Дети матерщинники – Как отучить ребенка материться: рекомендации психолога

Содержание

Как отучить ребенка материться: рекомендации психолога

Матерщина, сквернословие, «острое словцо», «плохие» и «грязные» слова, «русский матерный» – как ни назови мы эту часть языковой культуры, она никак не вписывается ни в одну современную педагогическую систему. Использование этих слов в обществе неприемлемо, но допустимо в определенных кругах, в которые, само собой, дети не вхожи. Тогда почему ребенок ругается матом?

Почему дети матеряться

Удивительно просто, но неочевидно для мам и пап то, что причины любых педагогических проблем сокрыты в поведении взрослых, например:

  • не учтены возрастные особенности;
  • невнимательность мам и пап к собственной речевой культуре;
  • общая педагогическая запущенность;
  • особенности формирования детской личности.

Именно родители несут ответственность за здоровье и образование своих детей и с раннего детства задают для них шаблоны поведения.

Виновато ли общество? Общество диктует общекультурные правила, навязывает стереотипы текущего времени. Но до 4–5 лет только семья может по-настоящему установить рамки, планку морали, этические нормы общения и приемлемый уровень личной культуры для

маленького человечка.

Вербальная самозащита

Преодолевая кризис за кризисом, дети расширяют не только словарный запас и коммуникативные навыки, но и осваивают способы самозащиты. Так называемая вербальная агрессия может выходить на передний план, когда детям запрещены иные формы агрессивного поведения: покусы, удары, щипки и т.д. Происходит замещение физических действий на речевые. Происходит это из-за дисбаланса в возрастных особенностях и воспитательных мерах.

Эффективная стратегия. Перестроить модель воспитания, исключив из нее абсолютные запреты. Активно поощрять использование альтернативы, игнорировать ошибки.

В поисках причины, по которой ребенок ругается матом, родители частенько упускают из вида собственное поведение. А ведь именно оно задает основной педагогический тон в семье. Откуда взять образец поведения растущему человеку, если мама, папа и старшие родственники позволяют себе сквернословить в присутствии детей?

Эффективная стратегия. Важно, чтобы правила стали едиными для всех членов семьи. Детям непонятно, почему взрослым можно, а им нет. Девочке непонятно, почему значимым для нее мужчинам (отцу, брату, дедушке) можно применять мат, а ей запрещено.

Родительская невнимательность

Будь то попустительство, гиперопека или проблемы социального характера, в основе всего этого лежит невнимательность родителей к действительным потребностям малыша. Социально незрелый, безответственный или неопытный родитель порой даже сам себе не в силах объяснить, почему же детям нельзя материться.

Эффективная стратегия. 

Если родитель все же ощущает груз ответственности за своего педагогически запущенного малыша, но чувствует себя беспомощным, лучший путь – обратиться к специалисту. Получить от него необходимые педагогические советы и психологическую поддержку.

Как только взрослые правильно – то есть в соответствии с возрастом и жизненным опытом крохи – перестраивают ситуацию вокруг него и начинают вести себя эталонно, проблема сквернословия исчезает сама собой. Психически здоровому юному человечку и самому неуютно в состоянии постоянной самозащиты.

Возрастная психология

Это может удивить, но милая дочурка может материться просто потому, что… взрослеет! В ряде случаев родителям не нужно заострять внимание на проблеме, а лишь корректно направить энергию бунтующего чада в мирное русло:

  • В период активного расширения словарного запаса – 2–3 года – дети иногда повторяют бранные слова
    , и в этом нет проблемы. Доченька в платье принцессы не прекращает грязно ругаться при гостях, всех это веселит и забавляет – вот и привычка. Важно не поощрять эти эпизоды в присутствии малыша: не пересказывать как анекдот, не смеяться, не хвастаться перед знакомыми и т.д.
  • К возрасту первого социального бунта – 6–7 лет – редкий дошкольник остается незнаком с парой-тройкой ядреных ругательств. Отучение от грязных слов зависит от уровня сформированной внутренней культуры.
  • Экспрессивные поступки подростков, их демонстративность, неприкрытая агрессивность – тоже вариант нормы. Искоренить привычку «матюкаться», если она уже есть, можно постепенно по мере взросления, но никак не запретом.

Ребенок растет и развивается. На индивидуальном пути ему встречаются разные люди и ситуации, каждая его чему-то учит, независимо от родительских ожиданий. Конечно, редко удается постоянно выстраивать вокруг растущего малыша такую реальность, в которой мат – совершенно неприемлемая часть языка. Ребенок и нецензурная лексика время от времени сталкиваются.

Замечание педагога. Дети получают образование не только во время уроков. Они постоянно впитывают наш опыт, привычки, копируют слова и действия. И чем более значим для ребенка взрослый, тем более вероятно копирование его поведения как образца.

про опыт

Образцы для каждого возраста свои. У грудничков – это мама и папа, у дошкольников – родитель противоположного пола, у младших школьников – первый учитель, а подростки подражают друг другу и своим кумирам.

И вовсе не возрастные кризисы виноваты в появлении матерных фраз в речи. В период кризиса они выходят на поверхность. А накапливается опыт раньше – в период, который называется сенситивным. Такие периоды молчаливого созерцания предшествуют каждому возрастному бунту в жизни человека.

Посмотрите небольшое видео, в котором доктор Комаровский вместе с психологом объясняют, как отучить ребенка ругаться матом.

Ребенок матерится в возрасте 2-4 года

Словарный запас начинает формироваться задолго до первых осознанных фраз. Чтобы матерные слова не вошли в активный словарь ребенка вместе с первыми шагами, родителям нужно избегать употребления мата.

Младенец все понимает! Да, он может еще не различать смысла сказанных фраз, но все, что говорят родители, мозг впитывает, как губка. Впитывает и фиксирует на будущее. Слова, сопровождающая их эмоциональная окраска, жесты, мимика – все это малыш покажет на следующем возрастном этапе.

Тактика борьбы с первым матом на втором году жизни ребенка сводится к эмоциональному диалогу. Эмоции родителей, как мы помним, — эталонные.

Если маме и папе не нравится, как пахнет «ка-ка», значит, это действительно «фу, ка-ка!» И мама с папой эту «ка-ку» всегда обходят стороной. Не восхищаются ею и не приносят домой с улицы, пока ребенок не видит. То же и со словами: если они «плохие», то они под запретом независимо от присутствия ребенка. Их нельзя использовать никому и ни при каких обстоятельствах.

Я – сам, и я – как вы!

В 2–4 года, когда дети идут в садик, у родителей возникают первые трудности с объяснением правил культурного поведения. И вот тут ребенок покажет все семейные речевые модели, с которыми сталкивался прежде. Именно теперь впервые возникает проблема, как отучить ребенка материться.

Просто говорить ему «нельзя!», наказывать, ругать или даже шлепать – неэффективно. Запрет рождает лишь повышенный интерес, а наказание мотивирует к действию. Бунт против всех правил предполагает другую тактику.

Самоконтроль. Он всегда на первом месте. Продолжаем следить за собственной речью. Любые требования к речи ребенка должны быть применимы и к высказываниям взрослых.

Фразы из предыдущего возрастного этапа «Фу, как некрасиво!» – не работают. Акцент с «ты – плохой» лучше перенести на «он – плохой»: «Ой, как мальчик ругается! Бедная его мамочка, ей так стыдно…» Секрет в том, что детям в этом возрасте легче анализировать чужое поведение и учиться этому анализу на внешних примерах.

Дошкольный возраст

В 4–5 лет проблема сквернословия редко возникает сама по себе. Обычно ее корни тянутся в кризис «Я – сам». К преддошкольному возрасту волевые процессы и контроль поведения уже достаточно сформированы. Поэтому матерные стишки и использование отдельных оскорблений – осознанны.

Речевой навык

Когда ругательства «гармонично» включены в речь ребенка, применяются и глаголы, и прилагательные, и существительные, мы имеем дело с речевым навыком. Искоренить его не так легко, требуется полная перестройка окружающей обстановки. Неплохо бы отправить ребенка на летний отдых в лагерь или к культурным родственникам, где не принято посылать на три буквы. Несколько недель в другой среде заставят малыша перестроиться и понять, что жить можно иначе, да еще и более комфортно.

Слова-связки

Когда в потоке озвученных детских мыслей маты проскакивают лишь для уточнения смысла или и вовсе к этому смыслу не привязаны, это слова-паразиты, значение которых не совсем понятно ребенку. Стоит поговорить с ним о том, для чего нужны эти слова и почему они уместны на стройке, но не подходят маленькой девочке с ангельским личиком.

Мать и дочь могут обсудить кодекс принцесс, а папа и сын – побеседовать о правилах для джентльменов-супергероев. Можно опираться и на известные образы, положительные с точки зрения речевой культуры: Белоснежка, Золушка, Кларк Кент (супермен), Питер Паркер (Человек-паук). Подражая своему герою, кроха перестанет ругаться.

Манипуляции

Манипулирование нецензурной лексикой возникает либо для привлечения внимания, либо чтобы этого внимания избежать. В обоих случаях взрослым нужно тщательно пересмотреть воспитательную модель.

Всего ли хватает ребенку? Выполняются ли его истинные потребности? Достаточно ли правильного внимания он получает, не слишком ли суровы ограничения? Не попустительствуют ли бабушки? Не становятся ли гаджеты способом занять малыша? Не подменил ли бесцензурный Ютуб детские каналы и чтение полезных сказок на ночь?

В борьбе с манипуляциями основной метод – игнорирование. «Нецензурное» поведение, не замеченное взрослыми, заставит ребенка искать другой способ привлечь их внимание.

Важно! Какого бы происхождения ни были маты, в 4–5 лет с ними можно справиться путем диалога. Во-первых, выясните. Понимает ли ребенок смысл слов и фраз. Во-вторых, расскажите о нецензурной лексике как о части языка – не литературной, не приемлемой для культурного человека, но существующей в определенных кругах: среди людей рабочих специальностей, в бедных районах, в тюрьмах, бандитских компаниях, у пьяниц и наркоманов и т.д.

Прием 1.

Сыграйте на знаниях ребенка о социальном статусе, расскажите о высококультурных предках, известных людях своей семьи. В рассказе о дедах упоминайте, что они были очень грамотными, очень культурными, требовательными к себе, умели изъясняться ярко и точно, но никогда не использовали дурных слов.

Говорите о самоуважении и уважении к окружающим. Погружение в семейную родословную и воспитательная беседа – способ не только избавиться от мата, но и повысить самооценку ребенка через гордость за пращуров.

Прием 2.

Поговорите о происхождении бранных слов, их истории. Постарайтесь вместе с ребенком подобрать синонимы и договоритесь, что он будет вместо матов употреблять синонимы. Сработает это с точностью до наоборот, потому что на слова-синонимы типа «пися» и «попа» у малыша уже выработаны запреты. Эти слова неприемлемы за столом или в общественных местах. Поэтому через запрет на синонимы сработает и запрет на мат.

Школьный возраст

Если до этого возраста от привычки сквернословить не удалось избавиться, то ребенок научится ее контролировать, приспосабливать к обществу, в котором находится. Дома он будет переставать ругаться, а вот в дворовых играх вполне может и драться, и материться

, «пока родители не смотрят». Казаться взрослым в среде сверстников – распространенный способ самоутверждения.

Вы же можете показать дошкольнику другие способы быть взрослым: контроль расходов, помощь по дому, участие в принятии решений, право на самостоятельный выбор (мебели, цветовой гаммы, подарка к празднику). Разговоры, терапевтические сказки, работа с психологом, смена обстановки – в ход можно пускать все средства. Но лучшее из них – собственный пример.

Пусть папа «бросает» ругаться вместе с сыном на условиях соревнования. Или подслушайте уличный диалог своего ребенка, а вечером за ужином отзовитесь без намеков: «Кто-то из ребят сегодня так страшно ругался, когда вы играли! Я случайно услышала и подумала: «Как хорошо, что наш мальчик не знает таких слов!» С совестливыми детками этот прием почти всегда срабатывает.

Внимательно отслеживайте, как и с кем общается чадо в социальных сетях, какие комментарии оставляет, каким контентом интересуется. Старайтесь применить все возможные фильтры, чтобы уберечь своего несмышленыша от потока агрессивной информации и юмора «ниже пояса».

На заметку! Учитывая, что мат в своем естественном виде есть выражение негативных эмоций, стоит обратить внимание на психологические качества растущего человека. Воспитатели должны быть уверены в том, что ребенок не отражает через дурную лексику свои страхи, обиду, душевную боль, озлобленность, месть. Иначе стоит срочно обратиться к детскому психологу.

Подростковый возраст

Каждый родитель хорошо понимает, почему подростки матерятся. Для самоутверждения, для демонстрации своей взрослости, для управления ситуацией, для защиты от контроля старших. И несмотря на понимание причин, родители подростков часто действуют неверно, применяя неэффективные стратегии:

  • директивные запреты;
  • гиперконтроль;
  • строгие наказания, ограничения, лишения;
  • ультиматумы;
  • скандалы.

Подросток хочет быть равным в правах, но не готов принимать равные обязанности. Он хочет быть взрослым, но ни психологически, ни физически не готов к взрослым нагрузкам. Оптимальный путь в общении с подростком – сотрудничество, партнерство с элементами зависимости ребенка от взрослого. Даже дружба здесь будет неуместна, поскольку друзья – это категория избранных, в которую родители не включаются.

Избирайте обходные пути. Помогайте ребенку-подростку самоутверждаться через творчество, спортивные достижения, успешное обучение. Поддерживайте кумиров сына или дочери, но учите рационально оценивать внешность и поведение звезд.

Предложите разобраться в смысле любимой песни, как на уроке литературы. Позвольте ребенку спорить и аргументировать, поощряйте умение выражать мысль без мата. А заодно спросите, с какой целью автор рэп-сингла применил нецензурную речевую конструкцию: чтобы усилить эффект (так ведь есть и более яркие слова!) или просто рифмы другой не нашлось?

Не допускайте ошибки

Почти все взрослые забывают, что они тоже были детьми, безобразничали и нарушали правила. Не стоит пытаться превратить детей в тех, кем не смогли стать вы сами. Позвольте им развить собственное «я». Гармонично растущему человеку не нужно бунтовать, чтобы доказать свою состоятельность.

Педагогический климат

Отучать от дурного – через понимание. Стоит принять, что сын действительно талантлив в народных танцах, а математика для него – космическая даль. Дочери по душе архитектура и дизайн, а вовсе не необходимость продолжить династию врачей-физиологов. В преодолении любых психологических трудностей и проблем поведения лежит принятие себя и одобрение близких. Обеспечьте то и другое!

Будьте целеустремленными

В своем желании изменить поведение ребенка преследуйте одну-единственную цель – помочь ему стать лучше, а не просто отучить от мата. И совершенно не нужно озвучивать свои цели вслух. Просто знайте, чего именно хотите, и действуйте комплексно, системно и рационально.

Действуйте последовательно

Последовательность предполагает, что правила хорошей речи – для всех. Нет ситуации, в которой папе разрешено произнести яркое междометие. «Очень воспитанный сантехник во время работы постоянно говорит: «Ишь ты!»

Стыд – плохой помощник

не стыдите

Не путайте со стыдливостью! Стыдливость – положительное качество характера, стыд – яркая негативная эмоция. Чувство стыда влечет за собой переживание вины, а вина приводит к замкнутости, снижению самооценки и агрессии. Вербальная агрессия под действием стыда усиливается.

Правильное порицание

Чтобы понять этот принцип, определитесь для себя: вам не нравится ваш ребенок или неприятны его действия? Наверняка только действия. Именно их и следует порицать. Сам ребенок должен оставаться беззаветно любимым.

Как сделать замечание ругающемуся матом ребенку:

  • Оптимально: «Ты, наверное, хотел сказать, что недоволен?»
  • Допустимо: «Мне не нравится, как нехорошо ты ругаешься; это не вызывает у меня чувства гордости за тебя».
  • Неприемлемо: «Ты грубый, бессовестный, гадкий раздолбай. Я тебя не таким воспитывала».
Пустые запреты не имеют смысла

Строгие директивные указания и запреты вызывают желание их нарушить. Чтобы соответствовать детской психологии, они должны быть рациональны и обоснованны, и каждому необходимо предложить вариант альтернативного поведения – что делать вместо запрещенного.

Простые приемы на каждый день

Чтобы искоренить негативные привычки и черты характера, недостаточно сходить к психологу или поговорить один раз. Нужно постоянно жить с ребенком, постоянно взаимодействовать и на каждом шагу в соответствии с возрастом помогать ему выстраивать правильное поведение. Постараемся резюмировать информацию в виде нескольких коротких рекомендаций.

  1. Не материтесь сами и запрещайте это гостям и родственникам.
  2. Не акцентируйте внимание на мате из уст маленького ребенка. Проигнорируйте.
  3. Не выясняйте отношения прилюдно. Обсудите нецензурный инцидент, когда останетесь одни.
  4. Не повышайте голос. Ваша ругань ничем не отличается от подросткового мата.
  5. Не применяйте шлепки. Избегайте ссор с детьми. Старайтесь не ссориться с родными.
  6. Не поддерживайте крутой имидж матерных слов, порицайте мат в чужой речи. Старайтесь объяснять свое мнение на примерах.
  7. Поддерживайте ребенка на любом возрастном этапе.
  8. Умейте реагировать спокойно. Делайте осторожные, но внятные замечания в соответствии с возрастом.
  9. Переключайте внимание на спорт, творческие занятия и общение в хорошей компании.
  10. Поговорите о жаргоне. Научите ребенка понимать специфическую лексику.
  11. Обсудите вопросы культуры человека в современном обществе. Поговорите о значении слов «образованность», «воспитанность», «речевой этикет».
  12. Посещайте выставки, смотрите хорошее кино, пробуждайте вкус и эмоциональный интеллект.
  13. Не отрицайте кумиров, поддерживайте увлечения, сотрудничайте каждый день.
  14. Поощряйте чтение книг, развивайте общую культуру, а не только речь. Отваживать нужно от молодежной субкультуры в целом, а не только от дурных словечек.
  15. Контролируйте общение тинейджеров и младших школьников в интернете и социальных сетях.
  16. Не откладывайте консультацию с педагогом или психологом, если не удается самостоятельно отучить ребенка от мата. Специалист даст персональные советы, которые помогут преодолеть проблему.

С юной девушкой справиться легче, чем с подростком-хулиганом. Но даже самый яркий характер мальчика поддается коррекции. Возможно, нужен сильный авторитетный наставник на стороне – тренер или учитель. Чтобы перестать материться, ребенку потребуется время: тем больше, чем он старше. Поэтому не спешите получить быстрый видимый результат.

Делаем выводы

Кроха принес маты из детсада, дошкольник набрался «нового» на каникулах в деревне, школьник начал взрослеть и хорохориться перед одноклассниками, а подросток просто дорос до своего закономерного бунтарства. Для каждого возраста избирайте два параллельных пути:

  1. приверженность общей культуре и ее требованиям;
  2. приемы в соответствии с возрастом детей.

Чтобы отучить маленькую дочку от ругани, достаточно переключить ее внимание на другие слова, а «плохие» проигнорировать.

В 4–5 лет почитайте добрые книги и сказки о послушных и добрых героях, а с дошкольником установите договор-соревнование.

С подростком договориться сложнее, в его мир нужно войти авторитетным союзником. А сделать это через запреты и наказания невозможно!

ВАЖНО! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на первоисточник: https://razvitie-vospitanie.ru/kak_otuchit/rebenka_materitsya.html

Если вам понравилась статья — поставьте лайк и оставьте свой комментарий ниже. Нам важно ваше мнение!

razvitie-vospitanie.ru

Что делать, если ребенок матерится. Советы психолога

Матерное слово, произнесенное ребенком, шокирует, а если дело происходит на семейном обеде в кругу близких — и вовсе вызывает у родителей желание провалиться под землю. Но так ли страшен мат? Нужно ли с ним бороться всеми доступными способами? И как сделать так, чтобы ребенок «следил за языком» хотя бы в приличном обществе?

Мифы о мате

В общественном сознании матерная брань обросла массой заблуждений, мешающих понять истинную сущность мата и создающих проблемы в отношениях родителей и детей. Вот некоторые из них.

Ребенок «нахватается» на улице, а материться будет везде

Про мат люди узнают от сверстников — но это не значит, что ребенка нужно ограждать от влияния «улицы». Дорасти до 10 лет и не услышать ни одного бранного слова невозможно. Даже если окружить ребенка детьми академиков, материться «научит» сантехник, пришедший менять унитаз, или папин друг дядя Боря, ударившийся мизинцем о табуретку.

К тому же тепличная среда приведет к злоупотреблению бранными словами, когда перед ребенком наконец откроется мир трех запретных корней. Любой знает, что есть алкоголики, но далеко не каждый закладывает за воротник. Ребенок все равно узнает про мат, но лишь от вас зависит, станет ли он закоренелым матерщинником.

Материться — аморально

Родители чрезмерно строго относятся к мату. И если в устах взрослого мат бывает допустим, то в речи ребенка вызывает у взрослых реакцию сродни цунами.

Существует плохое и некрасивое поведение. Мучить животных и обманывать — плохо. Ставить локти на стол или ковыряться в носу — некрасиво. Мат относится ко второй категории. Если на улице вас обматерит дворник, приятного будет мало. Но если он набросится с кулаками, будет хуже.

Человек, который матерится, ведет себя некультурно, но НЕ плохо: не обманывает, не подставляет. Порой мат используется, чтобы оскорбить другого, но здесь мат — лишь симптом, и проблема не в нем, а в отношении между людьми.

Мат нужно «выжигать» из речи ребенка всеми доступными способами

Следствие предыдущего заблуждения. Услышав мат в устах пятилетки, родители реагируют так, будто ребенок не ругнулся, а ударил кого-то. Не спасает даже ситуация «матоупотребления» — многие готовы «выдрать» ребенка, даже если он упал с велосипеда и ругается от боли.

«Когда мне было лет пять, я пошла гулять на улицу в новом платье. А моя погодка-соседка, с которой у нас, как сейчас говорят, были контры, решила сделать мне гадость, подставила ножку, и я плюхнулась в лужу. Было и больно и обидно, я, рыдая, прибежала домой, и родители бросили меня успокаивать, обещая пойти поговорить с родителями той девочки. Но когда я случайно среди рыданий назвала ее „сукой“, ситуация повернулась таким образом, что вроде мне и поделом. Самое смешное, что кто такая эта самая сука, я тогда даже не знала». Лера.

Излишняя борьба с бранью выстроит стену отчуждения между ребенком и взрослым — и потом вы не услышите от отпрыска не только матерного, но и цензурного слова.

Некоторые родители не находят ничего лучшего, как с детства оградить ребенка от общения с матерящимися сверстниками — и к средней школе (когда начинают материться все) ребенок либо поставит под сомнение авторитет родителей, либо может стать изгоем — что скажется на развитии куда хуже, чем мат.

Люди матерятся из-за небольшого словарного запаса

Одно из самых распространенных заблуждений. Любой найдет слова, чтобы выразить мысль культурно, тем более что мат описывает достаточно узкую область жизни. А для связки слов в предложениях существует множество других слов-паразитов: «как сказать», «типа», «короче» или простое «э-э».

Это заблуждение приводит к не самым лучшим последствиям — родители, сталкиваясь с проблемой мата, не понимают, что причину нужно искать в другом: не пихать ребенку томики Пушкина, а искать, где действительно собака зарыта.

Мат — признак низкого интеллекта говорящего

Учитывая отношение к мату, обсценная лексика создает вокруг матерящегося ореол «плохиша», к которому цепляются самые разные неприятные характеристики. Но мат не свидетельствует о проблемах с мозгами. Выдающаяся лингвистка Галкина-Федорук стала притчей во языцех на филологических факультетах всего Советского Союза. Каждый раз, когда на МГУшном филфаке останавливался лифт, в котором ехала пожилая профессор, ученая обкладывала ситуацию таким матом, что, по слухам, лифтеры факультета иногда специально останавливали кабину, чтобы послушать профессора и перенять у нее опыт.

Матерщинниками были и Пушкин, и Раневская. А к нашему современнику Сергею Шнурову можно относиться по-разному, но назвать глупым человеком сложно.

Психологический смысл мата

Мат совершенно не связан ни с низким интеллектом, ни с низкой культурой человека. Но у него есть вполне конкретные психологические причины, которые важно понимать.

Мат как угроза

Мат у людей играет роль рычания животных. Кошка предупреждающе зашипит, пытаясь решить конфликт мирно, человек ругнется, предупреждая, что он уже на взводе. Мат — промежуточная стадия перед нападением. Поэтому услышать мат от подростка из плохой компании или военного вероятнее, чем из уст ученого — тот не испытывает постоянной угрозы от окружающих. А заядлым матерщинникам можно посочувствовать — неуверенность заставляет их всегда чувствовать себя в кольце врагов.

Мат как символ доминирования

Эта функция мата распространена в иерархических обществах самого разного типа. Существуют компании, руководители которых могут добавить в свою речь «перцу», но подчиненные должны следить за языком. Существуют семьи, в которых родители могут материться, а у детей еще молоко на губах не обсохло. В этом случае мат становится привилегией, отличающей тех, «кому можно», от тех, «кому нельзя».

«Мой научник, с виду интеллигентнейший человек, ругался не все время, но с завидной периодичностью, даже на лекциях бывало. Это специально не обговаривалось, но всем было ясно, что если ругнуться при нем, последует дичайший разнос». Всеволод.

Мат как разрядка

Исследования показывают: мат уменьшает боль и снимает накопившееся напряжение. Это объясняет особенность анекдотов, которые без мата не смешны — ведь теряют «курок» разрядки. Но «целебными» свойствами мат обладает, если употребляется человеком редко.

Мат и чувство принадлежности

Советские интеллигенты определяли своего по фразам «Аннушка уже разлила масло» и «Пилите, Шура, пилите», петербуржец выходит покурить не в подъезд, а «на лестницу», чиновник «производит поливку» растений, а знание тонких различий между «академиком» и «апельсином» делает своим в воровской среде.

У подростков «своим» делает мат. Употребляющий «запрещенные» слова становится «взрослым», а не «маменькиным сынком», к которому нет доверия. Родительский запрет на мат делает ругань особо привлекательной.

Мат и «тимбилдинг»

«Сплачивающие» свойства брани полезны и на работе: уместное употребление матерных слов сплачивает коллектив и мобилизует на решение сложной задачи. По версии исследователей, если член коллектива в сердцах произносит «нехорошие» слова, это усиливает доверие и опять же разряжает атмосферу. Но материть нужно общую проблему, а не друг друга, и лишь в исключительных случаях: непрекращающаяся ругань грузчиков с роялем лишь создает между ними дополнительное напряжение.

Если ребенок матерится

Отнеситесь к ситуации спокойно

Ребенок никого не ударил — а произнес «неприличное» сочетание звуков. Есть плохое поведение и некультурное — и между ними нужно видеть разницу. На матерную брань нужно реагировать, но, чтобы сделать это правильно, мат следует воспринимать как мат, а не как падающее небо.

Поймите, почему ребенок ругается

Маленькие дети не понимают смысл мата: для них ругань — стремление познать все стороны мира (которое можно задушить на корню неадекватной реакцией). Дети постарше часто используют мат для провокации — чтобы нарушить правила взрослых. И тут нужно понять, что заставило ребенка «напасть» на родителей.

А подростки с матом на короткой ноге и прекрасно знают, где его «можно» использовать (в компании сверстников), а где нельзя. Мат в присутствии родителей может быть сказан либо случайно («на автомате»), либо если эмоции сложно выразить по-другому — в ситуации боли или сильного гнева.

Найдите адекватный ответ

Если ребенок еще не понимает значение мата, его можно отругать и даже выпороть — и потерять любое доверие с его стороны. Или честно объяснить, что означают эти слова и почему их лучше не использовать. Если ребенок матерится из «вредности», ругать его — все равно что вытирать воду с пола, забыв перекрыть фонтанирующий кран. Разберитесь, что вызывает недовольство отпрыска и как — при учете интересов обеих сторон — решить проблему.

Когда подросток матерится по «уважительным причинам», эксцесс можно простить — показать, что вы понимаете ситуацию и уважаете его чувства. «Тогда ребенок окончательно потеряет тормоза!» Возможно. Или поймет, что вы «адекватный предок» и с вами можно иметь дело. А если вы еще и постараетесь мягко и ненавязчиво (мягко и ненавязчиво!) узнать, в чем дело, это станет толчком к развитию доверительных отношений с чадом. Если же подросток выругался случайно, просто попросите его оставить эти слова для «оболтусов-друзей».

Чего делать нельзя

Не запрещайте мат просто так

То, что материться нехорошо, многие родители считают очевидным. Для взрослого — да. Но ребенку это нужно объяснять. Запрет из серии «потому что я так сказала», только напугает ребенка или заставит действовать наперекор.

«Однажды в детстве я пришла из школы и спросила у моей любимейшей бабушки, что означает слово из трех букв. А любимейшая бабушка в прямом смысле слова съездила мне по губам и сказала, что мама придет „и еще с тобой поговорит“. Я была в шоке, и мысль даже была вообще не говорить больше ничего. Слава богу, вечером пришла мама и вломила не мне, а любимой бабушке. Вот только бабушка после этого дня любимой быть перестала». Жанна.

Не обобщайте

Даже если вы считаете, что материться ужасно, говорите именно об этом, а не о том, что ребенок в целом плохой (хотя это нужно помнить всегда, когда вы хотите отчитать ребенка).

Не делайте из мухи слона

Говорите ребенку правду и не преувеличивайте «ужасность» мата. Во-первых, врать плохо (это правило важно помнить и детям, и родителям), а во-вторых, вы можете попасть в неловкую ситуацию, когда ребенок услышит «плохие» слова от папы, смотрящего футбол.

Не стыдите ребенка прилюдно

Если ребенок ругнулся в компании ваших приятелей, близких или людей на улице — не надо ставить его к позорному столбу и призывать к «расправе» над чадом окружающих. Понятно, что родителям за ребенка стыдно — но это не значит, что нужно стыдить его. Окружающие вскоре забудут про оплошность ребенка, а чувство обиды и позора ребенок пронесет через всю жизнь. В обществе поменяйте тему, а о вредности мата поговорите дома.

news.tut.by

Как отучить ребенка материться| Почему дети матерятся | e1.ru

На этой картине художника Богданова-Бельского детишки молчат, а может, и нет

Зайдите в любой двор, на детскую площадку или прогуляйтесь у школы — гарантированно услышите множество диалогов на ненормативном русском из уст не только подростков, но и чуть ли не детсадовцев. Екатеринбуржцы отмечают, что мат стремительно ворвался в повседневную детскую речь и стал вариантом разговорной нормы. Реагируют все по-разному. Обсуждение этой проблемы стало популярным в ветке на сервисе «Яндекс. Районы».

— Уважаемые родители! Убедительная просьба провести со своими детьми профилактическую воспитательную работу! — пишет житель Октябрьского района. — Проходишь мимо детей младшего и среднего школьного возраста (про старших я вообще молчу) и слышишь такой мат-перемат, что создаётся ощущение, будто это не группа школьников, а кодла каких-то шаромыжников. Я раньше наивно полагал, что детский мат — это такая ситуация в шахматах, а как выяснилось, это когда детки в футбол играют. Поскольку институт участковых у нас, судя по ощущениям, приказал долго жить, уделите толику внимания своим чадам. А то они сегодня посылают подальше друг друга, завтра учителя, а послезавтра вас. И винить, кроме самих себя, вам будет некого.

— Согласна с вами, проблема действительно острая. Сама была неоднократно свидетельницей, как шестилетние дети кроют матом друг друга, — пишет Елена.

— Сейчас одного ютуба хватает детям, чтобы узнать о таком мате, который даже взрослый человек не понимает, — считает екатеринбуржец Артем Овсянкин.

— Тоже замечала. Громко и не стесняясь, — отмечает Анастасия К. — Вроде все на время жалуются. Мол, раньше такого не было, потому что времени было больше на детей. Ага. Всё время вижу, как родители в телефонах сидят. Всем ведь государство должно всё. А сами мы и поотдыхаем, подглядывая за чужой жизнью. Вот и получается. А как начинаешь просто с детьми общаться, так у них такая жажда по общению со взрослыми!

— Ситуация на остановке: идет группа школьников с преподавателем физкультуры, ждут трамвай, мат на мате в присутствии педагога, а также пассажиров, ожидающих транспорт, — рассказывает Ольга К. — Делаю замечание, на что получаю кучу негатива в свой адрес. Педагог (замечу, женщина с большим опытом работы) никак не отреагировала на эту ситуацию.

— Мат в песнях, которые они слушают. Если, конечно, это можно назвать песнями. Мат в соцсетях, в тех группах, где общаются преимущественно дети и подростки. Оттуда они тоже набираются. Помню, может, где-то лет 15 назад обсуждали проблему: мат в кино. Многие серьёзные люди от искусства говорили: «Ах, ну как же, кино должно отражать реальную жизнь, значит, в кино мат надо разрешить». Разрешили. Сейчас в кинофильмах мат не редкость.

Как думали бы девочки об игре на гуслях, если бы эта сцена с картины Богданова-Бельского случилась в 2019 году

— Вот отсюда и получили то, что слышим сейчас от детей вокруг, — высказывает мнение Константин Д.

— Сейчас учителям нельзя детей пальцем задеть, сразу уволят с выговором. Вот они никого и не боятся, особенно когда родители сами матерятся, как сапожники, — уверен Василий В.

— Мат был всегда, и не только в маргинальных кругах, — высказывает свою точку зрения пользователь Старый Лис. — Матерились и на заводах, и в учреждениях культуры, поверьте, работал и там, и там. А уж партработники, кроме как матом, с народом говорить не умели, вспомните В. С. Черномырдина. А что касается подрастающего поколения, так мы пожинаем плоды либерализма, когда у мелкой поросли нет непререкаемых авторитетов в виде отца, старшего брата или просто старших на улице. Помнится, в моё детство за матюги во дворе можно было такого леща отхватить, а пойдёшь домой жаловаться, да если родители проверят, в чём дело, то и ремня от матери или отца вдогонку освоить. Тут-то и включался мозг, значит, я что-то делаю не так, раз мне отсыпали семечек. А нынче случай был: отец ремнём чадо отоварил пару раз во дворе, причём конкретно за мат, которым он сыпал на соседских девочек. И что — какая-то мамаша сняла это на видео, и подняли такой шум, что мама дорогая! Дитятко обижают! У них теперича ещё и право есть на родителей в полицию заявлять. Вот вам и причина. И участковые тут не помогут. Человек неразумный должен чего-то бояться, знать о неотвратимости наказания. Мат среди детей — это первая ступень деградации, потом начинаются мелкие преступления, родители их откупают, потом наркотики, ну а дальше вариантов масса.

Для подростков мат стал общепринятой нормой (но дети на этом фото не матерятся) 

О том, почему всё так происходит, как отучить детей материться и нужно ли это делать вообще, мы поговорили с екатеринбургским психологом Светланой Котовой.

— Мат всегда был и будет, но раньше это больше осуждалось обществом, — считает психолог. — Сейчас можно услышать его по телевизору, в сериалах, в интернете, и детям это доступно с ясельного возраста. Эти слова ребята воспринимают как норму, они стали приемлемым явлением, поэтому мата действительно стало больше.

— Прямо с ясельного возраста и матерятся?

— Детский мат обычно неосознанный. Ребенок может повторять слова, которые где-то слышал, не понимая их значения. Может почувствовать, что родители как-то эмоционально на это реагируют: смеются или, наоборот, ругаются, — и использовать мат для привлечения внимания. А вот когда дети уже в третьем-четвертом классах, они осознают, что эти слова осуждают взрослые, понимают смысл и начинают целенаправленно пользоваться. Но это и желание проверить границы, и просто способ общаться. Сейчас дети меньше играют во дворе, у них в принципе намного меньше условий для общения, а мат — это такой способ привлечения внимания, возможность стать своим, подружиться. И мы замечаем, что если раньше матерились подростки, то сейчас начинают активно использовать эту лексику именно с 9–10 лет. Подростки, конечно, все слова знают, иногда родители, которые случайно слышат эту речь, испытывают шок. Но такова общепринятая лексика в их среде. И иногда это еще и возможность справиться с эмоциями, если других способов нет.

— В чем опасность такого засилья ненормативной лексики? В конце концов, это просто слова.

— Есть опасность потерять красоту и разнообразие речи, потому что человек привыкает очень быстро. Сейчас дети и так с трудом формулируют мысли, написать изложение в 9-м классе для многих из них катастрофа. Уходит культура диспутов, продолжительных бесед. На мой взгляд, опасность в том, что пропадает русский язык. Ведь матом можно выразить всё кратко. Когда он используется не в крайних случаях, а постоянно, буднично, то становится словесным мусором, и это очень печально.

— Что родители могут с этим сделать? Нужно ли вообще вмешиваться?

— Родители вмешиваться могут и должны, причем сразу, как только впервые узнали или услышали, особенно если речь идет о детях среднего школьного возраста. Нужно четко и без долгих рассуждений выразить свою позицию. В этом возрасте ребенку небезразлично мнение родителей, фигуры мамы и папы для него значимы, он так или иначе должен прислушаться. А наша задача — объяснить, что такое вообще эта лексика, для каких случаев она существует в языке, а когда неприемлема. Что, если уронил топор на ногу, может вырваться матерное слово, это экстремальная ситуация. Но мы не разговариваем матом дома, на улице, в общественных местах, это некрасиво, это неуважение к окружающим. Очень важно, чтобы родители, конечно, сами не ругались, правила едины для всех, иначе это не работает. Договариваемся в семье, что мы говорим интересно и разнообразно, но таких слов не употребляем.

Подростки нуждаются в том, чтобы им расставляли границы, но не стоит делать это в назидательном тоне. Как разговаривать, они выбирают сами

— Подростки могут ругаться из чувства протеста — это ведь все проходили.

— Для подростков нужны другие аргументы. В мате нет ничего уникального, ничего особенного, эти слова может говорить любой, они тебя не выделяют. Подростку уже ничего не запретить, но можно объяснить, что это его выбор. Если ты умный человек, ты чувствуешь, когда это можно делать, а когда нет. Мы должны дать выбор, а человек уже сам решает, считает ли он себя культурным, образованным.

— А чужих людей можно воспитывать? Вмешиваться в разговоры во дворе, ставить на место?

— Вопрос про чужих детей всегда сложный. Приведу свой пример. Я как-то ехала в маршрутке, и там была только я и группа ребят лет 16. И они безбожно матерились, очень громко, я их слышала, терпела несколько минут. А потом думаю: да почему я должна терпеть? И говорю: «Ребят, у меня уши уже в трубочку свернулись, вы не могли бы так разговаривать потом, когда выйдете, мне очень неприятно это слушать». И — удивительно — они сразу стали разговаривать нормально. Подростки же пробуют мир на вкус, иногда им надо расставлять эти границы, они в этом нуждаются. Но лучше не в воспитательном тоне разговаривать с ними, а тем более не агрессивно, потому что это агрессией и вернется. Говорите о границах: я имею право на то, чтобы это не слышать. Маленькие дети на игровой площадке не должны слышать. Это воспринимается нормально. И это говорить можно и нужно.

Делаете ли вы замечания детям, когда слышите от них мат на улицах или в других общественных местах?

Как вы относитесь к этой проблеме? Считаете ли, что нужно исправлять матерящихся детей? Употребляете ли ненормативную лексику сами и в каких случаях? Пишите в комментариях (без мата) или на нашу редакционную почту [email protected] 

www.e1.ru

в чем причина и что делать родителям?

Содержание статьи

Вырастить ребенка, который никогда не слышал и не повторял матерных выражений, невозможно. Рано или поздно с этим сталкиваются все родители. Услышать нецензурщину ребенок может где угодно, даже если в семье используется только «стерильная» речь. Изолировать свое чадо от соседей, сверстников, телевизора, интернета не получится, да это и не нужно: человек – существо социальное. Что же делать бедным родителям, если их ребенок ругается матом?

Ребенок прикрывает рот ладошкой

Ребенок прикрывает рот ладошкой

Щекотливая ситуация

Да, ситуация не самая приятная. Но одно дело, когда двухлетка в присутствии щепетильной свекрови награждает нелестными эпитетами свои игрушки, а совсем другое – когда подросток откровенно посылает маму «в пеший эротический тур». И разница не только в наличии или отсутствии зрителей, но и, прежде всего, в возрасте сквернослова. От него зависят причины, по которым ребенок ругается матом, и линия поведения родителей. То есть, услышав от ребенка мат, нужно сначала разобраться, почему он это говорит, а затем решать, как исправить ситуацию.

Итак, возрастные причины нецензурной ругани следующие:

  • Совсем маленький ребенок – в 2 или 3 года – чертыхается неосознанно. Сейчас активно развивается его речь, и потому он пробует каждое новое слово «на зубок». То есть просто проверяет – получается ли у него повторить то, что он слышит. Значит, где-то он услышал и эти вот «матюги» (которые, с точки зрения артикуляции, произносить даже в этом возрасте довольно просто). Смысл этих слов от него пока сокрыт.
  • В 4–5 лет родители имеют дело с коварным маленьким хитрецом, прекрасно отдающим отчет в том, что он делает. И если такой ребенок матерится, то наверняка осознает, что это – плохо. Скорее всего, мат для него – еще одна уловка из его арсенала ухищрений, помогающих привлечь внимание старших (родителей дома или воспитателей в детском саду). В этом возрасте малыш прекрасно понимает: если на тебя не обращают никакого внимания, сделай гадость – и реакция последует тут же.
  • Бывает, что малыши копируют лексику товарищей из детсадовской группы. Если кто-то из детей выражается таким образом, другие могут брать с них пример (точно так же некоторые дети начинают сюсюкать или шепелявить, подражая сверстникам, даже если до этого разговаривали четко). Либо же такой пример им подает кто-то из старших товарищей. Подражание старшим – естественная стадия развития человека.
  • Дети старше 5 лет считают себя самостоятельными, взрослыми и независимыми. Поэтому могут браниться в качестве протеста против взрослых, чье поведение попирает эту самую независимость. Такой наивный бунт против несправедливости взрослого мира. Виноваты здесь почти всегда сами взрослые, которые в порыве воспитательного воздействия отпускают в адрес ребенка обидные обзывательства. Малышом они воспринимаются как доказательство его собственной ненужности для взрослых. Либо же дети привлекают внимание, чувствуя себя одинокими.
  • Еще одна причина – интерес к собственной физиологии. Дети быстро понимают, что некоторые части тела часто называют «такими» словами, и начинают называть их так сами, считая эти названия правильными.
  • У подростков мат чаще всего является способом самоутверждения в коллективе ровесников, способом заслужить авторитет.

Родители ругаются при ребенке

Родители ругаются при ребенке

Другие причины брани

Не всегда дети начинают материться в силу возраста – есть и более глубинные психологические причины.

  • Неуверенность в себе, комплекс неполноценности. Здесь ругательства воспринимаются ребенком как способ самоутверждения, повышения своего авторитета среди окружающих.
  • Если ребенок робок и застенчив, нецензурная брань может выглядеть для него способом борьбы со страхом перед трудностями, возможностью доказать свою самостоятельность и могущество.
  • Ребенок не умеет адекватно выражать сильные отрицательные эмоции (гнев, обиду, злость, сильное разочарование). Ругань помогает получить психологическую разрядку в таких случаях.
  • Малыш просто копирует лексику родителей. Если дома взрослые не «фильтруют» свою речь, ребенок имеет перед собой именно такой ее образец. Даже случайно брошенная нецензурная фраза в семье, где «никогда ничего такого», будет услышана и моментально вписана в детский активный словарь. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому» – об этом всегда нужно помнить.

Не оставляйте детский мат без внимания. Игнорирование приведет к тому, что ребенок решит: сквернословие ему дозволено, плохого в этом нет. И перестанет стесняться в выражениях вообще, совершенствуя свой навык.

Взрослый зажимает рот девочке

Взрослый зажимает рот девочке

Не ошибитесь!

Выбирая стратегию поведения с ребенком-сквернословом, родителям очень важно не сделать еще хуже. Но, к сожалению, взрослые ошибаются довольно часто, усугубляя ситуацию вместо того чтобы исправить ее.

Чего делать точно не нужно?

  • Бить по губам, заставлять есть соль или перец, мыть рот мылом. Это только еще больше снизит самооценку ребенка, нанесет психологическую травму и сделает вас его врагами.
  • Просто запрещать выражаться таким образом, «потому что я так сказала», «потому что нельзя». Объяснять нужно обязательно. Иначе можно вызвать страх, обиду или желание говорить гадости назло.
  • Потешаться, услышав детское сквернословие. Если ребенок увидит, что вас это забавляет, станет выражаться еще чаще, чтобы доставить вам радость.
  • Выпытывать у малыша, кто его научил, откуда он взял эти гадкие слова. Не скажет, но вашу агрессию запомнит и отдалится.
  • Ругать в присутствии посторонних. Малыш замкнется, озлобится и станет чаще ругаться – назло. К тому же, это психологическая травма: быть пристыженным публично.
  • Пытаться оградить нежные ушки от любой возможности услышать мат. Это просто невыполнимо.
  • Позволять себе выражаться в присутствии ребенка, одновременно запрещая это делать ему. Такой запрет не подействует!

Ребенок кричит на маму

Ребенок кричит на маму

Отучаем правильно

Как же отучить ребенка материться? Если он совсем мал – просто не отмечать эти слова как что-то ужасное, не заострять на них внимание. Как пришли они в детский лексикон, так и уйдут.

С детьми постарше придется потрудиться, но отучить можно и их, если действовать правильно.

Итак, что делать, чтобы исключить нецензурную брань из детского лексикона?

  • Объясняйте, что есть слова хорошие и плохие. А маты – это признак невоспитанности, как поковырять прилюдно в носу или высморкаться на стол. Маты обижают других людей.
  • Показывайте ребенку, что есть более приятные и положительные способы повысить самооценку и чего-то достичь, выделиться: спорт, учеба, творчество.
  • Можно показать авторитетный пример человека, которого ценят и уважают окружающие, но он не матерится.
  • Помогайте решать возникающие жизненные проблемы, не оставляйте его с ними в одиночестве – оно вызывает страх, растерянность, преодолеть которые ребенку помогает ругань.
  • Приглашайте в гости ровесников ребенка, общайтесь с ними, подавая пример нормальной речи.
  • Научите его выражать чувства с помощью адекватных слов, а не матерных, называть части тела цензурно.
  • Объясните малышу, что когда он ругается, вам за него стыдно. Всегда громко извиняйтесь за его маты перед другими людьми, чтобы он понимал, что ставит вас в неловкое положение.
  • Следите за тем, какие передачи он смотрит по телевизору, на какие сайты заходит.
  • Не материтесь сами. Подавайте пример.
  • Не обзывайте сына или дочь в моменты ваших ссор, не наказывайте физически.
  • Старайтесь уделять своему чаду больше внимания, общаться, играть с ним.

Но и этими способами заставить ребенка вообще не употреблять бранных слов не получится. Так уж устроен человек. Главное, чтобы он четко понимал, в каких ситуациях и с кем этого делать категорически нельзя, а когда это не критично. Ведь мат – это не насилие, не кража, не убийство. Это одна из неотъемлемых (увы!) сторон нашей жизни. Нужно просто, чтобы ребенок не считал ее слишком значимой и положительной.

razvivashka.online

«Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Выразить невыразимое

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, нелишне будет задуматься: а для чего нам самим нужен мат? Сама природа запретных слов парадоксальна. Только представители homo sapiens догадались придумать определенные сочетания звуков, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. Зачем придумывать запрет, который непременно будет нарушен? Ругательства ведь никуда не исчезают из языка, и знание о них передается из поколения в поколение. Можно сделать логичный вывод, что «сильные» слова используются для выражения столь же сильных эмоций. Чаще всего это чувства отрицательные: злость на грани с яростью, отчаяние, крайняя форма неодобрения, но иногда и позитивные — восхищение, поощрение, удивление.

Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими. Использование обсценной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Что делать. Задумайтесь вот о чем: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Когда подросток ругается при взрослых

Большинство тинейджеров используют табуированную лексику в разговорах со сверстниками — кто-то чаще, кто-то реже. Демонстративно ругаться при взрослых — это уже агрессивный протест, вызов. У родителя, который впервые услышал брошенное в лицо матерное слово, случается шок: «Да как он посмел?».

Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, против чего протестует подросток. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: он нарушил правила, возможно, оскорбил кого-то из родителей или педагогов. Но подобный поступок — симптом неблагополучия, и лучше разобраться с его причинами сейчас, чем усугублять ситуацию и иметь дело с более серьезными последствиями.

Три совета родителям:

1. Скажите о своих чувствах. Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте. Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты могла» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя».

2. Спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

3. Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Привлечь внимание к проблеме

Несмотря на внешнюю грубость, тинейджеры очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться, «наматывать сопли на кулак». Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики…

Что делать. Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Протест против правил семейной системы

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают обсценную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Что делать. Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

Но в итоге это вредит и старшим членам семьи, и подростку. Семья не переходит на следующую ступень развития, а подрастающие дети не осваивают новые сферы возможностей и новые области своей ответственности. Именно такой подход в итоге способен привести к самодеструкивному поведению, подростковой беременности, неуспешности в учебе (а позже и на работе: у «вечных подростков» проблемы с иерархией). Тинейджер яростно борется с рамками, которые стали ему тесны, но совершенно не чувствует ответственности за сделанный выбор, и последствия поступков поэтому тоже не просчитывает. Застрять в этом бунте можно на десятилетия. Простого решения здесь не существует, поскольку явно требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Взросление ребенка — не то, чему нужно изо всех сил противодействовать. Это долгий и поэтапный путь, на котором хорошо иметь поддержку родителей.

mel.fm

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о