Устала от детей все раздражают: «Дети — это кошмар, ужас, бесит, но это чувство проходит»

Содержание

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и 

не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка

».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это

взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе

. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней,

тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком

. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога

© Evie Shaffer/Pexels

Автор Александра Егорова

14 июля 2020

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

© Anastasia Shuraeva/Pexels

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

  • хронический стресс;
  • плохо развитые навыки совладания со стрессом;
  • недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ». 

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

  • Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
  • Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
  • Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
  • Переходить к ассертивному поведению [6] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.

После приступа

  • Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
  • После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
  • Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.

Душа болит: как и для кого работает российский рынок психотерапии

Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, — это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: «Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?» Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Фото: Shutterstock (Tatyana Dzemileva)

Что делать маме, если она устала и ребенок раздражает

Когда ребенок рождается, даже мысль о том, что он может раздражать, кажется чудовищной. Но со временем… 

Что же случается с мамой, которая злится на любимого ребенка? Почему нас бесят звуки плача, а от обнимашек мы готовы прятаться в шкафу? Это оно: материнское выгорание. 

Что такое «выгорание матери» 

Выгорание — это эмоциональное истощение. Не каприз засидевшейся дома женщины, а реальная проблема семьи, которую она одна, без поддержки не решит. Все на помощь!

Стадии материнского выгорания

1. Эмоциональный подъем. Как ни странно, с него все начинается. Мама с радостью занимается ребенком, играет в машинки, второй рукой помешивает кашу, а третьей развешивает белье. В это время кажется, что все получается и она — лучшая мама на свете. Но человеческие возможности не беспредельны: без отдыха силы заканчиваются.

2. Усталость. Раздражение от каждого прикосновения ребенка или мужа, любое отклонение от планов может довести до слез — но все равно мама думает, что еще немного и все будет хорошо. А ощущение постоянной усталости не уходит. 

3. Апатия. Нет сил даже на самые обычные дела, не хочется играть и гулять с ребенком. Детские слезы вызывают не жалость, а гнев. Хочется куда-то спрятаться, чтобы никто не трогал. Начинаются головные боли, бессонница и потеря аппетита. 

4. Полное выгорание. Пропадает желание жить, мама может кричать на ребенка и наказывать его, а иногда хочется самой упасть на пол, но кто тогда остановит истерику? Нет чувств. Нет сил встать с кровати утром. 

На первых этапах женщина еще может помочь себе сама, если вовремя заметит тревожные признаки. Но если довести выгорание до последней стадии, то потребуется помощь специалиста, чтобы выбраться.

Как себе помочь и не выгореть

Обратитесь к психотерапевту, если перфекционизм и чувство вины зашкаливают, а мысль о том, чтобы вместо развивашки посидеть с чашкой чая,  вызывает панику. Чаще всего выгорают мамы, которые слишком ответственно относятся к материнству. 

Действуйте, как в самолете: сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Загнанная лошадь вместо мамы не лучший пример для подражания. Кроме того, если сейчас у вас нет сил и времени на себя, то завтра их не будет на ребенка, не говоря уже о муже. 

Если вам была полезна эта статья, поделитесь ею с другими мамами!

Дети. Воспитание и обучение. Детский стиль

Присоединяйтесь к нам

Лучшие статьи для мам ‐ с доставкой!

Выбирайте кнопку!       

Что делать, если все бесит и раздражает?

Всем время от времени хочется произнести фразу «Как меня все бесит!». И это не удивительно, ведь жизнь состоит не только из положительных событий.

Каждому знакомо чувство гнева — это нормальная человеческая эмоция, в которой есть свои плюсы. Вспышка негатива позволяет выплеснуть отрицательную энергию, может дать мотивацию и стимулировать деятельность. Но иногда все бесит до такой степени, что эмоциональное состояние выходит из-под контроля: начинаются проблемы в личных отношениях, работе и других сферах жизни. В таком случае гнев становится разрушительным и требует коррекции.

Гнев — это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние разной интенсивности: от умеренного раздражения до сильной ярости. Такая реакция отражается не только на настроении и поведении, но и на физиологических показателях организма. Когда человека слишком долго или слишком сильно бесит все вокруг, то появляются следующие физические изменения:

  • Повышенная активность лимбической системы, а затем надпочечников и коры головного мозга, что приводит к интенсивному выбросу соответствующих гормонов
  • Гиперемия (покраснение) кожных покровов в связи с усиленным кровообращением
  • Учащенное сердцебиение и дыхание
  • Повышение уровня артериального давления
  • Мышечное напряжение
  • Повышенное потоотделение
  • Рассеянное и суженное внимание

Пациент может замечать, что его эмоциональный фон не в порядке, ведь это мешает нормально жить. Обычно человек говорит что-то вроде «мне хреново и поэтому я не могу себя контролировать», но не воспринимает это как патологическое состояние с серьезными последствиями.

Если вас регулярно все раздражает, будьте готовы к тому, что это отрицательно скажется на здоровье, ведь перечисленные симптомы держат тело в сильном напряжении. Если они возникают слишком часто, то это может привести к срыву адаптационных механизмов психики и организма в целом.

Бесконтрольные попытки подавить гнев тоже опасны. Подавленная внешняя агрессия перерастает в аутоагрессию, то есть направляется внутрь самого себя. Это может привести к патологическим последствиям в виде развития пассивно-агрессивного поведения, неврозов, психосоматических расстройств и различных зависимостей. Происходит влияние на разные системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и нервная. Это приводит к повышенному риску развития гипертонической болезни и инсульта, обострению язв желудка и кишечника, снижает иммунитет.

Если вы чувствуете, что окружение раздражает вас слишком часто, то постарайтесь определить причину и разобраться с ней. В противном случае это может нанести значительный вред физическому и психическому состоянию.

Почему все бесит

Гнев — это вторичная эмоция, которая возникает в ответ на предполагаемую угрозу. Сам по себе гнев не рассматривается как отдельное заболевание, однако он является частым симптомом различных патологических состояний. Причины, почему все бесит и раздражает:

  1. Особенности личности. Характер — это фон для развития проблем с контролем гнева.
  2. Детство и воспитание. Некоторые установочные формы поведения и триггеры могут быть связаны с прошлым. С периодом детства может быть связана причина постоянно подавляемого гнева: к примеру, наказание за выражение чувств или наблюдение и страх перед взрослыми в гневе.
  3. Состояние стресса. Жизненные трудности, которые приводят к стрессу, истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает.
  4. Психические заболевания. Гнев и раздражительность могут быть симптомами обсессивно-компульсивного или биполярного расстройства, депрессий, синдрома дефицита внимания у детей и других недугов.
  5. Гормональный дисбаланс. Жалобы на раздражительность и эмоциональную лабильность характерны для гиперпаратиреоза, гипертиреоза, тиреоидитов, гиперкортицизма. Также вопросом «Почему меня все бесит и хочется плакать?» часто задаются беременные женщины и девушки в период ПМС. Это связано с изменением гормонального фона, в частности, уровня прогестерона.
  6. Употребление наркотических веществ и большого количества алкоголя. Наркотики меняют физиологические процессы организма и оказывают пагубное воздействие на психику. Может быть достаточно даже единичных случаев употребления. Состояние наркотического опьянения и абстинентный синдром всегда становятся причиной того, почему злость внутри и все раздражает.
  7. Хроническая боль и соматические заболевания. Не дают расслабиться, выспаться и истощают нервную систему.

Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. А значит, и устранение проблемы маловероятно. Бывает, что ответная реакция выплескивается сразу, но иногда она подавляется и накапливается. Последний вариант опасен как для состояния здоровья, так и для окружения — внутренняя агрессия может вылиться в непредсказуемые агрессивные действия.

Любая из причин того, почему все вокруг раздражают, может быть устранена при правильном подходе. Проблема не всегда лежит на поверхности. Может потребоваться сложная психотерапевтическая работа вместе с лабораторно-инструментальным обследованием организма. Если вы не можете понять, почему все раздражает и бесит в чем причина точно сможет разобраться опытный специалист. Не стоит откладывать обращение за помощью, ведь чем раньше вы начнете бороться с проблемой, тем меньше будет последствий как для здоровья, так и для социальной жизни.

Что делать если всё бесит и раздражает

Считается, что гнев почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью гнева подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие. Если у вас негативный настрой с утра до вечера и вы не знаете, что делать когда все бесят советы психолога могут вам помочь:

  1. Примите факт того, что вы имеете проблемы с контролем гнева. Агрессия — неэффективный и некорректный способ социального взаимодействия, который приводит к негативным последствиям и разрушает отношения.
  2. Изучите вспышки негативных эмоций. В этом помогает ведение дневника гнева: записывайте туда причины агрессии и оценивайте интенсивность. Это позволит вам понять, что фраза «меня все бесит как с этим бороться» не всегда справедлива, ведь недовольство имеет вполне конкретные причины, которые не всегда можно заметить без пристального анализа ситуации.
  3. Используйте спорт для выхода отрицательной энергии. Регулярные тренировки и пешие прогулки помогают стабилизировать эмоциональное состояние.
  4. Если раздражительность появилась недавно и связана с временными трудностями, то вам поможет отдых: смените обстановку, выспитесь, займитесь приятными делами. Чтобы нервная система могла работать с новыми силами, дайте ей передышку.
  5. Поговорите с близкими. Препятствия сложно преодолевать в одиночку. Если вы не знаете, что делать когда все раздражает и ничего не хочется, совет и поддержка близких могут помочь
  6. Контролируйте ситуацию. Попробуйте пережить следующую вспышку гнева осознанно. Мысленно скажите себе: «Это не самая большая проблема на свете, я справлюсь». Не отвечайте моментальной агрессией, говорите ровным голосом, не зацикливайтесь на неприятной ситуации.
  7. Не бойтесь профессиональной помощи. Если вы уже давно регулярно ловите себя на мысли «меня всё бесит как успокоиться» и не можете с этим справиться, не дожидайтесь худших последствий. Обратитесь за помощью к врачу психиатру-психотерапевту или психологу.

Каждому хочется получить универсальный совет вроде «если все бесит делай так или вот так и все сразу пройдет». К сожалению, так не бывает. Психологические и физиологические особенности развития гнева сложны, поэтому не всегда можно справиться с проблемой самостоятельно. Если общие советы не помогают, то следует обратиться за помощью специалиста, который определит, что делать с раздражительностью и злостью именно в вашем случае.

Психотерапия. Если вы хотите знать, что делать если всё бесит и раздражает, то психотерапия — признанный метод решения проблем эмоциональной сферы. Когнитивно-поведенческая терапия выявляет патологические мысли и внутренние убеждения, которые влияют на эмоции и поступки. Цель состоит в изменении образа мышления, который приводит к реакциям гнева, на более здоровый и продуктивный. Также психотерапевтические методики работают над проблемами детских травм, комплексов неполноценности, родительских предписаний и других причин неадекватного эмоционального реагирования.

Применяется трансакционный анализ, групповая и семейная психотерапия. В ответ на вопрос о том, что делать если все бесит, пациенту дают советы по нормализации образа жизни, обучают релаксационным методикам и способам корректного перевода энергии гнева в продуктивное русло.

Медикаментозное лечение. Если гнев является последствием психических расстройств, то назначается соответствующее лечение — снотворные, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и другие средства.

Обследование и лечение хронических заболеваний. Болезненное состояние организма оказывает влияние на работу нервной системы и эмоциональный фон. Если первичной причиной раздражения является соматическое расстройство, то без его устранения ничего не получится.

Если вы чувствуете, что потеряли контроль над злостью и раздражением, то необходимо учиться с ними справляться. Для начала попробуйте отдохнуть и нормализовать образ жизни. Но если самопомощь не помогла и по-прежнему все раздражает что делать подскажет только специалист.

Во время психотерапевтических сеансов вы разберетесь с триггерами отрицательных эмоций, узнаете о последствиях ваших реакций в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Вместе с врачом проанализируете мысли, которые предшествуют раздражению и выясните, соответствуют ли они реальности. Психотерапия научит вас разрешать конфликты более конструктивно, поможет восстановить упущенные возможности и отношения.

Устала от своих детей

Позволить себе признаться в этом — уже подвиг для некоторых людей. А кто-то уже достаточно честен с собой, чтобы замечать такие вещи, но не знает, как без вреда для семьи утолить эту усталость.

Кто-то испытывает чувство вины из-за этого ощущения. А кто-то только и мечтает, как бы оставить детей и съездить в романтическое путешествие.

Сама по себе усталость — не грех вовсе. Так или иначе, как бы мы ни любили детей, усталость может и будет накапливаться. И это нормально. Даже самые сладкие и маленькие младенчики могут утомлять, и самые организованные и самостоятельные дети — тоже.

Почему? Потому что все мы люди, и каждому из нас нужно время на себя и на восстановление сил. А с детьми, хоть с большими, хоть с маленькими, постоянно тратятся силы:

  • На поддержание хороших отношений, если ребенок эмоционален.
  • На помощь в том, что ребенок пока не может делать сам (даже подростки нуждаются в помощи).
  • На наши волнения и тревоги (это очень энергозатратно).
  • На поддержание границ и соблюдение правил, особенно если у ребенка кризисный возраст.
И все это умножается на количество детей.

Это нормально — уставать, когда «работаешь» на себя и на ещё одного/не одного маленького человека. Некоторые и с собой то не справляются (что тоже нормально). И уделять себе время — тоже нормально и важно. Но не каждый умеет позволить себе это. И делать это так, чтобы наполняться силами, и возвращаться к семье и делам свежим и отдохнувшим. А вот научиться это делать можно.

Иногда кажется, что заботиться о себе — значит делать для себя обязательные дела. Приготовить, поесть, помыться, поспать, купить себе обувь, чтобы хорошо выглядеть – вот весь этот спектр. Это правда очень важно. Но это ещё не всё.

Иногда кажется, что забота о себе — это побаловать себя чем-то приятным: съесть пирожное, сходить в театр или на вечеринку, посетить выставку или купить новое платье. Поболтать с подругой, или съездить в путешествие на выходных. Это тоже важная часть жизни.

Но забота о себе — это не совсем то. Забота о себе — это направленное внимание на себя, на свои потребности. На свою душу, если хотите.

Это возможность успеть за день отменить что-то приятное для себя, и что-то неприятное. За что ВЫ можете себя похвалить, а где ВАМ бы хотелось быть лучше. И позволить себе не быть лучше прямо сейчас, а оставить это место для роста в чем-то.

Быть внимательной к своему телу. Не сделать маникюр на бегу с работы, волнуясь, что не успеете накормить ребёнка перед кружком, а заметить усталость в теле: не болит ли. Расслабиться, если напряжены. Кушать не только полезную/приятную пищу, но и приятную/полезную. И тогда, когда организм просит еды.

Замечать эти свои желания. Найти время побыть женщиной. Заметить, в чем вы красивы сегодня, полюбоваться собой. Потратить на вечерние умывания чуть больше времени и принять теплую ванну.

И это только примеры ресурсов — того, что доставляет лично вам удовольствие, вдохновляет, придает сил. У кого-то будет частичное совпадение, а у кого-то совсем другой набор. Суть в том, чтобы побыть морально с собой, вспомнить, что нужно восполнять силы — телесно и духовно.

Но часто матерям сложно найти время на себя. И правда, дел очень много — каждый день этот круговорот повторяется снова и снова. Тут есть два решения. Применять можно по одному или оба сразу.

Первое — это передача ответственности.

Попросить мужа/маму помочь, доверить взрослым детям часть из забот, нанять няню на два часа в неделю, в конце концов.

И да, часто это страшно. Потому что (часто так бывает) никто не справится так хорошо, как это сделаете вы. И это тоже часто так. Но позвольте этому случиться.

Отпустите эту заботу — всего на один маленький кусочек дня. Пусть дети не будут так хорошо накормлены и умыты, но они ведь не умрут с голода, и, скорее всего, даже не заболеют.

Если уроки не будут сделаны — что же, это будет хороший опыт самостоятельности для ребенка. Если всё-таки вам тревожно — подготовьтесь к этому времени. Оставьте подобные инструкции, готовую еду, расписание на завтра (и список того, что должно быть сделано). И отпустите. Станьте на время сами для себя тем ребенком, о котором никто, кроме вас самих не позаботится. Окутайте себя вниманием и заботой.

Второй вариант — это маленькие акты внимания себе.

Пять минут вспоминать день перед сном. Задавать себе общие вопросы: что было хорошо, а что тяжело, в чем вы довольны собой, в чем были красивы.

Пройтись вниманием по телу: почувствовать свою позу, дыхание, обратить внимание последовательно на пальцы ног, ступни, голени, бедра, ягодицы, поясницу, спину, плечи, грудь, живот, предплечья и ладони, шею и затылок, темя, лоб, брови, щеки, глаза.

Такое движение внимания снизу вверх по телу позволяет вернуться к себе, побыть с собой и расслабить тело. Сон после этого более полный и спокойный, а отдых намного лучше.

Позволяя себе эти пять минут, вы сможете лучше отдыхать, у вас будет больше сил. Может быть, получится выкроить время на себя в течение дня.

Если подвести итоги, то вот что остаётся: уставать от детей — это нормально, но надо отдыхать. Отдыхать не просто сменяя деятельность, а обращая внимание на свои духовные и телесные состояния, позволяя себе отпускать заботы о других, заботиться о себе.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих) и мачеха (еще троих), у меня есть много примеров того, что дети делают, что доводит меня до отчаяния. В любой момент разумно предположить, что кто-то из нашего выводка играет со своей едой, разговаривает детским голоском, жалуется на все и вся или ноет, что ему « так скучно ».

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую укол раздражения, направленный на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины.Но хорошая новость заключается в том, что это совершенно нормально, когда ваш ребенок раздражает. «Плач, истерики, прерывающее поведение, детский лепет или любое регрессивное поведение, естественно, расстраивают родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, доктор медицинских наук.

В моменты пикового раздражения полезно помнить, что за самым раздражающим поведением вашего ребенка обычно стоит мотив. «Когда дети ведут себя определенным образом, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какую-то другую материальную награду», — объясняет детский психолог Джессика Мысзак.«Это часто называют «функцией» поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть два варианта: активно заняться этим или полностью игнорировать его. Давайте последовательно пройдемся по этим четырем функциям:

Внимание

«Внимание может исходить даже не от родителей — оно может исходить от родного брата и сестры, а реакция может быть такой тонкой, как фырканье, хихиканье или Вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает», — говорит Мышак.«Если вы не уступите и не дадите им то внимание или награду, которых они ищут, поведение исчезнет через некоторое время», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вывести вас из себя, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете ребенку того, за чем он гонится. Но важно знать, что, когда вы игнорируете какое-то поведение, оно иногда ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, изо всех сил стараются добиться вашей реакции, прежде чем сдадутся, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку собрать свои игрушки, а он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату… что ж, он просто перестал собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто относится к чему-то приятному. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак.Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачиваться на диване, дуть и лопать большие пузыри или постоянно чесаться, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что им нужно. Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такое же хорошее чувство.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение детей могут непреднамеренно поощрять их.Вспомните, когда в последний раз ваш ребенок баловался, и вы дали ему iPad, чтобы заставить его остановиться. (Здесь нет осуждения — мы все это делали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тихого времени, но вы также научили своего ребенка, что если он делает что-то, что вас расстраивает, он может быть вознагражден временем у экрана.

Конечно, это не универсальная оценка. По словам Капанна-Ходж, стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения связаны с отставанием в развитии, которое требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления.Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и рутина.

Но ничего не поделаешь: дети по своей природе надоедливы. Они громкие, они немного грубые, они задают одни и те же вопросы и рассказывают одни и те же истории снова и снова. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, и иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что мотивирует действительно раздражающие вещи, может дать вам некоторые полезные идеи.

«Возможно, мы перегружены, и наши дети пытаются общаться с нами посредством такого поведения, направленного на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Возможно, нашему ребенку нужна более непосредственная поддержка с нашей стороны, а мы просто не связываемся с тем, что ему нужно. Это те вопросы, о которых мы должны думать, что не только поможет нам разорвать поведенческий цикл, но и выведет нас из чувствуя раздражение, потому что мы знаем, как действовать.»

Хотите, чтобы подобные важные комментарии и аналитические материалы доставлялись прямо на ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень The Week «Лучшие сегодняшние статьи» здесь.

В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от раздраженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, когда мои очаровательные дети меня искренне раздражают?» Она помнит время, когда была счастлива с ними и наслаждалась тем, что казалось драгоценными моментами, но в последнее время ее родительский опыт приносил очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Стенограмма «Что мне делать, если мои очаровательные дети раздражают меня?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Невозмутимый . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признается, что уже несколько недель они не доставляют ей удовольствия. На самом деле, она чувствует, что они действительно раздражают. Она стала менее терпеливой и легко выходит из себя, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет какие-то предложения.

Вот записка, которую я получил:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгих пробежек. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных любящих мальчиков, двух и четырех, и у меня есть собственный вопрос, о котором я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного стыдно об этом спрашивать, но в духе открытости и стремления быть лучшим родителем я все равно спрошу. Мой вопрос: что мне делать, когда я нахожу своих очаровательных детей действительно раздражающими? Я люблю их. Я уважаю их. Они очаровательные существа большую часть времени. Но бывают такие дни, как сегодня, когда мне нужно изо всех сил, чтобы не быть кратким с ними, или внутренне не закатывать глаза, или просто чувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно наслаждаться им, но иногда я этого не делаю.Это стало особенно тяжело с тех пор, как мой четырехлетний сын перестал спать днем, и у меня не остается времени на себя во второй половине дня. Я становлюсь все более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что делать. Я работаю неполный рабочий день и бываю с ними через день и по выходным. Я оглядываюсь назад на фотографии или дневниковые записи о том, как я был так счастлив быть с ними в те моменты, которые казались драгоценными, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Больше всего я боюсь, что мои дети при всей своей интуиции улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно же, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват здесь. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Серьезно. Большая любовь.»

Что ж, спасибо за это. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Тут же я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда у нас возникают такие чувства, во-первых, это очень и очень нормально. Если мы будем думать о ком-то, кого мы любим страстно и глубоко, как мы любим наших детей, мы не будем все время волноваться о них.Нас раздражает множество людей, с которыми мы близки в жизни. Это просто часть отношений. С детьми мы имеем дело с людьми, которые очень, очень незрелы эмоционально. Так что велика вероятность того, что будут раздражающие моменты. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю: пожалуйста, простите себя за нормальное отношение к своим детям. Не позволяйте себе впадать в мысли: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздраженными и менее терпеливыми по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально не всегда быть счастливыми с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему обрести жизнь, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей обрести жизнь, и мы переворачиваем все вокруг, смотрим на него и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня чувствовать себя таким образом. Что это о них? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?»

Иногда, возможно, ответ будет отрицательным.Но часто я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте родителя троих детей, что есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть, что вызовет у нас еще большее раздражение. Это те вещи, которые я хочу обсудить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю деталей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется обобщить то, что я заметил, это наиболее распространенные причины, по которым мы раздражаемся на детей.

Во-первых, когда дети имеют это типичное раздражающее поведение; ныть, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, обзывать нас определенными именами: «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают такие вещи, а мы регулярно реагируем, мы придаем поведению силу. Это означает, что у детей будет импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не идти туда каждый раз, когда чувствуют малейшее дискомфортное чувство, которым хотят поделиться с нами, с этими самыми близкими людьми, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они поймут, Это способ, которым я могу поделиться, на что мои родители действительно реагируют, что мои родители действительно получают.  В каком-то смысле это удалось. Любопытно, что их это немного задевает. Просто когда я ною, когда я повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда я стучу мимо них, когда я иду мимо. Это вызывает у них подъем. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда нас что-то раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Так как же мы не реагируем на такие вещи? Мы воспринимаем их как обычные способы, которыми дети выражают чувства, которые не являются нашей проблемой, которую нужно решить, которые не являются личными, которые не являются искренними.Они на самом деле не думают, что мы глупые, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно имеет значение, и они не могут не продолжать идти туда. Итак, чтобы понять, почему дети делают такие вещи… Скуление — это своего рода крик, вызванный запором. Повторяющиеся вопросы — это то, как у ребенка постарше, старше двух лет, бывает своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Ни один из них не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или что-то делать, просто позволяйте им быть.

Я собираюсь порекомендовать несколько сообщений этому родителю или кому-либо, кто слушает эту проблему. Одна из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они не принадлежат мне». А также. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Итак, просто позволяем детям выражать эти вещи. Не втягиваться в них, не зацикливаться на них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были подлинными потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся услышать, что говорит наш ноющий ребенок, но мы придерживаемся собственного темпа, помогая ему.Может быть, они звучат так, как будто они очень требовательны, и им это нужно прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как будто это чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительница говорит, что работает неполный рабочий день. Есть много родителей, с которыми я работаю полный рабочий день. Это может быть очень тяжело, когда родители работают вне дома, а затем проводят время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в замечательных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это радостно и игриво, и мы веселимся, и мы смеемся.Это бывает конечно. Но часто детям нужно быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который раздвигает границы, ныть, кричать, истерить, задавать вопросы, иметь такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, к которому они ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно о хороших временах, легких временах, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными t вещами, которыми они являются, и раздражающими вещами, которые они есть, не воспринимая их как нашу проблему, которую нужно исправить, или воспринимать как некое обесценивание нас как родителей.Есть много эмоций, которые дети испытывают в обычный день. Если мы катаемся на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте двух и четырех лет, то это трудный возраст. Чувство ответственности, чувство, что, когда они на подъеме, мы хорошие родители, когда они в упадке, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Если честно, мы почувствуем себя отстойными. Мы почувствуем, что не подходим для этой работы, а потом снова с нами что-то не так, и ла-ла-ла-ла. Это утомит нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал это сложное дело. Я действительно позволила моему ребенку иметь эти безумные необоснованные кажущиеся чувства, которые у него были. Мне было не до веселья, но я это сделал, и я нашел ту эмоциональную дистанцию, которая мне была нужна . Это не то же самое, что притуплять, блокировать наших детей и становиться для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому влиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это ушло полдня, или что-то продолжается и выключается, включается и выключается в течение всего дня, если у детей просто много чего проливается, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим в награду более спокойного ребенка, который будет казаться более свободным, который будет чувствовать себя более комфортно в своей шкуре, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому является ключом к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем — понимать свою роль и чувствовать себя хорошо в те моменты, когда нам удается это сделать, и мы не будем идеальными. Но практика делает это проще, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать этим чувствам проявиться, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может быть, он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более простым способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить это.Но затем мы обнаруживаем, что теперь они раздвигают другой предел, или теперь они требуют чего-то другого, или теперь они навязывают нам что-то еще. Личные границы, многие из них. «Я не тороплюсь и иду в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю». Это означает запереть дверь, даже если они стучат в дверь.

Мои дети не могут быть теми, кто освободит меня и установит для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня, вероятно, взорвут.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Вот что им нужно было выпустить. Так вот как работает система, и она работает.

Большинство родителей, которых я знаю, в том числе и я, сделали бы все, чтобы в этот момент у них был счастливый ребенок. Так трудно помнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно высвободить чувство. Чем раньше мы сможем позволить этому случиться, удерживая наши границы, тем легче будет для них.

Лично для меня это был самый тяжелый урок.Я хотел быть хорошим парнем все время, когда просто хорошо проводил время со своими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это не было такой любовью, и что это на самом деле привело меня к тому, что я, возможно, обижаюсь на своих детей и раздражаюсь на них, потому что я как бы ожидал, что они сделают мою работу. легче, потому что я действительно не хотел делать это и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее смириться с тем, что она чувствует, и любить себя достаточно, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Другое дело, что это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую, «Родителям, заботящимся о себе, нужен каждый момент». То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. — Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу иметь возможность посидеть здесь в одиночестве, поэтому я не буду держать тебя на коленях». Настроиться на себя и свои потребности и чувствовать себя хорошо, отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть и другая важная забота о себе, такая забота о себе.Я не знаю, смогла ли эта мать уложиться в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла поужинать с подругой или сходить куда-нибудь выпить кофе, хотя бы раз в неделю сделайте что-нибудь для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще важнее эта ежеминутная готовность постоять за себя и позволить детям таять вокруг нас, и видеть в этом очень любящий поступок. Опять же, мы не равнодушно относимся к их чувствам.Мы видим их, мы киваем, мы принимаем, но мы все еще делаем то, что должны делать. Мы приглашаем их поделиться тем, как сильно им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети со всей их интуицией поймут». Что ж, может быть, и это еще одна причина для этой матери иметь любовь к себе, чтобы исследовать раздражение, которое у нее есть, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это поймет, восстановиться вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражаюсь. Я думаю, вот почему. Я думаю, что в те времена, когда ты говорил, что хочешь бла-бла-бла, а я говорил «хорошо», но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно с моей стороны. Мне нужно было сказать «нет» прямо сейчас, и я этого не сделал, поэтому я разозлился. Итак, я собираюсь прекратить это делать, потому что я не хочу злиться на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете».

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю, что, я думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Мое сердце сочувствует этому родителю, и все будет в порядке. Вместо того, чтобы разбивать сердце, я бы хотел, чтобы она занялась исследованием и любовью к себе, а затем любым исправлением, которое ей нужно сделать, чтобы это казалось ей правильным. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми другими моими подкастами на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: «Нет плохих детей», «Дисциплина малышей без стыда» и « Повышение уровня ухода за детьми. Руководство по уважительному воспитанию». Вы можете получить их бесплатно от Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем сделать это .

 

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

Чужие дети раздражают

Оправдайте ожидания. Все три эксперта, с которыми я разговаривал, сказали, что родители должны четко понимать, что такое расписание и какое поведение вы надеетесь увидеть в начале каждого дня, будь то школьное утро или долгая поездка в парк. «Быть ​​откровенным и прямым — это своего рода необходимость», — говорит Кэтрин Хилл, специалист по обучению и педагогический терапевт из Нью-Йорка.

Также стоит признать, что каждая семья имеет свою уникальную микрокультуру, и то, что ожидается в вашем доме, может не соответствовать тому, что ожидается в их домах.«Это немного неправильно, что у вас должны быть единые правила для всех домохозяйств. Я не знаю двух родителей, которые согласны со всеми правилами и ожиданиями даже в одном доме», — сказал Ямалис Диас, клинический доцент психологии в детской больнице Хассенфельда в Нью-Йоркском университете. Лангоне. «Конечная цель — научить ребенка правилам и ожиданиям в этом контексте». Это не означает, что вам не придется напоминать детям о правилах в вашем доме, но напоминания будут проще, если вы уже заложили основу ожиданий.

Если есть поведенческая проблема, вы всегда можете сбросить настройки, и вам поможет помощь детей. Например, если дети капризничают в то время, когда они должны участвовать в удаленном уроке, вы можете прямо назвать поведение, которое вы хотели бы видеть (например, «Давайте сядем на наши стулья и будем внимательнее, когда учитель говорит») и спросите детей, как они планируют добиться такого поведения, Mx. — сказал Хилл.

Поговорите с другими родителями. Если ребенок ведет себя так, как вам не нравится, а ваши попытки установить границы и правила не работают, вам придется общаться с его родителями, д-р.— сказал Диас. Она предлагает очень конкретно указать, в чем проблема, и привела пример ребенка, говорящего в ответ обидными словами.

Если вы скажете родителю, что его ребенок «неуважителен», в этом сценарии «это говорит о том, что это конкретная характеристика», — сказал доктор Диас, и родитель может почувствовать себя виноватым в том, что не научил своего ребенка уважению, что может немедленно заставить их оборонительный. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Мне не нравится язык, который он или она использует», потому что тогда проблема заключается в языке, а не в ребенке», — сказала она.

Почему дети так раздражают? Вы спросили Google – вот ответ | Фил Дауст

Почему дети так раздражают? Как долго у вас есть? Как отец (одного) и отчим (двух) вот первые 60 причин, которые приходят на ум. Их гораздо больше, и я ограничился периодом между детством и юностью. У вас есть собственные предложения? Комментарии открыты…

1. Потому что не затыкаются. С того момента, как они просыпаются, до того блаженного момента, когда они закрывают глаза, а их губы шевелятся.Они расскажут вам о своей любимой игрушке, своем новом лучшем друге, пугале, которого только что выудили из носа. Все получает ходовой комментарий.

2. Потому что они настаивают на реакции. «Действительно?» и «О да?» разрежет только на пару минут.

3. Потому что, когда вам ничего не говорят, они вас спрашивают. Обычно такие глупые вещи, как «Какой твой любимый цвет?»

4. Потому что они не примут ваши ответы. Ваш любимый цвет не может быть желтым, потому что желтый — это противно.

5. Потому что, если в комнате более одного ребенка, второй будет уделять достаточно внимания, чтобы знать, что был задан вопрос, но не то, что это было и как вы на него ответили. Затем он или она будет настаивать на том, чтобы вы все это повторили.

6. Потому что они всегда страдают. Если они не теряют зубы (честно говоря, не по своей вине), они ушибают пальцы на ногах, царапают колени или падают в крапиву. И они такие королевы драмы. «Это как нож во рту!» так типичный девятилетний ребенок описывает зуд десны.

7. Потому что у них нет терпения. Если им нужна салфетка, то она нужна им сейчас. Они никогда не голодны, но голодают; никогда не испытывает жажды, но умирает от жажды.

8. Потому что они заставляют вас слушать Fun Kids (это радиостанция).

9. Потому что они утверждают, что верят в Деда Мороза, пасхального кролика и зубную фею.

10. Потому что все это стоит денег.

11. Потому что им нужна ваша помощь. Ножницами, скотчем, пуговицами, шнурками, завязками…

12.Потому что они настаивают, что им не нужна ваша помощь.

13. Потому что они хотят есть хлопья без молока.

14. Потому что они не едят свои корочки.

15. Потому что они хотят, чтобы вы порезали им яблоки.

16. Потому что устраивают «спектакли».

17. Потому что они хотят, чтобы вы с ними поиграли.

18. Потому что они не оставят тебя одного в ванной. Через пять секунд после закрытия двери они «отчаянно хотят пописать», или поболтать, или что-то в этом роде. Всегда есть что-то.

19. Потому что им иногда очень хочется пописать. Заставьте их ждать, и вам нужно будет вытащить швабру.

20. Потому что они не могут жить в настоящем. Не успели пройти один день рождения, как они планируют следующий, или Пасху, или Хэллоуин, или Рождество. И ты обо всем этом услышишь.

21. Потому что просто так в письме не напишут.

22. Потому что они одержимы «зельями» и «духами».

23. Потому что на самом деле это цветы, гниющие в стакане воды.

24. Потому что они не могут увидеть стакан воды, не опрокинув его.

25. Потому что они собирают коробки из-под обуви, которые называют сундуками с сокровищами.

26. Потому что это «сокровище» пластиковое.

27. Потому что они такие ужасные лжецы. То есть, они делают это постоянно.

28. Потому что они такие ужасные лжецы. То есть они делают это очень плохо.

29. Потому что они не позволят вам ничего выбросить, будь то строительные блоки, которые у них есть с первого дня рождения, или палка, которую они взяли, возвращаясь из школы.

30. Потому что это не просто палка. Это «Мистер Стикки».

31. Потому что нет, на самом деле это не «Мистер Липкий». Это просто «липкий». Нет, это «Мой младший брат, Стики Макстикингтон».

32. А поскольку у него есть имя, у него должна быть и одежда, и кровать, и место за столом, и все, чего уже жалко обеспечить для живого, дышащего ребенка.

33. Потому что все крышки, которые должны быть закрыты, закрываются.

34. Потому что они не могут как следует вытереть зад.

35. Потому что они никогда-никогда не кладут свое грязное белье в корзину для белья.

36. Потому что, если их больше одного, не пройдет и дня, чтобы один не ударил, не пинал, не щипал или не шлепал другого (других).

37. Потому что преступник будет настаивать на том, что это был несчастный случай.

38. Потому что заставляют рассылать письма звездам эстрады и телеведущим.

39. Потому что они не могут пройти по дороге, не споткнувшись о один-единственный булыжник.

40.Потому что они пытаются рассказать вам, как устроен мир.

41. Потому что всякий раз, когда вы включаете телевизор, он показывает My Little Pony.

42. Потому что как бы они ни устали прошлой ночью, они все равно просыпаются слишком рано.

43. Потому что они приносят холодный тост и апельсин и называют это завтраком в постель.

44. Потому что сами ничего и никого не могут найти. Если они дома и им нужна, например, мать, они немедленно подойдут к кому-то, кто не является их матерью, и спросят, где их мать.Им и в голову не придет смотреть.

45. Потому что, когда они найдут свою мать, они сразу же спросят ее, что она делает — даже если это что-то очевидное, например, чтение книги или приготовление чая.

46. Потому что они хотят телефон.

47. Потому что они утверждают, что у всех их друзей уже есть телефоны.

48. Потому что нельзя заниматься сексом, пока они не уснут.

49. Потому что они хотят не спать до полуночи.

50. Потому что всякий раз, когда вы просите их что-то сделать, первое слово, которое они вылетают из уст, будет: «Подождите!»

51.Потому что второе слово — «Почему?»

52. Потому что, когда вы идете по улице с двумя или более из них, они все будут настаивать на том, чтобы говорить с вами. И каждый из них будет плакать, потому что другой (другие) «не дает мне говорить».

53. Потому что, когда вы говорите им, что хотели бы отправить их в школу-интернат, они думают, что вы шутите.

54. Потому что каждое замечание, даже когда в комнате только вы и они, начинается с вашего титула или вашего имени. «Мама…», «Папа…», «Филло…» что угодно.Каждый. Одинокий. Примечание. Все. День длинный.

55. Потому что они не могут просто есть свою еду. Они должны играть с ним, препарировать его, стонать о нем, жаловаться, что слишком жарко, когда это не так, театрально дуть на него и, самое главное, отвергать его, потому что в нем луковица (какой чудак не любит лук?), или он зеленый, или в нем есть «кусочки».

56. Потому что они даже не могут нормально сесть, чтобы поесть. Если они не балансируют на одной ягодице, то встают или бегают вокруг стола.

57. Потому что они не плачут, когда их ругаешь.

58. Потому что они плачут, когда им расчесывают волосы.

59. Потому что они превращают тебя в ужасного, озлобленного ворчуна.

60. И потому, что когда, в конце концов, они перестают быть такими шумными, нуждающимися занозами в заднице, они решают, что ненавидят тебя и скорее умрут, чем будут иметь с тобой дело. И по какой-то причине, хотя это то, о чем вы молились в течение последнего десятилетия, это кажется еще хуже.

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свой лимит.Как вы справляетесь со своими?

Само собой разумеется, что в какой-то момент вы будете раздражаться на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.

В этом выпуске Кэрол и Энн делятся полезными способами справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных забот до более глубоких триггеров, которые вам нужно исцелить.

Практика воспитания в этом выпуске

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли устанавливать границу?

Если вы заметили, что у вас возникают более серьезные проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, просто меня это бесит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты пытаешься на меня залезть. и мне просто нужна минута, типа: «Убирайся отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «Заклинатель детей». Я принимаю вас, Кэрол Таттл, автор самой продаваемой книги для родителей «Заклинатель детей».«Я с моей соведущей Энн Таттл Браун.

Разумно, если ваш ребенок иногда раздражает вас. Это данность. Они будут…

Энн: Ты живешь с другим человеком, верно? Я думаю, в целом, да, любой, с кем вы живете так близко, справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, если ваш ребенок вас раздражает. Так что есть такое поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы собираемся рассмотреть некоторые из этих переменных, которые могут заставить вас легко раздражаться, и вещи, которые вы можете исправить очень быстро. И тогда есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно срабатываете на глубоком уровне. Они поднимают какие-то действительно старые вещи, и вы просто сверхэмоционально реагируете, какие бы эмоции это ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Происходит что-то большее, что представляет ваш ребенок, что вызывает у вас более глубокое раздражение.Так что это тоже посмотрим. Итак, давайте возьмем каждый день, больше: «Ах, просто это меня беспокоит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты пытаешься залезть на меня, и мне нужна минутка, типа: «Убирайся отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже весь день занимаешься воспитанием. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более легко раздражаетесь, можно сказать.Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда ты думаешь: «Это длилось достаточно долго», типа, просто: «Нам нужно лечь спать», и ты устал.

Кэрол: «Просто послушай меня. Просто сделай то, что я прошу, пожалуйста».

Энн: Да, или что. Или когда ваш ребенок двигается, я думаю… и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда оно просто усиливается, и вы просто не имеете к нему отношения.

Кэрол: Вы сообщаете своим детям, когда вы раздражены? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить то, что они делают, потому что я думаю, что это может быть уловкой бессознательно и даже сознательно некоторыми родителями, чтобы действительно показать, что они раздражены, что они разочарованы и раздражены, и теперь ребенку лучше отказаться или измениться, потому что, знаешь, ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я просто говорил: «Стоп», а они такие: «Почему?» И я такой: «Просто остановись. Я просто хочу поужинать и не хочу, чтобы ты бегала вокруг. Типа, просто остановись».

Кэрол: Хорошо. Значит, ты никогда не говорил: «Ты действительно меня сейчас достаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Что ж, молодец. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Энн: Если бы я это сделала, я скажу вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело мои чувства.И она прямо говорила мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Молодец, и ты продолжаешь отлично учить ее пользоваться словами. Вполне вероятно, что у вас есть какие-то насущные потребности, которые вы можете разрешить, поэтому, чтобы задать эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, ты мог бы взять что-нибудь поесть, здоровый перекус, попить воды. — Я устал? Ну, возможно, вы не сможете исправить это сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Энн: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если меня что-то беспокоит в моей жизни, если я только что прочитала электронное письмо или увидела что-то в Интернете, где я нахожусь…

Кэрол: Вы обрабатываете что-то еще.

Энн: Да, я такая: «О, это меня напрягает». Как будто у меня более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: А я бы сказала: «Хорошо. Я должен разделить их». Я не могу набрасываться на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или из-за чего-то еще. Совсем другой сценарий. Да.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Не слишком ли много я была рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв?» Так что вам нужно включить их в свой день.Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно настроить их. Вам нужно получить варианты ухода за детьми.

Энн: Дайте себе минутку, задайте себе эти вопросы и посмотрите, можно ли решить любую неотложную проблему. И они могли бы просто исправить это прямо там.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Энн: Мне нужна минутка.

Кэрол: «Правда, я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к вам никакого отношения». Но знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате и дать мне минутку?» Или знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Тебя это не касается», чтобы они не говорили: «Чувак, что я сделал, чтобы побеспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не рассчитываю на то, что мои дети меня прочитают, поэтому они знают, где я: «О, мама раздражена.Лучше просто сказать: «Сейчас я очень расстроен по другим причинам». И спасибо, тогда вы владеете этим, вы не навязываете это своим детям, и энергия принадлежит вам. И за эту энергию вы должны нести ответственность, поэтому ваши дети не чувствуют себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не говорили нам, что происходит и что происходит с ними на самом деле.

Энн: И ты взялся за это.

Кэрол: Да, мы бы взялись за это, потому что энергию нужно кому-то считать. И мы возьмем на себя энергию наших родителей, когда мы молоды, просто потому, что у нас нет другой защиты, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Например: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто остаетесь в неведении, и вы находитесь в этой путанице эмоций, и для родителя лучше просто сказать: «Это то, что происходит для меня, и я выбираю владеть этим. А что будет наиболее благосклонно, так это бла-бла-бла.Но у каждого Типа есть склонность, которая может обернуться раздражением родителя. Что касается Type 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они глупые, глупые…

Кэрол: Глупо, глупо…

Энн: …высокое движение.

Кэрол: …высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, долго принимать решение или хотеть вас, хотеть быть рядом с вами, хотеть, чтобы вы их обнимали, и это может просто ощущаться как…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком. Да.

Кэрол: Прилипчивая.

Энн: Тип 3 будет просто на вашем лице, вверх и вниз, громко. А четвертый тип мог всем говорить, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроуправление.

Энн: …все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по Типу 4 часто делал, что меня раздражало.

Кэрол: Меня бы это беспокоило, сказала я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И…»

Энн: «Вы правы. Но я не хочу…»

Кэрол: «Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности к критике в вещах, которые пригодятся в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас». И я наложил на это границу, но ему тогда было около 17, и он мог выдержать мой очень резкий отзыв и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас есть еще «Говорящая с детьми».

Женщина: Какая форма у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не стоит на первом месте в списке приоритетов. Но ты когда-нибудь устаешь от того, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Одень свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подойдет вам, вашему бюджету, вашей семье и вашей жизни. Вы можете выглядеть более сплоченно за меньшее время, все, что вам нужно, это немного знать, как, и Кэрол может показать вам. Просто зарегистрируйте бесплатную учетную запись на dressyourtruth.ком.

Кэрол: Так что ты делаешь, Энн, если один из твоих детей тебя раздражает? Вы знаете их Тип, и они разыгрывают свои естественные склонности, и они тоже будут в стрессе, если посчитают вашу энергию стрессовой. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Наверное, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации… Ну, только этим утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступает в то, кто он есть, и движение Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит. .Он одевается и хочет выбрать, что надеть. Мы только что получили новую одежду, и поэтому он как бы исследует и не торопится, что выбрать, а я был там, как бы предлагая кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто подумал: «Хорошо, я не хочу занимать так много времени. Я должен заняться другими делами этим утром». Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время, чтобы одеться. Я ухожу, а решение принимаешь ты». Так что я просто ушел, но оказал ему, знаете ли, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог выдержать это время, а не пытаться просто: «Ты просто наденешь это, это не имеет значения.У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он сделал это?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и вполне мог сделать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь типа 3 вас раздражает?

Энн: Итак, с моей дочерью, это во многом то, что мы описали, что на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы все любили сидеть и давайте просто есть.Типа: «Просто дай мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, мы можем просто посидеть и поесть?» И она классический тип 3, вверх и вниз, вскакивая со стула. И поэтому я просто четко устанавливаю границы, например: «Тебе нужно сидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, например, в этом сценарии, когда мы все остаемся вместе, например, я создам некоторые границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку погромче, а мне нужна минутка тишины, я просто приглашу ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто типа поезд перенаправить, а не закрыть его.

Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое чувство, когда меня наказывали только за то, что я была собой, и это приводило в действие моего отца. Поэтому его легко раздражали дети. В голове пронеслось: «Что я только что сделал? Я даже не знаю». Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать с помощью этого, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы реагируете на своего ребенка, как будто вы дисциплинируете его заткнуться их вниз, чтобы заставить их прекратить делать то, что они делают, и они действительно не были ничем иным, как самими собой, они будут задаваться вопросом: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что я сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой».

Энн: И со временем, да, они это закроют.

Кэрол: Да, ценность «Заклинателя с детьми» в том, что, скорее всего, ты все еще такой, и у тебя были бы очень дисциплинированные дети за естественные наклонности. Теперь это не относится к тому, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Это не то, о чем мы говорим здесь.

Энн: Нет. Размышляя над этими сценариями, я думаю о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я делал с Сэмом при выборе одежды или с Кэти, типа: «Ты можешь слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или два, я создаю границы и говорю: «Это просто не может случиться прямо сейчас. И это то, что должно произойти». Или номер три, я просто пойду с этим и притворюсь, если мне нужно. Например, сегодня утром она включала очень громкую музыку. Она любит включать музыку погромче, пока мы завтракаем, а я такой…

Кэрол: Ну, и другое дело… если у вас дома есть Siri или Echo или что-то подобное, все, что им нужно сделать, это закричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она только что сидела на своем iPad, и ей было интересно играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Во что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже только на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен, например, к громкости. И поэтому у меня было искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продолжал с этим еще немного, просто дайте ему играть.

Кэрол: Вы когда-нибудь ставили затычки для ушей?

Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.

Кэрол: Да, я читала об этом в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно сбросить это. Вместо того, чтобы пытаться заставить всех детей слушать музыку, она просто втыкает беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как мой муж жует еду.Меня это очень беспокоит, особенно если мы разговариваем. Звучит так, как будто это по громкой связи, и поэтому вместо того, чтобы сказать ему, он должен пойти и посидеть где-нибудь в другом месте…

Энн: Иди куда-нибудь еще.

Кэрол: …Я двигаюсь, чтобы немного походить на… Не знаю почему. Сейчас в моде слушать, как люди жуют пищу.

Энн: Так и должно быть. Я уверен, что с вашими детьми будут проблемы, знаете ли. И мне нравится тот последний, о котором я поделился, например, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им презумпцию невиновности и, например, просто идете туда с ними.И тогда, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти с ней по-крупному, устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы можем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволяете другому родителю нести это за вас. Все в порядке…

Энн: Если ты никогда туда не пойдешь.

Кэрол: …что ты не всегда такой родитель.Вы знаете, как будто ее папа может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, это так.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. Это неоправданное ожидание, на мой взгляд. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к нему.

Энн: Да, это хорошая дифференциация.

Кэрол: Более серьезная проблема, связанная с раздражением, заключается в глубоком срабатывании триггера. вы можете сказать: «Эта ситуация заслужила такую ​​чрезмерную реакцию, когда я кричал на своих детей.«Никогда не бывает подходящего времени.

Энн: Так что тут есть какая-то история. Это то, что вы говорите?

Кэрол: Да, ты знаешь, это никогда не нормально выходить из себя и просто срываться на своих детях. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и то, что большую часть времени вы просто такой мрачный, торжественный человек.

Энн: Так что же вызывает такую ​​реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые тебе нужно исцелить, и ты уязвим.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих тревожных сигналов, поскольку я была домохозяйкой в ​​первые годы, когда всем было 6 лет и меньше, меня раздражали направо и налево. У меня больше не было контроля над своим окружением, и я осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неуправляемым. И это начало поднимать много, много вещей, и я записался на терапию. Вот тогда я увидел, что здесь происходит что-то, что мне нужно…

Энн: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, чем это, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И вот когда… Дженни было 6 лет, и я начал разговорную терапию и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге привело меня к этому. Путь становления целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, обязанность родителей добраться до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не стали основной тяжестью вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая на самом деле связана с вашим ранним детством и подростками.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель с типом 1, а его ребенок с типом 4 действительно беспокоит их, потому что они все критикуют, это может быть старый сценарий, когда у родителя с типом 1 был родитель с типом 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: ребенок вашего типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не полностью это приняли.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы часто это видели.И поэтому проще всего помочь вам с этим в Центре исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com , потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить эту очистку. И награда велика. Освободить себя так, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы быть в состоянии справиться с каждым сценарием с разумной точки зрения и местом сосредоточения, а не быть таким непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции. огромная ценность и подарок для ваших детей.

Знаете, это было мое большое… Я не хотел быть мамой и папой, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездорово. У меня был, знаете ли, один родитель, который был тряпкой, который никогда не высказывался и был очень честен ни в чем. И другой родитель, который был другой крайностью, ужасно остро отреагировал. Но не было… родителям нельзя было доверять, знаете ли.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело мои чувства, мам», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо потрудился, научив тебя говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут сказать все, что происходит, не становясь при этом основной тяжестью ваших эмоций. И поэтому вы должны взять на себя ответственность за любую эмоциональную чрезмерную реакцию, которая происходит. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль провокаторов. Доберитесь до него самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей, у вас будут эти повседневные раздражения и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь и сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что такое здоровое решение, при котором не будет последствий и ненужного ранения моих детей из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, отправляйтесь в Центр исцеления и начните лечить нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу быть здоровым родителем для своих детей. И именно поэтому я так усердно работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало моей способности делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на сайт thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную электронную рассылку по воспитанию детей и найти расшифровку и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Энн: Если вы слушаете на iTunes, спасибо за отзыв.Если у вас есть вопросы по воспитанию детей, отправьте их на [email protected].

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко рыгает за обеденным столом или тычет своего брата или сестру в руку, просто чтобы досадить ему, неприятное поведение может быть откровенно раздражающим. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

«Отвратительное» означает крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Вас, как родителя, может раздражать или раздражать поведение вашего ребенка.Однако, прежде чем перейти к этим стратегиям, спросите себя:

  • Является ли поведение моего ребенка действительно неприятным, или это каким-то образом раздражает меня?
  • Является ли это поведение приемлемым для развития? Действительно ли это нужно решать?

Дети незрелые, и они делают вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому взрослому мозгу. Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить нежелательное поведение до его начала

Активно обучайте ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять разрушительное поведение.Научите их сочувствию, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Делайте паузы, когда читаете книги, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в этой истории.

Хвалите за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь к себе внимание. Если вы будете уделять внимание ребенку за его поведением, это может помешать ему действовать. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играешь так тихо.»

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — следовать правилам.

Игнорировать поведение, которое не наносит вреда

Если неприятное поведение вашего ребенка просто направлено на привлечение внимания — например, постоянное издание громких звуков за обеденным столом — игнорируйте его. Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не поможет ему привлечь внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование сработает только в том случае, если все в семье смогут быть на борту.Если брат или сестра, скорее всего, закроет уши и несколько раз выкрикнет «Стоп!», их реакция только подтвердит вашему ребенку, что неприятное поведение эффективно для получения реакции от кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать отвратительное поведение. Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит.Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, он может подумать, что развлекает людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей поиграть с ними, они могут действовать, пытаясь привлечь внимание своих сверстников.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, прекратите. Эти громкие звуки раздражают» или даже «Эти звуки болят мои уши». Возможно, вам будет достаточно небольшого напоминания.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторону и наедине объясните, что его поведение неуместно.Скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты хочешь, чтобы другие дети играли с тобой. Но то, что ты не пускаешь их через мост, раздражает их. Спроси их, можно ли тебе поиграть с ними, а не прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка. Слова «Хорошая обувь» или «Будь добрым» могут напомнить им изменить свое поведение.

Предложите предупреждение

А когда…Затем заявление — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор. Скажите что-то вроде: «Когда вы решите перестать стучать этой игрушкой по полу, у вас будет больше времени для игры» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отвлечься от этой деятельности». Предлагайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Дайте следствие

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до конца с негативными последствиями.Тайм-аут обычно является эффективным последствием. Удалите ребенка из ситуации и перестаньте уделять ему внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут невозможен, лишение привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить эту проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, в которой может произойти разрушительное поведение, например, в машине или в гостях у бабушки.

Вы можете взять с собой что-нибудь для поездки на машине, например, книжку-раскраску и цветные карандаши. Или вы можете предложить небольшое вознаграждение за хорошее поведение. Скажите что-нибудь вроде: «Если сегодня ты будешь соблюдать правила дома у бабушки, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Говорите о своих ожиданиях заранее. Обсудите, что ваш ребенок может сделать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Меня тоже тошнит от их дерьма

Я видел вас, когда мы вошли в ресторан, мои 7- и 4-летние дети натыкались на официантов и толпились на и без того узком проходе, мой капризный 8-месячный скулил за его бутылку, несмотря на то, что он только что поел, прежде чем мы ушли из дома.

Я видел, как ваши глаза смотрели друг на друга, понимающее выражение «О, здорово, детей » отразилось на ваших лицах.

Я видел, как вы стиснули зубы и выпрямились на стульях, готовясь прикусить языки, когда откусываете еду, раздраженные буйным шумом, который обязательно исходит от нашего стола.

Я видел, как ты скривил губы, когда у моего 4-летнего сына случился припадок, потому что мой 7-летний сын зацепился за стул рядом с папой, хотя он назвал этот стул еще до того, как мы вышли из машины.

Я видел, как вы закатывали глаза, когда мой 8-месячный ребенок уронил соску, погремушку, все четыре столовые приборы, солонку и перечницу на землю, а мои старшие мальчики вскочили при возможности «помочь», толкая и сбивая друг друга с ног, пытаясь добраться до предметов первыми.

Я видел, как вы выдыхали глубокие, горячие вздохи раздражения, когда мой 7-летний ребенок хотел третью Ширли Темпл, и мы сказали нет, вместо того, чтобы сдаться и позволить ему пойти на сахарную запой ради общественного спокойствия, что привело к пятиминутный праздник нытья с топотом ног и стуком по столу.

Я видел, как вы качали головами, когда мой 4-летний ребенок начал визжать, что хочет «еще один кусок» хлеба с маслом, хотя ранее он сказал, что не хочет ничего, а последний кусок был съеден моим старшим ребенком. .

Я видел, как ваши руки взлетели ко рту, когда мой 8-месячный снаряд изрыгнул то, что можно было описать только как морковное пюре, смесь и пюре из желудочного сока, зловоние которого тут же пропитало воздух и несомненно донеслось в вашу сторону .

Я видел вас, пару, которая с отвращением смотрела на моих детей на публике.Видел вас. И знаешь, что?

Я трахаюсь с тобой в этом.

Эти дети просто кошмар из-за их постоянного нытья и отсутствия контроля громкости. Чертов кошмар. Серьезно. Я чертовски умираю здесь.

Возможно, вы неправильно поняли, когда я попытался сесть за ваш стол после того, как вам принесли закуски, думая, что я по ошибке вернулся из ванной не к тому столу. Я могу только предположить, что именно поэтому вы, нахмурив брови, быстро придвинули единственный открытый стул за своим столом немного ближе и положили на него свои вещи, показывая, что место занято.

Возможно, вы подумали, что я шучу, когда я спросил, не хотите ли вы сделать порцию или 20 чего-нибудь, заметьте, — рыжеволосой шлюхи, трех мудрецов, бетономешалки, мне все равно, — и вы потрясли головы и в замешательстве посмотрел на свои тарелки.

Возможно, вы решили, что я просто шучу, когда упомянул, что если вы позволите мне присоединиться к вам, я рассмотрю возможность продажи одного или всех троих моих отпрысков на улице, особенно если они еще раз пожалуются, что их макароны с сыром слишком дрянной и их воды были слишком влажными.Но я не шутил. Я собирался это сделать. Я был это чертовски близко, клянусь Богом.

Возможно, вы подумали, что я слишком любопытен, когда спросил, как вам удалось провести вечер в городе в одиночестве: Няня? Тщательно спланированное похищение? Убийство? «Скажи мне!» Я умолял тебя. «Я должен узнать твой секрет!»

Возможно, вы подумали, что я принял вас за кого-то другого, когда я окунул палец в ваш шоколадный мусс, слизнул его и спросил в истинном стиле Винса Вона, не хотите ли вы выбраться отсюда вместе и принять несколько неверных решений.*подмигивает*

Видишь ли, пара, которая с отвращением смотрела на моих детей на публике, я в отчаянии, цепляюсь за последнюю нить быстро изнашивающейся веревки, отчаянно нуждаясь в вечеринке, где единственная задница, которую я должен вытереться, и единственная рвота, которую мне нужно убирать, это моя собственная.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.