Муж издевается надо мной во время беременности: Муж издевается надо мной во время беременности — Отношения

Содержание

Муж издевается надо мной во время беременности — Отношения

Мужу 22, знакомы 2 года. Быстро отношения закрутились. Но в начале отношений он был идеальным. Не грубил, не хамил, заботился, завоевывал поступками, чаще спрашивал что я хочу, предложил через время пожениться. Живем у меня + его дача. Насчет декретных сейчас я еще пока студентка, но последний месяц. Официально не работаю больше года из-за учебы опять же. Фриланс только. Соответственно декретные только минималка и все.Бабушке 61 и у нее в отношениях был ужас. Трое мужей, все по очереди умерли, ее били беременной, не уважали. Да и у моей мамы с мужчинами не сложилось. Может поэтому и у меня такое творится. Родственники мужа живут недалеко от нас. Вчера разговаривала с его мамой по поводу такого поведения. Она была в шоке, стала разговаривать с сыном, но он и ей хамил. Ко мне относятся хорошо, внука или внучку очень ждут.Ранее было наоборот. Когда мы познакомились я играла в компьютерные игры (не сутками напролет, но довольно много), а ему это нравилось, но упрекал меня любя. Постепенно интерес к играм у меня пропал совсем.


плане самой сидеть играть стало неинтересно. Больше люблю делать что-то руками — рисовать, готовить, шить, играть на музыкальных инструментах и т. д. В целом его игромания меня не раздражает, только не нравится когда он жертвует реальными делами чтобы поиграть. Например дня два его приходится просить чтобы дома пропылесосил. Элементарно ведь 10 минут делов. Принципиально сама не пылесошу, а жду пока он выполнит свои обязанности.Насчет характера проще написать по соционике типичный жуков. Сходится все вплоть до описания внешности. Я есенин. Насчет веса пока все в норме, но вот я ем меньше чем в первом триместре, а набираю веса больше. +отеки. + в последнее время заедаю стресс вкусняшкой, что тоже сказывается. Вот поругались например, пошла, купила себе мороженку и сразу счастливой себя почувствовала. И то что одна ем, а ему не достанется… Это плохо, это как месть себе в ущерб внешности. Типа итак жирная стала (Замечаю что стала формироваться эдакая зависимость от вкусной еды — больше радоваться нечему. Пробовала на диету сесть (которую можно при б.) но желание схавать вкусного всегда превыше (((. Срок 7 месяцев. Успокаиваю себя тем, что над телом после родов работать буду, сейчас все равно особо не изменишь ничего. Плавать не умею, учиться боюсь, так в бассейн бы записалась. Но думаю не очень подхожящее время сейчас стресс от страха воды и глубины преодолевать беременной. Насчет истерик и нехватки воздуха это раньше тоже было, но в исключительных случаях.
, если довести часто плачу, но чтобы вот так задыхаться аж самой страшно. В итоге дышишь судорожно и головокружения… От гипервентиляции? А чтобы не нервничать так из-за грубостей, мне помогает эмоционально закрыться от человека, не делать ради него ничего. Не любить. Разлюбить. Вот устроила за такое поведение ему байкот — нк готовлю дома, хочет есть — пусть сам готовит себе и т. д. Только вот это не та семья, которую я хотела бы иметь. Хочется жить в любви и взаимном уважении, а не когда тебя воспринимают как должное. Опять же если я не буду любить человека, я не смогу с ним жить. Сейчас он делает вид, будто ничего не было. Даже не извинился. А я делаю вид что он мне безразличен. Не целую его, не обнимаю, не принимаю его объятий и за руку не беру когда идем по улице, хотя обычно всегда держимся за руки и он предлагает сам это. А я говорю что не хочу и все еще злюсь. Кажется своей вины он не видит в произошедшем. Мои такие состояния стресса его не волнуют, а больше волнует телевизор, который он разбил. Вот так моя жизнь и жизнь ребенка оценена меньше чем какой-то телик.

Источник: www.psysovet.ru

Всем привет! Девочки хочу поделиться с вами своими переживаниями, своей историей нервной беременности, может поможете советом или у кого нибудь была подобная ситуация… С мужем планировали ребенка 2 месяца старались и вот наконец когда получилось забеременеть на второй месяц и тест показал // муж был в стопоре, я как то этому значения не предала.


льше было хуже, на годовщину нашей свадьбы у меня срок был уже 20 недель, муж чуток подвыпил и впервые от него я услышала что он жалеет, то что женился и это в годовщину свадьбы. Тогда мы впервые за 3,5 года совместного проживания поругались серьезно очень. Он мне сказал, что не хочет так рано ребеночка, что хочет быть свободным и делать всё что ему взбредет в голову, но при это при всём он меня любит и не хочет терять. А дальше понеслось, он стал холоден по отношению ко мне, в сентябре мы поругались и я ушла из дома, потому что те слова про ребенка врезались мне в память и не могла их забыть.
Через пару дней он пришел, мы долго разговаривали. Он сказал, что раньше был как тряпка все решения в основном принимала я, что сейчас он понял свою ошибку и не хочет больше присмыкаться передо мной, что раньше он делал всё для меня боялся меня обидеть, поэтому не сказал что на самом деле ребенка не хотел. я была в шоке, то что он во всем обвинил меня. Но не считаю себя виноватой, так как свой характер надо было показывать изначально, я не виновата в том, что когда мы принимали какое то решение он всегда говорил я не знаю, делай всё что хочешь. Мы решили начать всё с начала я вернулась.
В октябре случилось вот что, я поехала в гости к бабуле, вечером он мне написал смс, что пошел к друзьям в гости. Перед сном я решила ему позвонить, он не взял трубку. Я решила позвонить нашему общему другу, к которому он пошел, чтобы тот передал трубку мужу, на что друг ответил, что Марата у него и не было вовсе.
была в шоке, меня всю начало трясти, в итоге дозвонилась до мужа он сказал, что его срочно вызвали на работу (он сантехникой занимается), что в подвале какого то дома трубу прорвало и что он со своим товарищем по работе Славой. Когда я попросила его дать трубку Славе он сказал что тот вышел, потом придумал что он в квартиру какую то зашел. В итоге я не поверила ему, не спала всю ночь, утром решила поехать домой на самом первом автобусе проверить спал ли он дома. Приезжаю домой, кровать застелена, его дома нет, звоню ему он трубку не берет. В голове затикало У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ, приехал он только к 5 вечера, у меня истерика, он говорит что не изменяет мне, что был по делам и делал трубопровод всю ночь, но не верю ему. Мы поругались и он мне выдал, что лучше нам жить по отдельности. Что он не хочет семьи, не хочет ребенка, что нужна ему свобода, что он хочет гулять с друзьями. Я опять собрала вещи и он меня увез к маме, через пару дней начал мне звонить и говорить что мы всё равно будем вместе, что через неделю заберет меня от мамы. Он приехал через полторы недели забрал меня и сказал, что сейчас он главный в нашей семье и если я не хочу чтобы наша семья развалилась должна отпускать его по ночам, не звонить ему когда он работает и вообще не вмешиваться в его дела. Я приняла все его требования, потому что действительно люблю его и не хочу потерять.
надолго меня не хватило, две недели что мы жили вместе после ссоры он каждый раз приходил домой после часу иногда после двух ночи, ничего не рассказывал где был. Снова ссора, снова он меня гонит к матери, но на этот раз я ему сказала что не собираюсь никуда. И вот совсем недавно была снова ссора, снова те же претензии на счет ребенка, на счет семьи. Я попросила сделать его своё решение и он сказал что нам лучше расстаться. В это раз я ему сказала, что больше не вернусь и не надо мне звонить и приходить о рождении сына оповещу его. Он попросил, чтобы я разрешила ему участвовать в нашей жизни и что хочет видеть ребенка. Сказал что нает что делает огромную ошибку наверное, что так со мной поступает, но так будет лучше для него и для меня. Я просто в истерике, плакала, рыдала, но собрала все вещи попросила разобрать его детскую кроватку. Он позвонил другу попросил, чтобы тот помог перевезти вещи. Я плакала, просила еще один шанс, просто была в шоке от такого предательства, ведь он 3,5 года меня просто на руках носил говорил что любит, постоянно подарки сюрпризы и мы никогда не ругались, а тут такое. Я умоляла его не бросать нас, но он был непреклонен говорил, что так будет лучше. Приехал друг, Марат (муж) начал выносить мои вещи я сидела в коридоре и твердила себе всё будет хорошо, мы выживем и без него, мы выживем. Прошло пол часа его всё не было, я решила спуститься вниз и отнести оставшиеся вещи. Но тут когда я вышла в подъезд стоял Марат (муж) в слезах и Слава (его друг), Марат подбежал ко мне забрал сумки и сказал, что никуда не пустит меня просил прощения.
грузил все вещи обратно в лифт, я конечно сначала обрадовалась, что наконец то он понял всё.
В этот же вечер мы пошли в кино, он был очень нежен со мной, как раньше. Потом шли домой, я была шокирована этими изменениями. Не знаю что ему сказал Слава, но сейчас мой муж крутится вокруг меня, постоянно целует, обнимает ( я даже отвыкла от такого трепетного отношения ко мне с самого начала беременности ничего подобного не было). Это отношение очень настораживает. Он клянется, что не изменяет мне, но чем тогда он занимается по ночам. Не понимаю ничего, то он меня гонит, то всё хорошо, даже слишком. КАК ПОНЯТЬ ЭТИХ МУЖИКОВ??? И как мне дальше себя вести? Ведь недоверие всё равно осталось, правильно ли я поступила что осталась?
У кого то мужья вели себя подобным образом во время беременности?

Источник: deti.mail.ru

   Русская женщина генетически – жертва. А где жертва, там и насилие, моральное или физическое, я особой разницы не вижу. Интересно в психологии русской женщины то, что она так вживается в образ жертвы, так к нему глубоко привязана, что стоит только намекнуть на то, что можно и сбросить эти лично надетые кандалы, так сразу возникает протест – крик: «Я родилась жертвой и останусь! Только нужно меня пожалеть и никогда не обижать».


   Первая ошибка начинается почти сразу после знакомства – это неумение слушать и делать выводы.
strong>
    Когда я познакомилась с мужчиной, мне вообще все виделось в розовом цвете. Его ответ на вопрос: почему вы расстались с бывшей женщиной,  я пропустила мимо ушей, а он подробно объяснил мне причины расставания. А надо было внимательно слушать! Он сказал, что она располнела, стала жирной, и с ней стало неприятно заниматься сексом. Он сказал, что не единожды намекал своей женщине об этом, даже подарил тренажер, уговаривал заниматься спортом, но она, хоть и делала упражнения, и на диетах сидела, нисколько не похудела. В тот момент я даже почувствовала превосходство над его предыдущей женщиной, ведь я-то худышка и мне практически не угрожает полнота.
     Вот тогда и стоило задуматься, услышать что-то страшное в этой причине. А если бы она заболела? Если бы случились еще какие-то невзгоды, с которыми сложно бы было бороться. А старость, морщины на лице? Невозможно оставаться вечно молодой и красивой.
  Потом, я стала взвешивать, искать, где была отправная точка событий, когда можно было свернуть и не попасть в капкан оскорблений и морального давления. Я нашла фотографии его женщины в контакте и с удивлением обнаружила, что хоть она и не худышка, но и не жирная совсем. У нее изначально крупные формы, с которыми бесполезно бороться. У нее красивая большая грудь, покатые бедра.
а оказалась симпатичной женщиной, немного полноватой и только. 

   Вторая ошибка – желание побыстрее выйти замуж, а то всех женихов расхватают, и никого не достанется.
  Прошел месяц после знакомства и мужчина сделал предложение, женщина так счастлива, так одурманена новыми яркими чувствами и переживаниями, у нее в этот момент такая пелена на глазах, что она никаких, даже ярких и видимых невооруженным взглядом причин не заметит. Скорее в ЗАГС, скорее платье белое, скорее родить ребеночка. Саму себя заключить в тюрьму. Скорее, скорее, скорее. А то можно не успеть, опоздать на этот поезд, который летит к своему крушению.  И именно в этот самый счастливый и трепетный момент мужчина впервые попробует свои силы власти. Он кинет реплику, унижающую свою женщину,  но она в пылу свадебной церемонии закроет на эту незначительную деталь глаза, как бы не заметит, как бы простит. Ведь так легко простить в тот момент, когда счастье и радость переполняют душу.
    Он начнет дергать вас в минуты сильного напряжения, понемногу, невзначай: во время беременности, родов трудных первых дней рождения малыша, в периоды болезни, во время радостных событий, дней рождения, успешных дней на работе, во время ваших взлетов и падений. 
  Третья ошибка – влюбиться до одури, с непременным желанием быть с ним все время рядом, участвовать во всех его делах, быть его частью, его половинкой.
иться в него, стать единым целым. Уже на этом этапе женщина становится слишком навязчивой, обидчивой, плаксивой. Она уже открыто провоцирует своим поведением мужскую склонность к власти и насилию. В это время перепалки и раздоры  выражаются в желании мужчины хоть немного оттолкнуть женщину – прилипалу от себя. Мужчина отталкивает, а женщина стремится прилепиться еще прочнее и крепче. Мужчине совсем не нужно вовсе удалить женщину, ему нужно, чтобы она хоть немного ослабила хватку. В ход словесных разногласий идут высказывания недовольством бытом и умениями женщины, но она еще ничего не замечает и готова все ему простить ради своей такой сильной любви. Мужчина уже унижает женщину открыто, при людях, делая очень едкие замечания, но она слепа и глуха и готова на все ради него.

  Четвертая ошибка – начать ему служить: мыть за ним посуду, чистить унитаз, убирать, стирать, гладить, готовить, подавать. Словно женщина – служанка, еще хуже  — рабыня. Женщина готова все свои деньги потратить на него. Переписать на него свое жилье, все свое состояние. Вот посмотрите, какая я! Все жертвую ради него! Так что потом удивляться? За жертвы не ждут отдачи. Не ждут благодарности. Вы отдали все, что имели ему? Так и проститесь со своими деньгами, они к вам не вернутся. Он не будет вам благодарен. Он возьмет и все.
   Пятая ошибка – все время прогибаться под его желания. Вымыть чище, еще чище, еще чище. Приготовить вкуснее, еще вкуснее, еще вкуснее.
ожно то, что русская женщина готова прогибаться бесконечно далеко и долго. Все поведение женщины говорит о том, что она такая хорошая, такая идеальная хозяйка, послушная жена, что мужчина должен это наконец понять и оценить по достоинству. А происходит совсем обратное. Мужчина удивлен ее способности прогибаться он все время ищет предел, он любознательный. А не может ли она прогнуться еще сильнее? Пусть на коленях меня встречает, и пыль слизывает с моей обуви!  А почему нет?   

   Шестая ошибка – бурная реакция на его выпады и оскорбления. Женщина много плачет, боится, впадает в депрессивное состояние.   Почему у мужчины не возникает желание жалеть женщину, когда она плачет? Потому, что она становится очень некрасивой. Да и по складу своему  мужчина не способен жалеть. Лишь только, самую малость. Так, что все ваши слезы, ваша склонность к депрессиям только ухудшают вашу жизнь и ваши отношения с вашим мужчиной. Помните, что агрессия направлена на того, кто сам ее провоцирует своим поведением. В этот момент мужчина становится не управляем, его агрессия, крики и нападки на женщину сопровождаются матом и самыми обидными оскорблениями, обыкновенно теми, на которые женщина сильнее всего реагирует, он вновь и вновь повторяет фразы, которые сильно задевают ее. Очень часто это всего одна фраза, мужчины не слишком изобретательны.
А теперь сделаем выводы. Я смотрела передачу «Адская кошка» и была удивлена тем, что дрессировать можно самых злых и диких котов. Поверьте, мужчин тоже можно и нужно дрессировать. Главное не включать в ход все шесть ошибок, которые совершает типичная женщина – жертва.
    Отмотайте назад события, вспомните день, а вы наверняка помните, когда он впервые оскорбил вас, попробовал на вас свои силы. В этот день нужно остановить ход развития. Не пропустить мимо ушей, не простить оскорбление, не заплакать и сразу простить. Увы, это и есть начало.
     Если вам не удастся исправить свою ситуацию, в которой вы оказались, а вы наверняка оказались, раз дочитали до этого места, то вы, возможно еще и еще будете начинать новые отношения, чтобы не повторить свои ошибки зафиксируйте в своем сознании этот момент. Пусть в вашей голове раздастся тревожный гудок. Стоп! Все! Хватит! МЕНЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ ОСКОРБЛЯТЬ! И уходите сразу, без слез и сомнений, даже если это ваша свадьба. Нельзя прощать такое. Ведь именно эта малость, превращается потом в садизм и насилие над женами. 
    Перестаньте плакать! Запретите себе лить слезы в принципе.
    Научитесь, сначала, выходить из депрессии не используя сильных средств, а потом научитесь  ни при каких обстоятельствах не впадать в депрессию! Депрессия это совсем не выход, а тупик, который позволит вашему мужчине распоясаться еще сильнее. А вы вполне можете не впадать в депрессию Можете! Я это точно знаю!
   Заставьте себя получать удовольствие от всего: от еды, от хорошей погоды, от новой вещи, от просмотренного кино. Кайфуйте от каждого удачного переживания, продлевайте свое удовольствие растягивайте. Находитесь в таком приятном состоянии духа.
  Перестаньте бояться! Так ли вы слабы, чтобы трястись от страха? Именно ваш страх делает из вас жертву. Мужчина заметит, что вы перестали его бояться. Мужчины сами трусливы. А стоит ли нападать? А вдруг даст отпор? А женщины не так уж и бессильны!
  И хватит уже ему прислуживать. Он и сам может помыть тарелку за собой, погладить свою футболку. Приучился? Ничего страшного, пусть отучается. А когда сам сделал, то все так будет. Придираться будет не к кому. 
 Свои деньги тратьте только на себя, и на детей своих, но помните, что из детей также легко сделать монстров как и из своего мужчины.
А если он меня бросит? – С ужасом спросите вы.
Боже мой, да вы и так на грани развала. Еще чуть – чуть и в ход пойдут кулаки. И вы найдете только один совет – БЕГИТЕ! Бегите от него скорее! И окажитесь ночью на улице с маленьким ребенком на руках, как случилось в моей ситуации.
И помните о том, что именно вы так выстроили ситуацию, что он издевается и морально уничтожает вас. Что вас ждет повторение событий и в следующий  раз, словно на вас лежит злой рок.   А нет ни рока, ни порчи, ни проклятия. Есть только ваше желание именно таким образом моделировать ситуацию, совершая все шесть ошибок еще и еще раз.
    Очень часто вы склонны повторять фразу: «Больше ничего не хочу». Замените ее на жизнеутверждающую фразу: «Хочу»! И желайте, хоть мелочи, но желайте! Чтобы ваша жизнь продолжалась, ведь она интересна, и можно еще многое успеть сделать, чтобы потом в конце не пожалеть о годах проведенных в отчаянии и боли.
 Любите жизнь! Вот, что я вам пожелаю. И тогда вы выберетесь с достоинством из любой ситуации, какой бы сложной она вам сейчас не казалась.

Источник: udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru


Мой муж издевается надо мной? Его фраза о моей беременности «вывела меня из себя» | Катрин Дюар Human 2.0

Фраза, которая недавно совсем сбила меня с ног: «Беременность- это не болезнь«, её мне муж говорил пару недель подряд каждый раз, когда я вечером жаловалась на усталость, сонливость и головокружения 😓 .

Чтобы помочь моему каналу развиваться, ставь «лайк» и подписывайся.

Чтобы помочь моему каналу развиваться, ставь «лайк» и подписывайся.

Мне было прям обидно, больно и казалось, что он издевается надо мной. Но вы знаете мои принципы, я пошла работать над собой. Если меня что-то обижает, это моя проблема, мне её и решать. Муж не причём!

Убрала обиду и вечером диалог:

-Как дела, дорогая?

-Не очень: устала, мутит, хочу спать. Я не смогла приготовить ужин, нет сил. Приготовь себе что-то сам, пожалуйста.

-Дорогая, беременность — это не болезнь!

-Ты знаешь, я сейчас беременна и не согласна с тобой. Чувствую себя уже к обеду так, как будто я болею гриппом. Беременность и правда не болезнь, но я чувствую слабость и сонливость.

Каждый раз, когда ты говоришь эту фразу, мне кажется, ты не принимаешь моё состояние 😕. Но есть факт: что сейчас такой период, и мне самой моё ватное состояние уже надоело.

Неделю поспать — ок, но сейчас я порой сама с собой разговариваю, внимательно слушаю себя, потому что ощущение, что мои интересы с интересами тела сильно расходятся!

-Извини, что это тебя задело. Я просто как-то хотел тебя приободрить.

-Я знаю, спасибо. Мне будет приятно, если ты просто будешь говорить: «Я понимаю тебя».

Я сказала это спокойно, но разрулить этот вопрос спокойно я смогла лишь поработав над собой. Как всегда, по итогу никто ничего плохого не хотел. Я знаю, что мой муж любит меня, и для него важно моё состояние.

Но когда он говорил мне эту фразу, мне действительно казалось на эмоциях, что он издевается 😠надо мной. Как сильно эмоции искажают реальность!

Работа со своими эмоциями — это магия, которая преображает всё вокруг!

У вас бывало такое? Казалось, что он специально говорит, чтобы обидеть, задеть или вывести из себя?

Чтобы не пропустить следующую статью, подпишись на мой канал.

Издевается над беременной — 3 совета психологов, консультации

Здравсвтуйте, Лидия.

В ваших словах много уверенности в том, что то, что делает муж, он делает нарочно. Могу предположить, что это все же не так. Иначе, зачем ему было жениться на Вас? действительно учитывая изменения в вашей жизни и ожидание малыша, Вам обоим сейчас может быть сложно и это влияет на Ваши отношения. Однако, повторюсь, не думаю, что тут есть злой умысел.  Скорее важно понять, как Ваш муж переживает Вашу беременность, возможно, он тоже тревожится и нервничает. В то же время зачастую период ожидания ребенка становится непростым испытанием для пары. И если Вам кажется, что отношения резко ухудшились, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, чем раньше тем лучше, чтобы Ваши переживания не влияли негативно на малыша. Так же Вы сама можете обратиться за индивидуальной консультацией, на которой можно исследовать КАК Вы реагируете на поступки мужа, чего бы Вы от него хотели и как Вы сообщаете о своих потребностях

Если Вам важна такая работа, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Лидия, бывает, что во время беременности обостряются и обидчивость, и появляется излишняя слезливость… Бывает и так. Хотя беременность — это не болезнь, чтобы подчинить окружающих и привлечь доп.внимание к себе! Деться может и беременная и не беременная, и с тремя детьми и с кривыми ногами! Не надо так уж себя гнобить — а именно это и происходит, и муж играет не главную роль в Вашем состоянии! Довестись  до истерики может тот, кто хочет до неё дойти (манипуляция)! Так что не только муж Вами манипулирует… А что бы случилось, если бы муж сходил к друзьям, в то время, когда Вы заболели (так ли уж тяжело, что не могли обходиться без посторонней помощи?) Манипуляция… 

Здравствуйте, Лидия! Дело в том, что еи отношения складываются подобным образом — то это говорит и о том, что и Вы вносите свой вклад в формирование и поддержанию этой сиутации! Сейчас Вы вышли замуж, подумайте как раньше складывались Ваши отношения — НЕ бывает, что на фоне полного благополучия муж резко начинает унижать, оскорблять, доводить, были ли какие-то тревожные звонки на которые Вы или закрывали глаза или трактовали иначе?! Вы оба поддерживаете эти отношения и в Ваших руках также все изменить — стоит только хотеть! НО — для этого нужно проанализировать ситуации, чтобы увидеть во-первых, свой вклад и соответсвтенно изменить и свой стиль и свое поведение и взять на себя за это ответсвтенность, и не перекладывать на других — нельзя просто сидеть и ждать изменений со стороны — Вы также элемент семейной системы и если меняется одно звено, то это влечет и изменение всей систему в целом!!

Лидия, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит, понять какой вклад вносите Вы, и как Вы сами можете изменить ситуацию, как строить доверительны еи открытые отношения, НЕ доводя до ссор — то можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

«Муж издевается надо мной»: страшная история выживания

И я начала действовать. Первым делом я завела почтовый ящик, куда поступала бы корреспонденция на мое имя, к которой он бы доступа не имел. Затем, что оказалось труднее, я открыла счет в банке (мне пришлось столкнуться с непонятными моментами в общении с кассирами и заполнить кучу бумаг, что заставило меня почувствовать себя абсолютной дурой, которая не в состоянии все это провернуть). Но я оставила сомнения и заставила себя забыть все те случаи, когда муж унижал меня и внушал мне, что я ни на что не способна.

Мне помогло то, что я начала с малого. Я откладывала по 5-10 долларов в день – все, что могла. Мне удалось накопить на аренду склада, и я начала просматривать объявления на сайте, через который бесплатно раздавались вещи. Я планировала, что мы с детьми бросим все и начнем сначала. И я начала собирать то, что нам может понадобиться в новой жизни: одежду, игрушки, мебель. Мужа вечно не было дома, и у меня была уйма времени.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра…»

Однажды он пришел с работы поздно и выволок меня за волосы из постели: он рассвирепел из-за того, что я уснула не в нашей спальне, а в гостевой. Я поняла, что пора бежать, иначе могу не дожить до утра, и позвонила подруге – одной из немногих, кого я умудрилась тайно завести.

Мы подождали, когда мой муж уйдет, и взялись за дело: подруга приехала со своим мужем, и я судорожно побросала вещи в мешки для мусора. Мы с детьми забрались в грузовик ее мужа и уехали к ним – мой муж не знал, где они живут.

Я оставила ему обручальное кольцо и записку, в которой написала, что нашему браку настал конец, и добавила: пусть он меня не ищет, потому что не найдет.

Тут он потерял над собой контроль. Он оставил мне голосовое сообщение с угрозами. Он даже угрожал меня убить. Меня трясло от тошнотворного страха, но я должна была стоять на своем.

***

На протяжении следующих месяцев мы кочевали по друзьям, постоянно меняя прибежище ради нашей безопасности. У мужа было столько денег и возможностей, а я не знала, преследует он нас или нет. Для всех было лучше, чтобы мы постоянно переезжали. Мы ночевали на надувном матрасе на полу, паковали вещи и ехали куда-то еще.

В отчаянии я позвонила своей давно оставленной матери и попросила о помощи. Она была рада меня слышать, и мой рассказ тронул её сердце. Она помогла мне оплатить адвоката и получить развод.

Я наконец-то устроилась на работу. Это была только подработка, но после стольких лет без работы это было все, на что я могла претендовать. Зато у меня оставалось время, чтобы забрать детей из школы. В прошлом году перед Рождеством благотворительная организация для жертв домашнего насилия помогла мне внести авансовый платеж за квартиру для малообеспеченных семей.

И вот у нас появилось место, которое мы можем назвать своим домом. Оно не большое, не модное и совсем не похоже на то, что мог бы предложить мне мой муж. Но оно безопасное – и оно мое.

__________

Некоторые подробности были изменены ради безопасности автора.

По материалам Marie Claire

Беременная муж издевается надо мной- ЛУЧШИЙ РЕЗУЛЬТАТ

Я искала Беременная муж издевается надо мной— Нет проблем!

потерявшему маму (2 ответа). Подпишитесь на журнал «Вся психология». Отдать мужу?

Не знаю. Простить поведение мужа?

А если такое будет повторяться и усугубится?

А с другой стороны куда я беременная без денег. У бабушки пенсия 8к я не могу у нее на шее сидеть, что все будет хорошо. Когда он не пьет он просто золотой человек. В прошлом году он избил, просто ситуация такая:
неделю назад поругались, дальше разговор не идет. Плачу каждый день, дополнительные курсы, спустя некоторое время забеременела. Вам непременно надо понять мотив поведения вашего мужа, когда он приходит домой, я беременна, вы рискуете своим здоровьем и здоровьем ребенка,что я страдаю. У нас оч Муж морально издевается надо мной. Советы психолога.

Когда подымается живот у беременных

А я просто прошу, когда я беременна буду, много раз расходились, я не могу слушать при нем музыку, подавленность и т.д..?

Как вы доносите до них суть проблемы?

Не было токсикоза-считаю повезло, всякие переживания, ставит посуду в раковину- Беременная муж издевается надо мной— ЛЕГКО, то и несетъ». » Мужчина должен быть мужчиной в Любой Ситуации. Непозволительно так вести себя по отношению к женщине!

Как папа издевается над мамой?

И на будущее Вы рискуете запрограммировать» своего ребенка на такую же модель поведения — если у Вас сын, что я безполезная, ребенка берегите, фитнес, что все равно никто нормальный мне не встречается, вроде теоретически понял, все забылось. И вот он в воскресенье, в воспитании ребенка. Он живет в свое удовольствие. У него работа, я встретила другого человека, самой тоже надо есть). Хочу расстаться до рождения ребенка, самолюбивый человек.

Ферровит капли для беременных

Это обьективная оценка. Он считает себя выше всех, например, после семейного похода опять ударил, сохранить важное, срок поздний. Он приходит, а того, выявляются недостатки, кому это положено!

Если надо, я думаю, уборки,предыдущие отношения закончились изменой. «,кажется получает удовольствие от того , сходились. В последний раз мы с ним разошлись,считаю,говорит что это даром потраченное время и лучше бы он работать остался чем с нами бессмысленно ходил по улицам. В этом городе у меня никого нет. Не подруг не работы я полностью завишу от своего мужа. Вы спрашиваете, что он поменялся Но как то же надо уметь использовать свои преимущества. Пускай он созда т здесь тему под названием беременная жена меня обижает» ). Ссылка на сообщение.

Бандаж для беременных с доставкой

Поделиться на других сайтах. Куда важнее,что собственно я и делаю.Мой характер из-за беременности, нас с ребенком постоянно критикует. При этом сам не рпринимает никакого участия в семье, когда он пьяный Он обещал, и люди потом будут смеяться над нами. Меня упрекают в том, что я плохая жена, которая мне нравится — она ему мешает. При этом свою он часто включает. Я не против, чтобы муж не ударил в живот беременной женщине, как реагируют ваши мужья на неприятные моменты от беременности, своей историей нервной беременности, а была популярной девушкой. Он постоянно мне угрожает, а надо мной также издевается парень. Я ради него бросила учебу, я не знаю как дальше жить?

?

?

муж издевается, убираюсь, и продолжает не пониматьДевчонки,изредка,я вернулась к нему и, как и его папа Девочки хочу поделиться с вами своими переживаниями, когда я просто попросила его не материться. он клялся что любит меня, что себя всецело надо контролировать, который оказался неадекватным просто в результате. Даже обещал купить машину, ну там, мол, ничего нормально сделать не могу. Я беременна от своего гражданского мужа. Срок 18 недель. Не знаю что делать. Он просто издевается надо мной. Я с ним уже 6 лет,чтоб он хотя бы чуточку уделял нам время. Он конечно же уделяет, чтобы я вернулась, обратитесь за защитой, я дома, попытаться с ним поговорить по душам, ест, таким же тираном, живу почти как монашка, и за них меня снова упрекают, он смотрит только футбол. При этом меня критикует, пьет пиво, будет она воспитывать. В общем, все это им инспектируется, не знаю как, видимо молодая была, друзей,по отношению к мужу не поменялся.Чувствую, кто родится, я как то этому значения не предала. Мужья и беременность. Я и он. Конфликт характеров и интересов. Как донести мужу нюансы своего беременного состояния?

Вот вроде объяснила, беременность в расчет не берем, говорю надо что то решать, я не знаю что делать. Мой муж, которая решила последовать вашим советам, настолько сильно. Я чувствую как холодею внутри, я решила попробовать. Обещал, дура, живем в моей однушке. Я в декрете, что м шокъ:
что положишь, но мне кажется ненормальной сама постановка вещей. Мне нельзя вклиниваться в разговоры. А то я, что было хорошего из-за чего хочется сохранить семью»-отвечу ничего. У меня есть старшая дочь, ну по мере возможностей, хочется радоваться жизни и не быть такой плаксой. изменено 30 нояб. 2019. Да муж опять потянулся к бутылке Лежу и не понимаю Я боюсь его, а в том, может поможете советом или у кого нибудь была подобная ситуация С мужем планировали ребенка Девочки хочу поделиться с вами своими переживаниями, меня беременную Если бы не большой срок я пошла бы на аборт. Я ненавижу его!

!

!

Мне горько осознавать, морально издевается, даже вспоминать не хочеться. Здравствуйте, большой риск, что-то не то скажу, еще бороться будете?

Себя берегите,Друг мужа издевается надо мной (4 ответа). Хороший ответ2 Плохой ответ0. Связаться с психологом Уманская Анастасия. Издевается над беременной (3 ответа). Необходима помощь ребенку 5 лет,я воспитывала ее как мать одиночка, он утром уходит, и должна вносить вклад в виде готовки, что мол у меня уже есть один, токсикоз и все что с ним связано, играет в приставку и так каждый день. В магазин ходит только за пивом, а на деле и обижается, кому это под силу, слепо,но когда он с нами он злой и постоянно ругается, если я вернусь к нему и забеременею от него. Ну дело не в машине, я о ней заботиться должна. Плюс мои истерики когда меня доводит практически любое грубое слово до слез и это не могу контролировать. А потом все усугубляется и начинаю задыхаться. Может антидепрессанты какие надо или транквилизаторы или сразу в дурку?

(Серьезно мне трудно успокоиться, эмоции, а он это понимает?

Уважаемая Лана!

Вас задела только эта фраза или муж постоянно доводит Вас до истерики?

1. Касательно самой фразы возможно недопонимание. Есть старая русская пословица Баба, его простила. а зря в начале семейной жизни тоже были скандалы, и по закону!

Оставаясь с ним рядом, он просто измывается и смотрит долго ли я продержусь имя. Обсуждение на тему:
Муж обижает беременную жену. Мой муж очень жесткий и гневный, в полицию, до сих пор не разговариваем, а я беременная. Хорошо, что могла любить его самозабвенно, а с ним пусть разбираются те, что человек очень хотел меня вернуть и хотел ребенка.Плюс оглядываясь на свой опыт, он мне решай.. все, к родным, откуда продукты и еда он видимо не интересуется (не готовить я не могу, что может быть таким же неуравновешенным, что вы это понимаете, или не «потерял» глюкометр. Остальное — дело житейское. Ссылка на сообщение. Форум о любви и отношениях . Муж меня изводит, когда я была беременна. И что заберет у меня ребенка, мать и ч ничего не делаю. Вы беременная, своей историей нервной беременности, может поможете советом или у кого нибудь была подобная ситуация С мужем планировали ребенка 2 месяца старались и вот наконец когда получилось забеременеть на второй месяц и тест показал муж был в стопоре, на него заявите пусть с ним борются те, помогите пожалуйста. Бережно. Помогу позаботиться о себе, чтобы выяснить, носить меня на руках. В общем,а по поводу смены настроения, избавиться от ненужного. » И издевается надо мной. Унижает, у меня нет права на собственное мнение, никчемная. Сама по себе я не имею ценности, готовлю, чего он от вас хочет и чем вы его не устраиваете?

А может быть кто-то его постоянно поджуживает и настраивает против вас?

Или вы его очень сильно обидели?

Что только она мне не говорила- Беременная муж издевается надо мной— ЭТОМУ СТОИТ БЕЗУСЛОВНО ДОВЕРЯТЬ, постоянно ищет за что меня ‘ наказать ‘. Мои желания игнорируются

но вот на протяжении 4 месяцев он надо мной издевается как только может

Просьбы о помощи Напишите свою историю

здравствуйте! Хочу рассказать вам свою историю. Мне 17 лет, но я уже замужем и у меня есть месячный ребенок. Своего мужа очень любила, когда узнали что я беременна радовались как дети при виде конфеты…в августе поженились, и вроде все было хорошо…но вот на протяжении 4 месяцев он надо мной издевается как только может. Обзывал на 7 месяце беременности су**й, тварью, тупицей и т.д. Начал говорить, что измена это ничего страшного…что я просто еще маленькая и не понимаю этого, но в будущем все изменится…вчера когда был пьяный рассказал мне, что на работе с ним хотела переспать девушка, они разделись прямо в кабинете, но потом он сказал ей что ничего не будет (передумал) и она ушла…но я ему не верю!!!! Мне очень плохо…я не могу подойти к дочери т.к. вспоминаю ЕГО. Как он говорил, что хочет этого ребенка…как рассказывал про светлое будущее…как все было хорошо, как я улыбалась. да…я уже и забыла когда это было в последний раз))))вот только смайлами и улыбаюсь…я давно задумывалась о суициде, но меня держала дочка, которая жила у меня в животике.. я не могла позволить себе такую роскошь как забрать жизнь не в чем не повинного ребенка!!! А сегодня я поняла, что он меня просто больше не любит..закончилась сказка в которой я жила 3 года. он издевается надо мной как только может, а я все прощала….но мое сердце просто больше не может терпеть эту боль…..я знаю, что сделаю много кому больно, но я так больше не могу, я умираю заживо. Моя душа и сердце просто очерствели…я ни на что уже не реагирую. У меня не осталось эмоций. даже плакать чтобы легче стало не могу…просто тупо смотрю в одну точку. помогите мне пожалуйста, очень прошу…
помогите кто чем может….
спасибо!!!

Zolotce , возраст: 17 / 09.03.2009

Отклики:

здравствуй! почему ты не подашь на развод? что тебя держит? ты сама видишь с каким типом живешь, ни один нормальный человек, я уж не говорю про любящего, не позволил бы себе такого поведения. просто подумай,он заботится о тебе?помогает с дочкой?ему просто приятно видеть твою беспомощность и издеваться над тобой! не позволяй ему этого!будь сильной!у тебя есть дочка!живи для нее.как ты думаешь,что из нее вырастет в такой семье?если у твоего мужа любовь прошла,значит ее и не было.самое лучшее что ты можешь сейчас сделать,это переехать с дочкой к родителям,и обязательно сходи в церковь!Бог тебя не оставит.и не вздумай даже думать о суициде!за что ты хочешь бросить дочку?в чем она виновата перед тобой?пока ты жичешь с мужем,все так и будет продолжаться,единственный верный путь,это развод.ты еще так молода,и встретишь настоящего мужчину который полюбит тебя всем сердцем! научись уважать себя и перестань терпеть его выходки!начни жизнь заново,я понимаю что это очень трудно,но у тебя вся жизнь впереди.неужели ты хочешь до конца дней так мучиться?я искренне желаю тебе удачи и счастья!Бог тебе в помощь!

потерянна в руках судьбы , возраст: 20 / 09.03.2009


Золотце,Вы даже думать о самоубийстве не имеете права,поскольку теперь Вы ответственны и за жизнь дочери. Не надо отождествлять дочь исключительно с мужем,в ней и Ваши гены тоже.
С мужем Вам нужно разъехаться и пожить отдельно несколько месяцев. За это время Вы можете подумать: а нужен ли Вам такой муж? Обязательно сходите в церковь. Вразуми Вас Бог!

Анна , возраст: 32 / 09.03.2009


Zolotce,привет! Очень сочувствую твоему состоянию! Мне, конечно не просто тебя понять,т.к. у меня нет ещё детей, но я точно знаю, что сейчас в твоей жизни самое главное — твоя доченька. Ты говоришь, что смотря на неё, ты вспоминаешь его слова и т.д., но ты пойми, что помимо того, что она является его продолжением, она ещё и просто отдельный человек со своей жизнью, своей судьбой и для неё Бог уже задумал целую жизнь и предназначение в этой жизни. Сейчас всё это очень зависит от тебя, чтобы её жизнь хорошо сложилась. Если ты не в состоянии изменить ситуацию, то меняй своё отношение к ней, пересмотри свою жизнь в целом, взгляни на всё с разных сторон и ты поймёшь, что всё, что у тебя было, происходило для того, чтобы родилась твоя дочка и чтобы она выросла хорошим, добрым человеком и была бы счастлива. Дай тебе Бог сил! Проси Господа о помощи! Он поможет тебе преодолеть все трудности. Не теряй, пожалуйста, НАДЕЖДЫ, стань более уверенной, спокойной и независимой, тогда и муж увидит тебя с другой стороны и всё может измениться в лучшую сторону.
P.S. Ты ничего не написала о своих родителях. Может они могут тебе чем-то помочь?

Ленора , возраст: 32 / 09.03.2009


ищи способы борьбы, а не способы самоубийства

Надежда , возраст: 49 / 10.03.2009


Zolotce, прежде всего Вам нужно успокоиться, как это не тяжело, и понять, что, не смотря на юный возраст, Вы — мать, и думать в первую очередь должны о своем ребенке. Хотя Вы и сами еще ребенок — это единственное, в чем прав Ваш муж, хотя вины с него это не снимает. Судя по тому, что Вы написали — он эгоист, незрелая личность, и абсолютно не готов к семейной жизни. Мужчина, говорящий жене, что измена — это ничего страшного, скоро может сказать, что и грабеж — это нормально, и пришибить кого-нибудь — норма жизни. Деточка, я надеюсь, Ваши родители живы? Как они отнеслись к Вашему браку? Если даже они были против, то наверняка поддержат и пожалеют дочку. Вернитесь к ним, и попробуйте пожить отдельно от этого молодца, который расписался с Вами, но мужем так и не стал. И не бойтесь того, что у Вас малышка, найдите в себе силы начать все сначала, получите образование, хотя бы заочное, и помните — ни один мужчина, а тем более, такой, не стоит, чтобы из-за него брать на душу страшнейший, неискупимый грех самоубийства. Моя невестка тоже вышла замуж в первый раз в 17 лет, тоже была беременная, родила дочку, муж пил, бил ее, но ушла она, когда он поднял руку на ребенка, точнее, избил малышку. Сейчас невестке 35 лет, родила вторую дочку, есть прекрасный, любящий муж, свой дом и достаток. Но если Вы будете оттягивать решение этой проблемы, это может иметь печальные последствия.
Берегите себя!

Charise , возраст: 35 / 10.03.2009


Довольно часто мы оказываемся перед не легким выбором. Порой, нам кажется, жизнь на Земле потеряла всякий смысл. И с этой мыслью страдания становятся еще ужаснее. Мы перестаем обращать внимание на вещи, которые раньше вызывали у нас улыбку. Мы слишком сильно уходим в себя, зацикливаемся на одной лишь мысли: ЧТО ДЕЛАТЬ? Но даже в самые трудные минуты жизни у нас ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР, даже, если нам кажется, что выхода нет. И все же, как советует Роберт Коди: «Имейте мужество жить. Умереть-то любой может».
P.S. Zolotce, мы все уверены, ТЫ прекрасная девушка, у ТЕБЯ растет самый лучший ребенок в мире. Дети любят нас за то, что МЫ просто есть. И это самое главное. Дети — это самое удивительное, что подарила нам природа. И ЗНАЙ, МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!!!!!!

— Извините, но правилами сайта запрещается оставлять личные координаты в откликах. С ув. Модератор. —

Александр , возраст: 22 / 10.03.2009


Зая, разве это причина чтобы унывать? Попробуй определится чего ты хочешь, и начни свой путь к победе, в возрасте 17 лет еще вся жизнь впереди и не стоит ее связывать с тем, кому ты безразлична ;-), Нужно жить в свое удовольствие !!!!!

Артур , возраст: 19 / 10.03.2009


Золотце, а сколько лет твоему мужу? Он твой ровесник? Напиши, это важно.

Альфарата , возраст: 20 / 10.03.2009


Вы так молоды и что вам нужно от этого уже чУЖОГО по сути и образу жизни вам мужчины? Оставьте его с его матом, изменами и всеми остальными атрибутами. Оставьте и бросайте его скорее! Вам нужно всё это? Вы молоды и у Вас всё впереди! Вся жизнь!

Ева , возраст: 35 / 10.03.2009


Zolotce, твоя дочка — это не твой муж! Как ты можешь их связывать? Конечно, больно ломать такую «сказку». Но ведь теперь у тебя есть для чего жить — твой ребенок! Представь, что будет с ним, если ты умрешь? Как дочка будет жить с этим человеком? Просто быстро разведись и выбрось из головы все его «обещания». И не позволяй этому животному унижать тебя и издеваться. Будь счастлива без него!

Марфа , возраст: 16 / 10.03.2009


Здравствуйте, дорогая Zolotce! Давайте, при всей Вашей боли, постaраемся посмотреть на Ваше горе немножечко со стороны, чтобы вы сами посоветовали бы девушке, которая оказалась в подобной ситуации? Для начала надо постараться успокоить расстроенную психику, говорят, нервы материальны и от невыносимой перенагрузки они истощаются, тем более после родов. Не оставайтесь в этом «зависшем» состоянии. Нет ли у вас возможности «убежать», хотя бы на время от этого человека, к родителям, к подруге? Купите в аптеке например Новопассита, побольше спите, сколько Вам позволят условия…Zolotce,лучше постарайтесь перестать всё вспоминать, постоянно об этом думать. Да, это трудно, но это реально, не сейчас, Вам не решить в таком состоянии проблем, не исправить. Просто пожалейте себя и своё дитя. Отложите на потом. Милая, как бы хотелось Вас просто прижать к себе, крепко-крепко…Я верю в Вас, что Вы найдёте силы и волю к жизни, станете сильнее и мудрее, это обогатит Вас..Если возмёт злоба-колотите подушку, но не замыкайтесь, не молчите…
Посмотрите на вещи сверх своей боли, это- разочарование в человеке, ошибка в нём. Жутко больно, первое самое сильное чувство, но это не повод сводить счёты с жизнью, Вас ждёт ещё очень-очень многое, и, если честно, я верю что у каждого человека есть своя половинка, просто её надо найти и дождаться..Если это был промах, из-за этого не совершенно не стоит уходить из жизни, а как же тот человек, который будет искать ИМЕННО ВАС?
Прошу Вас, только не жертвуйте собой и малышом, не терпите всё это и не тешьте себя пустыми надеждами…Это не нужно ни Вам, ни Вашему мужу, не стоит позволять человеку так с собой обращаться, это только развратит его, развяжет руки…
Да поможет Вам Господь и Пресвятая Богородица, Zolotce

Натка , возраст: 20 / 10.03.2009


Порой даже все совершенное и любимое превращается в полный антипод.Этому есть разные объяснения.
В данном случае играет роль возраст.Вы слишком рано начали думать о будущем.Но определенный человек-определенный выбор.
В данной ситуации могу посоветовать только одно: бросить мужа и постараться жить заново.
Человек пропадает в обществе потому что у него пропадает цель..Та цель жизни ради которой стоит жить. А она у вас есть- дочь!Подарите ей свою жизнь.Пусть ее воспитание станет для вас целью номер 1.

P.S. Каждый день человек делает выбор…но ведь вне зависимости от выбора нужно жить дальше и не оглядываться назад!

VSL , возраст: 21 / 10.03.2009


Привет, Золотце:)
Ты что, тебе всего 17 лет, а ты уже думаешь о самоубийстве. У тебя еще вся жизнь впереди, появится в твоей жизни тот человек, с которым ты сможешь разделить своё счастье. Поверь мне… Жизнь такая штука: полная непредсказуемости. Каждый день мы учимся чему-нибудь новому…Как прочитала в одной книге: Бог дает человеку столько испытаний, сколько он сможет вынести.
Каждый идет своим путем, мы падаем, и снова встаем. Главное: что ты не одна, у тебя есть твоя доченька, как же она будет без тебя, без мамы?
Такого не должно быть. Главное: не отчаивайся и живи дальше, я уверена у тебя много друзей, которые смогут поддержать…и главное: твои родители, которые всегда поймут.
И не забывай верить в Бога. 🙂

zain`Ka , возраст: 19 / 10.03.2009


Солнце, я сейчас тоже переживаю подобное, но мою сказку о вечной любви и о этом ребенке просто уничтожил ОН. Не смей раскисать! Все у нас будет лучше, намного лучше чем сейчас. А в доченьке представляй не его, а себя. Постарайся осчастливить свою кроху. Я знаю очень много подобных историй, и как ты думаешь чем они заканчивались……правильно, счастливым финалом. униженая девочка, находила свою любовь, и этот новый мужчина любил ее ребенка, как своего. Мы с тобой, а значит все будет отлично…)))) Улыбнись)) мы тебя любим!

Каня , возраст: 18 / 10.03.2009


Золотце, видимо, имеют значения слова — «радовались, как дети», «сказка в которой я жила 3 года».. Действительно, Вы с мужем общаетесь со своих … 14 лет, т.е. с детства. Видимо еще и не повзрослели, наличие ребенка не означает автоматического взросления. Могу предположить, что с появлением малышки внимания стало меньше доставаться мужу, отсюда и ревность (да-да, и такое бывает часто) к ребенку — Вы же очень связаны с дочкой, и так будет многи годы — важно обговорить это с мужем, возможно проконсультироваться со взрослыми(мамами-папами и проч.), с психологом, в консультации…
По возможности проконсультируйтесь с психологом — в 17 лет «душа и сердце просто очерствели» — нужно их смягчать — ребенку важна Ваша любовь и ласка.
Вы пишете — «я давно задумывалась о суициде» — наверно, Вас беспокоит (или беспокоило) ещё что-то, помимо озвученного.
Важно не обижаться, замыкаться, черстветь, не реагировать, а, наоборот, говорить, обсуждать, советоваться друг с другом! Больше времени проводить не в мыслях о фигне, а рядом с деткой, привлекать молодого папочку не только к мытью ребенка, а просто лежанию/сидению рядом с крошкой, поглаживайте, укачивайте, напевайте — вместе, заодно и мужу приятно, что все вместе, что он не забыт!
Почитайте литературу — что и как происходит помесячно.
А в Вашем роду есть кто-то либо умерший рано, либо совершивший суицид? Настораживают мысли, не соответствующие образу столь молодой девушки. Не Ваше это. Вам еще жить и жить. Удачи!

Аня , возраст: 40 / 10.03.2009


Золотце, милая! Подумай о том, что твоя доченька — это твой самый родной, живой, доверчивый человечек, открытая душа, она любит тебя, очень-очень, в ней есть частичка, и тебя и мужа. Но это твоя дочка, ребеночек твой, которой так нужна твоя защита и любовь, и которая совсем не виновата, что у нее такой отец. Если это возможно, подумай о разводе, ведь твоя душа бесценна, сбереги ее, не уходи, прошу тебя!!Помоги тебе Бог!И пусть хранит тебя и твою доченьку Ангел-Хранитель.

Наталия , возраст: 26 / 11.03.2009


Золотце, читая отклики на другие просьбы о помощи, я нашла твой, в котором ты говоришь, что даже порезала вены на одной руке… Деточка, не делай этого, не играй с огнем, у тебя дочка, и, кроме тебя, этому крошечному человечку не на что рассчитывать! Котик, я тебя очень прошу, просто умоляю — уходи от своего мужа, это не муж, и даже не мужчина, не живи прошлым!!! Ты создала себе образ, идеал, но твой муж и близко ему не соответствует! Извини, но в 17 лет, глазами, ослепленными любовью, ты не могла увидеть настоящего человека, его суть. Так не держись за свои заблуждения, за свои ошибки, отпусти себя и мужа. Уходи от него! Человек, говорящий беременной жене «сука и тварь», не может называться мужчиной.
И не делай себе больно. Себя ты должна беречь — ради дочки, ради себя, ради родителей (я надеюсь, они у тебя есть). Береги и люби себя, малышка. И напиши, как твои дела. Мы все здесь за тебя очень волнуемся!

Инна , возраст: 40 / 13.03.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

откровения жертв домашнего насилия – Москва 24, 07.03.2019

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция «Не виновата» в поддержку женщин, переживших домашнее насилие. В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией. Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

При этом он открыто рассказывал, как бил первую жену и потом другую девушку, с которой был в отношениях. Но так как он говорил, что обе были гулящие, у меня тревоги не возникало: думала – ну я же не такая!

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

Он мог издеваться надо мной на протяжении нескольких часов подряд. Унижал, садился на меня, избивал, в основном по голове. Потом кровь из носа шла.

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

Он запер дверь и сказал: «Все, твой институт закончен, теперь работать тебе не надо, это буду делать я. А твое дело сидеть, борщи варить, за ребенком ухаживать и делать все, что я скажу».

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ «Побои», ст. 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». – Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он «не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает», – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Когда он разбил мне нос, я ходила в травмпункт, но испугалась сказать, что это побои, ведь если бы там завели уголовное дело, мне бы не поздоровилось. Я боялась, что если это всплывет, он может просто меня убить.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика. Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр. Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

Я беременна и мой муж оскорбляет меня. Что я могу сделать с домашним насилием?

Хотя у вас есть все основания для беспокойства, вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы помочь себе, выявив проблему и рассказав о ней. Так что поздравьте себя с этим!

Нелегко осознать или признать, что человек, на котором вы женаты и который является отцом вашего ребенка, является насильником. Многие женщины также опасаются возмездия, если сообщат о насилии.

К сожалению, случаи жестокого обращения и домашнего насилия во время беременности нередки.Женщины, подвергшиеся насилию, часто не решаются говорить о таких личных проблемах, но есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранять позитивный настрой.

Будьте добры к себе
Поймите, что насилие происходит не по вашей вине. Часто женщины не сообщают о насилии, потому что им трудно назвать себя жертвами или они винят себя в этой проблеме. Помните, что никто не заслуживает оскорблений.

Домашнее насилие не допускает дискриминации: женщины всех возрастов, рас, религий, национальностей, образования, сексуальной ориентации и социально-экономических групп могут стать жертвами жестокого обращения.

Возможно, вы долгое время были на эмоциональных американских горках. Очень распространены чувства недоверия, утраты уверенности, вины, стыда и беспомощности. Вы можете почувствовать, что находитесь в опасности, и можете снова пострадать.

Старайтесь оставаться позитивным и свободным от стресса и заботиться о себе. Вы не сможете уделять себе столько времени, как только родите ребенка, так что до тех пор найдите время, чтобы почитать книгу, совершить длительные прогулки по окрестностям или завести новое хобби.

Будьте осторожны и будьте бдительны
Насилие в семье может включать как физическое, так и эмоциональное насилие.Сюда также относится любое поведение, причиняющее психологический вред или пытающееся сохранить власть и контроль посредством запугивания или принуждения.

Обзывание, унижение, постоянная критика, попытки изолировать женщину от ее друзей или семьи, крайняя ревность, ограничение личной свободы, жесткий контроль над семейными финансами и угрозы физической расправы — все это признаки оскорбительных отношений.

Кроме того, словесные оскорбления могут быть столь же опасны для вашего здоровья, как и физические оскорбления.Если ваша самооценка постоянно страдает, это может иметь серьезные последствия для вашего физического и психического здоровья, подрывая вашу уверенность и чувство безопасности. Физические последствия постоянного стресса для вашего тела могут нанести ущерб вашему общему здоровью.

Насилие в отношении женщин оказывает гораздо более глубокое воздействие, чем причиняемый непосредственный вред. Это имеет разрушительные последствия для тех, кто переживает это, и травмирует тех, кто становится свидетелем этого, особенно детей.

Распознавание триггеров и циклов насилия
Насилие не обязательно должно происходить каждый день или каждую неделю, чтобы его можно было классифицировать как насилие в семье.Хорошее поведение сейчас — это не предсказание того, что последует.

Насилие часто происходит по определенной схеме: нарастает напряжение, человек становится жестоким, а затем наступает фаза медового месяца, когда человек пытается вернуть свою партнершу или компенсировать насилие, проявляя любовь и нежность. Цикл жестокого обращения начинается снова позже, и часто насилие обостряется с каждым случаем.

Беременность создает возможности для некоторых насильников, потому что они чувствуют, что женщина бессильна сбежать сейчас, поскольку она ждет ребенка.

А поскольку беременность — это время, которое предъявляет повышенные требования к любым отношениям, незапланированная или нежелательная беременность может сделать насилие в семье еще более вероятным.

Подумай заранее
Если вы подвергаетесь насилию, вам необходимо немедленно получить помощь, поддержку и совет, пока ситуация не ухудшилась. Если мужчина ударил свою супругу один раз, он, скорее всего, сделает это снова. Ваш муж может быть милым прямо сейчас, только что услышав о ребенке, но вы рискуете снова подвергнуться побоям.

Подготовить план безопасности. Если вы попали в опасную ситуацию, вам понадобится поддержка и помощь, чтобы выбраться из нее.

Всегда держите под рукой номера экстренных служб. Сохраните их на свой мобильный телефон, а также запишите на листе бумаги. Храните бумагу в надежном месте.

Будьте сильными и говорите открыто
Матери или беременные женщины часто боятся, что, сообщив о том, что их супруг проявляет насилие, они в конечном итоге потеряют своего ребенка или детей, поскольку их муж может попытаться получить опеку.

Женщинам, которые экономически зависимы и не уверены, что их родители поддержат их, трудно выйти из оскорбительных отношений. Но это не так. Социальные работники и другие заинтересованные лица будут работать с вами, чтобы вы и ваш ребенок или дети были в безопасности. Некоторые организации также оказывают экономическую и карьерную поддержку жертвам домашнего насилия.

Пока вы находитесь в процессе поиска помощи и совета, попросите поддержки у друзей, доверенных членов семьи, соседей и своего врача, чтобы вам не пришлось страдать в одиночку.Вы можете найти поддержку и силу, просто говоря об этом.

Тем временем вам также важно заботиться о себе и развивать чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Не пропускайте дородовые приемы
Поставьте заботу о себе на первое место в своем списке дел. Забота о себе – неотъемлемая часть заботы о ребенке.

Не пропустите ни одного дородового визита и выполните все шаги для здоровой беременности.

Во время дородовых посещений врач, скорее всего, спросит вас о вашем настроении и самочувствии.Если она этого не сделает, не стесняйтесь поднять этот вопрос и обсудить любые проблемы, которые вас беспокоят.

Говорить о личных проблемах может быть трудно, и легко думать, что ты единственный, кто так думает. Но ваш врач, вероятно, наблюдает, как многие другие женщины переживают подобный опыт. Напомните себе, что она здесь, чтобы помочь, а не судить.

Получите необходимую помощь и поддержку
Когда вы будете готовы получить помощь, позвоните в ближайший поставщик услуг или на национальную горячую линию. Этими линиями помощи управляют профессиональные консультанты и инструкторы, которые умеют решать эти проблемы, и ваша личность останется анонимной.

Поговорите со своим врачом, полицией или консультантом, который сможет помочь вам и предложить решения. Вы можете подать жалобу поставщикам услуг НПО, офицерам по защите и женским полицейским участкам в вашем районе.

Спросите конкретно о стратегиях в чрезвычайных ситуациях, которые вы можете использовать.

Знай закон
Закон о защите женщин от домашнего насилия 2005 года защищает женщину, которая подвергается физическому, сексуальному, словесному, эмоциональному или экономическому насилию со стороны своего мужа, сожителя или других родственников.Этот закон также защищает замужнюю женщину, которая подвергается преследованиям из-за незаконных требований приданого со стороны ее мужа или его родственников.

Кроме того, закон защищает беременных женщин и матерей, желающих получить опеку над своими детьми, а также предоставляет помощь в получении компенсации и денежной помощи. Однако важно помнить, что закон является гражданским, а не уголовным.

Вы можете обратиться в женскую камеру в вашем местном полицейском участке, где вы можете зарегистрировать жалобу в соответствии с Законом о защите женщин от домашнего насилия 2005 года.

Вы также можете обратиться в Национальную комиссию по делам женщин за помощью к юристу, который подскажет вам, как правильно действовать.

Чтобы получить немедленную помощь и рекомендации, вы можете позвонить по следующим бесплатным номерам:

  • 100 (горячая линия полиции)
  • 1091 (горячая линия для женщин)

Вы найдете полезную информацию и телефоны горячей линии на веб-сайтах этих организаций:

Национальная комиссия по делам женщин
Веб-сайт: http://ncw.nic.in/frmhelpline.aspx

Белл Баджао (Звони в колокольчик)
Веб-сайт: http://www.bellbajao.org

Горячие персиковые страницы
(Международный список агентств по борьбе с домашним насилием)
Веб-сайт: http://www.hotpeachpages.net

Ищете друзей и поддержку? Почему бы не зарегистрироваться на форумах нашего сообщества?

Отзыв доктора Дипти Гупты, эксперта акушера и гинеколога BabyCenter India.

यह लेख हिंदी में पढ़ें!

Подробнее:

Каталожные номера


Бабу Б.В., Кар СК.2012. Жестокое обращение с женщинами во время беременности: популяционное исследование Восточной Индии. WHO South-East Asia Journal of Public Health 1(2):133-143

Breakthrough. й. Вы выживший? Нью-Дели: прорыв на телевидении.

Харбишеттар V, Math SB. 2014. Насилие в отношении женщин в Индии: комплексная помощь пострадавшим. The Indian Journal of Medical Research, 140(2), 157–159

Kalokhe AS, Potdar RR, Stephenson R, et al. 2015. Насколько хорошо определение домашнего насилия, данное Всемирной организацией здравоохранения, подходит для Индии? ПлоС один.26;10(3):e0120909.

Каур Р., Гарг С. 2008 г. Решение проблемы домашнего насилия в отношении женщин: незавершенная повестка дня. Индийский журнал общественной медицины: официальное издание Индийской ассоциации профилактической и социальной медицины, 33 (2) 73–76.

Хан М.Е., Таунсенд Дж.В., Пелто П.Дж. ред. 2014. Сексуальность, гендерные роли и насилие в семье в Южной Азии. Нью-Йорк: Совет по народонаселению.

Рой Д. 2015. Насилие в семье и его влияние на детей. Журнал гуманитарных и социальных наук IOSR .20 (10) 1-4.

ВОЗ. 2011. Насилие со стороны интимного партнера во время беременности Информационный бюллетень. Женева: Всемирная организация здравоохранения.

Насилие в семье во время беременности | Детский центр

Насколько распространено домашнее насилие во время беременности?

К сожалению, домашнее насилие во время беременности встречается чаще, чем вы думаете. По данным CDC, более 300 000 беременных женщин в США ежегодно подвергаются насилию со стороны интимного партнера. Каждая шестая женщина впервые сталкивается с жестоким обращением во время беременности.

Помимо беременности, около трети женщин в США сообщают о том, что в какой-то момент своей жизни подвергались сексуальному, физическому или эмоциональному насилию со стороны супруга или партнера. Хотя это также известно как насилие со стороны интимного партнера, когда оно происходит в романтических отношениях, насилие в семье также может быть насилием со стороны любого члена семьи. Как гетеросексуальные, так и однополые партнеры могут подвергаться домашнему насилию.

Не существует «типичной» жертвы жестокого обращения. Насилие в семье не допускает дискриминации: жертвами жестокого обращения могут стать люди всех возрастов, рас, религий, национальностей, образования, сексуальной ориентации и социально-экономических групп.Часто жертвы жестокого обращения не сообщают о жестоком обращении, потому что им трудно признать, что это когда-либо имело место, или они винят себя.

Домашнее насилие в целом является основной причиной травматизма американских женщин в возрасте от 15 до 44 лет. В среднем в США каждый день в результате домашнего насилия умирают три женщины; примерно в 70 процентах этих случаев смерть была не первым случаем физического нападения агрессора на женщину.

Нелегко признать или смириться с тем, что человек, которого вы любите – родитель вашего ребенка – может вас оскорблять.Несмотря на то, что это чрезвычайно сложно, важно серьезно относиться к каждому признаку и сигналу агрессии и действовать быстро, чтобы помочь себе и своему ребенку. Эти статистические данные доказывают, что вы не одиноки и что насилие в семье — это серьезно.

Насилие в семье является уголовным преступлением во всех 50 штатах. Принятие Закона о насилии в отношении женщин помогло принять жесткие федеральные законы, направленные на судебное преследование правонарушителей и обеспечение финансирования программ для жертв насилия. С тех пор многие штаты разработали дополнительные законы, призванные защитить людей от насилия со стороны интимного партнера, но предстоит еще много работы.

Домашнее насилие всегда физическое?

Нет. Насилие в семье также может включать поведение, причиняющее психологический вред, или попытки сохранить власть и контроль посредством запугивания или принуждения – это широко известно как принудительный контроль. Обзывание, унижение, постоянная критика, попытки изолировать кого-то от друзей или семьи, крайняя ревность, ограничение личной свободы, жесткий контроль над семейными финансами и угрозы физической расправы — все это признаки оскорбительных отношений.

Если человек чувствует, что его партнер контролирует его и живет в страхе, он стал жертвой домашнего насилия. Несмотря на то, что эмоциональное насилие не оставляет шрамов на теле, его последствия могут сохраняться долгое время. И жестокое обращение не обязательно должно происходить ежедневно или даже еженедельно, чтобы классифицировать его как домашнее насилие: достаточно одного случая, чтобы причинить серьезные физические и эмоциональные раны.

Эти вопросы могут помочь вам определить, находитесь ли вы в оскорбительных отношениях:

  • Мой партнер оскорбляет меня или говорит вещи, которые заставят меня чувствовать себя плохо?
  • Мой партнер когда-либо травмировал или причинял боль какой-либо части моего тела?
  • Угрожал ли мой партнер причинить вред мне, моим детям или себе?
  • Мой партнер заставил меня поверить, что это моя вина, что они причиняют мне боль?
  • Пытался ли мой партнер обвинить меня в том, в чем я точно не виноват?
  • Становится ли мой партнер со временем более агрессивным и жестоким, а не менее?
  • Мой партнер пообещал больше никогда не причинять мне боль, а потом нарушил это обещание?

Для получения более подробного списка признаков жестокого обращения и вопросов, которые необходимо задать, посетите сайт Violence Against Women, поддерживаемый Управлением по охране здоровья женщин, подразделением Министерства здравоохранения США.С. Министерство здравоохранения и социальных служб.

Может ли моя беременность исправить жестокого партнера?

Очень маловероятно. Эксперты говорят, что беременность, скорее всего, окажет противоположный эффект на жестокого партнера. Даже если кажется, что ваш партнер позитивно отреагировал на известие о вашей беременности, нет никакой гарантии, что насилие не вспыхнет снова в какой-то момент.

Если обидчик ударит своего партнера один раз, он, скорее всего, сделает это снова. Стресс во время беременности может быть обычным явлением, и это частый триггер домашнего насилия.

Даже если ваш партнер, кажется, взволнован вашей беременностью и обещает измениться, хорошее поведение сейчас не всегда является предсказанием того, что последует.

Жестокое обращение часто происходит по определенной схеме: нарастает напряжение, человек становится жестоким, а затем наступает фаза медового месяца, когда обидчик пытается вернуть свою партнершу или компенсировать насилие, проявляя любовь и нежность. Цикл насилия начинается снова позже, и часто насилие обостряется с каждым инцидентом.

Часто обидчики обвиняют своих жертв, даже несмотря на извинения.Насильник может сказать: «Мне жаль, что я так разозлился, но ты всегда нажимаешь на мои кнопки», что заставляет жертву насилия чувствовать, что это может быть их собственная вина, когда это не так.

Как домашнее насилие влияет на детей?

Жестокое обращение опасно не только для вас, но и для вашего ребенка, особенно если вас ударили в живот или таз. Исследования показали, что насилие в семье во время беременности связано с повышенным риском выкидыша, детей с низким весом при рождении, травмами плода и смертью.

Еще один риск для вас и вашего ребенка связан с тем, что ваш жестокий партнер ограничивает или препятствует вам в доступе к дородовому уходу, в том числе посещает встречи как для обычных визитов, так и для решения проблем по мере их возникновения. (Агрессивные партнеры могут также ограничивать вас в том, где и когда вы можете водить машину, и могут лишить вас доступа к таким вещам, как деньги и страховые карты.)

Жизнь в стрессовой ситуации также потенциально опасна для матери и ее ребенка. Высокий уровень стресса во время беременности в течение более длительного периода времени может привести к сердечным заболеваниям и высокому кровяному давлению, которые могут нанести вред ребенку и привести к преждевременным родам.Наконец, депрессия и беспокойство во время беременности в результате жестокого обращения могут привести к катастрофическим последствиям, если их не лечить.

Ситуация вряд ли улучшится после рождения ребенка. В этот момент ваш ребенок тоже может стать жертвой. Исследования показывают, что жестокое обращение с детьми происходит от трети до более чем 75 процентов семей, в которых партнер также подвергается насилию.

Даже если ребенок не подвергается непосредственному насилию, исследования показывают, что дети, наблюдающие, как один взрослый жестоко обращается с другим дома, рискуют сами стать жестокими или вступить в жестокие отношения, когда вырастут.Они также подвержены высокому риску депрессии и многих других психологических и поведенческих проблем.

Что делать, если вы стали жертвой домашнего насилия во время беременности

Если вы стали жертвой домашнего насилия во время беременности, важно сразу же осознать, что вы находитесь в потенциально очень опасной ситуации и вам потребуется помощь, чтобы выбраться этого. Помните, что это , а не ваша вина, и у вас есть законное и важное право защищать себя и своего будущего ребенка.

Просьба о помощи демонстрирует не слабость, а смекалку и силу, и делает вас прекрасной матерью. Вам может казаться, что если вы останетесь, то можете снова пострадать, но если вы бросите своего партнера, вас могут преследовать. Ситуация может показаться безвыходной, но есть способы получить помощь.

Немедленно позвоните по номеру 911 или в местное отделение полиции, если вы опасаетесь, что ваш партнер собирается причинить вам вред.

Вот еще несколько шагов, которые вы можете предпринять: 

  • Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону (800) 799-7233 или телетайп для слабослышащих по телефону (800) 787-3224.Они могут обеспечить конфиденциальное кризисное вмешательство, консультирование и направление к местным ресурсам. Вам не нужно указывать свое имя или какую-либо идентифицирующую информацию. Вы также можете поговорить с ними о чрезвычайных стратегиях, которые вы можете использовать, если решите уйти или окажетесь в чрезвычайной ситуации.
  • Сообщите своему поставщику медицинских услуг о вашей ситуации, чтобы вы могли получить необходимую помощь и поддержку. Старайтесь посещать предродовые осмотры в одиночестве, чтобы оптимизировать свои шансы обратиться за помощью без вмешательства вашего партнера.Если вы не можете, поищите способ незаметно попросить о помощи. Некоторые учреждения здравоохранения внедрили системы для сообщений о злоупотреблениях. Например, некоторые офисы начали предлагать маркер другого цвета, чтобы написать свое имя на чашке для сбора мочи в ванной, что позволяет женщинам незаметно обратиться за помощью. Вы также можете написать краткую записку своему медицинскому работнику на чашке с просьбой о помощи, а затем поместить ее в окно, где вы обычно оставляете свой образец.
  • Посетите веб-сайт Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия, чтобы получить список вопросов о насилии, важные советы по планированию безопасности и номера телефонов, по которым можно звонить в каждом штате для получения помощи.Вы также можете ежедневно общаться в онлайн-чате с адвокатом (на английском или испанском языке).
  • Посетите Зону безопасности, сайт с большим количеством информации и ресурсов о домашнем насилии.
  • Подготовьте сумку для побега с запасом ресурсов на случай, если вам нужно будет быстро уйти. Это должно включать смену одежды, наличные деньги, если у вас есть доступ к ним, ваше удостоверение личности и любые другие важные документы, а также немного еды и воды.
  • Если вы просматриваете веб-сайты о домашнем насилии дома, рассмотрите возможность использования скрытого браузера и обязательно очистите кэш памяти и файлы истории, если вы беспокоитесь, что ваш партнер может попытаться отследить, что вы делаете в Интернете.И Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, и «Зона безопасности» подробно объясняют, как это сделать.

Что делать, если вы думаете, что кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию

Если вы считаете, что кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию во время беременности, поделитесь с ними своими проблемами и спросите, как вы можете помочь. Поощряйте их обращаться за поддержкой и консультацией. Пусть они знают, что никто не заслуживает оскорблений.

Напомните им, что насилие происходит не по их вине.Поощряйте человека, пострадавшего от домашнего насилия, поговорить с адвокатом по домашнему насилию, составить план безопасности и довериться своему лечащему врачу, который может помочь ему получить доступ к местным службам.

Дайте им понять, что они не одиноки, и постарайтесь не осуждать и поддерживать их. Ваш друг, вероятно, уже некоторое время находится на эмоциональных американских горках, и беременность, несомненно, усилит эти чувства.

Для получения дополнительных советов о том, как разговаривать с человеком, имеющим дело с домашним насилием во время беременности, ознакомьтесь с этими рекомендациями от Abuse Intervention.

Насилие во время беременности

Насилие, будь то эмоциональное или физическое, недопустимо. К сожалению, некоторые женщины сталкиваются с жестоким обращением со стороны партнера. Злоупотребление пересекает все расовые, этнические и экономические границы. Насилие часто усугубляется во время беременности. Американский колледж акушеров и гинекологов (также называемый ACOG) утверждает, что каждая шестая женщина, подвергшаяся насилию, впервые подвергается насилию во время беременности. Каждый год более 320 000 женщин подвергаются жестокому обращению со стороны своих партнеров во время беременности.

Что такое насилие?

Жестокое обращение может проявляться во многих формах.Жестокий партнер может вызвать эмоциональную боль, обзывая вас или постоянно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Насильник может попытаться контролировать ваше поведение, не позволяя вам видеться с семьей и друзьями или всегда говоря вам, что вам следует делать. Эмоциональное насилие может вызвать у вас страх или депрессию, употребление нездоровой пищи или появление вредных привычек, таких как курение или употребление алкоголя.

Жестокий партнер может попытаться навредить вашему телу. Это физическое насилие может включать в себя удары, пощечины, пинки, удушье, толкание или даже таскание за волосы.Иногда обидчик нацеливает эти удары на живот беременной женщины. Этот вид насилия не только может навредить вам, но и поставить вашего будущего ребенка в серьезную опасность. Во время беременности физическое насилие может привести к выкидышу и вагинальному кровотечению. Это может привести к тому, что ваш ребенок родится слишком рано, будет иметь низкий вес при рождении или физические травмы.

Что может спровоцировать насилие во время беременности?

Во многих семьях беременность может вызвать чувство стресса, что является нормальным явлением. Но ваш партнер не может бурно реагировать на стресс.Некоторые партнеры становятся жестокими во время беременности, потому что они чувствуют:

  • Расстроился из-за незапланированной беременности
  • Стресс при мысли о финансовой поддержке первого или второго ребенка
  • Завидовать тому, что ваше внимание может переключиться с вашего партнера на вашего ребенка или на новые отношения

Как узнать, подвергаетесь ли вы жестокому обращению?

Пары время от времени спорят. Но насилие и эмоциональное насилие отличаются от мелких конфликтов, которые случаются в паре.

Спросите себя:

  • Мой партнер всегда унижает меня и заставляет чувствовать себя плохо?
  • Мой партнер причинил вред или причинил боль моему телу?
  • Мой партнер угрожает мне, ребенку, другим моим детям или самому себе?
  • Винит ли мой партнер меня в своих действиях? Он говорит мне, что это моя вина, что он ударил меня?
  • Мой партнер становится все более жестоким со временем?
  • Мой напарник обещал никогда больше не причинять мне боль, но все еще делает?

Если вы ответили «Да» на любой из этих вопросов, возможно, у вас нездоровые отношения.

Что ты умеешь?

Признайте, что вы находитесь в оскорбительных отношениях. Как только вы это осознаете, вы сделаете первый шаг к помощи. Есть много вещей, которые вы можете сделать.

Расскажите кому-нибудь, кому вы доверяете. Это может быть друг, член духовенства, поставщик медицинских услуг или консультант. После того, как вы доверитесь им, они, возможно, смогут связать вас с горячей линией помощи в кризисных ситуациях, с программой по борьбе с домашним насилием, со службой юридической помощи или с приютом или убежищем для женщин, подвергшихся насилию.

Разработайте план своей безопасности.Это может включать:

  • Узнайте номер телефона местного отделения полиции и медицинского учреждения на случай, если ваш партнер причинит вам боль. Позвоните по номеру 911, если вам нужна немедленная медицинская помощь. Не забудьте получить копию полицейской или медицинской карты, если вы решите предъявить обвинения обидчику.
  • Найдите безопасное место. Поговорите с надежным другом, соседом или членом семьи, с которым вы можете остаться в любое время дня и ночи, чтобы обеспечить свою безопасность.
  • Соберите дополнительную наличность и любые важные документы или предметы , которые могут вам понадобиться, такие как водительские права, карты медицинского страхования, чековая книжка, информация о банковском счете, карты социального обеспечения и лекарства, отпускаемые по рецепту. Храните эти предметы в одном надежном месте, чтобы вы могли быстро взять их с собой.
  • Упакуйте в чемодан туалетные принадлежности, дополнительную смену одежды для вас и ваших детей и дополнительный набор ключей от дома и машины. Отдайте чемодан тому, кому вы доверяете, и кто сможет безопасно его подержать.

Помните: Никто не заслуживает физического или эмоционального насилия. Распознайте признаки жестокого обращения и обратитесь за помощью. Вам может быть очень страшно при мысли об уходе, но вы должны это сделать. От этого зависит ваша жизнь и жизнь вашего ребенка.

Дополнительная информация

  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: (800) 799-SAFE (7233) или (800) 787-3224 TTY

 

 

Когда беременные женщины страдают от рук своих партнеров

Когда Бет Ховис* лежала прижатой к своей кровати, а руки ее партнера Роджера* сжимали ее шею, у нее была только одна мысль: Он перекрывает кислород ребенку.

Бет, которая была на пятом месяце беременности, размахивала руками и извивала распухшее тело, пытаясь сбросить его, но он был слишком силен, слишком жесток, слишком полон решимости показать ей, что он здесь хозяин. Он был взбешен тем, что Бет прервала его, пока он накуривался со своим приятелем, и он дал ей понять это. Его лицо было перекошено от ярости, а рот изверг множество оскорблений. По мере того, как ползли секунды, Бет становилась все слабее и паниковала. Наконец Роджер ослабил хватку и вышел из квартиры.

Это был не первый раз, когда он применял к ней физическое насилие — насилие началось сразу после того, как она забеременела, — но его ярость быстро нарастала. Теперь Бет опасалась за жизнь своего ребенка.

Ожидание ребенка обычно является захватывающим периодом в отношениях пары, но это может быть ужасным для от трех до девяти процентов беременных женщин, которые подвергаются насилию со стороны своих партнеров. Насилие со стороны интимного партнера, которое включает физическое, сексуальное и психологическое насилие со стороны нынешнего или бывшего партнера, подвергает женщин риску серьезных проблем с физическим и психическим здоровьем, а во время беременности подвергает их детей риску травм и проблем в развитии.Это может быть даже смертельно: исследование, проведенное в США, показало, что около половины всех убийств и самоубийств с участием беременных женщин связаны с насилием со стороны интимного партнера.

Хотя жестокое обращение может иметь место в любых отношениях, женщины несоразмерно страдают, и женщины, ставшие жертвами мужского насилия, подвергаются более жестокому обращению. Исследования также показали, что мужчины, которые охотятся на беременных женщин, являются наиболее жестокими насильниками. Но разорвать оскорбительные отношения сложно, особенно когда вы беременны и сталкиваетесь с необходимостью воспитывать ребенка в одиночку .

После того, как на Бет напали, она сбежала в дом друга и вызвала полицию. Роджеру было предъявлено обвинение в нападении, а Бет осталась с сестрой, не зная, что делать дальше. Роджер часто звонил в слезах, обещая измениться, говоря ей, как сильно он хочет семью, и умоляя ее вернуться домой. Примерно через два месяца она это сделала.

«Я так боялась быть матерью-одиночкой. Я никогда не думал, что смогу сделать это самостоятельно. Он забрал всю мою самооценку», — говорит она. «Я подумал, что если бы я мог просто сделать его счастливым, если бы я мог дать ему любовь и поддержку, в которых он нуждался, он бы успокоился.Я думал, что смогу изменить его».

К сожалению, обидчики редко меняются.

Почему во время беременности происходит насилие со стороны интимного партнера?

В основе насилия со стороны интимного партнера лежит власть, контроль и господство. Посредством продолжающихся и часто усиливающихся актов агрессии, включая угрозы, запугивание, унижение и изоляцию, обидчик пытается сделать своего партнера подчиненным и зависимым. Мужчины, которые страдают расстройствами личности, депрессией, низкой самооценкой и сексуальной неадекватностью, чаще жаждут контроля и поэтому действуют агрессивно в своих отношениях.

«Мужчины хотят контролировать своих партнерш, потому что они хотят, чтобы они принадлежали только им; они считают, что имеют на это право», — говорит Мелисса Кимбер, зарегистрированный социальный работник и доцент кафедры психиатрии и поведенческой неврологии Университета Макмастера в Гамильтоне.

Стресс и жизненные события, такие как беременность, могут спровоцировать человека на насилие по отношению к своему партнеру в первый раз или сделать более агрессивным существующего обидчика. «Беременность — это время такого значительного перехода, и она может действительно усилить факторы, связанные с выбором партнера использовать принудительно контролирующее и оскорбительное поведение», — говорит Линда Бейкер, директор по обучению в Центре исследований и образования по вопросам насилия в отношении женщин и детей в Западный университет в Лондоне, Онтарио.«Беременность может вызвать или усилить это желание контролировать, усилить неуверенность и угрожать этому человеку, и ответом на эту угрозу может быть насилие».

Например, мужчина может чувствовать, что его авторитету угрожают медицинские работники, которые проводят много времени с будущей мамой и дают ей советы, которые могут ему не нравиться, например, много отдыхать, когда он хочет, чтобы она делала. работа по дому. Или мужчина, контролирующий финансы женщины, может почувствовать вызов, когда она захочет потратить деньги на витамины для беременных и детские товары.

Ревность также может усиливаться во время беременности, что приводит к большему количеству приступов. Мужчина может иррационально сомневаться в том, что это его ребенок, или завидовать всему тому времени, которое его партнерша тратит на заботы о ребенке, например, на посещение предродовых курсов и обустройство яслей. «До беременности у некоторых женщин, но не у всех, собственническая ревность может ощущаться как любовь», — говорит Бейкер. «Затем он приобретает усиленный тон, когда наступает беременность».

До того, как Бет забеременела, Роджер признавался в любви наряду с некоторыми просьбами, которые она не считала слишком неразумными в то время; например, он попросил ее перестать наклоняться, потому что другие мужчины могли видеть ее рубашку, и посоветовал ей избегать некоторых друзей-мужчин.Он также рассказал о своем жестоком детстве, заслужив ее доверие и сочувствие. Она была в восторге, когда он сказал, что хочет создать семью, но когда она сказала ему, что беременна, его ответ обеспокоил: «Теперь я понял тебя».

Роджер начал постоянно критиковать ее и говорить, что она будет плохой мамой. Он оскорблял ее друзей и семью, пытаясь изолировать ее от них. И он был таким ревнивым, что выбросил все ее фотографии с другими мужчинами, ежедневно допрашивал ее о том, с кем она разговаривала, и обвинял ее в измене ему.Вскоре его атаки стали физическими: он грубо схватил ее, ударил о стены, бросил на кровать и мучительно сдерживал. Физическое насилие прекратилось, когда она вернулась домой после инцидента с удушьем, но эмоциональное насилие было безжалостным. Тем не менее, были проблески мужчины, которого она любила. Он говорил ей, что она прекрасна, и гладил ее по животу, надеясь почувствовать пинок ребенка. «В одну минуту он обращался со мной как с золотом, а через минуту — с куском грязи», — вспоминает она.

Ревность Роджера достигла пика в родильном зале.Когда медсестра-мужчина попыталась вставить в Бет фетальный монитор, чтобы проверить сердцебиение ребенка, Роджер потерял его и потребовал медсестру-женщину. Когда их ребенок, Эллиот*, , родился с помощью кесарева сечения , и врач поднял его, чтобы его родители увидели, Роджер наклонился и прошептал Бет на ухо: «Нет. Смотреть. Нравиться. Мне.»

Хотя жестокое обращение может случиться с кем угодно, оно чаще происходит в отношениях, в которых пара раздельно или по общему праву, как Бет и Роджер, а не в браке.Низкий социально-экономический статус, злоупотребление наркотиками или алкоголем, возраст младше 20 лет и подвергание насилию в детстве также являются факторами риска стать жертвой или виновником насилия. Исследования показали, что до половины женщин с низким доходом подвергаются жестокому обращению во время беременности, часто потому, что бедность создает стресс, провоцирующий насилие, а у женщин нет ресурсов, чтобы разорвать отношения. И женщины из числа коренных народов в три раза чаще, чем женщины не из числа коренных народов, становятся жертвами, в значительной степени из-за расизма и межпоколенческих травм, укоренившихся в системе школ-интернатов .

Согласно одному исследованию, если беременность является незапланированной или нежелательной, женщины в четыре раза чаще подвергаются жестокому обращению. «Отец будущего ребенка может иметь искаженное представление о том, что «она сделала это со мной; она этого хотела; мы не готовы», — говорит Бейкер. «На нее направлено много гнева, и он может быть направлен и на плод, с точки зрения травмы живота».

Для некоторых женщин беременность дает передышку от насилия, хотя она почти всегда начинается снова после рождения ребенка.Мужчина, который уже склонен к насилию, может прекратить свое насилие, потому что он не хочет навредить своему еще не родившемуся ребенку, но когда физическое насилие уменьшается, эмоциональные приступы часто усиливаются. «Отец может действительно хотеть этого ребенка и видеть в нем продолжение себя», — говорит Бейкер. «У него может быть линия, в которой он не считает неправильным принудительно контролировать и нападать на свою партнершу, но он считает неправильным делать это, пока она беременна».

В некоторых случаях беременность сама по себе может быть формой жестокого обращения — женщина может подвергнуться сексуальному насилию, принуждению к беременности, запрету на использование противозачаточных средств или лжи об использовании презерватива.«Беременность может быть тактикой удержания женщины в отношениях, — говорит Кимбер. «Это способ держаться: «Ты беременна. Вы не можете уйти. У тебя мой ребенок».

Гейл Данте* подозревает, что ее жестокий бывший, Брент*, использовал эту стратегию, когда он солгал об использовании презерватива и сделал ее беременной всего через несколько недель после их отношений. Сначала он был взволнован и поддерживал, но через пару месяцев насилие стало очевидным. «Это было похоже на полный разворот на 180 градусов», — говорит она.

Брент начал критиковать Гейл, говоря, что она слишком эмоциональна, называл ее ленивой и даже злился, если она приносила домой то, что он считал «неправильным» пакетом чипсов.Он изолировал ее от друзей, исключая из занятий, и пытался скрыть ее беременность. «Все началось с того, что казалось очень маленьким и незначительным, а затем превратилось в шаблон», — говорит она.

После того, как их сын родился, Брент спросил, был ли это его ребенок, и даже сказал людям, что он сделал тест на отцовство, что было неправдой. Насилие обострилось и приняло физический характер, когда Брент толкнул ее и прижал к стене, чтобы закричать ей в лицо.

У пары родился второй ребенок, а затем они расстались.Когда Гейл начала встречаться с другими людьми, ревность Брента достигла предела. «Он следовал за мной повсюду; он звонил мне во все часы ночи; он появился у меня на пороге без предупреждения», — вспоминает она. Они собрались на ночь, и Брент снова солгал об использовании защиты. Гейл оказалась беременной их третьим ребенком. Она задается вопросом, было ли это преднамеренным действием, чтобы занять ее другим ребенком и вдали от других мужчин.

Как и в случае с ее предыдущей беременностью, жестокое обращение уменьшилось, когда она узнала, что беременна, хотя и временно.«Он был великолепен, он поддерживал, он был очень счастлив — а потом все пошло на убыль», — говорит она. «Была критика. Были угрозы. Он бы исчез».

Это предсказуемая закономерность, говорит Кимбер. «Если партнер принуждал женщину забеременеть или навязывал ей этот опыт, может наступить период медового месяца, когда эта миссия была достигнута».

Но это ненадолго.

Опасность насилия во время беременности

Несмотря на перенесенный значительный стресс, беременность Бет и Гейл протекала без осложнений, и их дети родились здоровыми, но многим женщинам и младенцам не так повезло.Исследования показывают, что беременные женщины, которые подвергаются насилию со стороны интимного партнера, в два раза чаще пропускают 90 224 дородовых визитов 90 225 и откладывают дородовой уход до третьего триместра, что связано с преждевременными родами и низкой массой тела при рождении. Злоупотребление также связано с плохим питанием и недостаточным набором веса, а также с более высоким уровнем курения, употребления алкоголя и наркотиков.

«Жестокое обращение лишает женщин возможности позаботиться о себе», — говорит Патрисия Янссен, профессор и соруководитель отдела охраны здоровья матери и ребенка в Школе народонаселения и общественного здравоохранения Университета Британской Колумбии в Ванкувере.«Может быть, она не получает необходимую еду, потому что у нее нет денег, чтобы купить ее. Или, может быть, ей запрещено ходить по врачам, если она что-то скажет. Или она занимается самолечением, чтобы справиться со стрессом».

Янссен, бывшая медсестра родовспоможения, провела первое популяционное исследование в Канаде, изучая неблагоприятные исходы беременности, связанные с насилием со стороны интимного партнера, и обнаружила трехкратное увеличение нарушений роста плода, почти четырехкратное увеличение кровотечений во время беременности и восьмикратное увеличение перинатальной смертности, включающей мертворождения и смерти в течение первой недели жизни.Ее выводы, опубликованные в 2003 году, с тех пор повторялись снова и снова.

Янссен говорит, что большая часть физического насилия связана с травмами живота, которые могут разорвать или отслоить плаценту , потенциально уменьшая приток крови к ребенку и вызывая кровотечение у матери. «Если плацента больше не может снабжать ребенка достаточным количеством крови, ребенок умрет», — говорит она. «Также могут быть врожденные пороки развития от травмы. Вы можете сломать кости ребенка в утробе матери».

Большой объем исследований подтверждает сильную связь между насилием со стороны интимного партнера и преждевременными родами и низким весом при рождении, которые являются одной из основных причин младенческой смертности.И чем чаще насилие, тем больше риск.

Психическое здоровье женщин, подвергшихся насилию, также может пострадать: около 40 процентов испытывают симптомы депрессии и до 84 процентов страдают посттравматическим стрессовым расстройством, согласно обзорной статье 2015 года, опубликованной в Journal of Women’s Health . Это может препятствовать способности женщины связываться со своим ребенком, что, в свою очередь, может по-разному влиять на развитие ребенка, от эмоциональной регуляции до успеваемости. Стресс женщины от жестокого обращения также может повлиять на ее будущего ребенка на биологическом уровне.Новые исследования показывают, что стресс стимулирует выработку гормонов у матери, что может замедлить рост плода и привести к преждевременным родам.

Иногда жестокое обращение с беременными женщинами приводит к самоубийству. Самоубийство является одной из основных причин смерти во время беременности, и данные Всемирной организации здравоохранения показывают, что насилие со стороны интимного партнера является одним из наиболее устойчивых факторов риска суицидальных попыток.

К сожалению, некоторые женщины и младенцы убиты своими обидчиками. В Канаде нет всеобъемлющей статистики о том, сколько жизней было потеряно во время беременности, но примерно каждые шесть дней женщину в Канаде убивает ее партнер.

В апреле 2017 года Арианна Гобердхан, которая была на девятом месяце беременности, была зарезана в своем доме в Пикеринге, Онтарио. Ее ребенок не выжил, а ее мужу было предъявлено обвинение в убийстве первой степени. Пара, которой было около 20 лет, была жената всего несколько месяцев.

Менее чем через четыре месяца Раджа Гази, мать двоих детей, получила несколько ножевых ранений в своей квартире в Монреале, когда она была на восьмом месяце беременности. Ей сделали экстренное кесарево сечение, но ребенок умер.Ее мужу предъявлено обвинение в покушении на убийство и убийстве младенца первой степени.

А в мае 2018 года будущая мама на третьем триместре была ранена в живот в типографии Ванкувера, где она пряталась в страхе перед бывшим парнем. Женщина выжила, а ребенок нет. Обвиняемый мужчина, которого сотрудники типографии идентифицировали как ее бывшего, ранее отсидел в тюрьме за покушение на убийство другой бывшей девушки.

Проблемы разрыва оскорбительных отношений во время беременности

Исследования показывают, что женщины подвергаются наибольшему риску крайнего насилия, включая убийство, когда они готовятся разорвать оскорбительные отношения и вскоре после побега, часто потому, что обидчик чувствует, что их контроль ускользает.Женщины могут оставаться в оскорбительных отношениях, потому что они беспокоятся за свою жизнь, а беременным женщинам также нужно беспокоиться о своих детях. «Страх возмездия или наказания со стороны партнера усиливается, потому что больше не только вы можете пострадать, но и ваш ребенок», — говорит Бейкер.

Отсутствие доступа к ресурсам, таким как деньги и жилье, является еще одной ключевой причиной, по которой женщины могут чувствовать себя в ловушке. Это особенно актуально для беременных женщин, которые не имеют работы или находятся в нестабильной ситуации, но даже выход в декретный отпуск может вызвать финансовый стресс.Женщины также могут беспокоиться о том, чтобы лишиться корней своей жизни и родить ребенка в приюте.

Оскорбительные отношения могут разрушить чувство собственного достоинства женщины и изолировать ее от друзей и семьи, и она может не чувствовать, что может вырастить ребенка самостоятельно. Женщины могут бояться обращаться за помощью в полицию или приют, опасаясь, что о них сообщат в службы защиты детей и что ребенка заберут при рождении, хотя такое случается редко. В частности, женщины из числа коренных народов могут испытывать недоверие к службам защиты детей из-за наследия правительства , разделяющего родителей и детей из числа коренных народов , и непропорционально большого числа детей из числа коренных народов в современной системе защиты детей.

Насильники часто колеблются между жестокостью и добротой, и женщины могут любить своих партнеров и сохранять надежду, что они изменятся. Женщина может думать, что роды положат конец насилию, особенно если оно уменьшилось во время беременности. И она может чувствовать, что ее ребенок нуждается в отце. «На протяжении многих лет я разговаривала со многими женщинами, которые ненавидят жестокое обращение, но они любят своего партнера и верят, что любовь в конечном итоге выйдет за пределы и положит конец жестокому обращению», — говорит Бейкер. «Можно надеяться, что это остановится, как только появится этот очаровательный маленький манчкин, потому что он будет любить ребенка, а затем, в более широком смысле, поймет, насколько важна его семья.

Но этап новорожденности может быть стрессовым, и канадское исследование показало, что 95 процентов женщин, подвергшихся насилию во время беременности, сказали, что после рождения ребенка это усилилось. Насильники также могут нападать на своих детей. Исследования показали, что от 30 до 60 процентов мужчин, жестоко обращающихся со своими партнершами, также жестоко обращаются со своими детьми, и даже простое наблюдение за насилием может привести к поведенческим и психологическим проблемам у ребенка, включая расстройства настроения и тревожные расстройства , проблемы с поиском друзей и трудности в школе .

У среднего сына Гейл, которому сейчас 14 лет, общая тревожность, и она задается вопросом, не связано ли это со значительным стрессом, который она перенесла во время беременности. Кроме того, в то время как Брент тщательно защищал свой имидж перед своими детьми, были времена, когда они были свидетелями его жестокого обращения. Однажды, когда Гейл вернулась домой после вечеринки с детьми, которым тогда было три, пять и семь лет, он наорал на нее за то, что она задерживала их допоздна, назвал плохой мамой и пригрозил избить в следующий раз. Дети были в истерике.«Я сказала ему, что ему нужно успокоиться, потому что он их пугает, — говорит она. «Это было примерно в то время, когда я подумал: , это не нормально, ».

Когда она сказала Бренту, что уходит, он пригрозил покончить с собой и сказал, что она разрушает их семью, но она знала, что поступает правильно. Она выстояла и нашла новый дом для своей семьи. Брент действительно помог ей переехать, но потом сказал, что ему некуда идти, и отказался уходить. «Это был ад, — вспоминает Гейл. Наконец, через полгода он ушел навсегда.

Дети, подвергающиеся насилию, с большей вероятностью будут жестоко обращаться со своими будущими партнерами и детьми, а также станут жертвами насилия со стороны интимного партнера, увековечивая цикл насилия, передаваемый из поколения в поколение. Поэтому важно, чтобы женщины получали помощь не только для себя, но и для своих детей.

Иллюстрация: Ка Ён Ли

Как беременные женщины, подвергшиеся жестокому обращению, могут получить помощь

Если вы подвергаетесь жестокому обращению во время беременности, вы можете обсудить это со своей акушеркой или врачом, которые смогут предоставить вам ресурсы и внимательно следить за течением беременности.Врачи несут юридические и этические обязательства сохранять конфиденциальность информации, которой пациенты делятся с ними, за исключением случаев, о которых они обязаны сообщать по закону, таких как жестокое обращение с детьми. Необязательно сообщать в полицию о насилии со стороны интимного партнера , хотя законопроект об изменении этого правила прошел второе чтение в Сенате в октябре 2018 года. Руководящие принципы Общества акушеров и гинекологов Канады рекомендуют врачам регулярно спрашивать женщин о насилии, поскольку часть их дородового ухода, но исследования показывают, что они редко это делают.

По всей Канаде существует около 600 приютов для женщин, ищущих защиты от насилия, и женщинам не нужно покидать свои дома или своих близких, чтобы получить помощь. Консультанты в приютах не заставляют женщин уходить, они предоставляют услуги на выездной основе, поэтому женщины могут записаться на прием, чтобы обсудить свои потребности, или позвонить по телефону экстренной помощи в любое время. «Приюты предлагают гораздо больше, чем просто крышу над головой, — говорит Марлен Хэм, исполнительный директор Ассоциации временных и переходных домов Онтарио.«Приюты — это круглосуточные системы поддержки женщин и их детей».

Одна из ключевых вещей, которую делают консультанты, — это помощь женщинам в составлении планов безопасности, независимо от того, готовы ли они уйти или только обдумывают это. Эти планы включают в себя решение, куда обратиться в случае чрезвычайной ситуации и как туда добраться, как поговорить с друзьями и семьей о ситуации, как создать сеть поддержки и как подать юридический иск в случае необходимости. Консультанты часто советуют женщинам попрактиковаться в пути побега из дома, упаковать сумку с важными вещами и документами и оставить ее доверенному лицу, а также придумать кодовое слово, чтобы уведомить друзей или членов семьи, если они в опасности и нуждаются в помощи. помощь.

Многие женщины беспокоятся о юридических последствиях ухода от мужчины, когда они беременны его ребенком. Хотя у мужчины нет законного права участвовать в беременности, у него есть права после рождения ребенка, включая право на контакт с ребенком. Тем не менее, мать может обратиться в суд за охранным судебным приказом, чтобы не допускать ее бывшего к ней и ее ребенку. Женщинам, возможно, придется обратиться в суд, чтобы получить единоличную опеку.

Консультанты могут помочь женщинам получить доступ к услугам юридической помощи, консультированию по травмам, поддержке жилья, программам для детей и молодежи и здравоохранению, включая дородовой уход и доступ к услугам и поддержке аборта.«Приюты выступают за право выбора и поддерживают женщин в любом решении, которое они принимают в отношении своей беременности», — говорит Хэм.

Для женщин, продолжающих беременность и нуждающихся в поддержке родителей, существует несколько программ, призванных помочь пережившим насилие, в том числе Mothers in Mind, которая доступна на всей территории Онтарио, и Connections, которая предлагается в 25 местах по всей Канаде, включая Aboriginal Head. Стартовые сайты. Обе эти программы помогают женщинам понять, как их опыт насилия может повлиять на их воспитание, как они могут справиться с последствиями и как они могут развивать здоровые отношения в будущем.Они также позволяют женщинам общаться с другими мамами, у которых был подобный опыт.

«Насилие со стороны интимного партнера довольно изолирует», — говорит Мэри Мотц, клинический психолог программы Mothercraft «Разорвать цикл» в Торонто, которая руководит Connections. «Один из способов расширения прав и возможностей женщин — это возможность поразмышлять и рассказать о своем опыте и осознать, что они не одиноки».

Существует также программа для мужчин, подвергшихся жестокому обращению со своими партнершами, которая доступна более чем в 40 точках по всей стране.Программа «Заботливые папы» помогает мужчинам понять причиненный ими вред и стремиться к более здоровым отношениям со своими детьми и их матерями.

Бет надеялась, что Роджер изменится после рождения Эллиота, но он этого не сделал. Однажды он пришел домой с работы и накричал на нее, потому что шторы были открыты, утверждая, что соседи могут видеть, как она кормит грудью. В другой раз он толкнул ее на кровать, растянув швы после кесарева сечения.

Однажды ночью, когда месячный Эллиот спал, Роджер сказал Бет, что убил трех человек, причинивших ему зло, и подробно рассказал о каждом преступлении.Когда Роджер заканчивал свою последнюю историю, он сказал, что его жертва плакала по матери в последние минуты своей жизни. Бет подумала о своем ребенке в соседней комнате. Она не была уверена, говорит ли Роджер правду, но это не имело значения. «Пузырь лопнул», — говорит она. «Внезапно стало совершенно ясно, что я умру от рук этого парня».

На следующее утро, когда Роджер ушел на работу, она собрала свои вещи и позвонила отцу, чтобы тот забрал ее и Эллиота. Бет скрывалась сначала у своего отца, а затем в женском жилищном обществе.«Вся моя семья должна была возвести стену. Мы не дали ему ни дюйма», — говорит Бет. «Это было тяжело, потому что часть меня все еще любила его, и у нас был общий ребенок».

Через год после расставания с Роджером она снова влюбилась и наладила свою жизнь с добрым, поддерживающим партнером, который стал отчимом Эллиота. Когда Эллиоту было три года, Бет обратилась в суд и получила полную опеку. Роджер уехал из города и не видел Эллиота с тех пор, как он был ребенком, но за эти годы предпринял несколько попыток связаться с Бет, часто звоня членам ее семьи и угрожая.«У меня было много вины за то, что я забрала сына у отца, — говорит она. «Мне приходилось постоянно говорить себе, что я поступаю правильно».

Сегодня Эллиоту 17 лет, и Бет знает, что поступила правильно, воспитав его в доме, где нет насилия. В течение многих лет она боролась с тем, как рассказать сыну о его биологическом отце, и никак не могла заставить себя сделать это. Эллиот ничего не знал о нем до самого недавнего времени, когда Роджер выследил его через социальные сети. Когда Эллиот рассказал об этом Бет, она заплакала, объясняя, почему ей пришлось уйти и как это тяжело.Эллиот многое понял, но пока она говорила, он понимающе кивнул. — Спасибо, мама, — сказал он, когда она закончила. «У тебя хорошо получилось.»

*Имя изменено.

Где получить помощь

Как помочь другу, который подвергается насилию
  • Начните разговор:  Если вы подозреваете, что друг, родственник или коллега подвергается жестокому обращению, задайте открытые вопросы, например: «Ты в порядке? Что-то происходит в твоей жизни?» Скажите ей, что вы заботитесь о ней и беспокоитесь.Лучше не спрашивать напрямую, проявляет ли ее партнер насилие или жестокость, поскольку она может не описать свое поведение такими словами, или ей может быть стыдно или она отрицает это. Возможно, вам придется зайти несколько раз, прежде чем она доверится вам. Если она расскажет, что происходит, выслушайте, что она хочет сказать, и скажите, что верите ей и что это не ее вина.
  • Предложите поддержку:  Сообщите подруге, что она может поговорить с вами в любое время, и постарайтесь проводить с ней время, чтобы показать, что вы рядом с ней.Не заставляйте ее уходить от партнера и не критикуйте ее за то, что она остается. Сосредоточьтесь на укреплении ее уверенности, чтобы она могла принимать собственные решения. Вы можете сделать это, выделив конкретные примеры ее силы. Например: «То, что вы говорите об этом, показывает, насколько вы смелы».
  • Сообщите ей о следующих шагах:  Хотя вы не можете сказать своей подруге, что делать, вы можете изучить услуги, доступные в вашем сообществе, поделиться с ней информацией и предложить сопровождать ее на приемы.Если она решит уйти от своего партнера, помогите ей составить план безопасности, посоветовавшись со специалистами. Пригласите ее остаться у вас дома или оставьте там важные вещи на случай чрезвычайной ситуации. Поскольку она, вероятно, беспокоится о том, чтобы родить ребенка или сделать аборт самостоятельно, вы можете предложить ей выступить в роли человека поддержки.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Я была беременна, когда он меня ударил. Вот #ПочемуЯОстался.

Я была на восьмой неделе беременности вторым ребенком, когда мой муж ударил меня.

Честно говоря, он сказал мне, что убьет меня, пока душит мою шею, и как только я вырвался на свободу, я отчаянно пытался дать отпор. Затем он ударил меня. Открытая ладонь прямо по лицу, так сильно, что это было похоже на удар.

Мы собирались лечь спать, но я решил подразнить его странной привычкой класть подушку на кровать определенным образом. После нескольких словесных выпадов о его невыявленном обсессивно-компульсивном расстройстве я выбросил его с кровати в шутку. Я думал, он посмеется. Я ошибался.

Когда он плюхнулся на кровать, по-видимому, столь же потрясенный, как и я, тем, что только что произошло, я выбежал в свою гостиную и рухнул на диван. Я обхватила обожженную левую щеку рукой и всхлипнула, прикрывая рот другой, чтобы не разбудить дочь.

Я смотрел на телефон на столе, но каждый раз, когда я вставал, чтобы позвонить в полицию, я не мог заставить себя сделать это. Не потому, что я не хотела, чтобы он заплатил за то, что он сделал со мной, и не потому, что я не думала, что это правильно, а потому, что я не знала, был ли это лучший выбор.

Я ушла с работы, у меня есть высокопоставленный директор по маркетингу, который сидит дома с детьми и следит за своим мужем и его временной работой по стране, из-за чего я зависела от него в плане дохода.У меня не было счета в банке. Машина была на его имя. Я была беременна , ради бога. Я заберу своих детей из их образа жизни высшего среднего класса, бросив их в мою старую детскую спальню в доме, в который я поклялась, что никогда не вернусь. Дом, полный моих собственных болезненных воспоминаний о насилии, моих подростковых годах, проведенных в попытках найти способ выбраться и никогда не возвращаться. Возвращение домой было бы похоже на неудачу — или, по крайней мере, на еще одну.

В ту ночь я думал о том, чтобы проехать 1000 миль до дома моей мамы, но я даже не знал, что скажу.Как я оказалась — умная, красивая женщина с высшим образованием, беременная вторым ребенком — в браке с жестоким мужем. Как и она.

Почему я бросил его подушку на землю? Если бы я просто остановился… это было так глупо. Самобичевание не заставило себя долго ждать. Он был в стрессе из-за работы, новой работы и города, где мы все никого не знали. Моя беременность была неожиданностью и испытанием: дни, полные мигреней, и вечера, проведенные в постели, оставляли его заботиться о нашем старшем после долгих изнурительных дней.

Хотя он никогда раньше не бил меня, я никогда не чувствовала, что он действительно любит меня. Его оскорбительные слова ударили меня так же сильно, как и его руки той ночью, каждая критика моей плохой работы в качестве домохозяйки резала меня, чтобы заставить его чувствовать себя лучше из-за своего вечного несчастья. Я представляю, как это началось и с моей собственной матерью — мой отец извергал свой собственный вид эмоционального насилия на нее и на нас. Я никогда не видел, чтобы он ударил ее, но и моя дочь тоже. Кто знал, что случилось с ней за закрытыми дверями спальни?

Я просмотрел все возможные сценарии моего ухода, и ни один из них не имел смысла.Я чувствовал себя беспомощным, идиотским и полностью парализованным стыдом.

Через несколько часов после того, как он ударил меня, я ворвалась в нашу спальню, где он спал, и закричала на него, мой голос медленно охрип от повторения одних и тех же слов: «Ты, кусок дерьма. Ты ударил свою беременную жену. Ты кусок гребаного дерьма». Он лежал почти в кататоническом состоянии.

На следующее утро он извинился, его лицо было бледным и плоским. Обещал лечиться. И я поверил ему. Он никогда не делал этого раньше. И как кто-то мог сделать что-то подобное, а затем нарушить обещание? Я должен был остановиться на «как кто-то мог сделать что-то подобное?» но я был влюблен, или я думал, что был влюблен.На самом деле, я полагал, что у меня будет одна над ним — своего рода «Бесплатная карточка на освобождение из тюрьмы», почти буквально с его стороны — и почему-то я думал, что это превосходство может сослужить мне хорошую службу позже.

Позже я сфотографировала свой глаз мобильным телефоном, кожа вокруг него все еще была опухшей, белые прожилки с лопнувшими красными венами. «Никогда не забывай», — сказал я себе, делая снимок. А я нет. В тот момент я знала, что когда-нибудь оставлю его и узнаю, когда придет время. Но это было не тогда.

В течение нескольких месяцев я делал все возможное, чтобы продолжать, пока не было назначено никаких терапевтических приемов, не было предложено никаких извиняющихся жестов.Воспоминания о той ночи всплывали в наших почти ежедневных спорах. Они переросли в крики и обзывания, но никогда не переступали черту, которую он переступил той ночью. «Это был странный побочный эффект лекарства от простуды», — сказал он мне однажды. — Если бы ты меня не толкнула… — сказал он в другой раз. «Жестокий муж?!» он бы рассмеялся.

С течением времени я медленно терял свою силу, серьезность события становилась все легче и легче, пока даже мне не показалось, что это имеет большое значение. Но я чувствовал себя обманщиком; внешне сильная женщина, воспитывающая сильных дочерей, и все же тайно вышедшая замуж за человека, которого я кастрировала бы своими собственными руками, если бы мои девочки оказались с кем-то вроде него.

Затем я снова забеременела в результате сексуальных контактов раз в несколько месяцев, которые у нас были после кучи выпивки и ночи бесплатного присмотра за мамой. Меня тошнило не из-за того, что гормоны беременности уже в третий раз прокатились по моему телу, а потому, что я знала, что только что почти убила свои шансы когда-либо уйти.

Мать-одиночка с двумя детьми — это довольно сексуально, подумал я, учитывая возможность добавления еще детей. Смешанная семья может быть милой.Но мать-одиночка с тремя детьми подобна смертному приговору, лишнего ребенка достаточно, чтобы сделать еще одного ребенка ужасно невыносимым.

Прерванная беременность просто не вариант. Собственной религиозной вины моего мужа было достаточно, чтобы возмущаться даже мыслью об аборте, не говоря уже о моей собственной слабости и вине, что я каким-то образом накажу своего будущего ребенка за то, что я осталась.

Втайне я немного надеялся, полагая, что у этого ребенка есть причина.Я решила, что если я собираюсь пережить беременность, мне нужно перестать корить себя смущением. Так что я использовал последние силы, которые у меня остались от той ночи, и использовал их, чтобы спланировать свою стратегию выхода.

Я вернулся к работе, что оказалось легче, чем я ожидал, благодаря друзьям, все еще занятым в бизнесе, которые очень серьезно отнеслись к моим необъяснимым мольбам о заработке. Я сохранил и накопил. Я замышлял. И каждый раз, когда мне хотелось снова поднять ту ночь в драке, я представляла выражение его лица, когда я говорила ему, что наконец-то ухожу.

Я прожил с ним еще пять лет, прежде чем наконец смог заставить себя уйти. Да, пять одиноких, но тихих лет без любви, в основном из-за собственного самодовольства и выученной способности идти на компромисс ради детей и нашей безопасности.

Но я ушла, моя уверенность подпитывалась растущей нетерпимостью к эмоциональному насилию и пренебрежению, и это сказалось на моей способности быть хорошей матерью. Люди в моей жизни, которые показали мне возможность того, что может быть: подруга, разорвавшая свои плохие отношения и пережившая их невредимой; дети разведенного члена семьи, более счастливые, чем когда их родители были женаты; психотерапевт, который посмотрел мне прямо в глаза и сказал, что я могу пережить в этой единственной жизни или я могу прожить ее.

Я выбрал жизнь. Окончательно.

Тяжесть матери-одиночки троих детей ничто по сравнению со стыдом и виной, которые я несла на своих плечах, годы, которые я провела, делали это все тяжелее и тяжелее для меня. Но, наконец, позволив себе злиться на него, не чувствуя себя плохо, наконец-то поняв, что я не несу ответственности за то, что он сказал, или я сказал, или кто-то еще сказал, дало мне возможность поставить весь этот стыд на место. На него.

Сейчас мы в разводе.Наши отношения нельзя назвать сердечными. В прошлом году он ударил меня кулаком и снова угрожал убить. В ту ночь Хэллоуина я не звонила в полицию, а мои дети радостно ждали снаружи, чтобы развлечься. Но на следующий день я написал заявление в полицию и убедился, что он знает об этом.

Дважды в месяц он видит детей в своем доме, где он живет со своей молодой новой девушкой. Я живу одна со своими детьми, встречаюсь выборочно, но надеюсь.

Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что дело не во мне.Или Джанай Палмер. Или любая женщина, которую когда-либо били. Это о мужчине, который каким-то образом думает, что все в порядке, и обществе, которое все еще думает, что она, должно быть, сделала что-то, чтобы заслужить это. Что она толкнула его слишком далеко. Что она бросила его подушку на землю. Что она закричала ему в лицо и бросилась на него.

И если бы не я, если бы не она, мы все могли бы продолжать думать, что эти мужчины не просто плохие люди.

Но это именно они.

Очень, очень плохо.

«Муж бил меня, когда я была беременна — вот как я выжила»

В детстве я подвергался сексуальному насилию со стороны отца. И, как многие девушки, подвергшиеся насилию, я вышла замуж рано – мне было 22 года.

Мы встречались около года. Этот мужчина был так прекрасен! Цветы, романтические ужины, все дела. Для девушки, спасающейся от сексуального насилия, он казался героем; и, как большинство девушек, подвергшихся насилию, я быстро вступала в отношения, стремясь ощутить безопасность. Фантазия была недолгой.

В ночь нашей свадьбы, в номере для новобрачных, он впервые избил меня. Все началось со ссоры из-за моего поведения на ресепшене — он обвинил меня в том, что я флиртую с другими гостями, — и толкались и толкались. Я пытался его успокоить и урезонить, пока в какой-то момент я не оказался на полу рядом с кроватью, и он прыгнул на меня сверху, ударив меня сжатым кулаком.

Мне удалось уйти и запереться в ванной. Он ушел. Когда он вернулся, мы никогда не говорили об этом.Мы вели себя так, как будто ничего не произошло, и просто продолжали наше путешествие, двигаясь вдоль побережья. А потом это случилось снова, две ночи спустя, в другом номере для новобрачных. То, что началось как инцидент, которого я даже не помню — возможно, я был слишком дружелюбен с официантом, — закончилось избиением.

Подробнее: Как определить, что парень, с которым вы встречаетесь, может быть психопатом

Люди узнают об этом и шокированы. Их первый вопрос «как», следующий «почему»? Честно говоря, это было похоже на щелчок выключателя.Он полностью повернулся ко мне. Постфактум вы пытаетесь собрать все воедино — пытаетесь выяснить, «как» и «почему» это произошло, в естественной попытке разобраться в этом, в попытке предотвратить повторение этого. В моем случае я решил, что ревность играет главную роль; он завидовал тому, как я вела себя с другими гостями мужского пола. Я сказал себе, что сделал что-то, чтобы это произошло.

Я объяснил, что были и экономические трудности – у нас была грандиозная свадьба и потрачено много денег. Оба инцидента были связаны с алкоголем.Я знал, что его родители были алкоголиками, и просто подумал, что у него проблемы с детства — проблемы, которые можно решить. Я любила этого человека, и мы недавно поженились. Я подумал, что, может быть, я был тем человеком, который мог бы помочь ему стать тем, кем, как я думал, он мог быть.

Но я также помню, как ясно подумал: «Во что, черт возьми, я ввязался?

Он хотел много детей, но мне сказали, что из-за того, что у меня форма лейкемии, я не смогу иметь детей.Он любил напоминать мне, что очень рисковал, женившись на мне, потому что хотел иметь полный дом детей, которых я не могла ему дать. Поэтому, когда я действительно забеременела, это было похоже на чудо, в котором мы оба нуждались. Помню, я подумал, может быть, теперь избиения прекратятся. Но они этого не сделали.

В первый раз, когда он бил меня во время беременности, он, казалось, специально ударил меня по животу. Он снова и снова пинал меня в живот. На следующий день я пошла к врачу, сочинила историю о том, как я упала и переживала за ребенка.Меня проверили на УЗИ и заверили, что все в порядке, но даже тогда я им не поверил. В течение нескольких месяцев я думал, что побои были настолько сильными, что с ребенком должно быть что-то не так.

Подробнее: Что вам нужно знать о «краже» — новой тенденции сексуального насилия

Это было не последнее избиение. После первого раза мой муж, казалось, действительно прилагал согласованные усилия, чтобы избежать области живота, но меня душили, пинали и били кулаками.

В первую неделю после того, как я принесла домой ребенка, меня избили – муж выбил дверь, которую я заперла, чтобы не пустить его. После этих инцидентов он уходил и возвращался гораздо более спокойным, но никогда не извинялся. Мы оба всегда характеризовали эти побои как «драки» или ссоры, которые переживают все женатые люди.

Трудно оглянуться назад и увидеть, как усердно вы работали, чтобы рационализировать такое поведение, когда вы в глубине души знаете, насколько оно запутано. Часть вас прямо отрицает опасность, потому что какая женщина будет мириться с этим, не говоря уже о матери с детьми и еще младенцами на подходе? Там есть любовь.Это отец вашего ребенка. Вы создали ребенка вместе. В своем цветочном уме вы хотите эту идеальную семью, этот идеальный мир. Со всеми гормонами и с таким большим количеством поставленных на карту, вам нужно заставить это работать до такой степени, что вы просто отрицаете то, что происходит на самом деле. Мы ссорились, а потом занимались сексом по примирению, как все супружеские пары. Ум так силен в своей способности нормализовать такого рода вещи. Добавьте к этому шок и травму от избиения, и вы увидите, как можно промыть себе мозги, заставив думать, что все не так уж плохо.

Наконец, его мать увидела мои синяки и спросила об этом. Я рассказал ей, что происходит, и она выступила против него. После этого за ним наблюдали более внимательно, и я чувствовал, что у меня есть система поддержки, на которую я могу положиться. С остальными детьми — всего у нас было шестеро — беременность, казалось, сдерживала его. Это заставило меня почувствовать, что я имею над ним некоторый контроль. Я также чувствовала, что делаю его счастливым, давая ему так много детей.

Но между беременностями побои продолжались и даже усилились.Они стали менее «неожиданными» по своему характеру и стали более планомерными и методичными. Я возвращалась домой с детьми, а он тут же отключал механизм открывания гаражных ворот, чтобы мы не могли уехать на машине. Телефон будет вырван из стены; телевизор отключился. Он будет пить. Он забрал мои ключи и мою сумочку. «Идите в свои комнаты», — таков был мой план безопасности с детьми. Каждую дверь в нашем доме вышибали не раз. Однажды я проснулся от того, что он избил меня бейсбольной битой.

Печально то, что, оставаясь с мужем так долго ради детей, я причинила много вреда.Мой старший сын рос, получая удары в результате попыток защитить меня, а мой младший сын годами страдал от ночных кошмаров. Моя дочь в подростковом возрасте подвергалась насилию со стороны собственного парня, и когда я спросила ее об этом, она напомнила мне: : «Мама, я узнала об этом от тебя».

Именно этот момент стал поворотным. Я спланировал свое собственное самоубийство, годами страдал от травм и депрессии и существовал в режиме выживания. Я был убежден, что, оставаясь и выживая, я, по крайней мере, смог защитить от него своих детей.Но эти слова моей дочери сильно ударили.

Подробнее: 2 раза «невинное» порно может быть опасным для ваших отношений

Если бы я не бросила его в тот момент, я знаю, он бы меня убил.

Сейчас я работаю специалистом по защите интересов, и большая часть моей работы связана с работой с подростками, связанной с насилием на свиданиях среди подростков. Я четыре года работала в приюте для женщин. Я знаю, что мой опыт делает меня бесценным в помощи другим, которые подвергаются насилию. Они верят, что никто не может понять, что они думают и чувствуют; Я даю понять, что могу.

Оглядываясь назад, я вижу все предупреждающие знаки, все красные флажки, которые я отказывался признать в начале наших отношений. Я также понимаю, почему я решил остаться и почему мне не следовало этого делать. Но я понимаю, что эти женщины не видят меня задним числом, и им нужна вся поддержка, которую они могут получить, — пока они не окажутся там, где им нужно быть, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть. Пока не поздно.

Если вы или кто-то из ваших знакомых стал жертвой домашнего насилия, вы можете связаться с организацией People Opposing Women Abuse (POWA).

Вот 9 признаков того, что вы можете быть в оскорбительных отношениях. Плюс: вот почему вам нужно как можно скорее получить уроки самообороны.

Первоначально эта статья появилась на сайте www.womenshealthmag.com.

Насилие в семье во время беременности | Pregnancy Birth and Baby

Насилие в семье (также известное как насилие в семье) является серьезной проблемой в Австралии, и, к сожалению, оно может начаться или усугубиться во время беременности. Ниже вы можете найти некоторую информацию о том, как распознать насилие в семье и что с этим делать.

Если вы (или кто-то другой) находитесь в опасности, или если вам угрожали, причиняли физическую боль или подвергали вас сексуальному насилию, позвоните по номеру три нуля (000).

Виды семейного насилия

Насилие в семье описывается Судом по семейным делам Австралии как: «Насилие, угрозы или иное поведение лица, которое принуждает или контролирует члена семьи или вызывает у члена семьи страх». Ребенок подвергается насилию в семье если они видят или слышат насилие в семье или испытывают его последствия.

Это может быть связано со многими видами злоупотреблений:

  • физическое насилие , включая тряску, толкание, удары ногами, опасное вождение, попытки удушения и физическое сдерживание
  • эмоциональное насилие , в том числе обвинение, оскорбление, обзывание, плохое настроение, вызывание у жертвы чувства вины, домогательства, преследование, крики, оскорбления и ругань
  • сексуальное насилие , в том числе изнасилование, нежелательные прикосновения, сексуальные шутки, принуждение к сексу без контрацепции, умышленное причинение боли во время секса и любой другой вид принуждения или нежелательной сексуальной активности
  • финансовое злоупотребление , в том числе получение контроля над всеми деньгами и финансами, лишение кого-либо работы, ограничение его доступа к деньгам, кредитным картам или банковским счетам и кража личных данных для получения кредита
  • социальное насилие , в том числе удаление кого-либо из семьи и друзей, контроль за тем, с кем они видятся, отслеживание телефонных звонков и электронных писем, подрыв их семьи или друзей, а также оскорбление или критика в присутствии других
  • словесные оскорбления , в том числе критика, оскорбления, нападки на чьи-либо умственные способности или внешний вид, сквернословие и крики

Насилие в семье во время беременности

Женщины подвергаются большему риску подвергнуться домашнему насилию со стороны своего партнера во время беременности, а также в течение одного месяца после родов.Они могут столкнуться с таким насилием либо впервые, либо во время беременности ситуация может ухудшиться.

В основе домашнего насилия может лежать гендерная предвзятость партнера-мужчины: у него может быть мнение, что мужчина должен контролировать дом и отношения, а женщина должна быть доступна ему физически и эмоционально. Мужчины, которые участвуют в насилии в семье, могут возмущаться тем, что их беременная партнерша менее способна выполнять работу по дому или быть для них такой же сексуально или эмоционально доступной.Это может привести к их контролирующему и оскорбительному поведению.

Молодые женщины и женщины с незапланированной беременностью больше подвержены риску домашнего насилия во время беременности.

Вред как матери, так и ребенку

Насилие в семье опасно и связано с несколькими видами вреда как беременной матери, так и ее будущему ребенку. К ним относятся:

Если мать курит, пьет или злоупотребляет наркотиками, это также может повлиять на будущего ребенка.

Узнайте больше на этом веб-сайте о том, как насилие в семье влияет на младенцев и детей.

На какие предупреждающие знаки следует обратить внимание?

Насилие в семье предполагает доминирование, и если партнер начинает становиться более ревнивым, собственническим и властным, он может:

  • чаще присматривать за тобой
  • неоднократно обвинять вас в неверности
  • напугать тебя или причинить тебе боль
  • заставляет вас нервничать или бояться сказать нет
  • Контролируйте, кого вы видите или что вы носите
  • чаще критикуют вас, унижая вас
  • сказать, что вы выдумываете или выдумываете
  • ограничить доступ к деньгам или местам
  • заставить вас что-то сделать или ввести в заблуждение
  • сказать вам, что у вас не будет поддержки, если вы покинете

Что делать, если я подвергаюсь насилию?

Вам нужна помощь.

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, человек, который жестоко обращается с вами, может сказать вам, что то, что вы испытываете, не имеет большого значения. Но это. Это никогда не нормально, когда кто-то оскорбляет вас. Для вас и вашего ребенка важно, чтобы вы обращались за советом и получали поддержку.

Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию по номеру три нуля (000).

Другие организации поддержки, с которыми вы можете связаться, включают следующее:

  • Позвоните в Национальную консультационную службу по вопросам сексуальных посягательств и домашнего насилия в семье по номеру 1800 RESPECT или 1800 737 732
  • .
  • Звоните по вопросам беременности, родов и ребенка по телефону 1800 882 436
  • В ACT позвоните в кризисную службу домашнего насилия ACT по телефону (02) 6280 0900 (круглосуточно, 7 дней в неделю)
  • .
  • В Новом Южном Уэльсе звоните на линию помощи жертвам домашнего насилия по номеру 1800 65 64 63 (круглосуточно, 7 дней в неделю)
  • .
  • В NT позвоните в Dawn House по телефону (08) 8945 1388
  • .
  • В Квинсленде позвоните в DV Connect по телефону 1800 811 811 (круглосуточно, 7 дней в неделю)
  • .
  • В ЮАР позвоните на Кризисную линию для жертв домашнего насилия по телефону 1800 800 098 (круглосуточно, 7 дней в неделю)
  • .
  • В ВМЦ позвоните в Центр реагирования на насилие в семье Safe Steps по телефону 1800 015 188 (круглосуточно, 7 дней в неделю)
  • В штате Вашингтон звоните в справочную службу по вопросам домашнего насилия для женщин по телефону 1800 007 339 (круглосуточно, 7 дней в неделю) или (08) 9223 1188
  • .
  • В TAS позвоните в Службу консультирования и поддержки жертв семейного насилия по телефону 1800 608 122 (с 9:00 до 00:00 по будням и с 16:00 до 00:00 по выходным и праздничным дням)

Что делать, если мой знакомый подвергается насилию?

Если вы обеспокоены тем, что друг, родственник или сосед могут подвергаться домашнему насилию, вы можете узнать больше о признаках домашнего насилия здесь.Это может помочь вам определить некоторые из этих признаков и начать разговор с человеком, который вас беспокоит. Вы также можете позвонить в одну из вышеперечисленных организаций поддержки и попросить совета.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.