, которые заботятся о нем, поддерживают, дают знания, любят и воспитывают.

Воспитание — сложный процесс. Чтобы вырастить полноценно развитую личность, нужно учитывать множество факторов. Среди них: учет индивидуальных и физических особенностей, настроение и условия развития, темперамент, жизненные обстоятельства, стрессоустойчивость и работоспособность. Если не соблюдать их, то дети могут получить стресс, замкнуться, переживать обиды, чувство брошенности и одиночества, стать агрессивными, иметь нарушения поведения и многие другие проявления в психике и характере, которые могут поддаваться, а могут и не поддаваться психологической коррекции.

Среди обязательных методов воспитательного процесса, одним из важных выступает наказание. Вряд ли найдется ребенок, который никогда не подвергался ему. Наказание бывает разное и в каждой семье оно свое. То, как взрослые привыкли наказывать детей, зависит от привычек семьи, правил и требований, стиля воспитания и того, какому наказанию в детстве подвергались сами родители.

Этот метод воспитания должен быть правильным, мудрым и осторожным, потому что он не может не вызывать отрицательных эмоций у ребенка.

В некоторых семьях дети стремятся избежать его, если оно является слишком строгим, затрагивает жизненно важные интересы или меняет привычный уклад жизни. С другой стороны, наказание может быть полезно, потому что приучает чувствовать и соблюдать границы — вести себя подобающим образом, соблюдать приличия, сохранять свою безопасность, стремиться улучшать характер. Методы наказания, отрицательным образом отражающиеся на психическом процессе и не являющиеся эффективными, описаны в этой статье.

Родителям нельзя бросать ребенка

Чем младше дети, тем больше в них проявляется потребность быть нужным и любимым. Когда мама и папа рядом, они чувствуют себя спокойно, уверенно и безопасно. Родители для маленького ребенка — это целый мир и поэтому, когда он оказывается в ситуации, где оказывается брошенным ими, то может получить эмоциональную травму.

Взрослые могут «бросить» ребенка в магазине или на уличной площадке, если он капризничает и отказывается идти домой. Часто это сопровождается словами «я пошла, а ты оставайся» или «я ухожу, а тебя дядя заберет». Если наблюдать за такими ситуациями, то станет видно, что первая реакция детей — это громкий крик, плач и состояние страха.

Ребенок раннего возраста и младше не способен уловить в голосе взрослых шутку, сарказм или желание проучить его — он воспринимает все сказанное всерьез. Легко представить, как ему может быть страшно, если единственные люди в мире, от которых зависит его жизнь и безопасность, уходят и бросают его одного.

Нельзя таким образом наказывать маленьких детей — гораздо эффективней будет отвлечь малыша, заинтересовать интересным предметом, увлечь, уговорить или просто унести домой на руках. Даже маленький ребенок скорее поймет строгие наставления больше так не делать, чем эксперименты с уходом, которые ничего, кроме страха, принести не способны.

Нельзя оставлять детей без внимания

«Ты провинился, поэтому я не буду с тобой разговаривать» — могут говорить взрослые и замолкают. Хуже этого может быть только прямое заявление о том, что ребенка больше не будут любить. Что значит, для него остаться без любви? Это страшное понимание того, что единственные люди в мире, от которых ты зависишь, отказываются от тебя. Мир для детей в этот момент рушится.

Этот метод наказания основан на манипуляциях. Часто взрослые наказывают так детей бессознательно, скорее всего, потому что с ними в детстве поступали аналогичным образом. В таком случае, им стоит вспомнить, какие чувства они при этом испытывали, чтобы понять неэффективность и жестокость данного способа воздействия.

У этого метода есть несколько негативных сторон. Первая — это то, что родители не искренни и, не смотря на угрозу «не любить», они продолжают это делать, и ребенок, подрастая, быстро это заметит. Поэтому скоро он перестанет обращать внимание на подобные родительские фразы, зная, что они ничем для него не опасны — наказание оказалось не эффективным.

Вторая — это приучение детей к тому, что любовь основывается на соблюдении внешних условий — пока ты хороший, я тебя люблю, когда ошибаешься — нет. Такая любовь не имеет ценности, и дети учатся любить точно также.

Стоит вообще отказаться от такого метода наказания, как манипулирование чувствами. Ребенку можно показать, что мама огорчена или расстроена, однако, она продолжает с ним общаться и уж точно не разлюбила.

Нельзя наказывать детей учебой

Привычка родителей сажать детей за уроки, когда они совершили провинность, может привести к нежелательным последствиям, таким, как ненависть к учебе.

Обучение детей, их уровень развития и способности не должны быть связаны с ошибками в поведении. Воспитательные беседы нужно проводить на тему проступка — уроки здесь совершенно не при чем.

Не стоит лишать ребенка творчества

Иногда родители наказывают ребенка тем, что лишают его возможности заниматься любимым делом. Эффективность такого метода является спорным. С одной стороны, ребенок, если он провинился, лишен права заниматься любимым занятием — играть в футбол, рисовать, лепить, клеить, мастерить. Он, казалось бы, расстроившись, должен понять, к каким печальным последствиям может привести его нежелательное поведение и больше так не делать.

С другой стороны, родители должны понимать, что лишать детей творить — это значит забрать у них частичку радости, возможность развиваться и проявлять талант.

Эффективность и методы наказания во многом зависят от авторитета родителей, их строгости и умения держать слово. Самые безопасные методы наказания — это лишение сладостей, запланированных походов в кино, парк и кафе. Самые эффективные — предоставление ребенку возможности самостоятельно исправлять совершенный проступок. Личный опыт — лучший учитель и помощник там, где ребенок учится отделять хорошее от плохого и позволительное от непозволительного.

medaboutme.ru