Ссоры в семье что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Психологи объяснили причину агрессии в семейных спорах о политике

Обсуждать или не обсуждать

В российских семьях обострились конфликты из-за политических разногласий. Люди спорят и ссорятся, обсуждая специальную военную операцию России на Украине — дело доходит до взаимных оскорблений и разрыва отношений. Это подтверждает, в частности, психолог и психоаналитик Ксения Вайнц — по ее мнению, сейчас многие семьи, друзья, коллеги по работе и учебе словно разделены на два противоположных лагеря.

Психолог убеждена — это вполне объяснимо: промолчать и отойти в сторону, оставив каждого при своем мнении, можно, когда речь идет о какой-то обыденной ситуации. «Когда речь идет о военных действиях, затронута наша потребность в безопасности, а это самая важная потребность человека, невозможно оставаться аполитичным, сложно не обсуждать, не пытаться привлечь на свою сторону», — говорит она.

Когда люди чувствуют опасность, их мышление становится тоннельным, они ничего не видят и не слышат, кроме того, что вызывает угрозу. «В каком-то смысле мы не можем нормально воспринимать реальность», — объясняет Ксения Вайнц.

По словам эксперта, в таких условиях нужно давать себе и родным возможность успокоиться и постараться с пониманием относиться к противоположному мнению.

«Обычные простые люди прямо сейчас не могут влиять на происходящее. Важно остаться в хороших отношениях, чтобы не усугублять свое эмоциональное состояние», — советует она.

Врач-психиатр Вероника Сысоева, однако, считает, что дискутировать на тему конфликта можно, если вы и ваши близкие способны спокойно высказать свое мнение и выслушать собеседника, и в случае, если позиции различаются, вы сможете продолжить дальнейшее общение без ссор, конфликтов и скандалов.

«Есть люди, которые из-за своего уровня развития так делать не могут. Поэтому нужно понимать, что и с кем можно обсуждать и стоит ли вообще это делать с этими конкретными людьми, даже если они близкие. Обсуждать можно с теми, кто умеет и готов принимать другие точки зрения, не считая, что его мнение — единственное верное. Если говорить об этом невозможно, проще не обсуждать это, даже если это близкий человек», — рассуждает она.

По мнению семейного психолога, психотерапевта Артема Толоконина молчать в период, который сейчас переживает наша страна и другие страны, практически невозможно. «Все русскоязычное население планеты вовлечено в процесс обсуждения этой темы и пропускает через свое эмоциональное поле то, что происходит на Украине. Конечно, люди говорят и очень по-разному на это реагируют», — отмечает он. Но обсуждая ситуацию с близкими людьми, важно помнить о семейных ценностях, уверен психолог.

«Вы – одна семья. И вас сближает чувство под названием любовь. Люди периодически конфликтуют, и выход из конфликтов всегда сопряжен с принятием точки зрения своего близкого человека, либо принятием того, что ты любишь этого человека, даже если он думает по-другому», — объясняет психотерапевт.

Во время споров и конфликтов между близкими людьми Толоконин советует не пытаться «загасить» своего оппонента и таким образом самоутвердиться, а вместо этого – «вернуться к истокам» и вспомнить, что семья строится на любви. «Когда люди вспоминают об этом, они начинают искать компромисс», — говорит он. По его словам, любовь нейтрализует, ставит всех в равное положение, открывает гармонию восприятия этого мира и сближает людей там, где нет критики, осуждения и агрессии.

«Все, что нужно в этом мире сейчас – это любовь. И если у вас в семьях разные политические взгляды или вы по-разному относитесь к происходящему в мире, то помните, что изначально, когда вы создавали семью, вы любили друг друга», — говорит он.

Как не сорваться в ссору

Что делать, если член семьи или близкий друг агрессивно высказывается с той или иной позиции? Ксения Вайнц объясняет: агрессия — это способ справляться с неизвестностью, неопределенностью, ощущением невозможности повлиять на ситуацию. «Важно это понимать. И дать возможность выразить эту агрессию. Потому что иначе она остается внутри человека, разрушает его», — считает она.

Психолог добавляет, что у агрессии должны быть четкие пределы, и нельзя допускать перехода на личные оскорбления. По ее словам, важно помнить, что этот человек, с кем сейчас у вас разные взгляды на ситуацию, вам дорог, интересен и вы его уважаете. «Он просто человек. У него есть какое-то мнение, возможно, вы не согласны с ним, но он вам не враг. Оставьте идею переубедить его», — советует она. Вайнц предлагает представить, что речь идет о чем-то менее существенном, например, о различиях в ваших взглядов на живопись или кино. Это, по ее мнению, поможет пережить конфликт и сохранить отношения.

На агрессию со стороны оппонента лучше ничего не отвечать и не давать никакой обратной связи, считает Вероника Сысоева. «Спустя время этот член семьи или друг будет устраивать дебаты с кем-то другим», — полагает она.

Она добавляет, что в подобных ситуациях важно понять, что именно вы чувствуете в момент конфликта. «Это чувство – и есть какая-то заблокированная травма, какая-то непроработанная боль. Ситуация с близкими вскрывает тот гнойник, который сидел внутри давно, просто не ощущался до этого дня. Здесь важно не выпустить это на своего близкого человека, а уйти в себя и полностью исцелить это блок самостоятельно или с терапевтом», — советует психолог.

Если вы чувствуете, что назревает конфликт с родными людьми, Артем Толоконин советует не исходить из сиюминутных агрессивных эмоций и поступать мудро.

«Самый главный диалог в этом мире – это диалог с самим собой. Если вы начнете погружаться в пучину агрессии и страха, то ваше восприятие текущей действительности будет неадекватным, и вы не только можете рассориться с близкими людьми, но и создать себе кучу проблем в других жизненных вопросах, в том числе, и со здоровьем», — говорит он.

Стоит ли подавлять эмоции

Любое подавление эмоций не приводит человека ни к чему хорошему, но крайне важно иметь навыки выражать любые свои чувства так, чтобы не ранить других людей, уверена Ксения Вайнц. В психологии для этого используют так называемые «Я-сообщения».

«Когда ты говоришь об этом, я чувствую себя ужасно/плохо/ злюсь/ и мне хочется перестать с тобой общаться». Или «Я очень нервничаю, когда мы обсуждаем это, предлагаю каждому остаться при своем мнении», — делится психолог.

По словам Артема Толоконина, гораздо ценнее сегодня не доказать что-то близким, а помнить, что вы их любите. Психолог добавляет, что говорить все же нужно, потому что замалчивание приводит к чрезмерному напряжению, и потом может вырваться в неуправляемый конфликт.

«Поэтому проговаривайте свои страхи, опасения и позиции, но помните, что мнение ваших близких людей может отличаться от вашего. И помните, что вы любите друг друга», — советует он.

Вероника Сысоева дополняет, что агрессия – это внутренняя реакция, над которой обязательно надо работать, и, если она возникает, нужно удалить ее из самого себя. «Не выпустить на другого человека, а расформировать. Но сделать это нужно экологично. Можно со специалистом, либо самостоятельно с помощью психотерапевтических техник, но один на один с собой», — считает она.

Психологи уверены, самое главное в сложившейся ситуации – сохранить мир и любовь в семье и теплые отношения с друзьями.

«То, что у нас сейчас точно есть – семья, родные и близкие, друзья. Любовь, поддержка, сопереживание помогает пережить тяжелые времена, боль, бессилие, тревогу. Важно учиться понимать свои эмоции, разряжать их в экологичной форме, искать способы быть толерантным к противоположному мнению, заботиться о себе и своих близких. Берегите себя», — подытоживает Ксения Вайнц.

Рубрика «СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА» Ссоры между братьями и сестрами: как избежать конфликтов?

Рассказывает психолог Гилева Анна Петровна, специалист по работе с семьей семейного центра «Косино-Ухтомский»

В любой семье, в которой воспитываются два и более ребенка, ссоры происходят с периодичностью в один час! Данный факт может показаться абсурдным, однако, по данным исследований экспертов, это правда. Но прежде чем родителям начать добиваться дружелюбного и мирного сосуществования своих детей друг с другом, необходимо понимать, что частые ссоры между родными сестрами и братьями в детстве совсем не означают отдаленность и отсутствие дружбы и любви между ними в будущем. Вместе с тем, родителям при избегании конфликтов необходимо учесть следующее:

1. Когда в семье появляется младший ребенок, старший обычно не очень хорошо понимает, что это значит для него. У родителей в свою очередь не всегда получается преподнести информацию о том, что новый член семьи еще не обладает такими же навыками, как и взрослые.
Старшие братья или сестры начинают требовать от младших действий, которые ещё не доступны им: поиграть в какую-то игру или побегать может оказаться достаточно сложной или невыполнимой задачей. Так и возникает конфликт – старший хочет поделиться с младшим частичкой своего мира, а младший ещё не способен его воспринимать.

Поэтому родителям необходимо постоянно объяснять детям, почему одному из них на данном этапе жизни требуется больше внимания, чем другим и это вовсе не означает, что кого-то вы любите больше или меньше. Также необходимо попытаться распределить время для детей, если не поровну, то хотя бы приблизительно.

2. Не сравнивайте детей ни между собой, ни с чужими – дети не любят, когда родители их недооценивают. Естественно, возникает дух соперничества, совсем нездоровый – агрессивная линия поведения, особенно по отношению к тому, с кем сравнивают. Такая ситуация может привести не только к конфликтам, но и к настоящим дракам, хуже того – на основании этой критики у ребенка обязательно будут развиваться комплексы, он станет неуверенным в себе и своих успехах.

3. Не стоит взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.

4. Эксперты рекомендуют действенный способ избавления детей
от ссор и конфликтов – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

5. При возникновении конфликта старайтесь не прерывать его и не заставляйте детей немедленно помириться. Пусть дети покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Пусть недопонимания между детьми не пугают вас, и не стоит думать, что ссоры между малышами – это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет, становиться личностью, потому столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Ссоры в семье — причины, что делать если ссоры постоянные

Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.

Причины ссор в семье

Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова «любовь». И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие «любовь» доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием «любовь» нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.

Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.

Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.

Третий тип — бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.

Причины ссор в семье выделяют следующие:

— трудноразрешимые материальные проблемы;

— интимная дисгармония партнеров;

— материальная зависимость от одного из членов семьи;

— измены;

— патологическая ревность;

— противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;

— вмешательство родственников в семейные дела;

— борьба за лидерство в семье;

— противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;

— ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;

— наркомания, алкоголизм одного из членов семьи;

— однообразный быт и скука;

— разногласия в вопросах воспитания детей.

Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.

Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.

Ссоры в семье – что делать?

Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.

Как избежать ссор в семье?

Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.

Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.

Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.

Методы преодоления затянувшихся ссор:

— найти время для беседы;

— необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;

— обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию…»;

— слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;

— ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;

— обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;

— заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

  • снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
  • требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
  • не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

  • контролировать себя;
  • быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
  • выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
  • спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
  • подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

  • Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
  • Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
  • Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
  • Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
  • Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
  • Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
  • Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
  • Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
  • Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
  • Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Война и мир внутри семьи. Почему люди ссорятся, и как сохранить брак? | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

По статистике едва ли не половина браков в Ростовской области заканчиваются разводами. Первая «ласточка» грядущего крушения семейной лодки, это, конечно, ссоры. С другой стороны, наверное, даже среди тех, кто сумел сохранить узы брака на всю жизнь, отпраздновав не только «золотую», но и «бриллиантовую» свадьбу, не найдётся пар, которые сумели бы в течение всего этого времени ни разу не поссориться.

Надо ли бояться семейных ссор, в какой ситуации нужно сообразить, что худой мир лучше и как преодолевать последствия, рассказывает ростовский психолог Анна Гамзина.

Часть жизни

Ссоры – это, конечно, неприятно, но без них, увы, никто и никогда не обходится. Более того, не исключено, что именно благодаря ссорам семья может стать крепче. Из этого не следует, что ссоры нужно раздувать специально, но относиться к конфликтам стоит всё-таки спокойнее. Семейные ссоры – это не аномалия, а скорее, атрибут семейной жизни?

– Семейные ссоры – это следствие семейных конфликтов. А конфликты – естественная часть всех социальных систем. Когда пара решает создать семью, то под одной крышей собирается несколько отдельных «вселенных» со своими потребностями, ценностями, мотивами, способами переживания чувств. Если помнить это, то ссоры не выглядят аномалией, скорее, частью жизни. То, что нас должно насторожить – это частота и интенсивность этих ссор, а также может ли семья самостоятельно справляться с последствиями и возвращаться к стабильной жизни без ущерба для её участников, – отмечает Анна Гамзина.

Именно возвращение к нормальной жизни будет одним из ключевых факторов для понимания, с чем семья столкнулась в этот раз – с обычным выплеском раздражения, который можно принять и простить, либо, действительно, есть серьёзная проблема. И в этом смысле не бывает серьёзных или несерьёзных поводов, острый конфликт может возникнуть по самой пустяковой причине.

– Причин для ссор может быть очень много, но то, что их объединяет – это невозможность выйти из конфликта каким-либо другим, более конструктивным образом. Обычно ссоры являются следствием того, что эмоции перевешивают способность думать и говорить друг с другом о том, что происходит. Усталость, эмоциональная неустойчивость, сильные чувства – гнев, отчаяние, беспомощность, страх в сочетании с затяжным конфликтом, скорее всего, выльются в ссору как в способ разрядки острых переживаний, – уверена Анна Гамзина.

Анна Гамзина – психолог, экзистенциальный психотерапевт. Родилась 13 ноября 1981 года. В 2003-м окончила РГПУ, факультет психологии. Прошла две специализации в гештальт-подходе (Санкт-Петербургский институт гештальта, 2010 г.) и в экзистенциальной терапии (в 2018 году окончила обучение в Москве у Ирины Млодик). С 2009 года – частная практика в Ростове-на-Дону.

Лучше худой мир

Но, возможно, та эмоциональная разрядка, которая наступает после выплеска раздражения, идёт на пользу семье? И ссор не надо избегать? Или это всё-таки чересчур смелое допущение? Психолог рекомендует по возможности избегать реальных конфликтов и стараться решить проблему в диалоге.

– Нужно ли избегать ссор? По возможности, да. Ссора говорит о том, что конфликт достиг острой эмоциональной точки. И даже если избежать ссоры не получается, то благодаря случившемуся мы можем многое узнать о себе и о другом. А также при желании понять, что стоит за ней и как нам быть дальше. Иногда ссоры ведут к более честному и открытому диалогу, мы понимаем, что есть какие-то моменты в нашей жизни, которые требуют внимания и решения. Помните, как в поговорке – худой мир лучше доброй ссоры. Если за ссорой не стоит желание причинить другому боль специально, то она часто помогает нам лучше друг друга узнать. Вывести на поверхность какие-то неприятные внутренние истории и подумать, как быть дальше, – отмечает Анна Гамзина.

Хотя, конечно, иногда на поверхность может неожиданно «выплыть» такое, после чего возвратиться к конструктивным диалогам будет непросто. Поэтому, действительно, иногда стоит взять себя в руки и промолчать – лучше будет всем.

Весомые причины

Очень часто конфликты в семьях возникают из-за того, что вторая половина не понимает, сколько весом повод для ссоры в глазах партнёра. Грубо говоря, с точки зрения мужчины, не произошло ничего страшного и нет даже повода для обиды, а для женщины это оказывается серьёзным ударом. И в этом случае прислушаться к партнёру, сделать шаг ему навстречу стоит как раз тому, кто, вроде бы, не видит повода для ссоры.

– Если ссора случилась, то причины в любом случае были весомыми. В противном случае мы бы могли найти слова и способы для того, чтобы разрешить конфликт иначе. Наверное, самое непродуктивное – говорить человеку, что то, о чём он переживает, плачет или кричит, ерунда. Скорее всего, внутри него это совсем не ерунда, даже если со стороны нам кажется, что проблема того не стоит, – объясняет Анна Гамзина.

Ещё одна важная часть любого семейного конфликта – реакция на происходящее детей, которые часто оказываются самыми уязвимыми и пострадавшими в результате ссор.

– Как не травмировать детей, которые присутствуют при ссорах? По возможности не ссориться в их присутствии и, уж конечно, не втягивать их в конфликт. Если этого не получается, то, когда эмоции схлынут и мы сможем думать и говорить относительно спокойно, обязательно обсудить случившееся. Слова будут зависеть от возраста ребёнка и сложившейся ситуации, но надо обговорить происшедшее хотя бы в общих чертах: «Мне жаль, что мы ссорились при тебе. Так бывает иногда и между детьми, и между взрослыми. Но мы обязательно найдём решение, всё хорошо». Можно спросить о том, что ребёнок чувствовал и думал в той ситуации, поговорить о том, что отношения между людьми не всегда лёгкие и простые. Что ссора не значит, что родители теперь не любят друг друга или ребёнка. Она лишь говорит о том, что мы живые люди и иногда чувств бывает так много, что с ними трудно справиться иначе, – советует психолог.

Шаги навстречу

Как преодолевать последствия ссор? Есть ли шанс исправить и как-то загладить всё то, что было сказано в пылу конфликта?

– Говорить и слушать. Другого способа, кроме как пытаться осмысливать и переваривать то, что случилось между людьми, нет. Надо задавать себе и другому вопросы: что случилось, что я/ты чувствовал, что хотел. Извиняться, если в пылу ссоры мы вели себя не самым лучшим образом. Для детей, кстати, это тоже хороший пример того, как можно оставаться рядом после ссоры и признавать свою неправоту. Нам трудно обычно сделать это сразу, но когда эмоции утихнут, а мы увидим друг друга более спокойным взглядом, то это вполне подходящая стратегия, – считает психолог.

В самом крайне случае можно обратиться к специалистам. Поскольку семейные ссоры – вещь не уникальная, то семейные психологи сталкиваются с такими задачами регулярно и на самом деле могут помочь.

– Семейный психолог будет полезен особенно в тех ситуациях, когда говорить после ссоры друг с другом не получается, когда ссоры перерастают в холодную войну, затяжной конфликт, появляется насилие, втягивается вся семейная система. Психолог может помочь увидеть то, что скрыто за ссорой, найти подходящие слова, чтобы наладить общение, диалог сторон, если он возможен. Или предложить работу с кем-то из членов семьи, если ссоры связаны по большей части с внутренними трудностями кого-то из партнёров. Иногда это может быть сочетание семейной/парной/индивидуальной работы с разными специалистами. Но если в основе наших отношений лежит любовь, уважение и тепло друг к другу, то достаточно дать партнёру время остыть и откровенно поговорить, чтобы выйти из сложной ситуации, – говорит психолог.

В любом случае Анна Гамзина советует не унывать, ведь ссоры случаются со всеми, но далеко не всегда они заводят семейную лодку в тупик.

– Конфликт и ссора – это в большинстве случаев лишь место, где мы встречаемся с тем, что мы разные. И они дают нам шанс лучше узнать друг друга, – считает Анна Гамзина.

Как реагировать на ссоры между детьми в семье

Дома шум и гам. Дети не могут договориться между собой. Каждая их игра заканчивается ссорой или дракой. Вы устали разрешать их споры. Кажется, что они совсем не ладят. Вы начинаете беспокоиться о том, как в будущем дети смогут договариваться. Как наладить мир в отношениях между детьми в семье? Есть несколько стратегий родительского поведения.

Первая стратегия: неучастие

Если дети не слишком шумят и не дерутся, можно игнорировать их стычки, не откликаться на просьбы об участии. Постарайтесь четко обозначить свою позицию невмешательства. Нужно стараться переключить свое внимание с содержания ссоры на что-то другое, например, на занятия творчеством или на домашние дела. Разрядить обстановку также может даже хороший анекдот или интересная история на тему ссор между братьями и сестрами. Ваша позиция неучастия дает детям возможность самостоятельно искать компромисс в разрешении конфликтов.

Вторая стратегия: выход из треугольника Карпмана

Вы можете наказать обоих детей без учета того, кто был прав, а кто виноват. Это заставит братьев и сестер скооперироваться. В процессе ссоры они выступают «врагами» друг для друга. Они обращаются к вам как к высшей инстанции для разрешения их спора. В этом случае можно услышать: «Мам, ну скажи ему, пусть от меня отстанет!» или «Мам, он опять ко мне пристает!» и т. п. Вставая на сторону, как вам кажется, обиженного ребенка, вы увеличиваете силу конфликта. Ваше покровительство дает обиженному малышу дополнительный статус, и он из жертвы превращается в агрессора.

В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. Эта схема описывает отношения трех людей в ролях жертвы, преследователя и избавителя. Один из детей жалуется вам на второго, кто его преследует. Первый ребенок выступает в роли жертвы. Вы откликаетесь на просьбу и берете на себя роль избавителя. Вы защищаете малыша, который находится в роли жертвы, от второго ребенка, преследователя. Таким образом, Вы из роли избавителя переходите в роль преследователя для второго ребенка, а ребенок-преследователь переходит в роль жертвы, так как вы «против» него. Описанная смена ролей может происходить бесконечно и не приводит к решению конфликта.

В случае, если вы наказываете обоих участников ссоры, то становитесь преследователем для обоих. Дети будут вынуждены объединиться для «борьбы с агрессором». Ваша цель будет достигнута: дети станут договариваться.

Третья стратегия: разговор

Эта стратегия является скорее профилактической. Важно в равной степени делить между детьми свое внимание и материальные блага, что является основной причиной детских стычек. Так, например, мать или отец могут сами провоцировать детей на конфликт. К примеру, на глазах одного ребенка обнять другого.

Количество времени, проводимого с каждым ребенком, должно быть одинаково. Эта переменная не должна зависеть от возраста детей. Как трехлетнему, так и пятнадцатилетнему нужен контакт с родителем. Если вы покупаете что-то одному из детей, не забывайте об интересах второго.

Такие стратегии родительского отношения к ссорам братьев и сестер способствуют развитию у них умения договариваться между собой. Это обеспечит им большую успешность в коммуникациях во взрослой жизни.

Важно также отметить, что выбор способа поведения так же должен быть гибким и зависеть от ситуации. Ведь только родители могут правильно оценить причины возникновения детских ссор. Если стычки между детьми перерастают в агрессивное поведение, то возможно, это следствие напряженных отношений между родителями. В данном случае имеет смысл обратиться за помощью к психологу для понимания причин конфликта и снижения напряженности в семье.

Юлия Быховец

Все родители заботятся о своих детях, но иногда гиперопека негативно влияет на ребенка: он не может принимать решения и не стремится к самостоятельности. Пройдите небольшой тест и определите, не перегружаете ли вы малыша своей чрезмерной заботой.

В МЕРУ ЛИ ВАША ЗАБОТА?

откуда они берутся и что делать?

Ссоры в семье — очень неприятное обстоятельство, забирающее много сил. Что же делать, если это происходит с незавидной регулярностью? В этой статье мы рассмотрим возможные причины возникновения и несколько вариантов выхода из этой ситуации.

1. Усталость.

Очень часто причинной конфликтов является накопившаяся усталость, причём у всех членов семьи. Родители давно не были в отпуске наедине, потому что нет времени, у мамы последние полгода не было спокойного часа, чтобы хотя бы накрасить ногти, у папы — вечера за просмотром футбола, ну а ребёнок, к примеру, отучился самый непростой месяц в учебном году — сентябрь.
Если времени на отпуск найти пока негде, попробуйте устроить себе небольшой отдых, причём как совместный, так и по отдельности — польза высока в обоих случаях. Сходите вместе в кино и погуляйте или устройте день личного пространства, когда каждый занимается своим делом, предположим, 2 часа в чётко определённое время.

2. Сдерживание чувств.

Также частые ссоры в семье могут провоцироваться терпением. Если не говорить о своих небольших недовольствах сразу, когда они только возникают, когда вы можете контролировать негативные эмоции и можете сами предложить вариант решения, то такие вот эмоции имеют свойство накапливаться и превращаться в продолжительное пониженное настроение. Также это способствует острому реагированию на ситуации, где в обычном состоянии вы бы не стали так волноваться.
Попробуйте выпускать пар постепенно, по мере поступления негативных чувств, так они не будут подкреплять друг друга и создавать некое подобие армии против хорошего самочувствия.

3. Недопонимание.

Разумеется, важной причиной ссор может стать недопонимаете между членами семьи. В конфликте нет правого и неправого, есть несколько сторон и каждая несёт свой вклад. Подумайте, каков ваш вклад? Как вы можете это изменить? Попробуйте поговорить с мужем или ребёнком именно про это, а не про то, что вы устали от ссор или что вас никто не слышит — это поможет вырвать вас из череды однотипных конфликтов и увидеть решение.

Важно не забывать, что ссоры в семье — это не конечный пункт, а ступенька, переступив которую вы сможете перейти к новому этапу отношений, как правило, открывающему новые горизонты.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»

Подробно об индивидуальной консультации с психологом можно узнать здесь.


Семейный конфликт — канал Better Health

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям.Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс власти, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

  • Обучение жизни новой пары
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок, идущий в школу
  • Ребенок, становящийся молодым человеком
  • Молодой человек, становящийся взрослым.

Каждый из этих этапов может создать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Это может включать такие события, как:

  • Развод или развод
  • Переезд в новый дом или страну
  • Дальние поездки на работу
  • Поездки между штатами по работе.
  • Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Возможные варианты:

  • Решите, стоит ли бороться с этой проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Постарайтесь сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
  • Говорите ясно и разумно.
  • Попробуйте найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь отбросить эмоции.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
  • Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
  • Четко и честно изложите свою точку зрения.
  • Не поддавайтесь желанию поднять другие нерешенные, но не связанные вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Приняв решение, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, которые помогают членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.

Где можно получить помощь

  • Ваш врач
  • Телефон для родителей Тел. 13 22 89
  • Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный консультант

Что следует помнить

  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
  • Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Если вы считаете, что вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

8 способов остановить семейную ссору занятие на Wachanga

Психолог Wachanga Мария Миллер дает рекомендации для родителей — как действовать в сложных ситуациях и сохранить хорошие отношения с ребенком.

Вспомните, что вы чувствуете, когда вот-вот разразится ссора. Когда вы или ваш партнер (или оба одновременно) очень напряжены и несчастны по той или иной причине. Важно не подавлять свои чувства, если нужно что-то высказать, и не давать накапливаться проблемам и недовольству. Но также важно не срываться сразу и конструктивно выражать себя.

Чем менее значимой кажется причина вашей проблемы, тем глубже ее истинная причина и тем сильнее подавленные эмоции.


  1. Решайте одну проблему за раз. Не нужно смешивать разные обиды и обвинять друг друга, сосредоточьтесь на одной проблеме и попытайтесь решить ее вместе.
  2. Старайтесь обсуждать разногласия наедине, так как ребенок или ничего не подозревающий родственник может попасть «под горячую руку». Когда стороны, участвующие в конфликте, не могут найти выхода, они часто вымещают свою агрессию на ком-то другом.
  3. Подумайте о том, что чувствует ваш партнер. И вы, и ваш партнер можете оказаться «жертвой» той самой предвзятой агрессии (вместо, например, не уступившего дорогу водителя).
  4. Постарайтесь быть менее эмоциональным. Сохранять спокойствие во время ссоры довольно сложно, но постарайтесь – эффект будет заметен.
  5. Используйте самоутверждения, а именно — рассказывайте о себе и своих чувствах. Избегайте высказываний, которые касаются чувств партнера: «Ты меня не понимаешь», «Ты не прав/не любишь/не помогаешь» и тому подобное. Лучше сказать: «Когда ты опаздывает с работы, я чувствую себя неважной/нежеланной (или нелюбимой)».
  6. Не ищите жертву в своем конфликте и сами не становитесь жертвой, не обращайтесь к своим детям.Старайтесь обсуждать обиды и искать компромиссы, объяснять свою точку зрения, не оскорбляя супруга.
  7. Если градус напряжения возрастает, отойдите от спора. Например, так: «Извините, я не могу сейчас говорить, мне тяжело, но я обязательно вернусь к обсуждению чуть позже». Выйдите из комнаты, квартиры (но спокойно, не хлопая дверью), прогуляйтесь или просто найдите себе отвлечение. Когда почувствуете, что успокоились, вернитесь и попросите продолжить разговор.
  8. Постарайся не говорить ничего, о чем ты пожалеешь. Если вы обидели супруга или обиделись сами, то попросите прощения, когда поймете, что сожалеете о сказанном, или честно скажите им, что вас обидели. Отложите свою гордость в отношениях; открыто говорить о своих чувствах.

Будьте внимательны друг к другу!

7 способов справиться с семейными спорами и сохранить мир …

7 способов справиться с семейными спорами и сохранить мир … Поделиться

Может быть очень трудно справиться с семейными спорами, потому что вы в значительной степени застряли с твоей семьей; вы не можете просто бросить их, как вы можете с друзьями, с которыми вы больше не ладите.Однако, в отличие от друзей, вы не можете просто найти новую семью, поэтому важно попытаться справиться с семейными спорами таким образом, чтобы ваша семья не распалась. Вот некоторые вещи, которые вы могли бы сделать, если вы находитесь в конфликте, или поощрять других членов семьи, которые конфликтуют друг с другом.

Содержание:

Содержание:

  1. Остановка в контакте
  2. Быть крупным лицом
  3. Увеличение семейных событий
  4. Air Ваши жалобы
  5. Не сплетни
  6. имеют реалистичные ожидания
  7. Принять то, что вы не можете изменить

1 Оставайтесь на связи

Один из лучших способов справиться с семейными спорами — это не прерывать контакт с человеком, с которым у вас возник спор.Если вы можете, все равно отправьте им рождественскую открытку и всегда сообщайте им о любых важных новостях. Если есть какие-то рождения, браки и особенно смерти, о которых вы никому не рассказываете только потому, что поссорились, ваши отношения станут непоправимыми.

85 Добавить комментарий …

2 Будьте большим человеком

Упрямство никогда не доводит спор до конца, так что стисните зубы и извинитесь первым. Как только вы это сделаете, вы, вероятно, обнаружите, что другой человек испытывает облегчение от того, что вы нарушили молчание, и тоже немедленно извинится.

94 Добавить комментарий …

3 Посещение семейных мероприятий

Не избегайте важных семейных собраний только потому, что есть кто-то, кого вы хотите избежать. Вы не поможете себе, если будете раздражать остальную часть своей семьи своим детским поведением, поэтому вам следует сделать храброе лицо, улыбнуться и попытаться вести себя так, как будто вы имеете в виду это!

41 Добавить комментарий …

4 Высказать свои претензии

Как и в любом споре, ничего не будет решено, если вы не сказали друг другу, в чем конкретно заключаются проблемы.Попробуйте сесть и поговорить спокойно или написать вежливое письмо, если вы определенно не в ладах. Однако будет лучше, если вы все сможете избежать обвинений и конфронтации.

84 Добавить комментарий …

5 Не сплетничать

Хотя это правда, что вы должны рассказать члену семьи о своей проблеме, вы должны говорить с ними напрямую, а не говорить о них за их спиной с другими члены семьи. Это может поставить других людей в очень неловкое положение, и это может стать похоже на плохую игру в китайский шепот, где информация оказывается совершенно неверной.

7 Добавить комментарий …

6 Имейте реалистичные ожидания

Если вы ожидаете, что все вернется на круги своя в одночасье, вы почувствуете разочарование, даже если вам удастся улучшить ситуацию. Не возлагайте слишком большие надежды, потому что любое улучшение остается улучшением, и вы должны максимально использовать его.

45 Добавить комментарий …

7 Примите то, что вы не можете изменить

Насколько вы можете восстанавливать отношения и прекращать ссоры, ваша сестра никогда не перестанет быть властной, а ваши родители могут быть снобами до конца своей жизни.Не ждите, что люди изменятся слишком сильно, потому что, скорее всего, они просто не смогут этого сделать. Сосредоточьтесь больше на поведении и на том, как они выражают определенные взгляды и мнения, а не на попытках изменить то, что кто-то думает и чувствует. Точно так же, если вам не нравится чей-то партнер, не ожидайте, что он или она бросит его только потому, что это сделает вас счастливыми!

Надеюсь, ваша семья прекрасно ладит, и вам, по крайней мере, никогда не придется иметь дело с серьезными спорами. Если вы это сделаете, надеюсь, эти советы помогут вам.Какими советами вы могли бы поделиться, чтобы помочь другим справиться с семейными спорами?

96 Поделиться

Пожалуйста, оцените эту статью

☆☆☆☆☆

Подробнее


Комментарии

Популярные

Последние

Почему семьи дерутся? 7 Распространенные типы семейных конфликтов

Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы наблюдаем в различных условиях современной жизни. Конечно, существует множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей.Поэтому данная статья посвящена наиболее частым семейным конфликтам между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также расширенный семейный конфликт. Так почему семьи ссорятся? Вот 7 наиболее распространенных вопросов, по которым члены семьи спорят.

Деньги

Деньги, конечно, большие. От борьбы за наследство до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейных мероприятий, семейные финансовые конфликты стоят на первом месте, когда речь заходит о том, почему семьи ссорятся.Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или с ними не получили справедливой доли, они могут годами, а может быть, и всю жизнь таить в себе обиду. Это потому, что деньги часто ассоциируются со значениями и эмоциями, которые глубоко проникают в человека. Они могут чувствовать, что их обманули, проявили неуважение или что весь их образ жизни серьезно пострадал из-за этих финансовых конфликтов. Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть такими разрушительными, и поэтому такие вопросы нужно решать и решать как можно быстрее.

Семейный бизнес

Несколько семей занимаются семейным бизнесом, часто начатым одной семейной парой, а затем переданным детям пары, которые должны найти способы работать вместе. Кроме того, братья и сестры, как правило, вместе занимаются бизнесом. А почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны уметь доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты. Партнерство сложно, независимо от того, связаны партнеры или нет.Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут быть втянуты в испытание; двоюродные братья могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть привлечены, чтобы встать на сторону братьев-партнеров по бизнесу.

Конфликт со свекровью

Вы знаете сценарий; это клише на данный момент. Однако, к сожалению, для тех, кто сталкивается с конфликтом со свекровью, стресс слишком реален и безжалостен.От конфликтов свекрови с невестками до конфликтов свекрови и зятя — личностные конфликты в семьях становятся безудержными, когда в семье появляется новая группа родителей или новый взрослый. Конечно, пара влюблена… но пары должны помнить, что они женятся не только на своем супруге; они также женятся на его или ее семье. Так что каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, во что вступает в брак, потому что люди не очень легко меняются. Это означает, что матери, отцы, зятья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда.Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Например, типичные споры в конфликте между женой и свекровью могут вращаться вокруг того, как обращаться с мужем, как воспитывать детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.

Конфликт из-за семейных событий

События вызывают стресс без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, и когда что-то идет не по плану, это может вызвать много беспокойства.Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят на темы, связанные с крупными и даже мелкими мероприятиями, по таким вопросам, как: кто в списке приглашенных (а кто не в нем), кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия и кого использовать в качестве поставщиков. Все вовлеченные считают свои собственные потребности высшим приоритетом… что делает разрешение семейных споров о событиях довольно трудным.

 

Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за пожилым родителем

Когда родители стареют, братья и сестры обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих пожилых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для их родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что они должны оставаться в семейном доме или в сообществе престарелых. Нет простых ответов на вопрос, что следует делать в отношении ухода за пожилыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами по поводу ухода за пожилым родителем может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за старение любимого человека.

Конфликт приемных родителей и пасынков

Усыновление приемного ребенка — серьезное и эмоциональное мероприятие; но принять отчима, наверное, еще серьезнее и сложнее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и/или который не очень любит их, семейная ячейка настроена на раздоры и обиды. Даже взрослые дети родителей, вступивших в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора их родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие, в конфликт между отчимом и пасынком могут быть втянуты и другие члены семьи.Если проблемы очевидны и ухудшаются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут внести свои пять копеек, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым отчимом или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов труднее всего наблюдать конфликт между отчимом и пасынком, поскольку в него могут непосредственно вовлекаться маленькие дети.

Конфликт разведенных родителей из-за ухода за детьми и дисциплины

Конечно, могли быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему разводов.Если отложить в сторону финансовые вопросы, то надлежащий уход за общими детьми и дисциплина — главный предмет разногласий для многих разведенных. Например, у одного родителя может быть более жесткий стиль, а у другого — более мягкий. Затем каждый родитель чувствует, что большая часть его усилий растворяется, как только ребенок уходит в дом другого родителя. Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Со-родители, которые дружно работают вместе, — это благословение. Сородичи, которые регулярно ссорятся, часто крайне напряжены из-за конфликта с бывшим супругом.Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, общаться как можно меньше и только по очень логистическим вопросам, связанным с ребенком (т. е. расписание, экскурсия и т. д.).

Получение помощи при всех типах семейных конфликтов

Не существует простого способа справиться с любым типом семейного конфликта. Иногда один мотивированный член семьи может взять на себя ответственность за урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам преодолеть проблемы.Однако часто кажется, что семьи не могут разрешить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после того, как внутренние попытки потерпели неудачу, было бы разумно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

Для немедленной помощи в семейном споре свяжитесь с Pollack Peacebuilding. Мы стремимся помогать семьям обрести и сохранить мир.

 

нездоровых способов ссориться — сосредоточьтесь на семье

Попытки наладить общение между родителями и подростками могут сильно разочаровать обе стороны.К сожалению, многие семьи, как правило, используют одну или несколько из четырех распространенных привычек, которые вносят в отношения еще больше гнева и разрушения. Другими словами, эти четыре распространенные привычки — это то, что мы не должны делать, когда у нас возникают семейные разногласия. Давайте рассмотрим эти нездоровые способы спорить, чтобы знать, чего следует избегать.

Четыре деструктивных способа спорить

1. Постоянное уклонение от спора

Избегание конфликтов или уход в себя происходит не только в «дисфункциональных» семьях; это распространено и в здоровых семьях.В ходе нашего семинара, в котором приняли участие более 5000 взрослых, на вопрос «Как вы и ваши родители справлялись с конфликтами?» реакцией номер один было избегание или уход от него.

Как насчет вашей семьи? Считаете ли вы, что вы и ваш подросток продолжаете поднимать одни и те же конфликтные ситуации, не разрешая их? Если это так, эти обсуждения, вероятно, заканчиваются болью, разочарованием или страхом, потому что проблемы не были решены должным образом.

2. Перерастание споров в оскорбительные, оскорбительные ссоры

Если вы и ваш подросток обнаружите, что начинаете кричать и обзывать друг друга унижающими достоинство именами во время ссоры, уровень гнева обычно резко возрастает.Ничто не может заставить дискуссию выйти из-под контроля быстрее. Тем не менее, когда мы спросили респондентов нашего опроса, как их семьи справлялись с конфликтами, «кричали и кричали друг на друга» был третьим по распространенности ответом.

Такого рода взаимодействие обычно начинается с обвинительного слова «ты». Например: «Ты никогда… Ты всегда… Ты заставляешь меня…» Когда это происходит, вы обычно испытываете еще большую боль и разочарование. Кроме того, уровень страха теперь выше, потому что вы помните усилившуюся боль спора.В результате между вовлеченными сторонами возникает еще больше убивающего любовь гнева.

Обычно следование по пятам обостряющегося спора — это третья вредная привычка, которую нам следует избегать.

3. Принижение или обесценивание друг друга во время спора

Обесценивать кого-либо означает высмеивать его или нападать на его личность. Например, во время конфликта мы можем обвинить нашего подростка в том, что он глупый, безразличный, дикий, незрелый, уродливый или в чем-то столь же бесчестном. Когда это происходит, это может нанести эмоциональный ущерб и испортить отношения.

Инвалидация происходит, когда мы пытаемся оскорбить кого-то в самой глубине его существа, например сказать что-то о его возрасте, личности, внешности или интеллекте. Быть недействительным может быть очень болезненным. Возможно, вы помните время, когда родитель, учитель, тренер или друг сказал что-то, что задело вас глубоко внутри, возможно, даже не осознавая всю глубину боли, которую причинил его комментарий.

Почему конфликты между родителями и подростками так часто перерастают в обзывания, крики и оскорбления? Одна из причин, по которой нам необходимо понять, — это интенсивность и изменчивость подростковых эмоций.Ни для кого не секрет, что подростковый возраст – это период эмоциональных взлетов и падений. Нашим подросткам может казаться, что они находятся на эмоциональных американских горках: в одну минуту они любят, а в другую ненавидят; чувство гордости, а затем внезапно чувство стыда. В один момент будущее кажется светлым, а затем в мгновение ока оно становится безнадежным.

Интенсивность и изменчивость эмоций, особенно у подростков и особенно во время конфликта, может привести к тому, что спокойная дискуссия мгновенно превратится в яростную словесную перепалку.Неудивительно, что вы можете ожидать случайной эскалации и аннулирования.

Один из лучших способов справиться с эскалацией и признанием недействительным во время конфликта — взять «тайм-аут». Другими словами, когда эмоции начинают накаляться, температура тела повышается, а слова становятся бесчестными, пора сделать перерыв. Всегда соглашайтесь возобновить обсуждение, когда все улягутся. Когда вы используете тайм-аут со своим подростком, вы формируете отличный навык разрешения конфликтов, который он или она сможет использовать на протяжении всей жизни.

Давайте теперь обратим наше внимание на последнюю привычку спорить, которая может вызвать гнев и стать чрезвычайно ядовитой для чести в вашем доме.

4. Начало верить, что член семьи намеренно пытается причинить боль, расстроить или вызвать страх

Когда мы начинаем развивать негативное мнение о ком-то, это может иметь необратимые и разрушительные последствия. То, во что мы верим о наших детях, может сбыться, хорошо это или плохо. Как только мы начинаем развивать глубокое убеждение, что наш подросток глуп, неуклюж, пытается свести нас с ума или собирается забеременеть, мы на самом деле услышим или увидим признаки этого, даже если это неправда.Предвзятость подтверждения особенно разрушительна, когда речь идет о конфликте между родителями и подростками.

Семейные ссоры — HealthyChildren.org

Кажется, в нашей семье много ссор. Это нормально?

Споры между вами и вашими детьми неизбежны в семейной жизни. Если в вашей семье никогда не бывает ссор, это, вероятно, означает, что проблемы избегаются. Чтобы стать продуктивными взрослыми, дети должны иметь возможность высказать свое мнение, даже если они не согласны с вашим, и чувствовать, что к ним относятся серьезно.

Тем не менее, вы можете и должны свести негативное влияние споров к минимуму.

Выберите свои сражения

Будьте избирательны в вопросах, из-за которых вы боретесь. Когда возникает потенциальная проблема, решите, действительно ли она стоит битвы; некоторые вопросы, вероятно, не являются. Например, если ваш ребенок хочет ходить в школу в старых кроссовках, а не в новых, которые вы недавно купили ему, или если он хочет носить волосы немного длиннее, чем вам хотелось бы, вы можете позволить ему носить их. вместо этого предпочитая занимать позицию по более важным вопросам.Тщательно выбирайте сражения.

Будь открытым

Позвольте своему ребенку иногда побеждать. Когда вы с ребенком спорите, вам нужно сделать больше, чем просто выслушать его точку зрения; когда она представляет убедительные доводы, будьте готовы сказать: «Вы убедили меня. Мы сделаем это по-твоему». Дайте ребёнку понять, что вы цените его точку зрения и что посредством общения можно разрешать конфликты, а иногда и побеждать.

Границы для аргументов

Пока споры остаются в определенных рамках, они являются приемлемой и продуктивной формой общения.Они могут продолжаться до тех пор, пока находятся под контролем, проявляют уважение и движутся к решению. Но прекратите их, если они вырождаются в обзывания, если спокойные голоса сменяются криками или если вы и ваш ребенок ходите по кругу, не продвигаясь к решению. Никогда не смейтесь над своим ребенком, какими бы нелепыми для вас не звучали его доводы; смеясь, вы, по сути, высмеиваете ее и то, что она говорит.

Если вы недовольны сочинением, написанным вашим ребенком о Гражданской войне, например, для школы, вы вдвоем можете обсудить то, что вы считаете его недостатками.Но помните, это ее школьное задание и ее ответственность. Ее учитель — высший судья. Если диалог между вами и вашим ребенком начинает переходить на личности («Ты не знаешь, о чем говоришь!»), то пора сделать перерыв. Скажите ребенку: «Эта дискуссия никуда не денется. Нам нужно остановиться, остыть и вернуться к ней позже». Возобновите диалог позже в тот же день, когда у одного из вас или у вас обоих может появиться новый подход к проблеме.

Некоторые семьи планируют эти последующие обсуждения.Родитель может сказать: «Вернись с пятью аргументами в поддержку своего аргумента, а у меня будет пять в поддержку моего». Семьи могут даже создать формат для таких диалогов: ребенок говорит без перерыва в течение пяти минут, а затем родитель отвечает в течение следующих пяти минут; после еще одного раунда по пять минут каждый вы можете найти области, в которых вы можете согласиться или пойти на компромисс.

Повторяющиеся конфликты

Если конфликты по поводу определенных проблем повторяются снова и снова, обратите внимание на их первопричины.Глубоко подумайте, почему вы и ваш ребенок спорите по этим вопросам, и постарайтесь предпринять какие-то превентивные меры.

Например, если ваш ребенок бунтует против того, чтобы ложиться спать каждую ночь, возможно, он использует свои вспышки гнева, чтобы не спать немного дольше или чтобы привлечь больше внимания. Или, если она неоднократно спорит о выполнении домашнего задания, попытайтесь положить конец этим конфликтам, на самом деле написав контракт, в котором оговариваются ожидания, обязанности, поощрения и наказания за выполнение и невыполнение домашнего задания.Помните, что домашнее задание дается учителем и является обязанностью вашего ребенка. Она может не делать этого по-твоему, но если она соответствует школьным требованиям, не стоит превращать это в проблему дома. И вы, и ваш ребенок должны подписать контракт, согласиться его соблюдать и (надеюсь) положить конец разногласиям по этому вопросу.

Альянсы

В некоторых семьях в конфликт втягивается третье лицо, якобы для того, чтобы уладить конфликт, но вместо этого оно может занять позицию на той или иной стороне и тем самым усугубить разногласия.Иногда, когда они не могут разрешить свой конфликт, враждующие стороны могут объединиться, чтобы сосредоточить внимание на другом члене семьи, чтобы избежать решения реальной проблемы.

Внутри каждой семьи существуют определенные союзы, коалиции и соперничество. Иногда мать и дочь могут заключить союз против отца и сына. Или оба родителя могут объединиться против детей по определенному вопросу. Но в здоровой семье эти коалиции не являются фиксированными, они меняются от ситуации к ситуации и не нарушают функционирование семьи.Однако, если они станут жесткими и продолжительными, они могут нанести ущерб семье.

Вполне естественно не знать, что внутри вашей семьи существуют какие-либо союзы. Но чтобы лучше понять динамику вашей семьи, задайте себе такие вопросы, как: «С кем из членов семьи я склонен чаще всего соглашаться (или не соглашаться)? Когда мои дети ссорятся, чью сторону я обычно принимаю? семья я обычно провожу свое свободное время? Кто в семье легче всего меня злит?»

Дети учатся на примере

Не забывайте, что дети учатся справляться с разногласиями, наблюдая за примером своих родителей.Насколько легко вы и ваш партнер вступаете в «хорошие» ссоры, которые заканчиваются успешным примирением? Или вы продолжаете злиться, или вообще избегаете драк? Ваши дети подражают вам.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Конфликт с семьей | Семей

У всех бывают семейные конфликты.Периодическое напряжение или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то с вашими родителями или братьями и сестрами, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы конфликт не усугублялся. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенными причинами споров с родителями, опекунами или попечителями являются:

  • ваше мнение и ценности отличаются от их
  • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
  • вы хотите больше независимости, чем они готовы вам дать
  • вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
  • они не уважают вашу конфиденциальность
  • в семье происходят масштабные перемены: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
  • есть давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый братан или сестричка точно знают, на какие кнопки нажимать, чтобы вы увидели красный цвет. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

  • различия в возрасте
  • ревность или ощущение, что ты недостаточно хорош
  • нехватка места
  • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
  • конкурентоспособность по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Существуют разные способы решения семейных конфликтов. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать о том, что делать дальше, это только начало.

Не парься по мелочам

Если это что-то незначительное, например, поддразнивание, постарайтесь не заводиться. Избегайте этого члена семьи, если можете.

Сосчитать до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать того, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время, чтобы вернуться с лучшим ответом.

Получить немного места

Хотя проблема и не решена, может быть полезно получить некоторое свободное пространство в компании друзей или в одиночестве. Попробуйте заняться спортом или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь еще

Получение другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для ее решения или обработки.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь с родителями, попробуйте спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с раздражающими братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться во всем и прийти к соглашению, которое работает для всех вас.

  • Выберите время, когда никто не злится, не расстраивается, не испытывает стресса или усталости.
  • Выберите место, где вы сможете посидеть и поговорить, не отвлекаясь.
  • Будьте готовы идти на компромисс и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
  • Избегайте сарказма или словесных нападок на другого человека.
  • Будьте честны. Если вас что-то действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
  • Прислушайтесь к тому, что говорит другой человек, и примите, что его точка зрения может быть столь же обоснованной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
  • Как только вы определились с чем-то, с чем вы можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
  • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объяснив, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, вам, возможно, придется «согласиться или не согласиться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться с семьей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.