Я очень тревожная мама – Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

4 признака, что вы тревожная мать

Мамина тревога вызывает ответную тревогу и лишает понимания, что мир безопасен. А травмируют -насилие (как по отношению к ребёнку, так и между родителями), запрет на негативные чувcтва, унижения и насмешки, грубые нарушения границ, использование ребёнка в собственных целях.

Тревожные мамы – это новинка, это продукт сегодняшнего дня и результат работы предыдущего поколения. Я думаю, вы узнаете в них себя или кого-то из близких знакомых – тревожные мамы ходят повсюду.

  • Они бесконечно кормят грудью не потому, что им очень нравится процесс, а потому, что они боятся отлучением травмировать ребёнка.
  • Они не устанавливают границы, не отстаивают свои законные интересы и почти никогда не говорят твёрдое «нет», потому что боятся травмировать ребёнка.
  • Они не вырабатывают простых и понятных правил, а, едва выработав, тут же первыми их нарушают. Почему? Да всё потому же.
  • Они не наказывают, а значит, они не позволяют ребёнку узнать, что у поступков бывают следствия. Да-да, причина такого поведения вам известна.
  • Они ищут советы, ходят на форумы, читают хорошие и плохие книги по психологии, но выносят только одно – они постоянно травмируют ребёнка, и их тревога усиливается.

Мамина тревога вызывает ответную тревогу ребенка

Практически тревога – это основное по количеству и силе занятие в их родительстве. На простенькое, ласковое тетешканье с куклами-машинками ресурсов обычно уже не хватает. На обучение  – да, из последних сил. Но не на милые, по возрасту, глупости.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эти мамы на самом деле очень любят своих детей. Этой любви – море, но её естественное течение блокируется тревогой. У них как раз не очень с любовью к себе – тоже много всяких сомнений и неприятных, терзающих мыслей.  Спроси такую маму, когда она в последний раз чувствовала себя спокойно и уверенно, так она и не вспомнит.

Ещё у них слабовато со спонтанностью, а ребёнок её требует нон-стоп, постоянно проверяя на прочность. А если я так? А вот этак? А если кашей измазать стенку? А если фломастером? Как нарочно, тот умный, книжный совет, который сработал вчера, сегодня работать не хочет, и что делать, чтобы не травмировать? Не будь этого страха, сработала бы нормальная материнская чуйка, благо вариантов совладания с маленьким экспериментатором и правда много. Но чуйка забилась в угол, а в голове только тёмная тревога.

Как ни удивительно, но у этих мам могут быть куда более удачные отношения с мужьями, друзьями, коллегами. Там все разумно и функционально, и не потому, что повезло, а потому что у них, у мам,  всё хорошо с головой. На самом деле они умеют и границы простраивать, и правила обозначать, и спорить, и не соглашаться. Но все эти умения летят  тартарары перед лицом вот этой чудесной крохи, которая так доверчиво на тебя смотрит.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ну да, проблемы из детства. В их родительских семьях было много хаоса, пограничности, дабл-байндов и снесённых условиями жизни границ – в прямом и переносном смысле.

Эти мамы, будучи маленькими, умными, чуткими девочками, много работали психотерапевтами своих собственных мам и пап и здорово в этом преуспели. Предугадать, что от тебя ждут, а что под негласным запретом, пожалеть, подставить хиленькое плечико, засунуть глубоко свои настоящие потребности, дабы не вызвать недовольства — о, в этом им не было равных! Чем ребёнок душевно одарённее, тем лучше у него это получалось.

Ну и куда ж без тревоги: родители – штука неподконтрольная…

Нет, их мамы с папами не были монстрами, они тоже любили изо всех сил, и обвинять их во всех грехах – несправедливо. Но они делали что и как могли. Без Гиппенрейтер, антидепрессантов последнего поколения, без нянь и памперсов. И, что самое главное, имея в личном анамнезе ещё более жёсткое личное детство.

А что на выходе?

Их собственные дети, столь тщательно оберегаемые от травм, тоже не очень счастливы. Я встречала гиперактивных  — до такой степени, что их уже не удерживали самые крепкие и тёплые объятия; встречала агрессивных – обозлённых на родителей за отсутствие твёрдой почвы под ногами; встречала маленьких домашних тиранов, для которых ноша быть главным – совершенно непосильна, потому что главной должна быть мама.

Я далека от того, чтобы сейчас торжественно обозначить единственную причину детской сверхактивности или агрессии – сколько детей, столько историй. И в то же время

для того, чтобы у ребёнка сформировалось пресловутое доверие к миру, он должен чувствовать себя  в этом мире безопасно. А мир безопасен, только если в нём чётко обозначены границы. Нет грани, запретов и правил – нет безопасности. Ребёнок же должен быть уверен, что родители вовремя  скажут пресловутое «нет».

И это ещё не всё.

Дело в том, что дети отлично считывают материнскую тревогу, сколь тщательно бы она не пряталась за заботу, внимание или демократичный стиль общения, и тревожатся в ответ. И когда вместо того, чтобы сказать «я устала, и сейчас ты поиграешь один», мама начинает слёзные переговоры с бесконечными «бы» и «пожалуйста», ребёнок отлично понимает —  сейчас творится что-то не то и начинает цепляться ещё сильнее.  А когда вместо «ты надеваешь вот эти сапожки, и мы идём гулять» идут невнятные умоляющие реплики, за ними естественным образом следуют истерика и катание по полу. И так далее.

Мама не должна умолять. Мама обозначает, что сейчас будет – разумеется, с учётом возраста, самочувствия и ситуации.

Итак. Мамина тревога вызывает ответную тревогу и лишает понимания, что мир безопасен. А травмируют -насилие (как по отношению к ребёнку, так и между родителями), запрет на негативные чувcтва, унижения и насмешки, грубые нарушения границ, использование ребёнка в собственных целях. Это если вкратце.

А вот однозначный отказ покупать пятую машинку – не травмирует. Необходимость посещать достаточно хороший детский садик  — не травмирует. Равно как и правило надевать шапку, не перекусывать печеньками, играть в планшет только по выходным и не мешать маме, когда та занята или хочет побыть одна.

Так что для начала тревожным мамам хорошо бы признать, что они тревожные.

Затем – тот простой факт, что они не обязаны быть совершенством. Достаточно хорошая мать, по Винникоту, совершает 19 ошибок в час, и это нормально.

И, наконец, им бы не помешало найти кого-то  в своём окружении, кто растит детей достойно, весело и без тревоги —  чтобы посмотреть, как это бывает, и поучиться разумным навыкам. Уверяю, что эти три пункта станут роскошно инвестицией в воспитание малыша.опубликовано econet.ru.

Оксана Фадеева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

«Диагноз»: Я тревожная мать

Меня всегда смешили мамочки, которые купают детей в воде с температурой не ниже 40 градусов, надевают тёплые свитера с шапками в +25 и лечат антибиотиками обычное ОРЗ. За чашечкой чая мы с подругой частенько осуждали таких женщин и, ухмыляясь, говорили: «Вырастет маменькиным сыночком». Так я думала до тех пор, пока сама не родила.

Как-то раз с моим ребёнком произошло кое-что плохое. В 3 месяца малыш заболел. Доктор прописал нам порошок, который нужно было разводить с водой. Делала всё по инструкции. Шприц заложила за щёчку, головку приподняла и стала вливать лекарство. В этот самый момент малыш резко вдохнул и… перестал дышать. Дома никого не было. Я понимала, что скорая доехать не успеет, но всё равно вызвала, несколько раз истерично прокричав в трубку: «Пожалуйста, быстрее, он умирает». Когда увидела, что лицо сыночка синеет, поняла, что это всё – конец.

Неожиданно я вспомнила слова доктора Комаровского: «Лучше хоть что-то делать, чем ничего». Тут же в голове появился отрывок одной из его передач. Евгений Олегович рассказывал, что нужно делать во время удушья. Мигом схватила сына, положила его на колено, перевернула на животик так, чтобы голова была наклонена вниз, и стала стучать по спине рукой. И, о чудо!!! Малыш покашлял и стал дышать.

Приехавший фельдшер подтвердил, что всё обошлось. В тот момент я поняла, что смерть всегда рядом с нами, и любая оплошность родителей может привести к трагедии – самой страшной трагедии – смерти ребёнка. С такими мыслями я стала жить постоянно. Тревожность не покидала меня ни на минуту.

Вот, каким образом она проявлялась:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

  • Никогда не оставляю сына без присмотра во время игр. Если нужно что-то приготовить, а дома никого нет, сажаю малыша в детский стульчик.
  • Наша семья редко бывает в общественных местах. Если уж очень нужно, то в супермаркетах, я, прежде всего, думаю о запасных выходах, которые понадобятся во время стихийного бедствия, пожара, а уже потом о покупках.
  • В общественном транспорте меня тоже посещают навязчивые мысли о том, что рядом обязательно сидит педофил, психопат, человек, занимающийся продажей детей и т. д. В сумочке всегда ношу баллончик, а людей, кажущихся мне подозрительными, обхожу десятой дорогой. Кроме того, я постоянно думаю о том, что малыш может подхватить в толпе вирус или какую-нибудь инфекцию.
  • Самый большой страх – это то, что мой малыш может потеряться. Поэтому на одежде у сына всегда висит бирка с его именем, моим номером телефона. А номер поисковой группы «Лиза Алерт» на первом месте в моей записной книге.
  • Когда с сыном стоим на пешеходном переходе, я всегда оглядываюсь по сторонам и смотрю, не несётся ли какой-нибудь автомобиль в нашу сторону. Продумываю до мелочей, куда увезти коляску в случае, если машина поедет прямо в нас.
  • За рулём я тоже очень осторожна. Никаких манёвров, проездов на красный цвет светофора. Максимальная дистанция, минимальная скорость – это мой девиз при вождении автомобиля.
  • Кушает ребёнок тоже под присмотром. Ему уже 1,5 года. Но, по-прежнему, никаких сухариков, крупных кусочков, неизмельчённых фруктов, овощей я ему не даю. Вместо мяса готовлю сыну суфле, котлеты, тефтельки. Кормлю только натуральными продуктами. Сахар, соль не добавляю.
  • Постоянно повторяю мысленно порядок действий сердечной и лёгочной реанимации. Ведь опасность может поджидать где угодно и даже под присмотром родителей. Купила соответствующую литературу. Планирую сделать небольшой плакат и повесить его на стену.
  • Все острые предметы, ножи, ножницы, иголки находятся на высоте. Полки под замком, прикреплены к стене. На углах красуются резиновые нашлёпки, на окнах – стопоры.
  • С другими детьми сын играет редко. На детскую площадку его не пускаю, особенно в песочницу – сборник кошачьих экскрементов, глистов и других сюрпризов. Если какой-нибудь малыш кашлянёт рядом, сразу забираю сына и ухожу в другое место. Всегда оглядываю территорию, где играет ребёнок, на наличие осколков, шприцов, собак.
  • В доме шведская стенка, на полу постелен мягкий мат. На самокате и беговеле сын катается в наколенниках, налокотниках и в шлеме.
  • Когда малыш заболевает ОРЗ, лечу без излишних лекарств. Если развилась бактериальная инфекция, никогда не жалею денег на платные клиники и лабораторные анализы. На благоприятный исход практически никогда не надеюсь. Всегда прокручиваю в голове самые плохие варианты.
  • Смотрю на других детей и сравниваю со своим. Например, сыночек ещё не говорил в 1 год и 4 месяца. Я приставала к врачам с вопросом: «Может, это аутизм?». Но шестой по счёту невролог говорил мне, чтобы я оставила в покое здорового ребёнка и полечила свои нервы.

Я никогда не показываю сыну, что оберегаю и волнуюсь за его безопасность и здоровье. Я не из тех, кто постоянно кричит: «Не бегай, а то упадёшь», «Не трогай, а то порежешься» и т. д.

Конечно, стараюсь работать над собой, но не получаются. В голове промелькивает минимум 3 мысли в день о несчастных случаях, ужасных людях, трагедиях, несчастьях, повсюду поджидающих моего ребёнка.

Но всё же я уверенна, что лучше я буду тревожиться, чем потом всю жизнь страдать от допущенной ошибки.

Читаем также:

Тревожная мать. Тревожно — депрессивное расстройство

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

«Я тревожная мама и не стыжусь этого!»

Мамы-наседки, кутающие детей в +25 и заламывающие руки при обычной простуде, всегда казались мне комедийными персонажами. «Зачем тревожиться по пустякам? Вот из таких детей и вырастают маменькины сыночки», — фыркали мы с подругой за чаем. Но, как говорится, «я была идеальной матерью, пока не родила». 

В три месяца я давала сыну лекарство — порошок, разведённый водой. Всё строго по инструкции: шприц за щеку, голова приподнята, вливаю понемногу… Но младенец внезапно сделал резкий вдох и… перестал дышать. Глядя на его краснеющее, а потом синеющее лицо, я понимала, что дома мы одни и доехать не успеет ни одна скорая. Каким-то чудом в голове всплыл эпизод из телепередачи Комаровского об асфиксии. Положила животом на своё колено, перекинула вниз головой — сын откашлялся и задышал. 

В больнице подтвердили, что всё обошлось, но спокойнее мне от этого не стало.

За эти несколько мгновений я осознала, что смерть совсем рядом с нами и трагический случай может унести жизнь малыша в любой момент. И вообще может случиться все что угодно, потому что человек на самом деле ничего не контролирует. С тех пор во мне поселилась тревога.

«Я чуть не угробила своего ребенка!»

Идеальных мам не существует – успокаивают психологи. Но душить амбиции, довольствуясь званием «достаточно хорошей матери», согласны не все! Куда порой приводят мечты об идеальном материнстве? Читайте шокирующие откровения наших героинь.

И вот как она проявляется:

  • Ребёнок играет только под присмотром. Мой максимум — оставить его в гостиной с игрушками во время завтрака. Хотя вряд ли можно назвать завтраком бег в соседнюю комнату раз в 2 минуты («Что-то затих! Пластилин жуёт или фломастер в нос засунул?»).
  • Наша семья редко бывает в общественных местах. В торговых центрах я думаю не о новой сумочке и кафе, а о терактах и пожарах (ища глазами запасные выходы), в метро и автобусах мерещатся пьяные психопаты-детоненавистники, а уж сколько опасностей в огромных толпах, начиная с вирусов и заканчивая кражей детей! Даже в магазин я беру перцовый баллончик и за километр обхожу подозрительных людей. 
  • Страх потерять малыша — один из самых сильных. Поэтому на верхней одежде малыша —бирка с его именем и моим номером телефона. А номер «Лизы Алерт» уже в записной книге. Мало ли что!
  • Стоя у перехода, пешеходы смотрят на светофор. Я — оглядываю окрестности: вдруг из-за угла несётся пьяный лихач? По какой траектории машину занесёт в толпу и куда откатить коляску?
  • Но мне и за рулём не легче, хоть и опции безопасности при продаже авто нам вкрутили по максимуму… Большая дистанция, только разрешённая скорость и боязнь манёвров — вот мой стиль вождения.
  • Еду своему двухлетке я, конечно, не блендерю. Но риски подавиться сведены к минимуму: никаких крупных кусков, винограда, сухарей, а вместо жёсткого мяса — котлеты. Все натуральное и минимум сахара (кариес!). Ест малыш в основном ложкой и только под присмотром. Без исключений. 
  • Конечно, и под присмотром может случиться беда. Поэтому регулярно освежаю в памяти приём Геймлиха и порядок сердечно-лёгочной реанимации. Планирую сделать памятку и повесить на видном месте: другие, не тревожные члены семьи техникой безопасности не озабочены. 
  • Дом — максимально безопасен. Химия и лекарства надёжно спрятаны на большой высоте под замками, шкафы прикреплены к стене, ящики закрыты, ножи, все стеклянное и острое убрано, углы столов украшают резиновые нашлёпки, ну и о стопорах для окон я давно позаботилась. Осталось купить набор на случай пожара. 
  • Что видят мамы на детской площадке? Мило играющих карапузов. Что видят тревожные мамы? Песочницу с глистами, собачьи экскременты (ведь точно вляпается!), голубей — источник заразы, осколки бутылок, собаку без намордника вдалеке (а бегает быстро!) и вооон ту кашляющую малышку, увлечённо размахивающую палкой. Нет, сынок, пойдём-ка мы отсюда.
  • Страхую от серьёзных падений. Шведская стенка — только с мягким матом и под наблюдением, беговел и самокат — в каске, и никакого бега в носках по кафелю. А уж одного падения с подоконника в комнату (дед отвлёкся) мне хватило, чтобы пресечь развлекательное смотрение в окно раз и навсегда. 
  • Как ни странно, ОРВИ малышу, несмотря на тревожность, я лечу без лишних лекарств и волнений. Зато при ангине или тяжелом бронхите я не скуплюсь на анализы и нескольких платных врачей, читаю тонны медицинской информации вперемешку с форумами и прокручиваю в голове самые плохие варианты развития событий. 
  • Сравнивать своего ребёнка с другими — дело неблагодарное. Но кто этого мысленно не делает? Когда сыну был 1 год и 3 месяца, я заразила всю семью страданиями «Все говорят, а наш мычит, не отзывается и в глаза не смотрит. Это аутизм!». Третий по счёту невролог вежливо посоветовала отстать от абсолютно здорового мальчика и отправить к психотерапевту… меня.

Конечно, ребёнок не должен догадываться, что его оберегают от всего на свете. Для сына мои волнения остаются за кадром, я не из тех, кто каркает: «Не лезь, а то упадёшь! Не бегай — расшибёшься!».

Мой активный тоддлер вдоволь резвится и развивается в безопасном пространстве. А я буду работать не только над предотвращением несчастных случаев, но и над собой: думать о возможной трагедии несколько раз в день не самое полезное занятие. 

И всё же я уверена: лучше быть тревожной мамой, чем превратить свою жизнь в ад из-за однажды допущенной по беспечности ошибки…

Теги по теме: воспитаниемамин опыт

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

detstrana.ru

Тревожная мама. Как не «залечить» до смерти своего ребенка

Полина Волошина, журналист

«Кажется, у него температура, он как-то странно дышит, издает непонятные звуки, и мне не нравится, как он сжимает кулачок», — однажды начав находить подозрительные симптомы у своего новорожденного младенца, тревожная мать уже не может остановиться: мутный взгляд, гнойнички, пятна, мешки под глазами, много кричит, мало кричит, какает, не какает, много ест и срыгивает, вообще не срыгивает… Продолжать список можно бесконечно, потому что любое, абсолютно любое действие ребенка теперь будет восприниматься как подозрительное, а попробуйте ввести обнаруженный симптом в поисковую, и вы моментально узнаете, что именно это является признаком какой-нибудь страшной болезни. Да, к огромному сожалению, страшные болезни тоже случаются и, тем не менее, в жизни они встречаются гораздо реже, чем в воображении молодых матерей.

В некотором смысле все матери, если они хорошие матери и действительно любят своего ребенка, тревожные. И даже самые-самые, с железными нервами женщины, в какой-то прошлой жизни рулившие международными (межконтинентальными и межпланетными) корпорациями, сразу после родов могут превратиться в пугливую «наседку», теряющую рассудок от ужаса при обнаружении, ну, например, соплей в крошечном носике своего младенца. И это было бы смешно, если бы не было так грустно, ведь очень часто тревожная мать невольно заставляет страдать вообще всех, кто находится рядом с ней. Она постоянно изводит страхом себя, свою семью и, главное, добавляет множество лишних, неприятных и зачастую болезненных медицинских процедур в жизнь своему ребенку, таская его по врачам, изнуряя постоянной сдачей анализов и заставляя жить жизнью (как бы) нездорового ребенка даже при том, что он совершенно здоров! Парадоксальным образом, страх перед больницами словно толкает этих женщин в больницы — они предпочитают вызывать «скорую» по любому поводу, слегка преувеличивать симптомы (потому что иначе врачи им не поверят), требовать «настоящего» лечения (то есть доказательная медицина с минимальным вмешательством тут не проходит, и любящие мамы успокаиваются, только увидев в назначениях уколы, капельницы и как можно больше лекарственных препаратов). В эти моменты им кажется, что они спасают своего ребенка… было бы от чего.

У этой проблемы есть множество причин, и вот лишь некоторые из них.

  1. Гормоны. На них принято списывать все странные моменты в поведении женщины (ну что ж поделать, если это так!) и уж тем более все странное, происходящее во время беременности и после родов. Тут уж не поспоришь — штормит изрядно. Одни эмоции притуплены, другие — слишком яркие.Карьера, деньги, секс, политика, косметика и новые туфли могут стать абсолютно не интересны, а вид крошечных носочков вызывать слезы, которые ничем не остановишь. Тревожность — максимальная, потому что даже в страшном сне вы не предполагали, что новорожденные действительно настолько маленькие, хрупкие и беззащитные. В идеале гормональный фон будет постепенно выравниваться, опыт прибавляться, а тревожность уходить, так что волноваться по поводу повышенной тревоги в первые недели после родов не стоит!

  2. Опыт. Замечено, что «тревожная мать» — термин, почти всегда относящийся к первородящим, и с каждым следующим ребенком состояние тревожности будет притупляться, пока (обычно начиная с третьего ребенка) не исчезнет совсем. Тут в ход вступает защитный механизм, ведь очевидно, что переживать сразу за несколько детей, никаких ресурсов не хватит. Именно поэтому в мире существует так много шуток про многодетных матерей, где эти мамы, любящие своих детей ничуть не меньше, чем все остальные, тем не менее вообще никак не реагируют на то, во что ребенок одет, где он ползает, что он ест и не разбил ли он лоб… ну даже если и разбил — не смертельно!

    И действительно, иногда, наблюдая за многодетными мамами, возникает впечатление, что чувствительность их «датчиков тревожности» выкручена на самый минимум и заставить волноваться такую маму сможет только что-то реально опасное, а не какая-то там температура 41,9 и сыпь. Сыпь! Пффф!!! Сколько уже этой сыпи она перевидала! Что бы там люди ни рассказывали про «прирожденных матерей» или «плохих матерей», во многом материнство — это просто навык, и чем больше ваш опыт, тем увереннее вы себя чувствуете, а чем увереннее вы себя чувствуете, тем меньше боитесь.

  3. Печальный опыт. Если по каким-то причинам вы были свидетелем тяжелых детских болезней — по работе или если это, к несчастью, затрагивало вас саму или вашу семью, вы вполне естественно будете со страхом искать симптомы и у своего ребенка. Одна моя знакомая, брат которой был болен и она наблюдала за его недугом с самого детства, после рождения первенца обнаружила у малыша все страшные симптомы, которых так боялась. Молодая мама обошла всех врачей в своем городе, а потом даже приехала в Москву, где ей сказали отстать уже от своего совершенно здорового младенца! Весь ужас, который она обнаруживала, был в ее голове.

  4. Окружение. Ближайшие родственники, подруги, коллеги, соседи и мамы на детской площадке способны сильно надавить, запугать и буквально насильно заразить вас жуткими сомнениями. «А что это он у тебя до сих пор не держит головку? Не сидит? Не стоит? Не ходит? Не разговаривает?» И все! Приехали. Вроде выходила гулять со здоровым ребенком, а потом наслушалась у песочницы и возвращаешься с тяжело больным. «Это у нее всегда такой цвет у щечек? Это она всегда так хрипит? Мне кажется или у нее косят глазки? Она хромает? Боже мой, какая дюймовочка! Совсем не выросла с прошлого года!» Срочно промойте уши с мылом и начинайте выстраивать непробиваемый барьер между вами и всем, что вам говорят «доброжелатели».

  5. Психическое здоровье. Нет, никто не говорит, что вы сошли с ума, но вполне возможно, что вас настигло такое распространенное явление, как послеродовая депрессия. Вам плохо, вы устали, вы чувствуете себя несчастной и замечаете все только плохое, еще и сгущая краски. А может, таким образом проявилась какая-нибудь детская травма и вы неосознанно копируете сценарии «из прошлой жизни», написанные вашими мамами и бабушками, копируя их тревожность, ошибочно принимая ее за проявление заботы и любви? А может, вас гложет совершенно не связанная с ребенком проблема, например, испортившиеся отношения с мужем, и, таким образом, постоянно спасая ребенка от страшных вымышленных болезней, вы как бы привлекаете его внимание и «возвращаете в семью»? Это, пожалуй, самый печальный и самый сложный пункт, потому что никакая статья в журнале диагноз не поставит. Можно только пожелать поскорее разобраться в себе, и если вы правда страдаете от тревожности и не вылезаете от детских врачей, то это звоночек о том, что к врачу надо вам?

    Общаясь с такими тревожными мамами, я заметила один интересный момент — они концентрируют свое внимание на страшных диагнозах и жутких историях, зависают на страницах, описывающих страдания реально больных детей, рыдают, пугаются и застревают в этом тупике, не пытаясь найти выход. К сожалению, любой страх парализует и даже такой, в некотором смысле придуманный, все равно заставляет своих жертв замереть без движения и бояться. И тут главное — вовремя остановиться, собраться с духом и пойти немного другим путем. Итак, если ваш случай не относится к «запущенным», то попробуйте такой вариант.

    • Во-первых, надо найти в себе силы и не читать «страшные форумы».

    • Во-вторых, желательно найти своего врача, которому вы будете доверять, и руководствоваться принципом, что хороший врач всегда будет стараться мининимизировать неприятные процедуры для ребенка и не станет предлагать лекарства «на всякий случай» или «полежать в больничке еще недельку».

    • В-третьих, для любительниц все контролировать, может пригодиться такой вариант (из собственного опыта) — сконцентрировать свое внимание не на страшных последствиях, а на лечении. Да, да, поиграйте в больничку.

    Займите свое свободное время изучением распространенных детских болезней: корь, ветрянка, краснуха, ангина, насморк, отит, ушибы, укусы насекомых — не стоит брать что-то страшное и сложное, ограничьтесь самым популярным. Читайте современную медицинскую литературу и блоги хороших врачей. Научитесь не задумываясь рассчитывать дозировку ибупрофена на килограмм веса, изучите календарь прививок, зазубрите наизусть симптомы основных вирусных заболеваний.

    Ни в коем случае не призываю вас становиться врачом-самоучкой, за лечением — только к врачу, но такое домашнее образование удивительным образом помогает побороть тревожность, добавляя уверенности в себе. Предупрежден — значит вооружен. Вас будет сложнее запугать случайным «доброжелателям», а увидев сыпь, вы не начнете метаться в панике, а сможете довольно точно определить ее вероятную причину и уже потом принять взвешенное решение, стоит ли бросаться к врачу. Ну и еще — умная, образованная и подкованная в медицине мама —отличный способ поднять самооценку и вызывать восхищение у собственной семьи!

    Читайте также:

    Мам, ты серьезно? Почему не нужно слишком стараться быть другом своему ребёнку

    www.goodhouse.ru

    Синдром тревожной матери — Психолог Юлия Кравченко

    Все мамы волнуются за детей, переживают и желают им добра. Но есть те, кто это делает постоянно, чрезмерно. Отравляя жизнь и себе, и ребенку. Тревожная мать, как мина замедленного действия, не предостерегает от проблем, а приумножает их. Привлекает то, о чем тревожится. Кроме того, она своими постоянными переживаниями меняет энергетическую ауру своего чада, так как до 8 лет ребенок находится полностью в ее биополе. Это уже не просто переживания, это синдром тревожной матери.

    Признаки синдрома тревожной матери:

    — Ей постоянно кажется, что с ребенком что-то не так. Она может выискивать симптомы и по ним приписывать малышу болезни. А потом пытаться его лечить, еще больше переживая;

    — По ее мнению, ребенок слишком мало/много кушает, какает, бегает, разговаривает. Это очередной повод попереживать;

    — Она часто сравнивает своего ребенка с другими детьми такого же возраста или, что еще хуже, с разными медицинскими таблицами, пытаясь понять, все ли соответствует норме;

    — Тревожная мать не доверяет ребенку, не может позволить ему совершать свои ошибки и учиться на них. Она хочет предостеречь малыша от всех ведомых и неведомых ей опасностей;

    — Ей сложно отпустить ребенка одного или оставить с кем-то из родных. Как же, без ее контроля, может случиться что-то плохое!

    Почему быть тревожной мамой опасно?

    У спокойной мамы растут здоровые и счастливые дети. Материнская любовь способна исцелять и физические болезни, и душевную боль. А материнская вера в хорошее способна на чудеса! Тревожная мать наоборот своими плохими мыслями притягивает к ребенку то, о чем тревожится. Вот боится она, к примеру, что ребенок упадет с горки, когда он туда полез, и что удивительно – ребенок падает с горки. А потом она будет шептать ему с укором: «Я же тебе говорила – не лезь, а то упадешь!». Или переживает, что ребенок может непременно простыть, если промочит ноги. Так и случится, это я вам, как эзотерик, говорю. Более подробно читайте в статье «Страх матери за ребенка».

    Синдром тревожной матери отравляет жизнь и самой маме, и ребенку. Спокойная и умиротворенная мама доверяет Вселенной, высшим силам и самому ребенку, потому и не переживает по любому поводу. Но при этом, она, конечно, заботится о малыше и в случае действительной опасности стремится уберечь ребенка.

    Надо понять главное – ребенок пришел в этот мир, чтобы учиться на своих ошибках, только так он сможет прожить этот опыт и использовать его в будущем. Пока ребенок сам не упадет и не расшибет коленку, бесполезно ему говорить: «Не лезь, а то упадешь». Он все равно не поймет, о чем вы ему говорите. Единственное, чего можно добиться постоянными «Не» — обрезать крылья малышу и отбить у него охоту что-либо пробовать в этой жизни. Везде ведь кроется опасность!

    Поэтому расслабьтесь, доверьтесь природе и вашему ребенку. Позвольте ему получать свой опыт и не нужно за него чрезмерно тревожиться. Лучше чрезмерно любите 🙂

    С любовью, Юлия Кравченко

    www.twiy.ru

    Я очень тревожная мать – Ольга Соломатина – Блог – Сноб

     

    Редко кому удается избежать страха за жизнь и здоровье самых дорогих людей. Наверно, многие матери проявляют излишнюю тревожность, когда речь заходит о младенцах и даже тех, кто постарше.

    Мои дети не понаслышке знакомы с такой материнской впечатлительностью и используют ее по-своему. Однажды старший, вернувшись домой, рассказал, что накануне сильно ударил мизинец на правой, кажется, ноге. Спокойная мать, вероятно, пожалела бы детку, осмотрела ногу и отвлеклась. Я же весь день настороженно смотрела на сына и каждый час спрашивала с тревогой: «Болит?». К вечеру ребенок прихрамывал и наступал только на пятку. Я достала любимую с детства книгу — справочник фельдшера.

    Сын демонстрировал симптомы перелома или хотя бы трещины. Я прочитала, что если гипс не наложить вовремя, то нога срастется неправильно и всю жизнь будет ныть на перемену погоды. Тревожная мать сразу решила, что ужасное уже произошло. «Если утром с ногой станет хуже, в школу не пойдешь, поедем к хирургу», — сказала я сыну перед сном. Я не спала всю ночь — прислушивалась, не стонет ли ребенок.

    Утром мне самой было плохо, а сын бодро вскочил, а потом вспомнил, что его ждала контрольная по испанскому, и захромал. Мне бы успокоиться, отправить его, а самой лечь спать, но нет — дурные предчувствия не дремлют.

    Перекроив расписание, я повезла ребенка в травмопункт. Утра понедельника для похода к врачам дожидались не только мы, но и десятки других родителей с детьми. Мы провели в очереди часа два, развлекаясь компьютерной игрой.

    Наконец-то хирург взял в руки ножку моего сына — 43-го размера —, хорошенько помял ее ручищами (я аж зажмурилась от воображаемых страданий ребенка) и сказал моему мальчику: «Что это за спектакль вы тут разыгрываете, молодой человек?».

    Я замерла. Я даже не рассердилась. Я испугалась:, если ребенок в двенадцать лет так врет ради пропуска контрольной, что же будет дальше? Дурные предчувствия надвигающегося подросткового бунта подняли головы.

    «Мам, это был розыгрыш. Сегодня первое апреля, ты забыла?» — Как ни в чем ни бывало объяснил Артем.

    Как следовало с ним поступить? Рассказать сказку про мальчика и волков?

    В этот момент я и задумалась, а можно ли вообще жить и не бояться?

    Я стала читать все, что попадалось под руку, про преодоление страхов. Из прекрасного блога Юлии Рублевой я узнала, что есть, дескать, тревожные женщины. Как правило, это внучки и дочки тех, кто пережил войну, голод, репрессии, переселения и прочие напасти. Несчастья давно закончились, но тревожные тетеньки спокойно жить не умеют. Они способны только выживать, и поэтому мастерски запугивают себя на ровном месте.

    Далее следовал совет перебирать крупу. В прямом смысле. Считается, что во время лишений и голода едят, что есть, и здоровые зернышки от порченных не отделяют. Перебирать крупу женщины могли только в спокойные сытые времена. Такой прием по мнению психолога должен был успокоить наше бессознательное.

    Я купила килограмм гречки и села ее перебирать под любопытными взглядами домашних.На втором круге тревога взяла вверх, но теперь она трансформировалась в страх за здоровье, и с ней уже можно было разбираться с помощью действий. Я купила билеты в Берлин и полетела с детьми на обследование в одну из лучших немецких клиник. Чтобы перестать бояться, что нашему здоровью что-то угрожает. Не могу сказать, ч

    snob.ru

    Тревожная мама: как победить страх — Статьи — Семья

    Фото: lori.ru

    Продуктивные страхи оберегают ребенка от опасности и идут ему во благо. Например, когда функция защиты настроена на немедленное реагирование (я должна вмешаться, чтобы расшалившийся ребенок не полетел с качелей) или направлена на общую бдительность (во дворе появилась хулиганистая компания, начну-ка я встречать своего семиклассника из секции, как бы он этому ни противился). Но достаточно часто – гораздо чаще, чем принято думать – страх за ребенка приобретает навязчивые формы, вплоть до панических атак. Даже тогда, когда ваше чадо, сытое, довольное и ухоженное, мирно посапывает в собственной кровати под родительским крылом.

    Вот что написала одна трижды мама на специализированном форуме: «Я мать двоих сыновей и дочери. Бывали периоды, когда я каждый день думала о том, что с детьми может что-нибудь случиться. Лестница казалась смертельной ловушкой, выход на детскую площадку грозил катастрофой… Я не осмеливалась поделиться с кем-то мыслями, чтобы не показаться смешной. Постепенно из разговоров с другими мамами я узнала, что подобные чувства знакомы и им. Было утешением узнать, что у меня нет расстройства психики».

    Да, расстройства психики нет, а невротическое состояние – налицо. Вот как трактует такое состояние наука: «Тревожность – это состояние психического напряжения, при котором человек воспринимает нейтральную ситуацию как угрожающую. При этом человек испытывает мучительное беспокойство, прогнозирует неудачу или опасность».

    Даже оставив в покое теории о том, что мысль материальна и своими страхами вы можете накликать беду, картина вырисовывается не слишком радужная. Обратимся к физиологии: повышенная тревожность часто приводит к самым различным неблагоприятным соматическим и вегетативным проявлениям – от учащенного пульса до мигреней и боли в груди, и от нарушений сна до проблем с пищеварением. Оно вам надо?

    Фото: lori.ru

    Пять вредных советов чрезмерно тревожной маме

    1. То, что вы не расстаетесь со своими навязчивыми страхами, просто прекрасно. И, безусловно, пойдет вашему ребенку только на пользу. Ведь вы окружите его такой гиперопекой, что ни о какой нормальной социальной адаптации и речи не будет. Хотите устраивать через знакомых тридцатилетнюю деточку на работу, лично искать ему девушку и умиляться, что ваше великовозрастное дитя проводит все выходные с мамой? Тогда вы все делаете правильно.

    2. Ни в коем случае не держите эмоции в себе, вы же «переживаете». Расстройство из-за того, что ребенок опоздал на 10 минут со дня рождения одноклассника, всегда должно выливаться в эффектное шоу. Причем обвинения должны обрушиваться не только на голову провинившегося: перепасть должно и мужу, и другим домочадцам. Выражая таким образом свою любовь и заботу, вы в разы повышаете вероятность того, что из вашего ребенка вырастет классический неврастеник.

    3. Не старайтесь прививать ребенку такие качества как ответственность, пунктуальность и обязательность – вы же лучше знаете, как надо. Зачем ему заботиться о себе самому и учиться самостоятельно приобретать навыки безопасной жизнедеятельности? Ведь вы до конца жизни будете водить его за ручку и контролировать каждый шаг.

    4. Почаще поддавайтесь беспричинным волнениям – ну почему бы не представить себе, что на прогулке в детском саду вашего малыша похитили сомалийские пираты или унесла птица Рух? Чем чаще и дольше, смакуя подробности, вы будете представлять себе подобные ужасы, тем больше уверенности и спокойствия приобретете.

    5. Позиция «ЯЖЕМАТЬ» в данном вопросе беспроигрышна. Полностью сосредоточьтесь на ребенке, гоните прочь другие интересы и привязанности. Если есть возможность не работать – не работайте. Особенно важно придерживаться данного принципа на каждом переломном этапе взросления ребенка: при поступлении в школу, в период полового созревания, во время первой влюбленности, при окончании школы и т. д. Так наверняка будет еще меньше шансов на то, что в вашей семье вырастет самостоятельная личность, способная справляться с трудностями.

    Фото: lori.ru

    Кто боится – несчастен, кто не знает страха – неосторожен

    Конечно, бывают случаи, когда самостоятельно справиться с подобной проблемой сложно: например, при потере одного из детей, тяжелой психотравмирующей ситуации из собственного детства и других печальных обстоятельствах. Тогда действительно нужно обращаться к специалисту, который поможет вам осознать причины повышенной тревожности, понять механизмы своего страха и «выключить» их. В остальных случаях психотерапевты обычно не нужны. Возьмите на вооружение упражнения по релаксации мышц или дыхательную гимнастику, чтобы снять стресс и судорожную напряженность. А еще мы обработали более 500 постов самых разных мамочек на различных интернет-ресурсах, и нашли несколько по-настоящему высококлассных советов.

    – «Когда начинаешь волноваться, надо включить логику или статистику. К примеру: ребенка укусил клещ. Переживаешь, не подхватит ли он энцефалит или боррелиоз. Из статистики: от 3 до 5% укусов могут привести к инфицированию. Успокаивает… Продолжаете волноваться? Действуйте дальше! Получите консультацию врача, сдайте кровь на анализы, пройдите вовремя лечение, и все будет хорошо!»

    – «Выберите время для своих тревог. Скажем, по средам, с 20:00 до 20:30 полностью посвятите себя переживаниям относительно ребенка. Заведите таймер, и все 30 минут представляйте и размышляйте над тем, что вас обычно тревожит. Как только будильник звенит, вы останавливаетесь и возвращаетесь к повседневным делам. Когда у вас снова возникают тревожные мысли, вы говорите себе: «Стоп! Об этом я буду думать в среду, с 20:00 до 20:30, а сейчас у меня ужин, время для маникюра и прогулка».

    – «Почаще говорите себе: Клава/Света/Таня, ты родилась, выросла и сама родила. Тебя не укусила собака, не сбила машина… Значит, так бывает, что человек просто спокойно вырастает? Почему же у твоего ребенка этого не должно получиться?»

    Также читайте о том, какие «полезные» советы может дать невротическая мама.

    deti.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о