Как разговаривать с грудничком: важность вербальных и тактильных контактов для малыша. Магазин «Детка» дает полезные советы мамам

Содержание

Взгляд снизу: как говорить с детьми о кризисах

Ребенок играет в комнате с телевизором, а потом задает родителям вопросы о том, что видел в новостях. Иногда речь там идет о кризисах, которые сложно объяснить. РБК Тренды рассказывают, как говорить о них с детьми

По данным ACLED (The Armed Conflict Location & Event Data Project) — проекта, фиксирующего вооруженные конфликты, кризисы и локальные противостояния, — в мире ежедневно происходит больше 2 тыс. сражений. Некоторые из них почти незаметны, о других стабильно говорят в СМИ. Ребенок, даже если родители ограничивают его доступ к интернету и телевизору, может случайно услышать о жестокости или насилии. Терроризм, военные конфликты и экономические кризисы пугают даже взрослых, которые потом несут переживания домой. Они часто не знают, как рассказать детям о несправедливости или сложных моментах истории, чтобы не подорвать их доверия к миру. Однако если ребенок уже задумался о тревожных вопросах, у взрослых, находящихся рядом, должен найтись правильный ответ.

С чего начать: малыши

Вопрос того, как начинать разговор и стоит ли это делать, зависит от возраста ребенка и его когнитивного статуса. Садиться перед дошкольником, который только что вернулся из детского сада, и серьезно разъяснять, где произошел военный конфликт или чем грозит экономический кризис, не нужно. Когнитивно малыш не сможет осмыслить эту информацию, но эмоционально она вызовет у него тревожность, демонстрируя, что привычный мир больше не связан с покоем, стабильностью и веселыми играми. Если и говорить о кризисе, то только в рамках базовых представлений: «Да, так иногда случается». Можно кратко объяснить механизм (например, «взрослые сильно поспорили и не смогли договориться, но они обязательно сделают это позднее»), но не стоит фокусироваться на деталях.

Александрина Григорьева, клинический психолог, доктор психологических наук, профессор кафедры педагогики и медицинской психологии ПМГМУ им. И.М. Сеченова, профессор кафедры клинической психологии РГМУ им. академика И.П. Павлова:

«Большой мир» ребенок воспринимает не так как, как взрослые. Маленький ребенок (5–6 лет) живет своей ситуативной жизнью, занят своими делами. Его мир в данном возрасте — мир его семьи и мир его дома, всё остальное ему пока не важно. Для детей этого возраста очень важно то, как ведут себя взрослые, как они эмоционально себя презентуют в рамках семьи. Специально рассказывать ребенку о происходящих в мире событиях мне не кажется уместным. Такой разговор может состояться в связи с тревогами взрослых, которые они пытаются выражать с близкими внутри своей семьи, и ребенок становится невольным их участником.

Лучше всего ориентироваться по ситуации. Если ребенок получает информацию извне, например, услышал что-то по телевизору или в разговоре взрослых, и у него это вызвало беспокойство, то беседовать с ребенком нужно в таком ключе: «Ну да, может разное происходить в мире, главное, что мы рядом, видишь, я тебя держу за руку, ты мой малыш, я тебя всегда буду защищать». А объяснять ребенку темы, которые его в силу когнитивной незрелости не очень беспокоят, мне не кажется правильным. Но и скрывать тоже не стоит. Необходимо занимать «золотую середину» в этом вопросе и вести себя очень естественно».

С чего начать: подростки

От подростка, который самостоятельно читает новости, ходит в школу и общается с друзьями, скрывать кризисный момент уже нет смысла. Он узнает об этом сам и скорее всего сам сформирует точку зрения. На нее, вероятно, повлияют источники информации и ближайшее окружение. Родитель — безусловная часть такого окружения. Но это не значит, что подросток будет всегда разделять мнение взрослого. В переходном возрасте дети вообще часто склонны спорить с родителями, отрицать их авторитет. Это связано с тем, что дети переживают этический конфликт с миром взрослых. Запреты и нормы морали, о которых говорили родители, подвергаются сомнению. Подросток вдруг обнаруживает, что взрослые сами не подчиняются правилам, которые навязывались ему. Классический пример — учат, что врать нехорошо, а сами врут. Подростки больше не хотят подчиняться авторитету взрослых и не стремятся попасть в их мир. Этот «бунт» может значительно усложнить и без того непростой диалог.

Александрина Григорьева:

«У детей с 12–13 лет (точный возраст сложно определить, он зависит от когнитивной зрелости подростка) уже есть претензия на взрослость, но еще, по сути, детский механизм поведения, детское восприятие, не до конца сформировавшиеся нейрофизиологические механизмы регуляции. Даже 16–17 лет — это еще и возраст, когда сохраняется детскость. Подростки гораздо активнее взрослых включены в интернет и социальные сети. Тот контент, который они зачастую получают, достаточно сложен для обработки. В этом возрасте у них нет сформированных психологических «щитов», как у взрослых, — критичности к событиям, способности занимать позицию в отношении происходящего, способности отстраняться от эмоционально заряженной информации, — они вовлекаются полностью. Позиция подростков часто отличается от взрослой и обладает особой эмоциональной заряженностью. И когда подростки сталкиваются с иным мнением взрослых, выраженным внутри семьи, возникает идеологический раскол.

У родившихся после 1990-х годов своя система мышления и образ жизни. Их родители, которые представляют более старшее поколение, родились еще в советское время, у них явно иной опыт и иное восприятие бытия. Идеологические расколы, когда родители пытаются объяснить ситуацию по-своему, а подростки с ними спорят, потому что у них другой взгляд, приводят к конфликтам и усугублению эмоционального состояния детей.

Говорить с подростками очень важно, но нужно уметь говорить правильно. Не стоит обесценивать позицию другого. Да, они выросли в другом контенте, у них много источников информации, помимо нашего мнения и телевизора, много других авторитетов, которые они находят в интернете. Важно уважительно относиться к их позиции и пытаться гибко на нее влиять. Не обесценивать («вы ерунду говорите»), а бережно показывать ребенку, что у нас могут быть разные мнения и разные взгляды на одну ситуацию, но мы вместе, мы одна семья. Хорошая фраза: «Ты можешь иметь другое мнение, но базово мы вместе». Вам нужно сохранить эмоциональную стабильность и не потерять хорошее отношение в семье».

Если вдруг ребенок уже занял одну из сторон конфликта, а вы оказались на противоположной, важно не давить. Не кричать и не настаивать, чтобы ребенок тут же поменял свою точку зрения. Нужно быть честным, мягким и не проявлять агрессии. Адель Фабер, эксперт по коммуникации между взрослыми и детьми, в книге «Как говорить, чтобы подростки слушали» рекомендует:

  • Идентифицировать чувства подростка. Не игнорировать их, а реагировать на них словами или междометиями.
  • Предложить ребенку высказать свою точку зрения и поделиться своей в ответ.
  • Вместо того чтобы бросаться оскорблениями, выразить свои чувства и свои ожидания.
  • Следить за корректностью поведения. Даже будучи сердитым, можно выражать чувства, не прибегая к оскорблениям.
  • Убедить ребенка, что вы не должны быть жертвами своих различий.

Как говорить

Интонация и подход зависят от возраста и настроя ребенка. С малышом лучше быть мягким, не употреблять сложных или пугающих слов, которые могут встревожить. Не стоит вместе с тем и «шифровать» ситуацию. Вы можете сказать: «Некоторые люди в другой стране расходятся во мнениях по поводу того, что для них важно, и иногда, когда это происходит, случается война. Войны рядом с нами нет, и нам ничего не угрожает». Задача родителя — убедить ребенка, что ему и его близким ничего не угрожает. Объяснять причины и последствия сложных исторических моментов нет необходимости.

У подростка стоит сначала уточнить степень его осведомленности. Можно спросить: «Кто-то из твоих друзей уже говорил об этом?» или «Ты уже читал об этом в интернете?». Слушайте ответ внимательно. Покажите, что мнение подростка по-настоящему интересно вам. Не предсказывайте, что произойдет с кризисом дальше и не пытайтесь прогнозировать исход, особенно если склонны катастрофизировать ситуацию. Даже если вы сами напуганы, например, гипотетическим экономическим спадом, не стоит сгущать краски и расписывать ребенку, в каких ужасающих условиях предстоит жить. Лучше быть максимально рациональным, честным и спокойным. Открытость очень важна. «Дети не дураки. И они гораздо более интуитивны, чем мы иногда думаем. Они улавливают тон, выражение и каждый ваш приглушенный голос. Если вы не говорите открыто — до некоторой степени — это может заставить их размышлять о наихудших сценариях развития событий, которым не видно конца», — рассказывает американский детский психолог Ли Чемберс.

Александрина Григорьева:

«Главное — рассказывать о ваших отношениях, спрашивать, что ребенка на самом деле беспокоит. Важно, чтобы сам взрослый относился к этому разговору всерьез, и был настроен на переживания ребенка. Лучше не воспринимать эту беседу в рамках применения определенной методологии «скажу с такой-то интонацией и ребенку будет хорошо». Самое лучшее для ребенка — искреннее участие взрослого в его жизни. Особенно если это маленький ребенок».

Если родитель не знает ответа на какой-либо вопрос, он может предложить подростку найти его вместе. Это совместное действие даст дополнительное преимущество, показывая детям, где найти достоверную информацию и как критически относиться к источникам.

Как бороться с тревогой

Разговор с ребенком о кризисе — это не только беседа сама по себе, но и то, что происходит после нее. Для детей поведение взрослых важнее их слов. Если вы убедили малыша, что всё в порядке, а потом продолжили паниковать, скорее всего, он заметит тревожность. В самолете, когда проводят инструктаж по кислородным маскам, обычно говорят: «Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка». В случае кризисных моментов и взаимоотношений внутри семьи это тоже справедливо. Если вы чувствуете тревогу или расстроены, не стесняйтесь обращаться за помощью к другим членам семьи, поощрять себя. Находите время, чтобы успокоиться или расслабиться. Следите за тем, как потребляете новости: попробуйте не находиться постоянно онлайн, а выделить какое-то конкретное время на информирование о ситуации. Переключайтесь на семью — с глобального контекста на личный.

Александрина Григорьева:

«Если возникает тревога, нужно сказать: «Твой мир — это семья, мы здесь, у нас всё стабильно». Стабильность начинается для ребенка с семьи, с эмоционального состояния родителей. Поэтому родителям очень важно сохранять самообладание. Ребенок воспринимает ситуацию через призму родителей.

Главное — взаимодействие с ребенком. Играть, включаться в его дела. Важны совместные действия, сонастроенность. Когда ребенок чувствует, что родитель рядом, что его игры разделяют, у него возникает ощущение устойчивости, ощущение, что его мир прочный, что на него можно опираться. В психологии есть понятие «фундаментальное доверие к миру». Оно начинается с родителя. Если родитель рядом, если он устойчив, если ребенок ему не безразличен, значит доверие к миру будет больше».

На что родителям обратить внимание

Рано или поздно любой малыш подрастает и сам узнает, что в мире случаются катастрофы, но ранний опыт их переживания может стать по-настоящему травмирующим. Поэтому в кризисные моменты, когда все вокруг напуганы, родителям стоит обращать на ребенка больше внимания, чем обычно. Маркерами стресса выступят проблемы с едой, сном, общением и желанием играть. Подростки от 12 до 14 лет могут скрывать свое депрессивное состояние — оно скорее всего проявится умственной и двигательной усталостью. Начнутся проблемы с учебой и с дисциплиной. Наиболее проблемные состояния характерны для более позднего возраста — 14–19 лет, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни. Расстройства пищевого поведения, сна, раздражительность, страх — всё это подскажет родителям о наличии проблемы.

Александрина Григорьева:

«Важно наблюдать за общими показателями психического здоровья детей и подростков, обращая внимание на неспецифические черты. Например, ребенок стал плохо спать, просыпаться ночью, жаловаться на плохие сны. Или он стал отказываться от еды, у него снизился аппетит, возникли проблемы в пищевом поведении. У детей депрессия может протекать скрыто. Мы можем увидеть нарушения, которые связаны с дезадаптацией: ребенок отказывается ходить в детский сад, рассказывает о проблемах в детском коллективе. Не обязательно то, что происходит в мире, стало конкретной причиной для такого поведения — это многофакторный процесс. Но нестабильное эмоциональное состояние родителей может стать триггером, который спровоцирует психологические трудности у ребенка.

В случае с подростком важно обращать внимание на социальную изоляцию, повышенную раздражительность. Если говорить о психофизиологических показателях, то это гипо- или гиперсомния: стал слишком много или мало спать. Стремится уменьшить общение со всеми, много времени проводит один в своей комнате. В целом, для подростка это специфично, но если такое поведение начинает усиливаться или появляется внезапно, то следует обратить внимание на психическое и психологическое состояние здоровья подростка».

Вместо «не говори глупостей, всё в порядке, иди в свою комнату» всегда лучше сказать честно: «Да, есть кое-какие проблемы, но мы рядом, а значит, справимся, давай побольше поговорим об этом, если хочешь». Важно помнить, что эмоциональное состояние ребенка очень сильно зависит от эмоционального состояния родителей. Если они напуганы, малыш скорее всего тоже испугается. Поэтому первая задача взрослого — не утешать и успокаивать детей, а для начала утешить и успокоить самого себя.

Краткая инструкция:

  1. Следите за своими эмоциями дома. Не поддавайтесь панике, не кричите, не говорите между собой о том, как всё плохо и страшно, если ребенок может услышать. Ему важно знать, что всё в порядке хотя бы в рамках квартиры.
  2. Постарайтесь ограничить доступ ребенка к освещению в новостях событий, так или иначе связанных с жестокостью. Даже если вам кажется, что телевизор просто работает фоном, лучше выключить его. Повторяющиеся репортажи об одном и том же могут навязать малышу мысль, что травмирующее событие происходит снова и снова.
  3. Ребенок может начать вести себя младше своих лет в стрессовой ситуации. Он может капризничать больше обычного или проситься на руки. Это нормальная детская реакция на тревогу — малыши пытаются вернуться в то время, когда чувствовали себя в большей безопасности.
  4. Следите за невербальными признаками беспокойства — нарушение сна, проблемы с питанием или коммуникацией.
  5. Поддерживайте тактильный контакт с ребенком. Больше играйте с ним. Разрешите спать с любимой игрушкой, даже если договорились отучаться от этого.
  6. Не теряйте контроль над жизнью, продолжайте совершать привычные ритуалы — ходите в парк, не пропускайте приемы пищи, посещайте запланированные кружки, читайте книжку на ночь.
  7. Если ребенок сам спросит о кризисной ситуации, скорее всего, он хочет знать не о ней — его интересует, в безопасности ли он сам и вы. Дайте понять, что ему ничего не угрожает.
  8. Скажите ему, что взрослые в конечном итоге решат тревожащий вопрос.

Как разговаривать с ребенком о преступлении и наказании его родителя?

Исследования показывают, что с ребенком важно говорить об аресте его родителя. Ребенку следует говорить правду, принимая во внимание возраст ребенка.

Не обязательно говорить ребенку о деянии, за которое его родитель попал в тюрьму. Можно, например, сказать, что отец или мать сделали что-то неправильно, а теперь исправляют это. Не стоит углубляться в детали случившегося. Если не рассказывать ребенку о произошедшем, он начнет представлять себе, где может находиться его родитель. Например, он может представить себе, что родитель умер. В любом случае лучше обсудить с ребенком случившееся, чем оставить его в неведении.

Некоторые родители думают, что защищают ребенка, скрывая от него правду. Часто родитель чувствует себя неуверенно оттого, что не знает, как сказать ребенку о случившемся. На самом деле, нельзя скрывать от ребенка арест родителя. Он слышит разговоры взрослых в семье, часто об аресте известно и за пределами семьи (например, информация может быть опубликована в СМИ). Ребенок может узнать о случившемся от других детей во дворе, в школе или детском саду. С помощью беседы нужно дать ребенку навыки, которые помогут ему справляться в трудной ситуации как с собой, так и с окружающими. Родитель может получить помощь в обсуждении случившегося в детском саду или школе.

Разумеется, есть семьи, где отбывающий заключение родитель не участвует в повседневной жизни ребенка. В этом случае нужно обязательно обдумать, стоит ли вообще говорить о случившемся. Приступая к беседе, следует учитывать целостность семьи, возраст и происхождение ребенка, а также то, что ребенок уже знает о случившемся, не следует забывать о создании безопасной атмосферы.

Поскольку заключение родителя несет в себе риск для развития ребенка, можно обсудить случившееся также с заслуживающим доверие взрослым в школе, детском саду и кружке по интересам, в котором занимается ребенок. Конечно, бывают случаи, когда рассказ о случившемся, скорее, вызывает проблемы. Поэтому родитель, живущий с ребенком, должен принимать решения о распространении информации, исходя прежде всего из интересов ребенка.

Разговор с ребенком может оказаться своевременным также в случае, если у родителя имеется возможность отбывать наказание дома (например, электронный надзор).

Поддержание контакта с родителем важно для ребенка. Это важно в том числе и для развития самосознания. Если общение заканчивается или родитель не встречается с родителем, пребывающим в тюрьме, у ребенка может возникнуть отчуждение по отношению к родителю, находящемуся в заключении. Разлука может вызывать у ребенка различные чувства. При поддержании общения и с помощью свиданий можно поддержать развитие ребенка.

Важно открыто говорить с ребенком и всей семьей о заключении в тюрьму родителя. Семья может нуждаться во внешней помощи и поддержке для беседы, соответствующей возрасту и уровню развития ребенка, взрослые также нередко нуждаются в поддержке для того, чтобы справиться со своими чувствами. Когда родитель отправляется в заключение, особенно важно, чтобы ребенку говорили правду о сложившейся ситуации, учитывая его возраст и уровень развития. При этом оба родителя, как оставшийся дома, так и находящийся в заключении, могут нуждаться в помощи, чтобы понять, как говорить с ребенком о случившемся.

Замалчивание случившегося или выдумывание объяснений (например, «мама или папа в командировке») очень распространены и лицам, работающим с детьми, следует понимать, насколько вредными могут быть замалчивание и даже ложь о произошедшем как для ребенка, так и для его родителей. Груз тайны – тяжелая ноша, и ребенок, даже зная правду, может пытаться скрывать от родителя, что знает ее. Ребенок может надолго утратить доверие к родителям, если выяснится, что ему лгали.

На то, как ребенок переживает тюремное заключение родителя, и как следует обсуждать это с ребенком и семьей, оказывают влияние различные ситуации. Нужно учитывать также причины, по которым родитель попал в тюрьму: было ли совершено преступление против члена семьи или значимого для ребенка взрослого, был ли ребенок свидетелем преступления, идет ли речь о преступлении, которое привлекло/привлечет внимание общественности, или речь идет о ситуации, связанной с давним преступлением, за которое ребенок может испытывать чувство вины. Например, в связи с экономическим преступлением ребенок может винить себя за то, что просил у родителя деньги или вещи, или о преступлении стало известно по указанной ребенком причине (например, наркотическая или алкогольная зависимость родителя или семейное насилие).

Ребенок может беспокоиться о ситуации, в которую попал находящийся в тюрьме родитель, или у него могут иметься иные опасения по поводу тюрьмы. Конкретная, ясная и основанная на фактах информация о тюрьме и ситуации, в которой находится пребывающий там родитель, облегчает состояние ребенка.

Как разговаривать с новорожденным? | Журнал

Многие считают, что новорожденные дети ничего не видят и не понимаю того, что происходит вокруг. Это ошибочное мнение. Разговаривайте с ребенком с первых мгновений жизни!

Burda Media

Развитие новорожденного

Иногда ошибочно полагают, что первые две недели кроха не способен следить глазами за предметом или объектом, не может сфокусировать на них взгляд, и уж тем более не понимает обращенную к нему речь.



С первых дней жизни новорожденный малыш учится концентрировать внимание на предметах, которые его окружают, — на лицах близких, которые склонились над его кроваткой, на игрушках, которые находятся рядом, на мобиле, который вращается над малышом. Пройдет совсем мало времени и  новорожденный будет безошибочно узнавать маму и улыбаться ей.

В первые дни малыш почти все время спит, но с каждым днем периоды бодрствования становятся длиннее, малышу нравится, если его чем-то развлекают, разговаривают с ним или поют. Он улавливает и запоминает все звуки, которые его окружает, включайте рядом негромкую музыку. Со временем малыш будет пытаться произносить свои первые звуки и агукать.


Legion-Media

Как общаться?

С первых дней жизни обращайте внимание малыша на окружающие предметы, учите обращаться с игрушками. При этом не молчите — старайтесь каждый шаг, каждое движение озвучивать, сопровождать комментариями. Это развивает слух, концентрацию, способствует раннему развитию речи ребенка.
В общении с малышом избегайте крайностей, не стоит сюсюкаться с малышом и использовать  примитивно-умилительные фразы. В корректной форме предупредите близких, которые приходят к вам в гости — бабушек, дедушек,  друзей семьи, что вы с малышом не сюсюкаетесь, это вредно для развития речи,  а разговариваете, как со взрослым. Сюсюканье взрослых моментально откладывается в памяти новорожденного и, как следствие, малыш начинает разговаривать неправильно, произносит согласные звуки шипящими, избавиться от такого смягчения потом довольно сложно, приходится прибегать к помощи специалиста — логопеда.
Разговаривайте с грудным ребенком короткими фразами, нежно, спокойно, замедляя темп речи, как-бы нараспев. Вспоминайте и пойте малышу потешки, колыбельные, коротенькие стишки, детские веселые песенки. Сейчас это самый подходящий способ общения с вашим крохой.


Fotolia

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
КОГДА ДЕТИ НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ?
ПАЛЬЧИКОВАЯ ГИМНАСТИКА ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ



Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Как Общаться С Ребёнком: 5 Советов Психолога Родителям И Педагогам — Обрсоюз

Выстраивание грамотной коммуникации с ребенком – одна из самых сложных задач, с которыми сталкиваются родители и педагоги. Практикующий психолог и врач-остеопат Екатерина Киселёва рассказала порталу Обрсоюза, как найти контакт с ребенком, воспитать успешную и счастливую личность.

Основные шаблоны поведения человека закладываются в детстве и подростковом возрасте, поэтому в общении с ребенком так важно избегать ошибок, формирующих выученную беспомощность и страхи неудач. Токсичные убеждения сильно влияют на человека, и от последствий этого влияния сложно избавиться во взрослом возрасте, отмечает психолог.

Это связано с тем, что в детстве происходит активная миелинизация нейронных связей. Миелин работает как сверхпроводник для нервных импульсов. Если его нет, импульс будет проходить по нервным волокнам намного медленнее. Самая активная миелинизация происходит до двух лет, продолжается в возрасте пяти-семи лет, а затем еще немного – в подростковом возрасте. Именно тогда закладываются главные шаблоны поведения человека и его мироощущение. В дальнейшем очень сложно изменить то, что было заложено в эти периоды, потому что миелинизированные связи – это как дорога для сверхскоростного поезда. Те связи, которые мы формируем во взрослом возрасте, – это все равно, что ходить пешком. Понадобятся специальные технологии, чтобы измениться, – поясняет Екатерина Киселёва.

Психолог дает родителям и педагогам пять советов, которые помогут воспитать здоровую и счастливую личность:

  1. В течение трех дней записывайте то, что вы говорите ребенку (ученику), и с какой интонацией вы это делаете.
  2. Проанализируйте, что вы закладываете в его подсознание этими фразами.
  3. Подумайте, это ли вы хотите в него заложить?
  4. Попробуйте говорить с ребенком спокойным доброжелательным голосом. Говорите, что вы любите его просто так, что он сильный и умный, что он может со всем справиться, – если не сразу, то шаг за шагом.
  5. Прослушайте аудиоверсию книги Карен Прайор «Не рычите на собаку» про положительное подкрепление. Она поможет выстроить грамотное общение с ребенком.

В качестве примера для разбора коммуникационных тактик психолог приводит реальную ситуацию, которую она наблюдала. Я вышла из подъезда и увидела маму с ребенком четырех-пяти лет. Мальчик спотыкается, и мать говорит ему раздражённым голосом: «Ну, конечно! Ты всегда у меня так спотыкаешься!»

До семи лет критическое мышление ребенка еще не сформировано: когда ребенок постоянно слышит подобные фразы, он начинает верить в эти слова и превращается в неудачника, отмечает психолог. В результате, ребенок верит, что:

  • он спотыкается и делает ошибки;
  • он делает так всегда;
  • он «такой» и есть у мамы;
  • он виноват в ее раздражении, ведь интонация ее слов – раздраженная.

Таким образом, у ребенка формируется некритическая вера в то, что ему свойственны неудачи. Ребенок верит маме и в дальнейшем будет поступать в соответствии с этой программой, которую она заложила. Возможно, ее воспитывали точно так же, как и ее бабушку, и прабабушку.

По словам психолога, можно выделить две группы реакций родителей на подобные ситуации. Одни считают: со мной так обращались, и я буду вести себя так же. Другие думают: со мной так обращались, и я сделаю все, чтобы с моим ребенком было по-другому. Они идут к психологу и работают над собой и отношениями с ребенком.

В таких ситуациях есть три варианта адекватных реакций, отмечает психолог:

  1. Ничего не говорить – нужно просто молча поддержать ребёнка, крепче взять его за руку, показывая: «Ты споткнулся, и все равно я тебя люблю и поддерживаю» (ребенок почувствует спокойствие и поддержку).
  2. Остановиться и подумать, почему ребенок спотыкается? Возможно, мама слишком быстро идет, или у ребенка неудобная обувь. Причину можно устранить: купить новую обувь или идти медленнее.
  3. Если ребёнок не понимает, как правильно поднимать ногу и перешагивать (обычно это относится к более младшему возрасту), важно ему это объяснить, а в следующий раз, когда у него всё получится, похвалить его.

Важно также давать ребенку положительное подкрепление, добавляет психолог. Когда ребенок в следующий раз не спотыкается о бордюр, можно сказать спокойным и доброжелательным голосом: «Здорово! Видишь, как ты хорошо перешагиваешь через бордюр, ты у меня сильный».

Эти простые советы помогут наладить нетоксичное общение с ребенком и воспитать уверенную в себе личность.

Читайте ещё

Как говорить с ребёнком о смерти: советы психологов

Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.

Татьяна Рибер

Психолог, специалист по гармоничному эмоциональному воспитанию детей, автор семинаров для родителей, соавтор книги «Территория правды. Родителям вход воспрещён!»

Почему нам так трудно говорить с детьми о смерти

С одной стороны, при упоминании чужой смерти мы сталкиваемся с такой темой, как неизбежность нашей собственной. Мы боимся, что разговор зайдёт о том, что однажды мы тоже умрём и оставим своего ребёнка одного. «А мама с папой тоже умрут?» — со страхом спрашивают дети, так как смерть вызывает у них непонятное чувство тоски по человеку, которого они никогда больше не увидят. Также дети могут быть обеспокоены тем, что они тоже смертны. Эта идея может сильно шокировать некоторых ребят.

Ребёнок беспокоится, что он может остаться один, что все взрослые могут умереть. И это вопрос, скорее, безопасности.

Татьяна Рибер

С другой стороны, мы неосознанно отождествляем себя с нашими детьми: проецируем на них свои эмоции, задаёмся вопросом, что бы мы чувствовали в их возрасте. Здесь всё зависит от того, как мы сами, будучи маленькими, впервые потеряли близкого человека.

Если в детстве вы столкнулись с разводом или смертью, а родители были погружены в свои переживания настолько, что оставили вас наедине с вашим горем, вы испытаете больше трудностей в подобной ситуации со своими детьми, так как будете склонны проецировать на них собственные страдания.

Наконец, мы опасаемся, что разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. И это действительно может произойти. Поэтому лучше не пытаться опережать мысли ребёнка и рассказывать ему то, что вы считаете нужным, а спокойно и тактично отвечать на его вопросы.

Если у самих взрослых нет страха смерти, то и общение с собственным ребёнком на эту тему проходит гладко.

Татьяна Рибер

Как помочь ребёнку понять смерть

В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.

Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.

Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.

Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.

Дети сталкиваются со смертью довольно рано. Обычно раньше, чем взрослые понимают это, или когда у последних возникает идея поговорить о смерти. Дети видят мёртвых птиц и животных на дороге. В такие моменты родители закрывают глаза малышу и говорят, чтобы он не смотрел. А ведь раньше смерть и роды воспринимались как самые естественные процессы.

Татьяна Рибер

При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.

Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду. У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь. Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.

Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле. И чем младше ребёнок, тем более осторожными необходимо быть родителям с невинными шутками и словами, которые можно интерпретировать по-разному.

Татьяна Рибер

Дети и взрослые по-разному переживают горе. Каких реакций стоит ожидать, а какие должны вызвать беспокойство

Стадии действительно отличаются, и у детей они менее заметны. Психика ребёнка зачастую предпринимает бессознательные попытки защитить его от тяжёлых эмоций. Он будто переваривает информацию по кусочкам.

В целом это может выглядеть так, словно ребёнок ничего и не чувствует.

Некоторые родители замечают: «После нашего разговора он просто вернулся к игре, не задавая никаких вопросов». На самом деле ребёнок всё очень хорошо понял. Но ему нужно время для переваривания этой информации.

Это защитный механизм. Дети используют его больше, чем взрослые, потому что их психика более хрупкая. У них ещё недостаточно душевных сил, чтобы справиться со своими эмоциями, и энергия им нужна, в первую очередь, для роста и развития.

Нет необходимости повторять или проверять, понял ли ребёнок то, что вы ему сказали. Он сам вернётся к теме позже, в собственном темпе, и задаст все интересующие его вопросы, когда будет готов услышать ответы.

Некоторые дети могут обращаться с вопросами к посторонним людям, например к школьному учителю. Это объясняется тем, что человек, не испытывающий скорбь вместе со всеми, способен беспристрастно дать необходимую информацию, которой ребёнок может доверять. Часто дети возвращаются к этой теме в разговоре перед сном, так как он ассоциируется у них со смертью.

В течение месяца у ребёнка могут появляться признаки скрытой тревоги: проблемы с засыпанием, нежелание слушаться и нормально питаться. Но если эти симптомы сохраняются в течение более продолжительного времени, а вы замечаете, что ваш ребёнок стал более замкнутым и подавленным как в школе, так и дома, стоит обратить на это внимание и инициировать доверительную беседу.

Если вам самостоятельно не удаётся найти нужные слова и помочь ему справиться с беспокойством, обязательно проконсультируйтесь с детским психологом.

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.

Стоит ли брать детей на похороны

Татьяна Рибер считает: если родители сами не боятся этого процесса и если ребёнок не сопротивляется, ответ, скорее, да. Сопровождение ребёнком семьи на кладбище зависит от отношения к смерти, принятого в его окружении. Дети в семьях, соблюдающих религиозные традиции, посещают похороны, подходят к гробу. На самом деле кладбище не место для прогулок с детьми. Но к умершим родственникам, если это традиция, брать детей можно.

Читайте также 👪

Как разговаривать с ребенком чтобы он учился. Как говорить с ребенком, чтобы он услышал

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации — гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: «Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод…)».

Сказать: «Ты хотел бы…» — и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств — его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: «Почему у тебя такой унылый вид?», «Что опять натворил?» Лучше прокомментировать: «У тебя был трудный день сегодня». Или: «Тебе, как видно, пришлось нелегко».

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: «Как ты доберешься домой?» — «Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности».

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию — например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. «Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней».

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: «Я беспокоюсь», «Я огорчен этим», «Я удивлена».

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. «Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.».

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. «Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это».

5. Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но только в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь овладеть всей ситуацией.

6. Выскажите уверенность: ваш ребенок способен принять верные решения, относящиеся к его жизни. И он найдет способы, как их осуществить. «Я знаю, что ты примешь для себя верное решение, каким бы оно ни было».

Другие публикации по теме данной статьи.

ФОТО Getty Images

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь — сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , — замечает Дана Саскинд. — Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка — значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование — еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами — сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) — педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

  • Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
  • Создавать условия для проявления самостоятельности
  • Поощрять самостоятельность
  • В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
  • Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:

Инструкция

Разговаривайте с малышом как можно чаще. Он должен слышать вашу речь, чтобы поскорее привыкнуть к ней и научиться воспринимать ее сначала на уровне звуков, а позже — слов. Все, что он узнает на этапах развития, происходит посредством вас. И пусть он не сразу поймет, что яблоко — это именно яблоко, но чем больше информации в виде слов он будет получать от вас, тем быстрее он подготовится к их воспроизведению.

Приобщайте к диалогу, располагайте к активному общению. Делается это при помощи многочисленных вопросов. Если малыш вас и издает какие-то , тем самым давая понять, что ему мячик, закатившийся под кроватку, не бросайтесь сразу достать его. Сначала поспрашивайте малыша, что именно ему нужно, почему он сам не достанет игрушку, как она туда попала. Разумеется, все подробности произошедшего и последствий будут выражены всего лишь несколькими звуками или попытками слов. Но главное то, что вы втянете малыша в беседу. И не забывайте поощрять любые его ответы.

Запомните, что ребенок должен воспринимать от вас исключительно положительные интонации. Ни в коем случае не ругайте малыша, так как он не в состоянии понять, чего именно вы от него хотите. Криками и угрозами вы только навредите его тонко устроенной психике или вовсе оттолкнете от себя.

Не коверкайте слова, общаясь с малышом. Это распространенная ошибка многих родителей. Сюсюканье малыш воспринимает ничуть не лучше, чем нормальную, правильную речь. Таким образом вы добьетесь лишь того, что малыш запомнит некорректное произношение слов, будучи уверенным в его правильности. Имейте в виду, что переучивать гораздо проблематичнее, нежели учить. Поэтому подойдите к закладыванию основ пассивного словарного запаса со всей ответственностью.

Рассматривайте вместе картинки, описывайте их ребенку, читайте сказки, пойте детские песенки, рассказывайте стишки, всячески знакомьте ребенка с миром, ярким и любопытным. И пусть он не сразу начнет понимать их, зато отлично почувствует сопутствующие им эмоции, а для него это огромный поток ценной информации.

Видео по теме

Обратите внимание

Не стоит опасаться того, что малыш слишком сильно привыкнет к общению с вами и не захочет, со временем, переключаться на самостоятельные игры. Все как раз с точностью до наоборот. Малыши, не испытывающие недостатка общения, с огромным интересом и энтузиазмом переходят к самостоятельному постижению окружающего их мира. Те же дети, которым не хватает внимания, постоянно пытаются его восполнить, что выливается в болезненную привязанность к родителям.

Разговаривать с ребенком как? Один из самых важных вопросов, с которым приходится столкнуться родителям, ведь нужно не только говорить, но и делать это правильно.

Процесс общения с ребенком начинается с самых первых минут его жизни, постепенно приобретая разнообразные формы и включая в себя новые факторы, позволяющие исключать ссоры и превращая взаимодействие с ребенком в увлекательный процесс. Именно поэтому отвечая на вопрос: «Как правильно разговаривать с ребенком?» следует выделять несколько факторов: поведение родителей и особенности возрастного развития своего чада.

Первый возрастной этап начинается, по мнению многих психологов еще тогда, когда малыш находится в утробе матери и заканчивается примерно в три года. Начинать общение с еще не родившимся малышом личное решение каждого, но благоприятно согласно специалистам в это время все-таки говорить, петь песни, включать классическую музыку. После появление младенца – общение становится обязательным и рекомендуется включать в него:

  • Тихую, мягкую речь, сопровождаемую улыбкой, благодаря этому младенец будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
  • Звуковое подражание малышу, таким образом, можно дать понять младенцу, что его любят и понимают, но затягивать «аукание» нельзя, поскольку необходимо приучать младенца к нормальной речи, поэтому стоит делать плавный переход от детской речи на более взрослую. Добавляя в речь другие звуки, далее слова и после чего общение происходит только на словах. Такой прием не только помогает малышу, но и помогает родителям вспомнить, что они, когда были такими же маленькими детьми.
  • Сделать общение с детьми более живым можно с помощью невербальные средства, то есть жестов. Рассказывая малышу о чем-либо, старайтесь указывать на объект, привлекая тем самым к нему внимания своего чада.
  • Использование коротких, простых предложений. Рекомендуется повторять сказанное, если малыш не понял или не запомнил.
  • Воспитывать и развивать детей можно и нужно в игре. Один из эффективных приемов «Зеркало». Необходимо сесть напротив ребенка и в точности повторять все его движения, мимику, звуки, после того как малыш заинтересовался, говорите познавательные и интересные вещи, пока ребенок снова не начнет терять внимание. Такой прием можно повторить около двух трех раз за один день, но не стоит им злоупотреблять, иначе он может потерять свою эффективность.

Использование таких простых способов нужно, поскольку именно благодаря им, можно показать своему чаду свою любовь и заинтересованность.

Второй возрастной этап – от трех до семи лет, в это время детьми активно познается мир и все окружающее, они задают много вопросов, строят свои догадки и теории. Важно соблюдать некоторые рекомендации, чтобы малыш не вырос угрюмым, грустным, с заниженным интересом к миру или самооценкой.

  1. Слово нельзя употребляется крайне редко и после запрета на что-либо, следует объяснение «почему». Поскольку именно в этом возрасте дети начинают понимать причинно-следственную связь и для того чтобы им не пришлось все пробовать самостоятельно для получения собственного опыта, нужно объяснять каждый шаг и его последствия.
  2. Использование перефразирования. Количество нельзя должно быть сокращено, поэтому приходится учиться одному из приемов психологии – перефразированию. Например, если ваше чадо хочет оторвать что-нибудь кукле или намерено сломать машинку, можно превратить ее в живое существо: а не будет ли больно машинке, а если бы так сделали тебе? Такая формулировка дает вашему чаду возможность подумать и понять, что так делать нежелательно.
  3. Бесконечное «почему» ведь не зря этот возраст называют «почемучкой». И именно поэтому с маленькими детьми очень интересно, ведь они смотрят на мир по-другому, интересуются тем, что взрослые совсем забыли. Отвечать на вопросы обязательно и только на понятном малышу языке. Если вдруг окажется, что вы не знаете ответа на вопрос, превратите ситуацию в игру и дайте ему почувствовать себя, например: детективом и найдите ответ на вопрос совместно.

Но, пожалуй, самым тяжелым в плане общения – является подростковый возраст, если в детстве родители – безусловный авторитет и пример для малыша, то подростки часто делают все наперекор, совершая своеобразные революции. Не стоит думать, что таким поведением ваше чадо старается оттолкнуть семью, именно в это возрасте дети нуждаются в повышенном внимании и поддержке.

Перестройка организма, шалящие гормоны, смена роли, половая осознанность – это только малая часть того с чем приходится столкнуться подрастающему человеку. В общении с детьми подросткового возраста можно опираться на следующие рекомендации:

  • Подкрепление уверенности в себе, именно в этом время уверенность ребенка катастрофически мала. Упреки и претензии только усугубляют ситуацию, превращая семью во врагов. Поэтому необходимо чаще хвалить своего дитя, поощрять новые полезные увлечения и интересы.
  • При совершении негативного поступка, смотрите и ругайте поступок, а не самого ребенка. Дайте ему понять, что вы не отворачиваетесь от него.
  • Нужно научиться слушать ребенка и говорить с ним, лучшая роль для родителей – друг, в вас не должны сомневаться, вы главная поддержка и опора, которая поймет и не осудит. Но стоит соблюдать меру и не опекать ребенка, пришло время, когда он должен научиться нести ответственность за свои поступки сам.
  • Воспринимайте свое чадо, как взрослого человека, это очень тяжело, но это важно. Ребенок вырос и сейчас он становится взрослым, именно сейчас взрослый из роли наставника, перерастает в друга и только в руках родителей случится ли этот переход или нет.

При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.

Общие правила плодотворного общения с ребенком

  1. Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
  2. Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
  3. Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
  4. Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
  5. Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.

Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.

Говорить ли с ребенком на другом языке? — Детский билингвизм

Молодые родители находятся под сильным давлением. До тех пор, пока я сама не стала мамой, я не понимала, насколько болезненным может быть обсуждение со знающими друзьями и родственниками всего, что связано с ребенком, от грудного вскармливания до необходимости приобретения детского джакузи.

 

Помимо всего прочего, билингвальные родители также сталкиваются с проблемой выбора языка, на котором они будут разговаривать со своим ребенком. Конечно, все мы хотим для наших детей всего самого лучшего, но что делать, если второй язык вы освоили уже будучи взрослым? Стоит ли разговаривать с ребенком на языке, который для вас не является родным?

 

Этот вопрос поднимает Джим Клинг (Jim Kling) в своем посту к блогу New York Times «Motherlode», где он задается вопросом, говорить ли с дочерью на тагальском (родном языке его жены) или на английском (его родном языке).

 

В итоге Клинг пришел к выводу, что ему следует говорить с ребенком на английском, так как взрослые, общающиеся с детьми на неродном для них языке, отрицательно влияют на освоение языка в целом. К такому заключению Клинга подтолкнуло исследование Эрики Хофф (Erica Hoff). Хофф сравнила результаты школьных экзаменов детей испано-говорящих иммигрантов, родители которых говорят с ними на испанском, с результатами детей, общающихся дома по-английски (т.е. на неродном для родителей языке). Результаты экзаменов показали, что дети, общающиеся дома по-английски, знают английский хуже своих сверстников-билингвов.

 

Клинг сделал вывод, что не-носителям языка не следует общаться со своими детьми на неродном для них языке и он, разговаривая с дочкой на тагальском — а не на английском, — на самом деле оказывал ей «медвежью услугу». Иными словами, Клинг извлек из исследования Хофф следующее: не-носители языка являются не самыми лучшими моделями для подражания, так как в их речи преобладают грамматически и идиоматически бедные конструкции.

 

Я же, будучи лингвистом, сделала совершенно иной вывод из исследования Хофф: дети усваивают язык окружения из общения со своими сверстниками, поэтому тот факт, что родители первой группы говорили с детьми по-английски, не сыграл особой роли в изучении языка (они и так его изучали, общаясь друг с другом). Однако те дети, родители которых говорили с ними по-испански, получали двойную дозу — английский из окружения, испанский из семьи – и росли билингвами, соответственно, заметно выигрывая.

 

Почему я считаю свое объяснение верным? Во-первых, существует множество доказательств положительного влияния билингвизма на мозговую деятельность. Во-вторых, исследования в социолингвистике указывают на то, что дети изучают язык общаясь друг с другом, даже в самом раннем возрасте: лингвист Волт Волфрем (Walt Wolfram), к примеру, показал, что для ребенка общение со сверстниками становится важнее общения с родителями при изучении языка в возрасте около 4 лет. Вот почему несмотря на то, что я и мой муж выходцы из Австралии, наши дети, живя в Коннектикуте, будут говорить как янки. И вот почему дети из исследования Хофф так легко осваивают язык из окружения, даже когда родители говорят с ними по испански.

 

Но давайте подробнее остановимся на мысли о том, что не-носители языка не могут создать своим детям необходимые условия для овладения неродного для них языка. Казалось бы, это логично: если родители делают грамматические ошибки (а также лексические, ошибки в произношении и пр.) в неродном языке, дети будут копировать эти ошибки. Тем не менее, на практике доказательств этой мысли нет. Более того, дети, с которыми родители говорят на втором языке, вырастают 100-процентными билингвами. К примеру, глухонемые дети слышащих родителей получают огромное преимущество от раннего приобщения к языку жестов, исходящее от родителей, не знающих изначально язык жестов. Еще один интересный пример, взятый из работы Дэрила Болдвина (Daryl Baldwin) и Дэвида Коста (David Costa): дети, общаясь с родителями на неродном для родителей языке, не делают тех грамматических и звуковых ошибок, которые присутствуют в речи родителей.

 

Дети могут учиться у не-носителей языка. Они все быстро схватывают, но при этом механизм освоения языка напоминает фильтр: даже если вы не всегда правильно спрягаете глаголы и временами забываете про артикли, им не составит труда уловить основной принцип.

 

Таким образом, не настолько важно кто говорит с ребенком – носитель или не-носитель языка. Гораздо важнее, чтобы ребенок имел возможность практиковать этот язык с несколькими людьми. Дочь Клинга будет говорить по-английски независимо от того, говорят дома на английском или нет. Если же вся семья будет говорить дома на тагальском, то помимо того, что это создаст дополнительную мотивацию изучения и практику тагальского, это также станет положительной моделью многоязычия для его дочери.перевод статьи Клер Боверн

 

Клер Боверн (Claire Bowern), профессор отделения лингвистики и член научного сообщества в Йельском Университете (Yale University). Ее исследования в основном посвящены исчезающим языкам.

Советы о том, как разговаривать с ребенком

Вы играете с ребенком в прятки. Ты разговариваешь с ними, пока меняешь им подгузник. Вы поете им, пока укачиваете их, чтобы они заснули. И когда они радостно воркуют, лепечут и булькают, вы издаете эти звуки вместе с ними.

Это весело, но также важно для их развития.

Их молодой мозг впитывает звуки, тона и язык, которые они будут использовать, чтобы произнести свои первые слова. Вы играете большую роль. Дети, у которых есть родители, которые разговаривают с ними, часто склонны формировать более сильные языковые и разговорные навыки, чем дети, которые этого не делают.

Лучший способ поговорить с вашим малышом может быть самым естественным: напевно, как многие из нас говорят с младенцами: «Как дела?!» «Ты хочешь бааааа?» Это детский лепет, и он может подпитывать языковое развитие вашего ребенка.

Почему это полезно для мозга вашего ребенка

Младенцы, как правило, уделяют больше внимания и охотнее реагируют на детский лепет, чем на нормальный разговор взрослых. Игриво преувеличенный и высокий тон вашего голоса зажигает ум вашего малыша.

Восемьдесят процентов физического развития их мозга происходит в течение первых 3 лет их жизни. По мере того как их мозг становится больше, он также формирует связи, необходимые для мышления, обучения и обработки информации. Эти соединения, называемые синапсами, формируются со сверхбыстрой скоростью, около 700 в секунду в первые несколько лет.

Разговор с ребенком активирует важные синапсы в той части его мозга, которая отвечает за речь. Чем больше слов они слышат, тем сильнее становятся эти ментальные связи.Этот процесс может укрепить будущие языковые навыки вашего ребенка и его общую способность к обучению.

Младенцы, которые больше разговаривают с детьми, к 2 годам знают больше слов, чем их сверстники.

Основы детского разговора

Чтобы ваш малыш получил максимум преимуществ:

  • Чаще разговаривайте с ним. У болтливых родителей обычно бывают болтливые дети.
  • Побудьте с ребенком наедине. Детский лепет наиболее полезен, когда он происходит один на один между родителем и ребенком, без других взрослых или детей.
  • Когда ваш ребенок пытается вам возразить, не прерывайте его и не отводите взгляд. Они должны знать, что вы заботитесь о том, чтобы их выслушать.
  • Посмотрите ребенку в глаза. Они лучше реагируют на речь, когда смотрят прямо на вас.
  • Ограничьте время просмотра и прослушивания телевизора. Слишком много может остановить развитие языка. Кроме того, ты веселее, чем голос на экране, верно?
  • Добавь сюда и взрослую речь. Вашему малышу необходимо слышать, как звучат слова в повседневном разговоре.

По мере того, как ваш ребенок развивается и взрослеет, меняется и то, как вы с ним разговариваете.

В возрасте от 1 до 3 месяцев

Ваш младенец общается с вами посредством воркования, бульканья и, конечно же, плача. Они также слушают вас — они могут улыбаться, шевелить руками и ногами или ворковать, когда вы говорите с ними определенным образом.

  • Разговаривайте, пойте, воркуйте, болтайте и играйте в прятки со своим ребенком.
  • Расскажите о своих действиях. Во время купания, еды или игры расскажите им, что вы делаете и на что они смотрят.
  • Читайте малышу и рассказывайте о картинках, которые видите.
  • Празднуйте, улыбайтесь и ведите себя взволнованно, когда они издают звуки и улыбаются.
  • Примерно в 2 месяца дети начинают издавать гласные звуки («а-а-а» или «о-о»). Имитируйте эти звуки, а также смешайте некоторые настоящие слова.
  • Когда они издают звук, вы также должны издавать звук, а затем ждать, пока они ответят. Это научит их вести беседу.

В возрасте от 4 до 7 месяцев

Они начнут пытаться копировать звуки, которые слышат.Вы заметите, как они исследуют свои собственные звуки и интонации. Они могут даже повышать или понижать голос, когда пытаются выразить свои чувства.

  • Используйте звуки, которые они издают, , чтобы поощрять слова. Если они говорят «ба», скажите «бутылка» или «книга».
  • Расширьте круг общения. Во время разговора говорите медленно и начинайте подчеркивать определенные слова. Например, возьмите мяч и скажите: «Хочешь мяч? Это твой мяч». Затем промолчите, чтобы побудить их ответить.
  • Познакомьте ребенка с различными предметами.Когда они смотрят на что-то, укажите на это и скажите, что это такое.
  • Читайте ребенку каждый день, особенно красочные книжки с картинками и журналы. Называйте картинки, которые вы видите, и хвалите ребенка, когда он болтает вместе с вами, когда вы читаете.

В возрасте от 8 до 12 месяцев

Они начинают понимать определенные слова (например, «нет») и произносить некоторые слова (например, «мама» или «папа»). К тому времени, когда им исполнится год, они также будут понимать определенные команды, например, «Помаши рукой до свидания».

  • Продолжайте говорить о том, что вы и ваш ребенок делаете, на что смотрите или на что указываете.Если они указывают на машину и говорят «машина», скажите: «Да, это красная машина».
  • Назовите практически все предметы, с которыми соприкасается ваш ребенок — игрушку, ложку, молоко и т. д. Также начните указывать на части тела — укажите на его руку и скажите «рука», затем укажите на свою и скажите: «Папина (или мамина) рука».
  • Помогите ребенку выразить словами то, что он чувствует.
  • Используйте положительные утверждения, чтобы направлять их поведение. Вместо того, чтобы говорить «Не вставай», скажи «Пора сесть».
  • Если вам нужно помешать ребенку что-то сделать, скажите твердое «нет».Не кричи и не давай длинных объяснений.
  • Спойте песни, в которых есть действия, например «Itsy Bitsy Spider». Весело разыграйте песню вместе с ребенком.
  • Младенцы в этом возрасте любят имитировать слова, которые они слышат, поэтому вы можете следить за тем, что вы говорите, или вы можете услышать, как это повторяется.

Все дети учатся общаться в своем собственном темпе. Не беспокойтесь слишком сильно, если ваш ребенок не говорит так быстро, как вы ожидали. Однако, если у вас есть серьезные опасения, поговорите об этом с врачом.

Детский лепет, Как общаются младенцы, Разговор с малышом

Первый год жизни вашего ребенка будет чередой перемен, и не только подгузников. От первых улыбок, бульканья и воркования до обучения говорить «мама» или «папа» дети любят общаться с помощью своего собственного детского лепета. И они надеются, что вы тут же начнете «детскую болтовню».

В течение всего первого года жизни вы можете многое сделать для развития коммуникативных навыков вашего ребенка. И это легко. Все, что вам нужно делать, это улыбаться, говорить, петь и читать вашему ребенку.

Зачем сосредотачиваться на общении с ребенком? Потому что ранние речевые и языковые навыки связаны с успехом в развитии навыков чтения, письма и межличностного общения как в более позднем детстве, так и в более позднем возрасте.

Детские лепетки: улыбайтесь и будьте внимательны

Задолго до того, как они смогут ясно говорить, дети понимают общий смысл того, что вы говорите. Они также поглощают эмоциональный тон. Поощряйте первые попытки ребенка общаться с вами с любовью и вниманием:

  • Чаще улыбайтесь ребенку, особенно когда он воркует, булькает или иным образом издает детский лепет.
  • Смотрите на своего ребенка, когда он бормочет и смеется, а не отводите взгляд, перебиваете или разговариваете с кем-то еще.
  • Будьте терпеливы, пытаясь расшифровать детский лепет и невербальную коммуникацию вашего младенца, такие как выражение лица, бульканье или бормотание, которые могут сигнализировать либо о разочаровании, либо о радости.
  • Найдите время, чтобы уделить ребенку много внимания с любовью, чтобы он мог «разговаривать» с вами своим детским лепетом, даже когда вы заняты другими делами.

Детский лепет: Подражайте своему ребенку

С самого начала детский лепет должен быть улицей с двусторонним движением.Подражая своему ребенку, вы посылаете ему важное сообщение: то, что он чувствует и пытается сообщить, важно для вас.

  • Участвуйте в разговорах с детьми, чтобы научить вашего ребенка разговору взрослых.
  • Подражайте вокализации ребенка — «ба-ба» или «гу-гу» — затем подождите, пока он издаст другой звук, и повторите его.
  • Старайтесь отвечать, даже если вы не понимаете, что пытается сказать ваш ребенок.
  • Подкрепляйте общение, улыбаясь и повторяя выражение лица.
  • Поскольку жесты — это способ, которым младенцы пытаются общаться, подражайте жестам вашего ребенка.

Детский лепет: чаще разговаривайте с малышом

Младенцы любят слушать, как вы разговариваете, особенно с ними, и особенно теплым, радостным голосом. Младенцы учатся говорить, имитируя звуки, которые они слышат вокруг себя. Таким образом, чем больше вы разговариваете со своим ребенком, тем быстрее он приобретет речевые и языковые навыки.

  • Многие взрослые используют особый тон голоса, когда разговаривают с детьми – высокий голос с преувеличенным выражением лица.Этот естественный детский лепет имитирует женский голос, который младенцы во всем мире ассоциируют с кормлением и комфортом. Имейте в виду, что детский лепет не помешает и не задержит вашего ребенка в дальнейшем обучении взрослой речи.
  • Развивайте навыки слушания вашего ребенка, часто разговаривая с ним в течение дня, рассказывая о том, чем вы вместе занимаетесь. Говорите, когда вы кормите, одеваете, носите и купаете своего ребенка, чтобы он начал ассоциировать эти звуки языка с повседневными предметами и действиями.
  • Часто и отчетливо повторяйте простые слова, такие как «мама» и «бутылочка», чтобы малыш начал слышать знакомые слова и ассоциировать их со своим значением.

Детский лепет: как младенцы учатся говорить

Родители часто задаются вопросом, на какой стадии обучения находятся речевые способности их детей. Сроки для каждого ребенка сильно различаются: некоторые дети могут сказать несколько слов в 12 месяцев, другие не говорят до 18 месяцев, а затем произносят короткие предложения.

  • В возрасте от 1 до 3 месяцев: Младенцы уже любят слушать звук вашего голоса и могут улыбаться, смеяться, замолкать или волноваться и махать руками, когда вы разговариваете с ними или поете.Детский лепет вашего младенца обычно начинается с воркования и бульканья, с некоторыми гласными звуками, такими как «ох», которые появляются примерно в два месяца.

Еще не рано начинать читать ребенку. Чтение помогает стимулировать развивающийся мозг. Многих младенцев успокаивает музыка, и они начинают узнавать простые песни, реагируя на них улыбками, бульканьем и махая руками и ногами.

  • В возрасте от 4 до 7 месяцев: Теперь дети понимают, что их детский лепет влияет на родителей.Они больше болтают и наблюдают за реакцией своих родителей. Младенцы экспериментируют с большим количеством звуков и интонаций. Они начинают повышать и понижать высоту голоса, когда бормочут, точно так же, как это делают взрослые, когда задают вопрос или добавляют акцент.

Пока вы знакомите ребенка с простыми короткими словами, такими как «чашка» и «мяч», поднимите предмет, чтобы показать, что он связан с вашей речью. Читайте ребенку красочные книжки с картинками. Укажите на картинки и назовите простые предметы, чтобы закрепить их раннее развитие речи и продемонстрировать важность языка и чтения.Потренируйтесь использовать короткие слова, а затем делайте паузы. Это позволит вашему ребенку отвечать своим собственным детским лепетом и поощрять взаимодействие, необходимое для взрослого разговора.

  • В возрасте от 8 до 12 месяцев: Для родителей это уникальная радость услышать, как их ребенок впервые говорит «мама» или «папа». Но первые несколько раз могут быть случайными. Детский лепет в этом возрасте по-прежнему представляет собой в первую очередь случайную игру со звуками вроде «га-га», «да-да» и «ба-ба».

Улыбайтесь, смотрите на ребенка и продолжайте четко повторять простые слова в течение дня.Это поможет растущему мозгу вашего ребенка запоминать звуки и значения слов для повседневных предметов. В этом возрасте дети любят общение с вами один на один. Они также любят игры и песни со словами, такие как «Itsy Bitsy Spider» и «Patty-Cake».

Детский лепет: обратитесь к врачу, если…

В течение первого года жизни ребенок должен реагировать на ваш детский лепет воркованием, бульканьем и бормотанием в ответ. Они должны отвечать на «нет», на свое имя и на простые просьбы типа «иди сюда».»

Таким образом, несмотря на то, что нормальное языковое развитие имеет широкий разброс, лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, когда дело доходит до роста вашего ребенка. Оценивайте речь вашего ребенка при каждом медицинском осмотре и поговорите с педиатром, если вас это беспокоит. о задержке речи или проблемах со слухом. И помните: Ваш ребенок любит слышать ваш голос, поэтому не смущайтесь из-за своего «глупого» детского лепета

11 способов развития языковых навыков вашего ребенка

Для первых нескольких месяцев ее жизни, разговор с ребенком, по общему признанию, является односторонним делом.Но даже если ваш малыш поначалу не говорит много (или ничего) в ответ, будьте уверены, он впитывает все, что вы ей говорите, и вскоре она присоединится к вам в разговоре!

Большинство детей начинают лепетать к 4 месяцам, но можно ожидать, что первое слово она скажет где-то в районе своего первого дня рождения. Однако этот график может варьироваться, и некоторые дети ждут, чтобы поделиться своим даром болтливости ближе к 18-месячной отметке.

А пока общение с вашей милашкой — один из лучших способов поощрить ее первые слова и помочь развить ее языковые навыки.Не знаете, что сказать? Вот несколько способов начать разговор.

Как разговаривать с ребенком

Рассказывать о своем дне

В течение дня рассказывайте ребенку, чем вы занимаетесь в разные моменты времени. «Я включаю воду для вашей ванны — ух! Вода приятная и теплая. А теперь давай выберем игрушку. Как насчет этой желтой уточки? Кря-кря!»

Она понимает, что ты говоришь? Наверное, еще нет. Но держись, и однажды она удивит тебя своим самым первым «да» — «утка»!

Задавайте вопросы

Нет, вам не нужно начинать играть с ребенком в мелочи, но задавать вопросы — это отличный способ привлечь его внимание.Например, «Должны ли мы идти в парк или ехать?» или «Хотели бы вы прочитать эту книгу о животных или ту об автомобилях?»

Сделайте паузу, чтобы ребенок ответил воркованием или лепетом. Затем ответьте: «Я тоже люблю читать об автомобилях!» Кроме того, мы демонстрируем, как работает беседа: один человек говорит, затем другой отвечает. 

Обозначьте все

Использование простой речи может иногда облегчить ребенку определение определенных слов, особенно когда он становится немного старше и начинает говорить сам. .Назовите и укажите на предметы, которые вы видите, например, «мяч», «банан» и «птица».

Быть последовательным может помочь. Например, не называйте домашнего питомца «собачкой», если ваш ребенок привык к «собаке». , так как большинство детей предпочитают высокий голос. Вы также можете немного повысить тон голоса, чтобы увидеть ее реакцию. когда вы сможете.Детские стишки или прочные картонные книги — всегда хороший выбор, особенно с простыми, красочными картинками или иллюстрациями и страницами, которые легко перелистывать.

Звуки животных

Вы когда-нибудь задумывались, почему так много детских книг о фермах? На животных не просто интересно смотреть — они также издают простые интересные звуки, такие как «мы», «баа» и «гав». Вы можете сами издавать звуки животных дома («Слушай, собака лает — гав, гав!») или на улице («Я слышу чириканье птиц — твит, твит!»).

Подпевать

Не можешь слушать мелодию? Ваш ребенок не будет возражать. Напеваете ли вы детские стишки, «Baby Shark» или глупую песенку, которую только что сочинили, вашему малышу понравится слушать, как вы поете, особенно если вы умеете жестикулировать под музыку. Создайте список воспроизведения, и вскоре вы узнаете, какие песни больше всего нравятся вашему малышу, а затем приготовьтесь начать петь их снова (и снова, и снова).

Слушайте, как ваш ребенок пытается освоить звуки

Хотя общение с ребенком помогает расширить его словарный запас, ему также нужно время, чтобы попробовать свои силы (или, скорее, рот) в языке.Когда ваш ребенок начнет бормотать, сделайте паузу и уделите ему все свое внимание. Установите зрительный контакт и действительно слушайте, пока она пытается освоить «ммм» или «аааа» (и постарайтесь не перебивать!).

Подражайте реакциям ребенка

Поощряйте попытки ребенка говорить. Когда ваш ребенок воркует, воркуйте в ответ. Ответьте на ее хриплое «а» таким же хриплым «а» и выразите волнение, когда услышите ее лепет. Ваш малыш будет в восторге от таких «разговоров» с вами — скорее всего, вскоре это превратится в ее любимую игру.

Знайте, когда сделать перерыв

Всем иногда нужна тишина, и ваш ребенок не исключение. Улавливайте ее сигналы: если кажется, что она отключается, отворачивается или становится суетливой, она говорит вам, что пора дать своим ушам (и вашему голосу) отдохнуть.

Развлекайтесь с ним

Поэкспериментируйте с разными способами разговора с малышом. Не бойтесь менять его изо дня в день — может быть, сегодня вы чувствуете себя музыкальным, а на следующий день предпочитаете читать книги. Прежде чем вы это узнаете, ваши усилия будут вознаграждены первыми словами вашего ребенка.

Если ваш ребенок не использует жесты после своего первого дня рождения, не использует одно-два слова к 12 месяцам или не использует ни одного слова к 15-18 месяцам, сообщите об этом своему педиатру.

По данным Американской академии педиатрии (AAP), примерно каждый пятый ребенок поздно начинает говорить. В некоторых случаях у детей может быть потеря слуха или другая причина задержки речи, но часто они просто наверстывают упущенное самостоятельно.

Ваш врач может помочь вам определить, требуется ли вашему ребенку немного больше времени, чтобы достичь основных этапов речи, или есть причина задержки.

Должен ли я разговаривать со своим младенцем и как?

Каждый родитель с нетерпением ждет, когда его ребенок произнесет свое первое слово, но дети обычно не начинают говорить, пока им не исполнится год. Разговаривать с ребенком, который еще не может отвечать, может показаться нелогичным, но исследования показали, что родители могут значительно помочь в развитии речи ребенка, разговаривая с ним и реагируя на его возможную болтовню. Хотите знать, в чем польза разговора с невербальным ребенком и с чего начать? Мы попросили двух экспертов рассказать о том, почему и как разговаривать с ребенком.

В этой статье:
Преимущества общения с ребенком
Как разговаривать с ребенком

Преимущества разговора с ребенком

Эксперты сходятся во мнении, что родители должны начинать разговаривать с ребенком задолго до того, как он сможет ответить, — еще в утробе матери. «Младенцы начинают улавливать звуки и тона родного языка и реагировать на знакомые голоса и музыку», — говорит Джоселин М. Вуд, двуязычный логопед из Нью-Йорка.

Кэти Хирш-Пасек, профессор психологии в Университете Темпл и автор книг «Как разговаривают младенцы » и « Эйнштейн никогда не использовал карточки », соглашается, добавляя, что даже если ребенок еще не может говорить настоящие слова, очень важно начать « разговоры», когда они младенцы.Разговорные навыки, которые они развивают в раннем детстве, могут предсказать ранние языковые способности и даже то, насколько хорошо они будут учиться в школе.

По мере того, как ребенок растет, он начинает улавливать вашу реакцию на определенные звуки и жесты. Несколько исследований, проведенных за последнее десятилетие, также показали, что раннее общение родителей, особенно на «парентском» языке — «распевном стиле разговора с младенцами, который действительно подчеркивает интонацию и гласные», — объясняет Вуд, — может иметь многочисленные преимущества для детской речи и звука. разработка.

Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что дети лучше усваивали новые слова, когда с ними говорили на парентском диалекте, чем когда родители указывали на объекты своим обычным взрослым голосом. Реакция младенцев на «распевающие» голоса также была доказана в исследовании 2017 года, которое показало, что младенцы больше реагируют на мам, чем на пап, по той же причине. Более недавнее исследование, проведенное в 2020 году Вашингтонским университетом, показало, что 6-месячные дети, с которыми разговаривали на парентском языке, к 14 месяцам имели больший словарный запас.

Связанное видео

Вуд объясняет, что, поскольку области, отвечающие за языковое развитие и музыку, перекрываются в мозге, эксперты знают, что музыка и мелодии являются важными инструментами, помогающими развитию речи довербального младенца.«Все языки имеют уникальные мелодии и тона, и дети начинают понимать эти различия с самого раннего возраста», — говорит она. «Parentese извлекает выгоду из этих сильных сторон, используя высокий, певучий голос и упрощенную речь. Делая это, говорящий может привлечь внимание к звукам языка и границам слов, облегчая для детей захват отдельных слов, которые позже станут их словарным запасом. Так что, даже если это звучит довольно глупо, когда вы это делаете, парентский/детский лепет работает!»

В то время как эксперты сходятся во мнении о пользе разговора с ребенком на парентском диалекте, вам может быть интересно, как именно это сделать.Один из простых способов — включить время рассказа в свою рутину. Читайте ребенку детские книги, указывайте на различные иллюстрированные предметы и произносите их имена вслух, чтобы ребенок слышал. Вы также можете рассказать о том, чем вы вместе занимаетесь в повседневной жизни. «Может быть трудно понять, что «делать» с маленькими детьми, но родители могут сосредоточиться на рассказе о том, что они делают (меняют подгузники, что они видят на прогулке, готовят бутылочки), используя песни и игры пальцами, а также используя Парентезе, — говорит Вуд.

Как только ребенок немного подрастет и начнет лепетать, родители могут начать реагировать.Ниже приведены еще несколько советов и приемов, как общаться с болтливым ребенком.

По очереди

Малыш может не говорить, но он может слышать, двигаться, плеваться и, возможно, даже мычать. Возьми это и катайся с этим. «Создавайте разговорные дуэты. Вы говорите: «Что ты сказал? Верно — вы только что шевельнули рукой!» Это будет так же естественно, как если бы вы поете песенку со своим ребенком», — говорит Хирш-Пасек. Вы можете говорить о забавных лицах или движениях ребенка или о том, на что он смотрит.Просто не забудьте дать им возможность ответить, так как ключевое значение имеет возврат туда и обратно. «Вкладывайте столько же, сколько ребенок, и пусть они вносят такой же вклад, как и вы. Не бери верх — тогда это будет дуэт, а не соло», — продолжает она.

Говорите с ума, если хотите

Возможно, вам захочется, чтобы ребенок в конце концов выучил некоторые настоящие слова, но это нормально — лепетать, лепетать детские лепетки или просто издавать сумасшедшие звуки, если вы чувствуете желание. «Все в порядке. Помните: наши дети так много просачиваются.И часть того, что им приходится просачиваться, — это очередность», — говорит Хирш-Пасек.

Вуд объясняет, что это может быть так же просто, как добавить к лепету ребенка. Например, если ребенок говорит «бабаба», вы можете ответить «бабамама», говорит она. «Когда вы заметите больше лепета, вы можете начать применять эти звуки к реальным словам. Поэтому, когда ребенок говорит «баба», вы можете сказать: «О, ты хочешь свою БУТЫЛОЧКУ» (в зависимости, конечно, от контекста, где ты находишься). Как только дети начинают использовать отдельные слова для общения, родители могут скорректировать свой стиль общения, используя более простые высказывания.Если ребенок использует одно слово, вы можете ответить двумя-тремя. Когда ребенок использует два слова, вы можете ответить тремя-четырьмя».

Прежде всего ответьте

Как и многие другие, исследование, проведенное в 2014 году Университетом Айовы и Университетом Индианы, показало, что языковые навыки детей развиваются быстрее, если их мамы чаще реагируют на их лепет. Так что, если ребенок «гу-гу» сам по себе, скажите что-нибудь — даже «га» — прямо в ответ.

Сначала это может показаться глупым, но очень скоро вы с малышом найдете ритм «разговора».Даже если ребенок еще не болтает, знайте, что он наблюдает, учится и находится на пути к тому, чтобы произнести свои первые слова.

Кэти Хирш-Пасек, доктор философии, профессор психологии в Университете Темпл, а также автор нескольких книг, посвященных развитию речи в раннем детстве, в том числе How Babies Talk и Einstein Never Used Flashcards . Она является членом Общества когнитивных наук, Американской психологической ассоциации и Американского психологического общества.Хирш-Пасек получила докторскую степень по психологии в Пенсильванском университете.

Джоселин М. Вуд, Массачусетс, CCC-SLP, двуязычный логопед из Нью-Йорка с более чем десятилетним опытом работы. Она специализируется на работе с родителями, которым нужен совет о том, как внедрить речевую и языковую деятельность в повседневную жизнь. Чтобы узнать больше о ее шестинедельной программе виртуального обучения родителей, посетите сайт tinytalkers.jocelynmwood.com или найдите ее в Instagram @speechwithjwo.

Обратите внимание: Bump и содержащиеся в нем материалы и информация не предназначены и не представляют собой медицинские или иные медицинские рекомендации или диагнозы и не должны использоваться как таковые. Вы должны всегда консультироваться с квалифицированным врачом или медицинским работником о ваших конкретных обстоятельствах.

Плюс, больше от The Bump:

Достаточно ли я делаю со своим новорожденным?

Мой ребенок перевозбужден?

Мифы и правда о развитии речи ребенка

советов, как научиться говорить • ОТ НОЛЬ ДО ТРЕХ

Научиться говорить — это процесс, который начинается с рождения, когда ваш ребенок узнает, как могут звучать голоса.К 2 годам большинство детей имеют большой словарный запас и могут составлять слова, чтобы выразить свои потребности и идеи. Давайте посмотрим, как разворачивается этот процесс и что вы можете сделать, чтобы поощрить способность вашего ребенка к общению.

От рождения до 3 месяцев

Ваш ребенок слушает ваш голос. Он воркует, булькает и пытается издавать те же звуки, что и вы. Вы можете помочь своему ребенку узнать, какими приятными могут быть голоса, если вы:

  • Пойте своему малышу.Вы можете сделать это еще до того, как он родится! Ваш ребенок услышит вас.

  • Поговорите со своим ребенком. Разговаривайте с другими, когда она рядом. Она не поймет слов, но ей понравятся твой голос и твоя улыбка. Ей также понравится слушать и видеть других людей.

  • Запланируйте тихое время. Младенцам нужно время, чтобы тихо лепетать и играть без телевизора, радио или других шумов.

От 3 до 6 месяцев

Ваш ребенок учится тому, как люди разговаривают друг с другом.Вы помогаете ему стать «говоруном», когда вы:

  • Держите ребенка близко, чтобы он смотрел вам в глаза.
  • Поговорите с ним и улыбнитесь.
  • Когда ваш ребенок лепечет, имитируйте звуки.
  • Если он попытается издать тот же звук, что и вы, повторите слово.

От 6 до 9 месяцев

Ваш малыш будет играть со звуками. Некоторые из них звучат как слова, например «баба» или «дада». Младенец улыбается, когда слышит счастливый голос, и плачет или выглядит несчастным, когда слышит сердитый голос.Вы можете помочь своему ребенку понять слова (даже если он еще не может их произнести), если вы:

  • Играйте в такие игры, как Peek-a-Boo или Pat-a-Cake. Помогите ей двигать руками вместе с рифмой.

  • Дайте ей игрушку и скажите что-нибудь о ней, например: «Почувствуй, какой пушистый мишка Тедди».

  • Пусть она увидит себя в зеркале и спросит: «Кто это?» Если она не отвечает, назовите ее имя.

  • Задавайте ребенку вопросы, например: «Где собачка?» Если она не отвечает, покажи ей, где.

От 9 до 12 месяцев

Ваш малыш начнет понимать простые слова. Она останавливается, чтобы посмотреть на вас, если вы говорите «нет-нет». Если кто-то спросит: «Где мама?» она будет искать тебя. Она будет показывать пальцем, издавать звуки и использовать свое тело, чтобы «сказать» вам, чего она хочет. Например, она может посмотреть на вас и поднять руки, чтобы показать вам, что она «хочет встать». Она может дать вам игрушку, чтобы вы знали, что она хочет поиграть. Вы можете помочь своему ребенку «заговорить», когда вы: Покажите ему, как махать рукой «пока-пока».

От 12 до 15 месяцев

Младенцы начинают использовать слова. Это включает в себя последовательное использование одних и тех же звуков для идентификации объекта, например, «баба» для бутылки или «джуджу» для сока. Многие младенцы знают одно или два слова и понимают 25 и более. Он даст вам игрушку, если вы попросите об этом. Даже без слов он может попросить вас о чем-то, указав на что-то, потянувшись к нему или посмотрев на него и пробормотав что-то. Вы можете помочь своему ребенку произнести слова, которые он знает, когда вы:

  • Расскажите о вещах, которыми вы пользуетесь, например о «чашке», «соке», «кукле».Дайте ребенку время, чтобы назвать их.
  • Задайте ребенку вопросы о картинках в книгах. Дайте ребенку время назвать предметы на картинке.
  • Улыбайтесь или хлопайте в ладоши, когда ваш ребенок называет предметы, которые он видит. Скажи что-нибудь об этом. «Вы видите собачку. Он ооочень большой! Посмотрите, как он виляет хвостом».
  • Говорите о том, о чем больше всего хочет поговорить ваш ребенок. Дайте ему время рассказать вам обо всем.
  • Спросите о том, чем вы занимаетесь каждый день: «Какую рубашку вы выберете сегодня?» «Ты хочешь молока или сока?»
  • Основывайтесь на том, что говорит ваш ребенок.Если он скажет «мяч», вы можете сказать: «Это твой большой красный мяч».
  • Представьте игру с любимой куклой или игрушечным животным вашего ребенка. Включите его в свои разговоры и игру. «Ровер тоже хочет играть. Может ли он катать мяч вместе с нами?

От 15 до 18 месяцев

Ваш ребенок будет использовать более сложные жесты для общения с вами и продолжит пополнять свой словарный запас. Она может взять вас за руку, подвести к книжной полке, указать на книгу и сказать «бук», чтобы сказать: «Я хочу почитать с тобой книгу.” Вы можете помочь своему ребенку поговорить с вами, когда вы:

  • Скажи ей: «Покажи мне свой нос». Затем укажите на свой нос. Она скоро укажет на свой нос. Проделайте это с пальцами ног, пальцами, ушами, глазами, коленями и так далее.
  • Спрячьте игрушку, пока она смотрит. Помогите ей найти его и разделите с ней радость.
  • Когда он указывает на что-то или дает вам что-то, поговорите с ней об этом предмете. — Ты дал мне книгу. Благодарю вас! Посмотрите на картинку, на которой ребенок катает мяч».

От 18 месяцев до 2 лет

Ваш ребенок сможет следовать указаниям и начнет складывать слова, например, «машина поедет» или «хочу сок».Он также начнет притворяться, что это способствует развитию речи. Вы можете стимулировать коммуникативные навыки вашего ребенка, если вы:

  • Попросите ребенка помочь вам. Например, попросите его поставить чашку на стол или принести вам свою обувь.
  • Научите ребенка простым песенкам и потешкам. Читайте своему ребенку. Попросите его показать и рассказать вам, что он видит.
  • Поощряйте ребенка разговаривать с друзьями и семьей. Он может рассказать им о новой игрушке.
  • Вовлеките своего ребенка в притворную игру.Вы можете разговаривать по игровому телефону, кормить кукол или устраивать вечеринки с игрушечными животными.

От 2 до 3 лет

Языковые навыки вашего ребенка будут расти как на дрожжах. Он будет соединять больше слов, чтобы составить простые предложения, например, «Мама, иди, пока». Он сможет ответить на простые вопросы, например, «Где твой медведь?» К 36 месяцам он сможет отвечать на более сложные вопросы, например: «Что вы делаете, когда голодны?» Он будет все больше и больше притворяться, разыгрывая воображаемые сцены, например, ходить на работу, чинить игрушечную машинку, заботиться о своей «семье» (о куклах, животных).

Вы можете помочь своему ребенку собрать вместе все новые слова и научить его важным вещам, когда вы:

  • Научите ребенка произносить свое имя или фамилию.
  • Спросите о количестве, размере и форме вещей, которые показывает вам ваш ребенок.
  • Задавайте открытые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Это помогает им развивать свои собственные идеи и учиться их выражать. Если это черви, то можно сказать: «Какие толстые, волнистые черви! Сколько их?… Куда они идут? Жди, смотри и слушай ответ.При необходимости вы можете предложить ответ: «Я вижу пять. Они идут в парк или в магазин?
  • Попросите ребенка рассказать вам сказку, связанную с любимой книгой. «Что случилось с теми тремя свиньями?» Чтение стимулирует развитие речи. Отведите его на сказку в местной библиотеке. Вашему малышу понравится делиться книгами как с вами, так и со сверстниками.
  • Делайте много ролевых игр. Разыгрывание историй и ролевых игр создает богатые возможности для использования и изучения языка.
  • Не забывайте, что работало раньше.Например, вашему ребенку все еще нужно время для тишины. Это не только для сна. Выключите телевизор и радио и дайте ребенку насладиться спокойной игрой, пением и разговором с вами.

(Примечание: эта информация была адаптирована с разрешения из Learning Link: Helping Your Baby Learn to Talk, by CE Morrisset Huebner and P. Lines, 1994, Washington, DC: U.S. Department of Education, Office of Educational Исследования и усовершенствования.)



Детский лепет: вредно для развития вашего малыша?

Некоторые формы детского лепета (например, использование напевного голоса) могут ускорить развитие речи вашего ребенка, но избегайте жеманных, бессмысленных слов.

Подойдите ближе чем на шесть футов к маленькому ребенку, и большинство людей почувствуют, как он поднимается изнутри: это воркование. Эта раздражающая мелодия. Преувеличенные гласные и повторяющиеся звуки. В разных культурах почти невозможно избежать детского лепета. Но действительно ли это помогает младенцам и маленьким детям научиться говорить? Оказывается, да.

Мало того, что медленный, преувеличенный звук «parentese» привлекает внимание малышей, он также дает им подсказки о том, как расшифровать предложение, построить словарный запас и многое другое.Однако есть предостережение: такие слова, как «num-num» и «ittle-widdle», как известно, совсем не помогают.

Кэтрин Уайт, профессор психологии развития, изучает эти ранние стадии речи в Лаборатории детского развития и языка Университета Ватерлоо, Онтарио. Она говорит, что парентезе встречается почти во всех языках — даже в языке жестов , — но, похоже, стимулом является не столько обучение речи, сколько простое удержание внимания ребенка. «Младенцам нравится слушать напевное качество парентезиса, даже если взрослых это раздражает», — говорит Уайт.

Более четкое произношение согласных и гласных помогает младенцам различать их. К двум годам это может превратиться в словарный запас, который больше, чем у детей, чьи мамы и папы не используют эту технику. «Для очень маленьких детей слушать собственный язык подобно тому, как взрослый слушает иностранный язык — очень трудно сказать, где заканчивается одно слово и начинается следующее», — говорит Уайт. «Когда младенцы слушают парентезе, им легче находить слова.

Важен не только тип речи. Исследование, проведенное в апреле 2014 года учеными из Вашингтонского университета и Университета Коннектикута, показало, что беседы один на один с использованием детского лепета приводят к лучшему развитию речи. Чем преувеличеннее была речь («Где твои шоооо?») и чем больше варьировалась высота голоса, тем больше лепетали годовалые дети как в ответ, так и в целом. К двум годам дети, которые слышали больше этой болтовни, знали больше слов.


У вашего ребенка задержка речи?

Даже «разговор», состоящий из чистого детского лепета, может быть полезным обучающим моментом — ваш малыш начнет учиться взаимным разговорам. Как родитель, это обнадеживающая новость. С годовалыми девочками-двойняшками на руках я провожу больше времени, чем хотелось бы, болтая на верхних частотах моего голосового регистра или бродя по дому, выкрикивая бессмысленные слова и выслушивая два счастливых ответа (что также действует как удобный инструмент эхолокации).

Да, парентез мне очень нравится. Это лирично и глупо, и это заставляет моих детей улыбаться. Чего я терпеть не могу, так это фальшивых терминов, используемых взрослыми, таких как «сузи» и «сиппи», и многие другие родители согласны со мной. Вопрос о том, помогают или мешают эти придуманные слова развитию языка, пока не выяснен. «На удивление мало исследований по этому поводу, — говорит Уайт. С другой стороны, они часто заканчиваются звуком «у», что облегчает их различение. Но они также могут замедлить обучение, потому что ребенку тоже нужно выучить настоящее слово.

Малыши часто изобретают свои собственные (очаровательные) версии слов. Не чувствуйте давления, чтобы исправить их, говорит Уайт. «Когда они будут готовы, они перейдут на настоящее слово». Самое главное, что они узнают, как работают слова.

Так что, если парентез — это вторая натура, продолжайте в том же духе. Если эти ритмичные тона вас беспокоят, не заставляйте их. И если вы окажетесь в режиме полного распева в очереди на кассе, успокойтесь. Изменения высоты тона и преувеличения естественны. «Нам было бы трудно сознательно контролировать некоторые из этих модификаций, даже если бы мы захотели», — говорит Уайт.

[обновление от 4 ноября]: новое исследование о младенцах и развитии речи, опубликованное в журнале Pediatrics , предполагает, что папам, возможно, придется высказываться. Исследование показало, что матери разговаривают со своими младенцами чаще, чем отцы, от рождения до семи месяцев, и что эти младенцы также чаще реагируют на голоса своих мам. Еще один интересный факт: участвовавшие в исследовании мамы, как правило, чаще реагировали на болтовню своих новорожденных девочек. Вывод: всем детям полезно общаться с ними, и они должны как можно больше слышать от обоих родителей.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СОВЕТ:  Исследование Стэнфордского университета показало, что использование более длинных и разнообразных предложений также может помочь улучшить языковые навыки вашего ребенка. Используйте правильную грамматику и старайтесь вести разговоры полными предложениями, даже если вы знаете, что ваш малыш не все понимает — это учит контексту и помогает детям устанавливать связи между словами и понятиями.

Подробнее:
Сколько слов должен знать ваш малыш?
Обучение вашего малыша двум языкам

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Как разговаривать с малышом во время еды

Попробуйте комментировать, а не задавать вопросы

Мы часто говорим родителям малышей одну ключевую вещь: комментарии часто вызывают больше конверсий, чем вопросы.

Для детей, которые только начинают говорить или еще не говорят много, может быть трудно отвечать на вопросы и отвечать на них. Некоторые вопросы могут даже заставить детей почувствовать, что они на месте, что добавляет давления.Использование комментариев чаще, чем вопросов, может помочь убедиться, что обучение разговору никогда не будет похоже на испытание.

Вот несколько способов добавить больше комментариев во время еды. Не думайте, что вы должны делать все это при каждом приеме пищи. Это просто предназначено, чтобы дать вам некоторые идеи!


Расскажите о том, что они видят, слышат и переживают.

«Ммм, картошка горячая. Дайте им остыть».
«Вау, эта собака снаружи так громко лает!
«Ты сидишь рядом с папой.”


Расскажите о семейных планах и распорядке дня.

Это поможет вашему ребенку узнать, чего ожидать и что его ждет дальше.

  • Поговорите о том, что вы собираетесь делать сегодня за завтраком.

  • Обзор событий дня за ужином.

  • Расскажите простые истории о предстоящих или прошлых событиях и планах.


Притворитесь животными.

Поговорите о том, что делают животные и как они едят.Не бойтесь немного пошалить!

«Я буду грызть эту морковку, как кролик!»
«Я акула, и я буду жевать этот хлеб».
«Попробую облизать его своим длинным жирафьим языком» 


Опишите характеристики своей еды.

«Эта малина немного неровная».
«Ваша лепешка нарезана треугольниками».
«Банановая кожура такая гладкая. Хочешь подержать?»


Издавать звуки еды.

Прежде чем говорить слова, дети учатся произносить звуки! Произнося эти звуки, вы можете помочь своему ребенку тоже научиться их произносить.

«Ммммм, эта овсянка сливочная».
«Ааааа, хороший холодный напиток».
«Нуммм, сочные апельсины».


Используйте салфетки с картинками

Нам нравятся салфетки с картинками, потому что они отвлекают внимание от еды и дают малышам возможность поговорить о чем-то необычном и интересном.

Мы надеемся, что эти советы помогут. Приятного разговора!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.