Как общаться с младенцем: Как разговаривать с младенцами

Содержание

Как общаться с младенцем?

Все дети от рождения умеют улыбаться. Но…не все улыбаются. Малыши, лишённые общения, не улыбаются, но в то же время даже слепые младенцы улыбаются в первые месяцы жизни, когда их берут на руки или разговаривают с ними. Так как же сделать общение с младенцем увлекательным и радостным?

Грудное вскармливание – основа основ общения мамы и малыша. Оно помогает создать между матерью и ребёнком отношения любви и доверия, которые остаются на всю жизнь. Постарайтесь сделать всё возможное для того, чтобы кормить ребёнка грудью. Это и телесный контакт, и зрительный, и эмоциональный. Мамы, которые кормят грудью своих детей, имеют тенденцию чаще трогать, качать, малышей, улыбаться им.

Разговаривайте с ним.
Для многих это достаточно сложно. Но можно не просто так «в пустоту» выдавать какие-то фразы, а говорить с помощью шуток, прибауток, потешек, присказок. Они очень помогают находиться в контакте с ребёнком, при этом не чувствуя себя глупо. Существует огромное количество потешек, стишков, колыбельных, практически на все случаи жизни. Конечно, трудно выучить так много фольклорных стишков, но если об этом помнить, постепенно у вас в голове останется некий набор наиболее симпатичных вам прибауток. Ребёнок очень хорошо воспринимает ритмичную речь, он будет живо реагировать на потешки и присказки, к тому же они в основном ещё и познавательные. Где найти потешки? Существует сейчас огромное количество книг и сайтов.

Как улучшить взаимопонимание?

Предлагаем вашему вниманию некоторые выдержки из книги У. И М. Сёрз «Ваш ребёнок»:

Подсказки маме

Последние результаты, полученные при анализе речи, показывают, что каждая мать заслуживает почетного звания учителя словесности. Есть некоторые приемы, помогающие быстрее наладить общение с младенцем.

Смотрите на слушателя.

Начиная разговаривать с ребенком, постарайтесь поймать его взгляд и удерживать внимание малыша, глядя ему в глаза. Так вы скорее ощутите ответную реакцию. Обращайтесь к ребенку по имени. В первые месяцы малыш может не ассоциировать собственное имя с самим собой, но чем чаще он будет его слышать, тем быстрее наладится эта ассоциативная связь — всегда сначала именно эти звуки, а уж потом другие, более разнообразные. В результате ребенок, совсем как взрослый, научится поворачивать голову, слыша свое имя.

Старайтесь говорить просто.

Используйте предложения, состоящие из 2-3 слов, растягивая гласные: «Хо-ро-шенький ма-а-а-льчик». Старайтесь избегать служебных слов. Не прибегайте к местоимениям «я» и «мне» — они не имеют никакого смысла для ребенка. Говоря ему о себе, используйте слова «мама» и «папа».

Сопровождайте речь жестами.

Скажите: «Помаши киске ручкой: «пока» и сделайте такой жест, повернувшись к кошке. Младенцы лучше запоминают слова, если они сопровождаются жестами. Ставьте главное слово в конец фразы и делайте на нем акцент, растягивая гласные постепенно добавляйте новые. Дети легко могут заскучать, если набор звуков не меняется.

Задавайте вопросы.

«Митя хочет на ручки», «Пойдем спать?» Беседа в форме вопросов естественно предполагает ответ на вопрос.

Поясняйте ваши действия.

Когда вы переодеваете или купаете ребенка, рассказывайте ему, что вы делаете - приблизительно так, как это делают комментаторы спортивных соревнований: «Сейчас папа снимет пелёнку, а теперь мы положим другую…» Не думайте о том, что со стороны это выглядит странно, — помните, что вы разговариваете не с каменной стеной. У маленького человечка всегда «ушки на макушке», он воспринимает каждый издаваемый вами звук и хранит его в неисчерпаемых глубинах своей памяти.

Дайте ребенку возможность ответить вам.

Задавая ребенку вопрос, дайте ему время «ответить». Ведь так же вы поступаете в разговоре с другими людьми. Делайте почаще паузы, и у малыша будет возможность покряхтеть или издать какой-то другой ответный звук. Малыши стараются как-то отреагировать на обращённую к ним речь.

Продолжайте вашу беседу.

Если вы видите ответную реакцию ребенка или он первым начинает разговор улыбкой, радостными телодвижениями и приятным воркованием, постарайтесь ответить ему. Мимика добавит вашему ответу значимости и поощрит малыша продолжить общение. Читайте вслух·

Детские стихи и поэмы отличаются особой музыкальной ритмикой. Если у вас в семье два малыша, и вы читаете вслух старшему, не забывайте, что послушать вас полезно и грудничку; это развивает его внимание. Возможно, когда-нибудь вам потребуется нечто более содержательное, нежели «Гуси-гуси…» Что ж, почитайте вслух свой любимый журнал или взрослую книгу, сохраняя при чтении ритм, привычный для восприятия младенца.

Игры с младенцем.
Все малыши очень любят играть со взрослыми. Игры не только приносят радость малышам, но и помогают установить близкие, доверительные отношения.

Играйте с младенцем в игрушки, но не стоит часто и надолго оставлять его с ними одного, заменить живое общение невозможно. Вот вкратце игрушки, которые наверняка понравятся младенцу до года :

10 дней -1 месяц
Идеальной «игрушкой» для младенца является рука матери (ладонь, пальцы) .

1-3 месяца
Погремушки с кольцами для подвешивания, погремушки с ручками; разные по форме и цвету; мелодичные по звучанию игрушки; неваляшки.

4-6 месяцев
Погремушки-подвески; погремушки с ручками; резиновые игрушки, издающие звук; неваляшки разной формы и цвета.

7-9 месяцев
Звучащие игрушки, мячи, шары разной величины для катания, кубики разного цвета и размера, мисочки, игрушечное ведро с вложенными в него игрушками для вынимания и вкладывания, бидончик, кастрюля с крышкой для открывания и закрывания .

10-12 месяцев
Матрешки, пирамидки, кирпичики; сюжетные (называемые) игрушки — кукла, мишка, собака и др.; для развлечения – заводные игрушки, звучащие, плавающие, машины; для куклы -чашечка, кроватка; резиновые надувные игрушки, корзиночки, сумки, обруч, тележка, картинки однопредметные, кубики с картинками и буквами.

Для поддержания интереса ребенка к игрушкам и действиям с ними надо периодически приводить в порядок игрушки, собирать их, раскладывать по местам и привлекать внимание малыша к этому.

Вместе делайте домашние дела, «обсуждайте» всё, что происходит вокруг, гуляя рассказывайте малышу о том, как прекрасен этот мир. Вместе можно и в магазин сходить и обед приготовить и в гости съездить. Малышу этого только и надо — всё время быть в курсе ваших дел, стать вашим «компаньоном». Такое общение на равных станет залогом вашей искренней дружбы.

Со всеми младенцами можно играть в пальчиковые игры. Постарайтесь купить книжку с описанием пальчиковых игр или скачайте неплохую подборку этих игр.

Также игры можно найти в книге Ваш Ребёнок У. и М.Сёрз (скачать можно здесь ).

Совершенно замечательна книга Первушиной «Развивающие игры для детей от 0 до года» рекомендуем всем!

Автор: Д.Дмитриева

#

Тэги : #

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.


Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

Ты боишься не успеть до завтра


Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.


Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.


Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.


Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.


Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.


Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.


Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».


Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?


Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».


Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.


Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.


Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.


Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».


Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»


Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.


Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.


Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.


Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

преимущества crm систем смотрите в нашем блоге.

Как общаться с ребенком, чтобы он вас услышал?

Воспитание — очень непростой процесс. Каждый день родителям приходится делать выбор, балансируя между контролем, дисциплиной, похвалой, вниманием и заботой о своем чаде. Зачастую родители тратят много душевных сил и эмоций на то, чтобы привить ребенку определенную модель поведения, но не получают нужного результата.

Правильное общение с ребенком — это тоже своего рода искусство, и у него есть ряд важных правил.

Безусловно, восприятие ребенка во многом отличается от восприятия взрослого человека. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок услышал вас, это первый момент, который обязательно нужно учитывать. Если вы будете строить свое общение на принципах, о которых мы сегодня расскажем, будьте уверены, что в семье будет царить мир, согласие и полная гармония!

Яна Москвина Психолог-консультант клуба «Магис Дети»

ГОВОРИТЕ ОДНОЗНАЧНО

Помните, что дети всегда воспринимают ваши слова буквально. Намеки в вопросительной форме, легкая ирония и юмор в интонациях становятся понятны лишь с возрастом. Если у вас есть конкретная задача для ребенка, попросите о ее выполнении мягко, без нравоучений и двусмысленных фраз.

Например, вместо фразы «Сколько ты собираешься сидеть в комнате, заваленной игрушками?» скажите: «Прибери, пожалуйста, свои игрушки».

НИКАКИХ ВЫСОКИХ ТОНОВ

Крик пугает, вызывает тревогу и страх даже у взрослых людей, замедляя нашу способность мыслить спокойно и логично. Что уж говорить о детях!

Если вы накричите, тем самым максимально экспрессивно показывая, что запрещаете определенное действие ребенка, нужного результата все равно не добьетесь. Ребенок сделает вид, что вас услышал и понял, лишь бы остановить ваш крик. Но по факту вы останетесь не услышанными. Кроме того, ребенок может затаить обиду.

ИСКЛЮЧИТЕ ГИПЕРОПЕКУ

Многие родители излишне предостерегают своих детей. По несколько раз в день от них можно услышать: «Не трогай, это грязное!», «Осторожно, не прикасайся к стеклу!», «Берегись, ступеньки!». То же касается и страха расстроить ребенка, лишив его любимой игрушки.

Помните, ребенок постигает и изучает мир! Чтобы выжить в нем, ему необходимо научиться быть стойким, попробовать многое, а иногда даже обжечься. Не бойтесь детских слез без серьезного повода и не потворствуйте детским капризам. 

УБЕРИТЕ ИЗ РЕЧИ ЧАСТИЦУ «НЕ»

У нашего мышления есть интересная особенность: пропускать в речи значение частицы «не», переводя отрицательное действие в положительное. С возрастом эта черта проявляется не так сильно, но все же работает на подсознательном уровне.

Если вы хотите попросить ребенка что-то не делать, лучше заменить фразу на тот же по смыслу оборот, но без частицы «не». Например, фразу «Не трогай эту дорогую вазу!» замените на оборот «Будь аккуратнее с этой хрупкой вазой!»

НАУЧИТЕСЬ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Если вы хотите, чтобы ребенок слышал и правильно вас понимал, вам нужно научиться слушать его в ответ. Польза времени, проведенного с вашим ребенком, измеряется не количеством, а качеством. Будьте внимательны к потребностям ребенка, интересуйтесь его мнением.

Всегда в разговорах с детьми выступайте активным слушателем: если во время рассказа малыша о том, чему новому ему удалось научиться на занятии по вокалу, вы будете витать в своих мыслях, ребенок это почувствует. В дальнейшем, чтобы привлечь ваше внимание, он может применить плохое и даже агрессивное поведение.

КОНСТРУКТИВНО РАЗРЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ

Если вас что-то не устраивает в поведении ребенка, его умениях или успехах, никогда не критикуйте напрямую его личность и не приводите в пример достижения других детей, на которых он якобы должен равняться.

Чтобы ребенок не потерял стимул к хорошему поведению и новым успехам, обязательно подбадривайте его, говорите конкретно, что у него получается хорошо, а над какими качествами стоит поработать немного лучше. Будьте внимательны и заботливы, но не забывайте о дисциплине!

КСТАТИ О ДИСЦИПЛИНЕ

В жизни каждого ребенка есть правила и запреты, и они обязательно должны быть. Важно обращать внимание, чтобы их количество не зашкаливало, а суть требования была гибкой. Естественно, правило не должно противоречить потребностям ребенка и должно быть согласовано между взрослыми.

Обращайте внимание на тон, которым вы произносите запрет: дружеский и разъяснительный тон воздействует гораздо лучше, чем повелительный, а уж тем более резкий или грубый. Наказать ребенка правильнее, лишив чего-то хорошего, чем сделав ему плохое.

«КУВШИН» НАШИХ ЭМОЦИЙ

Каждый ребенок, как и любой взрослый человек, нуждается в ласке, внимании и заботе. Чтобы вырасти сильной и гармоничной личностью, ребенок должен расти в атмосфере любви, радости и заботы. В детстве мы узнаем что-то новое о себе, а, значит, и «растем» внутренне, только благодаря другим людям. Дайте ребенку такую возможность!

Будьте рядом с вашим чадом в трудную минуту, следите за его успехами и умениями, находите время для интересного и полезного досуга. И будьте по-настоящему заинтересованы в каждой странице его жизни!

Общение детей до года — возможности общения с ребенком до года

Впервые взяв на руки новорожденного сына или дочку, молодые родители испытывают восторг, нежность и… замешательство. Ясно, что малыша нужно купать, переодевать, укладывать спать, — но как с ним разговаривать? И способен ли он хоть что-то понять? Часто мама и папа решают отложить общение на несколько месяцев и дождаться, пока поведение ребенка станет чуть более осознанным.

На самом деле даже совсем маленький ребенок может взаимодействовать с родными — более того, это необходимо для его гармоничного развития. Но средств для выражения своих чувств у малыша пока немного: он может только плакать, слушать и смотреть на собеседника. 

 

Вот как можно помочь крохе наладить контакт с вами:

  • Улыбайтесь ребенку, особенно когда он агукает или гулит;
  • Смотрите в глаза малышу, когда держите его на руках, не отворачивайтесь от него;
  • Старайтесь освоить «детский язык» — меняя выражение лица и издавая различные звуки, даже месячный ребенок может выражать радость, раздражение, страх, усталость;
  • Выделяйте время, чтобы «поболтать» с малышом. Особенно это важно для вечно занятых молодых отцов. Не важно, о чем вы говорите, для ребенка главное — звук вашей речи и внимание к нему;
  • Помните, что плач — основной способ для новорожденного сообщить что-то окружающим. Никогда не оставляйте ребенка плакать в одиночестве, обязательно реагируйте на его сигналы;
  • Пытайтесь вести диалог с малышом, не оставляйте без внимания ни одно его «слово»;
  • Повторяйте звуки, которые издает ребенок, отвечайте на его лепет и агуканье;
  • Обращайте внимание на то, что привлекает малыша. Называйте предметы, на которые он смотрит или реагирует разными звуками;подкрепляйте свои слова улыбкой, приветливым выражением лица;повторяйте жесты ребенка.

 

Любой физический контакт — массаж, гимнастика, совместное купание — важнейшая форма общения с малышом. Интересно, что с самого рождения язык тела у детей различается. Одним нравится, когда их пеленают, другие предпочитают свободу движений. Некоторые хотят все время быть на руках, а многие — лежать в своей кроватке или специальном шезлонге. Малыши радостно реагируют на приятные для них действия и плачут, если с ними обращаются неправильно.

Всевозможные бытовые процедуры, будь то смена подгузника или пеленание, ребенок воспринимает в первую очередь как общение. Малыш еще не может понять, что купание и гимнастика полезны для него, но радуется близости папы и мамы, их прикосновениям. Постарайтесь выполнять эти действия не машинально, а с любовью и лаской, взаимодействуйте с ребенком. В этом вам помогут народные потешки и пестушки, которые уже много веков передаются из поколения в поколение. Они учат молодых родителей правильно заботиться о малыше и создают семейные ритуалы, столь важные для детей. Эти простые песенки сопровождают умывание, укладывание спать, зарядку и другие дела. Пусть вас не волнует, что малыш пока не понимает слова потешек: он отлично их запомнит и свяжет с определенными действиями. Например:

 

Умывание

Водичка, водичка,

Умой мое личико,

Чтобы глазоньки блестели,

Чтобы щечки краснели,

Чтоб смеялся роток,

Чтоб кусался зубок.

 

Купание

Кто тут будет куп-куп,

По водичке — хлюп-хлюп?

В ванну быстро — прыг, прыг,

В ванне ножкой — дрыг, дрыг!

 

Укладывание спать

Вот лежат в кроватке

Розовые пятки.

Чьи это пятки —

Мягки да сладки?

Прибегут гусятки,

Ущипнут за пятки.

Прячь скорей, не зевай,

Одеяльцем накрывай!

 

Если «родительский фольклор» дается вам нелегко, попробуйте просто общаться с крохой в течение дня, комментировать свои действия и делиться мыслями. Придумайте собственные ритуалы и сочините авторские потешки — малышу они точно понравятся!

 

Что важно в общении с младенцем

– Общаясь с малышом, старайтесь проявлять только положительные эмоции. Даже если вы испуганы непонятной сыпью на коже ребенка или содержимым его подгузника, широко улыбнитесь крохе, дайте понять, что вы рады ему;

– Воспринимайте любые жесты и звуки малыша как попытку диалога, будь то громкий крик или сжимание кулачков;

– Внимательно следите за развитием ребенка и совершенствуйте ваше общение. Со временем малыш будет все активнее взаимодействовать с вами — улыбаться, агукать, показывать пальчиком на разные предметы.

С каждым месяцем общаться с ребенком все интереснее: его социальные навыки стремительно совершенствуются и усложняются. Как правило, к 6 месяцам дети могут:

  • Поворачиваться на звук;
  • Узнавать папин или мамин голос;
  • Смотреть в глаза, когда с ними разговаривают;
  • Смеяться и улыбаться вместе с взрослыми;
  • Издавать множество разных звуков.

 

К годику уже можно ожидать от ребенка, что он:

  • Внимательно слушает;
  • Поворачивается на голос говорящего;
  • Отзывается на свое имя;
  • Произносит разные слоги;
  • Показывает пальцем на интересующие его предметы;
  • Улыбается в ответ на улыбку взрослых;
  • Понимает простые фразы, особенно в сочетании с жестами;
  • Знает названия нескольких предметов;
  • Очень любит песенки и потешки;
  • Отвечает что-то, когда к нему обращаются.

 

Союз педиатров России определяет такие нормы речевого развития у детей:

1,5 – 3 месяца — агуканье, гуление;

4 – 6 месяцев — псевдоречевые звуки, попытки подражать интонациям;

6 – 9 месяцев — лепет, произношение однотипных слогов;

10 – 11 месяцев — лепетные слова, лепетные цепи с чередующимися слогами;

12 месяцев — появление первых слов, в норме может происходить в диапазоне 9 – 18 месяцев.

 

В возрасте 8 – 11 месяцев можно опробовать популярную на Западе жестовую систему общения с малышом. Ваша задача — придумать жесты для обозначения простых действий и предметов («есть», «пить», «больно», «подгузник», «молоко») и постоянно показывать их ребенку, сопровождая устным комментарием. Конечно, обучение должно происходить в игровой форме и быть интересным и вам, и ребенку. Чтобы не запутать малыша, всегда используйте один и тот же жест для обозначения конкретного слова. Многим детям нравится самим разучивать жесты — помогите малышу в этом, складывая его пальчики нужным образом.

 

Даже если вы не собираетесь учить малыша модной жестовой системе, вам наверняка пригодятся советы, как правильно общаться с ним.

 

Как правильно общаться с малышом:

  • Самое главное — как можно больше разговаривать с малышом. Не заботьтесь о том, что именно вы говорите, главное — интонации, искренность, выражение лица;
  • Пойте песенки. Это не только развивает музыкальный слух малыша, но и облегчает запоминание различных слов. Колыбельные, детские песенки, любимые рок-арии — подойдет все!
  • С малышами не зря принято говорить «специальным» высоким голосом. Исследования показывают, что маленькие дети лучше реагируют на высокочастотные звуки, поэтому можете сюсюкать без смущения. Это не помешает ребенку освоить нормальную манеру речи;
  • Комментируйте все, что делаете. Например: «А сейчас мы пойдем в ванную, наберем теплой воды и будем купаться!»;
  • Называйте предметы, на которые смотрит ребенок. Например: «А вот это носочки! Их надевают на ножки!»;
  • Когда ребенок уже начал произносить первые слова, не поправляйте его;
  • Читайте книги, даже если малыш пока не очень ими интересуется. Наблюдая за вашей артикуляцией, он будет учиться правильному произношению.

 

Помните, что общение с рождения — лучший вклад в теплые, дружеские отношения с подросшим ребенком. Человеческий мозг (и особенно детский!) способен на чудеса, и в один прекрасный день школьник может сказать вам: «А помнишь, когда я был совсем маленьким и лежал в люльке, ты пела мне песенку про бычка?»

Статья на нашем канале Яндекс Дзен

Список использованной литературы:

  1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? Москва: Издательство «АСТ», 2014. — 304 с.
  2. Петрановская Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Москва: Издательство «АСТ», 2014. — 288 с.
  3. Друкерман Памела. Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа. Москва: Издательство «Синдбад», 2017. — 384 с.

Как говорить с младенцем. Как правильно общаться с ребенком с рождения и до года

Что может быть прекраснее и ответственнее для родителей, чем младенческий возраст ребенка? Мы так счастливы, видя первый взгляд малыша, его улыбку, то, как он нам радуется. Мы замечаем, как стремительно растет ребенок, какие большие изменения происходят в его поведении и общении с миром. Как же разговаривать с младенцем, с чего начать первое в его жизни общение?

Общение с близкими служит для малыша единственным источником, который питает и обогащает детское сознание, определяет процесс формирования его личности. Только в процессе общения ребенок научится пользоваться родным языком, познавать окружающий мир, закреплять эти знания в слове.

Теперь попытаемся ответить на интересующие многих вопросы: как же помочь ребенку овладеть речью, как и о чем говорить с младенцем?

Для этого нам необходимо рассмотреть по порядку все периоды развития ребенка.

Период до рождения ребенка

Физиологи установили, что еще до момента рождения у плода происходит формирование всех видов чувствительности, мышечного аппарата и т.д. Идет процесс созревания нервной системы. А более всего подвержен негативным воздействиям речевой центр. Ребенок в утробе матери живет — он слышит обращенные к нему и окружающим слова, музыку, пение. Разговаривайте с малышом, скажите ему, что его рождения очень ждут, его любят.

А теперь остановимся подробнее на том, какими возможностями располагает младенец, чему может научиться после рождения.

Период новорожденности (первые 3-4 недели жизни)

Первый крик при появлении ребенка на свет свидетельствует о том, что маленький человек сможет научиться хорошо говорить.

Ухаживая за этим крохотным созданием, разговаривайте, «беседуйте» с ним, будто он хорошо вас понимает, относитесь к нему как к заинтересованному собеседнику, партнеру по общению, несмотря на то что со стороны малыша общение отсутствует. Будьте уверены, ребенок вас слышит и пытается понять. Укачивая на руках и в кроватке, спойте ему колыбельную песенку. Замечателен в этом плане русский фольклор — накопленный веками кладезь мудрости.

Ой, люли, люли, люли!
Прилетели журавли.
Журавли-то мохноноги
Не нашли пути-дороги,
Они сели на ворота,
А ворота — скрип-скрип…
Не будите у нас Ваню —
У нас Ваня спит, спит.

Ребенок 2,5-3 месяца

Увеличивается длительность бодрствования. На этом этапе очень большую роль в развитии ребенка играет формирование зрительных и слуховых ориентировочных реакций. Складывается так называемая ситуативно-деловая форма общения.

Как же должна общаться мама с младенцем на этом этапе его развития?

В моменты бодрствования организуйте занятия с простейшими игрушками — погремушками, колокольчиками, бубенцами, длительностью 1-3 мин. Они позволят научить малыша прослеживать взглядом за движущейся игрушкой, сосредотачивать взгляд на неподвижной, висящей над ним. На этом возрастном этапе ребенок начинает произносить первые в своей жизни звуки, их называют гуканием, они возникают при произнесении звуков «гы», «кхы». Появление их обрадует родителей, т. к. они являются подготовительным этапом дальнейшего освоения звуков родного языка. Продолжайте учить малыша прислушиваться к своей и чужой речи, поворачивать головку на звук. Для этого нежно и певуче разговаривайте с ним, используя ласковый и веселый тон.

Ребенок 3-6 месяцев

На этом этапе родителям стоит заметить: речевые реакции становятся для ребенка средством эмоционального общения (коммуникации). Сделайте общение с ребенком обоюдным, носящим двусторонний характер. Учите малыша подражать вашей речи. Произносите те звуки, которые малыш уже освоил, чтобы ребенок смог повторить их снова и снова Необходимо, чтобы он видел ваше лицо, вашу мимику и артикуляцию, то есть следил бы за движение губ и смотрел на рот. Например, говорите один и тот же слог: «Ба-ба-ба-ба», медленно, не торопясь, нараспев, чтобы ребенок смог его услышать и воспроизвести. Ваше одобрение и положительный настрой будут способствовать скорейшему обучению малыша.

В 4 месяца ребенок длительно и активно гулит, к 5 месяцам у него появляется певучее гуление с разной интонацией.

К 5-6 месяцам малыш произносит согласные звуки: п, б, д, м, н, ль и др. В его речи появляются первые слоги: па, ба, ма — лепет .

Ребенок 6-9 месяцев

Он уже так многое может, ваш малыш! В возрасте от 6 до 9 месяцев ребенок уже осознает речь взрослого. Меняется поведение малыша и его общение (на слово «до свидания» кроха помашет вам ручкой в ответ на ваш жест, выполнит по просьбе взрослого необходимые действия: «дай», «возьми», «покажи», «пей» и др.) Теперь свои действия с игрушками, общение со взрослыми и другими детьми малыш постоянно сопровождает лепетом.

На этом этапе речевые навыки малыша должны продолжать расти вместе с ним. Следите за тем, чтобы лепет ребенка не угасал, а плавно перерастал в новые слова, к которым прибавлялись бы новые слоги, сочетания гласных и согласных звуков, которые ребенок ранее не произносил. Пусть малыш чаще слышит от вас вопрос «где?», а в поисках объекта участвует вместе с вами, (например, у вас на руках) — так у него будет накапливаться пассивный словарь, необходимый для дальнейшего становления речи ребенка и его психического развития.


Ребенок 9-12 месяцев

Этот период связан с тем, что ребенок начинает самостоятельно стоять, а затем и ходить.

С 9, 10 до 12 месяцев малыш овладевает навыком речевого подражания, в ответ на вашу речь произносит слоги и простые слова, которые не говорил ранее. Это значит, что взрослый, а особенно мать, которая постоянно общается с ребенком, может учить его повторять за собой первые простые слова, состоящие из одного-двух прямых слогов. Например, можно показать ребенку куклу и попросить его повторить за вами: «ля-ля», «топ-топ». Чем эмоциональнее и чаще вы повторяете желаемые слова, сопровождая их показом и действием, тем малыш быстрее их запомнит. Слова должны быть простыми и понятными ребенку. Читайте малышу стихи, потешки, первые сказки, пойте песенки и считалочки.

Катя, Катя маленька,
Катенька удаленька,
Пройди по дороженьке,
Топни Катя ноженькой.

Солнышко-ведрышко,
Выгляни в окошко!
Солнышко, нарядись,
Красное покажись!

Радуйтесь тем словам, которые произносит ваш ребенок вслед за вами, усваивая опыт человечества, накопленный веками.

Помните, что задача родителей — подарить ребенку свободу самостоятельного общения с внешним миром.

От редакции

Вопросы родителям: Как вы думаете, если родители ребенка люди неразговорчивые, стоит ли им преодолевать собственные склонности ради того, чтобы разговаривать с грудным младенцем?

Почему множество родителей переживают и тревожатся, если ребенок, в остальном соответствующий основным возрастным показателям, говорит меньше, чем его сверстники?

Как разговаривать с ребенком, чтобы наладить контакт

02 ноября 2017

5 минут на чтение

Когда я говорю «тратьте на ребенка меньше денег и больше времени», я прекрасно понимаю, что последовать совету не так-то просто. Дело не столько в отсутствии времени, сколько в утрате навыка общения с детьми. Если ситуация запущена и контакт с ребенком потерян, потребуется очень много усилий и терпения, чтобы его восстановить. Но начинать надо только в том случае, если есть уверенность, что мы готовы идти до конца, действовать «на постоянной основе», а не время от времени. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными, терпеливыми и доверять своей родительской интуиции. И тогда все получится. В своей практике я не помню ни одного случая, чтобы усилия не увенчались успехом.

1. Найти время.

Будем реалистами: найти в плотном графике час времени на ежедневное общение с ребенком почти нереально. Мы сейчас говорим не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а именно о вдумчивом и эмоциональном разговоре тет-а-тет. Более того, почти никто из родителей поначалу не может выдержать больше получаса такого общения. Так что пусть это будет пятнадцать минут, но каждый день. Отложим все дела, выключим телефон и повернемся к ребенку.

2. Подготовиться.

Подумаем, о чем мы будем говорить, как сидеть, как смотреть на ребенка. В ответ на такой совет я часто слышу: «Ну, это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы советуете продумывать каждую деталь, будто это разговор с важным партнером». Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. А подготовка не отрицает спонтанности и чувств. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать.

3. Смотреть ребенку в глаза.

Это поможет не отвлекаться на свои мысли, замечать нюансы, отмечать переживания ребенка, вдумываться в его слова. А ему даст возможность ощутить себя «очень важной персоной», поверить, что мы относимся к нему серьезно. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи. Если мы давно не общались с ребенком, скорее всего сначала мы столкнемся с недоверием. Нужно растопить лед, зрительный контакт здесь очень важен.

4. Установить физический контакт.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, когда помогают им одеться или сесть в машину. Обнять за плечи, потрепать по волосам, потолкаться — все это проявления любви, без которых даже слова «я тебя люблю» мало что значат. Ребенок может отстраняться, тогда стоит спросить: «Можно я тебя обниму?». Чаще всего избегают физического контакта те, кто больше всего в нем нуждается. И даже если обнять он не разрешает, можно просто дотронуться до руки.

5. Не делать замечаний.

Ребенок подчас и выглядит, и реагирует не так, как хотелось бы, и говорит не то, что мы ожидаем услышать. Это может разочаровывать и раздражать. Но брошенное вскользь «ты говоришь ерунду» разрушает все, что было сделано для достижения взаимопонимания. Ребенку нужен человек, который принимает его таким, как есть, который всегда на его стороне. Позволим ему увидеть, что у него такой человек есть, тогда он начнет нам доверять и у нас появится шанс быть услышанными.

6. Держать паузу.

Даже если ребенок говорит глупости — дадим ему сказать. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим, это покажет, что мы относимся к ответу серьезно. Если он замолчал, помолчим вместе — возможно, он закончит мысль, которую сначала высказать постеснялся. Когда ребенок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся понять, что стоит за его словами — какие страхи, обиды, переживания. У нас еще будет время обдумать услышанное и понять, что с этим делать.

7. Следовать в разговоре за ребенком.

Задача общения — наладить контакт, а не преподать урок жизни. Не нужно навязывать ребенку более важную (с нашей точки зрения) тему разговора, дадим ему возможность высказаться о том, что увлекает и тревожит его. Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, что делает их счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.

Марина Мелия — профессор психологии, генеральный директор консультативной компании «ММ-Класс», занимается психологическим коуч-консультированием первых лиц российского бизнеса, автор книг «Как усилить свою силу? Коучинг», «Бизнес — это психология: Психологические координаты жизни современного делового человека», «Наши бедные богатые дети» и др.

Рекомендуем книгу:

 

Самое интересное — у вас в почте.
Отправляем дайджест лучших статей раз в две недели.

Заполняя эту форму, я подтверждаю, что ознакомился с Правилами сайта, и даю согласие на обработку персональных данных.

reCAPTCHA используется в соответствии с Политиками и Правилами использования Google.

отправить

Спасибо за подписку!

Общаться с ребенком. Как? (Ю. Гиппенрейтер)

Аннотация

Издание 6-е.

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер​ нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Можно ли что-то поправить? Как?

— Как построить нормальные отношения с ребенком?

— Как заставить его слушаться?

— Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

​​​​​​​Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься практические психологи.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения»» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста».

Они вовсе не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей!

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренинга ми») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.

Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.

Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) и «Тренинг учительской активности» (1975). В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых — прежде всего Л.С. Выготским, А.Н. Леонтьевым, П.Я. Гальпериным​).

Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.

Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков — «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту — теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.

В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.

Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками — и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г



ЧАСТЬ 1. Уроки общения с ребенком

УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие

— Что это такое?

— Воспитание не дрессура.

— Потребность в принадлежности.

— Результаты непринятия.

— Трудности и их причины.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакции газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…».

БОКС 1-1

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они были бы.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» ;настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задании второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

— Как быть, если ребенок делает «не то»?

— Вмешательство родителей и реакции детей.

— Проблема ошибок.

— Правило 1.

— Домашние задания.

​На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас — радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»… Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.


БОКС 2-1

Четыре результата учения

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств),

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.


Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит не смогу, не получится — и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал».

Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно. Назовем его

Правилом 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Задание второе.

Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье.

Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок третий. «Давай вместе!»

— Закон «зоны ближайшего развития» и что бывает, если его не учитывать.

— Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями.

— Двухколесный велосипед.

— «Зеница ока» и две опасности.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием (Правило 1).

Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: «Пап, не получается, помоги». А я ему в ответ: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» и «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего Правила 2. Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже — более подробно, с разъяснениями.

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом…»

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими.

Вот теперь можно объяснить, что открыл Л.С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду…». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

А что бывает, когда родители регулярно отказывают? Приведу в качестве иллюстрации разговор в психологической консультации.

МАТЬ: У меня ребенок какой-то странный наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, разговариваем, а он открывает дверь, и прямо на нас с палкой идет, и прямо бьет!
КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно проводите время?
МАТЬ: С ним-то? Да никак не провожу. А когда мне? Дома все кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что игрушек не хватает?»
КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?
МАТЬ: Что вы! Муж как придет с работы, так сразу на диван и телевизор смотрит…
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?
МАТЬ: Конечно, подходит, но он его прогоняет. «Не видишь, я устал, иди к матери!».

Так ли уж удивительно, что отчаявшийся мальчик перешел «к физическим методам воздействия»? Его агрессия — реакция на ненормальный стиль общения (точнее, не-общения) с ним родителей. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.

Теперь посмотрим на каком-нибудь конкретном примере, как применять Правило 2.

Известно, есть дети, которые не любят читать. Их родители справедливо огорчаются и пытаются любыми способами приучить ребенка к книге. Однако, часто ничего не получается.

Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос образованным и начитанным человеком. Они были очень занятые люди, поэтому ограничивались тем, что доставали «самые интересные» книги и выкладывали их сыну на стол. Правда, они еще напоминали, и даже требовали, чтобы тот сел читать. Однако мальчик равнодушно проходил мимо целых стоп приключенческих и фантастических романов и отправлялся на улицу играть с ребятами в футбол.

Есть более верный способ, который открыли и постоянно переоткрывают родители: читать вместе с ребенком. Во многих семьях читают вслух дошкольнику, еще не знакомому с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу, Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вместе с ребенком, уже научившимся складывать буквы в слова?» — однозначно ответить нельзя. Дело в том, что скорость автоматизации чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги.

На родительских курсах одна мать поделилась тем, как ей удалось пробудить интерес к чтению у своего девятилетнего сына:

«Вова не очень любил книги, читал он медленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот и получалось что-то вроде заколдованного круга. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала выбирать интересные книги и читать ему на ночь. Он забирался в кровать и ждал, когда я закончу свои домашние дела.
Читали — и оба увлекались: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: «Мамочка, ну пожалуйста, ну еще одну страничку!». А мне самой интересно… Тогда договаривались твердо: еще пять минут — и все. Конечно, он ждал с нетерпением следующего вечера. А иногда и не дожидался, дочитывал рассказ до конца сам, особенно если мало оставалось. И уже не я ему, а он мне говорил: «Прочти обязательно!» Я, конечно, старалась прочитать, чтобы вместе вечером новый рассказ начать. Так постепенно он начал брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!».

Эта история — не только прекрасная иллюстрация того, как родитель создал зону ближайшего развития для своего ребенка и помог ее освоить. Он также убедительно показывает: когда родители ведут себя сообразно описанному закону, им легко сохранять дружеские благожелательные отношения с детьми.

Мы подошли к тому, чтобы записать Правило 2 целиком.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Как видите, теперь Правило 2 объясняет, как именно помогать ребенку в трудном деле. Следующий пример хорошо иллюстрирует смысл дополнительных пунктов этого правила.

Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку.

Еще через некоторое время оказывается, что вам можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется похожим. Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.

Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец вначале составляет рельсы и подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом.

Если мать раньше отрывала дочке кусок теста и давала ей сделать свой, «детский», пирожок, то теперь девочка хочет сама месить и разделывать тесто.

Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Мы подошли, пожалуй, к самому тонкому моменту: как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?


БОКС 3-1

Как это случается

Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6-х классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7—8-х классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.


Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность.

Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. В нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.

Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. И снова наш пример хорошо помогает увидеть эту ошибку.

Представьте себе: родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий», неделю… Научится ли тот ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие. А уж присутствие взрослого — непременно!

В следующих, уроках мы не раз вернемся к трудностям детей и родителей вокруг повседневных дел. А сейчас пора перейти к заданиям.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе.

Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье.

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает?

ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях. О них мы начнем говорить на следующем уроке.

Урок четвертый. «А если не хочет?»

— Может, но не делает.

— Тон и руководящие указания.

— На равных. Внешние средства.

— Кто садится в поезд? Лодка против течениия.

— Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони.

— Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей.

— Правило 4: давать детям ошибаться.

— Домашние задания.

— Вопросы родителей.

Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом:

«Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л.С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.


БОКС 4-1
Внешние средства

(истории и опыт родителей

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.


Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:
— Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!
— Не буду, — капризно дергала плечами Тома.
— Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно только немного толкнуться палками… смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).
— Сказала не буду — и не буду! Не хочу, — говорила девочка, отворачиваясь.
— Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.
— А я вас не просила!

Сколько детей, — подумала я, — мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Нечто похожее порой происходит с уроками.

В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-З дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» — спрашивают их. — «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?


БОКС 4-2

«По Любви» — Или «За Деньги»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.


Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».»

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то сто есть незрелости, детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, есть ли. у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как поддержать коммуникативные навыки вашего ребенка • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

Способность к общению — это способность и желание общаться с другими посредством обмена идеями и чувствами, как вербально, так и невербально. Большинство детей учатся общаться, чтобы удовлетворить потребность или установить и поддерживать общение с любимым взрослым.

Младенцы общаются с рождения с помощью звуков (плач, воркование, визг), мимики (зрительный контакт, улыбка, гримаса) и жестов/движений тела (движение ног в волнении или страдании, а позже и жестов, таких как указание).) Младенцы продолжают развивать коммуникативные навыки, когда взрослые реагируют на их попытки «рассказать» другим о том, что им нужно или чего они хотят.

Навыки общения детей растут как на дрожжах в течение первых нескольких лет жизни:

  • Новорожденный прижимается носом к груди матери. Ее мать говорит: «О, ты должно быть голодна. Ну вот.» Этот ребенок учится тому, что его близкие будут реагировать на его сигналы и сообщения.

  • 9-месячный ребенок начинает возиться с едой на стульчике для кормления, как бы вытирая его руками.Его отец замечает это и говорит: «Эй, приятель, похоже, ты говоришь мне, что все готово. Как насчет того, чтобы я забрал тебя оттуда, и мы могли бы отправиться в парк. Этот ребенок узнает, что он является эффективным коммуникатором.

  • 28-месячный ребенок в парке. Она настойчиво указывает на что-то и говорит деду: «Дерл! Дерл! Дерл! Он говорит: «Прости, милая, я не понимаю. Можешь повторить? Она продолжает указывать и повторяет несколько раз.Наконец дедушка говорит: «Ах, белка. Да, я вижу его там, на дереве! Этот малыш учится тому, что его близкие будут «держаться там» и усердно работать, чтобы понять его попытки общаться.

  • 3-летний ребенок разговаривает со своей мамой по дороге домой из детского сада. Он говорит ей, что ему понравились песни и закуски, но ему не понравилось, как песок ощущается на его руках. Его мать слушает и задает ему вопросы. Этот малыш учится тому, что то, что он говорит, важно для людей, которые его любят, и что он хороший собеседник.

Вот несколько идей, которые помогут вашему ребенку развить навыки общения:

Реагируйте на жесты, взгляды и звуки вашего ребенка.

Когда он протянет к вам руки, поднимите его, поцелуйте и говорите простыми словами. — Ты хочешь встать. Когда он воркует, воркуйте в ответ. Когда он смотрит на вас, установите зрительный контакт и поговорите с ним. Эти немедленные и четкие ответы говорят вашему ребенку, что его общение важно и эффективно. Это побудит его продолжать развивать эти навыки.

Разговаривайте с ребенком и слушайте его.

Когда вы разговариваете с ней, дайте ей время ответить. Установите зрительный контакт на ее уровне. Это сообщит о вашем желании услышать то, что она хочет сказать. Задавайте открытые вопросы: «Что вы думаете о сегодняшней дождливой погоде?» — Как ты думаешь, куда идет дождь? «Как ты думаешь, дождь помогает цветам расти?» «Почему небо такое серое?» Разговор с вашим ребенком помогает ему увидеть себя хорошим собеседником и мотивирует его продолжать развивать эти навыки.

Помогите детям улучшить свои языковые навыки.

«Значит, ты притворяешься голодной гусеницей, которая хочет поесть? Какая еда? Давай назовем все, что ты хочешь съесть».

Научите своего ребенка невербальному общению.

«Луис, ты видишь, как Анди держит руки, чтобы закрыть лицо? Ей не нравится, когда ты так сильно бросаешь мяч. Я знаю, что ты можешь бросать мяч мягче, чтобы она продолжала играть с тобой в мяч».

Уважайте и признавайте чувства вашего ребенка.

Дети с гораздо большей вероятностью поделятся своими идеями и чувствами, если будут знать, что их не будут осуждать, дразнить или критиковать. Вы можете сопереживать опыту ребенка, но не соглашаться с его поведением. Например: «Я знаю, что ты боишься спать одна, но тебе нужно оставаться в постели. Не хотите ли включить тихую музыку?» Или: «Я знаю, что ты злишься, но ты не можешь бросать блоки. Вот подушка, которую ты можешь вместо этого бить».

Помогите ребенку развить словарный запас «чувств».

Предоставьте слова для ее опыта.«Тебе грустно, потому что папа уехал в путешествие». Имейте в виду, что чувства не бывают хорошими или плохими, они просто есть. Иногда родители боятся, что разговор о сильном чувстве приведет к его обострению; но во многих случаях происходит обратное: когда дети чувствуют, что к их чувствам и переживаниям относятся с уважением, им легче двигаться дальше.

Читайте вместе.

Обнимитесь вместе с книгой, чтобы провести время в тишине. Поощряйте старшего ребенка переворачивать страницы и указывать на то, что он видит.Спросите своего старшего малыша, как могут себя чувствовать персонажи, и вместе подумайте, что будет дальше. Пусть ваш ребенок выбирает книги. Чем больше у него интереса к книге, тем более внимательным и приятным будет ваше время вместе. А чтение вместе с ребенком учит не только грамоте и языковым навыкам. Он узнает, что вы цените его интересы и выбор, что вы любите его и вам нравится быть рядом с ним. Исследования показывают, что читатели на протяжении всей жизни — это те, кто в детстве просто находил чтение приятным занятием (то, что было прочитано, казалось, не имело такого значения, как то, как дети относились к этому занятию).

Расскажи, что ты делаешь, когда занимаешься своими повседневными делами.

Это поможет вашему ребенку связать слова с предметами и действиями. «Я мою посуду. Я выжимаю желтое средство для мытья посуды в теплую воду». Расскажите о том, что вы делаете, когда заботитесь о своем ребенке. «Вот мы идем в ванну. У тебя все руки, ноги и животик мокрые. Резиновая уточка тоже принимает ванну. Во время совместной игры говорите: «Ты расчесываешь волосы своей куклы. Она имеет длинные волосы. Есть какие-нибудь завязки?» С вербальными малышами вы можете создать традицию, когда каждый член семьи рассказывает что-то о своем дне.Задавайте ребенку вопросы о ее дне. Как только она научится говорить, предложите ей задавать вам вопросы.

Поощряйте ролевые игры.

Дети часто более свободно выражают свои мысли, когда притворяются. Может быть, безопаснее говорить о том, как мишка Тедди боится темноты, чем о том, как ребенок. Притворная игра — это также возможность взять на себя разные роли и разыграть то, что могут сказать, подумать или сделать разные люди. Это развивает язык, а также социальные навыки, такие как эмпатия.

Делайте запросы четкими, простыми и соответствующими возрасту и способностям вашего ребенка.

Для годовалого ребенка можно дать одношаговое указание, например: «Иди, возьми мяч». 18-месячному ребенку можно давать двухшаговые команды, например: «Пожалуйста, иди в свою комнату и возьми свою обувь». Сначала убедитесь, что вы привлекаете внимание ребенка, зовите его по имени или нежно прикасайтесь к нему и смотрите прямо на него на уровне его глаз. Вы можете попросить ребенка постарше повторить просьбу, чтобы убедиться, что он услышал и понял сообщение.

Будьте хорошим образцом для подражания.

Ваш ребенок очень внимательно за вами наблюдает.Если вы разговариваете с другими с добротой и уважением, она, скорее всего, последует вашему примеру и примет ваши манеры и тон, когда станет более разговорчивой. И когда вы ожидаете такого уважительного общения от других, вы моделируете, как она должна ожидать, что к ней будут относиться и другие.

Baby Talk, Как общаются младенцы, Разговор с малышом

Первый год жизни вашего ребенка будет чередой перемен, и не только подгузников. От первых улыбок, бульканья и воркования до обучения говорить «мама» или «папа» дети любят общаться с помощью своего собственного детского лепета.И они надеются, что вы тут же начнете «детскую болтовню».

В течение всего первого года жизни вы можете многое сделать для развития коммуникативных навыков вашего ребенка. И это легко. Все, что вам нужно делать, это улыбаться, говорить, петь и читать вашему ребенку.

Зачем сосредотачиваться на общении с ребенком? Потому что ранние речевые и языковые навыки связаны с успехом в развитии навыков чтения, письма и межличностного общения как в более позднем детстве, так и в более позднем возрасте.

Детские лепетки: улыбайтесь и будьте внимательны

Задолго до того, как они смогут ясно говорить, дети понимают общий смысл того, что вы говорите.Они также поглощают эмоциональный тон. Поощряйте первые попытки ребенка общаться с вами с любовью и вниманием:

  • Чаще улыбайтесь ребенку, особенно когда он воркует, булькает или иным образом издает детский лепет.
  • Смотрите на своего ребенка, когда он бормочет и смеется, а не отводите взгляд, перебиваете или разговариваете с кем-то еще.
  • Будьте терпеливы, пытаясь расшифровать детский лепет и невербальную коммуникацию вашего младенца, такие как выражение лица, бульканье или бормотание, которые могут сигнализировать либо о разочаровании, либо о радости.
  • Находите время, чтобы уделять ребенку много внимания с любовью, чтобы он мог «разговаривать» с вами своим детским лепетом, даже когда вы заняты другими делами.

Детский лепет: Подражайте своему ребенку

С самого начала детский лепет должен быть улицей с двусторонним движением. Подражая своему ребенку, вы посылаете ему важное сообщение: то, что он чувствует и пытается сообщить, важно для вас.

  • Участвуйте в разговорах с детьми, чтобы научить вашего ребенка разговору взрослых.
  • Подражайте вокализации ребенка — «ба-ба» или «гу-гу» — затем подождите, пока он издаст другой звук, и повторите его.
  • Старайтесь отвечать, даже если вы не понимаете, что пытается сказать ваш ребенок.
  • Подкрепляйте общение, улыбаясь и повторяя выражение лица.
  • Поскольку жесты — это способ, которым младенцы пытаются общаться, подражайте жестам вашего ребенка.

Детский лепет: чаще разговаривайте с малышом

Младенцы любят слушать, как вы разговариваете, особенно с ними, и особенно теплым, радостным голосом.Младенцы учатся говорить, имитируя звуки, которые они слышат вокруг себя. Таким образом, чем больше вы разговариваете со своим ребенком, тем быстрее он приобретет речевые и языковые навыки.

  • Многие взрослые используют особый тон голоса, когда разговаривают с детьми – высокий голос с преувеличенным выражением лица. Этот естественный детский лепет имитирует женский голос, который младенцы во всем мире ассоциируют с кормлением и комфортом. Имейте в виду, что детский лепет не помешает и не задержит вашего ребенка в дальнейшем обучении взрослой речи.
  • Развивайте навыки слушания вашего ребенка, часто разговаривая с ним в течение дня, рассказывая о том, чем вы вместе занимаетесь. Говорите, когда вы кормите, одеваете, носите и купаете своего ребенка, чтобы он начал ассоциировать эти звуки языка с повседневными предметами и действиями.
  • Часто и отчетливо повторяйте простые слова, такие как «мама» и «бутылочка», чтобы малыш начал слышать знакомые слова и ассоциировать их со своим значением.

Детский лепет: как дети учатся говорить

Родители часто задаются вопросом, на какой стадии обучения находятся речевые способности их детей.Сроки для каждого ребенка сильно различаются: некоторые дети могут сказать несколько слов в 12 месяцев, другие не говорят до 18 месяцев, а затем произносят короткие предложения.

  • В возрасте от 1 до 3 месяцев: Младенцы уже любят слушать звук вашего голоса и могут улыбаться, смеяться, замолкать или волноваться и махать руками, когда вы разговариваете с ними или поете. Детский лепет вашего младенца обычно начинается с воркования и бульканья, с некоторыми гласными звуками, такими как «ох», которые появляются примерно в два месяца.

Еще не рано начинать читать ребенку. Чтение помогает стимулировать развивающийся мозг. Многих младенцев успокаивает музыка, и они начинают узнавать простые песни, реагируя на них улыбками, бульканьем и махая руками и ногами.

  • В возрасте от 4 до 7 месяцев: Теперь дети понимают, что их детский лепет влияет на их родителей. Они больше болтают и наблюдают за реакцией своих родителей. Младенцы экспериментируют с большим количеством звуков и интонаций. Они начинают повышать и понижать высоту голоса, когда бормочут, точно так же, как это делают взрослые, когда задают вопрос или добавляют акцент.

Пока вы знакомите ребенка с простыми короткими словами, такими как «чашка» и «мяч», поднимите предмет, чтобы показать, что он связан с вашей речью. Читайте ребенку красочные книжки с картинками. Укажите на картинки и назовите простые предметы, чтобы закрепить их раннее развитие речи и продемонстрировать важность языка и чтения. Потренируйтесь использовать короткие слова, а затем делайте паузы. Это позволит вашему ребенку отвечать своим собственным детским лепетом и поощрять взаимодействие, необходимое для взрослого разговора.

  • В возрасте от 8 до 12 месяцев: Для родителей это уникальная радость услышать, как их ребенок впервые говорит «мама» или «папа». Но первые несколько раз могут быть случайными. Детский лепет в этом возрасте по-прежнему представляет собой в первую очередь случайную игру со звуками вроде «га-га», «да-да» и «ба-ба».

Улыбайтесь, смотрите на ребенка и продолжайте четко повторять простые слова в течение дня. Это поможет растущему мозгу вашего ребенка запоминать звуки и значения слов для повседневных предметов.В этом возрасте дети любят общение с вами один на один. Они также любят игры и песни со словами, такие как «Itsy Bitsy Spider» и «Patty-Cake».

Детский лепет: обратитесь к врачу, если…

В течение первого года жизни ребенок должен реагировать на ваш детский лепет воркованием, бульканьем и бормотанием в ответ. Они должны отвечать на «нет», на свое имя и на простые просьбы типа «иди сюда».

Таким образом, несмотря на то, что нормальное развитие речи может сильно варьироваться, лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, когда дело доходит до роста вашего ребенка.Оценивайте речь вашего ребенка при каждом медицинском осмотре и поговорите с педиатром, если вас беспокоит задержка речи или проблемы со слухом. И помните: вашему ребенку нравится слышать ваш голос, так что не смущайтесь своего собственного «глупого» детского лепета.

Детский лепет, Как общаются младенцы, Разговор с малышом

Первый год жизни вашего ребенка будет чередой перемен, и не только подгузников. От первых улыбок, бульканья и воркования до обучения говорить «мама» или «папа» дети любят общаться с помощью своего собственного детского лепета.И они надеются, что вы тут же начнете «детскую болтовню».

В течение всего первого года жизни вы можете многое сделать для развития коммуникативных навыков вашего ребенка. И это легко. Все, что вам нужно делать, это улыбаться, говорить, петь и читать вашему ребенку.

Зачем сосредотачиваться на общении с ребенком? Потому что ранние речевые и языковые навыки связаны с успехом в развитии навыков чтения, письма и межличностного общения как в более позднем детстве, так и в более позднем возрасте.

Детские лепетки: улыбайтесь и будьте внимательны

Задолго до того, как они смогут ясно говорить, дети понимают общий смысл того, что вы говорите.Они также поглощают эмоциональный тон. Поощряйте первые попытки ребенка общаться с вами с любовью и вниманием:

  • Чаще улыбайтесь ребенку, особенно когда он воркует, булькает или иным образом издает детский лепет.
  • Смотрите на своего ребенка, когда он бормочет и смеется, а не отводите взгляд, перебиваете или разговариваете с кем-то еще.
  • Будьте терпеливы, пытаясь расшифровать детский лепет и невербальную коммуникацию вашего младенца, такие как выражение лица, бульканье или бормотание, которые могут сигнализировать либо о разочаровании, либо о радости.
  • Находите время, чтобы уделять ребенку много внимания с любовью, чтобы он мог «разговаривать» с вами своим детским лепетом, даже когда вы заняты другими делами.

Детский лепет: Подражайте своему ребенку

С самого начала детский лепет должен быть улицей с двусторонним движением. Подражая своему ребенку, вы посылаете ему важное сообщение: то, что он чувствует и пытается сообщить, важно для вас.

  • Участвуйте в разговорах с детьми, чтобы научить вашего ребенка разговору взрослых.
  • Подражайте вокализации ребенка — «ба-ба» или «гу-гу» — затем подождите, пока он издаст другой звук, и повторите его.
  • Старайтесь отвечать, даже если вы не понимаете, что пытается сказать ваш ребенок.
  • Подкрепляйте общение, улыбаясь и повторяя выражение лица.
  • Поскольку жесты — это способ, которым младенцы пытаются общаться, подражайте жестам вашего ребенка.

Детский лепет: чаще разговаривайте с малышом

Младенцы любят слушать, как вы разговариваете, особенно с ними, и особенно теплым, радостным голосом.Младенцы учатся говорить, имитируя звуки, которые они слышат вокруг себя. Таким образом, чем больше вы разговариваете со своим ребенком, тем быстрее он приобретет речевые и языковые навыки.

  • Многие взрослые используют особый тон голоса, когда разговаривают с детьми – высокий голос с преувеличенным выражением лица. Этот естественный детский лепет имитирует женский голос, который младенцы во всем мире ассоциируют с кормлением и комфортом. Имейте в виду, что детский лепет не помешает и не задержит вашего ребенка в дальнейшем обучении взрослой речи.
  • Развивайте навыки слушания вашего ребенка, часто разговаривая с ним в течение дня, рассказывая о том, чем вы вместе занимаетесь. Говорите, когда вы кормите, одеваете, носите и купаете своего ребенка, чтобы он начал ассоциировать эти звуки языка с повседневными предметами и действиями.
  • Часто и отчетливо повторяйте простые слова, такие как «мама» и «бутылочка», чтобы малыш начал слышать знакомые слова и ассоциировать их со своим значением.

Детский лепет: как дети учатся говорить

Родители часто задаются вопросом, на какой стадии обучения находятся речевые способности их детей.Сроки для каждого ребенка сильно различаются: некоторые дети могут сказать несколько слов в 12 месяцев, другие не говорят до 18 месяцев, а затем произносят короткие предложения.

  • В возрасте от 1 до 3 месяцев: Младенцы уже любят слушать звук вашего голоса и могут улыбаться, смеяться, замолкать или волноваться и махать руками, когда вы разговариваете с ними или поете. Детский лепет вашего младенца обычно начинается с воркования и бульканья, с некоторыми гласными звуками, такими как «ох», которые появляются примерно в два месяца.

Еще не рано начинать читать ребенку. Чтение помогает стимулировать развивающийся мозг. Многих младенцев успокаивает музыка, и они начинают узнавать простые песни, реагируя на них улыбками, бульканьем и махая руками и ногами.

  • В возрасте от 4 до 7 месяцев: Теперь дети понимают, что их детский лепет влияет на родителей. Они больше болтают и следят за реакцией своих родителей. Младенцы экспериментируют с большим количеством звуков и интонаций. Они начинают повышать и понижать высоту голоса, когда болтают, точно так же, как это делают взрослые, когда задают вопрос или добавляют акцент.

Пока вы знакомите ребенка с простыми короткими словами, такими как «чашка» и «мяч», поднимите предмет, чтобы показать, что он связан с вашей речью. Читайте ребенку красочные книжки с картинками. Укажите на картинки и назовите простые предметы, чтобы закрепить их раннее развитие речи и продемонстрировать важность языка и чтения. Потренируйтесь использовать короткие слова, а затем делайте паузы. Это позволит вашему малышу отвечать своим собственным детским лепетом и поощрять взаимодействие, необходимое для взрослой беседы.

  • В возрасте от 8 до 12 месяцев: Для родителей это уникальная радость услышать, как их ребенок впервые говорит «мама» или «папа». Но первые несколько раз могут быть случайными. Детский лепет в этом возрасте по-прежнему представляет собой в первую очередь случайную игру со звуками вроде «га-га», «да-да» и «ба-ба».

Улыбайтесь, смотрите на ребенка и продолжайте четко повторять простые слова в течение дня. Это поможет растущему мозгу вашего ребенка запоминать звуки и значения слов для повседневных предметов.В этом возрасте дети любят общение с вами один на один. Они также любят игры и песни со словами, такие как «Itsy Bitsy Spider» и «Patty-Cake».

Детский лепет: обратитесь к врачу, если…

В течение первого года жизни ребенок должен реагировать на ваш детский лепет воркованием, бульканьем и бормотанием в ответ. Они должны отвечать на «нет», на свое имя и на простые просьбы типа «иди сюда».

Таким образом, несмотря на то, что нормальное развитие речи может сильно варьироваться, лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, когда дело доходит до роста вашего ребенка.Оценивайте речь вашего ребенка при каждом медицинском осмотре и поговорите с педиатром, если вас беспокоит задержка речи или проблемы со слухом. И помните: вашему ребенку нравится слышать ваш голос, так что не смущайтесь своего собственного «глупого» детского лепета.

Помогите развитию общения вашего ребенка

Общение: знание основ

Что такое общение?

Казалось бы, простой вопрос, но общение — это больше, чем просто разговор! Это любая форма сообщения, посылаемого от одной стороны к другой посредством звуков, слов или физических намеков, таких как язык тела.

Малыш не произносит свои первые осмысленные слова, пока ему не исполнится год. Но даже если они еще не могут составить слова, малыш все равно пытается общаться с вами с помощью криков, воркования, мимики и языка тела!

Как я могу способствовать развитию общения моего ребенка?

Когда дело доходит до общения, малыш учится, наблюдая за окружающими его людьми. Даже если у ребенка недостаточно словарного запаса для разговора с вами, для его развития общения очень полезно, если вы поговорите с ним!

Вот еще несколько способов поощрения развития коммуникации:

 

В чем помогает общение?

Общение играет очень важную роль в нашей жизни.Это краеугольный камень здоровых отношений. Это средство для того, чтобы поделиться своей радостью, страхом и другими эмоциями. Именно так мы учимся новому в школе и на работе и обучаем других тем же навыкам. Польза от общения намного дольше детства.

Когда мой ребенок начнет говорить?

Ребенок начнет произносить согласные звуки, такие как «да, да, да», примерно в 4-6 месяцев. Они также начнут имитировать звуки примерно в 7-9 месяцев. Но они, как правило, не говорят осмысленного языка, например, не называют нужных людей «мама» и «папа», примерно до своего первого дня рождения.

Узнайте больше о вехах коммуникации ниже.

 

Рецептивные и выразительные навыки общения

С самого рождения у младенцев начинают развиваться два набора коммуникативных навыков: рецептивные навыки и экспрессивные навыки .

Восприимчивая коммуникация — это способность получать  и понимать сообщение от другого человека. Когда младенцы слушают, они поворачивают голову на ваш голос, а затем отвечают на простые указания, часто вокализацией. Сначала эти вокализации будут просто звуками, но по мере того, как ребенок приближается к своему первому дню рождения, он начинает использовать осмысленный язык.

Восприимчивое общение

Выразительное общение — это способность передавать сообщение другому человеку посредством звуков, речи, знаков или письма.Младенцы используют выразительную коммуникацию, плача, бормоча и используя язык тела.

Выразительное общение

Посмотрите, чтобы узнать больше о развитии общения ребенка:

Вехи коммуникации

Коммуникативные навыки малыша будут развиваться быстро, поэтому смотрите полезные видеоролики ниже, чтобы следить за его прогрессом!

0-3 месяца

В этом возрасте малыш уже тихонько воркует и улыбается.Не забывайте регулярно общаться с ребенком, чтобы он мог смотреть и учиться!

Смотрите, чтобы увидеть этапы общения через 3 месяца:

4-6 месяцев

Пока ребенок еще не произносит слов, он будет больше реагировать на ваше общение. Они также начнут произносить согласные звуки, которые являются строительными блоками для полных слов.

Смотрите, чтобы увидеть этапы общения через 6 месяцев:

7-9 месяцев

Увеличится разнообразие звуков, которые может издавать ребенок.Они также начнут распознавать важные слова, например, собственное имя!

Смотрите, чтобы увидеть вехи общения через 9 месяцев:

10-12 месяцев

В это время ребенок обычно начинает осмысленно использовать слова! Они будут использовать простые простые слова, такие как «мама» или «папа», чтобы идентифицировать своих родителей, а также использовать другие средства коммуникации.

Смотрите, чтобы увидеть этапы общения через 12 месяцев:

13-18 месяцев

Словарный запас вашего малыша растет! Они понимают десятки слов, могут самостоятельно использовать 5-10 слов (или больше!) и отвечать на основные вопросы.

Посмотрите основные этапы общения в возрасте 15 и 18 месяцев:

19-24 месяца

В этом возрасте языковые навыки вашего малыша продолжают развиваться. К своему второму дню рождения они начнут использовать фразы из двух слов, следовать указаниям и с удовольствием слушать истории.

Посмотрите этапы общения в возрасте 21 и 24 месяцев:

 

Коммуникационная деятельность

От разговоров до пения и чтения книг вместе с вами, помогите вашему ребенку научиться общаться

 

На что обратить внимание

Что делать, если у вашего ребенка задержка общения

Если вы заметили, что у вашего ребенка задержка речевого развития или какие-либо проблемы с пониманием речи и/или общением с вами, лучше всего поговорить с вашим лечащим врачом.Есть много возможных решений, которые они могут помочь вам изучить!

Одним из медицинских работников, который часто занимается проблемами общения, является логопед. Они помогают детям найти способы эффективного общения с помощью вербального и невербального языка. Ребенку может потребоваться консультация логопеда, если он испытывает затруднения:

  • Кормление или глотание – невозможность безопасно есть или пить соответствующие возрасту продукты и жидкости
  • Произнесение определенных звуков
  • Говорит бегло, особенно если борется с дефектом речи, например, с заиканием
  • Использование слов, фраз и предложений для общения на соответствующем возрасту уровне — требуется помощь в использовании слов для общения и/или превращении слов в фразы
  • Понимание такой информации, как указания или вопросы – нужна помощь в понимании сказанных им слов
  • Организация информации и регулирование поведения

Свяжитесь с основным поставщиком услуг вашего ребенка или обратитесь в местный офис раннего вмешательства, чтобы узнать, подходит ли ему логопед.


Лучшие способы общения с ребенком, от детского лепета до языка тела

Goo goo gaga — это не так уж и плохо.

Есть много способов общаться с ребенком; у каждого свой стиль, но определенные приемы могут помочь развитию ребенка.Дело не только в том, что родитель говорит младенцу, но и в том, как это звучит и как часто происходит общение.

Детский лепет

Эксперты спорят о том, лучше ли использовать детский лепет на младенце или говорить с ним как со взрослым, но австралийский эксперт по речи и языку Денис Бернхэм говорит, что «характерная структура, ритм и использование эмоций» детского лепета помогают развитие языка.

«По сравнению с речью взрослых, речь младенцев более эмоциональна, независимо от используемых слов», — пишет он в The Conversation .«У него более высокий тон и больше восходящих и нисходящих паттернов, которые привлекают внимание младенцев. В нем также больше артикулированных гласных и согласных, которые преувеличивают различия между звуками».

В качестве бонуса дети во всем мире согласны с тем, что детский лепет — это хорошо. Бернхэм приводит в пример фильм «Посмотрите, кто говорит», в котором персонаж Джона Траволты напевным голосом зачитывает списки фондовых бирж ослепительно счастливому ребенку.

Детский лепет — это один из способов помочь младенцу в развитии речи.Изображение предоставлено Pixabay, общественное достояние

Частота и громкость

Исследования показывают, что когда речь идет о разговоре с ребенком, чем больше слов, тем веселее. Одно известное исследование показало, что дети из самых богатых семей слышат на 30 миллионов слов больше, чем дети из самых бедных семей, к тому времени, когда им исполняется 3 года. Это влияет на развитие речи, что связано с общими успехами в школе и навыками чтения.

Чтобы восполнить пробел, Национальная ассоциация образования детей младшего возраста предлагает ряд способов держать детей в курсе, в том числе читать им, используя «новые и интересные слова» в контексте, побуждая их разговаривать со своими сверстниками. , петь с ними и читать стихи и стишки.

Язык тела и визуальные подсказки

Национальная ассоциация образования детей младшего возраста также сообщает, что использование жестов и выражений лица может помочь детям понять новые слова. «Например, вводя слово «радостный», вы можете улыбнуться и помахать руками, чтобы передать его значение». Исследования показывают, что визуальные подсказки помогают маленьким детям усваивать новую лексику и повышают их способность понимать контекстные подсказки.

Младенцы способны улавливать то, что может показаться едва уловимым сигналом.Исследование Университета Британской Колумбии показало, что 4- и 6-месячные младенцы могут различать языки только по визуальным подсказкам, таким как форма рта говорящего.

Зрительный контакт

Еще одним бесшумным стимулом для развития ребенка является зрительный контакт. Одно исследование, опубликованное ранее в этом году в Current Biology , показало, что зрительный контакт между родителем и ребенком улучшает продолжительность концентрации внимания последнего.

Родители могут помочь увеличить концентрацию внимания ребенка, координируя внимание во время игры.Изображение предоставлено Pixabay, общественное достояние

«Продолжительность концентрации внимания ребенка в раннем возрасте предсказывает более поздние результаты развития, такие как изучение языка и решение проблем», — сказал ранее соавтор исследования Чен Ю Medical Daily .

Еще одно преимущество того, что родитель смотрит в глаза своему ребенку, заключается в том, что он видит, оглядывается ли ребенок назад. Отсутствие зрительного контакта или уменьшение зрительного контакта со стороны ребенка считается ранним признаком аутизма. группа «Говорит аутизм».

Источники:  Вейкум В.М., Вулуманос А., Наварра Дж., Сото-Фарако С., Себастьян-Галлес Н., Веркер Дж.Ф. Дискриминация визуального языка в младенчестве. Наука . 2007.

Ю Чен и Смит Л.Б. Социальные истоки устойчивого внимания у годовалых младенцев. Современная биология . 2016.

15 способов общения мам с новорожденным (и 5 вещей, которые мы всегда делаем неправильно)

Люди — социальные животные. На самом деле общение всегда было одним из самых влиятельных факторов эволюции человека, которое может помочь людям выразить свои сигналы выживания, основные потребности, тайные мысли и яркие чувства.

Неудивительно, что дети начинают приобретать языковые навыки уже в утробе матери, а вскоре после рождения они начинают сообщать о своих потребностях. От плача до ударов головой, речь вашего ребенка богата и удивительна. Со временем родители учатся понимать своего малыша, а малыши начинают доверять своим опекунам. В результате эмоциональная связь между родителями и их маленьким болтуном становится чудесной.

Младенцы любят болтать — им нравится, когда их родители разговаривают, улыбаются, читают и сплетничают.От воркования до простых слов навыки общения вашего ребенка улучшаются с каждым днем. Родители также могут поощрять разговорные навыки своего ребенка, что улучшит его навыки обучения и общения в дальнейшей жизни. В то же время нормальное развитие речи — это широкое понятие, поэтому никогда не заставляйте малыша делать то, к чему он еще не готов. Рано или поздно ваш ребенок произнесет свое первое слово и скажет вам, как сильно он вас любит!

Итак, вот 15 советов , которые помогут вам общаться с новорожденным и улучшить его языковые навыки, а также 5 вещей, которые мы всегда делаем неправильно.

20 С первого дня

Через Тамблер

Беременность — одно из самых чудесных чудес, которые могут испытать женщины. В то время как ваше беременное тело претерпевает множество магических трансформаций и физических испытаний, малыш в вашем животе уже учится и готовится встретить мир снаружи.

Исследователи обнаружили, что дети начинают учиться еще в утробе матери. Итак, не стесняйтесь и говорите со своим комочком радости. Коснитесь своего живота, послушайте музыку, которая поможет вам расслабиться, и поговорите со своим мини-я. Вам не нужно читать книги по психологии, чтобы наладить контакт с малышом — достаточно услышать ваш голос, чтобы помочь ему научиться и сблизиться с вами.

19 Все мелочи

Ни для кого не секрет, что быть родителем непросто.Новоиспеченные родители слишком заняты и напряжены — так много дел, так много социального давления, которое нужно вынести, и так многому можно научиться у нового члена семьи.

Однако мы обязаны не останавливаться ни на секунду и не обращать внимания на нашего малыша. Младенцы пытаются общаться не только с базовыми потребностями. На самом деле, новорожденные должны научиться доверять вам и привязываться к вам. Так что просто обращайте внимание на своего малыша и разговаривайте, особенно в те драгоценные моменты, когда ваш комочек радости бодрствует и ему любопытно, что происходит вокруг.

18 Покажи им свою улыбку

Не секрет, что еще до того, как дети произнесут свое первое слово, они уже понимают вас и сообщают о своих потребностях. Прежде всего, новорожденных чрезвычайно чувствительны и способны понимать и отражать ваши эмоции. Поэтому постарайтесь улыбнуться и показать им свою привязанность.

Другими словами, всегда смотрите на своего ребенка и улыбайтесь, когда он пытается вам что-то показать или сказать.Кто знает? Возможно, они пытаются поделиться интересным секретом о мухе на окне, на которое они смотрели. Постарайтесь понять выражение их лиц и озвучить их чувства. Будьте эмоционально отзывчивыми и любящими. Для мам, борющихся с депрессией, рекомендуется профессиональная помощь.

17 Будьте оригинальны – копируйте их!

Отражение эмоций вашего ребенка полезно для того, чтобы помочь ему развить безопасный стиль привязанности и развить его эмоциональный интеллект.В то же время, подражая жестам и звукам вашего ребенка, вы можете помочь ему задуматься о себе и своем окружении. Более того, согласно webmd.com, , подражая, мамы и папы могут отправить важное сообщение… Все, что ваш ребенок пытается сообщить, имеет значение!

Итак, просто подражайте своему ребенку – просто слушайте, улыбайтесь, произносите и повторяйте слова и звуки вашего ребенка. Не забывайте, что невербальное общение является жизненно важной частью нашей жизни, поэтому отражайте их жесты и поощряйте их тактильность.

16 Иди с ними в гу-гу

Есть так много вещей, о которых пытается рассказать ваш маленький комочек радости. Окружающий их мир полон интересных вещей: грязные лужи, рулоны туалетной бумаги и старая обувь! Родителям и новорожденным требуется довольно много времени, чтобы понять друг друга, но со временем детский лепет становится слишком эффективным.

Слушайте своего ребенка от воркования до плача и имитируйте звуки, которые он издает. Прежде всего, ведите двусторонний разговор, чтобы научить их взрослому разговору. Кроме того, как упоминалось выше, имитируйте жесты и будьте позитивны. Обратите внимание, что младенцы отражают своих родителей; так что теплый голос поможет вашему малышу улучшить свои социальные навыки.

15 Будь учителем

Через Пинтерест

Разговор с вашим малышом имеет решающее значение для его когнитивного и эмоционального развития.Согласно webmd.com, дети любят слушать ваш голос и общаться. На самом деле новорожденные учатся, подражая, поэтому всегда разговаривайте с малышом. Чем больше вы говорите, тем быстрее они приобретут языковые и социальные навыки. Будьте любящим учителем. Поговорите со своим малышом, объясните, как все устроено, и привлекайте его к слушанию в течение дня.

Рассказывание историй — отличный способ заинтересовать вас во время обучения. Психологи, занимающиеся вопросами развития, говорят, что чтение также полезно и может помочь новорожденным овладеть речью и навыками обучения — никогда не рано начинать читать своему новорожденному.

14 Будь любящим клоуном

Через Имперский колледж Лондона

Имитация жестов также чрезвычайно полезна. Согласно educatall.com, дети любят имитационные игры. Мамы и папы могут начать играть со своими детьми в очень раннем возрасте. Члены семьи могут начать выполнять действия, такие как чистка зубов, а затем они могут начать вовлекать другие объекты — например, кормить куклу. Родители могут снова стать детьми и играть со своими детьми. Обратите внимание, что даже смена подгузника дает вам возможность провести некоторое время с малышом и побуждает его копировать выражение вашего лица.

Когда дело доходит до имитационных игр, преувеличенная мимика и высокий голос могут быть очень утешительными и интересными.

13 Ответь своему малышу

Через Е! Новости

Общение — это не улица с односторонним движением.Когда люди общаются, они посылают жизненно важные сообщения, повседневную информацию и эмоциональные отклики. Мы все хотим быть услышанными, верно? Особенно, когда мы продолжаем повторять «Не трогай», «Иди спать», «Спускайся оттуда» или «Больше никакого телевизора»! Поэтому логично предположить, что детей тоже нужно признавать. Как упоминалось выше, всегда отвечайте своему малышу и повторяйте сладкие звуки, которые он издает.

Проявите интерес к их миру и их окружению. В конце концов, есть так много новых вещей, которые ваш малыш хочет исследовать и собирается узнать о мире.

12 Тренируйте мышцы лица

Слушать так же важно, как и говорить. Тренируйте лицевые мышцы и повторяйте все звуки «ма-ма» и «гу-гу», которые издает ваш малыш. В то же время используйте настоящие слова и озвучивайте все вокруг себя.Хотя вначале ваш ребенок не будет понимать все, что вы говорите, он все еще может учиться по вашему голосу. Более того, ваш маленький комочек радости может легко поглощать ваши эмоции.

По данным webmd.com, мамы и папы должны рассказывать о своих повседневных делах и разговаривать, пока они кормят и купают ребенка. Родители должны указывать на предметы и говорить, и вскоре дети начнут ассоциировать предметы со словами и значениями.

11 Обними мозг своей мамочки

Исследования показывают, что мозг беременности реален.На самом деле, эксперты утверждают, что мозг матери влияет и на женщин в послеродовом периоде. Обратите внимание: исследование показало, что большинство мам все еще чувствуют сонливость — даже через 18 недель после родов. Кроме того, все рутины и бессонные ночи могут также повлиять на когнитивные и эмоциональные функции женщин.

Тем не менее, взрослые разговоры также очень важны для того, чтобы помочь вашему малышу освоить новый язык и навыки обучения. Исследование, опубликованное в Psychological Science, показывает, что детский лепет и нечеткие звуки могут сбивать младенцев с толку.Поэтому не забывайте разговаривать с новорожденным, как со взрослыми.

10 Нет больше слов

В Интернете так много советов — мамы и папы теряются в сложном путешествии, называемом родительством. Некоторые принимают авторитарные стратегии воспитания; другие пытаются быть друзьями, а не родителями. Тем не менее, , лучший способ, которым родители могут общаться со своими детьми, — это одновременно проявлять любовь и устанавливать границы.

Более того, иногда детям нужны не пустые слова, а любовь и понимание. Если ваш малыш расстроен, попробуйте обнять его и успокоить. Не нужно пустых слов. Эмоциональная поддержка чрезвычайно важна для детей старшего возраста и подростков. Так что забудьте о придирках, предупреждениях и запутанных сообщениях.

Через www.almudenalaborda.com

Стать родителем — одно из величайших переживаний.Поэтому никогда не относитесь к ребенку как к собственности. Вместо этого покажите малышу, что вы уважаете его чувства. Чтобы подтвердить их сообщения, всегда устанавливайте зрительный контакт. Не отводите взгляд и не разговаривайте с другими людьми, пока ваш ребенок пытается общаться. Более того, по данным tinylove.com, зрительный контакт может помочь родителям и детям эмоционально сблизиться.

Обратите внимание, что установление зрительного контакта — это одна из первых вех, которую вы заметите между 6 и 8 неделями, что является признаком того, что ваш ребенок интересуется вами и вашим миром.А сколько любви в глазах вашего малыша!

8 Не бойтесь повторять

Женщина и малышка (21-24 месяца) лежат на ковре с книгой и смотрят друг на друга

Ваш ребенок любит слышать ваш голос, поэтому не бойтесь повторять слова. Как упоминалось выше, озвучивайте и рассказывайте о своих повседневных делах. Вскоре ваш малыш начнет ассоциировать звуки со словами и предметами.

На самом деле повторение жизненно необходимо для развития ребенка. Согласно readbrightstart.org, повторение дает детям практику, необходимую для освоения новых навыков. Эксперты предлагают давать детям предметы повседневного обихода, такие как ложки, вместо игрушек, чтобы они научились работать. У малышей повторение способствует развитию мозга, поэтому не теряйте терпения, если ваш малыш повторяет все, что вы говорите, или спрашивает вас о дожде по десять раз в день.

7 Пойми своего ребенка

Когда дело доходит до эффективного общения, мамам и папам следует знать, как дети учатся говорить.По данным webmd.com, в возрасте от 1 до 3 месяцев дети начинают ворковать и булькать. После этого они постепенно начинают понимать, что их крики и шумы влияют на их окружение ; на самом деле, они могут начать менять высоту своего голоса. В возрасте от 8 до 12 месяцев ваш ребенок начнет ассоциировать объекты с объектами и может произнести первое слово «мама» или «папа». Ваш ребенок сможет реагировать на свое имя и простые инструкции.

Прежде всего, чтобы эффективно общаться со своим малышом, родители должны понимать, что развитие речи уникально для каждого ребенка.

6 Настройте их с помощью социальной поддержки

Социальная среда вашего ребенка также оказывает решающее влияние на его развитие. Позитивные социальные модели могут способствовать развитию ребенка и овладению речью. Поскольку дети впитывают свое окружение, общение с бабушками и дедушками, братьями, сестрами и друзьями может только помочь развитию речи вашего ребенка. Более того, ясли полезны: общение с учителями и другими детьми может помочь вашему ребенку развить социальные и языковые навыки, а также приучить его к горшку.

Хотя дети многому учатся в процессе социального взаимодействия, технологии также могут способствовать развитию ребенка. Согласно theconversation.com, детские шоу могут быть действительно образовательными. Интерактивные шоу могут помочь детям узнать что-то новое и взаимодействовать с телевизионными персонажами.

И 5 ошибок, которые мы все совершаем

5 Считать до 10

Детям и родителям нужно некоторое время, прежде чем они построят отношения, основанные на доверии.Вам понадобится некоторое время, прежде чем вы начнете догадываться, что ваш малыш пытается сообщить. С другой стороны, вашему малышу потребуется подтверждение того, что вы действительно можете удовлетворить его потребности. Этот процесс обучения может быть утомительным и разочаровывающим. Кроме того, малыши и дети постарше могут стать слишком шумными и требовательными.

Тем не менее криком никуда не денешься. Вопреки распространенному мнению, если вы будете кричать на людей, они хуже вас не услышат.Прежде чем ответить, лучше посчитайте до 10. Если вы хотите показать, что расстроены или злы, вместо этого убедитесь, что вы тверды и серьезны.

4 Что вы сказали?

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — это процесс обучения. Мы не можем судить родителей, но есть одна ошибка, которую совершают многие люди: люди редко слушают! Что ж, разговоры должны включать как слушание, так и разговор, поэтому старайтесь быть активным слушателем.

Никогда не перебивайте ребенка и не отводите взгляд, когда он пытается с вами чем-то поделиться. Как сказал Рой Беннетт, «Слушайте с любопытством. Говорите честно. Действуйте честно. Самая большая проблема в общении заключается в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить. Когда мы слушаем с любопытством, мы не слушаем с намерением ответить. Мы слушаем, что стоит за словами». Скоро ваш малыш прошепчет «Я люблю тебя»!

3 Будьте настойчивы

Воспитание может сбивать с толку.Некоторые родители хотят контролировать своих детей. Другие хотят дружить и забывают о своей главной ответственности: обеспечивать безопасность и устанавливать границы. Кроме того, не секрет, что есть родители, которые борются с депрессией или употреблением психоактивных веществ и не могут обеспечить эмоциональную стабильность, в которой нуждаются их дети. Часто мы не можем правильно воспитывать детей!

На самом деле, согласно психологии сегодня. Длинные и сложные сообщения также могут быть трудны для обработки. Так что в следующий раз, мама, скажи своему малышу, чтобы он перестал пялиться в свой планшет, первым оторви свой телефон!

2 Привет или Хола?

детский лепет, хорошие и плохие

Мы живем в разнообразном обществе, поэтому нам не уйти от темы двуязычия. По даннымhealthchildren.org, более 20% детей в США говорят дома на втором языке, причем испанский язык является наиболее распространенным языком.Тем не менее, есть много мифов, от которых мы не можем избавиться. Одно из основных заблуждений состоит в том, что два языка могут только запутать детей и привести к задержке их речевого развития.

Исследования показывают обратное: двуязычных детей имеют одинаковые вехи развития и умеют разделять оба языка. Вдобавок ко всему, изучение второго языка может только помочь детям преуспеть в учебе.

1 Никогда не заставляйте детей

Не секрет, что мамы сегодня соревнуются друг с другом.Чтобы победить, они часто заставляют своих детей приобретать новые навыки. От таскания своего малыша на прогулку до принуждения новорожденного к использованию горшка — некоторые мамы не позволяют своему малышу быть младенцем. То же самое и с речью: каждый ребенок уникален, а нормальное развитие речи — широкое понятие.

Если вас беспокоят речевые навыки или слух вашего ребенка, обратитесь к врачу. Но никогда не заставляйте своего ребенка становиться тем, кем он не является. Потому что, даже если они еще не могут этого сказать, они любят тебя таким, какой ты есть.

Ссылки: Разговор, Здоровые дети, Психология сегодня, Чтение «Яркое начало», «Крошечная любовь», WebMD

Обучение детей истории Дня смеха

Читать Далее

Об авторе

Елица Станева (опубликовано 27 статей)

Элица — это смесь психолога и учителя, увлеченная писательством, спелеологией и путешествиями, а также интересующаяся такими темами, как зависимости, недоношенные дети и права человека.Она пытается сделать мир лучше, начиная с малыша под сердцем. Взгляните на ее жизнь в Instagram @elitsastb

Более От Елицы Станевой

Развитие речи ребенка – Общение без слов

Ким Морроу, специалист по развитию

Общение является неотъемлемой частью мира каждого.То, как вы взаимодействуете с другими или как вы выражаете свои потребности, — все это важные способы, которыми вы относитесь к другим в вашем окружении. В то время как взрослые и дети используют слова, младенцы с самого рождения очень эффективно общаются без слов. Младенцы выражают себя звуками (плач, воркование, визг), мимикой (зрительный контакт, улыбка, гримаса) и жестами/движениями тела (двигая ногами в волнении или тревоге).

Поскольку сотрудники нашей службы поддержки оказывают услуги раннего вмешательства, они помогают родителям интерпретировать «язык» звуков, мимики и движений тела их младенцев.В конечном счете, их первоначальные «невербальные» коммуникативные сигналы служат важным мостом к будущим коммуникативным навыкам и развитию их речи/языка.

Почему общение без слов так важно для вас и развития речи вашего ребенка?

В нашей работе по раннему вмешательству мы усиливаем важность помощи детям в самовыражении и уменьшения фрустрации не быть «услышанным», что выражается в плаче и крике. Их использование звуков чтобы сигнализировать о том, что они голодны или пинают ноги, меняясь, чтобы выразить волнение — их уникальный способ самовыражения.Младенцы продолжают развивать коммуникативные навыки, когда взрослые реагируют на их попытки «рассказать» другие о том, что им нужно или чего они хотят.

Дети уже в 6-8 месяцев начинают изучать и использовать ручные знаки, чтобы сообщить о своих потребностях. Прежде чем они смогут контролировать оральные моторные навыки, которые позволяют ребенку образуют слова, жест позволяет ребенку без слов передать свои потребности. мышцы рук ребенка развиваются раньше, чем мышцы, необходимые для речи и речи. может дать выход для самовыражения.Малыш начнет самовыражаться указывая на то, что они хотят. Эти ранние признаки дают ребенку со способом привлечь внимание к их потребностям и изучить концепцию причины и эффект (я произвожу знак/жест, поэтому я получаю то, что хочу). Когда они могут сообщать такие понятия, как еще, есть, пить, играть, копать или все готово, эти знаки сигнализируют важное начало способности вашего ребенка общаться в долгосрочной перспективе.

Каковы преимущества «невербального» выражения ребенка?

Мы все знаем силу общения в способности передать ваши потребности.Теперь представьте себе проблему ребенка, неспособного сообщить о своих потребностях. Вот некоторые из преимуществ «невербального» общения для ребенка:

  • Уменьшение фрустрации у ребенка, приводит к уменьшению криков, истерик и плача, когда они подписи в качестве выхода, чтобы сообщить о своих потребностях.
  • Развитие более тесной родительской связи посредством подражание и совместное взаимодействие.
  • Повышение грамотности
  • Повышение социального взаимодействия с семьей и других детей, участвуя в знаках и двусторонних взаимодействиях, которые общение дает
  • Повышение литературной и академической успеваемости

Что я могу сделать, чтобы помочь моему ребенку перейти на следующую ступень языкового развития?

По мере того, как дети растут, они начинают учиться, имитируя действия родителей, и начинают связывать свое «невербальное» общение со словами.Они наблюдают, как вы подносите руку ко рту, говоря «ешь», чтобы помочь им понять связь. К 6-7 месяцам вы можете помочь им сформировать такой знак, как держать руку и махать рукой, говоря «пока-пока!» К возрасту 8-12 месяцев они начнут воспроизводить знак и взаимодействовать с другими, размахивая руками.

Кроме того, создание у ребенка потребности в общении, например, размещение крекера на прилавке, где он находится вне досягаемости, — это отличный способ помочь ему понять влияние просьбы «еще».Они видят это и хотят этого, так что, когда вы устанавливаете связь со словом «больше», они начинают понимать ассоциацию. Повторение этого типа ассоциации слов и жестов — отличный способ помочь им понять силу своих слов. С постоянной практикой и развитием мышц во рту слово, связанное с действием, продолжает свое путешествие, чтобы развивать свои навыки вербального общения.

Если у вас есть проблемы с развитием речи вашего ребенка, teli может помочь.Позвоните нам по телефону 412-922-8322

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.