Что делать если на тебя кричат родители – Что делать, если родители постоянно кричат? Вопрос психологу

Содержание

Почему родители кричат на своих детей без причины?

Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.

«Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Так или иначе, первая, импульсивная реакция — рявкнуть, дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно», — говорит психолог Людмила Петрановская.

— Людмила Владимировна, это показатель нелюбви к ребенку?

— Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.

Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.

Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда то, и вдруг — неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.

Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.

Старший брат следит за тобой

— Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?

— Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями. Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, или государством, опекой или учителем или кем-то еще, так и виртуальным. Таким «старшим братом» внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку. Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого страшного грозного «третьего», который может отменить его, как родителя, сказав, например: «Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи. Какой ты после этого родитель?!»

То есть реакция — совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.

— Почему именно страх быть плохим родителем, а, не, скажем, плохим сотрудником?

— Мы отвечаем за своего ребенка. Хотя некоторые женщины распространяют это на мужей. Например, они чувствуют себя очень плохо, когда их муж в присутствии посторонних выглядит, на их взгляд, глупо или недостаточно хорошо. И чувствуют себя ответственными за это. Но это все-таки немного другое.

А на ребенка именно идет агрессия. Потому, что когда с ребенком что-то случается, родители ощущают, что именно они выставлены на всеобщее обозрение, как двоечники, как никуда не годные отец и мать.

Ребенок как боксерская груша

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

Нервное поколение?

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Полугенетический страх

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены. Например, истерия: «Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!» Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять, чтобы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо. Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности…

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить». У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться…

— Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья — ячейка общества» с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать…

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.

Должно пройти еще одно — два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.

 

Источник: Правмир.ру

xpam-xpicta.ru

родители кричат

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я ненавижу свою жизнь. Родители каждый день на меня кричат. Чуть-ли не выгоняют из дома. Я хочу сделать суицид, что бы поняли из-а чего я это сделала. Я каждый день плачу под подушкой, что у меня ужасная жизнь…. вроде бы все есть, а чего-то не хватает. Дайте мне совета….
Поддержите сайт:


Одинокий кеп. , возраст: 14 / 04.09.2013

Отклики:

К сожалению у многих такая ситуация. Или кто-то в прошлом прошел через такое.

Ты не отчаивайся. Знаю как это тяжело бывает.

Ты делай вот что. Забудь все обиды прошлого. Прошлого нет же. Думай о будущем. Например о том кем по профессии ты хочешь стать в будущем. Прости все в

прошлом, мысленно всех прости, если кого-то обидела или злилась на кого-то то попроси прощения. Пересиль себя если нужно, сделай все искренне. Пойми что ты

нормальный человек, что все у тебя будет хорошо, и ты ни в чем не виновата.

Не зацикливайся на жалости к себе. Поверь в себя.

Если есть возможность пожить у близких родственников, то используй это.

На родителей не обижайся, старайся каждый раз мысленно прощать их. Возможно у твоих родителей какие-то свои проблемы и поэтому они себя странно ведут, не

принимай все на свой счет. Относись к родителям снисходительно. Не злись на них.

Займись каким-то делом интересным. Читай классику. Хорошо учись. Почитай на сайте realisti.ru раздел про отношения с родителями.

Крепись, тебе еще нужно вырасти, быть умницей и красавицей, вся жизнь впереди, а все обиды забудутся, что и не вспомнишь, главное прости всех. Удачи! 🙂


Александр , возраст: 25 / 04.09.2013


Жаль,не знаю твоего имени…Родители кричат…и из за этого ты хочешь лечь в гроб?Девочка моя,не думай…когда я была подростком,мне еще и били
постоянно…Но ниче выжила,выросла….Конечно,и у меня бывают срывы сейчас,иногда ору на детей,если слов не понимают….А у твоих родителей возможно проблемы
свои,а вымещают на тебе…..попробуй поговори с мамой или отцом,кто ближе,откровенно,а вообще сейчас у тебя такой возраст,когда все вещи и ситуации,все ,что
происходит имеет свойство быть в тыщу крат значимее,чем есть на самом деле….Это эмоциональная реакция,это гормоны…Попробуй найди в инете психолога в
вашем городе,который работает с вашим возрастом,есть бесплатные,социальные,можно анонимно сходить,если поговорить не с кем…Здесь очень много историй
похожих на твою,и много историй хуже во сто крат…Все это пройдет поверь…А лучше молиться,легче будет,правда…Все у тебя наладится,это временно,все будет
хорошо,не отчаивайся!!!!!А если хочется поплакать,плачь,и это помогает….Жизнь только начинается у тебя,сколько еще будет всякого,надо бороться за
жизнь,иначе никак,так уж устроено.Я очень надеюсь,что еще кто то даст дельный совет тебе здесь,все будет хорошо!!!!!


Елена , возраст: 38 / 05.09.2013


«»Я хочу сделать суицид, что бы поняли из-а чего я это сделала.»» А если они не поймут?
И что родители должны понять?

Скажи, из-за чего у тебя конфликты чаще всего?

давай попробую догадаться?

неубранная постель, не сделанные уроки или сделанные наспех, раскиданные вещи, беспорядок в твоей комнате. Если есть домашние животные, то не выгулянная

собака или не накормленные рыбки.

Угадала? 😉


Криптан , возраст: 42 / 05.09.2013


Привет!
Это переходный возраст. Честно! Я прошла через это, да и многие, наверно, так себя чувствовали в твоем возрасте. Тебе кажется, что тебя никто не понимает, и
что все тобой командуют. Но суицидом ты никому ничего не докажешь. Взрослеть трудно, но через это нужно пройти. Терпения тебе. Вот, почитай статейку и
хорошенько её обдумай. Тут, можно сказать, руководство к жизни и миру с собой:
http://www.pobedish.ru/main/depress?id=104


Гугушечка , возраст: 24 / 05.09.2013


Девочка, милая, я тоже прошла через плохие отношения с родителями, и не только кричали, но и били меня до крови и черных синяков. Тоже хотела с собой покончить из-за этого. Но не сдалась. Выросла. Сейчас мне почти 30 лет. И знаешь, мама моя недавно поняла, что была неправа, и сейчас с ней хорошие отношения, да и с папой неплохие. И я думаю, как хорошо, что я тогда не покончила с собой! А в 20 я встретила свою любовь, и испытала счастье! А если б убила себя? Сама бы попала в АД, никакого счастья, никакой любви, и родителей навсегда бы искалечила. И ничего нельзя было бы уже исправить. Как бы они не кричали, они все равно тебя любят, поверь, просто они не умеют показывать тебе свою любовь. Ты живи, учись, расти! Ты превратишься в хорошенькую привлекательную девушку…Столько еще хорошего ждет тебя в жизни и интересного! Думай об этом: вот вырасту, выучусь, и будет всё у меня хорошо! Глупо в 14 лет из-за родителей убивать себя. Тем более, что чем старше становятся дети, тем умнее и ласковее их родители 😉 Не все конечно, но многие. Дай бог и твои помудреют. Прости их, и пожалей…если они кричат, они несчастны в чем-то. Я теперь знаю, как несчастлива была моя мама, из-за этого она срывалась на мне, а тогда, в свои 14, я этого не понимала. Я злилась на нее. А если б у меня тогда был ум меня сегодняшней, я бы обняла ее и сказала бы: «мам, ну что ты, мне так плохо, когда ты меня бьешь, я тебя люблю, пожалуйста, не бей меня, не кричи».


Таня Т , возраст: 29 / 05.09.2013


Тебе не хватает любви и ласки родителей. У многих их не было. А может тебе самой попробовать давать им любовь и ласку? Приготовить им вкусненькое? Они удивятся, и перестанут кричать, и может, им даже стыдно станет за свое поведение. А? Если попробовать?


Элиза , возраст: много / 05.09.2013


Спасибо, вы мне очень помогли.


Одинокий кеп. , возраст: 14 / 05.09.2013


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Почему родители кричат на своих детей? Советы психолога



Большинство родителей очень любят своих детей. Но бывают моменты, когда сдержать раздражение становится невозможно, и мама или папа начинает кричать на своего ребенка, останавливаясь, когда малыш начинает плакать. Потом появляется ужасное чувство вины, и родители начинают жалеть своего ребенка.

Самые частые причины родительского гнева:

  1. Завышенные требования к ребенку. Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был лучше, умнее, сильнее других детей. А когда малыш не соответствует ее ожиданиям, она не может с этим смириться и срывается.
  2. Родителям часто хочется тишины, времени для себя, спокойствия. А растущий и всем интересующийся малыш много двигается и ведет себя громко. Нужно понимать, что ребенок развивается. Высокая активность указывает на то, что ребенок здоров и полон сил. Но некоторых родителей это почему-то злит.
  3. Если родители воспитывались в семье, где на них часто кричали или били, они могут начать переносить эти модели поведения в свою семью. Даже не желая обращаться с детьми так же, как их родители обращались с ними, неосознанно мама или папа может моделировать такие ситуации, в которых нужно будет ругать ребенка. Так происходит, потому что другого вида воспитания они не знают.
  4. Неумение правильно распределять свое время. Когда маме не хватает времени, а тут еще и ребенок ведет себя слишком медлительно, начинается крик.
  5. Родители слишком боятся, чтобы ребенок их не опозорил в обществе, что начинают гневаться на него.
  6. Крик – как способ выплеснуть на кого-то свой негатив. У мамы проблемы на работе, а страдает кроха, так как попадает под горячую руку.

Некоторые мамы злятся и кричат, когда ребенок с первого раза не выполняет просьбу родителей. Раз сказала, два сказала, а на третий раз уже сдают нервы. И мама начинает кричать. Но ведь ребенок не специально игнорирует родительские просьбы. Он просто очень увлекся игрой или погрузился в мир своих фантазий. Чтобы ребенок понял с первого раза, что ему нужно сделать, маме следует к нему подойти, убедиться, что малыш отвлекся от своего занятия, посмотрел на нее и приготовился услышать, что она скажет.

Помните, что каждый ребенок совершает ошибки, и это – нормально. Не нужно кричать на малыша, если он делает что-то не так, как вам хотелось бы. Он еще только учится жить в этом мире, а родители должны ему во всем помогать и создавать наиболее комфортные условия. Дети, на которых постоянно кричат, развиваются медленнее психологически и физически, часто болеют. В будущем они имеют проблемы с самооценкой, чувствуют себя неуверенно в обществе.



Как только вам захочется накричать на своего ребенка, представьте, как кто-то другой кричит на него вашими же словами. Что вы при этом будете испытывать? Как по-вашему чувствует себя малыш в это время? Наверняка ему очень плохо. Помните об этом и применяйте более цивилизованные методы воспитания.

life.alvinfixer.ru

Что делать, если мама постоянно кричит на меня и обзывает?

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

  • удручающе низкой самооценкой;
  • неумением принимать решения;
  • неадекватной реакцией на критику;
  • отсутствием собственного мнения;
  • ответной леденящей жестокостью;
  • патологическим страхом будущего;
  • беспричинным регулярным враньем;
  • срастанием с ролью немой жертвы;
  • явными психическими отклонениями;
  • желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

  • Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
  • А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
  • В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
  • В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

  • Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
  • Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе


Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

На меня постоянно орут родители, так как я не училась, как раньше

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Блин… Последнее время мне все больше хочется умереть. На меня постоянно орут родители, так как я не училась как раньше. Для справки, в начале я закончила два класса с похвальными листами, выиграла две олимпиады и меня очень часто хвалили учителя. Сейчас я достаточно хорошо учусь, по сравнению с моими одноклассниками, но моим родителям этого недостаточно… Я устала, просто устала от всех этих криков, ругани, постоянного необоснованного лишения меня всего, что меня интересует, эти постоянные:»БЫСТРО ПОШЛА И СДЕЛАЛА ЭТО А ТО Я У ТЕБЯ ВСЕ ОТБЕРУ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ЕСТЬ И ВООБЩЕ ТЫ ПЛОХАЯ ДОЧЬ!» Бывает с использованием матерных слов. Вот просто, надоело. Они не хотят понимать, что я уиала от этого и продолжают меня пинать.

Надоела эта лживость людей, я разочарована в них. Это лицемерие, злость, негатив… ЛЮДИ, ГДЕ ВЫ ВСЕ ЭТО БЕРЕТЕ?! ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ ЖЕСТОКИЕ?! Почему бить — это смешно, почему унижать — это смешно, почему причинять физическую боль — это смешно? Почему если ты показываешь свои слёзы — это смешно? Почему все это смешно?

Почему родители находят нормальным просто обсмеивать тех, кого я слушаю, заставляя слушать то, что им нравится. Почему им даже не интересно чего я хочу?

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?! Серьезно, я просто хочу умереть..

Раз — и все… Всех твоих проблем больше нет, никто тебя не беспокоит, ничто не тревожит…

Единственные вопрос, который я хотела бы задать, это почему так происходит?

У меня проблемы с весом, из за этого я очень сильно комплексную, однако, я постоянно ем, чтобы хоть как то успокоить себя..

Единственное, что удерживает меня на этом свете — это моя мечта..

Скоро и она не будет меня удерживать здесь…
Поддержите сайт:


Обобойк , возраст: 13 / 21.12.2016

Отклики:

Послушай, ну совсем не смешно, когда кто-то кого-то обижает. Просто люди — разные. У одних кожа толстая, как у носорогов. Другие — нежные, как колибри. Родители хотят добра. Они кричат, ругаются, лишают тебя чего-то ради того, чтобы ты училась. Им это кажется важным. И это, действительно, важно. Потому что родители — не вечные. Они понимают, что они состарятся, у них не будет столько сил, чтобы помогать тебе. Вот они и беспокоятся. Хотят, чтобы ты получила хорошее образование, чтобы жизнь твоя была интересна и наполнена смыслом.

Мне кажется, самое главное — установить связь, коммуникацию. Все эти действия родителей связаны с их страхом за тебя. Они боятся, что ты не выучишься, будешь жить в нищете, свяжешься с плохими людьми. Поэтому они так действуют и говорят. Но ты, в свою очередь, можешь сказать, что ты все это понимаешь. Но тебе очень и очень больно от их слов. Что ты и сама понимаешь, что надо учиться. Но от того, что тебя высмеивают, пропадают желание и силы что-то делать вообще.

Поговори об этом с тем из родителей, с кем у тебя лучше контакт. Объясни, что ты чувствуешь. Уверена, что мама и папа тебя поймут. Просто надо говорить с ними. Расспроси их об их детстве. О том, какие трудности были у них в школе. С чем они сталкивались. Какие предметы нравились, а какие — нет. С кем были хорошие отношения в классе, а с кем конфликтовали. Почему. Когда они вспомнят, что они чувствовали в детстве — то они смягчатся.


Оля , возраст: 42 / 21.12.2016


Здравствуйте! Не считайте, что суицид избавляет от проблем и приносит умиротворение и спокойствие. Это заблуждение! Потому что убить себя — огромный грех! Ад, муки, боль, нескончаемые! Живите, милая! Учёба не навсегда! Общайтесь с теми, с кем комфортно. Не все люди изверги. Можно показать родителям своё письмо. Попробовать донести до них, как вам сложно. Сходите к школьному психологу. Сил вам и веры в лучшее!


Ирина , возраст: 29 / 22.12.2016


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

че делать если мама кричит на тебя каждый день((((

терпение и труд всех победят

А че ты препираешься постоянно, делай, что мама просит.

да у всех кричат, у меня тоже каждый день скандал))))) не обращай внимание))

постараться понять её и поговорить

Выяснить причину. Может виновата ты, может ПМС, может папа изменяет, а может магнитные бури, но все-таки УЧИТЬСЯ НАДО ХОРОШО и не расстраивать родителей.

Узнать в чем проблема и попробовать решить ее.

Это сложный вопрос, так просто не ответишь, может быть у нее просто кончились силы? ! Попробуй с ней поговорить, как с человеком, ведь каждому надо кому- то выговориться, и если этим человеком станешь ты, то дальше вы будете друзьями НАВСЕГДА!

ну, родители часто кричат просто так. моя мать тоже каждый день на меня кричит. у неё хорея гентингтона (надеюсь, что у твоей мамы этого нет!!!) . ну, в общем попробуй следить за своим поведением, вещи аккуратно складывать, помогать и т. д. если (не дай бог!!! ) твои родители развелись, то попробуй при матери не упоминать отца.
прости, если чем-то обидела

Подружись с ней это даже интересно!!!!

Может ей плохо? и все ее раздражает. . устала. . любви не хватает. . Попробуй понять и поговорить

Маме пора лечиться транквилизаторами.

плеер в уши, сумку на плечо и к парню на два дня без оправданий))

видимо прийдется искать работу

Девочка! да ты счастливый человек-у тебя мама есть! Была бы жива моя мама-пусть ругает меня сколько угодно!

К твоим 50-ти годам совсем зачмырит тебя!

Если ты считаешь себя взрослым человеком — соверши взрослый поступок — найди причину крика. Или несколько причин. А потом соверши еще один взрослый поступок — ликвидируй эти причины. Совершить первый поступок будет трудно, второй — хм…. ну очень трудно. Но результат стоит этих усилий. Впрочем, сама увидишь.

Значит маме самой плохо на душе, счастливые люди не кричат. Главное не обижайся на неё , если можешь. Попробуй исполнять, то что просит тебя….

Не реагировать. Молча уходить в другую комнату и закрывать дверь.

Попроси претензии написать на листке бумаги. И пообещай всё исправить. По крайней мере соглашаться, а там видно будет.

Терпи !!!На меня мама тоже каждый день кричит !!!И из-за пустяков !!!

touch.otvet.mail.ru

Почему родители постоянно на меня кричат?

На меня мама всю жизнь кричала. но я терпела…. Как вспомню …ох… .
Просто я её не понимаю, у нас разные взгляды на жизнь…. Хотя я не знаю в чем я не примерна.. не гуляю, не пью, по ночам не шляюсь, хорошо окончила школу.

а они не алкоголики у тебя?

самих родители не воспитали

а чем тебе помочь?

Наверное у родителей проблемы, вот они на тебе зло вымещают. Попробуй с ними поговорить. Или байкот им объяви, чтобы поняли что ты обижаешься.

у тебя родители недоумки, плохо воспитаны свою неполноценность вымещают на тебе. Но ты несмей повышать голос отвечая им, прояви смекалку найди к ним подход.

Либо ты их достала, своим поведением и постоянными провинностями. Либо у них комплексы собственной не полноценности, которые они вымещают на тебе. В 15лет идет переходной возраст, ты сама не подарок. попробуй услышать родителей и понять, что вызывает у них, такую бурю эмоций по отношению к тебе. Если они конечно не больны шизофренией и способны здраво рассуждать и контролировать свои эмоции.

значит ты чтото делаешь не так

Простой приём:
Находясь дома, мысленно надевай на себя белоснежный халат доктора-психиатра и представь родителей своими пациентами — разве теперь ты можешь обижаться на их крик? Поменяй свои реакции согласно предложенному сценарию и наслаждайся результатами…

Только не обижайся, но твои родители идиоты. Отведи их к психологу и никогда не будь такойкак они.

Срываются на Вас. Своей жизнью недовольны, друг друга ненавидят, но между собой ругаться не хотят, а пар-то выпустить надо. Вот и нашли молчаливую девочку «для битья».Стыдно так себя вести. А может они в своё время «ради ребёнка» семью сохранили. Теперь Вы, как причина их неудовлетворённости жизнью, их так раздражаете и бесите? Скажите родителям, что их поведение недостойное. Вы-их опора в старости, вернее Ваше отношение к ним. Так пусть не рушат сами свою опору. Поговорите спокойно, без криков и истерик.

touch.otvet.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о