Воспитание мальчиков: Воспитание мальчиков — Азбука воспитания

Содержание

Воспитание мальчиков — Азбука воспитания

Вос­пи­та­ние маль­чи­ков — нежен­ское заня­тие. Так счи­тали в древ­ней Спарте и потому рано отде­ляли сыно­вей от матери, пере­да­вая их на попе­че­ние вос­пи­та­те­лей-муж­чин. Так счи­тали и в ста­рой Рос­сии. В дво­рян­ских семьях с самого рож­де­ния за мла­ден­цем муж­ского пола уха­жи­вала не только нянька, но и кре­пост­ной “дядька”, а к шести-семи­лет­ним маль­чи­кам при­гла­шали не гувер­нан­ток, а гувернеров.

Маль­чишки же из низ­ших сосло­вий про­сто в силу жиз­нен­ных обсто­я­тельств быстро оку­на­лись в муж­скую среду, при­об­ща­ясь к муж­ским делам. Доста­точно вспом­нить хре­сто­ма­тий­ное сти­хо­тво­ре­ние Некра­сова “Мужи­чок-с-ного­ток”, герою кото­рого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, пре­красно управ­ля­ется с лоша­дью и чув­ствует себя кор­миль­цем семьи.

При­чем тру­до­вое вос­пи­та­ние маль­чи­ков счи­та­лось обя­зан­но­стью отца или дру­гих взрос­лых муж­чин семьи. “Наблю­да­тели еди­но­душно под­твер­ждают вывод об исклю­чи­тель­ной роли отца и вообще стар­ших в семье муж­чин в вос­пи­та­нии сыно­вей”, — писал иссле­до­ва­тель рус­ского кре­стьян­ского быта, исто­рик Миненко Н.А. Лишь в самом край­нем слу­чае, когда муж­чин рядом не было, роль вос­пи­та­теля-муж­чины доста­ва­лась жен­щине. Однако в XX веке все изме­ни­лось, и вос­пи­та­ние детей чем дальше, тем больше ста­но­вится сугубо жен­ским заня­тием. В дет­ском саду “уса­того няня” можно встре­тить разве что только в кино. Да и в школу муж­чины не рвутся. Сколько их туда ни при­зы­вали, а все равно прак­ти­че­ски в любой школе учи­те­лей на поря­док меньше, чем учительниц.

В такой ситу­а­ции основ­ная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед гла­зами при­мер муж­чины! Число мате­рей-оди­но­чек рас­тет. Равно как и число одно­дет­ных семей. Безо вся­кого пре­уве­ли­че­ния можно ска­зать, что мил­ли­оны совре­мен­ных маль­чи­ков лишены серьез­ного муж­ского вли­я­ния в важ­ней­ший период сво­его раз­ви­тия, когда у них закла­ды­ва­ются сте­рео­типы поло­ро­ле­вого пове­де­ния. И в резуль­тате усва­и­вают жен­ские уста­новки, жен­ские взгляды на жизнь.

Досто­ин­ства муж­чины: уме­рен­ность и акку­рат­ность. И еще уме­ние выши­вать гладью

На наших пси­хо­ло­ги­че­ских заня­тиях мы даем маль­чи­кам малень­кий тест: про­сим нари­со­вать лесенку из десяти сту­пе­нек и напи­сать на каж­дой сту­пеньке какое-то каче­ство хоро­шего чело­века. Вверху — самое важ­ное, внизу — самое, на их взгляд, несу­ще­ствен­ное. Резуль­тат впе­чат­ляет. Нередко маль­чики-под­ростки ука­зы­вают среди наи­важ­ней­ших черт хоро­шего чело­века… при­леж­ность, усид­чи­вость, акку­рат­ность. Только что еще уме­ние выши­вать гла­дью не назы­вают! А вот сме­лость если и при­сут­ствует, то на одной из послед­них ступенек.

При­чем матери, кото­рые сами же куль­ти­ви­руют в сыно­вьях такие пред­став­ле­ния о жизни, потом жалу­ются на их безы­ни­ци­а­тив­ность, неуме­ние дать отпор обид­чику, неже­ла­ние пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Хотя откуда тут взяться жела­нию пре­одо­ле­вать труд­но­сти? Что еже­часно, если не еже­ми­нутно, слы­шат сыно­вья во мно­гих семьях? — “Туда не ходи — опасно, то не делай — пора­нишься, не под­ни­май тяже­сти — надо­рвешься, не тро­гай, не лезь, не смей…” О какой ини­ци­а­тиве можно гово­рить при таком воспитании?

Конечно, страх мате­рей поня­тен. Сын у них един­ствен­ный (гипе­ро­пе­кой стра­дают чаще всего именно одно­дет­ные семьи), и мамы боятся, как бы с маль­чи­ком не слу­чи­лось чего-нибудь пло­хого. Поэтому, рас­суж­дают они, лучше пере­стра­хо­ваться. Но подоб­ный под­ход гума­нен лишь на пер­вый взгляд. Вы спро­сите почему? — Да потому что на самом деле за ним таятся эго­и­сти­че­ские сооб­ра­же­ния. Греша гипе­ро­пе­кой, мамы и бабушки вос­пи­ты­вают ребенка ДЛЯ СЕБЯ, вос­пи­ты­вают таким, КАКОЙ ИМ УДОБЕН.

И не заду­мы­ва­ются серьезно о послед­ствиях. Хотя заду­маться сле­дует. Ведь даже с эго­и­сти­че­ской точки зре­ния это недаль­но­видно. Заглу­шая в ребенке муже­ствен­ность, жен­щины иска­жают муж­скую при­роду, а столь гру­бое наси­лие не может пройти без­на­ка­занно. И рико­ше­том это обя­за­тельно уда­рит по родным.

Две­на­дца­ти­лет­ний Паша выгля­дел лет на девять. Отве­чая на вопросы (даже на самые про­стые, типа “В какой школе ты учишься?”, “Какие фильмы любишь?”), он сжи­мался в комо­чек, тере­бил край сви­тера, гово­рил, не под­ни­мая глаз. И посто­янно ежился, как будто одежда нати­рала ему кожу. Его мучили страхи, он не засы­пал в тем­ноте, боялся оста­ваться дома один. В школе тоже все было не слава Богу. Выходя к доске, Паша лепе­тал что-то невра­зу­ми­тель­ное, хотя знал мате­риал назу­бок. А перед кон­троль­ными у него начи­на­лась такая тря­сучка, что он пол­ночи не мог заснуть и каж­дые две минуты бегал в туа­лет. В началь­ных клас­сах Пашу часто били, поль­зу­ясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поко­ла­чи­вают меньше, потому что дев­чонки стали засту­паться. Но радо­сти Паше, как вы пони­ма­ете, это не при­бав­ляет. Он чув­ствует себя ничто­же­ством и спа­са­ется от тягост­ных мыс­лей, с голо­вой уходя в мир ком­пью­тер­ных игр. В них он чув­ствует себя непо­бе­ди­мым и сокру­шает мно­го­чис­лен­ных врагов.

“Раньше столько читал, с удо­воль­ствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отка­зы­ва­ется и целыми днями про­си­жи­вает перед ком­пью­те­ром, — горюет Пашина мама, не пони­мая, что она сама загнала его в замкну­тый круг. Таков при­мер­ный порт­рет сла­бо­воль­ного маль­чика, задав­лен­ного гипе­ро­пе­кой. Те же, кто внут­ренне посиль­нее, начи­нают про­яв­лять нега­ти­визм и демонстративность.

“Не пони­маю, что стряс­лось с моим сыном. Был нор­маль­ный чело­век, а сей­час все при­ни­мает в штыки. Ты ему слово, он тебе десять. И глав­ное, ника­кой ответ­ствен­но­сти! Пору­чишь что-нибудь купить — деньги потра­тит совсем на дру­гое, да еще наврет с три короба. Вечно норо­вит сде­лать напе­ре­кор, влезть в какую-нибудь аван­тюру. Всю нашу семью дер­жит в напря­же­нии, за ним глаз да глаз нужен, как за малень­ким, — жалу­ется мама такого ребенка, тоже не пони­мая, кто вино­ват в его непо­корно-инфан­тиль­ных выходках.

В резуль­тате в под­рост­ко­вом воз­расте оба маль­чика, вполне веро­ятно, попа­дут в так назы­ва­е­мую “группу риска”.

Паша может стать жерт­вой наси­лия и совер­шить попытку само­убий­ства, дру­гой маль­чик — забро­сить учебу, увлечься тяже­лым роком и дис­ко­те­ками, пуститься во все тяж­кие в поис­ках лег­ких денег, при­стра­ститься к водке или нар­ко­ти­кам. Т.е., даже здо­ро­вье ребенка, т.е. цель, ради кото­рой была при­не­сена в жертву его муже­ствен­ность, — и та не будет достигнута!

Школа муже­ства

Если все­рьез думать о буду­щем сына, то не сле­дует обе­ре­гать каж­дый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каж­дый роди­тель опре­де­ляет сам, исходя из своих харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей и из харак­тера ребенка. Одна моя зна­ко­мая, поис­тине желез­ная леди, вос­пи­ты­вает своих сыно­вей по образцу древ­них спар­тан­цев. Двух­лет­ний малыш топает рядом с ней на гору под паля­щим солн­цем. А до вер­шины ни много – ни мало — пол­тора кило­метра! И ходит за три­де­вять земель купаться вдвоем со стар­шим бра­том, кото­рому самому-то еще только-только, как у Некра­сова, “шестой мино­вал”… Мне даже слу­шать об этом страшно, а она счи­тает, что иначе вос­пи­ты­вать сыно­вей про­сто нельзя.

Но думаю, боль­шин­ству мате­рей такой под­ход не по нер­вам. Лучше пред­по­честь золо­тую сере­дину. Для начала сде­лайте вылазку на дет­скую пло­щадку и пона­блю­дайте за детьми, гуля­ю­щими там под при­смот­ром отцов. Обра­тите вни­ма­ние, насколько спо­кой­ней отно­сятся отцы к паде­ниям своих малы­шей. Они не отва­жи­вают сыно­вей от опас­ного места, а помо­гают им пре­одо­ле­вать труд­но­сти. И под­бад­ри­вают вме­сто того, чтобы оста­но­вить, одер­нуть. Это и есть муж­ской тип реа­ги­ро­ва­ния, кото­рого не хва­тает в вос­пи­та­нии нынеш­них мальчишек.

Вообще, отцам обычно легче управ­ляться с сыно­вьями, чем мате­рям. Это факт. Но объ­яс­не­ния ему даются раз­ные. Чаще всего жены гово­рят, что их мужья реже видят детей, реже стал­ки­ва­ются с ними в быту, и у сыно­вей на них “меньше аллер­гии”. Но я убеж­дена, что тут дело в дру­гом. Если у ребенка нор­маль­ные отно­ше­ния с мате­рью, так он только рад, когда она побольше бывает дома. И ника­кой “аллер­гии” у него на нее нет! А вот когда вза­и­мо­по­ни­ма­ние отсут­ствует, когда баналь­ная чистка зубов пере­рас­тает в ПРОБЛЕМУ, тогда “аллер­гия”, конечно, появляется.

Нет, про­сто отцы сами были маль­чиш­ками и не окон­ча­тельно поза­были свое дет­ство. Напри­мер, они пом­нят, как уни­зи­тельно, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмыш­ле­нышу, дик­туют, какую шапку надеть, какой шарф повя­зать. Поэтому пона­блю­дайте, в чем они усту­пают сыно­вьям, а в чем, наобо­рот, тверды, как кре­мень. И поста­рай­тесь оце­нить это объ­ек­тивно, без зата­ен­ных обид. Ведь муж­чины нередко ока­зы­ва­ются правы, обви­няя жен в том, что они раз­ба­ло­вали сыно­вей, а потом сами от этого пла­чут. Разу­ме­ется, в раз­ном воз­расте вос­пи­та­ние муже­ствен­но­сти про­хо­дит по-разному.

В совсем еще малень­ком, двух­лет­нем ребенке можно и нужно поощ­рять вынос­ли­вость. Но только не так, как пыта­ются сде­лать взрос­лые, выго­ва­ри­вая упав­шему малышу: “Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь муж­чи­ной!” Подоб­ное “вос­пи­та­ние” при­во­дит к тому, что лет в 5–6 малец, кото­рому надо­ели уни­же­ния, заяв­ляет: “А я не муж­чина! Отстаньте от меня”. Лучше исхо­дить из “пре­зумп­ции неви­нов­но­сти”: раз он пла­чет, зна­чит, ему надо, чтобы его пожа­лели. Уда­рился он или испу­гался — неважно. Глав­ное, что малышу нужна пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка роди­те­лей, и отка­зы­вать в ней жестоко. А вот когда он уда­рится и НЕ запла­чет, это стоит отме­тить и похва­лить сына, сде­лав упор именно на его мужественность:“Молодец! Вот что зна­чит насто­я­щий парень. Дру­гой бы запла­кал, а ты стерпел”.

Вообще почаще про­из­но­сите слово “маль­чик” с эпи­те­тами “сме­лый” и “вынос­ли­вый”. Ведь малыши, как пра­вило, слы­шат в этом воз­расте, что “хоро­ший” — это послуш­ный. А в ран­нем дет­стве мно­гие слу­хо­вые и зри­тель­ные образы запе­чат­ле­ва­ются на уровне под­со­зна­ния. Как известно, люди, слы­шав­шие когда-то в мла­ден­че­стве ино­стран­ную речь, впо­след­ствии легко овла­де­вают этим язы­ком и отли­ча­ются хоро­шим про­из­но­ше­нием, даже если начи­нают учить язык с нуля спу­стя много-много лет.

То же самое про­ис­хо­дит и с пред­став­ле­ни­ями о жизни и людях. Ран­ние впе­чат­ле­ния остав­ляют глу­бо­кий след и впо­след­ствии незримо руко­во­дят мно­гими нашими поступ­ками. Трех-четы­ре­го­до­ва­лому ребенку стоит поку­пать побольше “муж­ских” игру­шек. Не только писто­леты и машинки. Я уже писала, что сыно­вей полезно зна­ко­мить с муж­скими профессиями.

Помимо всего про­чего, это отвле­чет ребенка от ком­пью­тера, от бес­чис­лен­ных вир­ту­аль­ных убийств, кото­рые порож­дают в дет­ской душе лишь страхи и оже­сто­чен­ность. Очень хорошо соче­тать рас­сказы с роле­выми играми, поку­пая или мастеря для них раз­ную атри­бу­тику: каски пожар­ни­ков, штур­вал корабля, мили­цей­ский жезл… Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пест­рота — это для дев­чо­нок. Выби­райте спо­кой­ные, сдер­жан­ные, муже­ствен­ные тона, ведь вну­ше­ние идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Пяти-шести­лет­ние маль­чики обычно про­яв­ляют инте­рес к сто­лярно-сле­сар­ным инстру­мен­там. Не бой­тесь давать им в руки моло­ток или перо­чин­ный ножик. Пусть учатся заби­вать гвозди, стро­гать, пилить. Под при­смот­ром взрос­лых, конечно, но все же само­сто­я­тельно. Чем раньше маль­чик нач­нет помо­гать кому-нибудь из взрос­лых муж­чин, тем лучше. Даже если помощь его чисто сим­во­ли­че­ская. Ска­жем, вовремя про­тя­нуть папе отвертку тоже очень важно. Это воз­вы­шает маль­чишку в соб­ствен­ных гла­зах, поз­во­ляет ему почув­ство­вать свою при­част­ность к “насто­я­щему делу”. Ну, а папы, конечно, не должны раз­дра­жаться, если сын что-то делает не так, как надо.

И уж тем более недо­пу­стимо кри­чать: “У тебя руки не из того места рас­тут!” Таким обра­зом можно добиться лишь того, что у сына про­па­дет вся­че­ская охота помогать.

“Когда к нам при­хо­дит сле­сарь, — рас­ска­зала мне дирек­триса одного дет­ского сада, уде­ля­ю­щая очень боль­шое вни­ма­ние раз­ви­тию в маль­чи­ках муж­ских качеств, а в девоч­ках — жен­ских, — я спе­ци­ально посы­лаю маль­чи­шек ему помочь, и они выстра­и­ва­ются в оче­редь. У нас, как, впро­чем, везде, много детей из непол­ных семей, и для неко­то­рых это един­ствен­ная воз­мож­ность при­об­щиться к муж­ским занятиям”.

Оди­но­ким мамам очень важно взять на воору­же­ние сей нехит­рый прием. Ведь среди под­рост­ков “группы риска” боль­шин­ство из непол­ных семей. Не имея перед гла­зами поло­жи­тель­ного образца муж­ского пове­де­ния, маль­чики легко копи­руют отри­ца­тель­ные. С весьма пла­чев­ными для себя послед­стви­ями. Поэтому поста­рай­тесь найти среди своих род­ствен­ни­ков, дру­зей или сосе­дей чело­века, кото­рый хотя бы ино­гда мог при­спо­саб­ли­вать маль­чу­гана к какому-нибудь муж­скому делу. А когда сын немного под­рас­тет, раз­уз­найте, какие в вашем рай­оне есть кружки и сек­ции, где пре­по­дают муж­чины. Не пожа­лейте сил, поды­щите руко­во­ди­теля, кото­рый при­шелся бы по сердцу вашему маль­чику. Поверьте, это оку­пится с лихвой.

Уже в стар­шем дошколь­ном воз­расте маль­чи­ков сле­дует ори­ен­ти­ро­вать на рыцар­ское отно­ше­ние к девоч­кам. В том же самом садике ребята настолько при­выкли про­пус­кать дево­чек впе­ред, что одна­жды, когда вос­пи­та­тель­ница забыла об этом пра­виле, у двери обра­зо­вался затор: маль­чики не хотели про­хо­дить раньше дево­чек. Мы на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре тоже хва­лим маль­чи­шек за бла­го­род­ство, когда они согла­ша­ются, чтобы девочки высту­пили пер­выми. И видим, как бла­го­творно это ска­зы­ва­ется на их само­оценке и на вза­и­мо­от­но­ше­ниях в группе.

Пойдя в школу, ребе­нок пере­хо­дит в дру­гую воз­раст­ную кате­го­рию, ста­но­вится “боль­шим”. Это бла­го­при­ят­ный момент и для даль­ней­шего раз­ви­тия муже­ствен­но­сти. Нач­ните при­учать его, чтобы он усту­пал в метро место пожи­лым людям.

А с какой готов­но­стью маль­чишки, даже четы­рех­лет­няя мелюзга, бро­са­ются пере­тас­ки­вать сту­лья! Как они счаст­ливы, когда их назы­вают сила­чами! Еще бы, ведь пуб­лич­ное при­зна­ние муже­ствен­но­сти доро­гого стоит…

Подвиж­ные игры

Это поис­тине про­блема, ведь далеко не у всех семей квар­тир­ные усло­вия поз­во­ляют ребенку насы­тить его дви­га­тель­ную актив­ность. Да и взрос­лые сей­час сильно устают, а потому не выно­сят лиш­него шума. Однако маль­чиш­кам про­сто необ­хо­димо и пошу­меть, и поша­лить, и побо­роться. Разу­ме­ется, не на ночь, чтобы они не пере­воз­буж­да­лись. И, без­условно, взрос­лым надо сле­дить, чтобы маль­чи­ше­чья возня не пере­рас­тала в побо­ище. Но лишать детей воз­мож­но­сти выплес­нуть энер­гию нельзя. Осо­бенно тех, кото­рые посе­щают дет­ский сад или ходят в школу. Ведь мно­гие из них в чужом кол­лек­тиве сдер­жи­ва­ются из послед­них сил, и если их и дома будут застав­лять ходить по струнке, у ребят слу­чится нерв­ный срыв.

Маль­чики вообще в сред­нем более шум­ные и воин­ствен­ные, чем девочки. Это осо­бен­но­сти пола. И мамам сле­дует не пре­се­кать это, а обла­го­ра­жи­вать, воз­вы­шать, эле­ви­ро­вать. Под­ска­жите сыну инте­рес­ные сюжет­ные пово­роты игры “в войнушку”.

Роман­ти­зи­руйте ее, пред­ло­жив ему мыс­ленно пере­не­стись в ста­рину, вооб­ра­зить себя древ­не­рус­ским витя­зем, скан­ди­нав­ским викин­гом или сред­не­ве­ко­вым рыца­рем. Сма­сте­рите ему для этого кар­тон­ные латы и меч. Купите какую-нибудь кра­соч­ную, инте­рес­ную книжку или видео­кас­сету, кото­рая заста­вит зара­бо­тать его фантазию.

Где живет герой?

Говоря о вос­пи­та­нии муже­ствен­но­сти, нельзя обойти сто­ро­ной вопрос о геро­изме. Что поде­лать? Так уж пове­лось, что вос­пи­та­ние маль­чи­ков в Рос­сии все­гда было не про­сто муже­ствен­ным, но по-насто­я­щему геро­и­че­ским. И потому, что нам часто при­хо­ди­лось вое­вать. И потому, что выжить в столь суро­вом кли­мате, как наш, могли только очень вынос­ли­вые, стой­кие люди. Теме подвига отдали дань прак­ти­че­ски все рус­ские писа­тели. Можно ска­зать, это одна из веду­щих тем оте­че­ствен­ной лите­ра­туры. Помните, как много зна­чили для совре­мен­ни­ков Пуш­кина герои войны 1812 года? А какую славу снис­кал моло­дой Тол­стой сво­ими рас­ска­зами о геро­и­че­ской обо­роне Севастополя!

И каж­дое поко­ле­ние остав­ляло в исто­рии свой геро­и­че­ский след. Меня­лись вре­мена, какие-то стра­ницы про­шлого пере­пи­сы­ва­лись заново, но общая уста­новка на геро­изм оста­ва­лась неиз­мен­ной. Ярчай­ший тому при­мер — уси­лен­ная “ковка” новых героев после рево­лю­ции. Сколько сти­хов было о них сло­жено, сколько филь­мов снято! Герои и геро­и­че­ские культы созда­ва­лись, насаж­да­лись, поддерживались.

Для чего это было нужно? — Во-пер­вых, зна­ком­ство детей с подви­гами пред­ков вызы­вало у них неволь­ное ува­же­ние к стар­шим. А это суще­ственно облег­чало задачу вос­пи­та­те­лей, ведь основа педа­го­гики — авто­ри­тет взрос­лых. Можно обо­ру­до­вать классы новей­шими ком­пью­те­рами, можно раз­ра­бо­тать высо­ко­на­уч­ные, эффек­тив­ные мето­дики. Но если уче­ники ни в грош не ста­вят учи­те­лей, толку все равно не будет. В чем за послед­ние годы, увы, смогли убе­диться мно­гие родители.

А во-вто­рых, невоз­можно вырас­тить нор­маль­ного муж­чину, если не демон­стри­ро­вать ему в дет­стве и под­рост­ко­вом воз­расте роман­ти­че­ских образ­цов геро­изма. Посмот­рите на малы­шей лет пяти-шести. Как у них заго­ра­ются глаза при слове “подвиг”! Как они счаст­ливы, если их назо­вут смель­ча­ками. Каза­лось бы, откуда в них это? Ведь сей­час геро­изм не в почете.

Сей­час гораздо чаще можно услы­шать, что рис­ко­вать собой во имя высо­ких иде­а­лов, по мень­шей мере, нера­зумно. Но в том-то и дело, что в подоб­ные мгно­ве­ния вклю­ча­ются меха­низмы бес­со­зна­тель­ного. В душе каж­дого маль­чика живет смут­ный образ насто­я­щего муж­чины. Это зало­жено самой при­ро­дой, и для нор­маль­ного раз­ви­тия маль­чиш­кам необ­хо­димо, чтобы этот образ посте­пенно ста­но­вился реаль­но­стью, находя свое вопло­ще­ние в кон­крет­ных людях. При­чем важно, чтобы герои были сво­ими, легко узна­ва­е­мыми, близ­кими. Тогда маль­чиш­кам легче соот­не­сти их с собой, легче на них равняться.

И вот, пожа­луй, впер­вые в рус­ской исто­рии под­рас­тает поко­ле­ние, кото­рое почти не знает героев про­шлого и совер­шенно не имеет поня­тия о героях совре­мен­но­сти. Не потому что их нет в при­роде. Про­сто взрос­лые вдруг решили, что геро­ика уста­рела. И попро­бо­вали было обой­тись без нее.

Теперь мы пожи­наем пер­вые плоды, и хотя уро­жай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься.

Спа­си­телю папы — приз!

Несколько лет назад мы раз­ра­бо­тали анкету для под­рост­ков, посвя­щен­ную геро­изму. Вопросы там про­стые, но очень пока­за­тель­ные. Напри­мер: ” Нужны ли герои?”, “Хотел ли бы ты быть похо­жим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?”, “Меч­тал ли ты когда-нибудь совер­шить подвиг?” Еще недавно боль­шин­ство маль­чи­шек отве­чали утвер­ди­тельно. Теперь все чаще пишут “нет”.

В послед­ней под­рост­ко­вой группе, с кото­рой мы зани­ма­лись, семь маль­чи­ков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похо­жими они на героев быть не хотят и о подвиге не меч­тают. А вот девочки на все три вопроса отве­тили: “Да”.

Даже уче­ница вспо­мо­га­тель­ной школы напи­сала, что если мир оста­нется без героев, некому будет спа­сать людей. Так что у дево­чек с пред­став­ле­ни­ями о геро­изме все ока­за­лось в порядке. Но это какое-то сла­бое уте­ше­ние. Осо­бенно впе­чат­лил нас ответ на послед­ний вопрос. Если вы помните, в начале 90‑х годов в Бал­тий­ском море зато­нул паром. И во время ката­строфы пят­на­дца­ти­лет­ний маль­чик спас сво­его отца. Тогда об этом много писали, и одна из моло­деж­ных газет обра­ти­лась к маль­чику с при­зы­вом отклик­нуться — они хотели вру­чить ему приз. Идея полу­че­ния приза за спа­се­ние род­ного отца пока­за­лась нам настолько дикой и амо­раль­ной, что мы не могли на это не отре­а­ги­ро­вать. И вклю­чили в анкету вопрос о пра­во­мер­но­сти пре­ми­ро­ва­ния чело­века при­зом за спа­се­ние папы. Еще пару лет назад прак­ти­че­ски все под­ростки писали, что, конечно, ника­кого приза не нужно. А мно­гие пояс­няли: “Самая боль­шая награда — то, что отец остался жив”. Теперь мне­ния раз­де­ля­ются. В уже упо­мя­ну­той под­рост­ко­вой группе девочки опять-таки отве­тили нор­мально, а маль­чишки потре­бо­вали наград. Как вам такие защит­ники семьи и отечества?

Роман­тики с боль­шой дороги

Но с дру­гой сто­роны, юно­ше­ская тяга к роман­тике неис­тре­бима. Это обя­за­тель­ный этап ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Если он не прой­ден, чело­век не может раз­ви­ваться нор­мально. При­чем, в первую оче­редь, как ни странно, это ска­зы­ва­ется на интел­лек­ту­аль­ном раз­ви­тии, кото­рое резко затор­ма­жи­ва­ется. Для оли­го­фре­нов, напри­мер, вообще харак­терно выпа­де­ние роман­ти­че­ской фазы (об этом писал один из извест­ней­ших пси­хи­ат­ров проф. Василь­ченко Г.В.).

Так что, отри­нув насто­я­щий геро­изм, мно­гие под­ростки все равно его ищут. Но нахо­дят лишь сур­ро­гаты, о чем неопро­вер­жимо сви­де­тель­ствует рост под­рост­ко­вой пре­ступ­но­сти. Закрыв под­рост­ко­вые клубы, мы про­сто вытес­нили ребят в подворотни.

А отме­нив игру в “Зар­ницу”, обрекли их на куда более вред­ную и заса­сы­ва­ю­щую игру в мафию. Кото­рая для мно­гих быстро ста­но­вится не игрой, а при­выч­ным обра­зом жизни.

Ну, а для более спо­кой­ных, “домаш­них” ребят отказ от тра­ди­ци­он­ной ори­ен­та­ции на геро­изм ока­зался чре­ват ростом стра­хов. А зна­чит, и низ­кой само­оцен­кой, ведь даже малень­кие маль­чики уже пони­мают, что тру­сом быть стыдно. И очень болез­ненно пере­жи­вают свою тру­сость, хотя под­час ста­ра­ются это скрыть под мас­кой напуск­ного равнодушия.

Очень харак­терно, что ребята, отри­цав­шие в анке­тах нуж­ность геро­изма, с одной сто­роны, пани­че­ски боя­лись “кру­тых”, а с дру­гой, под­ра­жали одно­кле­точ­ным героям аме­ри­кан­ских бое­ви­ков. И назы­вали среди геро­и­че­ских черт харак­тера жесто­кость, непри­ми­ри­мость к врагу и готов­ность пойти на все ради дости­же­ния своей цели. Вот и пред­ставьте себе, какие муж­чины будут нас окру­жать, если так про­дол­жится еще с деся­ток лет.

Ино­гда — правда, довольно редко — при­хо­дится слы­шать: “Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив”. Но муж­чина обя­за­тельно дол­жен себя ува­жать, иначе ему жизнь не мила. Он без мно­гого может про­жить, а без ува­же­ния — нет.

“Ура!” — закри­чал мой семи­лет­ний сын, узнав, что у его стар­шей сестры родился малыш. “Я был самым малень­ким в нашей семье, а теперь я — дядя! НАКОНЕЦ-ТО МЕНЯ БУДУТ УВАЖАТЬ”.

Даже опу­стив­ше­муся алкашу важ­нее всего, чтобы его ува­жали. Именно этого, вкупе с выпив­кой, ищет он в ком­па­нии собу­тыль­ни­ков. А о каком само­ува­же­нии может идти речь, если муж­чина будет не в состо­я­нии защи­тить свою семью и свою страну? Если любой бан­дит, уме­ю­щий стре­лять, смо­жет дик­то­вать ему усло­вия, а девушки будут пре­зри­тельно назы­вать его трусом?

“Цело­муд­рие, чест­ность и мило­сер­дие без муже­ства — доб­ро­де­тели с ого­вор­ками”, — ска­зал аме­ри­кан­ский писа­тель К.Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект под­сол­нуха

“Ну, хорошо, — ска­жет кто-нибудь. — Я согла­сен, маль­чик дол­жен уметь посто­ять за себя. Пусть будет сме­лым, но в меру. А герой­ство зачем?”

Но чело­век так устроен, что его раз­ви­тие невоз­можно без стрем­ле­ния к иде­алу. Как под­сол­нух тянется голов­кой к солнцу и сни­кает в пас­мур­ную погоду, так и чело­век нахо­дит в себе больше сил для пре­одо­ле­ния труд­но­стей, когда перед ним мая­чит высо­кая цель. Идеал, конечно, недо­сти­жим, но стре­мясь к нему, чело­век ста­но­вится лучше. А если планку зани­зить, то и стрем­ле­ния пре­одо­леть себя не воз­ник­нет. Зачем напря­гаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет?

Что, напри­мер, слу­чится, если ребенка в пер­вом классе не наце­ли­вать на идеал чисто­пи­са­ния – кал­ли­гра­фи­че­ское письмо? Если поз­во­лять ему писать тяп-ляп, осо­бенно не ста­ра­ясь? — Соб­ственно говоря, резуль­таты мы видим на каж­дом шагу, ведь во мно­гих шко­лах именно так и посту­пили, решив, что нечего тра­тить пол­года на осво­е­ние про­пи­сей, а лучше быст­ренько обу­чить детей без­от­рыв­ному письму. В резуль­тате школь­ники в массе своей пишут как курица лапой. В отли­чие от их бабу­шек и деду­шек, кото­рые даже после про­стой сель­ской школы имели вполне снос­ный почерк.

А можно ли выучить ино­стран­ный язык, если не ори­ен­ти­ро­ваться на идеал — овла­деть язы­ком в совер­шен­стве, чтобы он стал род­ным? На самом деле идеал этот почти не дости­жим. Даже высо­ко­про­фес­си­о­наль­ные пере­вод­чики в чем-то все равно усту­пят носи­телю языка, впи­тав­шего его с дет­ства. Но если бы они не будут стре­миться к совер­шен­ству, то из них и пере­вод­чи­ков не полу­чится. Они оста­нутся на уровне людей, кото­рые могут с гре­хом попо­лам объ­яс­ниться в мага­зине, да и то больше при помощи жестов.

Точно такая же исто­рия про­ис­хо­дит и с вос­пи­та­нием сме­ло­сти. Стать героем дано далеко не каж­дому. Но изна­чально зани­жая планку, а то и дис­кре­ди­ти­руя геро­изм в гла­зах ребенка, мы вырас­тим труса, кото­рый не смо­жет посто­ять ни за себя, ни за своих близ­ких. Да еще будет под­во­дить под свою тру­сость идео­ло­ги­че­скую базу: дескать, зачем сопро­тив­ляться злу, когда оно все равно необо­римо? И наобо­рот, если “назна­чить” тру­сишку героем, он посте­пенно нач­нет под­тя­ги­ваться, дабы оправ­дать это высо­кое зва­ние. При­ме­ров можно при­ве­сти мно­же­ство, но огра­ни­чусь всего одним.

Вадик ужасно боялся уко­лов. Еще при под­ходе к поли­кли­нике он зака­ты­вал исте­рику, а в каби­нете врача его при­хо­ди­лось дер­жать вдвоем-втроем — с такой силой он отби­вался от мед­сестры. Ни уго­воры, ни посулы, ни угрозы не помо­гали. Дома Вадик обе­щал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совла­дать. И вот одна­жды все повто­ри­лось снова. С той только раз­ни­цей, что папа, встре­чав­ший Вадика с мамой на улице, поти­хоньку ска­зал жене: “А давай ты мне ска­жешь, что Вадик вел себя геро­и­че­ски. Посмот­рим, как он прореагирует”.

“Давай”, — согла­си­лась мама. Ска­зано — сде­лано. Услы­шав про свой геро­изм, Вадик сперва опе­шил, но потом, спра­вив­шись с изум­ле­нием, согла­сился. И вскоре искренне пове­рил, что он спо­койно дал сде­лать себе укол! Роди­тели про себя посме­и­ва­лись, счи­тая это про­сто забав­ным про­ис­ше­ствием. Но затем уви­дели, что пове­де­ние Вадика в поликлинике

начало меняться. В сле­ду­ю­щий раз он сам зашел в каби­нет, и хотя запла­кал, не выдер­жав боли, дело обо­шлось без кри­ков и драк. Ну, а еще через пару раз и со сле­зами уда­лось спра­виться. Страх уко­лов был преодолен.

А если бы отец не назна­чил сына героем, а начал его сты­дить, Вадик лиш­ний раз убе­дился бы в своем ничто­же­стве, и у него совсем опу­сти­лись руки.

Всему хоро­шему, что во мне есть, я обя­зан книгам

Одним из основ­ных источ­ни­ков пере­дачи тра­ди­ций в Рос­сии до сих пор оста­ются книги. Даже сей­час, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое вос­пи­та­ние, в том числе и вос­пи­та­ние муже­ства, очень важно про­из­во­дить на основе инте­рес­ных, талант­ливо напи­сан­ных книг. Геро­и­че­ской лите­ра­туры — море, всю не пере­честь. Я назову лишь неко­то­рые про­из­ве­де­ния. Маль­чи­кам дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста навер­няка понра­вятся “При­клю­че­ния Эмиля из Лен­ни­берге” А.Линдгрен, “Хро­ники Нар­нии” К.Льюиса, “Ветер в ивах” К.Грэма.

Имена же совет­ских писа­те­лей: Олеши, Ката­ева, Рыба­кова, Кас­силя и др. и так у всех на слуху. У Л. Пан­те­ле­ева есть целый цикл рас­ска­зов о подви­гах. Да и рус­ские клас­сики сполна отдали дань теме сме­ло­сти и муж­ского бла­го­род­ства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) исто­рия изоби­лует при­ме­рами геро­изма. При­чем при­меры можно подо­брать на любой вкус.

Это и жития свя­тых и био­гра­фии вели­ких пол­ко­вод­цев, рас­сказы о подви­гах сол­дат и исто­рии обыч­ных мир­ных жите­лей, волею судеб вдруг встав­ших перед необ­хо­ди­мо­стью защи­тить свою родину от пося­га­тельств вра­гов (напр., подвиг Ивана Суса­нина). Так что мате­риал, на кото­ром можно вос­пи­ты­вать маль­чи­шек насто­я­щими муж­чи­нами, есть. Было бы желание.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Особенности воспитания мальчиков | Центр развития личности «BAYKALOVE»

 

 

Поздравляем, у Вас Мальчик!!!

 

Все мальчики хотят знать 3 вещи:

Во-первых, кто главный?

Во-вторых, каковы нормы и правила?

И в-третьих, собираетесь ли вы проводить эти нормы В жизнь?

 

Для того чтобы построить прочные отношения с мальчиком, вы должны быть главным и добрым, последовательным и cправедливым.

Устанавливайте только такие правила, соблюдения которых вы можете добиться, и неуклонно проводите эти правила в жизнь. Тогда у вас будет фундамент для создания отношений. Отсюда возникает уважение и, что важнее, доверие. После этого вы можете быть добрым, он будет вас слушать, потому что знает: вы на его стороне. В воспитании мальчика есть существенные отличия, и эти отличия имеют свою цель вырастить мужчину.

Биологически мальчиков приводит в действие наркотикоподобный гормон, один из тех, что оказывают самое мощное из известных миру влияний на поведение. Именно эта сила делает мальчиков агрессивными и заставляет их побеждать любой ценой. Она вынуждает их крушить мебель, бить лампочки, и нам, родителям, приходится радоваться тому, что у нас есть хороший дом, здоровье и автомобильная страховка. От зачатия до зрелости эта сила заставляет тело и мозг ребенка принимать мужские формы. И все вследствие действия гормона тестостерона.

Первый выброс тестостерона в 3 месяца, заставляет плод действовать по мужской программе. 
Другой мощный выброс — на шестом месяце беременности — знаменует собой начало второго этапа развития. Затем уровень секреции тестостерона снижается до начала пубертата, когда выработка этого мощного гормона повышается в 10-20 раз по сравнению с его обычным уровнем у девочек.

И снова уровень тестостерона и начало пубертата у разных мальчиков не совпадают. Неудивительно, что мальчик-подросток не может ходить, не натыкаясь на предметы, нуждается в более длительном сне, легко выходит из себя, становится угрюмым и не может сосредоточиться на работе. Он сталкивается с поразительными, часто пугающими, но всегда мощными последствиями изменений: рост волос на теле, увеличение мускулов восьмикратное увеличение полового члена, огрубение голоса, обогащение фантазий и грез и пробуждение интереса к сексу.

Этот тестостероновый натиск приносит с собой отравляющее ощущение силы и непобедимости. Подросток чувствует, что он может все. Матери знают, как трудно бывает понять в это время свoeгo ребенка. Отцы на себе чувствуют, как трудно с ним общаться. Он весь во власти мужской программы биологического развития.

Годам к двадцати резкие колебания уровня тестостерона стабилизируются, если мужчина не болен и не ослаблен физически. Есть доказательства того, что уровень тестостерона может временно повышаться, если он нужен мужчине для решительных действий: когда сам мужчина или его любимая в опасности, когда он рассержен или участвует в соревнованиях. Но никоrда больше по завершении пубертата мы не увидим значительного увеличения продукции гормонов во имя создания сильного, здорового взрослого мужского тела.

 

Три стадии развития мальчиков

1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет — возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период — передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, «зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.

Младенцы есть младенцы. Девочка это или мальчик — не имеет значения ни для самого ребенка, ни для его родителей. Младенцы любят, когда их держат на руках, играют с ними, тискают, а они довольно хихикают; им нравится наблюдать за окружающим миром. Темперамент младенцев самый разный. С некоторыми довольно легко — они спокойные и расслабленные, спят подолгу. Другие шумные и непоседливые, вечно требующие действия. Кто-то боязливый и беспокойный, нуждающийся в постоянном подтверждении того, что с ним рядом кто-то есть, что его любят.

В этот период жизни необходимо, чтобы малыш чувствовал связь, по крайней мере с одним человеком. Как правило, с мамой. Обладая особым энтузиазмом и высокой мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особой мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, именно мать оказывается наиболее подготовленной к тому, чтобы полностью удовлетворить запросы младенца. Собственные гормоны (особенно пролактин, вырабатываемый в процессе кормления грудью) вызывают в женщине желание быть со своим ребенком и сосредоточивать на нем все внимание.

2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет — возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период — повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, — то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.

Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. В некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих шестилетних сыновей, чтобы добавить им «жесткости». (Именно в этом возрасте в Британии отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге «Смелость в воспитании настоящих мужчин», эта идея коварна. Мальчикам необходимо знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние — ни в коем случае не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные требования, и тот начинает его бояться.

Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, — нежность и любовь. Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов, мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их — и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.

3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия — когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе — обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.

 

Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)

 

Пять заповедей отцовства 

Предлагаем усвоить еще несколько уроков отцовства.

1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности. Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты. Имейте в виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними, происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем, чтобы утихомирить ребенка среди ночи — баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск, чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.

2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется на вас. Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей, резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье. Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу: «Извините, но мои дети, прежде всего».

3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется вплоть до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением: дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам придется учиться этому.

Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его «голубым». Это совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской нежности.

4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности, которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от «бремени обязанности», но настойчиво призывайте их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам. Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними всем, что знаете сами.

5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали для себя роль «добреньких папаш», оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам. Но мы все-таки советуем мужчинам участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет работу по дому. Установите нормы дисциплины — спокойно, но твердо. Не прибегайте к рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении. Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: «Все ли нам удается? Что нужно изменить?» Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.

 

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ В PDF ФОРМАТЕ

Особенности воспитания мальчиков — советы психологов

                                               

Воспитание и взросление мальчишек — сложный процесс, и он не всегда проходит гладко. Задача родителей заключается не только в обеспечении правильной и питательной пищей, и чистой и привлекательной одеждой, и ожидании того счастливого момента, когда из мальчика вырастет мужчина.

Обеспечение ребенка всем необходимым — это их прямая обязанность, а воспитание мужчины — это ежедневная систематическая работа, подчиненная определенной программе. Наблюдая за мальчиком в ежедневном общении, без труда можно заметить, как идет процесс его взросления. При этом видно изменение энергетики и настроения мальчишки в зависимости от его возраста. Перед родителями стоит задача — правильно определить потребности ребенка и момент их удовлетворения.

 

За многовековую историю человечества сложились определенные взгляды и система воспитания мальчиков, поэтому современным родителям не нужно ломать голову над этим вопросом, а достаточно применить знания на практике. Однако с ускорением ритма жизни из-за вечной занятости люди забывают о создании системы воспитания детей мужского пола.

 

Этапы развития мальчика

Отрочество мальчиков можно разделить на три стадии, каждая из которых протекает по одному сценарию.

 

1-я стадия

Этот временной отрезок начинается с момента рождения до шести лет. Все дети этого возраста имеют наиболее тесную связь с матерью, которая прослеживается, как на психологическом, так и на физическом уровне. При этом роль отца не снижается, но до шестилетнего возраста мальчик безусловно «мамин».

 

Основная задача родителей на первых годах жизни ребенка — подарить ему любовь и безопасность, а также дать энергетический заряд, необходимый для путешествия длиною в жизнь.

2-я стадия

Она соответствует периоду с 6 до 14 лет. На этом этапе жизни ребенок руководствуется собственным мироощущением и стремиться научиться стать мужчиной. Он ищет пример для подражания, и находит его в отце. Мальчик интересуется его поведением и поступками. При этом роль мамы не уменьшается, но связь с нею становится менее тесной, а окружающий мир для юноши становится все более привлекательным и интересным.

 

На этом этапе родители должны направить свои усилия на обеспечение условий для познания мира и развитие его способностей. Однако о духовном развитии ребенка им забывать нельзя. Это позволит воспитать из мальчика гармонично развитую личность. Дети в этом возрасте радуются своему самому факту своего существования и ощущения себя ребенком.

3-я стадия

Начиная с 14 лет и до совершеннолетия у мальчика возникает потребность в присутствии в его жизни мужчины, который играет роль наставника. Это позволит ему подготовиться для вступления во взрослую жизнь. Роль родителей в этом возрасте уменьшается, а их основная задача заключается в поиске наставника. Это даст возможность мальчишке получить знания и опыт от компетентного человека, а не от его сверстников.

 

Основная цель воспитания на этом отрезке жизни направлено на получение навыков, привитие чувства ответственности и самоуважения. При этом юноша должен вовлекаться во взрослую жизнь.


Советы родителям

Ознакомившись с информацией об этапах развития мальчиков не следует понимать все буквально. По мере взросления ребенка не происходит скачкообразного изменения влияния родителей, а для его гармоничного развития требуется участие их обоих с момента рождения до совершеннолетия. Указанные стадии отрочества облегчают понимание изменения акцентов и процессов их смещения, и определяют критерии выбора наставника, который будет необходим в определенное время.

 

Родители зная о возрастных процессах, происходящих с их ребенком, могут выработать стратегию и тактику воспитания. Это позволяет им скорректировать свое поведение и пересмотреть образ жизни для более тесного общения с мальчиком, что благотворно отразится на нем. Кроме этого, становиться понятным, какова роль общества в воспитании настоящего мужчины из мальчишки-подростка. Раньше эта функция отводилась близким родственникам и мастерам своего ремесла, которые брали детей в ученики.

Современные подростки, сталкиваясь со взрослой жизнью, могут ощущать в ней себя чужими и беспомощными. Такое положение дел вынуждает их проводить свои молодые годы в беспризорности, которая таит в себе много опасностей. Некоторые такие дети, став взрослыми, так и остаются по сути детьми.

 

Во многом проблемы, которые находят отражение в поведении мальчиков, кроются в низкой мотивации в школе, что нередко приводит к антисоциальным поступкам и противоправным действиям. Винить только ребенка в этом несправедливо, так как незнание взрослых об особенностях развития мальчишек и отсутствие своевременной помощи приводят к таким негативным последствиям.

Возрастные особенности

 

От 0 до 6 лет

Дети младенческого возраста любого пола абсолютно одинаковы. На этом этапе их жизни пол ребенка не имеет значения ни для него самого, ни для его родителей. Грудничкам приятно, когда их носят на руках, прижимают к себе и играют с ними. Они отзываются смехом и с любопытством наблюдают за всем, что их окружает. Однако по темпераменту детки отличаются, как и взрослые люди. Одни не доставляют беспокойства родителям, и имеют спокойный характер и любят поспать, другие — сущее наказание для родителей, и отличаются требовательностью и беспокойным нравом. Многие дети боятся одиночества, и нуждаются в постоянном присутствии с ними любящего человека и подтверждения любви.

 

Малыш такого юного возраста нуждается в присутствии незримой связи с близким человеком. Чаще всего, это его мама. Безусловно, мать — самый мотивированный человек, участвующий в воспитании ребенка. Кроме этого, природа сделала ее источником питания детей, и подготовила ее к это роли — любить и удовлетворять потребности малыша. В период кормления грудью женский организм вырабатывает гормоны, стимулирующие желание быть рядом со своим чадом и фокусировать на нем все внимание.

Роль отцов в этот период жизни маленького человека заключается в обеспечении потребностей малыша, но иным способом, чем это делает мама. Мужчины активно играют с ребенком, а женщинам свойственно успокаивать его. Однако чересчур шумный ребенок, который не дает отдохнуть родителям, дает возможность отцу научиться усмирять его.

 

Различие полов

Отличия мальчиков и девочек, которые заложены на генетическом уровне, находят свое проявление даже в младенческом возрасте. Будущие мужчины хуже различают лица людей, а у будущих дам хорошо развиты тактильные ощущения. Мальчишки быстрее растут и набирают силу, и при этом разлука с мамой ими переносится острее.

Когда малыши начинают самостоятельно ходить разница полов проявляется более явно. Для деятельности мальчиков требуется простор, у них развиты хватательные движения и активное манипулирование различными предметами. Маленьким девочкам свойственны тихие занятия на полу. В детском коллективе мальчикам неинтересны его новые члены, а девочки к новенькому проявляют интерес и начинают контактировать.

 

В обществе сложилось более строгое отношение к мальчикам, а к девочкам испытывают нежные чувства. Их чаще обнимают и оказывают различные знаки внимания, причем такая разница наблюдается даже в младенческом возрасте. Мальчики менее интересны окружающим в качестве собеседников, и с ними разговаривают реже, чем с девочками. По частоте и болезненности наказаний за проступки мальчишки — несомненные лидеры.

Мама — первый и главный источник заботы и ласки для мальчика, поэтому она — модель, олицетворяющая женщину и любовь. Когда ребенок научился самостоятельно передвигаться на ногах, мать должна определить рамки их взаимоотношений, которые он должен принять и усвоить навсегда. При этом у него останется чувство, что мать его будет любить всю жизнь.

 

Общение мамы с мальчиком способствует его обучению, развитию речевых навыков и общительности ребенка. Для них этот момент очень важен, в отличие от девочек.

 

Если в начале жизни мальчугана мать с ним не общается и находится в депрессии, то печаль откладывается в его сознании. Если у мамы преобладают агрессивное поведение по отношению к ребенку, то сын может поставить под сомнение, что его любят. На мать ложится значительная часть забот при появлении на свет ребенка, не считая домашней работы, поэтому членам семьи следует внимательно к ней относиться и давать возможность полноценного отдыха и нормального общения с малышом.

Мать не только с любопытством, но и с гордостью наблюдает за всеми достижениями сына, а отцовская любовь проявляется иначе. Он занимается воспитанием и развитием ребенка, находится рядом, когда он болен. Мальчику становится понятно, что мужчинам так же как и женщинам свойственна доброта и чуткость, с ними интересно проводить время и заниматься взрослыми делами.

 

Домашнее воспитание

Для мальчика более предпочтительно воспитание в домашней среде до достижения им трехлетнего возраста, так как дошкольные учреждения для них не совсем подходят. Это связано с тем, что расставание с родными более болезненно отражается на детях мужского пола, чем на девочках. Они испытывают стресс, который возникает от чувства брошенности. Это может перерасти в беспокойное и агрессивное поведение, которое закрепляется у него и в школьном возрасте.

 

Таким образом, желательно, чтобы ребенка окружала забота и опека, которую проявляют близкие люди в привычной домашней обстановке. Этот момент жизни важен тем, что малыш получает первые уроки, и познает доброту, доверие, тепло и радость.

Подведем итоги

При воспитании ребенка при достижении им шестилетнего возраста заострять внимание на его поле не стоит. Для них мать — самый близкий человек, который дарит любовь и служит гарантом их жизни. При этом отец играет роль не менее важную, но отличающуюся от задач, которые стоят перед матерью.

 

Для ребенка от 0 до 6 лет важно ощущение того, что он — центральная фигура, которую любят оба родителя. Он ощущает себя в безопасности, и учится общаться и познавать окружающий мир.

 

Это время пролетает очень быстро, и родители должны успеть насладится малышом в таком нежном возрасте.

От 6 до 13 лет

При достижении шестилетнего возраста мальчишки преображаются, и в них ощущается мужественность, которая в них дремала до этого. Даже не получая информации из доступных источников, мальчикам становится интересно оружие, привлекают различные героические персонажи, и в их жизни появляются шумные игры и разнообразные состязания. Одновременно с этим они переключают свое внимание на мужчин старшего поколения — отцов и дедов, и тянутся к ним, желая проводить с ними много времени. Они хотят учиться у них мужественности, причем это явление носит интернациональный характер, и наблюдается у всех народов разных континентов.

 

Если мальчик в этот момент времени не получит необходимого внимания от отца, то это может закончиться дикими выходками, которые направлены на привлечение внимания. Это может быть агрессивное поведение, воровство и другие нехорошие поступки, которые никого не радуют. Отцу следует скорректировать свою жизнь и рабочий график таким образом, чтобы у его оставалось время и силы на общение с ребенком, который так к нему тянется.

Роль матери

Несмотря на изменение у мальчика акцентов и интересов, мама не утрачивает для него значения. В США матери довольно часто специально отдаляются от сыновей, так как считают, что это может придать им мужественность и жесткость характера. В Великобритании поступают схожим образом — их отдают в пансионы. Однако, по мнению психологов, такие приемы в воспитании могут дать неожиданные результаты.

 

Для мальчиков важно, чтобы они чувствовали материнскую поддержку, а ее любовь и нежность не должны скрываться. В идеальном случае ребенок должен быть близок с матерью и ощущать поддержку и влияние отца. Если интересы матери начнут преобладать в жизни мальчика, то роль отца должна быть усилена, но без критики ее действий. Чрезмерная строгость со стороны отца и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок в отце будет видеть угрозу.

 

Дистанцирование матери от сына в раннем возрасте или отсутствие с ее стороны ласки и внимания приводит к печальным последствиям. У мальчика появляется чувство обиды, и он, чтобы заглушить боль разрывает внутреннюю связь с мамой. Он инстинктивно чувствует, что без отклика с ее стороны проявление каких-либо теплых чувств бесполезно. Если ребенок ставит такой внутренний барьер, то вряд ли он станет добрым и отзывчивым человеком, который будет тепло относится к собственным детям и их матери. В мире живет немало зажатых и неконтактных мужчин, которые пережили такое отношение к себе со стороны мамы. Избежать этого довольно просто — достаточно давать своим сыновьям душевное тепло в любом возрасте.

Воспитание мальчиков: психологические особенности

Различия в воспитании мальчиков и девочек – принципиальные. Об этом родители будущего малыша должны задумываться еще до родов и готовится правильно воспитывать своего кроху. Вырастить из маленького мальчика настоящего мужчину – процесс непростой, имеющий множество тонкостей, нюансов, требующий особенного подхода. 

Начните с того, что выберите маленькому мужчине настоящее и сильное мужское имя. Особенно психологи настаивают на выборе мужественного имени для мальчиков, которые растут в неполных семьях и воспитанием которых занимаются исключительно бабушки и мамы. Не нужно давать мальчику имен одновременно мужских и женских, вроде Юлий, Валентин, Евгений.

Мужественное имя является важным фактором для воспитания будущего мужчины. А вот таким деталям, как обязательное приобретение голубой коляски, голубых костюмчиков значения можно не придавать. Цвет вещей имеет значение для родителей – надо же как-то продемонстрировать окружающим, что у них родился наследник фамилии!

Кризис одного года

В воспитании маленького мужчины, которому исполнился год, маме придется проявлять максимум выдержки и терпения. Малыш будет изыскивать всякие поводы для того, чтобы выразить свое «Я», добиться того, чего он хочет, выполнения любых своих требований. В этот период идет становление характера маленького мужчины, формируются основные его черты. Закладывается способность быть напористым, целеустремленным, а также самооценка.

Как реагировать родителям на порой более чем скандальное поведение мальчика?Исключительно спокойно, с терпением и пониманием. Добивайтесь послушания не окриками и наказаниями, а лаской, любовью и заботой. В возрасте одного мальчики нуждаются в родительской нежности не меньше, чем девочки, а потому не бойтесь обнимать своего малыша, целовать его и говорить ему ласковые и добрые слова. Однако знайте меру: потакать во всех шалостях и капризах сорванцу вы не должны. Любовь и родительский авторитет – на этих двух столпах должно строиться воспитание годовалого малыша.

Важное замечание: умеренность нужно проявлять не только в любви, но и в строгости. Ребенок в возрасте одного года всячески ищет подтверждения своей значимости и потому вы никогда не должны оставлять без внимания его желания, жалобы или просьбы. Не заставляйте малыша делать то, чего он не хочет, только потому, что вам кажется это неправильным. Если маленький мужчина хочет играть с куклами, а не с солдатиками или пылесосить вместе с мамой – не нужно ему мешать. Ваш мальчик пытается быть самостоятельным, а самостоятельность – важнейшее качество для настоящего мужчины.

И еще один полезный совет по воспитанию годовалого мальчугана. С этого возраста с будущим мужчиной нужно переставать сюсюкать. Перестаньте обращаться к нему обезличено (лапочка, киса, малыш) и зовите обращениями мужскими – по имени, используйте такие формы обращений как «сынок», «герой», «мальчик», «мальчуганчик».

 

Особенности воспитания мальчика от трех лет

Примерно с трех лет ребенок начинает воспринимать себя как самостоятельную личность, отделять себя от родителей. Он активно занимается поиском модели поведения для себя и потому внимательно наблюдает за поведением других людей, пытаясь определить для себя, что плохо, а что хорошо, как ему следует вести себя, а за какие поступки может последовать наказание.

Лучшим примером для малыша-мальчика должен стать его папа: отец может и должен показать сыну верные ориентиры в жизни, мужские модели поведения. Внимание! Если папа будет учить ребенка-мальчика исключительно на словах, и при этом его поведение будет отличаться от того, что он говорит (например, папа говорит сыну, что грубить женщинам нельзя, а сам систематически ругается с мамой), то не стоит удивляться тому, что рано или поздно, и мальчик начнет себя вести точно также.

Дети не всегда понимают значения слов, зато суть действий они улавливают более чем хорошо и при первой же возможности – копируют. Кроме того, такое поведение папы даст ребенку первые представления о лжи и лицемерии.

Но не нужно думать, что с трех лет воспитанием мальчика должен заниматься исключительно отец. Мама крохи так же не должна оставаться в стороне: как раз мама и может научить будущего мужчину доброте, вниманию к проблемам других, правильному пониманию силы и ее рациональному использованию.

Маме нужно научить своего маленького сына быть защитником слабых и беспомощных и для этого в процессе воспитания можно применить следующие хитрости:

1. Просить помочь с сумками.

2. Просить помочь удержаться на скользком льду.

3. Просить помочь перейти дорогу.

Подобные просьбы желательно сопровождать объяснениями, что мама – слабая женщина и только ее маленький герой, помощник и защитник сумеет ей помочь в таких тяжелых делах.

Чтобы у будущего мужчины правильно сформировалась самооценка – советуйтесь с ним по поводу всяких домашних дел и бытовых вопросов.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

воспитание мальчика

в рубрике «Воспитание ребенка»

Кормление ребенка. Особенности двухлеток. Урок под названием «Мир безопасен». Полный жизненный цикл по Эрику Эриксону. Период от 18 месяцев до трех лет. Агрессивность. Важность прикосновений и тактильного контакта. Кризис трехлетки. Как дети понимают время. От трех до пяти — возраст игры. Воспитание через сказки и истории. Энергии сат, чит и ананды — вечности, знания и блаженства. Агрессия и истерики у детей.

Грихастха-ашрам (краткие сведения). Как развить в себе любовь. Обязанности мужчины и женщины. Принцип дополнительности в семейных отношениях. Необходимая дистанция между мужчиной и женщиной. Принципы воспитания детей. Воспитание в саттва-гуне. Воспитание в раджо-гуне. Воспитание в тамо-гуне. Ответы на вопросы. Отношения с родителями. Насилие внутри семьи.

История о том, как мудрая мать воспитывала своего сына

Виды неподходящей любви. Любовь-забота. Любовь-доверие. Когда мужчина чувствует себя любимым? Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться? Почему женщина ждет от мужчины того, что он угадает ее желания? Какие три качества необходимы женщине, чтобы она чувствовала себя любимой? Почему воспитание девочки папой делает ее в будущем несчастливой? Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни? Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве? Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика? Два вида близости: мужская, женская. К чему приводит неумение желать? «Ты можешь переживать негативные эмоции». «Ты можешь желать большего». «Вагон неразгруженной любви» женщины. Апгрейд в семейных отношениях. Почему женщина должна быть зависима от мужчины? Почему мы утрачиваем способность желать?

Ребенок — это индивидуальность. Что такое дхарма родителей? К чему приводят злость и ненависть в отношениях с ребенком? Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал? Как поступать, если ребенок жалуется одному родителю на другого? Любимчики в семье. Как меняет карму родителей рождение ребенка? Как родители могут защитить своих детей? Как изменить свою семью в лучшую сторону? Важен ли мотив рождения ребенка? Как стать авторитетом для своих детей? Периоды воспитания ребенка. Мама воспитывает девочку, папа — мальчика. Влияние пьянства родителей на воспитание ребенка. Как воспитать ребенка благочестивым?

Какие бывают типы кармы? Гуна невежества. К чему может привести воспитание детей в невежестве? Детские игры в невежестве. Воспитание детей в страсти. Воспитание детей в благости. Как проверить свого мужчину? Роль родителей девочки в выборе мужа. Как воспитать ответственность в ребенке?

Отношения в коллективе не сложились ещё с садика… Мать и сын. Хорошо ли это, когда мужчина «таскаеться» за девушкой? Как перевести просто знание в понимание? Почему любые знания в меня укладываються очень обрезанными?

Роль жены: мать. Мужские и женские планеты. Противоречивая природа женщины. Почему маме мальчика нельзя его жёстко наказывать. Представление о любви у женщин. Мужской путь — школа тяжёлых ударов. Минусы гиперопеки мужа для женщины. Вред психологии потребления. Мужской потенциал. Ответы на вопросы: может ли женщина воспитывать своего мужа, если да, то как правильно это делать? Насколько нормальны отношения “мать-сын” и имеют ли они место быть? Почему женщины, слушающие лекции ведических лекторов, обязанность вдохновлять мужа часто понимают как решать за него все задачи? Роль жены: воительница. О безграничном чувстве вины в отношениях — что с ним делать. Идея сражения и победы не чужда женской природе. Ответы на вопросы: за что и против кого бороться женщине? Как женщине правильно бороться, не шашкой же махать?

Секреты гармонии, основанные на ведических писаниях, проверенные тысячелетиями.

Фантазии родителей о том, каким будет ребенок. Родители должны жить в настоящем. Чем родители не удовлетворены больше всего? Человек невидимка. Исчезнувшие родители. Детям не нужны жертвы родителей. 3 сценария отношений с ребенком. Педагогика заключается в принятии ребенка. Когда благоприятное время для зачатия ребенка? Если ребенок не умеет делать то, что хотят от него родители… 2 секретных механизма самосовершенствования ребёнка. Чем не удовлетворены родители? Не понятно чего хочет ребёнок; Ребёнок плохо учится в школе. Три скорости обучения; Ребёнок не слушается; Причины упёртости ребёнка; Нам кажется что ребенок себе вредит; Качества ребёнка в зависимости от гороскопа. Влияние Солнца; Влияние Луны; Восходящий знак; Ребенок Овен. Ребёнок Телец. Ребёнок Близнецы.

Откуда берется женская неудача? Чему следует учить детей? Духовное и тонкое тело. Сила молитвы. Энергия денег: какие деньги идут на благо, а какие — нет. Добрая речь. Что должна делать женщина, а чего нет. Разговоры о прошлых отношениях. Принятие веры мужа. Что такое вера? Как матери следует общаться с сыном? Как матери следует общаться с дочерью? Как возродить чувство любви к мужу? Что делать, если влюбленность не возникает или была, но пропала?

Современные мифы воспитания. Ребенок не такой, как ты. Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Не вымещай на ребенке свои обиды. Нельзя относиться к проблемам детей свысока. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке. Нужно стараться сделать для ребенка всё. Ребенок это не тиран. Умей любить чужого ребенка. Люби своего ребенка любым. Ответы на вопросы. Что делать, если ребенок не учится? Переход от одного возраста отношений к другому. Как наказывать детей? Восстанавливать отношения сложнее, чем строить.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ МАЛЬЧИКОВ: РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ. Часть 2

И.А.  Галкина (кандидат  психологических  наук)

 


Предоставление свободы

Чтобы воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как родителям  удобнее и спокойнее. Прежде всего, нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.


Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом пожинаются плоды «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.


Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?


Конечно, родителей отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях. Такое воспитание мальчиков искажает саму мужскую природу, отзываясь на их психическом и физическом здоровье. У мальчиков возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикание, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность. Поэтому не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не ограждайте от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.


Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:


1. Полное отсутствие запретов. С одной стороны, мальчик чувствует, что ему можно все, ощущает свою значимость, самостоятельность. Но с другой стороны – в мире много опасностей, которые малыши в силу своего возраста не понимают. Поэтому такая позиция родителей ставит под угрозу здоровье и даже жизнь крохи.

2. Огромное количество запретов. Крохе запрещают буквально все, для совершения любого действия мальчику приходится спрашивать разрешение (к примеру, можно ли взять ту или иную игрушку). Результат – ребенок вырастает неуверенным в себе, скромным, с полным отсутствием лидерских качеств и стремлений чего-то добиться самостоятельно.


В следующий раз прежде, чем сказать «нельзя», подумайте, а почему нельзя? Если действительно что-то может угрожать или быть небезопасным, то такой запрет обоснован. Установите в семье определённые правила. Если что-то под запретом, например, есть сладкое перед обедом, то такого правила должны придерживаться все члены семьи. Не должно быть так, что сегодня что-то нельзя, а завтра можно. Учите сына понимать причинно-следственную связь. Если ребёнок начинает злиться и бросать игрушки, не нужно бежать и подавать обратно их ему. Просто соберите их и уберите. Мальчик должен понять, что если он что-то выкинул, то этого больше нет. Если малыш отказывается есть, не заставляйте, объясните, что в таком случае до обеда он больше ничего не получит, раз не голоден. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят. Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», объясняя ему причину запрета.


Пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи. Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться. Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.


Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело. Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.


Теплая атмосфера в семье

Прежде всего, любому ребенку требуется любовь и гармония в семье. Родители не должны бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами они не избалуют ребенка, а сформируют его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций. Разговаривать с сыном нужно по-взрослому, уважительно, следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями. Ни в коем случае нельзя высмеивать, оскорблять или унижать ребенка. В процессе формирования личности ребенка также очень важны взаимоотношения между другими членами семьи. Женщины должны беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его пренебрежительными репликами и грубыми окриками, а мужчины своим примером приучать ухаживать за женщинами: подать пальто, шарф, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки. Мальчики, у которых родные с теплотой, заботой и вниманием относятся друг к другу, чаще всего тоже впитывают правильные ценности, а во взрослом возрасте создают дружные и счастливые семьи.

 

Свободное выражение чувств

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом. Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, а папам — не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.


Признание своих ошибок

Очень важно на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Нужно учиться признавать свою неправоту и просить прощения у сына, показав справедливость. Это укрепляет авторитет родителей, делает отношения с  сыном доверительнее и ближе. Ведь ребенок уже осознает, что каждый может допустить ошибку, а признать ее может только сильная личность.


Формирование навыка сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.


Приучение к спорту

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе. Желательно делать вместе зарядку, научить ребенка плавать и кататься на велосипеде. Для мальчика также очень важно умение постоять за себя, поэтому занятия борьбой и самообороной полезны для того, чтобы он чувствовал себя более спокойно и уверенно.


Конечно, данным списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения мальчика в настоящего мужчину, но определенные знания и представления в этой области могут помочь родителям воспитать хорошего человека и сильную личность.


   В нашем детском развивающем центре «Летиция» специалисты-психологи на занятиях обращают особое внимание на особенности общения с мальчиками и девочками. Многие из перечисленных выше правил воспитания мальчиков педагоги и психологи активно применяют на своих занятиях в «Летиции». Об особенностях воспитания девочек будет рассказано в наших следующих статьях, в которых будут также даны и конкретные рекомендации психологов.

 

Воспитание мальчика в XXI веке: почему Тома Сойера в наше время отвели бы к психиатру

Я смотрю на ребят, резвящихся на детской площадке. В разновозрастной группе выделяется мальчик, который с громким улюлюканьем бегает по периметру и «палит» из игрушечного пистолета во все стороны. Взрослые поглядывают на мальчика косо, одна девочка, в которую он целится чаще остальных, вот-вот заплачет.

Но тут его внимание привлекает кое-что более интересное: на газоне лежит несколько маленьких гладких камушков. Мальчик по-партизански подползает к камушкам и начинает швырять их в металлическую урну. «Бамс-бух-быдыж! Убит! Ранен!» — сопровождает он криками и без того громкое действо. Взрослые резко вскакивают и подбегают к месту, из которого ведется обстрел. Они настроены так решительно и выглядят настолько возмущенными, что не очень понятно, это мальчик играет в войну или мужчины и женщины со злыми лицами объявили войну мальчику.

И, кажется, не только они. О войне стандартной педагогической системы против мальчиков, таких шумных и неудобных, непредсказуемых и неуравновешенных, говорят довольно давно. Американская активистка и сторонница так называемого равноправного феминизма Кристина Хофф Соммерс посвятила этой теме целую книгу, в которой она, в частности, рассказывает, что в США мальчикам в три раза чаще ставят диагнозы «гиперактивность» и «расстройство функции внимания», но при этом они не больны, просто они мальчики. И, как следствие, менее склонны к занятиям, требующим усидчивости. В ответ на жалобы учителей и родителей психиатры массово прописывают транквилизаторы, на которых мальчики «сидят» до окончания школы. Если бы Том Сойер жил в наше время, тетя Полли уже давно отвела бы его к специалисту и закормила таблетками.

Даже самый нежный и тихий мальчик может запросто высыпать из окна коробку гвоздей, поджечь одеяло, воткнуть бабушкину шпильку в розетку, влепить жвачку в косу соседке по парте, снять трусы и гордо продемонстрировать их содержимое всей группе детского сада. И за все это мальчика будут не просто наказывать, а считать ненормальным, неправильным, социально опасным. Еще недавно все мальчишки ходили с перочинными ножиками, играли с ними после уроков, стругали палочки, кидали в дерево — сейчас такое сложно представить. Если ребенок принесет ножик в школу, то его тут же отберут, вызовут родителей, созовут педсовет, возможно, привлекут соцслужбы.

Тем временем у девочек, наблюдающих за мальчиками и реакцией на их поведение взрослых, в голове четко формируется тезис, взятый на вооружение радикальными феминистками: «Женщины с Венеры, мужчины из ада». Из-за этого мальчиков шпыняют и ограничивают не только взрослые, но и одноклассницы.

В российских школах на транквилизаторах пока массово не сидят, но проблема того, что мальчики со своими особенностями не вписываются в заданный учебный процесс, существует. Вместо того чтобы открыть постоянный доступ к спортзалу и на переменах давать погонять мяч, их еще больше загоняют в рамки бессмысленными кадетскими классами, а запретив бегать на переменах, удивляются, почему они не вылезают из стрелялок на телефонах.

Кстати, кадетские классы, может, и бессмысленные, но не безобидные. Сегодня гендерные теории идут по двум параллельным направлениям: согласно первому, гендер — это исключительно социальные надстройки и приобретенные конструкты; по другой теории гендерные черты — это врожденная данность. По собственному опыту многодетной матери я все больше убеждаюсь в верности второй. Но даже адепты первой утверждают, что биологически мужчины более агрессивны, чем женщины. Во многом благодаря тому, что проблему мужской агрессии стали все чаще предавать огласке, ее, наконец, начали серьезно исследовать. Действительно, склонность к агрессивному поведению — одна из немногих черт, которая доказанно присуща в большей степени мужчинам, чем женщинам. Но в большинстве случаев, по данным исследований, агрессорами становятся именно мужчины — жертвы авторитарного воспитания родителей. Проще говоря, мальчиков противопоказано воспитывать строго. Любое давление провоцирует с их стороны явную или скрытую агрессию, а «казарменное» воспитание, собственно, и направлено было на то, чтобы растить потенциальных убийц. При этом мужской организм совсем не приспособлен к тому, чтобы находиться в постоянно воинственном состоянии. Тестостерон очень хитрый гормон, который отвечает не за то, чтобы его носитель бил кому-то морду, а скорее за то, чтобы он утвердил свой статус. Желательно раз и навсегда. Мальчикам нужно самоутверждаться и рисковать, находиться под контролем, но не под давлением.

В большинстве семей мальчиков принято воспитывать жестче, чем девочек, к ошибкам которых родители и учителя обычно снисходительнее. Это приносит специфические плоды еще в самом начале. Так, исследования показывают, что маленькие мальчики в три раза реже обращаются за помощью к родителям в сложных ситуациях, поскольку боятся показаться несамостоятельными. Давление со стороны учителей и родителей они переносят на сверстников и младших детей, запуская порочный круг агрессии.

Истории о том, как учителя в начальной школе благоволят к послушным девочкам и наказывают «невоспитанных» мальчишек, тоже не редкость. При этом учеба в школе для мальчика предприятие гораздо более ответственное и волнительное, ведь если не сдать ЕГЭ и не поступить в вуз, взять год на подготовку не получится — придется идти в армию.

Однажды я говорила с классной руководительницей одного из своих сыновей и мельком заглянула в приоткрытый ящик ее рабочего стола. Он был похож на поле битвы межгалактической войны, в нем лежали советский ностальгический оловянный солдатик, пластиковый американский спецназовец, несколько героев из «Мстителей», Дарт Вейдер с автоматом и парочка трансформеров. «Вот, отобрала за день, на уроках баловались», — сказала она, заметив мой взгляд. При этом ни одной куклы в ящике не лежало, девочки своими играми не подрывали порядок в классе.

Действительно, девочки реже дерутся, меньше балуются, а во взрослом возрасте совершают меньше правонарушений. Но при этом соотношение женщин и мужчин, которые занимаются опасной профессиональной деятельностью (спасатели, пожарные, шахтеры, промышленные альпинисты, дорожные рабочие и т. д.) — 2:98. При ликвидации Чернобыльской аварии и во время спасательной операции после крушения башен-близнецов погибли только мужчины. Получается, что в погоне за равноправием полов к стандартным феминистским требованиям стоило бы добавить «вы не должны за нас умирать». Вот только уголь сам себя не добудет, а люди из-под завалов не выкопаются. Да что там уголь, мусор тоже вывозят мужчины. И женщины на должности мусорщиков, как и на другие «грязные» работы особо не претендуют. Возможно, когда-нибудь эти функции начнут исполнять роботы, но тогда начнется совсем другая история.

Признание факта мужской дискриминации обычно вызывает протесты, как будто сразу отменяет женскую. Те, кого угнетают, вообще редко готовы признать, что и другим приходится несладко. Но социальные конструкции и физиологические особенности давят на всех по-своему. Если женщина «угнетена» природой, она чаще физически слабее, ее тело приспособлено под вынашивание и рождение детей, то мужчину дискриминировали по остаточному принципу — не рожаешь детей, так не бездельничай, пойди, убейся. В смысле, поймай мамонта, закати валун в гору, спили дерево, помой окна на 101-м этаже небоскреба, повоюй в Сирии, поруководи корпорацией до раннего инфаркта. И они идут ловить, катить, руководить с такой же абсурдной готовностью, как тогда, в детстве, когда выбрасывали из окна гвозди, лезли на дерево, жгли петарды и привязывали консервные банки к велосипеду.

«На, держи, — маленькая девочка с большим бантом протянула горстку камней заплаканному мальчику, которого только что отчитали взрослые. — Только в сторонку пуляйся, не в меня».

7 принципов воспитания мальчиков

Как мать мальчиков вы уже признаете их врожденные отличия от своих дочерей. Но что делать с этими различиями? Как вы воспитываете своих мальчиков, чтобы они стали ответственными и зрелыми мужчинами? По словам доктора Джеймса Добсона, автора книги « Воспитание мальчиков », ваша роль состоит в том, чтобы «превратить [своих] мальчиков из незрелых и непостоянных юношей в честных, заботливых мужчин, которые будут уважать женщин, верны и верны в браке и обеспечивать безопасность». в их мужественности.И, конечно же, конечная цель для людей веры — дать каждому ребенку понимание Писания и пожизненную страсть к Иисусу Христу».

Вот семь принципов воспитания сыновей доктора Добсона:

1. Направьте Их Энергию.

Поймите, что ваши мальчики будут иметь более агрессивное и возбудимое поведение, чем ваши девочки. Вместо того, чтобы пытаться подавить их энергию, направьте ее на что-то продуктивное.

2. Защитите их дух.

Поймите, что в этом мире есть много вредных вещей, которые могут ранить дух ваших мальчиков.Добсон советует «решительно бороться с хулиганами, уменьшить подверженность насилию в СМИ и следить за признаками депрессии, замкнутости или апатии».

3. Держите их близко.

Поддерживайте близкие отношения со своими сыновьями. Поддерживайте открытое общение, давайте указания и дисциплинируйте из любви.

4. Предоставьте им образцы для подражания.

Обеспечьте своих сыновей образцами для подражания здоровых мужчин. Если их отца нет дома, найдите надежного члена семьи или друга, чтобы провести с ними время.

5. Дайте им свое время.

Дайте своим сыновьям много времени один на один. Возможно, вам придется внести изменения в свой собственный график, но уделяйте своим сыновьям как качественное, так и количественное время.

6. Подтвердите их ценность.

Добсон советует: «Противодействуйте последствиям избиения мужчин в нашей культуре, подтверждая мужественность мальчика и его ценность как личности».

7. Воспитывайте их духовность.

Сделайте духовное развитие ваших сыновей своим главным приоритетом в воспитании детей, помогая им развивать отношения с Богом.

Эта статья основана на книге «Воспитание мальчиков» доктора Джеймса Добсона.

Расскажите нам! Как вы думаете, что больше всего нужно сыновьям от мам?

26 веселых мемов, которые прекрасно освещают борьбу за воспитание мальчиков

У меня 3 мальчика. И как бы я ни думала, что тоже хочу дочь, я не могла быть счастливее со своим бушующим сгустком тестостерона.

К тому же, я понял, что просто не думаю, что способен вырастить девочку.Поверьте мне. У меня 2 племянницы, и я могу с уверенностью сказать, что иметь девочек ни в коем случае не проще.

Тем не менее, как бы я ни радовалась тому, что я «мама мальчика», это не отменяет того факта, что воспитание мальчиков может быть БОРЬБОЙ.

Во-первых, существует заблуждение, что у мальчиков не так много эмоционального «багажа», как у девочек. ЛОЖНЫЙ. Вам лучше поверить, что их драма может соперничать даже с самой яркой сюжетной линией дневного телевидения.

Затем хулиганство. Не все мальчики к этому склонны, конечно (да и девочек тоже немало), но двое из моих троих таковы, и я вам скажу: не проходит и дня, чтобы я не задавалась вопросом, что это то, что сломается на этот раз.(Это будет моя посуда? Или одна из их костей?)

Возможно, это самое важное испытание в воспитании мальчиков? ЭТИ ВАННЫЕ ПРИВЫЧКИ. Клянусь всем святым, я никогда не падал в унитаз посреди ночи, не садился на обрызганное мочой сиденье и не смывал со своих полов и стен больше мочи, чем с тех пор, как родил этих обезьян. .

Все это то, почему я не мог не рассмеяться, когда увидел эти веселые мемы о борьбе за воспитание мальчиков.Я определенно могу это понять, и я предполагаю, что есть немало других родителей мальчиков, которые тоже могут.

Посмотрите сами и не забудьте нажать на изображения, чтобы подписаться на этих забавных людей в социальных сетях и узнать больше.

 

 

 

Солидарность, родители.Солидарность.

Вы успешно подписались!

Родственные

Как со временем изменилось воспитание мальчиков

Я вырос в доме, полном мальчиков. Нас было четверо детей с разницей в возрасте между старшим и младшим в дюжину лет: мой старший брат — один из первых представителей поколения X, мой младший — на вершине миллениала.По мере того, как моя мама занималась воспитанием детей в конце 1960-х, 70-х, 80-х и 90-х (она утверждает, что до сих пор занимается этим!), мир вокруг нее резко трансформировался. Настолько, что сегодня, наблюдая за тем, как я воспитываю сына, она восхищается тем, как много изменилось и куда приземлилось воспитание детей, что, среди прочего, является местом глубокой асимметрии в том, как мы разговариваем с нашими дочерьми по сравнению с нашими сыновьями.

Именно разговоры о своем теле и своих чувствах защитят наших детей — независимо от пола — на пути к взрослой жизни.

Справедливости ради следует отметить, что некоторые подростки и большинство мальчиков-подростков замолкают, а некоторые просто молчат. Это может быть прямым следствием резкого скачка уровня тестостерона, хотя на самом деле никто этого не знает — связь между тестостероном и яростью была изучена довольно подробно, но влияние тестостерона на вербальное отступление не является тем же очагом исследований. Для родителей вполне разумно реагировать на односложные слова своих мальчиков, становясь в ответ тише. Однако это противоположно тому, что происходило в течение десятилетий между моим собственным половым созреванием и моей дочерью, поскольку наша культура использовала «болтливость» девочек-подростков и поощряла женщин находить все более громкие голоса.Каким-то образом, несмотря на то, что девочки и их родители говорят гораздо более открыто, чем когда-либо прежде, об изменениях тела, сексе и обо всем остальном, мальчики теряются в этом уравнении. Что особенно странно, поскольку все мы знаем, что эмоциональное благополучие наших мальчиков так же важно, как и наших девочек. В «Расшифровка мальчиков » я утверждаю, что именно разговоры об их телах и их чувствах защитят наших детей — независимо от пола — на пути к взрослой жизни.

Никогда не рано начать диалог со своими детьми.Откровенно говоря, им это нужно раньше, чем мы осознаем, потому что половое созревание начинается раньше, чем когда-либо — у обоих полов. В некотором смысле это означает, что путь через физическое взросление ускорился. За последние 20 лет исследователи зафиксировали резкий сдвиг в начале полового созревания: у девочек развиваются зачатки груди и перепады настроения на два года раньше, чем у их матерей или бабушек. Сегодня средний возраст начала полового созревания у девочек составляет от восьми до девяти лет.Это третий класс. Стоит отметить, что большое знаменательное событие первого периода почти не ускорилось, удерживаясь на уровне 12,5 лет для типичной девочки. Это означает, что продолжительность процесса — от зачатия молочной железы до менструации — удвоилась. Другими словами, да, это начинается моложе, но для прохождения требуется гораздо больше времени.

«Они просто мальчишки», — думают многие из нас.

Данные ясно показывают, что мальчики испытали подобную нисходящую траекторию в начале полового созревания, но большинство людей не получили эту памятку.Они просто думают, что это женский феномен. Так что, когда я говорю родителям, что средний возраст для мальчика, вступающего в половую зрелость, составляет от 9 до 10 лет (поколение назад это было к северу от 11 лет), они часто мне не верят. Это и понятно, потому что внешне мальчики не трансформируются так же внешне: вместо заметных изгибов их первым изменением является медленный и незаметный рост яичек, который становится менее очевидным из-за возрастающего чувства уединения мальчиков примерно в это же время. И дело не в том, что они ведут себя намного взрослее.Фактически, их ранние перепады настроения в период полового созревания могут маскироваться под глубокую юность. Наши сыновья-подростки и подростки находят пердежный юмор удивительным, становятся немного агрессивными или замыкаются в себе, закрывая свои двери и рты — часто они делают все вместе. Они просто мальчики ,   многие из нас думают. Да, они есть, но они также часто находятся в периоде полового созревания.

Нынешний возрастной сдвиг в направлении созревания тела сопровождается особенно резкими социальными изменениями. Каждое поколение претендует на то, чтобы изменить культурный тон, но у поколения Z есть особенно веские доводы: они живут в мире, которым правят экраны, что делает возможной и даже легкой дружбу издалека, а также делает просмотр порнографии столь же доступным.На самом деле, подавляющее большинство людей видят жесткую порнографию задолго до того, как они даже задумываются о том, чтобы стать сексуально активными, и этот факт достаточно сбивает с толку, даже до того, как наслаиваются на такие вещи, как правила согласия и обмен обнаженными селфи. Их развлечения, от музыки до игр, наполнены сообщениями о культуре наркотиков, женоненавистничестве и насилии; и говоря о насилии, количество оружия в Соединенных Штатах превысило количество людей, поэтому они растут среди беспрецедентного доступа к огнестрельному оружию.Для них это не все гибель и мрак – ни в малейшей степени! — но препятствия, с которыми они сталкиваются, кажутся более серьезными, чем те, с которыми столкнулись мы, а их последствия более ужасны.

Если когда-либо и был момент, чтобы начать говорить со своими детьми, то это сейчас. Сложность в том, что многие мальчики не хотят говорить. Или, по крайней мере, они так не думают. Конечно, длина их предложений сокращается по мере того, как растут другие вещи — например, вероятность того, что двери их спальни будут закрыты на неопределенный срок. Но я верю, что они действительно хотят услышать от нас и поделиться взамен.Или, по крайней мере, они хотят, чтобы их спрашивали… о друзьях, страхах, выборе, взлетах и ​​падениях. Они могут не тянуться к разговорам с нами так же легко, как наши дочери, но тем не менее они заслуживают того, чтобы в них участвовать. На самом деле они должны быть . Потому что в наши дни, когда тело начинает созревать в невероятно юном возрасте, и мир ожидает, что дети жонглируют умопомрачительными образами и понимают последствия своих действий, разговор с ними иногда является единственным способом защитить их.

Воспитание мальчиков против шерсти

Хороших девочек воспитывают тихими, изящными и покладистыми. Настоящих мальчиков воспитывают быть конкурентоспособными, успешными и крутыми. Девочки могут плакать. Мальчики не могут. Девочки мягко говоря. Мальчики буйные.

Я мама белых маленьких мальчиков, которые вырастут и станут белыми мужчинами. В Америке белым мужчинам довольно легко. У них есть обе привилегии, которые институционализированы в нашем обществе.

Белый.Мужчины.

Было бы просто позволить жизни развиваться с минимальным вмешательством, кроме обычных материнских качеств, таких как любовь, питание и финансовая стабильность. Я мог бы предложить эти три вещи, и мои мальчики, вероятно, были бы в порядке.

Проблема в том, что пока я воспитываю своих детей дома, мир воспитывает их снаружи. И у мира есть четкая история о том, что значит быть «белым человеком».”

Но как женщина, которая обычно не следует статус-кво, я не хочу, чтобы мир воспитывал моих мальчиков. Я не хочу, чтобы они считали неправильным быть нежными, сострадательными, чувствительными и любопытными. Или что это нормально быть жестоким и использовать привилегии белых мужчин, чтобы добиться своего, намеренно или ненамеренно.

Включите новости в любой момент, и там будет история о белом ответственном человеке, который делает то или иное. Всегда ответственные белые люди принимают решения за всех.Если мои мальчики вырастут и станут ответственными белыми мужчинами, я хочу, чтобы они были сильными, добрыми лидерами и хорошими людьми. Я хочу, чтобы они были творцами перемен и гордились тем, что являются частью нового поколения, которое инклюзивно.

Системный расизм и патриархат явно вызывают проблемы в современном обществе. Но для многих это неуловимое влияние, проистекающее из преподанных поколений уроков и извлеченных уроков. Нынешнее состояние Америки заставляет людей переоценивать коллективные и индивидуальные предубеждения. Откуда они взялись именно? Почему они сохранились на протяжении стольких веков? Как мы можем изменить что-то настолько тяжелое и отягощенное историей?

У нас есть ответы на каждый из этих вопросов, и, к счастью, многие готовы предпринять любые шаги, необходимые для создания более справедливого и милосердного мира.

Пока мы пытаемся найти ответы на важные вопросы, я хорошо знаю ответ на другой вопрос.

Каких мужчин я хочу воспитать?

Феминизм — смелое существительное с четким определением. Вебстер определяет это как «защиту прав женщин на основе равенства полов». Нет слова, чтобы описать акт защиты, чтобы сделать мужчин менее властными. Для матерей, которые хотят воспитать мальчиков, которые выступают против принятого обществом определения мужчины, мы должны идти своим путем.

Я читаю книгу «Неукротимая» Гленнон Дойл, писательницы, матери и активистки. У нее две дочери и один сын. Недавняя глава вдохновила эту колонку.

Дойл начинает с описания типов дочерей, которых она хочет воспитать: «Я хотела, чтобы мои девочки знали это. Вы человек, и ваше право по рождению — оставаться полностью человеком. Таким образом, вы можете быть всем: громким, тихим, смелым, умным, осторожным, импульсивным, творческим, радостным, большим, злым, любопытным, ненасытным, амбициозным. Вам позволено занимать место на этой земле своими чувствами, своими идеями, своим телом.Вам не нужно сжиматься. Вам никогда не нужно скрывать какую-либо часть себя».

Позже в этой главе, после того, как Дойл просмотрел серию медиаклипов о 15-летнем школьном стрелке, членах команды по лакроссу, обвиненных в групповом изнасиловании, мальчике из колледжа, убитом в результате неуставных отношений, мальчике-гее из средней школы повесившегося и 35-летнего награжденного ветерана, скончавшегося от посттравматического стресса, она пишет следующее:

«Боже мой. Вот как выглядит попытка мальчиков следовать указаниям нашей культуры.Им также не позволено быть целыми. Мальчики тоже в клетках. Мальчики, которые верят, что настоящие мужчины всемогущи, будут обманывать, лгать и воровать, чтобы требовать и сохранять власть. Мальчики, которые верят, что девушки существуют для того, чтобы их подтверждать, воспримут отказ женщины как личное оскорбление их мужественности. Мальчики, которые считают, что открытая, уязвимая связь между мужчинами постыдна, будут яростно ненавидеть мальчиков-геев. Мальчики, которые верят, что мужчины не плачут, станут мужчинами, которые бушуют. Мальчики, которые узнают, что боль — это слабость, умрут раньше, чем попросят о помощи.”

Когда я закончил читать эту главу, я сидел в тишине, ошеломленный правдой ее слов. Женские марши и расовые беспорядки получают много внимания в прессе. Между тем, типичные белые американские мальчики существуют праздно.

Матери и отцы мальчиков должны действовать намеренно, чтобы устранить последствия традиционного американского влияния. Я хочу, чтобы мои мальчики были творческими, заботливыми и чуткими. Если они вырастут и женятся на женщине, я хочу, чтобы они наслаждались ее красотой. Я хочу, чтобы их равноправные отношения служили примером для других супружеских пар.Я хочу, чтобы они были папами, которые меняют подгузники, отвозят детей в школу, готовят еду и страстно и открыто любят своих сыновей и дочерей.

Если они вырастут и решат не жениться, я хочу, чтобы они были уверены в этом решении и не стыдились того, что не пошли традиционным путем к отцовству. Если они узнают, что они геи, я хочу, чтобы они гордились тем, кто они есть, и боролись за свои права.

Я могу попытаться помочь своим детям понять патриархат и расизм, но 8-летнему и 11-летнему подросткам, живущим в однородной демографической среде, трудно по-настоящему пережить несправедливость.Что я могу сделать, так это напитать их рекой любви и понимания, потоком настолько сильным, что они никогда не почувствуют, что должны быть теми, кем они не являются. Делая это, я надеюсь воспитать мужчин, которые будут уважать других за то, кто они есть, а не за их пол или цвет кожи.

(Сюзанна Шетли — писатель, редактор и специалист по цифровым медиа для The Smoky Mountain News, Smoky Mountain Living и Mountain South Media. Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для его просмотра.)

Raising Boys By Design – Центр • Место НАДЕЖДЫ

В Raising Boys by Design (Уотербрук, 17 сентября 2013 г.) известный консультант по вопросам брака и семьи Майкл Гуриан сотрудничает с христианским консультантом доктором Грегори Янцем, чтобы понять, почему так много мальчиков борются за жизнь и как родители-христиане и верующие могут защитить своих сыновей. Авторы согласны с тем, что мальчики испытывают сильный стресс в современном мире, и они сотрудничали со своими разными точками зрения (одной светской и научной, а другой христианской и основанной на Библии), чтобы создать мощный ресурс, который поможет родителям-христианам воспитывать устойчивых детей. , любящие и мудрые мальчики.

Охватывая важные темы жизни мальчиков, в том числе их эмоциональное развитие, формирование характера, школьную и домашнюю жизнь, материнскую и отцовскую заботу, гендерные различия и обряды посвящения, книга дает родителям возможность создать детство, которое поможет их сыновьям вырасти успешными мужчинами. Родители и педагоги получат ценную информацию о различиях в природе, воспитании и культуре между мальчиками и девочками. Авторы также включают познавательную главу о роли современных технологий в воспитании мальчика и о том, как родители могут контролировать, не ограничивая полностью, их влияние на жизнь сына.

«Если вы воспитываете сына, если вы боретесь с развитием вашего сына или его поведением в школе, вы найдете книгу Raising Boys By Design полезной и успокаивающей книгой. В увлекательном переплетении двух голосов Грегг Янц и Майкл Гуриан, оба опытные специалисты в области психического здоровья, опираются на библейскую мудрость и науку о гендере, чтобы помочь родителям понять и направить своих мальчиков. Их книга будет особенно полезна семьям, которые хотят вырастить здоровых мальчиков-христиан.

—Майкл Томпсон, доктор философии, автор книги It’s a Boy! и соавтор книги Воспитание Каина

« Воспитание мальчиков по замыслу » — увлекательное и приятное чтение. Она удивительно вдохновляющая, хорошо продуманная и научно обоснованная, но в то же время она является интуитивным руководством по воспитанию мальчиков. Каждый родитель, учитель, дедушка и бабушка могли бы извлечь пользу из этой работы».

— Гэри Томас, автор книги S acred Marriage and Sacred Parenting

«Сочетая библейскую истину с наукой о мозге, Raising Boys by Design — это действительно новаторский ресурс, который предлагает столь необходимую информацию для обучения мальчиков к здоровью и успеху во всех сферах жизни.

— Тим Клинтон, доктор философии, президент Американской ассоциации христианских консультантов и исполнительный директор Центра консультирования и семейных исследований Университета Либерти степень доктора психологии консультирования. Доверенный христианский писатель и оратор, он является автором двадцати одной книги. Постоянный обозреватель Huffington Post, он появлялся в The 700 Club и давал интервью CNN.com, New York Post, Associated Press, Family Circle и Women’s Day.

МАЙКЛ ГУРИАН — автор бестселлеров по версии New York Times, автор двадцати шести книг, в том числе «Чудо мальчиков», «Чудо девочек» и «О чем он мог подумать?». Он несколько раз упоминался почти во всех основных СМИ, включая New York Times, Washington Post, USA Today, Newsweek, Time, The Today Show, Good Morning America, National Public Radio, The 700 Club и многие другие.

Воспитание мальчиков – воспитание детей NI

Большая часть рекомендаций и поддержки, предоставляемых Parenting NI в отношении воспитания и воспитания детей, универсальна.И мальчики, и девочки получают пользу от таких вещей, как четкое общение, рутина и надежная привязанность. Важно понимать, что каждый ребенок уникален. Эта уникальность часто является причиной того, что конкретная тактика или действие работает или не работает с конкретным ребенком, а не из-за его пола. Тем не менее, существуют различия в том, как мальчики и девочки могут нуждаться в поддержке со стороны своих родителей, и, поскольку в ноябре месяце отмечается международный мужской день (четверг, 19 ноября), в этой статье будут рассмотрены некоторые советы специально для родителей и опекунов, воспитывающих детей. мальчики.

Размышляя о воспитании мальчиков, необходимо учитывать два одинаково важных аспекта. Одна из них — физические различия и различия в развитии, обусловленные биологией. Другой больше связан с идеей того, кем мальчик или мужчина «должен быть» или с чем может столкнуться, когда растет в Северной Ирландии. Каждое общество отличается от других, и то, что считается нормальным, уместным или хорошим поведением для мальчика, отчасти будет отражением этого. Кроме того, все семьи разные, поэтому у каждого родителя будут свои моральные принципы и ценности для своих детей.В результате некоторые советы, которые мы даем, могут не иметь отношения к вашему сыну или семье.

Первый вопрос, который может задать любой родитель мальчика, ищущий совета или руководства о том, как его воспитывать, звучит так: «Каким мужчиной вы хотите, чтобы был ваш сын?» Общество предъявляет к мужчинам (и действительно женщины). Поэтому родителям важно знать, какие именно качества они хотят развивать в своих сыновьях, когда они вырастут мужчинами. Это означает, что нужно смотреть на поведение и установки, которые вы хотите сформировать у своего сына, которые не являются общими для всех детей.Примером может быть:

«Я хочу, чтобы мой сын питал здоровое уважение к женщинам и понимал вопросы, связанные с согласием»

или

«Я хочу, чтобы мой сын знал, что ему не обязательно проявлять насилие или агрессию, чтобы «доказать» свою мужественность»

Конечно, большинство родителей хотят, чтобы все их дети уважали других и не проявляли жестокости. Тем не менее, есть аспекты этого поведения, которые часто характерны для мужчин.Мальчики получат понимание того, что требуется, чтобы «быть мужчиной», из ряда источников, но их родители и, в частности, отцы могут сыграть важную роль. Они могут противодействовать любым негативным стереотипам или влиянию со стороны общества в целом.

Ученые обнаружили различия между мужским и женским полом у детей, присутствующие с момента рождения. Начиная с трехмесячного возраста младенцы мужского пола в среднем отстают от девочек по целому ряду вопросов развития, таких как речевое и сенсорное развитие.Большинство этих пробелов закрывается к трем годам, но наличие этих различий (и важность первых трех лет развития ребенка) показывает ценность понимания гендерных различий в воспитании детей. Различия в том, как вы воспитываете своего сына, будут принимать разные формы по мере их развития. Раннее начало пути к сострадательному, уважительному мужчине облегчит переход, но никогда не поздно.

Различия естественным образом влияют на развитие ребенка.Например, мальчики, как правило, превосходят девочек в пространственном восприятии в раннем детстве. Это может привести его к занятиям, требующим хороших пространственных навыков, таких как игры с мячом или скалолазание, и отдалить его от социальных или словесных игр, таких как участие в ролевых играх. Это может быть типичным, но как родитель вы тот, кто может решить, когда и если ваш сын подвергается определенным действиям или поощряется к тому, чтобы предаваться их конкретным интересам. Таким образом, подход «природа и воспитание» необходим для понимания развития мужчин и женщин и учета возникающих проблем.Это хорошая идея, чтобы познакомить ваших детей с очень широким спектром деятельности, когда они маленькие, и поощрять их видеть ценность в разнообразной игре. Не называя занятия «для мальчиков» или «для девочек», вы можете способствовать позитивному настрою и развитию у них чувства творчества. С другой стороны, запрет им участвовать в чем-то, к чему они проявляют интерес, потому что это не является мужским, может вызвать раздоры или замешательство в семье. Кроме того, подумайте, к какому поведению приведет такое отношение по мере того, как они растут и общаются с другими детьми.Ваш сын может насмехаться или отказываться играть с другим ребенком, который, по его мнению, играет в «неправильную» игру. После того, как эти установки будут сформированы, позже их будет труднее изменить или усовершенствовать.

Одной из распространенных проблем является чрезмерно агрессивная игра детей мужского пола. В среднем мальчики более агрессивны физически, чем девочки в игре. Обычно дети будут препятствовать чрезмерно агрессивной игре, отказываясь заниматься с ребенком, который «слишком груб», и в результате этот ребенок снижает свою агрессивность, чтобы возобновить участие.Исследования показали, что родители, и в особенности отцы, могут помочь мальчикам научиться саморегуляции, участвуя в грубых играх в детстве. Тем не менее, важно, чтобы родитель устанавливал ограничения – останавливался, если они становятся слишком грубыми или начинают пытаться причинить реальный вред. Научив сына играть в допустимых пределах, вы поможете ему в дальнейшем быть менее агрессивным. Это, в свою очередь, помогает ему научиться решать проблемы без насилия.

Имейте в виду, что некоторым родителям будет сложнее определить, действительно ли «грубая игра» является дракой.Одно исследование показало, что в то время как мальчики могли отличить видео с грубой игрой от реальной драки в 85% случаев, отцы или матери, выросшие с братьями, — около 70%, а женщины, выросшие без братьев, идентифицировали все видео как настоящие. бой . Таким образом, помните о собственном опыте и внутренних предубеждениях, когда говорите о том, что вы считаете чрезмерно агрессивной игрой.

Если ваш сын кажется слишком агрессивным в своей игре, это также дает возможность поговорить с ним и проявить сочувствие.Хотя это может расстраивать или беспокоить, особенно если ваш сын причинил боль другому ребенку, не забывайте рассматривать это как возможность обучения. В дополнение к любой дисциплине, которую вы считаете правильной, найдите время, чтобы поговорить с ним о его действиях и о том, почему они были неправильными. Например:

«Как вы думаете, что вы заставили [другого ребенка] чувствовать себя?»

«Думаешь, всем было весело, пока ты так играл?»

«Я знаю, что вы просто играли, но помните, что у других людей тоже есть чувства, и ваше поведение может ранить их, даже если вы этого не хотите»

Стимулируя такой разговор, вы поощряете своего сына думать о благополучии других.Это также дает понять, что говорить об эмоциях — это хорошо, и это может помочь предотвратить проблемы в более позднем возрасте, когда мужчина может чувствовать себя некомфортно, говоря о серьезном эмоциональном стрессе. Это помогает ему увидеть, что разговоры и общение — это способ решения проблем, а не борьбы.

Естественно, важно говорить с сыном о женщинах и девушках. Это должно быть сделано в соответствии с возрастом, включая язык, который они, вероятно, поймут. Поскольку современные взгляды на отношения между женщинами и мужчинами меняются, подумайте о том, какими вы хотите, чтобы ваш сын видел женщин в обществе.Вы можете предположить, что по умолчанию они будут знать, что нужно относиться к ним с уважением — не освистывать на улице, беспокоить или иным образом запугивать. Для многих мальчиков это будет естественным. Тем не менее, нет ничего плохого в том, чтобы прямо заявить, что такое поведение неприемлемо.

Такой разговор может случиться с вашим сыном в самом начале его жизни. Совет для мальчиков, которые дразнят своих сестер или подруг (особенно за то, что они девочки), может заключаться в том, чтобы следовать аббревиатуре «SEE»:

.

– Стоп: отвечайте спокойно.Скажите ему, что личные оскорбления недопустимы;

– Эмпатия: Как и в случае с грубой игрой, поощряйте сына смотреть на проблему глазами жертвы;

– Обучить: Помогите ему лучше выразить свое разочарование или другие чувства. Научите его использовать слова, чтобы описать свои проблемы, но не оскорблять или беспокоить.

Естественно, дети будут драться, и это часто будет включать в себя оскорбления или насмешки, которые мы, взрослые, сочли бы неприемлемыми.Помните, что ваш сын может не осознавать, что высмеивать кого-то из-за его пола или унижать его за то, что он «девочка», неправильно. Как его родитель, вы должны учить его. Если вы видите плохое поведение других, укажите на это и объясните, почему это неприемлемо.

По мере взросления вашего сына может встать вопрос об уважении женщин как самостоятельных людей. Мальчики-подростки находятся под огромным давлением, чтобы «покрасоваться» и произвести впечатление на друзей. Иногда это приводит к чрезмерно агрессивному или неадекватному поведению с женщинами.Точно так же существует широко распространенное, но неверное отношение некоторых молодых мужчин к тому, что женщину нужно «переубедить» и что «нет» не обязательно означает «остановиться». Помимо того, что это социально неприемлемое поведение, такое отношение может привести к серьезным последствиям, если его не устранить. Как родитель, вы можете и должны поговорить со своим сыном о том, что значит получить согласие, и в нашей предыдущей статье «Беседы с молодежью о согласии» содержится множество советов.

Воспитание мальчика в мужчину во многом связано с планированием наперед.Родители не могут предвидеть каждое событие или влияние на своего сына, и он должен взять на себя некоторую ответственность, когда вырастет, за то, каким человеком он станет. Однако, если у вас есть представление о типах ценностей, которые вы хотите привить ему, и вы внимательно следите за признаками плохого поведения, воспитание «хорошего человека» вполне достижимо для родителей. Есть гораздо больше проблем, чем можно рассмотреть в одной короткой статье, но открытое общение и строгие стандарты поведения могут решить многие из них.

Если вам нужна дополнительная помощь или вы обеспокоены поведением или отношением вашего сына (или любого из ваших детей), вы можете получить поддержку по линии поддержки Parenting NI по телефону 0808 8010 722.

Мнение | Воспитание мальчиков, обладающих сочувствием и эмоциями

Генри Дж. Фридман
Кембридж, штат Массачусетс
Автор является адъюнкт-профессором психиатрии Гарвардской медицинской школы.

Редактору:

Это эссе находит во мне отклик. Я только что вернулся после недели службы в качестве первого лидера скаутов BSA в нашем отряде, когда мы посещали лагерь в Нью-Гэмпшире. В нашей группе было 10 мальчиков и одна девочка в возрасте от 10 до 17 лет.К счастью, моими соруководителями были команда орлиных скаутов, состоящая из отца и сына, посвятившая себя скаутингу на протяжении всей жизни (отец служит в национальном комитете, а сын — вожатый в нашем сообществе).

В течение недели, которую мы провели в лагере, я был свидетелем бесчисленных социальных взаимодействий между скаутами (по всему лагерю, около 95 процентов мальчиков), поддерживаемых Законом о скаутах, который гласит, что скаут «надежен, предан, готов помочь, дружелюбен, вежлив, добрая, послушная, веселая, бережливая, смелая, чистая и трепетная.”

Я полностью согласен с тем, что мальчики заслуживают больше примеров того, как развивать и поддерживать позитивные социальные отношения. Социальные навыки, как и другие навыки, требуют моделирования, обучения, коучинга и практики, чтобы стать второй натурой.

Скауты BSA, несмотря на широко разрекламированные трудности, отражающие проблемы, которые существовали во всех сферах человеческого общества, в настоящее время представляет собой безопасный, проверенный временем формат для развития социальных навыков наряду с активными интересами, предназначенными для вовлечения мальчиков. .

Дайан Джонсон
Кембридж, Массачусетс

Редактору:

Будучи писателем среднего класса, родители часто останавливались у моего стола для автографов и спрашивали, предназначены ли мои книги для мальчиков, — а затем отвернуться, когда я упомяну, что один из моих главных героев — девушка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.