Кризис 3х летнего возраста рекомендации родителям: Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога

Содержание

Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам.

И вдруг с Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человека, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

  • Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
  • Всё делает всем назло, во всём проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
  • Очень обижается, когда пресекают его шалости.
  • Любые запреты перепроверяет.

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «Я». «Неужели они не видят, какой я умный! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство – «Я сам!».

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы узнавали его мнение, чтобы советовались с ним.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. В знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Развитие невозможно повернуть вспять.

Представьте себе цыпленка, который ещё не вылупился из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки, хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. 

Кризисы необходимы. Они — движущая сила развития, его своеобразные ступеньки, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3х лет?

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.

Помните, что малыш сам страдает от кризиса. Но кризис 3-х лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш изменился очень резко, и не в лучшую сторону, постарайтесь:

  • выработать правильную линию своего поведения
  • станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях
  • расширяйте права и обязанности малыша
  • в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.

Лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему —  ребенку трудно понять.

В отместку он твердит вам «нет». Не обижайтесь на него за это. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчики мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша как взрослого попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя вместе с мишкой, съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.

Как не надо себя вести родителям во время кризиса ребенка 3х лет?

  • Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности
  • Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет»
  • Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности
  • Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией
  • Не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем – это приведёт чуть позже или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка

Помните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка и уважайте его как личность, личность полноценную и во многом уже самостоятельную.

Автор статьи Анастасия Омельчук

Памятка для родителей «Рекомендации в период кризиса 3-х лет» | Материал по теме:

Что делать родителям, чтобы помочь

ребенку пережить кризис 3х лет

  1. Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
  2. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения,

станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

  1. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь

(по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь,

пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь,

но малышка не оценит Вашего стремления, скорее сего

она будет громко сопротивляться.

  1. Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер,

проверяя по несколько раз в день – действительно ли то,

что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите

твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на

улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д.),их не должно

быть слишком много. Этой линии поведения должны

придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

  1. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет

за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне

эмоциональна, привередлива – дочь будет такой же).

  1. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша

на что – нибудь нейтральное.

  1. Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять,

что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш

успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в

спокойное безлюдное место.

  1. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте,

посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит, но мишка

хочет есть по-очереди — ложка ему, ложка Коле. Обыграть

можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д.

  1. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать,

какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все

сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как

с человеком, мнение которого Вам интересно.

  1. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже

заплаканный, упрямый, капризный.

Что делать родителям, чтобы помочь

ребенку пережить кризис 3х лет

 

  1. Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
  2.  Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения,

     станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

  1.  Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь

   (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь,

    пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь,

    но малышка не оценит Вашего стремления, скорее сего

 она будет громко сопротивляться.

  1.  Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер,

    проверяя по несколько раз в день – действительно ли то,

    что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите

    твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на

    улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д.),их не должно

    быть слишком много. Этой линии поведения должны

    придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

  1.  Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет

    за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне

    эмоциональна, привередлива – дочь будет такой же).

  1.  При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша

    на что – нибудь нейтральное.

  1.  Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять,

    что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш

    успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в

    спокойное безлюдное место.

  1.  Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

     Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте,

     посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит, но мишка

    хочет есть по-очереди — ложка ему, ложка Коле. Обыграть

     можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д.

  1.  Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать,

    какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все

    сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как

    с человеком, мнение которого Вам интересно.

  1.  Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже

   заплаканный, упрямый, капризный.

Кризис трех лет

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапу­за с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и незави­симого человечка. Как правило, эти изменения происходят при­мерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и без­болезненно. А в том случае, когда между родителями и ребен­ком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивят­ся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на слож­ном этапе развития.

Но если родители не осознали, что прежние методы обще­ния с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого ма­ленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его про­явление?

Л. С. Выготский (СПб, 2000) описывает основные симпто­мы, которые характерны для поведения ребенка в период кри­зиса трех лет.

НЕГАТИВИЗМ. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две ми­нуты назад он собирался сам заняться этим. Он поступает воп­реки своему аффективному желанию».

Дети сидят за столом в детском саду и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился и почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, под­ними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».

Андрюша в данном случае поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.

Проявление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.

Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после много­кратно повторенного приглашения. Гриша в это время строит гараж из кубиков для своей любимой машины.

В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с не­послушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адре­сован непосредственно какому-либо человеку. И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативиз­ме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему по­кататься на велосипеде вместо строительства гаража, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.

Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного из воспитателей в детском саду. Главное для него — сделать не так, как просит именно этот взрослый. С ос­тальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком тре­бователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследовате­лен в своих поступках.

При резком проявлении ребенком негативизма общение с ним может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» — Не буду!», «Пойдем гулять» — «Не пойду», «Чай горячий» — «Нет, не горячий» и т. д.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда использу­ется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа (или воспитатель) отдают резкий при­каз («Ешь быстро!», «Не ори!» и др.), ребенок, остро пережива­ющий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

УПРЯМСТВО. Еще одной чертой, характерной для ребенка в период кризиса трех лет, является упрямство. Многие родите­ли отмечают эту особенность и спрашивают, как перебороть малыша в этом случае.

Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вов­се не потому, что ему очень этого хочется.

Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, иг­рающий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Ба­бушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть пред­лагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал — не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».

Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой мо­мент, должны научить малыша, как можно поступить в этом слу­чае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возмож­но, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить ма­неру поведения взрослого и будет действовать подобным обра­зом в дальнейшем.

СТРОПТИВОСТЬ. Помимо негативизма и упрямства в пе­риод кризиса трех лет детям может быть свойственна стропти­вость. Она, в отличие от негативизма, направлена не на челове­ка, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, спо­собствует яркому проявлению строптивости.

Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого де­лать, но тем не менее требует полной самостоятельности. Роди­тели в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенно­стей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить до­рогу, включать газ).

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на курточке, он рас­страивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тет же берет игрушку в руки и «Мишиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка — тем, что ребенок одет как положено. Женя — тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке по­могать, оделся «сам», только Мишка чуть-чуть помог.

Некоторые родители считают, что ребенку надо давать пол­ную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти ро­дители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничить, например, ког­да ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку. Другие родители счи­тают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограни­чивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.

На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, дове­риться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий, варьируя, в зависимости от конк­ретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружаю­щими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возра­сте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к иг­рушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обо­жаемую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу роди­телей, начать употреблять бранные слова. Рекомендации, как взрослым вести себя в данном случае, можно найти в главе «Блокнот для родителей».

ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто мо­жет проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае ма­лыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут

быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого мес­та» в поведении родителей.

РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хоро­шим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тя­жело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.

В семье, где росли дочка (9 лет) и сын (5 лет) родился еще один ребенок. С этого момента средний ребенок стал очень сильно ревно­вать. Он старался привлечь внимание мамы, когда новорожденный пла­кал, стремясь, чтобы мама предпочла остаться с ним, а не бежала к малютке. Однажды он даже накрыл крошку подушкой, чтобы находяща­яся на кухне мама не услышала крик. Старшая же девочка обожала малыша, подолгу нянчилась с ним, гуляла, купала его вместе со взрос­лыми, восхищалась «достижениями» новорожденного братика. И только когда ей исполнилось 18 лет, она в порыве обиды на маму выкрикнула: «Ты всегда любила только его. Я его ненавижу, ненавижу. И тебя тоже».

Чтобы не произошло подобного, родители должны более чут­ко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в те­чение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного вни­мания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Лю­бой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было. Основные негативные проявления, наблю­даемые во время кризиса 3-х лет, отражены в табл. 3.

Таким образом, во время кризиса трех лет маленький забав­ный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптиво­го, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, харак­тер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка — значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ре­бенка. Ребенок бунтует против прежних правил в семье — надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.

Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже пере­рос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в се­мье между мамой и папой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми. Следствие же этого — отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста ребенка.

Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимо­действия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пре­делах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, мо­жет и не возникнуть, или эти трудности будут носить времен­ный, преходящий характер.

Некоторые родители, узнав, что ребенок трех лет пережива­ет кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заме­тили ни одного из симптомов у своего малыша. Значит, взаимо­отношения с ним в этот сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.

Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одно­го года, трех лет или кризис подросткового возраста) — это осо­бое искусство. Главное — вовремя понять и помочь ребенку, по­тому что мы нужны ему, как никогда.

И даже если в этот момент он совсем не такой мягкий и по­датливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, — принять его таким, какой он есть, и любить.

Психолог Л. А. Булдакова (г. Новоуральск) описала ребенка в период кризиса 3-х лет вот таким образом («Психолог в детс­ком саду» № 1, 1999, с. 103)

Кризис трех лет, «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно не доволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду.

Я — самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

«Ужасные двухлетки»: как преодолеть важный возрастной кризис?

Вот он, такой важный детский кризис: ужасное поведение, истерики. Родители растеряны — а вдруг это теперь навсегда? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как себя вести и как помочь ребенку пройти через этот этап развития.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Почему он так себя ведет?

И родители, и психологи часто говорят об «ужасных двухлетках» — в этот период ребенок вдруг становится совершенно невыносимым, и в чем ужас, расскажет практически каждая мама. А психологи ответят, что это нормальная фаза развития, переживаемая маленькими детьми. Да, она часто сопровождается истериками, вызывающим поведением и постоянными разочарованиями в устройстве этого мира. И совсем не обязательно, что все это начинает происходить прямо в день рождения, когда ребенку исполняется 2 года.

Сложности с поведением могут начаться в возрасте от 18 до 36 месяцев, и, несмотря на устоявшееся название «ужасные двухлетки», это всё может перетечь в то, что называют «кризис третьего года жизни». То есть, начав так себя вести в полтора года, дети могут, «не выпрыгивая», продолжить истерики и ужасное поведение и до трёх лет, и после трёх, если родителям не повезёт. Но всё-таки после 3−3.5 лет истерики происходят реже.

Я сам!

Ранний детский возраст — это этап, который длится от 1 до 3 лет. Сейчас происходитинтенсивный интеллектуальный и физический рост малыша. Ваш ребенок начинает:

  • Ходить
  • Разговаривать
  • Иметь своё мнение по поводу всего на свете
  • Узнавать об эмоциях
  • Разбираться, как можно делиться и не делиться, и что значит ждать своей очереди
  • Пользоваться бытовыми приборами
  • Самостоятельно есть и одеваться
  • Пользоваться туалетом по правилам

На этом этапе любой ребенок, естественно, хочет исследовать окружающий мир, и будет делать то, что он хочет, на своих собственных условиях, а не на ваших: «Мой мир — мои правила». Это все нормальное и ожидаемое поведение, но совсем не удобное для родителей, которые первый год жизни общались с младенцем по своим правилам и не предполагали, что он так быстро решит, что пора самому отвечать за свою жизнь.

Речевые, физические и эмоциональные навыки у ребёнка ещё недостаточно развиты, он может легко разочароваться, если ему не удаётся адекватно общаться или выполнить задуманное. Он ведь решил, что уже вырос в развитую, отдельную, самостоятельную личность, а куртка не застегивается и штаны часто оказываются неприятно мокрыми.

В этом возрасте у малыша часто случаются разочарования — потому, что:
— У него пока недостаточно речевых навыков, чтобы четко указывать, чего он хочет, он страдает, что его не понимают.
— Не хватает терпения дождаться своей очереди на качели, или получить еду, или сказать что-то.
— Он может переоценить свою координацию рук и глаз: не получается налить себе молоко или поймать мяч, даже если страстно хочется.

Как узнать, что ребёнок уже стал «ужасным двухлеткой»?

Конечно, по поведению! Скорее всего, вы заметите следующее:
1. Истерики
Истерики могут варьироваться от легкого нытья до настоящей бури. В дополнение к плачу во время истерики ребенок может начать применять силу и выражать агрессию: бить, пинать, кусаться, бросать вещи.
Хотя истерики могут казаться родителям постоянными и бесконечными, приблизительно 75% истерик у детей от 18 до 60 месяцев длятся пять минут или меньше. Поставьте себе таймер, чтобы в этом убедиться!
Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек. Поэтому «что ты плачешь, как девчонка» — это не правда. Все плачут — потому что они просто дети и по-другому пока не научились.

2. Вам кажется, что у вас растёт будущий лидер оппозиции
Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и способности. И конечно, он очень горд и хочет постоянно испытывать, демонстрировать и тренировать эти навыки и способности. Это часто приводит к тому, что он будет категорически возражать против того, с чем у него уже все, как он уверен, в порядке. Например, он уже прекрасно может ходить сам, зачем ему держать вас за руку, когда нужно перейти улицу? Почему вы выбираете за него одежду, если он уже знает, где она лежит? Или он уверен, что успешно залезет на верх самого большого игрового комплекса, и проблем точно нет. Потому что он не знает, что оттуда ещё надо и слезать.
По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше без вашей помощи, независимо от того, способен ли он с учетом своего развития выполнить задачу или нет. Но он может так же внезапно решить, что ему необходима ваша помощь — срочно, именно сейчас вы должны помочь сделать то, что он уже освоил. Просто чтобы побыть рядом с вами. А потом вдруг передумать.

3. Перепады настроения
Только что ребенок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете. Все это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому делать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Это временный кризис или серьезные поведенческие проблемы, которые требуют помощи специалистов?

Исследования детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) показывают, что истерики могут указывать на расстройства настроения или поведения в тех случаях, если:
— это истерики, которые постоянно (более половины времени) включают в себя удары руками, ногами, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или другим взрослым;
— истерики, в которых ребенок пытается ранить себя;
— частые истерики — от 10 до 20 раз в день;
— частые истерики, которые длятся в среднем более 25 минут;
— ребенок не способен успокоиться.

Но это исследование рассматривало детей старше двух лет. Такие приступы гнева могут быть поводом для беспокойства, если они сохраняются и тогда, когда ваш ребенок становится старше.

Обязательно ли обращаться за помощью?

Истерики и неповиновение, которые сопровождают развитие многих двухлеток — нормальное явление, но если вы чувствуете, что поведение ребёнка совсем вышло из-под вашего контроля, или вы просто обескуражены происходящим, поговорите с педиатром и психологом.
Лучше обратиться за профессиональной помощью, если вы (или другие взрослые, наблюдающие за ребенком) замечаете, что он:
— Не отзывается или не обращает внимания на других людей
— Не поддерживает зрительный контакт
— Очень агрессивный или конфликтный
— Пытается причинить вред себе или другим

Врач ребенка может дать вам направление к специалистам по оценке физического и психического здоровья или психологам, которые помогут наладить взаимопонимание с малышом.

Когда это пройдет?

Все дети в этом возрасте активно заняты развитием самостоятельности и чувства собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими. Тем не менее, некоторые дети будут проходить через этот возраст с меньшим количеством истерик, чем другие. Чаще всего это дети, у которых более продвинутые речевые навыки, которые помогают им чётче выражать свои мысли и снижают разочарования от того, что тебя никто в этом мире не понимает.
Родители тоже могут помочь, избегая некоторых распространенных спусковых механизмов истерики и перевозбуждения. Например, если ребенок не ложится спать вовремя и спит меньше, чем нужно по возрасту (11−14 часов в сутки суммарно), или если пытаться прогуляться с голодным ребенком, или просить его подождать еды, это может вызвать перепады настроения или истерики, которые будут «на пустом месте». Как говорит моя коллега, ужасные дети делятся на противных, очень противных и голодно-усталых.

Увы, ужасные двухлетки могут становится ужасными трехлетками, пока их навыки владения речью и координация не улучшатся. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно речевых навыков и развития двигательных способностей, чтобы выразить себя, понять простые инструкции и следовать правилам, установленным учителями и родителями.
Исследования показывают, что у 25% двухлетних детей будет хотя бы одна истерика в день, но только 10% четырехлетних остаются такими же.

Как помочь ребенку и себе?

1. Поддерживайте регулярные приемы пищи и режим сна. Сложное поведение чаще случается, когда ребенок устал или голоден.

2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится. Это может показаться кому-то грубым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка — не вовлекаться. Когда у двухлетнего ребенка возникают истерики, это значит, что его эмоции одержали верх, и в этот момент разговор с ними или принятие любых правил могут не сработать. Убедитесь, что он в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда успокоится, обнимите — и дальше все как обычно.

Двухлетние дети обычно не закатывают истерики преднамеренно. Скажите строго, но спокойно, что нужно использовать слова, а не крики, если хочется что-то сказать.

3. Поощряйте выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать вам что-то для них важное, даже если они знают слова, поощряйте их выражать себя другими способами. Вы можете научить малыша языку жестов: «я хочу», «обижать», «больше», «пить» и «устал», если они еще не говорят или не говорят четко. Поиск других способов общения может помочь сократить вспышки и помочь вам построить более тесную связь с ребенком.

4. Не шлепайте и старайтесь не кричать. Это ухудшает ситуацию. Вы же хотите смоделировать ненасильственное поведение, научить ребенка правильно обращаться со своей агрессией сейчас и в будущем. Если не выдерживаете, создайте физическую дистанцию — отойдите подальше, позовите более «свежего» взрослого на время побыть с ребёнком или с вами вместе. Часто в присутствии другого взрослого нам легче сдерживаться, мы как будто готовы занимать более взрослую позицию.

5. Понимание собственных ограничений — часть выживания. Помните, что ребенок не плохой и не пытается вас специально расстроить. Скорее он расстроен и не может выразить свои чувства так, как взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и его так, чтобы это не было для всех вредным.

6. Перенаправляйте или отвлекайте — когда вы можете и когда ребёнок вас слышит. В истерике обычно никто никого не слышит. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, как только он начинает скулить или плохо себя вести. Используйте эту паузу, чтобы задуматься, а что же ребёнок хотел. После того, как он успокоится, спросите, что он хотел, предлагайте возможные варианты.

7. Говорите и объясняйте! Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями, предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям. Так у ребёнка будет больше словарный запас, мир будет ему понятнее, и он сможет быстрее научиться объяснять то, что происходит.

8. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях. Например, ребёнок схватил большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмите пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку. Или он достаёт из шкафа игрушку, вываливая все на пол: помогите ему достать нужное, сложите с ним игрушки на место. Так дети понимают, что можно просить помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться сделать совсем самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы вообще не хотите, чтобы у малыша был в руках этот предмет, мягко объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребенку контролировать происходящее. Например, так: «Ты наденешь брюки и свитер или комбинезон? Эти туфли или те сапожки?» Если вы не хотите, чтобы ребёнок надевал что-то не по сезону или не по обстоятельствам, уберите лишнее от его глаз. Взрослым-то трудно разобраться с полным шкафом одежды и обуви, детям тем более. Повесьте 2−3 комплекта — одевание сильно упростится.

10. Если вы не хотите, чтобы ребенок во что-то вмешивался, по возможности не держите это на виду. Нормально, если он хочет участвовать во всем, что видит.

11. Твердость правил — лучшее лекарство. Установите правила и будьте последовательны. Если у ребёнка истерика потому, что вы не купили новую игрушку, просто переждите, пока он успокоится (можете взять на руки, если он позволяет). Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку, когда истерика закончится, и пожалейте его. Ему трудно принимать реальность, да и нам не просто.

12. Думайте, как ваш малыш. Он хочет исследовать и развиваться, рисовать на стенах — это весело, высыпать игрушки из ящиков — очень интересно. Ваша задача — перенаправлять их интерес на то, что безопасно для него и для пространства. Стены можно заклеить листами бумаги или разложить рулон бумаги на полу, можно разрешить высыпать игрушки из какого-то ящика, но собирать их с ними вместе (он две, вы все остальное, на что его терпения не хватит).

13. Спокойствие, только спокойствие. Ваш ребенок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, спойте про себя песню — сделайте все, что поможет вам сейчас сохранить спокойствие. Вы — источник успокоения не только для себя, но и для малыша. А это огромная и непростая работа!

14. Ищите возможности для своего восстановления. Зовите других взрослых, выходите погулять, хотя бы выходите в другую комнату на 15 минут, а лучше полчаса. Ребёнку будет лучше с отдохнувшим родителем. И родителям легче выдерживать накал детских переживаний, когда у них есть хоть какие-то внутренние ресурсы.

Читайте также:

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Говорю-говорю, а он не делает»: как помочь ребенку делать то, что вы от него хотите

Фото: Africa Studio, Sunny studio, Krakenimages.com, Christin Lola, Red pepper/Shuttestock

Кризис 7 лет у ребёнка: признаки, советы родителям

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

С

одержание:

Что нужно знать о периоде кризиса

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

  1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
    • часто грубит;
    • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
    • отказывается выполнять просьбы;
    • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
  2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
    • кривляется, говорит не натуральным голосом;
    • передразнивает взрослых;
    • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
    • резко меняется настроение;
    • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
  3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
    • начинает интересоваться семейными делами;
    • вступает в разговоры со взрослыми;
    • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

  1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
  2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
  3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
  4. НЕ критиковать его друзей.
  5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
  6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
  7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
  8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
  9. НЕ унижать и не наказывать физически.
  10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

  1. Проводить больше времени с ребёнком.
  2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
  3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
  4. Принимать индивидуальность ребёнка.
  5. Помогать обрести уверенность в себе.
  6. Говорить на любые темы.
  7. Внимательно слушать, не перебивая.
  8. Оставлять время для игр.
  9. Вместе посмеяться и подурачиться.
  10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

  • положительное отношение к школе и учебной деятельности;
  • новая социальная роль;
  • желание узнавать новое и самому добывать знания;
  • дружеские отношения с одноклассниками;
  • уважение к учителю;
  • умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

  • потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
  • неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
  • конфликтах с учителями и одноклассниками;
  • физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

  • спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
  • хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

  • обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
  • ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
  • как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
  • не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
  • чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
  • 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
  • не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
  • если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Читайте также о воспитании младшего школьника:

Кризис 4-5 лет, или когда это все закончится? | Официальный сайт

Взросление ребенка сопровождается возрастными кризисными периодами: стремительное психическое развитие, постепенное познание и понимание окружающего мира для ребенка 4-5 лет — это нелегкая задача.

Почему наступает кризис?

При переходе в новую возрастную группу у ребенка происходят изменения в манере поведения: он становится капризным, своенравным, непослушным, бурно проявляет эмоции. Поведение ребенка — это своеобразный вызов окружающим, желание показать свою индивидуальность, стать самостоятельным, обратить на себя внимание. Дети 4-5 лет многое умеют: у них есть достаточный запас слов для общения, игровой деятельности, развита фантазия, мышление, которое позволяет получать новые интересные впечатления об окружающем мире. Психика малыша развивается очень быстро. Вместе с ней может меняться настроение, которое на данном этапе характерно непредсказуемостью, подвергается перемене поведения — оно становится неорганизованным, сумбурным. Капризы, причуды, истерики, протест — такими проявлениями «богат» возрастной кризис 4-5-летнего ребенка.

Но не у всех все так «плохо», некоторые родители могут сказать, что не замечали особых изменений у своего ребенка.

На продолжительность кризиса могут влиять различные факторы:

  • отношения в семье, стиль воспитания в семье, общение со сверстниками;
  • образ жизни ребенка;
  • заболевания или какие-либо патологии;
  • индивидуальные черты характера и особенности психики.

Кризис может продолжаться в течение нескольких недель, но может затянуться до одного года и очень многое в этот период зависит от родителей!

Что делать родителям?

Рассмотрим несколько факторов, которые оказывают негативное воздействие на поведение детей в период кризиса и предложим соответствующие практические рекомендации родителям:

  • Малыш живет в однообразной обстановке, нет перемен в видах деятельности. Психическое и физическое развитие детей требуют, чтобы уже к 4 годам они умели много двигаться и познавать окружающий мир. Малыш должен привыкнуть к размеренному режиму дня, но с разнообразной интересной деятельностью: обязательные познавательные прогулки должны сменяться кратковременными (не более 15 минут) домашними занятиями — рисованием, лепкой, аппликацией. Кроме того, важно всячески привлекать малыша к выполнению домашней работы. Посильная помощь на кухне или уборка игрушек и т.п. развивает, улучшает настроение, вносит интерес в жизнь малыша, и он с гордостью рассказывает всем о своих достижениях;
  • Ребенок замкнут или стеснителен. Малыш 4-5 лет может быть неуверенным в собственных силах, замыкаться в себе, не общаться. Он также может плохо разговаривать. В таких случаях нужна помощь логопеда или дефектолога. Как быть? Почаще прямо внушайте своему ребенку, что он отлично общается, приведите конкретные примеры, ведь, наверняка, у малыша есть хороший друг. Отмечайте у своего крохи ум, правдивость, говорите о том, что он приятен в общении. Не критикуйте, а хвалите: за самостоятельные действия, проявление инициативы, правильное решение. Позволяйте ему заботиться о вас, о других членах семьи, помогать в каких-то делах. Советуйтесь с малышом, при принятии решений учитывайте его мнение и акцентируйте это, чтобы ребенок знал, что его мнение значимо.
  • А теперь представьте, что встретились пятнадцать таких капризуль! Как думаете, будет ли гладко проходить их общение на одной территории, с общими игрушками? Часто дети 4-5 лет не могут эффективно общаться в группе или во дворе. Бывают малыши, которые могут отобрать игрушку, а есть такие, которые отдают свои игрушки и перестают общаться. Что необходимо делать? У слишком активных нужно развивать способность идти на компромисс, а у скромных — умение вступать в диалог и отстаивать собственные интересы. Всегда тщательно разбирайтесь, в чем причина инцидента на площадке или в группе и учите малыша озвучивать свои просьбы, отказ или предложение. Не спешите идти с претензиями к родителям другого ребенка, если ваш с ним что- то не поделил или они толкнули друг друга, для начала поговорите со своим ребенком, из- за чего вообще весь «сыр- бор», потому что зачастую ругаются взрослые люди, конечно же из благих намерений, а дети могут уже и забыть из-за чего начался конфликт.

Советы психолога для родителей

  • Необходимо держать эмоции под строгим контролем. Любой срыв оттягивает решение проблемы на более продолжительное время;
  • Используйте в общении с ребенком элементы игры: отвлекайте, предлагайте возможность выбора и проявления инициативы;
  • Будьте последовательны в словах и действиях, не противоречьте сами себе;
  • Требуйте от малыша только то, что вы сами сможете сделать;
  • Предоставьте крохе возможность действовать самостоятельно, постепенно отпускайте от себя;
  • Взрослые проблемы обсуждайте при отсутствии ребенка.
  • Вы можете в качестве легких наказаний временно ограничить развлечения, но недопустимо применение физической силы, провоцирование скандалов, нанесение оскорблений, использование негативных высказываний, крика или брани. Детская психика не может вынести такие нагрузки, подобное поведение родителей подорвет их авторитет в глазах крохи.
  • Постарайтесь спокойно выяснить, что беспокоит малыша, доброжелательно задавая вопросы, без лишних нравоучений и не упрекая его.
  • В данном возрасте вредна также чрезмерная опека. Выполняя за ребенка все действия, вы оттягиваете его развитие, еще больше привязываете к себе. В таком случае страдает и ребенок, и родители. Лучше будет, если вы станете его незаметно контролировать. Давайте свободу действий в творческих занятиях, усиливайте контроль в повседневной жизни в целях безопасности.
  • Направляя действия или поступки малыша, не критикуйте его и не унижайте, убедительно объясняйте, как лучше поступить. Необходимо также хвалить малыша по существу, всячески поощрять, но не баловать.
  • Понимая, что ребенок манипулирует вами, помните о той грани, когда будет уместно ваше снисходительное отношение. Нельзя потакать детским капризам и истерикам.

Успешное преодоление кризиса 4-5 лет у ребенка зависит от мудрого терпеливого отношения родителей, их способности понять потребности своего ребенка, желания помочь малышу в спокойной, теплой обстановке и быстро пройти кризисный этап!

Поведенческие проблемы. Кризы 1 года, 3 лет и 7 лет. Адаптация к детскому саду и школе.

Кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет

Вся человеческая жизнь состоит из возрастных периодов. Границами возрастов служат кризисы – переломные моменты в развитии и жизни человека. Эти кризисы получили название «возрастные», т.е. такие, которых избежать невозможно, но с возрастом они проходят. Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго – при благоприятных условиях несколько месяцев. Границы кризиса размыты, он начинается и заканчивается незаметно. Наиболее ярко кризис проявляется в середине периода.

Любой кризис – это своеобразный скачок в развитии. В это время ребенок приобретает такие новые черты и качества, которые позволят ему успешно решать задачи на следующем этапе развития психики. Происходит формирование личности маленького человека, которой необходимо, чтобы с ней считались.

Кризисов не надо бояться. Существует мнение, что человек, не переживший кризис, не будет полноценно развиваться. После кризиса то, что развивалось на предыдущем этапе, отмирает или преобразуется. Например, научившись говорить, ребенок перестает лепетать.

Итак, приближается первый день рождения вашего малыша. С некоторых пор вы начинаете замечать, что ваш ребенок стал вести себя по-другому. Он вдруг стал неуправляем, с вашей точки зрения странно и необъяснимо себя ведет: может без объяснимых причин упасть на пол, закапризничать, отказаться от еды, сна, прогулки, на протяжении длительного времени поддерживать состояние общей обидчивости и угрюмости. Всегда спокойный малыш почему-то превращается в капризного, неуправляемого деспота. Что же с ним произошло? Просто ваш малыш подрос. С первым днем рождения заканчивается младенчество и начинается новый этап в жизни маленького человека – период раннего детства. А это грань между двумя эпохами. Это новая ступенька в развитии, на которую нужно подняться. Эти резкие изменения в поведении малыша называются кризисом одного года, сущность которого состоит в том, что маленький человек стремиться к физической самостоятельности, к независимости.

И вот прошло еще немного времени и у вашего малыша все чаще в речи звучит: «Я сам!» У ребенка появляется желание все сделать наоборот, то есть прямо противоположно тому, о чем ему сказали или попросили. Он становится упрямым и настойчивым, иногда требуя то, чего ему не так уж и хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Чем бы вы его не соблазняли, он не может отказаться от своего первоначального решения. Малыш требует, чтобы с его мнением считались. В три года ребенок впервые способен поступать вопреки своему собственному желанию. То, что малыш учится поступать не под влиянием любого случайно возникшего желания, является важным завоеванием в его развитии. Такое поведение ребенка называют кризисом трех лет. Если в год ребенок отделяется от мамы физически, то суть кризиса трех лет – психологическое отделение от взрослого. Это значит, что ваш малыш не только хочет сам двигаться, чтобы увидеть что-то новое и интересное, но и сам хочет принимать решения, куда пойти и что сделать.

В семь лет ребенок из дошкольного переходит в школьный возраст. Основная причина нового кризиса – развивающие возможности игры ребенком исчерпаны. Все дошкольное детство игра была не просто самым любимым занятием мальчиков и девочек – она была стимулом и условием их развития. Через игру дети изучали всевозможные социальные роли и отношения, оттачивали свой интеллект и учились управлять своими эмоциями и поведением. У 6-7 летнего ребенка возникает новая потребность узнать скрытую причину явлений и событий, научиться предвидеть и планировать результаты своих поступков. Именно на рубеже дошкольного и младшего школьного возраста возникает способность и потребность выполнять социальную роль. Такой желанной для ребенка ролью становится статус ученика.

В период кризисов нелегко приходится как родителям, так и самому малышу. Профессиональные рекомендации детского психолога помогут родителям справиться с этими нелегкими периодами в жизни каждой семьи.

Адаптация к детскому саду

Традиционно под адаптацией понимается процесс вхождения человека в новую для него среду и приспособление к ее условиям.

Адаптация является активным процессом, приводящим или к позитивным (адаптированность, т. е. совокупность всех полезных изменений организма и психики) результатом, или негативным (стресс). При этом выделяются два основных критерия успешной адаптации: внутренний комфорт (эмоциональная удовлетворенность) и внешняя адекватность поведения (способность легко и точно выполнять новые требования).

В ходе комплексного исследования, проведенного учеными в разных странах, было выделено три фазы адаптационного процесса:

  1. Острая фаза или период дезадаптации. Она сопровождается разнообразными колебаниями в соматическом состоянии и психическом статусе, что приводит к снижению веса, частым респираторным заболеваниям, нарушению сна, снижению аппетита, регрессу в речевом развитии (длится в среднем один месяц).
  2. Подострая фаза или собственно адаптация. Характеризуется адекватным поведением ребенка, т. е. все сдвиги уменьшаются и регистрируются лишь по отдельным параметрам на фоне замедленного темпа развития, особенно психического, по сравнению со средними возрастными нормами (длится три — пять месяцев).
  3. Фаза компенсации или период адаптированности. Характеризуется убыстрением темпа развития, в результате дети к концу учебного года преодолевают указанную выше задержку темпов развития, дети начинают ориентироваться и вести себя спокойнее.

Кроме того, различают три степени тяжести прохождения острой фазы адаптационного периода:

  • Легкая адаптация: к 20-му дню пребывания в детском учреждении нормализуется сон, ребенок нормально ест, не отказывается от контактов со сверстниками и взрослыми, сам идет на контакт. Заболеваемость не более одного раза сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес без изменений;
  • Адаптация средней тяжести: поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие несколько замедляется (замедление речевой активности). Заболеваемость до двух раз сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес не изменился или несколько снизился;
  • тяжелая адаптация: характеризуется, во-первых, значительной длительностью (от двух до шести месяцев и больше) и тяжестью всех проявлений. Исследования показали, что этот вид адаптации может протекать в двух вариантах, каждый из которых имеет свои признаки.

1-й вариант: Поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 1 -2 квартала. Респираторные заболевания — более трех раз сроком более 10-ти дней. Ребенок не растет и не прибавляет в весе в течение 1-2 кварталов.

2-й вариант: Дети старше трех лет, частоболеющие, из семей с гиперопекой со стороны взрослых, заласканные, занимающие центральное место в семье. Поведенческие реакции нормализуются к 3-4-му месяцу пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 2-3 квартала. Замедляются рост, прибавка в весе.

Любые родители хотят, чтобы ребенок справился с трудностями привыкания к новой среде на уровне легкой адаптации. Обращение к детскому психологу перед поступлением ребенка в детский сад поможет вам максимально справиться с этой задачей. Специалист проведет диагностику готовности малыша, даст профессиональные рекомендации родителям, чтобы процесс привыкания ребенка к новым условиям был менее болезненным как для ребенка, так и для всей семьи.

Адаптация к школе

Начало школьной жизни – закономерный этап на пути каждого ребенка: каждый дошкольник, достигая определенного возраста, идет в школу.

Многие специалисты считают, что ребенку привыкнуть к школе намного сложнее, чем к детскому саду. Думаю, что многие родители, чьи дети уже учатся в школе, согласятся с этим мнением. Во-первых, у первоклассников меняется режим дня. Если раньше они могли бегать целый день, играть в свое удовольствие, то теперь им приходится полня спокойно сидеть за партой и слушать учителя, а дома выполнять домашние задания. Во-вторых, младшим школьникам приходится привыкать к новому коллективу сверстников, участвуя в формировании правил того общества, в котором они будут находиться полдня. В-третьих, требования учителей в школе значительно отличаются от требований воспитателя в детском саду. Как видите, нагрузка не из легких. Чтобы справится с новым этапом жизни, организм первоклассника должен работать «на полную катушку». В среднем процесс адаптации к школе занимает два-три месяца, иногда растягиваясь до шести.

Чтобы процесс адаптации прошел менее болезненно, мы рекомендуем родителям заранее пройти с ребенком диагностику «готовности к школьному обучению», которую проводит детский психолог. Она включает в себя:

1. Диагностику физиологической готовности, т.е. изучение:

  • общего физического развития;
  • моторики руки;
  • работоспособности;
  • характеристики движений;
  • произвольной регуляции действий.

2. Диагностику психологической готовности, т.е. изучение уровня развития:

  • восприятия;
  • памяти;
  • внимания;
  • мышления;
  • речи;
  • круга знаний и представлений об основных предметах и явлениях окружающей среды.

3. Диагностику социальной, или личностной, готовности, т.е. изучение:

  • уровня развития эмоционально-волевой сферы;
  • уровня развития коммуникативных навыков;
  • мотивации к обучению;
  • самооценки.

Детский психолог в ходе беседы с вами и вашим ребенком ответит на интересующие вас вопросы и по результатам диагностики даст профессиональные рекомендации по укреплению физического и психологического здоровья будущего первоклассника. Опираясь на эти рекомендации, вы всегда сможете помочь вашему ребенку успешно войти в новый этап его жизни.

Трудности в общении с братьями и сестрами

В вашей семье появился второй ребенок. Это испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует свое отношение к младенцу. Любой здоровый ребенок при рождении братика или сестрички испытывает дискомфорт, беспокойство и чувство незащищенности. Причина всех этих переживаний – страх, вызванный тем, что он перестал быть главным действующим лицом в жизни родителей. Роль, которая отводится старшему ребенку, весьма сложна, многогранна и ответственна. Очень скоро первенец утверждается в сознании того, что в родной семье его главенство безнадежно утрачено, что он перестал быть уникальным и незаменимым, что к нему относятся более строго, чем к младшему, что от него ожидают непомерно многого, что его считают более компетентным, умным и сильным, что, с одной стороны, лестно, а с другой – влечет за собой требования быть во всем образцом для младшего. Если даже некоторые ощущения старших детей не соответствуют реальности, в абсолютном большинстве случаев дети совершенно правы в своей оценке действительности.

Многие дошкольники и младшие школьники высказывают желание обрести братика или сестричку. Однако, в первую очередь, эта просьба отражает стремление ребенка поскорее вырасти, стать взрослым или хотя бы старшим. Он рисует в своем воображении будущего партнера по играм и более интересную замену мишкам и куклам. Однако, рождение долгожданного братика или сестрички становится жестоким разочарованием для старшего ребенка: предполагаемый партнер по играм оказывается может только кричать и писать в штанишки, а главное, для мамы и папы он перестал быть единственным и уникальным.

Разочарование старшего ребенка, как правило, трансформируется в непослушание, капризы, гнев и агрессию по отношению к новорожденному. Порой объектом агрессии становятся и родители, особенно мама. Родители, в свою очередь, испытывают разочарование в старшем ребенке: не он ли упрашивал – родите мне братика или сестричку? Иногда, правда, поведение первенца может быть, наоборот, слишком ласковое по отношению к сопернику. Но, если внимательно наблюдать за общением детей, можно заметить, что при всем якобы «замечательном» отношении старшего к младшему, первый ребенок всегда норовит «немножко» сильнее прижать младшего, незаметно его ущипнуть или толкнуть. Так проявляется ревность – чувство, которое неизбежно в случае рождения второго ребенка.

В данном случае родители сталкиваются с такими вопросами, как:

  • когда лучше рожать второго ребенка?
  • когда рождается ревность?
  • как усилить преимущества и уменьшить трудности?
  • как отличить игру первенца от его регрессивного поведения?
  • с какими трудностями может столкнуться старший и младший ребенок?
  • с какими трудностями может столкнуться третий ребенок в семье? и т.д.

Консультация детского психолога поможет родителям добиться определенных позитивных результатов в своих отношениях со старшим ребенком и восстановить мир и гармонию в семье.

Как поддержать устойчивость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и ураганы научили экспертов тому, как направлять родителей, чтобы они были готовы реагировать на кризисы таким образом, чтобы их дети были устойчивыми.

Прослушивание

Умение слушать — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям разобраться в дилеммах. В контексте кризисов слушание приобретает еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки о том, что они знают, как они интерпретируют события и что им нужно от окружающих их взрослых.После объятий спросите детей, что они понимают о том, что произошло, и какие у них есть вопросы или опасения. Прислушивайтесь к любым возможным недоразумениям.

У детей часто возникают страхи, основанные на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии. Вы должны сначала выслушать их опасения, чтобы вы могли правильно сформулировать свое обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите, как у них дела и чем вы можете быть им полезны.

Помощь им в выражении страхов и беспокойств

Простого вопроса о том, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их выразить свои чувства. Иногда простое сидение с ними, пока они рисуют картинки или играют со своими игрушками, поможет им найти способ сообщить о своих чувствах, даже если они сами не до конца осознают это.

Маленькие дети

  • Маленьким детям может понадобиться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить свои чувства.Предложите им слова на выбор, сказав, что грустить, расстраиваться или смущаться — это нормально. Будьте хорошим образцом для подражания, делясь своими чувствами и объясняя, что вы делаете, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше. Поощряйте их выражать чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другую творческую деятельность.

Дети старшего возраста и подростки

  • Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие. «Моя подруга Моника сказала, что она просто следует за своей мамой, чтобы убедиться, что они никогда не расстанутся.Разве она не урод?» Когда это происходит, не снимайте маску, говоря: «Держу пари, ты тоже это чувствуешь.» Вместо этого поговорите о том, что должна чувствовать Моника и как это понять. Спросите ребенка, что могла бы сделать мама Моники, чтобы она чувствовала себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойно, в соответствии с возрастом, и не умаляйте их эмоций.

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети ведут себя так, как будто их это совсем не беспокоит.Они не кажутся особенно заинтересованными или взволнованными событием. Если это так, то нет причин подталкивать их к высказыванию чего-либо в настоящее время. Никогда не заставляйте своих детей говорить, но скажите им, что вы готовы их выслушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но на самом деле нуждаются в ощущении нормальности. Покажите, что ваш собственный способ обрести утешение — это поговорить о ситуации. Пусть ваши дети увидят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте за вашим облегчением, когда вы общаетесь с другими. Оставьте дверь открытой для будущих разговоров.Они могут произойти в любое время.

Как справиться со смешанными эмоциями

Люди, как молодые, так и пожилые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия. Какая эмоция преобладает, может быть связано с характером бедствия.

  • В случае с терроризмом обычно спрашивают: «Как люди могут быть такими жестокими?» и имеют оправданный гнев.
  • Во время стихийных бедствий мы чаще всего не знаем, как выплеснуть гнев. Многие взрослые, а также дети постарше обращают его внутрь себя — «Мы могли бы подготовиться лучше», или «Меня наказывают.
  • Другие могут открыто выражать гнев или испытывать кризис веры — «Как наше правительство могло не защитить нас?» или «Как мог любящий Бог сделать это с нами?»

Куда бы ни был направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — выслушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

What to Say

Наша способность сообщать о том, что мы чувствуем себя в безопасности, через язык тела и тон, может быть важнее, чем наши точные слова.Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы хорошо проводите время вместе, или прогуляйтесь в любимом месте, которое напомнит детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей более глубокие беседы могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего на свете взрослые должны быть честными в том, что произошло.К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать в себя все ужасные детали. Количество деталей, которыми нужно поделиться, будет зависеть от их способности понимать.

Маленькие дети

  • Очень маленькие дети нуждаются в простых, конкретных объяснениях того, что произошло и как это повлияло на них. Если у них есть грубое непонимание событий, исправьте их. Но если они объясняют историю таким образом, который предполагает, «Все кончено, плохие парни все мертвы, и это произошло очень далеко», не исправлять их и не добавлять больше нюансов.Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не лишайте их чувства безопасности, которое они создают для себя.

Дети старшего возраста и подростки

  • Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать и получать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению.

Говорить, что вы не знаете, нормально

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничего из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не сделает все лучше.На самом деле, есть разумный шанс, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает ситуация, а не наши разговоры о ней. Не чувствуйте себя обязанным объяснять, почему это произошло. Можно сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Убедите, что ваш ребенок находится в безопасности

Когда мы пытаемся объяснить трагические события, главная цель состоит в том, чтобы убедить вас и ваших детей в безопасности. Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите.Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как удаленность от места проведения мероприятия или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы обеспечить безопасность всех. Не перегружайте детей информацией, но честно и кратко объясните им, что произошло и что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно стихийное бедствие влияет на их семью, школу и общество.Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверите их, что родители их друзей заботятся о них так же, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа, или о том, как городские рабочие позаботятся об уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья была непосредственно вовлечена в теракта, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — возможно, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни.Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но стала их свидетелем через средства массовой информации, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторый эмоциональный баланс. В эти периоды детям могут помочь несколько мелочей.

Вернитесь к старому распорядку

Как можно скорее постарайтесь следовать старому распорядку, потому что он обеспечивает комфорт и знакомую структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять празднования, такие как вечеринки по случаю дня рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся.Следуйте обычному графику, насколько это возможно. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, такие как пение одних и тех же песен или рассказывание одних и тех же историй перед поездкой. перед сном. Старайтесь соблюдать домашние правила и дисциплину, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно смягчить повторными заверениями и дополнительным вниманием. Это нормально, когда ваши дети больше зависят от вас после травматического события. Дети могут быть более рассеянными и иметь проблемы с концентрацией внимания на школьных занятиях.Будьте терпеливы и дайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь, если это необходимо. Дети могут больше беспокоиться, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на встречу. Дайте себе больше времени, чтобы обнять и поговорить со своими детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение вашей обычной семейной деятельности будет ощущаться вашими детьми. Вещи, которые могут показаться вам тривиальными, например, просмотр телевизора, игры на компьютере или приглашение друзей, важны для ваших детей и будут расцениваться как огромные потери, если им помешают.Будьте терпеливы и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечить множество возможностей для игры.

Просмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ развить у ребенка чувство план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если стихийное бедствие непосредственно затронет вас в следующий раз (или ударит снова), может помочь повысить чувство безопасности вашей семьи.

Найдите способы помочь другим

Наконец, предоставьте своим детям возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее выздоравливают, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или почтивая память погибших, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которая часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться контролировать и ограничивать воздействие ваших детей на новости.Каким бы убедительным это ни было во время стихийного бедствия, освещение в новостях часто бывает ошеломляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей изо дня в день повторяет драматические кадры. Этот шквал может выжигать образы в сознании и усиливать травму.

Все крупные организации по защите детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром материалов, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий через средства массовой информации (например, газеты, телевидение, Интернет, радио) может нанести ущерб.Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать его как угрожающее, страшное место. Родителям важно ограничивать воздействие средств массовой информации в целом и объяснять словами, что они понимают то, что видят и слышат. Будьте честны, но избавьте детей от ненужных или пугающих подробностей.

В то время как детям полезна базовая информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки.Старайтесь поощрять реалистичные сообщения надежды и оптимизма. Укажите некоторые положительные стороны травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своими жизнями ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям увидеть хорошее в окружающем мире, помогая им пережить трудные времена.

Помните…

Дети так сильно полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать страшные события, что мы должны знать о множестве различных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых.Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, который сообщает наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда разговариваем с другими. Если мы не можем поддерживать постоянное спокойствие с друзьями или другими взрослыми, мы должны вести эти разговоры наедине, вдали от детей и, желательно, чтобы дети не знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и поддержка, которую мы предлагаем, может помочь смягчить потенциальные негативные последствия травматического события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Суть в том, чтобы родители сохраняли спокойствие и напоминали детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Ощущение безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или сообществом — это наилучшая защита детей, которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем.Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить нормальную жизнь и сплотиться как семья, чтобы вы все пришли в норму и, возможно, даже выросли после мучительных и непредсказуемых событий.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Что за ужасные двойки?

Что такое ужасные двойки?

«Ужасные двойки» относятся к нормальной стадии развития ребенка, на которой малыш может регулярно колебаться между зависимостью от взрослых и вновь зарождающимся стремлением к независимости. Симптомы различаются у разных детей, но могут включать частые смены настроения и приступы гнева.

Хотя родители часто ожидают, что «ужасные двойки» появятся у ребенка на второй день рождения, поведение, типичное для этой стадии, часто начинается примерно в 18 месяцев и может продолжаться до 4 лет.

Почему это происходит

В возрасте около 2 лет у детей происходят большие изменения в развитии. Они осваивают новые навыки крупной моторики, такие как прыжки и лазание, а также развивают навыки мелкой моторики, такие как складывание блоков и каракули карандашом или маркером. Однако их вербальные навыки могут отставать от других способностей. Неспособность выразить свои желания и потребности может расстраивать детей, что часто приводит к вспышкам гнева, характерным для ужасных двоек.

Без эмоционального словаря, на который можно положиться, ребенок может быстро разочароваться и почувствовать, что у него нет других способов выразить свои чувства, кроме гнева или агрессии.

Знаки

Симптомы «ужасных двоек» различаются от ребенка к ребенку, но есть некоторые поведенческие модели, которые могут сигнализировать родителям о том, что их ребенок может находиться на этой сложной стадии развития. К ним могут относиться:

  • Драки с братьями, сестрами или товарищами по играм чаще, чем обычно
  • Пинки или укусы в гневе
  • Перепады настроения (например, смех в один момент и рыдания в следующий)
  • Крики или вопли
  • Истерики

Тем не менее, не все экстремальное поведение малышей можно объяснить проходящей фазой ужасных двоек.Когда вспышки настолько продолжительны, часты или разрушительны, что влияют на способность вашего ребенка есть, спать или посещать детский сад или дошкольное учреждение, возможно, пришло время поговорить со специалистом. Педиатры и детские психологи могут помочь определить, могут ли поведенческие проблемы ребенка быть вызваны излечимыми задержками развития, неврологическими различиями или другими проблемами.

Советы родителям

Есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку (и себе) справиться с обычным случаем ужасных двоек.Первый шаг — попытаться предотвратить распространенные триггеры, такие как усталость, голод и разочарование, которые могут спровоцировать вспышки гнева:

  • Соблюдайте постоянный график сна . Родители инстинктивно понимают, что если ребенок переутомлен, он может рассердиться. Хотя вы не всегда можете быть дома, когда ребенок засыпает, соблюдение времени сна и сна как можно более постоянным поможет сохранить стабильное настроение вашего ребенка.
  • Держите закуски под рукой . Точно так же старайтесь избегать прогулок, когда дети голодны или скоро им нужно будет поесть.Если вам необходимо быть с ребенком в обычное время приема пищи или перекуса, упакуйте еду или спланируйте заранее, чтобы найти место, где можно заказать перекус, недалеко от пункта назначения.
  • Обеспечьте вашему малышу безопасную и защищенную от детей среду . Вам не нужно будет отбирать лакомство или хрупкий предмет у 2-летнего ребенка или справляться с последующим нервным срывом, если эти предметы находятся вне досягаемости.
  • Предложите своему малышу ограниченный выбор . Например, вместо того, чтобы спрашивать, что они хотят перекусить, попросите их выбрать между яблоком или апельсином.Это дает ребенку чувство контроля, не перегружая его слишком большим выбором.
  • Попробуйте техники спокойного дыхания, чтобы избежать нервного срыва . Когда ваш ребенок доводит вас до грани гнева, найдите минутку для дыхания животом: сядьте и глубоко вдохните не менее трех раз, положив руку на живот, сосредоточив внимание на подъеме и опускании живота. Посмотрите, поможет ли это вам относиться к проблемному поведению вашего ребенка более спокойно и с сочувствием.
  • Будьте снисходительны к себе .Если вы потеряете хладнокровие, сосредоточьтесь на том, как вы могли бы лучше встретить ужасный момент двойки в следующий раз. Этот этап труден и для родителей! Навигация по нему требует практики и терпения с вашим ребенком и вами.

Малыши чаще всего счастливы, когда вы придерживаетесь распорядка дня, включая регулярный сон и прием пищи. Если есть вероятность, что вас нет дома, когда обычно наступает время обеда или перекуса, возьмите с собой что-нибудь полезное для вашего ребенка, чтобы он мог пожевать. Это хорошее отвлечение и не даст им «проголодаться» на публике.

Стратегии борьбы с истерикой

Истерики — отличительная черта ужасных двоек. Если ваш ребенок что-то бросает, самым важным первым шагом является сохранение спокойствия. В отличие от детей старшего возраста, которые могут создать сцену, бросающую вызов авторитету, двухлетний ребенок просто воспроизводит поведение, которое, по его мнению, может вызвать реакцию. Отвечая на крик или удары тем же, вы сообщаете ребенку, что агрессия является приемлемым средством общения и может усугубить истерику.

Вместо этого, если вы столкнулись с истерикой, попробуйте некоторые из этих стратегий:

  • Попробуйте перенаправить внимание вашего ребенка на что-то другое, например, на объект за окном, сборник рассказов или задачу, с которой он может помочь.
  • Если вы не можете их отвлечь, игнорируйте их поведение. Дети этого возраста не признают это родительской стратегией. Вместо этого он сообщит, что такая форма поведения не получит желаемого отклика.
  • Не вознаграждайте ребенка лакомством или чем-то, что он требует.
  • Если вы находитесь на публике, отведите их в сторону без обсуждения и суеты и подождите, пока они не успокоятся. Если вы ведете себя иначе на публике, чем наедине, ваш ребенок это почувствует, и это может стать битвой воли.
  • Несмотря на то, что тайм-ауты являются подходящим способом дисциплинировать малышей, всегда ставьте своего ребенка на один без гнева. Если такое поведение сохраняется, вы можете лишить его привилегий или использовать другие методы наказания.
  • Если ваш ребенок успокаивается и его поведение улучшается, не стоит подробно рассказывать о плохом поведении или подробно обсуждать проблему.(В конце концов, их всего двое.) Вместо этого хвалите хорошее поведение — не подарками, а словами и любовью.

Слово из Веривелла

Столкнувшись с ужасными двойками, вы всегда должны напоминать себе, что ребенок «ведет себя плохо» не только для того, чтобы бросить вам вызов. (Это может произойти позже.) Скорее всего, ваш малыш пытается выразить независимость без полностью развитых коммуникативных навыков.

Понимание ужасных двоек может помочь вам не только справиться с этой фазой развития, но и найти способы лучше справиться с ней без гнева или агрессии.Принимая изменения, через которые проходит ваш ребенок, и проявляя уважение к его потребностям, в то же время твердо придерживаясь своих ограничений, вы можете помочь своему ребенку пройти через этот зачастую трудный этап и помочь укрепить его уверенность в себе.

Что нормально (немного раздражает) в поведении трехлетнего ребенка, а что нет – SheKnows

Если вы являетесь родителем трехлетнего ребенка, вы, вероятно, читаете это с одним открытым глазом, потому что ваш другой глаз был выткнут карандашом или выплюнут крошечным монстром, бегающим по вашему дому.Да, борьба реальна, и веселье вряд ли закончится после того, как вы пережили детские годы. Для многих родителей страшные двойки — это прогулка в парке по сравнению с грядущим шоу ужасов трехлетней давности.

Связанная история Мамы малышей, вам НУЖЕН этот знаменитый гаджет TikTok в вашей жизни — и он стоит менее 20 долларов

Вы смотрите на своего прекрасного ребенка и понимаете, что он стал умнее, но более требовательным (и, вероятно, невежливым и эгоистичным) маленьким человеком.Вы можете задать себе следующие вопросы: Я слишком снисходителен? Слишком строги? Делает ли мой ребенок то, что он должен делать в этом возрасте? Если вы знаете, чего ожидать от своего 3-летнего ребенка в плане развития, вех и нормального поведения, вам обоим понравится это путешествие к 4 годам.

Подробнее:  Какать во время родов было далеко не худшей частью моих родов

Нормальное поведение трехлетнего ребенка

Улучшились социальные навыки, мелкая и крупная моторика, а также языковые навыки.В отличие от вашего двухлетнего ребенка, трехлетнего ребенка легче понять и лучше понять, как сообщить о своих потребностях. Вот некоторые из вех, которые можно ожидать от этой возрастной группы.

Вехи развития 3-летнего ребенка

Социальные навыки 3-летнего ребенка

  • уже не малыш
  • стал более независимым
  • менее эгоистичен, чем двухлетние дети, и демонстрирует менее агрессивное поведение
  • более осведомлены и чувствительны к чувствам других
  • более отзывчивы к другим детям и способны развивать дружеские отношения
  • способен по очереди и делиться игрушками
  • начнет идентифицировать себя со своим полом и традиционно связанными с полом действиями
  • больше интересуются структурированными играми
  • проводит большую часть своего времени в фантазиях, и у него будут воображаемые друзья (на самом деле это очень творческий способ для вашего ребенка попробовать различные действия, поведение и эмоции.)
  • чувство времени стало более четким, он узнает свой распорядок дня и попытается разобраться в распорядке дня других
  • сможет понять свое место в пространстве в семье и сможет рассматривать вас как отдельного человека
  • хочет доставить вам удовольствие — будет меньше зависеть от вас, потому что его чувство идентичности становится сильнее
  • иногда будет проявлять дерзость и сопротивляться вашим просьбам

Двигательные навыки 3-летнего ребенка

  • теряет детский жир, развивает мышечный контроль и набирает рост
  • довольно проворный и может ловить мяч вытянутыми руками
  • спрыгивает с объекта высотой 18 дюймов, используя взлет и посадку двумя ногами
  • заинтересует такие инструменты, как ножницы, бумага, пальчиковые краски и мелки
  • может ходить вверх и вниз по лестнице, чередуя ноги
  • может наклониться и не упасть
  • рисует круг
  • разрезает бумагу на две части
  • требуется концентрация при обучении овладению точными движениями пальцев и рук

3-летние языковые навыки

  • должен освоить основные правила языка и должен иметь активный словарный запас из 600 или более слов с 80-процентной разборчивостью
  • должен уметь произносить свое имя
  • отвечает на вопрос «Сколько вам лет?»
  • способен говорить предложениями из трех-четырех слов и имитировать большинство звуков речи, но все еще имеет мысли и эмоции, которые невозможно передать с помощью языка
  • использует множественное число и местоимения
  • может неправильно произносить слова и очень расстраивается, когда его не понимают

Next Up: Советы по выживанию для трехлетнего ребенка

Встревоженные дети, которым нужен только один родитель

Мой сын находится в стадии мамочки.Вы можете подумать, что если он будет заперт вместе 24 часа в сутки, то удовлетворит его потребность быть со мной, но вы ошибаетесь.

Кризис с коронавирусом только усилил его навязчивость. Он хочет маму на школьные занятия, ложится под маму, когда она занимается йогой, сопровождает маму в ванную.

И хотя я люблю любовь, это напрягает, когда он срывает мои встречи в Zoom в нижнем белье, а я как новоявленный папа BBC.

Специалисты по детскому развитию говорят, что во время кризиса или тревоги маленький ребенок может отдать предпочтение одному из родителей.Они «сидят на корточках в своей зоне комфорта», — говорит Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнардского колледжа.

«Стресс укореняется в уже существующих поведенческих моделях или проблемах», — сказала она. Так что, если до закрытия школы ребенок предпочитал одного из родителей, сейчас это предпочтение может быть еще более преувеличенным.

Связанные

«Одна мать недавно сказала мне, что ее дочь не уделяет мужу времени дня, что она активно поворачивает голову, когда папа пытается вовлечь ее в игру или даже в простой разговор», — сказал доктор.Ребекка Шраг Хершберг, психолог и тренер по воспитанию в Little House Calls. У другого отца была противоположная проблема: его ребенок хотел только его, несмотря на то, что он много работал, а его жена была единственной, кто мог позаботиться о ребенке.

Загрузите приложение TODAY, чтобы получать последние новости о вспышке коронавируса.

Почему у детей есть любимый родитель?

Играть с родителями в любимые игры — это нормально, и обычно не о чем беспокоиться.Это может быть даже признаком здорового развития.

«Только когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях с обоими родителями, они могут свободно исследовать и экспериментировать таким образом», — сказал Хершберг.

У детей обычно появляются любимчики в возрасте около 2 лет, и они могут переключаться от одного родителя к другому или предпочитать разных родителей для разных занятий до 5 лет. Демонстрация предпочтений — это один из способов, которым дети пытаются контролировать свой мир, что может чувствовать себя особенно неконтролируемым прямо сейчас.

«Когда они выясняют, кто они, они выясняют предпочтения. А с предпочтениями приходит определенная степень власти и контроля», — сказал Клейн, автор книги «Как преуспевают малыши». «Малыш чувствует: «Я сам решу, чего хочу, кого хочу и когда захочу».

Даже дети старшего возраста могут отдавать предпочтение одному из родителей, когда видят какую-то угрозу, — добавляет доктор Лаура Маркхэм, автор книги «Ага Воспитание». Они могут, естественно, искать одного из родителей для уверенности и безопасности.

«У детей есть иерархия привязанности, которая активируется, когда они больны, ранены или находятся под угрозой», — сказал Маркхэм.Один из родителей обычно стоит первым в этой иерархии, за ним следуют другой родитель, братья и сестры, дедушки и бабушки и так далее.

Особенно с учетом лишнего стресса сейчас специалисты предлагают давать детям больше того, что им нужно: внимания, ласки и любви.

Для отца, у которого не было времени на работу, Хершберг придумал, как оставаться на связи даже вдали от дома. Например, отец и ребенок могут быть «близнецами» с одинаковыми рубашками или временными татуировками. Он мог дать ребенку что-то важное, чтобы держать его в руках в течение дня, например специальную ручку.Он мог записывать видео или забавные истории, чтобы смотреть их в течение дня. И он мог делать регулярные «перерывы на объятия» через определенные промежутки времени, чтобы соединить до , ребенок чувствует себя раздражительным и требует этого.

Родственный

Не обижайтесь

Нелюбимому родителю легко почувствовать себя обиженным или отвергнутым, но эксперты подчеркивают, что родители не должны принимать это на свой счет. На самом деле, вы можете рассматривать это как комплимент.

«Ребенок отталкивает родителя только тогда, когда он в безопасности в этих отношениях.Они считают, что нормально отказать этому родителю, веря, что родитель любит их, несмотря ни на что», — говорит Кляйн. «Я знаю, это звучит странно, но малыши смотрят на мир совершенно иначе, чем взрослые. Они не могут оттолкнуть родителя, если боятся, что больше никогда его не увидят».

Сделайте перерыв

Вот в чем секрет: как бы ребенок ни настаивал на любимом родителе, если этот родитель исчезает, с ребенком обычно все в порядке.

«Обычно они хорошо относятся к другому родителю, если предпочитаемого родителя нет рядом», — говорит Кляйн.Это хороший повод для предпочитаемого родителя сделать перерыв, даже если это просто прогулка по кварталу.

«Убедите ребенка, что хотя второй родитель с ним, вы скоро вернетесь. Некоторые протесты — это нормально», — говорит Кляйн.

Объединитесь со своим напарником

Слишком большое значение ситуации может усугубить ситуацию, говорит Хершберг, автор книги «Руководство по выживанию в истерике». Она предлагает небрежно, но искренне подбодрить другого родителя, сказав что-то вроде: «Разве папа не лучший повар на свете?»

Кляйн предлагает сказать что-то вроде: «Ты знаешь, что папа любит тебя, даже если тебе нужно, чтобы я обула тебя …» И нелюбимый родитель делает то же самое: «Я люблю тебя, даже когда тебе нужна мама, чтобы обуть тебя!» Они видят, что родителя нельзя отвергнуть или обидеть, и все в порядке».

Устройте веселое времяпрепровождение с другим родителем

Попробуйте что-то вроде прогулки, совместного приготовления пищи или использования юмора или веселых игр, таких как прятки, чтобы наладить контакт с нелюбимым родителем.

«В особых случаях проводите время вместе, так как это дает другому возможность передохнуть и поддерживает связь между вами и ребенком», — говорит Кляйн.«В основном, держите себя в руках, зная, что это очень маленький человек, и это тоже пройдет».

Почему игра в притворство важна для детей

Поскольку семьи проводят больше времени дома вместе из-за продолжающейся пандемии COVID-19, родители дошкольников повторяют аналогичный рефрен: Мой ребенок все время хочет играть в . Некоторым это кажется легким, другие думают, что это утомительно, но по мере того, как родители проводят все больше и больше времени в воображаемых мирах своих детей, возникают вопросы о том, что нормально, а что нет, когда дело доходит до притворной игры.

Хорошие новости (или нет, в зависимости от ваших навыков пить поддельный чай): ролевые игры чрезвычайно полезны для детей. «Воображение и творческая игра ребенка необходимы для развития его социальных, эмоциональных и когнитивных навыков, в дополнение к тому, что это способ исследовать и открывать мир», — говорит Донна Хаусман, Эд. Д., основатель и генеральный директор Институт Хаусмана. «У такого рода игр очень много преимуществ, в том числе развитие самоконтроля и саморегуляции, повышенная концентрация, возможность исследовать развивающиеся навыки в интересующей области и получать удовольствие от процесса обучения, а не от самого процесса. продукт, одновременно способствуя социально-эмоциональному развитию и успеху в учебе.»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Игра в притворство еще более важна сейчас или в другие периоды сильного стресса. «В такие кризисные времена, как сейчас, как никогда важно давать детям время, чтобы притвориться, что они играют», — говорит Карлин Барнс, доктор медицинских наук, сертифицированный детский и подростковый психиатр, соавтор книги «Понимание психических заболеваний и соучредитель Healthy Mind MDs.«Вовлечение в притворную игру, скорее всего, поможет вашему ребенку справиться с беспокойством и стрессом, а также поможет вашему ребенку почувствовать себя в большей безопасности и уверенности».

Есть способы, которыми родители могут поддержать притворную игру и использовать ее для измерения эмоциональной температуры детей, причем способами, которые не включают в себя превращение в помощника супергероя часами, неделями.

Поначалу легко поддерживать притворную игру.

Дети начинают притворяться в возрасте от 14 до 18 месяцев, и, к счастью, для начала им не нужно многого.На этом этапе «родители могут поддержать притворную игру, имея под рукой множество интересных предметов для развития воображения и творчества, например, картонные коробки, строительные блоки, семейство кукол и динозавров», — говорит доктор Барнс.

Когда они станут старше, «Пусть ваш ребенок сам решит, чем он хочет заниматься», — говорит психолог Рина Патель, L.E.P., B.C.B.A. «Вы можете устраивать семейные театральные вечера с коробкой, полной расходных материалов. Ваш ребенок может создавать реквизит, свою одежду и любые предметы, которые ему нужны, чтобы поделиться своей историей.Или выйдите на улицу и используйте природу в качестве игрушек, а ваш ребенок создаст сцену. Наконец, смоделируйте, как это выглядит, чтобы притвориться. Расслабьте свою структуру и допустите некоторый беспорядок и хаос. Будь животным или персонажем. Дети смотрят, что мы делаем, и учатся чему-то благодаря нашим невербальным сигналам. Давайте больше поощрять это.»

И хотя родители контролируют большую часть семейной динамики, притворитесь, что игра — это та область, в которой они должны отойти на второй план. «Позволить детям быть режиссером и продюсером — «боссом» — очень важно к воображаемой игре», Dr.— говорит Хаусман. «Благодаря этому творческому контролю дети могут свободно выражать себя и исследовать свои интересы в поддерживаемой среде. Это, в свою очередь, питает их любопытство и расширяет их ум, чтобы стимулировать интерес к исследованиям и дальнейшему обучению».

Многие из «красных флажков», которые родители видят в играх своих детей, не о чем беспокоиться.

Во-первых, родители могут задаться вопросом, не означает ли это, что разыгрывание сюжетов телешоу и фильмов означает, что они получают слишком много экранного времени и не развивают собственное воображение.«Большинство детей, с которыми я работаю, знают каждое слово из фильма «: Холодное сердце, » и часто их повторяют, — говорит Таша Браун, доктор философии, лицензированный клинический психолог. «Меня бы беспокоило только то, что ваш ребенок не может генерировать язык или идеи».

Использование оружия, такого как игрушечные пистолеты и мечи, является еще одной областью родительской заботы, но их появление в игре само по себе не вызывает беспокойства. «Это не означает, что они будут жестокими, и это также соответствует развитию», Dr.— говорит Браун. «Дети очень часто исследуют эти типы игр». Она добавляет, что родители могут установить границы вокруг этого типа игр или перенаправить детей в другие области, если это кажется им слишком большим.

Есть несколько тревожных признаков, на которые стоит обратить внимание. «Притворная игра, в которой повторяются темы насилия, агрессии или неприемлемого содержания, может быть тревожным сигналом, который требует дальнейшего изучения», — говорит доктор Барнс. «Другой возможный тревожный сигнал — если ваш ребенок внезапно теряет интерес или больше не любит притворяться, что играет.«Еще одна проблема может заключаться в том, чтобы использовать притворную игру, чтобы постоянно выходить из ситуации, или обнаружить, что притворная игра мешает их способности учиться и социализироваться», — говорит Стефани А. Ли, психолог, из Института детского разума.

Если дети продолжают возвращаться к играм, которые вызывают у них беспокойство, «родители могут с минимальным вниманием спрашивать, где дети узнают об этих темах, чтобы обеспечить безопасность и надлежащий контроль», — говорит д-р Ли. «Родители также могут препятствовать менее любимым темам. реагируя с минимальным вниманием и с энтузиазмом поощряя альтернативные или просоциальные темы.»

Если вы чувствуете усталость от притворной игры, есть несколько менее утомительных способов принять участие.

Прежде всего, знайте, что вы не одиноки. «Я очень часто слышу, как родители говорят, что им не нравится

Она считает полезным для родителей планировать и выделять пять или десять минут, чтобы по-настоящему сосредоточиться на притворстве. это ежедневно», — говорит она. «Это также может помочь ограничить количество времени, которое вы полностью вовлечены в игру.Ваш ребенок может участвовать в притворной игре без вас, но это даст ему понять, что в какой-то момент он получит ее от вас». всплески игры (без мобильных телефонов)

Родители также могут поручить это кому-то другому. «Заручитесь помощью других членов семьи — старших братьев и сестер, бабушек и дедушек — чтобы присоединиться к игре», — говорит доктор Барнс. Если родители могут позволить себе роскошь нанять няню, это может дать вашему ребенку дополнительное время для игр.

И если нет никого, кто мог бы взять на себя обязанности помощника, а родители не должны направлять притворную игру, нет ничего плохого в том, чтобы направить ее в предпочтительном направлении «Если есть определенная тема или занятие, которое вам нравится или вы думаете, что можете терпеть больше — например, вы лучший покупатель в магазине, чем собака на ферме — подумайте о том, чтобы выделить несколько дней в неделю короткое время, когда вы сможете открыть фальшивый продуктовый магазин», — говорит доктор Ли. .

Знание этапов притворной игры может помочь родителям понять, что их ждет.

Хотя все дети разные, по словам Пателя, большинство ролевых игр развиваются по следующей схеме:

  • 14 месяцев – 18 месяцев: «Здесь вы видите игру, основанную на повседневных, знакомых занятиях», – говорит она. «Здесь также дети выполняют одно притворное действие вдали от себя и обычно со взрослым или куклой».
  • 19 месяцев – 22 месяца: «Притворная игра возникает на основе повседневных общих действий. Примером может служить ситуация, когда ребенок кормит ложкой своего плюшевого мишку.»
  • 2 года – 3 года: «Вы начинаете видеть эмоции, вербальное планирование и последовательность нескольких действий в рамках темы», — говорит Патель. «В этой пьесе есть несколько шагов. Например, куклу кормят с ложки, затем салфеткой вытирают ей рот, а затем дают чашку, чтобы напиться воды.» ребенок видел или слышал об этом, но не испытал лично», — говорит она. «Родители увидят интонации в голосе, или детский лепет для куклы, и больше использования языка.Игра включает в себя короткие последовательности действий, которые теперь связаны со временем. В этом возрасте вы видите, как несимволические предметы становятся игрушками. Например, кубики становятся машинами, а деревянные палочки — палочками».
  • 5–6 лет: «Вы видите множество ролей: мать, отец, учитель, — говорит она. тонов речи, использование умозаключений и жестов для общения».

    И когда это прекратится? Возможно, никогда. игры или спортивные состязания по мере прохождения начальной школы», — говорит доктор.Ли говорит: «Некоторые дети и, честно говоря, взрослые имеют стойкое желание продолжать заниматься воображаемыми темами через искусство, театр, творческое письмо и так далее на протяжении всей своей жизни».

    Мариса ЛаСкала Старший редактор отдела воспитания и отношений Старший редактор отдела воспитания и отношений Мариса ЛаСкала освещает все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустыми гнездами, для Good Housekeeping; ранее она писала о материнстве для родителей и работающих матерей.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Как изменить поведение вашего ребенка — Детская истерика

    Путь к благополучию

    Лучший способ остановить нежелательное поведение — игнорировать его. Этот способ лучше всего работает в течение определенного периода времени. Если вы хотите, чтобы поведение прекратилось немедленно, вы можете использовать метод тайм-аута.

    Как использовать метод тайм-аута?

    Заранее решите, какое поведение требует тайм-аута (обычно это истерики, агрессивное или опасное поведение). Выберите место для тайм-аута, где вас ничего не отвлекает и не пугает, например, стул, уголок или манеж. Когда вы находитесь вдали от дома, рассмотрите возможность использования автомобиля или близлежащей зоны отдыха в качестве места для тайм-аута.

    Когда происходит неприемлемое поведение, скажите ребенку, что такое поведение неприемлемо, и предупредите, что вы поставите его или ее в тайм-аут, если поведение не прекратится.Сохраняйте спокойствие и не сердитесь. Если ваш ребенок продолжает плохо себя вести, спокойно отведите его или ее в зону тайм-аута.

    Следите за тем, как долго ваш ребенок находился в тайм-ауте. Установите таймер, чтобы ваш ребенок знал, когда время истекло. Тайм-аут должен быть коротким (обычно 1 минута на каждый год жизни) и начинаться сразу же после поведения или после того, как ребенок успокоится. Вы должны оставаться в пределах видимости или слышимости ребенка, но не разговаривайте с ним или с ней. Если ребенок покидает зону тайм-аута, осторожно верните его или ее в эту зону и рассмотрите возможность сброса таймера.По истечении тайм-аута позвольте ребенку покинуть место тайм-аута. Не обсуждайте плохое поведение, а ищите способы вознаградить и подкрепить хорошее поведение позже.

    Как поощрять новое желаемое поведение?

    Одним из способов поощрения хорошего поведения является использование системы вознаграждения. Со временем дети узнают, что плохое поведение неприемлемо, а хорошее поведение вознаграждается. Лучше всего это работает у детей старше 2 лет. Работа может занять до 2 месяцев. Терпение и ведение дневника поведения могут быть полезными для родителей.

    Выберите от 1 до 2 моделей поведения, которые вы хотели бы изменить (например, привычка ложиться спать, чистить зубы или убирать игрушки). Выберите награду, которая понравится вашему ребенку. Примерами хороших поощрений являются дополнительная сказка на ночь, отсрочка отхода ко сну на полчаса, предпочтительный перекус или, для детей старшего возраста, наклейки, зарабатывание баллов на особую игрушку или привилегию.

    Объясните ребенку желаемое поведение и награду. Например, скажите ребенку: «Если ты наденешь пижаму и почистишь зубы до того, как закончится это телешоу, ты сможешь не ложиться спать через полчаса.” Запросить поведение только один раз. Если ребенок делает то, что вы просите, дайте награду. Вы можете помочь ребенку, если это необходимо, но не слишком увлекайтесь. Поскольку любое внимание со стороны родителей, даже негативное, так вознаграждает детей, они могут сначала предпочесть родительское внимание награде. Утверждения о переходе, такие как «через 5 минут игра закончится», полезны, когда вы обучаете ребенка новому поведению.

    Эта система поможет вам избежать борьбы за власть с вашим ребенком.Однако не наказывайте ребенка, если он или она решит не вести себя так, как вы просите. Он или она просто не получает вознаграждение.

    Какие есть хорошие способы вознаградить моего ребенка?

    Бить по часам (хороший метод для медлительного ребенка)

    Попросите ребенка выполнить задание. Установите таймер. Если задание будет выполнено до того, как прозвенит таймер, ваш ребенок получит награду. Чтобы решить, сколько времени дать ребенку, определите «лучшее время» вашего ребенка для выполнения этой задачи и добавьте 5 минут.

    Игра «Хорошее поведение» (подходит для обучения новому поведению)

    Напишите краткий список хороших поступков на диаграмме и отмечайте ее звездочкой каждый раз, когда видите хорошее поведение.После того, как ваш ребенок заработает небольшое количество звезд (в зависимости от возраста ребенка), дайте ему или ей награду.

    Хорошие/плохие оценки (лучший метод для трудных, очень активных детей)

    Через короткое время (около часа) ставьте отметку в таблице или на руке вашего ребенка каждый раз, когда вы видите, что он или она ведет себя хорошо. Например, если вы видите, что ваш ребенок тихо играет, решает задачу, не ссорясь, собирает игрушки или читает книгу, отметьте это в таблице. После определенного количества отметок дайте ребенку награду.Вы также можете ставить отрицательные отметки каждый раз, когда происходит плохое поведение. Если вы сделаете это, дайте ребенку вознаграждение только в том случае, если положительных оценок больше, чем отрицательных.

    Развитие тихого времени (часто полезно, когда вы готовите ужин)

    Попросите ребенка спокойно поиграть в одиночестве или с братом или сестрой в течение короткого времени (возможно, 30 минут). Часто проверяйте своего ребенка (каждые 2–5 минут, в зависимости от возраста ребенка) и давайте вознаграждение или жетон за каждые несколько минут, когда он молчал или хорошо играл.Постепенно увеличивайте время (перейдите от проверки поведения вашего ребенка каждые 2–5 минут к проверке каждые 30 минут), но продолжайте вознаграждать каждый раз, когда ваш ребенок был тихим или хорошо играл.

    Социальное и эмоциональное обучение: стратегии для родителей

    Независимо от того, называется ли это «социальным и эмоциональным обучением» или «эмоциональным интеллектом», большинство людей понимают, что крайне важно уделять внимание всестороннему развитию молодого человека, включая воспитание характера. Родители играют двойную роль в воспитании самосознательного, уважительного ребенка, который знает, как управлять своими эмоциями, принимать ответственные решения и разрешать конфликты ненасильственным путем.Дома вы должны стремиться создать атмосферу доверия, уважения и поддержки. Помните, что моделирование «эмоционально интеллектуального» поведения дома — это первый шаг в воспитании эмоционально интеллектуальных детей. В школе вы можете работать с другими членами школьного сообщества, чтобы создать климат, поддерживающий социальное и эмоциональное обучение — в классе и вне его.

    Вот некоторые конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы воспитать эмоционально развитого ребенка, и дополнительные ресурсы, которые вы можете использовать, чтобы узнать больше о социальном и эмоциональном обучении.

    Стратегии дома

    Будьте хорошим слушателем . Джошуа Фридман, главный операционный директор Six Seconds, некоммерческой организации, поддерживающей эмоциональный интеллект в семьях, школах, корпорациях и сообществах, описывает умение слушать как «ключевой навык». К сожалению, это не всегда практикуется родителями или детьми. Чтобы ознакомиться со списком стратегий и действий по развитию навыков слушания, прочитайте статью Фридмана на эту тему, один из многих полезных ресурсов для родителей в KidSource Online.

    Моделируйте желаемое поведение . Будь то извинения, когда вы не правы, или отношение к другим с уважением и добротой, дети многое узнают об отношениях, наблюдая за поведением своих родителей. По словам Мориса Элиаса, соавтора двух книг об эмоционально интеллигентном воспитании, родители должны помнить «Золотое правило 24K: мы всегда должны думать о влиянии наших действий на детей и быть такими же точными в том, что мы делаем со своими детьми». дети, как мы хотели бы, чтобы другие были с нашими детьми.» Посмотрите интервью Edutopia с Элиасом о роли социального и эмоционального обучения дома, а также видео, в котором он рассказывает о том, почему SEL должен быть неотъемлемой частью академической жизни. Элиас также является постоянным блоггером Edutopia по этой теме. социального и эмоционального обучения. , позволяя ей сделать выбор, соответствующий ее возрасту, и демонстрируя вашу признательность за хорошо выполненную работу.

    Уважать различия . У каждого ребенка есть свои уникальные таланты и способности. Будь то учеба, спорт или межличностные отношения, не поддавайтесь желанию сравнивать своего ребенка с друзьями или братьями и сестрами. Вместо этого уважайте достижения вашего ребенка и обеспечьте поддержку и поощрение перед неизбежными трудностями, с которыми он сталкивается.

    Воспользуйтесь услугами поддержки . Обратитесь за советом и поддержкой к школьным консультантам или другим социальным службам во время семейного кризиса, такого как развод или смерть близкого друга или члена семьи.Помните, что независимо от того, насколько близко вы находитесь к своему ребенку, ему может быть удобнее обсуждать тревожную семейную ситуацию с другим взрослым, которому он доверяет.

    Стратегии в школе

    Изучите усилия вашей школы по поддержке социального и эмоционального обучения . Имейте в виду, что программы принимают разные формы и называются по-разному, включая воспитание характера, лидерство, разрешение конфликтов или посредничество сверстников. Автор Элиас определил четыре идеальных компонента школьной программы социально-эмоционального обучения: конкретная программа поддержки социально-эмоционального обучения, мероприятия по предотвращению проблем и укреплению здоровья, службы поддержки для преодоления переходных периодов, кризисов и конфликтов, а также приверженность общественным работам. .Спросите своего ребенка, его учителя и директора школы о мероприятиях и программах в каждой из этих ключевых областей.

    Организация приглашенных докладчиков . Работайте с родительской организацией вашей школы, чтобы найти экспертов в вашем сообществе, которые могут поговорить с родителями и учителями о стратегиях воспитания эмоционально интеллектуальных детей.

    Присоединяйся . Подумайте о том, чтобы стать волонтером в школьном или школьном окружном комитете, отвечающем за надзор за реализацией программ поддержки социального и эмоционального обучения.Примечание. На районном уровне эти программы часто (хотя и не всегда) являются частью отдела безопасности или предотвращения насилия.

    Празднуйте разнообразие . Вместе с другими родителями и школьным персоналом организуйте программы и мероприятия, чтобы отпраздновать и почтить многие культуры в вашем школьном сообществе.

    Начать обсуждение . Если в вашей школе нет программ социального и эмоционального обучения, работайте с другими в вашей школе и в более широком сообществе, чтобы создать то, что Линда Лантьери, соучредитель программы «Творческое решение конфликтов», директор программы «Внутренняя устойчивость» и консультант Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning называет «сетью поддержки».» Соберите лидеров со всего вашего сообщества — бизнесменов и представителей правоохранительных органов, родителей и педагогов — чтобы обсудить, как ваше сообщество может сделать эмоциональное здоровье и благополучие детей приоритетом.

    Дополнительные ресурсы для получения дополнительной информации

    Академическое, социальное и эмоциональное обучение (CASEL): идеи и инструменты для работы с родителями и семьями Этот всеобъемлющий PDF-файл с веб-сайта CASEL предлагает конкретные советы о том, что родители могут сделать, чтобы поддержать социальное и эмоциональное обучение дома.Пакет включает справочную информацию о SEL, интервью с родителями и списки книг SEL, организаций и программ.

    Центр социальных и эмоциональных основ раннего обучения (CSEFEL): Семейные инструменты. Этот совместный проект, основанный в Университете Вандербильта, предлагает серию руководств для родителей маленьких детей о том, как помочь их ребенку идентифицировать свои эмоции, строить отношения, эффективно общаться и многое другое.

    Центр социального развития и развития характера при Университете Рутгерса имеет родительскую страницу ресурсов, полную ссылок на информационные бюллетени, публикации, мероприятия, мультимедийные презентации и некоммерческие организации, которые провели углубленное исследование социального и эмоционального обучения.

    Учебная программа EQ for Families содержит инструментарий для проведения четырех семинаров для родителей и опекунов с целью создания более эмоционально интеллигентных семей. Вы найдете набор инструментов, а также множество других полезных ресурсов по EI на веб-сайте Six Seconds.

    Тренинг по повышению эффективности родителей: проверенная программа воспитания ответственных детей Томаса Гордона предлагает проверенные временем уроки и стратегии. Вы найдете информацию об этой книге и другие полезные ресурсы на веб-сайте Gordon Training International.

    Развитие эмоционального интеллекта: методы развития внутренней силы у детей (Sounds True, Inc.: 2008). Эксперт по социальному и эмоциональному обучению Линда Лантьери и соучредитель Collaborative for Academic, Social and Emotional Learning (CASEL) Дэниел Гоулман объединяют усилия в этом пошаговом руководстве, чтобы помочь детям успокоить свой разум и тело, а также управлять своими эмоциями. Руководство сопровождается аудио компакт-диском с практиками под руководством Дэниела Гоулмана.

    Эмоционально интеллектуальное воспитание: как воспитать самодисциплинированного, ответственного, социально квалифицированного ребенка (Three Rivers Press: 1999) и Воспитание эмоционально интеллектуальных подростков: воспитание с любовью, смехом и ограничениями (Harmony Books: 2000) ), две превосходные книги Мориса Элиаса, Стивена Э.Тобиас и Брайан С. Фридлендер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.