Плохой малыш: Фильм – Плохой малыш

Содержание

ГБОУ Школа № 1155, Москва

В раннем возрасте – 2-3 года – многие родители сталкиваются с такой проблемой как плохой аппетит любимого чада. И проблема эта чаще всего появляется в период перехода с жидкой на твердую пищу. Родители пытаются насильно покормить ребенка, запихнуть в него «ещё хоть ложечку» и попадают в замкнутый круг: он не хочет ни есть сам, ни чтобы его кормили; он набивает рот едой и сидит, не жуя, может ходить с полным ртом часами, а если удастся накормить, его тут же рвет.

Пищевое поведение — очень важная часть жизни любого существа, потому что связана с задачами его выживания и вза­имодействия со средой вообще. У человека, помимо чисто био­логического аспекта, можно говорить еще и о символике корм­ления: кормление — это всегда еще и одаривание любовью, поддержкой, различными, кроме пищи, средствами выживания и развития. Вспомните русские народные сказки: «Поешь моих яблочек, попробуй моих пирожков…» — все эти предложения, без сомнения, содержат в себе не только кулинарно — рекламный смысл. Поэтому очень многие особенности личности маленьких детей связывают со способом их пищевого поведения.

Итак, ребенок, который отвергает или не переваривает пищу, испытывает неосознанные сомнения в том, что это ему нужно, возможно, отвергает отношение взрослых в той форме, в кото­рой оно проявляется, и не может справиться с ожиданиями и претензиями, которые к нему предъявляются (отсюда — неспо­собность пережевывать то, что под нажимом он все же взял в рот). Долговременными последствиями такого рода переживаний могут быть пониженная самооценка, слабый жизненный тонус и недоверие к миру вообще. Кормление вопреки жела­нию представляет собой одну из форм физического насилия.

Как помочь родителям справиться с этой проблемой?

Прежде всего, убедитесь с помощью педиатра, что у ребенка не нарушен рефлекс глотания. Затем, пока не возникло невроза (если еще не воз­никло), следует сделать следующие шаги.

Во-первых, перестать кормить вообще, но класть на видное доступное место ту пищу, которая ребенку нравится больше.

Во-вторых, сменить обстановку и таким образом сломать стереотип: пусть его покормит бабушка, папа или кто-то из знакомых — тогда он получит возможность вести себя совсем по-другому.

Одновременно можно попробовать применять игровые при­емы воспитания (кормить кукол, зверюшек). И еще одно по­желание: задумайтесь о том, что для вас значит пища и как вас кормили в детстве? А также попробуйте сосредоточиться на тех проблемах (материальных, эмоциональных), которые существу­ют у вас сейчас, помимо сложностей воспитания малыша. Воз­можно, именно они бессознательно и породили ваши сегодняш­ние проблемы, потому что ребенок в раннем детстве почти всегда отражает то, что получает от взрослых, а язык психосо­матики — единственный, которым он владеет в совершенстве.

И напоследок, вам стоит помнить о том, что самое главное – не воспринимать плохой аппетит ребенка в этом возрасте как страшную проблему, потому что ребенок интенсивно растет до двух лет, с двух до пяти его рост замедляется, соответственно снижается и потребность в питательных веществах. Малыш вырастет и аппетит, несомненно, восстановится.

У вас плохой ребенок!: zazerkaliya — LiveJournal

Если вы думаете, что настоящий ад это роды и первые месяцы жизни вашего чада, я с уверенностью скажу, что ваш ребенок еще не дорос до школы и «пороху вы еще не нюхнули». И дело не в финансовых затратах, не в сумасшедших ценах и прочем. С первым школьным звонком может и случиться действительно страшное…


Лизка была идеальным ребенком. Вот совсем-совсем идеальным. С тех самых двух заветных полосок на тесте. Не капризничала, не болела, и вообще не доставляла хлопот. Кроме того, Лизкиным родителям удалось пропустить этап детского сада. И примерно за год до первого класса девочка пошла в подготовительную группу при школе. Там тоже все было замечательно. Ничегошеньки не предвещало беды.

В подготовительном классе занятия вела учительница, которая и набирала себе будущий первый класс. Естественно, Лизка отличалась от детсадовских сверстников, и родители сильно надеялись, что подготовительный класс поможет ей быстрее адаптироваться в школе.

Но 1 сентября случилось непонятное: сменился учитель, и Лиза растерялась. Вместо привычной ей молодой и активной учительницы пришла глубокая пенсионерка, которая работала по принципу «нам бы день простоять, да ночь продержаться». Реакции на возмущение родителей всего класса со стороны администрации школы не последовало.

А в жизни Лизкиных родителей начался настоящий ад. Лизка сбегала из школы. Прямо с уроков, не хотела выполнять домашние задания категорически: не умею и не буду! В школе дралась с одноклассниками смертным боем, сломала соседу по парте руку. В общем, Лизка объявила всем войну. Родителям трепали нервы инспектора по делам несовершеннолетних, завуч школы категорически требовала отвезти ребенка к детскому психиатру.

Вот в чем настоящий ад, а то к сентябрю вижу 100 постов про туфельки и одежду. А вы уверены, что выбор новых туфелек к первому классу — и есть подготовка к школе? А еще наша школа неидеальна. Усредненные требования, усредненный подход к детям, все усредненное. Только вот тех самых «усредненных» детей крайне мало. А если уж ваш ребенок не такой как все? И только вы знаете, что ваш ребенок на самом деле очень умный, а его учитель уверен в обратном? Что делать таким совсем не «усредненным» детям?

Школа для таких превратится в кошмарный сон наяву. Можно менять школы буквально каждый год, но эффекта не будет. Можно смириться с плохими отметками и этим совершенно безумным определением «ребенок с девиантным поведением». А может просто найти хорошего педагога и научить ребенка учиться? С индивидуальным подходом, без всяких «усреднений».

Просто попробуйте. Это бесплатно, на туфельки вы же уже потратились.

Вот что рассказала мне педагог из команды KidsBrain о мальчике семи лет по имени Макс. «Он первоклассник, и как большинство ребят пребывал в шоке от происходящего. Его растили в довольно свободолюбивой форме – хочешь это, получай, нравится то – пожалуйста, и почему нет, если твой малыш любознательный и добрый, а тут все изменилось.

После занятий Макс оставался в продленке и что бы он не скучал мама записала на разные дополнительный занятия, в том числе и к нам. И вот первый урок. Заходит ко мне в класс мальчик, который ест апельсин как яблоко, ну то есть прям с кожурой, все его лицо исписано ручкой синего цвета. На мои приветствия он отреагировал довольно вяло.

Ко всему еще, он решил проводить занятия под столом, это совсем меня смутило и других детей тоже. Моим решением было его не трогать, пусть себе сидит под столом, если ему так больше нравится, пусть освоится. Как оказалось, в дальнейшем, это было правильным решением.

Сначала сидел протестно сложив руки на груди, потом к концу занятия чуть показался носик из-за парты, ведь любопытно же, что там другие делают и почему им там велело. На следующем занятии уже показался подбородок над столом, но все еще виделось нерешительность и сомнение в глазах. К концу урока он таки тихонько подошел ко мне и спросил, можно ли поиграть с остальными ребятами. Вот тут и тронулся лед. ))

В дальнейшем выяснилось, что мальчик далеко не глупый, а совсем наоборот, с супер способностью играть чуть ли не по Станиславскому, когда ему это удобно, такого дурочка, что и не признаешь в нем очень нестандартный ум. Он еще преподносил пару сюрпризов, но это прошло после того, как я стала объяснять для чего именно мы делаем ту или иную активность, в подробностях – это для рук, это для развития двух полушарий головного мозга, а это развитие, следовательно, для его будущего и т д. И вот тогда наши занятия стали для него осознанным выбором, а не выбором мамы. Если честно, меня поразило такое глубокое понимание в таком маленьком возрасте, нежелание следовать чужим хотелкам. После окончания курса, я получила сообщение от мамы Макса. Пожалуй, одно из самых теплых. Она благодарила меня за терпение и за работу, которую мы провели».

Индивидуальный подход преподавателей Европейской школы KidsBrain в России к своим ученикам ориентирован на развитие нестандартного мышления у детей 4-11 лет. Помимо развития нестандартного мышления, школа дает практические знания по основным предметам начальной школы: математика, английский язык, естествознание, искусство и спорт.

Вот так. За «усредненное» мышление, как показывает мой личный опыт, работодатель и платит сходным образом. За нестандартное — кратно больше. Это настоящая реальность.

И еще это способ «не таким детям» найти способ самовыражения и получить нормальное образование, не теряя основу своей личности, ее уникальность.

Или все-таки обсудим новые туфли на сменку и рюкзачок? Ваш же ребенок совершенно обычный, прямо идеальный, никогда до этого хлопот не доставлял…

Добавить в друзья Зазеркалию                                                                                 Мои социальные сети:
                                                                                 

Лечение плохого аппетита у детей в Москве

Плохой аппетит у детей – это распространенная проблема, которая приводит к недостатку витаминов и других питательных веществ, может негативно сказать на здоровье и развитии. Однако прежде, чем обращаться к врачам и пытаться решить проблему, необходимо убедиться, что это не связано с тем, что организм ребенка перешел из фазы активного роста к стадии стабилизации. На стадии стабилизации потребность в питательных веществах снижается, поэтому и аппетит уменьшается, а если пытаться насильно кормить ребенка теми же порциями, то развивается ожирение и проблемы с пищеварительной системой.

Если ребенок в год плохо ест – то это свидетельство отклонения от нормы, т.к. именно в этот период его рост и вес стремительно увеличиваются – по сравнению с рождением вес увеличивается в 3 раза, а рост удваивается. Потом идет фаза стабильности, т.к. наш организм развивается скачкообразно, и следующий период роста начинает около 5 лет – в этот период за сезон дети вырастают на 5 см, и аппетит также должен быть повышен. В остальные промежутки количество необходимой пищи снижается и, если родители будут продолжать сравнивать ее объемы с периодами активного роста, но будут ложные заявления о снижении аппетита.

Если ребенок плохо ест, но при этом активен, хорошо развивается и не жалуется на здоровье, то проблем с аппетитом нет. Говорить о проблемах можно, когда ребенок не испытывает чувство голода и отказывается от пищи даже тогда, когда он давно не ел. Например, когда дети не завтракают, потом ничего не перекусывают в течение дня (яблоки, печенья, конфеты, сладости и бутерброды), а к обеду отказываются от пищи или съедают несколько ложек, тогда можно говорить о снижении или отсутствии аппетита.

Причины потери аппетита у детей

Среди причин, почему ребенок плохо ест, есть несколько наиболее распространенных вариантов:

  • Прорезывание зубов – происходит болезненно, могут опухать десна и сам процесс жевания сопровождается неприятными ощущениями, поэтому дети отказываются от еды.
  • Начало заболевания, чаще всего это респираторные заболевания или инфекционные, также могут быть отравления. Во время любого недомогания основные силы организма направляются на выздоровление, поэтому аппетит будет временно снижен. По мере того, как интенсивность симптомов основного заболевания будет уменьшаться, расширяйте меню, постепенно увеличивайте дозы и разнообразие. Однако не следует резко возвращать привычный объем еды, т.к. организм ребенка еще ослаблен и не готов потратить столько сил на переработку пищи.
  • Прием лекарственных препаратов, витаминных и пищевых добавок.
  • Внешние факторы – жаркая погода, усталость, неподходящая обстановка, отсутствие еды, к которой ребенок привык.
  • Эмоциональные проблемы, особенно состояние стресса и депрессии. Часто снижение аппетита у ребенка отмечается при резких изменениях, таких как переезд, смена детского сада или школы – тогда ребенок скучает за своими друзьями и привычным укладом жизни. Большое количество наказаний. Несоответствие ожиданиям взрослых, увеличение требований (наиболее часто встречается при поступлении в школу) приводит к стрессовому состоянию. Помимо потери аппетита при депрессии и стрессе также будут изменения в поведении ребенка – появление замкнутости, агрессивности, высказывание тревожных мыслей или снижение активности.
  • Перекусы, а также частое употребление различных напитков может снижать аппетит. Чем больше ребенок съест между приемами пищи, тем меньше он будет хотеть есть. Это правило касается сладких напитков, соков, морсов, молочных коктейлей, т.к. их организм воспринимает также как пищу. Если необходимо восполнить баланс жидкости, то рекомендуется обычная кипяченая или минеральная вода – они никак не снижают аппетит.
  • Недостаточное количество физической активности. Если ребенок основную часть дня проводит сидя за компьютером или планшетом, досуг его составляют игры в телефоне, а все хобби и дополнительные занятия тоже проходят сидя или лежа, то энергия, полученная из пищи просто не расходуется. Вследствие этого снижается и объем потребления еды, а если в таком режиме организм находится длительное время, то изменяется пищеварение и особенности аппетита на более серьезном уровне.

Независимо от причины потери аппетита, обращаться за помощью врачей необходимо, если вы замечаете, что ребенок теряет в весе или же не набрал вес за последние полгода. В норме вес ребенка увеличивается каждые погода, т.к. растет весь организм. В срочном порядке необходима консультация терапевта, если есть лихорадка, диарея или рвота после каждого приема пищи.

Ребенок плохо ест: что делать

Если ребенок стал меньше есть или совершенно отказывается от пищи то его нельзя заставлять или ругать, поскольку так вырабатывается негативная ассоциация с едой, и в дальнейшем ситуации будет только усугубляться. Обязательно убедитесь, что никто другой (воспитатели, учителя, бабушки, тети) не заставляют ребенка принимать пищу силой и не ругают за это, т.к. в противном случае развивается пищевое расстройство или невроз, лечить которые понадобится у психотерапевта. Не работают радикальные меры, такие как наказания, игнорирование потребностей ребенка, шантаж и лишение лакомств. Однако, не стоит и полностью идти на поводу у ребенку, т.к. иначе он будет питаться одними конфетами.

Рекомендуется установить диету, при которой, когда дети отказываются есть, взрослые просто убирают тарелку, не заставляя доедать. При этом между приемами пищи нет конфет, сладостей, соков, газировок и любых продуктов с высоким содержанием сахара. Допускается вода или несладкий компот, которые не сбивают аппетит. Также, если вы замечаете, что ребенок не хочет есть в конкретное время, но просит покормить его позже, то просто сдвиньте время приема пищи.

Также есть ряд рекомендаций, разработанных диетологами и педиатрами, которые помогают восстановить аппетит у детей:

  • Правильно определите порцию, которая необходима ребенку. Это не величина, которая написана в любых рекомендациях по количеству употребляемых продуктов, а то сколько может съесть именно ваш ребенок. Чтобы определить этот объем необходимо несколько раз положить полную тарелку, чтобы ребенок мог съесть столько, сколько захочет и не заставлять его доедать то, что не хочет. Именно количество съеденного и есть правильный объем порции для вашего ребенка. В последующем, если вы будете ориентироваться именно на этот объем, то не придется выкидывать лишнюю еду, а также вы будете знать, действительно ли ребенок не доедает.
  • Количество и объем перекусов должны быть строго ограничены. Если нет других рекомендаций от диетологов, педиатров или гастроэнтеролога, то в день допускается 2 перекуса – второй завтрак и полдник. Причем по объему они должны быть меньше обычного приема пищи и полезными. Всякие лакомства в течение дня следует ограничить.
  • Дети, которые достаточно взрослые, чтобы есть самостоятельно, должны сами пользоваться ложкой. Если вы будете кормить ребенка каждый раз, когда он отказывается есть, аппетит снизится, т.к. будет присутствовать элемент насилия и принуждения.
  • Потребление жидкости в течение всего дня должно контролироваться взрослыми, т.к. молочные продукты (молоко, кефир, йогурт) содержат много калорий и могут заменить полноценный перекус, вызывают ощущение сытости и соответственно потерю аппетита. Это же касается соков, газированных напитков, какао, горячего шоколада и т.д. В неограниченных количествах, без влияния на аппетит можно только воду и не сладкий компот.
  • Сделайте приемы пищи семейной традицией, во время которых происходит что-то интересное или веселое, чтобы ребенок ждал этого времени. Если за семейным ужином происходит только выяснение отношений и перечисление неприятностей, то ребенку проще отказаться от еды, чтобы не находиться в такой обстановке.
  • Разнообразьте меню – это необходимо не только для здорового питания. Если каждую неделю готовить новые блюда, то это поможет определиться с вкусовыми предпочтениями ребенка, а также даст организму вес необходимые микроэлементы (дети часто едят только то, что сейчас требуется организму для роста). Разные вкусы и ароматы, консистенция и температура блюд открывают ребенку новые знания о мире – чем больше информации, тем интереснее.

Потеря аппетита в детском возрасте чаще всего связана с психологическими особенностями или нарушением режима питания, поэтому, как только данные проблемы будут решены, аппетит вернется в норму. Исключение составляет отказ от пищи на фоне каких-либо недомоганий —  в таких ситуациях следует максимально быстро обратиться за врачебной помощью. Если вам кажется, что аппетит ребенка изменился не сильно, но он теряет в весе или не прибавляет в течение полугода – также записывайтесь на прием к педиатру.

Специалисты «Детского Центра Педиатрии и Неврологии» проведут качественную диагностику причин отсутствия аппетита у ребенка, а также предоставят консультации относительно диеты и количества пищи в соответствии с возрастными нормативами. Врачи центра помогут разработать индивидуальную схему питания, которая вернет необходимый уровень аппетита.

Записаться на прием к педиатру можно по телефону или заполнив форму для обратного звонка сайте, чтобы администраторы центра связались с вами в удобное время. Наши специалисты предоставят всю необходимую информацию, ответят на интересующие вопросы и запишут к врачу на удобное время.

15 признаков, что вы плохой родитель | Мой Маленький Малыш

Многим родителям кажется: они прекрасно справляются с воспитанием чада и не допускают значительных ошибок. Но иногда их одолевают сомнения.

Как проверить, насколько хорошо вы справляетесь со своей ролью? Прочитайте этот список – и примите меры, если допускаете какие-то пункты из него.

1. Ругать за правду

«Скажи нам все честно, и тебе ничего не будет» —популярная ложь от взрослых. Но не стоит поступать таким образом. В другой раз ребенок просто скроет истинное положение вещей.

2. Наказывать прилюдно

Как бы ни был плох поступок ребенка, ни в коем случае нельзя исполнять наказание в присутствии посторонних людей – это унижает малыша. К тому же, это касается только членов семьи.

3. Постоянно советовать

Безусловно, маленький человек нередко нуждается в подсказке. Но многие взрослые с ними излишне усердствуют.

Стоит ограничить излишне очевидные поучения, особенно если ребенок о них не просил и не нуждается в них.

4. Не иметь эмоциональной связи

Родители, не говорящие о своих чувствах и эмоциях, становятся для чада далекими и непонятными людьми, с которыми трудно взаимодействовать.

5. Не поддерживать

Оставшись наедине со своими эмоциями в трудный момент, ребенок ощущает себя покинутым, и это не зависит от его возраста – поддержка важна всегда.

6. Сравнивать с другими

«Дочь моей подруги намного лучше тебя потому, что…». О подобных фразах стоит безоговорочно забыть.

7. Мало хвалить

«Излишняя похвала испортит моего ребенка, и он начнет гордиться». Это неправильный ход мыслей, хотя и популярный.

8. Постоянно критиковать

Это приведет лишь к разрушению отношений.

9. Обесценивать чувства

Эмоции и переживания ребенка важны, даже если взрослым они кажутся «детскими».

10. Не показывать пример

Говорить одно и тут же противоречить своим словам на деле – худшая тактика воспитания.

11. Быть плохим примером

Многие негативные качества и привычки дети перенимают от своих родителей. Это важно помнить.

12. Не давать выбора

Подобное поведение взрослых делает чадо безвольным и несчастным. В дальнейшем он не научится решать свои проблемы самостоятельно.

13. Излишне баловать

Ребенок, получающий все по первому требованию, вырастет неприспособленным к жизни.

14. Физически наказывать

Подобные методы давно признаны недопустимыми. Они отнимают у ребенка шансы вырасти психически здоровым и счастливым.

15. Резкие ответы

Отвечая малышу резко, сухо и коротко, родители разрушают его желание общаться с ними.

ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ | Киркус Отзывы

по Розанна Парри ; проиллюстрировано Моника Арминьо ‧ ДАТА ВЫПУСКА: 7 мая 2019 г.

Молодой волк Свифт, отделенный от своей стаи, отправляется на опасные поиски нового дома.

Мать Свифта рано внушает ему, что его «стая принадлежит горам, а горы принадлежат стае». Его отец учит его охотиться на лосей, избегать скунсов и дикобразов, уважать жизнь, которая дает им жизнь, и «продолжать», когда их стая опустошена в результате нападения вражеских волков. Одинокий и скорбящий Свифт неохотно покидает свой дом в горах. Пересекая незнакомую территорию, он ранен и чуть не умирает, но необходимость бегать, охотиться и жить движет им.Следуя рутине «ходьба-рысь-еда-отдых», Свифт пересекает прерии, каньоны и пустыни, встречая людей с винтовками, голод, жажду, дороги, диких лошадей, пуму и лесной пожар. Никогда не предполагая, что «мир может быть таким большим или что я могу быть в нем таким одиноким», Свифт переименовывает себя в Странника, когда он достигает новых гор и находит новый дом. Насыщенный подробностями о бесчисленных запахах, звуках, вкусах, прикосновениях и образах первобытного существования Свифта/Бродяги, непосредственность его интимного повествования от первого лица в настоящем времени оказывается глубоко трогательной, особенно его стремление к общению.Реалистичные черно-белые иллюстрации прослеживают ключевые события этой уникальной истории выживания, а обширная предыстория дополняет фактическую информацию о волках и их среде обитания.

Сочувствующее, убедительное знакомство с волками с точки зрения одного волка и его незабываемого путешествия. (дополнительные ресурсы, карта) (Фантастика. 8-12)

Дата публикации: 7 мая 2019 г.

ISBN: 978-0-06-289593-6

Количество страниц: 240

Издатель: Greenwillow Books

Обзор Опубликовано в сети: фев.6, 2019

Отзывы о Kirkus Выпуск: 1 марта 2019 г.

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?

Подойди поближе и почувствуй себя уязвимым с новым синглом BAUM «Bad Kid»

В очень насыщенном жанре поп скрывается скрытая жемчужина: Сабрина Тейтельбаум, более известная как квир-звезда альтернативной поп-музыки, BAUM.

Уроженка Нью-Йорка, проживающая сейчас в Лос-Анджелесе, ее музыка использовалась в самых разных местах, от плейлистов Spotify Out Now и Young & Free до кампании Target «No Body Like You». Но чем она занималась с момента своего дебютного EP Ungodly ?

Хотя этот год мог показаться фанатам спокойным, он был довольно бурным для BAUM, которая пережила потерю любимого человека всего через три недели после начала 2019 года. Тем не менее, она продолжала работать и выпустила свой первый сингл после дебютного EP 2018 года. Нечестивый . Трек под названием «Fuckboy» был приподнятым гимном «ебать тебя, я делаю то, что хочу», который нам был нужен, чтобы начать лето альтернативной поп-музыки. В сопровождении красочного видео, визуально напоминающего HAIM или Мэгги Роджерс, и макияжа, перед которым девушки из Euphoria раболепствовали бы, «Fuckboy» получил особое признание за свое непримиримое неповиновение гендерным стереотипам, окружающим женщин в отношениях. БАУМ практически воспринял образ «девицы в беде» и выбросил его в окно. По ее собственным словам: «Это круто, потому что я тоже ебарь.»

Итак, BAUM вернулся с еще одним синглом (лето еще не закончилось)! Премьера ниже , «Bad Kid» показывает сторону BAUM, которую мы раньше не видели. Лирически согласующаяся с ее искренней и открытой натурой, «Bad Kid» отражает уровень освежающей эмоциональной зрелости, редко встречающийся в популярной поп-музыке.

На фоне красивого, но пустынного исландского пейзажа музыкальное видео, снятое Марселлой Цитринович, олицетворяет собственное чувство изоляции и одиночества BAUM.Широкоугольные кадры и едва уловимое дрожание камеры переносят зрителя в арктическую тундру, где вес ее слов прорывается сквозь ритм среднего темпа и превращается в страстный хук. Она поет: «Я была плохим ребенком, но ты был дерьмом, и теперь мне жаль, что я была дикаркой», отражая личный диссонанс, к которому мы все можем относиться на каком-то уровне.

БУМАГА имел возможность пообщаться с восходящей звездой. Начиная с детской любви к музыке и заканчивая тем, что она стала независимой артисткой, BAUM рассказала обо всем, в том числе о том, что такое «Bad Kid» на самом деле.Прочитайте интервью ниже и посмотрите видео на «Bad Kid» ниже:

Не могли бы вы немного рассказать о том, как вы пришли к музыке?

Я не из музыкальной семьи, но в моем доме всегда что-то играло. Я думаю, что первый раз, когда у меня был этот момент «О, я хочу сделать это со своей жизнью», был первый раз, когда я увидел большое шоу в Мэдисон-Сквер-Гарден. Это был тур The Rolling Stones «A Bigger Bang», и я мгновенно поймал эту ошибку и потерял голову.Кажется, мне было 7.

Вы пишете музыку с 7 или 8 лет. О чем вы тогда писали и какую роль, по вашему мнению, это сыграло в вашем становлении как художника?

Не знаю, можно ли назвать это писательством, но я делал такие вещи, как сочинял новые тексты к песням Мадонны и сочинял рифмы. Этот процесс во многом повлиял на то, как я создаю музыку сейчас. Я научился многим фундаментальным вещам, просто пытаясь воссоздать песни, которые мне нравились, и добавить к ним свой собственный смысл.Так я определил свой стиль.

Вы сказали, что лирика имеет для вас большое значение, и вы стараетесь быть максимально честным, даже когда это смущает. Можете ли вы рассказать о том, что происходит у вас в голове, когда вы находитесь в процессе написания песен?

Когда я пишу, я стараюсь не думать о потенциальных последствиях того, что люди услышат песню. Иногда трудно не спрашивать: «Узнает ли этот человек, что это о нем?» или «Понравится ли это людям» и т. д.Но я стараюсь просто делать музыку для себя в данный момент. Многое из написанного очень просто о моей жизни, и я чувствую, что разбавление или затемнение деталей делает песню менее мощной. Определенно может быть сложно выпускать музыку, которая глубоко личная, как, например, новый сингл, но сделать это действительно катарсически и оно того стоит. Я чувствую, что делаю что-то правильно, если боюсь выпускать песню.

Ваш новый сингл «Bad Kid» посвящен утрате и преодолению горя.Что вдохновило вас на написание песни?
А как получилось видео?

«Bad Kid» для меня в основном о сожалениях. Речь идет о том, чтобы пожелать, чтобы у вас был простой и четкий конец отношений. Думаю, еще до того, как я кого-то потерял в своей жизни, я всегда представлял себе, что со смертью будет полное завершение. В фильмах всегда кажется, что кто-то находится на смертном одре, и он может попрощаться и исправить все, что случилось. Эта песня как раз о том, чтобы понять, что это не всегда возможно.Честно говоря, я бы не хотел, чтобы люди вынесли из этой песни какое-то универсальное послание; это просто часть моей правды, которую мне нужно было выпустить из себя, и я надеюсь, что люди найдут это прекрасным или грустным и смогут чувствовать себя менее одинокими, если они проходят через подобное.

Было очень весело снимать видео с Марселлой. Мне очень, очень нравится работать с ней. Мы хотели запечатлеть одиночество от горя и то, как это действительно похоже на физическое путешествие.Я думаю, что Марселла очень хорошо это уловила, и мне нравится конечный результат.

Как и «Fuckboy», вы выпускаете «Bad Kid» независимо. Хотели бы вы подписать контракт с лейблом?

Мне очень нравится иметь свободу выпускать музыку и вносить изменения, когда захочу, но я хотел бы в конечном итоге сотрудничать с нужными людьми, когда придет время. На данный момент я просто каждый день работаю над новой музыкой и пытаюсь закончить что-то целостное.

С какими артистами вы хотели бы сотрудничать и почему?

Так много.Я хочу работать с артистами, которых люблю и которыми восхищаюсь, но которые немного отличаются от меня. Я большой фанат 1975, так что работать с ними было бы мечтой. Кэролайн Полачек потрясающая, и я безостановочно слушаю ее новую музыку. Джоджи, Дэниел Цезарь, Джулия Майклс. У меня очень длинный список, но я остановлюсь на этом.

Соперничество между братьями и сестрами: хороший ребенок против плохого ребенка

Как консультант по обучению родителей, я часто слышу звонки, связанные с конфликтами между братьями и сестрами. Важно помнить, что соперничество между братьями и сестрами является нормальным эмоциональным состоянием детей.Дети соревнуются друг с другом за одобрение и привязанность родителей. На самом деле, взрослые дети все еще могут конкурировать за внимание своих родителей. Одна из наших задач как родителей — научить братьев и сестер ладить друг с другом. В конце концов, мы хотим, чтобы у них и дальше были успешные отношения, когда они станут взрослыми.

Похожие материалы: Братья и сестры воюют в вашем доме? (Объявите о прекращении огня сейчас!)

Вот несколько конкретных способов сократить соперничество между братьями и сестрами в вашей семье:

1.Не выбирайте между детьми. Во время конфликтов между братьями и сестрами родители должны обучать детей тому, как решить проблему ладить друг с другом, а не решать, кто «прав», а кто «неправ». Выбор между вашими детьми только усиливает соперничество.

Если ребенок приходит к вам с жалобой на другого, научите его, как вернуться и решить проблему. Например, если один ребенок жалуется, что его брат или сестра не отходит от компьютера, предложите ему вернуться к своему брату и сестре и сделать запрос вместо требования.«У меня есть специальный проект, который займет около двух часов. Можем ли мы выяснить, в какое время я могу использовать компьютер для этого?»

Не решайте, кто прав, кто виноват. Помните, Программа тотальной трансформации говорит нам, что нам не нужно присутствовать на каждом споре, на который нас приглашают. Это может включать в себя просьбу присоединиться к спору между братьями и сестрами. Вместо этого помогите своим детям развить навыки идти на компромисс, быть справедливым и по очереди. Разработайте семейные системы того, как делиться. Кухонные таймеры или нечетные и четные дни могут помочь с чередованием.И научите детей успокаивать и успокаивать себя, пока они ждут своей очереди, например, глубоко дышать, читать книгу или делать какие-то упражнения.

2. Не ставьте своего ребенка в роли «хорошего ребенка» или «плохого ребенка». Помните о том, что детям нужно отводить определенные роли. Будьте особенно осторожны, чтобы один ребенок не играл роль «плохого ребенка», а другой — «хорошего ребенка». Ни один ребенок не может быть полностью плохим или полностью хорошим. «Плохой ребенок», скорее всего, будет завидовать родительскому одобрению, которое получает «хороший ребенок».Иногда это берет над ним верх, и он нападает на ребенка, которого родители считают «хорошим». Иногда это неспровоцированное нападение, но обычно это не так. Любой, кто участвует в конфликте, скорее всего, разделяет некоторую ответственность. Я слышал, как родители рассказывали истории о том, как «плохой ребенок» нападал на «хорошего ребенка», но после изучения этих историй с родителем становится ясно, что «хороший ребенок» как-то связан с подставкой «плохого ребенка». ». Мне позвонила родительница, которая хотела узнать, какое эффективное последствие можно применить к ее сыну.У нее было два мальчика, один из которых всегда доставлял неприятности. Этот «плохой ребенок» только что физически напал на своего брата в прачечной. Ее интересовали только последствия такого плохого поведения ребенка. Обсудив все, что произошло между братьями в прачечной, выяснилось, что они спорили о том, кто должен был в этот момент стирать их вещи, а «хороший ребенок» взял из стиральной машины одежду «плохого ребенка» и бросил ее. на пол. Обычно в таких ситуациях наказывается только «плохой ребенок».Опасность навешивания на ребенка ярлыка «плохой ребенок» заключается в том, что он откажется от попыток сделать что-то правильно, потому что его всегда обвиняют во всех проблемах между братьями и сестрами. «Хороший ребенок» получает от этого большое удовлетворение и поощрение от родителя за роль «хорошего ребенка». Иногда «плохой ребенок» — самый эмоционально честный из детей. Вот почему так важно не решать, кто прав, а кто виноват во время конфликта, а бросить вызов своим детям, чтобы они нашли способ ладить друг с другом.

3. Отмахнитесь от насмешек или «остановите шоу». Еще одной распространенной проблемой среди братьев и сестер является поддразнивание. Помогите им справиться с поддразниванием, научив их игнорировать поддразнивание, «отступать» или соглашаться с поддразниванием в юмористической форме: Когда брат или сестра говорит: «Ты вонючий!» Они могут ответить: «Почему спасибо. Вот к чему я стремился». Итак, еще раз, лучше предложить своим детям решить это между собой, а если они не могут, потребовать, чтобы оба ребенка остановили шоу (см. Полная трансформация, урок 4) и сделали перерыв, пока они не смогут возобновить взаимодействие в приемлемый способ.Если конфликт перерастает в физический или ссоры между детьми продолжают обостряться, разлучите их, пока они не успокоятся. Если вам нужно проинструктировать их, как более эффективно справляться с ситуацией, подождите, пока все не успокоятся.

4. Развивайте культуру ответственности в своей семье . Я слышу, как родители говорят, что «плохой ребенок» учит младших детей дурному поведению. Когда младшие дети разыгрывают, в этом обвиняют и «плохого ребенка». Как говорит Джеймс Леман в «Программе полной трансформации», важно развивать «культуру ответственности» в наших семьях.Научите своих детей, что они, а не старший брат или сестра, несут ответственность за свое поведение.

5. Не совершайте ошибку, игнорируя ребенка, который ведет себя хорошо. Всегда быть «хорошим ребенком» тоже проблематично. Следите за тем, чтобы ребенок, который ведет себя надлежащим образом, не оставался без внимания. Помните, что поведение, которое игнорируется, уменьшается, а поведение, которому уделяется внимание, увеличивается. Поэтому уделяйте много внимания хорошему поведению, используя технику Джеймса Лемана «Стратегическое признание и привязанность » (см. «Полная трансформация», урок 4).

6. Как родители, Образец для подражания как разрешать проблемы и разногласия уважительно и неагрессивно . Вы подаете самый сильный пример своим детям. Веселитесь вместе всей семьей. Попробуйте вместе поужинать без включенного телевизора. Пока вы смотрите фильм, играете в мяч или настольную игру, вы можете мирно провести время всей семьей. Покажите им, как разрешать спор мирным путем, как родителям.

7. Относитесь к каждому ребенку как к личности. Наконец, соперничество между братьями и сестрами связано с конкуренцией за родительское внимание и одобрение. Уменьшите конкуренцию, рассматривая каждого ребенка как уникальную личность и уделяя каждому ребенку свое внимание и свою привязанность. Убедитесь, что каждый родитель проводит время с каждым ребенком наедине, занимаясь тем, что ему нравится. Некоторые мамы и папы ежемесячно устраивают «свидание» с каждым ребенком индивидуально. Помните, что один из лучших способов борьбы с соперничеством между братьями и сестрами — это рассказать ребенку, почему вы его любите, что делает его уникальным в ваших глазах и почему он особенный для вас.

Сопутствующее содержание: Ссора детей и братьев и сестер ODD: 5 советов по выживанию

Признаний библиотечного «Плохого ребенка»

Время истинной исповеди: когда мне было десять, меня выгнали из местной публичной библиотеки, и я больше туда не вернулся. На самом деле, если только от меня не требовалось специальное школьное задание, я не ходил в другую библиотеку целых пятнадцать лет. Не раз я говорил людям, как сильно я не люблю библиотеки, и все же в конце концов сам стал библиотекарем.

Инцидент, или Все хорошие книги в разделе для взрослых

В детстве я много читал.Огромный. У меня тоже было трудное детство в нестабильной семье. Чтение было моим убежищем, где я мог убежать от того, что происходило вокруг меня. Очень, очень редко у меня был взрослый, который водил бы меня в библиотеку, но как только они высадили меня и я был надежно спрятан среди стеллажей, я почувствовал блаженную свободу следовать своим увлечениям.

В год, когда мне было десять, моими увлечениями в основном были книги о а) колдовстве, б) историях о привидениях и в) книгах, в которых людей жестоко убивали. После того, как я пролистал « Страшные истории для рассказа в темноте», и несколько других книг, детская секция меня мало что интересовала (о, как все изменилось!).Секция для взрослых, однако, была сокровищницей ужасов, настоящих преступлений и многого другого. Я был особенно взволнован языческой книгой о заклинаниях, которая обещала заклинания, которые защитят ваш дом и принесут вам богатство. Деньги и безопасность были двумя вещами, в которых я отчаянно нуждался в детстве, поэтому эта книга казалась землей обетованной. Я собрал его и огромную охапку других и пошел проверить их к столу библиотекаря. Она сказала мне, что я не могу их проверить.

«Только взрослые могут брать книги из раздела для взрослых», — сказала она.«Возвращайся с мамой. Она может проверить их для вас.

Еще я любил книги о «плохих детях». Некоторые современные книги, которые мне понравились, включают «Как украсть собаку» Барбары О’Коннор, «Перезапуск» Гордона Кормана, «Седьмая самая важная вещь» Шелли Пирсолл и «Затерянные на солнце» Лизы Графф.

Библиотекарь не мог знать, что со мной не будет взрослого. Она забрала книги, но меня это не испугало. Я решил, что проведу день в библиотеке и почитаю там книги.Я счастливо сидел на полу посреди штабелей, запоминая ингредиенты для защитного заклинания, когда надо мной навис взрослый. Еще один библиотекарь.

«Тебе нельзя находиться здесь без взрослого», — сказала она. — Тебе нужно быть в детской секции.

«Книги, которые мне нужны, не находятся в детском отделе», — сказал я.

«Тебе нужен взрослый, чтобы смотреть на эти книги», — сказала она. — Иди за мамой.

В тот момент я знал две вещи: 1. Мне очень нужны были эти книги.2. Библиотека не собиралась отдавать мне эти книги. Я пришел к, казалось бы, единственно разумному варианту, спрятался в детской секции на несколько минут, а потом пробрался обратно во взрослую секцию, запихнул книги в рюкзак и попытался их украсть.

Меня поймали. Очень строгий и страшный (для меня) библиотекарь сказал мне, что мне нельзя возвращаться без родителей. Так я и не вернулся.

В библиотеке нет такой вещи, как «плохие дети»

Будучи взрослой и детским библиотекарем, я видела, как дети делают несколько приводящих в бешенство решений.Зачем ты сделал это граффити? Почему ты лезешь на верх этой книжной полки? Ты действительно думаешь, что я не вижу, как ты ешь мармеладных червячков, которые я только что попросил убрать? Но иногда (не всегда) я могу вспомнить, каково это быть ребенком, у которого не было никого, кто мог бы показать, как правильно разрешать конфликты. Быть ребенком, который чувствует, что каждое взаимодействие с авторитетной фигурой автоматически превращается в драку. Быть ребенком, который просто не чувствовал, что у него есть другие варианты. Ребёнок, который имел только себя и никому больше не доверял.

Я также теперь знаю, как взрослый, что иногда у взрослых нет всех вариантов, которые они хотели бы иметь. Как библиотекарь, я иногда застреваю между правилами моей библиотеки и тем, что нужно ребенку передо мной. Иногда я могу быть на стороне ребенка. Иногда нет.

Я знаю, что не верю в такое понятие, как «плохой ребенок», а скорее в ребенка, который не знает, что у него есть другие варианты. Я также рад, что спустя пятнадцать лет в один прекрасный день я заметил библиотеку через дорогу от своей квартиры и решил быстро заглянуть внутрь.Прошло десять лет, и меня ни разу не выгнали.


Сегодняшний блогер Челси Рус . Челси была членом комитета ALSC по защите интересов и законодательству, а совсем недавно работала детским библиотекарем в отделении Кастро-Вэлли библиотеки округа Аламеда.

Этот блог относится к основным компетенциям ALSC I. Обязательства перед группой клиентов

Иногда у хороших родителей рождаются плохие дети: NPR

НИЛ КОНАН, хост:

Об этом говорят все.Я Нил Конан в Вашингтоне.

Любой, у кого есть дети, знает, что все они разные. Некоторые могут быть более творческими, другие более скоординированными. Ну а поведение? В недавней статье в «Нью-Йорк Таймс» психиатр Ричард Фридман отметил, что специалисты в области психического здоровья уже давно обучены видеть в детях продукт своего окружения, внутренне хороший, пока на него не повлияет иное, и он с этим не согласен.

Несмотря на то, что вокруг слишком много плохих родителей, утверждает он, хроническое плохое поведение ребенка не обязательно означает, что виновато плохое воспитание.Некоторые дети просто плохие семена. Он присоединяется к нам через мгновение.

Через час Супермену исполняется 700 лет, и главный герой комикса отправляется в путешествие по Америке. Но во-первых, вы родитель трудного ребенка? Вы когда-то были плохим ребенком? Кто виноват? Это природа или воспитание? Позвоните и расскажите нам свою историю по телефону 800-989-8255. Пишите нам по адресу [email protected] Вы также можете присоединиться к беседе на нашем сайте. Зайдите на npr.org. Нажмите на РАЗГОВОР НАЦИИ.

Доктор Ричард Фридман, профессор психиатрии Медицинского колледжа Вейла Корнелла, присоединяется к нам из нашего бюро в Нью-Йорке.Приятно видеть вас сегодня в программе.

Доктор РИЧАРД ФРИДМАН (профессор психиатрии, Медицинский колледж Вейла Корнелла): Спасибо, приятно быть здесь, Нил.

КОНАН: И мысль о том, что некоторые дети могут быть плохими, трудно принять.

Д-р ФРИДМАН: Ну, это трудно принять, потому что я думаю, что предвзятость заключается в том, что дети в остальном хорошие, пока они не становятся плохими.

КОНАН: Ну и вперед.

Др.ФРИДМАН: Итак, представление о том, что в ребенке может быть что-то внутренне сложное или проблематичное, идет вразрез с общепринятой практикой. Людям трудно это принять.

КОНАН: Во-первых, это пессимистично.

Д-р ФРИДМАН: С одной стороны, это пессимистично, но с другой стороны, знаете ли, когда у вас есть родители, которые сделали все возможное, и вы не можете обнаружить, что они сделали что-то ужасное, чтобы объяснить результат. для ребенка, я думаю, им полезно понять, что это не обязательно их вина, если они видят, что у их ребенка есть всевозможные проблемы.

КОНАН: Вы пришли к этому выводу, леча детей или их родителей?

Д-р ФРИДМАН: Леча их родителей. Я не детский психиатр. Я общий взрослый психиатр. Но у меня есть коллеги, детские психиатры, которые видели и другую сторону уравнения.

Но меня поразили, знаете ли, в основном семьи и родители, которые сообщают о трудностях у своих детей.

КОНАН: Даже их взрослые дети, взрослые, да.

Д-р ФРИДМАН: Да.

КОНАН: Да, да. И я должен сказать, одна из вещей, которые бросаются в глаза в этой статье, это то, что она очень быстро стала одной из самых рассылаемых по электронной почте статей в New York Times. Так что было много реакции на это.

Однако один определяющий вопрос: вы говорите о тех, кого вы называете токсичными детьми, но не о детях-психопатах.

Д-р ФРИДМАН: Верно. Я не говорю о, знаете ли, детях, которые вырастают преступниками и вырастают ворами, убийцами и всем, что между ними.

Я говорю о самых разных дурных поступках: грубости, эгоизме, трудно ладить с другими, просто нехорошем.

КОНАН: И один из случаев, которые вы описываете, это родители, которые пришли к вам, и у них ужасные проблемы со своим сыном-подростком, и вы пошли на все, чтобы попытаться решить эту проблему. Однако у них также было два других сына, которые выжили.

Д-р ФРИДМАН: Да. Таким образом, вы могли бы сказать, с одной стороны, эти родители, возможно, делали что-то незаметное, что было плохо, но тогда вам пришлось бы объяснять: как получилось, что они вырастили двух совершенно нормальных, здоровых, хорошо- приспособленные дети?

И, вы знаете, когда вы вступаете в это с ними, вы знаете, их ребенок, который был очень трудным, о котором они говорили мне, он вызывал у них другую реакцию.С самого раннего детства с ним было трудно ладить, он был темпераментным, раздражительным, вспыльчивым, с ним было очень, очень трудно ладить. И он получил другие ответы от своих родителей, чем его братья и сестры.

КОНАН: И разве это не вывод, к которому вы пришли, ну, вы говорите, что это идет вразрез, это ересь, не так ли, для психиатрии?

Д-р ФРИДМАН: Не совсем так. Я имею в виду, вы знаете, что теперь у нас есть модель уязвимости для большинства человеческих черт, а также для большинства психических заболеваний, которая в основном утверждает, что поведение является результатом взаимодействия между, знаете ли, врожденными, врожденными или генетическими факторами и Окружающая среда.

И хотя окружающая среда обладает огромной силой формировать поведение и чувства людей, она не всесильна. И есть вещи, которые есть у людей, которые не могут быть сформированы или изменены даже самой лучшей или худшей средой.

КОНАН: Очевидно, что если вы будете запирать ребенка в шкафу на 12 часов в день, он выйдет немного странным, но, с другой стороны, у вас могут быть странные дети, которых вырастили совершенно хорошие люди в совершенно здоровая среда.

Д-р ФРИДМАН: Да. И, вы знаете, большинство психиатров видели это, что, вы знаете, вы можете видеть людей с очень, очень тяжелыми психическими заболеваниями, которые выходят из самой защищенной, самой любящей среды и наоборот. Вы можете видеть людей, которые, знаете ли, удивительно устойчивы и жили, знаете ли, в оскорбительных, действительно ужасно плохих условиях с ужасными семьями, которые выходят хорошо.

КОНАН: Интересно: как родители воспримут это? Могут ли они принять тот факт, когда вы говорите им, что, может быть, все в порядке, это не совсем ваша вина, вы сделали все, что могли, или вы определенно сделали достаточно хорошо?

Др.ФРИДМАН: Вы знаете, это интересно. Ответы были очень сильными. Я имею в виду, с одной стороны, я думаю, что люди восприняли это как то, что я давал плохим родителям карточку на выход из тюрьмы, знаете ли, пропуск, которым я категорически не был.

Я имею в виду, я чувствую, что есть много плохих родителей, и я вовсе не хочу этого говорить. Но, с другой стороны, есть много хороших родителей или достаточно хороших родителей, у которых очень, очень трудные дети, за проблемы которых они не полностью ответственны и не могут быть.

КОНАН: И мне интересно, с тех пор, как статья вышла, какова была реакция, которую вы, очевидно, получили от широкой публики?

Д-р ФРИДМАН: Я бы сказал, что между этими двумя точками зрения есть раскол, одна из них — чувство облегчения. Один человек, знаете ли, может сказать вам огромное спасибо. Я ломал себе голову все эти годы, чувствуя себя очень, очень виноватым.

Другие люди написали по электронной почте и сказали, что вы сделали ужасную вещь, написав это и заявив, что дети могут быть плохими семенами, потому что, во-первых, это их осуждает, и буквально, вы говорите, что они, знаете ли, неизменно плохие, кем я не являюсь.Во-вторых, вы разрешаете плохим родителям не анализировать свое поведение и не думать, что я делаю плохого или что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию.

КОНАН: И это, очевидно, не то, что вы говорите, и вы идете на многое в статье, чтобы сказать, что есть целый ряд плохого воспитания, который, к сожалению, слишком распространен.

Д-р ФРИДМАН: Да.

КОНАН: Давайте подключим к разговору некоторых абонентов. У нас снова в гостях Dr.Ричард Фридман. Он написал статью «Принятие того, что хорошие родители могут сажать плохие семена». Это было опубликовано в New York Times, и он присоединился к нам из нашего бюро в Нью-Йорке, 800-989-8255. Пишите нам по адресу [email protected]

И мы начнем с того, что Лидия (тел.) звонит из Вэлли-Фордж в Пенсильвании. Лидия, ты там? Привет, Лидия? Думаю, Лидии нет с нами. Давайте посмотрим, сможем ли мы перейти к следующему звонящему, и мы пойдем к Джилл (тел.), Джилл с нами из Уэст-Блумфилда в Мичигане.

ДЖИЛЛ (звонящий): Да, привет.Я слушал ваше вступление, и я не думаю, что иногда родители и дети просто не ладят друг с другом. Это две разные личности, и родители просто не могут как-то справиться с личностью ребенка.

КОНАН: Ты говоришь из…

ДЖИЛЛ: Я имею в виду, что моя сестра и мой брат прекрасно ладят с моей матерью, и все же я всегда, я и моя мать всегда вместе, вы знаете, мы всегда конфликтуем друг с другом.

КОНАН: И это было правдой, так как вы были очень маленькими?

ДЖИЛЛ: Сколько себя помню.Я не знаю, я имею в виду, прежде чем я имею в виду, мне было трудно в школе, потому что меня дразнили и издевались, и я просто не думаю, что мои родители могли бы я не чувствую, я не чувствовал много раз как будто серьезно к этому относились. А если и делали, то не делали того, что я хотел. У них не было той реакции, которую я хотел.

Много раз я просил покинуть школу и перейти в другую школу. Вот я и думаю, знаете ли, много раз, знаете ли, всякое бывает и что, то есть у меня как-то умудрялся вылезти то есть, я вполне воспитанный человек, член общества, и У меня есть друзья, которые думают, что я просто самый милый, знаете, которые думают, что я очень милый человек.Мне очень повезло, но…

КОНАН: Только ты и твоя мама.

ДЖИЛЛ: Мои родители и я просто не понимаем мою мать, и я просто не лажу.

КОНАН: Хорошо, Джилл, большое спасибо, и будем надеяться, что со временем все улучшится.

ДЖИЛЛ: О, я тоже на это надеюсь. Я действительно. Я бы очень хотел собраться вместе, помириться и подружиться со своими братьями и сестрами.

КОНАН: Большое спасибо, пока-пока.

ДЖИЛЛ: Пока.

КОНАН: И это вопрос, который Джо (тел.) также поднимает в электронном письме из Миннеаполиса: дети имеют влияние окружающей среды помимо своих родителей.Социальная среда их школ занимает второе место. Плохой лучший друг может сделать плохого хорошего ребенка.

Д-р ФРИДМАН: Да. Я имею в виду, дети находятся под невероятным влиянием своих сверстников. Я имею в виду, очевидно, дело не только в семье. Но Джилл поднимает очень важный вопрос, а именно то, что между детьми и их родителями существует множество несоответствий.

Я имею в виду, что у вас может быть очень экстравертный, общительный ребенок и очень застенчивый, замкнутый родитель, и это будет трудно, или наоборот, и это оставляет много места для конфликтов на протяжении многих, многих лет.

КОНАН: И в вашей статье снова был случай с женщиной, которая, ее уже взрослая дочь, после того, как вы с ней поговорили, сказала: «Послушай, знаешь, я люблю ее и скучаю по ней». Просто она мне не очень нравится.

Д-р ФРИДМАН: Да. Она обнаружила, что с ней очень трудно ладить, она очень критична, требовательна и унижает достоинство.

КОНАН: Вот электронное письмо от Пола (тел.) из Мичигана: Я из семьи с пятью детьми. Вчетвером получилось просто найти. У моего брата-близнеца на протяжении всей жизни были проблемы с поведением.Наши родители относились ко всем нам одинаково и делали все возможное, чтобы помочь моему брату. Он не злой человек, но мои родители не виноваты. Просто он такой.

Д-р ФРИДМАН: Да. Я имею в виду, он указывает на то, что дети не рождаются в виде пустых табличек. Они не tabula rasa. Я имею в виду, что Джером Каган, психолог из Гарварда, очень рано показал, что у детей можно определить тенденции темперамента.

Вы знаете, есть группа, которая застенчива и боится незнакомцев и реагирует на новые вещи с большим беспокойством, и есть группа, которая вполне комфортно себя чувствует в социальном плане и экстравертирована.И если вы проследите за этими детьми на протяжении многих лет, что он и сделал, вы обнаружите, что эти состояния, эти черты, эти черты темперамента стабильны.

Но вы можете увидеть их рано, рано, рано в жизни. Они жестко связаны.

КОНАН: Они запрограммированы. Можно ли их улучшить?

Д-р ФРИДМАН: Вы знаете, определенная пластичность есть, да. И знаете, вы, вероятно, никогда не возьмете застенчивого, очень, очень застенчивого и напуганного ребенка и не превратите его в буйного экстраверта.Это происходит с исчезающе малым числом детей в его выборке.

Но есть довольно много детей на обоих концах спектра, которые в более позднем возрасте склоняются к середине. Так что есть какое-то движение.

КОНАН: Мы говорим с доктором Ричардом Фридманом, психиатром, о том, почему плохие дети иногда случаются с хорошими родителями. Больше ваших звонков через мгновение.

Если вы родитель трудного ребенка или когда-то были плохим ребенком, кто виноват, природа или воспитание? 800-989-8255.Пишите нам по адресу [email protected] Оставайтесь с нами. Я Нил Конан. Это РАЗГОВОР НАЦИИ от NPR News.

(Музыкальный фрагмент)

КОНАН: Это РАЗГОВОР НАЦИИ. Я Нил Конан в Вашингтоне.

Родители, вы можете немного расслабиться. Иногда просто случаются плохие дети, хулиганы, воры, подлецы. Именно это утверждал психиатр Ричард Фридман в недавней статье для New York Times. Конечно, есть и много плохих родителей. Но у совершенно порядочных родителей, по его словам, могут родиться токсичные дети.

Вы родитель трудного ребенка? Вы когда-то были плохим ребенком? Кто виноват: природа, воспитание? Расскажите нам свою историю, 800-989-8255. Пишите нам по адресу [email protected] Вы также можете присоединиться к беседе на нашем сайте. Это на npr.org. Просто нажмите на TALK OF THE NATION.

Доктор Ричард Фридман — профессор психиатрии Медицинского колледжа Вейла Корнелла в Нью-Йорке. Вы можете найти ссылку на его статью в Times на npr.org. Просто нажмите на TALK OF THE NATION.

Мы собираемся пригласить в разговор еще одного человека, По Бронсона, соавтора книги «NurtureShock: новое мышление о детях.» В нем он пишет о некоторых мифах, которые родители могут иметь о своем влиянии на детей, особенно о плохом поведении. Сегодня он присоединяется к нам из KQED, нашей членской станции в Сан-Франциско. Приятно, что вы с нами.

Мистер ПО БРОНСОН (соавтор книги «NurtureShock: новое мышление о детях»): Спасибо, Нил, очень приятно быть с вами, ребята.

КОНАН: И я знаю, что вы читали статью в Таймс.

Мистер БРОНСОН: Конечно.

КОНАН: О чем это заставило тебя задуматься?

г.БРОНСОН: Ну, мне очень понравилась статья доктора Фридмана. Я думал, что попал в ноту. Я думал, что это было уравновешенно, и некоторые из интерпретаций того, что он разрешает делать людям, я думаю, явно воспринимаются как не то, что он имеет в виду и что он говорит.

И единственное, что я хотел бы добавить, это то, что когда дело доходит до определения того, что является хорошим воспитанием, существует много научных исследований, которые корректируют то, что думают люди, и родители детей, которые ведут себя плохо, а не психопаты, как доктор .Фридман говорит, что должен знать, что появляются новые направления работы, которые на самом деле могут быть очень полезными.

И мысль о том, что мы ничего не можем сделать — постоянно что-то новое просматривается, даже — даже глядя на застенчивость. Я имею доступ к некоторым данным из Канады о некоторых экспериментальных учениках, в этом году проводится новая работа с трех- и четырехлетними детьми, чтобы помочь им избавиться от стойкой паники, застенчивости и социальной тревожности, помогая их префронтальным кора контролирует эту реакцию миндалевидного тела.

Вы знаете, это происходит из-за того, что вы смотрите на детей, подвергающихся издевательствам, и есть отличные новые данные из Финляндии, которые могут помочь школам и родителям понять, почему кто становится хулиганом и почему, или, знаете ли, работать над жестокостью братьев и сестер, отличная работа из Иллинойс Лори Крамер (ph), который может помочь уменьшить эту невероятную жестокость, которая происходит между братьями и сестрами.

Или работа из Нотр-Дама Марка Каммингса (ph) по обучению детей тому, как на самом деле разрешать споры, а не просто ругаться.И есть ценная информация там.

Я согласен с доктором Фридманом, но я также добавлю, что наука здесь не совсем в растерянности, пытаясь найти новые способы помочь некоторым детям, о которых мы раньше не думали, что сможем помочь.

КОНАН: Ну, доктор Фридман, вы говорили об этом как раз перед перерывом.

Д-р ФРИДМАН: Да, абсолютно. Я очень ценю эти очки. Я имею в виду, что даже в том, что касается, знаете ли, помощи детям в развитии, ну знаете, способности к эмпатии, ну знаете, чего-то, что все считали, ну знаете, неизменяемым, это жестко запрограммировано, вы либо милы, либо обладаете эмпатией , или нет.Но оказывается, что вы, вероятно, можете приобрести эмпатию в определенных социальных ситуациях, и вас можно научить. На самом деле вы можете научиться моделировать и думать о чувствах других людей.

КОНАН: Я хотел спросить вас обоих об этом электронном письме, которое мы получили от Зака ​​(ph) в Боулдере: Развитие человека включает в себя множество взаимодействующих переменных, идея, которую следует донести до общественности, чтобы развеять теории однонаправленной причинности: виноваты дети или виноваты родители.

Впрочем, что такое плохой ребенок? Что такое плохой родитель? Плохое воспитание — это не только довольно субъективно, это неоднозначный термин, который следует разъяснить общественности. По Бронсон?

Мистер БРОНСОН: Что ж, я согласен с Заком в том, что игра с обвинением здесь бесполезна, а поиск единственной причины — это своего рода бинарный способ мышления, который также ничего не добавляет.

Конечно, есть несколько переменных, но в то же время это не значит, что вы всегда должны просто говорить, что есть несколько переменных, то есть мы ничего не можем сделать.Увидев немотивированного подростка, вы знаете, вы могли бы обратиться к работе Джо Аллена (ph), чтобы попытаться найти ключи к мотивации подростков, которые действительно могли бы им помочь.

КОНАН: Интересно, доктор Фридман, когда вы разговариваете с этими пациентами, которые приходят к вам, я полагаю, вы проделали всю работу, чтобы убедиться, что нет, знаете ли, они говорят, что у моего ребенка проблемы. и я ничего плохого не сделал, позаботился о том, чтобы они не лежали в шкафу по 12 часов в сутки.

Др.ФРИДМАН: Знаете, всегда есть проблема доверия. Я имею в виду, знаете ли, я не детектив, и, знаете ли, всегда найдутся люди, у которых возникнет вопрос: вы действительно слышите правдивую историю?

Итак, я предполагаю, что, знаете ли, когда я разговариваю с людьми в своем офисе и провожу тщательный осмотр, я получаю некоторую степень точности. Это, как кто-то указал, как вы действительно знаете. Вы никогда не знаете, на самом деле.

Время от времени я встречался с детьми, но даже когда вы встречаетесь с детьми, даже трудный ребенок может быть хорошим, знаете ли, и хорошо себя вести в вашем офисе.Итак, вы знаете, вы получаете моментальный снимок поведения людей.

И большинство этих историй, большая часть такого рода информации всплывает на множестве, множестве встреч. Так что это не одно впечатление.

КОНАН: Давайте подключим к разговору еще одного абонента. Роб(ph) с нами, звонит из Детройта.

РОБ (звонивший): Привет.

КОНАН: Привет, Роб.

Роб: Спасибо, что ответили на мой звонок, обожаю ваше шоу.

КОНАН: Конечно, спасибо.

Роб: Я всегда, типа, расширяю свой интерес к этим темам, но знаете, я бы со многим не согласился. Я думаю, что ответственность действительно лежит на родителях. Я самая младшая из… у меня были хорошие родители, и я думаю, что лучшее не всегда соответствует тому, что было уместно в то время.

И я выиграл от того, что мои старшие братья и сестры прошли через моих родителей и научились быть лучшими родителями. И я думаю, что это высказывание, даже если родители хорошие, я думаю, знаете ли, это работа родителей воспитывать детей, и дети могут быть им нужны.Им нужно то, что они дают.

Задача родителей — дать им все, что им нужно, и я думаю, что в большинстве случаев можно возложить вину за проблемы на них.

Как я уже сказал, родители, которые у меня были, определенно многому научились. Мои старшие братья и сестры, первые двое, вы знаете, мои родители тогда были алкоголиками, но они прошли через это. У них был такой опыт, и даже будучи алкоголиками, я гарантирую, что мои родители сделали все возможное. Но это не значит, что было правильно или необходимо.

Я определенно получил от этого пользу, и это, знаете ли, у меня неплохо получилось. У меня есть свой бизнес, и дела идут хорошо, но…

КОНАН: А как насчет твоих братьев и сестер?

Роб: Ну, один до сих пор пытается спиться, понимаешь, а другой вроде как в похожей ситуации. Я имею в виду, там много любви, но у них не было надлежащего воспитания, и последний джентльмен, присоединившийся к разговору, говорит обо всех этих разных вещах, о которых мы узнаем.

Я думаю, важно понимать, что это еще части головоломки, как родители направляют и учатся быть хорошими родителями, учить детей, потому что они виноваты.

Я имею в виду, что это те, на которых дети учатся, и все эти внешние вещи, и первый позвонивший говорит о проблемах, которые у нее были, если у родителя нет набора навыков, чтобы помочь справиться с этим, ребенок собирается искать что-то от других внешних влияний, что, вероятно, во многих случаях не будет хорошо, или просто станет проблематичным.

И когда этот родитель не знает, как с этим справиться, тогда это похоже на то, что он плохой ребенок, и, вы знаете, мистер Фридман, вы знаете, он разговаривает с людьми, которых я уверен, что любовь есть и что они заботятся, и я уверен, что они действительно на пределе своих навыков, но, в конце концов, они не делают того, что правильно, и им нужно получить новые наборы навыков.

КОНАН: Доктор Фридман?

Д-р ФРИДМАН: Ну, я думаю, что он поднимает очень важный момент, а именно то, что быть родителями — чрезвычайно сложная вещь, и это не то, что любой, у кого есть ребенок, понимает сразу.

Я имею в виду, я думаю, что люди со временем учатся становиться родителями. Некоторые просто внутренне лучше в этом, как и в любом другом деле, а некоторые учатся по ходу дела. Но я думаю, что он прав, что, знаете ли, есть определенные навыки, которые вы можете приобрести и улучшить, и иногда, в зависимости от того, где вы находитесь в порядке рождения, вы будете получателем, вы знаете, неопытный родитель, у которого больше проблем, и к тому времени, когда вы доберетесь до своих, вы знаете, старших братьев и сестер, я имею в виду ваших младших братьев и сестер, которые, вы знаете, на самом деле имели преимущество, вы знаете, родители у кого есть небольшой опыт на этом пути, у них другой родитель, в некотором смысле, кто-то, кто научился многим, многим другим навыкам, прошел через звонок и понимает, ну, может быть, это был не лучший способ сделать вещи, и я собираюсь изменить то, что я делаю.

Но, знаете ли, мы должны дать родителям передышку. Воспитывать детей непросто. Образцом, который есть у большинства людей, являются их собственные родители и все, что они получают в популярных СМИ.

КОНАН: И, очевидно, когда вы говорите о ситуации с Робом (ph), когда вы ввязываетесь в злоупотребление психоактивными веществами, это, безусловно, меняет уравнение. Но в любом случае, Роб, спасибо за звонок, и я надеюсь, что твои братья и сестры поправятся.

Роб: Да, я тоже.

КОНАН: Хорошо, пока-пока.Давайте, вот электронное письмо от Джейка (ph) из Лоуренса, штат Канзас: «В детстве я был старшим из четырех детей и терроризировал своих младших братьев и сестер. Судя по рассказам, которые я слышал от мамы, мое поведение никоим образом не было идеальным.

Я закатывал истерики в продуктовом магазине, кричал на взрослых и других детей во все горло. К сожалению, я был ужасно жесток к своему младшему брату.

Теперь мне нравится думать, что у меня все в порядке. Я недавний выпускник колледжа.У меня достойная работа. У меня замечательная жена. Мне грустно думать, как я относился к своим братьям и сестрам до подросткового возраста, и теперь я делаю все возможное, чтобы быть старшим братом, которым я не был, когда мы были моложе.

И мне интересно, По Бронсон, тут многое может быть замешано помимо родительской ситуации.

Мистер БРОНСОН: Ну, вы говорите о динамике братьев и сестер и врожденной природе того, почему братья и сестры могут быть такими жестокими друг к другу. Они тратят — вы знаете, на каждые восемь споров, которые у них есть, и у них есть что-то вроде того, что они тратят — 10 минут каждого часа, которые они проводят вместе, споря, в среднем, начиная с 10 лет и младше.

И они могут быть невероятно жестокими, потому что границы сибшипа сильно отличаются от границ дружбы. Если бы вы так относились к другу, он бы больше не был вашим другом, но вы можете продолжать так обращаться с этими братьями и сестрами, и они все равно останутся вашими братьями и сестрами.

КОНАН: Они все равно появятся за завтраком, да.

Мистер БРОНСОН: Верно, но есть наука, которая говорит, что мы, как родители, теперь должны сделать акцент на том, чтобы сделать это лучше? И эта наука говорит: перестаньте пытаться разрешать возникающие конфликты и учите детей навыкам начала совместной игры конструктивным образом.И они, как правило, меньше ссорятся просто потому, что в первую очередь лучше играют.

Драки все еще случаются. Но в лонгитюдных исследованиях ссоры между братьями и сестрами сами по себе не являются индикатором долгосрочных проблем. Показателем давних проблем между братьями и сестрами является то, что они буквально не заботятся друг о друге и не взаимодействуют, и не только не играют вместе, но даже и не дерутся вместе.

КОНАН: Однако наступает момент, когда родители должны дисциплинировать своих детей.И я знаю, что это одна из вещей, о которых ты писал, По.

Мистер БРОНСОН: Да. Мы писали об этом, особенно о феномене такого отца, как я, прогрессивного отца, такого отца, который может одной рукой сменить подгузник и открыть переносную кроватку менее чем за 12 секунд, и тому подобное.

И по большинству параметров можно подумать, что прогрессивные отцы как бы побеждают всех остальных отцов, потому что они так вовлечены в жизнь своих детей. Но на самом деле есть несколько факторов риска для того, чтобы быть прогрессивным отцом.Один из них связан с более высоким уровнем семейных конфликтов. Потому что часто родители, занимающиеся совместным воспитанием 50 на 50, в конечном итоге часто спорят о детях, и 40 процентов споров касаются самих детей. И еще один фактор риска — дисциплина. Прогрессивные отцы отлично умеют включать очарование. Но в среднем мы не так хороши в постоянном воспитании наших детей. И если есть одна вещь, выходящая за рамки науки о дисциплине, так это то, что непоследовательность вредна для детей и вызывает агрессивное поведение в будущем.

КОНАН: Пойдем рядом с Эрин(ф), Эрин с нами из Портленда.

ЭРИН (звонивший): Здравствуйте.

КОНАН: Привет, Эрин.

ЭРИН: Привет. Я должен сказать, что я родитель двух мальчиков, и я чувствовал себя лучшим родителем, когда у меня был мой первый ребенок, а затем я был очень унижен со своим вторым ребенком. И я прочитал эту статью, когда на прошлой неделе был в отпуске со своим трудным ребенком. И я должен сказать спасибо, потому что это не только помогло мне пережить неделю, но и действительно сильно повлияло на меня.

Знаете, он был одним из тех детей, которые, как мне кажется, были запрограммированы. Я беспокоился, когда ему было пять лет, был ли он чутким, был ли он очень замкнутым и все такое. Так что я чувствую, что мы сделали все «правильные вещи», кавычки, и мы были на терапии и все такое с ним в течение многих лет. И я думаю, что один из моих комментариев заключается в том, что в центре внимания терапии так часто было то, что мы делали неправильно.

КОНАН: Хм.

ЭРИН: И это было только недавно, когда я пошла на терапию, и я — мы участвовали в 15-недельном обучении ДПТ, и стало очевидно, что, может быть, я — это не я все делала неправильно.Может быть, этот ребенок просто собирался быть трудным ребенком, понимаете?

Так что мне интересно, произойдут ли какие-то изменения, вы знаете, его исследования, исследования доктора, чтобы как бы изменить направленность некоторых видов терапии.

КОНАН: Это было предположение на протяжении многих лет, доктор Фридман. Если есть проблема, то это родители.

Д-р ФРИДМАН: Верно. Но, вы знаете, как говорит Эрин, вы знаете, она знала с самого начала, что ее второй ребенок принципиально действительно другой и более трудный и сложный, чем ее первый ребенок.

Мне было любопытно, Эрин, что именно делало его трудным.

ЭРИН: Ну, это забавно, потому что он отыгрывает, но конкретно по отношению к семье. У него диагностировали оппозиционное неповиновение и все такое, но он не будет этого делать нигде, кроме как в семье. Поэтому много словесных оскорблений. Иногда бывают физические вещи, материальный ущерб и тому подобное. Но это конкретно по отношению к семье. И поначалу это было больше для меня, и поэтому постоянное внимание было к тому, что мать делает неправильно, вроде как.

И я согласен с одним из позвонивших, что, знаете ли, это помогает моему набору навыков. Я имею в виду, действительно, я могу поблагодарить его за то, что он стал лучшим родителем, лучшим учителем и всем остальным. Но так как поведение распространяется на других членов семьи, то вдруг у него могут быть проблемы. Может быть, это был не только я. Но потребовались годы, чтобы это произошло. Вот некоторые вещи, которые он показывает.

КОНАН: Что ж, Эрин, надеюсь, дела поправятся. Но большое спасибо за звонок.

ЭРИН: Ну, вы знаете, у них есть, и мы продолжаем пытаться. Я, конечно, никогда не перестану пытаться с ним, но это интересная тема. И я думаю, что иногда родителям таких детей нужно сделать шаг назад и как бы услышать подтверждение, что, возможно, это не все, что они сделали. Так что спасибо тебе.

КОНАН: Спасибо, Эрин. Мы говорим о феномене хороших родителей, плохих детей. Вы слушаете TALK OF THE NATION от NPR News.

А вот и электронное письмо.Это от Мэг(ph). Я 17-летняя девушка, младшая из четырех детей в семье. На данный момент меня считают трудным ребенком. Я знаю, что почти с рождения был очень упрямым и вспыльчивым. Но на данном этапе моей жизни я действительно не понимаю, как мои братья и сестры не более трудны — возмущены окружающими нас людьми и нашими родителями. Я чувствую, что это, вероятно, не дело рук моих родителей, потому что мои братья и сестры оказались совсем другими, чем я. Так что, как трудный ребенок, который попал к хорошим родителям, я бы сказал, что природа важнее воспитания.

И мне интересно, доктор Фридман, есть ли генетические доказательства того, что это природа?

Д-р ФРИДМАН: Ну, есть много генетических доказательств того, что определенные нормальные, знаете ли, характеристики личности наследуются или что существует большой, знаете ли, процент, который можно объяснить на основе генетики, но не все. Такие вещи, как, знаете ли, экстраверты и застенчивость, теплокровность, знаете ли, удобство в общении с другими людьми, агрессия, знаете ли, интерес к поиску новизны и острых ощущений.Я имею в виду, что в этих характеристиках есть огромные генетические компоненты.

Так что в некотором смысле, вы знаете, она знает, что она принципиально отличается, хотя она живет в том же окружении, что и ее братья и сестры, и она признает в себе, что есть что-то, что отличает ее от своих братьев и сестер, а именно вспыльчивость.

КОНАН: М-м-м. И не в состоянии понять, почему ее братья и сестры не реагируют так же, как она. Ну, я думаю, они просто подключены немного по-другому.

Д-р ФРИДМАН: Верно. И у нас разные ответные циферблаты. И мы, и они в значительной степени запрограммированы.

КОНАН: М-м-м. По Бронсон, у нас осталась буквально минута или около того.

Мистер БРОНСОН: Да, позвольте мне добавить к этому, потому что существует тенденция называть черты плохими чертами, хотя очень часто они не являются ни хорошими, ни плохими чертами. А упрямство — это то, о чем Мэг упоминала, знаете, и вспыльчивость. Я часто сталкиваюсь с этим с детьми и родителями младших детей, и они говорят, что их ребенок очень оппозиционный, очень упрямый и очень решительный, у него много драйва, и все подобные вещи могут действительно помочь им в будущем.

Когда вы смотрите на подростковый риск, родители говорят: «О, мой ребенок так склонен идти на все эти сумасшедшие риски». Что ж, наличие мозга, ориентированного на риск, может помочь вам, когда вы станете взрослыми, и вам придется на самом деле, знаете ли, бросить вызов своему боссу или претендовать на должности, которые вы не думаете, что собираетесь получить, или создать что-то значимое, дайте это. ..

КОНАН: Или летать на истребителе.

Мистер БРОНСОН: Летайте — или у нас есть такая тенденция — потому что родители теперь склонны разговаривать со своими детьми и, знаете ли, почти не шлепают их, когда им, скажем, пять или шесть лет.Таким образом, современные пяти-шестилетние дети могут вести себя немного хуже, но в итоге у них появляются более независимые мыслители. И у нас есть склонность слишком быстро навешивать ярлыки на вещи как на плохие.

КОНАН: Спасибо вам обоим. Это был интересный разговор. По Бронсон, соавтор книги «NurtureShock: новое мышление о детях», с нами из KQED в Сан-Франциско. Доктор Ричард Фридман, профессор психиатрии Медицинского колледжа Вейла Корнелла в Нью-Йорке. Он присоединился к нам из нашего бюро в Нью-Йорке.Вы можете найти ссылку на его статью на npr.org.

Скоро Супермену исполнится 700 лет. Оставайтесь с нами. Это новости NPR.

Copyright © 2010 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы

NPR создаются в кратчайшие сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.