Устала от детей и быта что делать: Устала от быта и детей! — 93 ответов

Содержание

Устала от быта и детей! — 93 ответов

Считаю это не нормально. Но выхода не вижу, нужен Ваш совет.

Я очень устала от быта и от детей. Кроме мужа в выходные мне никто не помогает. А в те выходные, когда он дома, накапливается уйма домашних дел, типа горы глажки, какой-то уборки. Но даже ольше бесит не быт, а дети, точнее то, что все время надо с ними, (они орут, дерутся), т.е оставить их некому, моя мама, громче всех орущая в свое время «заводите детей, я помогу», может посидеть пару часов, потом начнет названивать с вопросами, ну где вы, когда будете и т.д. Его родители вообще с нами не общаются и видели пару раз только старшую дочку. Так вот я уже просто мигера, бешусь постоянно. Были в отпуске, так тоже все бесило там, т.к снова все на детях. И вообще все гулянки только на площадках завязаны. А одна ехать куда-то не могу, т.к вечером на ночь глядя далеко не уедешь, а машины своей у меня нет. В выходные пока выерешься из этой Москвы весь день пройдет.

Upd. Девочки, кто не прошел мимо, спасибо за советы) Сейчас настроение уже пободрее) Сделала некоторые выводы)

На себя тоже времени нет, т.е походить по магазинам, в салон сходить, последний раз я в прошлом году красилась, а последний раз покрасилась краской из магазина, так цвет ужас, не тот что на картинке, и теперь меня прям и голова бесит. Да и денег не так уж много у нас, чтоб можно было бы ходить на всякие спа-процедуры, массажи и прочее. И сейчас самое основное, что м еня бесит, что через пару месяцев мне 30 лет, а отмечать не хочу, точнее хочу конечно, но не толпой в ресторане с родней и прихлебателями. Хотелось как -то романтично, уехать вдвоем с мужем, т.к за последние 2,5 года мы никуда не уезжли вдвоем (да и до этого, могли только на пол дня, но все же могли). А такой возможности нет. Потому что дети с нами поедут, и тут уже никакой романтики и такого настроения.

И еще бесит мама меня, потому что ни хрена от нее помощи нет, приезжает к нам на пару часов когда выходной или мелкий спит, просто посидеть, вот спрашивается ну на хрена она нужна в выходной, когда охота отдохнуть или поваляться вдвоем, пока реб.спит днем. Говорить ей бестолку, у нее все подруги забирают внуков, кто на выходные, кто просто берет на несколько дней. А она все занята чем-то, и даже не погуляет с детьми. А если и хочет погулять, то только с 1 старшей, или в магазин сходить, а вторго куда девать, они всегда вместе у меня? мне выходить и идти с ней, а у меня тоже дела. Я уже на днях сказала, чот если б знала, какое болото меня ждет, не стала бы детей заодить вообще. А ведь еще год назад мы с мужем задумывались о третьем ребенке. А теперь меня трясет от этих мыслей.

Т.е выходит замкнутый круг, даже не знаю, что делать теперь. Как выбраться из этой ямы? Потому что я прям бешенная и ору на детей, н амужа, на людей бросаюсь как собака уже. Чувствую, что сама уже не справлюсь.

Просто устали. Как спасти любовную лодку от быта – Москва 24, 10.01.2018

Что вы делаете, когда понимаете, что смертельно устали? А если видите, что ваш партнер тоже, прямо скажем, не бьет фонтаном энергии? Как попытаться вытащить друг друга из замкнутого круга выматывающей рутины, размышляет колумнист портала Москва 24 Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Примерно через год после рождения младшей дочери я поняла, как я устала. Нет, даже не так, я поняла, КАК я устала. Физически, эмоционально, морально. Даже привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. Нет, снова не так, именно привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. А все вокруг вызывало раздражение и досаду. Я попала в тот самый день сурка, на который жалуются почти все мамы младенцев. Усталости добавляло и то, что я не оставила работу, пусть и удаленную, и то, что рядом не было никого, на кого я могла бы хотя бы на время оставить ребенка, чтобы отдохнуть, вырваться из бесконечного цикла. За год я выходила одна (то есть без ребенка) из дома пять раз. Четыре из них в салон красоты на пару часов и один – на встречу с приятельницами. Я даже пару раз вслух позавидовала мужу в том, что он хотя бы ходит на работу!

Ну и, конечно, я ждала помощи от него. И действительно, кто еще мог мне помочь, если не он?! Осталось определить когда. Утром муж уходил на работу (счастливец!), а приходил поздно вечером, загруженный пакетами с едой для нас, памперсами и детским питанием для дочки. На нем же были и все походы в присутственные места, которые я в силу обстоятельств посещать не могла, и многое другое. В общем, я поняла, что устала не только я… Неважно, сколько у пары детей, сколько им лет, кто, где и сколько работает, рутина и бешеный темп жизни в современном мегаполисе способны если не привести семейную лодку к кораблекрушению, то как минимум посадить ее на мель.

Неизбежный побочный эффект – взаимное недовольство, раздражительность, упреки, обиды, ссоры. Хотя никто ни в чем не виноват. Вы оба просто зверски устали. И какими крепкими ни были бы ваши отношения, им требуется срочная перезагрузка или хотя бы подпитка. Чем-то очень приятным.

Что это может быть? Да что угодно. Спонтанный поход в кино или в кафе, в которое вы любили захаживать еще до свадьбы. Мы с мужем в силу возможностей (а точнее, их отсутствия из-за присутствия в нашей жизни очень маленького ребенка) начали с крошечных «подарков» друг другу. Например, как-то утром меня ждал шикарный британский завтрак, который напомнил нам обоим наши путешествия в страну, которую мы нежно любим и куда хотим вернуться еще не раз. А еще с недавних пор стало традицией, что муж забирает проснувшуюся утром дочку с собой в кухню, а мне дают поспать еще немного. А его, когда он выйдет из душа, будет ждать кружка горячего шоколадно-мятного кофе. Мелочи, ерунда. Но ведь в этом и есть самое главное. И, как ни странно, усилия, потраченные на эти действия, не добавляют усталости. Маленькие милые ритуалы на самом деле спасают нас.

Фото: depositphotos/AllaSerebrina

Мою бывшую коллегу, сыну которой чуть больше полугода, муж по пятницам спрашивает: «Ты решила, куда хочешь пойти в выходные? Еще нет? Давай, решай». Я знаю семью, которая раз в неделю обязательно ходит ужинать в любимое кафе, а у мужа и жены есть свой день на неделе, когда он или она снимают стресс приятными для них способами: для него это поход в кино или на кружку пива с другом, для нее – шопинг. И всем становится легче.

Что можно сделать еще? Вот слова моей приятельницы: «Отпускаем друг друга проветриться, сдаем детей бабушке, уборку делегируем, еду заказываем, массаж, полежать в ванне, поспать днем по очереди». Мне стало интересно, какие еще есть лайфхаки, вдруг я чего-то не знаю и это пригодится и мне? И я пошла с этим вопросом в интернет. На самом деле все гениальное банально, и мои мысли коллективный виртуальный разум только подтвердил: «Устраиваем свидание для двоих со всеми вытекающими: безудержный секс, киношки, винишко», «Я его выгоняю выпить с друзьями (последний раз они причем пошли купаться в аквапарк и рады были как дети)», «Кальян идем курить и в Mortal Kombat», «Стараемся выезжать всей семьей за город. Раз в две-три недели. Загородный отель или дом отдыха. Две-три ночи, не надо готовить, убирать, детская комната, бассейн, чистый воздух, прогулки. Красота».

Есть и более радикальные варианты: «Мы напились как-то ночью на полу на кухне, выговорились и все пошло в гору». Не рекомендую повторять часто, но если работает, то разово почему бы и нет? Или вот просто прекрасное решение, не решение – мечта: «Мы в такие моменты просто садимся и покупаем билеты куда попало и на ближайшие дни. В итоге 12 стран за год посетили и отвлекает от всего».

Два самых популярных варианта спасения от усталости и заевшего быта: найти, с кем оставить детей, и провести время вдвоем или сменить обстановку всей семьей. В первом случае отлично помогают бабушки, другие родственники, няни, просто друзья. Главное, выдав утром детей добровольным или оплачиваемым помощникам, не прилечь «на минуточку», чтобы потом проснуться глубоким вечером. Хотя кому-то и такой вариант будет в радость и в помощь.

Фото: depositphotos/encrier

А идея со сменой обстановки лично мне очень нравится. Конечно, на 12 стран в год не у всех найдутся нужные ресурсы и не только материальные. Но загородный отель на пару дней, поездка в другой город, да в конце концов вылазка с детьми в Дарвиновский музей, а потом в кафе, – это тоже выход. Я сильно жалею, что месяц назад отговорила мужа от поездки в любимый Ярославль на выходные, решила, что сильно устанем в дороге и на месте с капризным младенцем. Да, мы, конечно, устали бы, но эта была бы совсем другая усталость.

Рецептов на самом деле множество. Есть почти универсальные, а есть такие, которые подойдут только конкретной паре. Использовать можно любые и желательно регулярно. Совершенно точно, что не делать этого нельзя, иначе однажды вы просто не узнаете самих себя и ваши отношения, но может оказаться, что время упущено и все рецепты уже бессильны.

Сейчас мы с мужем хотим выйти на новый уровень и реализовать крошечную мечту – сходить в кино. Вдвоем. Уже даже почти все равно, что смотреть и где (хотя кинотеатр у нас практически во дворе), главное, вырваться из замкнутого круга рутины хотя бы на пару часов. Всего-то и нужно – найти человека, которому мы доверяем и с которым наша годовалая дочь согласится провести это время. В общем, оставайтесь на линии, мы работаем над этим. И еще надо бы забронировать гостиницу в Ярославле на ближайшие выходные.

Устала от быта, бессилие, хочется уйти, исчезнуть

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Господи,как я устала от всего….от работы,от семьи,от мужа….от быта.Дом на мне,варка,уборка,глажка,работа…в холодильнике должно быть все в тарелках,а то не поедят,поели-посуду бросили в раковину—яприходжу в 10вечера ,раздражаюсь,ору,и мою….Если замечу ,что ставят опять в мойку-скажу-вымоют…обо всем нужно сказать….детская комната-вечный бардак…и ведь каждый день одно и тоже…начала всечто валяется на стульях,на столе(фантики,бумажки,коробки из под сока,краски,тарелки,кружки и т.д.) скидывать на пол,никакой реакции,порядок на день…а завтра тоже самое. Сыну 18,дочери 8 лет.Сегодня в очередной раз с утра зашла в комнату к детям и ужаснулась(вчера весь день на работе -в 7 встала в пол одиннадцатого пришла домой,сварила,посуду вымыла и спать),начала орать,скидывать все (от бессилия),а муж вместо того чтобы поддержать меня,пнул со всей силы в меня футбольным мечем,схватил за волосы,начал их отрывать…каждый раз одно и тоже и последнее время он постоянно меня унижает,обзывает и поднимает на меня руку,раньше я просила его извинится-извинялся,а сейчас можем молчать неделями….Он не понимает,что таким поведением он воспитывает в детях наплевательское отношение ко мне,к моим переживаниям,т.к. они знают,что когда я дохожу до ручки и устраиваю чистку к примеру в их комнате-папа наорет на меня,ссора,руки….Ему все много раз повторять нужно и детям….а потом сделать самой!!!!!!!хочется уйти,исчезнуть,не видеть никого,,,,сейчас сижу на работе и реву….о самоубийстве думаю часто….даже мужу говорила об этом,а он отвечает,что такие как я никогда этого не сделают,что вьючная лошадь и всю жизнь все на мне ездить будут…что ему мои слезы как дождик,наплевать…..

Ольга , возраст: 41 / 20.01.2015

Отклики:

Ольга,Здравствуйте! Желаю Вам отомстить мужу за такое поведение, а как подскажу. Станьте настоящей женщиной, счастливой, уверенной, спокойной, любящей и имеющей чувство собственного достоинства. Возьмите отпуск, и съездитесли отдохнуть, побыть в тишине, успокоиться и выработать стратегию поведения с домочадцами. Молитесь за близких. Ходите в храм, исповедь, Причастие. Только не умирайте, нельзя. Вы молодая женщина, и у Вас будет радость, нужно отдохнуть и полечить душу в православном храме. Помоги Вам, Господь!

Дивергент , возраст: 21 / 20.01.2015


Оленька, прекрасно вас понимаю. С одной стороны. Но если уж разобраться, то чистота и сытость явно не стоят таких жертв. Да!!! Хочется чтоб порядок был и приготовлено, но не такой же ценой, будь оно все неладно. Крик учит детей не обращать на вас внимания, не ценить и не уважать. И дает повод мужу кричать на вас. При чем настолько привычно, что уже и извиняться не хочет… Кстати, попробуйте извиниться, что кричали. Огромная вероятность, что в ответ получите встречные извинения.
Мужчины женского крика не выносят. Они так рассуждают: пусть лучше будет не сделано, зато тихо.
Поскольку дети никогда не трудились, не имели ответственности за что-то, то искренне не могут понять: чего вы так нервничаете?!
Распределите обязанности между домочадцами. Сначала по-немногу. Списочек обязанностей каждого прикрепим на видном месте. Без лишних слов. Живем вместе — у каждого должна быть своя часть работы.
Дальше все должны многократно убедиться, что кроме них их работу никто никогда не сделает!!!
Чистая посуда закончилась?! — А это у нас обязанность Маши… К Маше все вопросы. Маш, что ВЫ делать будете?! Мне готовить не в чем и негде. Может, завтра покушаете? Или послезавтра?! Дело ваше. Как вы решите, так и будет. (уважайте себя! не готовьте еду на «убитой» кухне!!!)
Хлеба нет?! Чудесно. Все кушаем сегодня без хлеба. Или ждем полчаса, пока Петя до магазина? Не вопрос! Как он решит, так и будет.
Туалет грязный?! — Не беда, подождем, когда у Пети будет желание его вымыть.
Спокойствие! Лучше потерпеть всякие неудобства, зато без криков. Наоборот! Легонько подшучивайте над своими детками. Это действует гораздо сильнее, чем крик!!!! Нервничать должен тот, кто свои дела не сделал. Это залог успеха.
Папа не доволен? — Так детки вот они! Меня не послушались, вот беда… попробуй ты, уж тебя-то они должны послушать!
После работы, уставшая, в детскую вообще не заходите. Если зовут — спросите: А у вас порядок или мне опять только нервничать?! И не заходите!!! Уважайте себя! Потом и они научатся уважать вас. Если грязные веши не в корзине, то и не думайте их стирать! И не волнуйтесь, что детям не в чем будет идти в школу. Это их забота, а не ваша.
Когда дети «забыли-не успели-не сделали», не исправляйте ситуацию. Сами последствия некомфортные должны быть вместо наказания. И исправить они ее должны сами. В этом смысл. А вы — добрая, терпеливая — и (вместе с ребенком) потерпевшая (нет хлеба, чистой посуды, грязно и так далее)
Поставьте четкие границы. Не вешайте все проблемы на себя лично. Перестаньте тянуть все, «как вьючная лошадь». Тогда, как бы ни был циничен ваш муж, и ему прийдется ножками ходить.
Учите не криком, а делом. Тогда все встанет на свои места. В семье будет спокойная добрая мама и любимые (часто неаккуратные, забывчивые, но любимые!!!) дети. Ваш труд будет больше цениться, да и уставать будете меньше.
Но самое важное все же не это. Самое важное — вы научите домочадцев уважать себя и друг друга. Научите их быть хозяевами своего дома, а не постояльцами, как в гостинице (кто-то обязан прийди и все сделать). Это, собственно, и есть воспитание. Детям легче тогда в жизни будет.
Терпения вам огромного, благоразумия
Будьте упорны! Оно того стоит!!!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 39 / 20.01.2015


Здравствуйте,
Когда я росла,то родители работали,а мы с братом учились и порядка в доме почти никогда не было.Потом брат с 17 лет работать пошёл,а я училась.Мать в основном только посуду мыла и готовила,отец иногда борщи варил по выходным,а на порядок у нас все ‘забили’ по большому счету.Что поделаешь,все семьи разные.
Поэтому и вы не берите всё так в голову.Готовить можно блюда попроще,а не нравится-пусть сами готовят,сын уже большой.Тарелки тоже можно перестать мыть.Если не из чего будет есть,сами помоют.Муж и сын сами могут гладить.Порядок-это вообще второстепенное,без этого можно жить.Если им всем плевать,то вам всё это зачем?Вам в самом деле все на голову сели.Никогда вы всего не успеете,это не реально.А вообще если дошло до рукоприкладства и как я поняла,не раз,то можно и о разводе задуматься.

sk , возраст: 35 / 20.01.2015


Дорогая Ольга! Почему вам больше всех надо??? У детей беспорядок в комнате — ну и что.Это их пространство, они хозяева своей комнаты, и никогда ни при каких условиях там не убирайтесь. Так и скажите сыну: «Сын, ты у меня уже большой, тебе 18, сам убирайся в своей комнате, я больше подтирать за тобой не буду». Пусть свои вещи сам стирает. А если нет — тогда пусть ходит в грязной одежде.Значит его это устраивает. Дочь можно уже приручать к труду- пыль вытирать, посуду мыть, в магазин ходить.Что касается, еду для них разливать по тарелкам-да, они вам просто на шею сели и ножки свесили.Не будут есть??? Ну день походят голодными, два, а потом поедят. значит нравится ходить голодными, занимаются самоочищением организма.Не моют посуду — чтобы им поесть придется помыть, или пусть едят из грязной.И так по мелочам надо их воспитывать.Включите пофигизм в конце концов. По поводу мужа -ничего не могу посоветовать. Бить, издеваться, оскорблять- это последнее дело, тем более на глазах детей.Странно, что сын не защищает.Развод? Если нет, то вам надо самой научиться заставлять себя уважать.Только не пугайте его пустыми угрозами по поводу самоубийства.

Наталья , возраст: 30 / 20.01.2015


Оля, ситуация трудная, конечно. Очень вам тяжело, и очень сложно не выходить из себя при таком раскладе. А муж ваш работает или нет? Если в семье 2 человека работают, то получается, что дети предоставлены сами себе весь день. Ну сын-то взрослый, это , может быть, не так критично. А дочке 8-летней, конечно, присмотр нужен. Всех денег не заработаешь, а детство пролетает быстро. Мне кажется, что у детей должна быть мама. И если можно это как-то организовать, перейти на работу с другим графиком, или возложить обязанность зарабатывать деньги на мужа — то это будет очень здорово. Ведь навыки нормальной жизни формируются. И дети учатся от взрослых, подражая им. А если учить некому, то что спросить с ребенка?
С мужем, может поговорить, если отношения еще можно наладить? Что его беспокоит? Чем он недоволен? Что он готов сделать, чтобы ситуацию изменить? Готов ли работать больше, чтобы вы больше времени проводили дома? Готовы ли на это пойти вы?
А бывает так, что мужчины злятся, когда видят, что жена такая самодостаточная и самостоятельная. А женскую работу им делать вроде как «не к лицу». Ну вот такие бывают представления у некоторых мужчин. Все равно, брак — это путь компромиссов. И один человек все тащить на себе не может, и разговор на пределе и на срыве — это не разговор, а выплеск эмоций. А хорошо бы конструктивно как-то попытаться накопившиеся проблемы решить. Вы же с мужем 18 лет прожили, так что прекрасно знаете его характер, его сильные и слабые стороны. Что то же вас удерживало все эти годы вместе. Мне кажется, надо поговорить, договориться, чтобы поддерживать авторитет друг друга перед детьми.

Оля , возраст: 42 / 21.01.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Ненавижу свою жизнь, устала от быта! Хочется просто сбежать от мужа и детей…

Хочу исчезнуть! Хочу скрыться! Хочу уйти!

Кто-то скажет, что я не знаю жизненных проблем. Может и так. Но такая жизнь мне не под силу.

У меня есть хороший муж, двое детей. Больше никого. Родители рано ушли. В семье я один ребенок. Поэтому я безумно рада рождению своих мальчишек. Саша – мой муж, прекрасный мужчина. Он воплощение девичьих грез. Сам поднял свое дело с нуля и постоянно расширяется. Он молодец. Его родители души не чают в сыне. И уж, конечно, не такая жена ему нужна была.

Они видели рядом с сыном состоявшуюся личность с большой буквы. Но Саша, как всегда, сделал по-своему. Он выбрал меня. Простую выпускницу педагогического университета, без денег, без карьеры и без жилья.

Мы встретились накануне Нового года. Я готовилась к очередному экзамену и поздно возвращалась из библиотеки. Я попала под проливной дождь и на пешеходном переходе образовалась огромная лужа. Я, не успев на зеленый свет светофора, остановилась. Внезапно меня окатило брызгами из той самой лужи. И я услышала страшный скрежет колес. Открыв глаза, я поняла, что вся промокла. И это в самый разгар зимы!!! Из машины вышел ОН и начал извиняться. У меня не было слов. Заметив мое безмолвное возмущение, Саша предложил свою помощь. Выбора у меня не было.

После этого вечера мы не расставались. Саша забирал меня после учебы, отвозил к себе домой и просил встречать его вечером. Это была сказка. Но не долго.

В один из таких дней, когда я была одна дома, в дверь позвонили. Пришла мама Саши. Я не буду повторять ее речь, но суть была такова: я никто, обманула ее мальчика (мальчик старше меня на пять лет) и хочу получить его состояние. Выслушав всю тираду, я собралась уйти. Но в дверях появился «виновник» с лучезарной улыбкой на лице. Представил своей маме меня как невесту и пригласил нас обоих пройти в комнату. Мне уже было все равно. Я хотела уйти, но не ушла. В тот вечер Саша сделал мне предложение и надел на палец кольцо. Мама позеленела, но молча вышла из комнаты и ушла, громко хлопнув дверью. Я ликовала. Но рано.

После свадьбы мы узнали, что беременны. И началась подготовка к рождению детей. Я успела защитить диплом на отлично и полностью отдалась семье.

После появления мальчишек я осталась одна. Свекровь категорически отказывается помогать. А ведь двойняшки – это очень тяжело. Но я выдержала. Саша полностью нас обеспечивает, но я не вижу его. Когда он возвращается домой, я ухаживаю за ним: подаю ужин, и мы молча едим. После – он целует меня, нежно обнимает и шепчет «люблю». Но я, уставшая до боли, спешу убрать на кухне, доделать сегодняшние дела, так как завтра все пойдет по кругу.

Я перестала уделять мужу внимание. У меня просто не хватает сил. Мне, иногда приходят мысли о побеге. О побеге из семьи.

Я понимаю, что это не выход, но как мне быть? Я не могу доверить детей чужим людям, а родные отказывают в помощи. Но и сама я больше не могу. Как мне вырваться из этого круга? Как не потерять семью?

Исповедь домрабыни или как объяснить мужу, что я устала от быта?

А говорят, что рабство отменили. Это только официально. А неофициально все мы женщины – рабыни домашнего быта. Я так себя и называю – домрабыня.

Моё утро начинается с того, что я готовлю завтрак, а после и тормозок своему супругу. Он работает на автомобильном заводе и приходится еду брать с собой. Потом мы завтракаем, он уходит на работу, а я остаюсь одна дома. Я не работаю там, где платят деньги за труд. Мой труд не оплачивается и даже не поощряется. Я – домработница. Мой день расписан по минутам. После ухода супруга, я бужу и собираю детей. Одного надо отвести в школу, а второго в сад. При этом выслушать массу жалоб на то, что они хотят спать, не хотят в школу\садик и много другого. Когда марш-бросок закончен и дети по своим рабочим местам, кажется, что вот оно счастье – тишина. Но пока рано расслабляться. Нужно зайти в магазин и купить на ужин что-то вкусненькое. Готовку же никто не отменял, ведь не восьмое марта.  Скупилась? Пора бежать домой. Скоро забирать сына со школы после четырех уроков, а у меня дома постели не заправлены, обед не приготовлен. А, забыла стирку включить. Включила, предыдущую сняла и разложила по местам… Постиранное белье высыхает, кровати заправлены, обед на плите. Фух, можно расслабиться. Стоп! Какое расслабиться? Пора бежать в школу забирать ребенка.  Забрала, покормила, помыла посуду. Пока младший в саду надо поделать уроки со старшим.

Уроки позади… и два часа времени тоже. О, Боже, пора готовить ужин, ведь скоро бежать в сад. Когда с ужином покончено, мы со старшим сыном собираемся и идём за братом в сад. По дороге поговорили, посчитали птичек и насладились свежим воздухом. При этом я выслушала тираду как они устали идти и что уже хотят кушать. Дома мы переоделись и помыли руки. Покормила детей, помыла посуду и убрала за ними. Чтобы не терять времени пока муж еще на работе я приготовила одежду сыновьям на следующий день и собрала со старшим портфель. Кажется, можно и отдохнуть. А нет, муж пришёл. Пора накрывать на стол и теперь кормить супруга. Насыпала ужин, сели поели с супругом и обсудили, как у кого прошел день. Оказалось, что у него на работе был дурдом. У него то дурдом? Я вкратце рассказала ему о своём времяпровождении, но услышала ответ, что мне легче, я ЖЕ ДОМА! Типа это должно мне облегчить участь. Поели, думаете, муж убрал со стола и помыл посуду? Ага, наверное. Замела в кухне. Теперь- то точно всё. Все накормлены, можно посмотреть фильм с чашечкой чая. Но мальчики позвали поиграть с ними и я, похоронив мечту о фильме, пошла складывать пазлы, строить башню или что там им на этот раз придёт на ум. Выполнив свой долг перед детьми, я на час исчезаю из их вида. Только я и полная ванна горячей воды. Я лежу и думаю, что я делаю не так? Почему ничего не успеваю? Мои подруги находят время сходить в парикмахерскую или на маникюр, а мне фильм посмотреть некогда. Как объяснить супругу, что я устаю от этих домашних обязанностей? Если бы он хоть изредка мне помогал. Так я обычно лежу и жалею себя. А потом продумываю план работы на следующий день. Но долго не отдохнешь, нужно выходить, стелить кровати и рассказывать сыновья сказку на ночь. А потом можно и отдохнуть, чтобы завтра начать всё сначала…

Дмитрий Емец: 5 признаков того, что вы устали от собственных детей

Вы постепенно перестаете следить за чистотой детских рубашек, готовить еду и рады, если ребенка нет рядом. Как справиться с родительским выгоранием, рассказывает детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец.

Когда не хочется есть с детьми за одним столом

Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!

И не смотрю, есть царапина или нет.

В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа: «Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!» И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?

На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…

Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.

В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.

1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.

2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.

Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.

«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»

3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.

4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.

Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.

5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.

Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.

Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.

Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.

Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.

Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.

Копилка усталости

В «Иностранке» Довлатова есть такие слова: «Жизнь не ладится: долги, короста многодневного похмелья, страх и ужас. Творческий застой. Очередная рукопись в издательстве лежит который год. Дурацкие рецензии в журналах. Зубы явно требуют ремонта. Дочке нездоровится. Жена грозит разводом. Лучший друг в тюрьме. Короче, все не так.

И вдруг заклинит, скажем, молнию на брюках. Или же, к примеру, раздражение на морде от бритья. И ты всерьез уверен – если бы не эта пакостная молния! Ах, если бы не эти отвратительные пятна! Жил бы я и радовался!»

Усталость – она вся в общую копилку. Вся в одном мешке. У детей неприятности, несделанные уроки, шум, на работе устал – туда же, в ту же копилку. И часто мать одного ребенка устает больше, чем мать троих.

Одна из типичных проблем состоит в том, что дети часто не в состоянии занять себя. Вот я это пишу, а возле меня прыгает Миша, вернувшийся из школы. Он не может себя ничем занять. Он на мне виснет, как на елке, он таскает меня из комнаты в комнату, он лезет на клавиатуру, он ноет, кричит, дразнится, всячески обращает на себя внимание. Это ужасно досаждает, потому что каждый день продолжается по 2-3 часа. Единственная фраза, которая помогает: «Здорово, что у тебя так много сил! Давай делать уроки!»

С другой стороны, я вижу, что старшие его братья, когда выросли, перестали досаждать. Иногда мне ужасно хочется, чтобы они ко мне поприставали, на мне повисли, а они уже взрослые суровые товарищи. Так что надо радоваться каждому мгновению, пока оно не истекло.

Во второй книги серии «Бунт пупсиков» – «День карапузов» у меня есть такое наблюдение:

«Когда покупаешь ребенку первый телефон, он звонит тебе каждые две минуты и спрашивает: “Ты где?” А ты тихо воешь и сбрасываешь звонки, потому что тебе кажется, что ты дико занят и тебя отвлекают. А потом проходит пятнадцать лет. Ты звонишь ребенку, чтобы спросить: “Где ты?”, а он скидывает звонок, потому что ему тоже кажется, что он дико занят. И ты опять тихо воешь».

Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся

На самом деле родители дико устают, в основном, от одной вещи. От нарушения иерархии. Вы сказали: «Вынеси мусор!», а вам сказали сто слов, и мусор на месте. Вы сказали тысячу слов. Вам сказали две тысячи слов. Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся. Не исключено, что улетел в окно вместе с ведром.

Я, конечно, утрирую. Но устают, в основном, от этого. Я знаю семьи с десятью, с пятнадцатью детьми – там нередко все идеально и выгорания нет, но только в тех случаях, если младшее поколение выносит мусор все же с первого раза.

Не стоит искать закономерностей, после какого, пятого или седьмого, ребенка может прийти усталость. С возрастом и мы быстрее устаем. Но становимся и умнее тоже. И дети становятся умнее. Сегодня ты заморачиваешься, что сын, допустим, ест кашу руками, а завтра он ее уже не ест руками. Победа? А вот нет.

Завтра он зависает со смартфоном или получает двойки. А потом вылетает из вуза, разводится с женой и так далее. Всегда будет повод для волнений. Так, может, надо просто не заморачиваться? Жить как живется.

Я каждый вечер близок к выгоранию. Часов в десять вечера говорю: «Все! Я спать!» и иду спать. И горе тому, кто меня разбудит. Дети это знают. Просто я встаю часов в пять и ложусь тоже рано. Я думаю, что есть дневной запас сил. Когда он расходуется – человек срывается. Вот и вся механика.

Жена моя тоже очень правильно борется с выгоранием. Как только она устает, она отключает материнство как бы огромным рубильником. А потом так же его включает, когда восстанавливается. Вот и вся разница.

Мне кажется, что это очень здоровый и жизненный подход. Все проблемы, которые ты решить не можешь, ты как бы выводишь вообще из круга решения. И живешь в ритме жизненных дел. Если беспокоиться о том, чего ты решить не можешь, можно просто об стену убиться.

Но я не знаю случаев, чтобы семья не справилась с родительской усталостью.

Если такое и бывало, как с той семьей с восемью детьми, то обязательно еще что-то примешивалось. Не потому человек умер, что насморком заболел, а потому, что, кроме насморка, у него было еще пять тяжелых диагнозов. И насморк стал просто последней точкой его биографии.

Я знаю семьи, которые распались, потому что жена и муж расстались спустя десять – пятнадцать – двадцать лет совместной жизни. Я даже иногда пытаюсь понять, кто виноват. И понимаю, что просто усталость. Или то, что люди собрались вместе для какой-то общей программы. Например, рождение детей. Программа эта выполнена, и жить вместе уже нет ни смысла, ни сил. Ничего больше людей не держало.

Говорят, думая о многодетности, нужно просчитывать ресурсы. Я думаю, это бред. Надо жить как живется и рожать, пока рожается. Можешь родить сегодня, рожай сегодня, даже если живешь на съемной квартире и не знаешь, будет ли завтра у тебя работа или уволят. Не заморачивайся, рожай! Бог как-нибудь разберется.

Дмитрий Емец с женой и детьми. Фото: Facebook

Люди всегда жалеют о том, чего они не сделали, но тем, что сделали, обычно гордятся. Будете потом детям говорить: «Вот я была несчастная-разнесчастная, без денег, без квартиры, а родила вас, охламонов! А вот вы, такие-растакие, в двадцать три года еще без коляски!» В общем, будут у вас в 40 лет свои бонусы! Когда есть на кого поворчать – это тоже бонус.

Родительское выгорание существует. Психологи диагностируют его по изменениям в поведении человека: постоянная усталость, нежелание что-то делать, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или, наоборот, раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, состояние постоянной тревоги и депрессии.

Состояние развивается постепенно – от усталости, попыток «взять себя в руки», падения самооценки до тяжелых личностных расстройств вплоть до агрессии и ненависти к ребенку и семье.

Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других

Илья Суслов, психолог-консультант:

Илья Суслов

— Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.

У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то – после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь – родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.

Люди не похожи друг на друга: у всех разные характеры, истории жизни со своим количеством и масштабом психотравм, устройство и сила психики, мировоззрение, ценности, интересы, возраст, интеллект, материальные возможности, состав семьи и так далее.

В моей практике случалось, что мама чувствовала себя выгоревшей с первых недель рождения ребенка и впоследствии – с одним ребенком в семье, требовала от мужа нанять няню-домработницу для присмотра за 4-летней дочерью, готовки и уборки в однокомнатной квартире.

А среди моих знакомых есть многодетные семьи с шестью и более детьми, где успешно справляются с их воспитанием, хозяйством, вовлекая в этот процесс детей. Одним из уникальных примеров для нас является семья Михаила и Екатерины Бурмистровых с одиннадцатью детьми. Хороший пример многодетной семьи можно увидеть в фильме «Оптом дешевле» про семью, в которой 12 детей.

Есть масса и других самых разных примеров успешных и счастливых семей с различными проблемами от бедности, отсутствия одного из родителей до тяжелых детских хронических заболеваний и инвалидности. А есть и наоборот.

Почему родители выгорают

Отмечу несколько причин:

– незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем – эффективно справиться не может;

– невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;

– тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.

Стадии выгорания что делать

Первая стадия стеническая – это этап выдерживания, терпения, когда человек уже периодически чувствует сильную усталость, ему уже тяжеловато, но он еще справляется, руководствуясь различными мотивами: чувством долга; желанием доказать, что сможет, выдержит; восприятием этого как нормы, кажущейся безысходностью.

Если выгорание первой стадии, то бывает достаточно обсудить на семейном совете, найти возможность отдохнуть, в общем – позаботиться о себе.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или старая, требующая включения дополнительных сил, – вызывает чувство отчаяния.

Если родитель оказался на второй стадии, то здесь, я считаю, будет сложно справиться самому – лучше обратиться за помощью к специалистам, которые сначала успокоят и разъяснят произошедшее, потом помогут разобраться – как вы дошли до жизни такой и оказались в этом состоянии, а затем будут помогать выбираться из него.

Стадия деформации – то, что как раз бывает у врачей, педагогов, людей помогающих профессий. Это состояние непереносимости, когда психика, организм больше не может. Астения мучительна по переживаниям, и со временем включается защитная реакция: «Это не я, это они все плохие», – возникает цинизм.

Сам человек осознать свои действия и состояние в большинстве случаев уже не может, это могут сделать ближние. Обычно до такого родителя очень сложно донести, что с ним что-то не так, и соответственно ему и его детям в таком случае будет сложно помочь. В случае обращения к специалистам – это может занять намного больше времени, чем на предыдущих стадиях.

www.awkwardfamilyphotos.com

Можно ли не допустить выгорания

Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…

Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, и психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.

Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви – отношения равенства, близости и взаимности.

В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.

А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.

Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху – другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие – выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.

Православные родители тоже выгорают

Проблемы выгорания в православной среде свойственны находящимся в неофитском заблуждении родителям, которые не хотят осознавать свои возможности и ограничения и загружают себя до физического изнеможения и нервного истощения, не желая это замечать или признавать.

Такое, на мой взгляд, происходит еще вследствие перекладывания своей ответственности на Бога, что Он или Божья Матерь позаботятся о детях, дадут силы, возможности и разумение родителям – достаточно только как следует помолиться. Часто молятся даже не об этом, а о том, чтобы Господь все управил, чтобы оно само решилось, чтобы ребенок сам стал вести себя лучше.

Как показывает опыт – зачастую этого бывает недостаточно, как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай. Потом такие мамы и папы горько оплакивают свои прошлые иллюзии и ошибки. А бывает и еще хуже – возникает ропот на Бога, что Он обманул ожидания и не сделал просимое или не услышал молитвы. А случается, что злятся и на священника, которого просили молиться, а он «плохо, не усердно молился».

Таким образом, для профилактики выгорания – важно быть осознанным и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И, конечно, не забывать про «правило самолета» – сначала надеть кислородную маску взрослому, потом – ребенку, о чем говорят практически все психологи, – сначала помочь себе, и только потом – детям. Родитель, которому плохо, не сможет качественно позаботиться о других.

«Важно выжить и не довести себя до такого состояния, когда вы не рады тому, что у вас – семья, дети», – считает Екатерина Бурмистрова:

Клуб многодетных: Профессиональное выгорание родителей

Журналист и многодетный отец Валерий Панюшкин делится своими советами против выгорания:

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания

Неудобная правда: я устала от ребенка и быта | По жизни с мозгами

Счастливое материнство — оказалось это только в мечтах.
Осознание этой правды обычно приходит к концу первого года жизни ребенка и остается примерно до его 18-тилетия.

Даже если все молодые мамы вокруг транслируют «абсолютное счастье»- не нужно заблуждаться, потому что проблемы у всех одинаковые и усталость имеет свойство накапливаться. Воспитание ребенка, быт, одинаковые будни, проблемы со здоровьем на фоне родов, беременности и постоянных недосыпов — это есть у всех.

Так что же делать с этой усталостью?

Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Страх признаться в усталости


Из 10 мам только одна может откровенно признаться в том, что она устала от материнства и не прочь бы отдохнуть от ребенка. Остальные 9 зациклены на своем материнстве и благодаря общественному мнению считают, что просто обязаны излучать энергию, постоянно заботиться о своем ребенке и общаться с другими мамами на темы материнства.

Поскольку потребности маленького человека у таких мам исключительно на первом месте, они зациклены на своем статусе «счастливой мамы» — рано или поздно такое поведение приводит к нервному и физическому истощению

Рано или поздно к таким мама приходит чувство пустоты и безысходности, потому что она вкладывается только в детей, и жизнь, в которой не осталось ничего интересного, становится в тягость. А это уже грозит не только усталостью, но и постоянной нервозностью, семейными скандалами, срывами.

Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Как помочь себе?!

  • Учитесь отдыхать от ребенка и бытовых проблем. Вносите в свою жизнь маленькие женские радости. Пусть это будет маленькое хобби, легкий спорт, блог в социальных сетях, сериал, маникюр, шоппинг или ранняя чашка кофе- предназначенная только Вам. Балуйте себя, думайте о себе.
  • Чаще общайтесь с людьми, у которых нет детей. Возможно сначала Вам покажется, что общие темы давно потеряны, но потом Вы поймете, насколько Ваш мозг зациклен на ребенке и втянетесь в беседу «обо всем». Самое главное отвлечься от надоевших разговоров про здоровье ребенка/ сад/ сон/ еду, которых в Вашей жизни итак достаточно.
  • Делегируйте. Очень часто у мам включается «синдром отличницы» и они стараются со всем справиться самостоятельно. А для чего это все? Спросите у себя. Чтобы потом на детской площадке с гордостью рассказывать, как сильно устали и как тяжело без помощников?! Оглянитесь, зачастую помощники вокруг, просто дайте им шанс. Пусть муж идет купать ребенка и мыть посуду — дайте возможность Вам помочь.
  • Отключите своего внутреннего перфекциониста. Зачастую мамы стремятся к тому, чтобы все сделать И Д Е А Л Ь Н О, но просто поймите- так не бывает. Если Ваш ребенок облизал ботинок, Вы не приготовили вовремя обед и дали ему пюре из банки, а не из кабачка с бабушкиного огорода- поймите, ничего страшного! Мир от этого не рухнет и Ваша самооценка уж точно не должна хромать. Для своего ребенка Вы в любом случае самая лучшая мать!
Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Всего 4 совета могут колоссально облегчить Вашу жизнь и не дать Вашим нервам пострадать! Просто не будьте ярым фанатиком материнства, а будьте хорошей матерью для ребенка, а не для окружающих.

А какие мысли у вас на этот счет? Поделитесь в комментариях вашей историей материнства?
Подписывайтесь на мой канал!
Ставьте пальчики вверх!
Делитесь публикацией в соцсетях!

Как это влияет на ваше психическое здоровье и что вы можете сделать для его лечения и предотвращения

Как родитель, вы обычно сосредотачиваетесь на потребностях своих детей. Многие родители вкладывают столько времени и энергии в своих детей, что пренебрегают собственными потребностями. Результатом является родительское выгорание, состояние, при котором вы настолько истощены, что чувствуете, что вам больше нечего дать.

Проблема с родительским выгоранием заключается в том, что большинство людей считают его нормальной частью воспитания. Что еще хуже, так это то, что выгоревшие родители испытывают стыд или вину за то, что устали.Скрывая свои чувства и ничего не делая с ними, вы можете негативно сказаться на своем психическом здоровье. Вот что вам нужно знать о родительском выгорании.

Влияние родительского выгорания на ваше психическое здоровье

Родительское выгорание приводит к чрезмерному истощению, эмоциональному отдалению от детей и ощущению себя плохим или неэффективным родителем. Эти эффекты могут серьезно сказаться на вашем психическом здоровье.

В зависимости от вашего уровня родительского выгорания влияние на ваше психическое здоровье может включать:

Последствия родительского выгорания для психического здоровья могут повлиять на ваше общее состояние здоровья.По мере прогрессирования выгорания у вас может развиться гормональный дисбаланс, что может привести к снижению полового влечения. Если у вас хронический плохой сон, увеличивается риск серьезных заболеваний, таких как болезни сердца и диабет. Более высокий уровень стресса также может повысить ваши шансы на серьезные проблемы со здоровьем.

Выгорание родителей также может повлиять на ваши отношения с партнером. Его психические эффекты могут привести к сбоям в общении и увеличению напряженности. Это может привести к недопониманию, спорам и обидам.

Выгорание родителей также может повлиять на ваши отношения с детьми. Возможно, вы не чувствуете связи с ними или просто делаете движения. Эмоциональная дистанция может повлиять на развитие вашего ребенка, что может привести к проблемам в дальнейшей жизни.

Изменения, которые вы можете внести

Большинство родителей испытывают эмоциональное выгорание от легкой до умеренной степени, особенно в раннем возрасте. Если вы заметили симптомы выгорания, вот несколько изменений, которые вы можете внести.

Сообщите о своих чувствах. Если вы чувствуете себя измотанным, первое, что вы должны сделать, — это сообщить о своих чувствах партнеру. Сообщите им, что вам может понадобиться поддержка. Даже если вы вместе уже несколько лет, они не могут читать ваши мысли. Если вы родитель-одиночка, может быть полезно поговорить с другом или членом семьи, которому вы доверяете.

Следите за тем, что вы едите или пьете, когда устали. Когда вы истощены до такой степени, что едва можете функционировать, вам может понадобиться быстрое лекарство, такое как кофе, пончик или другая сладкая закуска.Хотя эти продукты могут обеспечить временное повышение, они также часто вызывают сбой. Вместо этого подпитывайте свое тело продуктами, богатыми питательными веществами. Включите в свой рацион сбалансированное количество постного белка, цельного зерна, фруктов и овощей. В качестве перекусов используйте нежирные белки и углеводы, богатые клетчаткой.

Упражнение . Физическая активность может повысить вашу энергию и повысить уровень гормонов хорошего самочувствия в организме. Это также может помочь уменьшить стресс и депрессию. Занятия спортом не означают, что вы должны ходить в спортзал каждый день.Десятиминутная прогулка вокруг квартала может помочь проветрить голову и дать вам импульс, необходимый для перезагрузки.

Не чувствую вины . Не чувствуйте себя виноватым за то, что уделили несколько минут себе или уделили время себе и своему партнеру. Это не делает вас плохим родителем, если вы время от времени сосредотачиваетесь на собственных потребностях. На самом деле, забота о себе может помочь вам стать лучшим родителем.

Лечение родительского эмоционального выгорания

Воспитание детей — это и полезно, и сложно.Чувство истощения и изнеможения, вероятно, произойдет, особенно в первые годы. Распознавание симптомов родительского выгорания может помочь вам остановить их до того, как они усугубятся.

Попросите о помощи, потратьте несколько минут на себя и дайте себе шанс сбросить настройки. Если вас беспокоит уровень вашей энергии, психическое здоровье и общее самочувствие, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Специалист в области психического здоровья может дать вам дополнительные советы и рекомендации по управлению вашими симптомами.

Профилактика родительского выгорания

Хотя вы можете время от времени сталкиваться с выгоранием, есть вещи, которые вы можете предпринять, чтобы снизить риск и предотвратить его:

  • Попросите о помощи или наймите няню
  • Практикуйте уход за собой
  • Займитесь спортом
  • Установите реалистичные ожидания
  • Задайте своему ребенку работу по дому, соответствующую его возрасту
  • Будьте осторожны с собой

Родительское выгорание: 4 совета по борьбе с родительской усталостью

Часто ли вы устаете как родитель? Вы регулярно чувствуете себя истощенным, подавленным и неуравновешенным, когда дело доходит до воспитания детей? Это трудно для каждого родителя, но когда у ваших детей серьезные поведенческие проблемы, такие как СДВГ, частое неповиновение или другие хронические проявления поведения, задача воспитания их во взрослую жизнь может иногда казаться вам восхождением на гору без адекватных средств или помощи. правильное оборудование.На этой неделе Эрин Шлихер, консультант по программам тотальной трансформации для мам и родителей, даст вам несколько конкретных советов о том, как зарядить родительские батареи и вернуться на более твердую почву.

Независимо от того, приходят ли звонки поздно вечером, рано утром или где-то посередине, обычно я слышу от родителей, и особенно от матерей, которые звонят в родительский коучинг, что они чувствуют себя совершенно измотанными. Учитывая, что воспитание даже среднего или «легкого» ребенка — тяжелая работа, воспитание более сложного или капризного ребенка достаточно, чтобы вывести из себя любого.

Усталость, которая может прийти с материнством или отцовством (или с теми, кто когда-либо выполняет основную часть родительских обязанностей), конечно, не гламурна и не похвальна, но для многих из нас это законная ежедневная борьба. Следует сказать, что существует целый ряд различных видов истощения. Спектр включает, но не ограничивается этим, физическое истощение, чувство выгорания, скуки, разочарования и чувство поражения или сытости. Конечно, весьма вероятно, что родитель будет сочетать в себе некоторые или даже все из них.Понимание того, какой тип усталости вас преследует, может, в свою очередь, привести к выбору подхода, который, скорее всего, поможет вам восстановить связь с энергией, необходимой для решения проблем родительства. Помните, что вы должны защитить свою собственную кислородную маску, прежде чем помогать другим!

Из того, что я слышал от звонящих, самая тяжелая форма усталости — это та, которая заставляет их чувствовать себя беспомощными, побежденными и неспособными легко найти решение — в ловушке этого черно-белого мышления, которое заставляет вас чувствовать себя безнадежным и одиноким.Как только вы обнаружите, что застряли в этом сложном месте, вам будет трудно вызвать в воображении энергию, чтобы привести в движение колеса, чтобы изменить ситуацию. К счастью, маленькие шаги, которые родители делают, чтобы измениться, могут быстро привести к полной перестройке и новому чувству надежды.

Как я сюда попал?

Вспомните времена Б.К. (перед детьми) и вспомнить образы и мечты, которые приходили на ум при размышлении о родительстве. Скорее всего, даже если бы вы не носили эти опасные розовые очки, вы, вероятно, не ожидали, до какой степени отцовство будет напрягать и проверять ваши способности.Как ты мог? Родительство — это марафон на выносливость, к которому вы не можете подготовиться, и некоторые моменты пути будут воодушевлять вас, в то время как другие будут истощать вашу энергию. Жонглирование требованиями семьи — это невероятный подвиг, который заслуживает уважения и признательности, хотя вы можете не увидеть всего этого от своих детей, пока они не станут намного старше. В то же время, поиск способов дозаправиться и скорректировать свою точку зрения поможет сохранить здравомыслие и эффективность, а также позволит нам подключиться к радости, которую могут принести дети.Если вы недавно оказались в тупике или это накопилось за долгие годы, вот несколько советов, которые могут вас взбодрить.

1. Будьте «достаточно хорошим» родителем
Хотя это и не новость, современная мать находится под таким давлением, чтобы «делать все». Как культура, мы склонны ценить образ родителя, который вкладывает каждую унцию себя в обеспечение идеальной жизни для своих детей. Тем не менее, Джеймс Леман сказал бы, что быть «достаточно хорошим» родителем, который постоянно заботится о своих детях, — это ключ.Вам не нужно быть безупречной Супермамой, чтобы хорошо воспитать своих детей. На самом деле, попытка любой ценой подарить своим детям незабываемые впечатления может привести к выгоранию. Так что дайте себе слабину, чтобы не сбиться с пути! Достижение относительного баланса между удовлетворением потребностей вашей семьи и заботой о себе может привести к расширению резервов для всех.

2. Найдите поддержку
Когда вы обнаружите, что выдыхаетесь, используйте поддержку, которая у вас уже есть, или найдите новую.Это может означать время от времени звонить бабушкам и дедушкам, друзьям или няням, чтобы дать вам небольшую передышку от детей, чтобы перезарядиться. Постарайтесь использовать это время, чтобы сделать что-то восстанавливающее для себя — позаниматься спортом, расслабиться, пообедать с супругом, выпить кофе с другом — сделать все, что поднимает вам настроение. Восстановите связь с теми аспектами себя, которые не истощены воспитанием трудного ребенка.

Поскольку помощь по уходу за детьми не всегда доступна, многие родители полагаются на другие методы поддержки.Онлайн-сообщества, такие как Empowering Parents , а также сайты социальных сетей являются спасательным кругом для растущего числа родителей, которые в противном случае могут оказаться в некоторой изоляции. Консультирование родителей, которые связываются с линией родительского коучинга, было особой привилегией, поскольку я смог выслушать людей по всей стране и за ее пределами. Наличие опор положительно влияет на всю семью.

3. Расширьте свой набор инструментов
У каждого из нас есть уникальный набор инструментов для воспитания детей, которые мы приобрели в процессе.Некоторым мы научились у наших родителей, некоторым из родительских ресурсов, образования или даже средств массовой информации, в то время как другие, возможно, были чисто интуитивными. Если вы похожи на большинство людей, вероятно, у вас есть некоторые навыки, которые более эффективны, чем другие. Итак, хотя мы просто делаем все возможное для наших детей, экспериментирование с новыми подходами к управлению поведением может помочь вам определить, что лучше всего сработает в вашей ситуации. Есть ресурсы в Интернете, курсы для родителей и консультанты, которые могут помочь. Программа тотальной трансформации Джеймса Лемана — еще один эффективный инструмент для родителей.Он разработан, чтобы предоставить вам конкретные инструменты, которые они могут начать использовать немедленно.

В то же время важно понимать, что изменение — это процесс: некоторые модели поведения могут измениться сразу, в то время как для других потребуется больше времени. Незнание того, как справляться с проблемами, возникающими при воспитании детей, разочаровывает и лишает сил, и нет ничего постыдного в том, чтобы попытаться лучше вооружиться. Этот шаг может быть именно тем, что необходимо, чтобы набрать обороты.

4.Распознавайте и фокусируйтесь на положительном
Когда кто-то звонит в родительскую коучинговую линию и быстро делится обширным списком проблем, с которыми он столкнулся, со своим ребенком, нахождение подходящего момента, чтобы узнать, что у него идет хорошо, может творить чудеса. чтобы смягчить свою позицию. Когда люди разочарованы и устали, трудно увидеть позитив. В трудные времена потренируйтесь напоминать себе о некоторых областях, в которых ваш ребенок преуспевает или делает успехи. Признание небольших успехов и развитие сильных сторон — это ступеньки к восхождению на горы.Не забывайте о силе похвалы и признания!

Я думаю, что следующая цитата Матери Терезы прекрасно объясняет этот аспект воспитания: «Не думайте, что любовь, чтобы быть настоящей, должна быть экстраординарной. Что нам нужно, так это любить, не уставая».

Моя интерпретация ее послания заключается не в том, что мы должны буквально уметь любить, не испытывая усталости от выброса энергии, а скорее в том, что наша личная ответственность заключается в том, чтобы быть как можно более сбалансированными, чтобы последовательно предлагать любовь.Неизбежно, что родители будут сталкиваться со стрессом в процессе воспитания своих детей, но каждый из нас должен заботиться о себе, чтобы наилучшим образом заботиться о своих семьях.

Похожие материалы:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
6 вещей, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку

Исчерпаны? Неэффективно? Далеко? Родительское выгорание неизбежно

Это часть серии статей на тему эмоционального выгорания, которая продолжится на следующей неделе в The Irish Times и на irishtimes.ком. Мы хотели бы услышать от читателей, которые пострадали от эмоционального выгорания. Каков ваш опыт? Напишите нам по адресу [email protected], указав «Выгорание» в строке темы, и укажите свое имя, контактный номер и свою историю (не более 300 слов).

Гораздо больше дел и меньше времени — формула стресса в лучшем случае, а в худшем — полного, парализующего истощения.

Это сценарий, который характеризует современное воспитание детей: взрослые работают полный рабочий день вне дома, возможно, с длительными поездками на работу, а затем пытаются включить в жизнь своих детей множество полезных занятий, а также домашнюю еду — и все это при сохранении семейного очага. достойный Pinterest.Может быть, воспитание в одиночестве или наличие ребенка с особыми потребностями добавляет дополнительный слой к бремени, в то время как бездомность должна сделать бремя почти невыносимым.

Так что неудивительно, что «родительское выгорание» стало самостоятельным научно изученным синдромом — таким же отличным, но не отличающимся от профессионального выгорания. Три ножки рушащегося табурета: истощение, данное большинству родителей на той или иной стадии; неэффективность, определяемая как неспособность произвести желаемый эффект – еще одно знакомое чувство при общении с детьми; и «деперсонализация» или «эмоциональное дистанцирование».

Бельгийское исследование, результаты которого были опубликованы ранее в этом году в журнале Frontiers in Psychology , было направлено на изучение концепции «родительского выгорания», появившейся в 2000-х годах. Можно ли точно определить и измерить его, и будут ли пострадавшие соответствовать клиническим критериям?

Эмоциональное выгорание и депрессия

Хотя опрос 2000 родителей выявил сходство с профессиональным выгоранием и депрессией, полного совпадения не было, «то есть родительское выгорание — это не просто эмоциональное выгорание и не просто депрессия», — говорится в сообщении.

Исследователи Католического университета Лувена пришли к выводу, что 12,7 % опрошенных родителей (12,9 % матерей, 11,6 % отцов) относились к категории «высокого выгорания», а 8,8 % (почти равное количество матери и отцы) в то время считались выгорающими.

Уложите их спать пораньше и пожинайте плоды.Не надо так рано ложиться спать!

Говорить о родительском выгорании — значит «патологизировать нечто ожидаемое», — считает детский и подростковый психоаналитик Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика в Дублине. «В принципе, я думаю, что родительское выгорание неизбежно» — независимо от того, есть ли у вас один или 10 детей, младенцы ли они, малыши или подростки, будут времена стресса и беспокойства.

«Я думаю, как и все остальное, за последние пять-десять лет это усилилось, потому что культура, в которой мы живем, — это психологически нездоровая среда», — говорит он.

Наша культура социально сравнительна, как никогда раньше, поэтому родительское бремя может быть связано с попытками не отставать от соседей, друзей и всех людей, на которых вы подписаны в Facebook. Нас засыпают советами по воспитанию детей, в то время как организаторы детских мероприятий из кожи вон лезут, чтобы убедить вас добавить головной боли к расписанию домашнего хозяйства.

«Вина — одна из самых губительных эмоций, — отмечает Ноктор.Например, если вы входите и видите, что ваш трехлетний ребенок пишет мелом на стенах, и вы начинаете рычать на него, это инстинктивно и понятно. «Но в книге сказано, что нельзя повышать голос, так что вы тратите два часа, мучая себя. Я думаю, что этот аспект размышлений дополняет всю позицию «я терплю неудачу?»».

Поведенческие проблемы

Достаточно сложно воспитывать типично развивающихся детей, но по роду своей деятельности Ноктор видит совершенно подавленных родителей детей с аутизмом или поведенческими проблемами.Бледные родители с мешками под глазами, «которые просто вымотаны и чувствуют, что потерпели неудачу». Таким образом, он признает «настоящую боль», но все еще сомневается в том, чтобы навешивать на нее ярлыки.

«Выгорание» — это не термин, который используют звонящие в Parentline, они скорее говорят о том, что «перегружены», — говорит Рита О’Рейли, менеджер офиса Parentline в Дублине. Фотография: Эрик Люк

В 1980-х годах основы воспитания сводились к тому, чтобы кормить детей, согревать их и иногда обнимать, говорит он, в то время как сейчас ожидания совсем другие.

«Последствием этого, я думаю, является эмоциональное истощение и истощение людей. И не только матерей», — убеждение, подтвержденное бельгийским исследованием.

«Возможно, у пап не так много практического опыта, как у мам, и они в основном заняты делами по выходным. Это становится еще более напряженным, потому что это так интенсивно в течение двух дней», — и он говорит по опыту отца троих детей.

Действительно, авторы исследования отмечают, что, хотя многие работники, страдающие выгоранием, могут рассматривать семейную жизнь как безопасное убежище, «для многих родителей, переживающих выгорание, работа кажется безопасным местом». Отсутствие такой убежища, безусловно, усугубляет давление на родителей-домоседов.

Идеальный рецепт вины — «уменьшить доступ и увеличить ожидания», — говорит Ноктор.Он и сам не застрахован.

Его сын играет в местной гэльской футбольной команде до семи лет, и некоторые из его товарищей по команде намного сильнее его. Поэтому Ноктор стоял в стороне, думая: «Это потому, что их папы играют с ними в футбол каждую ночь — это моя вина».

Нереалистичные родительские ожидания могут закончиться только разочарованием, которое распространяется и на детей.

«Если мой парень уходит с поля GAA, а у меня грустное лицо, и я думаю: «Я бы хотел, чтобы ты был лучше», возможно, я хочу, чтобы он был лучше не для него, а для меня как отца», — говорит он. В то время как здоровая реакция состоит в том, чтобы обнять мальчика и спросить его, понравилось ли ему это, а не криминалистически оценивать свои способности как родителя.

Профессор факультета социологии Мейнутского университета Джейн Грей также называет изменение ожиданий в отношении родителей одним из наиболее важных факторов феномена родительского выгорания.

«Конечно, в области социологии имеется обширная литература, посвященная его идее «согласованного совершенствования» — что родители из среднего класса считают себя ответственными за то, чтобы вкладывать много времени и энергии в подготовку своих детей к успеху в их будущих жизнях, воспитывая их в классы и обучать их языкам», — объясняет она. «Похоже, это главный источник дополнительного стресса — как для родителей, так и для детей.

Родители с двойным заработком

Люди часто думают, что у нас меньше времени, чтобы проводить с нашими детьми, но исследования показывают, что в эпоху более традиционных кормильцев и родителей-домоседов «они тратили не намного больше «качественных» проводить время со своими детьми, чем родители, зарабатывающие одновременно, потому что эти родители стараются экономить время и более привержены этой идее. Это противоречивый вывод».

Любая социальная мобильность требует огромных инвестиций со стороны родителей по мере изменения структуры общества, говорит она.И есть два повествования.

«Во-первых, мы должны позволять детям проводить больше времени на природе и гулять со своими друзьями, и это то, что способствует хорошему детству».

В противовес этому есть некоторые данные исследований, показывающие, что родители правы, что существует связь между посещением детьми классов и структурированными занятиями и успехами в школе и в дальнейшей жизни.

«Здесь есть компромисс, — добавляет она, — но на самом деле речь идет о наших ценностях и о том, что мы считаем важным для наших семей и наших детей».

«Выгорание» не является термином, который используют абоненты Родительской линии. Скорее, они говорят о том, что «перегружены — это уже слишком», — сообщает ее исполнительный директор Рита О’Рейли. Волонтеры, работающие в службе прослушивания, с годами заметили определенные тенденции, которые усиливают нагрузку на семьи — наиболее очевидным является тот факт, что гораздо чаще оба родителя работают вне дома полный рабочий день.

Постоянная связь

Кроме того, существует постоянная связь – «каждый контактирует со всеми в любое время дня», отмечает она, будь то ваш босс, ваши клиенты, ваши друзья или члены вашей большой семьи. Все это съедает семейное время.

Кроме того, «как дети, так и родители постоянно следят за Джонсами», — говорит она.Матери считают, что они должны хорошо выглядеть у школьных ворот — недавний постер на Rollercoaster просил совета о «школьном стиле», потому что она чувствовала, что ее спортивная форма больше не подходит — и дом должен быть идеальным.

«Все должно быть правильно, поэтому люди гоняются за своим хвостом, чтобы сохранить это», — говорит О’Рейли.

Недостаток сна и регулярного питания как у детей, так и у взрослых способствуют возникновению чувства перегрузки.И все эти вещи дополняют друг друга, отмечает она.

Более раннее время отхода ко сну для детей было определено как возможное «спасение здравомыслия» для всей семьи в австралийском исследовании, опубликованном в 2015 году. Опираясь на данные лонгитюдного исследования Growing Up in Australia , было обнаружено, что дети, которые рано ложатся спать, более вероятно, будут здоровее, а их матери будут иметь лучшее психическое здоровье. «Рано ложиться спать» определялось как засыпание в 8.30 вечера, и это казалось более важным, чем продолжительность сна. «Эти преимущества наблюдались у всех детей, рано ложившихся спать, независимо от того, рано ли они просыпались или ложились спать поздно», — сказал ведущий исследователь доктор Джон Квач из Детского научно-исследовательского института Мердока в Мельбурне.

Отключение сна

Неудивительно, что родители, которые еще не бегают вверх и вниз по лестнице после 8.30 вечера, чтобы справиться с «я хочу пить», «мне нужно пописать», «я боюсь», улучшить психическое здоровье. Но добиться этого прекращения сна легче сказать, чем сделать, если родители и дети весь день не были вместе.

Одинокие родители больше других подвержены риску эмоционального выгорания, и это состояние Джеральдин Келли, директор службы по работе с детьми и родителей One Family, заметила среди тех, кто обращается в организацию за поддержкой.

«Родители умеют воспитывать; воздействие стресса — вот в чем настоящая трудность», — объясняет она.Жизненные трудности могут быть достаточно сложными для семей из двух взрослых, и им не нужно иметь дело с разлукой, болезнью или ребенком с особыми потребностями.

«Именно это постоянное давление, необходимость продолжать идти, постоянное терпение, необходимое и попытки делать это самостоятельно каждый день, вот где приходит выгорание», — говорит она. Откуда же тогда берутся энергия и терпение, чтобы родить так, как вы хотите?

«К сожалению, мы видим, что родители просто выгорают — они чувствуют, что больше не могут справляться с детьми, и думают о том, чтобы позволить другим людям взять на себя управление на некоторое время.

Люди, разделяющие родительские обязанности, могут отказаться от этой идеи. «Этого просто становится слишком много, и они позволяют другому родителю взять на себя ответственность, или дети в конечном итоге отправляются в приемную семью на какое-то время, или родитель попадает в больницу».

Когда родители снова выздоравливают, изменить ситуацию становится непросто.

«Это действительно грустно, когда дело заходит так далеко, но когда люди больше не могут справляться, они думают, что лучше всего отдать ребенка кому-то другому.При этом не то чтобы они не могли этого сделать — просто давление нарастало настолько сильно, что они не видели другого выхода. Это то, с чем вы хотите бороться».

One Family представила программу «Воспитание детей в стрессовые времена», которая проводится как для специалистов, так и для родителей.

Люди в окружении семьи и друзей могут не понять, как все могло стать так плохо.Но есть так много людей, у которых нет такой поддержки, говорит она, или которые пытаются представить миру, что все прекрасно.

«Однажды все взорвется — для них это уже слишком».

Эмоциональная поддержка

Она не верит, что это связано с финансами, потому что она много раз видела это в семьях среднего класса — «вероятно, больше, потому что они думают, что должны справиться, у них есть для этого средства» .Но им нужна эмоциональная поддержка.

«Давление огромно, и падение очень велико — и вернуться после этого падения еще сильнее».

Просто иметь возможность поделиться с кем-то своими проблемами так сложно, потому что всегда кажется, что все это происходит у твоего друга или твоего соседа, говорит Келли. «Все притворяются, что у них все хорошо, а у детей все очень хорошо, хотя на самом деле есть много людей, которые действительно напряжены и не говорят об этом честно.

«Думаю, если бы мы все были более честными в том, насколько это сложно, мы бы не оказывали друг на друга столько давления».

Последнее слово остается за Ноктором, который призывает родителей «играть в долгую». Представьте себе треугольник из счастливых детей, чистого дома и вашего здравомыслия — «вы должны отказаться от одного из них, вы не можете поддерживать три вещи». Выбор за вами.

[email protected]

См. сайт parentline.ie или позвоните в службу поддержки по номеру 1890-927277; onefamily.ie или позвоните в службу поддержки по номеру 1890-662 212; stpatricks.ie или позвоните в службу поддержки и информации по телефону 01-2493333.

ПАНЕЛЬ: Вы никуда не денетесь: преодоление родительского стресса

Каким бы заманчивым ни было время от времени выйти за парадную дверь и оставить ссорящихся детей наедине с собой, бросить курить нельзя.Это одно рабочее место, которое нельзя обменять на другое, которое, по вашему мнению, было бы менее лихорадочным и где вы могли бы чувствовать себя более ценным. Некоторые профилактические меры будут такими же, как и для борьбы с профессиональным выгоранием, например, забота о себе, попытки больше спать и заниматься спортом, а также правильно питаться. Другие советы включают в себя:

1 Управляйте призмой, через которую вы смотрите на воспитание детей, и настройте ее так, чтобы дать себе передышку, — советует Колман Ноктор из Службы охраны психического здоровья Святого Патрика.Если ваши ожидания реалистичны, вы будете менее разочарованы.

2 Не поддавайтесь «экономике внимания», добавляет он. Все соревнуются за ваше внимание, поэтому вам нужно расставить приоритеты в том, что важно.

3 Научитесь распознавать стресс, видеть, где он накапливается, и осознавать, как он меняет ваше отношение к людям, — говорит Джеральдин Келли из One Family.

4 Старайтесь, чтобы семья больше работала в команде, предлагает она, привлекая детей к ведению домашнего хозяйства.

5 Там, где есть стрессовые родители, есть стрессовые дети, так что используйте возможность перегруппироваться и замедлиться вместе, во время прогулок на природе или в тишине, уютно устроившись на диване.

6 Подведите итоги и наслаждайтесь моментом, — говорит Рита О’Рейли из Parentline.«Детям не нужно заниматься каждый день недели — вместо этого подумайте о том, чтобы заменить это семейным отдыхом в парке».

7 Можно спрашивать – это тема Национальной родительской недели, которая началась 18 сентября. Если вам нужна практическая помощь или совет, не стесняйтесь обращаться к семье, друзьям, соседям или звонить на линию для родителей по телефону 1890-927277.

Я люблю своих детей, но мне не нравится быть родителями — и я знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — колдовской час — и ничего в том, что касается воспитания моих двух детей восьми и четырех лет, не ладилось. Но это было больше, чем просто тяжелая ночь; это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много, и будет еще много. В тот момент освещенной флуоресцентным светом честности я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после школы, жалуясь на какую-то особенно разочаровывающую фазу  , через которую проходил один из наших тогдашних малышей.Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она была родственной душой. «Иногда мне действительно не нравится быть родителями, — призналась я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает в себя? Я не думаю, что мне это нравится».

Я приготовился к возможному осуждению. Но вместо того, чтобы? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я чудовище».

За последние несколько лет во все большем количестве разговоров с другими мамами при доставке и выдаче, в группах Facebook и чатах эта остроконечная правда о том, что многие женщины изо всех сил пытаются получить удовольствие от воспитания детей или, по крайней мере, ненавидят их. приличный процент времени просачивался наружу.

Несколько лет назад на вечеринке была тридцатилетняя женщина, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучшей «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, просто не получает особого удовольствия от путешествия. «Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда я мечтаю о том, какой была жизнь без них».

Эта яростная, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие изо дня в день капризы воспитания? По крайней мере, для меня это сложный пас.

Когда я упомянул, что пишу эту историю для некоторых людей (людей, у которых я не собирался брать интервью), я получил несколько поднятых бровей, а также довольно многозначительные паузы. Некоторые, возможно, реагировали на относительную темноту темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своем воспитании, что заставляет их хотеть разоблачать их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: разве каждый не чувствует себя так в тот или иной момент?

Открытие темной стороны

Определенно наблюдается подъем жанра «честная мама» — который часто пересекается с пьющей вином , добродушно-небрежной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, которые больше любят юмор виселицы, более грубые, менее радостные части воспитания.Но все это так облечено в добродушное веселье, что для тех из нас, кто законно плачет — злится, забаррикадировался в ванной и отчаялся в том, как мы переживем предстоящие дни, недели и месяцы, — это не имеет никакого значения. Покажи фокус.

«Правда в том, что воспитание детей в основном тяжелое и неблагодарное дело», — говорит Кейси Франклин*, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Явное, повторяющееся однообразие всего этого составляет большую часть для меня: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мытье контейнеров, контроль за школьной работой.Мне это просто не нравится». Не то, чтобы кто-то действительно был в восторге от этих хлопот, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы получать удовольствие от этих заботливых задач, может заставить родителя чувствовать себя вдвойне подавленным.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат о воспитании детей в Интернете — обычно с изрядной долей ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный шквал изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно говорят об этом, — говорит Франклин.«Я имею в виду, что на Facebook есть все милые, заветные моменты и мамы, говорящие о слезах, потому что их дети отправляются в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»

Конечно, нелюбовь к воспитанию не обязательно должна быть все время, но для некоторых женщин распределение времени определенно искажено. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это вознаграждается», — говорит Дорис Грант*, адвокат, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая с сардонической прямотой говорит вам, что на самом деле не любит детей. путешествовать так много, «но есть и другие 70 процентов времени.

То же самое можно сказать и об Анне Харлинг*, матери двоих детей и директоре по маркетингу, которая недавно вернулась к работе после трехлетнего перерыва, в течение которого она находилась дома с детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что мне нравится воспитание детей на 70/30 на , а не на », — говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, как сильно я люблю своих детей. На самом деле, я поддерживаю цитату, которую однажды услышал: «Я люблю своих детей, особенно когда я не с ними».

Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из своих самых больших убийц счастья, но с изюминкой.«Воспитание детей — это странная смесь предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех остальных отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку, чтобы он ложился спать — в его обычное время, я мог бы добавить — и он пойдет наверх без проблем. Следующей ночью я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы так, как будто я взорвал человеческую ядерную бомбу».

Почему сейчас — и почему больше, чем когда-либо?

Все это не так уж удивительно, говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: руководство для каждой современной мамы по достижению совершенства, возвращению здравомыслия и воспитанию замечательных детей. На самом деле, часть того, что может стоять за таким сильным недовольством, которое мы чувствуем, по словам Шафера, является «симптомом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на то, что в рабочей силе больше женщин, чем когда-либо , исследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на выполнение домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось».

Но дело не только в этом — ведь женщинам всегда приходилось совмещать заботу о маленьких детях с заработком на жизнь.В то время как женщины, безусловно, несут основную тяжесть балансирования, «то, как мы воспитываем детей сегодня, отличается от того, как это делали предыдущие поколения», — говорит К. Дж. Делл’Антония, которая редактировала колонку Motherlode в The New York Times и является автором Как стать более счастливым родителем: создать семью, жить и любить (почти) каждую минуту.  От занятий до домашних заданий и работы по дому наши родители не были так вовлечены в нас и делали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились, — говорит она. «Где-то на этом пути мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся молодежно-спортивная индустрия не была бы тем, чем она является, если бы родители не покупали ее так рано и так часто. «Мы спешим больше, чем когда-либо из-за такого количества дел в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей « Игнорируй это». «Сегодня дети занимаются в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как когда я рос, это было, может быть, одно, и я сам ездил туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем испытываем стресс (а иногда и возмущение) из-за исследований, составления расписания, поездок с водителем и бесконечного заполнения форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько сильно мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — мне, например, было 34 года, когда родился мой первый ребенок, и почти 38, когда родился второй, — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что более молодые мамы, чьи сверстницы все еще могут бродить по барам, распущенные и лишенные фантазии, в то время как они дома кормят грудью и покрыты слюной, также могут чувствовать себя смутно несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или находиться в «сладкой зоне» может быть иллюзорной. А еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин, — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая правда о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что нам приходится выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — тратить дни на то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я по-прежнему считаю себя счастливым в целом, но это скорее ретроспективное счастье, которое не подтверждается тем, насколько я действительно получаю удовольствие от того, что делаю час за часом.

Я думаю, это всегда было одной из тех вещей, которые особенно тяжелы для меня: вся рутинная работа по воспитанию детей (жарка сыра на гриле, выпивание жидкости) может быть отстойной. И хотя я знаю, что это часть сделки, и это должно быть сделано, на самом деле это не то, чем я сияю, и не является очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это часть отношений: связь между мной и моими дочерьми. Я ужасно готовлю обеды (или любые другие блюда), но я прекрасно разговариваю с ними часами, рассказывая им о словах, книгах и каламбурах и давая им понять, что я рядом, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете возразить, что приготовление пищи является частью любовных отношений, для меня это больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.

Неудивительно, что это все то, что Дженнифер Сениор отметила в своей книге Все радости и без удовольствия: парадокс современного родительства, основополагающий взгляд 2015 года на воспитание детей в западном мире.Она отмечает, что несчастье для родителей, как правило, концентрируется вокруг ранних лет, а затем снова возрастает в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер*, матери шестилетней дочери из Бостона, первые годы воспитания оставили у нее ощущение, что она потеряла чувство собственного достоинства. «Я потеряла ощущение, что могу быть продуктивной, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок и вы находитесь дома, вы никогда не делаете ничего такого, что можно было бы вычеркнуть из списка. Я скучала по ощущению, что действительно хорошо справляюсь с чем-то.Сколько удовольствия вы можете получить от действительно хорошей работы по уборке срыгиваний?»

С этой целью общество в целом не делает нам одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США наблюдается самый большой разрыв в счастье между родителями и людьми, не имеющими родителей, среди 22 других стран, с такими факторами, как поддержка отпуска, отпусков по работе и отпусков по семейным обстоятельствам, которые являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)

Не помогает и то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к сети работа не прекращается.Офис следует за вами дома — или является вашим домом, в случае очень многих женщин, которые занимаются надомным бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — разделяет ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы дети и ваша электронная почта оба звенят в ваших ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости рабочего места, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать два дела одновременно и чувствуют себя утомленными всем этим.«Я сознательно осознал, что тороплю детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была минутка для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к воспитанию детей перетекает в другие отношения. «Весь мой аффект меняется, и я думаю, что мне неудобно находиться рядом с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Еще больше киваний с моего конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и заставал меня маринующейся в обеде и перед сном, и в таком же кислом настроении, как и многие другие ночи.

Поиск факторов риска

Да, это нормально, когда вас иногда раздражает родительская забота и ваши дети. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, изо всех сил пытаются найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше справляемся с обсуждением послеродовой депрессии , но мы не так хорошо разбираемся в депрессии и беспокойстве, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она.«В частности, такая тревога может влиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы чувствуем себя с нашими детьми».

Быть частью поколения бутербродов — заботиться как о детях, так и о престарелых родителях — еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть еще один тип женщин, которым, скорее всего, не понравится воспитание детей: те, которые на самом деле не хотели детей с самого начала (и которые никогда не тратили время или пространство, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества. придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с терпимостью к бедствию — это психологическая формулировка способности справляться со взлетами и падениями, ударами и синяками жизни, не чувствуя, что вы хотите бежать в ванную и плакать. Мой собственный порог прискорбно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных трудных периодов и бесчисленных проблем воспитания я чувствую себя очень некомфортно, больше, чем люди, которые могли бы иметь лучшую способность противостоять такого рода вещам.«Вы должны быть готовы к этим ухабам на дороге», — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, счастливы, проводя время в процессе, а не в достижении цели.Она сравнивает это с готовкой. «Некоторые люди не так заинтересованы в презентации, как в реальных шагах на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы попытаться быть более довольным процессом, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут не очень хорошо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и вам не всегда нужно это исправлять. Просто будь рядом и будь настоящим».

На самом деле подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы свести это к тому, что важно для вас и стоит всех усилий,  говорит Перлман.«Есть много требований — о том, что мы должны делать или как должны вести себя наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что нужно, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о том, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — это здорово!»

Конечно, еще один способ сделать жизнь более приятной — это передать на аутсорсинг все, что возможно , всякий раз, когда это возможно, от поиска няни, чтобы иметь больше свободного времени, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, что это финансово осуществимо не для всех, но даже если вам удастся делать небольшие перерывы для ухода за собой, это может помочь, говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю круглый год, — говорит она. «Вы не должны чувствовать вину за то, что тратите время, а чтобы хорошо себя чувствовать в моменты, когда вы на дежурстве, вам нужны периоды восстановления. Вы можете просто сказать своему партнеру: «Я пойду в кафе и почитаю свой роман, а вы будете подтягиваться» — все, что вам нужно, чтобы выздороветь.

Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами — я пришел к выводу, что то, как вы относитесь к воспитанию детей, — это способность мириться с несоответствием. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневного материнского труда. Мать иногда может раздражать образ жизни, но все же любить свою семью. Наконец, речь идет о том, чтобы дать ему имя и поговорить о нем.Признание во всех неприятных и запутанных вещах — себе, мужу и друзьям — помогло ему на самом деле ослабнуть, в отличие от отрицания или сохранения секрета. Сегодня я ненавидел время завтрака и стиснул зубы во время очередного утреннего нервного срыва, но день не испорчен, и я приду в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Эти моменты были неприятными, но они прошли. Большая картина важнее, и она совершенно красива.

*Некоторые имена изменены

Эта статья была впервые опубликована в Интернете в феврале 2019 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Как быть позитивным родителем, когда вы устали

Когда мы устали, мы ничего не делаем хорошо.

Когда мы устали, мы плохо водим машину, плохо проводим операции или хорошо проверяем багаж.

И, как миллионы из нас знают по собственному опыту, мы тоже плохо воспитываем.

Наука дает нам некоторые подсказки, почему. Когда мы не высыпаемся, лобные и теменные контрольные области мозга не повышают активацию так, как обычно, и снижается активация зрительной сенсорной коры.

Говоря простым языком, наш мозг работает неправильно. Исследования показали, что всего одна ночь без сна приводит к ухудшению выполнения задач, требующих гибкого мышления, что люди, которые лишены сна, более раздражительны (да!) и что лишение сна затрудняет многозадачность.

Так почему же мы надеемся, что будем хорошими родителями, когда мы истощены?

Может быть, потому что усталость кажется самим определением родительства. Новорожденные дети часто просыпаются, чтобы поесть, старшие дети и малыши просыпаются от боли при прорезывании зубов и страха разлуки, дети старшего возраста просыпаются, когда им снятся кошмары, и все плохо спят, когда болеют.

К счастью, большинство нарушений сна относительно недолговечны, и исследования показывают, что после хорошего сна наш мозг возвращается в нормальное состояние.Но пока мы не сможем выспаться, как нам управлять нашими детьми и поддерживать нашу приверженность позитивному воспитанию детей?

Как мать двоих детей, которые регулярно будят меня посреди ночи (часто несколько раз!), я имею большой опыт воспитания с минимальным сном. Я понял, что хотя трудно быть родителем, которым я хочу быть, когда я устал, это возможно, если я буду помнить о нескольких простых вещах.

Ниже приведены некоторые приемы, которым я научился, чтобы быть лучшим родителем, когда я устал.

1: Очевидное. Поспи! (Даже если это быстрый сон)

Когда вы устали, лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей, это лечь спать. Это кажется очевидным, но удивительно, как часто мы упускаем это из виду, ошибочно полагая, что важнее помыть посуду, отправить несколько электронных писем или спланировать предстоящую вечеринку по случаю дня рождения нашего ребенка.

Правда в том, что мы не можем быть такими родителями, какими хотим быть, когда мы устали. Так что, если вы устали и у вас есть возможность вздремнуть, сделайте это! Даже короткий сон может изменить ваше настроение и вернуть терпение, необходимое для хорошего воспитания.

Если вы не можете заснуть прямо сейчас, составьте план как можно скорее выспаться. Пообещайте себе, что вы ляжете, пока ваши дети спят сегодня днем ​​(если они спят), или что вы ляжете спать сразу же после того, как уложите их в постель сегодня вечером. Простое знание того, что вы скоро ляжете спать, может помочь вам расслабиться и сосредоточиться на том, чтобы быть хорошим родителем прямо сейчас.

Если вы не можете найти способ выспаться, рассмотрите некоторые из этих вариантов:

  • По очереди со своим партнером, чтобы один из вас вздремнул, а другой присматривал за детьми, а затем вы меняетесь
  • Попросите члена семьи, друга или соседа присмотреть за вашими детьми, пока вы спите
  • Устройте импровизированную игру в доме друга, чтобы вы могли вздремнуть, пока ваши дети играют в другом месте
  • Нанять няню или ночную сиделку
  • Когда вы ждете, пока ребенок закончит занятия (гимнастика, рисование, футбол и т.), поставь будильник на телефоне и вздремни в машине

2: Составьте план воспитания в изнеможении

Как бы вы ни старались этого избежать, всегда будут моменты, когда вам придется заниматься воспитанием, когда вы измотаны. Вы можете помочь улучшить эти времена, если будете думать заранее и составлять план того, как справляться с трудными ситуациями в тот момент, когда вы понимаете, что переутомились.

Гораздо проще справиться с трудными ситуациями, если вы все спланировали заранее. Принятие поспешных решений, особенно когда вы устали, мешает сохранять спокойствие и избегать действий, о которых вы можете пожалеть, например, накричать на детей.

Когда вы встаете утром после долгой бессонной ночи, найдите минутку, чтобы осознать, что сегодня вам придется бороться с воспитанием детей. Затем подумайте о нескольких стратегиях воспитания, которые кажутся вам легкими и естественными, и запишите их на доске или в телефоне.

Избегайте любых стратегий, какими бы хорошими они ни были, если они требуют больших усилий. То, что легко для одного человека, может быть трудным для другого, поэтому ваш план может отличаться от чьего-то другого.Например, для меня неестественно шутить, когда мои дети капризничают, так что это не лучшая стратегия для меня, когда я устаю, но одна из моих подруг находит это очень естественным и использует его в своих целях. идти к подходу большую часть времени.

Для меня самый простой и естественный подход, когда я устал, это составить такой план: «Если сегодня мои дети сделают что-то, что меня разозлит, я скажу им, что расстроен их поведением и перенаправить их на что-то другое… что-нибудь все, что их отвлекает, сегодня нормально, даже если я обычно не выбираю это в обычный день.

Сегодня не тот день, чтобы проявлять творческий подход или пробовать новые стратегии. Будь проще.

3: Дайте себе отдохнуть от активного воспитания

Вы пытаетесь приготовить ужин, держа на руках суетливого ребенка, и вдруг слышите шум в соседней комнате. Вы подбегаете и обнаруживаете, что ваши трехлетний и пятилетний дети бьют друг друга и кричат ​​нецензурно. Позитивный родитель в вас хочет спокойно сказать им, чтобы они остановились и подробно обсудили, как больно бить, как они должны уважать и быть добрыми друг к другу и что бранные слова неуместны.

Но прошлой ночью ты спал всего три часа, твоя рука болит от того, что ты держишь ребенка, и тебе хочется слететь с катушек. Вы переживаете, что не научили их уважению, и вините себя за их нецензурную брань (разве вы не сказали плохого слова, когда этот человек вчера подрезал вас в машине?). Вы задаетесь вопросом, нужно ли вам сделать что-то радикальное, чтобы достучаться до них — например, накричать или отправить их в их комнаты, или, может быть, даже отшлепать!

СТОП.

Сделайте глубокий вдох и осознайте, что вы истощены, и сложнее, чем обычно, реагировать так, как вы хотите.Скажите себе, что сегодня вы «берете перерыв в активном воспитании детей».

Что это значит? Это означает, что вы даете себе право преподавать уроки. Сегодня не тот день, когда нужно учить своих детей брать на себя ответственность или помогать им развивать чувство отсроченного удовлетворения. Сегодня не тот день, чтобы учить детей не ругаться матом и не применять физическое насилие для получения желаемого.

Когда вы отдохнули, вы можете быть активным родителем, обучая своих детей важным жизненным урокам и направляя их нравственное развитие.Но сегодня вы находитесь в режиме выживания. Ваша задача сегодня состоит в том, чтобы относиться к своим детям уважительно, следить за тем, чтобы никто не пострадал, вернуться к тому, что вы решили в пункте 2 выше, и уйти с дороги, чтобы не свести на нет ваши позитивные родительские усилия. Большие разговоры могут подождать еще один день.

Быть истощенным и в то же время сильным духом может показаться оксюмороном. Мы сотрудничали с Эми Морин, психотерапевтом, профессором и автором бестселлеров, чтобы лучше понять, как мы можем отличить умственную силу от жесткого поведения, и как мы можем управлять своей умственной силой, чтобы вырастить устойчивых детей в психических расстройствах. Мастер-класс по силе .

Этот упакованный мастер-класс является одним из 70+ мастер-классов, которые вы получите, присоединившись к Академии AFineParent сегодня. Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

4: Отложить продуктивность

При нормальных обстоятельствах вы могли бы сделать несколько домашних дел или проверить электронную почту на своем телефоне, пока вы с детьми. Но когда вы устали, многозадачность становится сложнее, чем обычно, и вы не в состоянии реагировать так же спокойно, если ваши дети попадут в беду, пока вы отвлекаетесь.

Представьте себе: вы начинаете складывать грязную одежду в корзину для белья, чтобы отнести ее в стиральную машину, но ваш малыш играет в игру, снимая одежду, как только вы кладете ее в корзину, а старший ребенок бегает в грязном белье. голову, притворяясь супергероем. В другой день это может показаться забавным, но сегодня вы устали, и это вас бесит. Вы сердито вырываете одежду из рук малыша и кричите на старшего. Оба ребенка начинают плакать, и вы чувствуете себя ужасно.Это не то, как вы хотите быть родителем.

Чтобы избежать этого, сведите продуктивность к минимуму, пока не почувствуете себя более отдохнувшим. Пока все едят и одеты, можно и нужно отложить почти все остальное на другой день. И в качестве предостережения, вот несколько веселых историй о том, что происходило, когда очень уставшие мамы пытались что-то сделать.

5: избегайте триггеров

В каждой семье есть несколько «триггеров» — обстоятельств или ситуаций, из-за которых вы с большей вероятностью разозлитесь или ваши дети сделают что-то, чего они делать не должны.Полезно знать, каковы ваши уникальные триггеры, чтобы вы могли избежать их сегодня, всеми правдами и неправдами .

Одним из моих триггеров является шум. Если слишком громко, я сильно нервничаю. Мне трудно сосредоточиться на том, что говорят люди, я тороплюсь и чувствую, что все кричат ​​на меня. Это делает меня гораздо более раздражительным, если на заднем плане есть громкий шум.

Поэтому, когда я устаю, я стараюсь, чтобы мы не включали музыку, какой бы веселой ни казалась семейная танцевальная вечеринка, и прячу громкие игрушки, такие как барабаны, свистки и бубны, прежде чем мои дети смогут их найти.

У детей также есть триггеры, которые делают их более склонными к «плохому поведению». Например, мой сын обычно расстраивается, когда я готовлю ужин, потому что ему скучно и он хочет моего внимания. Он в порядке, когда я готовлю завтрак или обед, но к обеду он слишком устает, чтобы контролировать себя. Вместо того, чтобы просто просить моего внимания, он находит способ получить его, опрокидывая что-то, слишком грубо играя с собакой или взбираясь на вещи, которые ему не следует делать.

Когда я хорошо отдохнула, у меня есть энергия, чтобы помочь ему почувствовать, что я уделяю ему внимание, пока я готовлю, чтобы этого не происходило, но когда я устаю, это сделать труднее.Знание этого помогает мне быть готовым, чтобы я мог заказать доставку или приготовить очень, очень простой ужин в тот вечер.

Точно так же, если вы знаете, что ваши дети обычно дерутся из-за игрушечных поездов, отложите поезд на день. Если вы знаете, что ваш ребенок сходит с ума, когда ест сахар, не давайте ему печенье во время перекуса. Чем больше вы сможете сделать, чтобы избежать триггеров, тем легче будет оставаться мирным и спокойным родителем.

6: Принесите занятия или игрушки, которые нравятся вашим детям

Есть ли какие-то занятия или игрушки, которые почти всегда нравятся вашим детям? Есть ли вещи, на которые они могли бы тратить часы? Сегодня отличный день, чтобы побудить их делать эти вещи, потому что это будет означать меньше усилий для вас.Если они счастливо развлекаются, вам не придется жаловаться на «скучность», и все с большей вероятностью поладят.

Несколько видов деятельности, которые работают для моих детей, — это творческие и сенсорные занятия (поищите в Pinterest идеи, начиная от водяных шариков и пластилина, сделанных своими руками, заканчивая сухими бобами и рисом и многим другим).

Новые игрушки — еще одна хорошая ставка (хотя они могут вызвать неприязнь между братьями и сестрами). Если вы находитесь в продуктовом магазине и чувствуете себя разбитым, подумайте о том, чтобы купить дешевую пластиковую игрушку, о которой просил ваш ребенок.Еще лучше, если у вас есть система ротации игрушек, сейчас самое время выкопать некоторые игрушки, которые вы убрали. Они покажутся вашим детям «новыми», но не потребуют от вас траты денег или внесения беспорядка в дом.

Если вы планируете будущее, вы также можете подумать о создании ящиков для занятий. С помощью нескольких дешевых предметов вы можете создать новые, захватывающие занятия, которые займут ваших детей и сделают их счастливыми хотя бы на некоторое время.

7: Откройте для себя игры, которые позволят вам отдохнуть

Эти игры интересны в любое время, но могут спасти жизнь, когда вы устали.Вот несколько предложений:  

а. Семейная пижамная вечеринка

Заручитесь помощью своих детей в сборе всех подушек и одеял, которые они могут найти в доме. Также предложите им проявить творческий подход и собрать другие вещи, такие как спальные мешки, мягкие игрушки, кресла-мешки, диванные подушки и все, что они могут придумать из мягкого. Сложите все на полу в своей гостиной или семейной комнате и используйте одеяла, чтобы сделать крепость, накинув их на стулья или другие предметы мебели.Заполните форт подушками, подушками, мягкими игрушками и дополнительными одеялами.

В моей семье любят выключать свет и играть внутри форта с фонариками. Обычно мы читаем книги, рассказываем истории и притворяемся волками в берлоге. Это отличный способ весело провести время всей семьей и дать себе шанс лечь! Это также хорошо работает для детей, которые устали, но отказываются спать.

б. Доктор игра

Если у вашего ребенка есть набор для врача, используйте его. В противном случае соберите на кухне припасы и аптечку (влажное полотенце, ватные шарики, термоусадочную пленку или алюминиевую фольгу, несколько лейкопластырей, прокладки из морозильной камеры и т. д.).)

Теперь пришло время вам стать «пациентом», так что ложитесь и впадайте в коматозное состояние, пока ваши маленькие доктора пытаются вправить перелом в вашей ноге и оживить вас.

с. Тату / массаж игра

Расстелите старое одеяло и лягте на него. Дайте детям несколько моющихся фломастеров и свои босые ноги. Попросите их удивить вас самой милой татуировкой, которую они могут придумать! В качестве альтернативы дайте им небольшую миску с детским маслом. Лягте и позвольте им помассировать вам спину, руку или ногу… Скажите им, что чем ярче они делают вас, тем лучше они массажистки.Татуировка/массаж – отличный повод расслабиться и в то же время «поиграть» со своими детьми!

8: когда ничего не помогает, дайте немного экранного времени

Время, проведенное за экраном, не очень хорошо для детей, и многие из нас обеспокоены тем, сколько времени наши дети тратят на просмотр телевизора или использование планшетов или компьютеров.

Но давайте посмотрим правде в глаза: час просмотра Frozen или игры в поезд на планшете, вероятно, лучше для ваших детей, чем если вы кричите на них из-за какой-то мелочи, которую они сделали, потому что вы переутомились.

Если ничего не помогает и вам просто нужен перерыв, задайте детям какую-нибудь полезную программу и делайте все, что вам нужно (вздремнуть, закончить ужин, принять душ и т. д.). Независимо от того, что вы думаете о времени у экрана, мы все можем согласиться с тем, что небольшое количество времени у экрана в контролируемых ситуациях вряд ли навредит вашему ребенку.

Нравится эта статья? Получайте подобные письма раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам… мы даже познакомим вас с нашим БЕСПЛАТНЫМ мини-курсом «Как быть позитивным родителем» .

Двухминутный план действий для прекрасных родителей

Эта статья о том, как оставаться позитивным родителем, даже когда вы истощены, но есть надежда, что вы действительно будете истощены только на короткое время время от времени. Чтобы убедиться, что это не хроническая проблема, воспользуйтесь моментом сейчас , чтобы оценить свой режим сна и найти способы улучшить его количество и качество.

  • Как часто в среднем вы недосыпаете и чувствуете себя истощенным?
  • Это разумно? Можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы уменьшить количество таких случаев?
  • Что вы можете сделать, чтобы спать больше и лучше каждую ночь?
  • Какие у вас триггеры, когда вы истощены?
  • На какие приемы воспитания вы можете положиться, когда устанете, чтобы не отменить свое позитивное воспитание в другие дни?

Текущий план действий для прекрасных родителей

Также неплохо заранее планировать периоды, когда вы будете переутомляться в будущем (потому что вы знаете, что такие времена будут!)

Чтобы подготовиться к тем временам:

  • Составьте список людей, к которым вы можете обратиться за помощью, когда она вам действительно понадобится (т.е. ваш партнер, члены расширенной семьи, соседи, друзья, няни и т. д.)
  • Создайте систему ротации игрушек, чтобы вы могли доставать старые игрушки, когда устали, а дети могли играть с чем-то «новым», не тратя целое состояние на игрушки
  • Подумайте о некоторых занятиях, которые действительно нравятся вашим детям и которыми они могут заниматься самостоятельно (вы также можете подумать о том, чтобы сделать ящики для занятий)

Быть хорошим родителем — это вызов в хороший день и может показаться совершенно невозможным, когда вы устали.Но с небольшим планированием и постоянным стремлением быть позитивным родителем, вы можете быть уверены, что ваш стиль воспитания не изменится слишком сильно, даже когда вы устали !

Последствия эмоционального выгорания родителей

Кэндис Рокмор Боннер, доктор психологии, клинический психолог, резидент Brigham and Women’s Hospital в Бостоне, хорошо знает, как работать с родителями во время работы. Она переехала в Бостон со своими двумя детьми, чтобы начать свою резиденцию в июне 2020 года, работая в одиночку, пока ее муж не смог присоединиться к ним.Управление ее растущей карьерой и благополучием ее семьи — и все это во время глобальной пандемии — часто приводило к игнорированию ее личных интересов. В результате, по ее словам, постоянное истощение и повышенная раздражительность стали частью ее повседневной жизни.

«Я был работающим студентом и родителем в течение 5 лет, так что это было постоянное жонглирование», — сказал Рокмор Боннер. «Но в этом году у меня усилилось чувство выгорания, потому что выхода просто не было».

Соединенные Штаты в основном сняли ограничения на пандемию (и восстановили некоторые из них для защиты от дельта-варианта COVID-19).Дни рождения в самом разгаре, молодежные виды спорта вернулись, а семьи спешат с одного мероприятия на другое. Хотя это может быть светом в конце туннеля, которого люди с нетерпением ждали, у родителей никогда не было шанса оправиться от пандемического выгорания, прежде чем ворваться в эту новую фазу дельта-варианта, что только повышает их риск возникновения проблем в будущем.

Выгорание, синдром, характеризующийся «эмоциональным истощением, деперсонализацией и снижением самореализации», является результатом хронического воздействия эмоционально истощающей среды (Rionda, I.S., et al., International Journal of Environmental Research and Public Health , Vol. 18, № 9, 2021).

В 2019 году Всемирная организация здравоохранения признала синдром эмоционального выгорания в своей Международной классификации болезней профессиональным состоянием, связанным с рядом симптомов со здоровьем, таких как усталость, изменение привычек сна и употребление психоактивных веществ. В то время как выгорание чаще всего связано с оказанием помощи в таких профессиях, как здравоохранение, или в профессиях с высоким уровнем стресса, таких как юриспруденция или финансы, растущее количество исследований предполагает, что выгорание может также возникать в других ролях, особенно в напряженной жизни после пандемии.

Как описывает это Люси Макбрайд, доктор медицинских наук, практикующий терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, и автор широко читаемого информационного бюллетеня о COVID-19, выгорание — это «психическое и физическое последствие накопленного стресса в любой сфере жизни», включая воспитание детей ( The Atlantic , 30 июня 2021 г.). Первое исследование родительского выгорания было проведено в Соединенных Штатах в 1980-х годах с упором на родителей детей с опухолями (Procaccini, J. and Kiefaber, M.W., Parent Burnout , Doubleday, 1983).Совсем недавно бельгийские исследователи, в том числе Изабель Роскам, доктор философии, и Мойра Миколайчак, доктор философии, профессора психологии Католического университета Лувена в Бельгии, предположили, что, хотя тяжелые ситуации, такие как больной ребенок, могут способствовать выгоранию, любой родитель может испытать его. .

В 2018 году Роскам и ее коллеги разработали измерение под названием «Оценка родительского выгорания» после опроса более 900 родителей, которые, как они определили, испытывают эмоциональное выгорание. Из показаний этих испытуемых исследователи выделили четыре аспекта родительского выгорания: истощение родительской роли, контраст с прежним родительским «я», чувство сытости своей родительской ролью и эмоциональное дистанцирование от своих детей.

Чтобы узнать больше о том, что вызывает выгорание, они позже изучили более 17 000 родителей в 42 странах мира и обнаружили, что выгорание резко различается в зависимости от страны, исходя из различий в восточных и западных культурных ценностях ( Affective Science , Vol. 2, 2021). Небольшое последующее исследование, которое еще предстоит опубликовать, предполагает, что показатели заболеваемости среди некоторых групп населения увеличились во время COVID-19.

Исследование, проведенное психологами из Мельбурнского университета, подтвердило эти выводы в их собственном исследовании: все участники сообщили о более высоких уровнях психических расстройств во время пандемии, но родители детей школьного возраста сообщили о гораздо более высоких показателях.Исследователи подсчитали, что более четверти из 1,5 миллиона работающих родителей в Австралии с детьми в возрасте от 5 до 11 лет испытывали сильный психический стресс во время пандемии, а работающие родители, которые также были основными опекунами, в четыре раза чаще страдали, чем работающие родители, которые одновременно не ухаживали за детьми (Мельбурнский институт, 2020 г.).

По данным Роскама, один компонент был постоянным среди всех родителей, сообщивших о эмоциональном выгорании до и во время пандемии.«Выгорание — это результат слишком большого стресса и отсутствия ресурсов, чтобы справиться с ним», — сказала она. «Вы сгорите, только если будет дисбаланс между стрессом и ресурсами».

Признание родительского выгорания

Оценка родительского выгорания фиксирует основные симптомы эмоционального выгорания, которые, по словам Миколайчака, обычно проявляются поэтапно.

Первая стадия, по ее словам, — полное истощение. В зависимости от того, сколько лет детям, родители могут испытывать различные виды истощения; например, Миколайчак сказал, что родители маленьких детей, как правило, более физически устают, в то время как родители подростков или подростков могут испытывать эмоциональное истощение из-за конфликтов со своими детьми.

Ингер Бернетт-Зейглер, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета, сказала, что пандемия усугубила существующую проблему истощения и эмоционального выгорания среди родителей, с которыми она работает в Центре изучения и лечения депрессивных расстройств Ашера Северо-Западного университета. . По ее словам, многие родители в течение дня сосредоточены на уходе за детьми и домашнем обучении, перекладывая свою работу на вечер и, как следствие, на следующий день становясь более раздражительными и подверженными стрессу.Обычно, по ее словам, выгоревшие родители испытывают хронический стресс по поводу того, как они все сделают. «Это может нарушить сон, что усугубит тревогу и раздражительность; затем это становится циклом, который повторяется ежедневно», — сказала она.

Далее, выгоревшие родители склонны дистанцироваться от своих детей, чтобы сохранить свою энергию. За этой фазой следует третья фаза, когда родители замечают потерю удовлетворения в воспитании детей. «Эти родители скажут вам: «Я люблю своих детей, но я больше не могу находиться рядом с ними; на самом деле, я больше не могу быть родителем», — сказал Миколайчак.

Как и в случае профессионального выгорания, симптомы родительского выгорания накладываются друг на друга; истощение первой фазы сохраняется из-за дистанцирования и потери удовлетворения. В результате, по словам Роскама, родители с выгоранием обычно сообщают о контрасте между родителями, которыми они были, родителями, которыми они хотели бы быть, и родителями, которыми они стали. Этот контраст, добавила она, может вызвать у выгоревших родителей чувство неизбежных страданий, стыда и вины.

В то время как выгорание на работе может вызвать серьезные проблемы в жизни людей, последствия выгорания родителей могут быть другими.В отличие от работы, у родителей нет оплачиваемого отпуска, и они не могут отказаться от своих обязанностей, чтобы воспитывать других детей, как человек с профессиональным выгоранием может найти новую работу.

Поскольку выгоревшие родители часто чувствуют себя в ловушке своих ролей, они также могут испытывать более серьезные последствия, чем люди, переживающие выгорание на работе, такие как суицидальные мысли и идеи побега (Mikolajczak, M., et al., Clinical Psychological Science , Vol. 7, № 6, 2019). Миколайчак и его коллеги обнаружили, что эти мысли чаще возникают при родительском выгорании, чем при профессиональном выгорании или депрессии ( Clinical Psychological Science , Vol.8, № 4, 2020).

Выгорание также может привести к тому, что родители будут жестокими или пренебрежительно относиться к детям, даже если родители философски против такого поведения. В еще неопубликованном исследовании 2020 года Аннетт Гриффит, доктор философии, профессор психологии Чикагской школы профессиональной психологии, обнаружила, что родители, указавшие на более высокий уровень выгорания, также указали на более высокий уровень принудительных или карательных методов воспитания, а родители которые сообщили о самом большом изменении уровня выгорания с января по июнь 2020 года, имели самый высокий риск жестокого обращения с детьми.

Вывод о том, что уровень родительского выгорания увеличился во время пандемии, неудивителен, поскольку Гриффит обнаружил, что многие условия, присутствующие во время пандемии, такие как финансовая незащищенность, отсутствие поддержки и социальная изоляция, оказались факторами риска родительского выгорания. до пандемии ( Journal of Family Violence , Vol. 29, No. 4, 2020).

Кричит ли выгоревший родитель или шлепает своего ребенка, такое поведение не только вредит детям; Миколайчак сказал, что симптомы и последствия эмоционального выгорания могут создать порочный круг.«Родителям, которые делают такие вещи, часто стыдно, поэтому они размышляют о своем поведении, а затем просыпаются на следующий день более уставшими и чувствительными, что усугубляет негативное поведение», — сказала она.

Кто испытывает родительское выгорание?

Исследования показывают, что некоторые группы населения более склонны к родительскому выгоранию. Исследование Международного консорциума по исследованию родительского выгорания (IIPB), в который вошли Роскам и Миколайчак, показало, например, что культурные нормы играют значительную роль в прогнозировании выгорания: родители из более индивидуалистичных (как правило, западных) стран имели более высокие показатели родительского выгорания. чем из стран Востока ( Affective Science , Vol.2, 2021).

Индивидуалистические культуры, как правило, ценят конкуренцию, производительность и перфекционизм, что увеличивает стресс, в то же время уменьшая ресурсы, отбивая у родителей желание просить о поддержке. И хотя восточные культуры обычно отдают приоритет послушанию детей и уважению к старшим, Роскам сказал, что западные культуры обычно отстаивают ценности самосовершенствования или независимости, что означает, что дети с меньшей вероятностью будут следовать инструкциям.

Люди, уже испытывающие множественные стрессовые факторы, такие как родители-одиночки, родители детей с особыми потребностями и родители-иммигранты, также могут иметь более низкий порог повышения стресса из-за постоянных требований родителей.

«Если есть группы, которые уже испытывают длительные хронические стрессоры, они будут подвергаться более высокому риску уязвимости к проблемам психического здоровья и выгоранию», — сказала Лиза Койн, доктор философии, старший клинический консультант Института ОКР больницы Маклина в Массачусетсе и ассистент. профессор психологии Гарвардской медицинской школы.

Сочетание индивидуальных факторов риска с системным угнетением может еще больше усилить эту уязвимость. Риана Элиз Андерсон, доктор философии, доцент кафедры здорового образа жизни и санитарного просвещения в Мичиганском университете, сказала, что цветные родители сталкиваются с уникальным стрессом, особенно во время пандемии.

Наряду со всеобщим страхом заражения COVID-19 и продолжающейся расовой травмой после убийства Джорджа Флойда, у чернокожих родителей также меньше шансов иметь защитные факторы, такие как экономическая безопасность и чувство социальной поддержки. «Пандемия действительно показала, насколько сложно было справляться со всеми этими факторами стресса при истощении ресурсов выживания», — сказал Андерсон.

Робин Козловиц, доктор философии, клинический психолог и директор Центра психологического развития Нью-Джерси, сказала, что некоторые родители, пережившие травматическое детство, склонны придерживаться непродуктивных представлений о своей роли родителей.«Многие клиенты, с которыми я работаю, считают, что у них нет таких способностей, как у других родителей, потому что у них никогда не было нормального воспитания», — сказала она. «Этот стыд может сильно способствовать выгоранию».

Как бы ни было распространено родительское выгорание, родители могут использовать открытия психологов о факторах риска, чтобы снизить риск и смягчить существующие симптомы, находя творческие способы сбалансировать свой стресс и ресурсы.

Моя жизнь матери: все, о чем я могу думать, это то, как я устала | Эмма Брокес

Я так устала.Вот, я сказал это. Я постоянно говорю это наедине, иногда себе, вслух, когда переношу посуду со стойки в раковину, и постоянно друзьям, которые говорят мне это в ответ, так что бывают дни, когда кажется, что это единственное, что мы говорим.

Как я могу быть таким уставшим и на самом деле не умирающим, говорим мы, Гугля по симптомам и беспокоя наших врачей, которые, учитывая, что все врачи сейчас кажутся примерно моего возраста, сами кажутся совершенно измотанными.

Чувствовали ли предыдущие поколения такую ​​усталость, и если да, то говорили ли они об этом так? Опубликованное на прошлой неделе исследование, проведенное в Уорикском университете, пришло к выводу, что родители, особенно матери, лишены сна на срок до шести лет после рождения первого ребенка, недосыпая в среднем 25 минут в сутки — результаты, которые показались мне одновременно очевидными и чрезвычайно консервативен.Двадцать пять минут! В это далекое холодное время года, когда не успел один ребенок перестать лаять, как начинает лаять другой, я поймал себя на том, что усмехаюсь, и это еще до того, как мы дойдем до криков во сне, «болезней роста» и вторжения в постель.

На днях во время игрового дня, когда четверо детей в комнате перелезали через мебель и использовали игрушечную дрель, чтобы отделить голову свинки Пеппы от ее тела, мы с другой мамой сидели за ее кухонным столом и говорили о том, как мы устали. мы. Она сказала мне, что просыпается в 5 утра каждое утро — к этому времени двое ее детей, четырех и двух лет, неизбежно переместились в ее кровать, и она не осмеливалась двигаться в течение двух часов, чтобы они не проснулись.В результате ее шея оказалась под странным углом к ​​плечам, но дополнительный сон того стоил. У других друзей есть дети, которые не прекращают говорить до 22:30 или ложатся спать позже 5:30 утра. Никто не знает, что с этим делать.

А еще есть раны, нанесенные самому себе – вместо того, чтобы провести раннюю ночь, когда можно, вяло лежать на диване и смотреть Netflix до полуночи. Структурное время простоя, которое не связано со сном, но и с тем, чтобы не разговаривать, видеть кого-либо, куда-то идти или что-то делать, по-видимому, необходимо для того, чтобы прожить день — как и откладывать все на последнюю минуту, потому что вам все чаще нужна небольшая доля паники. перетащить себя через линию.

На все это есть определенное количество приятных жалоб. И хотя вы не должны признаваться в усталости, вы можете использовать это как мягкую похвалу своей выносливости — хотя это работает, только если вы не так устали, как утверждаете. Тогда люди начинают говорить: «Ты выглядишь усталым», что, как ни лазерно по своей точности, всегда звучит как эвфемизм для чего-то похуже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.