Можно ли кричать на детей: Почему нельзя кричать на ребенка

Содержание

Почему нельзя кричать на ребенка

Крик и отношения в семье

Семейный микроклимат очень зависит от способов коммуникации. Выстроить теплые доверительные отношения с родителями, которые повышают голос, ребенку сложно — он попросту закроется эмоционально.

Как результат — общее ухудшение отношений, что особенно вредно для дошколят. Взрослые часто не осознают причины отдаления ребенка и раздражаются еще больше. Так возникает замкнутый круг: крик — молчание/отчуждение ребенка — раздражение — снова крик.

Крик и социальное развитие

Отношения ребенка с обществом зависят от его отношений в семье.

  1. Крик как семейный стиль общения приводит к формированию привычки. Ребенок переносит ее в социальную жизнь: в будущем он будет кричать уже на своих детей.

  2. Недоверие к окружающему миру мешает радоваться жизни, выстраивать доверительные отношения с другими людьми, дружить. Это приводит к сложностям в выстраивании любовно-романтических, дружеских отношений во взрослом возрасте.

  3. Несамостоятельность и инфантильность — дефицит поддержки близких людей вызывает чувство недолюбленности. В этом случае сложно сформировать ответственность — ребенок будет пытаться переложить ее на других.

Комплекс жертвы — одно из самых неприятных последствий. Ребенок ощущает себя ненужным миру, становится обидчивым, предпочитает страдать по любому даже малейшему поводу, требует активного внимания и жалости от тех, кто его окружает.

Как не кричать на ребенка

Для того, чтобы выстроить новый формат взаимоотношений, важно понять причины возникновения криков. В первую очередь такое поведение — это утрата контроля над собой и своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства прорываются на поверхность, а их «адресатом» является ребенок — человек, который еще слишком мал, чтобы отразить атаку или предотвратить подобные вспышки.

Работа с собственным поведением очень труда и энергоемка. Но есть рекомендации, которые помогут в борьбе с криками:

  1. Устранение раздражителя. Если причиной криков и срывов являются стрессы и общее раздражение, лучше постараться исключить «пусковые механизмы» гнева.

  2. Планирование времени. Четкий распорядок дня поможет избежать спешки и не даст раздражаться по этому поводу.

  3. Визуализация последствий. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, представьте, какой вред наносите ребенку: как он пугается и плачет, заикается и пр. Такая картина быстро отрезвит и не даст эмоциям вырваться наружу.

  4. Медикаментозная поддержка. Если уровень раздражительности и тревожности зашкаливает, обратитесь к специалисту — он назначит успокоительное средство. Главное — не прибегать к «помощи» спиртных напитков.

  5. Визуализация «зрителей». Представьте, что вы находитесь в окружении людей или к вам пришли гости. Как только возникнет желание закричать, подумайте о том, что окружающие услышат вас.

  6. Выработка условного знака. Договоритесь с ребенком о ключевом слове или фразе, которую он произнесет, как только почувствует, что вы теряете способность владеть собой. Например: «Я люблю тебя, не ругайся». Это позволит вовремя остановиться.

  7. Озвучивание чувств. Не нужно стыдиться своих негативных чувств, говорите открыто: «Я очень зла», «Я негодую из-за твоего поведения». Подобные фразы конструктивнее, чем крик.

  8. Специальная литература поможет понять истинные причины и пути решения проблемы.

Если никакие из вышеперечисленных способов не помогают сдерживать агрессию, лучше обратиться к психотерапевту.

В том случае, если крик сдержать не удалось, важно извиниться: искренние извинения не ударят по родительскому авторитету, но сгладят последствия конфликта, а также помогут выстроить открытую коммуникацию с ребенком.

Крик — вовсе не свидетельство того, что ребенка не любят. Многие ситуации продиктованы здравым смыслом и благими намерениями — просто необходимо задумываться над тем, как вы проявляете свою любовь к ребенку и родительскую заботу.

Маргарита Прокопец

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Узнайте можно или нельзя кричать на ребенка

Можно ли кричать на ребёнка? Обратим внимание, что крик бывает разный. Возьмём итальянские семьи: любые, даже бытовые вопросы, темпераментные южане обсуждают на высоких децибелах. Итальянцы не скрывают эмоций, но переходя на крик, не затрагивают чувств оппонента. В их крике нет оскорблений и агрессии, тем более по отношению к детям. Таким же образом обстоят дела в семьях эмоциональных холериков, где слегка повышенный родительский тон в адрес малыша – вполне нормальное явление. В свою очередь подросший ребёнок тоже может ответить эмоциональным всплеском, отстаивая свою точку зрения. Яблоко от яблони, как говорится, недалеко падает. Но ведь есть ещё малыши. Стоит ли кричать на маленького ребёнка? Рассмотрим ситуацию подробнее.

Почему нельзя кричать на детей?

Родители должны знать, почему нельзя кричать на ребёнка. Крик – это метод навязывания страха, но не авторитета. Испуг и уважение – разные вещи. Ребёнок боится, что на него опять накричат, и из-за этого выполняет поручения.

Некоторые взрослые добиваются послушания любой ценой. Это неправильная тактика. Если у малыша постоянно стоит перед глазами кричащий папа или злая мама, это ни к чему хорошему не приведет.

На маленького ребёнка кричать нельзя, потому что малыши любую информацию воспринимают буквально, они безоговорочно верят всему. Он уверен в том, что если родители кричат на него, значит, они его не любят. После этого следует цепочка ассоциаций – раз мама с папой его не любят, значит, все люди на земле его не любят, все взрослые злые. Ни с кем не получится построить доверительных отношений.

После таких выводов крошка замыкается в себе, часто плачет и беспокоится, у него могут возникнуть проблемы со сном. Поведение ребёнка становится хуже, потому что он думает, что привлечь внимание родителей можно только в том случае, если позволить им накричать на себя. Кроме этого, они могут начать копировать поведение мамы с папой, начать сами проявлять агрессию.

Влияние крика на социальную адаптацию ребёнка

Специалисты уверяют, что частые крики на детей отрицательно влияют на их социальную адаптацию. Это выражается в следующих негативных моментах:

  • Если семейный стиль вашего общения предполагает постоянный негатив, крик и ругань, то ребёнок в будущем может спроецировать данную установку на уже свою семейную жизнь. Видя, как мама с папой постоянно ругаются, он так же будет ругаться со своим супругом/супругой. Постоянно крича на малыша, возникает риск того, что он когда-нибудь будет кричать на своих детей.
  • Из-за криков ребёнок отрицательно относится ко всему, что его окружает. Так как у него нет базы доверия, ему сложно получать удовольствие от жизни, он не может довериться людям, завести друзей или любимого человека. Поэтому в будущем могут возникнуть проблемы с созданием своей семьи.
  • Крик часто подразумевает под собой отсутствие помощи и поддержки со стороны родителей. Из-за этого у малыша формируется не самостоятельность, а инфантильность. Ребёнок ощущает, что его не любят, и это становится причиной безответственности, ощущения собственной никчемности.
  • Крик и наказания влияют на моральные качества детей. Из-за постоянных скандалов у них возникает комплекс неполноценности, ощущение того, что они – жертвы. Дети ощущают себя ненужными, часто обижаются и страдают. Требуют к себе большого внимания и жалости.

Рекомендации родителям

Нужно ли кричать на ребёнка? Допускается повышенный тон, когда ребёнок в 2 года лезет к электроприборам и розеткам или собирается прыгнуть с карусели на полной скорости. Объяснять опасность подобного поведения необходимо, но не в момент «преступления». В критической ситуации именно громкий голос родителя может предостеречь от опасности.

Психологи категорически запрещают кричать на детей по любому поводу. Подобное поведение родителей вряд ли можно списать на темперамент. Скорее всего, причины кроются в психической неустойчивости взрослого, связанной с конфликтами на работе, с мужем, а поведение ребёнка – удобная причина выплеснуть негатив.

Можно даже услышать, как некоторые малыши со слезами на глазах просят не кричать на них. В этот момент ребёнком овладевает сильнейший страх, и он готов выполнить любое требование, лишь бы не слышать крик. В какой-то момент малыш перестает реагировать на повышенный голос. В свою очередь родители с каждым разом начинают разговаривать громче, утверждая, что по-хорошему ребёнок не понимает.

Специалисты советуют несдержанным взрослым в критический момент выйти в другую комнату и постараться успокоиться, после чего продолжить беседу с малышом. Негативная энергия меняется на позитивную с помощью физических нагрузок. Внеплановая уборка в квартире, приседания и отжимания как нельзя лучше успокоят нервы. После чего объясните ребёнку, в чём он был не прав. 

Дети 10 лет значительно лучше понимают взрослых, когда родительский взгляд снижается на их уровень. В этот момент между поколениями стираются авторитарные границы, и малыш может разговаривать с родителем на равных. Это помогает слушать и быть услышанным обеим сторонам диалога.

Старайтесь давать поручения лаконично и одновременно мотивируя ребёнка: например, «Приберёшься в комнате – пойдешь в кино». Обязательно выполняйте обещания, иначе малыш перестанет вам доверять.

Если сами замечаете, что слишком часто кричите, устройте «день спокойного голоса». Договоритесь с ребёнком, что сегодня будете изо всех сил стараться не кричать, а он пообещает слышать ваши поручения.

Не забывайте, что дети в силу возраста еще не владеют навыком самоконтроля, им сложно сконцентрироваться и вовремя выполнить поручение. Помогайте и мотивируйте любимых чад на подвиги. Каждый ребёнок нуждается в родительском внимании, любви и поддержке.

Психолог рассказала, почему опасно кричать на детей

Ребенок, на которого все время кричат, обречен на проблемы со здоровьем. Такой вывод сделали американские исследователи из Айовы. Грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и может даже привести к ожирению. Насколько серьезными могут быть последствия родительского крика, «МИР 24» обсудил с детским психологом Натальей Бурмакиной.

– О том, что кричать на детей непедагогично, говорили и раньше. Теперь ученые доказали, что родительские крики вредят детскому здоровью. Удивлены?

Наталья Бурмакина: Меня это не удивляет, потому что наша бывшая система Советского Союза доказала это. И есть такая наука как «народная педагогика», которая также доказывает, что крик – это не элемент и не метод воспитательного воздействия. Если мы будем постоянно кричать на детей, то мы будем оставлять в их душе смесь эмоций и чувств таких, как нелюбовь, бессилие, неуверенность в себе, одиночество, страдание. Они потом будут трансформироваться либо в боль, либо в депрессию, либо в недостаточные отношения и взаимопонимание с родителями.

– Это о постоянном крике. А если иногда покрикивать?

Наталья Бурмакина: Это разные вещи. Потому что мы все смертные, приобретаем опыт и рождаемся не родителями, а детьми. И иногда бывает так, что можем крикнуть. Строгость в воспитательных мерах необходима.

– Прежде чем продолжить, стоит подробнее рассказать об исследовании. Для его проведения была сформирована группа из 450 добровольцев: 12-летние подростков и их родителей. Эксперимент продолжался 8 лет. И прекращался после достижения детьми 20-летия. Ученые наблюдали за взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья подростков. Оказалось, чем больше запретов и жестче воспитание, тем хуже здоровье. Получается, во всем виноват стресс?

Наталья Бурмакина: Конечно, стресс. Неблагоприятный стресс разрушает человека, разрушает личность, влияет на психическое и физическое здоровье. Мне нравится выражение одного врача:

«Когда вы хотите почистить свой организм, представьте, что вы моете окна. Вы же моете их чистой водой, а не чаем? Так и тут. Если вы хотите, чтобы у вас вырос здоровый ребенок во всех аспектах (физическом, психическом, эмоциональном и т.д.), тогда зачем его загрязнять криком и гневом?» Тут же нужно правильно общаться, личностный пример. Общение, мудрое, спокойное слово формирует все, все составляющие для жизнедеятельности вашего будущего ребенка.

Дальнейшее интервью смотрите в видеоролике.

Как перестать кричать на детей?

О том, почему мы кричим, как связан крик с менталитетом и что можно сделать вместо того чтобы лишний раз наорать на ребенка, рассказывает Светлана Кольчик — журналист, мама двух мальчиков и автор книги «Любовь и брокколи».

Крик и менталитет

«Хватит прыгать! Сколько раз тебе можно говорить — это сейчас плохо кончится! Я что тебе сказала?!.. Ты глухой что ли?!.»

Воскресенье. Мы с детьми пережидаем ноябрьскую слякоть в новом интерактивном игровом центре. Два двухлетних малыша скачут на цветных пуфах, пытаясь схватить свисающие с потолка разноцветные нити. Этот детский центр в Гамбурге недавно открыли выходцы из Москвы. Поэтому тут всегда как минимум половина посетителей — соотечественники.

От крика одной из незнакомых мне русских мам меня внутренне передернуло. За два с половиной года в Германии я успела отвыкнуть от родителей, прилюдно орущих на своих детей. Тем более — на таких маленьких.

Хотя я сама, конечно же, не безгрешна. Я крайне редко кричу на детей в общественных местах, но дома, бывает, срываюсь.

«Крик, пусть на мгновение, но создает иллюзию контроля над ситуацией».

Правда, мой старший сын, шестилетний Боря, обычно не дает себя в обиду. Стоит мне хотя бы немного повысить голос, он в ответ кричит в разы громче. Или вызывает меня на диалог: «Скажи, почему ты сейчас кричала? Ты же прекрасно знаешь, что мне это не нравится».

Разумеется, крик никому не нравится. Сталкиваясь с агрессивно наставляющими своих подопечных мамами и бабушками, я словно возвращалась в собственное детство, когда кричали на меня. Но тогда, в 80-х, мне кажется, это было нормой.

«С детьми не общались — их воспитывали».

И львиная доля воспитания состояла из дисциплинирования (читай муштры) — в более или менее жесткой форме.

За последние тридцать лет многое, конечно же, изменилось. Сегодняшние родители стараются. Читают книги, консультируются с психологами и прочими экспертами, общаются на форумах, рефлексируют, анализируют — иногда даже слишком. Но, по моим наблюдениям, мы повышаем на детей голос все равно на порядок больше, чем родители в других странах. Cловно такая реакция записана на подкорке. И не изживается ни переездом в другую страну, ни изменением финансового или социального статуса. Я встречала орущих на детей соотечественников (чаще это соотечественницы) на пятизвездочных курортах, в дорогих ресторанах и салонах бизнес-класса.

Это, кстати, не всегда именно крик.

«Мой муж называет такой стиль общения мамочек с детьми nervous pitch — „нервный тембр“».

«Не бегай! Не трогай! Замолчи!» В Гамбурге подобные «показательные выступления» можно всегда наблюдать в местных русских школах выходного дня. Этакие вечные женщины на грани нервного срыва без видимых на то причин.

Откуда это берется?

Любопытные предположения высказывает психолог Людмила Петрановская. По ее мнению, в сознании многих современных родителей обитает образ некоего цензора, постоянно их оценивающего: «Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему, а находишься на экзамене. И если ребенок плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — „я плохой родитель“. Соответственно, кто виноват? Ребенок».

«Еще есть мнение, что крик — это производная страха и хронической тревожности, недоверия миру, себе — и своему ребенку».

«Российских родителей, к сожалению, действительно можно безошибочно узнать по сумасшедшему напряжению по отношению к детям, которое периодически вырывается криком. Происходит это потому, что какие-то модели поведения мы выдаем автоматически. Мы боимся за детей, мы ужасно боимся за себя и очень боимся той опасности, которая, на наш бессознательный взгляд, существует вокруг нас», — говорит Дмитрий Зицер, директор Института неформального образования «Апельсин».

Но конечно, кричат на детей не только русские мамы. Когда я обсуждала эту тему с подругой, выросшей в Тегеране, а в Гамбург переехавшей уже школьницей, та меня хорошо поняла. По ее словам, в Иране, как во времена ее детства, так и сейчас, с детьми принято взаимодействовать крайне авторитарно. Крик там в порядке вещей и старшие всегда правы. Почти все мои знакомые турчанки (в Германии весьма многочисленная турецкая община) тоже орут на своих детей по поводу и без. Приятельница-немка, которая замужем за французом, регулярно жалуется мне, как сложно ей сидеть за одним столом с их французскими друзьями — те постоянно и весьма агрессивно шпыняют своих детей (об влиянии разных культур на привычки питания и манеры за столом я подробно пишу в своей книге).

И что делать?

Когда речь не идет об экстремальных ситуациях, крик, конечно же, не самая эффективная стратегия. Как от него воздерживаться? Вот несколько лайфхаков, которые мне помогают:

  1. Истинной причиной раздражения и агрессии могут быть негативные эмоции, напрямую не связанные с ребенком. Накопившаяся усталость, долгая изоляция наедине с детьми, эмоциональное истощение, стрессы, недовольство собой или какими-либо обстоятельствами жизни, перфекционизм, настойчивое желание «выпустить пар», стремление все контролировать — если осознавать и отслеживать собственные состояния, их первопричины и следствия, реакции на детские проступки и шалости, возможно, станут ровнее.
  2. Дети еще маленькие. у них незрелая психика и они на то и дети, чтобы пробовать нас на прочность. Многие мамы — особенно перфекционистки — об этом забывают. И требуют многого там, где ситуацию можно отпустить.
  3. Полезно разобраться в наших так называемых триггерах раздражения — то есть что именно и почему чаще всего провоцирует на потерю самообладания и что бывает «последней каплей». Это может помочь в следующий раз в похожей ситуации уже не выходить из себя.
  4. В напряженные моменты важно брать тайм-аут. Кому-то помогает мысленно досчитать до десяти, кому-то — просто усилием воли сказать себе «стоп», кому-то — сделать глоток воды или что-то съесть. Я в таких случаях либо выхожу из комнаты, либо говорю ребенку, что сейчас слишком рассержена, и предлагаю вернуться к разговору позже. Кстати, как утверждают психологи, на то, чтобы утихла волна гнева, как правило, требуется 5–7 минут.
  5. Если уж пришлось накричать на ребенка, я стараюсь как можно скорее перейти на нормальный тон и, если позволяет обстановка, кратко и доходчиво объяснить ребенку, почему я повысила голос и что мне лично в данный момент не нравится в его поведении. Но именно в поведении здесь и сейчас, а не в нем самом.

Рекомендуем книгу:

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

отправить

Спасибо за подписку!

Можно ли кричать и бить ребенка: агрессия в воспитании детей

Срывы родителей могут вызвать крайне негативные последствия для ребенка.

Порой крики можно услышать даже в благополучных и любящих семьях. Повысить голос на свое чадо может каждый родитель, но, как правило, после этого приходит раскаяние. Папы и мамы просят прощения у своего малыша и стараются его приголубить. Физическое наказание совершенно неприемлемо для малыша, даже если это шлепок по попе или подзатыльник. Ребенок не может воспитываться в атмосфере напряжения, он страдает от непонимания самых близких ему людей.

Срывы родителей оказывают негативное влияние на психику и развитие малыша

Почему нельзя кричать на детей

Крик пугает ребенка, но уважение к вам он не будет при этом испытывать. Он будет бояться вас, но авторитетом для малыша вы являться не будете. Разговор на повышенных тонах сказывается негативно на личности ребенка, на ваших с ним взаимоотношениях, на социальном развитии малыша.

Личность малыша

Когда самые родные люди повышают на ребенка голос, ему кажется, что его не любят. Ребенок начинает замыкаться в себе, у него формируется неправильная, заниженная самооценка, появляются фобии, нарушается сон.

Крики мамы и папы – это стресс для ребенка

В будущем такой ребенок не сможет доверять людям, будет считать их жестокими. Также ему будет непросто в отношениях с противоположным полом.

Развитие детско-родительских взаимоотношений

Атмосфера в семье накаляется, если на ребенка кричат. В доме не чувствуется теплоты, дружбы, взаимопонимания. Малыш не может знать, что родители любят его, если этого не чувствует. Например, если отец, приходя усталый с работы, каждый день повышает голос на свое чадо, то ребенок будет избегать встречи с ним и не станет радоваться приходу папы. Связь между родителем и ребенком пропадает. Малыш чувствует разочарование и непонимание.

Общение с ребенком на повышенных тонах как причина формирования у него заниженной самооценки

Социальное развитие ребенка

Также постоянные крики родителей влияют на отношение ребенка с социумом в дальнейшем. Поскольку у ребенка не было положительного примера добрых взаимоотношений в семье, то создав собственную семью, он не сможет быть спокойным и уметь договориться. Общение с мужем/женой и детьми будет происходить на повышенных тонах. Дружить ему будет тоже непросто.

Из-за ощущения недолюбленности не будет доверия к людям и искренности, во всем такой человек будет искать подвох. Еще одно возможное последствие такого воспитания – возникновение чувства жертвы. Человек, воспитанный в семье, где на него постоянно кричали, всю последующую жизнь может чувствовать обиду, жалость к себе, собственную никчемность. От окружающих он будет ждать внимания, сострадания.

Жестокое воспитание как причина социальных проблем у ребенка в будущем

Почему нельзя бить ребенка?

Бить ребенка нельзя категорически! Даже шлепок по попе может навредить его психическому развитию. У ребенка могут возникнуть психоэмоциональные отклонения, болезни неврологического характера. Телесные наказания не повлияют на причину непослушания, а вот серьезные проблемы в будущем обязательно появятся. Дети, которых дома бьют, склонны к сосудистым заболеваниям во взрослой жизни, а также к артриту и сахарному диабету.

Американские ученые утверждают, что дети, к которым применялось жестокое воспитание, чаще становятся алкоголиками, наркоманами и преступниками

Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

Если вы чувствуете, что начинаете злиться, не следует пытаться подавить в себе это чувство. Попробуйте выразить раздражение, не повышая голоса. Например, скажите своему чаду: «Меня расстроило то, что ты сказал». Это будет куда правильней привычного: «Ты плохо поступил». Говорите о своих чувствах, не обижая ребенка высказываниями. Вместо злого крика на дитя, громко запойте песню, тогда ваши эмоции сразу улягутся. Если сдержаться не получилось, объясните это малышу. Скажите, что чувствуете свою вину и были неправы.

Умение просить прощения у своего дитя — верный способ сохранить доверительные взаимоотношения в семье

Как правило, родители сами понимают, что крик и применение физической силы не является выходом, но с эмоциями удается совладать не всегда. Наказывать свое чадо иногда необходимо, но так, чтобы малыш не был унижен. Никогда не повышайте голос и не применяйте физического наказания для своего ребенка.

Еще полезная информация по теме в видео:

Что делать, если хочется наорать на ребёнка, и всё идёт не так

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка.

Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ?

Автор: Кира Салимова, фото: pixabay.com

Крик взрослого человека на ребёнка как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ объяснит родителям, почему нельзя кричать на детей и как сделать так, чтобы вас услышали.

Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно маечку и шортики, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.

В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку ― на шапочку, но можно и не менять. Всё, больше никаких проблем!

Но родители с детьми на отдыхе ― это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то заругает! Вообразили?

Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.

Вот прихорашивают девочку, сидящую в коляске. Она действительно очень красивая, в белых кружевах и в нарядной шляпке. Видимо, тётя присаживается рядом с этой куколкой, а мама настраивает резкость фотоаппарата. Тут с криком: «А вот посмотрите, что я умею!» ― проносится в запланированном кадре прыгающий на палочке старший брат девочки.

И только что улыбающаяся мама поворачивает гневное лицо в сторону сына и выкрикивает ряд непереводимых слов на местном диалекте. Потом возвращает на место улыбку, но уже опять смотрит в видоискатель ― на свою принцессу. Это уже потом она будет волноваться, почему между её сиблингами нет любви, а пока важно сделать красивую фотографию для социальной сети.

Но почему красивая страничка в интернете или мнение прохожих, что в целом суть одно и то же, беспокоят нас больше, чем добрые отношения с собственной кровинкой? Ведь всем мы не будем нравиться никогда, а испортив отношения внутри своей семьи, точно не ощутим счастья.

Каждый день с улицы слышится детский плач и сердитые окрики родителей. Крик взрослого человека как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Ужас среди бела дня, среди самых близких людей.

Понаблюдайте, как пробирается дошкольник в толпе взрослых. Трагедия в том, что его голова находится на уровне наших локтей. Ребёнку постоянно приходится лавировать, и всё равно его частенько задевают. Любой из нас взорвался бы уже на первом толчке в лицо или ударе по макушке, но малыш спокоен. Физическое нарушение его границ ― ничто по сравнению с тем моральным насилием, которому подвергаем мы детей ежедневно.

А вот, как и полагается, положительный пример. Чей-то папа выходит из реки на оживлённый пляж. Мальчики, среди которых находится и его сын, играют кучкой у берега и нечаянно окатывают взрослого дядю водой. Оглядываются ― и в их глазах виден страх. Потом, превозмогая робость, старший просит прощения. «Брось, ― говорит взрослый, ― я и так весь мокрый». А после вздоха облегчения, вырвавшегося из нескольких юных уст, этот человек объясняет, что играть нужно чуть-чуть аккуратнее. И, что самое главное в этом эпизоде, его слышат.

Но этот вздох… В нём можно услышать всю скорбь ребячьего народа; мы все вышли из него, но далеко не все сохранили память о том, какое поведение родителей наносило нам долго не заживающие раны. Да, по совести сказать, они не зажили до сих пор. Именно поэтому мы шпыняем своих собственных детей в присутствии посторонних зрителей ― чтобы не успели то же самое сделать чужие люди, чтобы нам не сделалось стыдно от того, что мы и наши дети несовершенны.

Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми. Неаккуратность, неловкость, неусидчивость: тут может показаться, что крик ― это наикратчайший путь к результату. А тем временем вызванное криком внешнее послушание означает, что глубину понимания, глубину доверия мы потеряли. Мы потеряли возможность передать всё разумное, доброе, вечное, что нам известно о жизни.

Хотя, казалось бы, чем не машина времени это взросление. Как мы оказались здесь? Кто скажет, что шёл сюда долго? Этот мальчик, на самокате проехавший почти по вашим ногам, или эта девочка, сорвавшая цветок с клумбы: разве не похожи их лица на вашу детскую фотокарточку?

Но они так же получают те же болезненные окрики и от чужих взрослых, и от своих родных мам и пап. Да, мир полон опасностей, а правильная дорога довольно узка, но направление пути не увидеть, если постоянно зажмуриваться от страха или удаляться от травмирующих ситуаций в направлении, выбранном наугад. Это мы тоже знаем по себе.

Но то ли взгляд сверху вниз мешает встать на место униженного нами ребёнка, то ли многолетняя привычка привирать. Нет, это не я съел последние конфеты! Нет, папа, не мы, а кошка свалила с подоконника твой будильник. А потом: ну всё, мама, я стал начальником отдела. Ты довольна? Я смог! Теперь и мне можно на всех кричать.

Непреходящее чувство вины вызывает постоянное желание оправдываться, а потом перерождается в позицию всегда правого человека.

Как хочется разорвать этот порочный круг! Как тяжело смотреть на этих сжатых в комок или, наоборот, ощетинившихся детей, недоверчиво глядящих на нас. Больно видеть, как они плотно закрывают двери своих комнат, как отходят подальше, чтобы нам не были слышны их разговоры.

Какие мысли рождаются в вихрастых головах? Кем хотят стать наши дети, к чему тянутся их души? Мы узнаем это, если дети откроются, дадут за собой понаблюдать. Совместный отдых ― самое время для подобных открытий.

Так что давайте договоримся: каждый раз, когда захочется что-то ребёнку внушить, сначала обнимем его и поцелуем в макушку. Есть ещё несколько волшебных фраз для родителей: «ты отлично придумал», «мне нравится», «как ты это делаешь», «как хорошо, что ты напомнил…».

Этот список можно продолжить самостоятельно. И сразу дело по-другому пойдёт.



Почему нехорошо выходить из себя и кричать на детей

Когда Мэри Вятт росла, ее мать много кричала.

«Моя мать кричала на меня из-за моего поведения, оценок или даже когда она боролась со своими личными испытаниями, — говорит Вятт, мотивационный коуч и мать двоих детей из Честерфилда, штат Вирджиния.

Когда Вятт стала матерью, она обнаружила, что повторяет эту модель со своим сыном. «Выдерживание этой техники крика в детстве должно было быть для меня скорее причиной, чтобы не делать этого», — говорит она.Но потребовалось некоторое время, чтобы понять, что кричать вредно. «К тому времени, когда у меня родился второй ребенок, девочка, стало очевидно, что необходимы перемены», — говорит она.

Это произошло не за одну ночь, говорит она, но она нашла способ разорвать порочный круг и перестать кричать. Вы тоже можете.

Смотрите на знаки

Первый шаг — понять, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Вы можете чувствовать раздражение, беспокойство или потерю контроля над собой. Ключевым моментом является осознание того, что чувствует ваше тело.

Ищите физические сигналы, такие как:

  • Сжатая челюсть
  • Напряженная грудь
  • Расстройство желудка
  • Учащается сердцебиение
  • Изменения вашего дыхания
  • Ваша кожа начинает буквально чувствовать себя
  • Как только вы осознаете свои физические подсказки, вы можете перейти к быстрым инструментам для перезагрузки», — говорит Эми Хойт, доктор философии, соучредитель Mending Trauma в Монетте, штат Миссури.

    Попробуйте физический сброс

    Когда вы заметите эти признаки, попробуйте эти быстрые стратегии, чтобы изменить ситуацию.

    Двойной вдох . Сделайте два вдоха подряд через нос, не выдыхая. После второго вдоха выдохните со вздохом через рот. Повторить от одного до трех раз.

    «Это инструмент для быстрого удаления углекислого газа и увеличения количества кислорода, что помогает немедленно успокоить вашу нервную систему», — говорит Хойт.

    Упражнение на внимательность . Обратите внимание на три вещи в вашем непосредственном окружении. Что вы видите, слышите или обоняете? Сосредоточьтесь на этом. Это помещает вас в настоящий момент, чтобы уменьшить беспокойство и успокоить нервы.

    Двусторонняя стимуляция . Постукивайте противоположными ступнями или большими пальцами ног в альтернативном ритме, повторяя про себя ключевую успокаивающую фразу, например: «Я в безопасности». Это регулирует вашу нервную систему, чтобы вы не вылетели из-под контроля.

    Эти хитроумные стратегии работают и на людях, — говорит Хойт, которая использует их со своими пятью детьми.

    Девин Сабро, блогер, пишущий об Airbnb, кофе и садоводстве, использует аналогичную стратегию со своим 2,5-летним сыном.«Когда мне хочется закричать, я избавляюсь от гнева, сосредотачиваясь на своем дыхании», — говорит он.

    Саброу, который живет в Калгари, Канада, обращает внимание на свою грудь, когда она поднимается и опускается. Он научился этому, практикуя медитацию, технику релаксации, которая также может помочь вам сохранять спокойствие.

    Знай свои триггеры

    Скорее всего, вы будете кричать, когда вас что-то выводит из себя. Это так называемые триггеры.

    «Триггеры могут включать беспорядок в помещении, нытье, приближающиеся сроки работы и недавнюю ссору с вашим партнером», — говорит Полин Йегназар Пек, доктор философии, психолог из Санта-Барбары, Калифорния.

    Попытайтесь определить свои триггеры. Простое знание того, что они из себя представляют, снижает вероятность того, что они вас спровоцируют, говорит Пек.

    Создайте спокойное зеркало

    Смоделируйте тон, которому должен следовать ваш ребенок. Помните, что эмоции заразительны.

     «Если вы будете сохранять спокойствие, у вашего ребенка также будет больше шансов сохранять спокойствие», — говорит Дж. Стюарт Аблон, доктор медицинских наук, директор программы Think:Kids в психиатрическом отделении Массачусетской больницы общего профиля.

    Это может быть противоположным тому, что вы хотите сделать, но мягкий, нежный голос может привлечь внимание вашего ребенка лучше, чем крик.Можно даже попробовать шептать. Не звоните ребенку из другой комнаты.

    Установите зрительный контакт

    Опуститесь на уровень вашего ребенка. Встаньте на колени или сядьте. Посмотрите своему ребенку в глаза. Если вам нужно привлечь его внимание, нежно коснитесь его плеча или руки. Это может помочь вам обоим сохранять спокойствие и подавить желание кричать.

    Быть детективом

    Когда Вятт чуть не закричала, она попыталась изменить точку зрения. Это позволило ей подумать о том, через что проходит ее дочь, а не просто реагировать.

    «Будьте любопытны, а не злитесь», — говорит Аблон. «Задавайте вопросы, не делая поспешных выводов, чтобы узнать, что происходит с вашим ребенком. Будь детективом».

    Напомните себе, что дети преуспевают, если могут

    Это хорошая мантра, когда вы собираетесь повысить голос, — говорит Аблон. «Как и мы, родители, наши дети делают все возможное, чтобы справляться с проблемами, используя навыки, которые они могут развить в данный момент».

    Напомните себе, что они не пытаются нажимать на ваши кнопки.Они расстроены, как и вы.

    Дайте себе время подумать

    Иногда вам просто нужен перерыв. Скажите ребенку, что вам нужна минутка для себя. Выйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов и вернитесь, чувствуя себя спокойнее.

    Вятт говорит, что размышления помогли ей разорвать порочный круг криков. Размышление о ее воспитании и напоминание себе о том, как крик заставлял ее чувствовать, помогли ей остановиться раз и навсегда.

     

    10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

    «Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага!» Я заревел.

    Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, держа пальцы на промывочной машине, смотрел на меня с широко раскрытыми от шока глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились вниз в канализацию. Я неделями говорила Беннету, что нельзя смывать в унитаз зубную пасту, обувь и даже книгу. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи распевали мою сумасшедшую тираду.

    Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до предела. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ​​ли родители, потому что верят в старую школьную дисциплину, или просто иногда теряют самообладание, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family , показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей научились кричать на своих детей. детей в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей признались, что кричали.

    «Родители кричат, потому что их тянет в миллион разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция», — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

    Клинический консультант Элана Сурес описывает, как он увеличился с нуля до 60. «Гнев просто как парашют», — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти сжаты — ясно, что что-то угнало нас».

    Если одна универсальная истина о крике как дисциплине состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина заключается в следующем: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не борется с проблемным поведением подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы выступаете.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и непрекращающиеся словесные порицания с физической дисциплиной, такой как порка.

    Вопли стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, когда на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается окончательная истина о крике: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда бросаемся в тираду на наших потомков. И это часто пугает их (как это пугало нас в детстве), когда они становятся объектом гневных слов, что делает их тревожными и, по логике, более склонными к крику на самих себя.

    «Крик — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Однако вредно то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно. Это агрессивно и пугающе. Выражения лиц, сопровождающие крики, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это происходит потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они действительно приняли решение изменить свое поведение». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что он может работать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо закроются, либо научатся отключаться от него, говорят эксперты.

    Келли Дьюк, мама двух мальчиков 10 и 7 лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь она предъявляет более высокие требования к поведению. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет уступчивости. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем когда им было два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу».

    После этого она чувствует себя плохо. Она знает, что есть другие способы заставить их слушать или отвечать, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит: «Сосчитай до 10. Выйди из комнаты». Но это трудно сделать в данный момент».

    Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации от крика, 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

    1. Знайте свои триггеры

    Крик не возникает внезапно — обычно это реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает его.Если вы сможете выяснить, что заставляет вас лопнуть прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный рабочий день, я возвращаюсь домой и собираюсь приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы их потеряете». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

    2. Предупредите детей

    Справедливо предостеречь детей, поскольку они тянут время ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите: «Ты меня толкаешь, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание». Если вы сейчас не послушаете, я могу потерять это», — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда может быть достаточно, чтобы заставить детей смягчить его.

    «Предупреждения

    » также позволяют детям морально подготовиться к переходу, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на ваши повторяющиеся указания о пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego.«Это дает им возможность быть начеку», — говорит Хоу. «Значит, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но тогда время истекло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

    3. Возьмите тайм-аут

    Любимая стратегия Джуди Арнолл, специалиста по детскому развитию, помогает успокоиться: зайти в ванную, наорать в унитаз (а не на детей), а затем смыть воду. Это эквивалент тайм-аута — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжимание мячика для снятия стресса или отправка супруга, чтобы разобраться.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выкроить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам лучше владеть собой», — говорит автор книг «Родители с терпением» и из Калгари. Дисциплина без стресса .

    4. Составьте список «Да»

    Как может подтвердить Дуек, легче сказать, чем сделать взрослый тайм-аут. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список «да».В этом списке, который можно прикрепить скотчем к холодильнику, перечислены приемлемые действия, прежде чем вы закричите или скажете что-то, о чем потом пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, взмахи Чакитом! мячик для собаки или тирада в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арнолл. «Если вы делаете что-то из своего списка «да» — идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят на это, и они подхватывают эти вещи и тоже делают то же самое.

    5. Проведите урок позже

    Крик не является общением — он на самом деле подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Таким образом, Арнолл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Ждать может быть трудно (чувствуете, как гнев захлестывает парашютом?), но проявление самоконтроля в данный момент даст более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться», — говорит Арнолл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Почистите вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства у вас вызвали ее слова.

    6. Знайте, что считается нормальным поведением

    Иногда простое осознание соперничества между братьями и сестрами, нытья, болтливости и отвращения ко сну у ваших детей является нормальным и соответствующим возрасту, делает действие менее личным.Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, призванной свести вас с ума, говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию», — говорит она. «Представление об этом в перспективе помогает снять остроту. Для детей нормально вести себя дерзко со своими родителями . Что заставляет нас кричать, так это мысль о том, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми и что-то не так со мной.Если вы уберете это, то с этим просто нужно будет иметь дело».

    7. Будьте активны

    Если выходит из дома утром, всегда перерастает в крики, например, готовьтесь накануне вечером. Сьюрес называет это подходом к воспитанию детей «куй железо, пока холодно». На самом деле она отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось пилить, пилить, пилить, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.

    Для других проактивность может выражаться в том, чтобы всегда брать с собой перекусить посреди похода, ныть или собирать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью драться друг с другом), пока вы выполняете поручения.

    8. Скорректируйте свои ожидания

    При работе с детьми важно сохранять реалистичность ожиданий. Одна из причин, по которой мы кричим, говорит Сурес, заключается в том, что наши большие надежды на прогулку или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на родительскую неудачу — что она не вырастила шестилетнюю путешественницу, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затянувшемуся культурному турне. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Издавайте по одной директиве за раз. Или вообще отказаться от своих ожиданий (например, не стыдно бросить полную продуктовую тележку в проходе).

    9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о плохом поведении вашего ребенка

    Одним летним днем ​​2015 года Мила Фишер* помешивала томатный соус, когда без уважительной причины пролила его на своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что у нее просто не было ментального пространства для той просьбы, которая вызвала ее извержение. «Это как вымещать на них злость, потому что с тобой что-то не так», — говорит мама из Калгари. «Я, конечно, чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел бы, чтобы у моих детей было лучше». Примерно в то же время Фишер начал обращаться к врачу по поводу проблем, связанных со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, чувствовать себя более присутствующей на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

    Сюрес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка, но и с внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя: что со мной происходит, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Что еще со мной происходит, кроме поведения моих детей?»

    10.Провести кричащий отчет

    Так что ты его теряешь. Ты не был готов, и твой холод ушёл в трубу вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это убирает остроту неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить то, чем мы не гордимся», — говорит Сурес. Она добавляет, что извинения моделируют правильное поведение детей, когда они выходят из себя. «Это помогает им закрепить связь между большим чувством и вытекающим из него криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход, — говорит Хоу. «Что-то вывело вас из себя — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Поговорите об этом и найдите способ решить эту проблему, чтобы это не случалось так часто». Это беспроигрышный вариант: кричите меньше, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

    Когда можно кричать?

    Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») или чтобы подбодрить детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите приберечь его для тех моментов, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арнолл, специалист по развитию детей и автор книг о воспитании. «Вот почему вы не хотите постоянно кричать, потому что крик иногда работает, но он не работает, если вы используете его все время».

    Три вида крика

    Родители обычно кричат ​​три типа. Есть крик, который больше похож на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто могут игнорировать этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и нанести им эмоциональный ущерб, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, который родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.

    Являются ли некоторые культуры более шумными, чем другие?

    Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более культурно нормативным, но это не означает, что кричать на своих детей нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — откуда бы мы ни родом — мы теряем его на своих близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут смириться с тем, что их родители впадают в ярость, если за этим следует охлаждение и разрешение в форме разбора полетов, объятий и проработки», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

    *Имя изменено

    Эта статья была впервые опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

     

    Оставайтесь на связи

    Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

    Кричать на детей так же плохо, как шлепать?

    У Рэйчел Хадсон* есть признание: как и многие из нас, она кричит на своих детей.Дело не в том, что ей нравится кричать на них, но когда ее сыновья, пятилетний Кирк* и двухлетний Уилл*, плохо себя ведут, ее терпение истощается. Разочарование берет верх, и следующее, что она осознает, — это крик.

    «Я кричу, если мне нужно попросить что-то сделать более четырех или пяти раз, и когда мы опаздываем, а Кирк не одевается . Я кричу за ужином, когда он придирается. Я кричу, когда Кирк нарушает сон Уилла», — говорит мама из Торонто. «Я редко кричу на Уилла, но когда кричу, это потому, что он тянет кошку за хвост, пытается оседлать нашу 70-фунтовую собаку, бьет своего брата или взбирается на что-то небезопасное.По иронии судьбы, Хадсон также кричит на своих мальчиков, когда они — да — кричат ​​друг на друга. Звучит знакомо? Я признаю, что это обычная сцена и в моем доме.

    В 2014 году журнал Child Development опубликовал несколько захватывающих заголовков исследований с паникерским сообщением: кричать на детей может быть так же плохо, как телесные наказания , и это может вызвать проблемы с поведением и эмоциональным развитием. Даже доктор Фил ходил на утренние шоу, чтобы сказать родителям, чтобы они убавили громкость, потому что, по его словам, крик просто заставит ваших детей перейти в «режим отключения».Согласно исследованию, исследователи из Университета Питтсбурга в Пенсильвании и Университета Мичигана в Анн-Арборе определили, что жесткая словесная дисциплина со стороны родителей особенно разрушительна для подростков и подростков. Подростки, чьи родители использовали крик в качестве дисциплинарного метода, с большей вероятностью имели поведенческие проблемы и проявляли активность (в том числе с вандализмом и насилием). Эффекты частых словесных наказаний и оскорблений были сопоставимы с эффектами физических наказаний (таких как шлепки и удары) в течение двухлетнего исследования.

    Эта тема уже давно исследуется детскими психологами. Исследование, опубликованное еще в 2003 году в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что в семьях, где за 12 месяцев происходит 25 или более случаев крика, у детей может быть снижена самооценка , повышена агрессия по отношению к другим и выше темпов депрессии . Исследователи отметили, что в этих семьях крик, относящийся к категории словесных или эмоциональных оскорблений, представляет собой нечто большее, чем просто крик на ваших детей.Это постоянная форма «психологической агрессии», которая часто перерастает в оскорбления или слова унижения. Учитывая, как часто родители могут выйти из себя — для некоторых из нас это случается более двух раз в месяц — эти выводы являются хорошей причиной избавиться от вредных привычек общения сейчас, прежде чем наши дети достигнут подросткового возраста.


    7 положительных альтернатив «Нет»! Когда мы попросили родителей, которые кричат ​​как форму дисциплины, признаться, лишь немногие (включая Хадсона) признали это.Но мы знаем, что есть много ревунов там. Исследование Journal of Marriage and Family показало, что почти 90 процентов из почти 1000 опрошенных родителей заявили, что кричали, кричали или кричали на своих детей в прошлом году. В семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей заявили, что могут считать себя закоренелыми крикунами. Нашему поколению родителей сказали, что шлепать нельзя, и мы знаем, что не каждый ребенок реагирует на тайм-ауты.Кроме того, отнятие экранного времени и игрушек может быть более неприятным для мам и пап, чем для детей. Иногда, когда дети не слушаются и мы раздражены, крик кажется единственным оставшимся вариантом в нашем арсенале дисциплинарных мер.

    Торонто, отец двоих детей, Дуглас О’Доннелл*, считает, что крик работает в его доме, поскольку он выражает свою точку зрения в «серьезной манере». Его самая большая непрекращающаяся проблема с дочерьми Ханной*, 5 лет, и Отем,* 2 года, заключается в том, что они не слушают инструкций. «Если мне приходится повторяться более двух или трех раз, я обычно увеличиваю громкость до 11», — говорит он.«Это даже не должно быть чем-то серьезным. У меня просто очень мало терпения для этого». Он заметил, что его крик повлиял на его старшую дочь. «Она начала предвидеть это и иногда съеживается, потому что думает, что на нее вот-вот накричат. Это заставляет меня чувствовать себя плохо».

    Выявление моделей дисциплины в собственном доме — хороший первый шаг для О’Доннелла. Крик — это не метод конструктивной дисциплины, это реакция, — объясняет Стефани Кристина, детский психолог из Оттавы.Хотя это, скорее всего, привлечет внимание ребенка и может мгновенно остановить непослушное поведение, крик — как и шлепки — «не учит ребенка тому, как вести себя должным образом», — говорит она. «Это также может сбивать с толку, если мы, например, шлепаем детей за физическую агрессию или кричим на них за то, что они кричат ​​на своих братьев и сестер».

    Крик также вызывает физиологическую реакцию как у родителей, так и у детей. Когда мы расстроены, мозг вырабатывает кортизол (гормон стресса), и его избыток заставляет нас переходить в режим борьбы, бегства или замирания, объясняет Кайли Голдман, детский и семейный терапевт из Авроры, Онтарио.«Когнитивный центр мозга отключается, и его берет на себя эмоциональный центр», — говорит Голдман. «Детский мозг работает по тому же принципу. У них повышается уровень кортизола, потому что они в стрессе, их эмоции берут верх, и они либо замирают и ничего не делают, либо кричат ​​в ответ, либо заканчивают тем, что впадают в истерику ». Если этот вид стресса сохраняется в годы формирования, это может повлиять на эмоциональное функционирование ребенка по мере его взросления.

    Джоан Даррант, профессор кафедры семейных социальных наук Университета Манитобы в Виннипеге, добавляет, что нам нужно сделать шаг назад и расшифровать поведение наших детей, прежде чем взорваться реакционным образом.«Родители должны понимать настоящие причины поведения детей, а не просто интерпретировать это как неповиновение. Будучи взрослыми, мы должны работать над нашей собственной саморегуляцией , чтобы мы могли помочь детям с их саморегуляцией».

    Совет Дарранта сработал для Мишель Бакстер, матери двоих детей, которым сейчас 13 и 8 лет, из Ньюмаркета, Онтарио. Бакстер поклялась изменить свое поведение и избавиться от привычки кричать после того, как поняла, что дети ее боятся. «Они ходили вокруг меня по яичной скорлупе и беспокоились о том, что может вывести меня из себя.Она обнаружила, что одним из самых больших триггеров для нее было то, что ее дети плакали, и что нытье обычно сводилось к одному: вниманию. «Вместо того, чтобы кричать на них за нытье, я спросил, почему они ныли. Были ли они действительно голодны или скучали? Обычно ответ был нет. Если я прекращал то, что делал в течение 15 минут, чтобы прочитать книгу или поиграть с ними в Лего, нытье прекращалось». Дополнительные стратегии Бакстера для того, чтобы меньше кричать, довольно просты: прежде чем слететь с катушек, вдохните и выдохните, размышляя хотя бы на долю секунды о том, стоит ли кричать об этом конкретном раздражении или нарушении.«Время, чтобы сделать шаг назад, очень важно», — говорит она. «Если я просто воспользуюсь моментом, передохну и подумаю, стоит ли сражаться, скорее всего, я не буду кричать».

    На моей совести тяготит один особенно разгневанный эпизод: однажды я впал в кричащую ярость диснеевского злодея, когда две мои девочки, чистя зубы, превратили только что вымытую ванную в мокрый насквозь беспорядок. Я беспокоился, что своим случайным возмущением нанес шрам моим бедным детям на всю жизнь (за что я в конце концов извинился и объяснил им, почему я потерял самообладание).Но Кристина уверяет нас, что в таких ситуациях есть и положительные стороны. «Если дети видят, что мы иногда злимся, но при этом умеем успокаиваться и приходить к рациональному мышлению, это хорошее моделирование. Это также показывает детям, что люди, которые любят их больше всего, могут по-прежнему не одобрять их поведение».

    Так что не корите себя слишком сильно за то, что сорвались с места — Кристина говорит, что все родители кричат, и пока это не часто и не унижает их достоинство, это не обязательно вредно.«Дети должны видеть, что их действия влияют на других, и они должны понимать, что их родители могут чувствовать и выражать весь спектр эмоций. И родители должны быть снисходительны к себе, потому что воспитание детей — тяжелая работа. Мы всего лишь люди».

    * Имена изменены

    Подробнее:
    6 ошибок дисциплины… и как их исправить!
    29 эффективных приемов дисциплины для малышей

     

    Оставайтесь на связи

    Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

    Если вы кричите на своего ребенка, важно то, что вы делаете *после*, мама

    Большинство родителей хоть раз теряли хладнокровие перед своим ребенком. Такое случается. И не так уж сложно найти людей или ресурсы, предлагающие обнадеживающие утверждения, такие как: «Все в порядке, это случается со всеми», или «Не волнуйтесь, все делают ошибки», или что-то в этом роде.

    Я полностью согласен с этими утверждениями и даже иногда говорю слова поддержки друзьям. Но в большинстве случаев, когда мы ошибаемся, эти заявления на самом деле не избавляют нас от чувства вины, не так ли?

    Я уверен, что есть целые книги о вине родителей, потому что ее много и она проявляется во многих формах. Но вина, о которой я говорю сегодня, немного отличается от вины, которую мы чувствуем, когда слишком заняты приготовлением ужина, чтобы играть, или вины, которую мы чувствуем, когда нам приходится оставлять ребенка с опекуном, чтобы пойти на работу. или чувство вины, которое мы чувствуем, когда наш ребенок плачет, а мы не можем понять, что случилось.

    В тех ситуациях, которые я только что упомянул, чувство вины не оправдывается. Мы не сделали ничего плохого, но мы все еще чувствуем себя плохо. Эта вина больше похожа на версию разбитого сердца. Потому что мы ограничены как человеческие существа и не можем дать от себя больше, чем то, что у нас есть.

    Но чувство вины, которое мы чувствуем, когда теряем хладнокровие, другое. Эта вина достойна названия — мы сделали что-то не так, и нам от этого плохо. Эта вина свидетельствует о нашей собственной морали.Это знак того, что мы можем признать свои ошибки и неверные решения.

    Чувствовать вину, когда это оправдано, — это хорошо и здорово. Но это, конечно, не очень хорошо. На самом деле, если мы ничего не делаем с этим чувством вины, оно может разъедать нас.

    Итак, что мы можем сделать после того, как потеряли хладнокровие с нашим ребенком? Это занимает три шага:

    Шаг 1: Успокойтесь

    Если вы все еще находитесь в горячей зоне, вы не сможете использовать ту часть своего мозга, которая помогает вам принимать обдуманные, рациональные решения.Так что вам нужно выбраться из этой горячей зоны. Это может быть одной из самых больших проблем для родителя, особенно если вы родитель-одиночка или родитель-домохозяйка, или кто-то, у кого нет партнера, который мог бы взять на себя обязанности, чтобы вы могли сделать перерыв.

    Иногда вам может понадобиться найти способ сделать умственный перерыв, даже если вы не можете сделать физический перерыв. Здесь вам понадобится немного творчества, и все будет зависеть от возраста ваших детей.

    Это может быть упаковка детей в коляску и выход на прогулку.Может быть, вы откладываете специальные мероприятия на такие моменты, когда вам нужно развлечь детей и перевести дух. Возможно, это момент, когда вы становитесь немного слабее с вашими телевизионными ограничениями. Если ваши дети достаточно взрослые, вы даже можете сказать им, что вам нужно сделать перерыв, чтобы успокоиться и немного уйти в другую комнату.

    Что бы вы ни делали, найти способ успокоиться необходимо, чтобы двигаться дальше.

    Шаг 2: Позвольте вашему ребенку успокоиться

    Точно так же, как вы не можете быть вдумчивым или рациональным, когда вы расстроены, ваш ребенок тоже не может.Если ваш ребенок все еще испытывает это чувство, вам также нужно помочь ему найти способ успокоиться. (После того, как вы сначала успокоитесь!). В противном случае они не смогут получить корректирующий опыт.

    Помощь вашему ребенку успокоиться будет выглядеть по-разному в зависимости от его возраста:

    • Возможно, самых маленьких нужно держать на руках, укачивать или играть с ними.
    • Малышам и детям дошкольного возраста может понадобиться помощь, чтобы обозначить свои чувства, поплакать или направить свой гнев в нужное русло (например, ваш брат не хочет бить, но вы можете ударить эту подушку).
    • Детям школьного возраста все еще может понадобиться помощь, чтобы обозначить свои чувства, и им также может быть полезно нарисовать свои чувства. Физические упражнения и время, проведенное в одиночестве, также могут быть полезны для этих детей.
    • Подросткам, скорее всего, потребуется некоторое время вдали от вас, чтобы успокоиться. Музыка, искусство, поэзия и письмо — все это эффективные механизмы для высвобождения эмоций и успокоения. А физическая активность может помочь высвободить физиологическую энергию, которая накапливается при гневе.

    Этап 3: Ремонт

    Вот где происходят хорошие вещи.Ремонт заключается в том, чтобы взять плохие чувства, которые только что произошли, и отпустить их через прощение и любовь. Когда мы не исправим ситуацию после конфликта, дети и родители останутся с этими негативными чувствами внутри. Со временем эти негативные чувства накапливаются и в конечном итоге взрываются.

    Помимо взрыва чувств, конфликт между родителями и детьми оказывает долгосрочное влияние на интернализацию детьми процесса конфликта. Как и в большинстве случаев, дети узнают о конфликте через своих родителей.

    Они узнают о «правилах» конфликта

    • Можно ли кричать?
    • Можно звать по имени?
    • Можно ли бросать вещи?
    • Можно ли использовать молчание?

    Они узнают о себе

    • Я плохой? Или я просто сделал что-то не так?
    • Я обуза? Или моя ценность перевешивает мои проблемы?
    • Люблю ли я, даже когда совершаю ошибку?

    И они узнают о способности преодолевать конфликты

    • Заканчиваются ли отношения после возникновения конфликта?
    • Возможно ли прощение?
    • Можно ли злиться на кого-то и при этом любить?

    Как видите, то, как дети переживают конфликты со своими родителями, впоследствии создает основу для множества важных убеждений и ожиданий.Поэтому способность эффективно восстанавливать разрыв в отношениях после возникновения конфликта невероятно важна!

    Как наладить ваши отношения после конфликта:

    1. Убедитесь, что вы и ваш ребенок спокойны

    Убедитесь, что вы выполнили первый и второй шаги, описанные выше. Вы оба должны быть в состоянии воссоединиться с рациональной частью вашего мозга, которая может продумывать вещи и вести диалог.

    2. Подойдите к своему ребенку и пригласите его поговорить

    Это не обязательно должно быть официальным приглашением, но, рассматривая это как приглашение, оно напоминает вам, что ваш ребенок может отказаться.

    Возможно, вы просчитались, и они все еще злы и еще не готовы перейти к этапу ремонта. Или, может быть, они заняты чем-то другим, и сейчас не самое подходящее время. Этот шаг направлен на демонстрацию уважения к ребенку.

    3. Предлагайте ласку

    Вы можете адаптировать уровень привязанности к тому, что вам удобно и что вы привыкли использовать со своим ребенком. Но привязанность сильна. У него есть способность мгновенно растопить негативные чувства, если его предложить искренне.И может настроить ваш разговор на основе любви, а не гнева или вины.

    4. Извинитесь

    Этот шаг важен! Некоторые родители думают, что извинения подрывают их авторитет, но помните, что я сказал выше о конфликте между родителями и детьми, который формирует опыт вашего ребенка в конфликте в будущем?

    Вы хотите, чтобы ваш ребенок продемонстрировал ответственность за свои действия? Вы хотите, чтобы они сообщали об этой ответственности другим? Вы хотите, чтобы они извинились перед вами за свое плохое поведение?

    Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, тогда вам нужно начать с демонстрации того поведения, которому вы хотите научить своего ребенка.И это означает извиняться перед своим ребенком, когда вы делаете ошибку. Способность извиняться за свои ошибки действительно является признаком силы, и вы хотите, чтобы ваш ребенок обрел эту силу.

    5. Поощряйте ребенка выражать свои чувства

    Чтобы полностью избавиться от этой проблемы, вам нужно дать ребенку возможность выразить свои чувства, когда вы делали то, что вы делали. Это поможет ему высвободить любые оставшиеся негативные эмоции, набитые внутри, и убедиться, что это не выплеснется наружу позже.Так что сделайте глубокий вдох и слушайте.

    6. Подтвердите эмоции вашего ребенка

    Какие бы эмоции ни вызывал ваш ребенок, найдите способ сообщить, что их чувства понятны. Неважно, если бы вы не чувствовали то же, что и ваш ребенок. Все, что имеет значение, это то, что ваши действия вызвали у вашего ребенка негативные чувства, и теперь ваша задача помочь ему справиться с этими эмоциями.

    Если вы сделаете эти шаги, вы и ваш ребенок будете чувствовать себя легче и спокойнее.Если кто-то из вас так не считает, возможно, что-то не так. Вы оба были спокойны, когда произошел разговор? Ваше извинение было искренним? Выражал ли ваш ребенок чувства, которые у него были внутри? Вы всегда можете вернуться и повторить попытку ремонта.

    Если вы новичок в процессе восстановления отношений, поначалу этот опыт может показаться неудобным. Однако помните, что цена позитивных изменений — небольшой дискомфорт. А польза того стоит.

    Вам также может понравиться:

    кричать на ребенка, чувство вины, забота о себе, заклейменный synacor2020, позитивное воспитание

    7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

    Когда мы расстроены как родители, обидные слова легко срываются с наших уст.Но это 7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

    Ральф Уолдо Эмерсон однажды сказал: «Слова живы. Порежь их, и они истекут кровью». Любой, у кого есть опыт работы на детской площадке, точно знает, что он имел в виду. Слова ранят. В этом нет никаких сомнений. Они обладают силой обескураживать, угнетать и разрушать.

    Я не думаю, что кто-то станет возражать против необходимости осторожного употребления наших слов, но как это применимо к родительству?

    Я наткнулся на статью, которая действительно заставила меня задуматься: «Кричать на детей может быть так же вредно, как и физические наказания.«После прочтения я должен признаться, что думаю, что они правы. Неосторожные слова, выкрикнутые в адрес наших детей, безусловно, могут быть вредными. Есть вещи, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

    Я вырос с мамой, которая кричала на меня, хотя и не всегда или что-то в этом роде. Возможно, вы тоже выросли с этим. Но если вы очень долго были родителем, вы знаете, что может быть очень неприятно, когда этот маленький человек не делает то, что вы от него хотите. Я бы не сказал, что крики моей мамы были оскорбительными, вызывали у меня депрессию или заставляли действовать более активно, как предполагает исследование.Но здесь я согласен с двумя принципами.

    Во-первых, я был родителем достаточно долго, чтобы знать, что крики на моих детей редко заставляют их реагировать так, как я хочу, чтобы они реагировали. Да, конечно, они могут встать и сделать все, что я им скажу, но их поведение все еще отвратительно, и они, вероятно, будут повторять то же самое поведение, пока я снова не накричу на них. Едва ли это пожизненное обучение характера, на которое я надеюсь.

    Во-вторых, палки и камни могут сломать вам кости, и если слова, которые я кричу, НАПАДАЮТ на моих детей, то я, вероятно, причиняю им вред.  Чтобы было ясно, я не говорю о таком крике, когда маленький озорник не перестает пинать ваше сиденье, а вы оборачиваетесь и кричите: «ПРЕКРАТИТЕ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС!» Я имею в виду такие крики, которые говорят: «Что с тобой не так?» или «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

    Как родители, мы должны думать о сообщении, которое мы посылаем, ТАКЖЕ МНОГО, как и о словах, которые мы произносим. Мы должны учитывать предостережение Библии. Каждое произнесенное слово говорит либо о жизни, либо о смерти (Притчи 18:21).Нет промежуточного. Каждое слово мы либо ободряем наших чад в наставлении Господнем, либо срываем их. Каждое слово мы преподаем урок. Вопрос в том… что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорим?

    7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

    1. О чем ты думал?

    Эта фраза атакует личность. Под этими словами мы на самом деле говорим: «Почему ты такой глупый? Ты всегда все путаешь.«Дети есть дети. Дети — люди. Мы, люди, совершаем ошибки. Мы думаем неправильно и иногда делаем неправильные вещи. И когда мы это делаем, последнее, что нам нужно, это слова, изрыгающие стыд.

    Наоборот, ошибки или греховный выбор — это возможность, которую мы, родители, должны научить наших детей лучшему.

    2. Сколько раз я тебе говорил?

    Эта фраза на самом деле говорит: «Вы серьезно не можете понять это правильно? Почему ты не можешь запомнить все, что я тебе говорю?» Ответ на первый вопрос: «Нет.Читайте Ветхий Завет. Мы не можем понять это правильно. Если бы мы могли, не было бы нужды в Иисусе.

    И ответ на второй вопрос: «Потому что мы люди». Одно слово, которое Бог снова и снова повторяет в Библии, — это «помнить». Помните. Помните. Потому что мы, люди, постоянно забываем.

    3. Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?

    Эта фраза говорит: «Ты недостаточно хорош таким, каким тебя создал Бог. Я хочу, чтобы ты был кем-то другим». Как это ужасно для ребенка.Бог создал каждого из нас чудесным образом. Да, у всех нас есть недостатки. Да, у всех нас есть слабости. Но всякая слабость — это возможность полагаться на силу и благодать Божью.

    Попросите Господа дать вам глаза, чтобы увидеть неповторимую красоту каждого из ваших детей.

    4. Она так себя ведет, потому что устала.

    Эта фраза на самом деле говорит: «Я не против, если мой ребенок так себя ведет. На самом деле, когда я устаю, я часто лежу на полу и тоже закатываю истерику.И, конечно же, вполне допустимо оправдываться за неуважительное или ленивое поведение».

    Конечно, усталость делает нас уязвимыми перед собственной плотью. Но это не оправдание греховного поведения. Когда мы видим, что наши дети уязвимы из-за истощения, нам все еще нужно реализовать последствия в любви, а также решить основную проблему. Пора вздремнуть, малыш.

    5. Убери свою комнату, хорошо?

    Употребляя это слово «ОК», мы на самом деле говорим: «Если с тобой все в порядке, ты подчинишься этой команде, которую я тебе дал?» Да, мы должны сказать нашим детям убраться в своей комнате.Но добавление «ОК» в конце любой просьбы оставляет возможность нашим детям повиноваться.

    Давая четкие и последовательные инструкции, помня, что мы родители, а они дети, мы преподаем важный урок послушания авторитету.

    6. Нужно ли считать до трех?

    Эта фраза на самом деле говорит: «Я не требую, чтобы ты слушался меня все время, только тогда, когда я достаточно разозлюсь, чтобы считать. О, и не стесняйтесь приходить, когда я доберусь до трех, а не тогда, когда я попрошу.«Я учу своих детей, что запоздалое послушание — это непослушание.

    Книга Джинджер Хаббард « Не заставляй меня считать до трех » — отличный ресурс, который побудит вас вернуться к прошлому внешнему поведению и погрузиться в сердечные проблемы.

    Предоставление им времени на повиновение не учит их важности немедленного повиновения. И если они собираются идти под машину, то мы хотим, чтобы они знали о чрезвычайной важности немедленного послушания, когда мы кричим «СТОП!»

    7.Просто он/она такой.

    Эта фраза говорит: «Неподобающее поведение допустимо, если оно является постоянной привычкой. В конце концов, есть вещи, которые мы не можем преодолеть». Нужно ли здесь указывать, что Бог говорит прямо противоположное… с Ним ВСЕ возможно (Мф. 19:26)?!

    Я упоминал об этом выше, но у всех нас есть слабости. У всех нас есть греховные наклонности. Но эти греховные наклонности дают им возможность научиться полагаться на силу Господа, а не разрешение на грех.

    8. Мы напортачили ему/ей, и уже поздно что-то менять.

    На самом деле это заявление: «Бог недостаточно велик, чтобы покрыть наши ошибки». Да, я добавил лишнюю на всякий случай. Я знаю, что вы, вероятно, не говорите этого своим детям, но очень заманчиво думать об этом после прочтения сложного поста. Это абсолютно не так.

    Бог способен искупить каждую сломанную вещь, когда она находится в Его руках.

    Так что же делать, если у вас есть привычка говорить подобные вещи своим детям?

    • Покайтесь и попросите Бога помочь вам рассказать о жизни вашей семье.Он будет!
    • Скажите своим детям, когда вы ошиблись и сказали что-то не то, попросив у них прощения. Никогда не будь слишком горд, чтобы поступать правильно!
    • Ищите творческие последствия для детей, которые вы можете использовать вместо того, чтобы злиться.
    • Каждый день делайте шаг за шагом. Мы находимся в стадии разработки, и никто не делает все правильно все время. Покойся в благодати Божией, стремясь чтить Его. Он смотрит в СЕРДЦЕ (1 Царств 16:7)! Если вы ежедневно стремитесь к переменам, Бог видит эти усилия, а не ваши ошибки!
    • Подумайте об изучении Библии, которое напомнит вам и вашим детям о важности и силе слов.

    Ваша очередь—> Можете ли вы придумать другие вещи, которые родители никогда не должны говорить своим детям? Поделитесь ими с нами, чтобы мы все могли расти и учиться друг у друга!

    С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы могли не быть поглощенными жизненными трудностями. Ким является автором популярных детских книг по изучению Библии и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками.Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

    Как перестать кричать на детей с помощью одной простой стратегии

    Кричать на детей может стать привычкой, от которой трудно избавиться, но это также может быть весьма вредным. Эта простая стратегия не дает мне кричать на моих детей, и она может сработать и у вас.

    Получите бесплатную распечатку с этими советами внизу поста .


    Это был один из тех жарких летних дней, которые перед ним превратились в палящие жаркие летние дни.

    Пытаясь укрыться от жары, я решил провести день в помещении. Мой единственный план состоял в том, чтобы выполнить огромный список дел, пока мои дети играли. Я не хочу быть родителем, который всегда организует и наблюдает за развлечениями моих детей. Так что я прогнал их, чтобы поиграть с их любимыми игрушками в подвале.

    Мои дети устроили беспорядок и надоели друг другу, пока я пытался убраться.

    Мои дети не были на борту.

    Они хотели меня.

    Почувствовав мою озабоченность, и дочь, и сын начали ныть. Много .

    Каждый раз, когда я делала какие-то успехи на кухне, мне казалось, что это два шага вперед и один шаг назад.

    Когда я был на кухне, разгружая посудомоечную машину, они доставали все свои Playmobil и спорили. Когда они вытащили все костюмы Диснея, которые у нас есть, я попытался подмести.

    Я сделал все возможное, чтобы успокоить их.

    Y Хотите Oreo? Конечно.

    Хотите посмотреть шоу? Почему нет.

    Вы хотите взять все известные человечеству ремесленные принадлежности и покрасить их? Черт возьми, это место не становится чище. Действуй!

    Связанное чтение: Решающая разница между позитивным и вседозволенным воспитанием

    Дети провели слишком много времени у экрана.

    Это не имело значения.

    Чем больше я их провожал, тем больше они дрались, скулили и жаловались. Несмотря на то, что они просили внимания, я просто продолжал пытаться пройти через шкаф для специй и мою кладовую.

    Так было до тех пор, пока на один бой не стало слишком много.

    Я стоял на кухне. Оба ребенка были на лестнице. Я даже не могу вспомнить, какой ребенок толкнул другого. Но это была пресловутая соломинка, которая сломала спину верблюду.

    Связанное чтение: Как остановить соперничество между братьями и сестрами, используя невероятно простые стратегии

    Вот тогда я и закричал.

    Из глубины своего существа я возвысил свой голос до уровня, о котором и не подозревал.

    Я закричал так, как никогда раньше.Хуже всего было то, что я разговаривал со своими детьми.

    А теперь давайте проясним, это был не первый и не последний раз, когда я повышал голос. К сожалению, время от времени я перестаю кричать на своих детей. Но гнев, который я позволил закипеть из-за в тот день, был настолько сильным, что даже я был ошеломлен.

    Слова: «Прекратите, вы оба!» были громче и пронзительнее, чем все , которые я когда-либо слышал. И я разговаривал со своими детьми .

    Связанная загрузка: {БЕСПЛАТНО} Руководство по выполнению позитивной дисциплины с помощью шпаргалок

    Удрученный, мой сын упал на колени. Я как будто видела, как разбивается его сердце. Моя волевая дочь закричала в ответ.

    «Не кричи! Ты имеешь ввиду!»

    При этих словах она тоже начала плакать.

    Реакция моих малышей была самой мощной проверкой реальности, которую я только мог получить. Гнев мгновенно смылся из меня, когда я схватил их обоих и извинился.

    Постепенно до него стало доходить.

    Все, что я сделал в тот день, было подведением к этому моменту.

    Иногда мои дети играют самостоятельно. Они выходят на улицу, или играют со своими игрушками, или пытаются сделать роботов из коробок и целых рулонов скотча. Но я вел безнадежную битву. Мои дети жаждали связи со мной. Как бы они ни пытались привлечь мое внимание, я больше сосредоточивался на выполнении задачи, чем на них.

    После того дня я читал, исследовал и размышлял.Со временем я применил мощную тактику, чтобы перестать кричать на своих детей.

    Положительные последствия этой единственной стратегии были значительными

    Стратегия, которую я использую, чтобы перестать кричать на своих детей…

    Начну с того, что забота о себе имеет решающее значение. Если я не спал, не проводил время в одиночестве или не допил черствую чашку холодного кофе, я не могу так хорошо воспитывать. Оставлять свой телефон и список дел уместно, когда нарастает напряженность. Но самая большая стратегия, которая остановила меня от крика, — это моделирование .

    В ту долю секунды перед тем, как я закричу, Я делаю глубокий вдох . Затем я говорю как спокойно насколько возможно, как я себя чувствую. Буквально, я делаю то, что я хочу, чтобы делали они , когда они плавятся. За исключением того, что я делаю это сам.

    Как это выглядит…

    Часто я использую такие фразы, как «Я начинаю злиться, потому что ты меня не слушаешь».

    В других случаях я говорю: «Мне прямо сейчас хочется закричать». Или: «Я расстраиваюсь, когда ты ноешь.

    Однако моделирование идет дальше.

    Я не только понимаю, почему мне кажется, что моя кровь вот-вот закипит, я также рассказываю своим детям, как я собираюсь успокоиться.

    Я скажу: «Сейчас я глубоко вдохну и сосчитаю с пяти».
    Или: «Мне нужно место прямо сейчас. Я постою здесь немного, а потом вернусь, чтобы поговорить с вами».

    Почему мне нравится эта стратегия, чтобы перестать кричать на детей

    1. Это освобождает меня.Я все еще выражаю гнев, который чувствую, но не теряю хладнокровия.
    2. Я моделирую, как бы я хотел, чтобы мои дети вели себя, когда они тоже чувствуют себя подавленными. Например, вместо того, чтобы бить моего сына, когда она расстроена, моя дочь теперь говорит: «Мне хочется его ударить!» Это огромная победа.
    3. И они слушают намного лучше, чем когда я кричал!

    Другие эффективные стратегии, чтобы перестать кричать на детей

    Несмотря на то, что одна эта стратегия, позволяющая перестать кричать на детей, очень помогла мне, есть и другие эффективные стратегии, которые мне тоже помогают.

    • Займитесь профилактическим обслуживанием – регулярный уход за собой необходим, чтобы стать более спокойным родителем.
    • Поставьте перед собой цель перестать кричать – возможно, дети тоже повысят голос. Заставить всех на борту общаться в более спокойной и уважительной манере может быть воодушевлением и большей мотивацией.
    • Пользуйтесь наглядными пособиями . Доктор Лора Маркхэм рекомендует создать календарь, чтобы вычеркивать каждый день, когда вы не кричали. Это не только поможет вам увидеть свой прогресс, но и поможет вам вернуться на правильный путь.Доктор Дэниел Сейгель и доктор Тина Пейн Брайсон рекомендуют развешивать цитаты о воспитании детей дома и в машине, чтобы они служили напоминанием.
    • Помните, что то, что выглядит как неповиновение, часто не является преднамеренным – когда мы меняем то, как мы оцениваем поведение наших детей, нам легче сохранять спокойствие в пылу момента. Спросите себя, испытывает ли ваш ребенок тяжелые времена, испытывает ли он страх, тревогу, подавленность или чувствует себя оторванным от вас.
    • Сделайте глубокий вдох перед тем, как ответить –  Д-р Бекки Бейли рекомендует сделать выдох длиннее вдоха, чтобы успокоиться в пылу момента.Вы можете узнать больше об этой технике дыхания ниже.

    Стратегии, как перестать кричать на детей, не являются быстрым решением…

    С того судьбоносного дня, когда я кричал громче, чем когда-либо прежде, мы добились прогресса. Я все еще повышаю голос. Итак, приношу свои извинения и поясняю, что в следующий раз постараюсь сделать лучше. Но когда я терплю неудачу, я возвращаюсь на правильный путь. Разница в нашей семье ощутима. Все спокойнее. Все более расслаблены. Я все еще работаю над собой, но обращение к этим советам, чтобы перестать кричать на детей, принесло дивиденды.

    Загрузите шпаргалку с напоминаниями, чтобы сохранять спокойствие в данный момент.

    Часто задаваемые вопросы о крике на детей

    1. Кричать на ребенка вредно?

      Исследование Университета Питтсбурга показало, что ущерб от грубой словесной дисциплины (ругань, крик и стыд) был аналогичен воздействию физического насилия. А именно, дети в этом двухлетнем исследовании, на которых регулярно кричали, часто страдали депрессией, асоциальным поведением и нарушением правил (Wang & Kenny, 2013).

    2. Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на своего ребенка?

      В запале сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Выражайте свои чувства, используя утверждения «я чувствую/когда». Например, мне хочется кричать, когда ты раскрашиваешь стены. Вы почувствуете освобождение от сдерживаемого гнева, не выплескивая свой гнев на своих близких.
      Не спешите определять свои триггеры. Составьте план игры, когда произойдут эти события и как вы будете реагировать на них в будущем.
      Помните, что моделирование спокойствия вызовет у ваших детей более спокойное поведение.
      Почаще говорите о чувствах как о средстве избавления от накопленного разочарования.

    3. Как заставить детей слушать, не крича?

      Первый шаг к тому, чтобы дети слушали без крика, — это предварительная загрузка. Скажите им, что ожидается заранее — вне пыла момента.
      В данный момент привлеките их внимание и ждите зрительного контакта. Как только вы привлекли их внимание, направьте их.
      Цените то, что они делают, если они заняты чем-то интересным и должны переключиться на что-то менее желательное. Например, я вижу, вы так весело раскрашиваете. У тебя есть пять минут, пока ты не накроешь на стол.
      Предлагайте варианты достижения одного и того же результата разными способами. Например, Ты можешь сам надеть свою обувь или я могу тебе помочь. С детьми старшего возраста это может быть так: вы можете накрыть на стол перед ужином или загрузить посудомоечную машину после ужина.
      Вместо того, чтобы повторяться, присутствуйте и работайте с ними, чтобы обеспечить выполнение.

    Я кричу на своих детей — и я в порядке с этим

    «Я уже в пятый раз прошу тебя перестать бросать мяч в дом! Отнеси его в подвал, вынеси на улицу, но не сюда!»

    Буквально на днях я прокричал эти слова — точнее, выкрикнул их — своим трем маленьким сыновьям. В тот момент я был совершенно раздражен. У меня была кастрюля с кипящей водой на плите и урок, который нужно было провести через 30 минут. Нашей семье нужно было посетить две футбольные тренировки, выполнить три страницы домашнего задания по математике для второго и четвертого классов и каким-то образом съесть целый обед, и все это за оставшиеся четыре часа дня.

    У меня не было времени ни на разбитую лампочку, ни на окно, ни на вазу, ни на что другое. Я также не мог остановить тиканье секунд — или кипяток — и спокойно поговорить с детьми о том, как мы можем решить проблему: а именно, что они не слушают меня, и их действия могут иметь ужасные последствия, и им потребуется заплатить, чтобы заменить все, что они сломали, и ПОЧЕМУ ОНИ НЕ СЛУШАЛИ И НЕ СЛЕДУЛИ ПРАВИЛАМ НАШЕГО ДОМА?!

    Крик казался правильным решением в данной ситуации.Честно говоря, мне казалось, что единственное, что я мог сделать, чтобы привлечь их внимание.

    Однако многие специалисты по детству с этим не согласны. Некоторые исследования показывают, что суровая словесная дисциплина может быть вредна для долгосрочного благополучия подростков — фактически так же вредна, как и физическая дисциплина.

    Даже как человек, который иногда кричит, я могу оценить эти находки. Крик не является эффективным дисциплинарным средством. Часто для родителей это скорее способ выразить свое разочарование и нетерпение, чем способ направлять поведение своих детей.

    Вопли выставляют нас не в лучшем свете.

    Однако есть большая разница между тем, чтобы кричать: «Я уже в пятый раз прошу вас перестать бросать этот мяч в дом!» и кричать: «Ты что, дурак, что ли? Не бросай [вставить ругательство] мячик в дом!»

    Во-первых, нужно привлечь внимание ребенка. Другое дело их унижать и принижать.

    Таким образом, родители, которые кричат , не обязательно должны быть жестокими родителями: они могут быть просто раздраженными.И моменты переполняющего раздражения – это те моменты, когда я чаще всего кричу на своих детей.

    Чтобы было ясно, многие из нас могут работать над тем, чтобы меньше кричать. Мне, например, недавно, наверное, не нужно было кричать на детей за то, что они оставили мокрое полотенце на старинном деревянном столе. Они не заботятся о сохранении хорошей мебели, и мой крик не заставит их начать беспокоиться.

    Но я не думаю, что крик сам по себе должен вызывать чувство вины и беспокойства у любого родителя.Иногда можно позволить нашим детям увидеть всю степень нашего разочарования. Иногда нормально позволить им видеть в нас ущербных и несовершенных людей, которыми мы являемся.

    Возможно, мы должны задать себе следующие вопросы: как часто мы кричим? Кричим ли мы при первых признаках ошибки или проступка? Каково содержание нашего крика? Что мы говорим? Выражаем ли мы собственное разочарование или пытаемся использовать крик вместо позитивной дисциплины? И, возможно, самое главное, говорим ли мы «извините», когда мы кричали слишком громко, слишком часто или слишком без разбора?

    Я извинился перед своими детьми за то, что накричал на них из-за мокрого полотенца на деревянной мебели.Я сказал: «Извините». Я прямо заявил, что мне нельзя кричать. Потому что в том конкретном случае это было не так.

    Но я бы солгал, если бы не сказал, что иногда крик кажется самым нормальным поступком, который может сделать родитель.

    Кристен Огановски Кристен — писатель-фрилансер, профессор философии и мать троих сыновей из Колумбуса, штат Огайо.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.