Как успокоить папу: Как успокоить ребенка: 13 действенных способов

Содержание

Как успокоить ребенка: 13 действенных способов

Как успокоить ребенка: 13 действенных способов

Прежде чем рассказывать о том, как успокоить ребенка и как бороться с его капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:

1. Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку и успокаиваются.

2. Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.

3. Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз и успокоиться. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим».

4. Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.

5. 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд.

6. Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.

7. Попробуйте отвлечь малыша. Про «Смотри, птичка полетела» знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: «Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать».

8. Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю…» Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.

9. Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.

10. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.

11. Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.

12. Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово «таблетки» вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.

13. Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота и доброта

https://vk.com/roditeli_i

Отец придумал как успокоить плачущего ребёнка, и это гениально

Мужчина из Японии нашёл способ успокоить своего маленького сына и сделать так, чтобы он не плакал. Кроха каждый раз заливался слезами, когда его мама уходила из дома по своим делам, и переставал слушаться папу, но теперь одной проблемой стало меньше. А придумать работающий лайфхак отцу помогли смекалочка и детская наивность.

Молодой отец из Японии каждый раз был вынужден успокаивать своего ребёнка, когда супруга покидала дом по какой-либо необходимости, пишет World of Buzz. Малыш, заметив, что мама куда-то пропала, начинал громко плакать и показывать характер, не замечая присутствия отца. Конечно, мужчина раз от раза пытался успокоить кроху и чем-то его занять, но все попытки бати были тщетными.

Но сейчас это в прошлом, потому что папа нашёл умный способ, с помощью которого обхитрил сынишку. Дело в том, что мужчина создал копию своей жены, которая теперь заменяет ребёнку маму, когда та пропадает из его поля зрения. Однако не стоит пугаться, ведь реплика не живая, а картонная. Узнав точные размеры любимой, муж заказал в мастерской две фигуры, идеально повторяющие параметры женщины. Причём работа получилась настолько качественной, что сын даже не заметил подвоха.

Картонная фигура мамы

Своим хитрым методом мужчина поделился и с подписчиками в твиттере. 8 декабря он опубликовал запись, к которой прикрепил пару фотографий и рассказал историю лайфхака. Пост японца быстро стал популярным и собрал больше 120 тысяч лайков за несколько суток.

sato_nezi

Это действительно тяжело для мамы. Когда она исчезает из виду, мой годовалый ребёнок сразу начинает плакать. Поэтому я экспериментировал с её картонными вырезами в натуральную величину, чтобы увидеть, что произойдёт.

Несмотря на то, что метод отлично сработал, у некоторых людей возникли вопросы, которые теперь не дают им покоя, но некоторые твиттерские всё же взяли лайфхак на заметку.

hkp_xyz

Мне любопытно, какая будет реакция, когда мама и картонная мама появятся одновременно.

miyu_plus1

Это действительно интересно! Хорошая идея! ??

u_raa_kasann

Это просто потрясающе.

Кстати, мужчина даже снял видео, на котором настоящая мама прячется и заменяет себя картонной. Операция прошла успешно, и малыш, как вы поняли, ничего не заметил.

結果、20分くらい気づかれず。これはたまには役立つかも…

このパネルは、ビッグダミー(スーパーとかにある巨大なパネル)など、販促物をつくってるリンクスさんにお願いして、「ビッグマミー」をつくってもらいました?https://t.co/zLfGDZpiPa pic.twitter.com/zp5qiyqoRq

— 佐藤ねじ?ブルーパドル (@sato_nezi) 8 декабря 2019 г.

Впрочем, папа мальчика из Японии далеко не единственный, кто проявил смекалку ради ребёнка. Батя из Англии не смог спокойно сидеть на месте, когда увидел, что на день рождения к его дочери с расстройством аутистического спектра никто не пришёл. Мужчина быстро нашёл способ исправить положение и сделал всё так, что девочка не сразу поверила в происходящее.

Другой мальчик тоже позвал всех друзей на свой день рождения, но никто не пришёл. Он даже распечатал для гостей красивые открытки с приглашениями и весь день ждал, когда же его придут поздравлять, но остался в одиночестве. Однако праздник ему устроили те, кого он даже не ожидал увидеть.

Как успокоить своих маму или папу, если они расстроены

Совет 1: Как помирить родителей

  • Свечи, фрукты, терпение.

Совет 2 : Как помирить папу и маму в себе

  • Если вы хотите примирить в своей голове папу с мамой, вам понадобится некоторое время на то, чтобы разобраться в семейных конфликтах. Даже если вы избегали о них говорить и думать, нужно будет уделить им некоторое время, прежде чем они перестанут разрушать вашу жизнь.

Совет 3 : Как помириться с родителями

Очень часто после того, как отношения с родителями зашли в тупик, люди уходят из дома, захлопнув за собой дверь. Когда серьезные конфликт слишком далеко заходят, заканчиваются аргументы, и родители, и дети могут сказать или сделать что-то, о чем все потом будут очень горько сожалеть. Подобные ситуации происходят обычно из-за нежелания слушать друг друга, невозможности взглянуть на происходящее с чужой точки зрения.

Почему люди ругаются с родителями?

Более молодому человеку проще сделать первый шаг к примирению. Очень важно это понимать.

Как помириться с родителями?

Чтобы примирение состоялось как можно быстрее, первый шаг к нему должен сделать именно ребенок. Потому что даже самый суровый родитель не может устоять перед искренними и честными извинениями. Нужно поговорить по душам, обсудить все разногласия, причем делать это сразу после ссоры. Застарелые обиды сложнее забыть и простить.

Если же ссора зашла слишком далеко, времени на примирение потребуется больше. Ребенок должен проявить дипломатические способности, чтобы подготовить родителей к конструктивному диалогу, в котором как можно корректнее выразить свое мнение по поводу некомфортной ситуации. В подобной ситуации хорошо работает просьба к родителям, поставить себя на место ребенка. Им просто нужно задуматься, как они бы отреагировали, если бы их заставляли поступиться принципами, заняться нелюбимыми делами, заниматься чем-то против воли. По большому счету, подобная просьба возвращает их в детство или юность, смещает их точку зрения так, что они незаметно для себя встают на сторону своего ребенка. В подобном диалоге важно донести до родителей мысль, что все важные решения, выбор жизненного пути, совершение ошибок – очень важная составляющая адекватного развития личности.

Во время примирения очень важно быть максимально искренним.

В конце любого подобного диалога парень (или девушка) просто обязан сказать родителям, как он или она любит их и ценит. Потому что в итоге важным оказываются именно эмоции и отношение.

Как успокоить маму

Мама самый важный, дорогой человек в нашей жизни. И как бы мы не любили и оберегали наших матерей их сердца всегда ранимые. Но как говорил один философ: «Нужно не избегать проблем, а искать их решение».

Чтобы успокоить маму помогут советы:
  • Для начала уловите суть конфликта. Прокрутите у себя в голове все возможные варианты печали. Не нужно прямо спрашивать о расстройствах. К проблеме нужно подходить осторожно и издалека.
  • Успокоить человека можно не только добрым словом, но и хорошим анекдотом. Если человек имеет отменное чувство юмора, это может стать Вам помощником в непростом деле.
  • Переведите причину расстройства в шутку, хоть рассмешить обиженного человека не так, то и просто, но вместе с тем сможете понять, насколько сильно это задело родного человека. Узнайте: как воспитать сына.
  • Успокоить мамупомогут объятья. Действительно доказано, что именно обнимая человека, мы даем ему понять, что он не одинок. Скажите, какая она еще молодая и красивая, скажите то, что она хочет слышать.
  • Еще стоит помнить, что нашим мамочкам важно чувствовать себя нужными. Попросите её о совете, вы можете поступать, как хотите, но родным будет приятно осознавать, что вы нуждаетесь в их участии.
  • По возможности попытайтесь вспомнить все положительные эмоции, или наоборот посмейтесь вместе над неприятными ситуациями. Попытайтесь объяснить, что это не конец света, и не приговор. Любая неприятность решаема.
  • Если развеселить не получается, попробуйте погрустить вместе, иногда это помогает. Если нужно, даже поплачьте. Найдите занятие, которое сможет отвлечь человека, как известно труд и любая работа, на время поможет забыть и успокоиться.

Моральной помощи иногда бывает мало, возможно нужно просто помочь сделать сложную физическую работу.

Бывают моменты, когда помощь человеку нужна срочно, без всяких раздумий и планирований. И правда, как же быть когда незначительная депрессия перерастает в истерику? Тут уже как говорится, все средства хороши. Не стоит оставлять людей наедине со своими неприятностями.

Обсудите это все за чашечкой горячего чая или какао, провидите день вместе. Ведь для МАМЫ мы остаемся детьми, даже если уже имеем свое чадо. Не забывайте о родителях.

  • Если причина расстройства в вас сумейте просить прощения за то, что сделали и то, что так и не смогли исполнить. За то, что рано повзрослели, за все тревоги, которые наши мамы переживали.
  • Посмотрите вместе старые любимые фильмы, давно запылившиеся альбомы с детскими фотографиями. Вспомните, когда вы были совсем маленькими. Расскажите как она вам дорога. Наши старики не всегда хотят видеть ваши деньги и дорогие подарки, можно просто помнить любимые цветы и конфеты.
  • Ненавязчиво прикоснитесь к человеку, возьмите за руку за руку, положите голову на плечо, погладьте по голове. Следите за реакцией, не отталкивают ли вас? Не навязывайтесь, но не уходите.
  • И самое главное действительно успокоить маму мгновенно помогут фразы: « Я тебя люблю»; «спасибо» и «прости».

Расстроить кого-либо легко, следите за поступками и словами. Нужно признавать ошибки, не упрямиться. Те просьбы, которые мы слышим от своих мам, ничто в сравнении с тем, что они потратили на нас свою молодость и нервы. Чтоб не разочаровывать их находите пять минут в день, на общение. Узнайте: как настроить себя на работу.

Говорите, как скучали, вселяйте надежду, любовь в их души. Сумейте оказаться рядом в ответственную минуту. Цените их мудрость, опыт и морщины.

Все что мы имеем это заслуга нашей семьи. Они живут ради нас, делают все ради нашего блага, и не просят взамен отплаты. Сделаем выводы, что лучшее успокоительное лекарство это внимание и забота. Приятные слова способны исцелить любую болезнь.

Как успокоить своих маму или папу, если они расстроены?

Нам неприятно видеть, когда кто-то из наших близких людей чем-то расстроен.

В таком случае нельзя оставаться в стороне. Нужно проявить свою заинтересованность и заботу.

Родителям будет приятно. Они будут знать, что они вам нужны, и вы их любите. Не нужно проявлять безразличие и холодность. От этого им станет только хуже, и они останутся один на один со своими неприятностями.

Что делать, если кто-то из родителей расстроен?

Первое, что нужно сделать — выяснить причину.

Но делать это нужно аккуратно, не стоит кричать и требовать, чтобы они сказали, чем именно расстроены.

Возможно, причина не в вас или родители еще не готовы сообщить, что их так расстроило. В таком случае лучше подождать.

Если один из родителей зол или плачет, не следует провоцировать его еще больше. Сохраняйте здравый смысл, возможно, нужно оставить родителя на какое-то время наедине с собой.

Ни в коем случае нельзя кричать и злиться в ответ, это не поможет. Родители, находясь на эмоциях, могут только наговорить лишнего и еще больше расстроиться.

Обнимите их и скажите, что все будет хорошо. Дайте им понять, что вместе вы сможете преодолеть любые преграды. Важно быть искренним и честным. Скажите им как сильно вы их любите и готовы всегда поддержать и помочь.

Сделайте что-нибудь приятное. Возьмите на себя уборку квартиры или приготовьте еду. Попробуйте всячески развеселить их. Можно вместе повспоминать истории из детства, совместный отдых и прочее. Попробуйте отвлечь их от проблем, направляя разговор в другое русло.

Предложите сходить куда-нибудь всей семьей.

Родителям нужно отвлечься от того, что их расстроило. Поход в кафе или в парке поможет им в этом.

Просто выслушайте их. Делайте это только в том случае, если вам действительно интересно. Ведь если родители увидят ваше безразличие, это может расстроить их еще больше.

Устройте семейный праздник. Проведите целый день вместе. Займитесь теми делами, которые вы любите. Сходите куда-нибудь, много общайтесь и смейтесь. Это поможет отвлечься от проблем.

Если причина их расстройства ваше плохое поведение или какой-нибудь поступок, то сядьте и все обсудите.

Пообщайтесь с ними, выскажите свою точку зрения. Только делайте это спокойно и без истерик. Возможно, вы сможете прийти к решению, которое устроит и вас, и ваших близких.

Как вести себя?

Иногда можно неправильно себя повести в момент, когда родители чем-то расстроены. И это может только усугубить ситуацию. Но что нужно делать в таком случае?

  1. Самое главное — не нужно паниковать и устраивать истерику, максимально сохраняйте спокойствие, такое поведение будет самым правильным.
  2. Узнайте причину такого поведения, если родители накричали на вас в этот момент или грубо ответили, не стоит пререкаться с ними. Не обижайтесь, это эмоции еще не утихли, они не хотели грубить.
  3. Если вы узнали причину, попробуйте найти решение вместе. Успокойте их словами, скажите, что все наладится.
  4. Не нужно в этот момент кричать и выражать недовольство, если оно есть у вас. Лучше отложить это «на потом».
  5. Ведите себя тихо и спокойно, воздержитесь от провокаций.
  6. Не пререкайтесь и не спорьте.
  7. Сделайте какое-нибудь полезное дело, это подбодрит родителей.
  8. Не уходите в этот момент из дома, вы нужны родителям, даже если они вам этого не показывают.
  9. Заварите чаю, он поможет успокоиться.
  10. Сядьте и все вместе поговорите.
  11. Стоит дать родителям пережить этот эмоциональный всплеск. Это будет лучше, чем они все будут держать в себе.
  12. Поэтому стоит оставить маму или папу наедине, чтобы они, возможно, поплакали и дали выход эмоциям.

    Практические рекомендации: как успокоить

    Неприятно наблюдать за тем, как расстраиваются наши близкие.

    Они нам дороги, поэтому мы всячески стараемся их утешить.

    Но несколько удачных слов и действий сразу же поднимут им настроение. Главное знать, что сказать.

    Как успокоить маму, когда она плачет? Очень сложно видеть слезы матери. Хочется сразу же подойти и обнять, но не спешите это делать.

    Прежде всего, дайте ей выплеснуть весь накопившийся негатив. Для этого ей нужно хорошенько проплакаться.

    После этого обнимите ее крепко-крепко со всей любовью, что у вас есть. Ей нужно знать, что она хорошая мама и что вы ее любите и поддерживаете. Узнайте, что ее так расстроило. Найдите слова утешения.

    Будьте искренними и готовыми выслушать. Как правило, у мам много забот. Возможно, причина, по которой она плачет, банальная усталость. Уложите ее спать и сделайте за нее всю домашнюю работу. Приготовьте для нее какой-нибудь сюрприз. Это порадует ее.

    Как уговорить маму купить собаку? Практические рекомендации вы найдете на аншем сайте.

    Как успокоить бабулю? Со старшими людьми бывает трудно общаться.

    У них свои понятия, с которым бывает сложно бороться.

    Если бабушка чем-то обеспокоена, узнайте причину этого. Говорите спокойным голосом, ни в коем случае не повышайте тон.

    Объясните бабушке, что беспокоится не о чем, скажите ей, что все наладится. Если бабушка чего-то не понимает, то все ей объясните. Лучше соглашаться со всем, что она вам говорит.

    Даже если вы не согласны, не стоит вступать в спор. Ни к чему хорошему это не приведет, а бабушка расстроиться еще сильнее.

    Узнайте, может ей что-нибудь нужно, выполните ее просьбу. Угостите бабушку чем-то вкусненьким, заварите чай, посидите вместе, пускай она расскажет вам истории из своей жизни. Ей будет это приятно.

    Как успокоить папу? С папами обычно сложнее, чем с мамами. Они не хотят показывать свои чувства и всячески пытаются сдерживать эмоции. Если папа сильно расстроен, то он даже может начать злиться и добавляется еще одна проблема.

    Важно дать ему время на то, чтобы он остыл.

    Возможно, он тогда сам подойдет и сам предложит поговорить.

    Как и в случае с мамой, его нужно внимательно выслушать.

    Предложите ему свою помощь, может ему что-нибудь нужно. Не стоит с ним переговариваться и повышать тона. Папа такой же, как и мама, просто он умело это скрывает.

    Что делать, если не хочешь в школу? Узнайте об этом из аншей статьи.

    Как успокоить дедулю? Обычно дедушка, хоть и старенький, но гордый и неприступный как отец. Со стариками бывает сложно. Важно найти подход. Выслушайте своего дедушку, узнайте, чем он обеспокоен. Всячески старайтесь его поддерживать.

    Старшим людям важно знать, что они кому-то нужны, что они не обуза.

    Выслушайте его, максимально проявите интерес и внимание. Найдите для него слова поддержки, узнайте, нужно ли ему что-то. Ведите с ним диалог.

    Возможно, займитесь каким-нибудь общим делом. Или попросите его рассказать какую-нибудь историю из своей молодости, это отвлечет его от плохих мыслей. Будьте с ним рядом. Не спорьте и не повышайте голос.

    Чего делать не стоит?

    В моменты, когда наши родители расстроены, мы не всегда можем правильно себя повести.

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Есть несколько действий, которые не стоит делать в это время.

    1. Не нужно нервничать, впадать в истерику, плакать. Все это не поможет, а только ухудшит положение. Родителям и так нелегко, а видеть еще и ваши нервы им просто невыносимо.
    2. Не нужно повышать голос, кричать, вести себя агрессивно и пререкаться. Такое поведение еще хуже, чем в первом пункте. От этого родители просто могут взбеситься и тогда к тому, что они расстроены, добавится еще и ссора с вами.
    3. Не нужно пытаться им что-то доказать или говорить, что они неправы. В этот момент им нужна ваша поддержка, а не ваши упреки.
    4. Не оставляйте их одних. Если они просят вас выйти из комнаты, то выйдете, но ни в коем случае не уходите из дома и не оставляйте их со своими проблемами наедине.

    Ведь, может, через полчаса им захочется зайти к вам в комнату и высказаться о том, что их расстроило.

    [2]

  13. Не употребляйте такие фразы: «Я же говорил/а», «Сам/а виноват/а», «Я так и знал/а, что так будет», «Не стоит расстраиваться по таким пустякам», «Это не такая уж и большая проблема» и все в таком духе.
  14. Не сообщайте никаких плохих новостей, если они есть. Отложите это до того момента, как они успокоятся.
  15. Не стоит демонстративно показывать свое безразличие и игнорировать родителей.
  16. Не стоит приводить в дом посторонних. В момент, когда ваши родители расстроены, им не очень хочется, чтобы в доме были, например, ваши друзья. Подождите, пока все не наладится.
  17. Не стоит навязываться со своими вопросами или разговорами. Не нужно пытаться всеми способами пытаться выяснить причину такого состояния. Если вы думаете, что нейтральные вопросы или какие-нибудь рассказы помогут вашим родителям, то это не так.
  18. Когда их эмоции находятся на пике, им будет не до этого. Подождите, когда буря стихнет.

    Поддержать и утешить близкого человека не так уж и сложно. Для этого не нужны особые навыки, достаточно быть искренним.

    Не нужно игнорировать проблемы своих родителей. Максимально проявляйте свою заботу и заинтересованность. Ведь они самое дорогое, что есть у вас. Их нужно любить и беречь.

    Как понравится мальчику в школе? Читайте об этом здесь.

    Как сделать маме приятное? Способы:

    Как успокоить своих маму или папу, если они расстроены?

    Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. А до совершеннолетия еще — ой, как далеко! И мама — человек справедливый, но суровый. А про папу и говорить не приходится: узнает — по головке не погладит.

    Как быть? Сказать правду и будь, что будет? Соврать? Или… Нет, об аборте и думать страшно.

    Содержание статьи:

    Перед серьезным разговором с родителями – куда и к кому может обратиться подросток по вопросу беременности?

    Прежде всего, не впадаем в панику! Первая задача — убедиться, что беременность действительно имеет место.

    Как это выяснить?

    Есть самые первые признаки беременности, которые необходимо взять во внимание.

    Обратиться к гинекологу по месту жительства.

    Если врач «для взрослых» не принимает — обращаемся к гинекологу для подростков. Такой врач должен принимать в женской консультации в обязательном порядке.

    Варианты развития событий после разговора с родителями – прорабатываем все ситуации

    Понятно, что услышав от подростка «мама, я беременна», родители не будут восторженно прыгать, поздравлять и хлопать в ладоши. Для любых родителей, даже самых любящих, это — шок. Поэтому варианты развития событий могут быть различными и не всегда предсказуемыми.
    1. Папа нахмуренный, молчит и меряет шагами кухню. Мама закрылась в своей комнате и плачет. Что делать? Успокоить родителей, огласить свое решение, объяснить, что вы понимаете всю серьезность ситуации, но менять решение не собираетесь. И еще добавить, что вы будете благодарны, если они поддержат вас. Ведь это их будущий внук.
    2. Мама пугает соседей криками и обещает вас придушить. Папа, закатав рукава, молча стягивает ремень. Лучший вариант — уйти и где-нибудь переждать «бурю». Перед выходом не забудьте оповестить их о своем решении, чтобы дать им время с ним свыкнуться. Хорошо, если у вас есть возможность поехать к папе вашего малыша, к бабушке, или, на худой конец, к друзьям.
    3. Папа с мамой угрожают найти «этого гада» (папу ребенка) и «оторвать» ноги, руки и прочие части тела. В этом случае идеальный вариант, когда папа вашего чуда внутри осознает свою ответственность и готов быть с вами до конца. А еще лучше, если его родители вас морально поддержали и пообещали свою помощь. Вместе вы справитесь с этой ситуацией. Родителей, конечно, нужно успокоить и объяснить, что все было по обоюдному согласию, и вы оба понимали, что делаете. Если папа упорно требует «имя и адрес негодяя», ни в коем случае его не давайте, пока родители не успокоятся. В состоянии «аффекта» расстроенные папы и мамы часто творят много глупостей — дайте им время прийти в себя. Что делать, если родители не одобряют твой выбор и им не нравится жених?
    4. Родители категорично настаивают на аборте. Помните: ни мама, ни папа не имеют права решать за вас! Даже, если вам кажется, что они правы, и вы мучаетесь чувством стыда — никого не слушайте. Аборт — это не просто серьезный шаг, о котором вы потом можете тысячу раз пожалеть, это еще и проблемы со здоровьем, которые вас ждут в будущем. Нередко женщины, которые в юности или молодости сделали такой выбор, после просто не могли забеременеть. Конечно, будет тяжело первое время, но зато потом вы будете молодой и счастливой мамой очаровательного карапуза. А опыт, средства и все остальное — это приложится само собой, это дело наживное. Решение ТОЛЬКО ЗА ВАМИ!

    Когда девочке-подростку сообщить родителям о беременности – выбираем правильный момент

    Как именно и когда сказать родителям — зависит от ситуации. Одним родителям можно заявлять о беременности сразу и смело, других лучше информировать на безопасном расстоянии, уже сменив фамилию и, на всякий случай, закрывшись на все замки.

    Поэтому здесь решение также придется принимать самостоятельно.

    Несколько рекомендаций:

    1. Определитесь сами для себя — а готовы ли вы к взрослой жизни, к роли матери? К тому, что придется работать, совмещать материнство с учебой, сменить беззаботные прогулки с друзьями на весьма сложные родительские будни. Ребенок — это не временное испытание на прочность. Это уже навсегда. Это ответственность, которую вы берете на себя за судьбу этого крошечного человечка. Определяясь, не забывайте о возможных последствиях аборта.
    2. Готов ли ваш партнер ваш поддержать? Понимает ли он ответственность момента? Уверены ли вы в нем?
    3. Новость для родителей будет в любом случае внезапностью, но, если у вас уже есть четкий план действий, и вы достаточно тщательно и взвешенно продумали со своей половиной хотя бы ближайшие пару лет — это вам на руку. В глазах родителей вы будете выглядеть повзрослевшим и серьезным человеком, самостоятельно отвечающим за свои поступки.
    4. Не разговаривайте с родителями на повышенных тонах или в ультимативной форме (все-таки для них это действительно шокирующая новость). Дождитесь самого подходящего момента и уверенно заявите о своем решении. Чем хладнокровнее и выдержаннее вы сообщите данную новость и свои планы на будущее, тем больше шансов, что все пройдет хорошо.
    5. Дело закончилось скандалом? И родители категорически не желают вам помогать? Не расстраивайтесь. Это не катастрофа. Теперь ваша задача — построить с вашим партнером крепкую и дружную семью. Только ваше семейное счастье будет лучшим доказательством для родителей, что они не правы. А со временем все наладится. Не верьте тем, кто говорит о «статистике подростковых беременностей», о распадающихся ранних браках и пр. Есть немало примеров вполне счастливых браков, заключенных подростками. И еще больше — счастливых деток, рожденных в таких браках. Все зависит только от вас.

    Как сказать маме и папе, что беременна – все «мягкие» варианты

    Не знаете, как помягче сообщить родителям о том, что скоро у них будет внук? Вашему вниманию — самые популярные варианты, уже успешно «опробованные» юными мамами.

    • «Дорогие мама и папа, скоро вы станете бабушкой и дедушкой». Самый простой вариант — более мягкий, чем «я беременна». И вдвойне более мягкий, если вы скажете об этом вместе со своим партнером.
    • Сначала — маме на ушко. Потом, уже обговорив детали с мамой, сообщаете папе. С маминой поддержкой это будет сделать легче.
    • Отправить электронное/ММС-сообщение с результатом теста на беременность.
    • Дождаться, пока животик уже будет заметен , и родители поймут все сами.
    • «Мама, я немножко беременна». Почему «немножко»? А просто срок маленький!
    • Отправить маме и папе открытку почтой , приурочив ее к какому-либо празднику — «С праздником, дорогие бабушка и дедушка!».

    И еще одна рекомендация «на посошок». Мама — как известно, самый родной в мире человек. Не бойтесь сказать ей правду!

    Конечно, первая ее реакция может быть неоднозначной. Но мама обязательно «отойдет от шока», поймет и поддержит вас.

    Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

    Семь ошибок разведенных родителей

    Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

    Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

    Ошибка 1. Громкие ссоры

    Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

    [3]

    Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

    Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

    Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

    Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

    Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

    Ошибка 3. Излишняя драматизация

    Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений

    гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

    Ошибка 4. Резкие перемены

    Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

    Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

    Ошибка 5. Поиск врагов

    Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

    Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

    Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

    Ошибка 6. На крючке у ребенка

    Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

    Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

    Ошибка 7. Новый ребенок

    Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

    Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

    4 типа плохих отцов: от чего страдает ребенок? Советы для мамы

    Папа и ребенок: методы воспитания. Откуда берутся и как их изменить?

    В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.

    [1]

    Папа-деспот

    Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно «но» — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. «Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я».

    Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных «обязан» и «должен». Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

    Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: «Я опять сделал что-то не так!», какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

    Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

    Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: «недавно выяснили», «вот тут написано» — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

    Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать «внутренний ресурс» теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

    Папа-ревнивец

    Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?

    Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

    Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе «Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!» или «Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!». В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

    Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — «Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь» — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

    Папа-сухарь

    Если Женин отец не «очень занят», значит, он уже «смертельно устал». В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — «нельзя беспокоить папу!». А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.

    Причины и следствия. «Безразличным» данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

    Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию «на работу» — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.

    Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!

    Папа-приятель

    У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, «рушит весь дочкин режим» и вообще: «Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!». Что ж тут классного?

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — «ребенок» и adult — «взрослый». Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

    Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!

    Источники


    1. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.

    2. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.

    3. Норвуд, Робин Женщины, которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь / Робин Норвуд. — М.: Добрая книга, 2015. — 352 c.
    4. Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.
    5. Никитина, Юлия Сексуальность, либидо, здоровье. Упражнения для развития чувственности / Юлия Никитина. — М.: Книжкин дом, 2011. — 809 c.

    Как успокоить своих маму или папу, если они расстроены

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
    Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

    Как успокоить принцессу | Asher’s Attic

    — Что то у нас подозрительно тихо, — заметил глава семейства, заходя в гостиную. — А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?

    — Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, — тихо ответила мать. — В гостях у сестры были, — со вздохом начала она. — Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: «Хочу принца, да хочу принца…» А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. Эх! — грустно вздохнула мать. — Да и я еще ненароком… — она виновато взглянула на мужа.

    -Я ж не знала к чему дело идет…- в ее глазах заблестела слезинка. — Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.

    — Конечно-конечно, — засуетился отец. — Сейчас и зайду, — он повернулся к двери в детскую. — Хотя… — остановился он. -У тебя остался кусок пирога? — мать кивнула.

    — Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

    В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом темном углу.

    — Кузнечик! — ласково позвал он.

    Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.

    — Лапуля! Папа тебе пирога принес.
    — Уходи! — буркнул комок.
    — Как, и пирога не хочешь?

    Клубок еще туже свернулся под одеялом.

    -Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное порассказать хотел.

    В клубке что-то пропыхтело.

    — Ты знаешь, что сегодня делал папа? — отец опустился рядом и положил пирог рядом с одеялом. — Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает… — отец выжидательно посмотрел на клубок, но то не издал не звука.

    — И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц — никак не иначе.

    Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.

    — Принц? — спросил он.
    — Принц! — подтвердил папа. — А еще, в стаде лошадей разглядел я одного жеребенка. Ну, крошечный — крошечный, беленький — пребеленький! Ни одного пятнышка!
    — А ты меня не обманываешь?
    — Ну что ты! Конечно, нет! — улыбнулся отец.
    — А почему принц такой маленький? — из кокона одеял наконец то вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени.

    -Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его жеребенок расти будет. И ты расти будешь! — он сделал козу девочке и пощекотал животик. Она захихикала.
    -А что ты еще видел? — она потянулась к пирогу.
    -Еще? Еще я видел маленькую девочку — настоящую принцессу.
    -А она красивая?
    -Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет? — ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.
    -А дальше что будет?

    -А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему королевству. Поэты будут слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
    -А потом прилетит дракон и похитит принцессу! — захлопала дочка в ладошки.
    -Правильно! А принц поедет ее спасать. Девочка весело засмеялась. — Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А можно мы Ирис и Лийку пригласим?
    -Ты же с ними рассорилась? — улыбнулся отец.

    -Я же не вредная, пусть приходят! — ответила девочка. — А правда, говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные? — ее длинный черный раздвоенный язычок облизнул по-детски салатовые губки.
    -Очень! — подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. — И белые лошади очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик, ты всего принца обязательно дождешься, — он аккуратно перенес малышку в постель.
    -Обещаешь? — дракоша положила моську на хвостик.
    -Обещаю!

    И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.

    lenapuh

    Как успокоить плачущего малыша? | Passion.ru

    С рождением малыша тихая и размеренная жизнь родителей заканчивается, ребенок требует к себе внимания настойчивым плачем. Однако иногда нет сил успокоить в очередной раз малыша, а он все плачет и плачет. Почему? Возможно, вы неверно истолковали его сигналы.

    Как же успокоить плачущего младенца, что необходимо сделать, узнает Passion.ru.

    Разберемся в причинах

    Обычно в первые недели маме с папой кажется, что малыш плачет всегда одинаково, и они толком не могут понять, что ему нужно. Но уже через пару-тройку недель они безошибочно определяют по первым «аккордам», в чем причина недовольства их крошки.

    Малыш может плакать, если он проголодался. Обычно дети проявляют признаки голода еще до плача – они возятся, вертят головкой, облизывают губы, причмокивают и ищут взглядом маму, тянутся к ней. Если мама не понимает сигналов малыша, раздается внезапный, громкий и требовательный плач. Необходимо покормить малыша, иначе, если он раскричится, будет сложно дать ему грудь или бутылочку, он будет срыгивать и беспокоиться во время еды.

    Малыш может плакать, если у него болит животик из-за колик, тогда это будут приступы плача, чередующиеся с успокоением, пронзительные с сучением ножками, краснотой лица и зажмуренными глазами. Обычно крики проходят после отхождения газов, стула или применения тепла в области животика.

    Малыш может плакать из-за болезни – если у него болят уши, горло или голова, он простужен или у него инфекция. Этот плач стонущий, постоянный, негромкий. При этом у ребенка отмечаются другие симптомы болезни – лихорадка, кашель, насморк, диарея и другие. Эти признаки требуют вызова врача или «Скорой помощи».

    Малыш может заплакать, если он замерз, тогда он активно двигается, громко и звонко плачет, а затем переходит к тихому и заунывному хныканью.

    Тихое похныкивание с кряхтением и покраснение лица говорит о перегревании ребенка – ему жарко.

    Легкий плач-похныкивание при виде мамы обычно бывает, если малышу неудобно, дискомфортно, скучно и хочется внимания.

    Несколько простых рекомендаций

    новости, ребенок, воспитание, детство, родители, дети

    Детские капризы легко выводят взрослых из состояния равновесия и спокойствия.

    Как же успокоить ребенка и самому остаться спокойным?

    Рассказывает эксперт психологический консультант Евгения Sky.

    #1. Покажи пример: справься с эмоциями сам

    Самый главный залог успеха — это спокойствие взрослого. Если взрослый остается спокойным, то он может оставаться «вне» ситуации. Например, когда ребенок кричит на улице и молодая мама вовлечена в ситуацию, в ней может включиться чувство стыда и вины, что она плохая мама, раз ее ребенок так неприглядно выглядит и мешает окружающим, и вот все силы молодой мамы уже направлены не на диалог с ребенком, а как избавиться от чувства вины и стыда.

    Фото: Pixabay

    Другой пример — отец не может вынести слез сына, он просто «звереет» от этого. Причины скрытой агрессии могут крыться в том, что самого папу, когда он был маленьким мальчиком, приучали, что «мальчики не плачут». Это убеждение не помогает детям справиться с нахлынувшими чувствами, а создает большой блок в выражении чувств. И вот теперь взрослый мужчина не может справиться со своими чувствами при виде слез малыша.

    Инструкция, как взрослому справляться с нахлынувшими чувствами:

    1. Озвучивать их. Не столько ребенку, сколько самому себе. «Я злюсь», «Мне стыдно». Это небольшой шаг в сторону от главной цели — успокоить ребенка, но так взрослому будет понятно, какие эмоции у него есть. Озвучив их, будет понятно, что с ними делать дальше.
    2. Озвучив эмоции, можно понять желание взрослого. Например, если молодая мама на прогулке чувствует стыд от истерики ребенка и понимает, чтобы успокоиться, ей срочно нужно завернуться в любимый плед и попить успокаивающий чай, будет понятно, что делать дальше: срочно бежать домой успокаиваться самой. Или же если отец чувствует агрессию, он может поколотить подушку, пригласив в игру ребенка.

    Чему мы учим детей таким поведением?

    Во-первых, что свои эмоции необходимо принимать и с ними работать. Если игнорировать эмоции, то все равно не достигнешь желаемой цели. Во-вторых, мы учим ребенка не словами, а своим примером. Видя реальные изменения в настроении родителей, ребенок поймет, что такое поведение полезно и начнет копировать его.

    #2. Позиция наблюдателя

    Отстранитесь от ситуации, словно вы стоите и наблюдаете за ней. Вот есть актер 1 и актер 2. А вы сами — режиссер. У вас в руке блокнот бумаги и вы пытаетесь сочинить сцену. Пропишите себе-актеру возможные действия. Как успокоить ребенка, много написано в статьях для молодых родителей, однако вовлеченность в ситуацию и эмоциональная реакция родителей мешает реализовать их успешно. Играя в позицию наблюдателя, перебирая возможные варианты взаимодейсвтия с капризулей, вы позволяете в случае неудачи мысленно зачеркнуть сцену и начать играть новую, вместо того, чтобы относиться к капризам серьезно.

    #3. Наставничество

    Во время капризов ребенок очень эмоционален, он не может действовать рационально. В его голове мысли беспорядочно бегают и он толком не знает, что хочет. 

    Поэтому нужно ребенку дать установку-выход: «Если хочешь ___, то надо сделать ____. Но сначала надо успокоиться». Или «Сейчас мы успокаиваемся. Потом мы делаем то-то». Ни в коем случае нельзя в эту формулу включать манипуляции, этим вы разрушите жизнь малышу!

    Во время истерики ребенок на самом деле как носитель, на который записывается информация через стрессовую форму. Если вы во время истерики будете внушать ребенку, что он — тряпка, то именно эта установка будет им руководить в дальнейшем. Если же вы будете говорить — «ты — гений, сейчас соберешься и все получится», то эта формула будет его кредо по жизни. Поэтому с максимальной добротой найдите формулу, которая решит задачу, которая вызвала кризис у ребенка, и помогайте ребенку достигнуть желаемого.

    #4. Обратите внимание ребенка на тело

    Наше тело реагирует на эмоции и мысли. Когда ребенок капризничает, его тело напряжено. И ребенок настолько поглощен эмоциями, что не чувствует своего тела, какую колоссальную нагрузку оно испытывает. Спросите ребенка: «Где в твоем теле живет капризка?».

    Играя, сделайте легкий массаж рук, плечей, ищя капризку. Ваши добрые прикосновения помогут ребенку «вернуться в тело», что снизит эмоциональный накал. И в легких разговорах можно дать установку-выход. Почему сложилась жестокая практика «бить детей»? Потому что от физических ударов ребенок начинает чувствовать телесные ощущения и переключается от эмоций.

    Давайте использовать эти знания с добротой и во благо детям. Также полезно проводить практику чувствования тела регулярно — после активной прогулки или перед сном, легко поглаживая ребенка, спрашивать, что чувствует тот или иной участок тела. В перспективе это позволит ребенку не так сильно зависеть от своих эмоций.

    #5. Актерское мастерство

    Когда ребенок капризничает, он готов все отрицать, и не всегда согласиться с тем, чтобы успокоиться или найти выход из ситуации. Вспоминаем первый совет — озвучивание эмоций — это первый шаг к спокойствию. Помогите ребенку сформулировать эмоцию — ты злишься? Ты обижен? Ты напуган? Когда ребенок согласится с одной из эмоций, попросите ее показать. Например, скажите с уверенностью: «Ну, раз ты злишься, покажи мне, какой ты злой. Руки в боки, ноги пошире. Надуй сильно щеки и грозно смотри на меня». Сами показывайте движения, чтобы ребенок начал повторять, помните, что во время эмоционального накала ребенок не может управлять своим телом, поэтому без подражательных подсказок ему будет сложно владеть собой. И дальше включается принцип переключения внимания на тело с эмоций, и постепенно ребенок начнет контролировать как свои движения, так и свое тело.

    Какой бы ребенок не был противный в момент капризки, он очень ранимый и открытый в этот момент. Его тело испытывает колоссальное напряжение, а блуждающие мысли хватаются за ваши фразы как за призыв к действию. Поэтому вместо того, чтобы срываться на ребенке, уделите время своим эмоциям. Вы сами станете счастливее от этого. Если вы спокойны и владеете ситуацией, показывайте ребенку, что капризы можно решить легко и играя.

    Почему подростки сильно переживают из-за плохих оценок или в отношениях? Потому что в детстве им внушали чувство вины и ответственности за свое поведение. Игровая же тактика в дальнейшем поможет ребенку относиться к стрессовой ситуации как к чему-то незначительному.

    Автор: Дарья Васеко

    Часто задаваемые вопросы по уходу за больным — Старость в радость

    Часто задаваемые вопросы по уходу за больным

    Как с этим жить

    1.

    Я устала. Ухаживаю за больной матерью (сосудистая деменция), и это все больше походит на замкнутый круг. Сил уже больше нет. Что делать в таком состоянии?

    Людмила

    Людмила, возможно, у Вас депрессия. Обратитесь к специалисту. Сегодня разработано множество методов для лечения этого состояния, а у антидепрессантов нового поколения минимальные побочные эффекты. Хотя ограничиваться врачебной помощью не стоит. Попробуйте заручиться поддержкой окружающих. Дайте им возможность пригласить Вас в гости, в кино, на прогулку за город. Не забывайте о собственных увлечениях. Если Вы стали меньше думать о себе из–за необходимости ухаживать за больным, то в конечном счете это все равно скажется на качестве Вашего ухода.

    2.

    У мамы болезнь Альцгеймера. Она живет у меня. Я за ней ухаживаю и готова ухаживать впредь. Но я не понимаю своего брата и его жену. Они не только не забирают ее хотя бы на денек–другой, но даже никогда не приходят ее навестить. Последний раз он звонил месяца три назад. Я уже не говорю, что от них нет никакой финансовой помощи. И это при том, что мне пришлось уйти с работы, чтобы не оставлять ее одну. Мы живем на зарплату мужа. Как мне решить эту проблему?

    Карина

    Карина, к сожалению, есть вопросы, связанные с уходом, на которые не могут ответить ни невролог, ни психатр, ни какой–то другой специалист. Это вопросы моральной ответственности близких. Единственный способ здесь – найти взаимопонимание с родными. Попробуйте выяснить, по какой причине Ваш брат остается безучастным (старый конфликт с матерью, нежелание или неспособность понять всю тяжесть ситуации, страх перед проявлениями заболевания…). Возможных вариантов великое множество, и если удастся выяснить причину, появится возможность компромиссного решения. В зависимости от причины его равнодушия, можно попытаться использовать разные способы убеждения. Если никакие разговоры и уговоры на брата не действуют, то лучше смириться и тратить силы и время не на увещевания, а на поиск более перспективных источников помощи (в органах социальной защиты, у друзей, других родственников). Сейчас у Вас уходит много душевной энергии на переживания по поводу ненормального отношения брата. Если освободиться от них, уже от этого может наступить облегчение.

    3.

    У папы уже шестой год болезнь Альцгеймера. Он очень беспокойный. Никогда не сидит на месте. Постоянно ходит из комнаты в комнату в поисках мамы, которая умерла 4 года назад. Часто плачет, и у меня не получается его успокоить. По ночам, пока он спит, приходят страшные мысли, что, если бы я задушила его во сне, всем бы стало только лучше. И ему, и мне. Я, конечно, никогда так не поступлю, но мне страшно от этих мыслей. Что мне делать?

    Мария

    Мария, Вы молодец, что поделились своими чувствами. Общение – лучший способ обрести душевное равновесие. Однако в Вашей ситуации стоит пойти еще дальше. Попробуйте поговорить с кем–то из близких людей, расскажите им о своих переживаниях. Не нужно их стыдиться. Ухаживая за близким человеком, чья личность распадается у Вас на глазах, Вы живете в экстремальных условиях. Поэтому на ум приходят идеи, которые могут показаться странными и даже жестокими тем людям, которые сами никогда в подобных условиях не жили. Возможно, эти мысли – сигнал о том, что пришло время устроить себе отдых, отвлечься от постоянных забот о происходящем в доме. Разумеется, речь не идет о том, чтобы просто бросить все, прекратить уход. Изменить ситуацию можно разными способами. С одной стороны, стоит посоветоваться с врачом, как повлиять на состояние Вашего папы. Расстройства поведения можно корректировать медикаментозно. Это могло снизить нагрузку на Вас. С другой стороны, попробуте обратиться за помощью к родным и друзьям семьи. Нести эту груз одной слишком сложно.

    4.

    Я ходил в школу для родственников при психиатрической больнице. Нас учили ухаживать за больными. Там я познакомился с женщиной, и мы стали встречаться. Как мне поступить? Жена меня больше не узнает, но я ее все еще люблю. Хотя теперь эта любовь поделилась между ней и моим новым близким человеком. Могу ли я начинать серьезные отношения, если моя жена в таком состоянии. Мне кажется, что новое знакомство придает мне силы и помогает ухаживать за женой.

    Иван

    Иван, никто кроме Вас не знает правильного ответа на этот вопрос. То, что произошло с Вами, естественное и нормальное событие. Общая проблема часто сближает людей. Если новая знакомая разделяет Ваши чувства, вероятней всего, вы найдете лучшее решение, при котором сможете поддерживать друг друга и помогать своим близким. И в выигрыше останутся все.

    Общение с больным

    5.

    У мамы деменция. Помогаю ей, как могу. Муж говорит: чем больше будем помогать, тем быстрей она разучится делать сама. Это правда? Есть ли какие–нибудь рекомендации на этот счет?

    Наталья

    Здравствуйте, Наталья! Как ни банально, истина лежит посредине. Правы Вы, когда помогаете маме, прав и Ваш муж, когда предлагает дать ей возможность выполнять привычную работу самостоятельно.

    Поддержка и помощь Вашей маме необходимы. Из–за болезни она хуже справляется с тем, что легко делала раньше. Вместе с Вами она достигает конкретной цели, на которую направлены действия. К тому же, выполняя работу вместе с мамой, окружая ее заботой, Вы поддерживаете ее в эмоциональном плане. Другой вопрос – в какой мере оказывать помощь?

    Можно порекомендовать Вам внимательно следить за развитием деменции и четко отличать ту работу, которую больной делать уже не в состоянии, от работы, которую он выполняет (пусть медленней и с более низким качеством). В первом случает помощь не только желательна, но и необходима. Неудачные попытки совершить какое–либо действие – источник дополнительного стресса для больного. Не говоря уже о случаях, когда эти действия связаны с обеспечением нормальной жизнедеятельности. Во втором случае (если Вы знаете, что мама в состоянии справиться сама) лучше поддерживать в ней желание сделать работу самостоятельно, даже если результат будет не самым лучшим. Если выполнять всю работу за маму, она будет утрачивать навыки гораздо быстрей.

    Таким образом, помогая, необходимо проявлять гибкость и постоянно следить за той изменчивой гранью между возможным и невозможным для больного на определенной стадии заболевания.

    6.

    Уважаемые специалисты! Когда моя жена заболела, к нам перестали ходить в гости друзья. Никого не хочу винить. Возможно, они просто не знают, как себя повести в этой ситуации. Но очень обидно.

    Валентин Козырев

    Уважаемый Валентин!

    Хотя в своем письме Вы не задали вопроса, хотелось бы прокомментировать высказанные Вами соображения. Мы полагаем, что Вам следует поговорить с ближайшими друзьями. Позитивный и открытый разговор позволит Вам узнать причину, по которой они перестали к Вам ходить. (Вполне возможно, что они пошли на такой шаг из лучших побуждений.) К тому же это даст Вам возможность донести до друзей Вашу позицию, сказать им, что ваша семья как никогда нуждается в их поддержке. Обязательно расскажите им о характере заболевания Вашей супруги. Успокойте, если последние встречи встревожили их. Надеемся, что такой разговор позволит решить проблему.

    Вашей супруге нужно общение. В нем залог сохранения многих социальных навыков и осознания собственного Я. А Вам, как опекуну, нужна поддержка. Поэтому заручиться помощь ваших друзей необходимо. Если же этого будет недостаточно или взаимопонимания найти не удастся, попробуйте связаться с теми людьми, которые хорошо знакомы с проблемой и легко поймут Вас. Одна из таких возможностей – школы родственников и другие группы, которые работают при некоторых клиниках. Если будет необходимость, мы готовы выслать Вам адреса таких сообществ в Москве.

    В семье — дети

    7.

    Папа жил один, а когда у него стала развиваться деменция, он переехал к нам. Так мне гораздо удобней ухаживать за ним. Но возникла проблема. Мой сын, которому сейчас 12 лет, перестал приглашать в дом друзей. Стесняется поведения дедушки. Есть ли какое–то решение?

    Ирина

    Здравствуйте, Ирина! В этой ситуации простого однозначного решения нет. Первым шагом, конечно, должна стать откровенная беседа с ребенком. Покажите, что готовы отвечать на любые вопросы, обсуждать любые проблемы. Расскажите ему о дедушкиной проблеме. Ребенок должен понять, что изменения в его поведении не преднамеренны, а вызваны заболеванием. Объясните, что ничего зазорного в нем нет, и что никто не виноват в том, что с некоторыми людьми такое происходит. Попробуйте связаться с классным руководителем или другим учителем, к мнению которого ребенок готов прислушаться, и попросить у него поддержки. Когда у сына сложится понимание ситуации и он перестанет стесняться, он сможет сам объяснить друзьям и приглашать их к себе.

    Больной живет отдельно

    8.

    Здравствуйте! У мамы болезнь Альцгеймера, но она пока живет отдельно. К тому же держит двух кошек и очень привязана к ним. Стоит ли оставить ей животных?

    Жанна

    Здравствуйте, Жанна! В письме Вы не назвали ни одной причины, по которой следовало бы предложить Вашей маме расстаться с ее питомцами. Уход за любимыми животными может положительно сказываться на замедлении развития когнитивных и поведенческих нарушений (об этом сообщают некоторые исследователи, изучавшие проблему). Это особенно важно в случае с Вашей мамой, поскольку она живет одна. Постоянный контакт с кошками, необходимость заботиться о них не только не дают ей чувствовать себя одиноко, но и обеспечивают определенный уровень повседневной активности, что очень важно в ее состоянии. Пока Ваша мама справляется с уходам за животными, не стоит лишать ее этой радости. Если же, по Вашим наблюдениям, с этим возникают проблемы, то вопрос, конечно, нужно решать. Вероятно, лучшим вариантом было бы взять их к себе или предложить забрать их соседям. Это позволило бы Вашей маме регулярно видеться с ними.

    9.

    После смерти мамы отец остался жить один в отдельной квартире. Наблюдаем, как он деградирует. Уже не помнит, о чем разговаривали с ним по телефону, путает места. Как определить, с какого момента его перевозить к нам?

    Однозначно ответить трудно. Жестких критериев здесь не существует. Если Ваш отец хочет жить один, то до тех пор пока это не представляет угрозы для его жизни, лучше поддерживать его в этом. Сегодня создается немало умных бытовых приборов, предупреждающих возникновение опасных ситуаций. Тревожным сигналом о необходимости забрать папу к себе может быть появление признаков серьезного ухудшения его состояния. К ним относятся легкомысленное обращение с газовой плитой и электрическими приборами, появляющиеся жалобы соседей на неадекватное поведение, их мотивированная обеспокоенность состоянием больного, а также уходы из дома и неспособность найти обратный путь.

    Изменения в поведении

    10.

    Наш дедушка задает все время один и тот же вопрос. Миллион раз. Повторяет и повторяет. Выбесил уже всех с этим. Еще ловит меня и рассказывает в стотысячный раз какую–нибудь историю из своей жизни. Как нам реагировать на это?

    Антон

    Антон, проблема лишь в том, что дедушка не помнит, как задавал свой вопрос, как уже получил на него ответ и как рассказывал свою историю. Реагировать на это нужно спокойно. С полным пониманием того, что дедушка не виноват и доставляет вам хлопоты не специально. Услышав очередной «вечный» вопрос, попробуйте ответить самыми общими словами. Дать ему понять, что все в порядке и беспокоиться не о чем. Или попробуйте простой прием: напишите ответ на листке бумаги и положите перед дедушкой. Когда он снова задаст вопрос, просто пока–жите на листок. Можно также попытаться отвлечь дедушку каким–нибудь делом. И еще. Иногда повторяющийся вопрос – знак беспокойства и дискомфорта. В этих случаях вместо словесного ответа просто обнимите дедушку, покажите, что вы помните о нем и готовы позаботиться.

    11.

    У мужа болезнь Альцгеймера. Может полдня сидеть безучастный, а потом начинается приступ неудержимой активности. Как заводная игрушка с большой пружинкой. Успокоить его невозможно. Как с этим бороться?

    Надежда

    Надежда, ажитация, или постоянная обеспокоенность, – распространенный симптом болезни Альцгеймера. Чтобы бороться с ней, нужно понимать ее причины. Найти причину бывает непросто, если муж сам не в состоянии ее понять и объяснить. Поэтому задача поиска ложится на Вас. Наблюдайте за мужем и анализируйте его действия. Если беспокойство проявляется в резкой форме, вероятной причиной может быть интенсивная боль. В других случаях можно предположить беспокойство, связанное с дискомфортом, который может возникнуть из–за проблем с желудочно–кишечным трактом (например, в связи с запорами) или с мочеиспусканием (что весьма типично для мужчин в пожилом возрасте). В поисках причины беспокойства обратите внимание на лекарства, которые принимает Ваш супруг. Изучите инструкции к ним, чтобы уточнить возможные побочные действия. Если муж пьет крепкий кофе или чай, это также может влиять на его состояние, вызывая избыточную активность. Наконец, не стоит исключать и такую тривиальную причину, как праздность. В этом случае необходимо подумать над тем, как Вы можете его занять в течение дня.
    Надежда, мы попытались перечислить наиболее типичные варианты. (Полный список составить невозможно, так как причины могут быть индивидуальными.). Это лишь подсказки, на что можно обратить внимание в поисках причины беспокойства. Дальше все зависит от Вашей наблюдательности и от внимательного анализа поведения мужа. Когда Вы установите причину, можно будет предметно обсудить дальнейшие действия.

    12.

    У нас в доме плохая звукоизоляция. Соседи друг друга слышат. Когда у мужа началась деменция, он стал очень шумным, особенно по ночам. Неудобно уже перед соседями. Как мне себя вести?

    Ирина Александровна

    Уважаемая Ирина Александровна! Мы думаем, что в Вашей ситуации лучше поговорить с соседями, извиниться, объяснить ситуацию с мужем. Дайте им понять, что происходящее в квартире – это не ваша вина, но ваша беда. Шума меньше от этого не станет, но соседям будет проще, так как изменится отношение к ситуации. Негативная реакция, связанная с шумом, в существенной степени вызвана тем, что соседи полагают, что шумящий человек мог бы вести себя иначе. Их огорчает не только шум, но и отношение к ним, пренебрежение их интересами. Понимание того, что больной не в состоянии контролировать свои действия и вести себя иначе не может, помогут соседям легче переживать неприятность.

    13.

    Иногда мой муж (болезнь Альцгеймера) спит весь день и потом, естественно, не спит всю ночь. Из–за этого я уже совсем перестала спать сама и просто с ума схожу. Подскажите, что делать?

    Лариса Андреевна

    Дезориентация во времени – один из типичных симптомов болезни Альцгеймера. На развернутой стадии заболевания пациент перестает отличать день от ночи. Обычно в таких случаях может помочь более активный образ жизни больного (болше физической и другой нагрузки, больше движения). Иногда мы сами поощряем продолжительные перерывы на сон в течение дня, так как они позволяют нам отдохнуть от ухода за больным, посвятить больше времени себе. Однако обратной стороной дневного сна, становятся беспокойные ночи, и здесь выбор за Вами. Попробуйте занять мужа, придумайте «важные и срочные» дела, которые не позволят ему уснуть. Убедитесь также в том, что муж чувствует себя комфортно в постели, что в комнате не душно (но и не холодно). Позаботьтесь о том, чтобы перед сном Ваш супруг сходил в туалет. Прибегать к использованию снотворных средств следует крайне осторожно из–за побочных эффектов, которые могут негативно сказаться на состоянии больного.

    14.

    Иногда муж спрашивает, не пора ли мне возвращаться к себе. При этом требует позвонить его жене, чтобы она срочно забрала его домой. Поскольку последние 40 лет женой считала себя я, я просто теряюсь и не знаю, как мне себя вести?

    Тамара Сергеевна

    Тамара Сергеевна, мы Вам искренне сочувствуем. Но Вы должны понимать, что ничего обидного для Вас в словах мужа нет. Всему виной его память. Скорее всего, в ней остались только те полустертые образы, которые связаны с отдаленным прошлым. Поэтому и свою жену, и свой дом он представляет себе иначе. Как на старой фотографии. Попробуйте отвлечь мужа традиционным для вашей пары занятием, чтобы по внешним и внутренним ощущениям он снова почувствовал себя в семье. Обнимите его, поговорите о тех временах, когда вы делили друг с другом минуты радости и счастья, заботились друг о друге. Скажите мужу, что Вы и сегодня продолжаете заботиться о нем и любите его.

    15.

    У мамы началась деменция. За всю жизнь я ни разу не слышала, чтобы она ругалась. А теперь она бранится все время. Мне и в голову не могло прийти, что она знает такие жуткие слова. И ей не важно, где она, кто находится рядом с ней. Можно ли с этим что–то сделать?

    Лидия

    Лидия, всем нам в жизни приходилось слышать грубые слова. Однако сами мы не употребляем их потому, что здоровый мозг позволяет контролировать то, что мы произносим вслух, отличать пристойное от непристойного. Когда болезнь затрагивает некоторые зоны мозга, контроль нарушается. К сожалению, Ваша мама утратила этот контроль. Возможно, ругательства – это единственное из оставшихся у нее средств выражения чувства боли или дискомфорта. Попробуйте проанализировать ситуации, в которых Ваша мама начинает ругаться. Возможно, Вам удастся выявить закономерность и понять причину, вызывающую брань.

    16.

    Мой отец меня ненавидит. И я не могу понять почему. У него болезнь Альцгеймера. Мне пришлось переехать к нему. Я ухаживаю за ним, а он злится и иногда высказывает мне совершенно дикие вещи. Доводит меня до слез. Что я делаю не так?

    Алена

    Алена, Ваш вопрос показывает, что Вы не совсем верно интерпретируете ситуацию. Папа не доводит Вас до слез, его агрессия направлена не на Вас. Поэтому дело не в том, что и как делаете Вы. Приступы злости – это проявление его болезни, а не результат оценки Ваших действий или отношения к Вам. Агрессия рождается из чувства дискомфорта, причины которого могут быть весьма разнообразны (боли, запоры, испуг, утомление, потеря самостоятельности…). Постарайтесь изменить отношение к поведению отца. Напоминайте себе, что его агрессия направлена не на Вас. Не принимайте ее на свой счет. Вы лишь свидетель внешнего проявления внутренних проблем. Если не удается предупреждать проявление агрессии, просто избегайте ситуаций, в которых они чаще всего возникают.

    Гигиена

    17.

    Отец не дает себя раздевать и мыть в душе. У него болезнь Альцгеймера, и никак иначе его не помыть. Кричит, будто его насилуют. Сопротивляется. Как нам быть?

    Алина

    Алина, негодование и попытка защищаться – нормальная реакция любого человека на принудительное раздевание. Больному трудно понять необходимость сторонней помощи в делах, которые всегда были частью его интимной жизни. Если Ваш папа активно сопротивляется проведению водных процедур, лучше оставить на время эту затею. Прием душа – не такая неотложная необходимость, чтобы из–за этого со–здавать лишнюю напряженность в отношениях с отцом.
    Попробуйте варьировать время суток. (Утром больной может оказаться более податливым, чем вечером.) Или дайте папе возможность выбирать, спросив, когда он предпочитает принять душ. Он может положительно отреагировать на предоставленную свободу выбора. Или постарайтесь мотивировать его как–то иначе. («Папочка, поскольку ты обычно моешься перед сном, я уже набираю воду в ванну». «Папа, ты чай пить будешь до или после душа».) Попробуйте выражать восторг папой после приема водных процедур: «Папа, ты такой свежий, такой красивый после ванной». Кроме того, если папа еще Вас узнает, возможно, ему трудно смириться с обнажением перед собственной дочерью. Можно попытаться пригласить нянечку или другого человека, который с этим справится.

    18.

    У жены болезнь Альцгеймера. Ванну принимает нормально, а вот лицо мыть отказывается категорически. В чем причина? И главное – как добиться, чтобы она умывалась?

    Валерий Петрович

    Валерий Петрович, ответить на Ваш вопрос не просто, так как случай с Вашей женой нельзя назвать типичным. Можно лишь предположить, что она не видит больше необходимости умываться. Думается, что особой опасности немытое лицо не несет ни Вашей жене, ни окружающим. А значит сильно расстраиваться и устраивать из–за этого сцены не стоит. Поскольку ситуация нетипичная, следует подключить фантазию. Попробуйте превратить умывание в игру. Предложите ей помыть Ваше лицо, а Вы затем сделаете ответный жест. Если такой прием не сработает, ищите другие.

    Питание

    19.

    Муж иногда забывает, что совсем недавно поел. Когда это произошло первый раз, думала, что он шутит. Но он абсолютно серьезно утверждает, что голоден. Ругается, что я ему не готовлю. Что делать?

    Любовь

    Любовь, описанная Вами ситуации весьма типична. Кроме проблем с памятью, из–за которых Ваш муж не помнит, что уже поел, проблема может быть связана с нарушением центра в мозге, отвечающего за чувство сытости после приема пищи. Видимо, в таких ситуациях не остается ничего другого, как отвлечь мужа, переключив на другую деятельность. Если он серьезно голоден и продолжает настаивать, держите наготове легкую и здоровую пищу: фрукты, овощи, печенье. Предложите ему перекусить в ожидании более существенного блюда. Возможно, в какой–то момент чувство голода пройдет и удастся отвлечь супруга другими делами.

    Секс

    20.

    У мужа развивается болезнь Альцгеймера. Стал чаще требовать супружеского долга. Мне его жалко. Но стало совсем тяжело с ним. Хочу попробовать перейти спать на другую кровать, отдельно от него. Правильно ли я поступаю?

    (без подписи)

    Ваши чувства вполне понятны. И Вы очень правильно поступаете, относясь к изменениям у мужа с пониманием. Усиление сексуальной активности может быть связано с тем, что муж просто не помнит о недавней связи. Попытка разубедить и объяснить обычно не помогает. Поэтому рассматриваемый Вами вариант с отдельной кроватью вполне оправдан. Если супруг забудет о том, что прежде вы спали вместе, это облегчит Вам жизнь и не будет травмировать его. Если же он еще не утратил представлений о супружеской жизни, так как за долгие годы отвык спать один, то с его стороны может последовать болезненная реакция. В этом случае целесообразно обратиться за советом к психологу.

    Одежда

    21.

    У нас проблема: не можем убедить маму не носить каждый день одну и ту же одежду. У нее много разной одежды, а она постоянно надевает одну и ту же вещь. Когда я говорю ей, что одежда слишком грязная и что она в ней выглядит неряшливо, она обижается. Можно ли как–то решить эту проблему?

    Зулифа

    Когда болезнь заходит далеко, пациент перестает осознавать необходимость соблюдения правил гигиены и смены одежды. Вероятно, Ваша мама больше не видит смылса переодеваться. Есть также вероятность, что она не в состоянии отличить чистую одежду от грязной. Попробуйте воспользоваться очередными водными процедурами. Уберите снятую одежду и дайте маме сменную после приема душа/ванны. Есть шанс, что она не станет сопротивляться.

    http://memini.ru/care/23873/

    Помощь скорбящему родителю | Американский фонд хосписов

    Хелен Фицджеральд, Коннектикут

    Основы
    Никогда не бывает легко утешить того, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший является вашим родителем. Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную утрату?

    Возможно, вам будет полезно помнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потеря родителя.Вы не должны предполагать, что точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете помочь ему по номеру:

    • Удовлетворение его физических потребностей
    • Слушать его и поощрять его говорить о вашей матери
    • Убедиться, что он получает необходимую ему помощь
    • Терпеливо позволяя ему выразить свое горе
    • Запоминание и признание важных дат и годовщин

    Однако это не всегда легко сделать.И поскольку вам приходится справляться с собственной потерей, вы можете быть разочарованы, когда пытаетесь помочь своему отцу жить дальше. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, неорганизованность, озабоченность потерей и отсутствие интереса или мотивации к деятельности, которая раньше доставляла ему удовольствие.

    Или, может быть, вам трудно отпустить, и вы обижаетесь на то, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряженность может разлучить вас в тот момент, когда поддержка больше всего нужна.

    Вдобавок к поддержке и времени для траура, вам и вашим оставшимся в живых родителям необходимо много отдыхать, питаться питательными веществами и заниматься спортом. Постарайтесь убедиться, что вы оба получаете эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

    Ключевой совет 1
    Со временем горе утихнет, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, которые вы можете сделать своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие времена, когда внешний мир перестал присылать ей открытки или спрашивать, как у нее дела.

    Ключевой совет 2
    Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, страдал длительной болезнью, требующей постоянной заботы и внимания вашей матери. Сначала она может продолжать заботиться о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть была ожидаемой). Она может казаться прекрасной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что в какой-то момент ее горе всплывет наружу.

    Ключевой совет 3
    Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще простужаться, страдать затяжными заболеваниями или иметь обострения существующих заболеваний. Вы можете предложить матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что доктор знает о ее тяжелой утрате.

    Особенности
    Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

    Иногда твой отец может казаться почти таким же, как раньше.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную его женой, или пройти мимо любимого ресторана и отступить в муках горя. Это не неудачи — это просто типичные проявления процесса скорби.

    Понимание горя родителей

    Скорбящий человек не может функционировать на 100 процентов, поэтому первые месяцы после смерти вашей матери — не время для вашего отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы обнаружите, что он делает ненормальные вещи.Такое поведение неудивительно; он скорбит. Признаки горя включают:

    • Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки вместе со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напомнив ему, что это симптомы горя, и предложив ему записывать напоминания про себя.
    • Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает гораздо больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем — оставить один проект незавершенным и заняться чем-то другим.Вы можете помочь ему спланировать график или предложить поработать с ним. Проведение времени вместе и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, может сблизить вас, а также ослабить его чувство изоляции и одиночества.
    • Неспособность сосредоточиться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Ваш недавно овдовевший отец может оказаться не в состоянии оставаться сосредоточенным. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, и удержание информации может быть затруднено.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Скорбящие люди могут быть опасны на дорогах из-за своей неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
    • Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец может сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем» или «Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства и предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь о том, что он может навредить себе, или если вы заметили, что он справляется со своей грустью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите с врачом.

    Помощь
    Физическое здоровье

    Горе физически утомляет. Это действительно может сделать человека больным. Поэтому, если кажется, что горе вашей матери вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее утрате, чтобы при необходимости он мог следить за ее состоянием.

    Вы также можете помочь, следя за тем, чтобы ваша мать регулярно питалась питательной пищей. Если ей слишком сложно есть три обычных приема пищи в день, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И позаботьтесь о том, чтобы у нее тоже были питательные закуски.

    Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, заходите вечером на прогулку по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

    Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный режим отхода ко сну, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного времени отхода ко сну. Медитация также может помочь ей получить необходимый отдых. Если ее проблемы со сном сохраняются, ей следует обратиться к врачу.

    Эмоциональное здоровье

    Вы можете обнаружить, что ваша мать чаще огрызается на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, на самом деле не сердится на вас, она просто сердится, что ваш отец умер.Если она восприимчива, вы можете найти группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она состоит в религиозной или общественной организации, поощряйте ее посещать службы или собрания так часто, как она может, и поддерживать связь со своими коллегами.

    Траурный период

    На продолжительность периода траура будут влиять личность вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец неожиданно умер, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или почитать ему на месте его захоронения.

    И как бы мама ни справлялась со своим горем, эмоции часто вырываются наружу на праздниках, днях рождения и юбилеях. Важно признать и разделить эту эмоцию. Например, скажите маме, что вы помните годовщину ее свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-то особенное, например, пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

    Забота о себе

    На взрослых детей, чьи родители умерли, возлагается много обязанностей. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы или начнут заботиться о оставшихся в живых родителях.

    Тем не менее, важно, чтобы вы нашли время для собственного горя. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар из-за своего выжившего родителя?

    Присматривая за своим родителем, не забывайте о своем ежедневном уходе за здоровьем.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы при необходимости он мог следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что в дополнение к вашему горю вы также можете столкнуться с переживаниями по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителя ставит нас лицом к лицу с собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть затруднена.

    Правильно выражайте свои чувства и поощряйте своих родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после того, как хорошенько выплакаетесь, особенно если вы поделились своими слезами. Вы также можете обратиться за профессиональной консультацией. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному психотерапевту, специализирующемуся на горе.

    Часто задаваемые вопросы

    Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать ее шкаф или делать какие-либо изменения в доме. Должен ли я побуждать его начать избавляться от некоторых ее вещей?
    Проведение времени в комнате вашей матери, возможно, стало утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может понадобиться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать что-то менять. Вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я буду рад помочь тебе навести порядок в мамином шкафу» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить маминые украшения или свитера». Если ваше предложение разозлит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

    Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Всякий раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи выходят из комнаты или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что я должен делать?
    Возможно, не стоит начинать разговор о смерти вашего отца — вместо этого попробуйте небрежно поговорить о воспоминаниях. Например: «Помнишь, когда мы поехали с семьей в отпуск, и папа упал в бассейн?» Или достаньте коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Твоя мама может заинтересоваться и присоединиться к тебе. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе, а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
    Мой отец умер шесть месяцев назад, а моя мать уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он ею воспользуется. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
    Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мать, прекрасный, любящий человек. Однако, поскольку прошло всего шесть месяцев с тех пор, как умер твой отец, ты вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуйте познакомиться с ним. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей не торопиться в этих новых отношениях и подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
    Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь все, о чем папа может говорить, это «присоединиться к твоей маме». Мне нужен мой отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
    Часто можно услышать, как люди говорят о том времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Посоветуйте ему обратиться к терапевту. Во многих сообществах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете получить немедленную консультацию.

    После того, как девять месяцев назад умер мой отец, я постоянно помогала, оформляла все документы и ночевала у мамы. Теперь мне нужно жить своей жизнью, но моя мать не может без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
    Перед смертью вашего отца ваша мать находилась на его иждивении? Если это так, возможно, она пытается заменить его вами.Некоторые консультации могут быть в порядке. Если она откажется идти, ты можешь пойти один. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее повышенная зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей может просто понадобиться больше времени, чтобы встать на ноги.

    © 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

    Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

    За 14 лет работы специалистом по скорби в хосписе долины Ред-Ривер мне приходилось сидеть напротив многих скорбящих супругов.Для меня было привилегией и честью путешествовать вместе с ними в течение их первого года горя. Через эти взаимодействия я узнал о реакции горя супругов, потерявших близких.

    Я также узнал, какие полезные вещи сделали их взрослые дети, чтобы помочь им справиться с ситуацией. С другой стороны, я слышал множество примеров того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезными.

    Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

    1. Расскажите о своих чувствах

    Разговоры о собственных чувствах горя и о том, что вы скучаете по любимому человеку, могут дать ощущение нормальности и утешения вашему оставшемуся в живых родителю. Пример: «Я скучаю, когда папа раньше…». Поделитесь своими переживаниями горя и «всплесками» — моментами, когда что-то вызывает воспоминания о любимом человеке, и вас переполняют эмоции.

    Вспышки горя могут включать в себя определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое.Если вы поделитесь своими приступами горя с родителем, это может помочь ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокая дорога, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем им в их горе.

    Мне было 19, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару отцовских рабочих ботинок. Я остановился и нагнулся, чтобы подобрать их, и меня тут же охватила печаль, когда я понял, что он не нуждается во мне, чтобы принести их ему, потому что его уже нет в живых.Я разделил этот момент и многие другие приступы горя со своей мамой, и я знаю, что откровенность в отношении собственного горя принесла ей некоторое утешение.

    2. Задавайте конкретные вопросы

    Полезно задавать конкретные вопросы о том, как ваш родитель чувствует себя в условиях горя. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по своей супруге (утром, перед сном, ужином и т. д.)? Есть ли определенный сезон или время года, когда это сложнее?

    Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый трудный и наиболее часто задаваемый вопрос от других людей — это «Как дела?» Скорбящий человек изо всех сил пытается ответить на этот вопрос.Человек, задающий этот вопрос, действительно хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает, скорее, как дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа «хорошо» или «хорошо»?

    Когда вы специально спрашиваете своего родителя, как он или она поживает с точки зрения их горя и скучания по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти их супруга.

    Иногда люди избегают говорить об умершем человеке или избегают произносить его имя, опасаясь, что это расстроит горюющего или заплачет.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями об умершем любимом человеке, и большинство окружающих перестали интересоваться умершим человеком. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить скорбящего, как у него дела, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

    3. Планируйте праздники заранее

    Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, есть ли у ваших родителей что-то особенное, запланированное на этот день, или ему или ей нужна помощь или предложения о том, как увековечить память о вашем близком человеке.Среди способов почтить память любимого человека можно прочесть стихотворение, зажечь свечу, помолиться, запустить воздушные шары, посадить дерево или растение в горшке.

    Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются в отпуск, чувствуя себя уязвимыми и обиженными своим горем, и надеются, что их дети или кто-то еще упомянет их любимого человека. Когда этого не происходит, человек, потерявший близких, часто оказывается разбитым горем, грустным или разочарованным.

    4. Предложение материальной помощи

    Предложите ощутимые способы, которыми вы можете помочь со списком «необходимых дел» вашего родителя, будь то то, о чем его или ее супруг обычно заботился или что-то взял с их тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вынос мусора, покупку продуктов и т. д.

    Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, раз в месяц, раз в сезон, в зависимости от того, что подходит для вашего графика и что необходимо сделать.

    5. Показать

    Ваши родители могут не просить вас прийти, но они будут вам благодарны. После смерти близкого человека оставшиеся в живых близкие часто одолевают забота и забота, проявленная другими. Еду доставляют, почтовый ящик полон открыток с соболезнованиями, и много людей звонят и останавливаются.

    Но со временем людям не нужно много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается придумать, как создать для себя новую норму. Он или она превращается из «пары» в «одинокого человека».

    Часто это первый раз, когда супруг живет один, особенно когда имеешь дело с пожилым населением. Они пришли из того времени, когда люди перешли от жизни с родителями к браку и никогда не жили вдвоем.Для кого-то это может стать серьезной корректировкой, особенно в пожилом возрасте.

    Есть много распространенных реакций горя, но у скорбящих людей всегда выделяется одиночество и тоска по любимому человеку. Появление в гостях не возвращает их любимого человека, но помогает заполнить их время и помогает уменьшить их одиночество. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или на ужин.

    Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной: «То, что моя жена умерла, не означает, что я все еще не люблю играть в карты». Нормальная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестала включать его в свои карты.

    Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он был тем, кто косил траву и сгребал снег. Она была тем, кто готовил и убирал, а также «отвечала» за организацию их общественной деятельности с друзьями.Он не привык инициировать действия с друзьями, и поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы сделать что-то, он был очень одинок.

    6. Подтверждение особых дней

    Вспомните особые дни не только первого года, но и годы после него. Я часто слышу от скорбящих клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый год, потому что люди не признавали свое горе и/или особые дни, как в первый год.

    Один скорбящий человек поделился со мной тем, как ему приятно получать по почте поздравительные открытки от одного из своих детей — как в особые дни, так и просто так.

    7. Узнайте о горе

    Найдите время, чтобы узнать о горе. Существует множество распространенных реакций, которые люди испытывают в связи со смертью близкого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», хотя на самом деле то, что он переживает, — это нормальное и естественное горе. Люди могут испытать только некоторые из реакций или весь спектр; каждый человек скорбит по-своему.

    Один пример, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, это то, что они не могут вспомнить, где они припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

    Общие реакции горя включают:

    • плач
    • Усталость
    • Глубокий вздох
    • Кратковременная потеря памяти
    • Сложности с принятием решений (даже простых)
    • Одиночество
    • Тоска по любимому
    • Избегание людей/ситуаций

    Люди часто не знают, как обращаться с тем, кто скорбит, а иногда люди не понимают, через что проходит скорбящий человек, пока этот человек также не переживает смерть близкого человека.

    У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, когда они вспоминали смерть одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего супруга. Взрослый ребенок способен более полно понять, что пережил его выживший родитель во время своего горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть рядом с мамой/папой».

    Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что делать, кто они и что их ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для скорбящего родителя. Иногда мелочи могут значить так много, особенно когда человек чувствует себя таким ранимым и уязвимым.

    Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки горя.

    Дженнифер Месселт — специалист по скорби в хосписе долины Ред-Ривер.

    О хосписе долины Ред-Ривер
    В 1981 году хоспис долины Ред-Ривер был основан на убеждении, что каждый человек заслуживает доступа к высококачественной помощи в конце жизни.Мы выполняем нашу некоммерческую миссию, предоставляя медицинскую, эмоциональную, личную и духовную помощь, а также поддержку в горе нашим пациентам, их семьям и опекунам в трудный период жизни. Наш персонал помогает тем, кого мы обслуживаем, переживать более значимые моменты благодаря исключительному уходу в хосписе 24 часа в сутки, 365 дней в году, где бы пациент ни звонил домой. Организация обслуживает более 40 000 квадратных миль в Северной Дакоте и Миннесоте, в том числе в Бисмарке, Детройт-Лейкс, Девилс-Лейк, Фарго, Фергус-Фолс, Гранд-Форкс, Лиссабон, Тиф-Ривер-Фолс, Вэлли-Сити и многих других населенных пунктах.Хоспис долины Ред-Ривер предлагает круглосуточную доступность по телефону, быстрое время ответа и прием в тот же день, включая вечера, выходные и праздничные дни. Свяжитесь с нами в любое время по телефону 800-237-4629 или на hrrv.org.

    21 способ помочь близкому человеку пережить горе

    Семь лет назад у моего отца диагностировали неизлечимый рак, а спустя три с половиной года он умер. Это было ужасное время, когда я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

    Хотя я обязательно поблагодарил людей, которые были рядом со мной, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоятся о том, чтобы поступать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и делали. Но иногда они абсолютно не подходили. Как на самом деле, действительно не было.

    Я понимаю беспокойство. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь близкому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

    Что нельзя делать:

    1. Не делайте из этого сенсаций.

    Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят, когда их шокируют. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас создается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, со всем, что происходит сегодня в мире, я уверен, что есть много сайтов, которые больше удовлетворяют эти вкусы.

    2. Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях умерших в Интернете.

    Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, чтобы сказать, что скучают по нему, думали, что они были добры, но каждый раз, когда я видел его лицо, у меня перехватывало дыхание. Я никогда не был к этому готов. Я также говорю это, потому что недавно бездумно сделал то же самое со своим братом, поделившись в Instagram фотографией нашего отца, сделанной кем-то много лет назад.Хотя это было прекрасное фото (и хорошее напоминание о том, откуда у нас карие глаза и торчащие подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в свое время.

    3. Не зацикливайтесь только на хорошем.

    Находить положительные моменты может быть здорово («они были так любимы»; «какой полной жизнью они жили»; «это сблизит вас/сделает вас сильнее» и т. д.), но не стоит Поллианнить ситуацию.На следующий день после смерти моего отца я столкнулась с соседкой, которая хвалилась тем, что читала о нем в газетах. «Я не знал, что он был на телевидении! Он сделал так много! Не могу поверить, что я знала его все это время и не заставила его что-то подписать! Ты, должно быть, так гордишься…» Опять же, я знаю, что она имела в виду хорошее, и приятно праздновать чью-то жизнь, но не торопитесь. Это было не время.

    4. Точно так же не придавайте положительного значения тому, что они говорят.

    Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток облегчить ситуацию, когда ситуация была не так. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак распространяется дальше. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новый, и мы не сможем покрыть его сами. Он болен, испытывает сильную физическую боль и становится все более подавленным. На следующей неделе он едет в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы наслаждаться этим, и она тоже будет слишком взволнована, чтобы хорошо провести время.«Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это отличные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели порадоваться за нас впервые за долгое время. Но я чувствовал, что меня не услышали и что я не могу быть с ними полностью честным.

    5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не уместное сравнение.

    Независимо от того, насколько вы были близки со своими бабушкой и дедушкой, тетей Джанет и любимым питомцем, пожалуйста, не приравнивайте наши переживания.Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в 60 лет после 3,5 лет постепенного калечения его организма раком, я просто не захочу услышать.

    6. Не говорите ничего, что умаляет его.

    Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Это не имеет значения.Если им грустно, то грустно.

    7. Не переходите улицу, чтобы не разговаривать с ними.

    Я знаю довольно много людей, с которыми это случилось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери пятились от нее, чтобы не болтать. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и очень обидно.

    8. Не навязывайте им свою веру, если они ее не разделяют.

    «Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в это время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина этого в том, что я нашел ее сам, и никто мне не проповедовал.

    9. Не комментируйте их внешний вид.

    Вам может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе на выходных.Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте плачут своим кошкам о боли горя, у вас нет ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность может быть обманчивой. И если есть физические признаки того, что они страдают, это тоже не комментируйте. Я потеряла вес и волосы, а на какое-то время и месячные. Я не оценил комплименты или критику, которые я получил, и у меня не было планов давать советы по диете в связи с тяжелой утратой, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду то, что мне сказали.

    10. Не ждите.

    Моя мать получила сообщение «прискорбно слышать, что он болен» в день смерти моего отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. Любой день до этого был бы в порядке. Мы все заняты, но никто не занят настолько. Просто сделай это.

    1. Что делать:

    11. Просто протяни руку.

    Возможно, вам захочется сдержаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но это, вероятно, всегда неизбежно в их сознании.Так что просто скажи что-нибудь. Чувство, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть таким утешительным. У меня были люди, которых я едва знала, выражали сочувствие, и это определенно действительно помогало.

    12. Затем оцените их реакцию.

    Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать такие вещи. Я склонен все еще обращаться к ним, но быстро после этого отступаю. Если вы сказали что-то доброе, и они не хотят больше слышать, они дадут понять.Будьте чуткими к этому и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

    13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

    У меня были друзья, которые силой заходили в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я говорил, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакала, и иногда плакали вместе со мной.Печенье для меня испек один американец, который сказал, что американцы так делают, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook. Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна действительно разорившаяся подруга потратила деньги, которых у нее не должно было быть, на органические продукты для ухода за телом, о существовании которых я даже не знала, но которые мне нравились, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами своих дней.Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовила для нас каждую еду и однажды вечером перетащила лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении. Почему это помогло, я не могу сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне прислали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, что я просыпаюсь в саду, старые сочинения, написанные моим отцом в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!).У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечься, задушевные разговоры на вине, многозначительные пожатия плеч и неловкие похлопывания по голове коллег (обычно мужчин). Некоторые из них (последние два, например) не очень помогли. Но если там и было какое-то благое намерение, каким бы оно ни было, я оценил его. Даже если это помогло лишь немного, это было что-то, и я не забыл.

    14. Слушай.

    Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вставлять их. У нас в обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию. Без каких-либо волшебных слов, чтобы все исправить, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

    15. Признайте, насколько все на самом деле плохо.

    Лично меня утешало то, что другие соглашались с тем, что все это дерьмо.Это, как правило, гораздо больше поддерживает, чем говорить кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть и хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего лексикона, спасибо.

    16. Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

    Они всегда могут сказать нет, если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых отцов.Нет, этого ужасного общества технически не существует, но оно каким-то образом существует, поскольку я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов. Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы присоединяетесь к нам, вы получаете так много поддержки и понимания. Связывание участников с любым сообществом, подобным этому, может быть чрезвычайно полезным.

    17. Давать понемногу и часто.

    Печалиться одиноко. Мне нравились все сообщения, которые я когда-либо получал, говорящие «думаю о тебе» или выражающие любовь, особенно обычные.Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона снаружи представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопающихся бутылок и разбитых стаканов — все это время я лежал. на больничной койке, думая, переживет ли мой отец эту ночь. Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это было самое любимое, что я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — большинство были безумно пьяны, некоторые, возможно, под кайфом, все просто мило.Знание того, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может показаться отчуждающим, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы все это держите за руку.

    18. Готовьтесь к худшему.

    Моя мама нашла утешение в системе SOS, которую установили для нее ее подруги. Ей просто нужно было написать им SOS, когда было очень, очень плохо, и они бросали все и звонили ей или приходили в любое время дня и ночи.Она сказала, что никогда не использовала его, но лучше спала, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно в то время), когда люди пользовались Blackberry, мы с одним из моих лучших друзей (тоже переживавшим что-то ужасное в то время) изменили настройки контактов, чтобы даже когда наши телефоны были на беззвучном режиме, звонок другого пройти через. Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не звонить вам.(Спасибо читателям, чьи имена также начинаются на «А»!)

    19. Просто сделайте это.

    Кто-то в Твиттере сказал мне следующее: приготовь запеканку; скажи им, когда придешь подстричь газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день. Не говорите просто «если вам что-нибудь понадобится». На самом деле сделать это.

    20. Будьте лингвистически деликатны.

    Это очень сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть».Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «потерял». Моя английская семья, заботящаяся о манерах, научила меня, что это грубо, так что, возможно, это снобизм с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть была грязной и что было что-то невыразимое в том, что с нами происходило. Если вы говорите о смерти моего отца, пожалуйста, говорите «умер». Вот что случилось. Вы можете сказать это. Любопытство вокруг предмета не возвращает его и не помогает мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, в Соединенных Штатах, например) иногда вздрагивают от моей прямоты.Для некоторых людей неприлично быть откровенным в подобных ситуациях. Поэтому постарайтесь выяснить, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже просто прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того абсолютно опустошенных людей.

    21. Бонусное предложение, которое противоречит всем остальным предложениям и вполне может оказаться совершенно ужасным планом.

    Если вы думаете, что они это выдержат, отпустите ужасную шутку. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только помрачнело. Я до сих пор шучу о смерти моего отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице в конце со своей семьей. Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке йогического чая, который я пила на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого дедушки, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхем, сказал ему, что он «обрадовался смерти твоего дедушки.Очень смелый ход, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард забеспокоился, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю. Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал такой рискованный подход, чтобы помочь скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше включить в список «не надо».(Какой полезный список!)

    Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь стать. Беспокойство о том, чтобы делать и говорить правильные вещи, действительно естественно. Но доверяйте своим добрым инстинктам в желании помочь. Будьте добрее и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, вам не о чем беспокоиться, если у вас золотые намерения. И когда вы переживаете свои собственные неспокойные времена, знайте, что для вас тоже есть поддержка и сообщество.

    Больше обязательных к прочтению историй от TIME


    Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

    Как поддержать друга, скорбящего в День отца — Вариант B

    Признаки приближения Дня отца повсюду: наши почтовые ящики заполнены предложениями подарков для папы, а радиореклама предлагает скидки на электроинструменты или необходимые электронные гаджеты.Для многих людей День отца побуждает нас поблагодарить мужчин, которые вырастили и полюбили нас. Для тех, кто потерял отца, День отца может стать болезненным напоминанием о том, что его больше нет. Вот способы помочь им признать и ориентироваться в течение дня.

    Когда ребенок скучает по папе в День отца

    Независимо от того, произошла ли потеря несколько месяцев или несколько лет назад, скорбящий ребенок часто может чувствовать себя обделенным — на вечеринках по случаю дня рождения и футбольных матчах, школьных спектаклях и школьных вечерах, особенно в такой день, как День отца.Они могут злиться из-за того, что у них нет отца, чтобы отпраздновать это событие, или чувствовать себя изолированными, особенно если их друзья не знают, что сказать или сделать. Они могут захотеть вообще избежать этой темы. Дети могут справиться с разрушительными потерями, часто красиво, но потеря родителя имеет волновой эффект, который будет продолжаться на протяжении всей их жизни, и потеря особенно остра во время событий, когда их отец должен быть рядом.

    Как помочь

    Детям нужна поддержка со стороны членов семьи и доверенных взрослых, поскольку они учатся жить без отца.Вот несколько советов, как помочь скорбящим детям, особенно в такой эмоциональный день, как День отца.

    1. Пусть разговоры об их отце станут нормой. Консультант Эмили Миллер советует: «Первое, что я могу посоветовать друзьям, семье и оставшимся в живых родителям, — это спросить ребенка, как у него дела. Создайте пространство, в котором можно говорить об их отце. А также уважайте границы этого ребенка, если они не хотят о нем говорить.Взрослый, который начинает разговор, создает контейнер для чувств и переживаний ребенка». Имейте в виду, что дети могут подумать, что разговоры об их отце расстроят семью. Убедите их, что разговоры могут вызвать чувства на поверхность, но они не вызывают грусти и даже могут уменьшить ее.

    2. Помогите семье составить план на День отца. В идеале оставшийся в живых родитель должен поговорить с детьми о том, как они хотят провести День отца, по крайней мере, за несколько недель до него.Всем хорошо быть на одной волне. Если вы чувствуете, что этого не происходит, поговорите с родителями о возможных вариантах. Нет неправильного способа провести день, и поддержка родителя также может помочь скорбящему ребенку справиться.

    3. Делитесь воспоминаниями, если это утешительно. Берите пример с ближайших родственников. Если ребенок хочет вспомнить, поделитесь историями и приятными воспоминаниями.Если это слишком рано или расстраивает, приберегите эти истории до того момента, когда ребенок будет готов.

    4. Будьте взрослыми, на которых могут рассчитывать дети. Дяди, тети и другие друзья или члены семьи никогда не смогут заменить отца. Но им можно доверять взрослым, к которым ребенок может обратиться за советом или помощью.

    5.Помогите детям найти сообщество. Дети, потерявшие родителя, могут чувствовать себя изолированными. Посмотрите, есть ли в вашем районе ресурсы для скорбящих детей, и поделитесь тем, что вы узнали. Если у вас нет такой программы, подумайте о других сообществах, к которым могут подключиться дети. Поощряйте детей открыто рассказывать своим друзьям, учителям и другим людям о своей утрате, когда они исцеляются. Разговоры о потерях выгоняют слона из комнаты.

    6.Напомните ребенку, что его любят. Если вы знаете скорбящего ребенка, сообщите ему, как сильно вы о нем заботитесь. Если ваш ребенок дружит со скорбящим ребенком, предложите ему тоже протянуть руку помощи. Кара Белвин — основатель EmpowerHER, организации, объединяющей женщин, потерявших мать, с девочками, недавно пережившими аналогичную потерю. Когда мама Кары умерла, ее лучшая подруга дарила Каре ее любимые конфеты каждый День матери, чтобы она знала, что она помнит. Это был простой, но многозначительный жест, который убедил Кару, что она не одна.Та же концепция может помочь ребенку, потерявшему отца, почувствовать себя признанным в День отца. Например, вы можете подарить ребенку книгу или игру.

    7. Будьте внимательны к школьным занятиям. Спросите учителей о любых запланированных мероприятиях в классе в связи с Днем отца и сообщите об этом оставшемуся в живых родителю. Это дает семье время решить, хотят ли они участвовать или сделать что-то еще.Вы также можете предложить занятия в классе, в которых может участвовать скорбящий ребенок, например, рисовать или писать о воспоминаниях об отце.

    Когда взрослый скучает по папе в День отца

    В День отца, в каком бы возрасте мы ни были, мы вспоминаем своих пап. И точно так же, как с детьми, это может быть горько-сладким для взрослых, чьи отцы скончались, независимо от того, как давно.

    Хоуп Эдельман, автор книги «Дочери без матери» , объясняет, что потери со временем меняются, но они всегда есть. «Не спрашивайте: «Почему вы еще не покончили с этим?» Потеря необратима. Когда ваш друг теряет родителей, факты не меняются. Но их отношение к этим фактам со временем меняется. Если ваш друг станет родителем, он может по-другому скучать по отцу.Их точка зрения меняется, и они по-другому смотрят на потерю. Горе — это пожизненный процесс — оно не заканчивается, но развивается».

    Как помочь

    Хотя взрослые понимают, что потери — неизбежная часть жизни, всем нам нужна небольшая помощь друзей в трудные дни. Когда у кого-то нет отца, которому можно позвонить или навестить, День отца может быть очень болезненным.Вот несколько советов, которые помогут вашему другу:

    1. Назовите имя отца. Скорбящие люди часто желают, чтобы другие назвали имя умершего человека. Это напоминает им, что другие помнят их отца и тоже скучают по нему. Попробуйте сказать: «Я думал о Бобе в этот День отца. Я очень скучаю по нему».

    2.Поделитесь воспоминаниями, особенно если вы знали родителя. Наши воспоминания — это то, что удерживает нас рядом с теми, кого мы любим, даже после их смерти. Если вы давно знакомы со своим другом, возможно, вы проводили некоторое время с его отцом. Поделитесь даром вспомнить, как много он для вас значил. Это будет означать целый мир для вашего друга.

    3. Напомните им, что вы и другие там. Как говорит Хоуп Эдельман: «Мы являемся частью паутины связей, и если ваш друг потерял одного из родителей, у него отсутствует одна из основных связей.Напомните им, что они все еще связаны с другими. Им все еще нужно сообщество для тех моментов, когда горе снова вскипает».

    4. Сделайте что-нибудь вдумчивое. Простые жесты, такие как записка или текст, чтобы сообщить вашему другу, что вы думаете о нем в этот День отца, могут помочь ему почувствовать себя менее одиноким. Будьте рядом, чтобы выслушать, если они захотят поговорить.

    5.Не пытайтесь что-то исправить или подбодрить. Связь между отцом и ребенком может быть одной из самых крепких отношений. Неважно, сколько времени прошло с тех пор, как умер их отец, вашему другу все еще может быть очень грустно. У скорби нет срока годности. Цель не в том, чтобы помочь вашему другу провести «счастливый» День отца. Совершенно нормально, если они ненавидят этот день или предпочитают его игнорировать — им просто нужно чувствовать поддержку.

    6.Не жалуйтесь на свою семью. Все мы можем время от времени добродушно жаловаться на своих отцов, тестей или детей. Для тех, кто потерял отца, эти комментарии могут обидеть, особенно в День отца. И даже если ваши отношения с членами вашей семьи натянуты, если эти люди все еще живы, у вас есть надежда исправить ситуацию. У вашего друга нет такой возможности. Сохраните любые жалобы для другого времени или аудитории.

    Вне зависимости от того, ребенок вы или взрослый, прошло два месяца или двадцать лет, когда вы потеряли отца, День отца может быть тяжелым.Любовь и простое признание друзей и семьи могут изменить мир.

    Что сказать другу, потерявшему маму или папу

    «Как дела?»

    Этот вопрос я слышал безжалостно от друзей, коллег и знакомых после смерти моей мамы. Большую часть времени я хотел ответить: «У меня ни хрена нет подсказки».

    В некоторые моменты я чувствовал себя на удивление хорошо.В некоторые моменты я беспокоился, что это всепоглощающее чувство горя никогда не исчезнет. В некоторые моменты я боялся, что так и будет. Некоторые моменты я не хотел говорить об этом, другие я хотел говорить ни о чем другом. Объяснить все то, что казалось невозможным — это все еще возможно.

    Моя мама умерла два года назад. Горе было невообразимым. Ничто не может подготовить вас к тому, на что это будет похоже, но один аспект, который меня особенно удивил, заключался в том, сколько неприятных, неловких, а иногда и откровенно оскорбительных разговоров у меня было с людьми в моей жизни после того, как это произошло.Это были люди, которые хотели быть рядом со мной или говорить правильные вещи, но не знали, как это сделать.

    Я их не виню. Наша культура плохо справляется со смертью. Это один из самых неприятных переживаний, независимо от того, переживаешь ли ты потерю сам или наблюдаешь, как кто-то, кого ты любишь, проходит через процесс скорби. Ничто из этого не легко. Но мы не можем этого избежать.

    После смерти моей мамы казалось, что мои друзья понятия не имеют, что мне сказать

    Когда я узнал, что моя мама умирает, я попытался наскребать любое видение того, как может выглядеть горе.Я смотрела фильмы, читала о горе, пыталась подготовиться, как будто горе было каким-то финалом, который я мог бы зубрить накануне вечером. Не получилось, конечно. Сразу после смерти моей мамы я был грустным, злым, разочарованным, ностальгическим, странным образом благодарным, затем грустным, затем снова злым, что угодно — я чувствовал все это, обычно все в течение одного дня.

    Из-за этого вихря эмоций мне стало так сложно общаться с друзьями, как обычно. Я уверен, что им тоже было трудно. Как они должны были помочь мне, если я не был уверен, какая помощь мне нужна от них в первую очередь?

    Я часто ловил себя на том, что даю им пассивные ответы, чтобы успокоить их вопросы: мне казалось, что они на самом деле не хотят слышать, как я на самом деле поступаю.Я могу вспомнить несколько разговоров, обычно начинающихся так:

    .

    «Как дела?»

    «Вообще-то мне тяжело. Я не знаю, как я себя чувствую большую часть времени. Я продолжаю думать о моментах, предшествовавших тому, что произошло. Все это кажется очень сюрреалистичным.

    И вообще, многие люди в моей жизни ответили бы вариациями этих ответов:

    «О… я сожалею о вашей утрате», после чего последовали неприятные приступы тишины. Или: «Это так грустно.Я не могу представить, каково это было бы для меня», после чего последовала быстрая смена темы.

    Такие ответы заставили меня почувствовать, что они просто хотят услышать, что у меня все в порядке, и что все остальное для них слишком сложно.

    Но по мере того, как я отдалялся от дня смерти моей мамы, я обнаружил, что постоянно хочу говорить о своем опыте с горем, не говоря уже о ее . Я также заметил, что этот откровенный разговор, которого я жаждал, также продолжал вызывать дискомфорт у окружающих меня людей.Мне казалось, что каждый раз, когда я добровольно поднимал тему, люди меняли тему. Или переводили разговор на что-то менее «депрессивное».

    Я понимал, что они делают, но это было не то, чего я хотел. Что значит, если то, что помогло мне огорчить маму, доставило неудобство самым близким мне людям? Что это значило для меня и моего процесса, не говоря уже о моих отношениях с этими людьми?

    Так что на какое-то время я решил оставаться расстроенным и сбитым с толку.Мне казалось, что я не могу быть собой рядом с некоторыми из моих самых близких друзей. Единственное, чего я действительно хотел, так это рассказать о своем горе, но я чувствовал, что должен подвергнуть себя цензуре. Я стала меньше говорить о маме. Я стал меньше говорить о своих чувствах. Просто так было проще.

    Затем мое разочарование превратилось в откровенный гнев. Мне было больно — почему я должен был приспосабливаться к чувствам всех остальных? Думать так было эгоистично, но это была правда.Затем, в самый разгар этой менее чем достойной восхищения стадии ярости моего процесса скорби, произошло нечто странное.

    У моего близкого друга умер отец. Я не знал, как действовать.

    Отец одного из моих ближайших друзей умер примерно через полтора года после моей мамы. Я был уверен, что точно буду знать, что говорить, что делать, с места в карьер. Я знала, что нельзя спрашивать, как она. Я знал, что нельзя ходить вокруг да около и делать вид, что все в порядке.

    Но я был совершенно ошеломлен.Я боялся, что скажу что-то не то или причиню ей еще больше боли. Поэтому я волновался, колебался, а когда, наконец, заговорил, я поступил так же, как и мои друзья, — ходил вокруг да около.

    Думаю, я знаю причину, по которой люди замолкают, пытаясь утешить друга, который скорбит: стыд. Мы живем в мире, где люди постоянно боятся стыда, поэтому многие из нас делают жизненный выбор, чтобы избежать этого чувства любой ценой. Когда вам говорят, что вы сказали что-то не то — что вы обидели кого-то или сказали что-то неловкое, — это просто удар.

    И когда мы пытаемся утешить скорбящего близкого человека, мы так беспокоимся о том, чтобы сказать что-то не то и чувствуем этот ужасный стыд, что иногда решаем, что проще вообще ничего не говорить.

    Но мы, как друзья и близкие, можем лучше. Гораздо хуже, чем стыд, оплакивать любимого человека и заставить друга не говорить об этом, чтобы избежать собственного дискомфорта. Уверяю вас, это не то, чего хочет ваш скорбящий друг. Если вы не знаете, что сказать — черт, большинство из нас, кто скорбит, тоже не знают, что мы хотим, чтобы вы сказали — , скажите им это.

    Что сказать, когда не можешь найти слов

    Я решил последовать собственному совету, когда утешал свою подругу, потерявшую отца. Сначала это казалось таким трудным, но как только я преодолела первоначальные колебания, разговор между нами полностью открылся и пошел примерно так:

    «Может быть, это странно говорить, но когда моя мама умерла, мне по какой-то причине очень захотелось подробно рассказать о том, что произошло. Это помогло мне понять и сделало вещи менее сюрреалистичными.Так что, если есть какая-то деталь, которую вы чувствуете, что не можете выбросить из головы, и вы хотите поделиться ею, пожалуйста, поделитесь со мной».

    Вот тогда мой друг начал открываться мне. Она рассказала мне о том, как трудно было говорить с людьми о том, что она чувствует, и что она часто чувствовала, что не знает, как реагировать, когда люди звонят, потому что она чувствовала, что должна приукрасить свою реакцию. Она говорила о том, что чувствовала себя такой изолированной в своем горе — так же, как и я в своем. Этот разговор продолжался в течение долгого времени, мы оба делились своим разочарованием и чувствовали такое облегчение, что мы были не одни.

    Каждый горюет по-своему, поэтому важно действительно настроиться на то, что нужно вашему другу. Если вы совершенно не знаете, с чего начать, вот несколько способов начать разговор с горюющим другом:

    1. Я не собираюсь притворяться, что знаю, как это должно быть для тебя. Но я хочу, чтобы вы знали, что я здесь и внимательно слушаю все, чем вы хотите поделиться. И если вы не хотите делиться прямо сейчас, я с радостью могу рассказать вам о своих проблемах.Или мой подробный разбор последней серии Insecure.
    2. Где ты сегодня со всем? Вам есть о чем поговорить конкретно?
    3. Я просто хотел сказать, что думаю о тебе и о том, через что ты проходишь. Я знаю, что я не могу сказать ничего такого, что изменит ваше сегодняшнее самочувствие, но если вам нужен резонатор, с которым можно поговорить или на котором можно поговорить — я здесь.
    4. Хочешь перекусить?

    Уверяю вас — такие разговоры вживую бесконечно проще, чем в переписке.Иногда это самый простой способ начать разговор. Если вы не можете встретиться лично, позвоните им по телефону. Я обращаюсь к вам, миллениалы.

    Самый большой совет, который я могу дать, это быть честным. И будьте непредвзяты к идее, что мир вашего друга полностью изменился. Горе не бесконечно; вы не «переживаете» горе. Это спектр переживаний, которые продолжаются на протяжении всей вашей жизни.

    Ваш друг может отличаться от вас навсегда, и это нормально.Это может быть пугающим, но, пройдя через это и как человек, который лично скорбит, и как друг того, кто скорбит, не бойтесь ошибаться. Просто делайте все возможное, присутствуйте и будьте готовы к неудобствам. Вы можете быть удивлены тем, что узнаете в процессе.

    Челси Грей — писательница, живущая в Лос-Анджелесе. Узнайте больше о ней здесь .


    От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе.У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наше руководство по подаче заявок и напишите нам по телефону [email protected] .

    Утешение скорбящего родителя — 12 правил, которые можно и нельзя делать — бесплатные программы поддержки горя для взрослых и детей

    Если вы читаете, чтобы лучше понять и поддержать кого-то, о ком вы заботитесь, кто потерял ребенка, мы надеемся, что следующее поможет вам лучше узнать об их потребностях.

    Имейте в виду, что горе скорбящего родителя может спровоцировать ваше собственное горе.
    Если вы еще не справились с горем собственных потерь, вы можете быть шокированы тем, насколько вы расстроены. Не отстраняйтесь и не подавляйте свои эмоции. Это нормально плакать вместе с горюющим человеком, а потом плакать в одиночестве. Горе нужно выразить.

    Не бросай скорбящего. Ваше молчание только усиливает ее боль.
    Шехтман пишет: «Больше всего за эти годы мне помогли те, кто предпочел быть со мной откровенным. Молчание и покинутость усиливают боль.Мне всегда казалось забавным, что люди говорят: «Я боялся, что могу вас расстроить». Насколько еще более расстроенным может быть человек?»

    Знайте, что вы не можете помочь ей сразу. Однако со временем ваши усилия принесут пользу.
    «Мы не в силах вернуть утраченное, и скорбящий человек не может подарить нам улыбку и уверенность в том, что с нашей помощью все наладилось», — размышляет Шехтман. «Чем больше потеря, тем дольше это будет правдой.Однако со временем наша помощь действительно помогает. Это аналогично нанесению мази на рану. Бальзам не исцеляет волшебным образом, но со временем бальзам плюс исцеляющая сила тела в какой-то момент излечат рану.

    Молитесь и посылайте позитивные мысли. Это помогает больше, чем вы можете себе представить.
    «Важным моментом, который помог мне пережить это очень трудное время, было стойкое ощущение того, что меня «поддерживают» все молитвы, добрые пожелания и позитивные вибрации, посылаемые мне», — пишет Шехтман.«Я не религиозный человек, но это чувство было сильным, и его трудно игнорировать. Это был духовный эквивалент множества рук, поддерживающих человека во время «падения доверия». Я бесконечно благодарен за все эти добрые пожелания».

    Ожидайте, что скорбящие пройдут долгий период депрессии. Это нормально. Это когда основная работа скорби сделана.
    «Горе длится дольше, чем кто-либо хочет или считает нужным», — пишет Шехтман. «Всем это надоедает, включая обездоленного человека, и все равно это продолжается.Как помощники, мы снова чувствуем собственную беспомощность и бессилие и хотим уйти. Это нормальная и естественная реакция, и ей следует доверять. На этом этапе необходима некоторая дистанция, потому что большая часть работы является личной и внутренней. «Просто сидеть или ходить вместе, или короткое рукопожатие — это все, что требуется, и это самый эффективный способ пережить это время», — добавляет она.

    Пусть горюет, как хочет.
    Ваша нетерпимость к ее выбору больше касается вашего комфорта, чем ее.«Я яростно поддерживаю человека, который скорбит так, как он или она выбирает», — пишет Шехтман. «Однажды у меня была молодая клиентка, которая потеряла мужа через три недели после свадьбы. Ее выбор состоял в том, чтобы носить черное в течение целого года после его смерти. Она получила без конца зенитки от других. Снова и снова она слышала сообщение: «Смирись с этим» или, точнее, «Не беспокой меня».

    Остерегайтесь щебетания.
    Иногда скорбящий человек держится на безопасном расстоянии от других. Она может казаться сильной и владеющей собой и не беспокоить других своими проблемами.Наблюдается странное несоответствие в действии и поведении, которое не соответствует обстоятельствам. Шехтман называет это «чириканьем». «Жизнерадостность, вероятно, является результатом того, что всю жизнь «были рядом» для всех остальных и чувствовали себя слишком напуганными уязвимостью «сломаться» и необходимостью просить что-то у других», — пишет она. «Скорее всего, это связано с проблемами раннего отказа, и в детстве от этого человека требовалось работать далеко за пределами его или ее способностей развития. Способ помочь кому-то в этой ужасной дилемме — мягко настаивать на близости.Короче говоря, предложить помощь, о которой этот человек так боится просить».

    Держите ваши отношения честными. Тайные, невысказанные чувства создают дистанцию.
    Через двадцать шесть лет после смерти дочери у Шехтман развился рак груди, что нанесло ей «двойной удар» горя. Она считает, что способность ее мужа Морри выражать свои темные чувства позволяла держать их рядом в эти ужасные месяцы. «Он смог сказать мне, как он был зол из-за того, что у меня рак, — говорит она. «Если бы он этого не сделал, эти тайные, невысказанные чувства все усложнили бы, и я бы задумался, что плохого в том, что мы не можем быть близкими.

    Не позволяйте человеку вечно прятаться за своим горем. Заставьте ее возобновить общение.
    «Я никогда не забуду, как мой друг помог мне двигаться дальше», — пишет Шехтман. «Примерно через два года после смерти моей дочери он заметил, что я использовала ее смерть как черный туз, чтобы спрятаться. Я, конечно, поначалу очень обижался и возмущался, но со временем я понял, что он был прав… Меня немного шатало рискнуть снова полюбить и потерять… Иногда самое трудное сказать самое доброе.Я рад, что он и другие достаточно заботились обо мне, чтобы желать моего возвращения».

    Никогда не спрашивайте: «Разве ты не должен уже покончить с этим?»
    Хотите верьте, хотите нет, но люди задают этот вопрос, пусть и не так многословно, особенно по прошествии времени. «Чем дальше человек уходит от похорон, тем меньше терпимости другие относятся к его горю», — говорит Шехтман. «Но тяжелая утрата — это состояние, которое никогда не проясняется. Потеря ребенка — это бесконечный процесс ощущения раны и восстановления целостности.Сказать горюющим родителям, чтобы они пережили свое горе, было бы все равно, что сказать человеку с ампутированной конечностью, чтобы он не упустил свою руку».

    Неважно, сколько времени прошло, признавайте особые случаи. Это ваш шанс стать исцеляющей силой в жизни скорбящего человека.
    В день, когда Шэрон должно было исполниться 37   лет, подруга Шехтмана Деб пришла с праздничным тортом и пятнадцатью воздушными шарами, по одному на каждый год жизни Шэрон. Они съели торт и бросили кусок Шэрон за край колоды.Затем они позволили воздушным шарам улететь, первые пять по отдельности (каждый сопровождался кричащим сообщением для Шэрон), последние десять вместе. «Мы стояли там вместе и смотрели, как они уплывают, пока все не исчезли», — пишет Шехтман. «С каждым воздушным шаром я снова отпускал ее немного больше, и окончательный выпуск остальных десяти был замечательным. Безмолвный выбор состоял в том, чтобы открыть свое сердце немного шире для этой исцеляющей близости, которая происходит в интимные моменты».

    Предложение быть в «Списке десяти» скорбящего человека.
    Шехтман пишет: «Я составил список примерно из десяти человек, которым доверял, и звонил по одному, чтобы узнать, готовы ли они к моему горю прямо сейчас. В моем списке всегда был кто-то, кто был рядом с комфортом и утешением. Горе требует утешения, о котором трудно постоянно просить. «Попадите в этот список», — советует она. «Не ждите, пока человек спросит. Скажите ей: «Я здесь для тебя, даже если тебе нужно поплакать в 2 часа ночи». Затем, если она позвонит, сделай все, что в твоих силах, чтобы говорить столько, сколько ей нужно.Ваше доброжелательное и терпеливое присутствие — величайший подарок, который вы можете сделать тому, кто скорбит».


    Советы от ArleahShechtman, автора книги My Beloved Child : Мой путь после смерти моей дочери (Fifth Wave Leadership Publications, 2012, ISBN: 978-1-4750469-9-1, $13,95)

    Уважаемый терапевт: я не могу обратиться к маме за поддержкой после смерти отца

    Уважаемый терапевт,

    Я пишу о борьбе, которую я испытываю с моей матерью.Мой отец скончался в конце мая после долгой борьбы с раком простаты. Он и моя мать были женаты 53 года.

    У всех нас с ним были очень хорошие отношения, и эта потеря сильно повлияла на нашу семью. Моя мать скорбит, и в то же время ей нужно освоить много новых навыков, таких как управление финансами, о которых всегда заботился мой отец. Я очень горжусь ею за все, что она сделала.

    Тем не менее, мы с сестрой с трудом разговариваем с ней, потому что она никогда не спрашивает, как у нас дела со смертью нашего отца.Она действительно говорит о том, что чувствует, и я хочу, чтобы она рассказала мне об этом. Но, кажется, у меня нет возможности получить от нее эмоциональную поддержку. Я всегда звоню, и хотя я заканчиваю каждый телефонный разговор фразой «Не стесняйтесь звонить мне в любое время», она никогда не инициирует. Даже когда я звоню ей, а она занята и говорит, что перезвонит мне, она не перезванивает.

    Я сказал ей, что было бы неплохо, если бы она иногда звонила мне, и она как бы извиняется, но потом не доводит до конца. Я не говорил о своем более общем чувстве отсутствия эмоциональной поддержки, потому что не хочу причинять ей боль, когда она переживает такое трудное время.Она часто извиняется за то, что говорит о своей печали, и я отвечаю ей словами, которые хочу услышать: что важно говорить о нашей утрате и что нам нужно говорить о том, как это влияет на нас.

    Я звоню ей реже, а потом расстраиваюсь из-за этого. Я просто не знаю, уместно ли поднимать мои чувства, потому что его смерть повлияла на нее в 100 раз хуже, чем на меня. Но в то же время я не хочу молча обижаться.

    Я чувствую, что качаюсь между желанием защищать себя и желанием осознавать ее горе, и я не знаю, что делать.

    Эрин
    Бостон, Массачусетс


    Дорогая Эрин,

    Мне очень жаль, что вы не смогли поделиться своим горем с матерью в то время, когда вы оба не в себе эту колоссальную потерю. В том, что вы ищете эмоциональную поддержку, есть смысл, потому что потеря родителя — важное событие в жизни человека, и это не изменится только потому, что вы взрослый.

    Я указываю на это, потому что, когда маленькие дети теряют родителя, люди вокруг них обычно стараются предоставить им пространство для переживания своего горя — члены семьи могут поощрять их говорить о том, что они чувствуют, или создавать семью или индивидуальные занятия с психотерапевтом или отправить их в группу горя для детей.Взрослые дети, с другой стороны, могут обнаружить, что после первоначальных соболезнований люди считают, что с ними все в порядке, и больше не вспоминают об утрате. (Это неправильное представление о потере также происходит со взрослыми детьми, чьи родители разводятся.)

    Более того, некоторые люди также предполагают — как и вы, с вашей точки зрения, что опыт вашей матери «в 100 раз хуже», — что существует иерархия скорби, и эту боль можно ранжировать на основе роли человека в жизни умершего, например, быть выжившим супругом или выжившим ребенком.Но проблема с этими рейтингами в том, что они отрицают тот факт, что смерть — это печально, а потеря — это больно. Полная остановка.

    Я бы посоветовал вам думать о потере вашей матери не как о хуже , а как о другом . Она потеряла своего партнера, человека, рядом с которым спала полвека и которому рассказывала подробности своего дня; она потеряла человека, с которым воспитывала детей, преодолевала жизненные трудности, разделяла эмоциональную и физическую близость, вела домашнее хозяйство и его логистику, а также хранила уникальные воспоминания и переживания, которые остались только у нее одной.

    Но вы также пережили огромную потерю — другую, да, но не меньшую. Вы потеряли одного из двух людей, которые воспитывали вас с самого рождения, и в дополнение к незаменимой связи между вами и вашим отцом — общим жизненным опытом, ритуалами, внутренними шутками, историями — вы также, вероятно, потеряли буфер между вами и вашей смертностью. . Смерть родителя может заставить взрослого ребенка впервые увидеть реальную перспективу собственной смерти и заставить его задуматься о том, какой будет жизнь без живых родителей.Взрослым детям также свойственно оплакивать потерю того, что родитель упустит в своей жизни в будущем, — видя, как реализуются профессиональные достижения, наблюдая за взрослением внуков, принимая участие в предстоящих значимых событиях и вехи. Вы также можете чувствовать себя необычайно уязвимым, потеряв уровень безопасности или защиты, например, сеть безопасности, позволяющую позвонить своему отцу за советом или знать, что у вас есть место, куда можно приземлиться, если что-то случится.

    Посреди всех этих сложных чувств вы можете почувствовать себя покинутым не только отцом, но и матерью, чье внимание сосредоточено на собственном горе. Вы хотите, чтобы в этот момент она воспитала вас, чтобы утешить вас так, как никто другой не может. То, что вы переживаете, — это не просто потеря, это начало новой эры в вашей семье, с новой динамикой и новыми ролями. Если вы отнесетесь к этому переходному моменту с честностью и добротой, вы сможете найти свой путь в этой новой семейной системе.

    В то время как вы и ваша мама, возможно, боретесь по-своему, парадокс скорби заключается в том, что это одиночный опыт, и с ним трудно сидеть в одиночестве. Похоже, ваша мама не в состоянии оказать вам поддержку, в которой вы сейчас нуждаетесь, и единственный способ выяснить, почему это так, — заменить ваши непрямые попытки заинтересовать ее (намекая, что вы хотели бы, чтобы она вам позвонила; говоря ей, как важно, чтобы она поделитесь своими чувствами в надежде, что она спросит о ваших) при прямом разговоре.

    Начать можно примерно так: «Мама, я так горжусь всем, что ты сделала после смерти папы.Я знаю, что помимо того, что вы берете на себя новые обязанности, вы также очень скучаете по нему и вынуждены приспосабливаться к жизни без него. Это все так тяжело. Не знаю, знаете ли вы это, но у меня тоже были тяжелые времена, и я хотел поделиться этим с вами, но я боялся вас обременять. Может быть, нам обоим было бы полезно поговорить об отсутствии папы в нашей жизни, когда мы проходим через это, но я также понимаю, если это слишком много для тебя. Как вы к этому относитесь?»

    Когда она ответит, слушайте не только ее слова, но и ее тон.Есть большая разница между обнадеживающим , о котором я не знал, что вы боретесь; Я так рада, что вы подняли этот и нерешительный Конечно… гм… Думаю, будет нормально.

    Даже если вы не получите желаемого ответа, вы можете узнать что-то о своей матери, что поможет вам понять ее поведение таким образом, чтобы это не причиняло вам боли. Например, она может сказать, что никогда не звонит вам, потому что не хочет сокрушать вас своим горем. Может быть, она объяснит, что не спрашивает о вашей борьбе, потому что ваше горе было бы для нее невыносимым, пока она живет так глубоко в своем.Она может сказать вам, что у нее очень депрессия, и вы можете подумать, что люди в депрессии обычно не инициируют телефонные звонки или не забывают перезванивать людям.

    Эта информация будет полезна, потому что смерть первого родителя часто приводит к реорганизации структуры семьи. Вы можете начать видеть свою маму как отдельную личность, отличную от пары «мама и папа». Если ваша мама поддерживала вас в прошлом, динамика вашей семьи может измениться, и теперь вы начнете больше помогать ей.Но это не значит, что вы должны горевать в одиночестве. Это просто означает, что вы должны найти другой способ получить необходимую поддержку. Вы можете поговорить с другими членами семьи и поделиться воспоминаниями о своем отце, связаться с друзьями, которые потеряли родителя и могут лучше понять нюансы вашей боли, создать мемориал или составить альбом для вырезок о вас и вашем отце, присоединиться к горю. группа поддержки или обратитесь к терапевту, который поможет вам справиться с множеством возникающих чувств — не только к отцу, но и к маме и к неизбежным изменениям, которые смерть родителя вносит в семейную динамику.

    Наконец, вы можете создать баланс между тем, чтобы быть рядом с мамой и освободить место для себя, чтобы вы не говорили только о ее горе, и вы могли бы даже мягко намекнуть ей, что многие люди, потерявшие близкого человека, находят терапия будет очень полезной, а затем помочь ей найти собственного терапевта.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.