Ссора родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Содержание

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Ссоры родителей: Что чувствуют дети и нужно ли сохранять семью ради них

Ужины втроем, совместные прогулки, походы в кино – веселое беззаботное времяпрепровождение в компании мамы и папы. Что может быть лучше для любого ребенка? И вдруг, как гром среди ясного неба, развод и проблема выбора, с кем жить, как быть и что же теперь делать. Согласитесь, такие вещи «вдруг» не происходят. Грому и молнии предшествует целая череда раскатов в виде ссор, перебранок, поджатых губ и напряженных молчаний, в которых, как правило, дети, если и не участвуют напрямую, тем не менее частенько становятся разменной монетой, страдая еще больше взрослых. К тому же далеко не всякая ссора ведет к расставанию родителей, но любая из перебранок, свидетелем которой стал ребенок, не может не повлиять на детскую психику. Каким же образом нам выплескивать свои эмоции и выражать взаимное недовольство так, чтобы не навредить своему ребенку?

О сдержанности

Моя приятельница Людмила – мать двоих детей – лет десять назад имела не просто взрывной характер, а походила на настоящую пороховую бочку, готовую рвануть не то что от неприятного слова, а даже от неугодного взгляда. Ни у кого из знакомых не возникало сомнений: за свадьбой Люды с Сергеем быстро и неумолимо последует развод. Молодые ругались так, что соседям приходилось вызывать милицию, дабы никто никого не убил. За год совместной жизни они перебили три сервиза, несколько красивых ваз, порвали пять рубашек и два вечерних платья, расколошматили вполне приличные табуретки и, ко всеобщему удивлению, умудрились зачать ребенка. Вокруг все только вздыхали и охали и заранее жалели еще не появившегося на свет ребенка, которому, по всеобщему «компетентному» мнению, грозила безотцовщина. И что же? Детей у пары давно уже двое. Ругань и битье посуды остались в прошлом, а в ближайшем будущем они ждут рождения третьего малыша. В ответ на мой вопрос о том, как ей удалось усмирить свой буйный нрав, Людмила рассказала следующую историю: первая же брошенная ею на пол после родов тарелка вызвала такой оглушительный плач у ее обожаемой дочурки, что, испугавшись последствий (пупочной грыжи или, не дай Бог, заикания), она пообещала себе впредь избегать повышенной громкости во время скандалов.

– Вы больше не ругаетесь? – уточнила я.

– Ругаемся, – призналась Люда, поглаживая себя по беременному животу. – Шепотом. Прежде чем заорать или уронить что-нибудь, я просто считаю до десяти, и желание громить все вокруг исчезает.

В общем, если вы излишне эмоциональны и привыкли громогласно выпускать пар, научитесь делать паузу перед вспышкой, и тогда она не будет яркой настолько, чтобы омрачить существование вашего ребенка.

О манипуляции

Ребенок – мощное оружие для достижения своих целей. Она хочет пойти в зоопарк, он – поваляться дома у телевизора. «Пойди, детка, скажи папе, что ты очень хочешь посмотреть на белых мишек», – говорит она и упивается собственной изобретательностью. Поход в зоопарк обеспечен, а маленькая хитрость осталась незамеченной. Не осталась. Возможно, муж и закрыл глаза на этот «тонкий» прием, но ребенок, будьте уверены, его запомнил и сделал вывод: действовать так можно и нужно. Не удивляйтесь потом, когда в схожей ситуации он с успехом опробует эту линию поведения на вас.

А если хотите избежать подобного развития событий, пытаясь прийти к согласию с супругом или настоять на своем, не пытайтесь сделать ребенка союзником и привлечь его на свою сторону.

Помните: во время «войны» дети должны сохранять нейтралитет. Когда ребенка используют как средство манипуляции, когда он вынужден выбирать, на чью сторону встать в конфликте, он лишается самого главного – детства, ведь должен выполнять функцию взрослого и неожиданно нести возложенную на него родителями ответственность.

О любви

Если в семье прошла любовь, то, на мой взгляд, такую семью сохранять не стоит даже ради детей. Они – натуры тонкие и все чувствующие. Им нужна атмосфера радости и взаимопонимания, а не вынужденного терпения друг друга. К тому же если этого самого терпения у вас не хватает, и ребенок становится постоянным свидетелем выяснения отношений между родителями, его нервная система истощается и в буквальном смысле приходит в негодность. Такие дети становятся замкнутыми, стеснительными, могут начать писаться в кровать или часто плакать без причины.

Поверьте, в подобном случае ребенку лучше жить в неполной, но спокойной семье, чем постоянно находиться в «кратере дышащего лавой враждебности вулкана».

Но, конечно, в любой, даже самой замечательной и любящей семье, бывает, случаются ссоры. И иногда эмоции так зашкаливают, что уберечь детей от неприятных сцен не удается. Что же делать в этом случае? Пусть ребенок станет свидетелем не только ссоры, но и примирения. Когда страсти улягутся, обнимите и друг друга, и ребенка, и пусть он почувствует, что его пошатнувшийся мир вновь безоблачен и прекрасен. Ведь нет ничего прекраснее семьи, где мама с папой любят друг друга. А ссоры – это обычная жизнь, а в этой жизни, как известно, «милые бранятся – только тешатся».

Другие материалы Ларисы Райт читайте на Яндекс.Дзен

Психологи объяснили, как ссоры родителей влияют на здоровье детей

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному. К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение. Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей? Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все. Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью. Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо». Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей. Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи. Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса. Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27.11.2020


«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

  1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.
  1. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
  1. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
  1. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

  • К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

  • Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Как ссоры родителей влияют на эмоциональное здоровье детей

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Но ему также важно знать, что между ними установлены теплые, дружественные взаимоотношения. Когда они ссорятся и проявляют домашнее насилие по отношению друг к другу в присутствии ребенка, он не чувствует себя в безопасности. Это всегда приводит к серьезным проблемам в его развитии.

Беспокойство и страх

Когда ребенок видит проявления домашнего насилия со стороны отца или матери, он становится уязвимым и теряет чувство опоры. Он не уверен, что родители смогут его защитить и позаботиться о нем, потому что видит их отношение друг к другу. В результате окружающий мир кажется ребенку угрожающим и опасным. Он чувствует беспокойство и впадает в депрессию. Это приводит к снижению самооценки и появлению страхов, которые будут преследовать его и во взрослой жизни. Проявляя насилие, родители не уделяют внимания ребенку, хотя это ему крайне необходимо. Поэтому в моменты, когда малыш будет нуждаться в помощи, он вряд ли обратиться к родителям.

Вина и стыд

Многие дети не понимают, почему родители ссорятся, и думают, что это происходит по их вине. Например, если малыш плохо себя вел в течение дня, не убрал в комнате или не съел за обедом всё, что было в тарелке, а вечером между родителями произошла ссора, он может начать винить себя. Родительские ссоры вызывают у него чувства вины, стыда или злости на самого себя. У него развивается сильная неуверенность в себе. В будущем такой ребенок с трудом сможет постоять за себя, потому что внутри он всегда чувствует себя виноватым.

Эмоциональные проблемы

Дети перенимают модели поведения у родителей, наблюдая за ними и беря с них пример. В том числе это касается и способов решения конфликтов. Ребенок может научиться решать проблемы с помощью истерик, драк или споров, потому что именно так поступают его родители. Становясь свидетелем домашнего насилия и испытывая от этого стресс, он может сделать вывод, что проявлять эмоции опасно, что они приводят к конфликтам с близкими людьми. Из-за этого ребенок начинает подавлять свои эмоции и становится замкнутым, эмоционально сдержанным и избегает контактов с окружающими.

Проблемы с доверием

Родители, которые часто ссорятся, дают понять ребенку, что близость может приносить страдания. Хотя в других случаях ребенок видит, что родители любят друг друга, картины семейных ссор расстраивают его. В результате он может перестать доверять окружающим и начать избегать близких отношений, чтобы не причинить себе боль. Ребенок вырастает с убеждением, что близкие отношения всегда приводят к ссорам и насилию. Он также может вступать в отношения, но разрывать их, когда они становятся близкими.

О важности здорового общения

Ребенку приносят вред не разногласия между родителями, а то, как они решают эти разногласия в присутствии ребенка. Родители, которые умеют контролировать свои эмоции и спокойно обсуждают проблемы, не прибегая к насилию, дают ребенку пример здоровых взаимоотношений. Если вы с супругом не можете справиться с эмоциями, и ваши разногласия всегда заканчиваются ссорами и рукоприкладством, обратитесь к семейному психологу. Он поможет найти более здоровые способы общаться друг с другом и решать конфликты.

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке, чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же, как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших детях?»  И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Но ему также важно знать, что между ними установлены теплые, дружественные взаимоотношения. Когда они ссорятся и проявляют домашнее насилие по отношению друг к другу в присутствии ребенка, он не чувствует себя в безопасности.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова. Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
  4. Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
  5. Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
  6. Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреки.

Гармония в семейных отношениях — значит то же, что вода для рыбы; они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Семья ключевым образом влияет на психическое развитие детей, их социализацию. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем со здоровьем, меньше трудностей в обучении, общении со сверстниками, более устойчивы к стрессам во взрослой жизни. Получить ответ на интересующие Вас вопросы, вы можете на очной консультации у психолога, обратившись в ОГБУ ДО «Центр «МОСТ», либо по телефону «Доверия», работающего на всей территории России. Звонок с любого абонента на номер — 8-800-2000-122 бесплатный, анонимный и конфиденциальный.

 

Анна Торопкина, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»

Что чувствует ребенок, когда родители ссорятся

Современный ритм жизни, напряжение, усталость, недостаток времени, расхождения во взглядах, обиды порождают конфликтные ситуации, поэтому размолвки и ссоры неизбежны в любой, даже самой дружной семье. В пылу гнева и раздражения супруги очень часто забывают о том, что их дети находятся рядом … и против своей воли оказываются втянутыми в «водоворот» стихийных событий.

При этом родители глубоко заблуждаются, когда считают, что их моральное состояние и отношения не сказываются на ребёнке. Напротив, он как губка, которая впитывает и пропускает всё через себя. Когда в семье существует какое-либо напряжение, то хуже всего в этой ситуации чувствует себя ребёнок:

1. Являясь свидетелем родительских ссор, ребенок теряет чувство собственной безопасности;

2. В семьях с постоянными раздорами ребенку часто достаются эмоции, которые предназначались супругу или супруге. Он становится объектом эмоциональной разрядки родителей;

3. Родители используют ребенка как орудие, с помощью которого можно больнее ударить.

1. Ребенок – свидетель родительских ссор

Чутко улавливать и различать полюса эмоций дети начинают очень рано – еще до года, а по мере взросления взаимоотношения родителей воспринимаются ими всё более тонко. Основой для формирования чувства безопасности ребенка являются стабильные отношения. Малыш чувствует себя комфортно, если в семье царит дружеская атмосфера, если каждый из взрослых в любую минуту готов удовлетворить потребности другого, в том числе и своего ребенка. Чем младше, тем острее дети ощущают свою беззащитность в то время когда, родители пытаются выяснить отношения между собой.  Семья, где происходят частые ссоры, больше не даёт чувства надежности и безопасности. В такой среде ребенок часто тревожен, неуверен в себе, замкнут, у него могут появиться необоснованные страхи.

Дети младше трёхлетнего возраста, для которых родители являются образцом поведения, начинают воспринимать как норму ту агрессию, которую они видят во время ссор. Ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем, не только со сверстниками, но и в своей будущей семье.

Дети от трех до шести лет страдают от того, что не могут изменить отношения между мамой и папой. Их непосредственная детская любовь очень часто вызывает чувство вины: «Наверное, это я виноват. Я веду себя плохо. Из-за меня родители ссорятся». Подобные переживания ребенка могут привести к неврозам – тикам, ночному энурезу, задержке психического развития.

Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в ссоре. Это приводит к отчуждению, чувству неприязни к родителям.  Тогда о своем неблагополучии ребенок может заявлять болезнью. Частые простуды, экземы, гастриты, заикание – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Дети подросткового возраста воспринимают ссоры родителей не менее болезненно. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола. Велика вероятность, что девочки, болезненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя и будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. Мальчики, скорее всего, станут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, любой ребенок замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, враждебная обстановка в доме – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

2. Ребенок – объект эмоциональной разрядки.

Часто бывает так, что родители выплескивают на малыша собственное раздражение и недовольство друг другом. Например, ребенок похож на отца или мать внешностью или чертами характера и тогда эмоциональное восприятие и оценка его поступков во многом будет обуславливаться отношением супругов друг к другу. В конфликтных семьях родители перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их действиях каждый видит своего супруга и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению супругу не прямо, а через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними затухает. Но какой ценой? Для детей это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект или даже физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего супруга. В такой атмосфере чувство неспособности угодить родителям формирует у ребенка неуверенность в себе, комплекс неудачника.

Используя ребенка в качестве объекта эмоциональной разрядки, родители усугубляют у него ощущение непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и в своих возможностях.

3. Ребенок – орудие разрешения семейных раздоров.

Бывает и такое, что ссорящиеся супруги соперничают друг с другом, выясняя кто из них лучший родитель. Они стараются проявить максимальную заботу о ребенке, подкупают его расположение. Такое соперничество разыгрывается в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его). А попытки каждого из взрослых привлечь детей на свою сторону ведут к тому, что дети перестают доверять обоим родителям и чувствуют себя полностью одинокими. Строгость исчезает, место правил в воспитании занимает вседозволенность. Например, то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. В результате дети не способны успешно выполнять просьбы родителей.  В таких условиях ребенок быстро учится манипулировать родителями, становится лицемерным, в мотивах его поступков преобладает поиск выгоды. Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые малыш испытывает в этот период. Злость на обоих родителей за то, что они не сохранили мир в семье и потеряли свое лицо в открытых размолвках. Злость на самих себя за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не ругались. Ребенку трудно преодолеть или выразить подобные эмоции. Он может опасаться  их интенсивности, бояться их выплеска наружу, в итоге эти чувства могут стать неуправляемыми.

Подобная обстановка  в семье порождает замкнутый круг конфликтов из-за конфликтов. Теперь родители недовольны результатами такого воспитания и у них появляется новый повод быть недовольными друг другом.

Возможно ли что-либо предпринять когда в своих разногласиях супруги зашли так далеко?

Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый сложный, а также и самый конструктивный способ – это сотрудничество. Вместо стандартного в таких случаях вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «Как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет цель – достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы. Если в семье все-таки накалилась атмосфера, выяснять отношения нужно спокойно и разумно, чтобы ваши разногласия пришли к положительному исходу. Для этого достаточно соблюдать некоторые правила.

Чего никогда не надо делать:

☻ втягивать в разрешение семейных конфликтов родственников, друзей, а тем более детей;

☻ использовать знание интимных сторон и слабостей любимого человека для издевательств;

☻ уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или провоцировать на срыв;

☻ задавать не относящиеся к делу вопросы;

☻ демонстрировать согласие с предъявляемой претензией, сохраняя в душе обиду;

☻ объяснять оппоненту, что, по вашему мнению, он чувствует;

☻ сравнивать вашего партнера с его родителями или супругами из других «счастливых семей»;

☻ принуждать к совершению определенных действий, используя свою власть;

Что необходимо делать:

☺ высказывать претензии в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл купить продукты», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы»;

☺ откровенно говорить о своих чувствах как хороших, так и плохих;

☺ с готовностью выслушивать отзывы партнера о своем поведении;

☺ задавать вопросы, помогающие партнеру подобрать слова для прояснения своих позиций;

☺ ждать, пока спонтанная вспышка гнева стихнет, не отвечая тем же;

☺ выдвигать позитивные предложения по взаимному изменению друг друга;

☺ укреплять семью, заботясь друг о друге;

☺ в любой ситуации помнить о ребенке – самой большой семейной ценности!

 

Если вы все же чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией в семье, лучшим будет решение обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет построить конструктивный диалог супругов друг с другом.

По всем, интересующим вопросам вы можете обраться на общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 или записаться на очную консультацию по номеру 8 (8452) 72-66-83.

                                                                                                               

Психолог ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям г.Саратова»

Людмила Бойко

                                           

 

Что происходит с детьми, когда родители дерутся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера, — говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми видами конфликтов может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг к другу и причиняют вред детям: звонки, оскорбления и угрозы быть брошенными;

  • Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
  • Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
  • Капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.
  • Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе.У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

    Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают дистресс своих родителей. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

    В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях.В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

    Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти различные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве.Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

    В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в семьях с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

    Избегание конфликта не является решением

    Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна.Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

    «Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

    Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете.Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

    С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

    Как заставить конфликт работать

    «Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и они даже приносят им пользу, — говорит Каммингс.Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

    «Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить, не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

    Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

    И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

    Тем не менее, оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

    Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они надежны в своих любовных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я раздвигала пальцы на дюйм и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой… и я широко раскрыл руки.

    Как справиться с постоянными ссорами родителей | Семей

    Слышать или видеть, как ваши родители постоянно ссорятся дома, — это действительно ужасная ситуация.Это нормально чувствовать грусть, беспокойство, стресс и даже злость. Несмотря на то, что в этой ситуации есть целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией и почувствовать себя немного лучше.


    Создать границы

    Помните, что вы не несете ответственности за конфликт ваших родителей и не ваша задача «уладить» его за них. Это не ваша вина, что это происходит, и вы не должны принимать чью-либо сторону.


    Создайте собственное безопасное пространство

    Когда ваши родители ссорятся, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым, обеспокоенным, подавленным, раздражительным или напряженным.Если можете, уйдите в другую комнату или куда-нибудь, где вы чувствуете себя в безопасности. Вы можете слушать музыку или играть в игру в наушниках, чтобы не слышать боя.


    Делайте то, что доставляет вам удовольствие

    Когда вы переживаете что-то вроде того, что ваши родители постоянно ссорятся, очень важно заботиться о себе. Если вы расставите приоритеты в том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо изо дня в день, вы будете более устойчивы и почувствуете себя лучше подготовленными к тому, чтобы справляться с теми моментами «Ах, дерьмо, они снова в этом», которые не так хороши.

    Составьте план, чтобы каждый день делать то, что вам нравится. Подумайте, какие из них вы можете легко отвлечь, когда ваши родители ссорятся. Например, вы можете надеть наушники и слушать музыку или играть в игры, читать книги, отправлять сообщения друзьям или рисовать. Эти действия незаметны и не привлекут к вам лишнего внимания. Если у вас есть возможность выйти из дома, вы можете выгулять собаку или встретиться с другом.


    Иди куда-нибудь еще

    Если рядом с вами есть надежный сосед, друг или родственник, вы можете спросить, можете ли вы зайти к нему.Даже время, которое вы тратите на то, чтобы добраться туда, может помочь проветрить вашу голову. Если есть кто-то, кто знает, что ваши родители часто ссорятся, вы можете спросить их, можете ли вы прийти в себя, когда ситуация в доме становится напряженной.

    В вашем районе может быть публичная библиотека, парк или баскетбольная площадка, куда вы также можете пойти. Попробуйте несколько мест, пока не найдете место, где вы чувствуете себя в безопасности, куда вы можете пойти, если вам нужно.


    Поговорите об этом с кем-нибудь

    Получите поддержку от того, кому вы доверяете.Это может быть родной брат (если он у вас есть), друг, родственник, врач общей практики или консультант. В вашей школе, университете/TAFE или на рабочем месте может быть сотрудник службы поддержки.

    Если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кого вы не знаете, вы можете попробовать использовать горячую линию или службу онлайн-чата или поделиться тем, что происходит с вами, на анонимном форуме, таком как ReachOut Forums.

    Вы можете беспокоиться о том, что если вы с кем-то заговорите, у вас могут возникнуть проблемы или это может разрушить вашу семью — это не зависит от вас.Если вам нужна поддержка, не бойтесь просить о ней.

    Что, если дом больше не в безопасности?

    Если ситуация становится напряженной или вы не чувствуете себя в безопасности дома с родителями, ознакомьтесь с нашей информацией о том, что делать, когда ваш дом больше не является безопасным местом. В Австралии также есть семейные службы, куда вы можете обратиться, если вам понадобится помощь.

    Когда родители спорят

    Вам кажется, что ваши родители постоянно спорят?

    Допустим, вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал и слушаете свой iPod.В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается мягко, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость на своем iPod, когда слышите тотальные крики. Стук кулака по столешнице; грохот тарелки об пол. Больше громких слов, гневных слов, даже ругательств. Ваш желудок становится узлом, и вы думаете: «Вот они снова!» Твой младший брат вбегает в твою комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы держите его, пока все не успокоится.

    Такой сценарий случается чаще, чем вы думаете. Конечно, это нормально, когда родители спорят время от времени. Родители могут расходиться во мнениях по многим вопросам, от финансов до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия могут быть большими, например, по поводу того, стоит ли переезжать в новый город или устраиваться на новую работу. Некоторые кажутся маленькими, например, о том, что на ужин или чья очередь выносить мусор.

    Практически во всех семьях случаются ссоры. Но жестокие аргументы, подобные описанному выше, огорчают.

    Что происходит, когда родители ссорятся?

    Большую часть времени родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом. В других случаях родители категорически не согласны и спорят. Кто-то назвал споры «драками на словах». Старая поговорка «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» просто неверна. Слова могут ранить.

    Когда родители спорят, для подростков нормально волноваться. Когда родители кричат, молодые люди испытывают страх, грусть и огорчение.Иногда в аргументах используется молчание — когда родители выражают свой гнев друг на друга молчанием. Молчаливая ссора может быть столь же неприятной, как и громкая ссора.

    Иногда спор идет о детях. Это может заставить подростков чувствовать, что они виноваты. Но поведение родителей никогда не является ошибкой подростка.

    Что означает ссора родителей?

    Помимо чувства вины за ссоры родителей, молодые люди часто боятся, что их родители больше не заботятся друг о друге.Они могут бояться, что их родители разведутся. Несмотря на то, что развод является распространенным явлением, ссоры не обязательно означают, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

    В большинстве случаев родители ссорятся из-за того, что они устали, напряжены или у них был плохой день, и они потеряли терпение. Почти все время от времени теряют хладнокровие.

    Иногда, когда родители спорят, они ведут себя совсем как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, что не имеют в виду.

    Иногда ссора может быть из-за пустяка и происходит из-за того, что один или оба родителя плохо себя чувствуют или испытывают стресс из-за работы или других забот. Часто родители даже не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на того, кто находится ближе всего.

    Что чувствуют подростки, когда их родители спорят?

    Подростки могут чувствовать себя незащищенными, когда видят, что их родители расстроены и выходят из-под контроля, когда они спорят. Кажется, их мир рушится. Они могут плакать и болеть животом.Они волнуются. У них могут быть проблемы со сном; они могут не хотеть идти в школу. Они могут даже стыдиться и отказываться от своей обычной деятельности или друзей.

    Подростки нередко беспокоятся о том или ином родителе во время ссоры. Они могут чувствовать, что один из родителей подвергается насилию, потому что другой родитель так много кричит на них. Они также могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит настолько рассерженным, что они могут потерять над собой контроль и что кто-то может пострадать физически.

    Что делать, если родители ссорятся?

    Когда ваши родители спорят, лучше всего не вмешиваться в спор.Например, пойдите куда-нибудь еще в доме или выйдите на улицу. Это их борьба, и не ваша работа быть арбитром или рефери!

    Когда все уляжется, расскажи родителям, как тебя расстраивают их ссоры. Они могут не осознавать, как их борьба влияет на окружающих.

    Если вы чувствуете, что ссора вышла из-под контроля, поговорите с надежным другом, учителем, школьным консультантом, близким родственником или вашим лечащим врачом. Кто-то другой должен знать, что происходит, потому что вы не хотите, чтобы споры вышли из-под контроля и кто-то пострадал.

    Есть также профессиональные терапевты и консультанты, которые могут помочь взрослым и семьям справиться с проблемами. Они могут помочь членам семьи научиться слушать друг друга и обсуждать проблемы, не выходя из себя. Это требует времени, но это работает.

    В семье каждый должен стараться сделать жизнь других лучше. Конечно, споры и разногласия случаются. Они случаются каждый день. Но при наличии терпения, понимания и настойчивости семьи могут преодолеть почти любую проблему.

    Как ссоры родителей влияют на психическое здоровье ребенка

    Какими бы здоровыми ни были отношения в паре, то здесь, то там обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, ведение разговора вне поля зрения детей и отказ от обзывания — все это показывает ребенку, как справляться с разногласиями здоровым образом. Но более серьезные конфликты определенно сказываются на детях.

    Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

    Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», — это лишь некоторые из токсичных взаимодействий родителей, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

    Почему ссоры родителей являются проблемой

    Есть исследования, показывающие, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы. Но не только маленькие дети страдают от ссоры родителей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

    Это доказывает, что на детей всех возрастов, от почти младенчества до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликтные браки сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот некоторые способы воздействия на детей.

    • Это может вызвать неуверенность. Драки подрывают у детей чувство уверенности в стабильности семьи. Дети, которые часто ссорятся, могут беспокоиться о разводе или задаваться вопросом, когда закончится молчаливое отношение одного из родителей.Им может быть трудно чувствовать себя нормально в семье, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
    • Это может повлиять на отношения между родителями и детьми. Сильноконфликтные ситуации являются стрессом и для родителей. А напряженный родитель может не проводить много времени с детьми. Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злы и расстроены другим родителем.
    • Это может создать стрессовую обстановку. Подслушивание частых или ожесточенных драк вызывает у детей стресс. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

    Долгосрочные последствия для психического здоровья

    В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором изучалось влияние родительского конфликта на детей от детского сада до седьмого класса. Участники были частью 235 семей среднего класса на Среднем Западе и северо-востоке США с средний доход от 40 000 до 60 000 долларов.

    Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также просили поговорить на сложную тему, например, о финансах, и исследователи смотрели, насколько критично партнеры относятся друг к другу.

    Семь лет спустя исследователи проследили за семьями. И детей, и родителей спрашивали о конфликтах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

    Воспитанники детских садов, чьи родители часто и подло ссорились, к седьмому классу чаще страдали депрессией, тревогой и поведенческими проблемами.

    Это не единственные проблемы, с которыми могут столкнуться дети, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили, изучая влияние родительских ссор на детей.

    Снижение когнитивных способностей

    Исследование 2013 года, опубликованное в Child Development , показало, что стресс, связанный с проживанием в доме с высоким уровнем конфликтов, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее контролировать свое внимание и эмоции.

    Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была нарушена. Между тем, другие исследования показали, что жизнь в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

    Проблемы в отношениях

    Ссоры родителей увеличивают вероятность того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они видели у вас.

    Детям также может быть трудно поддерживать здоровые отношения, когда они становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям, или им может быть трудно определить, кому они действительно могут доверять в жизни.

    Проблемы с поведением

    Родительский конфликт был связан с повышенной агрессией, правонарушениями и проблемами поведения у детей. Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и трудности с адаптацией к школе.

    Расстройства пищевого поведения и физические проблемы

    Несколько исследований связывают расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с высокой степенью разногласий между родителями.У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

    Употребление психоактивных веществ

    Исследователи обнаружили, что жизнь в доме с высоким уровнем конфликтов увеличивает вероятность курения, пьянства и употребления марихуаны по сравнению с семьей с низким уровнем конфликтов.

    Негативный взгляд на жизнь

    Дети, выросшие в семьях с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут негативно относиться к своим семейным отношениям.Они также более склонны относиться к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в  Journal of Youth and Adolescence  , показало, что дети, столкнувшиеся с родительской дракой, также чаще имеют низкую самооценку.

    Когда борьба становится проблематичной

    Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеских разногласий, внимательно следите за тем, как вы спорите. То, что ваши ссоры не становятся физическими, не означает, что они не вредны для ваших детей.Есть ряд тактик, которые используют родители, которые разрушительны для детей.

    Тактика разрушительного разногласия

    • Обзывание
    • Оскорбления
    • Угрозы отказа (например, развод)
    • Любая форма физической агрессии (включая бросание предметов)
    • Уход или отказ от спора
    • Капитуляция (уступка другому родителю)

    Таким образом, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и заставить вашего партнера молчать в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и учатся у вас навыкам решения проблем, регуляции эмоций и разрешению конфликтов.

    Также важно подумать о сообщении, которое вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу с неуважением, ваши дети вырастут, думая, что это нормально поступать так же, и, возможно, они поверят, что это нормально, когда другие тоже плохо с ними обращаются.

    Уменьшение эффектов

    Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, что не имеет в виду, другой родитель не понимает, что их дети слушают по ту сторону стены.

    Одна или две ссоры не означают, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Тем не менее, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить последствия того, что они увидели и услышали. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы разрешить ситуацию со своими детьми:

    • Обсудите ссору : Хотя вам не нужно вдаваться в подробности того, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-то вроде: «Мы с папой поссорились прошлой ночью, которая вышла наружу руки.У нас не было единого мнения о том, что было важно для нас обоих, но нам было неправильно так ссориться».
    • Успокойте детей : Напомните им, что это был просто спор, а не признак более серьезных проблем. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правда).
    • Закройте : Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья.Объясните, что иногда случаются ссоры, и люди могут выйти из себя. Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

    Если вы считаете, что ваши ссоры с супругом или партнером наносят вред психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту.

    Терапевт может определить, может ли кто-то из вас извлечь пользу из индивидуальной терапии, чтобы освоить такие навыки, как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать семейные консультации, чтобы вместе работать над своими отношениями.

    Лучше ли детям жить в семьях с двумя родителями?

    Дети обычно лучше всего развиваются в семьях с двумя родителями. Но важно, чтобы родители ладили. Если много ссор, детям может быть лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может оказать психологическое воздействие на детей.

    Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами, например, с экономическими проблемами, и они могут быть не такими успешными, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями.И ясно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье тоже могут быть сложными для детей.

    Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликтов, вероятно, будет столь же стрессовой — или, возможно, даже более стрессовой для детей, — чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают длительных эмоциональных шрамов.

    Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместное проживание ради детей может не принести вашим детям никакой пользы.Важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети росли более счастливыми и здоровыми.

    Когда ваши родители ссорятся, что вы делаете?

    Студент: Некоторые из нас застряли между ссорами наших родителей, и, к сожалению, нам приходится выбирать между ними. Это очень запутанная ситуация. Как с этим справиться?

    Садхгуру: Человеческие отношения, какими бы прекрасными они ни были, могут стать самой уродливой частью вашей жизни, если вы не строите их правильно.Это не всегда потому, что мы сделали что-то не так. В большинстве случаев смысла нет, но он приобретает такое большое значение, что люди разваливаются и происходят ужасные вещи.

    Никто из этих людей не борется за королевство. Они борются за мелочи. К сожалению, эти ссоры из-за мелочей могут стать такими безобразными и могут сделать жизнь всех вокруг безобразной.

    Они собрались вместе с огромной любовью, нежностью и тоской, но вышло вот так. Если вы становитесь свидетелем таких вещей так рано в своей жизни, вместо того, чтобы запутаться в них, вы должны понять и решить, что вы не собираетесь вести свою жизнь так.

    Затруднительное положение Дикобраза

    Это касается не только мужа и жены. В любых отношениях, если другой человек что-то делает — даже неосознанно — вы уподобляетесь дикобразу. Я использую слово «дикобраз», потому что у меня была близкая встреча с дикобразом.

    Происходит много гадостей. Если мы поднимемся выше этого, мы станем успешными людьми.

    Я был в узкой пещере, исследуя это место, и я попал в ловушку с застрявшими обеими руками. В пещере был дикобраз, который разозлился на меня, развернулся и начал атаковать меня. Я не мог отползти назад, потому что мои руки застряли. Они поднимают много пыли, когда заряжаются, поэтому я хотел закрыть глаза, потому что он бросал пыль мне в лицо, но я хотел держать глаза открытыми, потому что хотел видеть, куда летят иглы! К счастью, это оказалось всего лишь фиктивным обвинением.

    Дикобраз является подходящим примером для этих домашних ссор. Сначала они обнажают свои шипы и пытаются имитировать атаку. Где-то после нескольких имитационных зарядов теряет управление и тут же переходит в настоящие тычки.

    Получайте еженедельные обновления последних блогов через информационные бюллетени прямо в свой почтовый ящик.

    Когда другие люди говорят вам гадости или выдвигают неприятные обвинения в ваш адрес, а иногда и делают с вами гадости, смотреть за пределы этого и идти по жизни изящно требует определенного внутреннего смысла.Вы должны привнести это чувство, а не ввязываться в суматоху какой бы то ни было гадости, происходящей в стране, обществе или семье. Происходит много гадости. Если мы поднимемся выше этого, мы станем успешными людьми.

    Кто-то говорит что-то гадкое, потому что внутри него происходит что-то гадкое. Вы не можете выплюнуть что-то скверное, если что-то скверное не происходит внутри вас. Если кто-то выплевывает что-то неприятное, ему нужна ваша любовь, сострадание или дистанция.Сначала вы пытаетесь полюбить. Если это не сработает, сострадание. Если не получится, дистанцируйтесь. Но не попадайте в спираль этой мерзости, потому что ей нет конца. Это затянет вас. Я видел так много блестящих людей с замечательными способностями, которые попадали в спираль неприятных отношений и спускались по желобу.

    Когда вы еще молоды, то, что происходит с вашими родителями, может быть большой проблемой. Но у каждого поколения были родители. Через какое-то время вы увидите, что то, что они делают и чего они не делают, никак не влияет на вашу жизнь.Вы будете расти дальше этого. Прямо сейчас, если ваши родители предлагают вам возможность очень быстро вырасти, пожалуйста, воспользуйтесь этой возможностью! Неважно, что приходит к вам, вы должны сделать из этого ступеньку, на которую можно встать.

    Умная задница

    Знаешь, умник был. Так случилось, что у Шанкарана Пиллаи был старый осел. Он стал очень старым, поэтому он пытался его продать, но никто не хочет покупать старого осла. Затем, однажды утром, осел жалобно заревел, потому что упал в открытый колодец, который был сухим.Испуганный осел продолжал издавать ужасные звуки, желая выйти. Друзья Шанкарана Пиллаи и соседние фермеры пришли и посмотрели на это. Они сказали: «Это бесполезный старый осел. Какой в ​​этом смысл? В любом случае, мы давно говорили вам, что вы должны закрыть этот сухой колодец. Давайте закроем его с ослом внутри».

    Вопрос не в том, что с тобой сделали другие люди. — Что ты сделал с собой? это большой вопрос. Вы должны делать все возможное. Будь умницей.

    Вот и начали наливать в колодец корзины грязи. Когда каждая полная корзина падала на осла, осел стряхивал с себя грязь и вставал на нее. Вот так, когда они поливали грязью, она начала подниматься. Они были удивлены: «Вау! Это действительно умная задница!» По мере того как они бросали все больше и больше грязи, он просто поднимался, поднимался, поднимался — и он уходил. Теперь Шанкаран Пиллаи действительно полюбил этого умного осла. Он попытался подойти и обнять осла, но осел повернулся, ударил его ногой по лицу и побежал прочь.Ты будешь ослом, хорошо.

    Неважно, что тебе подбрасывает жизнь, ты стряхиваешь это и стоишь на этом. Каждый опыт в нашей жизни должен делать нас лучше, богаче. Мы не ищем сладких впечатлений. Что бы ни встречалось на нашем пути, мы делаем это основой для нашего роста, зрелости и благополучия. Вы никогда не можете решить, что мир подкинет вам, но то, что вы сделаете из этого, на сто процентов ваше, всегда. Вы должны извлечь максимальную пользу из всего, что приходит к вам.

    Если в твоей жизни в молодости происходит много некрасивых происшествий, ты должен стать мудрее всех.Но большинство людей предпочитают быть ранеными. Ты не можешь никуда нести свои раны. Когда вы умираете, вы покидаете тело, поэтому вы не можете носить его как значок. Большинство людей носят свои раны как значок: «Знаешь, что со мной случилось?» Что бы, черт возьми, с тобой ни случилось, что ты сделал с собой? Это единственный вопрос. Что другие люди сделали с вами, не вопрос. — Что ты сделал с собой? это большой вопрос. Вы должны делать все возможное. Будь умницей.

    Примечание редактора: Загрузите электронную книгу «Вдохновите своего ребенка, вдохновите мир», чтобы узнать больше о мудрости Садхгуру о воспитании детей в формате .Введите «0» в поле цены для бесплатной загрузки.

    Родители дерутся на глазах у детей

    Ссоры родителей – обычное дело. Люди дерутся. Родители дерутся. Такова реальность жизни. Они будут драться из-за многих вещей. От мелочей, таких как, какой телеканал смотреть, до важных вещей, таких как, должны ли они иметь еще одного ребенка, ставки могут быть высоки, а эмоции родителей могут быть накалены.

    Не все ссоры родителей ужасны, и их нужно избегать.То, как взрослые разрешают эти конфликты перед своими детьми, может иметь разные последствия для детей.

    Как ссоры родителей влияют на ребенка

    В реальной жизни конфликт является естественной частью любых отношений. Когда мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают перед вашими детьми. Вы можете задаться вопросом: а родители, ссорящиеся на глазах у детей, как-то вредят детям?

    Видеть, как родители ссорятся, всегда неприятно и тяжело.Хорошая новость заключается в том, что не все типы конфликтов будут иметь неблагоприятные последствия для детей в долгосрочной перспективе ​1​ .

    Принесут ли взрослые споры вред маленьким детям, зависит от их частоты, интенсивности, контекста и способа их разрешения ​2​ .

    Исследования показывают, что конфликты родителей, которые могут иметь серьезные негативные последствия для детей, имеют следующие характеристики:

    1. Часто встречаются

    Всегда тяжело наблюдать, как два человека кричат ​​друг на друга.Но еще больше она расстраивает маленьких детей. Разгневанные родители, регулярно ссорящиеся, могут привести к еще большему стрессу у маленьких детей.

    Когда ребенок находится в бедственном положении, резко повышается уровень гормона стресса кортизола. Если ссоры случаются лишь изредка, гормональный уровень ребенка возвращается к норме вскоре после эпизода. Тем не менее, постоянные конфликты вызывают частые колебания уровня кортизола и нарушают паттерны кортизола, вызывая проблемы с физическим здоровьем, такие как уменьшение размера мозга 3 , нарушение сна 4 и ослабление иммунной системы 5 .

    Частые конфликты также связаны с усилением поведенческих проблем, таких как агрессия и неповиновение, и расстройствами поведения у детей, такими как оппозиционно-вызывающее расстройство ​6​ . Отношения детей с родителями также ухудшатся в результате ​7​ .

    Дети, регулярно ссорящиеся с родителями, также более реактивны. Когда позже они сталкиваются с конфликтом, их реакции становятся более интенсивными. Эти дети более склонны к беспокойству и проблемам отмены ​8​ .

    Частые драки также повышают агрессивность ребенка по отношению к братьям, сестрам и сверстникам в школе ​9​ .

    2. Они интенсивны и разрушительны

    Когда родители сильно дерутся на глазах у детей, ребенок улавливает напряжение, негативные эмоции и предполагаемую угрозу.

    Когда ребенок подвергается деструктивной тактике, такой как словесная агрессия, физическое насилие или диковинные угрозы, его агрессивное поведение также имеет тенденцию к усилению ​10​ .

    Эмоциональные проблемы и проблемы с психическим здоровьем, такие как низкая самооценка, депрессия, гнев и членовредительство ​11​ , чаще встречаются у этих детей.

    3. Детский

    Воздействие спора в присутствии ребенка также зависит от того, как ребенок интерпретирует родительский конфликт ​12​ .

    Если конфликт касается ребенка, он может испытывать стыд и беспокойство из-за того, что его втягивают в драку. Такая борьба не только огорчает, но и угрожает ребенку.

    Конфликтные темы этого типа также имеют тенденцию вызывать более высокий уровень агрессии.

    4. Плохое разрешение

    Плохо разрешенные семейные конфликты могут оказать негативное влияние на супружеские отношения, отношения между родителями и детьми и функционирование семьи ​13​ .

    Когда аргумент не имеет хорошего объяснения или содержит обвинения родителей или детей, эмоциональный ущерб детям может быть больше ​14​ .

    Исследование показывает, что некоторые дети, особенно мальчики, могут обвинять себя в конфликте ​15,16​ .

    Как уменьшить негативное воздействие на детей

    Супружеский конфликт часто является источником семейного стресса и проблем с адаптацией у детей.

    Хотя люди расходятся во мнениях, конфликт не должен причинять вред детям. Дети не должны быть сопутствующим ущербом в семейном разладе.

    Эти советы помогут свести к минимуму воздействие на психическое здоровье вашего ребенка.

    1) Избегайте деструктивных конфликтов

    Мы не обязаны избегать всех разногласий перед детьми, да и не можем.

    Недавно проведенное исследование показало, что супружеский конфликт может быть полезен для развития, если этот конфликт носит конструктивный характер.

    Деструктивное конфликтное поведение включает невербальный гнев, молчаливое обращение родителей или уход родителей. Эта молчаливая тактика расстраивает детей не меньше ​17​ .

    Лучшее, что можно сделать, когда случаются открытые драки, это избегать использования разрушительных стратегий.

    2) Образец уважительного несогласия

    Не все аргументы плохи, если мы не согласны с ними уважительно.

    Допустим, двое детей поссорились, как вы хотите, чтобы они разрешили конфликт? Затем сделайте именно это в следующий раз, когда вы вступите в жаркий спор со своим партнером.

    Дети учатся на нашем поведении. Враждебные обмены мнениями между родителями невольно моделируют агрессивное поведение. Они учат детей, что агрессивность — это «взрослый способ» разрешать конфликты.

    Таким образом, поддержание уважительного обмена мнениями между членами семьи научит детей правильным навыкам разрешения конфликтов.Уважительное отношение к спору между родителями также предотвратит эскалацию конфликта.

    3) Ограничить темы разногласий

    Не все темы споров одинаково расстраивают детей.

    Согласно исследованиям, разногласия по поводу финансов, экономических вопросов, тайм-менеджмента и постановки целей не влияют на эмоции ребенка, в отличие от разногласий по поводу воспитания детей.

    Ограничьте количество конфликтов, чтобы детские или трудные темы обсуждались только за закрытыми дверями.

    4) Используйте конструктивное конфликтное поведение

    Конструктивное конфликтное поведение было связано с положительными результатами у детей за счет улучшения безопасности ребенка, положительных эмоций, сна, успеваемости, социальных навыков, навыков решения проблем, разрешения конфликтов, преодоления стресса и результатов, связанных со здоровьем ​18,19​ .

    Конструктивное конфликтное поведение включает

    • Инициируйте ласковый контакт, а не используйте агрессию
    • Будьте уважительны, даже если вы не согласны
    • Давайте конструктивную критику вместо стыда или обвинения
    • Используйте решение проблем, чтобы прийти к решению, даже частичное решение может помочь, если оно конструктивно
    • Объясните ребенку ситуацию и не обвиняйте его в конфликте

    5) Обратитесь за семейной терапией

    Нерешенные семейные проблемы могут создать опасную семейную среду и серьезные проблемы для детей.

    В неблагополучных семьях с высоким уровнем конфликтности родителям сложно разрешить ситуацию самостоятельно. Профессиональная помощь, такая как семейная терапия, является одним из лучших способов вернуть свою жизнь в нужное русло.

    Профессиональный терапевт может помочь вам найти лучший способ справиться с конфликтными ситуациями и избежать эмоционального стресса. Они также могут помочь всей семье развить здоровые отношения, стратегии управления гневом и навыки регулирования эмоций.


    Каталожные номера

    1. 1.

      Льюис К.Э., Сигел Дж.М., Льюис М.А. Плохое самочувствие: изучение источников дистресса среди детей предподросткового возраста. Am J Общественное здравоохранение . Опубликовано в Интернете в феврале 1984 г .: 117–122. дои: 10.2105/ajph.74.2.117
    2. 2.

      Финчем Ф.Д., Грич Дж.Х., Осборн Л.Н. Вызывает ли семейный конфликт дезадаптацию ребенка? Направления и задачи лонгитюдных исследований. Журнал семейной психологии .Опубликовано в Интернете 1994: 128-140. дои: 10.1037/0893-3200.8.2.128
    3. 3.

      Pagliaccio D, Luby JL, Bogdan R, et al. Гены системы стресса и жизненный стресс предсказывают уровни кортизола, а также объемы миндалевидного тела и гиппокампа у детей. Нейропсихофармакол . Опубликовано в сети 25 ноября 2013 г.: 1245-1253. doi: 10.1038/npp.2013.327
    4. 4.

      Hanson MD, Chen E. Ежедневный стресс, кортизол и сон: сдерживающая роль психосоциальной среды детства. Психология здоровья . Опубликовано в Интернете 2010: 394-402. дои: 10.1037/a0019879
    5. 5.

      Джонсон С.Б., Райли А.В., Грейнджер Д.А., Риис Дж. Наука о токсическом стрессе в раннем возрасте для педиатрической практики и пропаганды. ПЕДИАТРИЯ . Опубликовано в Интернете 21 января 2013 г .: 319–327. doi:10.1542/пед.2012-0469
    6. 6.

      Jouriles EN, Pfiffner LJ, O’Leary SG. Семейный конфликт, воспитание детей и проблемы с поведением малыша. J Ненормальный детский психолог .Опубликовано в Интернете, апрель 1988 г .: 197–206. дои: 10.1007/bf00913595
    7. 7.

      Лонг Н, Форхэнд П, Фаубер Р, Броди ГХ. Самовоспринимаемая и независимо наблюдаемая компетентность молодых подростков как функция родительского супружеского конфликта и недавнего развода. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете, март 1987 г .: 15–27. дои: 10.1007/bf00916463
    8. 8.

      Каммингс Э.М., Яннотти Р.Дж., Зан-Вакслер С. Влияние конфликта между взрослыми на эмоции и агрессию маленьких детей. Психология развития . Опубликовано в Интернете 1985: 495-507. дои: 10.1037/0012-1649.21.3.495
    9. 10.

      Каммингс Э.М., Гёке-Мори М.С., Папп Л.М. Повседневный семейный конфликт и детская агрессия. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано в Интернете в апреле 2004 г .: 191–202. doi:10.1023/b:jacp.0000019770.13216.be
    10. 11.

      Бирн С., Морган С., Фитцпатрик С. и др. Умышленное членовредительство у детей и подростков: качественное исследование потребностей родителей и опекунов. Клиника детской психологической психиатрии . Опубликовано в Интернете в октябре 2008 г .: 493–504. дои: 10.1177/1359104508096765
    11. 12.

      Грич Дж.Х., Финчем Ф.Д. Детские оценки супружеского конфликта: начальные исследования когнитивно-контекстной основы. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, февраль 1993 г.: 215. дои: 10.2307/1131447
    12. 13.

      Гёк-Мори М.С., Каммингс Э.М., Папп Л.М. Дети и разрешение супружеских конфликтов: последствия для эмоциональной безопасности и адаптации. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2007: 744-753. дои: 10.1037/0893-3200.21.4.744
    13. 14.

      Каммингс Дж.С., Пеллегрини Д.С., Нотариус К.И., Каммингс Э.М. Реакция детей на гневное поведение взрослых как функция семейного бедствия и история враждебности между родителями. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в октябре 1989 г .: 1035. дои: 10.2307/1130777
    14. 15.

      Erath SA, Bierman KL. Агрессивный супружеский конфликт, жестокое материнское наказание и агрессивно-деструктивное поведение ребенка: свидетельство прямых и опосредованных отношений. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2006: 217-226. дои: 10.1037/0893-3200.20.2.217
    15. 16.

      Даддс М.Р., Аткинсон Э., Тернер С., Блумс Г.Дж., Лендич Б. Семейный конфликт и приспособление ребенка: свидетельство когнитивно-контекстной модели межпоколенческой передачи. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1999: 194-208. дои: 10.1037/0893-3200.13.2.194
    16. 17.

      Каммингс Э.М., Фогель Д., Каммингс Дж.С., Эль-Шейх М.Реакция детей на различные формы выражения гнева между взрослыми. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1989 г .: 1392. дои: 10.2307/1130929
    17. 18.

      Каммингс Э.М., Гёк-мори М.С., Папп Л.М. Реакция детей на тактику повседневных семейных конфликтов в семье. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, ноябрь 2003 г .: 1918–1929. doi:10.1046/j.1467-8624.2003.00646.x
    18. 19.

      Маккой К., Каммингс Э.М., Дэвис П.Т.Конструктивный и деструктивный супружеский конфликт, эмоциональная безопасность и просоциальное поведение детей. Журнал детской психологии и психиатрии . Опубликовано в Интернете в марте 2009 г .: 270–279. doi:10.1111/j.1469-7610.2008.01945.x

    Слишком много драк с родителями? Вот пять способов решить их

    «Я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать», — говорю я каждый раз, когда ссорюсь с родителями, но это предложение никогда не видит двери, чтобы превратиться в реальность, и я не хочу это увидеть лицо реализма.Ссоры между мной и моими родителями едва ли длятся и тянутся надолго. Благодаря нашей разрешающей способности, которая усилилась во время этой пандемии, когда мы провели много времени вместе с множеством несоответствий и различий в наших идеологиях.

    Напряженность, волнения и ожесточенные ссоры между родителями и детьми не новость для поколения Z. Мы больше не те послушные люди, которые не задают вопросов нашим родителям, но вопросы и споры не означают, что мы не не люблю и не уважаю их.Просто выплеснув свои чувства и дав выход сдерживаемым эмоциям, мы спасаемся от этих тревожных ночных кошмаров. Другая причина может заключаться в том, что теперь, со временем, в воспитании детей должен произойти поворот, именно этого мы ожидаем как дорогие дети наших родителей.

    Тем не менее, каковы бы ни были наши ожидания и эмоции, наши споры сказываются на наших больных и стареющих родителях, посвятивших свою жизнь тому, чтобы обеспечить нас пропитанием. Это не только щиплет их, но и вызывает у нас некоторую икоту, в конце концов, мы же их любим (не обобщая, не всегда детско-родительские отношения бывают цветочными).Таким образом, необходимо, чтобы мы не затягивали схватку с нашими родителями. Вот пять способов, которые могут погасить наши жаркие споры.

    Читайте также: Почему индийские родители отдают предпочтение касте, религии и культуре, а не любви?

    Пять способов погасить горячие споры с родителями

    Пусть битва затухнет

    Поверьте мне, если вы хотя бы произнесете пятибуквенное волшебное слово ИЗВИНИТЕ, когда спор будет в самом разгаре, вы можете задеть не те струны, что в конечном итоге приведет к драке, принявшей более неприятный оборот.Таким образом, эмпирическое правило заключается в том, чтобы хранить молчание до тех пор, пока вы не увидите, что борьба потеряла свой импульс. Даже на боксерских рингах и в боях WWF, когда бой становится опасным, одного из противников просят не мстить. В ссорах с родителями лучший защитный механизм — это отдохнуть и заклеить рот скотчем.

    Извинитесь, если считаете, что были неправы

    Во время ссоры мы часто выявляем то, чего не должны иметь, что может повредить не те нервы и, таким образом, причинить боль нашим любимым родителям.После того, как бой закончился холодным и холодным финалом, а потом он наслаждается нежным теплым солнцем, приступайте к извинениям. Если это не сработает, разыграйте эмоциональную карту. Плачь и извиняйся. Принесите эти прекрасные воспоминания как цепочку перед ними. Смесь любви и вины может творить чудеса для рецепта решения увидеть его цвета.

    Обсудить

    Обсуждение в индийской обстановке звучит сложно, но продолжайте, потому что это поможет вам и вашим родителям достичь компромиссной позиции, где каждый из вас будет в равной степени удовлетворен.Сядьте со своими родителями, расскажите и сохраните все пункты, которые вы делали, пока сражались, достойным образом. Не повышайте тональность во время обсуждения, потому что это может снова смениться новой дракой. Кроме того, если вопрос не стоит обсуждения, просто держите его в стороне. Отпусти ситуацию. Покройте его грязью (перевод с Mitti Pao).

    Прости и забудь

    Если вы продолжите цепляться за вчерашнюю драку, вы можете оказаться друг с другом. Лучший способ облегчить свой 15-сантиметровый мозг и сердце размером с кулак — выбросить обрывки драк.Более того, как было сказано, прощение — это лучшая добродетель, позволяющая освободить себя от любого груза, который увеличивает вес вашего тела в виде печали, напряжения, беспокойства и т. д. Так что простите и забудьте.

    Отложить

    После того, как вы простили и забыли, больше не открывайте закопанные ящики. Вы когда-нибудь видели эти жуткие фильмы, в которых, как только вы открываете замки прошлого, возникает турбулентность, которая набирает ускорение в вашей жизни. Вокруг жизни человека, открывшего двери, витают призраки и всевозможные неожиданные сценарии.Вы хотите быть проблемным человеком? Большое НЕТ, верно? Так что будьте любезны, не выносите предыдущие бои из мест их упокоения. Пусть отдыхают, это необходимо для вашей здоровой жизни и здоровых отношений с родителями.

    И, наконец, остынь, драки нередки. То, что вы ребенок своих родителей, не означает, что вы должны соглашаться во всем и во всем. Совершенно нормально иметь небольшие потрясения в отношениях с родителями. Но если вы чувствуете, что должны решиться, сделайте первый шаг.

    Высказанные мнения принадлежат автору

    Читайте также:  Родители любят вас, но бабушка и дедушка всегда на вашей стороне! Ты согласен?

     

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.