Истерики в 6 лет что делать: Психолог рассказала, как перестать кричать на ребенка, когда он закатывает истерики | 74.ru

Содержание

Истерия у детей — КСЦОН Веста Ангарск

Истерия – это аффективное состояние, с выбросом отрицательных эмоций, приводящее к потере самообладания. При истерии нет явных патологических изменений, для нее характерна обратимость психических расстройств. На электроэнцефалограмме нарушений не наблюдается. Вспышка злобы и неконтролируемого гнева сопровождается движениями рук и ног и нежеланием ходить и стоять. Чаще всего детские истерики встречаются в возрасте от 2-х до 3-х лет. Но иногда истерии могут быть и в 6 лет, и в 9 лет. Чаще истерика бывает у девочек. 

Причины истерии.

Истерика – это сигнал тревоги, что родители ведут себя неправильно по отношению к малышу, не чувствуют своего ребенка и не понимают его. Так эмоционально протестует ребенок, когда он хочет выразить свое сопротивление, когда не понимает значения слов – «подожди», «чуть позже», «завтра». Провоцируют приступы некоторые заболевания, психическое или нервное перенапряжение, посещение детского сада, травмы, неблагополучная обстановка в семье, избалованность малыша, чрезмерная опека или, наоборот, недостаток внимания, вседозволенность, противоречивость требований родителей.

У кого чаще бывает истерия

Подвержены истерии внушаемые дети с характерными для истерического типа чертами: повышенная ранимость, высокая эмоциональность, лабильность, желание оказаться в центре внимания, фантазийность. Истерика чаще встречается у детей в возрасте 2-3 лет, когда у ребенка появляются интересы, не совпадающие с интересами родителей. Он пытается их отстоять, но не знает, как выразить себя и прибегает к тем проявлениям, которые ему доступны. У некоторых детей – уравновешенных и спокойных – период отрицания проходит незаметно, но у слабых, нерешительных или, наоборот, независимых детей, возможна бурная реакция. Этой реакцией ребенок отстаивает свои интересы и утверждает свое независимое «я». Если он обратил внимание на себя своей истерикой, то дальше начнется манипулирование взрослыми. Он умело заставляет родителей делать то, что считает нужным.

Истерия – симптомы.

Истерика устраивается, если есть хоть один зритель. Спектакль тем ярче и зрелищнее, чем больше зрителей. Ребенок падает, катается по земле (по полу), изгибается дугой, опираясь о поверхность головой и пятками («истерическая дуга»), сучит ногами, рычит, стонет, всхлипывает, громко плачет, кусается. Ребенок не адекватно реагирует на просьбы окружающих, поэтому что-либо объяснять ему в такие моменты не стоит. Припадки разнообразны в своих проявлениях, поэтому описывать все симптомы не имеет смысла, но в них можно выделить 3 стадии.

3 стадии истерии.

1 стадия — стадия крика, когда ребенок кричит и ничего не видит вокруг.

2 стадия — стадия двигательного возбуждения, когда ребенок начинает сучить ногами, кидает всё, что попадается под руку, может биться головой о стенку. В этой стадии состояние ребенка может напомнить приступ эпилепсии, но в отличии от эпилептического припадка, нет прикуса языка, не бывает непроизвольного мочеиспускания. Зрачки будут реагировать на свет.

3 стадия — стадия всхлипывания и общего обессиливания. В этой стадии можно спокойно подойти и помочь ребенку встать, не обсуждая происшедшее. Сознание во время приступа может быть помрачено, поэтому прошедшее иногда ребенок вспомнить не может.

Если вы начнете его жалеть, утешать и успокаивать, если он поймает ваш взгляд, наполненный тревогой и беспокойством, тем самым вы подольете масла в огонь. Приступ станет еще ярче и громче. Истерический припадок необходимо прерывать как можно скорее и ни в коем случае не идти на поводу у истерики.

Как успокоить ребенка при истерии и как бороться с детской истерикой

Как бороться с детскими истериками

Детские истерики выматывают не только родителей и родственников, но и самого ребенка. А ведь причины истерики иногда элементарные и бороться с детскими истериками не так уж сложно.  

Профилактика детских истерик, то есть борьба с детскими истериками исподволь. 

  1.  Очень часто ребенок просто не знает, что можно и чего нельзя делать. Поэтому желательно, чтобы в семье были установлены определенные правила, которым надо следовать. Правила не следует нарушать, потому что потом будет трудно вернуться в прежнее русло. Ребенок увидит, что правила  не обязательно выполнять и попытается манипулировать этим.
  2. Ребенку надо объяснять значение слов – «подожди», «завтра», «попозже». Когда готовите еду, проговаривайте вслух, что вы сейчас готовите обед и чуть позже вы сможете покормить ребенка. Если вы собираетесь на следующий день в кинотеатр, говорите об этом заранее и ждите вместе, когда наступит завтра. Скажите малышу, что завтра наступит, когда пройдет ночь, когда он поспит и т.д.
  3. Учите ребенка рассказывать о своих чувствах. Объясняйте, какие поступки недопустимы, как вести себя правильно. Не кричите на малыша, тем более не шлепайте его. Физическое насилие не является воспитательной мерой, ребенок будет себя чувствовать незащищенным и беспомощным.
  4. Ребенок должен знать, что такое «нет». Но каждое «нет» должны быть обосновано. «Нет, потому что….» Если вы отказали ребенку в чем-то,  будьте последовательны. Обговорите неоднозначные моменты в семье. Все родные должны действовать одинаково. Родители должны обладать авторитетом в семье. В то же время вы должны научиться предлагать альтернативу. Иногда категоричное «нельзя» на некоторых детей действует как красная тряпка. Компенсируйте «нельзя» словом «можно». Всегда можно предложить альтернативный вариант. Это прекрасная возможность переключить фокус внимания ребенка на что-то другое.
  5. Если приступы частые, необходима консультация невропатолога, а может быть и психолога. Психолог тщательно проанализирует ситуацию, поговорит с членами всей семьи и даст необходимы рекомендации. Вся семья в такие минуты должна быть сплоченной и выступать «единым фронтом». Никогда не спорьте о методах воспитания на глазах у ребенка.

Как бороться с детскими истериками, как не допустить у ребенка истерики?

В мире, где много информации, много раздражителей детской незрелой психики очень сложно адаптироваться. Нервная система у малышей эмоционально лабильна, к ней надо относиться осторожно и бережно. Любите своих детей, будьте внимательны к ним и уважайте их личность. Каждый из них – это человек со своими желаниями, страхами и неуверенностью. Лучше не бороться с детскими истериками, а просто их не допускать. Любя своего малыша, вы вырастите здорового ребенка с адекватной нервной системой. 

Как успокоить ребенка при истерике

Ребенок устраивает истерики. Что делать? Самое главное – знать, что истерический припадок для ребенка не опасен.  Самым опасным в истерике может быть осознание ребенком того, что добиться намеченной цели (например, малышу заполучить желанную игрушку) легко. Познав однажды и уверовав в безотказность такого способа достижения желаний, ребенок может стать домашним террористом и вырасти больной личностью со скверным характером.

Вы должны помнить, что истерику значительно легче прекратить, чем потом справляться с ее последствиями. Контролируйте эмоции ребенка. Если чувствуете, что появляется раздражительность, плаксивость, постарайтесь отвлечь внимание малыша. Возможно, стоит завести разговор на другую тему или заняться другим видом деятельности, показать какую-нибудь игрушку, эмоционально поделиться какой-нибудь новостью.

Как прекратить истерику и успокоить ребенка

Если истерика все-таки начинается, то прекратите с ним всякое общение. В первой стадии надо прежде всего удалить зрителей (если рядом находятся бабушки, тети, дедушки) и использовать фактор неожиданности — облить холодной водой, громко включить телевизор, позвонить на телефон или в дверь, неожиданно с грохотом уронить что-нибудь. Произойдет мгновенная реакция – ребенок вздрогнет и отвлечется. Воспользуйтесь этим мгновением, возьмите ребенка на руки и займите его чем-нибудь. Не вспоминайте об этом инциденте, не заостряйте на нем внимание.

Если он не отреагирует на ваш «фактор неожиданности», займитесь своими делами и не обращайте на ребенка никакого внимания. Ни в коем случае не комментируйте его ужимки, крики. И тем более не кричите на малыша. Сделайте вид, что вы его не замечаете. Можно надеть наушники, но незаметно следить за действиями ребенка. Можете сказать малышу, что поговорите с ним, когда он успокоится. Только не идите у него на поводу. Будьте последовательны в своем решении. Ваша тактика всегда должна быть одинаковой – спокойно и твердой.

Вы можете подойти к нему только в 3 стадии, чтобы обнять его и помочь справиться со своими эмоциями, ему самому это сделать трудно. Обнимите, посадите на колени, успокойте. Как правило, чувствуя мамино тепло и руки, ребенок, обессиленный, засыпает или затихает и становится готовым к диалогу.

Если истерика случилась в общественном месте, родители, конечно, переживут неприятные минуты. Но помните, что вы действуете во благо вашего ребенка. Не обращайте внимания на возгласы окружающих. Действуйте уверенно и спокойно. Не кричите, не ругайте ребенка, не оправдывайтесь перед «зрителями» — совершенно посторонними людьми, которые часто начинают давить на мать и отца.

Прекратить приступ истерики помогут самообладание и твердость родителей. Да и доли сарказма не помешает в этом случае.

Если следовать этим правилам, то через 2-3 месяца истерики прекратятся.

Что делать, если ребенок устраивает истерики без причины?

Возраст ребёнка: 7

Что делать, если ребенок устраивает истерики без причины?

Добрый день!
Дочке 7 лет. С 5,5 лет начались жуткие истерики, орет изо всех сил, с визгом. Со стороны можно подумать, что ребенка убивают. Не можем разобраться в ситуации, и остановить это никак невозможно. Предлогом может послужить, что угодно, когда нет повода, она его придумывает. Остановить истерику никак невозможно.
Я уже прочитала кучу литературы на эту тему, и уговаривали, и пытались узнать причину таких криков, и наказывать пробовали — все бесполезно. Пока не проорется сколько ей нужно — не успокоится. После понимает, что делала плохо, обещает, так больше никогда не делать, но все повторяется снова, и так ежедневно.
Может быть, таким образом скидывает стресс, может, еще что, но после таких истерик, ей хорошо, настроение сразу хорошее. А нам всем плохо, кому с сердцем, у кого давление. Даже соседи не могут успокоиться. 
Добавлю к этому, что у нас за последние два года было два переезда, пережили тяжелую ситуацию в семье, потом готовились к школе, сейчас вот пошли в школу. Девочка очень развитая, любознательная.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть, чем можно помочь? Пробовали пить успокоительные: пустырник, тенотен — толку ноль…

Ирина

Здравствуйте!
Учитывая, что ситуация, о которой Вы говорите, продолжается значительный отрезок времени, то в первую очередь желательно проконсультироваться с детским психоневрологом. Иногда, повышенная возбудимость ребенка является следствием определенных физиологических изменений в организме. Необходимо определить характер истерики: является ли она внешним выражением попытки ребенка манипулировать окружающими или это показатель психофизиологических особенностей малыша.
Вместе с тем, обратите внимание на воспитательные приемы, которые используют члены семьи по отношению к девочке. Какая система запретов, поощрений и порицаний используется. Важно, чтобы в течение дня ребенок не только сталкивался с запретами, но и испытывал положительные эмоции.
Проанализируйте также, чем занят день ребенка: имеет ли дочка возможность заниматься различными видами деятельности; предусмотрен ли в распорядке дня дневной сон или иное время для спокойного отдыха? Обратите внимание на тон голоса, которым Вы обращаетесь к ребенку.
Помните, что эмоциональная возбудимость ребенка, независимо от причины, ее вызывающей, усиливается при неправильном взаимодействии. Резкий тон голоса, одергивание ребенка, окрики и угрозы взрослых только усиливают истерику. При общении с дочкой используется контакт глаз и прикосновения.
По возможности посетите занятия у специалиста, который работает с детско-родительскими группами. Цель таких занятий должна быть направлена на гармонизацию взаимоотношений между родителями и детьми.

Анна Зубкова, специалист

Как реагировать на истерики у детей? Отвечает нейропсихолог.

Почему он истерит?
Всё, что важно знать родителям о детских капризах «на пустом месте».

Зарыдать изо всех сил, топать ногами, упасть на пол – отвратительное поведение, скажут взрослые.
Эмоциональная лабильность – резкая смена настроения без видимых причин, скандал по щелчку пальцев, объясняют специалисты. Когда так ведут себя дети, про них говорят: «Довел себя до истерики!». Но что на самом деле скрывается за этим поведением, о чем родителям с помощью истерики сообщает мозг ребенка. Рассказывает нейропсихолог центра «Как Здорово!»  Диляра Сагутдинова.

Самое важное, что следует запомнить взрослым: не принимайте детскую истерику на свой счёт. Это не манипуляция: до 6-7 лет мозг ребёнка даже физиологически не готов к таким сложным психологическим операциям. Ребёнок не истерит нарочно и уж точно не планирует заранее устроить маленький скандальчик на завтрак. Истерика — это стоп-кран нервной системы.

Как это происходит в норме? Представьте поезд. Когда машинист заранее знает, где нужна остановка, он постепенно сбавляет скорость, жмёт на нужные рычаги и медленно останавливается. Причём, если поезд современный, а машинист профессиональный, пассажиры даже не заметят работу машины. Но если вдруг на пути препятствие, в механизме случается поломка или любые другие непредвиденные обстоятельства, машинист дергает стоп-кран, чтобы не допустить большой беды.

В истории про истерики поезд — это организм и все его системы, машинист — мозг. Когда нервная система истощается и не может самостоятельно переключиться на режим отдыха и восполнения ресурсов, мозг запускает экстренное торможение. То есть истерику.

Например:
— Ребёнок плохо спал ночью или не поспал днём — к вечеру истерика.
— Переутомился на шумном мероприятии, за день пережил множество эмоций и впечатлений — истерика.
— В местах массового скопления людей нервная система детей быстро перегревается (раздражители со всех сторон: мельтешение, шум, работают разом все сенсорные анализаторы — зрение, слух, обоняние, осязание). И привет, истерика!
— Ребёнок голоден — ждём истерику.

В таких ситуациях истерика ожидаема, то есть нормальна. Нужно максимально минимизировать риск ее возникновения. И по возможности пересмотреть режим.

Такие истерики могут случится с любым ребенком. И особенно часто встречаются в 1,8-2 года, в 5 лет и в период с шести с половиной до семи с половиной лет. Это обусловлено физиологическими перестройками и периодами взросления.

— Истерика в норме длится не более 15 минут. Затем ребёнок успокаивается или переключается.
— В любом случае не нужно ругать. Это ещё больше угнетает уставшую нервную систему (и вашу тоже).
— Можно попробовать ребёнка отвлечь. Обнять или погладить.
— Если ребенок не идет на телесный контакт во время истерики, попробуйте не трогать его, ничего не говорить, но быть рядом, в зоне видимости. Уходить и оставлять ребёнка тет-а-тет с его состоянием не стоит — он все же нуждается в вашей поддержке.

Но бывают ситуации, когда же истерика — это сигнал о неоптимальной работе организма.

— Для многих детей истеричное поведение — это признак начинающегося вирусного заболевания. Даже ДО появления первых симптомов.
— Ребенок, кажется, на ровном месте пускается в истерику, бьется головой о пол или стены, ударяет себя по голове — возможно, так он сигнализирует о головной боли. Дети не умеют дифференцировать боль — то есть четко назвать, что и где болит. Такое поведение — их способ показать, что есть проблема.
— Частые и беспочвенные истерики могут быть признаком внутричерепной гипертензии.
— Агрессия по отношению к себе или к другим в момент истерики может говорить о неоптимальной работе некоторых отделов и структур мозга: нарушения венозного оттока, ликворной динамики, смещение шейных позвонков.

Для таких детей истерика и двигательная активность — это способ подзарядить истощенный мозг, заполучить энергию. Соль в том, что это некачественная энергия, она быстро расходуется снова.

— Истерика может быть внешним проявлением внутренних сбоев в работе кишечника и обмена веществ. Например, при полной или частичной непереносимости глютен и лактоза превращаются в нейротоксины, которые влияют на поведение. Попробуйте скорректировать питание, убрать глютен и лактозу из рациона на время — и понаблюдайте, как меняется поведение
— Переизбыток патогенной флоры делает детей вспыльчивыми и неуправляемыми. Частая виновница такого поведения — кандида. Под ее влиянием дети очень зависимы от сладостей: не дали конфету — кидается на пол и истерит. Это кричит не ребёнок — кричат грибы, бактерии и прочие вредные обитатели кишечника. Они питаются сладким!
— Вечно ноющий, недовольный и истеричный ребенок — это повод проверить гормональную систему.

Если с физиологическими причинами ничего не делать, продуманный мозг возьмёт истерики в привычку. Формируется стереотип поведения: хочешь добиться желаемого — начни истерику.

Важные выводы для родителей:

Ругать и стыдить за истерику бесполезно: в момент, наоборот, важно показать ребенку, что вы рядом, принимаете его и готовы помочь. Часто достаточно просто быть рядом, медленно поглаживать, не пытаться встряхнуть ребенка или поставить на ноги.

Каждый раз после истерики анализируйте, что могло к ней привести: недосып, голод, переутомление. Пересматривайте режим.

Если истерика появляется регулярно, вы не можете понять связи между истериками и событиями дня, она мешает качеству жизни ребёнка и всей семьи, нужно искать причину и устранять. Начинаем с нейродиагностики: после неё станет понятен дальнейший маршрут исследований и коррекции. Лучшая профилактика детской истерики — гармоничное развитие, требования по возрасту, налаженный режим дня, рациональное питание и адекватные нагрузки.

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.


2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.


3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.


4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.


5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».


6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».


7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.


8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1

Детские истерики: что с ними делать?

Фильм «Родители о детях»

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.
скачать видео

Фильм «Сотворившая чудо»

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.
скачать видео

Фильм «Интервью Н.И. Козлова»

Фильм «Бэби-бум на Эхо Москвы»

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок — существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.→

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.


Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?»


Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный». Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.


Далее — опыт родителей

Игнорировать истерику

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не кому орать, то дети как правило и не орут.

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото — примерно так.

Я брала его под мышку

Мой сын — не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость — и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд — жутко и неприемлемо. На самом деле — он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ — взять подмышку (по-другому — никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил — не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность — мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное — быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов — его личико сразу светлеет.

​​​​​​​Я уверена, что нельзя делать такую вещь — ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да — это да, а нет — это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул — реакция — подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — «истерика действует! этим можно достичь результата!».

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Выйти в другую комнату

Мне помогали такие штуки. Первое — в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это — не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я — ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Естественные последствия наказывают наглядно

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками — прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. «Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!» Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час — уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается — ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… — с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

Обвинения в жестокости

«Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» — «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

С детской истерикой можно справиться с помощью разговора

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в х, как вам удалось справиться с ними.

Фото на превью Shelb_e / Reddit

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте.

Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд.

По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных.

В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас.

Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть.

Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками.

Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д.

, ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса.

Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат.

Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок.

И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками.

В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания.

Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет.

При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание.

Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается.

Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

  • Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
  • Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
  • Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
  • При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
  • Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
  • Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему.

Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках.

А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего.

Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!».

Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями.

Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста.

Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

  • 8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
  • 7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей
  • Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник
  • ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой.

Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка.

Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое.

Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку.

Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить.

Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен.

Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей.

Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности.

И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя.

Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк.

Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Читаем также: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

  • Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.
  • Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка.

Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам.

Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада.

Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски.

После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

  1. Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как справляться с детской истерикой

Эти пять шагов не только способ прекращения детской истерики, но и способ её профилактики.

То, что мы называем истерикой – этап естественного развития ребёнка. Это поведение, основанное на его предыдущем личном опыте. Задача прекращения подобного поведения не в том, чтобы просто его остановить. Потому что остановить его просто. Неприятно, но просто. Можно не обращать внимания, на происходящее.

Можно накричать и наказать. И проблема остановки истерики не в том, что ребёнок кричит, плачет или даже дерётся и крушит материальные ценности. Проблема в нашем состоянии в тот момент, когда ребёнок так себя ведёт. В том, что происходит с нами — родителями. В том, что мы при этом чувствуем.

Что мы чувствуем?

Любое проявление ребёнком истерического поведения вызывает сильные эмоции у любого родителя. Нам кажется, что ребёнок неблагодарный свинтус. Мы стараемся, а он нам тут истерики устраивает. У нас возникает чувство обиды, и вслед за ним праведного гнева.

Когда нам кажется, что мы впервые встречаемся с подобным поведением, появляется ощущение непонимания происходящего и чувство собственной несостоятельности.

Наша самооценка резко падает ниже плинтуса, и защитить себя от этого мы можем только праведным гневом на «глупого» ребёнка. Который своим поведением нас довёл таки до греха.

Мы же искренне думаем, что это ребёнок нас доводит, а мы ни при чём.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда подобное поведение происходит в людном месте, нас охватывает чувство стыда. За то, что все люди увидят нашу воспитательную несостоятельность. Все будут смотреть на нас с осуждением.

Это невыносимо, и к нам возвращается традиционное чувство праведного гнева.

Нам кажется, что единственный способ почувствовать себя немного лучше – обвинить ребёнка в происходящем ,и тут же расправиться с ним, чтобы все увидели, какие мы хорошие воспитатели.

А если подобное поведение становится постоянным, то ничего кроме того же чувства праведного гнева у нас не остаётся. Где-то в глубине души мы немного догадываемся, что что-то не так. Но традиционно продолжаем обвинять ребёнка в происходящем.

Все наши чувства кончаются гневом. Степень ощущения может меняться от небольшого раздражения до слепой ярости.

А, вот ещё, часто читаю и слышу на приёме такое выражение: «Ребёнок истерит!» Это прекрасный способ перенесения ответственности за происходящее на ребёнка. Самое прикольное то, что говоря подобным образом, мы закрепляем подобное поведение, делаем его для ребёнка эталоном поведения на всю последующую жизнь.

Кстати в эту игру, по сохранению родительской состоятельности за счёт ребёнка, с удовольствием включаются психологи. Если кому и надо идти к психологу, то уж точно не ребёнку при живых маме и папе.

Почему истерика — естественное поведение?

Это естественное продолжение жизненного опыта ребёнка. Родившийся ребёнок ограничен в способах общения с окружающим миром. Он может сообщить о том, что ему плохо только двумя способами. Криком и движениями рук и ног.

Тем поведением, которое через один-два года мы будем считать истеричным и агрессивным. Хочет кушать — кричит, толкается руками и ногами. Стало неудобно лежать – кричит и толкается. И так во всём. В это время мы не говорим, что ребёнок истерит.

Мы понимаем, что он не может по-другому.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Время появления истерик приходится на тот период, когда ребёнок уже умеет ходить и учится говорить. Он уже обладает свободой перемещения и может понимать сказанное. Возможности для познания мира резко возросли, выросла автономность ребёнка. Меняется наше отношение к ребёнку.

Мы думаем, что он уже может выражать себя по-взрослому. Он может, но не умеет. В его жизненном опыте только один способ сообщить о том, что ему плохо. Кричать и толкаться. Другого жизненного опыта нет. А мы не готовы взять ответственность за управление ребёнком на себя.

Не готовы спокойно и последовательно обучать его более эффективному и полезному поведению.

Часто и мы сами ведём себя подобным образом. Поэтому ребёнок не только ученик, но и учитель своих родителей. Он заставляет нас научиться, чтобы затем научить его. Если мы не хотим учиться, то жизнь наша становится сложной и запутанной. И если мы не научим ребёнка хорошему, то, наверняка, научим плохому. Из самых лучших побуждений.

Чему стоит научиться, чтобы научить ребёнка?

Kак воспитывать, не унижая. Как критиковать, не разрушая. Как хвалить по существу. Как выражать недовольство, не раня. То есть, как реагировать на детское поведение таким образом, чтобы дети учились доверять своему мироощущению и росли уверенными в себе людьми.

Истерическое поведение – конфликт интересов в самом непосредственном виде. Прекращая истерику, мы учим ребёнка способу всю последующую жизнь проживать конфликты. Как мы его научим, так он и будет вести себя. Если мы кричим, он будет кричать. Если мы дерёмся, он будет драться.

Если избегаем решительных действий, то нерешительность станет его способом. Как научим, так и будет. А научим, как умеем. Поэтому, стоит научиться конструктивно проживать конфликты. Стоит научиться легко и спокойно достигать своей цели. И, главное, быть последовательным и настойчивым.

Этому можно научиться, разрешая конфликтные ситуации с ребёнком. Лучший результат проживания конфликта, когда все довольны результатом. Победа в конфликте ничего не значит. Она только укрепляет убеждения, ведущие к конфликтам.

И конфликт всегда повторится, если вторая сторона не довольна результатами.

Тем, каким образом мы разрешаем конфликт с ребёнком, мы создаём его характер, судьбу, жизнь. Ребёнка надо научить другому, более эффективному поведению.

Что делать, когда у ребёнка истерическое поведение?

Пять шагов, следуя которым можно разрешить конфликт интересов, и научить ребёнка проживать кризисные конфликтные ситуации не унижая, не разрушая, не раня, доверяя своему мироощущению.

Первый шаг самый сложный. Сохраняем спокойствие. Используем правило шести НЕ.

  • НЕ отвечать
  • НЕ объяснять
  • НЕ убеждать
  • НЕ повторять
  • НЕ напоминать
  • НЕ кричать

Второй шаг. Присутствуем рядом с ребёнком и соблюдаем правило трёх НЕ для второго шага. Садимся рядом с ребёнком, ничего не говоря.

  • НЕ читаем нотации
  • НЕ ругаем
  • НЕ угрожаем

Третий шаг. Становимся ближе к ребёнку, обнимаем его. При этом молчим. Всё, что мы говорим, обостряет ситуацию, кроме уступки ребёнку. Уступив раз, придётся уступать всегда.

Четвёртый шаг. Ждём, когда ребёнок сделает перерыв. И как только это произошло, описательно хвалим его за то, что он замолчал.

Пятый шаг. Разделяем эмоциональное состояние ребёнка. Не жалеем его, а сочувствуем. Сообщаем ему словами о том, что мы знаем, как он себя чувствует.

Истерическое поведение никогда не бывает внезапным и неожиданным. К трём годам жизни ребёнка, вы уж точно знаете, на что он способен и когда что случится. Лучший способ борьбы с истерическим поведением – это его профилактика.опубликовано econet.ru.

  • Олег Диденко
  • Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

5 способов справиться с истерикой у ребенка. советы психолога

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Вам хочется провалиться под землю от стыда. «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный… Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил.

А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой».

Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

Конфликты в детском саду: что делать родителям?

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать.

Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет.

Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться.

Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.

д. Нужно реагировать спокойно и строго.

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

  • Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
  • Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой.

Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено.

И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление.

Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Кризисы нашего 6-летнего ребенка охватывают нашу семью

A: Ваши формулировки «как помочь ему справиться с этим» — это именно то намерение, которое мы хотим донести до вашего сына. Вместо того, чтобы наказывать или вознаграждать вашего сына за определенное поведение, давайте уменьшим масштаб и посмотрим на его интенсивность.

Нормально ли, что 6-летние дети напряжены, требовательны и трудны? Конечно. Известно, что некоторые взрослые тоже время от времени бывают такими! Сильные чувства являются частью человеческого опыта.Именно частота, продолжительность и интенсивность срывов вашего сына важны для оценки того, что это поведение говорит нам о его внутреннем мире.

Срыв после школы — обычное дело для детей. Хотя ваш сын, возможно, согласился на предварительное мероприятие, час после школы часто бывает самым худшим для детей. Голод, истощение, чрезмерная стимуляция и малоподвижность приводят к нервным срывам даже у самых упорядоченных детей. Кроме того, если ваш ребенок страдает какими-либо нарушениями исполнительных функций или ему не хватает навыков решения проблем, вы увидите еще более экстремальные срывы после школы, вызванные самыми безобидными темами.Это сводит с ума, потому что в вашем рациональном мозгу вы уже согласились с тем, что делаете, и, вероятно, удивлены сильными эмоциями вашего сына.

История продолжается под рекламой

В другом примере ваш сын закатил истерику из-за того, что посещал крытую игровую площадку, которую он не любил. На первый взгляд, он выглядит избалованным ребенком, но это вызвало ряд вопросов:

●Есть ли ревность между ним и его младшими братьями и сестрами, заставляющая его предположить, что любое решение, которое ему не нравится, показывает ваше «предпочтение»? » для них?

● Как вы думаете, ваш 6-летний ребенок может справиться со всем, что происходит, или ему всегда нужно было больше готовиться к тому, чего ожидать? Готовите ли вы его к тому, что будет разворачиваться?

●Выражение его законного разочарования расстроило вас, доведя его разочарование до нервного срыва?

●Есть ли у него невыявленная проблема, которая мешает его мозгу чувствовать себя расслабленным и гибким?

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Каждый вопрос требует от вас немного иной точки зрения на поведение вашего сына, и, следовательно, предлагается другой набор решений.Например, если ваш сын ревнует к своим братьям и сестрам (5-летний ребенок идет за ним по пятам), он будет действовать, даже если это противоречит его интересам. Почему? Самая глубокая потребность каждого ребенка — принадлежать его главной привязанности (вам, его родителям), и когда эта привязанность чувствует угрозу, он паникует, теряет способность оставаться рациональным и делает все возможное, чтобы привлечь внимание родителей. Это звучит манипулятивно, но это глубокая, бессознательная потребность. Он изо всех сил старается принадлежать семье; просто лучшее, что он может сделать, это довольно разрушительно.

Если ваш сын капризничает, потому что ему больше нравится другая игровая площадка, это наводит меня на мысль, что он придерживается своего повествования и картины того, куда, по его мнению, он шел довольно плотно. Ригидность у детей бывает по разным причинам: тревога, одаренность, проблемы с вниманием и т. д. У каждого есть представление о том, чего он ожидает, и неприятно, когда происходит что-то не по сценарию. Некоторые быстро сканируют свою способность изменить происходящее, а если не могут, приспосабливаются и продолжают действовать.Другие разочаруются и застрянут там. Это похоже на полный крах. Нет адаптации к реальности и нет принятия. Опять же, это не потому, что ваш сын «плохой», или хочет испортить семейные прогулки, или хочет быть мальчишкой. Ему просто не хватает зрелости и эмоциональных навыков, чтобы справиться с переменами.

Если вы наказываете, стыдите или злитесь на своего сына каждый раз, когда он вспыхивает, вот небольшая мантра, которую вы можете запомнить: разочарование плюс разочарование равно еще большему разочарованию.Если вы критикуете или наказываете сильные эмоции вашего сына, он не успокоится и не «усвоит урок». Вы пытаетесь использовать навыки и эмоциональную зрелость, которых просто нет. Это вдвойне верно, если есть недиагностированная проблема. Удвоение наказания или последствий только добавит разочарования этому и без того чреватому сценарию.

Продолжение истории ниже объявления

●Если ваша родительская интуиция подсказывает вам, что с интенсивностью вашего 6-летнего ребенка происходит что-то еще, уместно позвонить педиатру.Тщательный визит покажет дальнейшие шаги для вашего сына.

● До тех пор, установите режим встреч с сыном перед событиями, чтобы узнать, чего ожидать. Это включает в себя то, что и куда вы направляете, потенциальные ловушки и построение «шагов успеха». Это означает, что вы и ваш сын можете составить список идей для плавного перехода. Ему нужно принести пакет с закусками? (Важно сбалансировать уровень сахара в крови.) Существуют ли игрушки или книги, которые могут помочь в переходном периоде? Кроме того, создание плана на случай, если что-то пойдет не так, является важной частью шагов к успеху.Это означает, что когда ваш сын расстраивается, у вас обоих есть план того, что произойдет. Может быть, вы выйдете наружу. Может быть, вы встанете на колено и послушаете. Может быть, он сможет немного посидеть в одиночестве.

Продолжение истории под рекламой

●Примите план действий на тот случай, когда сами-знаете-что попадет в вентилятор. Это план, которого вы пытаетесь избежать своими успешными шагами, но вы должны быть готовы к деэскалации ситуации. Это может также включать в себя решение на лету, что ваш 6-летний не может справиться с поездкой куда-то, и все должны оставаться дома.Это справедливо? Нет, но семейная жизнь несправедлива, и авария на крытой игровой площадке может просто не стоить того. Если вы решите, что вы все уйдете, и произойдет кризис, как вы сможете мирно и спокойно справиться с кризисом? Без этого плана вы будете чувствовать себя еще более неуправляемым, поэтому сделайте все возможное, чтобы иметь что-то в заднем кармане.

●Прежде всего, не начинайте раздавать угрозы, наказания или награды, когда происходит кризис. Вы находитесь в эпицентре бури, и слишком много стресса и гнева не приводят к каким-либо обучающим моментам.Вы можете работать над общением с ребенком, но время и место должны быть наполнены связью и поддержкой.

Что мы можем сделать с 6-летним ребенком, который закатывает буйные истерики?

Похоже, истерики вашей дочери, даже если они не мешают ее успеваемости в школе, явно мешают вашей семейной жизни, и у вас есть все основания хотеть что-то с ними сделать.
Деструктивное поведение часто связано с моделями взаимодействия между родителями и детьми.Например, мама может попытаться установить для ребенка ограничение, а затем, если ее ребенок отказывается принять это ограничение, она может повысить голос или напрячься, чтобы повторить. В этот момент ребенок может перейти от отказа выполнить просьбу к плачу или истерике. Это может продолжаться до тех пор, пока взрыв ребенка не станет настолько громким или не будет продолжаться так долго, что мама сдастся и отменит ограничение.

Когда у ребенка есть такой опыт — ограничения снимаются, когда он бросает вызов, протестует или закатывает истерику, — он узнает, что вспышка гнева заставляет взрослых отступить.Или, с другой стороны, мама может быть настолько расстроена, что будет просто кричать, пока ее ребенок не будет подчиняться правилам. Это также проблема, потому что это подтверждает, что ребенку не нужно обращать внимание, пока взрослый не закричит или не станет очень грубым.

Такое разочаровывающее и эмоциональное взаимодействие вредно ни для детей, ни для родителей. Хорошей новостью является то, что существует превосходная поведенческая терапия, которая очень успешно снижает разрушительное поведение, изменяя способ взаимодействия родителей и ребенка.

Терапия взаимодействия родителей и детей (PCIT) — это инновационное лечение детей, чье проблемное поведение — неповиновение, неспособность следовать указаниям, агрессия — выходит за рамки того, что типично для их возраста. Эти дети могут быть очень активными в других отношениях, но их поведение выходит из-под контроля.

В PCIT родители и ребенок встречаются в структурированной обстановке под наблюдением квалифицированного психолога, который направляет их взаимодействие. Родители учатся определенным навыкам, чтобы более позитивно реагировать на поведение, которое они хотят поощрять, и конкретным дисциплинарным методам, чтобы реагировать на нежелательное поведение.Последовательный набор инструкций и ответов в течение нескольких сеансов дает и родителям, и ребенку четкое представление о том, чего ожидать, и, как было показано, значительно снижает проблемное поведение.

Как справляться с приступами гнева в любом возрасте

Бывает ли у вашего ребенка приступы гнева?

У большинства малышей так!

Однако для родителей это может быть раздражающим и сложным. Возможно, вам интересно, какова норма для истерик, как они различаются в каждом возрасте и как вы можете справиться с ними как родитель.

В этом подробном руководстве вы узнаете все о приступах гнева в каждом возрасте и о том, как с ними справляться! Читайте дальше, чтобы узнать больше!

Содержание

Истерика против расплавления — в чем разница?

На первый взгляд истерики и нервные срывы могут выглядеть очень похоже. На самом деле, многие думают, что это одно и то же. Тем не менее, мы здесь, чтобы исправить это — истерики и нервные срывы — это не одно и то же .

Почему это различие имеет значение?

Потому что один специально, а другой нет.Если вы наказываете детей за то, что они невольно ломаются, вы можете навредить им эмоционально. Давайте объясним.

Что такое истерика?

Истерика случается, когда ребенок пытается получить то, что он хочет или в чем нуждается. У ребенка будет вспышка, которая включает в себя крик и плач. Когда у ребенка истерика, он может даже остановиться в середине, чтобы посмотреть, смотрит ли на него родитель или опекун, а затем продолжить истерику.

Это , а не подходящий способ выражения чувств.Часто дети останавливаются, когда получают то, что хотят, или когда понимают, что истерика не решит проблему.

 

Что такое расплавление?

Срыв происходит, когда ребенок перегружен сенсорной перегрузкой. Срывы могут включать в себя крик, плач или отключение.

Например, после напряженного дня в парке развлечений может произойти обморок. В то время как ребенок, возможно, получил массу удовольствия, он также обрабатывал множество звуков, образов, вкусов и текстур.

Ваш ребенок не может контролировать срыв, вызванный сенсорной перегрузкой.


Как определить, есть ли у вашего ребенка истерика или нервный срыв

Если вам трудно определить, что у вашего ребенка: истерика или нервный срыв, попробуйте оценить ситуацию вашего ребенка.

Например, что именно вы делаете, когда у вашего ребенка истерика или нервный срыв? Возможно, вы находитесь в людном месте, например в торговом центре. Возможно, вы с малышом весь день бегали по делам, и теперь ваш ребенок устал.Это крах.

С другой стороны, если ваш ребенок хочет, чтобы вы что-то ему/ей купили, а вы отказываетесь, ваш ребенок, вероятно, закатывает истерику, пытаясь убедить вас купить это для него.

Однако, чтобы точно определить, как реагирует ваш ребенок, настройтесь на его чувства . Вы можете даже почувствовать, когда возникают эти сильные чувства, и постараться предотвратить их прорыв, помогая малышу справляться с его/ее сложными эмоциями или отвлекая его/ее.

Как справиться с кризисом

[Перейти к инфографике]

Если у вашего ребенка нервный срыв, помогите ему найти безопасное тихое место, чтобы успокоиться.

Например, если вы находитесь в магазине, когда у вашего ребенка начинается нервный срыв, выйдите на улицу или подойдите к машине, пока ваш ребенок не успокоится.

Успокаивайте своего малыша. Старайтесь не говорить слишком много или говорите мягко и успокаивающе. Помните, нервный срыв вызывается чрезмерной стимуляцией.Поэтому постарайтесь уменьшить стимуляцию, чтобы остановить кризис.

Что это значит, если у вашего ребенка регулярно случаются нервные срывы?

Если кажется, что у вашего ребенка срывы происходят регулярно и без явной сенсорной перегрузки, это может быть связано со стрессом.

Ваш ребенок находится в состоянии стресса? Если да, то что может быть причиной стресса? Иногда это может быть из-за того, что родители ссорятся, один из родителей болен или в доме царит дисгармония.

Имейте в виду, что даже малыши могут чувствовать, когда родители нервничают.Если вы находитесь в состоянии стресса, это может непреднамеренно вызвать нервный срыв. Если это так, поговорите с ребенком. Будьте максимально честны с ним, но используйте язык, который он/она может понять.

Здоровое общение поможет облегчить их тревогу. Будьте утешительным, успокаивающим присутствием для вашего малыша, показывая ему/ей, что вы любите его/ее.



Почему дети закатывают истерики? Объяснение для каждого возраста

Истерики могут вызвать стресс как у родителей, так и у ребенка.Тем не менее, как предполагает CDC, понимание и адекватное реагирование на истерику может со временем улучшить поведение. Итак, прежде чем опускать руки в поражении, узнайте о различных причинах, по которым дети разного возраста закатывают истерики. После этого мы обсудим, как справляться со спорадическими истериками.

Детские истерики

Конечно, все младенцы плачут. Обычно это происходит потому, что у них грязный подгузник, они голодны или устали. Большинство родителей знают, как это звучит, когда их ребенок плачет, потому что ему больно или неудобно.Если ваш ребенок плачет по любой из этих причин, это не считается истерикой.

Помните также, что единственная форма общения ребенка — плач . Если вашему ребенку меньше года, он, вероятно, не закатывает истерик. Скорее всего, ваш малыш устал, голоден или заболел. Если ваш ребенок часто плачет, и вы не знаете, почему, поговорите со своим педиатром.

Истерики в возрасте 1 года

Большинство детей начинают свою первую истерику в возрасте около года, плюс-минус несколько месяцев.Так что будьте уверены, что это нормальное поведение!

На самом деле, большинство малышей закатывают истерики, потому что пытаются выразить себя. У малышей в этом возрасте ограниченный словарный запас, что затрудняет их правильное самовыражение.

Таким образом, ваш годовалый ребенок может закатывать истерику просто потому, что он/она голоден или устал. С другой стороны, у вашего ребенка может быть истерика, потому что он разочарован или ревнует.

2-летние истерики

Страшные двойки! Есть причина для этого многословного термина.Двухлетние дети обычно наиболее склонны к истерикам.

Так же, как годовалый ребенок, двухлетний ребенок часто закатывает истерику, потому что он/она не может эффективно сообщить то, что он/она хочет. Иногда ваш ребенок может даже не знать, чего он/она хочет. Иногда это может стать для них ошеломляющим, и они впадают в кризис .

С другой стороны, если ваш ребенок закатывает истерику, потому что он/она расстроен тем, что не добивается своего, вы должны стоять на своем.Не поощряйте плохое поведение.

3-летние истерики

Истерики у трехлетнего ребенка обычно вызываются теми же причинами, что и у двухлетнего ребенка. Другими словами, ваш трехлетний ребенок может быть расстроен или ему/ей трудно выразить себя.

Еще одной причиной детских истерик являются нереалистичные ожидания или жесткие правила. Если ребенок чувствует, что вы оказываете на него слишком большое давление, это может вызвать истерику.Родителю очень важно найти правильный баланс. В то же время ваш ребенок должен научиться выражать свои чувства, не взрываясь.

4-летние истерики

К этому возрасту истерики должны уменьшиться, потому что в этом возрасте дети могут выражать свои чувства.

Однако некоторые четырехлетние дети все еще закатывают истерики по тем же причинам, что и двух- или трехлетние. Часто взрослые могут думать, что их четырехлетний ребенок достаточно взрослый, чтобы не закатывать истерик.К сожалению, если вы так думали, возможно, вы переоцениваете своего малыша.

Поговорите с ребенком и помогите ему понять, что он отвечает за свои эмоции, а не чувства вашего ребенка.

Кроме того, у вашего ребенка могут быть определенные триггеры, вызывающие стресс. Если определенные ситуации, уроки или действия вызывают истерику, поговорите об этом с ребенком. Это слишком много для них, чтобы справиться прямо сейчас?

Наконец, четырехлетние дети могут закатывать истерики, потому что хотят чего-то, чего не могут иметь.

5-летние истерики

Теперь, когда вашему ребенку исполнилось пять лет, и он находится на пути к поступлению в начальную школу, большинство истерик уже прекратились. Тем не менее, некоторые дети все же склонны закатывать истерики. Не волнуйтесь — 90 205 все еще 90 206 нормально в этом возрасте!

Ваш пятилетний ребенок может закатывать истерику, потому что он/она хочет чего-то, чего он/она не может получить, испытывает стресс, голоден или устал.

Если вы знаете, что это не является причиной истерики, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, что может вызывать у него стресс.Это может быть школа, семейные проблемы или что-то еще.

С другой стороны, если ваш ребенок упрямится или расстроен из-за того, что не добивается своего, возможно, это потому, что вы сказали ему/ей нет . Не сдавайтесь, если ваш ребенок закатывает истерику. Более продуктивно игнорировать плохое поведение.

6-летние истерики

Если ваш ребенок все еще закатывает истерики в возрасте шести лет, это может быть связано с тем, что ему трудно контролировать свои эмоции.Некоторые дети чувствуют эмоции сильнее, чем другие дети.

Другая причина может заключаться в том, что вашему шестилетнему ребенку трудно объяснить свои чувства или переживания.

Другими триггерами могут быть беспокойство по поводу определенных действий или ситуаций, таких как проблемы в школе или чрезмерная стимуляция.

Поговорите с ребенком, чтобы попытаться понять, что его беспокоит. Попытайтесь точно определить, какие ситуации, действия или переживания могут вызывать тревогу, перевозбуждение или потерю контроля над эмоциями.


Как остановить вспышки гнева

Определите и остановите триггеры детской истерики

Как уже было сказано, детские истерики неизбежны. Такие маленькие дети не могут эффективно сообщать о своих проблемах или мыслях.

По этой причине родители должны исследовать и найти источник своего горя. Следующие вопросы — это то, на что вам следует обратить внимание, если ваш ребенок закатывает истерику:

  • Ваш малыш голоден, устал или у него грязный подгузник?
  • Вашему малышу слишком жарко или слишком холодно?
  • Может ли он заболеть?

Некоторые дети закатывают истерику, потому что расстроены.Если это так, помогите ребенку достичь его/ее цели или избавиться от разочарования. Если ваш ребенок боится или беспокоится, обнимите и утешьте его, убрав его/ее из стрессовой ситуации.

Помните, ваш ребенок еще не может общаться с вами. Единственный способ, которым он/она может выразить себя, это плакать. Если ваш ребенок плачет сильно или чрезмерно, это, вероятно, потому, что он/она пытается вам что-то сказать.

Однако, если ваш ребенок плачет из-за того, что играл с конфискованной игрушкой, постарайтесь найти для него отвлечение.Например, порадуйте ребенка другой игрушкой.

Остановите и предотвратите дальнейшие приступы гнева у малышей

[Перейти к инфографике]

Что бы вы ни делали, сохраняйте спокойствие . Если вы попытаетесь наказать или угрожать своему ребенку, когда он уже в истерике, истерика может обостриться. Как уже упоминалось, дети, потерявшие контроль над своими эмоциями, могут чувствовать тревогу или боязнь того, что они чувствуют. Если вы будете кричать, это может усугубить ситуацию. Поэтому ваш первый шаг должен заключаться в том, чтобы успокоить ребенка, не поддаваясь плохому поведению .

Вот как остановить каждый тип истерики:

  • Усталость/приступы разочарования . Дайте ребенку вздремнуть или перекусить, предложите помощь или отвлекитесь от того, что делает ваш малыш.
  • Истерики, требующие внимания/требовательные . Это часто является ответом на то, что вы говорите , нет . Улыбнитесь, заверите ребенка, что любите его/ее, заставьте его/ее чувствовать себя в безопасности и спокойно предложите поговорить с ним/ней снова, когда он/она станет спокойнее. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты перестанешь орать, можешь спокойно сказать мне, что готов говорить.
  • Истерика отказа . Это происходит, когда ребенок говорит нет , обычно потому, что вы попросили его/ее сделать что-то, чего он/она делать не хочет. Постарайтесь быть помягче с малышом, если ситуация не слишком критическая. Например, если пришло время перекусить, а ваш ребенок не хочет есть, не заставляйте его/ее делать это в любом случае, иначе это вызовет истерику.
  • Деструктивные истерики . Обычно это происходит, когда дети капризничают. Поместите вашего ребенка в комнату к одному и дайте ему/ей тайм-аут на несколько минут.Если вас нет дома, выведите ребенка на улицу. Помогите ребенку понять, что он/она не привлечет внимания ни от вас, ни от кого-либо еще своим неподобающим поведением. Иногда малыши проверяют, обращаете ли вы на них внимание, когда они закатывают истерику.
  • Истерика ярости . Это когда ваш ребенок теряет контроль физически и эмоционально. Он/она может кричать, пинать или бить, потенциально причиняя вред себе или другим. Некоторые малыши не понимают интенсивности собственных эмоций.Если вы в состоянии, крепко держите ребенка и скажите ему/ей, что вы будете продолжать это делать, пока он/она не успокоится и не обретет контроль над собой.

Более того, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, игнорирование приступов гнева может быть положительным способом остановить их .

Почему?

Это показывает вашему ребенку, что вы не обращаете на него внимания за плохое поведение.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы эффективно общаться, поговорите с ним/ней.У вашего ребенка могут быть истерики, потому что он/она испытывает стресс из-за чего-то, что ему/ей трудно объяснить.



Как остановить детские истерики перед сном

Детские истерики перед сном могут сильно затруднить засыпание! Многие дети затрудняют отход ко сну, потому что не хотят ложиться спать. Это своего рода истерика отказа.

Детские истерики перед сном очень распространены. На самом деле, время отхода ко сну — это выученная рутина, и она будет улучшаться с постоянством.

Лучший способ остановить это — разработать регулярный режим сна и придерживаться его каждую ночь . Например, распорядок дня вашего ребенка может начинаться с принятия ванны, а затем переходить к чистке зубов, надеванию пижамы и чтению сказки на ночь. Убедитесь, что режим отхода ко сну вашего ребенка одинаков каждую ночь и происходит в одно и то же время. Таким образом, ваш ребенок привыкнет к идее отхода ко сну.

Обязательно объясните своему малышу, что будет дальше в программе, чтобы он знал каждый шаг до того, как это произойдет.

Кроме того, если ваш ребенок не выглядит уставшим перед сном, вы можете рассмотреть вопрос о том, чтобы отказаться от дневного сна . Все дети разные, но большинство детей перерастают дневной сон примерно к трем годам. Если вы не уверены, следует ли вашему ребенку спать днем, спросите у своего педиатра.

Наконец, не забудьте вознаградить за хорошее поведение , например, с помощью таблицы вознаграждений. Например, когда ваш малыш ложится спать, не закатывая истерик всю неделю, возможно, он сможет не спать еще полчаса в субботу вечером, купить новую игрушку, сходить за мороженым, взять новую книгу перед сном или насладиться поездкой. в парк.Таблица вознаграждений может поощрять хорошее поведение.

Помните, не поддавайтесь истерике . Если вы позволите своему ребенку не ложиться спать, когда он закатывает истерику, он/она, несомненно, почувствует, что если он/она закатывает истерику каждую ночь, он/она может не ложиться спать. Это только положит начало вредным привычкам. Не забывайте сохранять спокойствие и не поощряйте плохое поведение.

Советы родителям: как справляться с истериками

Некоторые малыши часто закатывают истерики. Поэтому вам придется знать больше, чем просто прекратить истерики; вам также нужно знать, как справляться с с истериками малыша.

Например, всегда полезно иметь план на случай, если у вашего ребенка случится нервный срыв или истерика (см. инфографику). Ваша цель всегда должна заключаться в том, чтобы обеспечивать безопасность вашего ребенка и направлять его/ее поведение, чтобы в будущем с меньшей вероятностью случались истерики .

Кроме того, найдите способы сохранять спокойствие и самообладание . Борьба с истериками может быть утомительной и раздражающей. Однако, когда вы кричите на своего ребенка или уступаете его требованиям, это может ухудшить ситуацию и даже научить вашего ребенка плохим привычкам.

Если истерики продолжают усиливаться или становятся невыносимыми, вам может потребоваться поговорить с педиатром вашего ребенка. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых красных флажках истерики, на которые стоит обратить внимание.

Детские истерики: когда волноваться

По данным WebMD, есть пять красных флажков, когда дело доходит до истерик у малышей и когда следует беспокоиться. Вот они:

Во-первых, если ваш малыш проявляет агрессию по отношению к вам, воспитателю или объекту во время всех или большинства истерик, это может сигнализировать о деструктивном расстройстве.

Во-вторых, дети, которые преднамеренно причиняли себе вред во время приступа гнева (кусали или царапали себя, бились головой о стену или пинали что-то, пытаясь навредить себе), чаще страдали большой депрессией.

В-третьих, дошкольники, у которых в среднем десять-двадцать истерик в месяц дома или у которых более пяти истерик в день вне дома , могут иметь серьезные психические проблемы.

В-четвертых, если у детей постоянно вспышки гнева длятся более двадцати пяти минут , это может быть признаком другой основной проблемы.Имейте в виду, однако, что ребенок может иметь очень долгую истерику и быть совершенно нормальным. Когда у ребенка непрерывно истерика длится более двадцати пяти минут, у ребенка может быть другая проблема, вызывающая это.

В-пятых, если ребенок не может успокоиться после истерики , это может быть еще одним сигналом тревоги о возникновении проблемы. Этим детям часто требуется подкуп или физическое удаление из ситуации, чтобы успокоить их.

Если ваш ребенок испытывает один или несколько из этих настораживающих флажков, это может быть признаком того, что у него есть проблемы с психическим здоровьем.Итак, что нужно сделать?

Поговорите с педиатром вашего ребенка, чтобы узнать, может ли быть основная проблема. Кроме того, рассмотрите возможность посещения детского нейропсихолога для общей оценки или обратитесь к детскому психологу , который поможет ребенку развить эмоциональный контроль .

Будьте уверены, у большинства детей случаются истерики. На самом деле, семь из десяти 18-24-месячных подростков закатывают истерики, и около 75% 3-5-летних тоже испытывают истерики.

Ходит ли ваш ребенок в школу, поощряющую хорошее поведение?

Иногда в школах и детских садах нет наилучшей системы, когда малыш закатывает истерику.Например, некоторые учителя могут подумать, что ребенок капризничает, и накажут его/ее за бросок. Другие учителя могут быть слишком снисходительны. Если ваш малыш закатывает истерику каждый день перед тем, как пойти в школу, школа может быть для него тяжелой или стрессовой.

Так какое же решение?

Вы должны найти школу или программу детского сада, которая поощряет хорошее поведение через позитивное отношение и заботливую, любящую атмосферу.

Например, Cadence Education делает это приоритетом для реализации в каждом классе.Благодаря исключительному образованию, веселым дням и такой же заботливой среде, как дома, ваш ребенок, несомненно, будет чувствовать себя в безопасности, счастливо и комфортно в Cadence Education!

Кроме того, эти школы предлагают родителям полноценное общение, поэтому вы всегда будете в курсе поведения, занятий и личностного роста вашего ребенка. Благодаря еженедельным электронным письмам и ежемесячным отчетам о прогрессе вы всегда будете участвовать в повседневных делах вашего ребенка.

Благодаря программам дневного ухода за младенцами и малышами, а также программам подготовки к детскому саду ваш малыш обязательно получит увлекательный образовательный опыт, которого он заслуживает.

Найдите ближайшую к вам школу и запланируйте посещение уже сегодня!

6-летний ребенок с взрывным характером

Отвечать

Мне очень жаль, что ты разочаровался в своей дочери. Когда ребенок непостоянен и взрывоопасен, это действительно проблема как для родителей, так и для братьев и сестер. Но это также признак того, что ребенок борется и несчастен.

Вы спрашиваете, что может быть причиной гнева и реакции вашей дочери. Гнев — это защита от более глубоких чувств, которые мы не можем вынести.Когда дети набрасываются, это потому, что они чувствуют себя напуганными. Что может вызвать у ребенка страх до такой степени, что он станет непостоянным, взрывным, задиристым, и без жалости?

а. У некоторых детей есть проблемы с сенсорной интеграцией , , что означает, что они воспринимают мир иначе, чем мы. Для эти дети, вещи часто ошеломляющие. Поскольку они постоянно теряют равновесие, они легко злятся и нуждаются в помощи, чтобы привести себя в порядок.

б. Некоторые дети просто БОЛЬШЕ. Более чувствительные и проницательные, поэтому они улавливают чужие эмоции и найти жизнь подавляющей и нерегулируемой. Более настойчивы, поэтому не могут отказаться от получения желаемого, когда что-то идет не так. Более импульсивны и интенсивны, поэтому им труднее контролировать себя.

г. Очень редко ребенок получает травму, о которой родители не знают , например, ситуация, когда ребенок подвергается сексуальному насилию.Иногда шестилетняя девочка имеет недиагностированную неспособность к обучению и чувствует себя «глупой» в школе, что вызывает у нее ужасное беспокойство. у меня нет причин думаю, что это происходит с вашей дочерью, но вы должны просто знать о возможности и убедиться, что такого не происходит.

д. В некоторых семьях родители реактивны и выходят из себя либо с детьми, либо с каждым разное. Затем ребенок чувствует себя небезопасно, злится и набрасывается, потому что он стал жертвой такого поведения.это не звучит мне нравится, как это происходит у вас дома, потому что вы описываете себя и своего мужа как «мирных, любящих людей».

эл. Рождение брата или сестры всегда является испытанием для старшего ребенка. Я считаю, что все дети задаются вопросом, не были ли они чем-то хорошим достаточно, и, таким образом, родители получили новый ребенок. Когда двое детей одного пола, возникает больше соперничества между братьями и сестрами. Конечно, ваша дочь вполне может плохо реагировать на то, что она поделилась своими родителями с сестрой.Я видел много семей, в которых старший ребенок так и не оправился после рождения старшего. моложе. Если кажется, что у ваших дочерей много соперничества между братьями и сестрами, я предлагаю вам взять в руки мою книгу. Мирный родитель, счастливые братья и сестры: Как прекратить ссоры и воспитать друзей на всю жизнь .

ф. Некоторые дети оказываются в школьной среде, в которой они чувствуют себя незащищенными или небезопасными. Иногда над ними активно издеваются, в других случаях это клики, в других случаях это просто «эксклюзивная» игра или более крупные дети, которых ребенок боится.Во всех этих случаях дети могут отреагировать на свой страх, начав запугивать других, которые меньше или менее влиятельны. Вы говорите, что изменили ее школьную обстановку, так что я мне интересно, не работала ли ее бывшая школа на нее в социальном плане? Если это так, ей, возможно, все еще нужно справиться с некоторыми огорчениями, вызванными этим опытом.

г. Она может быть очень чувствительной и ей просто нужно выплакаться. Всем детям нужна регулярная возможность «разрядить» накопившиеся эмоции. нормальная жизнь, которую мы принимаем как должное, может быть довольно напряженной для детей, особенно чувствительных детей.Они могут чувствовать себя подавленными школой и сверстниками взаимодействия. Они могут бояться темноты, или собак, или того, что они уйдут в канализацию вместе с водой из ванны. Они могут чувствовать разочарование с их попытками освоить новые навыки, такие как завязывание шнурков, определение времени или езда на велосипеде. Они могут испытывать стресс из-за слишком большого количества занятий или их прерывают. когда они концентрируются, или родители находятся в состоянии стресса. Что дети делают со всеми этими эмоциями? Ответ природы — истерики.Они плакать и злиться, а потом чувствовать себя лучше. По мере взросления они обычно могут «выпустить пар» без истерик, но им все равно нужен шанс поплакать на празднике. постоянная основа.

Родители, которые смотрят на жизнь с точки зрения ребенка, в большей степени способны принять сложные чувства своих детей, не принимая их на свой счет. Они эмпатичны ( «Ты так расстроена» ) без осуждения, и они остаются со своим ребенком или рядом, чтобы она не чувствовала себя брошенной и одинокой с ее большие, страшные чувства.С другой стороны, родители, которые боятся эмоций своего ребенка, часто дают ребенку понять, что его чувства не в порядке, и ребенок остается один, чтобы справиться с чувствами, с которыми он не может справиться. Она их запихивает, но они, конечно, вылезают по малейшему поводу, делая ее изменчивой и взрывоопасной.

ч. У некоторых детей наблюдается то, что я бы назвал «задержкой обучения» в функции самоконтроля «переключения передач».   Они не очень гибкий эмоционально.Когда происходит что-то не то, чего они хотели или ожидали, они взрываются. Почему это происходит? Мы не знаем, но мозг сканирование показывает, что части мозга, отвечающие за переходы и гибкость, не работают нормально. Обычно это просто задержка в обучении для ребенка, и они в конце концов осваивают это. К счастью, мы можем «обучить» мозг, чтобы он работал лучше в этом отношении, оставаясь спокойными сами. который помогает нашему ребенку сохранять спокойствие, чтобы мы могли решать проблемы вместе.Это также помогает проявлять сочувствие к ребенку, даже когда мы думаем, что он слишком остро реагирует. так, например, вы можете сказать «Вы так расстроены, что у нас закончились ваши любимые хлопья для завтрака. Вам тяжело, когда дела идут не так, как вы надеялись. Вам требуется дополнительная работа, чтобы дышать и контролировать себя». когда ты очень разочарован». я подозреваю, что это вполне может быть частью того, что происходит с вашей дочерью, поскольку вы описываете ее как непостоянную и не знаете, что ее провоцирует.

я. Некоторым детям сложно найти общий язык с родителями. Это, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя изолированными, поэтому они менее склонны к сотрудничеству. Это препятствует развитию у них эмпатии, поэтому они злее по отношению к другим. Это также заставляет их чувствовать себя одинокими и напуганными, поэтому они с большей вероятностью набрасываются.

Почему некоторым детям труднее сближаться? Возможно, мать страдала послеродовой депрессией, когда ребенок был крошечным. Может быть, родитель или ребенок болел в течение первого года, поэтому родитель и ребенок были разлучены.Может быть, родитель ранее потерял ребенка или еще как-то страдает боязнь отдать свое сердце полностью этому ребенку. Может быть, ребенок родился чрезвычайно чувствительным физически, и близкий контакт подавляет его. ее, поэтому она отвергает близкий контакт. Может быть, у ребенка сложный темперамент, и родитель в ответ чувствует, что любить этого ребенка трудно; Который, конечно, ребенок подбирает. Вам придется подумать о том, насколько близки ваши отношения с дочерью.

л.Когда мы используем дисциплинарные методы, включающие наказание, дети узнают, что большие люди могут толкать маленьких. Четный Тайм-ауты, которые являются мягкой формой наказания, могут иметь такой эффект. Это не означает, что мы не предлагаем руководство и не навязываем ожидания, но это означает, что мы направляем с сочувствием, а не наказываем. Наказание моделирует травлю, и многие дети реагируют на нее, сами становясь хулиганами.

к. Некоторые родители, считающие себя «мирными и любящими», не устанавливают особых ограничений , и не навязывают рутину и структуру в семье. их дом.Иногда они реагируют на волевого ребенка и просто не хотят драться. Или они могут подписаться на родительские вера в то, что ребенок может сам выбирать свой путь. С некоторыми детьми это, кажется, работает, но в большинстве случаев это не так. Детям нужна предсказуемость структуру и процедуры, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Это не значит, что нам нужно навязывать множество правил. Дети действительно хотят и нуждаются в том, чтобы иметь контроль, другими словами, знать, что они могут выбирать, что им делать. носить, что есть, с кем играть, чем занять свое время и т. д., и все это в рамках основных параметров, установленных родителями для здоровья и безопасности.Но есть два отрицательных результата, когда родители не обеспечивают достаточную структуру, режим и ограничения для детей.

Во-первых, когда родители не обеспечивают структуру (например, время отхода ко сну), дети часто не удовлетворяют свои основные физические потребности (например, во сне) и, следовательно, не имеют внутренние ресурсы, чтобы справиться с повседневными проблемами развития, с которыми сталкиваются все дети. У них часто не развиваются привычки Например, выполнение неприятных дел, таких как выполнение домашних заданий перед игрой, ведет к успеху и мастерству в жизни.

Во-вторых, когда родители не устанавливают ограничений, дети продолжают «тестировать», пока не найдут предел. На самом деле, они часто становятся требовательными и нуждающимися и начинают бросать вызов родители. Это очень распространенная причина того, что дети, у которых есть любящие родители, становятся взрывоопасными и капризничают.

Почему дети проверяют, пока не найдут предел? Потому что, как бы дети ни любили самоопределение, они хотят знать, что кто-то охраняет их, а не только от внешнего мира, а от собственной злости и огорчений.Дети испытывают яростные чувства и все еще учатся управлять своими эмоциями. развивая способность своих лобных долей к разуму, и все еще обладая магическим мышлением. Поэтому они беспокоятся, что их гнев настолько силен, что они могут причинить вред другому человеку. Хотя иногда они могут ХОТЯТЬ обидеть этого человека, например, когда злятся на брата, сестру или родителя, они также чувствуют любовь к этому человеку и вина за их гнев. Им нужно знать, что кто-то старше и мудрее всегда защитит их и окружающих.

Представь, как страшно быть шестилетним и чувствовать, что ты главный, что твои родители не могут уберечь ни твою младшую сестру, ни себя от тебя. Когда это Бывает, дети часто чувствуют, что им нужно вмешаться, чтобы самим стать боссами в семье, и стать еще более требовательными.

***

Итак, я не знаю, какая из этих проблем затрагивает вашу дочь, но я знаю, что взрывной ребенок — несчастный ребенок. Ясно, ваша дочь взывает о помощи.Так что ты можешь сделать?

1. Выясните вместе с мужем, что вы ожидаете от поведения вашей дочери, и ясно изложите их дочери. Некоторые поведение неприемлемо, например, бить свою сестру, или кричать на вас, или запугивать своих сверстников в школе (вы не упоминаете, делает ли она это это, или ее гневное поведение только дома). Оставьте пока другие дела, например, убирает ли она свою комнату или ест овощи. В течение следующих нескольких месяцев, пока вы не заметите перемен, ваше внимание должно быть сосредоточено на том, как она относится к другим.

От шестилетнего ребенка можно ожидать не удара, а вежливого поведения. Конечно, ей позволено иметь все свои чувства, но она несет ответственность за то, чтобы не причинять боль. другие с ними, либо физически, либо эмоционально. Например, если она не может вести себя вежливо со своей сестрой, ей не следует находиться в одной комнате. с ней. Когда она использует грубый, злой или запугивающий тон голоса, скажите «Ой! Такой тон голоса может действительно обидеть чьи-то чувства. Вы, должно быть, очень расстроены. Вы можете сделать глубокий вдох и попробовать еще раз, или вам нужно немного «расслабьтесь» со мной, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы вы могли выразить то, что вам нужно, без слов, которые причиняют боль?»

2.Если она по-прежнему злится и воинственна, или если она может сказать, что ей нужно немного расслабиться, бросьте все, что вы делаете, чтобы быть с ней, если это вообще возможно. (Этот будет вашим приоритетом на несколько месяцев.) Возьмите ее за руку, если она вам позволит, и пойдите с ней в ее комнату. (Если она делит с ней комнату сестра, сделай ей отдельное уютное место, либо на ее кровати, либо в какой-нибудь другой комнате.)

Это НЕ тайм-аут, поэтому будьте осторожны и не используйте этот язык.Это вообще не наказание. Это холодное время, когда она может успокоить свои расстроенные эмоции. чтобы чувствовать себя лучше, с вашей помощью и поддержкой. Это возможность восстановить связь с вами, чтобы она почувствовала себя в безопасности.

Нет необходимости говорить, и «обучение» будет иметь неприятные последствия. Вместо этого прижмитесь и держите ее. Если она позволит вам сделать десять глубоких вдохов вместе с ней, это успокаивает. и поможет разрядить эмоцию; если она в ответ зевает, вы будете знать, что она выпускает сильные эмоции из своего тела.

Если у нее истерика и она плачет, отлично. Она была раздражительна, потому что ее беспокоили большие чувства, и теперь она чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы выплакать их. Если она кричит и кричит, берегите себя и сохраняйте спокойствие. Опять же, она чувствует себя достаточно безопасно с вами, чтобы доверить вам свой гнев. и ей нужно добраться до страха, печали и других чувств под гневом. Оставайтесь сострадательными, не поддавайтесь на провокации. Если вы можете помочь ей почувствовать в безопасности, ярость утихнет, и она разрыдается.

Как только она выздоровеет, прижмите и обнимите ее и скажите ей, что у всех бывают такие сильные чувства иногда и в любое время, когда ей нужна ваша помощь с ними, вы будет рядом с ней, и ты любишь ее несмотря ни на что.

Эти громкие крики, вероятно, будут усиливаться в течение месяца, пока она проверяет, действительно ли безопасно показывать вам все свои большие чувства. Тогда они начнут уменьшаться по мере того, как она выводит их из своей системы. Вы увидите большие изменения в ее поведении, она станет более приятной и готовой к сотрудничеству.После что ей все еще нужно будет плакать о «обслуживании», но не так часто.

Кстати, не интерпретируйте это как то, что вы «уступаете» тому, из-за чего ваша дочь истерила. Вы принимаете ее чувства по поводу вашего не давая ей то, что она хотела, и ты любишь ее через эти чувства, но ты не передумаешь и не дашь ей то, что ты сказал Нет потому что вы думали, что это было лучше. Вместо этого установите любые ограничения, которые вы считаете необходимыми, помогите ей разобраться в своих чувствах по поводу ваших ограничений и дайте ей то, что она хочет еще больше — ваше полное принятие ее, грязные чувства и все такое.

Просто чтобы вы знали, не оценивайте, не слишком ли она остро реагирует. Конечно, она будет слишком остро реагировать на возникшую проблему. она использует этот вопрос как возможность разрядить свои сдерживаемые эмоции. Большую часть времени она даже не будет знать, из-за чего на самом деле расстроена. Вы не нужно попытаться разобраться или поговорить об этом. Работа здесь состоит в том, чтобы принять ее эмоции и любить ее через них, а не учить ее чему-либо.

Вы спрашиваете, можно ли «обучить» состраданию.Ответ заключается в том, что каждый раз, когда мы с состраданием относимся к нашему ребенку (или к кому-либо еще в его присутствия) мы учим состраданию. Когда наш ребенок видит, как мы улыбаемся другому водителю и пропускаем его вперед в пробке, мы учим его состраданию. Когда наш ребенок злится, а мы остаемся спокойными и любящими и расширяем понимание того, что он, должно быть, очень расстроен, мы учим состраданию. Когда мы позволяем ей гневаться и принимать свои чувства, мы учим состраданию.

Конечно, когда она успокоится, мы можем предложить рекомендации и наблюдения, чтобы помочь ей развить эмпатию, например, «Когда ты накричал на меня ранее, это задело мои чувства.Я не кричу на тебя и не хочу, чтобы ты кричал на меня. Пожалуйста, скажи мне, почему ты расстроен, и я постараюсь тебе помочь?»

3. Установите более близкие отношения с дочерью. Это поможет ей сговорчивее. Это также поможет ей чувствовать себя в большей безопасности. чтобы она могла решить проблемы, которые ее беспокоят. Вы говорите, что «пытаетесь» дать ей время один на один. Учитывая серьезное влияние вашей дочери поведение, тот факт, что она явно страдает, и особенно учитывая, что соперничество между братьями и сестрами является частью ее проблемы, вы не можете просто «попытаться» сделать это.Если вы хотите увидеть перемены, вы должны проводить время «один на один» с вашей дочерью без каких-либо переговоров. На самом деле, я бы порекомендовал вам и каждый из ваших мужей проводит с ней по полчаса в день в неструктурированное время, в то время как другой родитель проводит это время с вашей младшей дочерью. Это способ, которым обе девушки получают время один на один.

Что делать в это особое время? Во-первых, назовите его самым особенным именем, которое только есть» — ее имя. Она может выбирать, что с этим делать. время с вами через день.В другие дни, когда вы сами решаете, как провести это время, выбирайте «ролевые» игры, чтобы помочь ей. проработайте эмоции и конфликты или физические игры, которые сблизят вас.

Что я подразумеваю под игровыми играми? Если у нее есть кукольный домик, поиграйте с семьей и пусть две сестры ссорятся или завидуют друг другу. Ты также можно использовать мягкие игрушки. Устройте битву плюшевых животных с ее сестрой. Поменяйтесь местами, кто из вас какая сестра, и используйте имена, которые похожие, но не такие, как имена ваших девочек, чтобы она чувствовала себя достаточно отстраненной, чтобы быть свободной в своей игре.Вы также можете поиграть в школу, чтобы увидеть, как она себя чувствует. о динамике сверстников в школе.

Вот две статьи на этом сайте, которые, я думаю, вам помогут:

Особое время

Игра с ребенком: игры для общения и эмоционального интеллекта

4. Работайте над тем, чтобы исцелить свои (и вашего мужа) чувства к дочери. Когда ребенку тяжело, мы как родители реагируем негативно наши собственные чувства, которые нарушают естественную связь.В этот момент у ребенка нет причин угождать родителю, и он становится еще более сложным. справляться. Дети ведут себя только из-за того, кем мы являемся для них: их путеводной звездой, человеком, ради любви которого они живут, человеком, которого они не хотят. разочаровывать. Когда они чувствуют наше неодобрение, они делают вывод, что уже разочаровали нас, и перестают пытаться нам угодить. Вместо, все становится борьбой.

Мы можем начать исцелять эту негативную модель и становиться ближе к нашему ребенку, замечая негативные чувства, которые затуманивают наше представление о нашем ребенке. и блокирование наших естественных положительных чувств к ней.Может быть, мы чувствуем себя виноватыми, уверенными, что если бы мы были лучшими родителями, она была бы лучшим ребенком. Может быть, мы злимся на нее за то, что она ведет себя так, как нас бы наказали в молодости. Может быть, мы чувствуем себя беспомощными, бессильными и безнадежными. Все эти чувства мешают нам быть любящими и спокойными — и устанавливать соответствующие ограничения — с нашим ребенком.

Дайте себе и мужу возможность разобраться в своих чувствах к дочери. Каждому из вас нужен кто-то, с кем можно поговорить о своих чувствах. о вашей дочери.По очереди слушайте друг друга, не отвечая. Вы можете обнаружить, что невозможно оставаться спокойным и не реагировать (и без защиты), когда вы слушаете друг друга, и в этом случае вам может понадобиться найти кого-то еще, кто выслушает вас, кто не почувствует необходимости судить, исправлять или даже комментировать.

Затем запишите все, что вам нравится в вашей дочери. Вам нужно начать сосредотачиваться на хороших вещах в ней, которые могут включать в себя оборотную сторону о ее более сложном поведении.Например, я подозреваю, что она чувствительна и глубоко чувствует. Может быть, она может быть любящей или буйной. действительно получить в контакте с тем, какой замечательной личностью она может быть, и вы начнете видеть ее больше такой — и она начнет действовать таким образом чаще. Обязательно пишите ей комментарии, замечая все положительное: «Я очень люблю, когда ты _____».

Вы спросили, как уберечь свою младшую дочь от того, чтобы узнать от сестры дурные вещи. Если ваша младшая дочь видит, что в вашей семье правило что люди добры друг к другу и что ты защитишь ее от сестры, и если у нее хорошие, близкие отношения с родителями, она будет следовать вашей модели, а не своей сестры.Но если вы сделаете то, что мы здесь обсудили, ее сестра изменит свое поведение и стать положительным образцом для подражания, даже если она остается чувствительным и несколько реактивным человеком.

Наконец, вы спросили, как найти общий язык, когда у двух родителей разные подходы к воспитанию детей. Очевидно, вы оба хотите лучшего для своей дочери. У вас просто разные представления о том, как достичь этой цели. Короткий ответ: вам нужно много говорить и учиться, чтобы каждый из вас понимал точку зрения друг друга.Также полезно понимать воспитание друг друга, потому что это всегда влияет на наши отношения. воспитание детей.

Надеюсь, этот ответ будет вам полезен. Я желаю вам и вашей семье всяческих благословений.

Доктор Лаура

~

Какие драмы и эмоциональные всплески (такие как истерики, плач) являются нормальными для 5-, 6- или 7-летнего ребенка

Основные выводы этого руководства занимают две минуты, чтобы прочитать их. Он содержит информацию из семи источников, включая Институт детского разума и Американскую академию педиатрии.См. полный список ниже.

Это руководство будет снова обновлено в августе 2021 года. Знаете, что мы должны добавить? Свяжитесь с нами по электронной почте.


Трудно дать определение «нормальному», особенно когда речь идет о поведении детей, потому что оно часто определяется контекстом ситуации. Но среди экспертов существует консенсус в отношении того, как определить драму или эмоциональные всплески, которые являются (или не являются нормальными) для ребенка младшего школьного возраста (5-7 лет). :

  1. Самый распространенный способ, с помощью которого эксперты определяли аномальное поведение, заключался в том, что измеряли, как часто происходят экстремальные вспышки (более 3 раз в неделю), как долго (более нескольких месяцев) и в каком месте ( кроме дома).
  2. Истерики все еще могут случаться в этом возрасте, но, как правило, гораздо менее часты и интенсивны, чем у малышей. А эмоциональных всплеска, конечно, все же случаются — дети ведь люди!
  3. Эмоциональные вспышки, которые кажутся несоразмерными ситуации и повторяются , могут быть признаком того, что эксперты называют «эмоциональной дисрегуляцией». Истерики или слезы не злонамеренны, это неадаптированный или незрелый способ обращения с чувствами.
  4. Учитывая это, большинство экспертов рекомендовали попытаться определить закономерности того, в какое время суток, какие люди или другие элементы могут спровоцировать вспышку.Тогда это поможет вам понять, как с ними бороться.
  5. Они также подчеркивали, что детям управлять эмоциями как навыку, которому нужно обучать, а не плохому поведению .
  6. Если вы столкнулись с тем, что вы считаете ненормально сильными эмоциональными всплесками, обратитесь к своему педиатру . Существуют терапевтические программы, такие как диалектическая поведенческая терапия, на которые вас могут направить.

Перейти к:

Что такое нормальное поведение для 5-, 6- или 7-летнего ребенка?

У всех время от времени случаются эмоциональные всплески, даже у взрослых.Мы люди! Многие источники подчеркивали, что дети младшего школьного возраста (5-7 лет) все еще учатся регулировать свои эмоции. И точно так же, как и другие вехи развития, когда именно это происходит, может отличаться от ребенка к ребенку.

Американская академия педиатрии дала хорошее описание того, что является нормальным, а что нет, когда речь заходит о поведении ребенка:

«Тонкая грань часто отделяет нормальное поведение от ненормального, отчасти потому, что то, что является «нормальным», зависит от поведения ребенка. уровень развития, который может сильно различаться у детей одного возраста.Развитие также может быть неравномерным, с отставанием социального развития ребенка от его интеллектуального роста или наоборот. Кроме того, «нормальное» поведение отчасти определяется контекстом, в котором оно происходит, то есть конкретной ситуацией и временем, а также собственными семейными ценностями и ожиданиями ребенка, а также его культурным и социальным происхождением».

Несмотря на различия от одного ребенка к другому, понятно, что родители хотят определить, являются ли плач, истерики или гнев их ребенка нормальными.

Меган Лихи, тренер по воспитанию детей, ведущий колонку в Washington Post, кратко описала, на что следует обратить внимание. Она написала, что именно «частота, продолжительность и интенсивность» вспышек могут сигнализировать о серьезности проблемы.

Институт детского разума придерживается аналогичного мнения: если у ребенка школьного возраста часто случаются срывы и вспышки гнева, «это может быть признаком того, что у него проблемы с эмоциональной саморегуляцией.”

Но в целом эксперты подчеркнули, что вы все равно должны ожидать, что ваши дети в этом возрасте будут учиться справляться со своими эмоциями. (И я уверен, что мы знаем много взрослых, которые, кажется, никогда не учились!) Как сказали два психолога из Детской национальной больницы: «У маленьких детей меньше способов идентифицировать свои эмоции и совладать с ними, поэтому такие типы поведения не являются редкостью. в этом возрасте».

Изображение с Shutterstock

… И что ненормально для детей младшего школьного возраста

Институт детского разума имеет отличный обзор того, когда эмоциональные всплески, особенно гнев, переходят в ненормальные состояния.

Вот основные вещи, которые они отмечают:

  • Вспышки часто случаются после нормального возраста развития (до 7 или 8 лет)
  • Быть опасным для себя или других
  • Создавать проблемы в школе
  • Неспособность ладить с другими дети
  • Вспышки беспорядка нарушают семейную жизнь
  • Они чувствуют себя неуправляемыми или плохо себя чувствуют из-за вспышек

Институт детского разума сообщает, что дети, испытывающие «частые, сильные истерики», которые «раздражительны большую часть времени», могут иметь разрушительные расстройство дисрегуляции настроения (DMDD).Доктор Стефани Самар, психолог института, говорит, что детей часто приводят в возрасте от 8 до 10 лет, и «у них уже некоторое время возникают проблемы с этими симптомами, и они, возможно, пробовали терапию в прошлом».

А вот как в DSM, справочнике, который психологи используют для диагностики расстройств, излагаются следующие критерии МДДД: и уровень развития ребенка

  • Настроение между вспышками раздражения и гнева постоянно, почти каждый день, и это наблюдается окружающими
  • Симптомы присутствуют более 12 месяцев в двух из трех условий: дома, в школе или со сверстниками
  • Более 6 лет, начало поведения в возрасте до 10 лет
  • Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями (без истерики и слез)

    Даже если ваш ребенок совершенно нормальный, есть способы помочь ему научиться адекватно реагировать на свои эмоции.

    Скотт Безсилко, исполнительный директор школы для детей с нарушениями обучаемости, хорошо описал, как родители должны относиться к вспышкам гнева: как к навыку, которому нужно учиться, а не как к поведению, за которое следует наказывать.

    «Мы подходим к навыкам саморегуляции так же, как и к другим навыкам, академическим или социальным: изолируем этот навык и обеспечиваем практику», — сказал Безсылко Институту детского разума. «Когда вы думаете об этом как о навыке, которому нужно обучать, а не, скажем, просто о плохом поведении, это меняет тон и содержание обратной связи, которую вы даете детям.”

    Вот некоторые из наиболее распространенных способов, которые эксперты рекомендуют помочь вашему ребенку справиться с эмоциями:

    Постарайтесь определить тенденции в том, когда происходит плохое поведение. В определенное время суток? После определенных запросов? Вокруг конкретных людей? По словам психологов Леандры Годой и Аманды Гастингс, знание этого может «помогать разработать стратегии предотвращения».

    Институт детского разума также отметил обычные моменты или события, которые могут расстроить детей:

    • Когда они не понимают ожиданий (они предупреждают, что это может произойти, даже если вы думаете, что они понимают)
    • Переход от одного занятия или места к другому , особенно без предупреждения
    • Давать длинную серию инструкций или задавать скоропалительные вопросы

    Если вы заметите всплески, происходящие в это время, CMI описывает здесь конкретные способы поведения в таких ситуациях.

    Станьте их тренером по эмоциям . Психологи из Children’s National пишут, что родители могут рассматривать себя как «тренеров по эмоциям» и помогать своему ребенку «научиться определять, выражать и справляться» с чувствами… когда они спокойны, а не вспыхивают. Поговорите со своим ребенком и спросите его, какие чувства или эмоции он испытал в тот момент, как можно непредвзято.

    Обратите внимание на позитивное поведение .Несколько источников рекомендуют пытаться игнорировать негативное поведение (когда это возможно) и уделять больше внимания позитивному поведению. Так что, если ваш ребенок может спокойно попросить перекусить вместо того, чтобы кричать, будьте конкретны и поблагодарите его за то, что он использует вежливый голос.

    Сделайте своего ребенка центром истории . Известные как «социальные истории», они призваны помочь детям понять поведение, которое вы хотите видеть. Вы пишете историю вместе с ребенком и делаете его главным героем. В этой истории они будут вести себя так, как вы хотите, например, они будут чистить зубы и надевать пижаму перед сном, вместо того, чтобы плакать и убегать.

    Источники:

    Постоянные истерики моего шестилетнего ребенка очень напрягают

    Вопрос: Я нахожусь в конце очередного напряженного дня, когда мой шести- год- старший сын (который является близнецом) истерика за истерикой. Сегодня мне пришлось отвезти маму домой после того, как я присмотрела за своим 2½- год- старым, и он пришел в бешенство, пиная и крича, что не хочет садиться в машину (в течение пяти минут водить машину).Я сохранял спокойствие, пытаясь уговорить его, но, в конце концов, единственный способ вытащить его из дома — это включить сигнализацию. Он выбежал и всю дорогу орал, пиная спинку моего сиденья. Он также бил себя и , пытаясь укусить себя.

    Когда пришло время спать и я сказал им надеть пижаму , у него случилась новая истерика, он рыдал и кричал, что не хочет ложиться спать или надевать пижаму s.

    Когда двое других лежали в постели, я спустилась к нему и попыталась убедить его, что пора спать. H e продолжал отказываться, и поэтому я сказал ему, что у него есть выбор: подняться наверх самому или я понесу его наверх, что я и сделал, когда он лягался и кричал.

    Он рано встает – в любое время после шести, , но ложится спать в 7 часов, что, по-моему, достаточно рано, но его учитель часто говорит мне, что он так устает в школе.Дома он тоже очень уставший по вечерам.

    Он любит кататься на велосипеде, что он и делает большинство вечеров со мной или моим мужем, так как мы чувствуем, что ему нужно выпустить пар один раз.

    На прошлой неделе у меня было родительское собрание, и учительница сказала мне, что в целом у него все хорошо, но ему требуется много уверенности и он не очень хорошо смешивается, и что она попробует «систему друзей ».

    У его близнеца легкий РАС ( расстройство аутистического спектра) и СНС ( особый нужен помощник), от которого он тоже становился зависимым, но с тех пор они разделились и сидят за разными столами. Не знаю, существенно ли это.

    Ответ: Преодоление непрекращающихся и повторяющихся детских истерик является одной из самых сложных проблем, с которыми вам, возможно, придется столкнуться как родителю. Истерики могут раздражать и утомлять и легко истощают вашу связь с детьми. Кроме того, истерики могут порождать истерики — поскольку одна неразрешенная, она создает те же условия для следующей. Отвечая, ключ в том, чтобы сделать паузу и сделать шаг назад, чтобы вы могли понять, что происходит с вашим ребенком.Я думаю, вы правы в своем предположении, что усталость может быть важным фактором.

    По моему опыту, чрезмерная усталость является важным фактором истерик, и это часто упускается из виду, поскольку многим переутомленным детям трудно успокоиться, они сопротивляются сну и становятся очень капризными во время рутины перед сном. Чрезмерная усталость также могла объяснить, почему ему было трудно выйти в машину, чтобы отвезти свою бабушку домой. Кроме того, тот факт, что у его близнеца есть особые потребности, кажется мне также потенциально важным.Близнецу может быть трудно «конкурировать» и привлекать внимание родителей, и это может быть труднее, когда у их близнеца есть дополнительные потребности.

    Тот факт, что он переставил столы в школе и был разлучен со своим близнецом и SNA, также может быть фактором, способствующим этому. Понимание того, что он, возможно, чувствует себя на обочине и нуждается в положительном внимании, может быть частью решения. Вы можете решить эту проблему, поддержав учителя в создании «системы друзей» и организации для него индивидуальных игр дома, где он сможет хорошо провести время и получить внимание.

    Создайте расслабляющий домашний распорядок

    Общее правило при борьбе с переутомлением состоит в том, чтобы ложиться спать пораньше и в преддверии этого создать более продолжительный расслабляющий распорядок. В рамках этого распорядка не забудьте включить время для отдыха с вами или его отцом, например, сказку на ночь, которая позволит вам общаться в конце дня. Также стоит просмотреть весь его распорядок дня, начиная с прихода в школу утром и заканчивая возвращением из школы, а затем до сна, чтобы увидеть, где есть триггерные моменты для истерик (которых можно было бы избежать), и посмотреть, есть ли возможности сделать его более активным. день более расслабляющий.

    Включение физических упражнений, таких как катание с ним на велосипеде, чтобы «выпустить пар», является отличной идеей. Если в его распорядке дня будет много упражнений и занятий на свежем воздухе, это поможет ему расслабиться, а также улучшит его сон. Кроме того, это время может быть отличным способом приятно провести время с ним один на один, что уравновесит стресс от истерик.

    Разработайте пошаговый план борьбы с истериками

    Когда вы сталкиваетесь с истериками, важно избегать использования тактики принуждения, например, тащить его с криком в машину, так как это усилит его возбуждение и может стать серьезной проблемой, если использовал много.Вместо этого продумайте спокойный пошаговый план того, как вы будете преодолевать истерики мягко и сообща. Например, когда он отказывается подниматься наверх, чтобы лечь спать, не могли бы вы вместо этого убрать все раздражители внизу и просто подняться наверх и подождать, пока он подойдет? не попасть на крючок. Кроме того, есть ли способы, которыми вы можете научить и успокоить его, чтобы помочь ему успокоиться, когда он в разгаре истерики? Могут ли объятия и успокаивающие средства помочь ему успокоиться (особенно если фактором является чрезмерная усталость).

    Иногда может помочь поощрение его к разговору — «используйте свои слова, чтобы рассказать мне о своих чувствах» или повторение нежной мантры — «тсс, давай успокоимся», которые научат его навыкам успокоения. Помните, когда он выходит из истерики, вам нужно найти способ вернуть ему (и себе) позитивное внимание: «Теперь все в порядке, давай отдохнем в постели».

    При деликатном и отзывчивом обращении и решении основных проблем (например, усталости) истерики со временем обычно проходят.Вы также можете воспользоваться курсами для родителей, такими как программа «Родители плюс ранние годы», которые предоставят вам более подробную информацию и поддержку. Обратитесь в службу первичной медико-санитарной помощи, чтобы узнать, что может быть доступно.

    — Джон Шарри является основателем Parents Plus Charity и адъюнкт-профессором в Школе психологии UCD .Он проведет ряд семинаров по позитивному воспитанию в Корке 18 и 19 января, в Голуэе 16 февраля и в Дублине 7, 8 и 28 марта. Подробности см. на сайте на сайте solutiontalk.ie

    Как помочь им (и вам) пройти через это

    Ваш 7-летний ребенок испытывает истерики?

    Когда люди видят, что дети старшего возраста впадают в истерику, они могут считать их капризными или избалованными, но правда не так проста, истерики — это сложное поведение, и у них есть причина.Более того, важно знать разницу между эмоциональным срывом и тем, следует ли учить ребенка дисциплине или наказанию.

    Как правило, по мере взросления дети развивают языковые навыки, необходимые для словесного выражения таких чувств, как гнев и разочарование. Они узнают, как успешно регулировать свои эмоции и как обменивать то, что они хотят. Многие дети учатся справляться со сложными эмоциями и справляться с разочарованиями, такими как проигрыш в игре или неожиданное изменение планов.

    Хотя некоторым детям требуется больше времени, чтобы освоить эти навыки, чем другим, семилетние дети нередко упорствуют в истериках. Это может привести к очень эмоционально заряженным ситуациям для вас и вашего ребенка. Важно признать, что некоторым детям может быть трудно научиться самоконтролю и тому, как справляться с тревогой. Эти и другие причины, которые мы объясним здесь, могут привести к истерикам у детей старшего возраста. Мы также рассмотрим, как вы можете помочь справиться с ними успокаивающим образом как для вас, так и для вашего ребенка.

    Чтобы получить дополнительные советы и рекомендации по воспитанию детей, ознакомьтесь с нашим руководством по дисциплине и наказанию и тому, как справиться с эмоциональным кризисом

    Почему 7-летний ребенок закатывает истерики?

    Существует множество причин, по которым 7-летние дети закатывают истерики, и, как правило, они являются признаком того, что вашему ребенку тяжело с определенными вещами, такими как поведение, обучение или и то, и другое. Истерики — вполне нормальная реакция на гнев или разочарование, и ребенок часто может их контролировать. С другой стороны, эмоциональные срывы — это совсем другой сценарий и поведение, которое ребенок не может контролировать.Обычно они являются результатом чрезмерной стимуляции сенсорной системы. Многие люди часто путают истерики и эмоциональные срывы друг с другом, поэтому убедитесь, что вы знаете разницу, чтобы эффективно помочь своему ребенку.

    Хотя на ум может прийти прилипчивость, истерики также могут свидетельствовать о беспокойстве у детей. Все дело в том, как устроен человеческий мозг. Возможно, вы слышали о реакции «бей или беги»; тревога возникает, когда область мозга, называемая миндалевидным телом, ощущает опасность.Это может быть воображаемая или реальная угроза, и тело отвечает выбросом гормонов, чтобы заставить тело реагировать. Это совершенно естественная реакция, благодаря которой мы живем тысячи лет. Тревожный мозг здоров, но чаще ощущает угрозу, что приводит к тревоге. Многие люди считают, что самое сложное в беспокойстве — это когда тело реагирует без предупреждения и переходит в режим бегства или борьбы. Когда дело доходит до детей, любая новая или сложная ситуация может рассматриваться как потенциальная угроза их растущему мозгу.Эта реакция происходит автоматически, посылая гормоны по всему телу, подготавливая их к режиму выживания «бей или беги» и да, как вы уже догадались, к истерике!

    Другая причина, по которой дети терпят приступы гнева, связана с эмоциональной регуляцией. У всех детей разные триггеры окружающей среды. Проще говоря, это означает, что они могут испытывать более сильные эмоции из-за окружающей их среды. Это может быть связано с чертами характера и личности, и это означает, что некоторые дети чаще испытывают сильный эмоциональный всплеск, чем другие.

    Привлечение внимания также может быть причиной того, что ваш ребенок может казаться таким злым. Все дети требуют внимания, и если они чувствуют, что не могут получить то, что хотят, демонстрируя позитивное поведение, они могут прибегнуть к негативному поведению, чтобы удовлетворить свои потребности. Подумайте о классическом, знакомом сценарии покупок, когда они заметили на полке то, что им нужно, но не могут! Поведение, направленное на привлечение внимания, совершенно нормально для детей в возрасте 3–7 лет, поскольку им трудно понять разницу между потребностями и желаниями.

    Истерики также могут быть признаком того, что вашему ребенку трудно выразить словами сложные эмоции и чувства. Например, если ваш ребенок считает школьную работу очень сложной, он может прибегнуть к истерике, чтобы избежать определенного сценария домашнего задания. Для некоторых детей истерики могут быть механизмом выживания. Вот почему важно понимать триггеры такого поведения, чтобы вы могли помочь своему ребенку научиться лучше управлять.

    Как справиться с истериками 7-летнего ребенка

    Прежде всего, прекратите все, что вы делаете, и постарайтесь отвести ребенка в безопасное место, если это возможно.Признайте и узнайте это чувство вместе с ребенком, сделайте все возможное, чтобы сохранить спокойный голос. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты зол, потому что вечеринка отменяется, не волнуйся, давай найдем что-нибудь другое, чем можно заняться позже». Слова о том, что вы ничего не можете с этим поделать, не помогут, равно как и любые негативные разговоры. Пусть ваш малыш знает, что вы понимаете, что он переживает, и поможете ему пройти через это. Это известно как подтверждение своих чувств.

    Будьте ясны и последовательны и избегайте любых угроз в отношении вашего ребенка.Например, повторяя своей дочери «Прекрати кричать, иначе мы пойдем домой» снова и снова, не уходя домой, вы научите ее, что вы не имеете в виду то, что говорите. У родителей может возникнуть соблазн найти самое простое решение, чтобы положить конец истерике. Но помните, подкуп детей сгоряча наградой посылает неверный сигнал, который в следующий раз приведет к еще большим истерикам.

    Следите за любыми потенциальными триггерами, которые могли вызвать истерику.Это поможет вам переварить происходящее и распознать, что это за истерика или эмоциональный срыв, который переживает ваш ребенок. Это может быть определенное время дня, или они показывают, что ребенок избегает ходить в школу, принимать ванну или что-то еще в его распорядке дня. Сделайте все возможное, чтобы понять, когда они могут быть истощены, например, если они очень устали, это может быть не лучшее время, чтобы торопить их за дверь, чтобы пойти в супермаркет.

    Другая стратегия состоит в том, чтобы игнорировать истерику вашего ребенка, глядя в другом направлении и делая вид, что вы не слышите шума.Часто это эффективный способ остановить приступ гнева. Затем, когда ваш ребенок успокоится, вы можете вместе с ним подумать о том, что произошло, и утешить его. Перегружать детей командами и объяснять урок, пока они находятся в повышенном эмоциональном состоянии, бесплодно. Конечно, если причиной истерики является действительно печальное событие в жизни вашего ребенка, вы можете обнять его раньше, но подумайте о том, когда проявить ласку, поскольку вы не хотите усиливать негативное поведение.

    Когда ребенок успокоится, вы также можете объяснить ему несколько простых способов сохранять спокойствие, если он злится, например, считать до пяти или делать глубокий вдох.Научите других успокаивающим советам, в том числе подумайте о положительном счастливом месте или опыте, и поговорите с ними о том, что произошло, в успокаивающей манере и о том, как можно справиться с этими чувствами, если они возникнут снова.

    Не забывайте о себе в процессе воспитания детей. Мы знаем, что истерики также могут быть очень стрессовыми для вас как для родителя, особенно если вы одни и в общественном месте, где вы можете чувствовать, что все смотрят на вас. Старайтесь не обращать внимания на взгляды и комментарии прохожих и сосредоточьтесь на себе и своем сыне или дочери.Очень важно заботиться о своем благополучии, контролируя истерики или нервные срывы вашего ребенка.

    Во-первых, признайте себе, что это всего лишь способ вашего расстроенного ребенка выпустить пар перед вами как родителем. Это поможет снять напряжение с ситуации, и вы должны почувствовать себя спокойнее, когда скажете себе это. Есть много аспектов жизни вашего ребенка, которые вы можете контролировать, но чувства не являются одним из них. Мы не можем взмахнуть специальной волшебной палочкой и исправить ситуацию, когда ваш ребенок находится в состоянии расстроенной истерики, но мы можем быть рядом с ним и дать ему понять, что мы понимаем, что это сложно, и предлагаем сочувствие.Это приводит нас к принятию сценария. Так что, когда начинается истерика, сделайте глубокий вдох, примите то, что происходит, и примите это как часть воспитания.

    Напомните себе, что ваш ребенок делится с вами этими глубокими эмоциями, в конечном счете, потому, что он чувствует себя в безопасности, разделяя и доверяя вам эти большие чувства. Вот почему они часто приберегают самые большие истерики только для самых близких опекунов. Хотя это и не весело, когда вы находитесь в своем положении, постарайтесь поразмышлять и использовать время, чтобы установить эмоциональную связь со своим ребенком.

    Если истерика является требованием, старайтесь изо всех сил не поддаваться расстроенному ребенку, так как в следующий раз это приведет к еще более масштабным и драматичным приступам гнева. Если вы чувствуете, что вам становится слишком сложно находиться рядом, убедитесь, что ваш ребенок в безопасности, а затем сделайте шаг назад и игнорируйте его. Если вам трудно сохранять спокойствие, иногда смена лица может помочь разрядить ситуацию, например, поменяться местами с другим родителем или опекуном, но помните, что это не служит наградой за негативное поведение вашего ребенка.

    Есть несколько способов, которыми вы можете помочь своему ребенку узнать больше и помочь уменьшить истерику, например, предлагая ему контроль над выбором. Например, можно сказать: «Хочешь воды или молока?». Таким образом, вы не предлагаете выпить прямо сейчас и даете им элемент контроля. То же самое относится и к частям повседневной жизни: вместо «Можете ли вы почистить зубы сейчас?», вместо этого попробуйте «Вы хотите почистить зубы до или после чтения книги перед сном?». Использование выбора помогает уменьшить конфликтные ситуации, которые могут просто привести к прямому «Нет!» ответ вашего ребенка.Когда дело доходит до попытки предотвратить истерику в следующий раз, тщательно подумайте о том, что можно было бы сделать в следующий раз, если возникнет такая ситуация, чтобы поддержать и вас, и вашего сына или дочь.

    Когда следует беспокоиться о истериках

    Возможно, вам кажется, что ваш ребенок всегда злится. Но в какой момент они выходят за рамки обычных детских истерик и требуют помощи специалиста? Будьте в курсе истерик, которые нарушают вашу повседневную жизнь и вызывают конфликты с вашей семьей, или если другие сообщают вам, например, их школьный учитель, что ваш ребенок вышел из-под контроля.Предположим, вспышки гнева вашего ребенка представляют опасность для него самого или других, или его настойчивое поведение приводит к социальной изоляции (например, наказаниям в классе или отказу от приглашения на вечеринки, поскольку другие дети их боятся). В этом случае это может быть поводом для обращения за профессиональной консультацией для вашего ребенка.

    Истерики также могут быть признаком беспокойства или прошлой травмы. Кроме того, истерическое поведение обычно связано с несколькими состояниями, такими как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР) или аутизм.Вы можете поговорить с психологом, чтобы лучше понять потребности и эмоции вашего ребенка, если вас беспокоит уровень его поведения. Обратите внимание, что это не обязательно означает, что у вашего ребенка есть определенное заболевание, ему может просто понадобиться помощь в управлении гневом. Проблемы гнева в развитии ребенка можно решить с помощью различных методов лечения, таких как консультирование или игровая терапия, а некоторые даже могут возникать в школе. Разговор с психологом поможет вам понять, как лучше всего поддержать вашего ребенка.Существует также ряд родительских групп, которые могут помочь вам освоить дополнительные навыки управления эмоциями.

    Если эта статья оказалась для вас полезной, то почему бы не взглянуть на наше руководство о важности манер и некоторых стратегиях воспитания трудных детей?

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.