Впервые устроила истерику со слезами мужчине: Истерика как острая реакция на стресс

Содержание

Ты поплачь, легче станет… Или не станет? Правда и мифы о слезах

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, Getty Images

Мы привыкли считать, что когда человек поплачет, ему становится легче: наступает нечто вроде катарсиса, слезы очищают душу и облегчают сердце… Но, с другой стороны, плакать на людях — признак слабости, разве нет? Исследователи уверяют, что и то, и другое неверно.

Когда Тереза Мэй выступала на Даунинг-стрит с заявлением о своей отставке с поста премьер-министра, было заметно: еще чуть-чуть, и она расплачется. И это не преминули отметить журналисты. Фотографии с трудом сдерживающей слезы Мэй попали на первые полосы газет.

Обозреватели не замедлили подчеркнуть: премьер, наконец-то, показала свое человеческое лицо, сбросив маску замкнутости и надменности. Даже многие критики Мэй признались, что в тот момент испытали к ней сочувствие.

Похоже, что пустить слезу перед телекамерами бывает полезно для репутации политика.

Но то, как мы воспринимаем подобные сцены, с сочувствием или циничной усмешкой, зависит от наших собственных представлений о плаче и его последствиях для человека.

Эти представления, подчеркивают психологи из Квинслендского университета (Австралия), в свою очередь влияют на то, насколько вы сами склонны поплакать и как вы после этого себя чувствуете.

«То, как часто человек плачет, как себя чувствует после этого, и помогает ли это ему справляться с эмоциональной напряженностью, скорее всего, зависит от его представлений и ожиданий, связанных с плачем, от социального контекста и прошлого опыта», — подчеркивают в отчете о недавнем исследовании Ли Шармэн и ее коллеги.

Автор фото, DANIEL SORABJI/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

25 мая первые полосы британской прессы были заполнили фотографии премьер-министра на грани слез. Кто-то воспринял это с сочувствием, кто-то пожал плечами

Чтобы исследовать эту связь, Шармэн с коллегами изобрели первый в истории стандартизированный тест на отношение к плачу.

Сначала они предложили небольшой группе добровольцев подборку открытых вопросов типа «Как вы думаете, какие последствия для вас может иметь плач на людях?»

Затем, основываясь на полученных ответах, они создали 40 возможных утверждений — таких, например, как «плач приносит облегчение» или «плач делает человека уязвимым».

После этого две группы из сотен добровольцев через интернет оценили для себя справедливость этих утверждений по семибалльной шкале.

Исследователи под руководством Шармэн вывели из их ответов три основных типа представлений о плаче:

  • Поплакать наедине с собой полезно. Те, кто попадает в эту категорию, согласны с утверждениями типа «плач помогает мне, когда я чем-то потрясен/а или ошеломлен/а» или «я знаю, что буду чувствовать себя лучше, если поплачу».
  • Плакать наедине с собой бесполезно. «Поплакав, я чувствую себя хуже, когда я один/одна». «Поплакав, я чувствую себя еще хуже».
  • Плакать на публике вредно. «Мне стыдно, когда я плачу при незнакомых людях», «Мне кажется, что меня осуждают, когда я плачу в присутствии коллег по работе».

Это первые результаты систематического исследования представлений людей о пользе или вреде плача и о том, как на них влияют различные факторы — такие как характер или пол. Стоит отметить, что в основном это представления белых людей, живущих на Западе.

В отношении плача в одиночестве участники исследования не имели ни явно отрицательного, ни явно положительного мнения.

Но все же они были больше склонны не согласиться с утверждением, что это вредно (средний результат — 2 балла, когда 0 означает полное несогласие, а 7 — полное согласие с вредностью плача).

Обобщая результаты ответов, можно сказать так: участники считали, что плач в одиночестве вряд ли принесет вам вред и даже может быть полезным.

Автор фото, James Williamson — AMA/Getty Images

Подпись к фото,

Плач на спортивной площадке воспринимается иначе, чем слезы в комнате совещаний (на снимке — голкипер британского клуба «Суонси» Лукаш Фабьянски после матча, в результате которого команда вылетела из Премьер-лиги

Коллективные представления о пользе или вреде плача часто основываются на рассказах других.

Например, американский психолог Рэндолф Корнелиус проанализировал 72 популярных статьи из СМИ на тему плача, опубликованных за более чем 140 лет вплоть до 1985 года, и обнаружил, что в 94% из них слезы описывались как нечто полезное.

Многие известные ученые и врачи провозглашали очистительную пользу плача.

Например, Генри Модсли (известный британский психиатр, именем которого названа одна из больниц на юге Лондона) утверждал, что «печали, которым не дают излиться в слезах, могут вскоре заставить плакать внутренние органы».

Однако современные исследователи в основном приходят к противоположному выводу: поплакав, вы часто чувствуете себя еще хуже, и никаким катарсисом и не пахнет. В лучшем случае его эффект очень умеренный.

Интересно и то, что с нами происходит, когда нас заставляет прослезиться грустный фильм. Согласно некоторым экспериментам, это сильно ухудшало настроение добровольцев.

Впрочем, одно из недавних исследований показало: слезы во время печального фильма ухудшают настроение только поначалу, но спустя полтора часа настроение значительно улучшается.

В целом картина, которую нам рисуют результаты последних исследований, такова: слезы вовсе не приводят к катарсису, после них нам чаще всего не становится легче.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда мы видим плачущего, нам хочется его поддержать

А что со слезами на публике? Результаты у Шармэн и здесь были близки к средней отметке — участники колебались и не хотели оценивать плач в окружении других людей слишком однозначно.

Действительно, последствия слез на публике могут быть разными.

Например, в одном из исследований 2016 года было обнаружено, что в целом плаксивых сотрудников считали менее компетентными — особенно мужчин (для чистоты эксперимента участникам демонстрировали рисунки, а не реальных людей).

Однако попытка тех же исследователей еще раз воспроизвести результаты во втором эксперименте провалилась.

В другом исследовании была обнаружена важность социального контекста: склонные к слезам оценивались более жестко, если срывались на рабочем месте и если это были мужчины.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

С ранних лет нас воспитывают определенным образом в отношении открытого проявления эмоций, и правила эти часто зависят от пола ребенка

Важно отметить, что на женщин в тех исследованиях вообще смотрели как на менее компетентных сотрудников, независимо от того, как они себя вели — даже по сравнению с мужчинами, позволяющими себе прослезиться в окружении коллег по работе.

Тем не менее, плач на публике может иметь и свои преимущества. Например, людям инстинктивно хочется эмоционально поддержать плачущего — видя плачущее лицо, мы спешим на помощь. Это подтверждает пример с Терезой Мэй.

Исследование Шармэн показало интересные различия в том, как люди относятся к слезам.

Например, те, кто привык доверять своим эмоциям, не стесняться их и полагаться на эмоциональную поддержку других, были более склонны считать, что поплакать полезно — и в одиночестве, и на людях.

Ну а те, кто считает, что нет ничего полезного в том, чтобы поплакать, и с эмоциями своими не очень дружат, эти люди плохо их контролируют.

Автор фото, Alexander Hassenstein — FIFA/FIFA via Getty Images

Подпись к фото,

В слезах гораздо меньше очистительного, чем мы привыкли думать (на снимке — состарившийся Пеле плачет на церемонии вручения ему почетного «Золотого мяча» в 2013 году

Шармэн и ее коллеги полагают, что есть взаимная связь между тем, как мы относимся к слезам, и тем, как ведем себя в целом.

«Вполне возможно, что те, кто считает плач неприемлемым и думает, что общество ожидает от них позитивности в поведении, подавляют собственные эмоции, стесняясь их открытого проявления», — говорит она.

Исследователи разработали новую шкалу, применяя которую, будет легче выяснить, правда ли это.

Вполне вероятно, что тут действует динамическая взаимосвязь: скажем, если вы твердо уверены, что плакать на людях стыдно, то если такое случится с вами, ничего хорошего этот опыт вам не принесет.

Если эта гипотеза подтвердится, то она будет вполне в духе современной психологии полагать, что от ваших взглядов на эмоции зависит то, как эти эмоции на вас влияют.

Например, люди, видящие пользу в плохом настроении, менее от него страдают, когда с ними это случается.

Конечно, нам следует быть осторожными, когда мы пытаемся понять мысли и состояние другого человека, но, возможно, обычно сдержанные манеры Терезы Мэй объясняются ее собственным негативным отношением к проявлению эмоций на публике.

Возможно, Тереза Мэй поняла по сочувственной реакции на свою эмоциональную прощальную речь, что подобная открытость имеет свои преимущества. Но это было слишком поздно, чтобы спасти ее политическую карьеру.

«Очень может быть, — пишет Шармэн, — что отношение к плачу меняется в течение жизни, поскольку человек испытывает различные социальные и межличностные последствия слез и делает для себя соответствующие выводы».

Доктор Кристиан Джаррет — старший редактор журнала Aeon, освещающего проблемы психологического здоровья. Его новая книга (об изменении характера) выйдет в свет в 2020 году.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Зачем люди научились плакать — BBC News Русская служба

  • Адам Резерфорд
  • ВВС Future

Автор фото, Thinkstock

Вы никогда не задумывались о том, что проливать слезы — довольно странно? Зачем мы это делаем? И есть ли разница между мужчинами и женщинами в этом вопросе? Обозреватель ВВС Future решил разобраться в причинах наших слез.

Я плакса и не стыжусь этого! Я мужчина, который не скрывает своих слез. Конечно, не в реальной жизни, а когда смотрю кино.

Я пока не вполне понял, что именно вызывает у меня такую реакцию, но часто меня пробивает на слезу, когда речь идет об отношениях между родителями и детьми.

Взять хотя бы американский фильм «Поле его мечты», в основу которого положен, казалось бы, странный сюжет: персонаж Кевина Костнера строит посреди своего кукурузного поля бейсбольную площадку, повинуясь указаниям бесплотного голоса.

Он считает, что таким образом поднимает из могилы опозоренного игрока «Босоногого» Джо Джексона, но в итоге встречает своего отца в молодости.

И когда я смотрю финальные сцены, я рыдаю.

Ладно, «Поле его мечты» намеренно построен на манипулировании эмоциями. Но ведь я разревелся и тогда, когда смотрел «Звездные войны: Пробуждение силы».

Мы сидели перед экраном вместе с моей дочерью, держались за руки и плакали.

Моей дочери десять лет. И потом — она девочка. А вот моим слезам, согласно нормам нашего общества, не было никакого оправдания.

Так ли необычно то, что я, мужчина, часто плачу? Вот лишь один из вопросов, которые я недавно исследовал в рамках серии передач для британской радиостанции BBC Radio 4 » Любопытные случаи Резерфорда и Фрай».

Мы с моей соведущей Ханной изучали науку слез. Если мужчины действительно плачут меньше, то почему? Что хорошего в слезах?

И вообще, зачем человек в процессе эволюции научился плакать?

Ответ на вопрос о том, насколько мои слезы можно считать обычным явлением, довольно прост.

Судя по итогам практически всех проведенных исследований, женщины действительно плачут больше, чем мужчины, и этот результат мы стабильно получали на протяжении всего изучения этой темы.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ученые до сих пор не могут с уверенностью объяснить, почему люди плачут

В 1982 году психолог Уильям Фрей установил, что женщины в среднем плачут 5,3 раза в месяц, а мужчины за тот же период роняют скупую мужскую слезу лишь 1,3 раза.

При этом женщины в среднем плачут по пять-шесть минут по сравнению с двумя-тремя минутами у мужчин.

Лучше всех мужчин в слезах разбирается голландский психолог Ад Вингерхутс из Тильбергского университета.

Он один из немногих ученых, рассматривающих эту тему, и результаты его исследований полностью подтверждают наличие гендерной дихотомии, которая берет свое начало в детстве.

В младенческом возрасте плач считается нормальной реакцией независимо от пола: все малыши плачут в одинаковой мере (психологи утверждают, что с эволюционной точки зрения плач у младенца является акустическим сигналом о потребности во внимании родителей; думаю, все родители об этом уже и сами догадались).

Так чем же объясняются гендерные различия, которые проявляются с переходом ребенка во взрослую жизнь?

Очевидно, существенную роль тут играют культурные факторы. Косвенные результаты исследований подтверждают это предположение: одинаковые эксперименты, проведенные в разных странах, показывают, что там, где общество терпимее относится к слезам, люди плачут больше.

Кроме того, Вингерхутс выяснил, что привычка поплакать чаще встречается в богатых странах: можно предположить, что процветание каким-то образом открывает в людях эмоциональные шлюзы, превращая их в ревушек-коровушек.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Судя по итогам практически всех проведенных исследований, женщины действительно плачут больше, чем мужчины. Вот так сюрприз!

В то же время психолог убежден, что сдерживающим фактором для мужских слез служат не только социальные условности, но и выработка тестостерона.

Он обнаружил, что пациенты с раком предстательной железы, которых лечат с помощью препаратов, снижающих уровень тестостерона, плачут больше — хотя в данном случае можно возразить, что их слезы могут быть вызваны повышенной эмоциональностью в связи с онкозаболеванием.

Но вернемся к кино. В прекрасном во всех отношениях фильме «Терминатор-2» есть совершенно ужасный момент.

Знаменитый герой Арнольда Шварценеггера — киборг из будущего — замечает, что подросток, которого он охраняет, всплакнул после тяжелого дня (в течение которого поубивали всех его знакомых), и своим механическим голосом тевтонского рыцаря задает простой вопрос: «Почему вы плачете?».

Ответ: мы не знаем.

Человек — единственный биологический вид, которому свойственны слезы, вызванные эмоциями (в прошлом существовали предположения о том, будто слоны тоже могут оплакивать умерших, но при ближайшем рассмотрении эта гипотеза не подтвердилась).

Удивительно, насколько эта тема слабо изучена. Мы не знаем, почему плачем от физической боли, от эмоциональной травмы (это так называемые психические слезы) или даже в моменты большого счастья.

Поскольку люди — животные социальные, возможно, слезы являются своего рода индикатором, внешним сигналом о сильном и глубоком внутреннем переживании. Однако все это лишь догадки.

Возможно, слезы свидетельствуют о состоянии катарсиса. В одном из своих недавних исследований в 2015 году Вингерхутс попытался оценить распространенное убеждение о том, что, выплакавшись, человек чувствует себя лучше.

Он предложил добровольцам рассказать о своем эмоциональном состоянии перед просмотром одного из двух фильмов, известных своей сентиментальностью.

Затем участников исследования просили заполнить ту же форму непосредственно после просмотра фильма, спустя 20 минут и спустя два часа.

Результаты оказались недвусмысленными: те, кто не плакал, не отметили никаких изменений в своем эмоциональном состоянии.

У тех, кто прослезился, после фильма настроение значительно улучшилось, что можно объяснить эффектом катарсиса.

По-видимому, от слез людям действительно становится легче.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Дать волю слезам бывает полезно — даже мужчинам

В наших радиопередачах «Любопытные случаи Резерфорда и Фрай» мы иногда устраиваем маленькие эксперименты и воспроизводим некоторые исследования, чтобы ответить на поступающие от слушателей вопросы, так что мы решили самостоятельно повторить этот эксперимент с фильмами.

Вторая половина нашего дуэта, по-видимому, получает какое-то особое удовольствие, подвергая меня изощренным испытаниям во имя науки. По настоянию хихикающей Ханны я ездил по трассе М25 в час пик, падал в обморок, а недавно даже пережил эпиляцию горячим воском.

Но ничто из этих ужасов не идет ни в какое сравнение с просмотром фильма «Хатико: Самый верный друг» — с целью заставить меня заплакать.

Вот мой отчет об этом фильме. Хатико — это пес, которого приручает персонаж Ричарда Гира. Ричард Гир умирает. Хатико грустит. Конец.

Судя по всему, Гир уговорил-таки сценаристов ускорить смерть его героя, чтобы пораньше освободиться от этой каторги.

Я не плакал от жалости к Хатико, и после просмотра настроение у меня однозначно не улучшилось, что вполне соответствует результатам, полученным Вингерзхутсом.

Наверное, лучше бы я все-таки дал волю слезам.

Мужчины рассказывают, почему они плачут

«Афиша Daily» поговорила с мужчинами, которые не стесняются выражать эмоции, о принятии чувствительности и реакции общества на их слезы.

Сергей Касьян, 39 лет

Специалист по допечатной подготовке

Я эмоциональный человек. Допускаю, что мне не очень хватало родительского тепла, поэтому стараюсь дать его своим детям: постоянно обнимаю их, целую, невзирая на то, что это не принято в нашем обществе со стороны отцов. Недавно мы смотрели с семилетним сыном мультфильм «Тайна Коко» — в конце оба рыдали. К тому, что папа плачет, сын отнесся абсолютно нормально. Я сознательно стараюсь не муштровать его в плане «не веди себя как девчонка». Со мной у сына полная свобода в выражении эмоций: он нежный и ласковый человек — и мне кажется, что не нужно запирать это внутри.

Я могу заплакать в любой момент. У меня был очень тяжелый период в конце 2012 года, когда одновременно накопилось много проблем и потрясений, случился возрастной кризис. Меня накрывало так, что я прямо не мог остановиться. Обычно я стараюсь не плакать на людях, но тогда я уже не мог сдерживаться даже вне дома. Я плакал буквально неделю почти нон-стоп каждые 10–15 минут с небольшими передышками. Мне кажется, мне это здорово помогло.

Недавно мы смотрели с семилетним сыном мультфильм «Тайна Коко» — в конце оба рыдали

Слезы — это освобождение организма от остатков печали, совершенно естественная вещь, как и общение людей между собой. Я недавно вернулся из Израиля и понял, что там, как и в Западной Европе, люди не прячут глаз: когда ты смотришь на человека на улице, ты взглядом обмениваешься с ним какой-то информацией. Мне жутко не хватает этого в России. Мы все здесь очень заперты в своих саркофагах: каждый ходит в каменном мешке, старается за ним спрятаться и ничего не слышать. А ведь люди созданы для общения друг с другом, и это касается не только слез, но они — одна из вещей, которая может сопутствовать единению общества и построению доверия между людьми.

Я не сталкивался с осуждением. Во всяком случае вслух этого никто никогда не говорил. Дома тоже особо никто не реагирует. Я взрослый человек, поэтому сам решаю, что мне делать. С возрастом я становлюсь только сентиментальнее — допустим, над мультиком точно так же лет 15 назад я бы не плакал. Трудно сказать, с чем связаны изменения. Возможно, просто пришло понимание, что плакать — нормально. И что не нужно скрывать эмоции.

Гоша Бергал, 27 лет

Фотограф, модель, актер

На вид я грубый, но внешность обманчива: я достаточно сентиментальный человек — и если эмоции меня переполняют, я их не сдерживаю. Периодически хочется плакать по разным причинам, слезы — это крайняя точка как в негативных эмоциях, так и в позитивных. То есть когда я счастлив, тоже могу поплакать. Такая амбивалентность бытия.

Может, мужчины и женщины по-разному испытывают эмоции, но они присущи всем. Лично я очень эмоциональный. Если мне по-настоящему нравится девушка, то я превращаюсь в идиота: сильно сковываюсь, стесняюсь. Если весело мне и никому не весело вокруг, то все узнают, что мне весело.

Несколько раз я сталкивался с осуждением из-за того, что я слишком ранимый. Друзья относятся с пониманием, но девушкам обычно это не нравится. У них в голове есть определенный образ, и если я его не оправдываю, они меня осуждают. Однажды я очень расстроился из-за того, что понял, как много времени провел с человеком, который, как я думал, понимал меня, а оказалось, нет.

Когда я счастлив, тоже могу поплакать

На публике я стараюсь сдерживать эмоции, но иногда не получается. Последний раз я плакал на людях в декабре 2017 года, когда хоронили друга. Все это, конечно, очень печально.

Самое главное — честно проявлять эмоции, без лицемерия. Был момент, когда на съемках меня попросили заплакать. Что мы только не делали: мазали глаза специальной помадой, резали лук, но у меня все равно не получилось выжать слезы. Плакать нужно искренне, когда организм этого требует.

Подробности по теме

«Мужики так себя не ведут»: мужчины в платьях о том, чем плох патриархат

«Мужики так себя не ведут»: мужчины в платьях о том, чем плох патриархат

Иван Глобин, 32 года

Музыкант, моушен-дизайнер

Последний раз я плакал, кажется, позавчера. Я был один, мне было грустно, но я не мог сформулировать, почему, — такое бывает. Если ты понимаешь, что накопилось очень много печали, ты плачешь — и становится легче. Даже не разбираясь в самой проблеме, таким образом можно немного облегчить себе жизнь.

Я могу ехать в метро, слушать песню и заплакать, потому что меня тронула песня. Не так, чтобы прямо совсем разреветься и уткнуться кому-то в плечо, но вполне нормально, как говорится, «всплакнуть». В такие моменты я отключаюсь от окружающего мира: понимаю, что рядом есть люди, но чьи-то косые взгляды мне неинтересны.

Слезы считаются признаком слабости. Существует стереотип: «Мужик не должен плакать, это ему не свойственно». И если мужчина демонстрирует свою слабость, другие мужчины могут его загасить. По мне так наоборот, если ты боишься таких проявлений, это признак того, что ты постоянно ощущаешь себя в опасности, и на самом деле ты слабее, чем хочешь казаться.
Но я никогда не плачу в ситуациях, где это неуместно — например, когда унижают меня или кого-то из близких. Можно потом где-то одному поплакать, выплеснуть этот стресс, но при самозащите, конечно же, нужны адекватные действия.

Я могу ехать в метро, слушать песню и заплакать, потому что меня тронула песня

Когда мы с друзьями смотрим фильм, а там играет трогательная песня или кто-то умирает, я не стесняюсь плакать, если мне хочется. Среди моих друзей уже давно нет людей, которые пытаются использовать мою ранимость против меня или как-то меня уколоть. Таких людей нужно держать от себя подальше.

Слезы — это признание своей грусти. Только приняв ее, ты можешь двигаться дальше. Слезы — реакция твоего тела, часть тебя. Есть руки и ноги, я их использую, для того чтобы жить. Слезы тоже физическое выражение определенного спектра эмоций — вот и все. Ни более и ни менее.

Алексей Потапов, 27 лет

SMM-менеджер

Последний раз я плакал в кинотеатре на фильме «О чем говорят мужчины. Продолжение». Я прямо терпеть не могу русский кинематограф, но друзья заставили сходить. В одной из сцен герой говорит: «Тише, тише, слышите? Это счастье». Они вспоминали свое детство, молодость и то, как дружили все это время. В этот момент у меня полились слезы. Была еще одна фраза: «Блин, ребят, давайте быть счастливыми».

Когда я плачу, я точно не испытываю стеснения — при ком бы это ни происходило. Но с другой стороны, если бы я ехал в троллейбусе и услышал песню «Старый клен» из фильма «Весна на Заречной улице», заплакать бы я постеснялся. Ведь вокруг меня были бы незнакомые люди, к тому же часто негативно настроенные. Слезы — это эмоциональный высер, от которого тебе становится кайфовее и легче.

Подруга называет меня слезливой тварью

В декабре 2016 года у меня случилась слезная терапия. Сначала была долгая командировка: я работал с Дедом Морозом, мы исполняли желания из писем людей. Когда приехал в Москву, меня дважды ограбили за 10 дней, а между грабежами чуть не умерла знакомая. У меня украли рюкзак, где лежали документы, чужие деньги, ключи от квартиры, карточка, на которую должна была прийти зарплата, и прочее. Я не понимал, какого хрена: мне через три дня вылетать в Армению, у меня вообще ничего нет, а впереди Новый год, поэтому восстановить все можно только после праздников. В канун праздника я приехал домой и понял: я один, вокруг тишина — стало прямо больно. Я налил себе водки, вышел на балкон с красивым видом — и начал плакать прямо навзрыд. Сосед по квартире услышал это и стал задавать мне вопросы, а я заорал так, что, наверное, весь дом проснулся. Это был самый эмоциональный момент в моей жизни. С другой стороны, это все мелочи — я же жив и здоров. Сейчас я думаю, а какого хрена ревел? Наверное, нужна была эмоциональная разгрузка — мне это помогло.

Одна подруга называет меня слезливой тварью. Все знают, что я сентиментальный, что могу заплакать, например, от счастья, произнося тост. Знакомые скорее удивляются тому, что из-за работы я стал немного циничным и уже не так воспринимаю чью-то боль. Если раньше я пропускал все через себя, то сейчас фильтрую.

Наверное, меня настоящего символизируют слезы. Я живу не притворяясь и могу быть прозрачным в плане эмоций — это осознание себя как личности. Я говорю не о том, что нужно плакать, просто нужно не стесняться показывать свои эмоции.

Подробности по теме

«Феминизм меняет мир в лучшую сторону»: мужчины о важности гендерного равенства

«Феминизм меняет мир в лучшую сторону»: мужчины о важности гендерного равенства

Никита Понарин, 20 лет

Студент

Раньше я стеснялся того, что могу поплакать, но недавно пришел к мысли, что слезы — это нормально. В детстве я много рыдал — прямо рыдал в истерике во время ссор с родителями. Мать меня пинала: «Че ты рыдаешь? Ты же мужик» — хотя сама доводила до этого. В четвертом классе у нас случился какой-то конфликт: она прибежала в кабинет и начала на глазах у всех потрошить мой рюкзак, в который было навалено много разных вещей. Потом она сказала моей классной руководительнице: «Можете врезать ему ремнем». Я ощущал полную несправедливость, но чтобы не заплакать при всех, убежал. Мне было страшно, что меня осудят.

Сейчас с этим проще. Во-первых, я окружил себя людьми, которые меня поддерживают (также Никита ведет тематический телеграм-канал. — Прим. ред.). Они могут сказать: «Ну че ты плачешь, перестань». Для них слезы — это что-то не очень хорошее, но в целом не страшное. Агрессивных моментов вроде: «Ты, че, баба?» — нет. Поэтому сейчас мне совсем не так стыдно по сравнению с тем, что было в школе.

Последний раз я плакал пару дней назад, когда сестра подарила мне рисунок. Ей исполнилось пять лет, и я как-то не особо верил в ее способности к рисованию, но она сделала потрясающую картину с очень красивым оленем — я растрогался. Она старалась. Собиралась подарить его маме, но подарила мне.

Мать меня пинала: «Че ты рыдаешь? Ты же мужик»

Недавно я плакал из-за сообщения. Общался с моей потенциальной любовью о развитии отношений: до этого я не мог найти отклик в человеке, а тут увидел надежду. И эта надежда меня сильно растрогала, обрадовала. Я посмотрел на текст, где было написано: «Может быть» — и расплакался. Я не люблю плакать, но это получается непроизвольно.

Раньше плакать было очень тяжело: каждый раз я чувствовал огромный комок, а когда ты долго носишь в себе этот комок, он становится еще больше — и в итоге ты просто плачешь навзрыд, прямо боль получается. Сейчас мне намного проще пустить пару слезинок, посидеть 10 минут в своих раздумьях, выплеснуть эмоции наружу, переосмыслить свое отношение к человеку или ситуации. Слезы у меня в этот момент выходят просто как небольшой поток, а потом я успокаиваюсь.

Георгий Полищук, 30 лет

Фотограф

Мой отец — весьма чувствительный человек, но он все держит в себе. Единственный раз его прорвало на эмоции, когда умер его отец, — тогда меня просто шокировала его реакция. Меня не воспитывали так, что мужику нельзя плакать, но среда, в которой я рос, обязывала к тому, чтобы держать чувства при себе. Могут быть высмеяны не только слезы, но и любые эмоции. Хочется, чтобы другие люди как-то бережно к этому отнеслись, но не получается.

Последний раз я плакал пару недель назад, когда смотрел мультфильм «Тайна Коко». Я лежал в кровати с ноутбуком и по привычке пытался сдержать слезы, но потом подумал, что я один — так почему бы не поплакать. На самом деле ничего прямо вызывающего слезу там нет, но чуваки из Pixar умеют растрогать. В «Истории игрушек», например, я плачу, когда Вуди говорит Базу, что он летит, а Баз отвечает: «Нет, Вуди, я просто красиво падаю». У меня в этот момент слезы просто ручьем текут.

Когда умерла бабушка, с которой мы были очень близки, я почему-то не мог заплакать, и это сдавленное чувство в груди не проходило в течение нескольких дней. А если ты сразу поплачешь, ты разряжаешься, становится гораздо легче. Поэтому мне бы хотелось чаще плакать.

Среда, в которой я рос, обязывала к тому, чтобы держать чувства при себе

Если говорить о мужественности, то недавно мы с лучшим другом обсуждали, что сами превратились в тех, кого боялись в детстве, — мы оба росли очень нежными детьми, а потом полысели, отрастили бороды. Это какой-то защитный механизм, который работает не только на уровне психологии, но и физиологии. Ты приобретаешь определенные внешние черты, чтобы оградиться от неприятностей и опасностей.

Для меня важнее разговоры не о том, чего не должен делать мужик, а, наоборот, о том, что он должен делать: в первую очередь, брать на себя ответственность, заботиться о близких. Но здесь уже совсем размываются гендерные границы, потому что все это должен делать любой нормальный человек.

Я не скажу, что я чувствительный, но меня может задеть ситуация, которая касается моих родных, потому что мне не все равно, что они думают и что с ними происходит. Бывает, могу заплакать после долгих и серьезных разговоров с женой — например, когда мы обсуждаем нашу семью, будущее, родителей и то, что они уже в возрасте. Однажды жена начала плакать вместе со мной. У нее нет никаких предрассудков, а я в моменты своей чувствительности показываю, что не робот.

6 признаков нездоровых отношений, которые многие считают нормальными | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Подробнее о них рассказала директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова.

1. Истерика как эмоциональный шантаж

Истерика – самый действенный способ быстро добиться того, что нужно, поэтому если в детстве родители не пресекали «выступления» своих чад, а наоборот, потакали им, то мальчики и девочки «взяли» это «оружие» и во взрослую жизнь. Его пускают в ход в том случае, если не удается получить что-либо от своей второй «половинки». В некоторых парах, которых, кстати, не так уж и мало, – норма, когда женщина кричит, скандалит, плачет, «падает в обморок» или грозит наглотаться таблеток – лишь бы заставить мужчину сделать то, что она хочет. Манипуляция очень действенна: чем любоваться подобными «концертами» партнеру проще пойти на поводу и выполнить то, о чем его просят.

Если мужчину и женщину такая нездоровая модель отношений устраивает, то нет смысла ее ломать. А вот, если постоянный эмоциональный шантаж изматывает, то единственный способ с ним бороться – не реагировать на истерики второй «половинки».

«В идеале надо, конечно, разговаривать. Но если диалога не получается, ваш партнер вас не слышит, а истерит – не реагируйте. Спокойно констатируйте: «Когда твоя истерика закончится, тогда и поговорим». Можно даже уйти в другую комнату. Ваш партнер, который ведет себя, как капризный ребенок, поймет, что истерика оказалась нерезультативной, и нужно придумать другой способ достижения цели. Пока он придумывает, у вас будет затишье. В этот момент нужно своему партнеру сказать: «Если ты что-то хочешь, давай разговаривать спокойно. Если ты спокойно не можешь, я слушать тебя не намерен», — советует Кузнецова.

2. Кто больше другому припомнит

Бесконечные взаимные припоминания обид и указания на недостатки не приводят ни к чему хорошему, но многие пары существуют именно в таком режиме. Мужчина и женщина постоянно ждут, что кто-то из них проколется, чтобы «ткнуть носом» и, таким образом, возвыситься самому в своих глазах. В какой-то момент даже может возникнуть соревнование – кто больше найдет у партнера недочетов.

Взаимные упреки нормальных людей утомляют, и если кто-то из партнеров не хочет так жить, нужно, как можно скорее ломать подобную форму общения. Для этого психолог советует просто не реагировать на укоры и оскорбления «половинки». Или просто констатировать: «Каждый думает в меру своей испорченности», или: «Если у тебя плохое настроение, то побудь одна. А когда настроение будет хорошее, приходи и поговорим».

«Не вступайте в полемику, изолируйтесь. А когда наступит момент передыха, тогда спокойно, четко, тоном доброго учителя объясните своему «нерадивому ученику», в чем он не прав. Только так собеседник вас сможет услышать», — подытожила консультант по межличностным отношениям.

3. Намеки

Привычка говорить намеками тоже ненормальна. Нужно учиться прямо высказывать партнеру просьбу и открыто обсуждать проблемы. В противном случае намеки могут привести к недопониманиям и обидам.

4. Обвинения в дурном настроении и негативных эмоциях

Ситуация, когда один из партнеров обвиняет другого в своих дурных настроениях и эмоциях, до того обыденна, что многие этого даже не замечают. Между тем, отношения нельзя назвать нормальными, если вам чуть ли не каждый день говорят: «Из-за твоих дурацких шуток я расстроена», или: «По твоей вине я сегодня проспала, и весь день пошел наперекосяк», или: «Ты меня разозлил тем, что не вынес мусор» и т.д.

Постоянные обвинения другого в собственных негативных эмоциях зачастую воспитывают в нем чувство вины. И в итоге, чтобы в очередной раз не расстроить «половинку», «обвиняемая сторона» начинает жить с постоянной оглядкой на партнера, все существование теперь крутится вокруг настроения другого человека. Это неправильно.

«Если подобный стиль общения проходит красной нитью через взаимоотношения, то вам, однозначно, не повезло с партнером. Переделать его не удастся, и, чтобы жить с ним, нужно будет всегда плясать под его дудку. Либо – пытаться отстаивать свои права. Но это «работает» лишь на начальных этапах отношений. Потом – бесполезно. Это конфликт», — предупреждает Кузнецова.

5. Чрезмерная ревность

Тотальный контроль со стороны одного из партнеров – это патология. Есть, конечно, пары, где «контролируемому» нравится подобная ситуация: «Он(а) меня ревнует, значит, любит, значит, за меня держится». Но в целом проверка звонков, СМС-сообщений, почты и Интернет-переписки не является нормой.

Ревность в паре, безусловно, должна быть – как показатель того, что партнер нужен, — но она должна быть очень дозированной. Претензии лучше всего высказывать в шутливой форме. Если, например, женщина приревновала своего мужчину и заявила ему открыто: «Какого хрена ты смотришь на Клавку, чем я хуже ее?!», то она будет выглядеть не очень умно, к тому же унизит себя в собственных глазах, и в глазах партнера.

Действовать нужно тоньше. Есть два способа. Первый – заметив интерес избранника к другой, вы констатируете факт, и аккуратно «припечатываете» соперницу: «Хорошая девушка Клавка, только толстовата», или: «Вроде хорошая девка, но что-то ей не везет. Все от нее шарахаются, и муж гуляет». Метод, может, и жестковат, но своего мужчину от Клавки вы точно отвернете, потому что у «самцов» сильно развито чувство стадности.

Второй способ – обратите ситуацию в шутку: «Ну что ж ты смотришь по сторонам, когда рядом с тобой такая женщина. Смотри, уведут прямо из-под носа».

«В том, и в другом случае задача женщины показать свою значимость. И не просто показать, а словесно обозначить. К сожалению, это нормально, что наши мужчины привыкают к тому, что рядом с ними умницы и красавицы. И при случае, если есть повод, стоит любимому напомнить о том, как ему с вами повезло. Подчеркните, что все может поменяться», — советует психолог.

Самим тоже можно слегка спровоцировать ситуацию. Но делать это нужно тонко. Не стоит рассказывать партнеру, о том, как мужики пожирают вас глазами на улице. Лучше так: «На меня этот Васька так пялится. Он же знает, что я твоя жена». Или: «Разве не видит, что я с тобой?!». Таким образом, вы, с одной стороны, акцентируете внимание на том, что вами интересуются другие мужчины, с другой, — не принижаете партнера, и показываете, что он вам дорог.

6. Подарки после ссоры

Довольно известный анекдот, когда мужчина приходит в цветочный магазин и просит продавщицу сделать букет из 500 роз. Та вздыхает: «Господи! Что ж вы такое натворили?!».

Довольно часто представители сильного после скандала, желая загладить вину, покупают своим дамам подарки. Со стороны, этот жест выглядит прекрасно, и, кажется, нет ничего плохого в том, чтобы компенсировать небольшим презентом моральный вред, нанесенный любимой. С другой, — все не так просто. Во-первых, подарки не решают проблем в отношениях, и, если ситуацию после ссоры не прояснить, а «замять» подношениями, то одни и те же конфликты будут повторяться снова и снова. Во-вторых, постоянными «постскандальными презентами» вы просто развращаете вашу «половинку», воспитывая в ней меркантилизм. Довольно скоро дама специально будет портить отношения с партнером, чтобы после примирения получить от него награду. Если уже замечали, что барышня «подсела» на ваш кошелек, срочно купируйте ситуацию.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

«Если вы обидели партнершу, и ваша женщина от усталости и обиды устроила истерику, вы будете супермужчиной, если купите в знак примирения цветы, или тортик, или вещь, которую любимая давно хотела. Но это должна быть одноразовая акция!», — предупреждает Кузнецова. Он подчеркивает, что решать конфликты нужно в открытом диалоге, поэтому с партнером необходимо разговаривать.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Истерики взрослых людей — Психологос

Женщина-депутат устроила истерику, сотрудники ГАИ Украины — сломались. А зря. Через 5 минут женщина устанет и ор стихнет.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Спокойствие и холодная вода прекращает истерики лучше всего.
скачать видео

Фильм «Римские каникулы»

Негативное отношение, противные интонации, издевательские комментарии — это последовательность, ведущая к истерике.
скачать видео

Фильм «На грани»

Тех, кто тревожится и истерит, нужно занять делом. Тогда они будут меньше мешать и быстрее успокоятся.
скачать видео

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Что делать, если вас захватывают неуправляемые переживания
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Истерика — демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.

Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика — закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.

Истерики — чаще женское поведение, и, похоже, это только результат воспитания: девочкам чаще разрешают плач и капризы. Если мужчина разрешает себе впасть в истерику, это не совсем мужчина, в нем проскальзывают инфантильные черты. Чаще устраиваются людьми с истероидными чертами характера, но воспитанные люди, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.

И, заметим, умные мужчины не связываются с женщинами, которые разрешают себе истерики вместо того, чтобы вопрос решать по-умному, обсуждая.

Человек в истерике ведет себя так, словно он потерял рассудок, впал в беспамятство и не может собой никак управлять. Это — не совсем правда. Истерика — особое искусство, мастера истерики действительно умеют вводить себя в это состояние, когда действия совершаются практически бесконтрольно, но — но на самом деле в любой истерике сознательный контроль присутствует всегда.

Как рассказывает женщина: «Я в дикой истерике, летаю как фурия по кухне и бью посуду. Открываю очередной шкаф, но вижу — на полочке стоит моя любимая хрустальная вазочка… Нет, беру и хлопаю об пол другую: зачем же мне любимую бить!»

Истерики чаще устраиваются тогда, когда есть зрители и есть выгода. Именно поэтому, в какой бы жуткой истерике ни был человек, когда исчезает выгода, меняется публика и ситуация становится с истерикой несовместима — как только это человек заметит, его истерика прекращается практически на раз.

Как реагировать на истерику?

Истерика — типовая манипуляция. Тот, кто устраивает истерику, рассчитывает на то, что к ней не останутся равнодушными. А именно, то ли окружающим станет жалко так горько плачущего, то ли не захочется слышать такой резкий крик, то ли будет неудобно быть участником такого дикого спектакля перед окружающими. Впрочем, если вы это понимаете, вы можете на все это не вестись. Плачущего вам не жалко — это он сам себе устроил, резкий крик вам для здоровья не вреден и вас скорее только бодрит, а дикий спектакль устроили не вы, вам стыдиться нечего.

А сотрудники украинского ГАИ перед истерикой женщины-депутата сломались. Думается, что это их ошибочка — не нужно подкреплять привычку некоторых женщин решать свои проблемы публичными истериками.

Что делать конкретно?

Не устраивайте истерику в ответ на истерику — бесполезно, резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:

  • Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит. Если можно подождать — просто ждите. Очень долго орать — у истерика здоровья не хватит, успокоится.
  • Пока истерика не раскрутилась — спокойное повторение вопроса «Что ты хочешь?», предложение сформулировать задачи истерики.
  • Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
  • Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.
  • Если истерики вам регулярно устраивает ваша подруга, лучшее средство против ее истерик — с нею расстаться. Если вы человек разумный, зачем вам дикое существо? Что-то более приличное — не найдете?

Истерики пора прекращать.

Детские истерики

Детские истерики имеют свои особенности. А особенно важно, что родители их могут предупреждать. См.→

Как прекращать собственные истерики?

Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание — две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше — копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное — было бы желание!

Ольга Бузова: «Мне проще находить общий язык именно с мужчинами»

Неделю назад в эфир канала ТНТ вышло новое реалити-шоу «Звезды в Африке». 15 звезд пытаются выжить в лагере посреди тропиков в южноафриканском регионе Лимпопо. Ведущие проекта Ольга Бузова и Михаил Галустян стараются в том числе поддержать участников. К формату реалити Бузовой не привыкать — как-никак сама начинала с «Дома-2» на ТНТ. А вот о том, как ей жилось в экстремальных условиях, а также о других своих грядущих проектах — белорусской версии «Х-фактора» и музыкальном шоу в «Крокусе» — Ольга рассказала нам в интервью. Не обошли стороной и тему взаимоотношений с коллегами и не только.

— Как вы решились принять участие в шоу «Звезды в Африке»? Вы любите экстрим?

— Я люблю работать. Я люблю телевидение, а телевидение любит меня: в следующем году будет восемнадцать лет, как я на экранах, поэтому, наверное, вопрос «Как вы решились?» не совсем корректный. Вот как я решилась взять змею во время съемок «Звезды в Африке?» — логичный вопрос. На самом деле, у меня не возникло ни малейших сомнений, ехать или не ехать. Поскольку это мое первое большое шоу на телеканале ТНТ, где я фактически сольно выступаю в качестве ведущей, я сразу согласилась на предложение. В подобных ситуациях вопрос только в графике и во времени. А так я всегда за эксперименты, я всегда жадная и голодная до эмоций, до новых событий, и даже если возникают какие-либо сомнения, они связаны именно с переживаниями, получится ли у меня или нет.

Кстати, вот после «Звезд в Африке» я сразу же уехала в Белоруссию, чтобы стать наставницей в шоу «Х-фактор». Здесь как раз, как мне кажется, было бы логичнее спросить: «Как ты решилась?», потому что это огромная ответственность, в том числе за тех ребят, которые попадут в мою команду. И уже на нынешнем этапе могу сказать, что у меня просто потрясающие ребята. Вообще, Белоруссия — это просто кладезь талантов.

Возвращаясь к шоу «Звезды в Африке», когда меня пригласили вести проект, сразу предупредили, что у меня будет соведущий. Меня идеально устроила моя компания, потому что мне с мужчинами работать намного проще. У меня и команда мужская, и танцоры — парни, несмотря на то, что я с огромным удовольствием работаю с балетом Todes, где преимущественно женский коллектив. Но так сложилось в жизни, что мне проще находить общий язык именно с мужчинами.

Ольга Бузова и Михаил Галустян на съемках шоу «Звезды в Африке»

— С Мишей Галустяном, как мне кажется, вы быстро нашли общий язык, ведь он такой открытый, да?

— Я считаю, получилось 100%-е попадание в ведущих. Мы снимаем шоу для ТНТ, а это, давайте не будем забывать, развлекательный канал. Именно это обстоятельство успокаивало и подбадривало и меня, и наших звездных героев, которые нет-нет да говорили, особенно на первых порах: «Мы же ехали на развлекательное шоу». Мне кажется (а когда мне кажется, значит, не кажется), что, во-первых, проект станет самой ожидаемой премьерой сезона, потому что совершенно разные популярные люди собрались не просто в каком-то месте, а в Африке, и окунулись в совершенно новые для них условия. А во-вторых, мы совместили два очень популярных во все времена жанра на мировом рынке телевидения: реалити (нам же всем нравится подглядывать, кто и как живет) и преодоления себя (всегда же интересно наблюдать, как другой работает над собой и борется со своими страхами). Почему все шоу, связанные с творчеством, так востребованы? Что «Танцы» на ТНТ, что «Песни», что мои шоу, в которых я участвовала («Я смогу», «Танцы со звездами», «Ледниковый период») — они все о преодолении. Поэтому по поводу «Звезд в Африке» у меня даже и мысли не возникло, что это не мое шоу. Я с каналом вместе уже 18-й год, и, более того, это не последнее шоу, которое я буду вести на ТНТ. Вы все увидите.

— Были ли участники, которые вас поразили, или, наоборот, те, кто разочаровал?

— Да, были те, кто смог меня поразить. Вообще, призываю всех смотреть шоу. Даже я с интересом наблюдала за происходящим на площадке, хотя сама там находилась круглосуточно и была, так сказать, в обойме. Более того, мне и сейчас интересно посмотреть первый выпуск. Я уже занесла дату и время выхода в эфир в свой график — для меня это очень важно!

— И все-таки были ли у вас любимчики?

— Я как ведущая и как профессионал своего дела, конечно, была лишена возможности иметь любимчиков на проекте. Перед участниками стояли определенные задачи: пройти испытание, заработать звезды и получить еду. Конечно, у меня сердце на части разрывалось, когда некоторые из них раскрывались с неожиданной стороны. Я очень прониклась Юлей Гаврилиной: для меня она стала настоящим открытием. Сейчас, конечно, все рассказывать не хочется (хочу, чтобы вы все сами увидели), но я восхищаюсь этой юной девочкой. Да, я всегда к ней испытывала нежные чувства, но после сложнейшего испытания под названием «Звезды в Африке» стала относиться к ней еще и с большим уважением. Я до сих пор помню, как в первые дни съемок она подбегала и просила хотя бы дольку шоколадки — конечно, сердце разрывалось на части. Но я человек порядка, человек дела и слова: есть правила — и они не для того, чтобы их нарушать. Да и я сама на съемочной площадке лишний глоток сока не сделала, чтобы не провоцировать участников.

Ольга Бузова и Михаил Галустян на съемках шоу «Звезды в Африке»

Многие ребята для меня раскрылись по-новому. Вы же знаете: я занимаюсь только своей жизнью — делаю карьеру, забочусь о семье — и никогда не лезу в чужую, никого не осуждаю, не обсуждаю и, если честно, ни за кем не наблюдаю. У меня настолько насыщенны график, что не хватает времени даже на себя. А тут мне представился шанс посмотреть за своими коллегами, которые по-разному проявляли себя в стрессовых ситуациях. У меня появилась возможность пообсуждать происходившее с моими подписчиками — у меня будет еженедельный разбор выпусков проекта, и я буду делиться собственными мыслями. Конечно, мне было интересно, как поступит та или иная звезда, и я хочу вам сказать, что вы будете тоже очень удивлены и получите еще одну возможность узнать ваших любимых артистов совершенно с другой стороны. Например, Светлана Пермякова, эта хохотушка из сериала «Интерны», которая всем полюбилась за счет позитивной роли — никто даже не догадывается, что на самом деле она очень глубокий человек, и, возможно, со своими личными травмами. То есть ты воспринимаешь ее сквозь призму сериала, а на самом деле она, как и все артисты, — в первую очередь человек, со своими страхами, со своими принципами или с их отсутствием.

— Что особенно запомнилось вам во время съемок проекта? Изменились ли вы сами за время нахождения в Африке?

— Однозначно Африка изменила нас всех, потому что, когда ты находишься в гостях у дикой природы, ты не можешь на нее влиять. Когда я вернулась, то поняла, что даже здесь, в Москве, если в сентябре ты видишь снег, то понимаешь, что ты вообще ничем не рулишь — только своей машиной. Природа сама все решает за нас, и в Африке ты особенно остро это ощущаешь, когда находишься в гостях у львов и буйволов. В таких условиях, когда ты интегрирован в дикую природу, то совершенно по-другому начинаешь смотреть на многие вещи и иначе воспринимаешь даже простой стакан воды — каждый глоток становится там особенным. В Африке очень берегут горячую воду и даже в гостиницах просят экономнее пользоваться: каждая капля — на вес золота. Ценность приобретают свет, тепло, крыша над головой (когда ты без крыши, тебя просто съедят). Ты переосмысливаешь все, что у тебя есть в жизни. Согласитесь, что, когда в 5 часов утра ты замерзаешь от дикого холода, начинаешь по-особенному ждать рассвет. На самом деле, «Звезды в Африке» — очень глубокое шоу.

Михаил Галустян и Ольга Бузова на съемках шоу «Звезды в Африке»

— Вернемся к шоу, которое вы уже упоминали выше, — «Х-фактор». Как вы вообще так быстро смогли перестроиться, ведь это совершенно разные форматы? Сразу на вас обрушился целый шквал критики, связанный с наставничеством. Как вы отнеслись к этому?

— Вы же знаете, что не впервые в моей жизни меня кто-то за что-то критикует.

— Просто меня всегда удивляет, как вы с этим справляетесь, как вы всех умело так затыкаете.

— Я занимаюсь любимой работой. Меня могут критиковать те, с кем я работаю, своих начальников я слушаюсь: режиссеров, художественного руководителя во МХАТе, команду, потому что для меня главное — выполнить свою задачу. Никто даже не знал про то, что в Белоруссии есть «Х-фактор», никто о нем вообще не говорил, но, как только стало известно, что я появлюсь в шоу в качестве наставницы, тут же огромное количество людей сказали мне: «А что там делает Бузова? На ее месте должна быть я». Так, может, вопрос должен быть адресован не мне, а вам — почему вас не позвали? Тут ко мне никаких вопросов вообще не может быть. Я живу в XXI веке. Это век возможностей, век, где, как я считаю, каждый имеет право заниматься тем, чем он хочет, и получать удовольствие от жизни, кайфовать. И если мне моя жизнь дает такую возможность попробовать себя совершенно в другой сфере, то почему бы нет? А если мой опыт и мой тернистый путь, и проблемы, с которыми я сталкивалась, помогут ребятам, придадут уверенность в себе, я буду только счастлива. Мне есть чем поделиться и есть что рассказать.

— А что нужно сделать, чтобы стать знаменитым?

— Знаете, огромное количество людей становились узнаваемыми, а вот популярными — единицы. Можно найти много талантов как у нас в России, так и вообще в мире, но вот востребованных артистов гораздо меньше. Все-таки главное — наличие того самого «икс-фактора». Кстати, я нашла объяснение что такое «Х-фактор»: это «х» — харизма, а также любовь к своему делу и вера в себя. Обратите внимание на то, как выглядит девушка, которая уверена в себе и любит себя, и та, которая закрыта и, возможно, разбита. Даже если вторая такая же красавица, она выглядят совершенно по-другому. У девушки же, которая себя любит и верит в себя, горят глаза.

Ольга Бузова

Мне очень часто задают вопрос: «Оль, я вот хочу стать звездой. Как понять, надо мне или не надо?» Вот если вы такой вопрос задаете сами себе, сразу выбирайте другую профессию. Не надо становиться артистом, если есть хотя бы малейшие сомнения, потому что это очень сложный путь. Только уверенный в себе и в своих силах человек, обладающий желанием покорить мир, сможет достигнуть того, о чем он мечтает. Нужно всегда ставить глобальные цели, мыслить масштабно, а не узко. Все мысли материальны.

— А в чем ваш секрет успеха? Вы нашли тот самый «х-фактор», о котором упоминали выше?

— Я где-то года четыре назад впервые сказала (хотя это даже не я сказала — все просто подхватили, и я оказалась в их числе), что все, к чему прикасается Ольга Бузова, становится золотом. Да, это метафора. Мы не говорим про конкретное золото, но даже если мы берем журналистику, то, если моя фамилия появилась в заголовке, на него обязательно обратят внимание. Мне как-то даже неприятно, что ли, становится: я же не робот, не машина, хотя мама и говорит мне всегда: «Ты мой оловянный солдатик». А кто я? Я же девушка, ласковая, ранимая, и мое сердце не становится черствым. Да, его каждый раз разбивают, но и я снова и снова верю в порядочность и в любовь, и в счастье, и в семью, и в то, что этим миром будет править любовь. Если мы все будем как с цепи сорвавшиеся доберманы на всех лаять, вечно не поддерживать друг друга и оскорблять, то в какой атмосфере будут расти наши дети? Я просто знаю, чего хочу, и твердо иду к своей цели, несмотря ни на что.

— И все же как вам удается справляться с волной хейта?

Я всегда, отвечая на подобные вопросы, задаю свой: «А судьи кто?» У меня правила простые: не хочешь на меня смотреть — не смотри. Конечно, для некоторых это сложно, потому что меня реально много. А много меня почему? Потому что я много работаю, я востребована, я каждый день делаю все для того, чтобы в будущем, находясь на побережье со своими внуками, с полным удовлетворением вспоминать свою прекрасную насыщенную жизнь, где было много взлетов и падений, где было много как разочарований, так и счастливых моментов.

Мы тут шутили, что вот, например, меня ведь летом даже не было в стране, но я ни дня не дала отдохнуть нашим журналистам — они не переставая писали обо мне. Даже находясь в саванне с жирафами и львами, я публиковала бумеранги с образами и показывала то, чем питалась. Всем же хочется обо мне поговорить! Пожалуйста — мне не жалко! Я совершенно спокойно к этому отношусь. Единственное, я не приемлю хамства и клеветы.

Ольга Бузова

— А как тогда быть с теми, кто решился на открытый конфликт?

— Я всегда даю людям время все осознать — как произошло, например, с Настей Ивлеевой или Идой Галич. С ними обеими я была в прекрасных отношениях в свое время, где-то года четыре назад. У меня даже есть влог, когда только-только Настя начала встречаться с Элджеем. Я так тогда хотела эксклюзив, что подбежала к ней с камерой со стандартным вопросом: «А скажи-ка мне». А потом ни с того, ни с сего что одна леди, что другая начали меня трогать: я ни разу не ответила — ни одной, ни второй. Возможно, у них были свои трудности, стресс, но вдруг они меня стали задевать, обижать, даже когда это не имело никакого ко мне отношения. И вы представляете, насколько я была рада, когда по прошествии времени на «Премии МУЗ-ТВ» мы обнялись с Настей Ивлеевой. И Ида Галич сама подошла ко мне на премии Cosmopolitan, которую я вела, и тоже сказала, что на самом деле прекрасно ко мне относится. И все. И сама извинилась. А представьте, чтобы было бы, если бы я отвечала на все подряд! Зачем? Прошло время, а время все всегда расставляет по своим местам.

Я могу не принимать чей-то образ жизни или мы можем думать совершенно по-разному, но я в принципе отношусь с уважением к людям, и в моем сердце нет места для ненависти — мне это чувство, слава Богу, не свойственно. Мое самое большое оружие — это то, что я всегда говорю только правду и транслирую миру любовь. Я вот уверена, что сейчас все начнут советовать, как мне вести шоу «Звезды в Африке», учить меня, какие песни у меня должны быть в альбоме и как правильно мне надо было сделать шоу в «Крокусе», которое состоится 28 октября. Для меня это стало уже нормальным. Моя задача — выполнять на 1000% свою работу.

— Кстати, о шоу в «Крокусе». Можете рассказать о нем подробнее?

— Шоу в «Крокусе» выходит в первую очередь в поддержку моего третьего альбома «Вот она я». Он не просто пропет, а реально выстрадан, выплакан и прожит, потому что некоторые песни были записаны еще в 2019 году. Когда послушаете этот альбом, мне кажется, вы сами себе сможете ответить на все вопросы.

Ольга Бузова

Уже само название говорит за себя. Мои песни очень жизненные: это не просто набор красивых слов и музыки, хотя и такие композиции тоже нужны, чтобы просто отвлечься. Мои песни — мой жизненный путь. Наверное, отчасти поэтому они и находят отклик в ваших сердцах. Ведь, как я обычно говорю, песен много, но «Мало половин» одна. Мои песни честные и про таких же, как я. Женское счастье — оно же одно, и мы, по большому счету (я сейчас говорю про нормальных девушек), хотим одинаковых вещей: быть востребованными, здоровыми, счастливыми, быть любимыми и любить.

Кстати, мои песни находят отклик как в женских, так и в мужских сердцах: недаром многие из них становились своеобразными гимнами — под «Мало половин» танцевали хоккеисты. «Танцуй под Бузову» вообще охватила всю страну. Поскольку я ее выпустила в самый канун Нового года, 31 декабря, ее стали воспринимать как праздничный гимн, хотя это абсолютно не новогодняя песня, она на любое время года. Все это говорит о том, что я двигаюсь в правильном направлении. На сегодняшний день я нисколько не сомневаюсь в себе, я очень много работала для того, чтобы этот альбом вышел, а сейчас продолжаю много работать, чтобы это шоу состоялось. И когда я ставлю такую высокую планку, мне хочется до нее дотянуться, и ту планку, которую я поставила для себя на 28 октября, такой планки еще у меня не было: то, что будет там происходить, будет происходить там впервые. Только декорации будут собираться три дня! Уже сейчас над шоу работает более 100 человек. Ну а что там будет происходить — вы увидите своими глазами.

Читайте также:

Павел Воля попросил Ольгу Бузову отменить ее сольный концерт

«Я звезда! Заберите меня отсюда!»: чем интересно шоу «Звезды в Африке», кроме слез и истерик знаменитостей

Виктория Боня объяснила, почему устроила истерику из-за нехватки еды на съемках шоу «Звезды в Африке»

Отец устроил истерику на свадьбе дочки. Но никто его не осуждает

Отец девушки не смог справиться со своими эмоциями во время свадьбы и разрыдался у всех на глазах. Он так любит свою дочь, что буквально не хотел отпускать её из дома, когда пришло время. Своими слезами мужчина растрогал всех гостей свадьбы, которые наблюдали за происходящим. Но вряд ли кто-то осудит его за такой порыв чувств, потому что это особенный день в жизни каждого папы. А пользователи Сети уже едва справляются с таким наплывом милоты.

Мужчина из Китая растопил сердца людей во время свадьбы своей дочери. Один из моментов бракосочетания оказался для любящего папы настолько трогательным, что он не смог сдержать свои эмоции, пишет World Of Buzz. И хотя часто говорят, что мужчины не плачут, этот случай был особенным, и вряд ли кто-то будет осуждать счастливого папу.

Его дочь рассказала, что сначала гости свадьбы и сами молодожёны катались по местным достопримечательностям и делали красивые фотографии для свадебного альбома. Её папа, конечно, нервничал, но держал себя в руках. Мужчина выглядел статно и всем своим видом показывал, что он уверен в себе и своих эмоциях. Однако когда жених и невеста приехали в отчий дом, чтобы сделать в нём пару фото, отец уже не был таким уверенным в себе. Он начал всё ронять из рук, заметно переживать, а на его лице появилась нервная улыбка, которая выдавала его с потрохами. Но этого мало кто замечал, потому что всё внимание гостей было приковано к молодым.

Однако перед тем как отправиться в загс, молодожёнам нужно было соблюсти давнюю традицию: попросить благословения у родителей невесты. Мама держалась стойко и дала своё добро на предстоящий брак, а вот отец уже не смог сдержать эмоций и тем самым удивил и растрогал всех собравшихся.

Папа дал своё благословение на брак, но когда пришло время дочери вставать и уходить, мужчина разревелся слезами счастья. Он крепко обнял свою дочку и стал просить её, чтобы та не уходила от него в чужой дом. Преодолевая свои эмоции, отец опустился на диван и попытался успокоиться и скрыть слёзы руками, но прийти в чувства ему было довольно трудно. Папа покинул ненадолго гостей, чтобы привести себя в порядок, а потом вернулся к собравшимся, которые были очень растроганы такой милой выходкой.

Дочь рассказала, что её очень тронули слёзы отца и она впервые увидела, как он плачет. Спустя какое-то время мужчина всё-таки смог успокоиться и сказал, что надеется, что она будет очень счастлива с мужем. Эта новость также была опубликована 24 июля 2019 года в аккаунте новостного агентства ETtoday в фейсбуке. И юзеры не смогли пройти мимо такого события.

Я так тронута этим.

Просто до слёз.

Аж самому плакать хочется.

А вот другая девушка так устала объяснять родителям, что не хочет замуж, поэтому решила их проучить. Она объявила родственникам, что нашла себе мужа, а затем позвала всех на свою свадьбу. Но это оказался жёсткий пранк.

Но больше всех отличился парень из Индии. Он так два раза женился, но, как выяснилось, не от большой любви, а ради приданого. Но его быстро раскрыли и посадили в тюрьму. Всё потому, что юноша оказался вовсе не мужчиной.

Чего нельзя делать, когда у вашего ребенка истерика

Это отрывок из книги The Tantrum Survival Guide Ребекки Шраг Хершберг, доктора философии.

Даже когда мы, как родители, знаем, как мы, , должны, реагировать на истерику, в пылу мгновения нам трудно сопротивляться неправильным поступкам — тому, что не только не работает, но и усугубляет ситуацию. Найдите минутку, чтобы подумать, почему так важно избегать таких реакций, и дайте несколько советов о том, как это сделать, и это поможет укрепить вашу решимость не обращаться к ним рефлекторно.

НЕ обесценивайте точку зрения или эмоции вашего малыша.

Когда родители описывают истерики своих малышей, они часто говорят недоверчивым тоном. «Она совершенно бесится из-за малейшего!» Родители постоянно используют это слово «самый маленький», а также множество синонимичных слов и фраз — «самый маленький», «самый незначительный», «самый банальный» — для описания того, что вызывает истерику у их детей. На их лицо причины, по которым малыши устраивают истерики, могут быть откровенно абсурдными.

И все же, когда мы с детьми, важно не смеяться, серьезно относиться к их реакции и опыту. Некоторые примеры обесценивающих реакций, помимо откровенного смеха над вашим ребенком, включают:

  • «X не имеет большого значения». Когда в мировой истории это сработало с кем-нибудь? Ваш малыш или дошкольник никогда не скажет: «Знаешь что? Ты права, мама. Совершенно не так. Моя беда — разорвала это непомерно.«Откровенно говоря, это не только дети. Никто так не отвечает. Всегда.
  • «Да ладно, это только X.» «Единственное» — это большой ключ к разгадке того, что вы покровительствуете своему ребенку, не принимая во внимание то, из-за чего он расстроен. Слово «справедливый» в том же контексте также является подарком. Следите за этими словами — даже если они произнесены, казалось бы, сочувственным тоном, — когда ваш малыш разваливается на части.
  • «Здесь не о чем так расстраиваться». Опять же, подумайте о собственном опыте переживания расстройства.Полезно ли когда-либо говорить, что вы расстроены без причины? Нет. Либо вы считаете, что есть веская причина для того, чтобы так расстроиться, либо вы знаете об отсутствии «причины» с логической точки зрения, но все равно расстроены. А теперь тебе тоже стыдно расстраиваться, потому что, видимо, расстраиваться не из-за чего.
  • «Ты смешон». Это говорит само за себя. Никому не нравится, когда ему говорят, что он смешон, будь то два года или 42 года. То же самое касается таких слов, как «необоснованный» и «иррациональный».”

НЕ говорите ребенку, как себя чувствовать.

Это отличное общее правило (применяется к малышам, дошкольникам и остальному человечеству) и особенно актуально для истерик. Это комментарии, которые не только обесценивают эмоции и переживания маленьких детей, но и побуждают их чувствовать что-то иное, чем они чувствуют — например, «Не сердись» или «Перестань так расстраиваться!»

Я часто наблюдаю это во время игры, особенно когда дети пытаются овладеть каким-либо навыком, например, построить здание из блоков или нарисовать (более) идеальный круг.Часто во время этих занятий дети кричат ​​или плачут, когда они «ошибаются», побуждая родителей броситься «на помощь», также известную как «сделайте все возможное, чтобы избежать срыва». Родители сразу же говорят ребенку, что ему «не о чем расстраиваться» или что он «может попробовать еще раз».

Хотя эти комментарии иногда помогают предотвратить истерику в данный момент, я часто видел, как маленькие дети в ответ расстраивались еще больше. Напротив, они часто успокаиваются, когда родители просто помогают обозначить их чувства или описать обстоятельства.»Вы разочарованы тем, что он больше похож на прямоугольник, чем на круг, а?» или «Вы так много работали, а потом подошла собака и все испортила». Когда у детей есть возможность, чтобы их эмоции были услышаны и поняты их родителями, они чувствуют себя успокоенными и им больше не нужно демонстрировать свои страдания более громким криком или более сильным плачем.

Если, с другой стороны, им достаточно часто говорят не чувствовать то, что они чувствуют, малыши и дошкольники могут прийти к выводу, что у них есть способность включать и выключать свои эмоции за десять центов или, точнее, что они если сможет это сделать.И они должны не только обладать этой магической силой, но и использовать ее не тогда, когда они хотят, а когда их родители хотят, чтобы они этого сделали. Маленьким детям нужно научиться тому, что их чувства — часть жизни, даже самые трудные, и что они приходят и уходят, как волны в океане, на которых мы должны кататься (аналогию, которую я не придумывал, но часто приводил). Как родители, мы должны моделировать и учить их, как справляться с этими чувствами, а не как , а не , чтобы они возникли, что, честно говоря, в любом случае не сработает. Также в этой категории: «Расслабься!» и «Успокойся!» Просто перестань так говорить.Всем. Период.

НЕ лгите своему ребенку, чтобы предотвратить истерику.

Часто родители лгут — или, кстати, говорят полуправду — чтобы просто не сказать «нет» и не дать ребенку испытать (и выразить, вероятно, в форме истерики) разочарование или разочарование. Бывают ли времена, когда небольшая выдумка — это нормально? да. Время от времени вы, конечно, можете сказать своему малышу или дошкольнику, что печенья больше нет, даже если вы знаете, что в кладовой есть еще одна неоткрытая коробка.Но сказать ребенку, что iPad сломан (когда вы просто не хотите, чтобы он им пользовался) или что магазин игрушек закрыт (когда вы просто не хотите останавливаться на нем по дороге домой), вам не поможет. ребенок, или вы, любые одолжения.

Ну, это не совсем так. В краткосрочной перспективе это окажет вам услугу, поскольку следующие 10 минут, несомненно, будут легче, чем могли бы быть в противном случае. И иногда вам может — по какой-то причине — нужно уделить приоритетное внимание этим 10 минутам. Но в конечном итоге привычка полагаться на эту неправду создает довольно паршивый прецедент.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами, вам нужно быть с ним честным. Потому что рано или поздно она поймет, что iPad не просто самопроизвольно ломается в определенное время каждый день, и что тогда она начнет думать обо всем остальном, о чем вы ей рассказываете? Детям необходимо открыто и ясно видеть, как родители берут на себя ответственность за установление ограничений, а это значит, что вам нужно практиковаться.

НЕ говорите, что поведение вашего ребенка вас огорчает.

Я слышал это много лет. Ребенок начнет злиться или расстраиваться из-за чего-то, а родитель в ответ сделает грустное лицо или сделает вид, что плачет, заметив: «Ты знаешь, мне так грустно, когда ты так ведешь себя». Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей. Этот путь идет в одном направлении, и это — в другом: родители несут ответственность за эмоциональное благополучие своих детей. Из-за этого попытки мотивировать поведение малыша, обращая внимание на его влияние на ваши чувства, — это скользкая дорожка.Будет ли для него важно узнать, что его поведение влияет на других людей? Конечно. Тем не менее, с точки зрения развития неуместно просить его действовать определенным образом из-за чувства ответственности за ваши чувства.

Пока мы обсуждаем эту тему, я вырезал всю конструкцию предложения — «вы заставляете меня чувствовать Х» — из вашего взаимодействия с вашим ребенком в более общем плане. Формулировка подразумевает, что ваш ребенок обладает огромной властью, которая может подавлять и в конечном итоге привести к тревоге.Сказать «Я начинаю чувствовать разочарование / гнев / расстройство» предпочтительнее, поскольку формулировка подразумевает, что ваши состояния чувств являются вашими собственными и моделируют вашу способность распознавать и маркировать их, а затем действовать соответствующим образом — навык, который ваш ребенок получит от обучения самому себе .

Не принимайте истерики — и то, что ваш ребенок говорит до или во время них — лично.

Q-TIP — отличное сокращение (происхождение которого мне неизвестно). То есть: перестаньте воспринимать это лично.Запишите это, залейте ламинатом и повесьте на стену в каждой комнате. Или установите на телефоне будильник, который будет напоминать вам об этом каждый час. Когда у вашего малыша или дошкольника случается истерика, он вполне может сделать все возможное. На что это похоже? «Я ненавижу тебя!» «Ты плохая мамочка!» «Я хочу папу, а не тебя!» «Уходите!» «Ты имеешь ввиду!» Эти вещи никогда не бывает легко услышать, особенно от собственного ребенка. И все же эти комментарии являются подходящим выражением гнева для детей этого возраста.

Злость и ответная реакция — «Ты тоже злой» или (я слышал это однажды) «Ты злее» — не помогает облегчить страдания вашего малыша и, несомненно, усугубит ситуацию. Это также подразумевает, что вы двое — вы и ваш ребенок — должны придерживаться схожих стандартов поведения, что одновременно ложно и сбивает с толку.

Я также не рекомендую комментировать приличия или манеры вашего ребенка в этот момент — «Не говори со мной так» или «Перестань быть таким неуважительным.«Конечно, ваша задача — научить своего ребенка проявлять уважение и хорошие манеры, но если вы сделаете это таким образом в данный момент, это почти гарантирует, что он на самом деле не услышит сообщение.

НЕ используйте сарказм.

Несмотря на то, что сарказм довольно распространен в наши дни, он представляет собой довольно изощренную форму общения, которую маленькие дети не могут понять. Они могут заметить, что ваш тон не соответствует вашим словам (например, когда «очень смешно» выражается горько или зловеще), но они не будут знать, что с этим делать.Сарказм часто сбивает с толку малышей и дошкольников, а также принижает их. Некоторые примеры саркастических комментариев, которые я слышал от родителей до или во время истерики их ребенка:

«Да, и я хочу мира во всем мире».

«Твоя жизнь так тяжела».

«Я знаю! Конец света! »

«Потому что [вставьте что-нибудь здесь], безусловно, самое важное на планете».

В лучшем случае ваш малыш или дошкольник будет смущен вашим использованием сарказма, когда он расстроен.В худшем случае он почувствует себя униженным. В любом случае, можно почти наверняка поспорить, что его страдания усилятся, а истерика усугубится, а не улучшится.

Хочу обратить ваше внимание на то, что фраза «выйти из себя» не попала в этот список запретов. Означает ли это, что я рекомендую вам полностью выйти из себя в следующий раз, когда у вашего малыша случится истерика? Конечно, нет. Но причина, по которой я не включил его сюда, заключается в том, что в какой-то момент — может быть, не завтра или на следующей неделе — вы это сделаете. А что еще? В какой-то момент у вас уже есть.Вы повысили голос громче, чем хотели, или сказали то, о чем все еще сожалеете. Даже прочитав эту книгу, вы снова окажетесь там; вы будете вести себя неприятным тоном в разговоре с малышом или дошкольником или каким-то образом позволите вырваться ругательству. И вы, и ваш ребенок выживете, и главное в воспитании детей заключается в том, что у вас будет еще один шанс — так много других шансов — сделать все правильно.

Чтобы получить 20-процентную скидку на The Tantrum Survival Guide , воспользуйтесь этой ссылкой.

Чтобы узнать больше о стратегиях выживания в истериках, и особенно о том, как их предотвратить, см. The Tantrum Survival Guide. Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, является клиническим психологом и основателем Психологической службы Little House Calls, которая специализируется на помощи детям и родителям, которые сталкиваются с рядом общих проблем в раннем детстве. Она живет в районе Нью-Йорка с мужем и двумя маленькими сыновьями.

Может ли истерика повредить моему малышу?

Во-первых, хорошие новости: с незапамятных времен малыши устраивают истерики из-за разочарования и для того, чтобы получить желаемое.Большинство приступов гнева не связаны с насилием, но включают много слез и криков. Будьте уверены, ваш малыш не пострадает от небольшого плача, и все эти крики могут вызвать небольшую охриплость, но не более того.

А теперь плохие новости: ирония в том, что самая вредная часть истерики заключается не в том, что делает ваш малыш, а в том, что вы не делаете, чтобы со временем его остановить. К счастью, сейчас всегда самое подходящее время, чтобы начать применять эффективные методы борьбы с приступами гнева.

Убедитесь, что территория безопасна

Если ваш малыш пинает, бьет, бросает предметы, бросается на землю или стены или ударяется головой, то есть вероятность причинения вреда. Если вы видите надвигающуюся истерику, постарайтесь по возможности разрядить ситуацию, не сдаваясь (тем самым подрывая свой авторитет).

Если вы не можете предотвратить истерику, убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном, мягком месте, если у него есть история физических заболеваний. Пристегните его к автокреслу или коляске, если вы гуляете, или переместитесь на ковровое покрытие с подушками вокруг, или к кровати, если вы дома.

Не приближайтесь к деревянным полам и плитке, а также к местам с мебелью с острыми углами.

Попробуйте общаться четко

Как только ваш малыш будет в безопасности, попытайтесь выяснить, что стоит за истерикой. Если это истерика, вызванная разочарованием, посмотрите, можете ли вы помочь своему малышу, работая над тем, чтобы дать ему возможность выразить то, что он чувствует. Каждый раз, когда вы можете это сделать, вы на один шаг приближаетесь к меньшему количеству приступов гнева. Вашему малышу не хватает базового языка и навыков совладания, необходимых для того, чтобы справиться с его подающей надеждой независимостью, поэтому ему нужна ваша помощь.

Посмотрите вокруг, чтобы понять, в чем может быть проблема, и помогите ему решить ее спокойно и ясно. Часто подобные приступы гнева легко устраняются, когда вы опускаетесь на уровень своего малыша. Пустая чашка-поилка, неудобный шов носка или незнание, что делать с болью от укуса муравья, например, — все это вполне разумные объяснения истерики, которая не требует дисциплины, но требует большого сочувствия.

Постарайтесь подержать малыша, чтобы успокоить его

Если ваш малыш не может успокоиться через несколько минут, попробуйте поднести его к себе.Иногда он может настолько увлечься своей истерикой, что ему понадобится ваша помощь, чтобы взять себя в руки.

Не держитесь слишком крепко, но и не отпускайте его. Вы можете либо молчать, либо говорить очень тихим, медленным голосом, чтобы заверить его, что все будет в порядке и ему нужно успокоиться.

Обычно ваш малыш будет плакать еще пару минут, а затем как бы рухнет у вас в руках, и в это время вы можете попытаться спокойно поработать над проблемой или использовать такие приемы, как отвлечение или перенаправление.

Не позволяйте вашей реакции разжигать истерику

Некоторые малыши устраивают истерики не столько из-за разочарования в решении проблем, сколько из-за попытки заставить вас делать то, что они хотят. Если вы сказали ребенку «нет» на какую-то просьбу или сказали ему, что ему нужно сделать что-то, чего он не хочет, результатом может быть истерика.

В этом случае дисциплина — лучший способ решить проблему. Предупредите ребенка, что ему нужно перестать устраивать истерику, иначе ему придется выдержать тайм-аут, а затем довести его до конца, если он не остановится.

Вы можете этого не осознавать, но если ваш ребенок сможет нажимать на ваши кнопки и вызывать у вас реакцию своими приступами гнева, он поймет, что его метод работает. Порочный круг начинается, когда он впадает в истерику, и вы сдаётесь снова и снова. Хуже того, когда вы изо всех сил пытаетесь сопротивляться, а ваш ребенок вытаскивает из себя большую пушку, делая что-то, что, как он знает, привлекало внимание в прошлом.

Последовательная дисциплина за умышленные истерики не вредна,

А что привлекает больше родительского внимания, чем больной или больной ребенок? Многие малыши поняли это и могут биться головой или даже сунуть пальцы себе в горло.В такие времена как никогда важно сохранять контроль и соблюдать дисциплину.

Опять же, прежде всего убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, но не бойтесь того, что ваш ребенок может сделать. Выберите специальное место для тайм-аута с множеством подушек для постоянных физических истерик.

Не уделяйте истерике чрезмерного внимания и не поддавайтесь тому, что в первую очередь вызвало истерику, иначе вы обязательно подкрепите действия своего малыша.Не реагируйте удивлением или шоком, иначе ваш малыш поймет, что он на правильном пути, чтобы изменить ваше поведение, а не вы измените его.

Эти тайм-ауты также не причинят вреда вашему ребенку. Напротив, они уменьшат нежелательное и, возможно, вредное поведение вашего ребенка. Просто убедитесь, что вы знаете разницу между простой истерикой разочарования и той, которая предназначена для манипулирования ситуацией в интересах вашего малыша, и относитесь к нему соответствующим образом.

истерик у малышей: факты и как справиться

истерики у малышей могут вызвать стресс у самого спокойного родителя. Будь у вашего ребенка ужасная двойка, хандра перед сном или ужасная публичная истерика, вот как справиться с

Истерики у малышей: это нормально?

Одним словом, да. Истерики — это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017). Они обычное дело и стандартная часть развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет.Думайте о истериках как о способе сказать вам, что они расстроены и разочарованы (KidsHealth, 2018) «.

Когда дело доходит до истерики, ваш ребенок определенно не единственный, у кого они случались. Истерики очень распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Истерики у малышей и ужасные двойки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются в возрасте около 18 месяцев и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016). Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек.У некоторых детей истерики случаются очень часто, а у других они случаются редко.

Истерики у малышей: когда они закончатся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). По достижении четырехлетнего возраста истерики также встречаются гораздо реже (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети подрастут, они станут более независимыми. Они захотят одеваться, кормить себя или сами наливать себе молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что разочарованы тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случиться, когда ребенку:

  • усталый
  • голодный
  • чувство игнорирования
  • обеспокоен или встревожен.

(RC Psych, 2017)

Советы по борьбе с истерикой у малышей (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка случается истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать.В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания у ребенка (KidsHealth, 2018).

Как известно каждому родителю, худшее место для истерики малышей — это общественное место. Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Так что постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаясь понять, почему у них истерика

Они устали? Голодный? Завидуете другому ребенку, который привлекает ваше внимание? Если вы понимаете, откуда это исходит, их будет немного легче успокоить (NHS, 2016).

отвлекая их

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Поэтому предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новое занятие, заменив разочаровывающее или запрещенное.

Вы также можете изменить окружающую среду, поместив их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ — отвлечь их, взглянув в окно и увидев то, что им нравится, например кошка. Сделайте так, чтобы вы были очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы положить конец истерике, ваш малыш подумает, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Само собой легко (и понятно) разозлиться, но главное — сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, поэтому сохраняйте спокойствие и контроль, и вы тоже его расслабите.Вы также подадите хороший пример.

Да и забудьте о том, что думают другие, когда вы находитесь в общественных местах. Большинство людей в любом случае будет знать, что вы переживаете.

Избегайте истерик, исходя из потребностей вашего ребенка

Различными способами являются:

  • без учета вспышки
  • находят то, что у них может быть, когда вы сказали, что у них не может быть чего-то другого (не давайте подробных объяснений, почему у них не может быть другого, просто двигайтесь дальше)
  • утешает их объятиями
  • держит их крепко, но нежно и говорит с ними ясным голосом.

(The Guardian, 2009; KidsHealth, 2018; Семейная жизнь, 2018)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам разобраться в своих чувствах.

Вы можете сделать это, читая рассказы (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвалить хорошее поведение

Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда награждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Контроль над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов, которые они едят, заставит их почувствовать, что у них есть право голоса (KidsHealth, 2018).

Попробуйте много говорить «да»

Когда ваш ребенок чего-то хочет, не всегда говорите «нет». Выбери свои сражения (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности своего ребенка

Если они устали, не берите их с собой в эпический супермаркет. Если они голодны, берите с собой закуски для долгого автомобильного путешествия. Усталость и голод — два основных фактора, запускающих истерику (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного места

Если малыш хочет избавиться от гнева неразрушающим способом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самообладание, не вступая в битву (Pearson, 2013).

Когда истерики у малышей вызывают беспокойство?

Если вы серьезно обеспокоены поведением своего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом. Также поговорите со своим врачом, если:

  • Вы часто чувствуете гнев и неконтролируемость, когда сталкиваетесь с истериками.
  • Вы продолжаете сдаваться.
  • Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
  • Истерики случаются чаще, сильнее и продолжаются дольше.
  • Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок всегда противостоит вам, много спорит и почти никогда с вами не сотрудничает.

(KidsHealth, 2018)

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Семейные жизни. (2018) Понимание истерик и борьба с ними. Доступно по адресу: https://www.familylives.org.uk/advice/toddler-preschool/behaviour/understanding-and-dealing-with-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

KidsHealth. (2018) Истерики гнева.Доступно по адресу: https://kidshealth.org/en/parents/tantrums.html (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лонигро А., Лаги Ф., Байокко Р., Баумгартнер Э. (2013) Навыки чтения мыслей и сочувствие: доказательства хорошего и неприятного поведения ToM у детей школьного возраста. J Child Fam Stud. 23: 581-590. Доступно по адресу: https://link.springer.com/article/10.1007/s10826-013-9722-5 (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

NHS. (2016) Истерики гнева. Доступно по адресу: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/temper-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Пирсон Л. (2013) Чудо дисциплины: клинически проверенная система для воспитания счастливых, здоровых и хорошо воспитанных детей. Художественная студия, Лондон.

Королевский колледж психиатров. (2017) Как справиться с истериками: для родителей и опекунов. Доступно по адресу: https://www.rcpsych.ac.uk/mental-health/parents-and-young-people/information-for-parents-and-carers/dealing-with-tantrums-for-parents-and-carers (Проверено 27 июня 2018 г.).

Хранитель. (2009) Советы по борьбе с истериками у малышей.Доступно по адресу: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/toddler-tantrums-how-to-cope (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Дополнительная литература

Луби Дж. Л., Барч Д. М., Белден А., Гэффри М. С., Тиллман Р., Бабб С., Нишино Т., Сузуки Н., Боттерон К. Н.. (2012) Материнская поддержка в раннем детстве предсказывает увеличение объема гиппокампа в школьном возрасте. Proc Natl Acad Sci. 109 (8): 2854-2859. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3286943/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Как справляться с истериками у малышей, как эксперт … Шпаргалка

Inside: Когда ваш ребенок закатывает истерику, вы теряете хладнокровие? Разочароваться? Смущенный? В следующий раз воспользуйтесь этими проверенными приемами, чтобы справиться с истериками у малышей.

Некоторое время назад я услышал историю, которая остановила меня.

Мама была в продуктовом магазине, когда ее ребенок начал истерику. Какой-то парень подошел к маме и сделал грубый комментарий.Но затем другой человек увидел, что произошло, высказался за маму и написал о том, что произошло.

Лучшая часть за всю историю:

«Ребенок, сходящий с ума в продуктовом магазине, не говорит о качествах его родителей, точно так же, как парень, заболевший пневмонией после шести часов голого на снегу, указывает на качество его врача. Продуктовые магазины созданы для того, чтобы заплакать у детей. Вся сладкая еда, яркая упаковка, игрушки, конфеты — это минное поле.Периодические срывы неизбежны, настоящая проверка — это то, как с ними справиться. Эта мать справилась с этим как профессионал. Она была похожа на маму-ниндзя; она была спокойной и уравновешенной, но суровой и властной.

Мэтт Уолш

Когда я был в той же ситуации, что и эта мама, получая истерик у малышей ? ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЕ спокойствия.

Мое лицо становится розовым и горячим, и мне кажется, что все смотрят на меня, пока я барахтаюсь.

И теперь, когда я плыву по неспокойным водам, пытаясь сделать два детей счастливыми, пока я бегаю по бесконечным делам, мне нужна лучшая стратегия, чем «оставить тележку для покупок на месте, выйти из здания как можно быстрее и НИКОГДА НЕ ИДТИ» ВЕРНУТЬСЯ В ЭТО МАГАЗИН.”

У меня заканчиваются продуктовые магазины.

Бонус: В качестве бонуса за подписку на мою еженедельную рассылку вы получите бесплатную шпаргалку с пятью простыми способами пережить следующую истерику вашего ребенка — плюс пять вещей, которые не должны делать .

8 способов добиться статуса мамы-ниндзя во время истерик у малышей

Я трепещу перед этой спокойной мамой-ниндзя. Поэтому я решил провести небольшое исследование того, как она так хорошо справляется с приступами гнева своих детей.

Вот лучшие советы, которые я нашел.Попробуйте их в следующий раз, когда у вашего ребенка случится ядерная авария из-за коробки тостов с корицей, и направьте свою собственную задиристую маму-ниндзя.

Бесплатная шпаргалка: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики, и 5 вещей, которые нельзя делать

1. Остановить голод

Это просто. Куда бы вы ни пошли, берите с собой закуски и не забывайте, когда ваш ребенок может вздремнуть.

Когда дети голодны и / или устают, они не терпят любого небольшого разочарования, которое внезапно возникает.А у детей ясельного возраста их языковые навыки недостаточно развиты, чтобы вежливо попросить перекус и вздремнуть.

«Представьте, что вы прослушали один аудио-урок на суахили. Ночью вы попадаете в Африку. Вы голодны, устали и сварливы. Ситуация тебе нисколько не нравится. Как вы изложите свою точку зрения?

«У вас нет языка», — сказала Сьюзан Эпперли, преподаватель и писательница по вопросам раннего детства из Атланты. «Ваш мозг сходит с ума от всего этого нового, а у вас нет слов.’”

Сеть» Мать-природа «

Если подумать, я не совсем персик, когда голоден и устал. И у меня было много практики функционирования в обществе.

Решение: Вставьте коробку с изюмом в руку младшего, когда вы доберетесь до продуктового магазина. И не торопитесь, пытаясь что-то сделать, когда вы знаете, что время его сна уже прошло.

2. Смотри и учись

Ваш ребенок волнуется, когда видит все конфеты на кассе? Ваши попытки одеть своего маленького парня перед тем, как уйти утром, заканчиваются криком и слезами?

Исследования показывают, что события, ведущие к истерике, имеют решающее значение для того, действительно ли случаются истерики у малышей.

Обратите внимание на ситуации, когда ваш ребенок теряет хладнокровие. Когда вы видите тренд , подумайте, как избежать поломки.

  • На кассе в продуктовом магазине попросите своего малыша быть вашим помощником и считайте продукты, вынимая их из корзины.
  • Если ваше мини-я умоляет вас купить каждую конфету или игрушку, которые попадают в их поле зрения, попробуйте этот волшебный трюк, чтобы выйти из магазина без истерики.
  • Если вы склонны бороться за то, чтобы одеться по утрам, попробуйте дать ему выбор между двумя пунктами: «Пора одеваться. Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю? »
  • Когда ваш ребенок выматывается из-за выполнения поручений, попробуйте эти средства для снятия стресса: спланируйте короткий перерыв, чтобы он мог побегать или сделать что-нибудь, чтобы рассмешить его.

3. Ослабьте поводья

Так что, если ваш ребенок выходит из дома в клетке и в горошек?

Сумасшедший стиль малыша не ограничивает его жизнь без чувства моды.У вас будет достаточно времени, чтобы научить его, что подходит, когда он вырастет. И если другие люди будут судить вас за то, что вы позволяете своему ребенку одеваться самостоятельно, , какая разница, ? Не мама-ниндзя.

Если ваш малыш съел 3 горошина вместо 20 или не поцеловал бабушку, возможно, не стоит превращать это в драку.

Экономьте энергию для важных дел и не придавайте большого значения мелочам.

4. Сначала закрепите кислородную маску

Допустим, вы сделали все возможное, чтобы предотвратить истерику, но вы начинаете видеть предупреждающие знаки надвигающейся гибели.

Худшее, что ты можешь сделать? Потеряйте самообладание.

«Моя подруга Мана Хейдарпур из Нью-Йорка усвоила этот урок на собственном горьком опыте: когда она сказала своей волевой трехлетней дочери Элле, что она не может смотреть свое любимое телешоу, она закричала:« Я не понимаю ». ты не нравишься! Я так разочарован в тебе! » » От этого моя кровь так закипела, что я не мог не кричать на нее », — говорит Гейдарпур. В итоге припадок Эллы длился полчаса. [Майкл Потегал, доктор философии, детский нейропсихолог] называет это ловушкой гнева.«Если вы станете таким же злым и иррациональным, как ваш ребенок, это все равно, что подлить газ в огонь», — говорит он ».

Parenting.com

Если вы хотите, чтобы шторм прошел быстро, приготовьтесь к нескольким секундам. Некоторые идеи:

  • Сделайте несколько глубоких вдохов животом. «Сделайте внутреннее состояние настолько спокойным, насколько вам бы хотелось, чтобы ребенок стал», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, эксперт в области детского образования и психологии развития.
  • Повторите мантру. Придумайте простое утверждение, которое поможет вам не терять перспективу, и подумайте или скажите это себе тихо.Бекки Бейли рекомендует: «Ты справишься с этим». Ваша мантра может быть такой: «Это тоже пройдет». Или, может быть, «Я мама-ниндзя».
  • Проверьте время. Согласно исследованию Потегала, средняя истерика длится примерно три минуты . Так что взгляните на часы и добавьте 10 минут. Помните, что до тех пор, пока вы не попадаете в ловушку гнева, худшее к тому времени должно быть позади.

5. Не делайте этих трех вещей

Чтобы истерики у малышей были как можно короче:

  1. Не сдавайся. Если у юниора истерика из-за батончика Snickers, не давайте ему этот чертов батончик Snickers. Конечно, на этот раз это может помочь вам выйти из ситуации. Но уступка учит его, что все, что ему нужно делать, когда он чего-то хочет, — это сходить с ума.
  2. Не игнорировать и не наказывать. Исследования показывают, что игнорирование истерик у малышей не помогает, равно как и наказание их тайм-аутом. Вспомните время, когда вы были очень расстроены. Может быть, ваш парень только что бросил вас, и вы были УВЕРЕНЫ, что он был тем самым.Или в тот раз, когда вы поговорили с начальником вашего босса и чуть не обделали штаны. Вы, вероятно, встретили своего лучшего друга, рассказали ему каждую мелочь — дважды — и рыдали в свой бокал. А теперь представьте, что, когда ваша подруга впервые почувствовала раздражение, она отвернулась и сделала вид, что не слышит вас. Или, что еще хуже, она встала из-за стола, вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Вы бы волшебным образом избавились от эмоционального расстройства и были бы счастливы, как моллюск? Ваш ребенок тоже так не работает.
  3. Не рассуждаю. Невозможно урезонить ребенка в истерике. Ее мозг просто не сможет вычислить то, что вы пытаетесь сказать. Не задавайте вопросов, не используйте логику, не говорите ей: «Это не важно». Подход «может быть, я смогу-поговорить-что-нибудь с ней», вероятно, усилит истерику и заставит ее длиться еще дольше.

6. Скажи волшебные слова

Так что вы МОЖЕТЕ сказать?

Признайте чувства своего ребенка. Этот простой шаг может резко сократить истерику.И это имеет смысл, если подумать. Возвращаясь к нашему примеру, когда вы были больше всего расстроены: представьте, что ваш друг смотрит вам в глаза и говорит: «Ты расстроен. Вы надеялись, что Билли будет тем человеком, на котором вы собираетесь жениться в один прекрасный день ». А потом она тебя обнимает.

Когда мы расстроены, мы хотим, чтобы нас слышали. Обозначение эмоций поможет вам успокоиться и двигаться дальше. Твой ребенок такой же.

Вот несколько примеров того, как оценить эмоции ребенка, не поддаваясь его требованиям:

  • «Ты такой сумасшедший.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету ». (Источник)
  • «Мне очень жаль (выразите эмоцию). Когда ты успокоишься, я тебя обниму, и мы поговорим о том, что случилось ». (Источник)
  • Используйте отражение. Например, если его руки скрещены: «Ваши руки идут вот так (скрестите руки). Ваше лицо выглядит так (отразите его выражение лица) ». Он, вероятно, будет смотреть на вас, поэтому сделайте глубокий вдох. Он может подсознательно сделать глубокий вдох вместе с вами. Затем скажите: «Вы кажетесь (выражаете эмоцию).Вы хотели (заявите о своем желании) ». (Источник)
  • «Я вижу, вы очень расстроены. Хотел бы я помочь тебе успокоиться прямо сейчас. Вот, почему бы тебе не нарисовать картинку, которая показывает мне, насколько ты зол? » Замените рисование любым занятием, которое, по вашему мнению, будет успокаивать вашего ребенка или поможет ему перенаправить его энергию на что-то позитивное. (Источник)
  • «Я люблю тебя, что бы ты ни говорил, и ты хороший ребенок. Но нам нужно сделать перерыв и поговорить об этом ». (Источник)

Если ваш ребенок позволит вам, обнимая или обнимая его, вы тоже можете успокоиться.Через шесть секунд объятия высвобождают гормоны счастья.

7. Get the Heck Outta Dodge

Обычно это мой первый выбор, когда случаются истерики у малышей. Но я обнаружил, что делаю неправильно .

Я не только чаще пропускал этап сочувствия, но и вытаскивал нас из ситуации в собственном шипящем порыве — стиснул челюсти, поднял свою девушку, как будто она мешок сладкого картофеля, и выбегает из продуктового магазина. Оказывается, моя работа — быть образцом для подражания в спокойном поведении, которого я ожидаю от своих детей.РОДИТЕЛЬСТВО ТРУДНО.

Если вы дома, мне понравится этот совет, чтобы найти способ оставаться рядом с расстроенным ребенком и сохранять хладнокровие:

«… оставайтесь в поле зрения и направьте собственное внимание на другое занятие, пока ваш ребенок не успокоится. Им понадобится ваш образец для подражания, как успокоиться для них, поэтому сведите к минимуму свое общение, пока вы оба не успокоитесь. Если вы можете, попробуйте подражать спокойным действиям, например, глубоко вздохнув, пролистав журнал или прибравшись к рукам.

Сара Бин, доктор медицинских наук, тренер для родителей в Empowering Parents

8. Обратный круг

Когда все снова успокаиваются, возникает соблазн вздохнуть с облегчением и выбросить весь эпизод из головы. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился управлять своими эмоциями, важно поговорить о том, что произошло.

Это заноза в заднице, и Эбби это очень ненавидит. Но после того, как мы поговорили, мы всегда рады, что сделали. (Да, Эбби тоже.)

Мы делаем это, чтобы объяснить, почему мы сказали «нет», почему ее поведение было неприемлемым, и , что наиболее важно, — более позитивные способы для нее справиться со своими эмоциями в будущем.Например, после того, как она устроила истерику в магазине из-за новой игрушки, мы ждали, пока она успокоится, чтобы предложить творческое решение на следующий раз.

Ее любимая часть этих разговоров: Ролевые игры. Мы притворимся, что расстроены, топаем ногами или хлопаем дверью, а потом спрашиваем ее: «Это то, что мы делаем, когда расстроены?» Она улыбнется и скажет: «Нет!» Затем она рассказывает или показывает нам более позитивные способы справиться с чувством расстройства.

Вот некоторые из них, которые мы используем, но этот список научно обоснованных способов снижения стресса может дать вам и некоторые идеи.(Два самых крутых трюка, которые я попробую: жевать резинку и нюхать лаванду.)

  • Сделайте глубокий вдох — минимум три. Вместе, если она захочет. Эбби тоже любит их считать.
  • Слушайте музыку. Когда ей плохо, Эбби любит Be OK by Ingrid Michaelson. Или вот список из 6 удивительно успокаивающих песен.
  • Обнять или держаться за руки.

Мне тоже понравилась идея, которую я увидел на Pinterest: баночка для успокоения. Ребенок встряхивает ее и наблюдает, как блестки оседают, а они делают глубокие вдохи.Больше идей о том, как приготовить банку для успокоения, можно найти здесь и здесь.

Чтобы узнать больше, прочтите статью «Как превратить истерику в обучающий момент».

Получите бесплатную шпаргалку по истерикам малышей

  1. Получите эту бесплатную шпаргалку: 5 вещей, которые нужно делать во время истерики — и 5 вещей, которые нельзя делать . Вы получите распечатку и подпишитесь на мою еженедельную рассылку! Просто нажмите здесь, чтобы получить и подписаться.
  2. Печать . Любая бумага сделает свое дело, но идеально подойдет картон .
  3. Повесьте шпаргалку где-нибудь под рукой, например, на холодильнике.

Этот сайт поддерживается читателями. Когда вы совершаете покупку по нашим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.

Вот ваша шпаргалка для печати:

Твоя очередь

Как вы направляете своего внутреннего ниндзя, когда случаются истерики у малышей? Поделитесь своим советом в комментарии ниже!

Истерики гнева — Когда беспокоиться Доктор Алан Грин

Истерики гнева могут быть нормальным и обычным явлением в раннем детстве, но иногда они являются признаком проблемы, которую необходимо решать.

Родители часто спрашивают меня, выходят ли истерики их детей за рамки нормальных. Когда краснолицый дошкольник кричит и вертится вокруг нормально; когда истерика вызывает беспокойство? Что слишком часто? Что слишком долго? Что слишком экстремально?

Основные пять причин для беспокойства в связи с истериками

Исследователи из Медицинской школы Вашингтонского университета проанализировали истерики 279 детей в возрасте от 3 до 6 лет. Их результаты были опубликованы в январе 2008 г. в журнале Pediatrics .

Они разделили поведение истерики на агрессивно-деструктивное (пинать других, бить других, бросать предметы, ломать предметы), самоповреждения (удары по себе, удары головой, задержка дыхания, кусание себя), недеструктивную агрессию (ненаправленную агрессию). удары ногами, топот ног, удары по стене) и оральная агрессия (кусание других, плевание на других).

Авторы предполагают, что родителям не нужно беспокоиться об отдельных или случайных крайних истериках, особенно если ребенок голоден, переутомлен или болен.Вместо этого им следует обратить внимание на стили истерики, общую картину истерик.

Они определили 5 стилей истерики с высоким риском и предположили, что дети старше 3 лет с любым из них заслуживают дальнейшей оценки специалистом по психическому здоровью.

Результаты исследования являются предварительными и никоим образом не доказаны, но, по крайней мере, дают родителям и педиатрам отправную точку.

Агрессивные истерики

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к опекуну или пытается уничтожить игрушки или другие предметы во время большинства приступов истерики, у ребенка может быть СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство или другое разрушительное расстройство.В частности, если более половины из серии из 10 или 20 приступов истерики включают агрессию по отношению к опекунам и / или объектам, рассмотрите возможность оценки. В депрессивных детях также может быть характерна агрессия.

Самоповреждающие истерики

К тому времени, когда ребенок достигает трехлетнего возраста, попытка причинить себе вред во время истерики может быть признаком глубокой депрессии и всегда должна оцениваться. В этом возрасте истерики, которые включают в себя такое поведение, как расчесывание себя до кровотечения, удары головой или укусы себя, являются красными флажками, независимо от того, как долго длятся приступы или как часто они происходят.В этом исследовании они почти всегда были связаны с психиатрическим диагнозом.

Частые истерики

Истерики дома более распространены, чем в детском саду или школе. Проведение 10 отдельных приступов истерики за один день дома может быть просто плохим днем, но если это случается чаще, чем один раз в 30-дневный период, возрастает риск клинической проблемы. То же самое касается более 5 отдельных истерик в день в течение нескольких дней в школе.

В этом исследовании, когда истерики случались в школе, вне дома или школы более 5 раз в день в течение нескольких дней, повышался риск СДВГ и других деструктивных расстройств.

Продолжительные истерики

Обычная истерика в этом исследовании длилась в среднем около 11 минут (хотя я уверен, что родителям это показалось намного дольше!). Если типичные истерики у ребенка длятся в среднем более 25 минут, дальнейшая оценка целесообразна.

Истерики, требующие внешней помощи

Дети, которым для выздоровления обычно требуется дополнительная помощь опекуна, подвержены более высокому риску развития СДВГ, независимо от того, насколько часты истерики и как долго они продолжаются.Спокойно разговаривать с ребенком во время истерики или успокаивать его — это нормально. Но если вы обнаружите, что не можете остановить истерику, не сдавшись и не предложив взятки, обратите внимание. К 3 годам дети должны научиться успокаиваться.

Для здоровых дошкольников нормально иногда впадать в крайние истерики, а иногда — набрасываться на людей или вещи. Если вы начнете обращать внимание на стили истерики, а не на отдельные вспышки, это поможет разобраться, что полезно, а что нет, и как реагировать.

Ссылки и ресурсы

Beldon, AC, Thomson NR, Luby JL. Истерики в отношении здоровья по сравнению с депрессивными и деструктивными дошкольниками: определение поведения истерик, связанного с клиническими проблемами. Педиатрический журнал . 10.1016 / j.jpeds.2007.06.030. Январь 2008 г.

Эмоциональное развитие: 2-летние

Так трудно следить за взлетами и падениями двухлетнего ребенка. В один момент он сияющий и дружелюбный; в следующий он угрюмый и плачущий — и часто без видимой причины.Однако эти перепады настроения — всего лишь часть взросления. Они являются признаками эмоциональных изменений, происходящих, когда ваш ребенок пытается взять под контроль действия, импульсы, чувства и свое тело.

В этом возрасте ваш ребенок хочет исследовать мир и искать приключений. В результате он будет тратить большую часть своего времени на проверку лимитов — своих, ваших и своего окружения. К сожалению, ему все еще не хватает многих навыков, необходимых для безопасного выполнения всего, что ему нужно, и ему часто понадобится ваша защита.

Когда он переступает предел и его тянут назад, он часто реагирует гневом и разочарованием, возможно, приступами гнева или угрюмой яростью. Он может даже нанести ответный удар, укусив или пнувшись. В этом возрасте он просто не может контролировать свои эмоциональные импульсы, поэтому его гнев и разочарование, как правило, внезапно проявляются в виде плача, ударов или крика. Это его единственный способ справиться с трудными жизненными реалиями. Он может даже действовать, непреднамеренно причиняя вред себе или другим.Все это часть того, чтобы быть двумя.

Слушатели или родственники когда-нибудь говорили вам, что ваш ребенок никогда не ведет себя плохо, когда за ним ухаживают? Малыши нередко становятся ангелами, когда вас нет рядом, потому что они недостаточно доверяют этим другим людям, чтобы проверить их возможности. Но с вами ваш малыш будет готов попробовать вещи, которые могут быть опасными или трудными, потому что он знает, что вы спасете его, если он попадет в беду.

Какой бы образец протеста он ни разработал к концу своего первого года обучения, вероятно, он сохранится еще какое-то время.Например, когда вы собираетесь оставить его с натурщиком, он может рассердиться и устроить истерику в ожидании разлуки. Или он может хныкать, или скулить, и цепляться за вас. Или он просто мог стать подавленным и молчаливым. Каким бы ни было его поведение, постарайтесь не реагировать слишком остро, ругая или наказывая его. Лучшая тактика — заверить его перед уходом, что вы вернетесь, и, когда вы вернетесь, похвалить его за то, что он был таким терпеливым, пока вас не было. Утешайте его тем фактом, что к трем годам разлука станет намного проще.

Чем увереннее и безопаснее себя чувствует ваш двухлетний ребенок, тем более независимым и хорошо себя ведет он, вероятно, будет. Вы можете помочь ему развить эти положительные чувства, побудив его вести себя более зрело. Для этого постоянно устанавливайте разумные ограничения, которые позволяют ему исследовать и проявлять любопытство, но которые подводят черту к опасному или антиобщественному поведению. Следуя этим рекомендациям, он начнет понимать, что приемлемо, а что нет. Повторюсь, ключ — последовательность. Хвалите его каждый раз, когда он хорошо играет с другим ребенком, или когда он кормит, одевается или раздевается без вашей помощи, или когда вы помогаете ему начать задание, а он завершает его сам.Когда вы это сделаете, он начнет получать удовольствие от этих достижений и от самого себя. По мере роста его самооценки он также будет формировать представление о себе как о человеке, который ведет себя определенным образом — способом, который вы поощряли — и негативное поведение исчезнет.

Поскольку двухлетние дети обычно выражают широкий спектр эмоций, будьте готовы ко всему — от восторга до гнева. Однако вам следует проконсультироваться с педиатром, если ваш ребенок большую часть времени кажется очень пассивным или замкнутым, постоянно грустным или очень требовательным и неудовлетворенным.Это могут быть признаки депрессии, вызванной каким-то скрытым стрессом или биологическими проблемами. Если ваш врач подозревает депрессию, он, вероятно, направит вашего ребенка на консультацию к психиатру.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

13 месяцев истерики

Отвечать

Дорогая Эшли,
Я слышал, как ты раздираешься желанием делать то, что правильно для твоего сына. Знаю, что специалисты часто советуют родителям не обращать внимания на истерики. Этот совет устарел. Истерики — явный признак того, что в этот момент ребенок не может себя контролировать. Мы знаем, что дети развивают способность к саморегулированию в результате взаимодействия с родителями. Другими словами, ребенок узнает от нашей лимбической системы, действительно ли ситуация является чрезвычайной.Если мы будем оставаться спокойными и обнадеживающими, мы восстановим у ребенка чувство безопасности, и он сможет успокоиться.

Конечно, если вы сразу же передадите своему ребенку то, что он истерит каждый раз, когда он истерит, то он обязательно узнает, что истерики — это хороший способ получить то, что он хочет. Но есть большая разница между «поддаваться» истерике, давая ребенку все, что он хочет, и помогать ребенку восстановить чувство равновесия, предлагая ему безопасность и сострадание. Игнорирование расстроенного ребенка на самом деле снижает его чувство безопасности, поэтому ему труднее успокоиться.Я убежден, что игнорирование истеричных детей затрудняет им обучение саморегулированию. Я не видел каких-либо убедительных исследований по этому поводу, но сотни родителей сказали мне, что, когда они реагируют на несчастье, которое выражает их ребенок, предлагая ему утешение и понимание, у ребенка меньше истерики. И это имеет смысл, учитывая то, что мы теперь знаем из исследований мозга о том, как дети учатся саморегуляции.

Итак, давайте начнем с той предпосылки, что ваш сын не «впадает в истерику», чтобы привлечь ваше внимание.Он впадает в истерику, потому что ему 13 месяцев, он так страстно ко всему относится и просто еще не в состоянии контролировать себя.

Иногда детям просто нужно поплакать, чтобы показать вам все свои переживания. Я называю это кризисом. Но иногда истерики — это реакция, когда дети не чувствуют, что их понимают. Если вы сможете избежать этих истерик, предложив своему ребенку сочувствие и понимание, это поможет ему почувствовать связь и заботу, а также позволит избежать некоторых истерик. А поскольку истерики бывают страшно маленьким детям, если вы можете избежать истерики, встретив своего основные потребности ребенка — сон, еда, отсутствие чрезмерной стимуляции — это тоже хорошо.Наконец, поскольку истерики часто являются выражением беспомощность, малыши, которые чувствуют некоторый контроль над своей жизнью, имеют много меньше истерик.

Вот как можно справиться с истериками до того, как они начнутся:

1. Боковая борьба за власть. Пусть сохранит лицо. Вам не нужно доказывать свою правоту. Ваш сын пытается утверждать, что он реальный человек, обладающий реальной властью в мире. Это совершенно нормально. Позвольте ему говорить «нет» всякий раз, когда вы можете сделать это без ущерба для безопасности, здоровья или прав других людей.

2. Поскольку большинство истерик случаются, когда дети голодны или устали, думайте наперед. Упреждающее кормление и дневной сон, четкое время отхода ко сну, принудительный отдых, уютное времяпрепровождение, умиротворение и тишина без стимуляции со стороны средств массовой информации — чего бы это ни стоило — предотвращают большинство приступов истерики и перемалывают плаксивых детей. Научитесь просто говорить себе «нет»! Не торопитесь с этим последним поручением. Не тащите в магазин голодного или уставшего парня. Сделай или сделай это завтра.

3. Он немного молод, чтобы по-настоящему понять, но начните напоминать ему, когда назревает истерика, что если у него истерика, вам не разрешается даже рассматривать его просьбу. Это сообщение обычно помогает малышам собраться вместе, если они действительно не на исходе веревки, чтобы вы могли справиться с ситуацией, которая сводит его с ума. Часто это означает, что мы должны изменить наши планы, чтобы не облагать чрезмерными налогами маленького человека, который находится на конце веревки (например, «Думаю, сегодня мы не сможем сделать большой магазин. Мы просто получим молоко и хлеба и иди домой. А вот сырная палочка, чтобы съесть, пока ждем в очереди ». )

4. Убедитесь, что вашему сыну достаточно «уютного времени» с вами, чтобы ему не пришлось впадать в истерику, чтобы получить это. Дети, которые чувствуют себя нуждающимися, чаще впадают в истерику. Если вы были разлучены весь день, убедитесь, что вы восстановили связь, прежде чем пытаться приготовить ужин.

5. Оставайтесь на связи. Если он впадет в истерику, несмотря на все ваши превентивные усилия, не разрывайте связь. Оставайся рядом, даже если он не позволит тебе прикоснуться к нему. Ему нужно знать, что ты рядом, и все еще любить его. Будьте спокойны и обнадеживают. Не пытайтесь урезонить его, но исследования показали, что простое признание его чувств может значительно сократить истерику, как в « Вы такой сумасшедший.Вы показываете мне, как сильно вы хотели эту конфету ». (Не пытайтесь сейчас объяснять, почему он не может съесть конфету до обеда, и, конечно, не давайте ему конфету, просто признайте его чувства и посочувствуйте ему. .)

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда вас охватывает истощение, ярость и безнадежность. Если вы все же потеряете это, вы хотите, чтобы кто-то там держал все вместе, успокаивал вас, признавал ваши чувства и помогал вам взять себя под контроль. Вашему сыну нужно знать, что вы любите его, какие бы чувства он ни испытывал, и что, как только он будет готов, вы поможете ему вспомнить себя.После этого сделай макияж. Проведите вместе «уютное времяпрепровождение», чтобы он был уверен, что вы все еще любите его.

Наконец, дети в возрасте 13–15 месяцев нередко начинают вести себя подобным образом. Сопротивление, которое мы начинаем видеть примерно в 13 месяцев, на самом деле является очень позитивным развитием: начало того, что наш ребенок утверждает себя как отдельную личность.

По мере того, как младенцы становятся менее отвлекаемыми и более напористыми, они пытаются установить некоторый контроль над своим окружением, как и все мы.На самом деле он еще не может говорить, но, безусловно, может общаться, физически сопротивляясь ситуациям, которые ему не нравятся. Это самоутверждение на самом деле является здоровым, подходящим с точки зрения развития этапом, но для родителей непросто. На самом деле, это обычно бывает настоящим шоком — куда подевался ваш милый, послушный малыш ?!

Второй год — «худшая» стадия этого самоутверждения для родителей, потому что у малышей еще нет неврологического развития, чтобы рассуждать или контролировать свои эмоции, как они начнут к тому времени, когда им исполнится три или четыре года.Но до конца детства вашего сына он будет развивать свое собственное чувство свободы воли, что означает, что он станет самостоятельной личностью. Хотя вам нужно будет направлять его и устанавливать соответствующие ограничения и ожидания, вы также можете ожидать, что у него будут свои собственные идеи. Если у него «большие чувства» — а это определенно звучит так, — вы можете ожидать, что он недвусмысленно сообщит вам, когда он с вами не согласен.

Подумайте об этом иначе. Это его первое проявление его собственной «свободы воли» в мире — способность выражать то, что он хочет, и пытаться получить это.Вы хотите, чтобы он чувствовал, что может влиять на мир — так развиваются оптимизм, компетентность и уверенность. Что еще более важно, когда он видит, что вы заботитесь об удовлетворении его желаний, он знает, что его любят. (Если бы ваш муж сказал вам, что любит вас, но всегда говорил вам нет того, чего вы хотите, вы бы чувствовали себя любимым?)

Итак, когда младенцы выражают свои желания, а вы их встречаетесь, прекрасно. Когда они выражают свои пожелания, а вы не можете встретиться с ними по соображениям безопасности или по другим важным причинам, им, по крайней мере, необходимо почувствовать, что вы их услышали и что у них есть веская причина не помогать им получить то, что, по их мнению, им нужно.

От того, как вы справляетесь в моменты разногласий, зависит, насколько в конечном итоге вы будете близки со своим сыном. Это также определит, станет ли он «противником» — другими словами, почувствует ли он необходимость сопротивляться вашему авторитету в манере коленного рефлекса, потому что вы двое ведете постоянную борьбу за власть, пытаясь навязать свои правила вопреки его желаниям. , и это единственный способ заявить о себе?

Чем больше у малышей контроля над своей жизнью — и ваш сын теперь один из них — контролирует свою жизнь, тем меньше им нужно быть непокорным .Таким образом, вы можете обнаружить, что он будет меньше «истерик», если вы позволите ему сделать как можно больше решений и как можно больше сказать в его жизни (еда, одежда, игрушки и т. Д.). Пожалуйста, посетите раздел «Дети для малышей» на этом веб-сайте, чтобы узнать больше идеи по уходу за детьми ясельного возраста.

Означает ли это, что тебе просто нужно уступить всему, что он хочет? Конечно, нет. Вы обнаружите, что устанавливаете множество ограничений. Но если вы можете установить их с сочувствием, по крайней мере, он будет чувствовать себя понятым, поэтому он с меньшей вероятностью будет сопротивляться вашим ограничениям.

Это означает, что сейчас вам, как родителю, придется проявить творческий подход.Думайте об этом как о воспитании айкидо, удовлетворении его потребности в независимости, но при этом удовлетворении вашей потребности как родителя в сохранности вещей. Например, дайте ему право выбирать между двумя вариантами, которые вам подходят. «Нам нужно сейчас сесть в машину. Хочешь залезть сама?» (, возможно, вам придется помочь) «Или вы хотите, чтобы я вас поставил?»

13 месяцев действительно начало нового этапа, но он может быть прекрасным. Пожалуйста, не волнуйтесь, если его утешение усугубит его истерику.Это поможет ему почувствовать, что его понимают, и он будет меньше впадать в истерику. И если он плачет, это тоже нормально, если вы остаетесь с ним и помогаете ему чувствовать себя в безопасности. Доверяйте своим инстинктам и наслаждайтесь своим маленьким мальчиком!

Спасибо за ваши предложения и мысли. Думаю, он действительно не впадает в истерики, потому что, как вы их описали, на самом деле они не такие. Это больше просто плакать и преследовать меня, чтобы обнять его, если он не добьется своего. Думаю, теперь я понимаю, что, возможно, он расстроен из-за того, что не может получить то, что хочет, но ему просто нужно немного любви в данный момент, чтобы «нет» казалось не таким резким.Я рад знать, что утешение в этот момент не «испортит» его и не усугубит истерику.

Я действительно стараюсь, чтобы у него всегда был выбор. Какие овощи есть, какую обувь надеть, с какими игрушками поиграть в ванне и т. Д. Он определенно знает, чего хочет! Это действительно помогает с переходами, например, от игрового времени к выходу на побегушку, так как это не проблема, чтобы надеть обувь, он выбирает их и охотно позволяет мне надеть их на него.

Я действительно вижу, что небольшие расстройства случаются, когда он либо голоден перед обедом, либо перед сном.Так что я думаю, что, возможно, лучше приложить больше усилий, чтобы прижаться к нему в это время или дать ему немного перекусить, пока я готовлю ужин, это может помочь.

Для меня это очень новая местность. Я благодарен за предложения и сайт. Еще раз спасибо! — Эшли

~

Эшли,
Это определенно новая территория, когда они переходят на второй год, и это всегда бросает вызов нам, родителям. Похоже, вы отлично предлагаете ему выбор. И все люди чаще расстраиваются, когда голодны или устают; логично, что тогда у него будет меньше внутренних ресурсов для решения проблем.(Я знаю, что это правда для меня!)

Существует миф о том, что если мы устанавливаем предел и наши дети расстраиваются из-за того, что не получили того, чего хотели, мы должны игнорировать их несчастья. На самом деле, детям всегда лучше, если мы признаем их чувства. Это не значит, что мы не устанавливаем ограничений или согласны с чувствами наших детей. Но ограничения без сочувствия — это авторитарное воспитание детей, которое только способствует злым, непослушным детям. Если мы сможем установить ограничения и посочувствовать несчастью наших детей по поводу этих ограничений, наши дети будут воспринимать ограничения здоровым образом и будут гораздо более отзывчивыми.

Вот кое-что из другого письма с советами на этой доске, которое иллюстрирует то, что я имею в виду:
Если вы сможете сделать это постоянной практикой, чтобы уважать чувства вашего сына, он начнет развивать эмоциональный интеллект, необходимый для управления ими: «Вы бы хотели, чтобы вы могли есть эту конфету. Время почти до обеда, так что без конфет. Я знаю, что тебе грустно. Можешь съесть морковь, если голоден, и я могу тебя обнять, чтобы тебе стало легче. Мы можем устроиться на диване и почитать вашу книгу.Я вижу, ты слишком грустен и зол сейчас, чтобы читать, ты так хочешь эту конфету, что плачешь. Трудно быть таким грустным и злым. Когда будешь готов, я обниму тебя и крепко обниму.

Принятие этой стратегии сейчас значительно сократит количество истерик, которые случаются у вашего сына по мере того, как он переходит на второй год. Наслаждайся им!

Я должен сказать, что это правильно!

Этим утром за завтраком он пил сок, не обращая внимания на свой завтрак. Он почти допил свой сок, и я не хотел, чтобы он допивал сок и не получал важных вещей из яиц и клубничных ягод на своей тарелке.Поэтому я забрал его соску, одновременно сказав ему: «Давай немного позавтракаем, а потом ты сможешь еще выпить», конечно, он был в ярости! В прошлом я, вероятно, сказал бы: «Джален, тебе нужно поесть», или просто разволновался от этой вспышки. Но вместо этого сегодня утром я спустился на его уровень и сочувственно сказал: «Я знаю, что это сложно, ты действительно любишь свой сок, но давай поест немного, и тогда мы сможем еще немного сока».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *