Консультация для родителей папа тиран: Консультация для родителей «ТЫ МНЕ НУЖЕН, ПАПА!» Роль отца в воспитании ребёнка.

Содержание

Консультация для родителей «ТЫ МНЕ НУЖЕН, ПАПА!» Роль отца в воспитании ребёнка.

Консультация для родителей

«ТЫ МНЕ НУЖЕН, ПАПА!»

Роль отца в воспитании ребёнка.

Многие люди современного мира считают, что роль отца заключается в добывании средств на содержание семьи. «Папа устал, он отдыхает», «Папа занят, не тронь его» ― приблизительно такие слова слышат дети, когда «пристают» к близкому, родному человеку со своими «проблемами». На самом деле ― это не проблемы. Это чувства малыша: его любовь, его нежность. Насколько важно ребенку живое общение с отцом, его присутствие и участие в жизни семьи?

Дети воспитываются не только и не столько словами и поучениями, как личным примером, действиями родителей. «Не воспитывай ребенка, он все равно будет похож на тебя. Воспитывай себя» — английская пословица.

Для полной гармонии в семье должно быть два родителя. Мама — это нежность, любовь, тепло, забота. Отец — это сила, защита, уверенность, стабильность.

Для ребенка важное значение имеет присутствие отца в семье, его отношение к жене, детям, жизни в целом. Присутствие не означает, что папа будет много проводить времени дома, в семейном кругу. Достаточно всего пару часов в сутки, чтобы ребенок понял, как относиться к маме, бабушке, чтобы ребенок перестал бояться трудностей или смело брался за все новое. Отец, который после работы разговаривает со всеми членами семьи, включая ребенка, интересуется его делами, внушает уверенность, самоуважение каждому члену семьи. Если глава семейства проводит выходные с семьей, выезжая на природу, играя в футбол и организовывая место для отдыха (ставит палатку, раскладывает стол, готовит место для костра и разводит его), дети наблюдают его с другой стороны — как заботливого, сильного, веселого, надежного, близкого человека. А если отец еще и в доме хозяин!!! Из взаимоотношений родителей дети берут модель поведения в своей будущей семье. В тех же семьях, где отец позволяет себе грубость, крик и силу, у детей воспитываются страх, неуверенность, замкнутость.

Роль отца в воспитании девочки

Отец для девочки — это ее первая любовь. Такого же она будет искать и во взрослой жизни. Какого мужа вы хотите своей дочери? Заботливого, доброго, целеустремленного, сильного духом и телом? Папам ради этого нужно стремиться к созданному образу, показывать это в своих действиях не только в отношении дочери, но и жены. А маме необходимо поддерживать этот образ, а зачастую и создавать. Воспитание уважения девочки к отцу поможет ей строить свои отношения с мужчинами в будущем.

Дети хотят быть похожими на того родителя, которого любят больше. Таким образом, у папы девочка возьмет целеустремленность,  уверенность в себе, в жизни.

Роль отца в воспитании мальчика.

Отцы более требовательны по отношению к мальчикам, нежели к дочерям. В сыне они видят реализацию своих амбиций, в нем отец хочет воплотить свои несбывшиеся мечты, не сложившиеся в реализации цели. Отцы более строги с сыновьями. Это должна быть здоровая, адекватная требовательность, отношение как к мужчине ― на равных, но без перегибов. Мальчики, как и девочки, нуждаются в одобрении, похвале. Пусть они имеют место редко, но все же будут как вознаграждение за старание и успех. Отсутствие любых вознаграждений (а доброе слово отца куда более важно для мальчика, чем материальная вещь) может послужить неуверенности ребенка в себе и своих силах. Когда же отец советуется с сыном, учитывает его мнение, берет его с собой на мужские прогулки (например, рыбалка), учит его, то у мальчика «вырастают крылья» ― он готов стараться, он гордится отцом, начинает уважать себя, становится увереннее, становится мужчиной.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

«Отец должен быть для своих детей другом и наперсником, а не тираном» ― В. Джоберти.

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 


Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к

Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.


Одна сторона медали…


— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.


Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.


Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.


Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.


После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.


Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.


На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.


Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.


Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.


В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.


Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).


Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.


Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.


Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.


Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.


Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.


Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.


Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,


Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.


Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.


Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.


В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.


Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.


Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:


«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.


Комментарий:


Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.


Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.


Существует еще одна, третья модель:
«тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.


Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.


…и обратная


В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.


Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).


Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).


Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».


«Детская» тирания


Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.


Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».


Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.


В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.


Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.


У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.


Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.


Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.


Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.


Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.


Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.


Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.


В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.


Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.


Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.


Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

Мой папа — тиран

Мне 17 лет. Я никогда не писала на сайтах свои проблемы. У меня есть подруга, которой я все рассказывала, и мне становилось легче. Но со временем в моей семье все усложнялось, и мне стало трудно говорить об этом даже с моей самой близкой подругой.

У меня обычная семья: мама, папа, я и брат. С самого детства я слышала скандалы, но они были только по выходным. Все выходные дни наш отец спал, а мы втроем сидели по разным комнатам и создавали гробовую тишину. Если мы говорили не шепотом, отец выбегал и кричал на всю квартиру.

В той квартире мы прожили до моего 6 класса. Я не знала, как выглядит нормальная семья, и я никогда не жаловалась, даже любила отца. Потом мы переехали, вроде жизнь началась с нового листа, но, конечно же, все продолжалось.

Когда отец спал, мы молчали, когда он ел, нам с братом нельзя было зайти на кухню, мы боялись ходить по квартире говорить, но тогда я все это воспринимала словно так и должно быть.

ispovedi.com

Мой отец занимался каким-то незаконным бизнесом, и попал за это в тюрьму, примерно на 2 года. Тогда я и поняла, что такое настоящая жизнь, ощутила на себе желание поскорее прийти домой, к маме, братику. Моя мама стала такой счастливой, перестала бояться, мы все стали жить заново. Но все не вечно, особенно счастье, и отец вернулся.

У моего братика проблемы со здоровьем, плохо развита речь, сильно отстает в учебе. Он учиться в обычной школе со здоровыми детьми, поэтому ему очень трудно. А нашему отцу всегда было все равно, что с нами происходит. Он давал деньги маме, мама все покупала. Но в нашем воспитании он никакой роли не играл, а только кричал и все. До тех пор пока его не посадили в тюрьму. Мы спасались только тем, что он много работал, и мы его редко видели. Но после тюрьмы все стало хуже. Он не работает до сих пор, уже третий год.

Мучает нас, кричит, пристал к моему брату, почему он так плохо учиться. Мой братик немного медленно соображает ispovedi.com с учебой, а он на него кричит и кричит.

Был такой случай. Отец сказал, чтобы Дима выучил историю, пришел к нему и рассказал. Он так и сделал. Мы с мамой слышали, что он на него кричит, но терпели. Но потом начался рев, только за то, что мой братик, видите ли, не внимателен, а подскочила и побежала к ним. Сказала спокойно, что он не имеет право орать на ребенка и забрала Димку.

Мама мне помогла, но через 2 минут, он залетел в его комнату и начал кричать, мол, вставай (мой братик лег спать) и рассказывай. И тут я услышала, что мой брат начал плакать. Он в жизни не плакал, перелом руки терпел, перелом ключицы, два дня ходил хоть бы пискнул, а тут слышу – плачет. Я не сдержалась, ворвалась в комнату.

Начался скандал. Отец ударил меня кулаком, я дала ему сдачи. С каждым ударом я пыталась становиться сильнее духом, в надежде, что когда-нибудь смогу дать ему сдачи по-настоящему. Он бы меня вообще избил, но тут влетела мама ispovedi.com и спасла меня.

И так бывало очень часто. Были недели, что и каждый день, иногда раз в неделю, иногда реже, как когда. Мой отец больной на голову, его родная сестра в психушке лежала, я считаю, что и ему там место найдется. Когда я слышу, как он поднимается по лестнице в подъезде, у меня замирает сердце. Я не знаю, сколько еще выдержу.

Я прочитала много рассказов, и вообще только сегодня узнала, что можно таким образом с кем-то поделиться. Ведь на самом деле с родными об этом не поговоришь, с друзьями тоже, особенно когда у них свои проблемы, или наоборот идеальная семья, они не поймут. Мама говорит, что все будет хорошо. Но я знаю, мама боится подавать на развод, и это никогда не кончиться.

У меня нет очень близких родственников, к которым можно бы было побежать в случае, когда надо спрятаться или переночевать. Есть бабушка, она живет одна, но помочь она не хочет. Только звонит и говорит: «у вас такая семья веселая, мне она так нравится».

Был такой случай, ispovedi.com когда меня не было дома, мама уехала, и Димка очень хотел побыть у бабушки, чтобы с отцом не оставаться, но она ему не разрешила приехать. Это была зима и мой брат весь день был на морозе.

Мой отец всегда унижает нас, издевается, выводит из себя. И однажды он так довел моего брата, что когда мы праздновали день рождения бабушки, Димка сказал: «чтобы ты сдох». Отец долго не думая улыбнулся, а потом вскочил и начал его ногами со всей силы избивать.

Я не знаю, к кому обратиться. Я часто думала уйти из этой жизни, но понимаю, что брата я никогда не оставлю, и что может у меня получится окончить университет, устроиться на работу, и уехать отсюда навсегда.

Это может странно, но так как мне не с кем поделиться, я успокаиванию себя мыслями о том, что в будущем у меня будет нормальная жизнь. Самое страшное то, что каждые день, когда я ложусь спать, я молюсь, чтобы отец умер, а еще более странно то, что каждую ночь я представляю, ispovedi.com как я его убиваю, и мне становиться легче. Может, это уже предел? Я не знаю, неужели может быть еще хуже?

Я уже писала, что впервые пишу о своих проблемах на сайте. Поэтому не знаю, чего хочу: помощи или чтобы кто-то прочитал и написал, что я не одна такая. Или просто для того, чтобы мне стало легче от того, что я все это написала.

Такое чувство, что я в безвыходном положении. И может то, что я уже написала о своей проблеме, станет первым шагом к свободе моей семьи.

Автор: Надя

Похожие истории из жизни:

«Боюсь, что стану такой же, как мой отец-тиран»

Источник: tanja-tank.ru

Рождение детей подтолкнуло героиню сегодняшней истории к тому, чтобы задуматься о себе. У нее есть ощущение, что она неважная мать, обижает детей, словно повторяя поведение собственных родителей по отношению к ней, ребенку…

«Мама была первый раз замужем за красавцем и родила дочь. Но не сложилась у них жизнь из-за его измены, и как говорит мама, она не простила и ушла.

И пришла к моему отцу. Он ее бить начал еще после первого общего ребенка (моего брата), потом еще один родился и потом я. Итого нас 4!

Историю про то, как он ее избивал беременную, чтобы я не родилась, она сама мне рассказала, и про то, как часто сбегала к соседям.

Но когда я родилась, он поил шампанским весь роддом и назвал меня в честь какой-то известной в то время певицы.

Я помню маму вечно болеющей:то флюсы,то желудок, то она просто очень заболевала, все ей кричало: БЕГИ. Когда мне было 9 месяцев, мама поехала в Москву на заработки. Почему было принято такое решение? Я не знаю.

Мы четверо остались с отцом. И он сильно нас бил, очень. Кабелями, просто избивал и короночка была в том, чтобы швырнуть нас на пол и ходить по нам, серьезно!

Я помню всегда слезы, истерики, чувство страха,что сейчас придет за мной моя старшая сестра в садик и дома опять нас ждут побои за какую-то оплошность. К слову, заработанные мамой деньги на нас не шли и такие вещи как сладкое было прям ну роскошь… и вот когда мы съели как-то кусочек от вафельного круга, нас побили.

Я помню, как маму бил при нас и как мы все убегали… Нашей едой была огромная кастрюля щей с разваренным салом и чесноком.

Потом мы стали чуть старше и началось кое-что другое… У него был (есть) брат, так вот они придут напьются (хотя я вот прям бутылок не помню, чтобы притонище какое-то или прям частые пьянки, это видимо было очень умно сделано) и приставали к нам с сестрой. Мой отец к сестре (она же не родная ему), а дядя мой ко мне. Мог потрогать меня за интимные места.

А потом, когда я ездила к бабушке в деревню, там был мой какой-то братец, который тоже приставал ко мне, от него пахло потом и чесноком, и этот запах я навсегда запомнила. Я говорю об этом первый раз…

Что я ощущала, почему не рассказывала, не кричала — не могу знать, мне было лет 5, я была в ступоре. Помню — тело колом, напряжение и ступор. Господи, как это ужасно.

А моя сестра, моя дорогая сестра терпела насилие от этого ублюдка — моего родного отца. Ей было 7 лет! СЕМЬ,СУКА, ЛЕТ! что в голове у таких людей?!

Она решилась рассказать все маме, и она нас увезла в Москву! Без документов, без жилья особого, без всего и в никуда мы приехали в счастье без него, нашего отца.

«Ты же никому ничего не скажешь»

Первое время все было очень даже, как раз к моим 7 годам. Мы переехали и жили в бараке с соседями- таджиками, тогда еще человечными (но не все, конечно). Мама в Москве познакомилась с мужчиной и он жил с нами. Он очень хороший человек! Он прожил с нам долго, лет 10 наверно точно.

К слову о таджиках. У сестры был там любовник и я как-то это увидела… И был там мужчина, вот он очень любил меня в летний душ затащить, как бы добровольно и нализывал мне грудь (маленькие детские прыщики). Подкидывал потом денежек типа на шоколадку,и всегда говорил: «Ты же никому ничего не скажешь, ты же сама тут была, не сопротивлялась»…

Школа… там нас тоже кто-то бил, обзывали, называли чурками. Помню, пришли в школу 2 брата, в 1 класс пошли, у них год разница, и их одноклассник головами стукнул и они плакали, это все при мне было, я так плакала за нас за всех. Мне, тогда 7-8-летней девочке было так больно, что хотелось, чтобы кто-то нас просто забрал и не отпускал.

Моя классная руководительница тоже молоток, на каком-то конкурсе по математике из-за того, что я по-русски плохо еще понимала, при всем классе ударила меня головой об парту. Учились мы конечно не айс, и были не ухоженные особо… мама работала всегда: то в Москве домработницей с проживанием… а мы то с отчимом, то сами.

Мама подсаживалась на алкоголь… Помню, разбивала кружку об голову брата старшего, прямо мания была… Могла перебрать и выгнать нас на улицу ночью, хозяйка барака жила через забор и часто курила на крыльце, пригласила нас тогда к себе, напоила чаем и нарезала бутеры с колбасой. Мы с ней очень потом подружились, я и ночевала у нее и помогала по дому…

Случай насилия со мной еще произошёл лет в 8-9, мы были классом на пикнике, расходились по домам уже, я проводила подружку и ждала автобус, было светло, весна-лето… остановился дядька, спросил сначала, как доехать куда-то я даже не помню что ответила, он уехал, потом вернулся и так дружелюбно мне говорит: а ты чего стоишь, поехали подвезу… ну я и села.

Сначала вроде нормально ехали болтали, я такая доверчивая, ля-ля-ля… А он говорит: к бабушке заедем, я молоко заберу и потом тебя отвезу, я насторожилась, но согласилась. Сейчас я уже понимаю, что он задумал. Мы чуть покружили, он уже был не таким приветливым… остановился около кладбища и залез ко мне в трусы рукой! Потом мы поехали дальше… я испытывала только тот же ступор, как и двоюродным братом в детстве.

Мы ехали дальше и он расстегнул ширинку, что-то мне говорил, я не помню, я глянула случайно туда, и мне стало очень противно, просто омерзительно!

Но спасибо случаю, мы не успели переехать через переезд действующий, встали, а кругом машины, у него «жигули» без тонировки, он наверно испугался,т.к. недовольно мне сказал: давай иди отсюда… я вылетела пулей и побежала домой, дрожа от страха.

Прибежала и тогда словила самый что ни на есть осознанный стресс. Мир рухнул, мне было стыдно, страшно, обидно, но больше стыдно! Никому не рассказала, естественно.

Ну вроде с того раза моя жизнь была более спокойна, не считая того, что во всех мужиках я видела похотливых уродов, которые хотят со мной что-то сделать…

«Помогу только один раз»

Дома обстановка была так себе, мы между собой дрались, старший брат был нашим «отцом», мы слушали музыку, которую хочет он, делали как хочет он и все дружно не выпендривались… а на днях я вот что вспомнила, но не могу понять, это плод моего воображения или мне самой в этом страшно признаться: попытка брата что-то мне сделать все же была, я помню тёмную комнату, он сзади и между ног сзади я чувствовала его писюн…

В общем, время шло, мы менялись, округлялись, и вот я влюбилась. Он был ЛУЧШИЙ самый, я таяла от него и он был на 14 лет старше меня, Искандер. У него была уже третья по счету пассия, и я между делом, он реально очень харизматичный, красавец, мечта для многих. С ним я и потеряла невинность, но об этом я не жалею. Я очень его любила.

Эти отношения назвать отношениями, конечно, сложно, но длились они года 4. в промежутках были еще просто поцелуи и т.д. с другими, но как только моя «любовь» вспоминал меня — я была рядом.

Был еще один экземпляр, меня тянуло к нему именно сексуально, он всегда был со мной оооочень обходительным, так он и пришёл просить меня у мамы, она была против, а я конечно же не нуждалась в благословении и ушла к нему, там-то и вскрылась его сущность…

Он оказался грубым и жёстко бил. Ломал об меня вагонку, пробивал голову. Я опять в ступоре и не понимала: кто мне поможет? Никто. Один раз в пьяной истории он пробил мне голову и это увидел на то время уже муж сестры (она погуляла немного и в свои 16 ушла к нему жить, а там через год родился сынок и они до сих пор вместе), и он чётко так мне сказал, что сейчас я помогу тебе тебя оттуда забрать, но только один раз. Если не уйдёшь — больше никогда не приходи жаловаться.

Слава Богу, что все-таки чуть мозга у меня осталось и я конечно согласилась, и меня оттуда забрали. Я была в раю. Не очень долго, но все же.

Взрослая жизнь

Я работала с 16 лет и к 19 годам уже переехала с девочками снимать квартиру и жить по-взрослому. Девочки все рабочие, кто откуда приехал в Москву…

Сейчас я понимаю, что с хорошими мальчиками, которые по мне сходили с ума, мне было не интересно, реально меня воротило от них на второй день, я их избегала. А вот человек, который баловался наркотиками, нашел место в моем сердце, мы катались всю ночь, болтали, целовались… он привез меня спать домой,я заказала ему Макдоналдс, он обещал разбудить меня к часу.

Когда я встала, мне передали от него картошку и биг мак, и на словах: чтобы я не расстраивалась. Я бросилась к телефону, там от него были прощальные смс в том духе, что он не хочет ломать мне жизнь. Он был в процессе развода, и был клещом для бывшей жены, но и тут Боженька мне помог, отвёл от него.

Пожила я как взрослая меньше месяца и познакомилась через подружку со своим будущим мужем. Он тоже из неблагополучной семьи, общий язык мы нашли сразу, складывалось ощущение, что мы знакомы 1000 лет. Закрутилось-понеслось мы столько пережили ууух, и с ним дрались, он меня очень бил, и пили…

Первая беременность была неудачной, пережили. Пожили еще как идиоты, и я захотела дать нам шанс и родить ребенка, чтобы нас спасти, и получилась дочь. Ей 5 лет уже и вот сейчас с ней у нас проблемы. Я хочу быть одна, хочу в себе разобраться, а я всегда с ними 24/7. Мы сходились-расходились миллионы раз, когда мы ругаемся серьёзно,у меня в душе чувство эйфории, я наполняюсь, но потом я ищу, за что цепляться (на что жить, как детей кормить и т.д) и не ухожу. Мы взяли ипотеку и родилась вторая дочь.

В августе этого года по случайным неслучайностям я начала трансформироваться, вылезает все мое нутро, я понимаю, что мой мир меня зеркалит, что люди показывают мне мои черты, мои пороки, черные стороны, я пересмотрела свое отношение к мужу, что он выполнял мой «заказ» — что я просила, то он мне и давал.

Но я не знаю, как справиться с внутренними конфликтами, я вечно орущая мамашка… я превращаюсь в монстра. Моя малышка, она не заслуживает этого, она мое зеркало, я это понимаю, но не могу или не хочу меняться, не знаю, как меняться. Я хочу просто быть одна, мне тяжело, я вечно плачу, но я не хочу быть жертвой.

Я будто отталкиваю дочь, она меня раздражает часто, чувствую себя мразью. Я не понимаю, это связано или нет, но она отитами страдает, конъюнктивит сейчас. Сопливит, вечно ноет, а меня это бесит, серьезно. Я бешусь от того, что я не могу делать, что я хочу, а чего я хочу — я еще этого тоже не поняла… замкнутый круг.

Я боюсь, что буду как мой папа, бить или унижать как-то детей… что я потеряю их. И я не понимаю, как проработать это? Как закрыть этот гештальт?

Я написала вам столько слов, хотела максимально охватить все, что всплыло у меня в голове на днях, и я призналась вслух об этом и себе, и вот теперь вам. Внутри какой-то камень, который я не могу скинуть. Нащупать и скинуть… Но я его пока не нащупала… Буду признательна всем за советы.

Отношения взрослой дочери и отца-тирана

Татьяна, здравствуйте!

Такая вот сложилась у Вас ситуация, непростое детство, две ярко выраженные фигуры: тирана и жертвы в лице отца и матери, а вы спасатель. Это классический треугольник Карпмана, можете прочитать об этом на просторах Интернета.

Есть ощущение, что у Вас накопилось много невыраженной боли и гнева на обоих родителей. И судя по вашему вопросу, у Вас сейчас нет ресурсов на общение с ними, нет ни желания ни сил вести себя как хорошая дочь. И это важно признать и позволить себе это. Важно перестать себя насиловать.

Конечно, хорошим решением было бы проработать ваши детские травмы,  чувства, чтобы они не тянула Вас назад, оставить родителям их судьбу, их выбор быть в таких отношениях, выйти (без чувства вины) из роли защитника матери, одновременно признавая, что несмотря на ту боль, что вы испытывали в детстве, они все равно ваши родители . На словах, это кажется просто, но я знаю, это не очень просто.

Если вы захотите детальной проработки этого вопроса, обращайтесь! Я могу Вам в том помочь! 

С наилучшими пожеланиями,

психолог, кинезиолог Феоктистова Наталья

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша мама сделала свой выбор и связала свою судьбу с человеком, который по отношению к Вам является Тираном. Это — ее сознательный выбор, она знает, что этим своим выбором и своей приверженностью к поддержанию патологических отношений Тиран-Жертвы ставит Вас в тяжелое положение и постоянно поддерживает травматизацию, и считаться с Вами и Вашим мнением не считает нужным.  Поэтому Вам пора принять это положение и жизненную позицию отца и матери как данность, перестать наедяться на чудесные изменения в их мышении и поведении, и, наконец, позаботиться о своих личных интересах. Потому что каждое Ваше появление там они воспринимают не как проявление любви и заботы или исполнения дочернего долга, а как проявление Вашей слабости, податливости, готовности принять все оскорбления и унижения… более того, каждый Ваш визит, являющийся явлением на заклание Жертвы, рефлекторно пробуждает в отце лицом садиста-Тирана и приносит примерно такой результат, как стакан водки, подносимый алкоголику, или шприц с героином для наркомана…

Вам 30 лет, Вы замужем за хорошим человеком, живете отдельно, ни в чем от родителей не зависите, и имеете право не ходить в гости туда, где вас не ценят, не любят, не уважают, не считаются с Вами и Вашими личными интересами. В сложившихся обстоятельствах нет никаких разумных причин, в силу которых Вам стоило бы совершить туда хотя бы еще один визит. Общение с мамой Вы можете продолжить в нейтральных местах, без посещения того дома/кваотиры, где она живет вместе с отцом, конечно если мама в общении с Вами заинтересована и у Вас с ней найдется хотя бы одна общая, интересная для обеих тема. 

Только если Вы  жестко и спокойно обозначите и будете строго выдерживать эту линию в своем поведении и также жестко и спокойно обозначите линию в отношениях мамы с Вашей семьей (Вы+Ваш муж+Ваши дети+родстаенники мужа) возможны какие-то изменения в позиции Вашей мамы со временем, однако сначала ее реакцией на изменение правил общения будет эмоциональный шантаж, потому что для нее будет непереносимо признать свою ответственность за весь тот негатив, который был в Вашей жизни. Для того, чтобы выдержать этот эмоциональный шантаж Вам надо будет простить ее за всесь тот негатив и всю ту боль, котрую она привнесла в Вашу жизнь, и заявить, что она прощена, но Ваше терпение исчерпано, и ни при каких обстоятельствах возврата к прежнему уже не будет. 

Сразу предупреждаю, что забыть Вам ничего не удастся, но если Вы реализуете тот сценарий, котрый я Вам предлагаю, и сможете наполнить свою жизнь  интересными для Вас и Вашего мужа делами и заботами — то со временем острые эмоциональные компоненты в переживаниях в связи с травматическим прошлым постепенно угаснут, на первый план выйдут новые заботы и интересы, и Вы сможете жить здоровой и счастливой жизнью, идя по жизни вперед вместе с теми, кто Вас любит, понимает и уважает, с кем Вас связывают общие интересы, не оборачиваясь постоянно назад. Только в этом случае, только тогда, когда родители наконец поймут, что это не шутка, и Вы тверды в намерениях, и не страдаете, отказавшись от исполнения дочернего долга в извращенной форме принесения себя в жертву, в их жизни образуется вакуум и может начаться некое переосмысление прожитой жизни. Но когда начнется этот процесс и как он будет проистекать — в это Вы уже не должны будете эмоционально вовлекаться. 

С уважением, Евгений

«Он бил меня по голове, пинал по лицу, почкам». История ребенка, выросшего в семье домашнего тирана

Домашнее насилие — тема очень серьезная и, к сожалению, нередко встречающаяся. Жестокость отцов, отчимов, старших братьев, матерей заканчиваются искалеченными судьбами, испорченной психикой, а иногда и смертями. Абьюзеры не считают, что делают что-то неправильное. Их оправдания просты: «Я просто делаю из сына настоящего мужчину», «Меня отец тоже лупил, и ничего, человеком стал». Ты не делаешь из ребенка мужчину, ты уничтожаешь его. Ты не стал человеком, ты превратился в животное.

Люди, становившиеся жертвами абьюзеров, замыкаются, не хотят вспоминать прошлое и уж тем более о нем рассказывать. Вадим (имя изменено по его просьбе), наш сегодняшний герой, не побоялся встретиться с журналистом и рассказать о своем ужасном детстве. И во время рассказа у нас сжимались кулаки от возмущения.

— Я рос в полноценной семье. Мать, отец, отец отца, мой дедушка, старшая сестра. Наша семья ничем не отличалась от обычных семей. Мать с отцом работали, выбивались из сил, все-таки 90-е были тяжелым временем. Вы извините, я не буду говорить, кем и где работали, не хочется, чтобы меня узнали. И так тяжело даются эти откровения. Зарабатывали не очень, отцу приходилось подворовывать, насколько знаю. И один раз он попался. Обошлось увольнением, но отца это подломило, начал пить. К тому же, для мужчины явно важна самореализация. На старой работе его ценили, уважали коллеги, подчиненные. А после увольнения кем он стал?

Время такое, что работодатели не становились в очередь. Насколько помню, он работал водителем, грузчиком, потом устроился в милицию. Но пить не перестал. Впрочем, особо это никак не сказывалось. Первые лет восемь жизни я не ощущал никакого дискомфорта. Ну выпивает, ну ворчит на жизнь. Ни во что особо плохое это не выливалось.

— А потом умер дедушка, остановилось сердце, мне тогда было восемь лет. И это событие стало окончанием всего моего детства. Отец просто перестал себя контролировать. Стал еще сильнее пить, ругаться с матерью. На нее руку не поднимал, а вот моим воспитанием занялся вплотную. Заниматься воспитанием — это просто-напросто издеваться. Отец (я осозанно не говорю «папа», потому что «папа» — это что-то родное, близкое, а отец — более отчужденное слово) менялся постепенно. Но первый конфликт случился уже через неделю после похорон. Он просто зашел ко мне в комнату, пьяный, конечно, и докопался до какой-то ерунды. То ли книги я не убрал в шкаф, то ли кружку из-под чая оставил на столе. Чтоб вы понимали, это не считалось каким-то преступлением у нас в семье.

Отец решил иначе. Дал подзатыльник, наорал и заставил немедленно прибраться, помыть посуду, пол. Понимаешь, дело не в том, что я делал что-то по дому, это нормально. А в том, как он заставлял. Отчетливо помню нависающее тяжелое и красное от алкоголя лицо, запах перегара и лука. И заплетающийся пьяный крик. Он получал удовольствие, унижая меня, угнетая. Я ревел от страха и унижения и быстро-быстро все делал.

— Как ты понимаешь, это не было разовой акцией. Постепенно отец начал превращаться в какого-то зверя. Наверное, его поведение можно как-то объяснить. Устал, что жизнь его топчет, устал быть жертвой обстоятельств. А тут понял, что есть люди слабее его. И что можно самоутверждаться за их счет. С тех пор так и повелось: алкоголь — жесткое воспитание — унижение, слезы.

Сперва отец бил меня нечасто — даст подзатыльник или пощечину, на этом ограничивался. Но это было и не нужно, я чувствовал себя и без побоев кроликом перед удавом… Я впервые в жизни начал бояться конкретного человека. До этого страхов тоже хватало, но они все были эфемерные: боялся, что заболеет мама, что получу двойку, что не поедем на дачу на выходные. А сейчас начал бояться ЕГО, своего отца. Хоть он издевался надо мной только пьяным, но я не разделял эти состояния. Боялся его, ненавидел и избегал любого. Прятался в комнате, стал замкнутым, необщительным, убегал на улицу.

— Один раз он пил с друзьями на природе. И с кем-то очень сильно повздорил. Как я понял уже потом, дело дошло даже до драки. И драки для отца неприятной. Его выгнали, пнули под зад — я видел след от ботинка на его штанах. И он пришел домой. Очень злой и очень пьяный. Перед этим он начал звонить в дверь, яростно так, драконя кнопку звонка. Я не знал, кто там, но испугался заочно. Чувствовалось, что человек по ту сторону двери пришел не с добрыми намерениями.

В итоге он вышиб замок на этой старенькой хлипкой двери — в квартиры раньше мало кто ставил железные — влетел в комнату, вытащил меня из-за стола, где я прятался, и начал избивать. Он бил жестоко, сильно и много. Он бил меня кулаками по голове, пинал по лицу, почкам. Но в то же время, видимо, очень расчетливо, потому что ничего не сломал. Может, в милиции научили его так бить, я не знаю. В какой-то момент я вырвался и убежал в одних носках, не обуваясь, из квартиры и побежал по лестнице вверх. Не знаю, почему не на улицу, ничего не соображал тогда. Забежал на самый верхний этаж и вжался в угол.

Он поднялся следом и продолжил меня бить прямо там. Потом схватил за волосы и потащил обратно в квартиру. Я точно помню, что визжал, орал, ревел белухой, однако никто, ни один человек не выглянул из десятков квартир в подъезде, не спросил, что происходит. Не верю, что никого не было дома, все просто боялись. Или считали, что это не их дело.

— Синяки были на всем теле. Разбит нос, лицо в крови, заплыли оба глаза. Было больно ходить, больно дышать. Я просто лежал на кровати и боялся пошевелиться — все тело отдавалось сильной болью. Но переломов, кажется, не было. Зато сейчас вполне понимаю, что могло быть сотрясение мозга: меня вытошнило два раза, голова раскалывалась. Матери я сказал, что подрался на улице. Она, кажется, поверила. Она очень хорошая женщина, кормила меня, заботилась по мере возможности. Просто, мне кажется, отец и ей внушил, что надо из меня делать мужика и человека. Завуалированно.

Такой жести больше не было, но издевался он надо мной еще несколько лет, пока я не почувствовал силу… Соседи лицемерно при встрече спрашивали, что случилось, сокрушались, сочувствовали. Что-то не видел, чтоб вы вышли заступиться или хотя бы вызвали милицию. Одна бабка вообще сказала: «Надо было ударить его в ответ, чтоб он понял. Взял бы нож или палку». Тебя там не было, старая карга, ты не знаешь, что такое сковывающий движения животный ужас. И если бы я взял палку, он бы меня вообще убил этой же палкой.

— В первый раз я его избил на семейном празднике. Отец просто не понял, что я уже могу дать сдачи. В очередной раз напился, полез задираться, я огрызнулся. Он встал из-за стола, чтобы ударить меня, но я сильно ударил его ногой в пах. Потом просто накинулся на него и начал избивать. Бил, кусал, царапал. Он лежал, а я просто вбивал в слепой ярости его лицо в пол, размазывал в кровавую кашу. Бил, бил, бил. Если бы меня не оттащили, убил бы, наверное. Я ничего не мог с собой поделать, просто нахлынуло сразу все. Все обиды, все мои страхи, все унижения, вся ненависть к этому человеку.

Потом были еще стычки несколько раз, и снова я выходил безусловным победителем. Я стал просто сильнее… Наконец отец понял, что не справится со мной, и просто перестал задираться. Так и прожили несколько лет, потом я женился, взяли ипотеку, съехали.

— Отец умер семь лет назад. Кажется, гепатит или цирроз. Еще бы, столько пить. К этому времени мы были в состоянии холодного мира. Отстраненно общались, делали вид, что все нормально. Простил я его? Нет, не простил. Не могу. Матери, конечно, сказал, что простил, ей это нужно знать. На похороны ездил, организовывал все. Но сейчас вот тебе рассказываю эту историю, а внутри снова просыпается ненависть к этому человеку. Ничего не могу с этим поделать, хоть его и нет уже давно. Не знаю, к психологу надо или психиатру.

Очень внимательно слежу за собой, не проявится ли где-то в семье мое прошлое. Воспитываем с женой дочку, ребенок растет в любви. Жена знает о моей перенесенной психологической травме, но открылся я ей тоже не сразу. Сейчас вот общаюсь с тобой и надеюсь, что смогу своими откровениями отпустить ситуацию.

Комментирует психолог

Агрессия порождает агрессию, как и ненависть порождает ненависть. Выражения расхожие, но небезосновательные. В семье всегда самым уязвимым и беззащитным является ребенок, поэтому домашние тираны чаще всего выбирают объектом своих издевательств именно его. Вопреки их мнению (ну наподдал, делов-то, до свадьбы заживет), психологические травмы и физическое насилие в детстве застревают глубоко в памяти и нередко проявляются во взрослой жизни. Причем, проявиться могут неожиданно — предпосылкой становится серьезная стрессовая ситуация, даже не имеющая отношения к непосредственно перенесенным издевательствам. Сработает так называемый триггер.

Что делать, пережив насилие? Универсального ответа нет. Надо продолжать жить, а вот как — здесь уже потребуется личная консультация психолога. Из рассказа Вадима я вижу, что работа велась, хоть и необязательно со специалистом. Вполне возможно, молодой человек пытался сам разобраться в ситуации, проанализировать свои чувства. Это уже свидетельствует о многом. Здесь речь идет не о прощении, как это кажется со стороны. Надо научиться жить с прошлым, но так, чтобы оно не руководило настоящим. Если «внимательно следить за собой, не проявится ли где-то в семье», то можно и до невроза дотянуть, тогда уже психологом не отделаешься, потребуется помощь психиатра или невролога.

Наталья Сидорова — перинатальный и семейный психолог, автор нескольких семинаров для молодых и будущих родителей. Познакомиться с ней и пообщаться можно в Instagram, фото iprofiles.ru

Комментирует полиция

Куда обращаться ребенку? К сожалению, ситуации, когда ребенок подвергается насилию в семье, не так уж редки. Главное для него не терпеть и не бояться. Есть специально обученные люди, которые помогут ребенку в тяжелой ситуации. В Тюменской области работает в круглосуточном режиме социальная служба экстренного реагирования «Ребенок в семье». Позвонить можно по бесплатной федеральной линии 8-800-200-72-01. Кроме того, существует круглосуточный бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей — 8-800-2000-122. Также в каждой школе, детском саду, любом другом образовательном учреждении есть свои психологи.

Семьям с детьми, попавшим в кризисную ситуацию, в том числе пострадавшим от насильственных преступлений, предоставляются психологические, педагогические, медицинские, бытовые и правовые услуги. Для оказания помощи несовершеннолетним, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, в регионе действует социальная Служба экстренного реагирования. Специалисты такой службы оперативно осуществляют выезды не только по сообщениям, поступившим от сотрудников ОВД, но и от граждан, ведомств системы профилактики.

Что прозит домашнему тирану? При выявлении семьи, в которой отец применяет к ребенку физическую силу, сотрудниками ОВД решается вопрос о привлечении его к административной либо уголовной ответственности в зависимости от тяжести причинения вреда здоровью. В дальнейшем такой родитель ставится на учет в подразделение по делам несовершеннолетних для проведения профилактической работы, к которой подключаются специалисты Службы.

Чтобы подобное не повторялось, ребенку совместно с матерью предлагаются услуги семейного стационара, который предусматривает проведение одновременно реабилитационной работы с отцом (отчимом), матерью и ребенком, при этом мать (отец, отчим) продолжает с помощью специалистов выполнять свои родительские обязанности. Реализация таких мероприятий осуществляется при участии полиции, здравоохранения, образования, центров занятости, культуры и спорта.

Контроль за семьей осуществляется на постоянной основе как сотрудниками полиции, так и ведущими специалистами (психологами, педагогами и др.).

Дети нередко боятся разрушения семьи сильнее, чем нападков тирана. Можно ли сохранить семью после обращения в социальную службу? Конечно. Основная задача службы — оказать помощь, сохранив кровную семью для ребенка и даже самому плохому родителю дать возможность исправиться. Когда родитель игнорирует помощь, продолжает ненадлежащим образом исполнять свои обязанности, только в этом случае сотрудники полиции ходатайствуют о лишении либо ограничении его в родительских правах.

Подполковник Антон Каморников — временно исполняющий обязанности начальника отдела информации и общественных связей УМВД России по Тюменской области, фото ВК

Главное фото — Pixabay.com

Консультация для родителей «Мой папа самый лучший»

Консультация для родителей

«Мой папа самый лучший»

Отцовство — экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Встречаются иной раз молодые люди, вступающие в брак, но боящиеся отцовства, иными словами не готовые к нему. Ребёнок — большое испытание на прочность семьи. Ещё Аристотель заметил, что по — настоящему отцами мужчины становятся позже, чем женщины — матерями.

Л. Н. Толстой занятый писательским и педагогическим трудом, охотно проводил целые часы в играх со своими детьми. Воскресные же дни он полностью посвящал им. В обществе детей он отдыхал, восстанавливал силы, бодрость.

Без твёрдого отцовского руководства мать вырастит ребёнка изнеженным, точно так же как и без материнской ласки, ребёнок становиться грубым. Человеку нужны родственные, кровные связи. Ему всегда нужно с кем — то посоветоваться, разделить свою радость, поговорить. Выбирает ли он профессию, устраивает ли свою личную жизнь или сам становится родителем — всегда ему нужны отец и мать. От матери он получает ласку, нежность, доброту и чуткость к людям, а от отца — мужество, силу воли, смелость поиска, уменье бороться и побеждать. Только сочетание этих качеств формирует полноценную личность.

Отец нужен не для того, чтобы наказывать, пресекать, запрещать, он нужен, чтобы помогать своим детям. На производстве отец — труженик, в семье отец — воспитатель, а вместе обе эти функции составляют гражданский долг, от добросовестного исполнения которого никто не вправе уклоняться. Закончив рабочий день, мы спешим к себе домой, и здесь нас ожидают не только отдых, тепло домашнего очага и житейские радости, но и многочисленные отцовские обязанности. От отца требуется любовь, общение, взаимопонимание.

Если родители любят друг друга и своих детей, в семье спокойно, радостно. Очень тяжело переносят дети семейные раздоры. Можно обмануть весь свет и жену в придачу, но детей своих обмануть никому не удаётся. Ребёнку необходима семья, ему нужна атмосфера добра, правды, доверия и чистоты.

А давайте задумаемся- какие же мы папы? Действительно ли папа должен быть таким?

«ПАПА – МАМА». По – матерински заботливый папа. Все функции матери берет на себя. Пытается сразу быть папой и мамой. А это ему не всегда удается. В такие моменты бывает несдержанным, вспыльчивым, злым. Когда же все ладится, течет как по маслу, он добрый, отзывчивый, очень заботливый. Ребенок, общаясь с таким типом папы, все время под прессом его настроения. А настроение папы как будто резко континентальный климат в квартире или, вернее, контрастный душ: то горячо очень, то очень холодно… И почти нет золотой середины.

«МАМА – ПАПА». У этого типа – главная забота: как можно лучше угодить ребенку, поэтому ребенок у него «сидит» не только на шее, но очень часто и на голове. Как мать и как отец одновременно несет он всю родительскую ношу, заботливо и нежно обращаясь с нею, без перепадов настроения и без контрастных «холодно» и «жарко». Ребенку все дозволено, и все ему прощается. Однако эта мягкость иногда способна обернуться оборотной стороной медали в процессе воспитания детей.

КАКОЙ ПАПА НУЖЕН РЕБЕНКУ? Конечно, тоже самый, самый… Самый добрый, самый справедливый, самый храбрый и бесстрашный… Одним словом, самый, самый лучший… И ребенок в его глазах тоже должен оказаться самым, самым. Самым добрым, самым справедливым, самым смелым. Ну, а главное – любимым!

Одним из важных условий, обеспечивающих влияние отца на ребенка, их взаимную привязанность, является как можно более раннее начало их общения.

Четырехлетние дети с большим желанием общаются с родителем противоположного пола – подобно тому, как мальчики обожают мать, девочки нежно любят отцов, особенно если похожи на них внешне. Такой эмоциональный опыт найдет свое дальнейшее развитие в будущем.

Отец является для ребенка важной ролевой моделью. Именно в общении с ним, подражая ему, мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера. Каждый отец должен осознавать это и всегда помнить, что с самого раннего возраста ребенок будет подражать ему воспитатель всем, в самых незначительных мелочах: в мимике, в жестах, речи — и, прежде всего, в отношении к матери! Отношение отца к матери в значительной мере определяет характер отношения мальчиков к девочкам.

Очень часто мальчики, лишенные отцовского внимания, — недостаточно зрелые, несамостоятельные дети. Они плохо адаптируются в коллективе, трусливы, коварны, злобны, агрессивны. У них наблюдается бессмысленное стремление к разрушению. Влияние отца делает ребенка дисциплинированным, открытым, честным, обязательным. Кроме того, без положительного влияния отца мальчик, повзрослев, не сможет передать своему сыну адекватный опыт поло-ролевого поведения.

У девочки на примере взаимоотношений отца и матери формируется представление о том, что такое семья. Она узнает, как мужчины относятся к женщинам, невольно учится понимать природу мужчины. Проблемы, трения, конфликты во взаимоотношениях родителей будут способствовать возникновению проблем в будущем браке ребенка, в воспитании собственных детей.

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии. Каждый раз, подчеркивая, что его «дочь умница и красавица», отец формирует у нее уверенность в себе. Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у девочек беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания.

Чтобы ребёнок раскрылся, нужно завоевать его доверие. Малыш должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно лишь в том случае, когда вы сами идёте ему навстречу: по дороге из детского сада расскажите, что тревожило вас на работе, что удалось сделать за день, вспомните людей, с которыми повстречались, поделитесь заботами и мыслями, расскажите, что вас тронуло в прочитанной газете, книге.

Говорите с ребёнком обо всём: о семейных проблемах, планах на выходной день, о последнем хоккейном матче. Не думайте, что ваш ребёнок ещё мал и ничего не поймет. Главное – он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему, как к взрослому.

Чаще спрашивайте, что нового, интересного произошло за сегодняшний день? Во что играли? Кто выиграл? У тебя есть друг? Он хороший? Почему? Расскажи, о чём эта книга? Как бы ты поступил на моём месте? А. С. Макаренко большое значение придавал авторитету родителей. Он писал, что не самодурство, не гнев, не крик, не упрашивание, а спокойное, деловое и серьезное распоряжение – вот, что должно быть в семье.

На каждый случай, учитывая индивидуальность ребенка, Вы должны выбрать соответствующий приём, но исключить грубость, резкие жесты, приказной тон. Иначе всё это вызовет протест и ответную грубость.

Уважаемые папы! Давайте воспитывать наших детей не столько словами, подарками, новыми игрушками, сколько примером, достойным подражания.

Помните: гордость за своего отца – это моральный фундамент для взлёта личности ребенка.

Во что же поиграть ребёнку с папой, чтобы было интересно обоим (обсуждение)

Необходимо определиться с выбором игр и игрушек, которые будут интересны для обоих. Конечно, игры папы с сыном значительно будут отличаться от игры с дочкой, где нужно нянчить кукол.

1. Можно вместе поиграть собирая конструктор, лабиринты и многое другое. Для своей п дочери папа может собрать из конструктора домик для маленькой принцессы и для этого совсем не обязательно покупать его розового цвета.

2. Все мужчины любят скорость. И папу и малыша очень увлечёт быстрая езда на игрушечном автомобиле. С детьми по старше папа может поиграть в радиоуправляемые машинки, с детками по младше в деревянную или пластиковую железную дорогу.

3. Пусть папа поиграет в ролевую игру с ребёнком, тем более детям это принесёт неоценимую пользу. В процессе игры у ребёнка разовьются творческие способности, речь, фантазия. Папа пусть вживается в роли или персонажи и они вместе придумают какую-нибудь историю.

4. Самыми весёлыми играми папы, как с мальчиком, так и с девочкой это подвижные игры. Попробуйте поиграть в футбол, меняясь на воротах, привлеките сюда и маму, если есть возможность. Посоревнуйтесь в меткости, играя в дартс, или боулинг.

В заключении хочется сказать, что совместные игры пап и детей играют особую роль в развитии каждого ребёнка. Мамы должны всячески поддерживать общение папы и ребёнка, а иногда подсказывать им во, что поиграть.

Быть хорошими родителем – тяжелый труд.

Успехов вам в воспитании ваших детей и взаимопонимания в семье!


 

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Не бывает идеальных родителей — все мы, у кого есть дети, это понимаем, и все мы с благодарностью верим в концепцию «достаточно хороших». Но существует ли такое понятие, как «ужасное воспитание»? Существуют ли матери и отцы, чья цель в жизни — раздавить детей, которых они произвели на свет, во что бы то ни стало?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что да. Они запустили сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомству — этих людей выжить, чтобы они могли жить дальше и, в конце концов, сами стали хорошими родителями. Идея сайта возникла, по словам Элисон, когда она как терапевт осознала, что есть родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости унизить своего ребенка или детей — «унизить их, выставить их мусором» — и она начала подумайте, как она могла бы их поддержать. «Впервые меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее малыш точно такой же, как его отец, который подвергал меня физическому насилию.Она говорила, что он был агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение сделает жизнь маленького мальчика трудной».

Так где же грань между достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может вспомнить что-то, что они сделали в спешке и потом пожалели», — говорит Элисон. «Но главное отличие в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать, что вы совершили ошибку, и извиниться, является ключевым моментом». Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования достаточно хорошего воспитания, а именно поставить своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов.Для них кто-то или что-то еще является номером один — это могут быть они сами (нарциссические родители) или это может быть гнев, одержимость или собственная потребность, которая затмевает потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Элисон и Анджела подробно описывают характеристики типов ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), властные матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), злые матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не в состоянии расставить приоритеты в ваших потребностях) среди них.Они классифицируют меньше типов ужасных отцов, но к ним относятся соревнующиеся отцы (которые никогда не могут позволить своим детям победить в чем-либо), злые отцы (которые пугают и вызывают у детей настороженность) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в себя целиком в новой жизни, и отбросить связи с прошлой жизнью, в том числе и со своими детьми).

Иногда, говорят, болеют все дети в семье; в других случаях для этого лечения назначается один ребенок одним или обоими родителями.И вред, который наносят эти родители, может быть коварным: пока одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя на публике, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Тем не менее, меня беспокоит этот веб-сайт: зачем упрощать что-то столь фундаментально дисфункциональное, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, конечно, первой целью должно быть заставить их изменить свое поведение и стать теми, кем каждый из нас может когда-либо надеяться стать, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацелиться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, казалась хорошим способом.Анжела, однако, говорит, что не думает, что «ужасный» — это такое плохое слово; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они с Элисон говорят, и она одна из таких жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Сайт построен не только на клинических наблюдениях Анжелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было несчастным из-за ее позднего мать Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока к своему единственному ребенку наедине.На протяжении десятилетий, по словам Анджелы, она держала жестокость своей матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что доносить на них — даже перед друзьями — табу.

Анжела не может объяснить, почему ее мать постоянно унижала ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и говоря, что ей следовало называть ее «Дьяволом» вместо Анжелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было с ней ни одного интимного или личного разговора», — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно понять, что стало причиной неспособности адекватно воспитывать детей. У некоторых людей, говорит она, это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано со случайной беременностью, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что люди, которые пострадали от плохого воспитания, должны жить дальше, и для этого им может понадобиться помощь.«Самое грустное мы слышим от людей, которые говорят: «Мне было так тяжело с собственными родителями, что я не осмеливаюсь рисковать самой стать родителем», — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте, даже спустя годы, и люди затаивают обиду и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохого воспитания».

Суть в следующем, говорит Элисон: никто из нас не может изменить поведение наших родителей, как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить что-то в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем, если вы все еще молоды и все еще живете дома, попытаться выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые поддерживали связь с момента запуска веб-сайта, описывали ситуацию, в которой они больше не общались с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это как путь вперед: «Я часто слышу от люди, которые отрезали себя от своего родителя или родителей, но это, как правило, заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Мой совет — сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, берите этого человека с собой, когда вы навещаете своих родителей, потому что вам нужна их поддержка».

Трудные родители могут дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в дальнейшей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала слабоумием, я навещал ее каждую неделю.И люди, знавшие нас, думали, что я сумасшедший; но я сделал это, потому что меньше всего хотел быть похожим на нее. Я хотел вести себя правильно, и я всегда этого хотел».

И в этом, по словам Элисон, заключается главная мысль: она и Анжела надеются, что их веб-сайт даст надежду людям, у которых трудные родители; надейтесь, что они пройдут; надеются, что в конце концов они смогут принять или даже, возможно, простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеются, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может породить сильную потребность проявить себя; и это может дать вам стратегии для того, чтобы справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни». Анжела соглашается: «Я за версту могу распознать издевательства: я поклялась, что никто никогда больше не будет говорить со мной так, как моя мать. И я очень хорошо знаю свои качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете стать кем-то другим».

Как пережить трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает критиковать вас, это может пугать и раздражать. Сильная линия не поможет. Вместо этого подготовьтесь, практикуя способы сохранения спокойствия и контроля в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, осознанное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокоиться, когда на вас кричат, и поможет избавиться от напряженных чувств.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто трудно понять, в каком настроении может быть ваш ужасный родитель, и вы можете чувствовать, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие могут быть ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Проработка истории вашей жизни может помочь понять, что происходит. Это может даже помочь вам понять, почему ваш родитель ведет себя так, а не иначе.

3. Не мстить. Возражение только усугубит ситуацию. Это подпитает ссору, которая продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите приготовить чашку чая, говорите тихим голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-то этапе своей жизни вы чувствуете искушение бросить вызов своему недоброму родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожно мал.И вы не хотите вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держите обид, держитесь на расстоянии и вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верь, что ты плохой человек, как утверждают твои родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки

4. Смотрите в свое будущее с надеждой. Вы можете стать тем, кем хотите быть, во всех сферах жизни, с одобрения ваших ужасных родителей или без него. Беспокоиться о том, чтобы доверять людям, понятно, так что не торопитесь.Не связывайтесь с кем-то, кто похож на вашего ужасного родителя или потому, что он является путем отступления. Вы также можете быть обеспокоены тем, что, когда у вас появятся дети, вы превратитесь в трудного родителя. Маловероятно, если вы с самого начала уделяете малышу любящее внимание, подбадриваете и хвалите. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верь, что ты плохой человек, как утверждают твои родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все совершают ошибки, и важно извлечь из них урок и в следующий раз сделать лучше.

6. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете. Жизнь с трудным родителем может быть очень изолирующей. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, а ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете чувствовать себя нелояльно, говоря о своей ситуации, и чувствовать, что вы в некотором роде виноваты в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попытаться обсудить все, сначала осторожно, с сочувствующим учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или вашим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажутся хуже, когда вы не заботитесь о себе. Здоровое питание, физические упражнения и хороший ночной сон заставят вас чувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени устраивайте себе простое удовольствие: например, понежьтесь в ванне, свернувшись калачиком с хорошей книгой или прогуляйтесь с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

11 признаков того, что у вас токсичный отец, по мнению экспертов

К тому времени, когда вы достигнете совершеннолетия, у вас, вероятно, появятся серьезные мысли о своем воспитании. Большинство родителей законно стараются изо всех сил, но, к сожалению, есть некоторые исключения из этого правила. Знание признаков того, что у вас токсичный отец, может помочь вам исцелиться от прошлой травмы, а также воздержаться от повторения этих ошибок со своими собственными детьми.

Прежде всего важно понять, что делает отношения токсичными.«В контексте воспитания слово «токсичный» означает, что они препятствуют развитию своего ребенка и причиняют ему вред», — говорит Ромпер доктор Келли Кэмпбелл, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Часто эти родители испытывали пренебрежение или дисфункцию во время взросления, а затем повторяли это неадекватное поведение при воспитании своих собственных детей. «Токсичные отношения отмечены неуважением и обесцениванием», — говорит Ромпер Элизабет Дорранс Холл, доктор философии, доцент кафедры коммуникации в Мичиганском государственном университете и директор Лаборатории семейного общения и отношений.Рядом с этим человеком трудно чувствовать себя хорошо.

К счастью, вы не обречены повторять поведение своего отца. Простое знание признаков токсичного поведения и осознание своих собственных действий может иметь большое значение для их исправления. Кроме того, вам не нужно давать токсичному человеку место в вашей нынешней жизни. «Установление и поддержание дистанции может быть самым здоровым выбором в токсичных отношениях, которые вряд ли изменятся. Дистанция может быть физической (вы их не видите) или ментальной (некоторые темы запрещены или ментальные границы устанавливаются, чтобы защитить себя)», — говорит Холл.Вы также можете изучить возможность консультирования, чтобы устранить эти болевые точки и найти более здоровый способ воспитания собственных детей. Взросление в нездоровой семье тяжело для любого ребенка, но вы можете определить признаки токсичного родителя и двигаться вперед к более счастливому будущему.

1

Ваш отец ведет себя неуважительно

Грейс Кэри/Момент/Getty Images

Вам кажется, что вы никогда не сможете соответствовать требованиям отца? «Когда кто-то постоянно и намеренно заставляет вас чувствовать себя никчемным, недостойным и не уважает вас и вашу жизнь, это токсичные отношения», — говорит Холл.Речь идет о различении намерений, стоящих за их комментариями. Есть разница между выражением искренней заботы о своем благополучии и простым осуждением каждого вашего выбора.

2

Твой отец обращается с тобой молча

Существует множество здоровых способов разрешения конфликта, и молчание не входит в их число. По словам Алексиса Аулета, LCSW, индивидуального, парного и семейного терапевта, когда вы думаете о реакции «бей или беги», молчаливая терапия является примером бегства.«В то время как многие молчаливые люди используют молчание, чтобы защитить себя эмоционально, есть и те, кто использует молчание, чтобы манипулировать и наказывать других», — говорит она Ромпер. «Важно знать разницу». Те, кто сознательно используют молчание в качестве наказания, делают это, чтобы навредить вам. «Молчание используется для психологического контроля, наказания и манипулирования другими», — отмечает Аулета.

3

Ваш отец использует угрозы

Неконтролируемые угрозы не только являются признаком токсичного отца, но и неэффективны.На самом деле, постоянные угрозы могут заставить детей старшего возраста вести себя разрушительно, объясняет Аулета. «Словесные оскорбления, угрозы и возмездие — вот некоторые из способов, которыми токсичный родитель пытается контролировать ребенка и манипулировать им. Это особенно верно, когда ребенок становится старше и стремится обрести больше самостоятельности. Когда динамика власти родителей и детей находится под угрозой, токсичный родитель будет использовать тактику, такую ​​как угрозы и последствия, чтобы сохранить контроль… Со временем [ребенок] может остаться дома с чувством бессилия, что делает его более склонным к участию в более высоком риске. поведение вне его.”

4

У вашего отца проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами

Ваш отец после выпивки становится другим (более злым) человеком? Как оказалось, злоупотребление алкоголем — один из потенциальных признаков токсичного родителя. Проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, безусловно, могут повлиять на способность человека быть родителем, и это может превратиться в цикл злоупотребления психоактивными веществами, когда ребенок вырастет. «Некоторые дети токсичных родителей развивают неадекватные навыки выживания, чтобы выжить в детстве», — говорит Аулета.«Когда дети становятся старше, они могут вести себя с высоким риском, пытаясь избежать стрессовых факторов, с которыми они сталкиваются, или просто восстать против контролирующего родителя. Для некоторых именно здесь может начаться зависимость».

5

Ваш отец не хочет, чтобы вы росли

Richard Bailey/Photodisc/Getty Images

Следует отмечать регулярные шаги к взрослой жизни. Но в некоторых случаях «родитель пытается сделать ребенка зависимым от себя, даже когда ребенок уже взрослый или становится взрослым», — говорит Кэмпбелл.На самом деле взрослеть и взрослеть просто естественно.

«Токсичный родитель попытается заблокировать естественный переход от зависимости к независимости», — отмечает Аулета. «Они будут поощрять и даже требовать, чтобы их ребенок оставался зависимым от них, чтобы сохранить контроль и доминирование».

6

У вашего отца случаются вспышки агрессии

Конечно, гнев иногда может взять верх над всеми. Но у токсичного человека могут регулярно возникать вспышки агрессии, а затем обвинять вас в такой реакции, говорит Аулета Ромпер.«Это часто способ для токсичных людей сохранить контроль в отношениях, а также защитить представление о себе как о хороших людях», — объясняет она. «Это из-за вас я накричала на детей». «Если бы вы только сделали то, что я сказал, этого бы не случилось», — предлагает Аулета. Такое плохое настроение полностью разрушительно.

7

Ваш отец обеспечивает обусловленную любовь

В идеале родительская любовь безусловна. Но в более токсичном сценарии «родитель проявляет одобрение или любовь только тогда, когда ребенок соответствует тому, кем родитель хочет, чтобы он был», — говорит Кэмпбелл.Нет места просто быть собой.

Любовь можно заслужить и так же быстро забрать. «Условная любовь — это манипулирование и контроль над другими, используя их стремление к вашему принятию, похвале и одобрению», — говорит Аулета. «Когда родители используют условную любовь, они учат своих детей тому, что любовь не всегда им доступна».

8

Твой отец внушает страх

Тебе приходилось ходить по яичной скорлупе в детстве? Если ваш отец использовал страх как тактику манипуляции, то это почти наверняка признак токсичного воспитания.«Домашняя обстановка «хождения по яичной скорлупе» полна страха и напряжения для детей. Стремясь избежать словесного, психологического, а иногда и физического насилия, ребенок начинает узнавать, что провоцирует его родителя, а что нет… и может негативно повлиять на их отношения в будущем», — говорит Аулета. Помните, страх не равен любви или уважению.

9

Ваш отец самовлюбленный

Что касается нарциссов, то они — центр мира.Так что, конечно же, Кэмпбелл отмечает, что родители с нарциссическими наклонностями также могут быть токсичными. Даже достигнув совершеннолетия, вы можете чувствовать, что потребности вашего отца больше, чем жизнь, и гораздо важнее, чем ваши собственные.

Аулета говорит Ромперу, что некоторые нарциссические черты, которые может проявлять токсичный отец, включают доминирование в разговоре, чрезмерное или пренебрежительное общение (например, слишком много или слишком мало звонков или сообщений), обвинение других в их поведении, заставляющее вас сомневаться в своих решениях или критиковать свое выбор или бомбардировка любовью после словесного, психологического или эмоционального насилия.

10

Ваш отец в стороне

Moyo Studio/E+/Getty Images

Говоря о неконтролируемых нарциссических чертах, нарциссические отцы, которые остаются в стороне и далеки от своих детей, вероятно, не обеспечивают им тепла и заботы, в которых нуждаются дети. Это потенциально вредно. «Если это происходит постоянно с течением времени, ребенок понимает, что не может рассчитывать на теплоту, связь, защиту и любовь этого родителя», — говорит Аулета. «Привязанность между родителем и ребенком становится ненадежной и нестабильной из-за отсутствия постоянной заботы и любви.Часто это результат того, что сами родители испытали подобное поведение на своих родителях, и теперь они продолжают цикл поколений.

11

Ваш отец контролирует

Ваш отец следил за каждым вашим шагом и управлял им? Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в Journal of Child and Family Studies, чрезмерно контролирующие родители могут привести к более высокому уровню депрессии и неудовлетворенности детей. Если это звучит слишком знакомо, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Токсичные родители производят сильное психологическое впечатление на ребенка, которое может сохраниться и во взрослой жизни. Знание признаков токсичного родителя может помочь вам определить, потенциально ли вы выросли с токсичным отцом, и излечить цикл. Лучший способ оценить и улучшить вашу личную семейную динамику — найти хорошего терапевта, который поможет вам разобраться в ситуации.

Если вы или кто-то из ваших знакомых ищет помощи в связи с проблемами психического здоровья, посетите веб-сайт Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI) или позвоните по телефону 1-800-950-NAMI (6264).Чтобы получить направление на конфиденциальное лечение, посетите веб-сайт Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами (SAMHSA) или позвоните в национальную службу помощи по телефону 1-800-662-HELP (4357). В экстренных случаях звоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (8255) или по телефону 911. 800-662-ПОМОЩЬ (4357).

Ссылки на исследования:

Schiffrin, H.Х., Лисс М., Майлз-Маклин Х. и соавт. Помогать или зависать? Влияние воспитания вертолетом на благополучие студентов колледжа. J Child Fam Stud 23, 548–557 (2014). https://doi.org/10.1007/s10826-013-9716-3

Опрошенные источники:

Элизабет Дорранс Холл, доктор философии. , доцент кафедры коммуникаций Мичиганского государственного университета и директор лаборатории семейного общения и отношений

Dr.Келли Кэмпбелл , профессор психологии Калифорнийского государственного университета , Сан-Бернардино

Алексис Аулета, LCSW , индивидуальный, парный и семейный терапевт

66

Трехлетняя разработка. . . Замечательный этап, когда жизнь с вашим малышом становится легче — теперь он может брать на себя больше ответственности, переходит в дошкольное учреждение, и вы можете получать больше удовольствия, поскольку он может участвовать во «взрослых» мероприятиях.Но, с этим величием приходит потребность высказывать свое мнение (которое во много раз отличается от вашего) и желание делать все по-своему, по-своему. Обращение с трехлетним ребенком требует большого терпения и доброй воли, поэтому Бризи Мама обратилась к доктору Фрэн Уолфиш за советом по преодолению самых сложных форм поведения. . .

Почему «двойки» считаются «ужасными», когда на самом деле грубыми являются тройки?

«УЖАСНЫЕ ДВОЙКИ» СТАЛИ «УЖАСНЫМИ ТРОЯМИ» ПО СЛЕДУЮЩЕЙ ПРИЧИНЕ.ИЗНАЧАЛЬНО ИССЛЕДОВАТЕЛИ СЧИТАЛИ, ЧТО ФАЗА СБЛИЖЕНИЯ РАЗВИТИЯ ПРОИСХОДИТ С 18 МЕСЯЦЕВ — 3 ЛЕТ. В МОЕЙ БОЛЬШОЙ ЧАСТНОЙ ПРАКТИКЕ, КОТОРОЙ Я ЛЕЧИЛ ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ МАЛЫШЕЙ, Я НАБЛЮДАЮ, ЧТО ЭТА ФАЗА РАЗВИТИЯ ЗАВЕРШАЕТСЯ БЛИЖЕ К ЧЕТЫРЕМ ЛЕТАМ. ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ТО, ЧТО МЫ РАНЬШЕ ВИДЕЛИ У МАЛЫШЕЙ В ВОЗРАСТЕ 2, ТЕПЕРЬ НАБЛЮДАЕТСЯ В ВОЗРАСТЕ 3 ЛЕТ. ЭТИ ПОВЕДЕНИЯ ВКЛЮЧАЮТ УВЕЛИЧЕНИЕ ПРОТИВОПОЗИЦИИ, ВЫПОЛНЕНИЯ И УТВЕРЖДЕНИЯ СЕБЯ КАК ОТДЕЛЬНОГО СУЩЕСТВА ОТ МАМЫ И ПАПА. ЭТО МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ВСПЫШКИ, УДАРЫ, ЗАДЕРЖКИ ПОСЛЕ КОМАНД И В ОБЩЕМ ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ ОБУЧАЕМЫХ МОМЕНТОВ.ЭТА ФАЗА ВКЛЮЧАЕТ РИТМИЧЕСКИЕ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА НАЗАД И ВПЕРЕД МЕЖДУ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ И РАЗДЕЛЕНИЕМ. ВЫ МОЖЕТЕ ВИДЕТЬ, ЧТО ВАШ МАЛЫШ ДЕРЖИТСЯ ЗА МАМОЧИНЫ ШТАНИЦЫ. ЗАТЕМ ОН СМОТРИТ ЧЕРЕЗ КОМНАТУ И ЗАМЕЧАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ ИГРУШКУ. ОН ОТПУСКАЕТ МАМОЧКУ И КОЛЕГАЕТСЯ ПО КОМНАТЕ, НАКЛОНЯЕТСЯ И ПОДНИМАЕТ ИГРУШКУ С ЛЮБОПЫТСТВОМ И УДОВОЛЬСТВИЕМ. ЗАТЕМ ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, ЕСЛИ МАМА ЕЩЕ ТАМ НАДЕЖНО ОБОСНОВАЕТСЯ, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ. ОН КОЛОДИТ ОБРАТНО К МАМЕ И С РАДОСТИ ДАЕТ ЕЕ ИГРУШКУ.ЭТО НЕ ОБ ИГРУШКЕ. РЕБЕНОК ПРАКТИКУЕТ РАЗДЕЛЕНИЕ И УСТАНАВЛИВАЕТ БЕЗОПАСНОСТЬ, КОТОРУЮ ОН МОЖЕТ РАССЧИТЫВАТЬ НА МАМУ, ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛА БЫТЬ ЗДЕСЬ, К КОТОРОЙ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. ИЗ-ЗА НЕУВЕРЕННОСТИ РЕБЕНКА В ЭТОЙ РАЗВИВАЮЩЕЙСЯ БЕЗОПАСНОСТИ, Я РЕКОМЕНДУЮ НИКАКИХ «ТАЙМ-АУТОВ» В ОДИНОЧНОМ СОСТОЯНИИ БЕЗ ТЁПЛИВОГО, ЧУВСТВИТЕЛЬНОГО РОДИТЕЛЯ ИЛИ опекуна, СОПРОВОЖДАЮЩЕГО РЕБЕНКА, ПОКА ОН УЧИТСЯ СПОКОЙСТВОВАТЬ СЕБЯ.

Теперь, когда ребенок может говорить И имеет большую силу воли, что лучше всего делать, когда он не согласен с вами?

ДОЛЖНО БЫТЬ ЧЕТКОЕ ПОНИМАНИЕ НУЛЕВОЙ ТЕРПИМОСТИ К ФИЗИЧЕСКОЙ АГРЕССИИ, НО В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ВЫ ПРИЗЫВАЕТЕ РЕБЕНКА ВЫРАЖАТЬ НЕСОГЛАСИЕ И ГНЕВ НЕПОСРЕДСТВЕННО НА ВАС.ДРУГИМИ СЛОВАМИ, ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА ЗА ТО, ЧТО ИМЕЕТ ИДЕЯ И МНЕНИЕ, ДРУГИЕ, ЧЕМ ВЫ. Хвалите ее за то, что она рассказала вам. ТОГДА ПОМОГИТЕ ЕЕ ПОЯВИТЬСЯ ДЛЯ ЗАДАЧИ. ОНА МОЖЕТ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ И ДАЖЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СИЛЬНУЮ ЗЛИТЬСЯ НА ВАС, НО ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ПОМОЖЕТЕ ЕЕ СДЕЛАТЬ ЕЕ РАБОТУ. ВЫ УЧИТЕ ЕЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Большинство трехлетних детей ходят в дошкольные учреждения — кажется, что они идеальные ангелы для своих учителей, но, придя домой, проявляют «плохое поведение». Есть ли у вас предложения, как с этим бороться?

ЕСЛИ ВАШ ТРЕХЛЕТНИЙ РЕБЕНОК ИДЕАЛЬНЫЙ АНГЕЛ В ШКОЛЕ – ПРАЗДНУЙТЕ!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО ПРАВИЛЬНО.БОЛЬШИНСТВО ДЕТЕЙ В ЭТОМ МЛАДШЕМ ВОЗРАСТЕ ВСЕ ЕЩЕ УЧАТСЯ РЕГУЛИРОВАТЬ СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА, В ТОМ ЧИСЛЕ ФРУСТРАЦИЯ, ОТЛОЖЕННОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ И СТРАХ. ЕСЛИ ВЫ, МАЛЕНЬКИЙ, УПРАВЛЯЕТЕ ЭТИМИ ВЕЩАМИ В ШКОЛЕ, ОН ДЕМОНСТРИРУЕТ СПОСОБНОСТИ. ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ «НАЧАТЬ» ОЖИДАТЬ ЭТИ ВЕЩИ И ДОМА. ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПРОЯВЛЯЕТ «ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ», КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМА, ОБЕСПЕЧЬТЕ ВРЕМЯ ОТДЫХА И ПЕРЕКУСОК, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТРЕБОВАТЬ ЕГО ТРЕБОВАНИЯМ. ЧАСТО ДЕТИ ТЯЖЕЛО РАБОТАЮТ В ШКОЛЕ И ИСПОЛЬЗУЮТ СДЕРЖИВАНИЕ. ОНИ ПРИХОДЯТ ДОМА УСТАВШИМИ И ГОЛОДНЫМИ И ПОДНИМАЮТ СВОЮ СТРАЖУ, ПОКАЗЫВАЯ КОРОТКИЙ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ И НИЖНИЙ ПОРОГ ДЛЯ РАЗОЧАРОВАНИЯ.ВОЗМОЖНО, ВЫ ЗАХОТИТЕ САМОПРОВЕРИТЬ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, ЕСТЬ ЛИ В ВАШЕМ СТИЛЕ ЛИЧНОСТИ ЧТО-НИБУДЬ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ В БОРЬБЕ ЗА ВЛАСТЬ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ. НЕ УЧАСТВУЙТЕ В ПЕРЕГОВОРАХ, ТОРГАХ ИЛИ ЗАКЛЮЧЕНИИ СДЕЛОК С ВАШИМ РЕБЕНКОМ. ЧЕТКО ИЗЛОЖИТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ. ТОГДА ВЫПОЛНИТЕ И ПРИМИТЕ ДЕЙСТВИЯ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАШИМ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ОНИ НУЖНЫ.

Одна мама написала и сообщила о проблемах с дочерью и отцом дочери. Она говорит: «Она [дочь] будет кричать, пинать и бить его [отца], когда она не обращает на него внимания.Это может быть вызвано чем-то таким простым, как просьба накрыть обеденный стол, чтобы разбудить ее утром, чтобы подготовиться к новому дню. Становится так плохо, что Джон* готов уйти и провести продолжительное время вдали от нас. Я не знаю, что мне делать, мне не нравится кричать, и нам с Джоном это тоже нехорошо. Судя по тому, что мы читали, это похоже на поведение трехлетнего ребенка. Вырастет ли Люси из этого или нам нужно сделать что-то еще?
*Имена не настоящие.

ВЕРИТЕ ИЛИ НЕТ, ЭТО НЕ НЕОБЫЧНАЯ ДИНАМИКА В СЕМЬЯХ. ЧАЩЕ МАМА НЕ ЗАНИМАЕТ ЧЕТКО ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ ПОЗИЦИИ С МУЖЕМ. СДЕЛАЙТЕ ГЛУБОКИЙ ВДОХ И ПЕРЕЧИТАЙТЕ СЦЕНАРИЙ. ЭТИ РОДИТЕЛИ ДАЛИ 3-ЛЕТНЕМУ МАЛЫШУ СИЛУ, ЧТОБЫ ЕЕ ОТЦ ЗАХОТЕЛ ПОКИНУТЬ ДОМ! СЛИШКОМ МНОГО МОЩНОСТИ. ЭТА МАМА И ПАПА ДОЛЖНЫ СКАЗАТЬ СВОЕЙ ДОЧЬ, ЧТО ДОЧЬ ТОЖЕ ЛЮБИТ ЕЁ И ХОЧЕТ ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЙ СО СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ. СЕЙЧАС НАЧНИТЕ ПРОСТО РАЗВЛЕКАТЬСЯ С НЕЙ! ПОСЛЕ РАЗВИТИЯ БОЛЕЕ ТЕПЛОЙ СВЯЗИ, ВЫ МОЖЕТЕ РАЗМЕЩАТЬ КОМАНДЫ, КАК НАКРЫВАТЬ НА ОБЕДНЫЙ СТОЛ.ВАЖНО ОТМЕТЬТЕ, ЧТО ТРЕХЛЕТНИЕ ДЕТИ ДОСТАТОЧНО ВЗРОСЛЫ И ДОСТАТОЧНО УМНЫ, ЧТОБЫ ИГРАТЬ МАМОЙ ПРОТИВ ПАПА. ЕСЛИ ОДИН РОДИТЕЛЬ С БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ ПОДДАЕТСЯ ПРОТЕСТАМ И ТРЕБОВАНИЯМ РЕБЕНКА, РЕБЕНОК МОЖЕТ ПРЕДПОЧИТАТЬ БЫТЬ С ЭТИМ РОДИТЕЛЕМ.

Другой читатель спросил: «Мой трехлетний ребенок — единственный ребенок. Ее ужасное поведение заставляет нас не хотеть иметь еще одного ребенка. Обижаем ли мы ее в краткосрочной и долгосрочной перспективе из-за того, что у нее нет брата или сестры?»

НЕТ, Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ ЕЕ БОЛЬНО, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ.ЭТО НЕМНОГО СЛОЖНЕЕ. ЕСТЬ ДРУГИЕ ФАКТОРЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО УЧИТЫВАТЬ. ВЫ ИЗНАЧАЛЬНО ХОТЕЛИ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ? ОСНОВАНО ЛИ ВАШЕ РЕШЕНИЕ НЕ БОЛЬШЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА УЖАСНОМ ПОВЕДЕНИИ ВАШЕЙ ДОЧИ? БУДЕТЕ ЛИ ВЫ ОБИДАТЬСЯ НА НЕЕ В ПУТИ? РЕКОМЕНДУЮ ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ДЕТСКИМ ПСИХОЛОГОМ. ВАШИ ЧУВСТВА И ЧУВСТВА ВАШЕГО МУЖА МОГУТ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ НАУЧИТЕСЬ СТРАТЕГИЯМ УПРАВЛЕНИЯ ПОВЕДЕНИЕМ СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ. ВЫ ДАЕТЕ ЕЕ ШАНС ВЫРАСТАТЬ И В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ ПОМОГИТЕ ВАШЕМУ БРАКУ.

Мама двух мальчиков, трех с половиной лет и одного года, спрашивает: «Я заметила, что мой старший ребенок стал гораздо более агрессивным по отношению к своему младшему брату или сестре. Что я могу сделать, чтобы исправить его поведение?» поведение?»

ЭТО ОЧЕНЬ ОЖИДАЕМО.КОГДА ВАШ ГОД НАЧИНАЕТ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ, ХВАТИТЬ ИГРУШКИ И ВТОРЖАТЬСЯ В МИР ВАШЕГО СТАРШЕГО МАЛЬЧИКА, СОПЕРНИЧЕСТВО И ГНЕВ УВЕЛИЧИВАЮТСЯ. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОСТАВЛЯТЬ ИХ БЕЗ НАДЗОРА НИ НА ОДИН МОМЕНТ. ОБЫЧНО СТАРШИЙ РЕБЕНОК ЖДЕТ МОМЕНТ, ПОКА НИКТО НЕ СМОТРИТ, И БЬЕТ МАЛЕНЬКОГО. ВЫ ДОЛЖНЫ Искренне Сочувствовать ВАШЕМУ СТАРШЕМУ СЫНУ. ГОВОРИТЕ С НИМ О том, КАК ТЯЖЕЛО ИМЕТЬ МАЛЕНЬКОГО БРАТИКА, КОТОРЫЙ СБИРАЕТ СВОИ БЛОКИ И ЛЕГО И ХВАТАЕТ ИГРУШКИ. СКАЖИ ЕМУ МАМОЧКА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТ НА МАЛЕНЬКОГО БРАТА, ЧТОБЫ ОН НЕ ВСТРЕЧАЛСЯ НА ТВОЕМ ПУТИ.НО КОГДА ОН ДЕЛАЕТ, НЕ БЬЕТ. ПОЗВОНИТЕ МАМЕ. Я приду и позабочусь о тебе и твоем брате. СТАРШИМ РЕБЕНКАМ ПОТРЕБУЕТСЯ МНОГО ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ЧТОБЫ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ГНЕВНОСТЬ И ЗАВИСТЬ К МЛАДЕНЦУ. ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ ЭТО УСТНО ИЛИ ЧЕРЕЗ СПОРТИВНЫЕ ЗАНЯТИЯ ИЛИ РАСКРАШИВАНИЕ И РИСОВАНИЕ.

Некоторые трехлетние дети начинают отказываться от дневного сна, из-за чего они становятся очень капризными между 17 и 19 часами. Какие-нибудь предложения о том, что мы должны сделать, чтобы ранний вечер прошел более гладко и мирно?

С 17:00 до 18:00 ЗАНИМАЙТЕСЬ С РЕБЕНКОМ СПОКОЙНЫМИ МЕРОПРИЯТИЯМИ.ЭТО МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ГОЛОВОЛОМКИ, КНИГИ, РАСКРАСКИ, РИСОВАНИЕ ПАЛЬЦАМИ. К 18:00 ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ РЕЖИМ ОТБОЯ, ВКЛЮЧАЯ УЖИН, ВАННУ, ПИЖУ, КНИГИ И КРОВАТЬ. ЧЕМ БОЛЕЕ СТРУКТУРИРОВАННЫМ И ЛЕГКИМ ПРОХОДИТ ВЕЧЕР, ТЕМ СПОКОЙНЕЕ БУДЕТ ПОЧУВСТВОВАТЬ ВАШ РЕБЕНОК.

Одна из вещей, которые я замечаю, это то, что родители всегда шокированы, когда их «милый, вежливый и спокойный» ребенок становится тираном в три года. Каков правильный способ справиться с этим поведением?

ПРИНИМАЙТЕ ЭТО. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕЛЬ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА — ЗАЯВИТЬ СЕБЯ ОТДЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧЕМ МАМА И ПАПА.ЭТО ВКЛЮЧАЕТ ГОВОРЕНИЕ «НЕТ», ВСПЫШКИ И ПРОТИВОПОЛОЖИЕ. Между прочим, в подростковом возрасте идет параллельный процесс. ЦЕЛЬ ПОДРОСТКОВОГО ОТРОЖДЕНИЯ – РАЗРЕШИТЬ РАЗДЕЛЕНИЕ И САМОИДЕНТИЧНОСТЬ. ЭТО ВКЛЮЧАЕТ ИМЕТЬ РАЗЛИЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ИДЕИ ОТ МАМА И ПАПА. ВАШЕМУ МАЛЫШУ НУЖНО, ЧТО ОНА ЧУВСТВУЕТ И ХОЧЕТ. НАПРИМЕР, ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ: «ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ НА ТЕЛЕВИДЕО, И ТЫ ТАК ЗЛИЛСЯ НА МАМУ, КОГДА Я СКАЗАЛ, ЧТО ПОРА ВАННУТЬ! ТРУДНО ОСТАНОВИТЬСЯ, КОГДА ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ. ПОКАЖИТЕ МАМОЧКЕ, КАК ВЫ МОЖЕТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ИЛИ МАМОЧКА ВАМ ПОМОЖЕТ.ТЫ ЖДЁШЬ МОЛЧАТЫЙ СЧЕТ ДО ДВА, ЗАТЕМ ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР. ВЕДИТЕ РЕБЕНКА В ВАННУЮ КОМНАТУ И РАЗБИРАЙТЕСЬ С ЕЕ ИНТРУМОЙ В ВАННОЙ КОМНАТЕ. ЭТО ДАЕТ ЕЕ СООБЩЕНИЕ, ЧТО МЫ ПРИНИМАЕМСЯ НА СЛЕДУЮЩУЮ ЗАДАЧУ.

МАМА, ОСТАВЬТЕ СЕБЕ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ОШИБКИ. НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН. ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ СЕБЯ НЕМНОГО СЛАБОСТИ, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЫ СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАКОЕ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ. УДАЧИ И ВСЕМ НАИЛУЧШИХ ПОЖЕЛАНИЙ!

О докторе Фрэнсис Уолфиш: Фрэнсис Уолфиш, Psy.D. является ведущим детским и семейным психотерапевтом Беверли-Хиллз.Ее заботливый подход, яркий стиль, юмор и проницательность принесли ей безукоризненную репутацию как среди коллег, так и в национальных СМИ. Доктор Фрэн, частый гость в ведущих телевизионных программах, включая ночные новости NBC с Брайаном Уильямсом и KABC-TV в Лос-Анджелесе, The Doctors, CBS и часто появляющаяся в таких крупных изданиях, как Parents Magazine, Family Circle и Woman’s Day, продолжает доктор Фрэн. чтобы возглавить область с ее экспертными идеями и инновационными стратегиями для родителей, детей и пар.

Ее текущая книга, Самоосознающий родитель: разрешение конфликтов и укрепление связи с ребенком от Palgrave Macmillan’s/St. Martin’s Press от 7 декабря 2010 г. получает восторженные отзывы. William Morris Endeavour и Lake Paradise Entertainment в настоящее время сотрудничают с доктором Фрэн для создания телесериала, предлагающего терапевтическое руководство и помощь семьям в Америке. Дополнительную информацию о докторе Фрэн можно найти в Интернете по адресу DrFranWalfish.com .

Чтобы заказать книгу доктора Уолфиша (11,56 долл. США на Amazon), нажмите здесь .

Вы уже подписались на Breezy Mama ? Это бесплатно! Кроме того, примите участие в розыгрыше игрового центра «Волшебная карета принцессы Диснея» (стоимостью 99 долларов США), «Моя первая принцесса Диснея, малышка Золушка» (12,99 долларов) и «Моя первая принцесса Диснея, малышка перед сном» Ариэль (12,99 долларов)! Подарите все это своему ребенку или используйте каждое в качестве подарка! Введите свой адрес электронной почты здесь:

10 признаков того, что у вас токсичный родитель

Может быть, вы находите, что ваш отец немного раздражает вас больше, чем обычно, или вы огляделись и заметили, что ваша мама не такая, как другие мамы.Может быть, вы наконец осознаете, что прятаться в своей спальне или прослушивать звонки родителей может быть ненормально. Или, может быть, ваш SO похож на «WTH с вашей семейной жизнью?» Печальная правда заключается в том, что любые отношения могут быть токсичными, в том числе отношения между родителями и их детьми. Техническое определение нарциссического или токсичного родителя — это тот, кто живет, владеет и / или участвует в маргинальной конкуренции со своим потомством. По сути, жизнь состоит из них, и все, что они делают (или хотят, чтобы вы сделали), делается для удовлетворения их потребностей.Часто бывает трудно распознать токсичного родителя, потому что большинство из них маскируются под заботливых людей, которые полностью погружаются в жизнь своих детей. Участие — это фасад, а то, что выглядит как преданность, — это не самоотверженный поступок, а попытка контролировать и манипулировать своими детьми через очень близкие отношения с ними. Но как узнать, действительно ли это происходит? Проблема с попытками выяснить, повлиял ли на вас токсичный родитель, заключается в том, что для этого требуется способность к самоанализу. Вероятно, вы выросли, думая, что поведение в вашем доме было нормальным, и, возможно, только когда вы повзрослели и повзрослели, у вас появилась способность распознавать, что в вашем доме что-то не так.К сожалению, путь к исцелению часто бывает долгим и одиноким, потому что ни один токсичный родитель не хочет признать, что у него есть проблемы. Ребенок такого родителя должен набраться сил и мужества, чтобы встать и измениться. Хорошая новость в том, что если вас воспитывали токсичные родители, вы можете быть счастливы! Исследования показывают, что с помощью терапии вы можете преодолеть насилие в детстве и стать еще лучшим родителем. Первый шаг — признать это. Подумайте, может быть, у вас есть «токсичные родители»? Вот девять признаков, которые помогут вам принять решение (и заключить сделку).

1. Их чувства всегда важнее ваших.

Хороший родитель будет учитывать влияние всех членов семьи на принятие решений. Токсичный родитель будет учитывать только свои чувства и то, как решения влияют на него, поскольку именно они имеют наибольшее значение. Говорил ли ваш родитель что-то вроде: «Недостаточно, чтобы сделать меня счастливым, просто знать, что ты счастлив»? Твоя мама жаловалась на дрянную медсестру в кабинете врача и как это влияет на ее , когда ты лежишь от боли на столе? Красные флаги.

2. Они не признают ваших границ.

Нормальные родители могут быть заинтересованы и любопытны, но токсичные родители зайдут слишком далеко и нарушат здоровые границы, которые устанавливает ребенок, потому что они считают, что это их право. Твой родитель открывал дверь в твою спальню всякий раз, когда хотел? Они бесконечно лезут в ваш телефон и личную жизнь? Подслушивают ли они ваши разговоры и спрашивают ли вас о них позже?

3. Они контролируют вас с помощью чувства вины.

Небольшая доля вины является частью нормального воспитания, но большая ее часть представляет собой проблему.Нарциссический родитель заинтересован в сохранении господства над своими детьми. Они хотят контролировать свои действия, а также свои решения, и они будут использовать любые средства, чтобы сохранить их. Это часто включает в себя использование вины или денег, чтобы заставить кого-то прислушаться. Ваши родители когда-нибудь делали вам подарок, а потом ожидали чего-то взамен? Часто ли они говорили вам, от чего ради вас отказались?

4. Они требуют вашего внимания.

Для родителей нормально ожидать от детей своевременных ответов, но нарциссические родители требуют постоянного внимания и мгновенного удовлетворения.Они чувствуют угрозу со стороны кого-либо или чего-либо, что угрожает их контролю над детьми. Твой родитель столько раз взрывал твой телефон, что тебе приходилось его выключать? Они прерывали ваши телефонные звонки и вели себя неуважительно?

5. С тобой не разговаривают.

Здоровые отношения предполагают открытое обсуждение вопросов, что ведет к чувству безопасности. Много раз токсичный родитель будет незрело прекращать общение в форме игнорирования, чтобы получить то, что они хотят.Вы когда-нибудь не соглашались со своим отцом только для того, чтобы он закатил истерику и не ответил ни на один из ваших вопросов? Ваша мать заперлась в спальне в ответ на то, что вы сделали или сказали?

6. Забирают любовь.

В здоровых отношениях между родителями и детьми любовь безусловна и не основана на их действиях. Токсичный родитель будет использовать любовь как инструмент торга, чтобы заставить ребенка действовать так, как он хочет. Твоя мама когда-нибудь говорила: «Если ты не будешь ходить в ту школу, которую я выберу, то у тебя больше не будет моей поддержки»? Чувствовали ли вы, что если вы не будете вести себя определенным образом, ваши родители перестанут заботиться о вас?

7.Они слишком критичны.

Обычные родители хотят для своих детей самого лучшего и помогают им в этом. Нарциссы «помогают» своим детям избегать ошибок, критикуя их, полагая, что их «предложения» помогают детям достичь совершенства, которое является отражением их самих. Вы боитесь показать маме свой новый наряд, опасаясь, что она сочтет его неправильным? Вы не решались попробовать что-то новое, опасаясь, что потерпите неудачу в глазах родителей?

8. Они конкурируют с вами.

Дружеское соперничество в отношениях — это весело и полезно для здоровья, и оно может способствовать повышению самооценки. Нарциссические родители могут сделать конкуренцию нездоровой, когда видят в достижениях своего ребенка угрозу собственной самооценке. Они становятся ревнивыми. Твой родитель когда-нибудь говорил тебе: «Ты красивая, но в детстве мои волосы были намного гуще твоих»? Твой отец говорил тебе: «Ты рядом, но ты никогда не будешь таким быстрым, как я»?

9. Они возлагают на вас ответственность за их счастье и благополучие.

Нормальное воспитание детей включает в себя счастливые и грустные времена, с детьми или без них. Токсичный родитель превратит своего ребенка в своего лучшего друга или родителя, чтобы позаботиться как о его физических, так и об эмоциональных потребностях. Они предъявляют необоснованные требования к своим детям, часто заставляя их выбирать между ними и их отношениями с друзьями или другими значимыми людьми. Они часто заставляют их жертвовать здоровыми внеклассными занятиями и интересами, обвиняя их в том, что они заботятся о них.Токсичный родитель может маскировать это как качественную связь, когда на самом деле то, что они сделали, является установлением нездоровых отношений, которые не позволяют их ребенку вырасти счастливым, здоровым независимым человеком. Твоя мама говорила тебе: «Почему ты встречаешься со своими друзьями? Я думал, что выходные для нас? Или твой отец сказал: «Тебе нравится твой парень больше, чем я?»

10. Ты все еще их боишься.

В здоровых отношениях человек должен быть самим собой, не опасаясь, что его будут критиковать, высмеивать, говорить свысока или проявлять неуважение.С другой стороны, токсичные родители будут использовать подобную тактику нанесения вреда даже по отношению к взрослым детям, чтобы сохранить свою власть. Особенно, когда они думают, что их дети вырастают и «теряют их». В результате дети учатся бояться своих родителей, часто ожидая эмоционального, физического или финансового наказания. Они учатся сдерживать свое поведение, чтобы угодить токсичному родителю. Многие дети описывают «хождение по яичной скорлупе», ожидая, будет ли их поведение приемлемым или им следует ожидать возмездия.Вы боитесь высказать свое мнение или заявить о себе, опасаясь неуважения? Ваше сердце подпрыгивает каждый раз, когда звонит телефон, потому что это могут быть ваши мама или папа?

[INFP] — мой «папа» — тиран

Итак, сейчас я живу с родителями, и здесь очень неспокойно. подход к отношениям.Хотя я ценю, что они позволяют мне жить под своей крышей, они очень лицемерные, фальшивые и деструктивные люди..

Я уже писал об этом в прошлом и не хочу слишком углубляться в это, поэтому буду краток. предыдущие годы, что говорит МНОГО.

Во-вторых, мой папа, вероятно, ISTJ, потому что мы полные противоположности.. это меня очень расстраивало, и я пытался понять, почему он такой, делился любовью в надежде, что его сердце смягчится, но безрезультатно .. он доставил мне столько стресса за эти годы, что в настоящее время я просто почтительно держусь на расстоянии и стараюсь, так сказать, не «играть с огнем», поскольку он может быть довольно тираническим и вредным в своих действиях.

В любом случае, последние несколько месяцев все было довольно спокойно.. они уважительно относились к моему пространству, не кричали/спорили и т. д., и это было очень ценно.

Однако я затаил дыхание, потому что история показывает, что это не длится долго, поэтому я почти ожидаю, что рано или поздно все снова выйдет из-под контроля…

Действительно, на прошлой неделе мой папа буквально кричал на меня за то, что я оставил тарелку с супом на лестнице, пока я поднимался наверх, чтобы поговорить с братом или сестрой.. Тогда я сразу понял, что все будет медленно возвращаться к «нормальному», когда будут тривиальные споры, и его тираническое поведение скоро вернется на полную ставку. вопрос времени, прежде чем он взорвется. вот как я это вижу.

В любом случае, сегодня было худшее, что я видел за последние месяцы. Я был внизу, занимался своими делами в своем кабинете, и тут он кричит из гаража.

Он спустился вниз и сказал мне больше не ездить на мамином велосипеде (мой постоянно ломается, поэтому я катаюсь на ее.Она сказала мне, что все в порядке, так как она буквально годами не каталась на нем, но мой папа не хотел, чтобы я катался на нем, если они каким-то образом решат покататься на велосипеде)

Он также сказал мне не оставлять свою одежду в комнате моих братьев и сестер. … мой брат даже не живет здесь и навещает то тут, то там… Обычно я ношу одежду несколько дней подряд и люблю держать ее там.

Итак, мой папа взял мою одежду из комнаты моих братьев и сестер и бросил ее на пол. Через несколько минут я поднялся наверх и положил их обратно.Я делал это в течение нескольких месяцев, и с его стороны не было никаких жалоб..

Недавно он перенес операцию, которая ограничивает его обычную спортивную деятельность, и теперь у него слишком много свободного времени, поэтому я думаю, что он вымещает это на мне. кто знает.

Когда он увидел, что я вернула одежду в комнату моих братьев и сестер, он заорал на меня еще громче. больше, чем когда-либо в моей жизни.

Затем это привело к 20-минутному спору, в ходе которого я все больше и больше разочаровывался в его полных роботизированных и бесчувственных ответах… его нечувствительности к моей сложной ситуации, что привело к его лицемерию, как он говорит, что хочет, чтобы этот дом был «мирное место», но он неоднократно кричит и раздражает меня/вызывает полицию и т. д.

другое лицемерие, например, как он говорит: «Я могу пойти только по вашим действиям», но если я применю это к нему, то он один из самые ненавистные/беспечные люди на земле… и как он упомянул время 6 лет назад, когда мы поссорились, и я не извинилась… хотя я была прямо из школы и тогда была совершенно другим человеком… еще в прошлом году или двух никогда не было случаев, когда он когда-либо извинялся за все оскорбления, и я КАЖДЫЙ РАЗ извинялся в последние годы, когда я говорил что-то, чего не имел в виду, в пылу спора и т. д.

Так что его действия показывали мне что одежда, которую «кладут туда, где она должна быть», важнее моего благополучия, что еще больше меня раздражает, и я обычно говорю все громче и громче, когда я больше расстраиваюсь.Я был совершенно спокоен в своем сердце, я просто говорю громче и страстно.. мой папа вызвал полицию, и появляются три машины, и около 5 полицейских находятся в моем доме, допрашивают меня и следуют за мной в мою комнату, чтобы я мог собраться и уйти .. и они сказали мне уйти до захода солнца..

Я был очень спокоен и сотрудничал с полицейскими, и пытался максимально использовать остаток дня. Я был в таком стрессе, что даже после 5 часов одиночества я все еще был в стрессе.

Мой папа всегда звонит в полицию и тратит их время, когда я делюсь своим сердцем… Я знаю, что мне следует перестать говорить громче, но это ни в коем случае не оправдывает обращение в полицию. Он ненавидит, когда я делюсь своим сердцем. Он такой безумно разрушительный.

Они знают, что у меня тяжелая жизнь, я очень одинок, и я очень ясно дал понять, что мои родители продолжают приносить в мою жизнь такой сильный стресс.. такой стресс, который обычно занимает 24 часа, чтобы успокоиться от.

Несмотря на все споры и разногласия, которые у нас были, я все же дала ему понять, что прощаю/люблю его всем сердцем, и что он может поделиться со мной своим сердцем.Он еще не сделал этого, и в конечном счете всегда возвращает мне мою бескорыстную любовь как ненависть… так что теперь я отступаю, за исключением сегодняшнего дня, который я должен был знать лучше, чем так волноваться, когда я знаю, что это несправедливость.

Кто в этом виноват?

Подлый, непослушный четырехлетний ребенок | Позитивная дисциплина

Все книги по позитивной дисциплине дают сотни идей о том, как использовать дисциплину, соответствующую этим критериям. Я предлагаю вам начать с «Позитивной дисциплины для дошкольников», поэтому в этом ответе я приведу лишь некоторые из них.

На данный момент я не хочу вдаваться в подробности, почему ваша дочь «плохо себя ведет». Это заняло бы целую главу, но очевидно, что она считает, что она принадлежит только в том случае, если она босс или не позволяет никому командовать ею. И когда она обижается, она стремится отомстить за некоторые предполагаемые обиды с ее стороны. Любое наказание только усилит борьбу за власть и циклы мести.

Итак, давайте перейдем к тому, как можно использовать несколько методов, соответствующих всем критериям.

1) Помогите ей почувствовать принадлежность и значимость, вовлекая ее в решения.Начните проводить регулярные семейные встречи, на которых вы все научитесь говорить друг другу комплименты, чтобы задавать тон. (У нас также есть главы о семейных собраниях во всех книгах о позитивной дисциплине, так что я могу дать вам представление о них здесь.) Когда возникает проблема, спросите свою дочь, не хочет ли она рассказать об этом на семейном собрании. повестка дня (можно бумажку на холодильник, а можно добавить в повестку). Это позволяет немного передохнуть, прежде чем сосредоточиться на решениях. Во время семейного собрания вы все можете провести мозговой штурм в поисках решений, чтобы выбрать то, которое подходит всем.Вы видите, как это научит ее продуктивно использовать свой интеллект и сильную волю?

2) Это может показаться вам очень странным. Когда она плохо себя ведет, обнимите ее. Нет, это не награда за плохое поведение. Это помогает ей чувствовать принадлежность и значимость, и это разрушает плохое поведение, и это чертовски удивит ее. Он также моделирует мягкие способы взаимодействия с другими. Это также может привести ее в такое состояние ума, что теперь она готова работать над уважительным решением проблемы.Если в данный момент она не готова к объятиям, вы (и любой другой вовлеченный в конфликт) можете уйти со сцены, сказав: «Пожалуйста, найдите нас, когда будете готовы к объятиям или к уважительному решению».

3) Решите, что вы будете делать. Это отличный инструмент для родителей, связанный с приведенным выше предложением. Мы не можем заставить ребенка что-то сделать, но мы можем решить, что мы будем делать, и очень полезно и уважительно заранее сообщить ребенку о том, что вы собираетесь делать.Информационная часть должна проходить в спокойное время, а не во время конфликта. Это может звучать примерно так: «Дорогая, когда ты будешь неуважительно разговаривать со мной (и с бабушкой), мы выйдем из комнаты. Мы хотим быть с тобой, поэтому надеемся, что ты найдешь нас, как только будешь готов говорить. с любовью».

4) Обязательно смоделируйте то, что вы хотите от нее, говоря уважительно, с любовью и сосредоточившись на решении проблем.

5. Еще один способ помочь ей использовать свою силу с пользой — избегать участия в борьбе за власть или цикле мести, ждать спокойного времени и продолжать «Вопросы любопытства».»

«Дорогая, когда ты проигнорировал даму в библиотеке (или хотел пнуть бабушку и т.д.), что с тобой происходило?» Дайте ей время ответить. Если у нее нет ответа, все в порядке чтобы сделать несколько предположений. «Вы были расстроены из-за того, что вас прервали?» «Что происходит, когда вы кого-то игнорируете? Как это заставляет вас чувствовать? Какие чувства это вызывает у других?» Дождитесь ответов. «Дорогой, я видел, как ты так внимателен к другим. Как вы думаете, что вы могли бы сделать в следующий раз, чтобы позаботиться о своих потребностях и нуждах других?» Дайте ей время ответить.Если у нее нет ответа, скажите: «Дорогой, я знаю, какой ты умный, и я знаю, что ты можешь это понять. Почему бы тебе не подумать об этом, и мы поговорим об этом снова через час». и вы можете поделиться тем, что вы придумали».

6. Сядьте вместе с дочерью и запланируйте какое-то особое время вместе, по крайней мере, 15 минут в день. Это может быть каждый день в 6:30 каждый день, когда вы вместе играете в игру или делаете то, что вам нравится делать. В течение дня как можно чаще сообщайте ей, что вы с нетерпением ждете особенного времени, проведенного вместе.

Я надеюсь, что вы слышите принципы, лежащие в основе этих предложений, а не рассматриваете их как приемы. Если вы прочувствуете принципы, вы будете знать, как использовать их творчески, от всего сердца, в разных ситуациях. Дайте мне знать, как это происходит.

Джейн Нельсен, Ed.D

 

Совет отца сыну (лидеру)

Я часто говорил, что воспитание — лучший помощник в лидерстве. Готовясь к отъезду моего старшего сына в колледж, я решил сесть и написать несколько слов родительской мудрости.Когда я поделился письмом с несколькими близкими друзьями, некоторые из которых являются бизнес-лидерами, я был поражен последовательностью их отзывов , а именно тем, насколько актуальным они считают это для своей жизни. Поэтому я решил предложить это письмо ниже в качестве руководства, как стать более эффективным лидером и жить полноценной жизнью в целом. Это письмо послужило источником вдохновения для моей недавно вышедшей книги «Освойте свой код: искусство, мудрость и наука вести необыкновенную жизнь».

Дорогой Джек,

Мне так много нужно сказать, и все же большая часть меня знает, что вы должны найти свой собственный путь.Как и я. С небольшим руководством, кроме моей души, стремящейся реализовать себя через исследование того, что значит быть настоящим мужчиной и жить своей жизнью в полной мере. В той мере, в какой это письмо может посеять несколько семян в почву вашего плодородного ума, я благодарен за возможность поделиться с вами тем, что я считаю мудростью. Ваша работа, конечно же, состоит в том, чтобы поливать эти семена через множество изгибов и поворотов удивительной дороги, которая вам предстоит. Я так рад за вас и взволнован тем, что ждет впереди.

 

1. Развивайте способность осознавать

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве наша сила выбирать наш ответ. В нашем ответе лежит наш рост и наша свобода». — Виктор Франкл

Это цитата Виктора Франкла, автора книги « Человек в поисках» смысла. Будучи заключенным в нацистском концентрационном лагере, он обнаружил, что единственной свободой, которую охранники не могли отнять у него, была его способность выбирать свое отношение независимо от обстоятельств.Одной из самых мощных способностей является понимание себя  — знание того, когда что-то движет вами, и наличие присутствия, чтобы сделать паузу, подумать и сделать выбор. Этот переход от автоматизма к выбору может быть самой важной областью роста для любого молодого человека. См. № 7.

 

2. Не беспокойтесь о том, что другие думают о вас

«Вы никогда не отвечаете за действия других; вы несете ответственность только за себя. Когда вы действительно понимаете это и отказываетесь принимать вещи на свой счет, вас вряд ли могут обидеть неосторожные комментарии или действия других.Если вы будете соблюдать это соглашение [не принимать ничего на свой счет], вы сможете путешествовать по миру с полностью открытым сердцем, и никто не сможет причинить вам вред. Вы можете сказать: «Я люблю тебя», не опасаясь быть осмеянным или отвергнутым. Вы можете попросить то, что вам нужно. Вы можете сказать «да», а можете сказать «нет» — «что бы вы ни выбрали» — без чувства вины или самоосуждения. Вы можете всегда следовать своему сердцу. Тогда вы сможете оказаться посреди ада и по-прежнему испытывать покой и счастье. Вы можете оставаться в своем состоянии блаженства, и ад не коснется вас. — Дон Мигель Руис

Цитата из книги  Четыре соглашения . Прочтите это. Если бы вы могли жить только по одному набору правил, «Четыре соглашения» были бы неплохим выбором. Возможно, вы еще этого не видите, но ваша психика предназначена для защиты и выживания вашего эго. Этот дизайн сослужил тебе хорошую службу. Но вскоре он достигнет пределов своей эффективности. Вы, вероятно, обнаружите, как утомительно жить, беспокоясь о том, что другие думают о вас, и как освободиться от оков внешнего подтверждения.Потребуется время, чтобы ваше эго стало достаточно сильным, чтобы встретить собственную кончину. Но я уже вижу в тебе внутреннюю силу. Используйте эту силу и соберитесь с мужеством, чтобы прожить жизнь, свободную от гнетущего бремени суждений других.

 

3. Научитесь внимательно слушать

«Когда человек понимает, что его глубоко выслушали, его глаза увлажняются. Я думаю, что в каком-то смысле он плачет от радости. Он как бы говорит: «Слава богу, меня кто-то услышал».Кто-то знает, каково быть мной“». — «Карл Роджерс

».

Это цитата одного из самых опытных психологов 20-го века. Это говорит о силе истинного слушания, навыке, который требует, чтобы человек отказался от своих собственных планов ради служения человеку, которого слушают. Это требует внутренней уверенности —глубокого понимания того, что из места истинного слушания всегда выплывет «правильная» вещь. Чтобы овладеть этим, требуется много практики. Награда неизмерима.

 

4.Нести ответственность за свои действия в первую очередь и всегда

«Вместо того, чтобы заботиться о том, чтобы весь мир жил правильно, мы должны думать, как мы сами можем это сделать. Если кто-то живет правильно, мы почувствуем, что другие могут поступать так же, или найдем способ убедить их поступать так своим примером». — Махатма Ганди

Эту цитату Ганди часто сокращают до: «Стань тем изменением, которое ты хочешь видеть в мире». Мы устроены так, чтобы видеть, что не так в других, и редко заглядываем внутрь себя, чтобы увидеть, что не так в нас самих.Если вы замедлитесь и обратите внимание, вы увидите, как ум полон суждений и как быстро мы хотим, чтобы другие шли определенным путем. Эта мощная ориентация лишит вас любого шанса жить по-настоящему полноценной жизнью. Сначала вы должны научиться заглядывать внутрь себя и находить, где суждение, которое вы так быстро применяете к другим, на самом деле применимо к вам , а иногда и в большей степени. Если вы действительно ответственны за себя и измените в себе то, что вы так отчаянно пытаетесь изменить в других людях, другие будут притягиваться к вам и подчиняться вам.Вам никогда не придется никого менять, да и хотеть этого перестанет.

 

5. Всегда будьте добры

«Когда мы говорим что-то, что питает нас и поднимает настроение окружающим нас людям, мы подпитываем любовь и сострадание. Когда мы говорим и действуем так, что это вызывает напряжение и гнев, мы подпитываем насилие и страдание». — Тич Нат Хан

Знаменитый буддийский монах Тик Нат Хан считает, что любое недоброе слово или мысль могут отравить мир.Каждое мгновение вы сталкиваетесь с самым простым выбором — быть добрым или недобрым. Я еще не встретил момента, который когда-либо оправдывал бы недоброе отношение. См. № 2 и 4.

 

6. Честное слово

«Ваша жизнь работает до тех пор, пока вы выполняете свои обязательства». — Вернер Эрхард

Вернер Эрхард был моим учителем. Я решил жить по этому принципу. Это значит, что ты и есть твое слово  — ни больше, ни меньше. Когда вы даете слово, вы должны делать это с абсолютным обязательством сдержать его и с точностью.Когда обстоятельства меняются так, что вы больше не можете держать свое слово, вы должны сдержать свое слово. Это означает, что вы должны немедленно уведомить человека, которому вы дали слово, и сказать ему или ей, что вы больше не можете его сдерживать, и предложить сделать все возможное, чтобы убрать любой беспорядок, который вы вызвали. Это трудно. Ярлыков нет. Никаких «может быть, в следующий раз». Однако, если вы возьметесь за это, вы станете намного эффективнее в жизни.

 

7. Присутствовать

«Не ждите успеха в будущем.Имейте успешные отношения с настоящим моментом и полностью присутствуйте во всем, что вы делаете. Это успех». — Экхарт Толле

Мы проводим почти каждую секунду дня в возбуждении или страхе перед тем, что будет дальше, или в чувстве вины, в ностальгии или гневе по поводу того, что произошло в прошлом. Какая трата. Полноценно прожитая жизнь измеряется не количеством прожитого времени, а качеством прожитого времени. Чем больше времени вы сможете по-настоящему ценить каждый настоящий момент, тем более радостной станет жизнь.Любой момент может быть оценен по достоинству, потому что в долю секунды времени, которая является настоящим, нет ни страдания, ни боли, ни горя. Большинство величайших мировых лидеров, спортсменов, исполнителей и спонсоров находят способ развивать эту способность быть в настоящем. Если бы существовала одна ежедневная практика, я бы предложил вам изучить ее, это была бы медитация  — технология, которая доступна и совершенствуется уже тысячи лет и доступна всем абсолютно бесплатно.

 

8. Научитесь прощать

«Это один из величайших подарков, который вы можете себе сделать, — простить.Прости всех». — Майя Энджелоу

Мне потребовалось много времени, чтобы научиться этому. В конце концов я простил свою мать, хотя, к сожалению, уже после ее смерти. Я понял, что нет смысла держать обиду. Это лишило меня моей силы, и это было недобрым по своей сути. Я больше не могу найти причину, чтобы больше никого не прощать. На самом деле слово «прощать» утратило для меня свое значение, поскольку в первую очередь подразумевает гнев, ненависть или отсутствие любви. Мне было 11 лет, когда кто-то попытался убить Папу Иоанна Павла II.Вскоре после этого я узнал, что Папа полностью простил нападавшего. Я не мог понять, как Папа мог сделать такое. Я делаю сейчас. См. № 5.

 

9. Будьте готовы ошибаться

«Глупая последовательность — муть ограниченных умов». — Ральф Уолдо Эмерсон

Доверяйте своим суждениям, будьте убеждены, и когда вы узнаете что-то, что заставит вас передумать, делайте это безоговорочно. Нет лучшего способа завоевать доверие и авторитет, чем признать свою неправоту и быть готовым изменить свое мнение.Большинство людей проводят большую часть своей жизни в рабстве потребности быть правыми. Быть правым переоценивают. См. № 2.

 

10. Чтение — все время

«За всю свою жизнь я не знал мудрых людей (в широкой предметной области), которые бы не читали все время  — «Ни одного, ноль». — Чарли Мангер

Вице-председатель одной из самых успешных холдинговых компаний в мире, Berkshire Hathaway, и основатель юридической фирмы, где практиковала ваша мать, Чарли прав.Книги — это открытие для новых способов видения мира. Я научился любви к чтению, прочитав «Мартина Идена» Джека Лондона. Из этой книги я узнал, что такое самоучка, и понял, что буду учиться всю жизнь. Никогда не переставай учиться. Никогда не прекращайте читать.

 

11. Быть причиной в деле

«Пока вы думаете, что причина вашей проблемы находится «вовне»  — пока вы думаете, что кто-то или что-то несет ответственность за ваши страдания  —  положение безнадежно.Это означает, что вы навсегда в роли жертвы… Возложение вины или осуждения на кого-то другого лишает вас возможности изменить свой опыт; принятие на себя ответственности за свои убеждения и суждения дает вам возможность изменить их». — Байрон Кэти

Еще одна моя учительница, Кэти, передает мудрость основного принципа жизни. Психологи называют это внешним и внутренним локусом контроля. Это может быть самый мощный сдвиг в вашей жизни   и самый сложный.Самый сложный, потому что мы находим обвинение других невероятно соблазнительным. Это позволяет нам быть правыми и заставлять других ошибаться. Однако обвинение других или обстоятельств делает нас бессильными сделать что-либо, чтобы повлиять на нашу собственную ситуацию. В следующий раз, когда вы почувствуете естественную необходимость обвинить кого-то другого или пожаловаться на свои обстоятельства, спросите себя: «Что бы я сделал, если бы я был на 100% ответственным». Если вы серьезно отнесетесь к этому вопросу и по-настоящему сядете за него, вам откроется целый мир новых действий, которые вы могли бы предпринять — действия, которые никогда бы не пришли вам в голову с точки зрения жертвы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.