Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов: Кин-дза-дза! — Викицитатник

Кин-дза-дза! — Викицитатник

«Кин-дза-дза́!» — двухсерийная сатирическая трагикомедия Георгия Данелии по совместному сценарию с Резо Габриадзе. Вышел на экран 1 декабря 1986 года. В 2013 году вышел авторский мультипликационный ремейк — «Ку! Кин-дза-дза».

• — Как «отличник»?
  — Гуляет «отличник».
• — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
  — Звони в «03».
• Не надо булочной. Не надо справочной.
• Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим.
• — Нет, нельзя. Надо знать!
  — Да можно…
• — А ты что видишь? А?
  — Песок…
  — Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался?
• — Солнце есть. Песок есть. Притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или…
  — Или?
  — Нет, давай будем считать, что мы на Земле в какой-то пустыне. Каракумы! А? Какие у нас ещё пустыни?
  — Гоби, Сахара…
  — Ну я же сказал, что у нас!
  — Ну, у нас ещё Кызылкумы.
  — Нет! Давай будем считать, что это — Каракумы. Значит, так. Солнце на западе, значит Ашхабад — там! Понял? Пошли!
• Gentlemen, sorry! We haven’t money, now!
• — Который час?
  — Четыре.
  — Ночи?
  — Ночи.
• — Банкет?
  — Не… Обед…
• Капстрана…
• Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
• Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку и затерялись в песках.
• Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»^[1]?
• — Что они хотят?
  — Ку они хотят…
• — Владимир Николаевич, а может быть, мы всё-таки на…
   — Да… Типичные марсиане.
• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
• Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
• А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает!
• Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
• Маймуно, виришвило! (груз. მაიმუნო, ვირიშვილო! — «обезьяна, сын осла»)
• Ну, гравица́ппа  — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
• Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
• Пошли, Скрипач, в открытый космос.
• Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
• Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
• — Я сказал — до города.
  — А это что?
  — Сарай.
  — А это что? А это что?! А это что здесь — не город?!
• Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
• Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
• — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
  — Пришелец-прораб.
  — Нет, ты паца́к! А ты кто?
  — Я грузин.
  — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
• Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
• — Плюк  — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить.
  — Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! (трижды хлопает пальцами по щекам, после чего полуприседает, разводя руки в стороны и немного назад).
• Это оголтелый расизм!
•  — Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Плохо кончится, родной…
•  — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
  — А твой пацак сказал, что це́лую.
  — Т-с-с. И он — пошутил.
• Цемент-то марки 300?
•  — А пацаки и чатлане — это национальность?
  — Нет.
  — Биологический фактор?
  — Нет.
  — Каста?
  — Нет.
   — Лица с других планет?
  — Нет.
  — А чем они друг от друга отличаются?
  — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…
• Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
• Клади КЦ — получишь гравицаппу.
• Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
• — Еда есть?
  — Каша…
  — Какая?
  — Пластиковая…
• — Это чего?
  — КЦ
  — Надо снова проверять…
  — Ну проверяй.
• Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
• Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю!
• — Это твоё заднее слово?
  
  — Задне́е не бывает!
• Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
• — Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.
  — Извините, что сделали?
  — Топливо, Скрипач, топливо!
• — Откуда столько набралось?
  — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура.
  — Бандуру вычеркни, не берём бандуру.
• — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
• — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…
• — Ты куда?
  — В туалет!
  — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
• — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
  — Ну, эт на глаз…
  — Дикари.
• Я тебя полюбил — я тебя научу.
• Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..
• Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
• А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
• Рации у нас нет, мы её выкинули.
• — Ну и зараза же ты, родной…
  — Он хуже. Он просто кю!
• Принеси песочку, родной.
• К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.
• Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
• — До центра подвези!
  — Три чатла.
  — Нет денег. Но мы отработаем!
  — А что ты можешь?
  — Я? Я всё могу!
  — А короче?
• Народу нравится!
• Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
• — Ну вот, что я щас думаю?
  — Что твоя жена по моргам звонит.
• — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
  — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…
• Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
• Ищи себе другой ансамбль, дядя!
• Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
• — Одеколон украла…
  — Женщина.
• Мама, мама, что я буду делать? Ку!
  Мама, мама, как я буду жить? Ы-ы-ы-ы-ы!
  У меня нет тёплого пальтишки,
  У меня нет тёплого белья.
• Заткнись, слуха у тебя нет.
• Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
• — Мат. А говорил — второй разряд…
  — Он хвастун.
• — Дядя Вова. Цапу надо крутить , цапу.
  — На! Сам делай!
  — Мне нельзя, я чатланин.
  — Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…
• — Киндермат.
  — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
  — Своими мозгами надо играть.
  — Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы первый раз видит?
  
• Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
• — А соловей — пацак?
  — Почему пацак?
  — Сами сказали, что он без клетки поёт!
  — Ну значит — пацак…
  — А-а-а, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке, только власть захватили не чатлане, а пацаки — такие, как ты и твой друг Соловей!
• — Кончай филонить, дядя Вова.
  
  — Ну, полетели, полетели, родной.
• — А у вас на Земле всё ещё моря есть?
  — И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
  — Дикари, аж плакать хочется.
• Женщину вынули, автомат засунули.
• Ну, ку, ку!
• Спокойно! Стоять!! Тихо!!! А ты говоришь — ку!
• — Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив.
  — А я ещё больше счастлив!
• — А нормального входа в этот универсам нет?
  — За нормальный чатлами надо платить, родной!
• — Я очень люблю ПЖ!
  — А я его ещё больше, ку!
• А здесь из луца воду делают…
• — Что они кричат?
  — Продают.
  — Что продают?
  — Всё продают.
• Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
• Иди гуляй, ворюга!
• — Чего-нибудь не так? А?
  — Всё так. Только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.
• — Астронавты! Которая тут цаппа?
  — Там… ржавая гайка, родной.
  — У вас всё тут ржавое…
  — А эта самая ржавая.
• — Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их!
  — Сорок чатлов.
  — Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!
• — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
  — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!
• Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
• На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы!..
• Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
• Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
• Strangers in the ку…
• Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
• Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
• Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
• Кратчайшим путём в эцих — марш!
• Всем лежать! Полчаса!
• — А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку?
  — Ку…
• Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
•  — Капу, капу жми!
  — Нажал уже…
•  — Цаппу.
  — Есть цаппу!
•  — Сели.
  — Куда сели?
  — Хануд.
  — Какой ещё Хануд?
  — Планета, где меня родили.
•  — Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
  — За что?
  — За то, что мы их не успели.
  — А вы их за что?
  — Чтоб над головой не маячили!
  — И все погибли?
  — Конечно.
•  — Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится…
  — Скрипач не нужен, дядя Вова.
• Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
• Говорит: мама местная грузинка… была.
• А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down (англ. сядь!), когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
• Фигушки там затормозишь!
•  — Тормози! Тормози!! Тормози!!!
  — Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!
• Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
• Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
• Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
• Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
• Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
• Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
• — Эцих знаешь где?
  — А то!
  — Вот ты и покажешь.
• А вы опять не переместились, заразы…
• Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
• Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
• Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
• Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
•  — Друг, у вас какая система? Разрешите взглянуть?
  — Система обычная. Нажал на кнопку — и дома.
• Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
•  — Мы месяц по Галактике «маму» попоём — и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим. У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
  — Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать!
  — Зачем?
  — Удовольствие получать.
  — А какое в этом удовольствие?
  — Молодой ещё…
• Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
• Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
• Они бы из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы.
• Вовка, ты не дрыгайся…

Георгий Данелия[править]

	Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо работали так много и долго, что я потерял счёт времени. — Резо, сколько мы пишем этот сценарий? — спросил я. — Посмотри в окно. Милиционера видишь? — сказал Резо. Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер. — Вижу. — Какой у него чин? — Старший лейтенант. — А когда мы начинали, он сержантом был. Вот и считай.
	— «Безбилетный пассажир», 2003

Меня одолевали цензурные страхи <…>. Нас всё время пытали: «Что это у вас за огромный шар, который всё надувают? Что вы имеете в виду? Портреты Брежнева?» А тогда по всей стране висели огромные портреты Брежнева. Мы отнекивались: «Нет, это же просто шарик, при чём здесь Брежнев?» После того, как ревизоры уходили, мы в ужасе снимали шар, и вдруг объявление: Брежнев умер.[2] — парафраз из предыдущего

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ — спичка
ЦАК — колокольчик для носа
ЭЦИХ — ящик для узников
ЭЦИЛОПП — представитель власти
ПЕПЕЛАЦ — межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА — деталь от мотора пепелаца
КЮ — допустимое в обществе ругательство
КУ — все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы — Прекрасный фильм и т.д. …, какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия — Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы — Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия — Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

цветовая дифференциация штанов: ru_psiholog — LiveJournal

На нем (слева направо): Настя Каменских, Фози (группа ТНМК), Потап, Кто-то мне не известный, Вокалист группы Тик, Ани Лорак, Фагот (группа ТНМК,) Наташа Могилевская, Юля Владимировна, Руслана, Александр Понамарев, Ирина Билык, Тина Кароль, И вокалист группы Mad Heads XL (далее MHXL).
Голова всему голова..
Начнем с главного, или головного, собственно с голов, которые как мы условились символизируют интеллектуальную сферу. Почему-то на данном фото оказалось, что особо-то и анализировать нечего. Ни тебе сверх ярких макияжей, ни серег и вычурных причесок – все чинно и не интересно. Ну, у большинства представителей мужского пола борода и/или усы (у вокалиста MHXL какой-то островок растительности под губой, не смог ее идентифицировать – но тоже в кассу). Борода и усы, как уже упоминалось, являются признаком некоторой истероидной черты у личности и довольно часто встречаются у представителей искусства (а также у вождей и тиранов), что не удивительно. Есть и две шляпки, как на подбор – одна черная, другая белая. Этим ставим галочку в графе желание выделится в интеллектуальной сфере соответствующим цвету образом. Из женской половины выбивается только Тина своими серо-сине-голубыми тенями (простите, не силен в цветовых гаммах женской косметики). Будем считать, что это признак уверенности в себе и некоторой холодности ума.
Эмоции
Переходим к сфере эмоциональной – анализируем цветовое оформление туловища до бедер. Тут господа артисты значительно лучше проявляют себя, профессия обязывает – нам уже интереснее. На всех белые накидки в соответствии с дизайном акции. Они же неплохо выражают и психологическую ее составляющую – «стремлении привлечь внимание (как правило, «люди в белом» с легкостью вступают в контакты, однако столь же просто и разрывают отношения при малейшем ощущении дискомфорта».
Эмоциональную инфантильность продемонстрировали Фоззи и представитель МНXL (этот вообще дал джазу, к тому же у него еще и присутствует красная футболка под клетчатой жилеткой, контрольный в голову) – клетки, полоски, крупные рисунки. Красный, который символизирует агрессию и сексуальную неудовлетворенность, присутствует в ансамбле Ани Лорак и Русланы. В общем не судите барышень строго, но оценить эмоциональную сферу можно. Истероидные прибамбасы в эмоциональной сфере похоже имеются Ирины Билык (в виде большой головы премьерши) и у Тины Кароль (даже не знаю как ЭТО описать). Перечитайте главную характеристику этого личностного радикала и оцените степень влияния на эмоциональную сферу наших артисток. Низкую продуктивность интеллекта и, вместе с тем, мечтательность и легкую внушаемость в эмоциональной сфере продемонстрировала Настя Каменских, обладательница фиолетовой блузы, еще и с рюшечками (тоже прибамбасы). Могилевская вся в сером – наверное, уверена в себе. Юля в белом, но тоже с рюшичками (видимо, все-таки, сердце нашего премьера не каменное, на эмоции способно).
Смотрим ниже
Ноги: расскажут многое. Бедра и ноги до щиколоток — сексуальная сфера, а ступни — общая устремленность, жизненная цель. Каменская, Билык и Понамарев в сексуальной сфере ощущают себя лидером, стремятся доминировать и не боятся это подчеркнуть. Обувь также у всех черная, а у Билык еще и с акцентом – видно поруководить они любят не только в постели.

Представитель MHXL в сексуальной сфере тоже проявил оригинальность – неужели любитель извращений? Как минимум цвета штанов и обуви выдают стремление выделиться. Свойственно артистам, только если бы еще это проявление было сделано со вкусом… Красный проявляет свое настроение и в этой сфере у двух наших дам – Лорак и Русланы. Особую жизненную ориентацию на этот вопрос можно отметить у последней, учитывая обувь.
Господин из группы Тик в сексуальных вопросах, судя по всему, готов потакать себе в разнообразных удовольствиях – коричневые штаны. Судя по ухоженному виду и стройной фигуре, видно не только в сексуальной сфере удовольствия берут верх. Это же подтверждает коричневая обувь, с желтыми элементами, которые свидетельствуют об интеллектуальной эффективности. Похоже, что в получении удовольствий дяде помогает интеллект, вся сила которого направлена в это русло. В общем, главный гедонист тусовки обнаружен. Кстати, коричневая обувь обнаружена и у госпожи Могилевской, что даже не очень-то вяжется с остальным ансамблем в серых тонах. Видимо Наташа уверена в себе, и все устремления у нее так или иначе связаны с материальным благополучием и развлечениями (коричневый в зоне жизненных устремлений). Голубые джинсы у премьерши – наверное вполне объяснимый признак холодного отношения с окружающими в сексуальной сфере. Видимо приходится сублимировать в работу, да и должность обязывает держать себя в руках. (Но мы то уже знаем, что у нее далеко не каменное сердце!)
Резюме
Конечно, такое шуточное тестирование звезд не претендует на какое-то разоблачение, однако на этом примере думаю можно понять, как оценить человека по его цветовым предпочтениям. Мы все практически всегда выбираем цвета в соответствии со своим текущим состоянием, иначе будем чувствовать себя весьма дискомфортно. А как вы выбираете цвет вещи, которую вы покупаете, или собираетесь одеть утром? Задумайтесь об этом.

Такой экспресс-тест – это всего-навсего оперативное и предварительное психологическое тестирование, но оно может очень много вам рассказать и дать полезные подсказки.
Не работает метод в случае, если человек привык менять маски – те же артисты, они могут комфортно чувствовать себя в разных образах и цветовых решениях. Но даже тут влияние цвета будет наблюдаться.
Не работает это также в отношении людей, которые не следят за собой. К примеру, желтые рваные носки на ногах лица БОМЖ отнюдь не свидетельствуют о его устремлении к интеллектуальной эффективности.

Цветовая дифференциация штанов — Википедия с видео // WIKI 2

Стратификация социума в соответствии с цветом штанов

Цветовая дифференциация штанов — в художественном фильме «Кин-дза-дза!» и полнометражном мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать свой социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами^[1]. Цвет штанов — удачная метафора видимых атрибутов, символов, в которых нуждается власть^[2].

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Энциклопедичный YouTube

• 1/3

  Просмотров:

  123 053

  984

  101 275

• ✪ О цветовой дифференциации штанов

• ✪ когда у общества нет цветовой дифференциации штанов…

• ✪ Кин-Дза-Дза! — нет цветовой дифференциации штанов

Содержание

Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов	Привилегии	Кто имеет право носить	Кто носит в фильме
Голубые штаны	Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.	Высшая элита Плюка: правитель планеты (возможно, также некоторые высокопоставленные чиновники) и лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию фильма — 3 грамма[3])	Господин ПЖ, а также VIP в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку». В мультипликационном фильме «Ку! Кин-дза-дза» господин ПЖ голубые штаны не носит.
Малиновые штаны	Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).	Состоятельные жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ (по сценарию — 2 грамма)[3]	Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны	Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.	Зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ[3]	Карлик

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штанов	Кто носит в фильме
Белые штаны	Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны	Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны	Главарь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны	Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения, дядя Вова, Скрипач.
Сиреневые штаны	Подружка главаря разбогатевших контрабандистов
Зелёные штаны	Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».[4]

См. также

Примечания

Ссылки

Эта страница в последний раз была отредактирована 29 августа 2020 в 19:19.

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!: shaburow — LiveJournal

– Что они хотят?
– Ку они хотят… [мр3]

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны. [мр3]

А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает! [мр3]

Чё уставился, маймуно виришвило? [мр3]

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут. [мр3]

Ну, гравицаппа – это то, без чего пепелац может только так[горизонтально] летать. А с гравицаппой – в любую точку Вселенной – фьюить! – за пять секунд. [мр3]

Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок… [мр3]

Значит, такое предложение. Щас мы нажимаем на контакты и… перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж… вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим. [мр3]

– Нет, нельзя… Надо знать!
– Да можно… [мр3]

– А ты что видишь? А?
– Песок…
– Значит, сработала эта хреновина… [мр3]

Значит так… Солнце на западе… Значит, Ашхабад – там! [мр3]

Здравствуйте! Мы – наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… [мр3]

Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной! [мр3]

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него – пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?! [мр3]

– Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?!
– Пришелец-прораб.
– Нет. Ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я – чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?! [мр3]

Плюк – чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить… [мр3]

Это оголтелый расизм. [мр3]

Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут… мозги пудришь… Плохо кончится, родной… [мр3]

– Извините, а чатлане и пацаки – это национальность?
– Нет.
– Биологический фактор?
– Нет.
– Лица с других планет?
– Нет.
– А в чём они от друг друга отличаются?
– Ты что, дальтоник, Скрипач, – зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… [мр3]

Ну, чё новенького-то на Плюке? [мр3]

Клади КЦ, получишь гравицаппу. [мр3]

Вообще-то я не специалист… по этим гравицаппам… [мр3]

– Еда есть?
– Каша…
– Какая?
– Пластиковая… [мр3]

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! [мр3]

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь. А он… жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю… [мр3]

– Это твоё заднее слово?
– Заднее не бывает! [мр3]

Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали. [мр3]

Скрипач, вместо того, чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. [мр3]

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!..[мр3]

– Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз…
– Дикари! [мр3]

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!.. [мр3]

– Ну и зараза же ты, родной…
– Он хуже. Он просто кю. [мр3]

Принеси песочку, родной. [мр3]

Народу нравится! [мр3]

Скрипач не нужен… [мр3]

Какой дурак на Плюке правду думает?.. Абсурд… [мр3]

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… [мр3]

Ищи себе другой ансамбль, дядя! [мр3]

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!!! [мр3]

Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку! [мр3]

– Дядя Вова. Цапу надо крутить, ца-пу.
– На! Сам делай!
– Мне нельзя, я чатланин.
– Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, как работать, так… [мр3]

Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал! [мр3]

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?! [мр3]

Кончай филонить, дядя Вова. [мр3]

Это не дирижабль, балда! Это Последний Выдох господина ПЖ. [мр3]

– Побойся неба! ПЖ жив – и я счастлив.
– А я ещё больше счастлив! [Mмр3]

– Я очень люблю ПЖ!
– А я его ещё больше ку! [мр3]

Жёлтые штаны! Два раза «ку»! [мр3]

– Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а?!!
– Скрипач! Положи на место!..
– Я думал, так лежит… Стёклышко… [мр3]

– Астронавты! Которая тут цаппа?
– Там… ржавая гайка, родной.
– У вас всё тут ржавое…
– А эта самая ржавая. [мр3]

Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились… надо же… [мр3]

– Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
– Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! [мр3]

Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата – 500 чатлов, по 250 за штуку. [мр3]

На речке, на речке, на том бережо-очке, ку Марусенька белые… ыыыы!.. [мр3]

Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!.. [мр3]

Strangers in the ку… [мр3]

Пацаки! Почему не в намордниках? [мр3]

Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! [мр3]

Кратчайшим путём в эцих – марш! [мр3]

Всем лежать! Полчаса! [мр3]

– Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
– Зачем?
– Удовольствие получать…
– А какое в этом удовольствие?
– Молодой ещё… [мр3]

Гедеванико, швило, ты скажи. Мне можно – я свой. У меня мама – грузинка. Была… [мр3]

А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд – пацакская планета, родной! [мр3]

– Тормози! Тормози!! Тормози-и!!!
– Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш! [мр3]

Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто? [мр3]

Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь? [мр3]

Слушай, дядя… Жми на время. [мр3]

А вы опять не переместились, заразы… [мр3]

Меня – на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!.. [мр3]

Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! [мр3]

Цветовая дифференциация штанов — Циклопедия

Стратификация социума в соответствии с цветом штанов О цветовой дифференциации штанов (отрывок из х/ф «Кин-дза-дза!», 1986) [1:18]

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

[править] Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов	Привилегии	Кто имеет право носить	Кто носит в фильме	Примечание
Голубые штаны	Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.	Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма)	Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны	Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).	Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ	Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны	Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.	Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ	Карлик
Сиреневые штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.	Богатые жители Плюка	Подружка главаря разбогатевших контрабандистов	Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны.
Зелёные штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.	Богатые жители Плюка	Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском	Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штанов	Кто носит в фильме
Белые штаны	Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны	Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны	Главарь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны	Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

Цветовая дифференциация штанов — это… Что такое Цветовая дифференциация штанов?

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета.
В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов	Привилегии	Кто имеет право носить	Кто носит в фильме	Примечание
Голубые штаны	Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.	Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма)	Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны	Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).	Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ	Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны	Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.	Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ	Карлик
Сиреневые штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.	Богатые жители Плюка	Подружка главаря разбогатевших контрабандистов	Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны
Зелёные штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.	Богатые жители Плюка	Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском	Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штанов	Кто носит в фильме
Белые штаны	Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны	Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны	Главарь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны	Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

См. также

Ссылки

Примечания

COVID-19: Как изолировать (самоизолироваться) дома, если вы могли подвергнуться контакту и у вас нет симптомов

Люди с COVID-19 не всегда распознают свои ранние симптомы. Даже если у вас нет симптомов сейчас, можно передать COVID-19 до того, как у вас начнутся симптомы, или даже без их развития.

Вам необходимо пройти карантин (самоизоляцию) на 14 дней, если вы:

• возвращаются из поездки за пределы Канады (обязательный карантин) ^{Сноска 1}
• находился в тесном контакте с кем-то, у кого есть или есть подозрение на COVID-19
Служба общественного здравоохранения сообщила
• , что вы, возможно, подверглись воздействию и вам необходимо поместить в карантин (самоизолироваться)

Карантин (самоизоляция) означает, что, на 14 дней Вам необходимо:

• оставайся дома и следи за собой на предмет симптомов, даже одного легкого симптома
• избегать контактов с другими людьми для предотвращения передачи вируса до появления симптомов или на самой ранней стадии болезни
• внести свой вклад в предотвращение распространения болезней , практикуя дистанцирование у себя дома

Если у вас начнут проявляться симптомы в течение 14 дней после карантина, вы должны:

• изолируйте себя от других, как только заметите свой первый симптом
• немедленно позвоните медицинскому работнику или в орган общественного здравоохранения, чтобы обсудить свои симптомы и историю поездок, и внимательно следуйте их инструкциям.

Вы также можете использовать онлайн-инструмент самооценки (если он доступен в вашей провинции или территории), чтобы определить, нужна ли вам дополнительная оценка или тестирование на COVID-19.

Примечание: Если вы живете с человеком, который изолирован из-за того, что у него есть или есть подозрение на COVID-19, период вашей самоизоляции может быть продлен за пределы 14 дней. Обратитесь за советом к своему органу здравоохранения.

Для карантина (самоизоляции) принять следующие меры:

Ограничить контакт с другими

• Оставайтесь дома или в том месте, где вы остановились, в Канаде (не покидайте свою собственность).
• Выходите из дома только на приемы по медицинским показаниям (используйте для этого частный транспорт).
• Не ходите в школу, на работу, в другие общественные места и не пользуйтесь общественным транспортом (например, автобусами, такси).
• Нет посетителей.
• Избегайте контактов с пожилыми людьми или людьми с заболеваниями, которые подвержены более высокому риску развития серьезных заболеваний.
• Избегайте контактов с другими людьми, особенно с теми, кто не путешествовал и не подвергался воздействию вируса.
• Если контакта невозможно избежать, примите следующие меры:
  • держитесь на расстоянии не менее 2 метров между собой и другим человеком
  • краткое общение
  • проживать в отдельной комнате и пользоваться отдельной ванной, по возможности
• Некоторые люди могут передавать COVID-19, даже если у них нет никаких симптомов.Ношение немедицинской маски или маски для лица (то есть сделанной не менее чем из двух слоев плотно сплетенной ткани, предназначенной для полного прикрытия носа и рта без зияния и прикрепленной к голове с помощью галстуков или ушных петель) при тесном контакте с другими людьми нельзя избежать, может помочь защитить окружающих.
• Избегайте контакта с животными, так как было несколько сообщений о том, что люди передают COVID-19 своим домашним животным.

Что можно делать в карантине (самоизоляция)

Сохраняя физическое расстояние 2 метра от других, вы можете:

• приветствовать взмахом руки вместо рукопожатия, поцелуя или объятия
• попросите семью, соседа или друга помочь с важными делами (напр.г., за рецептами, за продуктами)
• воспользуйтесь услугами доставки еды или сделайте покупки в Интернете
• упражнения дома
• использует технологии, такие как видеозвонки, чтобы поддерживать связь с семьей и друзьями во время онлайн-обедов и игр
• работа на дому
• только на вашей территории: выйдите на балкон или террасу, прогуляйтесь по своему двору или проявите творческий подход, рисуя мелом или бегая по полосам препятствий на заднем дворе и играм

Держите руки в чистоте

• Мойте руки часто водой с мылом в течение не менее 20 секунд и вытрите одноразовыми бумажными полотенцами или сухим многоразовым полотенцем, заменяя его, когда оно намокнет.
• Вы также можете удалить грязь влажной салфеткой, а затем использовать дезинфицирующее средство для рук на спиртовой основе, содержащее не менее 60% спирта.
• Не прикасайтесь к глазам, носу и рту.
• При кашле или чихании в сгиб руки или в платок.

Следите за чистотой поверхностей и избегайте совместного использования личных вещей

• Не реже одного раза в день очищайте и дезинфицируйте поверхности, к которым вы часто прикасаетесь, например, туалеты, прикроватные тумбочки, дверные ручки, телефоны и пульты от телевизора.
• Для дезинфекции используйте только одобренные дезинфицирующие средства для твердых поверхностей, которые имеют идентификационный номер лекарства (DIN). DIN — это 8-значное число, присвоенное Министерством здравоохранения Канады, которое подтверждает, что дезинфицирующее средство одобрено и безопасно для использования в Канаде.
• При отсутствии одобренных дезинфицирующих средств для твердых поверхностей для бытовой дезинфекции можно приготовить разбавленный раствор отбеливателя в соответствии с инструкциями на этикетке или в соотношении 5 миллилитров (мл) отбеливателя на 250 мл воды ИЛИ 20 мл отбеливателя на литр воды.Это соотношение основано на использовании отбеливателя, содержащего 5% гипохлорита натрия, для получения 0,1% раствора гипохлорита натрия. Следуйте инструкциям по правильному обращению с бытовым (хлорным) отбеливателем.
• Если они могут выдерживать использование жидкостей для дезинфекции, электронные устройства с высокой степенью касания (например, клавиатуры, сенсорные экраны) можно дезинфицировать 70% спиртом не реже одного раза в день.
• Не делитесь с другими личными вещами, такими как зубные щетки, полотенца, постельное белье, немедицинские маски или маски для лица, посуда или электронные устройства.

Следите за своими симптомами

• Следите за симптомами, особенно с лихорадкой и респираторными симптомами, такими как кашель или затрудненное дыхание.
• Ежедневно измеряйте температуру и записывайте ее (или в соответствии с указаниями вашего органа здравоохранения) и по возможности избегайте приема жаропонижающих препаратов (например, ацетаминофена, ибупрофена). Эти лекарства могут замаскировать ранние симптомы COVID-19.

Предметы домашнего обихода при карантине (самоизоляция)

• Немедицинская маска или маска для лица (т.е., состоящий как минимум из двух слоев плотно сплетенной ткани, предназначенный для полного закрытия носа и рта без зияния и прикрепленный к голове стяжками или ушными петлями)
• Одноразовые бумажные полотенца
• Термометр
• Проточная вода
• Мыло для рук
• Дезинфицирующее средство для рук на спиртовой основе, содержащее не менее 60% спирта
• Мыло для посуды
• Обычное хозяйственное мыло
• Обычные бытовые чистящие средства
• Дезинфицирующее средство для твердых поверхностей с идентификационным номером лекарственного средства (DIN) или, если он отсутствует, концентрированный (5%) жидкий отбеливатель и отдельный контейнер для разбавления
• Подходящие чистящие средства для электроники с сенсорным экраном

Путешествие по работе для основных работников

Определенные лица, которые регулярно пересекают границу для обеспечения непрерывного потока товаров и основных услуг, или лица, которые получают или предоставляют другие основные услуги канадцам, освобождаются от необходимости помещаться в карантин (самоизолироваться) в связи с поездкой за пределы Канады, поскольку пока они протекают бессимптомно (не имеют симптомов COVID-19).

Они должны:

Если органы здравоохранения проинструктировали вас поместить вас в карантин по какой-либо другой причине (например, вы были в тесном контакте с заболевшим), сообщите в местные органы здравоохранения о своем статусе основного работника и следуйте их указаниям.

Мы все можем внести свой вклад в предотвращение распространения COVID-19.

Для получения дополнительной информации посетите Canada.ca/coronavirus или позвоните по телефону 1-833-784-4397

Сообщите о проблеме или ошибке на этой странице

Сноски

Сноска 1

Закон о карантине

Правительство Канады ввело в действие Чрезвычайный приказ в соответствии с Законом о карантине , который требует от лиц, въезжающих в Канаду — по воздуху, морю или суше — помещать себя на карантин (самоизолироваться) на 14 дней, если они не проявляют симптомов, чтобы ограничить внедрение и распространение COVID-19.

14-дневный период начинается в день въезда человека в Канаду.

Вернуться к сноске 1 реферер

.

Что такое дифференцированное обучение? Примеры и стратегии

Так же, как у каждого человека есть уникальный отпечаток пальца, у каждого ученика индивидуальный стиль обучения. Скорее всего, не все ваши ученики овладевают предметом одинаково или обладают одинаковым уровнем способностей.Итак, как вы можете лучше проводить уроки, чтобы охватить каждого в классе? Рассмотрите возможность дифференцированного обучения — метода, о котором вы, возможно, слышали, но не изучали, поэтому вы здесь. Из этой статьи вы узнаете, что это означает, как работает, а также о плюсах и минусах.

Что означает дифференцированное обучение

Кэрол Энн Томлинсон — лидер в области дифференцированного обучения и профессор лидерства, фондов и политики в области образования в Университете Вирджинии.Томлинсон описывает дифференцированное обучение как фактор, учитывающий индивидуальные стили обучения и уровни готовности учащихся от до при разработке плана урока. Исследования эффективности дифференциации показывают, что этот метод приносит пользу широкому кругу учащихся, от людей с ограниченными способностями к обучению до тех, кого считают способными.

Дифференциальное обучение может означать преподавание одного и того же материала всем учащимся с использованием различных методик обучения или может потребовать от учителя проводить уроки разного уровня сложности в зависимости от способностей каждого учащегося.

Учителя, практикующие дифференциацию в классе, могут:

• Уроки дизайна, основанные на стилях обучения учащихся.
• Группируйте студентов по общим интересам, теме или способностям для выполнения заданий.
• Оцените успеваемость учащихся с помощью формирующего оценивания.
• Управляйте классом, чтобы создать безопасную и благоприятную среду.
• Постоянно оценивайте и корректируйте содержание урока в соответствии с потребностями учащихся.

История дифференцированного обучения

Корни дифференцированного обучения восходят к временам однокомнатной школы, где один учитель собирал учеников всех возрастов в одном классе.Когда образовательная система перешла к выпускным школам, предполагалось, что дети одного возраста учатся одинаково. Однако в 1912 году были введены тесты на успеваемость, и оценки выявили пробелы в способностях учащихся в пределах их классов.

В 1975 году Конгресс принял Закон об образовании лиц с ограниченными возможностями (IDEA), гарантирующий детям с ограниченными возможностями равный доступ к государственному образованию. Чтобы охватить эту группу учащихся, многие преподаватели использовали дифференцированные стратегии обучения.Затем в 2000 году появился отрывок «Ни одного отстающего ребенка», который еще больше поощрял дифференцированное обучение на основе навыков — и это потому, что оно работает. Исследование, проведенное преподавателем Лесли Оуэн Уилсон, поддерживает дифференцированное обучение в классе, обнаружив, что лекция — это эффективная учебная стратегия минимум , с сохранением только 5-10 процентов через 24 часа. Участие в обсуждении, практика после ознакомления с контентом и обучение других — гораздо более эффективные способы обеспечить удержание знаний.

Четыре способа различения инструкций

Согласно Томлинсону, учителя могут различать обучение четырьмя способами: 1) содержание, 2) процесс, 3) продукт и 4) среда обучения.

1. Содержание

Как вы уже знаете, основное содержание урока должно охватывать стандарты обучения, установленные школьным округом или государственными образовательными стандартами. Но некоторые учащиеся в вашем классе могут быть совершенно не знакомы с концепциями урока, некоторые учащиеся могут иметь частичное овладение знаниями, а некоторые учащиеся могут быть уже знакомы с содержанием до начала урока.

Что вы можете сделать, так это дифференцировать контент, разработав для групп учащихся упражнения, охватывающие различные уровни Таксономии Блума (классификация уровней интеллектуального поведения, от навыков мышления низшего порядка до навыков мышления высшего порядка). Шесть уровней: запоминание, понимание, применение, анализ, оценка и созидание.

Студенты, которые не знакомы с уроком, могут быть обязаны выполнять задания на более низких уровнях: запоминание и понимание.Студентов с некоторым уровнем мастерства можно попросить применить и проанализировать содержание, а студентов с высоким уровнем мастерства можно попросить выполнить задания в области оценки и творчества.

Примеры разграничения видов деятельности:

• Сопоставьте словарные слова с определениями.
• Прочтите отрывок из текста и ответьте на связанные вопросы.
• Подумайте о ситуации, которая произошла с персонажем рассказа, и о другом результате.
• В рассказе отличите факты от мнения.
• Укажите позицию автора и предоставьте доказательства в поддержку этой точки зрения.
• Создайте презентацию PowerPoint, подытоживающую урок.

2. Процесс

У каждого студента есть предпочтительный стиль обучения, и успешная дифференциация включает в себя передачу материала по каждому стилю: визуальному, слуховому и кинестетическому, а также посредством слов. Этот метод, связанный с процессом, также учитывает тот факт, что не всем ученикам требуется одинаковая поддержка со стороны учителя, и ученики могут работать в парах, небольших группах или индивидуально.И хотя некоторым учащимся может быть полезно общение один на один с вами или классным помощником, другие могут развиваться сами. Учителя могут улучшить обучение учащихся, предлагая поддержку с учетом индивидуальных потребностей.

Примеры дифференциации процесса:

• Предоставить учебники для изучающих язык и слова.
• Разрешить слушателям слушать аудиокниги.
• Дайте учащимся, изучающим кинестетику, возможность выполнить интерактивное задание онлайн.

3. Товар

Продукт — это то, что учащийся создает в конце урока, чтобы продемонстрировать мастерство владения содержанием. Это могут быть тесты, проекты, отчеты или другие действия. Вы можете поручить учащимся выполнить задания, которые продемонстрируют владение образовательной концепцией так, как им нравится, в зависимости от стиля обучения.

Примеры дифференциации конечного продукта:

• Учащиеся читают и пишут, пишут книжный отчет.
• Визуальные учащиеся создают графический организатор рассказа.
• Слушатели делают устный отчет.
• Ученики, изучающие кинестетику, строят диораму, иллюстрирующую историю.

4. Учебная среда

Условия для оптимального обучения включают как физические, так и психологические элементы. Ключевым моментом является гибкая планировка классной комнаты, включающая различные типы мебели и приспособлений для поддержки как индивидуальной, так и групповой работы. С психологической точки зрения учителя должны использовать методы управления классом, которые поддерживают безопасную и благоприятную среду обучения.

Примеры дифференциации окружающей среды:

• Разделите некоторых студентов на группы для чтения, чтобы обсудить задание.
• При желании разрешите учащимся читать индивидуально.
• Создавайте тихие места, где никто не будет отвлекаться.

Плюсы и минусы дифференцированного обучения

Преимущества дифференциации в классе часто сопровождаются недостатком постоянно растущей рабочей нагрузки. Вот несколько факторов, о которых следует помнить:

Плюсы

• Исследования показывают, что дифференцированное обучение эффективно для учащихся с высокими способностями, а также для учащихся с легкими и тяжелыми формами инвалидности.
• Когда учащимся предоставляется больше возможностей для изучения материала, они берут на себя больше ответственности за собственное обучение.
• Похоже, что учащиеся более вовлечены в процесс обучения, и, как сообщается, в классах, где учителя проводят дифференцированные уроки, меньше проблем с дисциплиной.

Минусы

• Дифференцированное обучение требует больше работы при планировании уроков, и многим учителям сложно найти дополнительное время в своем расписании.
• Кривая обучения может быть сложной, а некоторым школам не хватает ресурсов для профессионального развития.
• Критики утверждают, что недостаточно исследований, чтобы подтвердить преимущества дифференцированного обучения, перевешивающие дополнительное время на подготовку.

Узнать больше: нажмите, чтобы просмотреть связанные ресурсы.

Присоединяйтесь к Resilient Educator Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать контент, доставляемый в ваш почтовый ящик.Щелкните или коснитесь кнопки ниже.

Присоединяйтесь к Resilient Educator

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать контент, доставляемый в ваш почтовый ящик. Щелкните или коснитесь кнопки ниже.

Присоединиться

Возможно, вы также прочитаете

Теги: Учебная программа и инструкции, Разнообразие, Увлекательные занятия, Новый учитель, Плюсы и минусы .

Консультации для населения

Эти материалы регулярно обновляются на основе новых научных данных по мере развития эпидемии. Последнее обновление 4 июня 2020 г.

Будьте в курсе последней информации о вспышке COVID-19, доступной на веб-сайте ВОЗ, а также через национальные и местные органы здравоохранения. В большинстве стран мира были случаи заболевания COVID-19, и во многих из них наблюдаются вспышки.Властям Китая и некоторых других стран удалось замедлить свои вспышки. Однако ситуация непредсказуема, поэтому регулярно проверяйте последние новости.

Вы можете снизить свои шансы заразиться или распространить COVID-19, приняв некоторые простые меры предосторожности:

• Регулярно и тщательно мойте руки спиртосодержащим средством для рук или мойте их водой с мылом. Зачем? Мытье рук водой с мылом или средство для растирания рук на спиртовой основе убивает вирусы, которые могут быть на ваших руках.
• Сохраняйте расстояние не менее 1 метра (3 фута) между собой и другими людьми. Зачем? Когда кто-то кашляет, чихает или говорит, он разбрызгивает маленькие капельки жидкости из носа или рта, которые могут содержать вирус. Если вы подойдете слишком близко, вы можете вдохнуть капельки, в том числе вирус COVID-19, если человек болен.
• Избегайте посещения людных мест. Зачем? Когда люди собираются толпой, у вас больше шансов вступить в тесный контакт с кем-то, у кого есть COVID-19, и вам труднее поддерживать физическое расстояние в 1 метр (3 фута).
• Не касайтесь глаз, носа и рта. Зачем? Руки касаются многих поверхностей и могут подхватить вирусы. После заражения руки могут передать вирус в глаза, нос или рот. Оттуда вирус может проникнуть в ваше тело и заразить вас.
• Убедитесь, что вы и окружающие соблюдаете правила респираторной гигиены. Это означает, что при кашле или чихании прикрывайте рот и нос согнутым локтем или платком. Затем немедленно выбросьте использованные салфетки и вымойте руки.Зачем? Капельки разносят вирус. Соблюдая правила респираторной гигиены, вы защищаете людей вокруг себя от таких вирусов, как простуда, грипп и COVID-19.
• Оставайтесь дома и изолируйте себя даже при незначительных симптомах, таких как кашель, головная боль, умеренная температура, до выздоровления. Пусть кто-нибудь принесет вам припасы. Если вам нужно выйти из дома, наденьте маску, чтобы не заразить других. Зачем? Избегание контактов с другими защитит их от возможных COVID-19 и других вирусов.
• Если у вас жар, кашель и затрудненное дыхание, обратитесь за медицинской помощью, но, если возможно, позвоните по телефону и следуйте указаниям местного органа здравоохранения.Зачем? Национальные и местные органы власти будут располагать самой последней информацией о ситуации в вашем районе. Если позвонить заранее, ваш поставщик медицинских услуг сможет быстро направить вас в нужное медицинское учреждение. Это также защитит вас и поможет предотвратить распространение вирусов и других инфекций.
• Будьте в курсе самой последней информации из надежных источников, таких как ВОЗ или местные и национальные органы здравоохранения. Зачем? Местные и национальные власти лучше всего могут посоветовать, что люди в вашем районе должны делать, чтобы защитить себя.

Безопасное использование дезинфицирующих средств для рук на спиртовой основе

Чтобы защитить себя и других от COVID-19, часто и тщательно мойте руки. Используйте дезинфицирующее средство для рук на спиртовой основе или вымойте руки водой с мылом. Если вы используете дезинфицирующее средство для рук на спиртовой основе, убедитесь, что вы используете и храните его осторожно.

• Храните дезинфицирующие средства для рук на спиртовой основе в недоступном для детей месте. Научите их применять дезинфицирующее средство и следить за его использованием.
• Нанесите на руки сумму размером с монету. Нет необходимости использовать большое количество продукта.
• Не прикасайтесь к глазам, рту и носу сразу после использования дезинфицирующего средства для рук на спиртовой основе, так как это может вызвать раздражение.
• Дезинфицирующие средства для рук, рекомендованные для защиты от COVID-19, содержат спирт и поэтому могут быть легковоспламеняющимися. Не используйте перед работой с огнем или приготовлением пищи.
• Ни при каких обстоятельствах не пейте и не позволяйте детям глотать дезинфицирующее средство для рук на спиртовой основе.Это может быть ядовито.
• Помните, что мытье рук водой с мылом также эффективно против COVID-19.

Защитите себя и других от болезней

Спросите ВОЗ

Будьте готовы

Уход на дому

Беременность и кормление грудью

.

«Гурл Нет. Кто позволил тебе надеть это на улице? !!» Сомнительные наряды актрис Red Carpet Edition

Красная ковровая дорожка — это время для знаменитостей блистать, демонстрируя свою красоту и то, «кто» они одеты.
В то время как большинство звезд выглядят великолепно, некоторые ужасно терпят неудачу, будь то из-за веселых ошибок, плохого вкуса или из-за поговорки «всякая реклама — хорошая реклама». Давайте посмотрим на времена, когда корейские актрисы выставляли напоказ свои вещи в черт знает что.

О Ин Хе
О Ин Хе начинала как относительно малоизвестная актриса, ищущая шанс выделиться.Что ж, она воспользовалась этой возможностью на международной кинофестивале 2011 в Пусане в старом платье Пэк Джи Ёна. Она заявляет, что не «ожидала» получить такое внимание, но давай. Она разыграла это тем, что у нее нет личного стилиста, а платье плохо скроено (единственная часть, с которой я согласен). Оказывается, в конце 2011 года она выпустила фильм, в котором у нее были сцены обнаженного секса, так что я лично считаю, что это было чтобы привлечь внимание. В любом случае, ее имя стало нарицательным, и эта неудача стала культовой.

Ео Мин Чжон
Также неизвестная актриса-новичок, Ё Мин Чжон носила это горячее платье на Международном фестивале фантастических фильмов в Пучон в 2013 году. высокая и ее верхушка дважды опускалась после того, как она коснулась его, она вызвала много ненависти, поскольку люди думали, что она сделала это для медиа-игры. Посмотрите на ее действия ниже.

Как вы думаете? Случайность или намеренно?

Но Су Рам
Она носила это платье на 35-м кинофестивале «Голубой дракон» в 2014 году .Эту начинающую актрису даже не пригласили, она просто появилась в этом привлекающем внимание платье, чтобы сделать фотографии. Ее не пустили на церемонию, поэтому она ушла после фотосессии. Ее уловка сработала, потому что она попала в этот список!

Сон Йе Цзинь
В 2014 году она носила серебряное платье с дизайнерской английской булавкой . Сначала я думал, что это последний шаг, чтобы предотвратить неисправность гардероба, но это было должен был быть там.Я видела несколько отличных платьев с английскими булавками, но это не одно из них.

Ha Jiwon
Да, длинноногая Ha Jiwon носила этот горячий беспорядок на 30th Blue Dragon Film Awards в 2009 году .

Ким Хесу
Ким Хесу также была на 30-й церемонии вручения награды «Голубой дракон» в 2009 году и была в этом платье. Было бы мило, если бы она подходила по размеру. Ради бога, дамы, наймите портного!

Kyung Hana
Hana Kyung носила этот черный номер на 33-й церемонии вручения награды Blue Dragon Film Awards 2012.

Хуже всего то, что она как-то потеряла равновесие, и это случилось.

NSFW версия
[ Спойлер (нажмите, чтобы открыть) ]

Кан Евон
Вот этот вид мне действительно нравится. Кан Евон надел этот прозрачный брючный костюм на церемонии награждения 2015 года. Промежность могла бы быть лучше, и она могла бы использовать красную губу, но немного подрезать.

Кан Хан На
Кан Ха На была в этом дерзком платье на церемонии вручения премии Busan Film Awards 2013.

Теперь некоторые из вас могут задаться вопросом, какого черта эти цыпочки носили эти наряды, но помните: Всякая реклама — это хорошая реклама на красной ковровой дорожке. Они борются за внимание фотоаппаратов, а те, что хоть как-то выделяются, фотографируются. Те, кого фотографируют, получают медиа-игры и перерывы в карьере.

Однако, поскольку большинство из нас не жаждут внимания знаменитости, давайте извлечем из всего этого несколько уроков.
1. Купите подходящую одежду. Если они не подходят, найди портного или не покупай. Подгонка может как сделать, так и испортить наряд.
2. Носите нижнее белье, если вы носите что-то откровенное или очень тесное. Вы не хотите, чтобы ваши лакомства были видны, если вы случайно порвете штаны или упадете. По крайней мере, носите пирожки сосков.
3. Не надевайте то, в чем вам неудобно. Уверенность — ключ к успеху, и если вы застенчивы в своей одежде, это будет видно.
4. Не совмещайте чрезмерное выцветание с ношением высоких каблуков и очень откровенной одежды. Любите себя. Избегайте быть Кён Хана. Хотя бы поменять квартиру.
5. Если вам нужно внимание, простой способ привлечь его — это продемонстрировать товары. Обязательно наденьте скотч, чтобы все было на месте, и чтобы они оставались громоздкими. Но обязательно ….
6. Держитесь подальше от прозрачных пластиковых штанов. Мне нужно объяснять почему?

Самая трагичная / отчаянная?

Тот факт, что OP каким-то образом все же удалось попасть в картинку JYP

25 (16.0%)

Источники:
dramafever 1, 2, blog.asiantown, popseoul via omona, MediaVop.
Фотографии предоставлены Newsen, dispatch 1, sportsseoul 1, etoday и starnewskorea.

Лоуд Помилуй, я лично считаю, что корейские красные ковры такие плохие. Обсудите худшие образы актрис на красной дорожке, которые вы видели! Стоит ли мне тоже составить список актеров? .

No related posts.