Зачем заводить детей: Почему люди все реже рожают и предпочитают жить одни — Российская газета

Содержание

Блог Виктора Галенко — Как звери в неволе. Молодые и умные не хотят рожать детей

Низкая рождаемость. Старение населения. Замещение «свободных» мест выходцами Азии, Латинской Америки и Африки. Это проблема европейского общества, и наша проблема тоже. Интеллектуальная элита России — средний класс — сегодня живет исключительно в долг. Как звери в неволе. А звери в неволе размножаются крайне неохотно.

Отрицательный баланс рождаемости существует, прежде всего, среди наиболее интеллектуального слоя общества, то есть среди тех, кто создает культурные, духовные и высокоинтеллектуальные ценности. Это так называемый «средний класс». Именно у них особенно плохо с рождением детей. Весь ужас положения заключается и в том, что интеллект, как и безумие, передается по наследству. Это давно доказано учеными.

Однако, те, кто живет по религиозно регламентированным нормам, воспроизводятся гораздо более успешно. Также успешно размножаются народы, в основе жизни которых лежит намного более низкий материальный достаток.

Это тоже факт. Увы. Думаете, попахивает фашизмом? Нисколько. Блаженны нищие духом, ибо они утешатся?

Что такое «средний класс» в России?

С началом рыночных реформ в нашей стране начала формироваться группа людей, которые по своим параметрам напоминали средний класс на Западе. Существенный удар по нарождающемуся среднему классу был нанесен кризисом 1998 года. Это событие практически низвело огромную массу российской интеллигенции на позиции низшего класса («новые бедные») и развело общество по доходам на два полюса. Последующий экономический подъем вновь усилил консолидацию среднего класса. Однако и в настоящее время этот процесс далек от завершения, считают многочисленные ученые.

В частности Ю.Левада вообще отрицает существование в России среднего класса. Он упирает на то, что понятие «средний класс» соединяет слишком разнородные группы людей, имеющие мало общего друг с другом. Другие же сомневаются в возможности существовании такого класса в условиях российских реформ, которые привели к резкой поляризации общества на бедных и богатых.

Мое же мнение (легко оспариваемое), что сейчас средний класс можно в большей или меньшей степени квалифицировать по образовательному цензу. По уровню же доходов, потреблению и стилю жизни этот класс все-таки ближе к низшему классу, чем к высшему. Особенно это касается «интеллектуалов»: учителей, рядовых врачей и молодых ученых. Вторая часть среднего класса — это собственники, предприниматели и высокооплачиваемые менеджеры. Эта часть не имеет ничего общего с первой и преследует абсолютно другую логику и приоритеты.

Почему интеллектуальная элита России не хочет рожать детей?

Ученые, медики и чиновники называют множество причин. Политики же, как обычно, валят все на политическую обстановку в стране. И все по-своему правы. Ученые утверждают, что средний класс хрупок и уязвим и нуждается в помощи и поддержке, прежде всего, государства. Спорно? Нет. Бездетный средний класс живет «в шоколаде» ровно до рождения первого ребенка, обычно относительно позднего. Дальше начинаются проблемы, прежде всего связанные с тем, что «интеллектуальную элиту» необходимо растить с раннего детства. Цены на ясли, детские сады, школы и лицеи все, надеюсь, себе хорошо представляют?

Мало того, в этот момент на семью сваливается другая беда. Родители как правило достигают пенсионного возраста и «садятся на шею» и без того обремененной расходами семьи. Обычно, к этому моменту они уже обременены многочисленными заболеваниями, которые требуют дополнительных трат со стороны детей, так как с современным уровнем пенсионного обеспечения к выживанию старшее поколение не особенно способно. А если у семьи «среднего класса» еще и ипотека в банке? Видимо продолжать дальше не стоит. Перспективы в тумане. Стабильности нет.

В то же время в многодетных семьях иных религиозных этносов эта нагрузка распределено ложится на многочисленных детей, причем «по очереди», в зависимости от возраста. Чудовищные расходы на образование также не висят на этих семьях, что делает «себестоимость» воспитания одного ребенка достаточно низкой. С другой стороны, любая низкаястоимость в условиях нищеты также достаточно велика. Что же получается? У кого жемчуг мелок, а у кого дети от голода плачут? Похоже, в России это именно так.

Что еще у среднего класса «не слава богу»? Как шутил один мой приятель, «да здравствует эмансипация эмансипированных эмансипанток и феминизация мужчин». Да, да, уважаемые читатели. Двадцативосьмилетняя сотрудница банка получает хорошую зарплату, которой ей хватает на посещение дорогих косметических салонов, тренажерных залов и автомобиль плюс ежегодные загранпутешествия. Ну и зачем ей муж и ребенок? Чтобы на социальном лифте из начальника отдела или старшего менеджера превратится в затюканную домохозяйку? И зачем ей мужчина рядом, когда по всем признакам она сама уже стала мужчиной, главой семьи из себя одной? А родить ребенка «для себя» — это уже невозможно в принципе. Экономически. Семья из одного человека нестабильна, и, как правило, обречена на неуспех. Рядом нужен «настоящий мужчина», а он в среднем классе, как правило, инфантилен, и состоятелен лишь в сугубо профессиональной деятельности, а не в быту, о котором он не имеет ни малейшего представления.

Короче говоря, средний класс в России не только «узок» и нестабилен, так еще ко всему вдобавок не хочет создавать семьи и рожать детей. А это уже государственная проблема. Ведь, по мнению ученых, средний класс в обществе выступает и в роли «эксплуатируемого», и в роли «эксплуататора», что создает для представителей этого слоя постоянные стрессовые ситуации в непрерывном стремлении повысить или хотя бы сохранить существующий образ жизни, на фоне чего деторождение становится проблемой номер три и четыре.

Как бороться с низкой рождаемостью?

Идея укрепления и оказания помощи среднему класса абсолютно не нова. Впервые понятие «средние слои» применительно к обществу начал употреблять еще Аристотель. Именно он высказал идею, которая с тех пор регулярно повторяется многими учеными: чем больше будет эта средняя часть общества, тем стабильнее будет и само общество.

Универсального и синергического решения проблемы на настоящий момент не существует. Есть только положительный опыт некоторых стран, в том числе США. В частности, еще недавно в Америке большинство населения ограничивалось всего одним ребенком. Государство сделало ставку на выживание и развитие среднего класса и не прогадало. Сейчас демографическая ситуация в Америке достаточно стабильна, несмотря на кризис.

«И что? — спросите вы. — Где позитив»? Где пути выхода из этого кризиса? Я не знаю. Но задумался, к чему призываю и вас, и родных правителей, с их смешной и мифической помощью типа смехотворных «детских пособий» и непонятного «материнского капитала», на который ничего нельзя купить в силу ничтожности суммы и ограничений на использование. На фоне этого, нищие государственные субсидии бывшего СССР и бесплатное высшее и среднее образование начинают казаться мне образцом государственной заботы и вызывают легкую ностальгию. А быть может дело в нас? В том, что наш мозг перестроился в сторону дешевого суррогатного потребления и материальных ценностей, а духовная часть воспитания безнадежно пропущена? Не знаю. Тема на несколько томов диссертации. А что думаете вы? Для тех, кто интересуется этой темой, рекоменбую статью Анатолия Вишневского «5лет — и Россия вновь начнет вымирать», опубликованную в «Свободной прессе».

Может, попробуем выжить и не допустить механического замещения россиян выходцами из Средней Азии, Китая и пр.? Да, Римская империя исчезла – и ничего, мир не перестал существовать. Но она не исчезла как культурная единица, а это, как говорят в Одессе, две очень большие разницы. Может пора заводить детей? Невзирая ни на что. А то, если бы наши родители рассуждали, как мы сейчас, то и нас бы на свете не было. Не так ли?

 

почему в России рождается все меньше детей: Общество: Россия: Lenta.ru

Несмотря на демонстрируемый всюду образ счастливого материнства и многочисленные меры господдержки, российские семьи все еще очень часто оказываются на грани бедности, а женщины, не выдерживая трудностей, сдают детей в приюты. Почему нужно менять работу органов опеки и переписывать законодательство? И что в первую очередь нужно сделать в России, чтобы помочь семьям? Эти и другие вопросы «Лента.ру» задала руководительнице благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», члену совета при правительстве России по реализации Концепции государственной семейной политики Елене Альшанской.

«Лента.ру:» Как бы вы описали в целом, что такое материнство для россиянок? Почему у нас ухудшается демографическая ситуация?

Альшанская: Мы тут сильно от других стран не отличаемся. С одной стороны, ценность детей для общества очень высока. И в этом смысле материнство и детство — они в сознании воспринимаются как самые главные ценности, это видно по всем опросам. И для женщин материнство такая очевидная ценностная самореализация. Но одновременно мы находимся в рамках современных тенденций, когда женщина реализуется не только в семье, но в профессиональной сфере, что очень часто вступает в противоречие.

Поэтому, конечно, ухудшающаяся демографическая ситуация, в которой мы находимся, зависит и от этой общемировой тенденции: женщина получила право на образование, на равную с мужчинами возможность работать, в целом меняется представление о возрасте и условиях рождения детей, об индивидуальных жизненных целях, это так называемый второй демографический переход.

Но и от нашей конкретной социально-экономической обстановки в стране это тоже зависит. В целом люди более-менее рациональны. Ну понятно, что мы не принимаем абсолютно все-все решения рационально — многие мы принимаем эмоционально, но все равно эти эмоциональные и спонтанные реакции зачастую в основе содержат наше довольно рациональное устоявшееся представление о том, что будет, если мы поступим так или иначе.

У нас, по данным Росстата, огромный процент домохозяйств с детьми находится за чертой бедности. Прямо видно: вот молодая бездетная семья, вот появился ребенок — и сразу процентное соотношение тех, кто находится за чертой бедности, меняется. То есть заводить детей — это значит рисковать в первую очередь своим финансовым положением.

Конечно, у нас появились меры господдержки, чтобы преломить ситуацию, — тот же материнский капитал. Который тем не менее был ограничен в использовании. Из-за этого появились разные способы обналичивания маткапитала в целях мошеннического использования. Понятно, почему — людям нечего есть, но при этом есть, где жить. Вопрос, почему нельзя потратить маткапитал как-то иначе, встает быстро.

Кстати, еще один момент: когда мы говорим о родительстве и его проблемах — мы говорим в первую очередь о материнстве, и тут же исключаем отца. Женщина не производит детей одна. Даже если второй участник этого процесса не участвует в воспитании, он и по закону, и в реальности обязан отвечать пополам — и за воспитание, и за содержание ребенка

Наша история с устранением или самоустранением отца от воспитания — она, с одной стороны, тоже часть сложившегося еще в советское время стереотипа, с другой стороны — очень вредная история, потому что женщины не справляются, а мужчины либо привыкают, что их роль не связана с реальным взаимодействием с ребенком, либо в силу привычного общественного контекста, что это «женское дело», их часто отстраняют. И это абсолютно неправильная история, которую надо менять.

Почему семьи за чертой бедности, понимая свое финансовое положение, осознанно заводят ребенка?

Скажем так: в бедных семьях рождается традиционное количество детей, а вот среднеобеспеченные семьи начинают рожать меньше — потому что время на карьеру и образование, конечно же, отнимается в том числе и от деторождения. Очевидная закономерность: выше уровень образования — ниже процент рождаемости.

Так что если у нас цель — не качество жизни людей, а чистая демография, то надо всех искусственно обеднять и лишать образования: будет больше детей рождаться, потому что без образования решения будут приниматься менее рационально, а без карьерного роста и возможности трудоустройства и жизни по своему выбору — не будет других очевидных целей.

И как только люди вырываются из ситуации бедности, начинают получать лучшее образование, менять представления о будущем — чаще начинают рожать меньше детей.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Можно ли сказать, что женщины отказываются от аборта по причине недостатка образования?

Нет, я не стала бы так говорить. Недостаток образования как раз приводит часто к тому, что аборт воспринимается как способ контрацепции. Мы понимаем, что аборт — история о том, что человек по какой-то причине не предохранялся, либо защита не сработала. Бывают редкие ситуации, когда беременность желанная, но что-то происходит — например, бросает партнер, или умирает, или появляются новые проблемы с финансами, и решение принимается после наступления беременности. То есть, когда мы говорим про аборт, мы чаще всего говорим о незапланированной беременности.

А когда мы говорим о незапланированной беременности, мы, конечно же, имеем в виду не совсем рациональное поведение, что тоже нормально — человек не должен всегда действовать рационально. Или же что-то произошло — например, женщина стала жертвой изнасилования, и ей сложно родить этого ребенка с ворохом негативных психологических ощущений. Или люди узнают, что ребенок с высокой долей вероятности родится с патологиями, и понимают, что не готовы к этому.

Но долгое время, например, у нас в стране аборт действительно воспринимался как средство постокоитальной контрацепции. Это ненормальное мышление — это никакая не контрацепция, она должна быть до, а не после зачатия. И то, с какой легкостью к абортам относились поколения наших мам и бабушек — я не вижу в этом ничего хорошего. Решение родить ребенка должно быть, конечно же, осознанным.

Мы долгое время были лидерами по абортам, теперь ситуация меняется. Но это должно быть не любой ценой, а опять же путем рационализации сексуального поведения, ответственного отношения к нему в первую очередь мужчины. И я совершенно согласна с тем, что если беременность случилась и она оказалась незапланированной, или что-то пошло не так в процессе, должна быть условная неделя тишины, то есть консультация со специалистом и время, хотя бы день, — подумать, чтобы женщина могла принять сознательное решение, узнать все варианты помощи и поддержки, которую она может получить. Потому что аборт тяжело сказывается и на психике, и на здоровье женщины. Это серьезное вмешательство в организм, о котором она должна быть полностью информирована. Задача — не давить на женщину, а действительно помочь принять ее собственное осознанное решение, последствия которого не врач, а она будет нести всю жизнь.

Смотрите, что сейчас происходит в Польше — закон о запрете абортов даже в случае серьезных пороков развития плода. Женщина не сможет сделать аборт ни на каком сроке, даже если есть серьезная угроза ее собственному здоровью. Потому что это представление старого мира, что вопрос деторождения регулируется кем-то еще, что женщина обязана родить ребенка. И там сейчас огромное массовое сопротивление этому проекту, женщины отстаивают свое право принимать решение самостоятельно. Сейчас принятие этого закона приостановлено.

У нас есть риск пойти по пути Польши? Учитывая все старания некоторых депутатов.

Я думаю, у нас нет. Мы всегда были более либеральны, чем почти все европейские страны. У нас больше всего абортов. Был период запрета, но небольшой.

Фото: Kuba Atys / Agencja Gazeta / Reuters

Есть женщины, которые отказываются от ребенка сразу в роддоме. Он попадет в соцучреждение, а не к родственникам?

С высокой долей вероятности, да, он не попадет к родственникам. Опека редко их разыскивает, особенно если мама не вписала отца в свидетельство о рождении, не сообщила никаких данных. С такими ситуациями работает наш фонд, и по нашему опыту, какие-то из них можно предотвратить, если с женщиной поговорит специалист. Но это индивидуально — зависит от причины отказа.

И что можно сделать, чтобы женщина приняла рациональное решение?

Нет задачи давить, чтобы она обязательно забрала его из роддома. Хотя она может согласиться (под давлением психолога) забрать ребенка, а потом выкинуть на помойку через месяц.

Чаще всего причина отказа — женщина одна, ее не поддерживали во время беременности, оставил партнер, не одобряют родители, и она объективно понимает, что она не справится. Вокруг нет другого взрослого, который беременной уязвимой женщине окажет поддержку. Ей не на что жить, некуда выйти, она не может работать и кормить младенца одновременно.

Если есть муж, и экономически она обеспечена, но понимает, что не справится, — это скорее всего психологическое состояние: послеродовая депрессия, которая очень распространена, которую не умеют выявлять. Женщина думает, что у нее нет инстинкта материнства, она думает, что ненавидит ребенка. Это очень распространенная история, ничего страшного и непоправимого в ней нет.

«Старая модель разрушилась, а новая еще не появилась»

Можем ли мы сказать, что из-за общественного отношения сегодня очень сложно быть женщиной?

Да, обобщать сложно, но одновременно происходят очень много противоположных тенденций. Мы живем в переходный период, когда женщина оказывается в перекрестном давлении: с одной стороны — родить ребенка и соответствовать традиционным представлениям о своей роли, с другой — делать карьеру. С одной стороны — равноправие с мужчинами, с другой — в рамках равноправия считается нормальным, что мужчина не участвует в решении бытовых задач или уходе за ребенком.

То есть получается, что это не равенство, а двойная нагрузка. Если женщина, грубо говоря, тоже пошла за мамонтом, с ребенком в пещере она все равно остается одна.

Фото: Владимир Баранов / РИА Новости

Но сложно не только женщинам. Мир меняется, мы пытаемся найти новые способы решать проблемы, но часто для этого у нас есть исключительно старые представления. Например, когда мужчина начинает претендовать на равенство в воспитании, это тоже часто вызывает негативную или настороженную реакцию в обществе — когда он берет отпуск по уходу за младенцем или настаивает в суде, чтобы ребенок остался после развода с ним.

Мужчинам тоже сложно — в исторически приписываемой роли они уже не находятся, доход семьи — это совокупный вклад мужчины и женщины. Здесь мы говорим не только про крупные города. Может быть ситуация, когда на селе нет работы, мужчина безработный, и работа или детские пособия, которые приходят женщине на карточку, являются чуть ли не основным источником выживания семьи. Получается непонятно — старая модель разрушилась, а новая, с партнерским равным участием, еще не появилась.

У нас есть социальные завоевания, которые в СССР появились раньше, чем в других местах. Например, ясли, детские сады раньше еще были при производствах и предприятиях, длительный период отпуска по уходу за ребенком. Но вот многих других форм помощи — социального сопровождения, помощи в уходе, нормальных детских пособий — у нас нет. Мы по декретам, по срокам впереди планеты всей — по полтора-три года. Но не по выплатам. Регулярные детские государственные пособия у нас жалкие, с моей точки зрения.

Что могло бы поддержать женщину в этот период — возможность, реально не работая, ухаживать за маленьким ребенком полноценно, не беспокоясь, что все они умрут с голоду. И если она не работала до беременности или ее зарплата была очень низкой, то государство должно обеспечивать эту возможность. Это должны быть нормальные детские пособия до трехлетнего возраста, до времени, когда в большинстве регионов начинается садик, ведь ясли для детей до трех лет есть не везде.

В садик ведь до сих пор не так просто попасть.

Да, их количество сократилось, но это произошло естественным путем. Потому что сократилось количество детского населения, и садики в 90-х отдавали под все, что угодно, а сейчас мало кто возвращает помещения обратно. Я надеюсь, мы сможем эту инфраструктуру и систему дошкольных практически бесплатных учреждений сохранить и сделать еще более доступными — это очень важное подспорье, особенно для одиноких родителей.

«Вся система соцработы построена довольно косо»

В 2020 году обсуждались новые громкие инициативы по защите детей в неблагополучных семьях. Например, законопроект об изъятии ребенка через суд с исключением в случае, если опека и полиция решат, что ребенок умрет через несколько часов. Вы выступали против этой инициативы.

Мы еще летом направили в комитет замечания к нему. Я думаю, что в такой абсурдной формулировке это не будет принято, надеюсь, по крайней мере. (16 ноября авторы законопроекта забрали его из Госдумы на доработку после критики со стороны общественников и парламентариев, — прим. «Ленты.ру»). Потому что ни один человек, ни один врач даже не может сказать, придя в квартиру, что ребенок проживет два-четыре часа, а как это должны определить сотрудник опеки или полицейский? Вы приходите, ребенка регулярно избивают, он лежит и плачет. Вы не можете определить, умрет он в течение нескольких часов или не умрет. Ну как это возможно?

Фото: neonbrand / Unsplash

В случае, если они сочтут, что смерть не наступит в течение нескольких часов, они должны пойти в суд и ждать 24 часа. То есть может произойти что угодно, самое простое — это родители с места уедут. На время суда ребенка не изымают, он остается на месте, и потом уже опека возвращается с решением. И что произойдет с ребенком до этого момента — никак не контролируется.

Это значит, что любой ребенок будет оставлен в ситуации опасности. И тогда у нас закономерный вопрос: если мы можем оставить ребенка на 24 часа, то это, видимо, не очень опасная ситуация, а зачем тогда его оттуда забирать? Что за ситуация, в которой не надо забирать сразу же, но надо забрать через 24 часа? Зачем тогда это делать? Почему нельзя решить вопрос не забирая?

При этом сохраняется старая чудовищная норма: после того, как ребенка забрали, опека в течение семи дней должна подать в суд на ограничение и лишение родителей родительских прав. То есть получается, что вне зависимости от ситуации нет возможности исправить ее, работать с семьей, помочь ей изменить поведение. И ничего, кроме лишения или ограничения, Семейный кодекс не предлагает ни сейчас, ни в новом законопроекте.

И опять, если опека пришла и увидела, что людям помощь нужна — никто не должен семье эту помощь оказать. Также не решена проблема, если, допустим, реально ситуация опасная и нельзя оставить [ребенка в семье], то почему ребенка везут в больницу или детский дом? Потому что нет нормы, требующей оперативно разместить маленького человека у родственников или других близких взрослых.

Получается, что на это накладывается поправка в Конституцию, по которой государство берет на себя роль «родителя». И после изъятия в первую очередь рассматривается вариант помещения ребенка в соцучреждение, а не передача родственникам.

Государство — странный родитель, который оставляет ребенка на 24 часа в опасности. Этот «родитель» никак не готов помогать его настоящим родителям, если у них объективные трудности. Да, как я уже сказала, нет такой статьи, которая определяла бы срочное помещение к родственникам или близким. Ее нет ни в Семейном кодексе, ни в новых предложениях.

А есть ли вообще шанс у родственников забрать ребенка после его отправки в соцучреждение?

Да, конечно. На предварительную, временную [опеку] — можно. Но потом надо оформить постоянную опеку. При этом родственники должны соблюдать те же условия по жилью, доходам, что и сторонние люди. И это тоже бред — мы понимаем, что семья, из которой ребенок попал в детский дом, скорее всего была за чертой бедности, с социальными сложностями. Потому, возможно, у той же бабушки не соответствует жилье и доход требованиям, которые определяет опека, и ребенок из-за этого не окажется среди близких.

Или есть требования по наличию судимости. Очень широкий перечень статей, очень много чудовищных историй. Например, мама попадает в тюрьму или ведет образ жизни, из-за которого ее лишают родительских прав.

И есть бабушка, которую 15 лет назад судили за то, что она торговала в ларьке контрафактной водкой. В итоге бабушка не сможет стать опекуном внуку, статья входит в перечень тех, с которыми опекуном стать нельзя. Она не убивала, не насиловала, не обижала никого, никто не пострадал. Но шансов в текущем законодательстве у нее нет

Как же так?

Причина очень простая — писали законодательство, не думая о практике и людях, максимально упрощая и обобщая. В нем нет индивидуального подхода, и оно не меняется все эти годы.

Сейчас опека может моментально забрать ребенка, без особых разбирательств на месте?

Может. Она как раз должна разобраться, как-то определить, есть угроза жизни и здоровью или нет.

То есть даже если дома просто неподходящие условия, например, грязно, есть риск, что заберут?

В нынешнем законе, как и в новом законопроекте, нет никаких критериев, по которым ситуация оценивается как угроза.

Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

В целом ведь было бы лучше разработать механизм помощи таким семьям вместо изъятия. Что бы вы предложили для их реабилитации?

Должна измениться полностью схема подхода к ситуации. Надо четко разделить реальные риски для ребенка — они связаны с насилием, жестоким обращением, сексуальной эксплуатацией. А есть ситуации, когда родители сами нуждаются в помощи или недостаточно компетентны в вопросах лечения или воспитания — они хотят быть хорошими для своего ребенка, но у них это не очень получается.

У нас очень четко должна быть выстроена система помощи второй группе и система оперативного спасения из первой. При насилии ребенка надо в первую очередь поместить в ситуацию безопасности — здесь лучшей средой будут какие-то знакомые ему взрослые — не обязательно родственники, а просто знакомый взрослый. А дальше надо разбираться. Где-то можно исправить ситуацию с насилием — не все родители, которые бьют детей, садисты, и как-то можно изменить их поведение. В случае, когда родители некомпетентны, у них есть проблемы с алкоголем, они в состоянии опьянения не избивают, а, например, не водят ребенка в школу вовремя и не убираются — здесь должна быть хорошая социальная поддержка и помощь. Чтобы не отправлять человека в сто инстанций, нужен куратор-специалист, который поможет выйти из сложной ситуации, нужно найти ресурсы, чтобы он изменился сам.

Вся система соцработы построена довольно косо, потому что это отдельные услуги от разных специалистов, и нет точки сборки.

А если родители пьют и не перестают это делать даже после того, как забрали детей?

Алкоголизм — это болезнь, входит в список серьезных, прогрессирующих болезней. При этом человек, больной алкоголизмом, может хоть всю жизнь жить в ремиссии. Но нельзя сказать алкоголику: «Бросай пить, иначе мы детей заберем». Человек редко может вылечиться просто из чувства страха. Бывает, да, но рассчитывать, что человек, который пьет, обладает железной силой воли — глупо. Если бы она была изначально, вряд ли бы он начал пить. Нужны реабилитация, лечение, изменение паттернов. Чтобы после лечения человек мог найти другие способы социализации. Часто ведь алкоголь — это просто часть привычной социализации: без этого не проводят праздник, досуг, или человек так привычно снимает стресс — надо искать способы и учить, как решить задачи без спиртного. Для этого в связке на территории должен работать специалист по социальной работе — нарколог, специалисты по социальной реабилитации, должны работать группы поддержки по типу программы 12 шагов. Кому-то может быть нужна психотерапия. Это сложная болезнь с комплексным лечением.

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Почему происходят случаи агрессии к детям в приемных семьях?

В случае с агрессией к приемным детям, на самом деле, первая и основная причина в том, что люди очень часто берут детей, когда не совсем готовы и не знают, на что они идут и с чем могут столкнуться. Часто это очень иллюзорное представление, некая картинка из телевизора, что есть никому не нужный бедненький мамонтеночек, вот они его, значит, пригрели и радужно напевают песенку про мамонтов. Такое счастье, любовь, и все друг другу рады.

В реальности они берут травмированного ребенка, который пережил либо ситуацию отказа, либо изъятия из семьи — в любом случае очень травматичную для него. Это не проходит ни для кого бесследно, даже если это очень маленький ребенок.

Не знаем, что с ним было дальше, — может, он месяц один лежал в больнице, ждал, но к нему никто не приходил. Может быть, попал в учреждение, где тоже стал жертвой насилия. Может, он был жертвой насилия в семье. Мы ничего о нем не знаем. Кстати, очень часто именно этой информации — что ребенок был жертвой насилия — и нет ни в каких документах, и об этом могут не знать в органах опеки. Иногда об этом рассказывает ребенок, иногда это просто видно по поведенческим проявлениям. Ребенок, испытавший такой тяжелый период в самое важное и чувствительное время — в своем младенчестве, детстве, редко когда проходит это без последствий.

А когда ребенок жил в условиях стресса, страха, непредсказуемости, отсутствия привязанности, он обычно очень хорошо умеет чувствовать, где у другого слабое место. Нет, это не сознательно, конечно, а вот так настроился его психический инструмент. В результате они начинают подсознательно считывать, где ахиллесова пята этого родителя, и ровно в эту точку начинают бить. Это в том числе подсознательная проверка границ, проверка того, насколько человек на самом деле готов его принять. Раз их уже предавали единожды, грубо говоря, то они и дальше в целом к этому готовы. Родитель обычно такого не ожидает.

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Может быть и другая история, когда приемный родитель сам, со своими непроработанными травмами, со своим опытом насилия считает, что насилие — это нормальный способ воспитания. Или, может, у него какие-то другие мотивации, неизвестные нам, — например, сделать из этого ребенка великого спортсмена.

Конечно, громкие истории, когда родители оказываются именно садистами, с какими-то сильными психопатическими наклонностями — разовые. Но и они случаются. И в кровных, и в приемных семьях такое бывает. Но большая часть приемных родителей искренне мотивирована помочь детям. Но не всегда справляется и не всегда адекватно взаимодействует с ребенком из системы. Здесь нужна очень грамотная подготовка и очень чувствительное сопровождение семьи. Взять приемного ребенка — это совсем не так просто.

Есть и люди, которые стараются из ребенка буквально сделать суперчеловека. Не получается ли так, что они могут физически и морально причинить ребенку больше вреда, оказаться опаснее, чем родитель, выпивающий три стакана вина в день?

Сложно это измерить. Безусловно, родитель, который не видит реальные потребности ребенка, но пытается сделать из него, скажем, фигуриста или оперного певца, может быть намного большим актором насилия, чем выпивающий. При этом выпивающий может привести домой постороннего мужика, который изнасилует ребенка. И там, и там есть риски, все индивидуально, а в соцработе главное — что нет никаких типовых решений.

Но чаще всего семьи, которые пытаются сделать из своих детей идеальных людей, применяя жуткое насилие, это вполне успешные и внешне благополучные семьи, и никакие социальные службы не обращают на них внимания. И такого ребенка в нашей сегодняшней системе, может так случиться, не защитит никто.

Зачем заводить детей, если можно не заводить: новое поколение против детоцентрического общества

Фото: Аргументы недели, Олеся Аверьянова

В прошлом году Аналитический центр НАФИ провел опрос, по результатам которого выяснилось: 46% россиян не хотят заводить детей, причем женщин среди них (51%) больше, чем мужчин (41%). И пока у людей почтенного возраста от этих результатов рушится картина мироздания, потому что у нас принято, что женщина, даже если не может родить, в любом из случаев должна этого хотеть, как и мужчина должен грезить о продолжении рода, молодежь стремительно рвет шаблоны. Они уверены: не хотеть – можно! И дети – не обязательный фактор счастливой семейной жизни.

И для начала давайте порадуемся: современное общество научилось контролировать свою репродуктивную функцию. Теперь (спасибо, контрацепция), правило «если у тебя есть секс, у тебя есть дети» – не работает. И как бы не сокрушались демографы, рожают теперь реже, позднее и осознаннее. А некоторые так же осознанно и вовсе отказываются от так называемого «счастья отцовства и материнства» и для этого создана целая идеология, которая называется «чайлдфри» (прим. ред.: childfree в пер. с англ. «свободные от детей»).

Движение возникло не пять и не десять лет назад, а в далеких 70-х. Как и всегда, в свободолюбивых Штатах. И зародилось не просто так: чайлдфри – для того, чтобы отличать людей, который не хотят заводить детей, от тех, кто не может их завести по состоянию здоровья.

Так сторонники движения добровольно и осознанно отказываются становиться родителями и причины на это – разные. Чайлдфри делятся на так называемых «аффексьонадо», которым хочется жить в свое удовольствие без «обременений», и на «реджекторов», которые детей не любят. И причинный смысл, неудивительно, куда глубже, чем кажется на первый взгляд.

«В современном мире четко прослеживаются тренды не только на позднее рождение ребенка, но и на отказ от деторождения вовсе или «чайлдфри», – говорит руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег ИВАНОВ. – Это следствие того, что постепенно в обществе с Запада на Восток меняются семейные ценности. И если еще в середине прошлого века в США и странах Западной Европы – самых «передовых» в плане развития либерально-прогрессивной идеологии – преобладали традиционные семейные ценности, то уже сегодня во главу угла там ставится гедонизм и эгоцентризм».

Так многие люди отказываются рассматривать семью только как союз мужчины и женщины, отказываются от института брака и деторождения, потому что хотят «пожить для себя», не «обременяясь лишними заботами» и «дополнительной ответственностью».

«Все это – следствие инфантилизма и эгоизма современного человека, его стремления «брать от жизни всё», – отмечает Иванов. – Очевидно, что изменение ценностей напрямую влияет на желание людей создавать традиционные семьи и, соответственно, на демографическую ситуацию в целом. Даже на примере нашей страны мы видим, что в некоторых ультраконсервативных регионах, например, на Северном Кавказе, все остается по-прежнему, рождаемость там высокая, а те же Москва и Санкт-Петербург начинают в этом смысле все больше походить на западные общества».

Более того, в современном мире вопросы «когда надо рожать» и «нужно ли рожать вообще» стали считать некорректными.

«В далекие 60-е года активизация феминистического движения была запущена именно для свободы выбора женщин, – уверена семейный психолог-консультант, гештальт-терапевт и арт-терапевт Ксения ЮРЬЕВА. – Чтобы независимо от возраста и статуса женщина могла выбирать: строить ей карьеру или рожать детей, или делать все это параллельно. Действительно, в последние годы среди молодежи наблюдается тенденция нежелания рожать детей. Это происходит совершенно по разным причинам – все они индивидуальны. Одна из них и главенствующая – экономическая».

По мнению психолога, современная молодежь все меньше перестает надеяться на систему государства в материальном плане и все больше полагается на себя. А чтобы взять ответственность за появление еще одной жизни, необходимо гораздо больше лет, чтобы создать благоприятные условия. Но в этом случае речь идет скорее об «отложенном родительстве», которое люди ошибочно именуют приверженностью идеологии чайлдфри. Между тем, бывает и так, что люди заявляют о себе как о чайлдфри, просто потому что не могут иметь детей именно по состоянию здоровья, что противоречит начальной концепции идеологии, но делает огромное одолжение парам, которые в этой ситуации оказались.

«Наше общество развивается, но скорее не теми темпами какими бы нам хотелось, – уточняет Юрьева. – И «страна советов» постоянно давит на молодое поколение некорректными вопросами. Молодые пары, которые испытывают трудности зачатия, не выдерживают этого напряжения и предпочитают сообщать обществу о позиции свободной от детей».

А дело все в том, что прогрессивная молодежь иначе смотрит на мир. Главное отличие заключается в понимании того, что мнений может быть много. В том, что можно критически осмыслить и оспорить устоявшиеся постулаты. В том, что они стремятся к лучшей жизни, к большим возможностям и успехам. И им не нравится, когда им что-то навязывают и говорят «ты должен».

«Все что «принято» от традиций и веры, до заведения детей, для молодого поколения воспринимается как вещь, которую нужно поставить под вопрос, – говорит практикующий психолог Татьяна ПОШАТАЛОВА. – И почти всегда, в процессе переосмысления, люди уходят в крайности. Те, кто верил в семью и традиционный брак, после первого развода могут разочароваться и говорить, что никогда туда не вернутся. Те, кто разочаровался в вере, уходят в радикальный атеизм. Но правда, как обычно, прячется где-то посередине и каждый выбирает именно то, что подходит именно ему. Со временем, наверняка те, кто действительно был в крайности, почувствуют свою потребность в семье с ребенком и пойдут на этот шаг. А те, для кого рождение ребенка внутренне неестественный путь, утвердятся в своей позиции».

И чайлдфри это не хорошо и не плохо – это выбор каждого отдельного человека, за который пора перестать клеймить, ведь именно попытками научить всех тому, «как надо», можно отбить любое желание делать это вообще. А еще снова и снова пора заниматься просвещением.

«Есть важный элемент, влияющий на популярность чайлдфри, – добавляет Пошаталова. – Это просвещение. Просвещение о всех трудностях и последствиях родов. Да, есть много женщин, которые рожают достаточно спокойно. Но есть и много тех, для кого это становится разрушающим (психически и физически) испытанием. А возможности организма у всех разные. Поэтому даже хорошо, что каждая женщина может объективно оценить свои желания и ресурсы, сделав выбор, подходящий именно для нее».

И ключевое слово здесь именно выбор – у каждого он свой, вот только сделать его в пользу отказа от чего бы то ни было куда проще, если тебе постоянно капают на мозг всякой чушью о том, что часики тикают. И из-за этих крайностей чайлдфри бросаются в такие же. Почему и отворачивают от себя добрую половину адекватного населения.

Нередко можно увидеть и услышать, как представители чайлдфри демонизируют детей и родителей, вешая на последних ярлык глубоко несчастных людей, которые мучаются от своих чад, якобы проклиная за рождение дьяволенка все на чем свет стоит. Также отвратительны и сленговые фразы, типа «личинки» (прим. ред.: в переводе с языка чайлдфри «дети»), «мамашки-овуляшки» и прочие вкусности. Но и тут виновата одна лишь глупость и злость, которые, опять же выросли в глубокую крайность у незрелых личностей, которым никто не объяснил, что, как, зачем и почему, а еще не сказал главного: каждый выбирает свой путь сам, главное прислушиваться к себе.

Дети – это счастье, и «время» для них у каждого свое. А если это время не придет никогда: может, оно и к лучшему? Разве будет хорошим детство у того, кого родители не будут по-настоящему любить?

Почему в России так много одиноких женщин

Зачем заводить детей — Летидор

Фото: Тамара Смехова

У нас тут в честь Дня защиты детей от взрослых сняли ролик, в котором родители рассказывают, на что их вдохновили дети. Но там всё очень коротко, на каждого секунд по двадцать. Так что я решил отдельно вытащить сюда более подробный рассказ о том, зачем вообще заводить детей.

Тем более, что этому нигде не учат. В школе этой темы касаются разве что на стыдливых уроках сексуального воспитания, когда рекламируют презервативы. В такой картине мира дети оказываются чем-то вроде расплаты за небезопасный секс, в одном ряду с сифилисом. Ну и в вузах тоже не рассказывают, «зачем». В результате огромное количество людей могут дожить до самого кризиса среднего возраста, так и не узнав ответа.

Женщинам проще. Для них материнство — это биологический инстинкт. Это значит, что женщины редко задумываются над вопросом «зачем это нужно лично мне». Но у мужчин инстинкт отцовства не так силен, он скорее социальный. Потому мужчин больше интересует личная польза.

В былые времена с этим было понятнее: ребенок наследовал отцовский дом, продолжал его дело. У мужчины были явные стимулы заниматься своими детьми. Но советская система, да и вообще вся индустриальная цивилизация, сильно порушила эти связи. Отцы «уходят на работу» и занимаются там чем-то, чего дети не видят и не понимают. Детьми занимается какая-то Система Образования, непонятная их отцам. Система по сути религиозная: нет ведь никакого явного доказательства, что вот эти самые прописи, или вот эта зубрежка исторических дат и формул, или вот эти долбаные гаммы на пианино сделают счастливее хоть кого-то.

Поэтому я предлагаю простое пособие о пользе детей для мужчины. Мы даже не будем говорить о пользе в далеком будущем, типа «будет кому перед смертью принести стакан воды». Про это все сказано в известном анекдоте, который кончается словами «Блин, а пить-то не хочется!» Короче, никаких обещаний об отложенной пользе. Эта статья про пользу реальную, прямо здесь и сейчас.

(1) Еда

Конечно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но современные мужчины проводят много времени вне дома – и там у них появляется привычка питаться чем попало. Да и жены современные далеко не всегда балуют мужей кулинарными талантами, что только усугубляет эту плохую привычку.

Другое дело, когда появляется ребенок. Его питание сразу становится культовым процессом для мамы. Ему достается самое вкусное. Закомплексованные мужчины в этой ситуации могут даже обидеться на новоявленного конкурента. А между тем, процесс легко повернуть в свою пользу. Дети ведь очень капризны во время еды. Даже вкусные вещи отказываются есть. Зато ты, доедая за ним какую-нибудь очередную баночку, вспоминаешь вкус настоящей еды.

Дальше более хитрый трюк. Лучший способ накормить капризного ребенка — это кушать вместе с ним, всем своим видом показывая, как тебе это нравится. Не хочешь? Прекрасно, мне больше достанется. Так постепенно и ребенка приучишь, и сам вернешься к нормальному питанию.

Когда отпрыск станет постарше и ты начнешь гулять с ним по городу, опять-таки будешь выбирать места с более качественной едой, а не какие-нибудь фастфуды. А значит, и сам будешь меньше есть всякий трэш.

(2) Здоровый образ жизни

Пока нет детей, легко изображать из себя озорного гуляку или творческую личность-сову. А если работа не творческая, от звонка до звонка, тогда тем более возникает множество причин «отдохнуть» допоздна — то ли в клубах, то ли на диване с пивом и видео.

Но дети — нормальные люди, которые любят вставать рано. Совместить это с нездоровой ночной жизнью едва ли удастся. Зато будешь вставать на зорьке — и все успевать, да и чувствовать себя хорошо. Люди ведь неслучайно живут по солнечному расписанию: это естественные периоды активности и отдыха.

И еще: те люди, кто занимается воспитанием маленьких детей, меньше болеют. Потому что на самом деле большинство наших болезней — это надуманная психосоматика, бегство от неприятной реальности. Но убегать от ребенка — это совсем трусливо. Поэтому просто приказываешь себе не болеть, вот и не болеешь.

(3) Спорт

Собственно, уже ношение новорожденного на руках — это упражнение с утяжелением. Причем «гирька» постоянно увеличивает вес, как того и требует данный вид спорта. «Хочу летать!» — кричит двухлетняя дочка. Это значит: взять за руки и поднимать, подбрасывать, качать и кувыркать. А гирька уже, между прочим, пудовая.

Гуляя с ребенком в коляске, тоже поневоле начинаешь разминаться. Мой старший, лежа в коляске, очень любил наблюдать, как я делаю дыхательные упражнения. А что еще делать c коляской в парке?

Ну а дальше, когда они начнут ходить, тут они сами тебя заставят заняться спортом. Происходит это очень забавно: вначале ты нехотя показываешь им зарядку или еще какие-нибудь спортивные штуки, просто «потому что полезно». Они капризничают, отказываются… А потом вдруг не только начинают все это делать, но еще и берут тебя на «слабо».

(4) Дом

Появление ребенка заставляет совершенно по-новому взглянуть на собственное жилище. Начинается с мелочей. Грязные памперсы, пеленки, посуда — все это имеет свойство быстро накапливаться, так что поневоле обучаешься порядку, прихватывая и раскладывая вещи по местам на ходу, постоянно. Прячешь мелкие предметы (которые дите может запихать в рот), убираешь всякие ценные вещи (которые так легко сломать или разбить), переставляешь мебель…

Попутно делаются разные открытия. Скажем, такая идея: ребенку гораздо полезнее ползать по грязному полу, чем падать головой вниз с идиотского пеленального столика. А если пол чистый, то это вообще без вопросов. Но зачем тогда нам впарили этот идиотский пеленальный столик? И кстати, зачем вся мебель на ножках? Ах да, древние люди жили в чумах на земляных полах, там было грязно и холодно сидеть. Но у нас пол чистый и теплый. Значит, можно и массивную кровать заменить на футон-татами, и шкафы эти убийственные — на более аккуратные антресоли, и стулья скребучие — на приятные низкие табуретки-подушки.

А там, глядишь, дойдет и до идеи собственного дома вместо квартиры-скворечника. Если самостоятельно не дойдет — дети подскажут. Года в четыре они начинают увлекаться строительством и задавать умные вопросы: почему бы нам свой дом не построить, где все можно сделать так, как хочется нам самим, а не тем советским халтурщикам, что ставили эти бетонные скворечники. И действительно, почему бы нет?

(5) Образование

В школах нам вдалбливали множество ненужных знаний. Хотя может быть, они и нужные — если бы их давали нам в нужное время и в нужном месте, когда эти знания требуется применять. Но никто не думал о таких мелочах, поэтому куча времени и энергии потрачена в школе абсолютно зря.

Появление детей — прекрасная возможность обучиться многим новым вещам на практике. Сначала это кажется не очень приятным, потому что сначала в основном будет про медицину. Но плюсы тоже есть — можно узнать о том, что во многих случаях медицина не так уж и нужна. Нам-то с детства вдалбливали, что по любому поводу нужно есть таблетку, да и сейчас реклама вдалбливает то же самое. Но стоит лишь немного подкормить знаниями мозги, и жизнь станет проще. Например, годовалый ребенок может плакать оттого, что у него зубы режутся, и никаких таблеток в этом случае не нужно. И ходунки покупать не нужно. И еще много чего полезного изучается вот так на ходу.

Более веселый этап образования начинается, когда дети подрастают и начинают сами спрашивать обо всем на свете. Почему горит лампочка? Как долететь до луны? Откуда взялись люди? Зачем нужны деньги? Попытки ответов на эти вопросы могут сильно перетряхнуть твои «взрослые» представления о мире — и обнаружить в этих представлениях серьезные дыры.

Значит, самое время эти дыры залатать. Начать можно с совместного посещения Политехнического музея. Видел, с какого «Форда» содран первый российский ГАЗ? А водяной компьютер на троичной логике видел? Там все есть.

А после, глядишь, захочется и кое-какие книжки перечитать. Потому что не очень приятно выглядеть идиотом в глазах собственного ребенка.

(6) Работа

Некоторые мужчины жалуются, что с появлением детей им приходится больше работать, «чтобы всех прокормить». В принципе, уже это является хорошим стимулом для профессионального роста. Хотя я подозреваю, что частенько это просто отмазка, чтобы пореже бывать дома. Очевидно, такие отцы просто не прочувствовали пользу от своего отцовства. Я лично, имея трех детей, вовсе не стал работать больше. Я просто стал работать эффективнее, а значит, больше успевать.

И это вполне логично, потому что семья, где есть несколько детей — это уже, считай, компания. Эдакий свой бизнес, которым нужно управлять. А если научиться управлять детьми, то и управлять взрослыми становится гораздо легче.

(7) Развлечения

А вот теперь поговорим о полезных отмазках. У каждого мужчины есть множество заброшенных интересов, эдаких недоигранных игр детства. Появление детей — отличное оправдание, чтобы «вспомнить» эти увлечения и при этом не чувствовать себя халявщиком, который отлынивает от работы и других важных обязанностей. Ты же теперь не просто так оттягиваешься — ты занимаешься развитием ребенка!

Собирать электронные схемы или коллекцию минералов, выращивать на балконе огурцы или играть на музыкальных инструментах, нырять за крабами или рассматривать небо в телескоп — это далеко не полный список вещей, которыми я вряд ли мог бы снова заняться, если бы не дети.

Свое сорокалетие я отметил совершенно не так, как отмечают день рожденья «взрослые люди». Никаких пьянок с гостями и ненужных подарков. Вместо этого я впервые в жизни плавал с дельфинами. Сначала, конечно, сына покатал, а за ним и сам. А потом мы лазили по сталактитовым пещерам Крыма, рисовали пастелями улицы Гурзуфа, и наконец, просто кидали камни в море. Нет, ну вы сами-то подумайте, что это за жизнь, если ты не можешь просто пойти и покидать камни в море? И именно дети напоминают о таких вещах лучше всех.

(8) Привлекательность

Говорят, многих современных мужчин очень волнует их привлекательность. Я прочел об этом в одном глянцевом журнале, где подробно рассказывалось, какие брюки можно носить с рубашкой-поло, а какие ни в коем случае нельзя. Меня такие вопросы никогда не парили. Но если вас такое парит, скажу вот что: мужчина, у которого есть дети, определенно выглядит привлекательнее тех, у кого детей нет. Просто потому, что весь вышеописанный опыт, трансформируясь в мудрость, отражается в его взгляде, в его жестах и действиях вообще. И никакими правильными штанами такого эффекта не добьешься.

PS.
Конечно, все эти бонусы снисходят на вас только тогда, когда вы проводите со своими детьми значительное время, а не сдаете их на «фул-тайм» какой-нибудь Образовательной Системе, вроде садика или школы.

Читайте также:
Сядьте на пол
Напрасные слова
Искусство терять время
Бог, смерть и другие детские фантазии

ВЦИОМ. Новости: Семья и дети: установки и реалии

Мечты о рождении детей

Наиболее частые ответы россиян на вопрос о том, для чего нужны дети (топ-6): для продолжения рода (33%), это счастье и радость (20%), это наше будущее (12%), это смысл жизни (9%), это будущее страны (6%), дети нужны, чтобы их любить (6%).

Для большинства россиян (68%) рождение ребенка — счастье и радость от появления малыша в семье, для 28% — это гордость и будущее семьи, 14% связывают рождение с тревогой за будущее ребенка, его жизнь и здоровье, для 13% это дополнительная ответственность за близкого человека, по 8% ответили, что ребенок — новый житель страны и человек, который обеспечит родителей в старости.

Большинство наших сограждан (79%) согласны с утверждением, что жизнь женщины полноценна, если у нее есть дети (30% среди 18-24-летних), 18% так не считают (67% среди 18-24-летних). За год мнение россиян на этот счет существенно изменилось, согласных с утверждением стало на 17 п.п. больше (62% в 2020 г.), а несогласных — на 17 п.п. меньше (35% в 2020 г.).

Имея идеальные условия, только 6% россиян не стали бы заводить детей, 6% хотели бы иметь одного ребенка, 32% хотели бы иметь двух детей (40% в 2017 г.), 32% — трех (28% в 2017 г.), а 19% — четырех и более (14% в 2017 г.). Среди 18-24-летних в идеальных условиях только 2% не хотели бы иметь детей, 55% завели бы двух, 18% — трех, 14% — четырех и более, при этом среди 25-34-летних трех детей хотели бы 41%, а четырех — 22%.

Семья и рождение детей

Подавляющее большинство россиян (86%) скорее согласны с утверждением, что супруги должны иметь детей, 12% с ним скорее не согласны (47% среди 18-24-летних).

По мнению россиян, некоторые люди сознательно отказываются от родительства по следующим причинам (топ-5): тяжелое материальное положение (26%), эгоизм (14%), не хотят брать на себя ответственность (13%), глупые и бестолковые (10%), проблемы со здоровьем (8%).

Тем не менее, говоря о супругах, которые могут, но не хотят иметь детей, более половины россиян (58%) ответили, что в жизни бывают разные ситуации и каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно, 34% считают, что их не следует осуждать (49-51% среди молодежи), а 6% полагают, что такие супруги заслуживают осуждения. За семь лет россияне стали с большим пониманием относиться к супружеским парам, осознанно отказывающимся от рождения детей: в 2014 г. почти каждый пятый осудил бы таких супругов (18%, −12 п.п.), доля тех, кто считает, что они не заслуживают осуждения, выросла вдвое (17%, +17 п.п.).

5 причин иметь / не иметь детей (ВИДЕО)

Я многодетный отец, и передо мной, конечно, уже не стоит этот вопрос – иметь или не иметь детей. Но так было не всегда. Будучи молодым человеком, только строящим планы на свою дальнейшую жизнь, я даже не помышлял о детях. Поэтому мой ответ на этот вопрос 10 лет назад, скорее всего, был бы отрицательным. Зачем иметь детей? Стоит ли это отсутствия в будущем свободного времени, необходимости ранних подъемов по утрам даже в выходные, вынужденных больничных? Нужны ли перенаселенной планете новые люди? Мое мнение как отца четверых детей и ответы эти вопросы вы найдете в этом посте.

[wpdevart_youtube]LUjFut9VlBI[/wpdevart_youtube]

Изначально у меня была идея написать пост-провокацию, приведя только аргументы против детей. Но потом я подумал, что многие читатели могут неправильно понять его посыл. Я ведь не выступаю против детей, скорее за. Идея этого поста – показать, что все наши доводы против детей при более внимательном рассмотрении растворятся, как круги на воде.

Итак формат поста будет такой: аргумент ПРОТИВ детей и и ответ ЗА!

Табличку для экспресс сравнения смыслов и причин иметь детей или нет:

Деньги (минус) Деньги (плюс)
Улучшение перспектив экологии планеты Перенаселенность Земли
Новая жизнь Жить для себя
Больше успевать Больше спать
Новый социальный статус Страх и неуверенность

Угадайте где в этой таблице столбец за детей, а где против?

Мало денег

Порой нам кажется, что вся жизнь состоит из сплошных расходов, которые только возрастают, когда в семье появляются дети, ведь их нужно кормить, одевать, развивать, в общем, они требуют постоянных трат. Зачем заводить детей в это кризисное время, когда их никак не прокормить, ведь вам едва хватает денег, чтобы сводить концы с концами? Нет возможности жить с родителями, а аренда жилья или ипотека съедает львиную долю семейного бюджета, нет отдельной комнаты для ребенка и так далее …

Будет больше денег

Как научиться разумно распоряжаться своими финансами? Как контролировать свои расходы? Как отказаться от приобретения ненужных вещей? Как сэкономить, откладывая деньги на серьезную покупку? Все эти вопросы похожи на рекламу курсов финансовой грамотности. Но, если вы не богач, все  это обязательно придется освоить, чтобы содержать семью. Интересно ли считать деньги? Так ли это трудно – управлять своим бюджетом? Совсем не трудно, стоит только ответственно подойти к этому вопросу, ведь либо вы контролируете свои деньги, либо деньги контролируют вас. Управление семейным бюджетом –  это вопрос, которым нужно заниматься, и дети – прекрасный мотиватор! Кроме того, в наше непростое время утверждение о том, что дети – это наша будущая пенсия, становится все более актуальным!

Перенаселенность Земли

Если вы смотрите телевизор, то наверняка слышали о глобальных проблемах, связанных с ростом численности людей. Население Земли растет по экспоненте, проблемы голода и нехватки ресурсов из-за перенаселения особенно остро стоят в странах так называемого «Третьего мира». Горы мусора и отходов, порождаемые людьми, растут. Биосфера не справляется с нагрузкой, планета не успевает производить ресурсы, которые потребляет человечество: вода, леса, полезные ископаемые – все это сокращается, природный баланс просто не успевает восстанавливаться. Потребление энергоресурсов и обращение с отходами составляют тот экологический след, который мы оставляем в природе. При этом наше настоящее влияет на чье-то будущее, в том числе на будущее наших детей! Как наша планета сможет служить им домом через 50 лет? Нужно быть не эко-террористами, а эко-реалистами!

Улучшение перспектив экологии планеты

Мой переход к экологичной жизни мотивирован прежде всего необходимостью сохранения безопасной среды и живой природы для наших потомков. Чистая планета нужна нам не только сегодня, но и завтра, и через год, и через 50 лет! Я верю, что, благодаря бережному отношению к природе, осознанному потреблению, разумному использованию энергии, правильной утилизации отходов, переработке и повторному использованию сырья, ресурсов хватит и нам, и последующим поколениям. Но для этого просто необходимо приобщать к экологичной жизни своих детей, да и самим постоянно следовать этим принципам не только ради своего благополучия, но и ради них. Дети — мощнейший мотиватор! Они будут вашими помощниками и соратниками в экологической активности.

Жить для себя или начать новую жизнь?

Многие думают: дети будут мешать мне жить в свое удовольствие, ходить по музеям и театрам, заниматься творчеством! Бесспорно, придется круто изменить свою жизнь, ведь почти все свое время нужно будет посвящать занятиям с ребенком, особенно в первый год после рождения, когда ему требуется много внимания и помощи. Когда нет опыта, кажется, что этому нет конца и края! Но, как любой стартап, дети требуют максимум усилий вначале, затем они становятся все более самостоятельными, начинают помогать своим родителям. В итоге наступает момент, когда они становятся нашей опорой и поддержкой. Кроме того, дети – это новые знакомства, постоянно расширяющийся круг общения, а также удивительные возможности для совместного творчества! Поддерживая ребенка и помогая ему в развитии, мы можем осуществить свои несбывшиеся детские мечты, достичь недостигнутых целей и даже, возможно, исправить какие-то ошибки.

Больше спать или больше успевать?

Конечно, дети обычно не дают много спать, так как сами ложатся существенно раньше взрослых. В этом есть свои минусы, особенно если вы «сова» и привыкли спать до полудня. Однако перестроится на новый лад не так уж и  трудно, главное установить для ребенка определенный режим. Позже, когда он подрастет и станет менее зависимым от мамы и папы, вы сможете утром заниматься своими делами. Для меня ранний подъем не является чем-то отрицательным, наоборот, это позволяет более эффективно использовать такой ценный ресурс, как время. Поэтому для меня утро – это время активной деятельности!

Страх и неуверенность в будущем

Да, страшно приводить ребенка в этот жестокий мир с его постоянными войнами и насилием. Родителей настоящих и будущих беспокоит глубинная и не всегда осознаваемая неуверенность в себе и в партнере, страх нехватки денег и личных ресурсов, отсутствие господдержки, сложности с детскими садами и школами… Чужой негативный опыт проецируется на всех детей в принципе. Дети —  это трудно. Да и фигура портится…

Родительство это новый социальный статус!

Да, дети – это трудно. Но это новый вызов, испытание на взрослость, проверка вашего терпения, силы и стойкости. Как узнать свои возможности? Только испытав их! Я думаю, неуверенность в партнере – это неуверенность прежде всего в себе и в своих силах. Нужно верить в свою половинку, в ваше предназначение и благосклонность судьбы. Ведь родители в большинстве своем оптимисты! А что касается фигуры, она может испортиться и без рождения детей, только чуть позже, лет на 5-10. Я считаю, когда фигура испортилась из-за рождения сына или дочки – не жалко. А вот если она испортится от пирожных или чипсов – стоит ли оно того?

Для меня быть отцом – это не только новый социальный статус, но и  смысл и наполненность жизни, в том числе творческой!

Я оставил нелюбовь к детям и желание делать карьеру за скобками, какие еще причины иметь или не иметь детей вы знаете? Напишите в комментариях!

К этому посту приурочено в расширение ассортимента детских товаров в магазине Биоградпродукт: у нас теперь есть эко-подгузники, влажные салфетки, средства женской гигиены и не только!

Что вас интересует или кажется важным для себя? Пишите тут)

Я не хотела заводить детей, пока мне не исполнится 30 – и вот, почему

Я абсолютно согласна. Женщины имеют возможность получить образование, сделать карьеру и стать полноценным членом общества прежде, чем решат завести детей.

Уинстон еще сказал вот что: «Женщины, которые не заводят детей в юном возрасте, могут себя обезопасить. Они понимают, какой именно партнер им нужен и какие отношения приемлемы именно для них».

Ну, как бы да. Но вообще, нет.

Да, потому что, конечно, чем больше времени мы провели с кем-то до того, как завести с ним детей, тем лучше мы его знаем. Тем больше стрессов, влияющих на отношения, вроде потери работы, болезней, переездов, личных трагедий, мы пережили вместе. И тем крепче стали наши отношения.


А «нет», потому что завести детей — это все равно что швырнуть ручную гранату прямо в эпицентр ваших отношений.


И знаю немало пар, которые жили вместе годами, а потом — бац. Появился младенец. И их отношения развалились. В жизни всякое бывает.

Итак, почему же лично я ждала так долго. Ну, во-первых, своего мужа я встретила, когда мне было 28. Ему было 24, а я уже успела вдоволь нагуляться. Он сделал мне предложение, когда мне было 30, а поженились мы в мои 31.

Мне хотелось провести некоторое время вместе прежде, чем заводить детей. Я даже думала, что, может, нам нужно провести какие-то тесты — можем мы стать нормальными родителями или нет. Короче, с одной стороны мне хотелось отложить деторождение, а с другой я думала — а вдруг я не смогу родить, если будет слишком поздно? Поэтому спустя год после свадьбы мы начали пытаться. И в 33 я родила сына.

Так почему я ждала еще четыре года, прежде чем начать планировать своего второго ребенка? Тут были два важных фактора: во-первых, мы не могли себе этого позволить, а во-вторых, я заботилась о себе.

Моей зарплаты не хватило бы на то, чтобы платить за два детских сада одновременно, то есть если бы родился второй ребенок, мне бы пришлось уйти с работы и сесть дома. А я только-только нашла работу, которая мне нравилась, и не собиралась отказываться от нее. Плюс, если честно, я боялась засесть дома одна с двумя маленькими детьми. В декрете я чувствовала себя ужасно одиноко, мне очень не хватало взрослого общения.

Так что я подождала, пока сын подрастет, и, когда ему оставался год до школы, мы с мужем начали планировать второго ребенка. Я прошла курс акупунктуры, высчитывала цикл и — вуаля — за месяц до 37-летия я забеременела.

Я не одинока в своем выборе. Больше половины моих знакомых рожают только после 30, а число женщин, родивших лишь после сорока, выросло втрое за последние 20 лет.

Я думала, что буду чуть ли не самой старой мамой в детском саду своей дочери, но оказалось, что почти все мамы максимум на год-два моложе меня. Кроме того, аж трое моих близких подруг родили после сорока, причем у одной из них это был первый ребенок.


Так почему мы ждем все дольше? На самом деле, у женщин есть море занятий, которые не так-то просто совмещать с материнством, пока тебе нет тридцати.


Вот смотрите. Где-то в 21–22 женщина оканчивает университет. Потом она может год бездельничать и путешествовать, если у нее есть такая возможность (я, например, пошла работать только в 24), а может сразу найти работу по специальности. После многие хотят обзавестись собственным жильем и крепко встать на ноги.

Я, например, намеренно ждала того момента, когда смогу сама (независимо от зарплаты своего мужа) обеспечивать своих детей. То есть я собиралась рожать, только найдя хорошую стабильную работу и сделав карьеру.

Женщинам сейчас трудно решить — а в какой именно момент стоит заводить детей. Когда у них наладится карьера? Когда встретится подходящий мужчина? Когда появится собственная квартира? Когда она сможет позволить себе жить в престижном районе города?

А интернет, меж тем, пестрит статьями о том, что после 35 родить все сложнее. И все эти «тикающие часики» только добавляют нам стресса в и без того полную им жизнь. В конце концов, никогда все не бывает идеально и не каждой суждено (да и не каждая хочет) выйти в 25 лет замуж за идеального мужчину и немедленно начать рожать детей.

Как говорит профессор Уинстон, специалист по ЭКО: «Мы должны принять тот факт, что общество меняется, и мы должны поддерживать женщин, которые решили отложить рождение детей на более поздний возраст».

Не могу с ним не согласиться.

Впервые текст был опубликован 26 февраля 2018 года.

«Зачем заводить детей? Звучит так сложно!»

«Когда я представляю свое будущее, я вижу себя матерью. Но какие плюсы в том, чтобы иметь детей?» — спрашивает читательница Кубка Джо по имени Антония. «Я слышу так много историй о том, как дети а) утомительны и б) дороги, и это страшно! Я хочу ребенка, потому что биология здесь делает свое дело, но что на самом деле хорошего в том, чтобы иметь ребенка?»

Я слышу тебя, Антония. Боже мой, быть родителем может быть трудно. Минусы конечно низкие.Но максимумы — это «закрой-глаза-и-держи-свое-сердце». Иногда я думаю о воспитании детей, как о путешествии куда-то за границу и далеко — сначала у тебя джетлаг, полет длится вечность, твой таксист ворчит, ты выбираешь не ту улицу по дороге в город, завтрак в отеле дорогой. Но! Ого, виды! Походы! Восход! Собака отеля! Скрипач играет на улице! Лучшая паста, которую вы когда-либо пробовали! Сюрпризы и удовольствия, о которых вы даже не подозревали. Изменившая жизнь магия переворачивания вашего мира с ног на голову.Иногда это требовательно и напряженно, да; но, боже мой, ВЗГЛЯДЫ.

Вот еще 10 конкретных причин, по моему опыту:

Согласно научным данным, малыши смеются 400 раз в день, и эта радость заразительна.

Все забавные вещи, которые они говорят. Восьмилетний Антон недавно в панике обратился ко мне: «Мне пора начинать заниматься, уже почти Hot Girl Summer!»

В тот момент, когда они берут вашего ребенка на руки. На тот момент у меня был бы миллион детей.

Потому что даже самые тяжелые вещи полны любви.

Ты снова чувствуешь себя ребенком: Ты поешь! Вы танцуете! Вы катаетесь на велосипедах! Ты мультики смотри! Ты пьешь молочные коктейли!

Потому что, может быть, они на год решат носить исключительно ковбойские сапоги.

Пассивно-агрессивные записки, которые вам вручают, когда вы возвращаетесь домой с работы.

Все, чему они учат. Хороший напиток в самолете. Классные танцы. Как выйти из собственной головы.

Потому что вы будете проводить пальцем по их профилям перед сном и вам захочется плакать от красоты всего этого и невероятной любви, которую вы испытываете к этим маленьким чудесам.

Итак, Антония, я бы сказал, что воспитание может быть трудным и утомительным, и общество не делает его легче; также, конечно, многие люди решают остаться без детей по разным причинам, и это на 1000000% здорово и прекрасно! Но если вы хотите иметь ребенка, и вы просто нервничаете, позвольте мне взять ваше лицо в свои руки и сказать вам: это тоже волшебство.

Дорогие родители, что бы вы добавили?

П.С. Дети в разговоре, и одна вещь, которая удивила меня в воспитании детей.

812 КОММЕНТАРИИ

«Молодая мама исследует правду о воспитании детей и счастье», Джессика Валенти

В том, что по сути является американской версией полемического романа Элизабет Бадинтер «Конфликт», феминистка Джессика Валенти может сказать много противоречивого о женщинах и материнстве; к сожалению, как и Бадинтер, она не тратит время на то, чтобы сфокусировать свое обсуждение, отточить свои точки зрения и эффективно выступать за реформы — и недостаточно забавна, чтобы компенсировать разницу.

Несмотря на то, что в ней затрагиваются самые разные темы, статья «Зачем иметь детей» читается как один длинный пост в блоге (с раздражающими опечатками и ссылками на случайные онлайн-комментарии в качестве доказательства), в котором ставится под сомнение мудрость и ответственность родителей-домохозяек. Валенти пишет: «В идеальном мире Соединенные Штаты обеспечивали бы заработную плату за работу по дому и уход за детьми — в конце концов, именно труд способствует развитию экономики». Но поскольку «это не тот мир, в котором мы живем прямо сейчас», она утверждает, что быть родителем на полный рабочий день — это не работа, потому что это не так уж сложно, важно или вознаграждает, — и утверждает, что «женщины должны работать» для собственного блага, поскольку а также из-за обязательств перед другими женщинами и обществом в целом.

Прежде чем обратиться к этим провокационным заявлениям, важно отметить, что Валенти выступает против устаревшего утверждения/предположения о том, что тревожное, перфекционистское воспитание является новой нормой. Является ли это тенденцией среди относительно состоятельных родителей, впервые родивших ребенка? Да. Американские родители в целом? Не то чтобы я видел. (Валенти пишет: «Я уверен, что некоторые родители научились отпускать, но я не встречал многих из них». Домашние матери определенно (или даже в значительной степени) разжигают этот перфекционистский огонь и принимают всеохватывающее, всежертвенное материнство.Мамы-домохозяйки могут подвергаться большему риску «полного материнства» из-за их профессионального вклада в эту роль, но многие из нас выполняют работу и также требуют гибкости (от наших детей, супругов, членов сообщества и бюджетов). ), чтобы построить «жизнь, независимую от [] нашего ребенка [детей]». Все это означает, что в то время как чрезмерное воспитание и подчинение материнству являются реальными проблемами, которые стоит обсудить, преувеличение Валенти их масштаба создает шаткую основу для многих ее утверждений.

Что касается основной сути ее аргументов, Валенти пишет: «[В]относительно короткое время моей работы в качестве родителя я слышала от десятков людей, что то, чем я занимаюсь, — самая трудная и самая важная работа. в мире.. . . Действительно ли американские мамы верят, что смена подгузников важнее детской онкологии? Или что воспитывать детей сложнее, чем быть пожарным или заводским рабочим? И если мы верим в шумиху, если материнство на полный рабочий день действительно самая тяжелая работа в мире, почему она не оплачивается? Если это самое полезное, то почему у многих из нас есть другие люди, которые заботятся о наших детях? И если воспитание детей — самая важная работа в мире, то почему все больше мужчин не выстраиваются в очередь, чтобы бросить свою легкомысленную повседневную работу?. . ? Теперь эта идея о том, что воспитание детей — самая трудная работа в мире, может быть просто культурным преувеличением, но это также ложь, на которую слишком многие из нас повелись».

Хм, хорошо. Глубокий вдох. Ааааааа иди. Я не буду тратить много времени на легкомысленные преувеличения и бесполезные логические заблуждения ее аргументов (достаточно сказать, с твердым языком в щеку, что наша страна всегда вознаграждает тяжелую, важную работу — например, преподавание и уход за больными — высокими зарплатами; и что широко известно, что мужчины как группа хватаются за возможность выполнять важную работу независимо от престижа или вознаграждения).Я также постараюсь не идти по стопам Валенти и смешивать «трудные», «важные» и «полезные» вопросы.

Во-первых, считаю ли я, что быть родителями-домохозяйками сложнее, чем, скажем, работа Барака Обамы? Нет, я не. Но я был сусликом общественного питания, учителем государственной средней школы, клерком и практикующим юристом; и оставаться дома родителем так же сложно, если не сложнее, чем эти позиции. Есть ряд профессий, которые, несомненно, тяжелее, чем быть родителями-домохозяйками, но это не значит, что родители-домохозяйки, считающие свою работу тяжелой, заблуждаются или заблуждаются.Если Валенти действительно верит, что «когда мы видим в воспитании то, чем оно является — отношениями, а не работой, — мы можем освободиться от ожиданий и удушающих стандартов, которых требует материнство как работа», — то есть что работа — это всего лишь работа. тяжелая, потому что мы усложняем себе жизнь — она заблуждается. Я могу вызвать в воображении Валенти образ матери, измученной «общением об исключении» или стремлением постоянно стимулировать своего ребенка, но я думаю, что между этой женщиной и той, которая едва избегает действий Службы защиты детей, много общего.В этом спектре многие родители-домохозяйки работают чрезвычайно, но не без необходимости, усердно.

Я спорю как с теорией Валенти, так и с ее фактами. Кажется, она думает, что люди говорят матерям-домохозяйкам, что их работа тяжела, чтобы одновременно покровительствовать и успокаивать. Я считаю, что верно обратное. Представление о том, что родители остаются дома, как о сложной работе, не позволяет другим использовать женщин в своих интересах. Как следует из термина «работа во вторую смену», «уход за детьми, работа по дому и домашние обязанности» часто остаются в конце рабочего дня.Единственный способ убедить работающего родителя разделить эту вечернюю работу поровну — это убедиться, что он понимает, что первая смена домохозяина так же тяжела, как и его собственная. (Если бы работа с детьми-домохозяйками была менее трудной, более длительные смены были бы оправданы, и работающие родители повсюду имели бы право плюхнуться на диван и смотреть телевизор, пока их супруги купают детей и моют полы.) Взгляд через эту призму. , подчеркивая сложность работы родителей-домохозяек, направленных на то, чтобы ценить вклад женщин, а не умалять их.

Кроме того, мы абсолютно «должны начать думать о воспитании наших детей как об общественном упражнении» и отказаться от «ухода в одиночку» как слишком требовательного; но это сделало бы воспитание детей на дому действительно жизнеспособным вариантом работы на фронте трудностей, а не исключило бы его как один из вариантов.

Итак, неужели родительство-домоседство важнее работы Барака Обамы? Нет. Так ли уж это неважно, что его следует исключить из числа доступных женщинам вариантов трудоустройства? Нет. Валенти цитирует Линду Хиршман и других, которые утверждают, что «женщины, которые предпочитают оставаться дома и воспитывать детей, особенно те из них, которые принадлежат к привилегированному слою высшего среднего класса, оказывают медвежью услугу другим женщинам и обществу в целом.«Независимо от того, уходят ли они с работы или просто отказываются от своих обязательств, их талант и образование теряются из публичного мира в личном мире стирки и поцелуев». Валенти добавляет: «Мы высмеиваем этих мам как невротиков. отличники, одержимые своими детьми, но, возможно, их ревностное воспитание — это просто понятный результат ожидания, что умные, целеустремленные женщины найдут удовлетворение в срыгивании. Всю энергию, которую они могли бы — и, возможно, должны были бы — тратить в общественной сфере, они направляют на своих детей, потому что им некуда ее девать.«Эти аргументы — что полный рабочий день воспитания детей недостаточно важен, чтобы оправдывать время, усилия и навыки женщин, — игнорируют два важных факта: личный вклад становится общественным, а гражданская активность проявляется в самых разных формах.

Образование — академическое, демократическое, психологическое и социологическое — один из важнейших вопросов для будущего любого общества. Валенти опровергает аргумент о том, что родители-домохозяйки обучают и социализируют своих детей под предлогом того, что женщины живут для достижений других, а не для достижения себя.Проблема с этим рассуждением заключается в том, что существует множество уважаемых профессий, в основном для того, чтобы максимизировать вклад других в жизнь общества. Никто не спорит, что дошкольные воспитатели не работают. Что остается Валенти? С игрой в числа. Детские сады обычно стреляют по соотношению пять к одному. Если у меня четверо детей дома, работаю ли я по найму? Три? Является ли это противоположностью мантре защитников окружающей среды о воспроизводстве, так что, если я делаю больше, чем просто забочусь о своей замене, это работа? Я просто не могу принять мысль о том, что то, служит ли моя профессия обществу, определяется количеством детей, находящихся под моей опекой, или, что еще менее логично, моими ли они.

Более того, Валенти просто не может доказать утверждение, что «[i]если вы отдаете 80 процентов своей жизни своим детям, может быть, вы добавите 1 процент разницы в жизни вашего ребенка». Ее вопрос. — «Сколько дополнительной работы действительно будет иметь такое большое значение?» — является открытым и легитимным. Наверняка некоторые из нас перегибают палку. Но мое качественное наблюдение говорит о том, что наличие заинтересованного, сосредоточенного и опытного человека, который учит детей тому, как управлять своими эмоциями, как принять жизненный процесс проб и ошибок и как сопереживать, имеет большое значение для людей, которых эти дети стали.Когда я работаю над воспитанием детей, которые будут интеллектуально любознательными, общительными, ответственными и счастливыми, я служу общественным интересам не меньше, чем работник детского сада, учитель или спортивный тренер. Действительно ли это помогает женщинам стравливать меня с моим другом онкологом-гинекологом, чтобы определить точную относительную важность нашей работы? Или тот факт, что ее муж остается дома с ее сыном, также подрывает чистый вклад этой семьи в мир?

Валенти также не признает публичное участие родителей-домохозяек.Оставаясь дома с детьми, я работала в комитете детской больницы Сиэтла, способствовала созданию открытой игровой площадки для Первой пресвитерианской церкви Сиэтла (членом которой я не являюсь), давала долю моему школьному совету и членам городского совета. На мой взгляд, проводил акции с едой и книгами для местных благотворительных организаций, организовал полдюжины обменов одеждой для других родителей, участвовал в уборке города и сплотил других родителей, чтобы помочь усилиям YWCA по нормализации каникул для бездомных детей.Только одно из этих событий произошло в выходной день. В то время как я могу быть уникальным приверженцем волонтерской деятельности — иначе говоря, еще одним насмешливым «невротиком-сверхуспевателем», — мои коллеги-домохозяйки часто вносят свой вклад в гражданскую деятельность. Мы также несем бремя поддержания социальной структуры наших семей и сообществ. И не забывайте вести блог; Вклад родителей-домохозяек в общественное сознание через письменное выражение не должен превозноситься. В общем, мамы-домохозяйки могут быть и часто являются женщинами, использующими свой постоянный динамизм на благо общества.

В-третьих, возникает вопрос о наградах и цене за то, что родители остаются дома. Валенти недооценивает те преимущества, которые дает мне моя нынешняя работа. Конечно, некоторые женщины сочтут описание «скучным домохозяйством», но другие — и не только те, у кого опыт ограничен «низкооплачиваемыми профессиями», как предполагает Валенти, — скажут вам, что любая работа — это смешанная ситуация (кто-нибудь любит просматривать юридические документы?) и более приятная для некоторых, чем для других, благодаря индивидуальному сходству и навыкам (подумайте о парне, который работает на стойке регистрации в спортзале, ухмыляясь, как свинья в дерьме, или сомелье, который верит, что цивилизации возникают) и падение на основе винных пар).Люди обладают несколькими типами интеллекта — в том числе типами, которые пригодятся при воспитании детей на постоянной основе, такими как кинестетический, музыкальный, межличностный, внутриличностный и натуралистический, — но, как отмечает Сьюзен Стиффелман в другом контексте, «мы живем в обществе, где… . . самая высокая заработная плата выплачивается тем, кто лучше всего владеет математическими и языковыми навыками. . . . Мы склонны минимизировать. . . другие формы разведки, недооценивая ценность их вклада». Люди, которые предпочитают заботиться о своих детях, а не платить кому-то за это, могут на самом деле получать удовольствие от этой работы; другим, особенно тем, кто страдает от неудовлетворенности и депрессии, следует задуматься о смене работы.Другими словами, утверждение Валенти о том, что «это не так уж интересно», не умаляет права женщин на воспитание детей дома; это просто ставит под сомнение, не слишком ли многие из нас выбирают его по ошибке.

Валенти сетует на «долговременные жертвы, которые несет прежде всего увольняющийся родитель: потеря продвижения по службе, надбавок и пенсионных пособий; атрофированные навыки и изношенные профессиональные связи». Это абсолютно обоснованные опасения, достойные обсуждения, но также на повестке дня должно быть то, что получают женщины, особенно «элитные домохозяйки», которые «отказываются» от работы.Например, Валенти не согласен со следующим заявлением Кейтлин Флэнаган: «Отношения, складывающиеся между ребенком и матерью, которая целыми днями сидит дома и заботится о нем, существенно отличаются от тех, которые складываются между ребенком и женщиной, которая умерла. много часов в неделю». Я не верю, что «женщины, которые работают [] вне дома… . . . упустить [] радость отцовства» или что разница большая, категоричная или всегда полезная, но я вижу разницу. В случае с моей семьей разница работает в мою пользу (и в пользу моих детей).

Но я не просто компенсирую эту любовную связанность (или самодовольство, в зависимости от точки зрения) «потерянным продвижением по службе» и тому подобным. Валенти также не учитывает навыки, которые развивают родители-домохозяйки. Как и многие другие, я считаю, что мое решение «отказаться» похоже на выбор творческого отпуска на оплачиваемой работе, а не на пенсию. Википедия просвещает: «В последнее время «творческий отпуск» стал означать любое длительное отсутствие в карьере человека для достижения чего-то.. . [,] как правило, для достижения какой-либо цели, например, написать книгу или много путешествовать для исследований». Я планирую снова присоединиться к рабочей силе, конечно, к тому времени, когда мои дети пойдут в школу, и я считаю, что тем временем я кое-что делаю не только для них, но и для себя, и не только для себя, но и для себя. За последние четыре года я приобрел терпение, перспективу, креативность и невозмутимость. Я улучшил свои способности к многозадачности, решению проблем, работе в сети, разрешению конфликтов, управлению временем и работе с «трудными» личностями и поведением.Я, безусловно, буду превосходным юристом или учителем для этого роста, возможно, даже лучше, чем я был бы, проработав еще четыре года за плечами.

Наконец, Валенти утверждает, исходя из символизма, что институт домохозяйки говорит женщинам, что «их естественная роль — только роль матери». Если это так, то общество говорит моему мужу, что он не более чем маркетолог, и бог знает, что это неправда. Я понимаю, к чему она ведет; определенно существуют сложные проблемы с идентичностью, связанные с объединением вашей работы и личной жизни.Но они не являются непреодолимыми на индивидуальном или институциональном уровне.

В общем, Валенти кажется искренне желающей «критически мыслить — и критически относиться — к выбору родителей», но она в значительной степени жертвует первым ради второго, что меня огорчает. Она подставляет соломенного человечка всежертвенной матери и сбивает ее с ног. Она преувеличивает справедливость и логичность своих аргументов, призывая всех домохозяек вернуться к оплачиваемой работе, а не просто задавать себе наводящие вопросы.Должен ли я изменить подход к своей работе? (Не слишком ли я усложняю себе задачу? Могу ли я сделать свои дни более социальными? Более полезными для общества? Нужно ли мне уделять больше времени своим личным интересам?) Должен ли я сменить работу? (Хорошо ли у меня получается сидеть дома? Доставляет ли мне это удовольствие? Могу ли я лучше служить миру, сменив карьеру?) Вместо этого Валенти, по сути, говорит: «О, у тебя спустило колесо и трещина на лобовом стекле». ? Иди за новой машиной. А еще лучше пешком. Твои выбросы обрекают нас всех». Даже если вы согласны с выводом Валенти о том, что «женщины должны работать», она ничего не говорит о женщинах, которые отказались от работы не по своему выбору, а потому, что доступные должности с полной или частичной занятостью для них неприемлемы.Работа неполный рабочий день часто не покрывает расходы на уход за детьми, требует более двадцати часов в неделю, требует больше труда на доллар, чем требуется для штатных сотрудников, или по множеству других причин в настоящее время не является законным вариантом. .

Сосредоточившись больше на критицизме, чем на критическом мышлении, Валенти возлагает на отдельных женщин ответственность за то, чтобы они втискивали свои желания и амбиции в стеклянную туфлю, предлагаемую обществом, вместо того, чтобы продвигать несколько новых идей, которые она выбрасывает (например, установление какой-либо заработной платы). система для родителей-домохозяек) или мозговой штурм других (например, институционализированная поддержка ухода за детьми и другой обмен домашней работой между семьями, оказание социального давления на работающих родителей, чтобы они делали больше по дому, внедрение концепции разделения работы в юридические фирмы чтобы матери могли объединять свое время, чтобы оплачивать оплачиваемые часы и делить зарплату, или создавать юридические должности, которые выполняют только основную работу, такую ​​​​как исследования или первые черновики, и, следовательно, не требуют постоянной или постоянной доступности, чтобы выбросить несколько).Нам нужны реальные изменения, чтобы расширить выбор, доступный и приемлемый для женщин, а не дополнительные ограничения.

Одно достижение Валенти в «Зачем иметь детей?» раздувает пламя, чтобы поддержать важный разговор, чтобы другие могли лучше, чем она, организовывать решения, которые помогут женщинам процветать.

Зачем иметь детей? | Пресса Массачусетского технологического института

  • Кристин В целом предлагает тщательное исследование моральных проблем, связанных с выбором иметь ребенка, демонстрируя в процессе, насколько обширны эти проблемы на самом деле.Она никогда не забывает, что именно женщины вынашивают и рожают детей, а не машины, не общество и не репродуктивные органы без определенного пола. Эта книга полезна не только для тех, кто задумывается о том, чтобы стать отцом, но и для родителей, которые хотят тщательнее обдумать свой выбор.

    Хильде Линдеманн

    Профессор философии Мичиганского государственного университета

  • Зачем иметь детей? задает вопрос, имеющий центральное значение для жизни большинства людей. Эта тема получила мало философского внимания, но явно заслуживает его.Книга Гардена с ее трезвым анализом, рассмотрением широкого круга факторов и наводящими на размышления предложениями будет формировать дискуссию на долгие годы.

    Эми Маллин

    Профессор кафедры философии Университета Торонто

  • Кристин Оверэл взялась за тему, которая была недостаточно проанализирована, и выпустила книгу с такой исключительной тщательностью и широтой, что трудно представить, что кто-то превзойдет ее в будущем.

    Дена С. Дэвис

    Кливлендский юридический колледж Маршалла, Кливлендский государственный университет

  • Последняя книга Кристин Оверолл включает в себя все, что мы привыкли ожидать от нее: неустанное стремление к аргументам, кристальная проза и настойчивое стремление заниматься самыми сложными и важными вопросами. В основе этой концептуально сложной и фактологически строгой книги лежит, казалось бы, простая мысль: дети рождаются женщинами.Если вы думаете, что к настоящему времени любой философ, пишущий об этике репродукции или народонаселения, хорошо осведомлен об этом факте и его последствиях, вам действительно нужно прочитать Зачем иметь детей?

    Джеймс Л. Нельсон

    Профессор философии Мичиганского государственного университета

  • 25 сверхчестных причин, почему у нас есть дети

    Мир растет, чувствуя это гигантское давление, чтобы выйти замуж и создать семью. Это идея, которую нам внушают, как только мы становимся достаточно взрослыми, чтобы играть понарошку.«Сколько детей у тебя будет, когда ты вырастешь?» Я ловлю себя на том, что задаю своим дочерям этот вопрос. Хотя я не уверен, что это правильное сообщение для поощрения, предполагая, что у обоих действительно будут дети. Но так же, как я чувствовал необходимость иметь детей как часть своего стремления создать полноценную жизнь, я надеюсь, что у них будет возможность выбора, чтобы они могли выбирать, если это часть их пути, и иметь знания и силы, чтобы чувствовать себя хорошо о своем выборе.

    Спустя восемь долгих лет после того, как я родила своего первого ребенка и еще одного ребенка позже, я обнаружила, что первоначальное волнение перед рождением было немного неуместным. Честно говоря, это было заменено ночными разговорами о терпении и прощении, криком на моих детей гораздо чаще, чем я когда-либо думал, считая минуты до сна и слишком большим количеством вина после того, как они, наконец, спящий.

    Оглядываясь назад, я пытаюсь вспомнить, почему я изначально хотела детей, и не могу вспомнить.Я не могу вспомнить, было ли это на самом деле моей потребностью или это была идея, навязанная мне годами. Если вы действительно думаете об этом; есть веские причины иметь детей. Истинные, любящие причины, которые заставляют вас искренне надеяться, что любой, у кого они есть, получит возможность увидеть их исполнение. Кроме того, есть некоторые не столь важные причины, причины, которые немного искажены и потенциально эгоистичны. Мне интересно взглянуть на них и, возможно, выяснить мои первоначальные мотивы раз и навсегда.

    25 Чтобы кто-то позаботился о нас, когда мы станем старше

    Признаем мы это или нет, но все мы боимся жить в одиночестве в старости.Это период преклонных лет, когда вы переживаете те неизбежные этапы нашей жизни, когда наша способность заботиться о себе медленно уменьшается. Мы не можем всегда полагаться на то, что наши супруги будут рядом, чтобы смазать наш тост, особенно если мы вышли замуж старше. И действительно, нет никакой гарантии, что к тому времени мы им по-прежнему будем нравиться. Честно говоря, вы хотите доверить свои последние годы кому-то, кто ждет, когда вы сдохнете? Конечно, нет! Таким образом, создание детей — это наш лучший выбор, чтобы хотя бы один из них менял подгузники для взрослых в последние годы нашей жизни.

    И, в зависимости от того, когда в вашей жизни у вас появятся дети, они должны быть молодыми, энергичными и достаточно физически здоровыми, чтобы быть в состоянии поймать вас, когда вы споткнетесь в старости. Кроме того, они должны нам, не так ли? Так же, как на протяжении многих лет нам напоминали, что мы обязаны нашим родителям за то, что они привели нас в этот мир; нам нужно иметь детей, чтобы передать это ноющее напоминание и такое же устрашающее обязательство.

    24 Носить фамилию

    У некоторых из нас есть родословная, родословная которой нуждается в сохранении.Давайте будем честными, большинство из нас чувствуют себя обязанными. Это давление, чтобы сделать все возможное, чтобы ваша фамилия не только жила, но и чтобы на нее смотрели с любовью. Являетесь ли вы давно потерянным потомком королевской семьи (английской или другой) или каким-то другим, или просто чувствуете определенную лояльность к Богу вашего отца, честные, трудолюбивые родственники; Чтобы сохранить фамилию, определенно достаточно, чтобы иметь ребенка или двух.

    Никто — и я имею в виду никто — не хочет быть членом семьи, который не позволяет семье жить дальше из-за необходимости избегать пары сотен грязных подгузников и крайних ограничений семейной жизни.Кроме того, представьте гордое выражение лица вашего отца, когда вы объявляете ему, что вы и только вы (ну, технически вы и ваш партнер) спасли род от угасания. Я полагаю, что в нем, вероятно, будет несколько фантастических подарков для вас и вашего малыша, так что есть небольшой бонусный фактор.

    23 Потому что они милые

    Нет никакого способа избежать этого.Большинство людей согласятся, что эти маленькие существа буквально самые милые существа на земле, за исключением, пожалуй, самых милых щенков. И действительно, единственное, что может быть лучше, чем ворковать над чужими детьми, — это ворковать над своими собственными. Если у вас не было собственного ребенка, вы понятия не имеете, насколько на самом деле милые дети.

    У каждого ребенка есть определенная степень привлекательности, даже если у него монобровь или шноза, похожая на корень имбиря. Но когда это твой собственный ребенок, фактор привлекательности автоматически взлетает до небес.Я обнаружил, что со своим вторым ребенком у меня самые круглые, самые мягкие, самые податливые щеки на свете; Я так сильно стиснула зубы, когда обняла ее, что у меня даже откололся зуб. Вот такой милый был мой малыш. Мне пришлось стиснуть зубы, чтобы не дать себе буквально откусить от ее фантастически очаровательной кожицы. Да, фактор привлекательности определенно имеет непреодолимое притяжение к рождению детей.

    22 Чтобы оставаться молодыми

    расплескать.ком

    Нет ничего лучше, чем сто раз петь «The Itsy Bitsy Spider», бегать за малышом день за днем ​​или играть в шпионажа в ванной, чтобы сохранить ощущение молодости в душе. Первые пару лет отцовства включают в себя много бессонных ночей, темные круги под глазами и либо булочки от комфортной еды, либо угрюмые щеки от нехватки времени для еды.

    Не существует фонтана, который мог бы устранить такие повреждения.

    Однако, как только вы преодолели этот горб и пережили те ночи, в которые, как вы думали, никогда не справитесь, и семья нашла новую колею, я буквально думаю, что родительство может помочь процессу старения прийти в норму. абсолютный застой.Когда мы пытаемся научить наших детей на примере здорового питания, активности и физических упражнений, а также наслаждения каждым днем ​​в полной мере; к счастью, мы тоже можем извлечь выгоду.

    У нас нет другого выбора, кроме как быть лучшим примером для наших детей. Выводить их на свежий воздух, чтобы играть, есть здоровую пищу, которую мы им рекомендуем, и смеяться почти так же часто, как и они… ну, это волшебство, которое будет держать нас всех молодыми. Поэтому, когда вы ломаете его, без поощрения нашего любимого маленького человека играть, танцевать и творить свободно, с полной отдачей и без какого-либо осуждения, наши тела необратимо стареют.

    21 Быть поднятым с детского стола

    Инстаграм @fisherkeely

    Сколько лет вы сидели за детским столом на всех без исключения семейных мероприятиях? Когда вы были моложе, это было определенно самое веселое место, но когда вы выросли… ну, давайте просто признаем это; на самом деле вы бы предпочли, чтобы к вам относились как к человеку немного более зрелому, чем ваш шестилетний кузен, который ест свое картофельное пюре, запихивая его в рот горстями.И вы бы предпочли не заканчивать вечер какими-либо подозрительными телесными жидкостями на тарелке или в волосах.

    Что ж, если вы готовы отправиться на неизведанную территорию; Вы можете поспорить, совершенно определенно, что если вы либо выпячиваете ребенка, либо поддаетесь опыту рождения этого ребенка, вы больше не будете отброшены к тому карточному столу в холле с детьми. Вы можете перейти к большому столу, с красивым фарфором и настоящей стеклянной посудой, в отличие от красивых красных пластиковых стаканчиков, которые всегда бросают в собаку с детского стола.Хотя втайне я думаю, что мы, родители, иногда предпочли бы, чтобы нам предложили посидеть с нашими детьми, потому что, давайте признаем, иногда у них есть что сказать поинтереснее, чем у всех приглашенных взрослых вместе взятых.

    20 Чтобы узнать об ответственности

    Чем старше мы становимся, тем труднее найти причины поступать правильно.Не то чтобы мы собирались каким-либо образом сеять хаос, но у нас нет никого, кто заглядывал бы нам через плечо или регулярно проверял нас. Так что мы срезаем углы, переходим дорогу в неположенном месте и ездим слишком быстро. Став взрослыми, мы склонны выяснять, как избежать наказания за большее, как избежать правил и обойти определенные правила. Но, как родитель, это становится невероятно трудным. Мы можем попытаться научить наших детей тому, что хорошо, а что плохо, а затем поступить с точностью до наоборот… но тогда всегда есть риск, что мы воспитаем психопатов, и в конце концов однажды нас могут обвинить в чем-то, с чем мы не сможем справиться. шевелиться наш выход из.Когда вы являетесь родителем, вы вынуждены нести большую ответственность за свои действия. Дети видят и слышат больше, чем мы думаем. И, хотя вам многое может сойти с рук, когда они молоды, в конечном итоге это настигнет вас. Лучшие уроки, которые мы можем преподать им, — это пример. И это держит нас подотчетными.

    19 Потому что вы можете, а не все могут

    Инстаграм @tinytutusballet

    Об этом трудно говорить.По сути, мы, к сожалению, не все наделены способностью создавать потомство. Со всеми различными факторами, которые могут помешать здоровой беременности; такие как гормональные проблемы, рубцевание, преждевременная менопауза, плохо функционирующие фаллопиевы трубы, эндометриоз, и это лишь некоторые из них. И, конечно же, на этом все не заканчивается — ведь с чего бы все так просто, правда? Кроме того, существуют факторы окружающей среды, а также наши собственные привычки, диета и физическая активность. Это ужасно и прискорбно для тех из нас, кто не может.Для тех из нас, кто может, это еще одна причина сделать это.

    Мы чувствуем себя почти обязанными, как будто наши тела были созданы для размножения, и было бы противно «природе» не пройти хотя бы один раунд, если не больше. Мы боимся воспользоваться этой удивительной привилегией сделать что-то, что не каждый человек может сделать как должное. Как будто это пустая трата времени, если мы этого не делаем. Однако это невероятное давление для женщины; особенно если вы не уверены, что это то, что вы действительно хотите.Не говоря уже об огромном разочаровании для тех женщин, которые действительно хотят иметь ребенка, но обнаруживают, что не могут.

    После первой беременности я узнала, что мне определенно повезло с телом, которое может. Пять часов на первый и три часа на второй, все время дома, на диване в гостиной. Мне действительно нужно было больше…

    18 Жить своим ребенком.

    Инстаграм @tinytutusballet

    Конечно, по мере того, как мы становимся старше, мы сталкиваемся с определенными ограничениями, с которыми мы, возможно, не сталкивались в дни нашей юности.Ограничения из-за нашего стареющего тела, нашей повседневной работы, экономического положения, графиков, ипотечных кредитов, платежей за машину, а также эмоциональные ограничения. Чувство «я не уверен, что готов к этому», которое прокрадывается в наш лексикон через некоторое время после нашего тридцатилетия. Таким образом, риски, на которые мы пошли бы в молодости, становятся все более и более недоступными для нас.

    Однако, имея детей, мы открываем новую дорогу; возможность не брать на себя новые риски, а вместо этого поощрять наших детей идти на них за нас.Рождая пару мини-я, мы можем побудить их отправиться в приключения, в которых мы хотели бы участвовать, но из-за наших страхов, неуверенности в себе и нашей неспособности просто прыгнуть… ‘т. Вместо этого мы соглашаемся жить опосредованно через опыт наших детей. Честно говоря, из-за естественной близости наших отношений с детьми это может быть почти так же хорошо, как делать это самим. И, честно говоря, это звучит как достаточно веская причина для меня!

    17 Чувствовать себя удовлетворенным хорошо выполненной работой

    Инстаграм @ourlandingcrew

    Ничто не кажется более значимым в жизни, чем создание жизни из ничего.Тем более, творит жизнь из любви. Все в этом звучит так фантастично, поэтично и наполненно. Но на этом все не заканчивается; пытаясь превратить этого нового маленького человека в кого-то, кем вы оба гордились бы, теперь это делает опыт намного лучше. Когда ваша работа кажется бессмысленной, ваша жизнь кажется однообразной или ваши отношения устарели, что ж, это формирование маленького человека может принести больше радости и удовлетворения, чем что-либо еще, о чем я могу думать.

    Конечно, вам, возможно, придется пожертвовать своей свободой заниматься до и после работы, гулять на работе, спать (НАВСЕГДА) или даже просто проводить ночи с партнером, но достижение создания, а затем формирования нового человека — это больше.Быть свидетелем роста и развития нового маленького человека, который, возможно, однажды сможет что-то сделать, чтобы повлиять на этот мир, в котором мы все живем, ну, это больше, чем что-либо другое вообразимое. И это, безусловно, благородная и самоотверженная причина иметь детей больше, чем любая другая. Разве вы не согласны?

    16 Попытка исправить распавшийся брак

    Инстаграм @aussies.maxi_fc

    Некоторые утверждают, что дети сближают пары.Вероятно, в большинстве случаев я бы предположил, что эти «некоторые люди» — это люди, у которых в настоящее время нет детей. Или кто отчаянно пытается найти пластырь для чего-то, что не может быть исправлено. На самом деле, это фантастическая идея в теории, но не та, с которой я обязательно соглашусь. Хотя я могу понять, откуда взялась эта идея. Волнение от выбора имени, совместного посещения УЗИ, планирования и совместной работы, чтобы сделать все как можно лучше для вашего нового маленького человека.Это определенно может сделать все остальное в вашей жизни незначительным, во всяком случае, на данный момент.

    Месяцы, предшествующие рождению ребенка, могут быть наполнены такой радостью и долгожданной любовью… Мне просто интересно, может быть, эта любовь направлена ​​не в ту сторону. Плохой брак остается плохим браком с детьми или без них. Рождение детей только увеличивает число людей, затронутых токсичными отношениями, и, в конце концов, они, вероятно, пострадают больше всего. Это определенно не повод для повторного посещения, когда мы, как родители, чувствуем себя подавленными или не в себе.И это определенно моя наименее любимая причина решить завести ребенка.

    15 Создание собственной команды еще никогда не было таким милым

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Это несколько очевидная, но немного глупая идея, но дайте ей лет пять или около того, и вы вырастите себе собственного маленького друга.Мы все видим эти пары мать-дочь, наслаждающиеся совместной жизнью, как воры на школьных дворах, в музеях и парках развлечений. Признаюсь, я часто думала об этом во время моей первой беременности и в какой-то степени думала об этом с дочерью, пока не родила вторую дочь. Пару недель спустя она сказала мне; «Мама, почему мы не можем делать все то, что раньше делали вместе?» И мое сердце было разбито.

    Пять лет спустя, и много нежного времени матери и дочери с каждым ребенком, у меня есть две маленькие лучшие подруги, и мне от этого намного лучше.Итак, если вы не так хороши в социальных ситуациях, никогда не уверены в себе, когда дело доходит до начала разговора или знакомства с новыми людьми; вы всегда можете родить нового маленького человека и вырастить его, чтобы он стал вашим будущим лучшим другом. Почему нет? Он определенно отказывается от светской беседы и разговоров о знакомстве. Кроме того, в этом мире нет никого, кто был бы тебе ближе, чем собственный маленький отпрыск.

    14 Причина избегать рабочих групп (снова)

    Инстаграм @rosemoore_cottage

    Это несколько поверхностная идея, но почему бы и нет? Что может быть лучше, чем отвлечься от этих скучных корпоративных вечеринок, чем завести ребенка дома? На самом деле существует множество социальных обязательств, от которых легко отказаться, когда вас ждет нуждающийся младенец.Вы можете подумать, что вам все еще захочется гулять поздно вечером после рождения ребенка, но подумайте еще раз. Ваш лишенный сна младенческий мозг будет приветствовать компанию дивана и телевизора после дня детского лепета, укачивания, кормления и отрыжки.

    Хотя это может быть не единственной причиной иметь ребенка, я думаю, что это, безусловно, может сбить вас с толку, если вы будете колебаться взад и вперед. На самом деле нет другого времени в вашей жизни, когда вы можете использовать одно и то же оправдание снова и снова, и при этом не оказаться подозрительно изгоем из толпы офисных благодетелей.Эй, и ты всегда можешь с нетерпением ждать той вечеринки, которую офис устроит в твою честь примерно за месяц до рождения ребенка. Просто говорю.

    13 Есть второй шанс сделать это правильно

    Инстаграм @sedsphotography

    Все мы чувствуем, что в какой-то момент на этом пути, называемом жизнью, мы сделали неправильный выбор. Если бы вам предложили переиграть, вы бы согласились? Я понимаю, что это еще не совсем возможно, но с рождением ребенка это чертовски близко.Вы можете поспорить, что если вы воспитаете своего ребенка в любви к тому, что вам всегда нравилось, есть большая вероятность, что он сделает такой же выбор.

    Они могут пойти в школу, в которую вы действительно хотели пойти, но боялись, что вы не попадете, или выступить на сценах, на которых вы всегда мечтали выступать, или отправиться во все те экзотические места, которые вы никогда не думали, что сможете посетить. но всегда хотел. Возможно, как родитель, вы сможете убедить своего ребенка учиться на ваших ошибках и, возможно, даже сделать то, что вы хотели бы сделать сами.Это может даже включать ваш выбор в любви и партнерстве. Возможно, вы могли бы даже помочь своему ребенку не отпустить того, кто сбежал. Я понимаю, что это не совсем то же самое, что делать это самостоятельно, но потенциально это может принести определенное удовлетворение и некоторое вдохновение, чтобы поднять себе настроение.

    12 Ради смеха и радости мира

    Хорошо, на минутку будь честным с собой; ты забыл улыбнуться? Я имею в виду, действительно улыбаться и действительно смеяться? Мы все можем легко попасть в колею, просто бродя по жизни, выживая и доживая до следующего дня.Мы все можем это сделать, и, вероятно, все мы когда-то это делали. Чего мы все не можем сделать, так это найти чистую радость и смех на регулярной основе. Это то, что действительно может сделать только ребенок. И это то, что ребенок может помочь сделать и своим родителям, если мы открыты для этого и позволим им.

    Лично я считаю, что дети на 100% способны к радости, и почему бы кому-то из нас не хотеть проводить дни вокруг этого? На самом деле, мы всегда можем тусоваться с чьим-то ребенком (которого мы не знаем и не понимаем) или иметь собственных детей и проводить чистые, неподдельные моменты радости с маленьким человечком, которого мы помогли создать.Миниатюрная версия нас самих — это кто-то, кто может напомнить нам о том счастье, которое у нас когда-то было и которое до сих пор таится где-то глубоко внутри нас. Я серьезно хочу сбежать и сделать еще одного ребенка прямо сейчас.

    11 Контролировать кого-то, кроме себя

    Инстаграм @mummaandbubba

    Скажем так. В этом сумасшедшем мире насилия и стихийных бедствий, работы, которая поглощает нашу жизнь, средств массовой информации, которые контролируют наши мысли и мнения, социальных платформ, которые заставляют нас общаться на цифровых устройствах, а не лично; утешительно иметь контроль над кем-то, кроме нас самих.Это ни в коем случае не политкорректно, но это заставляет вас чувствовать себя немного безопаснее и сильнее внутри себя, зная, что вы можете, по крайней мере, управлять своим собственным насестом. В некотором роде. Иногда. Хорошо, как родители, мы не всегда будем иметь контроль. На самом деле все наоборот, если честно. Но не бойтесь, у нас есть моменты, когда мы переживаем это, и даже ожидание этого может быть утешительным.

    На самом деле, у нас есть первые четыре или пять лет, чтобы насладиться умеренным контролем, прежде чем все пойдет наперекосяк; конечно, не считая растущего числа приступов гнева и швыряния едой в течение второго и третьего года.Чтобы иметь контроль над чем-либо в наши дни, определенно стоит бессонных ночей, напряженных утра и всего сумасшествия между ними. Разве вы не согласны? Просто кивните. Если нет, то просто переходите к следующему…

    10 Потому что мы думаем, что должны

    @luise.miller_doll в Instagram

    Посмотрим правде в глаза; нам всем промыли мозги. Нас воспитали с верой в то, что у нас должны быть высокооплачиваемая карьера, большие дома, частокол и 1.9 детей (которых, очевидно, за последние пару десятилетий по каким-то причинам стало меньше более чем на половину ребенка), чтобы они были счастливы и успешны. Почему еще мы годами боролись за то, чтобы получить эти привлекающие внимание оценки, принять идеальное решение о карьерном пути и похоронить наши плечи непосильными платежами за дом, машину и расходы на образ жизни? Поверьте мне, если мы не достигнем этой материалистической, идеальной жизни, у нас будут осуждающие глаза, чтобы отвечать, оправдываться, чтобы давать, и причины, чтобы объяснять.

    Итак, мы чувствуем это давление, чтобы размножаться. Это, безусловно, самый дешевый пункт, который стоит отметить в этом списке, во всяком случае, изначально. И если мы намеренно решим не делать этого, люди спросят нас, почему бы и нет. «Чего ты ждешь?» «Твои внутренние часы тикают…» «Это будешь только ты?» Наличие ребенка может избежать всех этих смущающих, неудобных разговоров. Это почти стоит иметь ребенка само по себе, не так ли? Ни в коем случае не вдохновляет, но, безусловно, отличный способ предотвратить сводящий с ума допрос.

    9 чтобы уменьшить скуку

    Инстаграм @aidenleftyholness

    По мере того, как мы становимся старше и, возможно, находим способ войти в удобную рутину с нашей работой, партнерами, друзьями; все становится хорошо, немного скучно, немного монотонно и немного пресно. Это становится, к сожалению, вполне предсказуемым. Я помню, как наступил тот момент в моей карьере в сфере офисных услуг, когда я ждал следующего «веща»; только ничего не происходило.Это была одна и та же рутина изо дня в день, а потом вдруг мне пришла в голову эта идея… дети.

    Вот в чем дело. Рано или поздно мы либо попытаемся выйти за рамки своей нормы и пойти на непросчитанный риск (который может очень плохо закончиться), либо, возможно, мы приобретем нежелательную привычку, которая также может в конечном итоге закончиться очень плохо. ИЛИ мы решаем сделать то, что кажется нам следующим, естественным шагом в развитии нашей жизни. Которая, в моем случае, забеременела.Другими словами, рождение ребенка может помочь нам продолжать двигаться по жизни. Это также создает способ сделать нашу жизнь непредсказуемой на долгие годы. Я имею в виду, что неважно, что вы планируете, когда у вас есть маленький ребенок, все может измениться. Все.

    8 Присоединяйтесь к новой социальной сцене

    Инстаграм @samsstrides

    В этих несколько затхлых офисных условиях мы не всегда вписываемся.Давайте посмотрим правде в глаза; мы не всегда хотим приспособиться. Но, когда у тебя появляется ребенок, твой социальный статус полностью меняется. Вас внезапно видят и слышат так, как вы, вероятно, никогда раньше не испытывали. Люди хотят увидеть вашего ребенка, подержать его на руках и поговорить о ваших родах и других детских переживаниях. Мамы и будущие мамы буквально останавливают вас на улице, чтобы поворковать над вашим чадом. Они просто умирают от желания поговорить с вами, поделиться историями и попросить совета. Это неизвестная, совершенно новая социальная сцена, которую вы обнаружите, только когда начнете гулять с коляской по своему району.И это очень сильно поддерживает.

    Подумайте об этом, это желанная колония, в которую вы можете вступить, только если у вас есть дети. Это сообщество родителей, которые также лишены сна, разочарованы, контужены и ищут связи со взрослыми, с которыми могут общаться. По крайней мере, эта социальная сцена заставляет вас чувствовать себя менее одиноким. Я не уверен, сможете ли вы так же быстро и легко завести новую группу друзей, как сразу после родов. Это целый ряд новых друзей-единомышленников, с которыми вам будет приятно познакомиться.

    7 Испытать «радости» беременности

    Инстаграм @taynarateixeira

    Каждая женщина хотя бы задумывается о беременности. Грандиозность того, на что способны наши тела, и то, насколько нам повезло создавать жизнь внутри себя. Или проще говоря; предлог есть все, что вы хотите, набрать столько веса, сколько вы хотите, и увеличить, только временно, определенные части вашего тела, которых вы, возможно, чувствуете, что вам обычно не хватает.Серьезно, это пугающая, ошеломляющая концепция, которую многие из нас жаждут испытать хотя бы для того, чтобы просто узнать, о чем, черт возьми, говорят все остальные.

    Девять месяцев вихря эмоций, воздействия гормонов на наше тело и разум, растяжения кожи, толчки ребенка, боли и боли… это страшно, но любопытство, кажется, укоренилось. во многих из нас. На самом деле те из нас, у кого есть дети, могут сделать это только один или два раза в жизни, если нам повезет.Таким образом, иметь возможность наслаждаться округлостью нашего растущего тела, ростом нашей груди и вниманием, которое получает только беременная женщина … что ж, это стоит всего, что последует. Я определенно завела бы своих детей снова и снова только для того, чтобы снова забеременеть. И еще раз станцуй этот танец с круглым животом…

    6 Продолжить семейный бизнес

    Инстаграм @thestashhousegosford

    Любой, кто изо всех сил пытался создать семейный бизнес, кто работал круглосуточно, проливая свою кровь, пот и слезы, чтобы удержать его на плаву, вдыхая жизнь в свои интересы или увлечения, понимает эту идею.В конце концов, жертвы, принесенные для того, чтобы бизнес заработал, никто не хочет, чтобы вся их работа пошла ко дну. Когда, наконец, наступит благословенное время подумать об уходе на пенсию, конечно, у вас есть несколько вариантов. Если это достаточно прибыльно, вы можете рассмотреть возможность продажи своего бизнеса. Однако, если вы выберете этот путь, у вас будет меньше возможностей для личного участия после того, как он будет продан. Вы можете предложить сотруднику партнерство, которое может привести к тому, что вы все еще будете участвовать в бизнесе, в зависимости от деталей и условий.

    Или вы могли бы отдать свой бизнес потомству и оставить все это в семье. Опять же, это не лучшая причина для того, чтобы привести ребенка в этот мир изначально, но, если добавить ее к нескольким другим причинам, это может стать довольно веским доводом. И это фантастический способ помочь своим детям в выборе карьеры. Конечно, на вас, вероятно, будет направлено некоторое негодование, и вы, вероятно, отомстите небольшим давлением и чувством вины или двумя… но в конце концов все должно пройти само собой…в конце концов.

    Идти на компромисс в браке, не жертвуя слишком многим

    Читать Далее

    Об авторе

    Дженн Уэзеролл (опубликовано 4 статьи) Более От Дженн Уэзеролл

    Почему женщины решают не заводить детей

    С раннего детства она знала, что не хочет детей.Возможно, это произошло из-за того, что ее мать пожертвовала своей мечтой стать стюардессой и работала на трех работах, чтобы в одиночку вырастить двоих детей. Или, может быть, ее больше интересовали другие начинания.

    «Я всегда с нетерпением жду следующего события», — сказал Волек, работающий в местном органе власти в Сан-Франциско. «Быть ​​родителем никогда не было одним из них».

    Тем не менее, идея не иметь детей казалась запретной, так что она не особо на этом зацикливалась. Только несколько лет назад, когда она начала серьезно относиться к своему партнеру, она действительно считалась со своими чувствами.К тому времени, когда она и ее муж поженились в ноябре прошлого года, они пришли к выводу: они не хотят детей.

    Волек сейчас 37 лет, и она не думает, что передумает.

    Отсутствие детей дает ей чувство свободы, которого нет у ее друзей-родителей. Теперь, когда они вакцинированы, она и ее муж могут есть в ресторанах, посещать концерты и путешествовать, не беспокоясь о безопасности своего ребенка.

    Они могут работать над тем, чтобы уйти на пенсию раньше, цель, которая иначе была бы недостижима в таком дорогом городе, как их.И в повседневной жизни у них достаточно времени для себя.

    Волек — одна из растущего числа женщин в США, которые предпочитают не иметь детей — часть тенденции, которая наблюдается уже более десяти лет. С 2007 года уровень рождаемости в стране ежегодно снижался в среднем примерно на 2%. Несмотря на ранние слухи о пандемическом бэби-буме, кризис с коронавирусом еще больше ускорил спад: в прошлом году рождаемость упала на 4%. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, это было самое большое годовое снижение числа рождений с 1973 года.

    Демографы указывают на ряд факторов, способствующих этому явлению: экономическая незащищенность, политическая неопределенность, изменение гендерных норм и снижение стигматизации в отношении выбора остаться без детей. Хотя пандемия показала, насколько мало поддержки семьи в США получают от правительства, когда речь идет об уходе за детьми и других обязательствах, некоторые женщины уже приняли решение до этого.

    Вот несколько причин, по которым некоторые женщины предпочитают не иметь детей.

    Они не хотят брать на себя ответственность

    Сесилия Сандерс, 32-летняя менеджер проектов из Чикаго, с самого начала была уверена, что не хочет детей.Это казалось слишком большой ответственностью, и мысль о беременности пугала ее.

    Тем не менее, она говорит, что чувствовала давление, чтобы чувствовать себя по-другому, как будто она разочарует других, не имея детей. Около года она пыталась заставить себя передумать, рассказывая друзьям-родителям о своем опыте и о том, как они находят время для себя.

    Как оказалось, у ее друзей часто не было времени на себя. Их дети, по их словам, были на первом месте.

    Сандерс поняла, что жертвовать собственными потребностями ради выполнения родительского долга будет для нее особенно тяжело.Она борется с тревогой и депрессией, и когда эти состояния обостряются, даже забота о себе становится сложной задачей.

    Мысль о воспитании детей и сохранении психического здоровья казалась почти невозможной.

    «После года серьезных раздумий я подумала: «Нет. Если я сделаю это, я солгу себе», — сказала она.

    Они боятся отсутствия поддержки

    Для некоторых то, как в США относятся к матерям, является достаточной причиной не иметь детей.

    Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн и автор книги «Чайлдфри по выбору: Движение за переосмысление семьи и создание новой эры независимости», говорит, что отсутствие политики, учитывающей интересы семьи, в США является одним из объяснений упадка уровень рождаемости в последние годы — то, что пандемия сделала еще более очевидным.

    В течение последнего года родителям приходилось продолжать работать, часто без присмотра за детьми или помогая своим детям учиться дистанционно. Ситуация вызвала у людей стресс и истощение, и, возможно, они с большей вероятностью отложат или пересмотрят возможность завести еще детей.

    «Пандемия действительно показала нам, насколько плохо мы поддерживаем родителей в США», — сказал Блэкстоун. «Мы пришли к тому, чтобы увидеть правду, которую мы всегда знали, но никогда не говорили вслух, а именно то, что быть родителями действительно сложно. И мы не поддерживаем родителей в этой роли».

    Это, безусловно, было соображением для Яны Грант, 24-летней девушки из Талсы, Оклахома, которая в прошлом году решила не иметь детей. В США нет национальной программы оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком. Уход за детьми может быть дорогим или его трудно найти.И женщины по-прежнему чаще берут на себя основную тяжесть родительских обязанностей и домашних дел.

    «Как только ты узнаешь, что беременна, ты должна сначала стать матерью, а потом уже женщиной», — сказал Грант. «Кажется, мужчины становятся мужчинами, а потом отцами».

    Как у чернокожей женщины, у Грант есть и другие заботы. Чернокожие женщины чаще, чем женщины любой другой расы, умирают от проблем, связанных с беременностью. Они также с большей вероятностью отвергнут свои опасения, не вылечат свою боль и не поверят своим переживаниям.

    Для Гранта эти опасения коренятся в реальности. Несколько лет назад она почувствовала учащенное сердцебиение и отёк горла и пошла к врачу. Она говорит, что врач посоветовал ей избегать обезвоживания и отправил домой, не проверив щитовидную железу. Когда она обратилась к другому врачу с теми же симптомами примерно через год, ей поставили диагноз болезнь Грейвса, аутоиммунное заболевание, вызывающее гиперактивность щитовидной железы.

    Если она забеременеет и что-то пойдет не так, Грант опасается, что ее симптомы и жалобы могут быть так же отклонены.

    «Я чувствую себя чернокожей женщиной, у тебя не так много своего», — сказала она. «И поэтому то, что я сохраняю эту часть себя, — это единственное, что, как я знаю, я контролирую. [Я могу] сказать, что я принял это сознательное решение, чтобы спасти себя, потому что, скорее всего, никто другой не собирается это делать».

    Им нравится их жизнь такой, какая она есть

    В то время как Джордан Леви сосредоточилась на юридическом факультете и построении своей карьеры, она предполагала, что в конечном итоге сработает «материнский инстинкт». вниз и, возможно, решить иметь детей.

    Сейчас, когда ей 35 и она замужем уже четыре года, Леви говорит, что они с мужем поняли, что предпочитают свой нынешний образ жизни. Они владеют квартирой и являются любящими родителями своей собаки. И хотя они оба зарабатывают на комфортную жизнь, они предпочитают тратить свои деньги на то, что любят.

    «Мы очень счастливы в жизни. Мы любим путешествовать, мы любим готовить, мы оба очень ценим время, проведенное в одиночестве, и эту заботу о себе», — сказала она. «Я думаю, что мы были бы прекрасными родителями — я просто не думаю, что нам бы это понравилось.

    Для Сандерс отсутствие детей позволяет ей заниматься всеми своими интересами: писать, играть на гитаре, ходить в походы, путешествовать и спасать животных. Это также означает, что она может больше сосредоточиться на своей карьере, которая для нее «самая важная». важная вещь.»

    «Я определенно чувствую, что я, вероятно, не продвинусь так далеко в своей карьере, как сейчас, и [я не смогу] просто жить своей обычной жизнью и заниматься своими хобби и увлечениями», — сказал Сандерс. «Я бы не стал жить полной жизнью»

    То, что такие женщины, как Леви и Сандерс, чувствуют себя вправе вести образ жизни без детей, имеет большое значение, говорит Блэкстоун.

    В прошлом женщины, которые могли быть склонны оставаться бездетными, могли в любом случае рожать, потому что именно этого от них ожидало общество. Однако в последние десятилетия эти нормы и подходы изменились.

    «У нас больше разговоров о реальности того, что родительство — это выбор, а не то, что каждый должен делать», — сказала она.

    Но их по-прежнему судят за их выбор

    Возможно, для женщин более социально приемлемо, чем когда-либо, не иметь детей.Несмотря на это, женщины, решившие остаться бездетными, говорят, что им все еще кажется, что им постоянно приходится объяснять свой выбор другим. оказываются одни.

    Волек говорит, что ей кажется, что людей, свободных от детей, таких как она, считают поверхностными или не осознающими чудовищность решения, которое они принимают, хотя это не может быть дальше от истины.

    «Люди, решившие быть бездетными, много думают об этом — я бы поспорила даже больше, чем те, у кого есть дети», — добавила она.

    Предположение, что бездетные женщины не заботятся о детях, также просто неверно, говорят некоторые. Волек любит играть с детьми своих друзей. Леви любит проводить время со своими племянницей и племянником.

    Грант находится в отношениях с мужчиной, у которого есть сын, и совершенно счастлива проводить с ним время один на один.

    «Я спрошу, не хочет ли он пойти посмотреть «Босс-молокосос 2″. Я отведу его в какой-нибудь Смитсоновский институт», — сказала жительница Оклахомы, которая планирует переехать со своим партнером в Вашингтон, округ Колумбия.»Но это все, что я буду делать.»

    Блэкстоун, которая опросила множество людей об их решении остаться без детей, говорит, что люди, с которыми она разговаривала, признают, что однажды они могут пожалеть о сделанном выборе.

    Но она сказала, что лучше не иметь детей и потом жалеть об этом, чем иметь детей и потом жалеть об этом.

    Это то, что я говорю друзьям, которые рвутся из-за детей | Хэдли Фриман

    Я нахожусь в том возрасте, когда большая часть моей социальной группы находится в возрасте от 30 до 40 лет, и, как всегда, большинство моих друзей — женщины.Так что я все чаще ловлю себя на том, что веду этот разговор — обычно с другом, но иногда с милой женщиной, с которой я подружился на вечеринке или где-то в этом роде, — и все происходит так: она всегда предполагала, что у нее будут дети, но она не встретила правильный партнер в ее 30, и на самом деле это было хорошо, потому что она была так занята своей карьерой, и кто вообще может позволить себе детей? Но сейчас ей 40, и хотя она не отчаянно хочет иметь детей, она также не хочет отказываться от возможности. Как-то отстойно быть единственной среди ее друзей без детей, когда WhatsApp переполнен чатом Hey Duggee, и что будет с ней, когда она состарится? Будет ли она совсем одна? Так стоит ли ей рожать сейчас? Я смотрю ей прямо в глаза и говорю ей то, что всегда говорю женщинам в таких обстоятельствах: не беспокойтесь.

    Здесь мне нужно прояснить две вещи. Во-первых, это никоим образом не является отражением моих чувств к собственным детям, без которых я действительно не могу представить свою жизнь, хотя прожил без них почти 40 лет. То, что ваша жизнь полностью зависит от ваших детей, когда они у вас есть, не является доказательством того, какой должна быть жизнь — это отражение того, какие дети на самом деле. Странно, как часто люди путают здесь причину и следствие. Я могу только предположить, что в основном это делают родители, которые пытаются убедить себя в том, что они определенно сделали правильный жизненный выбор, когда понимают, что в течение следующих восьми лет их выходные больше не будут посвящены встречам с друзьями, а будут полностью состоять только из них. отводить своих детей на свидания и вести неловкую беседу со случайными людьми, у которых случайно родились дети примерно в то же время, что и вы.

    Кроме того, этот совет я даю только женщинам, которые двойственно относятся к детям. Женщины, которые отчаянно нуждаются в них и пережили ужасные потери и лечение, никогда не будут относиться ко мне так беспечно, не в последнюю очередь потому, что я был там. Когда мне исполнилось 30, желание иметь детей потрясло меня и настолько ошеломило, что я потеряла способность вести разговоры, не связанные с фертильностью. Когда мне не удалось мгновенно забеременеть, а затем, когда у меня позже случился выкидыш, это было всепоглощающее горе, но, в отличие от романтических горестей, не было надежды на окончательное искупление.Некоторое время я едва мог функционировать.

    Вы можете сохранить своих миллиардеров и супермоделей: нет демографической группы, которой я завидую больше, чем женщинам, которые довольны бездетностью, потому что у тех, кого я знаю, жизнь блестящая. Но я знаю, что со мной было бы плохо, если бы у меня не было детей. Грусть отбрасывала бы слишком длинную тень, и, возможно, это свидетельствует о недостатке во мне, но именно поэтому я никогда не сомневался в своем решении иметь их, даже если я провожу много выходных, предаваясь фантазиям о невероятных книгах, которые я Я бы писал, если бы мне не пришлось провести еще одну субботу на пикнике в честь четвертого дня рождения какого-нибудь ребенка.(Джейн Остин, Бронте и Вирджиния Вульф никогда не проводили впустую день на вечеринке у свинки Пеппы.) Стремление к отцовству — может быть, биологическое, может быть, эмоциональное — переполняло меня, и я очень завидую тем, кто не охвачен этим. нелогичная, сбивающая с толку приливная волна. Зачем заставлять себя идти в этот водоворот?

    Конечно, есть много причин, по которым женщина может чувствовать, что она должна себя заставлять. В новой книге Энн Пэтчетт «Эти драгоценные дни» у нее есть прекрасное эссе о том, как она всю жизнь была уверена, что не хочет детей, а также о нелепых вещах, которые люди говорили ей по этому поводу.«Даже если вы не хотите детей, вы все равно должны их завести, потому что потом вы пожалеете, что у вас их нет, и тогда будет слишком поздно» — типичный комментарий, хотя по моему опыту, чем старше ребенок, свободнее получает женщина, тем счастливее она в жизни. (Мужчины, напротив, не склонны к таким насмешкам, но я видел, как многие сентиментальны по поводу упущенных родительских возможностей, когда им уже за 60.) Страх будущих сожалений — сильный наркотик, но это может быть только теоретический страх. и, вопреки популярной пропаганде, рождение детей — не единственное достижение, которое имеет значение в жизни женщины.Дети — это не страховые полисы и не обещание дружбы в вашем маразме. Они всего лишь люди, и они приходят со всеми изматывающими раздражениями, которые мы все приносим на вечеринку. Некоторым из нас по какой-то странной причине это действительно нужно в жизни. А тем, кто нет, говорю, не беспокойтесь, и поздравляю.

    Почему у людей есть дети — Хватит иметь детей

    Спасти себя

    Спасти неудавшиеся отношения или укрепить благополучные отношения

    Многие думают, что единственный способ спасти неудавшиеся отношения — привлечь к жизни ребенка.Люди думают, что новая жизнь, которую они создали, сблизит их со своим партнером, сделает их счастливее и возобновит их влечение, преданность и любовь друг к другу. По иронии судьбы, даже люди в процветающих долгосрочных отношениях могут пройти через глубоко нервирующие и разрушающие жизнь события, которые происходят после рождения детей, что приводит к резкому снижению удовлетворенности как отношениями, так и жизнью, а иногда приводит к расставанию, разводу и презрение друг к другу. Существует убеждение, что рождение детей приведет к личностному росту, зрелости и сочувствию друг к другу, но снова и снова мы видим, что после рождения детей мужчины обычно сосредотачиваются на своих собственных желаниях и потребностях, в то время как женщины вынуждены нести больше бремени, обязанности и эмоциональное насилие.Хотя не все отношения ухудшаются после появления детей, рождение детей явно не является решением проблемных отношений и не гарантирует, что хорошие отношения останутся такими. Создавать новую жизнь в надежде, что это исправит или укрепит отношения, одновременно неразумно и жестоко по отношению к человеку, которому теперь придется страдать и умирать.

    Быть безусловно любимыми

    Некоторые люди хотят кого-то, кто будет любить их абсолютно и безоговорочно, и они думают, что биологический ребенок гарантирует это.Они предполагают, что только потому, что существует семейная связь, должен быть взаимный интерес к тому, чтобы быть вместе, сближаться, любить друг друга и поддерживать долгосрочные отношения. Они не в состоянии признать, что безусловная любовь далека от гарантии и что связи, постоянные отношения и любовь должны быть должным образом созданы, взращены и сохранены. Задумывать новую жизнь в погоне за тем, чтобы кто-то любил вас вечно, — это невнимательно по отношению к новому человеку, который не подписался жить или любить.

    Продолжать свое наследие, генетику, родословную и фамилию

    Это одни из наиболее часто упоминаемых причин, по которым люди размножаются и рассказывают другим, почему они должны размножаться.Это просто не важно, и нет необходимости в продолжении чьих-то генов, наследия, родословной или фамилии. Эти аспекты не имеют значения, потому что, когда вы мертвы, вы мертвы. Это означает, что эти черты в нас не такие уж особенные или великие, как многие из нас себе их представляют. Зачем навязывать существование кому-то еще в этом мире, кто не просил быть здесь только для того, чтобы вы могли получать удовлетворение от продолжения в какой-то незначительной степени?

    Иметь кого-то, кто мог бы позаботиться о них, когда они станут старше

    Существует распространенный страх перед старением: неспособность позаботиться о себе.Люди хотят иметь детей, чтобы, когда их тела выйдут из строя, когда их разум ухудшится, и когда наступят трудные времена, они знали, что их дети будут чувствовать себя обязанными помочь им. Люди, у которых есть дети по этой причине, предполагают, что любой, кого они родят, захочет бросить свою жизнь и позаботиться о них в трудную минуту. Вопреки желаемому за действительное, заботы и помощи со стороны своих детей часто не бывает. Переносить давление, бремя и стрессы существования на новую жизнь — это уже много, но ожидать, что чьи-то дети автоматически станут вашими опекунами, еще более утомительно, и не то, что каждый захочет делать, быть способным делать или чувствовать себя хорошо. о делании.Выстреливать из кого-то еще ради чувства безопасности, о котором позаботятся, — эгоистично и несправедливо по отношению к человеку, который никогда не вызывался добровольцем.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.