Ошибки воспитания: Топ-10 ошибок при воспитании детей

Содержание

Топ-10 ошибок при воспитании детей

При рождении ребенок – словно чистый лист, и во многом, от родителей зависит, что будет начертано на этом листке. Дети копируют привычки взрослых, впитывают их как губка, а потом воспроизводят в своем поведении. При ежедневном общении с мамой и папой, поступки родителей становятся для них основой при развитии собственного характера.

Конечно же, не только родители влияют на формирование ребенка, но и весь окружающий его мир, воспитатели, учителя, родственники, друзья, родители друзей и даже чужие, незнакомые люди, с которыми ребенок сталкивается в своей жизни… Но влияние родителей трудно переоценить. Мы, в детском оздоровительном лагере Космонавт-2, имеем серьёзный педагогический и психологический опыт, и хотим поделиться им с Вами!

Дальше мы поговорим с Вами о самых распространенных ошибках, которые совершают взрослые при воспитании детей.

  1. Повышают голос на ребенка

Иногда кажется, что крик — это единственный способ повлиять на поведение непослушного чада. Действительно, сложно удержать свой гнев, когда ребенок распоясался или ведет себя  неподобающим образом. Но проблема в том, что крик не просто негативно влияет на психику и травмирует, он еще и настраивает детей на отрицательную волну, заставляя их действовать агрессивно или становиться тревожными. Поэтому лучше  вместо того, чтобы повышать голос, сделайте небольшую паузу, успокоится и настроится на доброжелательный разговор. Это поможет решить проблему эффективно и справедливо.

В детском лагере Космонавт-2 умение решать проблемы спокойно, не повышая голоса, не подавляя ребенка – одно из основных правил, которым следуют вожатые и преподаватели!

  1. Действуют несогласованно

С самых первых шагов осознанной жизни у ребёнка должно возникнуть понимание границ дозволенного. Ежедневное изменение правил и требований может запутать малыша, сбить его ориентиры с того, что «можно» и «нельзя». Нужно последовательно поощрять за успехи, и аккуратно порицать за проступки. Важно чтобы у всех взрослых, окружающих ребенка, особенно в семье, были одинаковые требования к поведению, иначе ребенок будет пользоваться ситуацией и постарается добиваться расположения родителя, чья позиция ему более выгодна.

Воспитательский состав Космонавта-2 – это единая команда, которая поддерживает, ценит мнение коллег и ребят, и каждый, включая взрослых, старается не нарушать принятых в лагере правил.

  1. Избыточно контролируют

Контролировать детей — это абсолютно нормально. Все-таки они зависимые, доверчивые и во многом беспомощные существа. Но стоит понимать, что очень сложно защитить ребенка от всех опасностей нашего мира. К тому же из-за сверхконтроля дети могут не получить необходимый для социализации и взросления опыт, который приходит только после совершения ошибок, а значит не смогут вырасти и стать полноценными независимыми членами общества.

Не стоит впадать в крайности и отпускать своего отпрыска в свободное плавание. Но при этом надо поощрять любовь ребенка к самостоятельности. В будущем это принесёт родителям дивиденды в виде человека, который сможет сам решить свои проблемы.

Контроль в Космонавт-2 существует, он необходим для обеспечения безопасности, но, главное, что мы стремимся предоставить ребятам достаточно свободы для творческого развития, для раскрытия своего потенциала. 

  1. Разрешают проводить много времени за гаджетами

Телевизор, телефон, компьютер…. Каждый день дети взаимодействуют с большим количеством техники. Они постоянно сидят перед экраном: когда учатся, когда играют, когда смотрят видео. Многим родителям компьютер, телевизор и телефон заменяют няню.

Это неправильно, потому что гаджеты подавляют творческий потенциал, ограничивают двигательную активность, мешают заснуть ночью. Безусловно, разностороннее воспитание и развитие детей  — это большая ответственность, которая требует от родителей и воспитателей ограничивать время, отдаваемое ребенком гаджетам,  наполнять жизнь ребенка занятиями, не связанные с телефонами и компьютерами, такими как кружки и секции.

Именно поэтому мы решили, что лагерь Космонавт-2 должен стать территорией свободной от гаджетов. Дети пользуются ноутбуками и телефонами только для занятий и общения с родителями в выделенное для этого время. Да, честно говоря, при подготовленных познавательно-развлекательных  программах у ребят просто нет на гаджеты времени).

  1. Постоянно говорят нельзя

Гораздо проще запретить ребенку что-то делать, ведь сказать слово «нельзя» намного проще, чем объяснить своему чаду, почему лучше не совершать какие-то действия. Ребенок — это личность, запреты просто необходимо мотивировать, иначе можно наткнуться на противоположную реакцию. Например, лучше объяснить, что не стоит перебегать дорогу на красный свет, а лучше дождаться зеленого сигнала светофора, потому что так безопасней.

В Космонавте-2 конечно же есть запреты, но они определены правилами безопасности и понятны каждому из ребят, а поэтому не вызывают отторжения.

  1. Перегружают ребенка занятиями

Многие родители считают, что все свободное время ребёнка должно быть занято. Бесконечные репетиторы, тренировки, кружки – и так каждый день. А надо ещё делать уроки, заниматься внешкольным чтением, ходить на соревнования, конкурсы, олимпиады. Переизбыток таких занятий может вызвать у ребенка стресс и сильную утомляемость, что однозначно негативно скажется на развитии. Поэтому надо равномерно распределять нагрузку и позволять детям иметь свободное время для отдыха. В конце концов, детство бывает всего один раз в жизни человека, и надо успеть им насладиться).

Распорядок дня в лагере Космонавт-2 очень удачно сочетает в себе познавательные и развлекательные мероприятия.

  1. Не соответствуют своим же требованиям

Как мы уже писали выше, дети больше всего общаются со своими родителями. Поэтому мама и папа становятся главными образцами для поведения ребенка.

Так что, для правильного воспитания следует в первую очередь начать с  работы над собой. Попробуем проанализировать собственное поведение, отказаться от вредных привычек, быть вежливыми, заниматься спортом, наполнять жизнь семьи позитивными событиями и мероприятиями. В общем, давайте стараться соответствовать тому образу, который хотим взрастить в ребенке.

Каждый вожатый Космонавта-2 проходит долгую школу отбора и подготовки. В лагере работают только те специалисты, которые могут стать примером для Ваших детей!

  1. Много критикуют

Спорить с тем, что объективная критика — это вполне действующий инструмент для работы над ошибками, достаточно глупо. Но многие родители начинают вводить критику в абсолют. Почти каждое неудачное действие становятся причиной негативных оценок в адрес ребенка. Если добавить к этому постоянные сравнения с «детьми маминой подруги», то комплексы ребенку на всю жизнь обеспечены. Нужно понимать, что хрупкое эго ребенка может не справиться с критикой, а также что ребенок только учится жизни, и многие действия могут вызывать у него большие сложности просто из-за отсутствия соответствующих навыков. Поэтому лучше вместо разгромных тирад потратить немного собственного времени и помочь ребенку решить проблему.

В детском лагере Космонавт-2 основная задача — помочь ребенку смело изучать новое, самостоятельно находить причину своих неудач и делать правильные выводы. Для этого не нужна критика, она лишь парализует в ребенке желание самостоятельности и вызывает негатив.

  1. Игнорируют детские переживания

Трения с противоположным полом, ссоры со сверстниками, да просто грустные мысли – взрослым все эти детские проблемы могут показаться  незначительными. Для маленьких людей эмоции, ввиду их «свежести», а также из-за неопытности, могут стать бомбой замедленного действия. Не стоит обесценивать переживания, говоря, что все пройдет само, надо воспользоваться данной ситуацией, чтобы поделиться с сыном или дочкой своим опытом. Лучше всего обсудить проблему и постараться найти правильное решение вместе.

Живя в дружном коллективе Космонавта-2, ребята учатся делиться друг с другом своими победами и неудачами. В программе лагеря предусмотрены мероприятия, которые настраивают ребят на доверии и откровенность, а, главное, на взаимопонимание друг с другом.

 

Надеемся, что Вы согласитесь с нашими взглядами на воспитание детей. Мы все понимаем, что нет универсального средства для решения всех проблем, и что все дети индивидуальны.

Индивидуальность ребенка – вот то, что необходимо поддержать и помочь развить. Мы очень надеемся что детский лагерь Космонавт-2 станет прекрасной основой для развития ребенка, ведь здесь опытные педагоги и радушные вожатые, цель которых позаботиться о ребенке и помочь ему получить новые навыки и компетенции!

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

 

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

 

Ошибка 1. Физическое насилие

 

Физическое наказание – эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

 

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

 

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

 

Ошибка 3. Обилие любви

 

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе. Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

 

Ошибка 4. Много запретов

 

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

 

Ошибка 5. Отсутствие запретов

 

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

 

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

 

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

 

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

3 главные ошибки в воспитании детей. Советы родителям

Или 3 главные ошибки в воспитании, из-за которых ребенок может вырасти несчастным

Почему мы часто несчастливы во взрослой жизни? Откуда берутся психические расстройства и затяжные депрессии?

 

Причины бывают разные. Но зачастую неудовлетворенность возникает, когда мы живем по чужому сценарию. С ощущением, будто проживаем жизнь другого человека.

 

А получается так, потому что мы не умеем иначе. Ведь когда-то за нас все решали родители. И чтобы не разочаровать и оправдать их надежды мы сделали все, как они хотели: выбрали подходящего партнера, получили престижную профессию и устроились на работу мечты, только не своей.

 

И теперь, спустя годы, воспринимая все как должное, мы боимся услышать себя и признаться, чего же мы по-настоящему хотим. Мы даже не знаем, а можно ли чего-то хотеть или что-то сделать, не переживая из-за неодобрения родителей, можно ли бросить все и начать жить, так как хочется?

 

Но самое страшное, что по такому же сценарию мы начинаем воспитывать своих детей, стараясь таким образом компенсировать все, чего недополучили сами.  Получается замкнутый круг, где одно поколение несчастных взрослых, сменяет другое.

 

Этот порочный круг можно разорвать, исправив основные ошибки воспитания.

3 главные ошибки воспитания, из-за которых наши дети вырастают несчастными

Мы не будем разбирать все ошибки воспитания, так как в рамках одной статьи это сделать невозможно.  А расскажем о тех, которые убивают в ребенке личность, лишая его права на счастье во взрослой жизни.

1. Постоянные запреты и ограничения

Большинство запретов полезны. Они призваны защитить жизнь нашего ребенка и познакомить с правилами жизни в обществе. Но есть вещи, которые запрещать нельзя, иначе это негативно скажется на формировании личности.

Например, ребенок, которому запрещают самостоятельно выбирать, что надеть в детский сад или школу, может вырасти неуверенным и нерешительным. Или ребенка чрезмерно опекают, не позволяя ему забираться на высокие горки, прыгать, бегать, гулять на морозе, может вырасти неоправданно осторожным, безынициативным и инфантильным.

 

Что вынесет из детства во взрослую жизнь такой человек? Что за него все должны решать, что им должны управлять и вести по жизни, что мир вокруг опасен и что спокойнее под боком у мамы и папы.

 

Иногда такие взрослые либо уходят в виртуальный мир, становясь игроманами, либо заполняют пустоту алкоголем и наркотиками.

2. Постоянное сравнение с другими

Многие родители любят рассказывать своим детям истории вроде «А я в твоем возрасте уже мог все сам, не то, что ты», или сравнивать своего ребенка с другими детьми, или, еще хуже, стыдить его при других за несоответствие своим ожиданиям.

«Я в твоем возрасте умела писать, считать и крестиком вышивать, а ты даже себе шнурки завязать не можешь!».

 

Таким образом, мы косвенно говорим  ребенку, что он не такой, как все, что он плохой. Но стоит понимать, что обесценивание умений своих детей не поможет стать им лучше. Зачастую сравнение для ребенка становится посылом на всю жизнь всегда быть лучше других. И жизнь превращается в вечное соревнование и гонку, в которой нет места счастью.

 

Такой ребенок может вырасти либо достигатором-перфекционистом, либо полным неудачником, которому с детства внушали, что он ни на что не способен.

3. Навязывание своего мнения и лишения права выбора

Наверняка вы не раз слышали истории, когда родители пытались реализовать свои несбывшиеся мечты через ребенка. Например, когда папа мечтал стать футболистом, поэтому отдал своего сына на футбол, хотя тот любил рисовать.

Что, скорее всего, станет с этим ребенком в будущем?

 

Он не добьется успеха в спорте и забросит рисование. А вместо этого пойдет обычным работягой на завод, который ненавидит работу и с нетерпением ждет пятницы, чтобы выпить пива и завалиться перед телевизором.

 

С детства лишая ребенка права выбора мы не даем ему понять, что ему на самом деле нравится. Такой стиль воспитания мешает развитию. По мере взросления ребенок начинает меньше интересоваться окружающим миром и, вообще, перестает чего-то хотеть. Потому что его этому не научили.

 

Наша задача вырастить из ребенка уверенного, ответственного и счастливого взрослого. А для этого, поверьте, много усилий не надо.

Как не стать врагом своему ребенку и вырастить из него счастливого человека

Постарайтесь осознать ошибки своих родителей.  Любите просто ребенка, а не частичку себя в нем. Пусть ваш сын или дочь станет успешным в той области, которую выбрал сам, а не в той, в которой вы когда-то не состоялись.

 

Слушайте своего ребенка и уважайте его мнение. Ведь он не вы и не ваше продолжение, а абсолютно другой человек со своими желаниями и нежеланиями, со своими интересами и целями, со своими представлениями о мире и обществе.

 

Дайте ему право выбора, и он вырастет уверенным, решительным, гибким, творческим. А главное, счастливым и благодарным вам, судьбе и всей Вселенной за свою жизнь.

 

Что можно сделать прямо сейчас? Оставить своего ребенка в покое и просто наблюдать за тем, к чему он тянется и чего ему на самом деле хочется. Просто позвольте ему быть собой.

Читайте также:

Нет времени играть с ребенком: как избавиться от чувства вины?

Как вырастить из ребенка лидера?

Топ 10 важных книг по воспитанию детей в помощь родителям

Как исправить ошибки воспитания: 7 шагов для родителей

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.

Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.

«Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений»

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.

Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение

В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».

Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!

Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки

Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Не бойтесь показать своё несовершенство! Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Что такое «достаточно хорошая мама»

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.

Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали

Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Чувство вины. Как справляться?»

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Ошибки воспитания, мешающие детям стать успешными

Ошибки воспитания, мешающие детям стать успешными

Все родители воспитывают своих детей, исходя из своего видения этого процесса, определённых взглядов на жизнь, в меру своих знаний и умений. Оказывается, в воспитании детей родители допускают ошибки, которые впоследствии мешают им достигать успеха, как в профессиональной сфере деятельности, так и в личной жизни. Чтобы ваш горячо любимый ребёнок вырос счастливым и стал успешным, нельзя допускать определённые ошибки.

Типичные ошибки в воспитании детей

• Постоянные восторги и восхищение ребёнком со стороны родителей настраивают его на то, что его считают самым талантливым, самым умным. Но, в то же время, в детском саду или в школе во время проведения конкурсов, состязаний, различных мероприятий награждают всех детей, не выделяя победителей и проигравших, чтоб каждый ребёнок чувствовал себя особенным. Такой психологический подход позволяет повышать самооценку детей, особенно тех, кто не блистает какими-то особенными способностями. На фоне этого у ребёнка возникает ощущение, что в детском саду или в школе его обманывают или не признают его талантов. Поэтому, чтоб получить похвалу дома, ребёнок начинает преувеличивать свои успехи, обманывать, жульничать. Когда он становится взрослым, ему тяжело оценить свои реальные достижения, успехи, таланты. А это чаще всего имеет очень плачевные последствия — неудовлетворённость жизнью, отсутствие самокритики, депрессии. 


• Родители не позволяют ребёнку рисковать, защищая его изо всех сил от любой малейшей опасности. Это не позволяет развиваться у ребёнка эмоциональной устойчивости. В итоге из него вырастает человек с сильно заниженной самооценкой, высокомерный заносчивый человек, возможно даже появление у него разнообразных фобий. Не запрещайте ребёнку играть на улице, даже если боитесь, что он упадёт и разобьёт коленку, изредка ссориться со сверстниками, влюбляться как в кумиров, так и в одноклассника или одноклассницу. Это абсолютно нормальные явления, которые помогают воспитывать ребёнка эмоционально устойчивым человеком. 

• Родители не делают сами то, чему учат ребёнка. Как правило, дети склонны к копированию действий и поступков взрослых людей. Если вы учите ребёнка быть воспитанным, сами ведите себя соответственно, контролируйте, что вы говорите и что делаете. Показывайте детям заботу о животных, совершайте добрые дела, не загрязняйте природу, помогайте окружающим. Если в вашей семье существуют какие-то правила, то вы сами должны неукоснительно соблюдать их. Дети обязательно возьмут с вас пример, будут копировать ваши слова и поступки. Если же наоборот, вы будете учить детей одному, а делать совершенно другое, то дети будут делать то же, что и вы, не слушая, что вы говорите. Главное — поступки, а не слова. 

• Родители спешат на помощь ребёнку в любой ситуации. Если у ребёнка возникла какая-либо проблема, не спешите стремглав ему на помощь. Позвольте ему хотя бы попытаться найти выход из положения. Несколько раз лишив ребёнка возможности справиться с проблемой, вы выработаете у него уверенность, что ему обязательно кто-то должен помочь, исправить ситуацию и т.п. Это сослужит ему плохую службу, когда он станет взрослым и ему самому придётся решать проблемы, выходить из сложных ситуаций, отвечать за свои поступки. 

• Многие родители не рассказывают детям о своём детстве. Делитесь своими ошибками, совершёнными в прошлом, чтобы помочь ребёнку избежать их. Когда ребёнок становится подростком, у него очень остро проявляется стремление к свободе, желание доказать, что он достаточно взрослый. И в этом возрасте не избежать ошибок. Поэтому, рассказывая о своих неудачах, неверных решениях, вы предупреждаете подростка, что он тоже не застрахован от них. И обязательно сделайте ударение на том, что ему самому придётся отвечать за свои ошибки. Старайтесь делиться опытом без нотаций и нравоучений. Просто поделитесь опытом, расскажите, в какие ситуации вы попадали, как из них выбирались, какие ощущения испытывали, какие уроки извлекли из своих ошибок. Конечно, это не может быть руководством к действию, но сможет предотвратить многие неприятные ситуации. 

• Родители не умеют говорить ребёнку слово «нет», что является путём к избалованности. Это приведёт к тому, что он не сможет преодолевать трудности, взрослея и становясь зрелым человеком. Не стремитесь угодить ребёнку и не соглашайтесь на каждое его требование. Старайтесь, чтоб отношения в семье основывались не на деньгах и подарках, а на взаимной любви. Не обязательно поощрять детей с помощью подарков или каких-то материальных ценностей. Находите какие-то другие способы, чтоб наградить ребёнка (например, самодельная медаль за какие-то достижения и т.п.). 
Приняв во внимание наши советы, возможно, вы сможете избежать некоторых ошибок в воспитании детей. Для того чтоб ваше чадо выросло самодостаточным, успешным, счастливым, вам нужно приложить максимум усилий и не допускать ошибок, перечисленных выше.

 

 

3 ошибки в воспитании, которые мешают вам стать осознанным родителем

Некоторые ошибки родители совершают всю жизнь – независимо от того, сколько лет их ребенку. Почему это происходит? Одни родители повторяют опыт их собственных мам и пап, другие руководствуются противоположным принципом – «лишь бы не как мама». Кому-то попросту не хватает внутренних сил для того, чтобы противостоять советчикам и токсичному окружению – людям, которые привыкли навязывать свой образ мыслей и родительский стиль. Таким образом они могут самоутверждаються, доказывать себе, что все делают правильно. Чтобы избежать этих ошибок в будущем, нужно их осознать.

Ошибка первая. Перебор с запретами

Родительскую модель, которая требует от ребенка полного подчинения, психологи часто называют «авторитарной». «Авторитарные» мамы и папы – это цари, которые самостоятельно сажают себя на трон и распоряжаются оттуда жизнью ребенка так, словно это их собственность. Подавляют его волю, диктуют ему, что делать, чтобы он был послушным и «удобным». Корень такого воспитания может лежать в советском прошлом. Да, мы уже 30 лет живем в демократическом режиме, но до сих пор испытываем дискомфорт при мысли, что поведение ребенка не соответствует стандартам и шаблонам. «Девочка не играет в куклы? Что это за девочка?!», «У мальчика розовые волосы? Куда смотрят его родители!» Мы по-прежнему сталкиваемся с навешиванием ярлыков на детских площадках и в школьных классах. Но потакать этому не стоит. Задумайтесь – можно ли воспитать сильную личность, если постоянно пытаться подогнать ее под некий трафарет? Так вот, чем реже мы будем доставать эти «хорошие» трафареты, тем выше шансы вырастить человека, уверенного в ценности своих способностей и в авторстве своей жизни.

Ошибка вторая. Гиперопека

Одно из частых побочных явлений родительского авторитаризма – гиперопека. Мамы и папы в этом случае преувеличивают опасности, с которыми может столкнуться их ребенок (часто мнимые). Более того, следуя «диктаторскому» автопилоту, они могут недооценивать способность ребенка с ними справиться.

В результате у детей не остается ни собственных желаний, ни собственных потребностей. Они запрятаны где-то в глубине души, потому что не одобряются родителями. Мама говорит: «Не бегай – упадешь», и ребенок фиксирует в своем подсознании, что жизнь полна риска. Мама настаивает: «Надень шапку, холодно», и, даже если ребенку в этой шапке жарко, он решит отказаться от своего комфорта. От связи со своим телом, чтобы сделать так, как сказала мама.

Я сознательно утрирую, приводя эти примеры, но психологи соглашаются со мной: «Если ребенок слишком послушный, с ним есть над чем работать». Значит, этот мальчик или эта девочка чем-то запуганы, где-то подавлены и, возможно, уже травмированы.

Дэвид Бекхэм с сыновьями Ромео и Крузом

Ошибка третья. Вседозволенность

Проблема вседозволенности часто возникает у родителей, которые придерживаются «попустительского» или «индифферентного» стиля воспитания (подробнее об этом я расскажу на марафоне Tatler «Осознанное родительство»).

Инга Выготская: «Основные ошибки воспитания»

Лекция

Среда, 23 января 2019

19:30

23 января в 19:30 в Библиотеке ремесел ВДНХ Инга Выготская, руководитель Родительского университета, психолог высшей квалификационной категории, психотерапевт, ответит на самые актуальные вопросы о воспитании.

Какими чертами характера будет обладать ребенок, посещающий кружок или секцию, которые он сам не выбирал? Что сможет позволить себе ребенок, когда вырастет, которому сейчас многое запрещается? Что имеют в виду, когда говорят «детей надо воспитывать»?

На встрече разберем:

· что считается ошибочным во взаимоотношениях с детьми;

· какие последствия могут возникать от принятых решений;

· какие мифы существуют в сознании родителей о воспитании и как их преодолеть.

Пытаясь вырастить «хорошего, приличного, умного, успешного» (или любого другого) ребенка, родители часто сталкиваются с трудностями — а что конкретно для этого нужно делать? Или НЕ делать? Часто мы точно знаем, как не хотим «воспитывать», а вот как хотим — бывает сложно понять.

Каждый день приходится принимать решения о том, что разрешать, что запрещать, нужны ли вообще запреты, как отвечать на многочисленные детские вопросы, как реагировать, если ребенок злится, плачет, требует, боится, как самому (самой) обходиться со своими чувствами, не «срываться» на детей. И еще миллион ситуаций, в которых родители принимают те или иные решения. А вот последствия этих решений часто остаются за кадром.

Встреча поможет разобраться в тонкостях и нюансах воспитания и принять верное решение.


Инга Выготская

Руководитель Родительского университета, психолог высшей квалификационной категории, психотерапевт.

О партнере

Проект, созданный специально в помощь родителям и будущим родителям, а также всем, кого интересует, как вырастить Великого Ребенка — такого ребенка, который нашел свое предназначение, знает, чего хочет, знает, как этого достичь, ребенка, который счастлив и не боится жить. Это пространство, где можно научиться такому образу мышления, которое сформирует качественно иные отношения к себе и своему ребенку, что поможет лишиться изрядной доли стресса в детско-родительских отношениях и строить их на базе взаимного доверия и уважения.

30 худших ошибок в воспитании, которые совершают все — Saranga Comprehensive Psychiatry

1. Не бросать вызов своим детям

Младенцы и материнство без цензуры , «тем лучше они будут подготовлены к принятию решений» по мере взросления. Чтобы воспитать эту способность в конечном итоге решать, «кто они» и «что они представляют», важно побуждать детей принимать важные решения в раннем возрасте.Например, раз в неделю поручить им семейный ужин. Хотя иногда они «набивают шишки», это того стоит, когда они оказываются «гораздо более способными», чем их сверстники.

2. Не расширять свободу ребенка с возрастом

Как и большинство вещей, с личной свободой становится легче справляться с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя это и понятно, — говорит Винай Саранга М.Д., детского психиатра и основателя комплексной психиатрии Саранга, «что в раннем возрасте вы будете устанавливать границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они узнают все это сразу во взрослой жизни.

3. Реакция на происходящее в данный момент

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти мгновенно» на их поведение во время конфликта, говорит д-р.Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», советует Саранга, найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия приведенного примера.

4. Делать все для своих детей

Не зря родители часто испытывают чувство ответственности за благополучие своего ребенка. Однако это не должно превращаться в удовлетворение каждой прихоти их ребенка.«Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, — говорит доктор Саранга, — но делая все для них, вы теряете признательность», а также «создаете действительно плохие ожидания».

5. Пренебрежение своим партнером

Иногда наихудшая ошибка, которую может совершить родитель, это слишком много заниматься воспитанием. Хотя дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. «Забывание о развитии отношений с партнером и сосредоточение внимания только на детях», — говорит Хайди Макбейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, — распространенная ошибка родителей, которая почти всегда приводит к обратным результатам.Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который здоровые родительские отношения окажут на ребенка, например.

6. Не позволять детям совершать ошибки

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет защитить их», — говорит д-р Саранга, но иногда важно позволить им ошибаться, даже если это означает, что они «пострадать». В долгосрочной перспективе, по его словам, лучший способ убедиться, что они способны пережить эти ошибки и исцелиться от этих ударов и синяков, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после ошибок.

7. Одинаковый подход к развитию каждого ребенка

Если у родителя уже есть один или несколько детей, может возникнуть соблазн предположить, что каждый последующий ребенок будет следовать аналогичному сценарию, говорит Джулия Сименс, лицензированная семья консультант и автор книг «Эмоциональная устойчивость» и «Ребенок-эмигрант ». Однако обычно это не так. Важно найти время, чтобы лучше узнать каждого ребенка и установить соответствующие ожидания. Если второй ребенок более незрелый, чем первый, например, «позволить ему брать на себя те же обязанности» в том же возрасте, говорит Сименс, «может быть не самым умным планом.

8. Слишком боятся обсуждать секс

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, говорит Джилл Уитни, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, не давайте им информацию, которую они ищут». Это проблематично, объясняет она, потому что это учит ребенка тому, что он не может обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни.

9. Не обсуждать насилие в новостях

Одна распространенная ошибка родителей, говорит Кэрол Либерман, доктор медицинских наук, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора , не говорит им о «страшных вещах в мире», таких как стрельба. Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». В то время как родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей.«Наоборот, лучше задействовать тему, — говорит доктор Либерман, — поскольку это «тоже факт жизни».

10. Не слушают своих детей

«Большую часть времени, — говорит д-р Саранга, — детям просто нужен голос». Наряду со всеми другими вещами, которые родители должны делать, чтобы ребенок был здоров и счастлив, уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы заставить их чувствовать себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, предупреждает доктор Саранга, «по крайней мере уделите им время дня.А если их что-то «действительно беспокоит», говорит он, «отнеситесь к этому серьезно», каким бы тривиальным это ни казалось.

11. Попытка стать другом ребенка

Хорошо иметь хорошие отношения с ребенком, но только если это правильные отношения. Когда родитель решает вести себя как «друг своего подростка», говорит МакБейн, он не ведет себя как «родитель». И хотя у ребенка есть много возможностей завести новых друзей, у него есть только один шанс иметь ответственного родителя.

12. Кричать

«Кричать, — говорит Уотли, — никогда не бывает полезно». Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, на самом деле это только «вызывает беспокойство». Это не только усугубляет имеющиеся разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

13. Ожидание совершенства

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, — говорит Уотли, — будут очень разочарованы.«Это просто нереальная цель. Однако, что еще более важно, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что он будет избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться по тому, на что настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к заниженной самооценке на всю жизнь.

14. Дайте ребенку все, что он просит

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, — говорит д-р Саранга, — вы можете подчиниться и сделать его счастливым.И хотя можно делать это время от времени, говорит он, «не делайте это регулярным». Наоборот, важно научить детей тому, как важно работать самим ради того, чего они хотят.

15. Слишком много полагаться на детское оборудование

Доктор Джони Редлих, сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (голова). наклоны)», из-за чрезмерного использования детского оборудования.Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, советует она, «сохраните его на время, когда мама примет душ или приготовит ужин».

16. Недостаточно времени для себя

Одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, — говорит Макбейн, — это «планировать время для себя каждый день.«Хотя это время, в течение которого ребенку придется постоять за себя, это позволит их родителям не перегружаться и не расстраиваться из-за частых требований ребенка. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

17. Пустые угрозы

Когда ребенок плохо себя ведет, может возникнуть соблазн угрожать ему самым худшим, думая, что это единственный способ остановить его поведение.Однако, если ребенок затем продолжает плохо себя вести, очень важно на самом деле выполнить эту угрозу. Невыполнение этого требования научит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, и все будущие угрозы останутся без внимания.

18. Подрыв отношения к партнеру

Если один из родителей что-то говорит ребенку, очень важно, чтобы другой родитель его поддержал. Если вместо этого один из родителей станет «плохим полицейским» по отношению к «хорошему полицейскому» других, ребенок научится просить снисходительного только тогда, когда ему нужно что-то, что может не соответствовать его интересам.Если есть разногласия между родителями относительно того, что им делать, этот вопрос должен решаться заранее, а единый родительский фронт доводится до ребенка.

19. Удовлетворение требований детей

Если ребенок не получает желаемого, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, говорит Уотли, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «установить контакт». Если ребенок злится, так тому и быть; умиротворение «просто создает избалованного ребенка.Кроме того, предупреждает Уотли, это учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят».

20. Слишком быстрое возвращение привилегий

Часто родитель может прибегнуть к лишению ребенка привилегий, чтобы наказать его за плохое поведение. Хотя это может быть эффективной тактикой, она может иметь неприятные последствия, если родитель возвращает эти привилегии слишком быстро. Таким образом создается цикл, в котором ребенок продолжает действовать, проявляя раскаяние только до тех пор, пока это необходимо, чтобы избежать более серьезных последствий.

21. Предоставление детям слишком большого выбора

Родители часто путают предоставление своим детям наилучшей возможной жизни с предоставлением им широчайшего набора возможностей. Однако иногда наличие слишком большого выбора может быть ошеломляющим, особенно в возрасте, когда когда-то все еще выясняется, кто они есть. Вот почему родителям важно различать действительно важные вопросы, которые следует оставить на усмотрение ребенка, и менее важные решения, которые они могут принимать от имени ребенка.

22. Хвалить ребенка за все, что он делает

Когда ребенок делает что-то хорошее, первым побуждением родителей является похвалить его за это. В то время как здоровая доза похвалы тут и там может поддержать настроение ребенка, слишком много похвалы может научить ребенка ставить свои хорошие поступки в зависимость от голосового подтверждения. Вместо того, чтобы мотивировать себя и узнавать, что вызывает у них страсть, они будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда то, что они делают, заслуживает похвалы от других.

23.Слишком загруженное расписание для детей

Многие родители считают, что, постоянно занимая своих детей, они могут уберечь их от неприятностей. Хотя в какой-то степени это правда, также важно позволять детям время от времени скучать. Для этого им потребуется научиться творчески развлекать себя и помочь расширить свое воображение. В противном случае они могут не накопить свои собственные ресурсы для развлечений, постоянно сосредотачиваясь на следующем событии, чтобы занять себя.

24.Сосредоточенность на успеваемости

Это прекрасное чувство, когда ребенок в чем-то преуспевает. Успех, однако, не должен быть единственным мерилом достоинства поступка. При обсуждении деятельности, в которой участвует ребенок, важно сосредоточиться на его субъективном опыте этой деятельности, а не только на его внешнем исполнении. Это поможет им понять, что их движет, а не только то, к чему у них может быть природный талант.

25. Попытка заставить ребенка есть что-то «потому что это полезно для вас»

«[Часто] при попытке заставить ребенка хорошо поесть», — говорит социолог Дина Роуз, автор книги «Это не так». О брокколи: три привычки, которым нужно научить своих детей здоровому питанию на всю жизнь , «весь акцент делается на питании.«И хотя правильное питание в конечном счете является основой для здорового питания, предупреждает она, «просто сказать, что это полезно для вас… не заставить ребенка есть брокколи». Наоборот, важно позволить ребенку открывать для себя различные продукты и различные удовольствия от них самостоятельно. По ее словам, слишком много внимания уделяя тому, что «хорошо для вас» или «плохо для вас», родители часто «непреднамеренно приучают к неправильному питанию».

26. Чувство себя жертвой

Когда ребенок ведет себя агрессивно, для родителя естественно чувствовать себя жертвой.Это особенно верно, когда вспышка кажется совершенно не связанной с какими-либо негативными действиями самих родителей. Однако в такие моменты важно помнить, что родитель — это взрослый в комнате, в то время как ребенок все еще учится. Если последний не может вести себя должным образом, задача взрослого научить его этому, а не чувствовать себя жертвой отсутствия приличий. Ведь они всего лишь дети.

27. Защита детей от последствий

Видеть, как ребенку причиняют вред, — самый большой страх каждого родителя.Однако это не означает, что родитель должен защищать своего ребенка от негативных — и, возможно, болезненных — последствий собственных действий. Например, если ребенок провалил важный тест, самое время научить его ценить учебу, а не звонить в школьный совет, чтобы протестовать против поведения учителя. Более того, излишняя защита, скорее всего, научит их тому, что жизнь не имеет последствий, что приведет к опасному и рискованному поведению в будущем.

28.Проецирование на своих детей

Родителю может быть легко спроецировать собственную детскую травму на ребенка. Если, например, родители подвергались издевательствам в детстве, они могут остро реагировать на любые признаки того, что их собственный ребенок исключен из общества. Это может затуманить суждение родителей, поскольку они стремятся решить свои прошлые трудности, а не нынешние трудности своего ребенка.

29. Воспитание ребенка, которого они хотят, а не того, который у них есть

Как только родители узнают, что у них будет ребенок, они часто начинают фантазировать о том, каким будет этот ребенок.Однако крайне важно не допустить, чтобы это видение впоследствии затмило реальность того, кем является ребенок. То, что родитель мечтает вырастить, например, баскетбольного вундеркинда, не означает, что его ребенок не будет любить ничего больше, чем сидеть в библиотеке. Вместо того, чтобы отвергать эту неожиданную черту и пытаться приблизить ребенка к тому, каким родитель представлял его себе, важно, чтобы родитель обращал внимание на то, кем ребенок является на самом деле и кем он становится, и воспитывал его. соответственно.

30. Забыть радость детства

Имея дело со всеми бесчисленными трудностями, которые может доставить воспитание ребенка, родитель может легко забыть, насколько особенным является детство. Важно, чтобы родители сделали шаг назад, чтобы напомнить себе, как они благодарны за то, что в их жизни есть человек, который все еще находится на этой волшебной стадии существования. Не всем удается каждый день приходить домой к новому макаронному портрету себя.

[Прочитать исходную статью]

7 распространенных ошибок родителей, которые вы можете совершать, не осознавая их последствий

Даже если вы хотите быть идеальным родителем, чтобы обеспечить здоровое развитие и благополучие вашего ребенка, есть некоторые ошибки может совершить неосознанно, что может оставить глубокое влияние.Перечислим семь таких ошибок, которых родителям обязательно стоит избегать.

1. Воспитание вертолета

Для непосвященных этот стиль воспитания описывает тенденцию родителей постоянно нависать над своим ребенком, управляя его жизнью на микроуровне. Воспитание на вертолете может помешать вашему ребенку развить навыки взросления. Любить и поддерживать своего ребенка не означает, что вы чрезмерно его защищаете, сражаетесь и принимаете решения от его имени, подрывая при этом его индивидуальность.

2. Хулиган

Родители часто неосознанно начинают критиковать или высмеивать вес, цвет лица или поведение своего ребенка. Вы можете подумать, что делаете это в шутку, но издевательства могут серьезно повлиять на вашего ребенка, вызывая тревожные расстройства, навязчивое поведение или депрессию.

3. Сравните своего ребенка

Это одна из самых распространенных ошибок родителей, когда родители сравнивают ребенка с его или ее друзьями или братьями и сестрами. В процессе мы забываем, что сравнение ребенка с критикой может повлиять на его самооценку и заставить его чувствовать себя некомпетентным.Вместо того, чтобы прибегать к сравнению, отслеживайте личный путь достижений вашего ребенка и помогайте ему или ей совершенствоваться.

4. Не обращайте внимания на чувства вашего ребенка

В книге Шона Гровера «Когда дети заправляют: как перехватить контроль у вашего любимого хулигана и снова насладиться воспитанием детей» автор и психотерапевт объясняет: «Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не возражайте им, исправляйте их, давайте непрошеные советы или используйте это как возможность рассказать лекцию о своем опыте… Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят чувствовать одобрение своих родителей.

5. Перехваливать

Хотя хвалить и признавать усилия вашего ребенка необходимо, исследования показали, что чрезмерная похвала ваших детей может превратить их в нарциссов и исказить правильное понимание добра и зла.

6. Закрывайте глаза на трудности в обучении

Если ваш ребенок столкнулся с какой-либо трудностью в обучении , решите эту проблему как можно раньше, а не называйте его ленивым или немотивированным.

7. Крик

Если вы думаете, что крик на вашего ребенка поможет вам дисциплинировать его или ее, знайте, что это связано с риском повышенного уровня беспокойства у вашего ребенка и влияет на его или ее общее развитие.Такие дети могут вырасти агрессивными по отношению к другим.

5 ошибок родителей и способы их исправления

Будучи родителями, мы склонны возлагать на себя большие надежды. Дело в том, что у детей нет руководства по эксплуатации, поэтому мы полагаемся на свои инстинкты и руководство других, особенно в первые годы, чтобы сделать все правильно. Несмотря на то, что мы стараемся изо всех сил, всплывает несколько распространенных родительских ошибок, которые со временем могут нанести вред, если ими пренебречь.

Эти пять проблем могут показаться достаточно невинными, но если их игнорировать, они могут подорвать ваш родительский авторитет. Если какие-то из них связаны, не волнуйтесь, эти решения могут вернуть вас в нужное русло.

Ошибка родителей №1: жизнь без правил

До того, как я начал воспитывать свой выводок из восьми детей, я не знал, что существует несколько стилей воспитания. Из-за моей 5-летней борьбы с бесплодием у меня было достаточно времени, чтобы мечтать о том, как я буду воспитывать своих детей. Сначала я подумал, что было бы разумно дать им как можно больше свободы, потому что я хотел, чтобы их независимость и творческий потенциал резко возросли.Этот стиль воспитания известен как «свободный выгул» (и этот термин говорит сам за себя). Его придумала Ленор Скенази, которая, как известно, позволила своему 9-летнему сыну найти дорогу домой в одиночку в системе метро Нью-Йорка и написала об этом в своей колонке New York Sun . Философия свободного воспитания заключается в том, чтобы позволить детям расти и развиваться без особого вмешательства родителей.

Полной противоположностью свободному стилю является стиль родителя-вертолета, который постоянно парит над своим ребенком, поэтому, если возникнет какая-либо проблема, он будет рядом, чтобы решить ее за него.

Я быстро понял, что ни один из этих стилей мне не подходит, но их комбинация хорошо работает.

Исправление: установить границы

Мой педиатр научил меня одному из моих лучших родительских орудий — установлению и обеспечению соблюдения границ. У меня было четверо детей в возрасте до трех лет, и она видела, как я был потрясен. Ее совет заключался в том, чтобы создать любящую домашнюю обстановку, включающую правила и ограничения. Она также поделилась, что дети, в том числе подростки, втайне жаждут границ.Она была права! Мои дети всегда добивались большего успеха, когда у них были твердые ожидания.

Простой способ установить границы — включить их в свой распорядок дня. Как только ваши дети будут знать, чего ожидать, вы сможете внедрить четкие правила для всех сфер своей жизни, и вы будете продолжать выполнять задачу с упорядоченным и свободным от хаоса домом.

Посмотрите выпуск «Как рутины улучшат вашу жизнь», чтобы узнать о простых инструментах для навязывания стабильных рутин в вашем доме.

Ошибка родителей № 2: отправка смешанных сообщений

После того, как вы возьмете на себя обязательство установить границы и твердый распорядок для своей семьи, вы должны пообещать выполнять их даже в те времена, когда вы истощены, раздражены или чувствуете лень.Ничто так не сбивает ребенка с толку, как непоследовательность. Если вчера ожидалось, что ребенок должен был поставить свою грязную посуду в раковину, а сегодня вдруг разрешили оставить ее гноиться на столе, то что же будет завтра? Как только вы установили домашнее правило, придерживайтесь его.

После того, как вы возьмете на себя обязательство установить границы и твердый распорядок для своей семьи, вы должны взять на себя обязательство выполнять их.

Исправление: изложите четкие ожидания

Дети процветают, если у родителей есть четкие требования к поведению и они последовательно применяют эти стандарты.Последовательность ставит действия позади ваших слов; это показывает вашим детям, что вы действительно имеете в виду то, что говорите. Определите, что вы ожидаете от своих детей во всем: от их успеваемости в школе до комендантского часа, домашних дел и даже таких вещей, как использование ненормативной лексики и время их сна в течение учебного года. Будьте конкретны, а затем сделайте последствия такими же простыми.

Опытный психолог дал отличный совет, как определить последствия для моего сына. В моем выпуске «Как эффективно налагать последствия за плохое поведение» она рекомендовала следующее:

«Во-первых, выберите следствие, которое его действительно волнует.Если вы заберете его телефон, но он сможет просто общаться с друзьями со своего ноутбука, это не сработает. Поэтому выберите что-то, что его действительно будет мотивировать, будь то использование машины, наличие денег или возможность оставаться дома допоздна, как и его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же конкретно, как и само правило. Запишите это и покажите, как правило».

Вовлеките своих детей в процесс создания домашних правил и последствий их нарушения.Распечатайте их и повесьте в местах общего пользования, например на кухне. Таким образом, у вас будет доступная точка отсчета, когда возникнет конфликт.

Ошибка родителей № 3: споры с детьми

Сколько раз вы ловили себя на борьбе за власть со своим ребенком из-за чего-то столь же нелепого, как то, что он хочет надеть в школу? Или, может быть, ваш подросток просыпается каждое утро, и вы начинаете свой день, ругаясь о том, как ему нужно собраться, потому что вы устали от того, что он так часто опаздывает на автобус? Будь то простая ссора или полномасштабная кричащая схватка, вы — половина проблемы, когда вступаете в спор.Вы подливаете масла в огонь, участвуя и показывая плохой пример.

Исправление: не ввязываться в каждый спор

В своем выпуске «Воспитание сильного ребенка» я поделился одним из моих любимых советов по воспитанию от гуру воспитания доктора Лауры Маркхэм, автора книги «Мирный родитель, счастливые дети» вам не нужно присутствовать на каждом споре на который вы приглашены!

В следующий раз, когда вы увидите, что с вашим ребенком назревает спор, примите решение не вступать в него.Например, если ваша дочь-подросток нарушает комендантский час и приходит домой, защищаясь, с непостоянным отношением к тому, почему она опаздывает (вероятно, это все ваша вина, потому что ваши правила так несправедливы!), не переходите в автоматический боевой режим. Сохраняйте спокойствие и скажите ей, что вы рады, что она благополучно добралась до дома. Пока она продолжает подстрекать вас, дайте ей знать, что вы ложитесь спать, и вы поговорите об этом утром. А теперь сохраняй хладнокровие и уходи. Делая это, вы сохраняете контроль над ситуацией, и она не может продолжать спор, потому что вас нет рядом.

В следующий раз, когда вы увидите, что с вашим ребенком назревает спор, примите решение не вступать в конфликт… Сохраняйте спокойствие и уходите.

Ошибка родителей №4: пренебрежение заботой о себе

Забота о семье, доме и совместная работа — это монументальная задача. Если вы всегда в пути и никогда не находите время, чтобы восстановить силы, вы совершаете две огромные ошибки. Во-первых, пренебрегать заботой о себе вредно физически или эмоционально. Во-вторых, вы показываете своим детям, что вы недостойны необходимого «времени для себя», и вы закладываете основу для того, чтобы они последовали вашему примеру, когда вырастут во взрослую жизнь.

Исправление: сделайте себя приоритетом

Существуют десятки способов выделить время в своем ежедневном и еженедельном расписании, чтобы насладиться качественной практикой ухода за собой. Каждый день я начинаю с быстрой 30-минутной ходьбы в одиночестве. Это мое священное время, чтобы думать, наслаждаться природой и оставаться в форме. Я также научился говорить «нет» просьбам, которые я либо не хочу выполнять, либо не представляю для меня интереса.

Чтобы узнать больше о том, как сохранить равновесие, ознакомьтесь с моим популярным выпуском «10 креативных способов заниматься регулярным уходом за собой».

Ошибка родителей № 5: чрезмерная критика

Я приберегла свою любимую родительскую ошибку напоследок. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы исправлять наших детей, когда они совершают ошибку, особенно когда мы можем превратить их ошибку в возможность для обучения. Однако часто мы сосредотачиваемся на их недостатках и негативе, а не на том, что они делают правильно.

Согласно исследованию, проведенному студентами и преподавателями факультета психологии Бингемтонского университета, критически настроенные родители могут значительно влиять на своих детей, увеличивая риск депрессии и беспокойства и влияя на будущие отношения.

Исправление: поймайте их на хороших делах

Много лет назад в начальной школе моих детей началась программа под названием «Поймал Я». Цель состояла в том, чтобы поймать студентов, делающих что-то правильно, и похвалить их за это письменной заметкой, особо отметив их правильный выбор.

Я поделился примером этого в своем выпуске «5 способов воспитать счастливого ребенка». «Когда наших детей хвалят за то, что у них хорошо получается, и мы не торопимся, чтобы сообщить им, что мы это заметили, это повышает самооценку, а также способствует развитию мышления.Это не означает, что мы должны стать чирлидерами, которые размахивают нашими родительскими помпонами каждый раз, когда наш ребенок рисует красивую картинку или кладет свою грязную одежду в корзину. Однако, когда мы искренне замечаем их усилия и говорим: «Я заметил, что вы тратите время на то, чтобы привести свою комнату в порядок — хорошо для вас!» мы развиваем мышление роста, которое вдохновляет наших детей добиваться большего».

Совершаете ли вы эти 12 больших ошибок в воспитании детей? Вот как их избежать

Последнее обновление

Быть родителем — непростая задача.Тем не менее, в процессе есть чему поучиться, как родителям, так и ребенку. Обучение на собственном опыте помогает родителю дать хорошее воспитание своему ребенку.

Кому-то воспитание может даваться легко, а для кого-то это может быть трудной задачей. Несмотря на то, что опыт может варьироваться от человека к человеку, некоторые родительские ошибки стали довольно распространенными. То, что многие родители считают очевидным, на самом деле оказывает негативное влияние на вашего ребенка!

Видео: 9 самых распространенных ошибок родителей, которых следует избегать

Самые распространенные ошибки родителей, которых следует избегать

1.Не позволяйте вашему ребенку исследовать

С самого рождения наши малыши постоянно учатся. Ваш ребенок начинает с того, что смотрит на ваше лицо, улавливает выражение вашего лица и постепенно начинает понимать другие вещи. Даже когда ваш малыш становится подростком, игра — его любимый способ обучения, и в этом процессе он часто получает синяки или травмы. Однако это не должно быть причиной, чтобы помешать ей исследовать. Если родители будут постоянно охранять и исправлять своего ребенка, он не захочет пробовать что-то новое или учиться на своих ошибках.

2. Постоянное сравнение ее с другими

Это то, что оказывает неблагоприятное воздействие на ребенка. Обычно, когда ребенок идет в школу, его оценки сравнивают с оценками одноклассников. Важно отметить, что постоянные рассказы ей о том, чем другие лучше ее, не изменят ее оценки. Наоборот, это повлияет на ее уверенность в себе. Было бы идеально посидеть с ней и помочь ей выяснить причину, по которой она не может выступать, или есть ли какие-то другие проблемы, которые ее беспокоят.

3. Слишком стараться воспитать идеального ребенка

Это одна из самых распространенных родительских ошибок среди начинающих родителей. Чтобы гарантировать, что они воспитают идеального ребенка, они становятся слишком жесткими с ней. Они устанавливают строгие правила, заставляют их вести себя определенным образом и постоянно держат их под контролем. Такое отношение только отдалит ребенка и ослабит связь родитель-ребенок. Родители должны помнить, что важно наметить определенные рекомендации, но они должны быть достаточно гибкими в зависимости от реакции ребенка.

4. Угрожать ей за плохое поведение

Угроза ребенку или крик на него является легкой формой жестокого обращения с ребенком. Это может причинить ей эмоциональный вред, а также может сделать ее человеком с низкой самооценкой в ​​ближайшие годы. Родители должны учить своих детей следовать правилам, но без физического или словесного вреда.

5. Сказать ей, что она всегда права

Каждый родитель балует себя, но слишком много этого может быть плохо. Если заставить ребенка думать, что он всегда прав, это может сделать его самоуверенным.Дети должны знать свои ошибки, а также осознавать тот факт, что их действия влияют на других людей. Сокрытие ошибок вашего ребенка побудит его совершать более серьезные ошибки в будущем. Ребенок должен знать, в чем он не прав, и научиться признавать свои ошибки.

6. Проповедь без практики

Многие родители имеют привычку читать своим детям длинные, нескончаемые лекции, но никогда не следуют тому, что проповедуют. Дети считают своих родителей наиболее влиятельными образцами для подражания и поэтому часто подражают им.Если вы говорите ребенку, что постоянно есть нездоровую пищу вредно, курить вредно для здоровья или сидеть целый день перед телевизором недопустимо, то вам следует научиться следовать тому же самому.

7. Игнорирование ее школьной жизни

Поймите, что ребенок большую часть дня проводит в школе, поэтому у него там много опыта (хорошего или плохого). Поэтому родителям важно знать, что происходит в школе. Дети не должны чувствовать, что их родители полностью игнорируют их школьную жизнь.Это также побудит ее обсуждать все, что ее беспокоит в школе, или если кто-то ее оскорбляет или запугивает.

8. Борьба за контроль

Эта ситуация ухудшается к тому времени, когда дети достигают подросткового возраста. Чтобы показать, кто в доме хозяин, родители часто принимают поспешные решения, легко делают поспешные выводы и слишком быстро злятся. В случаях, когда дети не слушают, родители должны обсудить это с ними. Кричать на нее или заставлять делать одно, а не другое вызовет у ребенка чувство гнева и разочарования.

9. Воспитать ее, чтобы она стала тем, кем вы хотели быть

Обычно родители навязывают детям свои желания; особенно когда речь идет о карьере или какой-то внеклассной деятельности. Родители должны понимать, что каждый ребенок индивидуален и может преуспеть в разных областях. Крайне важно воздействовать на этот аспект проблем в воспитании детей; следовательно, правильно было бы позволить ей следовать за своими мечтами, а вы поддерживаете ее в его начинаниях.

10. Драка с партнером на глазах у ребенка

Всегда помните, что представление об отношениях в сознании ребенка формируется дома.Постоянные ссоры между вами и вашим партнером могут повлиять на ее психическое здоровье, а также привести к такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

11. Родители всегда ведут себя как друзья «да-сэр»

Родители иногда беспокоятся о том, чтобы не обидеть своих детей, и в конечном итоге обращаются с ними как с маленькими взрослыми. Хотя вам, безусловно, нужно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя ответственным и зрелым, одна из немногих ошибок, которых следует избегать при воспитании ребенка, — это стать ее другом «да-сэр»! Некоторые действия/решения не придутся по душе вашим детям, но такие решения необходимо принимать, если они отвечают наилучшим интересам ребенка.

12. Скучаю по чуду детства

Детство — время игр, беззаботных развлечений и открытий. Родители не должны торопить своих малышей через этот драгоценный, невинный этап, который бывает раз в жизни. Родители должны в равной степени наслаждаться этим этапом, так как очень скоро их малыш вырастет.

Воспитание сопряжено с проблемами и трудными ситуациями. Он также поставляется с множеством наград и замечательных моментов. Просто обратите внимание на эти распространенные ошибки родителей, и все будет хорошо!

У вас есть история воспитания, которой вы могли бы поделиться? Сообщите нам в комментариях!

главных ошибок родителей | Психология сегодня

Воспитание детей — это эмоциональная тренировка, полная взлетов и падений, радостей и отчаяний.

В один момент вы в восторге, а в следующий вы подавлены. Однажды утром вы просыпаетесь в эйфории, а вечером ложитесь спать с разбитым сердцем.

Дети добавляют ракетного топлива в вашу эмоциональную жизнь. То, как вы справляетесь с этими сильными чувствами, в конечном итоге определит качество ваших отношений с ребенком. (См. «Вещи, которые делают родители, которые приводят детей в ярость».)

В следующий раз, когда вы сойдете с ума, помните об этом: совершать ошибки — это естественно, а исправлять их — нет.Требуется мужество, чтобы признать свои ошибки, особенно перед детьми. Начать все сначала и создать с ними новые, более здоровые отношения — непростая задача. Но это дар воспитания; Дети дают вам возможность продолжать развиваться и развиваться как личность. Если вы будете расти вместе с детьми, вы станете не только лучшим родителем, но и лучшим человеком.

В моей книге « КОГДА РЕБЯТА ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЕ: Как перехватить контроль над любимым хулиганом и снова насладиться воспитанием детей» я обсуждаю самые грубые ошибки воспитания — 25 лет работы с семьями.Не торопитесь, прочитайте список и найдите свою склонность. Научитесь узнавать свои слабые места, и вам будет намного легче сохранять хладнокровие в жаркие моменты.

Итак, давайте посчитаем ошибки родителей, которые приходится совершать каждому родителю:

10. Микроменеджмент

Микроменеджеры — преданные своему делу и трудолюбивые люди; они любят своих детей и хотят, чтобы они преуспели. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате их дети остаются зависимыми от своих родителей и с большим трудом могут стоять самостоятельно; у них проблемы с самоуправлением, им не хватает драйва и мотивации, и, несмотря на их интеллект, они эмоционально незрелы.Вместо микроуправления дайте ребенку инструменты, которые помогут ему стать самостоятельным и независимым. Чем больше ваши дети смогут преуспеть без вашего контроля над ними, тем больше у них будет драйва, чтобы добиться успеха самостоятельно. (См. «У вас есть контролирующая личность?»)

9. Включение

Действия родителя обычно благонамеренны, но потворство — одна из самых пагубных родительских тенденций. Когда родители потворствуют каждой потребности своих детей, их дети плохо ладят друг с другом; они ожидают, что все остальные будут угождать им.Они уклоняются от проблем и избегают тяжелой работы, но при этом сохраняют чувство права. Эмоционально они страдают от причудливой смеси низкой самооценки и высокомерия. Чтобы избежать ловушки предоставления возможностей, постарайтесь воспитать в детях личную ответственность; побуждать их к самостоятельным достижениям. Перестаньте включать — и начните расширять возможности.

8. Плохое моделирование

Первая и главная задача родителей — быть хорошим образцом для подражания. Тем не менее, есть много родителей, плохое поведение которых служит плохим примером для их детей.Родители, которые впадают в ярость, обвиняют других, говорят неправду или изображают из себя жертву, подсознательно приучают своих детей делать то же самое. Обвинять своих детей в поведении и плохих привычках, которым вы их научили, — все равно, что обвинять зеркало в своем отражении. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будь таким, каким ты хочешь, чтобы был твой ребенок. Прежде всего, прежде чем обвинять своих детей в их поведении, подумайте о том, чтобы исправить свое собственное.

7. Запугивание

Запугивающие родители, как правило, помешаны на контроле.Вместо того, чтобы понять своих детей, они подавляют их приказами, директивами, угрозами насилия или настоящим насилием. Они стремятся формировать и определять своих детей, запугивая их, а не позволяя детям раскрыть свою индивидуальность. К сожалению, дети запугивающих родителей страдают от низкой самооценки и проблем с тревогой; им трудно доверять другим и они боятся близости. Запугивающие родители могут добиться своего, но их дети сильно страдают из-за этого.

6. Несоответствие

Непоследовательное воспитание сводит детей (и терапевтов) с ума.Родители, которые часто меняют свое мнение, не занимают определенную позицию и испытывают трудности с принятием решений или обеспечением сильного лидерства, с большой долей вероятности произведут на свет эмоционально нестабильных детей. Эти дети появляются с неустойчивым ядром и слабой идентичностью. Им трудно определить себя, и они часто развивают оппозиционное и вызывающее поведение, чтобы замаскировать свою неуверенность. Обеспечить стабильный и постоянный дом не всегда возможно, но обеспечить стабильное и последовательное воспитание всегда можно.

5. Критика и сравнение

Никто не любит критики и сравнений. Тем не менее, многие родители навязчиво критикуют и сравнивают своих детей каждый день: «Почему ты не можешь больше походить на _____?» или «Почему ты такой _____?» Это верный способ подорвать уважение ваших детей и повредить их хрупкому эго. Дети, которых критикуют, вырастают, считая себя аутсайдерами и неудачниками. Они не празднуют свои сильные стороны, потому что их этому никогда не учили, что является прямым результатом того, что они усвоили негативные голоса своих родителей.Чтобы ранить своих детей критикой или сравнениями, требуется всего лишь мгновение бездумности, но на то, чтобы они выздоровели, может уйти целая жизнь.

Основная литература для родителей

4. Плохая структура, пределы и границы

Обеспечение сбалансированной структуры, ограничений и границ имеет важное значение для хорошего воспитания. Что такое структура, ограничения и границы? Вот разбивка: структура означает последовательные графики и процедуры; ограничения означают сдерживание деструктивного или рискованного поведения путем формирования здравого суждения; а границы означают почитание и уважение физического и эмоционального пространства между людьми.Некоторые родители слишком строги с ограничениями; некоторые не обеспечивают достаточную структуру или границы. Стремитесь найти правильный баланс для своих детей, и они будут лучше подготовлены к отношениям, работе и миру за вашей дверью.

3. Пренебрежение

Родители не собираются пренебрегать своими детьми, но многие так и поступают. Взрослые поглощены своей работой, делегируют родительские обязанности старшим детям или бабушкам и дедушкам, пропускают важные события в жизни своих детей или, что хуже всего, становятся ужасными слушателями — все формы эмоционального пренебрежения, которые подрывают здоровое чувство собственного достоинства ребенка.Эмоционально запущенные дети всегда страдают от проблем с настроением и поведением. Простое умение слушать своего ребенка имеет лечебный эффект, который устраняет многие родительские дилеммы. Дети, которые чувствуют, что родители их понимают, не пытаются привлечь к себе внимание и менее склонны к деструктивному поведению. Проводите качественное время, слушая, понимая и отождествляя себя со своим ребенком. Это ничего вам не стоит и сэкономит вам целое состояние на счетах за терапию в будущем.

2. Игнорирование проблем обучения

Многие академические и поведенческие проблемы являются прямым результатом невыявленных трудностей в обучении.(См. «Признаки того, что ваш ребенок испытывает трудности в учебе».) Нетерпеливые родители, которые слишком быстро навешивают ярлыки на детей ленивыми, немотивированными и апатичными в отношении школы, часто не понимают, что на самом деле может вызывать их отношение к учебе. Даже исключительно умные дети страдают от проблем со скоростью обработки информации, исполнительными функциями, дефицитом сенсорных функций и памяти. Эти незаметные осложнения часто не проявляются до средней или старшей школы. Такие трудности делают обучение болезненным и утомительным.Так что сэкономьте свои деньги; психотерапия не поможет решить эти проблемы ни в малейшей степени. Если у вашего ребенка есть хоть малейшие трудности с обучением, образовательная оценка — это первый шаг к поиску решения.

1. Обесценивание чувств

Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не противоречьте им, не поправляйте их, не давайте непрошенных советов и не используйте это как возможность выучить свой опыт. Помните, что при этом они рискуют; поэтому ваша чувствительность обязательна.Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят чувствовать одобрение своих родителей. Многие симптомы гиперактивности, неповиновения и проблем с настроением возникают у детей, родители которых обесценивают их чувства. (См. «Правила драки с подростками».)

Воспитание: лучший опыт обучения на ходу

Воспитание детей — это работа на полный рабочий день без обучения или надзора. Все обязательно совершают ошибки, особенно в эти хаотичные первые годы. Но не нужно беспокоиться; воспитание детей — это эволюционный процесс.Вы растете в нем день за днем, год за годом. Стремитесь учиться на своих ошибках и совершенствоваться; ваше родительское путешествие будет гораздо менее омрачено неуверенностью в себе и заботами и принесет гораздо больше радости вам и вашим детям.

Facebook Изображение: Дмитрий Ма/Shutterstock

7 способов исправить ошибки воспитания

Допустили ли вы какие-нибудь ошибки со своими детьми, которые беспокоят вас по сей день? Возможно, вы сказали или сделали что-то, что навредило вашим детям, их матери или вашим отношениям.Вы не одиноки.

Как папы, так и люди, мы все делаем ошибки. И иногда мы позволяем этим ошибкам держать нас в заложниках или губить развитие наших отношений. Им не нужно. Но что вы можете сделать? Двигаться вперед. Попробуйте эти 7 способов исправить свои ошибки воспитания:

1. Распознать .

Первый способ очевиден. Мы должны признать свои ошибки. Я шучу со своими детьми и говорю: «Папы все знают», хотя, честно говоря, папам нужно многому научиться.И из-за этого мы делаем ошибки. Мы не можем двигаться вперед, пока не признаем это.

2. Определить, почему .

Как только мы признаем свои ошибки, мы должны исследовать себя и выяснить, почему мы сделали то, что сделали. Это поможет нам не повторять подобное в будущем.

3. Извинитесь за это.

Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать для наших детей, — это извиниться и попросить прощения, когда мы ошибаемся. Это научит их поступать так же и покажет истинное смирение.

4. Обсудить .

Как только мы извиняемся, мы не идем дальше. Сейчас самое время поговорить. Узнайте, как это повлияло на ваших детей, вашу жену или мать вашего ребенка, и открыто и честно поделитесь своими чувствами. Спешите выслушать их ответы.

5. Учитесь у него .

Одно из величайших преимуществ совершения ошибок — это возможность учиться на них и расти. Это дает прекрасную возможность обучения для вас, а также возможность обучения для ваших детей.

6. Примите меры .

Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнетесь с такой ситуацией? Есть ли что-то, что нужно сделать сейчас, помимо извинений, чтобы исправить или примирить ситуацию или отношения? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять эту ошибку. Если уместно, попросите жену или детей привлечь вас к ответственности и указать, если вы снова начнете повторять ту же ошибку.

7. Двигайтесь дальше .

Теперь пора двигаться дальше. Не позволяйте чувству вины за вашу ошибку держать вас в заложниках. Не прокручивайте это в уме и не вспоминайте об этом позже в негативном ключе. Двигайтесь дальше и в следующий раз сделайте лучше.

Связанный ресурс: 7 ошибок, которые ваши дети увидят, как вы их совершаете

 

 

© 2013 All Pro Dad. Все права защищены. Family First, All Pro Dad, iMOM и Family Minute с Марком Мерриллом являются зарегистрированными товарными знаками.

10 самых больших ошибок родителей

1. Недостаточно качественного времени для своих детей.

Родители всегда спешат со своей работой, работами по дому, перевозят детей на занятия и обратно, проверяют мобильные телефоны и Facebook, смотрят телевизор и т. д. и т. д. Дети нуждаются в нашем безраздельном внимании не менее 15 минут в день. Полностью сосредоточился на них. Им нужно знать, что если их что-то беспокоит, у них есть ежедневная возможность поговорить об этом, когда они будут готовы.Им нужны родители, чтобы играть с ними, чтобы они могли научиться играть с другими. Им нужны родители, которые слушают их и помогают понять мир и то, как он устроен. Детям нужно, чтобы родители расставляли их приоритеты, вместо того, чтобы смотреть в телевизор или мобильный телефон или думать о других вещах, которые они могли бы делать, когда они разговаривают или играют с ними.

2. Не ожидать от детей помощи по дому.

Родители часто считают, что они должны делать все для своих детей.Они воспитывают детей, у которых есть чувство собственного достоинства и которые уходят из дома, не имея возможности готовить для себя или даже убирать за собой. Родители должны научить своих детей помогать по дому и убирать за собой беспорядок. Родители должны понимать, что их роль состоит в том, чтобы воспитать полезных, независимых детей, которые обладают хорошей трудовой этикой и способны внести свой вклад в жизнь общества. Раздача карманных денег «просто потому, что они живы» помогает детям почувствовать, что они имеют право на деньги, а не должны их зарабатывать.

3. Не заниматься делами всей семьей.

Дети многому учатся, находясь вместе со своей семьей. Они учатся социальным навыкам, тому, как ладить друг с другом и как обсуждать важные вопросы со взрослыми. Совместные приемы пищи — прекрасное время, чтобы поговорить и рассказать о том, что происходит у каждого члена семьи. Прогулки и совместные развлечения помогают ребенку ощутить чувство удовольствия и настоящее чувство сопричастности.

4. Не тратить время на подзарядку собственных батарей.

Родители тоже люди. Так много родителей полностью игнорируют свои собственные потребности и тратят так много времени на удовлетворение предполагаемых потребностей своих детей, что не могут позаботиться о себе. Каждому нужно время, чтобы заниматься любимым делом, даже если это всего пара часов в неделю. Выделив немного времени для себя, вы получите новую энергию, чтобы справиться с родительскими требованиями. Конечно, есть некоторые родители, которые не удовлетворяют потребности своих детей, потому что слишком много времени сосредотачиваются на себе — вам нужно найти золотую середину.Но какой ребенок сам захочет стать родителем, когда увидит, что это требует лишь жертв? И какой родитель может отдавать 100% своего времени, не чувствуя в конце концов обиды и истощения?

5. Не проводить время со своим партнером.

Дети получают пользу от двух родителей. Многие родители, когда у них появляются дети, полностью сосредотачиваются на потребностях детей и забывают, что они пара с собственными потребностями взрослых. Время, проведенное с вашим партнером, показывает детям, что их родителям нужно время, чтобы восстановить отношения и провести качественное взрослое время.Это также дает время для обсуждения решений проблем и правил, а также того, как вы можете быть последовательны в своем воспитании. Очень важно найти кого-то, кому вы доверяете заботиться о своих детях, даже если это означает обмен няней с другом. Или убедитесь, что вы можете спокойно проводить ночи. Родители не только чувствуют себя ближе друг к другу, они могут сохранить свою любовь и найти способы расслабиться и повеселиться. Альтернатива? Возможны романы, разлука или развод со всем сопутствующим эмоциональным багажом. Намного лучше для всех сохранять отношения свежими и веселыми, устраивая вечера свиданий и весело проводя время со своим партнером.

6. Не установление и соблюдение границ.

Многие родители не умеют устанавливать правила и помогать детям их соблюдать. У некоторых родителей остались неприятные воспоминания о правилах, навязанных им в детстве, и они считают, что делают своим детям одолжение, позволяя детям оставаться детьми. Однако многие дети растут с чувством собственного достоинства. Дети чувствуют, что их потребности являются самыми важными потребностями в семье, и они действуют, чтобы добиться своего.Результат? Дети с плохим поведением, которые эгоистичны и не очень приятны в общении. Родители (и особенно папы) должны научиться возлагать большие надежды на своих детей и применять эти правила с любовью и состраданием. Поощрение за хорошее поведение и естественные последствия неправильного выбора необходимы для того, чтобы помочь детям усвоить правила. Вы готовы довести до конца только угрожающие последствия. И будьте последовательны в выполнении — каждый раз. Но помните, если дети должны соблюдать правила, у них должны быть хорошие отношения со своими родителями, иначе они вырастут обиженными и мятежными.

7. Не обращать внимания на хорошее поведение детей.

Так много родителей совершают ошибку, придираясь, стеная и критикуя, а затем, когда их дети поступают правильно, они ничего не говорят, потому что «ожидают» от них этого! Мы получаем больше того, что замечаем. Родители поступили бы намного лучше, если бы обращали внимание на своих детей, когда те поступали правильно, и замечали каждую мелочь, которая была бы правильной, проявляли хорошее отношение, немного усилий или небольшие улучшения.Им также было бы лучше не замечать плохие вещи, а комментировать маленькие правильные вещи, которые они делают между ними. Если бы родители поступали так, их дети чувствовали бы больше мотивации поступать правильно и с гораздо большей вероятностью сотрудничали бы со своими родителями.

8. Не помогать детям правильно справляться со своими эмоциями.

Дети обладают полной гаммой эмоций. Они грустят, злятся, ревнуют, расстраиваются и чего-то хотят — совсем как взрослые. Однако дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.Родители должны помочь своим детям обозначить свои эмоции, сказав: «Ты выглядишь подавленным, я полагаю, ты злишься, что…, ты выглядишь немного несчастным, мне кажется, тебе немного грустно, что…». Дети также должны умеют справляться со своими чувствами. Поэтому родителям нужно учить детей вежливо и настойчиво просить о том, чего они хотят. Им также нужно научить их справляться со своими эмоциями — например, создать угол гнева, где они могут ударить подушку, растоптать пузырчатую пленку или нарисовать гневный рисунок.Это может помочь до тех пор, пока дети не разовьют более взрослые способы справляться со своими эмоциями, например, взять «тайм-аут», а затем рассказать о том, что они чувствуют. Еще одна ошибка, которую допускают родители, заключается в том, что они выслушивают проблемы своих детей, а затем говорят им, что с этим делать. Если мы хотим, чтобы дети были независимыми, мы должны помочь им решить их собственные проблемы, чтобы они могли справляться с ними должным образом, когда нас нет рядом.

9. Не быть хорошим примером для подражания.

Дети копируют то, что видят.Если взрослый хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, любящим, заботливым и уважительным, он должен демонстрировать поведение, которое он хочет, чтобы развивали его дети. Некоторые родители регулярно нарушают правила дома. Многие взрослые также больше выходят из себя со своими детьми, чем с кем-либо еще. Вероятно, справедливо будет сказать, что если бы вы увидели, как кто-то другой разговаривает с вашими детьми так, как вы, вы бы пришли в ярость! Мы учим наших детей управлять гневом каждый день. Мы показываем им, что повышать голос и применять силу для контроля над другими допустимо.Взрослые должны научиться сохранять спокойствие, чтобы они могли получить доступ к более эффективным методам воспитания, чтобы управлять поведением своих детей. Пока родители не смогут контролировать свой гнев, они никогда не заслужат уважение своих детей. Если дети делают что-то из страха перед наказанием, а не учатся на своих ошибках, у них никогда не разовьется внутренний моральный компас. Мне, наверное, не нужно упоминать о том, что некоторые родители дают детям, когда их бьют!

10. Развитие вредных привычек.

Детям необходимо достаточное количество сна, хорошее питание, регулярные физические упражнения и ограничение времени, которое они проводят перед экраном. Многие родители не справляются с основами, позволяя своим детям делать то, что, как они заведомо, им не подходит. Они терпят неудачу при первом же препятствии, настаивая на хороших привычках, таких как выполнение домашнего задания перед просмотром телевизора.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.