Истериками: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

Юлия Кочетова: «Сначала надо воспитать самих родителей, которые смогут воспитать детей»

Фото: предоставлено Юлией Кочетовой

Как можно наказывать ребенка, не допускать вседозволенности со стороны чада, затушить детскую истерику или выстроить границы, чтобы избежать ненужных советов со стороны — о злободневных проблемах воспитания детей во второй части интервью «Реальному времени» рассказывает кандидат психологических наук, доцент факультета «Психология образования» МГППУ Юлия Кочетова. Клинический психолог также разъяснила, как с раннего детства в воспитании ребенка можно использовать «принцип светофора».

Четко проговаривать правила, если оставляете ребенка с бабушкой

— Многих родителей волнует вопрос, как правильно реагировать на советы, как обращаться с детьми, например, со стороны бабушек. Как обозначить границы, чтобы и никого не обидеть, но при этом придерживаться своей линии воспитания?

— Все достаточно индивидуально. Нередко советы и рекомендации бабушек и дедушек бывают очень здравыми, и не стоит ими пренебрегать в некоторой степени. Некоторые родители, напротив, сами обращаются за помощью к старшему поколению. И очень доверяют бабушкам.

Приведу пример своей мамы. Вспоминая свое детство, я понимаю, что моя мама по многим пунктам действовала очень правильно, хотя и где-то интуитивно, не понимая, что это было крайне полезно. Это постоянное чтение книг, диалоги с ребенком, придумывание историй, игры. Мы с ней шли не просто гулять, а отправлялись в путешествия с какой-то целью, каждый раз придумывая что-то новое. В общем, это было очень здорово, увлекательно, и поэтому сейчас я без всякого страха и упрека готова была бы оставить своего ребенка с бабушкой.

Но многие родители встречались с эффектом из серии «попал к бабушке — разбаловался и вернулся уже не тот ребенок». Случается, что бабушки, к сожалению, не всегда соблюдают режимы [питания, сна], не проявляют должную строгость в силу чрезмерной любви к внукам — им кажется, что такая любовь идет на пользу. Но на самом деле это только вредит ребенку.

Необходимо уметь договариваться и не бояться четко проговаривать правила, если вы оставляете ребенка с бабушкой. Если вам что-то не нравится — вы можете не оставлять ребенка у бабушки, найти другие альтернативы, но если уж оставили — четко обсудите правила взаимодействия.

— Например, какие?

— Правила в каждой семье свои и могут касаться воспитания, режимных моментов, питания ребенка и многого другого. Например, если в семье договорились, что укладывают ребенка на дневной сон в 14 часов, то этого правила должны придерживаться все — оба родителя, бабушки, и дедушки и другие родственники.

Если советы, которые дают нам наши пожилые бабушки и дедушки, кажутся нам не полезными, чтобы не обидеть старшее поколение, можно поблагодарить и сказать: «Я подумаю, насколько для меня подходит этот совет. Посмотрю, получится ли у меня применить его для себя». Такой подход будет означать, что вы услышали мнение другого человека, поблагодарили, но решение остается за вами. Потому что это ваш ребенок и только на вас лежит ответственность за его воспитание.

Фото: salsknews.ru
Нередко советы и рекомендации бабушек и дедушек бывают очень здравыми, и не стоит ими пренебрегать в некоторой степени

Иногда стоит ограничить коммуникацию с «советчиками»

— А если люди живут в одной квартире с пожилой бабушкой, которая дает советы в духе: «Что же ты его в два месяца одной грудью кормишь, в наше время и сок давали, и яичко, а ты ребенка моришь голодом…» Как в таких случаях выставлять границы, чтобы избежать лишних стрессов обеим сторонам?

— В вашем примере точно речь идет о довольно авторитарной бабушке. Получается, она не понимает, что она травмирует человека и действует достаточно нахраписто. То есть она способна нарушать личные границы другого. И это касается не только бабушек — таких людей в нашем окружении может быть достаточно много.

Действовать по принципу угодничества и молчать, когда тебе доставляют эмоциональную боль, не стоит. Подавление эмоций приводит к психосоматических расстройствам, тревоге и стрессу.

Я бы в такой ситуации четко поставила границы и напрямую озвучила проблему, задав себе вопрос: что сейчас происходит? Стоит проговорить ситуацию: сейчас меня унижают как мать, потому что ставится под сомнение моя материнская позиция и так далее. Далее можно предложить по возможности избегать разговоров на эту тему в надежде сохранить хорошие отношения. Если это не работает — значит, стоит ограничить коммуникацию с таким человеком. Стандартными правилами выстраивания личных границ не стоит пренебрегать.

Фото: 9111.ru
Правила в каждой семье свои и могут касаться воспитания, режимных моментов, питания ребенка и многого другого

Не путать вседозволенность с современным родительством

— Есть показательная байка: в маршрутке едет мама с сыном лет 6. Мальчик болтает ногами и задевает пассажирку напротив. Та просит сделать замечание, чтобы он не пинался. На что мама отвечает: «Я своему ребенку ничего не запрещаю!» В этот момент парень лет 25 со словами «Мне мама тоже ничего не запрещала» достает изо рта жвачку и прилепляет маме мальчика на лоб. Этот пример часто вспоминают, когда родители ищут золотую середину в воспитании, чтобы ребенок с одной стороны не рос во вседозволенности, а с другой — не загонять его в жесткие рамки. Что посоветуете?

— Необходимо разобраться в том, «что такое хорошо и что такое плохо». И тут уже все индивидуально и зависит от семейных установок и правил. Если для мамы мальчика это, увы, является нормой — не наша задача ее переделывать. Просто постарайтесь избегать контакта с таким человеком. И здесь только вы решаете, что является для вас допустимо, а что нет.

Но, безусловно, если мы обратимся к научной психологической литературе, существуют деструктивные формы взаимодействия матери и ребенка. И вседозволенность, отсутствие семейных правил, четких параметров, что считать хорошим, а что нет, туда тоже входят. В любом случае стоит повышать родительскую компетентность и ни в коем случае не путать вседозволенность с принципами а-ля современного родителя.

Есть замечательное выражение на этот счет: «Все есть яд — главное знать меру». Если родитель без меры начинает пропагандировать полную свободу, то ничего хорошего из этого в результате не выйдет. Все равно нормальное развитие ребенка предполагает наличие определенных правил поведения, взаимодействия с другими людьми. Это из разряда: ты можешь выбирать, с кем поделиться игрушками, но необходимо правильно об этом сказать. Не схватить, не ударить, не кинуть в глаза песком, а сказать своему сверстнику: «Сейчас я не готов поделиться с тобой игрушкой. Я сейчас хочу поиграть в нее сам». Но при этом ребенок должен понимать и необходимость соблюдения границ других людей — не хватать без спросу чужие игрушки, а попросить и взять. И если тебе ответят нет — соответственно, эту игрушку ребенок получить не может.

На самом деле, эта история начинает формироваться уже с самого рождения. Родители внутри своей семьи формируют определенные правила. Например — войти в комнату родителей можно в любой момент, просто забежав туда, или надо предварительно постучать, брать вещи сестер и братьев, когда захочется, или необходимо сначала спросить разрешение и прочее. Какие-то правила становятся для ребенка само собой разумеющимися, если они формировались в семье. И здесь очень многое зависит от самих родителей.

Сначала надо воспитать самих родителей, которые смогут правильно воспитать детей. Сейчас много курсов для родителей, доступны психологи, которые могут дать рекомендации, огромное количество специальной литературы для развития родительских навыков. То есть изначально в семье надо выстраивать границы, к которым ребенок привыкает. И дальше они переносятся в общество.

Фото: dni.ru
Если родитель без меры начинает пропагандировать полную свободу, то ничего хорошего из этого в результате не выйдет. Все равно нормальное развитие ребенка предполагает наличие определенных правил поведения, взаимодействия с другими людьми

Очень здорово использовать «принцип светофора»

— Можно ли как-то наказывать детей-дошкольников? Или, как проповедуют некоторые психологи, лучше идти по пути не наказаний, а последствий?

— Мне очень близка позиция, что наказание — это не сделать ребенку что-то плохое, а лишить его чего-то хорошего. Это про те самые последствия. Мы с тобой договариваемся, что ты можешь поиграть в компьютерные игры, но только после того, как будут выучены уроки, а не наоборот. То есть ребенок их не лишается, но не может играть, пока не выполнит определенные условия. Таким образом, мы учим ребенка ответственности за свою жизнь, принятые решения. И он начинает понимать, что в жизни есть определенные последствия в ситуации, где он совершает какие-то действия.

Кроме того, очень здорово с самого раннего возраста родителям в воспитании использовать «принцип светофора». В свое время я прочитала у Юлии Борисовны Гиппенрейтер о таком способе выстраивать взаимодействие с ребенком. Светофор, как известно — это три цвета: зеленый, желтый и красный цвет. Красный цвет обозначает то, что ребенку нельзя ни при каких условиях. Ребенок должен четко знать эти принципы и неукоснительно им следовать. Например, когда ты один дома — тебе нельзя зажигать газ или ты не можешь куда-то убегать вне зоны видимости родителя. Или ты не можешь без спроса уйти с каким-то человеком, ты никогда не берешь из рук чужого человека еду.

То есть красный — это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах, и эти правила можно сформировать в форме игры с ребенком, чтобы сделать их более доступными для понимания.

Желтый цвет — то, что ребенок может сделать, но при определенных условиях.

Например — мы с тобой можем лечь спать после 12 ночи, потому что сегодня Новый год. Или сегодня можно шлепать на даче по лужам, потому что ты в резиновых сапожках и дачной одежде, можно оторваться по полной. Но если ты идешь в школу в ботинках и форме — по лужам шлепать нельзя.

И зеленый — это свободный выбор ребенка.

Здесь необходимо понимать, что родитель считает для себя возможным спокойно разрешить ребенку. Например, дома ты можешь самостоятельно выбирать игрушки для своих игр в свободное игровое время. Или ты можешь выбирать одежду, в которой пойдешь в детский сад или прическу, когда дело касается девочек. Зеленый — та сфера, где ребенок может почувствовать себя хозяином ситуации, своего времени, выбора. Это здорово работает.

Для родителей такая система светофора очень удобная. Потому что зачастую непоследовательность родительского воспитания состоит в том, что сегодня это можно, а завтра за то же самое ругают.

— Да, и ребенок дезориентируется…

— Абсолютно верно — это прямой путь к неврозу. В такой системе координат ребенок не понимает, что будет завтра, у него нет твердой почвы под ногами, он уже даже не знает, можно ему это сделать или нельзя. А иногда ребенок решает: раз так — творю что хочу. И в итоге это приводит к дезориентировке в последствиях, правилах, и такая история не совсем благополучная.

Фото: psychologies.ru
Зачастую непоследовательность родительского воспитания состоит в том, что сегодня это можно, а завтра за то же самое ругают

«Некоторые родители боятся детских истерик как черт ладана»

— Как правильно реагировать на детские истерики и минимизировать их?

— Чтобы минимизировать их количество, важно понять причины такой бурной реакции ребенка. Встречаются истерики у ребенка, которые возникают не ситуативно, а допустим, раз за разом как способ контакта с родителями.

Истерика — способ донести родителю, что ребенку что-то не нравится или что он чего-то хочет, а ему это не дают. Или у него есть потребность, и она не удовлетворена.

Так почему ребенок использует такой способ? Это свидетельствует о том, что в более раннем возрасте не раз, и не два эта история была закреплена. Когда-то впервые ребенок использовал истерику как способ добиться желаемого, и, скорее всего, она закрепилась тем, что, как только истерика случилась, родитель дал ей положительное подкрепление, например дал игрушку, чтобы он не кричал, или купил игрушку, чтобы ребенок успокоился, или разрешил дальше смотреть телевизор.

Многие родители будто боятся детских истерик — реагируют на них как черт на ладан. Им кажется: «О боже мой, какой же ужас, что же делать?» В этот момент сами родители дезориентируются, находятся в страхе, тревоге, раздражении. И это тут же считывается ребенком. Многие дети рано начинают понимать причинно-следственные связи: если я покричу, поплачу — получу результат. Поэтому дети начинают пользоваться этим. Родителям надо четко понимать, что их реакция на истерику должна быть спокойной, рассудительной. Часто срабатывает метод крепко обнять ребенка, особенно когда он применяет еще и двигательную активность при истерике. Физически прижимаешь к себе ребенка, даешь возможность выхода эмоций, сохраняешь с ребенком контакт глаз — и дальше все идет на спад. В психологии это называется холдинг-терапия (от англ. hold — удерживать, выдерживать, владеть) — психотерапевтическая техника при работе с ребенком, с трудностями в процессе общения и нарушениями в эмоционально-волевой сфере. Метод разработан американским детским психиатром М. Вельч и впервые внедрен в Материнском центре в Гринвиче (США) в 1978 году при работе с аутичными детьми. Метод часто называют спорным, но тем не менее попробовать можно, если с вашим ребенком это сработает и все будет в порядке, почему бы и нет.

Когда ребенок успокаивается, важно начать разговаривать, рассуждать — что произошло, почему он заплакал. Очень здорово, когда вы можете «конвертировать» эти симптомы.

На первых порах ребенок даже может сам не понимать, почему он так кричит, почему у него такая реакция. Вы можете сами проговорить: «Ты заплакал, потому что тебе стало страшно. Ты сейчас так реагируешь, потому что хочешь получить эту игрушку? Или ты так среагировал, потому что ты испугался или тебе стало больно?». Такой разговор и объективация происходящего после истерики дает возможность родителю разобраться в причинах, а ребенку — прочувствовать свои эмоциональные состояния.

Но ни в коем случае нельзя поощрять детские истерики, раз за разом давая ребенку то, что он требует таким путем. Следует поддерживать поведение, когда ребенок выражает свою просьбу не деструктивным путем, а продуктивным. Например, он спокойно просит: «Мама, я хочу это и это». И если есть возможность, мы говорим: «Хорошо, мы сможем купить игрушку через неделю, когда будет зарплата».

Очень часто родители, сразу бурно реагируя на истерику, не дают возможности вырабатываться у ребенка такому важному качеству, как терпение. В психологии это называют толерантность к фрустрации. То есть, как только становится плохо или как только чего-то хочется, необходимо моментально это получить, если моментальное удовлетворение потребности не произошло, возникает фрустрация. Во взрослых возрастах ребенку будет достаточно сложно. Когда взрослый человек не умеет ждать, распределять свои ресурсы, время — это не лучшим образом отражается на жизни. Например, если девушка захотела туфли, а у нее остались последние 10 тысяч до зарплаты, но импульс возник и она тут же идет и удовлетворяет эту потребность — это непродуктивно. Это про то, что в детстве не научили подождать, отложить свою потребность. Этому тоже надо обучать. Для ребенка это часто не очевидно. Ребенок просто хочет получить здесь и сейчас. И если у него есть такой механизм давления на взрослого, как истерика, то он, скорее всего, будет его применять. Тем более если взрослый до определенного времени это дело поощрял, подкреплял такое поведение.

На самом деле, если у ребенка возникают истерические реакции, казалось бы, беспричинно и какого-то конкретного стимула нет, стоит обратиться к неврологу, психологу, которые смогут обследовать ребенка, провести необходимую диагностику, попытаться выяснить, с чем такие бурные реакции могут быть связаны. Особенно если они не имеют абсолютно никакой конкретной причины.

Фото: marieclaire.ru
Родителям надо четко понимать, что их реакция на истерику должна быть спокойной, рассудительной

— Какие основные мотивы провоцируют детей на истерики?

— Стоит обратить внимание на один момент: часто детские истерики появляются тогда, когда у ребенка начинается возрастной кризис. Очень часто именно в кризисные возраста — кризис 1, 3 или 7 лет — можно наблюдать истерические реакции, в психологии их называют гипобулические реакции — яркие эмоциональные взрывы, проявляющиеся в том, что ребенок, требуя желаемого, громко кричит, может бросаться на пол, плакать, топать ногами и тому подобное. Они часто проявляют себя как один из симптомов возрастного кризиса у детей. Еще одной причиной истерик может быть неспособность ребенка выражать свои желания и потребности с помощью слов. Также ребенок может начать истерику из-за желания обратить на себя внимание — это так называемый симптом поиска негативного внимания.

Еще одной причиной может быть отсутствие четкой системы поощрений и наказаний, вследствие которой вырабатывается такая модель поведения ребенка. Кроме того, частое физическое недомогание может вызвать повышенную склонность к истерикам и отсутствию эмоционального контроля.

Кстати, забыла упомянуть, нередко истерики, эмоциональные взрывы являются манипулятивным поведением, проявляют себя как синдромом подражания, когда ребенок видит такое поведение в семье.

— Какой алгоритм действий по пунктам должен быть у родителей при детской истерике, если она все же случилась? Некоторые психологи рекомендуют физически опуститься на уровень ребенка, проговорить его чувства.

— Для того, чтобы совладать с такой ситуацией, когда ребенок бьется в истерике, родителю необходимо (и это обязательно) выработать для себя правильную тактику поведения и не отступать от нее. В ситуации слез и истерик ребенок совершенно беззащитен, и от поведения родителей зависит очень многое.

Попробуйте трезво проанализировать ситуацию, понять, что сейчас происходит, чем может быть вызвано такое поведение. Не стоит злиться и раздражаться, постарайтесь оставаться спокойными, ведь, когда родитель демонстрирует спокойствие, а не «закипает» в ответ, разобраться в ситуации значительно проще.

Ранее мы говорили, что многие детские истерики могут является способом манипуляции, поэтому не поддавайтесь на жалость или безысходность. Если родитель раз за разом будет уступать ребенку именно в такие моменты, подобное поведение станет привычным как наиболее эффективное. Поэтому постарайтесь твердо и четко объяснить ребенку свою позицию, но не грубо и не агрессивно, дайте понять, что не отступите от своего решения.

Устраните причину истерики — например, если поняли, что истерика связана с беспокойством ребенка или страхом (например, перед врачом), значит вы недостаточно подготовили ребенка к приему, можно было поиграть заранее во врача, почитать сказки с благополучным концом про добрых докторов. Если причина истерики физиологическая, например ребенок устал долго ходить по магазинам, тогда тем более необходимо устранить причину, поехав домой и дав отдохнуть.

Очень важно проявить последовательность в своем поведении. Если вы будете последовательно и раз за разом адекватно реагировать на истерики ребенка, есть большая вероятность, что рано или поздно такое поведение прекратится. Важно дать понять — есть правила и их надо соблюдать, если что-то нельзя сейчас и сегодня, вы не должны этого дозволять завтра — это уже правило и для родителей.

Опять же, разговаривать во время истерики практически бесполезно. Можно обнять ребенка, взять на руки и спокойно держать, пока приступ не пройдет. Через какое-то время ребенок поймет — истерика не работает, и успокоится.

Безусловно, все дети разные, кому-то достаточно строгого взгляда мамы — и он угомонится, кого-то можно отвлечь и найти компромисс, предложить альтернативу. Например, с детьми после младшего дошкольного возраста уже возможно пробовать вести диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. С другими детьми необходимы иные меры, чтобы добиться послушания.

В заключение повторюсь, важную роль играет общий фон в семье, стиль детско-родительских отношений, последовательность родительских норм и правил, ощущение защищенности, покоя в семье. Очень важное умение родителей — знать индивидуальные особенности своего ребенка: чем больше времени вы ему уделяете, разговариваете, анализируете реакции на различные ситуации, тем эффективнее и быстрее вы сможете успокоить ребенка и в будущем избегать подобных форм поведения.

Кристина Иванова

ОбществоОбразование

Истерика и истерик — в чем разница?

Они готовы на все, чтобы привлечь к себе внимание. Вызывающе одеваются и ведут себя, говорят особым, театральным тоном, озадачивают окружающих резкой сменой поведения — от невероятного благодушия до невыносимой холодности. Мало кто догадывается, что под эффектной внешностью истерических личностей часто скрывается довольно жалкое представление о самих себе. Именно поэтому они вынуждены черпать уверенность в восхищенном взгляде других.

Эмоциональный настрой этих людей постоянно меняется, и трудно определить — то ли они нарочно так себя ведут, чтобы еще больше заинтересовать и удивить, то ли, как дети, быстро переходят от смеха к слезам. Причем сами истерики не способны отдавать себе отчет в собственных чувствах и ощущениях. Им кажется, что они естественны, хотя на самом деле боятся не понравиться окружающим.

При первом знакомстве истерические личности могут увлечь, очаровать, но их демонстративное поведение, быстрая смена настроения, постоянная жажда внимания, чрезмерные эмоции через какое-то время надоедают окружающим, и они уходят. Что заставляет истерика прикладывать еще больше усилий к тому, чтобы очаровать и соблазнять, и он ведет себя еще более демонстративно и неестественно.

Отличительные черты

  • Постоянно стремится привлечь внимание других и страдает, если не удается. Активно ищет любви и привязанности окружающих.
  • Быстро переходит от одной эмоции к другой; часто выражает свои чувства в театрализованной форме.
  • Говорит в аффективной манере; любит описывать свои впечатления, опуская конкретные факты и детали.
  • Склонен к идеализации или, наоборот, необоснованной критике других.

Знакомые черты?

Потребность нравиться, переменчивое настроение, некоторая экзальтированность… разве это не типично женские качества? Столетиями литература внушала нам, что женщины соблазняют мужчин исключительно из кокетства. Что они вероломны, вечно ломают комедию, обольщают, чтобы лучше употребить себе на пользу мужскую силу… Древние греки считали, что такие чисто женские проявления обусловлены бурными процессами, происходящими в их организме. Кстати, слово «истерия» происходит от греческого husteros — матка.

Однако термин «истерическая личность» исчез из классификации Американской психиатрической ассоциации в 1980 году. Было установлено, что поведения и личностные расстройства тех, кого именовали истеричками, никак не связаны с маткой. Идентичные симптомы встречаются и у мужчин: в среднем на двух истерических женщин приходится один истерический мужчина. Конечно, в чем-то они ведут себя не так, как женщины, но так же жаждут внимания и признания.

Кроме того, термин «истерический» стал отрицательным, а в разговорном языке слово «истерик» звучит как оскорбление. Для таких людей выбрали другой термин — артистический тип личности, который происходит от латинского histrio — актер, комедиант. По той причине, что почти всем, кого именовали истериками, свойственна манера выражать свои эмоции в драматической, театрализованной форме.

Польза или вред?

Часто артистические личности осознанно или неосознанно выбирают для себя такую область применения, где в результате получают «сцену». Так, люди определенных профессий — актеры, адвокаты, журналисты, политики — по роду своей деятельности должны привлекать к себе внимание, притягивать публику, играть на ее чувствах. Артистические личности предпочитают жить в крупных городах, их чаще встретишь в ярком рекламном бизнесе и в средствах массовой информации, чем в металлургии или сельском хозяйстве.

Правила поведения

Что нужно делать

  • Будьте готовы к преувеличениям и театральности. Поведение истерика — не капризы, а норма, целиком соответствующая его характеру. Поэтому бессмысленно раздражаться и твердить себе: когда же он прекратит этот цирк? Это не цирк, а манера вести себя, придавать себе больше уверенности, подавлять в зародыше слишком тяжелые переживания. Постарайтесь признать, что его артистизм — такое же естественное явление, как, например, близорукость или облысение. Разве вас будет раздражать плохое зрение или лысина вашего близкого или друга?
  • Время от времени предоставляйте ему сцену, но накладывайте определенные ограничения. Чем больше вы будете отвергать истерика, тем больше он будет стараться вернуть себе внимание.
  • Проявите терпение, но и установите правила игры. Проявляйте интерес всякий раз, когда он ведет себя нормально. Иногда, уверившись в вашем внимании, артистическая личность на время переходит от театрального поведения к нормальному. Не пропустите эти драгоценные минуты. Отреагируйте, одобрив именно такой образ действия.
  • Будьте всегда готовы перейти от статуса героя к статусу ничтожества и наоборот.

Чего не нужно делать

  • Смеяться над ними. Они часто кажутся смешными и легко вызывают желание поиздеваться над ними. Так относятся, например, к двухлетнему ребенку, который начинается «выставляться», когда взрослые уделяют слишком много внимания его младшей сестренке. Над мужчинами-истериками смеются еще и потому, что они часто кажутся несерьезными противниками. (Не то что параноики — над теми смеются гораздо реже.) Чем больше вы смеетесь, тем больше толкаете его к использованию всех доступных ему средств, необходимых, чтобы привлечь внимание, вплоть до истерики, ухода в болезнь, попытки самоубийства.
  • Принимать всерьез их попытки соблазнить вас — иногда за ними ничего не стоит. Они готовы на все, чтобы привлечь к себе внимание, и нередко пытаются вносить оттенок сексуальности в любые отношения, даже профессиональные. В ответ можно начать вести себя соответственно. Рискуя мгновенно получить отпор, сопровождаемый удивлением и даже негодованием!
  • Позволить себя растрогать. Эмоциональность, хрупкость и даже инфантильность артистической личности может вызвать желание защищать ее от всего окружающего мира. Но вы для нее — только публика. А к публике, которую легко завоевать, интерес быстро проходит.

Три предостережения

  1. Если это ваш начальник, постарайтесь остаться самим собой, даже если он потребует от вас противоположного.
  2. Если это ваш сотрудник, сохраняйте дистанцию, которая позволит ему идеализировать вас.
  3. Если это ваш спутник (спутница) жизни, цените оживление и разнообразие, которое он вносит в ваше существование. В конце концов, ради этого вы и связали свою жизнь с ним.

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

  1. Информация
  2. Педагог-психолог
  3. Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Консультация для родителей: «Детские истерики: что с ними делать?»

Детские истерики: что с ними делать?

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого. 

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего — это проверка ребёнком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев, как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. 

Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?» 

Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.

Главное правило: «Вы главный».  Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то — когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Как реагировать на манипуляцию плачем?

Как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции.

  • Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция?
  • Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка — манипулятивный, ваши ответы «да» и «нет» должны быть окончательными. Если вы сказали «нет», значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
  • Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут — вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
  • Позитивные инструкции. Фразы «перестань плакать» или «не плачь» обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорите что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: «Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате есть специальный угол, где плакать можно. Ты постоишь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!» — Удивительно, но если ребенка не испортили дурным воспитанием, это действительно работает!

Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики — все равно, что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Удачи!

Зачем нужна истерика?

Громкий плач, крики, топанье ногами, молотьба руками, паданье на пол, выгибание  дугой, битье головой о стену, наверное, каждому родителю приходилось наблюдать подобное поведение своего чада и выносить однозначный вердикт «истерика». Истерикам подвержены дети в основном от года до пяти лет. Но самый пиковый возраст у двухлетних детей, которые проявляют самостоятельность и обширные потребности, не соизмеримые с их возможностями.

 

Что же такое истерика? Истерика — это сильный эмоциональный всплеск, приступ, подкрепленный, как правило, негативными эмоциями: обидой, раздражением, гневом, недовольством, отчаянием, агрессией. Столь демонстративным поведением ребенок привлекает к себе внимание и заявляет о своем протесте, причём зачастую происходит это неосознанно и неуправляемо. Истерика может возникнуть в самый неожиданный момент и по любому поводу.
 

Почему  происходят детские  истерики?

Для начала надо разобраться в двух главных причинах истерик:

1. Особенности характера и воспитания. Надо понимать, что в данном случае истерика — это неосознанный призыв о помощи. Чаще всего истерикам подвержены  малыши 1-2 лет или дети постарше, легковозбудимые, чувствительные, со слабой нервной системой и впечатлительным характером. Если к тому же в семье царит вседозволенность, противоречивость требований или наоборот жёсткая дисциплина, истерик не избежать. В первом случае у ребенка не будет никаких дисциплинарных ограничителей, во втором — ребенку придется методом проб и ошибок подстраиваться под взрослых, а в третьем случае малыш подобным образом будет выражаться протест против родительского давления. Истерика возникает при необходимости снять напряжение и выплеснуть накопившиеся отрицательные эмоции, при переутомлении, перевозбуждении, голоде, скуке, болезненном состоянии, дискомфорте. Ребенок не может справиться со своими эмоциями и ему надо помогать избегать данных ситуаций.

2. Управление другими людьми с целью исполнения своих желаний. Такие истерики характерны для детей 3-5 лет и возникают в случае невыполнения требований или выполнения их, по мнению ребенка, не надлежащим образом. В данном случае с помощью истерического припадка ребенок добивается желаемого. Так что если ваш тонкий психолог поймёт, что это действует, малыш будет применять истерики с особенным рвением. Очевидная задача родителей — донести до сознания ребенка другие способы выражения своих желаний, эмоций и чувств.

 

Детская истерика — явление весьма распространенное. Она является необходимым этапом развития, при котором ребенок проявляет свое Я и проверяет ответную реакцию родителей. Однако каждодневные истерики по поводу и без повода расшатывают хрупкую детскую психику, что может отразиться на состоянии нервной системы ребенка и его характере. В итоге мы можем получить нетерпеливого, излишне требовательного, обидчивого, подозрительного, мстительного человечка. Частые эмоциональные взрывы, заканчивающиеся рвотами, одышками, вялостью или сном – это уже повод обратиться к невропатологу за консультацией.

 

Как предотвратить истерику

  • Дети любят постоянство, а непредсказуемость их утомляет. Поэтому постарайтесь соблюдать основные режимные момент и ритуалы.
  • При первых же признаках утомления (напряжение, беспокойство) и начинающихся капризах — создайте ребенку комфортную обстановку, переключите его внимание на что-нибудь приятное.
  • Если вы идете в магазин или собираетесь на длительную прогулку — накормите ребенка и захватите с собой еду.
  • Предоставляйте ребенку свободу выбора («Что ты сегодня наденешь?») и избегайте прямых запретов (если, конечно, нет угрозы жизни). Вместо того, чтобы сказать: «Нельзя залезать на стол», можно сказать «Давай лучше залезем на лесенку или соорудим из подушек пирамидку, и будем на нее прыгать».
  • На личном примере учите малыша выражать свои эмоции словами: «Я устала, я огорчена, мне приятно». Точно так же подсказывайте малышу, что с ним происходит: «Ты расстроился, что Андрейка отнял твою лопатку. Хочешь её забрать — скажи: «Андрей! Это моя лопатка и она мне сейчас нужна — отдай, пожалуйста».
  • Снять напряжение и избавиться от накопившихся обид и гнева помогают физические нагрузки: пусть малыш побегает, попрыгает, погуляет, покатается на санках или велосипеде, поплещется в ванной, расслабится от массажа.
  • Выработайте единые требования к ребенку и поддерживайте их всей семьей. Иначе малыш быстро найдет того мягкого родственника, которому можно будет устраивать ежечасные концерты. Родители не должны отменять запретов друг друга и умалять тем самым авториты.
  • Учите ребенка считаться с желаниями и интересами окружающих людей.

 

Что делать с истерикой, если она уже началась?

Самое важное в борьбе с истериками —  найти именно тот прием, который действует на вашего ребенка. Для этого родители должны научиться правильно реагировать на истерики и помогать детям справляться с ними. Но  для начала надо понять, что движет вашим ребенком. Это может быть неосознанная попытка настоять на своём  или специально устроенный спектакль, рассчитанный на слабонервную аудиторию.

Итак, если всё же началось:

1. Возьмите себя в руки и сохраняйте спокойствие, никаких реакций с вашей стороны и тем более со стороны окружающих. Таким образом, вы преподнесете своему крохе пример самообладания. Не успокаивайте, но и не ругайте — сейчас всё это бесполезно, и ребенок вас не слышит.

2. Если вокруг много любопытных глаз, постарайтесь увести (или унести) ребенка в более укромное местечко.

3. Во время истерики малыш вряд ли позволит вам взять себя на руки. В таком случае скажите спокойным голосом, что вам неприятна эта сцена, отойдите на некоторое расстояние и занимайтесь своими делами, игнорируя столь нелестное поведение. Когда малыш увидит, что мама всем своим видом сигнализирует о том, что волноваться не из-за чего, он успокоится. Не следует выходить из комнаты, оставляя малыша наедине со своими чувствами. Малыш же не виноват, что пока не научился выражать себя по другому.

4. Как только малыш начнет успокаиваться, подсядьте к нему, обнимите. Но не говорите о случившемся, иначе всё может начаться заново. Поверьте, малыш уже и сам сделал некоторые выводы. Лучше отвлеките его каким-нибудь интересным занятием. Но и не слишком суетитесь вокруг ребенка, а то в следующий раз он устроит истерику с удвоенной силой в надежде на поощрение по её окончании.

 

В заключение хотелось бы сказать: попробуйте изменить свои принципы воспитания. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите в поведении ребенка результаты этих изменений.

 

Автор статьи: Дарья Колдина

Секс как лекарство. Как справляться с истериками, объясняет психоаналитик | Pchela.news

— Истерия бывает двух форм. Первая — пограничная, она формируется еще у маленького ребенка: у него нет ресурсов, чтобы управлять эмоциями и он погружается в неконтролируемое состояние. Это почти никак не предотвратить и точно не вычислить заранее: пограничные истерики — нормальные люди в обычной жизни, они вежливо общаются, любезны, никогда не устроят истерику перед незнакомцами. А вот когда условный конфетно-букетный период остается позади, такой истерик начинает предъявлять претензии в неконтролируемой форме.

Александр Савченков

Вторая истерия — невротическая, это то, от чего Фрейд пытался вылечить всех женщин. Если пограничная истерика выглядит как «порвало-провалился-очнулся, а вокруг руины», то невротическая — контролируемая. Женщина (а обычно невротические истерики свойственны им) специально лезет под шкуру, четко понимает, что делает, подает это под соусом: «А почему это я должна себя сдерживать?». Нормальные люди решают такие вопросы в диалоге, а истерики сразу вцепляются в загривок, атакуют. В этот момент их качает, от ненависти к любви.

Истерия не лечится, но ее можно компенсировать. У пограничника все равно будут накапливаться эти эмоции, но глубина погружения в истерику может быть разной. Непроработанный провалится особенно глубоко, приступ отнимет у него много сил.

Скомпенсированный невротик сможет лучше контролировать эмоции: немного поколбасило, перегорел и все, дальше способен на диалог. Если с истериком не работать, то его могут ожидать не просто перепады настроения, но и приступы слабости, когда сложно пошевелиться, и даже истерический паралич, его крайняя форма — когда вообще перестают слушаться руки и ноги.

Если для пограничника компенсация возможна в основном на кушетке у психоаналитика, то невротики любвеобильны, им нужен секс, и они могут компенсироваться за его счет. Обычно за скандалом у них следует секс-примирение. Нередки случаи, когда истеричка осознанно все это провоцирует.

Хочу отметить, что с невротиками часто путают холериков. Это не одно и то же, холерик — это вид активности нервной системы. На работе мы можем увидеть, как холерик бегает по офису — там совет дал, там копию снял, там чайник поставил. А истерик может весь день сидеть молча, копить напряжение и взорваться, если принтер что-то не той стороной отпечатал.

Истерия — это психическое расстройство, с ним не рождаются, оно формируется в детстве, в инфантильную фазу. В первые два года жизни у ребенка формируется пограничная структура, до трех лет — отношения с отцом и матерью. Чтобы избежать всех подводных камней в воспитании ребенка, нужно комплексное понимание, того, как быть матерью. Мы учим этому в школе родителей.

Если вкратце, то вот что точно нельзя делать родителям, если они не хотят воспитать истерика.

Во-первых, нельзя с ребенком вступать в полемику. Взрослый всегда должен занимать доминантную позицию. Как бы мама ни устала, нельзя препираться и спорить. В этом случае мать регрессирует к ребенку, и они как в песочнице начинают кусать друг друга. При этом ребенку нужна мать, а не подружка. У него нет ресурсов адаптироваться к миру, мать для него в этом деле — базовый помощник, она обеспечивает безопасность, еду, принятие. А тут она начинает с ним ругаться чуть ли не на равных, и все — матери будто не существует. Тогда ребенок чувствует себя в дезадаптивной среде, где мать так же агрессивна, как и все вокруг, и закрепляет навык в ней взаимодействовать.

Второе, что нельзя делать, — игнорировать ребенка. Мама с папой пришли с работы, устали, несли тяжелые сумки, ребенок выбегает в прихожую, начинает чем-то взволнованно делиться и слышит: «Не сейчас!». Так нельзя. У него не закроется гештальт, напряжение не выплеснется — и он пойдет сломает игрушку, прольет чай, еще каким-то агрессивным способом привлечет к себе внимание.

Это две основные стратегии, и есть еще третья причина, когда может формироваться истерия — когда родители ведут себя инцестуозно. Например, папа прижимает к себе девочку, сажает на колени, ласкает ее. Он-то ничего такого не имеет в виду, но девочка в этот момент, получается, завоевала отца. Она одерживает триумф над матерью, присваивает сначала этого мужчину, а потом так же бессознательно хочет присвоить любого другого — и если так просто это не получается, это вызывает ярость и протест.

Или мальчик обнимает маму, говорит ей приятные слова, такой маленький рыцарь. Отказаться от такого сложно — для женщины это бессознательное воплощение идеального мужчины, который принимает и любит ее такой, какая она есть. Для мальчиков это грозит гомосексуализмом. Пассивные гомосексуалисты — это обычно заласканные дети. Женщины же не будут сходу такими ласковыми, как мать. И при неудаче первого близкого контакта с девушкой подросток испытывает аутоэротизм и направляет либидо на себе подобных, которые смогут любить его так, как любит он сам и его мать.

Что делать, если живешь с истериком?

Во-первых, если это мужчина, то подумать, надо ли оно вам. Женщину-истеричку можно терпеть, а мужчина должен быть зрелым, опорой, вести куда-то семейный корабль.

Во-вторых, женскую истерику можно прервать сексом (а мужскую — нет, только хорошей оплеухой, но на месте женщин я бы не рисковал). Но это работает только с невротичками — у пограничниц наоборот могут быть неприятные ощущения. Для пограничных способ купировать истерику — это полное принятие, нужно превратиться в чуткую жилетку. С невротичкой истерика, скорее всего, закончится сексом, а о пограничнице лучше как-то тепло позаботиться, например, накормить. У меня была на анализе полтора года такая невротическая истеричка. Муж ее понимал и принимал, давал возможность себя «покусать». И вот когда есть определенное количество секса, то истерия компенсируется. Кстати, мужчины жалуются на недостаток секса только до тех пор, пока не встречают женщину, которой нужно столько, сколько они не могут дать.

В целом, что делать во время истерики партнера? Скажу так — если ты любишь этого придурка, надо разрешать ему в себя прокричаться. Вести себя с ним в эти моменты как с ребенком, говорить, как сильно любишь и ценишь — они все недолюбленные. Нужно быть жилеткой, причем — бетонной, чтобы не вовлекаться в эту истерику и не выгорать. Уходить из дома в такие моменты нельзя, нужно быть рядом. А потом можно вместе пойти погулять. Если не дать истерику возможность выплеснуть эмоции, напряжение выйдет где-то в другом месте, один из вероятных исходов — алкоголизм.

Другое дело, если партнер начинает крушить дом. Если человек способен на деструктивные шутки, значит, мы имеем дело не с истериком, а с эпилептоидной, самой крайней фазой пограничного расстройства, когда забрало падает вплоть до переключения личности. Такой истерик наломал дров, а потом ничего не помнит.

Важно, чтобы был интеллект сохранным и оставался контроль — вот здесь проходит эта грань. Еще один критерий — готовность к самоповреждению или повреждению других. Шарахнуть тарелку и даже ноутбук об стену — это еще не социальная деструктивность. Шарахнул — купит новый. А вот если схватился за нож — пора госпитализировать. А еще подумайте, нужен ли вам в качестве партнера такой человек, который балансирует на грани эпилептоидной фазы, отключения критического мышления? Это попросту опасно.

В общем-то, инструкция по обращению с человеком в истерике очень простая. Нужно держать в уме, что это недолюбленный человек. Не надо его высмеивать, дразнить, главное — полное принятие. Дайте уже человеку разбить этот цветочный горшок! Иначе все вылезет в психосоматику. Он хочет признания, чувствителен к вниманию и нужно его давать. Скажите: «Я тебя люблю», обнимите — и пусть сначала вырывается, потом успокоится, и все закончится бурным сексом.

Фото: pixabay.com

Обучение ребенка самоконтролю (для родителей)

Когда дети падают посреди переполненного магазина, на праздничном ужине в большой семье или дома, это может быть очень неприятно. Но родители могут помочь детям научиться самоконтролю и научить их реагировать, не действуя импульсивно.

Обучение самоконтролю — одна из самых важных вещей, которую родители могут сделать для своих детей, потому что эти навыки являются одними из самых важных для успеха в дальнейшей жизни.

Как помочь детям научиться самоконтролю

Научившись самоконтролю, дети могут принимать правильные решения и реагировать на стрессовые ситуации способами, которые могут привести к положительным результатам.

Например, если вы скажете, что не будете подавать мороженое до обеда, ваш ребенок может плакать, умолять или даже кричать в надежде, что вы уступите. Но при самоконтроле ваш ребенок может понять, что истерика означает, что вы заберете мороженое навсегда, и что будет разумнее терпеливо ждать.

Вот несколько советов, как помочь детям научиться контролировать свое поведение:

До 2 лет

Младенцы и малыши расстраиваются из-за большого разрыва между тем, что они хотят делать, и тем, что они могут делать. Они часто отвечают истериками. Постарайтесь предотвратить вспышки гнева, отвлекая малыша игрушками или другими занятиями.

Для детей, достигших 2-летнего возраста, попробуйте устроить небольшой перерыв в специально отведенном месте, например, на кухонном стуле или на нижней ступеньке, чтобы показать последствия вспышек гнева и научить их тому, что лучше провести некоторое время в одиночестве, чем закатывать истерику. .

От 3 до 5 лет

Вы можете продолжать использовать тайм-ауты, но вместо того, чтобы устанавливать конкретное ограничение по времени, прекращайте тайм-ауты, когда ваш ребенок успокаивается. Это помогает детям улучшить чувство самоконтроля. И не менее важно хвалить ребенка за то, что он не теряет самообладания в неприятных или сложных ситуациях, говоря что-то вроде: «Мне нравится, как ты сохраняешь спокойствие» или «Молодец, сохраняешь спокойствие».

Страница 1

Возраст от 6 до 9 лет

Когда дети поступают в школу, они лучше понимают идею последствий и то, что они могут выбирать хорошее или плохое поведение.Это может помочь вашему ребенку представить себе знак «стоп», которому нужно следовать, и обдумать ситуацию, прежде чем реагировать. Поощряйте ребенка уйти от неприятной ситуации на несколько минут, чтобы остыть, а не вспыхивать. Хвалите детей, когда они уходят и успокаиваются — они с большей вероятностью будут использовать эти навыки в будущем.

От 10 до 12 лет

Старшие дети обычно лучше понимают свои чувства. Поощряйте их думать о том, что заставляет их терять контроль, а затем анализировать это.Объясните, что иногда ситуации, которые поначалу расстраивают, не становятся такими уж ужасными. Призывайте детей подумать, прежде чем реагировать на ситуацию. Помогите им понять, что их расстраивает не ситуация, а то, что они думают о ситуации, которая их злит. Хвалите их, когда они используют свои навыки самоконтроля.

Возраст от 13 до 17 лет

К настоящему времени дети должны быть в состоянии контролировать большинство своих действий. Но напомните подросткам подумать о долгосрочных последствиях.Попросите их сделать паузу, чтобы оценить расстраивающие ситуации, прежде чем реагировать, и обсудить проблемы, а не терять контроль, хлопать дверьми или кричать. При необходимости дисциплинируйте своего подростка, лишив его определенных привилегий, чтобы усилить идею о том, что самоконтроль является важным навыком. Позвольте ему или ей вернуть привилегии, демонстрируя самообладание.

Когда дети выходят из-под контроля

Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь желанию кричать, когда вы дисциплинируете своих детей.Вместо этого будьте тверды и по существу. Во время нервного срыва ребенка сохраняйте спокойствие и объясните, что крики, истерики и хлопанье дверями — это неприемлемое поведение, которое имеет последствия, и скажите, каковы эти последствия.

Ваши действия покажут, что истерики не берут верх над детьми. Например, если ваш ребенок расстраивается в продуктовом магазине после того, как вы объяснили, почему не будете покупать конфеты, не поддавайтесь — таким образом демонстрируя, что истерика была неприемлемой и неэффективной.

Кроме того, рассмотрите возможность поговорить с учителями вашего ребенка об обстановке в классе и о надлежащем поведении. Спросите, преподается или демонстрируется ли решение проблем в школе.

И сами проявляйте хорошее самообладание. Если вы находитесь в раздражающей ситуации перед своими детьми, расскажите им, почему вы расстроены, а затем обсудите возможные решения проблемы. Например, если вы потеряли ключи, вместо того, чтобы расстраиваться, скажите детям, что ключи пропали, а затем вместе поищите их.Если они не появятся, сделайте следующий конструктивный шаг (например, повторите свои шаги, когда вы в последний раз держали ключи в руках). Покажите, что хороший эмоциональный контроль и решение проблем — это способы справиться с трудной ситуацией.

Если у вас по-прежнему возникают трудности, спросите своего врача, могут ли помочь семейные консультации.

Истерики у малышей — HSE.ie

Истерики — это способ вашего ребенка выразить свои чувства.

Ваш ребенок может расстроиться, если он не сможет объяснить вам, чего он хочет, или если он не добьется своего.Важно научить вашего ребенка управлять своими эмоциями и лучшими способами справляться со своими разочарованиями.

во время характера, твоего ребенка Май:

  • Shout
  • Scream
  • Kick
  • Bite
  • Укус
  • 9

    При заказетехниках начать на. Они могут продолжаться до тех пор, пока вашему ребенку не исполнится 3 года.

    У многих детей такие истерики случаются всего несколько раз.У других детей эти истерики случаются чаще и проходят по мере взросления.

    Вас может огорчить, когда у вашего ребенка случается истерика. Иногда это может произойти в общественном месте и может быть очень неприятным для вас обоих.

    Как справляться с истериками вашего ребенка

    Когда ваш ребенок начинает хотеть большей самостоятельности, вам необходимо справляться с его истериками. Важно, чтобы вы сохраняли спокойствие во время истерики, так как они будут наблюдать за вашей реакцией.

    Это часть роста и развития вашего ребенка. Не наказывайте ребенка за такое поведение.

    Когда вы говорите «нет», говорите это твердо и спокойно. Предложите ребенку другой вариант. Поощряйте другие хорошие аспекты их поведения. Тону вашего голоса и их пониманию слова «нет» важно научиться в раннем возрасте.

    Иногда дети проверяют вас, а также ограничения и ограничения, которые вы установили. Поддавшись этому, ваш ребенок может сделать это снова.

    Важно, чтобы ваш ребенок понимал, что вы примете меры, если он продолжит свое поведение, причиняющее вред себе или другим.

    Проявите терпение, если вы обнаружите, что злитесь или расстраиваетесь из-за поведения вашего ребенка. Если возможно, попросите другого взрослого присматривать за ними, пока вы отдыхаете.

    Что делать при укусах

    Иногда дети одного возраста кусают друг друга. Обычно кусает один и тот же ребенок.

    Лучший способ борьбы с укусами:

    • убрать кусающегося ребенка и уделять ему минимум внимания
    • поднять укушенного ребенка

    Таким образом, кусаться кажется неблагодарным.Если другой ребенок попытается присоединиться к вам, напомните ему подождать, потому что его поведение неприемлемо.

    Почему они случаются и как их избежать

    Ваш малыш просит чашку-непроливайку. Вы даете им чашку-непроливайку. И вдруг весь ад разверзается. Что происходит? Это могла быть чашка не того цвета, или, может быть, вы поставили ее на стол вместо того, чтобы дать им в руки — кто знает. Совершенно очевидно, что вы являетесь свидетелем истерики. Читайте дальше, чтобы узнать, почему дети закатывают истерики и как справляться с этими эмоциональными срывами, а еще лучше избегать их.

    Лучшее определение «истерики» — это неконтролируемая вспышка гнева и разочарования. Иногда приступы гнева начинаются без предупреждения и включают плач, крик, топание ногами, а иногда даже драку. Хотя не у всех малышей случаются истерики, чаще всего малыши впадают в истерику в тот или иной момент. Истерики могут начаться у детей в возрасте 12 месяцев и продолжаться до 4 лет, но пик истерики у типичного малыша приходится на 2 года. Вот почему это время часто называют «ужасными двойками».

    Почему мой ребенок закатывает истерики?

    Истерики случаются со всеми детьми, даже с теми, чье обычное поведение считается хорошим. Тэмми Голд, LCSW, MSW, CEC, лицензированный терапевт, сертифицированный коуч для родителей и основатель Tammy Gold Nanny Agency, говорит: «Истерики — нормальное явление для развития: у одних детей маленькие, а у других — большие». Хотя все дети разные и каждая истерика уникальна, существует несколько основных причин, по которым случаются истерики у малышей.

    Разочарование. Многие детские истерики вызваны разочарованием. Будь то из-за того, что они не добиваются своего или им не нравится, как что-то было сделано, разочарование может вывести ребенка из себя.

    Связанное видео

    Управление. Когда ты малыш, многое не зависит от тебя. Иногда дети закатывают истерику, когда ищут контроля, особенно в переходное время дня, например, во время купания, приема пищи или сна.

    Истощение, голод и дискомфорт. Вы не любите быть уставшими и голодными, как и ваши дети. Разница в том, что вы не начнете пинаться и кричать, чтобы донести свою точку зрения (по крайней мере, обычно). То же самое касается дискомфорта. Малыши только учатся правильно выражать свой гнев и, как правило, впадают в истерику, пока не узнают, как правильно это делать.

    Внимание. Если ваш ребенок устроит истерику в очереди к кассе в супермаркете, скорее всего, вы это заметите! Некоторые дети начинают пинаться и кричать, чтобы привлечь внимание, просто и понятно.

    Как справиться с истериками

    Ваш ребенок закатил настоящую истерику с криками и топотом прямо посреди вашего любимого универмага. Люди смотрят. Вы хотите, чтобы вы могли улететь в своей корзине. Что делать родителю?

    Успокойся. Прежде чем взять ситуацию под контроль, нужно взять себя в руки. Истерики действительно могут надавить на вас, поэтому сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы успокоиться, прежде чем справляться с истерикой вашего малыша.

    Тайм-аут. После того, как вы дали себе небольшой перерыв, сделайте то же самое для вашего истеричного малыша. У некоторых родителей есть стул для тайм-аута. У других есть угол тайм-аута. Установите таймер и попросите ребенка взять тайм-аут, чтобы попытаться успокоиться.

    Не поддавайтесь. Если у вашего ребенка истерика из-за того, что он хочет что-то, что вы отказались купить, не поддавайтесь. Это только научит его, что вы в конце концов сдадитесь, если он будет кричать достаточно громко.

    Игнорировать истерику. Легче сказать, чем сделать, но это может быть очень эффективно. Если ваш ребенок впадает в истерику, пытаясь заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите, игнорируйте истерику. В конце концов, они устанут пинаться и кричать и поймут, что это не способ вести себя или получать то, что они хотят. Потерпи. Это требует выносливости!

    Выбирайте сражения. Не все стоит королевской битвы. «Если у них случаются истерики из-за того, что они хотят надеть не те носки или не заплетают косички в волосы, пусть они выигрывают мелкие предметы и сосредоточатся на крупных вещах, таких как безопасность и сон», — говорит Голд.Помните об этом в следующий раз, когда ваш ребенок захочет надеть три хвостика, повязку на голову и заколку!

    Хорошая новость: большинство истерик относительно безвредны; они гораздо громче, чем опасны или жестоки. Тем не менее, если вы видите, что истерики вашего малыша становятся жестокими из-за укусов и ударов, или они продолжаются после четвертого дня рождения ребенка, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром. Помните, что вы не единственный родитель, сталкивающийся с истериками — общение с другими родителями об их проблемах также может помочь вам справиться со своими.А если вам нужны еще идеи о том, как справляться с истериками, у нас есть еще 10 способов укротить истерику!

    Детские истерики перед сном

    Истерики перед сном могут быть одними из самых сложных. Вы устали — вы просто хотите, чтобы ваш малыш лег спать, чтобы вы могли расслабиться. Но у них есть другой план, поэтому они закатывают истерику, чтобы сопротивляться сну. Если ваш ребенок ждет наступления ночи, чтобы впасть в истерику, вот несколько способов справиться с истериками перед сном.

    Предоставьте ограниченный выбор. Поскольку контроль во многом связан с истериками, предоставьте ребенку небольшой выбор перед сном, чтобы он чувствовал, что имеет некоторый контроль над ситуацией. Отличным примером этого является предоставление им возможности выбрать сказку на ночь.

    Установка режима сна. Ванна, почистить зубы, почитать, потом спать. Распорядок дает чувство спокойствия и стабильности, поэтому установление распорядка и его соблюдение могут помочь избежать истерик малыша перед сном.

    Будьте терпеливы и настойчивы. Чтобы вылечить ребенка от истерик перед сном, нужно время, так что наберитесь терпения. Часто эти приступы гнева являются частью фазы, из которой ваш ребенок в конечном итоге вырастет.

    Как родителям избежать истерик?

    Помимо того, что нужно знать, как справляться с истериками, важно также знать, как их избежать.

    Следите за тем, чтобы дети высыпались. Поскольку усталость может спровоцировать истерику, убедитесь, что ваш малыш достаточно отдыхает. Вы можете избежать многих проблем с чем-то таким простым, как это.

    Здоровое питание. Если вы накормите детей сладкими продуктами, это также может привести к истерикам, когда они перестанут употреблять сахар. Сделайте выбор в пользу здорового образа жизни, чтобы их животы были полными, а истерики — пустыми.

    Знайте ограничения вашего ребенка. Ваш малыш может не успевать за вашим расписанием. Например, если у вас есть список из пяти дел, возможно, вам придется сократить его до двух или трех, если вы берете с собой малыша. Знание ограничений вашего ребенка может помочь избежать истерики.

    Отвлечение внимания. Если вы знаете, что у вашего ребенка может случиться нервный срыв в отделе игрушек, старайтесь избегать этой части магазина. Ключевым моментом является отвлечение их от триггеров истерики!

    Придерживайтесь расписания. Чтобы избежать истерики, вызванной неожиданным изменением активности, информируйте малыша. «Малыши нуждаются в строгом расписании и жаждут его — они любят порядок», — говорит Голд.

    Обратите внимание: Bump и содержащиеся в нем материалы и информация не предназначены и не представляют собой медицинские или иные медицинские рекомендации или диагнозы и не должны использоваться как таковые.Вы должны всегда консультироваться с квалифицированным врачом или медицинским работником о ваших конкретных обстоятельствах.

    Плюс, больше от The Bump:

    10 способов укротить истерику

    5 советов, как справиться с детской истерикой

    Дисциплина малышей: почему малыши капризничают и что с этим делать

    Почему они происходят и что вы можете сделать • ОТ НОЛЬ ДО ТРЕХ

    Мы все были там: 18-месячный ребенок, который кричит изо всех сил (на публике), когда не добивается своего.2-летняя девочка, которая тает, если не получит синюю миску и ТОЛЬКО синюю миску. Или, возможно, трехлетний ребенок, который наотрез отказывается покидать парк. Как вы должны справляться с этими накаленными ситуациями, когда вы имеете дело с маленьким, настойчивым человеком, которым движут эмоции и импульсы, а не логика?

    Влияние роста и развития

    В младенчестве большинство родителей наслаждаются чувством контроля над повседневной жизнью своего ребенка.Детские годы — непростое время, потому что в возрасте от 1 до 3 лет ваш ребенок растет и меняется очень быстро. Дети в этом возрасте очень четко понимают, что им нравится и не нравится, что они делают и чего не хотят делать, и они решительно настроены сообщать об этом любым возможным способом, чтобы установить контроль над своим миром. Несмотря на то, что истерики и раздвигание границ полностью раздражают, они сигнализируют о скачке в развитии вашего ребенка.

    Кроме того, у детей только развивается способность использовать разговорный язык для выражения своих мыслей и чувств.Ваш малыш может не всегда иметь навыки общения, чтобы сказать вам, что он чувствует словами. Естественно, это может вызвать большое разочарование и быстро привести к истерике.

    Наконец, очень важно помнить, что мозгу малыша не хватает способности «затормозить» — удержать себя от того, что он не должен делать, например, ударить друга или дотронуться до вашего телефона. Даже когда маленькие дети имеют возможность повторять вам правило, пока им не исполнится от 3,5 до 4 лет, у них нет импульсивного контроля, чтобы действовать в соответствии с ним.

    Что вы можете сделать, чтобы предотвратить и реагировать на истерики

    Профилактика

    Истерики маленьких детей могут иметь удивительное эмоциональное воздействие, выбивая взрослых из равновесия в данный момент.

    Превентивный подход может принести пользу всем. Вот некоторые действия, которые вы можете предпринять в преддверии крупного кризиса:

    • Отделите себя от поведения вашего ребенка. Это может быть сложно в культуре, которая обвиняет родителей в том, что они «делают что-то неправильно», если у ребенка истерика.Напомните себе, что ваш ребенок не пытается унизить вас намеренно — ему просто трудно с этим справляться. Ваша задача — поддерживать, направлять и сохранять спокойствие. Пусть окружающие думают, что хотят.
    • Решите, необходимо ли установить ограничение, также известное как выбор сражений. Четко определите, какие ограничения важны и где вы можете быть гибкими. Например, можете ли вы жить с неподходящим нарядом, если ваш ребенок хочет выбрать себе рубашку? Идея состоит в том, чтобы подумать об интересах вашего ребенка и разработать способы удовлетворения этих потребностей.
    • Заблаговременно уведомляйте о том, когда мероприятие подходит к концу. «Когда эта книга будет закончена, мы пойдем домой» или «Когда прозвенит таймер, пора принимать ванну». Этот хедз-ап иногда будет работать, но не удивляйтесь, если это не так.
    • Дайте выбор, соответствующий возрасту. Спросите: «Вы хотите синюю или красную чашку?» или «Ты хочешь почистить зубы до или после книг?» Избегайте задавать вопросы, если на самом деле не предлагается никакого выбора, например: «Ваша задача — положить все кубики обратно в коробку» вместо «Ты можешь убрать свои игрушки?»
    • Установите свой предел, используя как можно меньше эмоций (и как можно меньше слов). Чем более прозаичным ты будешь, тем лучше. Говорите тихим, ровным голосом и следите за невербальными сообщениями, которые вы отправляете своим выражением лица и языком тела. Добрый и сострадательный тон может успокоить вашего ребенка. (И это также способ успокоить себя в стрессовое время.)
    Вмешательство и поддержка

    Многие родители спрашивают: «Как успокоить ребенка?» Это сложно, потому что на самом деле вы не можете заставить детей успокоиться.Что вы, , можете сделать для , так это отреагировать таким образом, чтобы максимизировать шансы на то, что они быстрее возьмут себя в руки. Вот что вы можете попробовать:

    • Сохраняйте спокойствие и присутствие перед лицом истерики. Когда ребенку тяжело, ему нужно, чтобы ты был его опорой. Если у вас сильная реакция (хмурится, кричит, расстраивается), ваш ребенок, скорее всего, еще больше разозлится, и ему будет труднее успокоиться.
    • Подтвердите чувства и точку зрения вашего ребенка: Скажите, например: «Ты действительно хотел еще одно печенье.Печенье такое вкусное, а ты расстраиваешься, что можешь съесть только одно». Если вы пропустите этот шаг, ваш ребенок, скорее всего, настроит свою реакцию, чтобы показать вам, как сильно он хочет еще одно печенье. Если вы пропустите этот шаг и сразу перейдете к заверениям («Все будет хорошо, после ужина вы съедите еще печенье»), это может только разжечь истерику.
    • Уважайте чувства вашего ребенка, удерживая предел. Чувства вашего ребенка не являются правильными или неправильными. Именно то, как выражаются чувства, может быть проблематичным, например, удары в гневе.Дайте ей немного свободы, продолжая контролировать: «Ты так расстроена, что весь твой разум и тело вышли из-под контроля. Я буду рядом с тобой и буду ждать, пока ты успокоишься». Вы также можете оставить место для чувств («Я вижу, что ты расстроен»), ограничивая при этом поведение («Я не позволю тебе бить»). Это можно сделать спокойно, не осуждая и не стыдя ребенка.
    • Предложите связь, физический комфорт или альтернативное занятие. Вы можете спросить, хочет ли он обнять или предложить успокаивающее занятие, например, поиграть с песком или водой.Вы можете поделиться любимой песней или книгой или вместе пойти на прогулку.
    • Смоделируйте и расскажите, как сделать перерыв. Возьмите родительский «тайм-аут», если вам это нужно (убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте). Создайте безопасный «Уютный уголок», куда дети смогут расслабиться и успокоиться.
    • Предложите приемлемый способ «выйти из себя». Некоторым малышам нравится учить новые слова для описания своих чувств, например, яростный, разгневанный, и ярый. Вы также можете предложить такие действия, как рвать бумагу, топать ногами или бить подушку/шарик глины — действия, которые вы считаете приемлемыми способами выражения гнева.

    Многократно моделируя и тренируя, дети со временем учатся успокаивать и регулировать себя. Хотя истерики, безусловно, могут быть неприятными, постарайтесь рассматривать их как возможность для вашего ребенка научиться правилам и ограничениям, чувствам и саморегуляции — всему жизненно важному.


    О детских шагах

    Эта статья была опубликована в бюллетене Baby Steps, ZERO TO THREE для родителей и опекунов. Каждый выпуск предлагает научно обоснованную информацию по теме, интересующей родителей и опекунов маленьких детей — от сна до сложного поведения и всего, что между ними.



    Как остановить детские истерики – Самый счастливый ребенок

    Истерики — одна из самых неприятных вещей в детстве. К счастью, есть эффективный способ с любовью остановить большинство детских истерик. . . менее чем за минуту! Для тех, кто знаком с некоторыми из техник «Самого счастливого малыша» (в частности, с «Малышом» и «Правилом быстрого питания»), эти навыки укрощения истерики должны показаться довольно знакомыми. Они настолько близки к волшебной палочке, насколько это возможно!

    Как остановить истерику: 

    1.Подключайтесь с уважением.

    Когда ваш малыш начинает терять самообладание, первое, что вы должны сделать, это проявить уважение. Присядьте на корточки до его уровня и повторите немного его чувств, используя Правило быстрого питания и стиль Малыша. (Не забудьте повторить его чувства примерно на треть вашего тона голоса и жестов, чтобы достучаться до любимой точки вашего ребенка.) Практикуйте это несколько раз при небольших вспышках, прежде чем пробовать это при серьезной вспышке. Удивительно, но по крайней мере в 50% случаев один только этот простой шаг подавляет истерики за считанные секунды.

    Родители, которые в ответ немедленно высказывают свое взрослое мнение или отвлекают внимание, похожи на нетерпеливых приемщиков заказов в фаст-фуде, которые перескакивают сразу к своему сообщению («Вы должны 5 долларов»), не повторяя заказ. Вот почему, отвечая на жалобы вашего двухлетнего ребенка на печенье перед едой, рассказывая о своих чувствах («Печенька! Печенька! Ты хочешь печенье! Ты хочешь печенье, сейчас же!») Вы меньше плачете, чем прыгаете прямо к вашему сообщению: «Нет. , медовый. Никакого печенья перед обедом!»)

    2. Дайте свое сообщение.

    Как только ваш ребенок начинает замолкать, наступает ваша очередь передать сообщение («Но неееет, милый.Вы знаете правило: Печенье после обеда.»).

    3. Предложите отвлечение внимания или беспроигрышный компромисс.

    После того, как вы сообщите свое сообщение, вы можете поощрить своего ребенка к еще большему сотрудничеству в будущем, если вы уделите время его счетчику, немного отвлекшись или пойдя на беспроигрышный компромисс.

    Отвлечение: Как только ваш ребенок начнет успокаиваться, предложите ему немного развлечения (например, внимание, объятия, угощение или игру с сиськами). Игра с сиськой, например, показывает вашему малышу, что, хотя на этот раз ему пришлось уступить вам, есть много других моментов, когда он может быть быстрее/умнее/сильнее вас.

    Например: Укажите на ее ботинок и жалобным голосом попросите ее отдать его вам. Когда она колеблется, опустите руки, как бы «сдаваясь», и скажите: «Хорошо, ты выигрываешь, ты всегда выигрываешь у меня». Через несколько секунд снова попросите ее туфлю и позвольте ей снова отвергнуть вас. Детям нравится, когда мы грудастые, и они могут отклонить наши глупые просьбы.

    Предложите беспроигрышный компромисс: Сразу после подавления истерики помогите ребенку сохранить лицо, предложив ему какой-либо компромисс.Эта небольшая сделка покажет вашему малышу, что даже если он проиграл спор, вы уважаете его, и он все еще может высоко держать голову.

    Например: «Взломщик . . . крекер . . . Вы хотите крекер! Ты хочешь крекер. . . Сейчас! Сейчас никаких крекеров, дорогая, но после моркови ты можешь съесть больше крекеров. Должны ли вы получить два или три?»

    Что делать, если истерика усугубится:

    Что, если все ваше хорошее общение будет встречено еще более громким ревом? Затем пришло время обнять, решить проблему или проявить немного внимания, игнорируя…  

    Обнять.

    Возможно, у вашего малыша просто плохой день. . . мы все были там. Попробуйте обнять расстроенного ребенка… но будьте готовы пригнуться (на тот случай, если ваш разгневанный мальчишка замахнется вам на нос). Некоторые родители успокаивают своих дергающихся в ярости малышей, обнимая их сзади, сдерживая руки, в то же время постоянно шепча на ухо что-то вроде: «Ты действительно очень, очень зол». «Вы говорите: «Нет, нет, нет!» 

    Решить проблему.

    Иногда, если у вас действительно нехватка времени, можно уступить.Например, вы можете сказать своему расстроенному трехлетнему ребенку: «Ты такой грустный! Вы очень хотите печенье. . . Теперь! Правило — никаких печенюшек перед обедом. . . но ты был так услужлив, собирая свои игрушки этим утром, что мама немного нарушит правило и даст тебе одно печенье. Ты хочешь в салфетке или на тарелке?»

    Добрый игнор.

    Если ваша нецивилизованная маленькая подружка все еще ворочается на полу, в большинстве случаев вашей лучшей тактикой будет снисходительное отношение к ней — вежливое игнорирование.Вот как:

    • В последний раз используйте язык малышей. . . затем с любовью скажите, что уходите ненадолго. Будьте заботливы, но по делу. Избегайте угроз, сарказма или осуждения. Доброе игнорирование дает понять, что вы понимаете, но не уступаете.
    • Притвориться, что вы чем-то заняты в течение 20 секунд.
    • Если ваш ребенок начинает успокаиваться, быстро повернитесь к своему малышу и предложите что-нибудь на манер малыша, обнимите и приятно проведите время («Тебе было очень грустно… Ты хотел мяч, а мама сказала: «Нет!» Но давай.. . давай поиграем с твоими поездами. Вы хотите быть Томасом или Генри?).
    • Если ваш ребенок все еще плачет после 20 секунд игнорирования, вернитесь и повторите еще раз, как он себя чувствует. Многие дети так расстраиваются, что им нужно, чтобы мы проигнорировали их два-три раза, прежде чем они начнут успокаиваться.

    Несколько энергичных детей просто не перестанут плакать даже после того, как вы придете и уйдете несколько раз. Им трудно сдаться, потому что это задевает их гордость. Если ваш ребенок относится к числу таких упрямых детей, вам, возможно, придется игнорировать его в течение двух-пяти минут, пока он не начнет успокаиваться.Наблюдайте за ним краем глаза или в зеркало.

    Как только он перестанет плакать и начнет с чем-то играть, просто сядьте рядом с ним на землю (в знак уважения). Не спешите говорить или смотреть в глаза; помните, он, вероятно, все еще злится. Затем начните восстанавливать связь, медленно присоединяясь к его деятельности. Не говори пока об истерике. Просто вознаградите за хорошее поведение немного внимания. Это поможет ему перестать надуваться и снова открыть свое сердце.

    Дополнительные советы по детской истерике:

    Посмотреть больше сообщений с тегами, поведение и развитие

    Есть вопросы о продукте Happyest Baby? Наши консультанты будут рады помочь! Свяжитесь с нами по адресу [email protected]ком.

    Отказ от ответственности: информация на нашем сайте НЕ является медицинским советом для какого-либо конкретного человека или состояния. Это предназначено только как общая информация. Если у вас есть какие-либо медицинские вопросы и опасения по поводу вашего ребенка или вас самих, обратитесь к своему лечащему врачу.

    Детские и ранние истерики | Мысли о раннем возрасте

    Когда случается истерика, ваша роль – помочь ребенку умерить и сдержать его чувства.

    Хотя для ребенка это нормально чувствовать их, ему неприятно быть перегруженным ими, а также ненормально проявлять их физически агрессивно.Например, в то время как гнев может быть вполне понятным чувством для ребенка, без посторонней помощи это может быть очень пугающим чувством, которое может привести к тому, что ребенок отстранится или станет агрессивным.

    Детские истерики уменьшатся примерно в возрасте четырех лет. Но это не то, из чего они обязательно вырастают автоматически. То, как мы помогаем малышам с таким поведением, является важной частью их развития.

    Если они не получат никакой помощи от взрослых, у них не будет никакого решения для сложных чувств, которые у них были, которые с самого начала привели к истерикам.Они также могут не овладеть навыками, необходимыми им для саморегуляции.

    Если они получат помощь от взрослых, со временем истерики должны уменьшиться, и чувства станут менее подавляющими.

    Поговорите с ними, но очень медленно и просто

    Если вы попытаетесь поговорить с ребенком, когда он в ярости или подавлен, он не всегда сможет обработать и понять то, что вы ему говорите. Итак, когда вы говорите, может быть полезно произносить каждое слово очень медленно и спокойно и использовать очень простой язык.

    Ваше спокойствие и ваш мягкий, медленный и нежный тон могут отразиться на них и помочь им регулировать свои эмоции. Иногда просто необходимо присутствовать спокойной фигурой, пока ребенок «выпускает пар» или у него эмоциональный всплеск. Дайте им понять, что вы с ними, и что они не одни. Помогите им почувствовать, что их истерика управляема, а не является поводом для беспокойства. Ребенок всегда должен чувствовать, что он находится в безопасном окружении, когда случается истерика, и что рядом есть помощь.

    Обнимите их

    Объятие может успокоить и успокоить ребенка, а также дать ему почувствовать себя в безопасности. Их может тревожить собственное поведение.

    Упомяните инцидент, вызвавший их реакцию, но так, чтобы показать, что вы понимаете причину их реакции

    Подумайте, что могло вызвать гнев или эмоции у ребенка. если вы знаете, что это было, вы могли бы также объяснить, что, по вашему мнению, происходит с ними в то же время таким образом, чтобы они чувствовали себя понятыми.Если бы они были, например. «Я знаю, что тебе может быть плохо, когда кто-то забирает игрушку».

    Если он плачет, предложите ему пойти с вами, чтобы умыться

    Иногда омовение лица прохладной водой оказывает успокаивающее действие и помогает контролировать свои эмоции. Это также поможет ребенку почувствовать, что вы рядом с ним и заботитесь об его потребностях.

    Поощряйте их тратить немного энергии

    Найдите способ избавиться от физических ощущений.Вы можете поощрять их бегать до конца игровой площадки и обратно, прыгать или топать ногами.

    Отвлечь их

    Вы можете попытаться отвлечь их, указав на небо и попросив сосчитать облака или указать на интересный предмет в классе или поговорить на тему, которая, как вы знаете, их интересует. (Но избегайте угощений, чтобы они чувствовали себя лучше. Если дать ребенку что-то вроде сладкого, чтобы заставить его прекратить поведение, это может побудить его сделать это снова.)

    Предложите им прийти в «тихое место» вашей установки

    Если он у вас есть, предложите ему пройти с вами в специальный класс «тихое пространство», чтобы успокоиться и привести свои чувства в порядок.

    Предложите ребенку обозначить эмоцию, которую он испытывает

    Помогите ребенку найти слова, чтобы назвать конкретное чувство, которое у него может возникнуть. Вы также можете заставить их подумать о том, как это влияет на них или их тело.

    Может быть, вы можете попросить их объяснить вам, как они себя чувствуют, или где и как они ощущают это в своем теле (например, «это заставляет вашу голову чувствовать себя смешно или ваше сердце учащенно учащается?») Это также поможет им говорить о них и исследовать их чувства.

    Скажите им, чтобы они сделали несколько глубоких вдохов или «сжались и расслабились».

    Вы можете попросить их дышать одновременно с глубокими вдохами, чтобы они могли копировать вас. Еще одно успокаивающее упражнение — попросить их сжать лицо или кулаки, а затем отпустить их.

    Скажи им сосчитать до 10

    Обратитесь за помощью, если она вам нужна

    Иногда нам всем нужно попросить о помощи, поэтому не бойтесь попросить коллегу помочь вам.

    Если дети получат от вас такого рода помощь, они скоро начнут учиться делать эти вещи сами и двигаться к тому, чтобы научиться управлять собой.

    Итак, как вы можете видеть, ребенку действительно необходимо иметь приступы гнева, чтобы он мог научиться различным способам справляться с ними. Для детей также важно чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы иметь возможность выражать все свои эмоции, узнавать о своих чувствах и чувствовать, что их слышат окружающие взрослые.Иногда им нужно, чтобы их чувства были сообщены им так, как они могут понять.

    Когда взрослый помогает ребенку справиться с чувствами, которые он испытывает, ему нужно помочь ему понять, что он чувствует и почему. Они также должны дать им руководство о том, как управлять чувствами.

    Хотя это хорошо, если ребенок может выражать себя, даже если это происходит через истерику, это не означает, что такое поведение не представляет сложности для родителей и опекунов.Истерики могут вызвать много чувств и у взрослых, поэтому родителям важно осознавать свои собственные эмоциональные реакции.

    Например, родитель может испытывать стыд или смущение, когда это происходит, или испытывать стресс, если его окружают другие родители.

    Это может означать, что им трудно интересоваться тем, что происходит с ребенком во время истерики.

    Это может быть особенно тяжело для родителей, у которых не было такой поддержки, когда они были моложе, или которые считают эти аспекты воспитания испытанием.Особенно тяжело, если они сами находятся в стрессовом состоянии или борются с другими страхами и переживаниями. (Например, они могут справляться с повседневными трудностями, такими как пережить неделю, бороться с магазинами и приготовлением пищи или недосыпать. Или их беспокойства могут быть связаны с их финансовым положением или разрывом отношений).

    Родители должны знать, что самое важное для них — это довести себя до состояния, когда они смогут интересоваться умом ребенка, чтобы они могли начать помогать ему понять его эмоциональное состояние.

    Как справляться с приступами гнева

    Бывает ли у вашего ребенка приступы гнева? Узнайте, как с ними справляться, и как предотвратить их повторение.

    Одной фразы «истерика» достаточно, чтобы поднять кровяное давление у родителей, но возможно ли, что они могут быть хорошими? Пришло время убрать тревогу из приступов гнева, рассматривать их как нормальную часть развития ребенка и научиться некоторым приемам, чтобы помочь детям справиться с ними.

    Что такое истерика?

    Взгляд ребенка

    Маленькие дети — неопытные люди.Они были на планете очень короткое время — 24 месяца или около того. У них ограниченная способность к общению, но они испытывают те же сильные эмоции, что и взрослые.

    Тела и мозг малышей растут с невероятной скоростью, и на то, чтобы научиться их контролировать, требуется время. Так много всего сложного — по очереди, в туалет, одеться — и этот список можно продолжить. И говоря о контроле, маленькие дети должны полагаться на родителей и опекунов, чтобы контролировать, куда они идут, что они делают, что они едят и когда они ложатся спать, имея очень мало (или совсем) контроля над этими вещами.

    Стоит ли удивляться тому, что дети иногда плачут, ноют, бросают вещи или бросаются на пол?

    Истерики — это почти всегда способ маленького ребенка выразить разочарование, гнев, печаль, страх, стресс или замешательство. Это не попытки манипулировать или контролировать взрослых. Несмотря на тревогу, истерики на самом деле могут иметь некоторые преимущества:

    • Истерики выделяют кортизол, гормон стресса. Взрослые часто чувствуют себя лучше после того, как хорошенько поплачут, и дети не исключение.Истерики предлагают освобождение от сложных эмоций.
    • Истерики дают возможность учиться. Дети обычно приберегают истерики для людей, с которыми они чувствуют себя в большей безопасности, своих родителей, семьи и опекунов. Предоставление им пространства для выражения негативных эмоций может быть невероятно мощным и направить их на путь улучшения эмоционального здоровья в будущем.
    • Истерики случаются, когда родители или опекуны устанавливают ограничения. Одна из задач родителей — иногда говорить «нет», даже если это означает, что мы непопулярны среди наших детей.Если вы установили разумный, здоровый предел и придерживаетесь его, поздравляю — вы выполняете тяжелую родительскую работу. В то же время вы помогаете детям научиться саморегуляции, а также снижаете количество истерик в долгосрочной перспективе. Когда у детей есть постоянные ограничения, они меньше чувствуют себя неуправляемыми, что является одной из основных причин срывов.

    Как снизить приступы гнева

    Сведите к минимуму разочарования, которые часто приводят к истерикам.

    Дети с большей вероятностью испарятся, когда они устали, голодны, сбиты с толку или расстроены.Держите регулярный график, так как дети преуспевают в рутине. Прислушайтесь, когда ваш ребенок впервые покажется взволнованным. Сообщите ребенку, чего ожидать в течение дня, и предложите выбор, когда это возможно. Когда ваш ребенок чего-то хочет, внимательно обдумайте просьбу. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выбирайте свои сражения и приспосабливайте своего ребенка, когда можете.

    Предложите отклонение или альтернативу.

    Прежде чем ваш ребенок перейдет в режим полного расплавления, измените окружающую среду. Включите музыку, прогуляйтесь, практикуйте осознанность или сядьте и вместе посмотрите книгу.Предложите сенсорный опыт, например, примите ванну или поиграйте с водой, или займитесь физическими упражнениями. Физическая активность и время на природе могут творить чудеса. Признавайте эмоции. «Я вижу, что ты расстроен. Давайте сделаем что-нибудь другое».

    Установите разумные ограничения и разумные ожидания.

    Создавайте простые, реалистичные ожидания для детей и придерживайтесь их, но не ожидайте совершенства. Спросите себя: «Какие правила необходимы моему ребенку для здорового, счастливого роста и развития? Какие правила ненужны?» Постарайтесь ограничить или сделать время ожидания более привлекательным для маленьких детей и не водите их в места, где они должны вести себя тихо или сидеть неподвижно в течение длительного периода времени.

    Обучайте навыкам и развивайте уверенность.

    Разочарование проходит, когда дети чувствуют, что им доверяют, уверены в себе и способны. Покажите ребенку, как одеваться, убирать игрушки, нести посуду в раковину, переходить улицу и т. д. Работайте над социальными навыками, моделируя, как попросить очередь или поделиться игрушкой (имейте в виду, что это работа в Большинство детей не могут постоянно делиться, по крайней мере, до трех-четырех лет, а возможно, и старше). Продемонстрируйте, как идентифицировать и сообщать эмоции и выражать потребности.Постепенно давайте ребенку больше свободы и ответственности.

    Как справляться с истериками

    Поймите, что они нормальные.

    Фраза «вспышка гнева» наполнена предвзятыми идеями и неправильными представлениями, но истерики — нормальная часть раннего детства. Истерика — это один из способов самовыражения детей до того, как они освоят более социально приемлемые методы. Истерики не означают, что ребенок плохой, манипулятивный или избалованный. Они также не означают, что родитель ленив или снисходителен.Иногда наше беспокойство по поводу истерик на самом деле увеличивает их частоту.

    Молчать.

    Истерики (и другие сильные проявления эмоций у детей) часто заставляют взрослых чувствовать угрозу или дискомфорт. Но вот в чем дело: вы не можете отнять или изменить эмоции своего ребенка. Не пытайтесь исправить это или отговорить ребенка от истерики, которая почти всегда приводит к эскалации. Вместо этого замолчи. Понизьте голос или даже шепотом. Проявите сочувствие. Предложите обнять, если ваш ребенок хочет, чтобы его утешили.Скажите что-нибудь, что признает разочарование вашего ребенка. «Я вижу, как ты печален и зол. Я хочу помочь вам найти решение, когда вы будете готовы». Не позволяйте ребенку портить имущество или причинять вред другим. «Я знаю, что ты злишься, но ты не можешь пнуть стену или причинить боль своей сестре. Ты можешь поплакать, поговорить со мной об этом, ударить подушку или нарисовать картинку. Может, у тебя тоже есть идея».

    Держись крепко.

    Итак, что произойдет, если истерика возникнет из-за того, что вы установили ограничение, ограничение, которое, как вы знаете, в конечном счете полезно и необходимо для безопасности и развития вашего ребенка? Вы спокойно, терпеливо и уверенно стоите крепко.— Я знаю, что ты злишься, но моя работа — оберегать тебя. Ответ по-прежнему нет». Точно так же, как вы устанавливаете здоровые границы со взрослыми в своей жизни, вы можете установить здоровые границы со своим ребенком. В этой ситуации вы уважаете своего ребенка и себя.

    Помните: истерики не длятся вечно, они обычно не вызывают беспокойства, и их частота и серьезность уменьшаются по мере того, как дети становятся старше и учатся контролировать свои эмоции.

    Подкаст «Уравнение между работой и личной жизнью»: мирное воспитание в напряженные рабочие дни

    Мы все были там… хаос перед дверью, безумие после работы, те моменты для родителей и малышей, когда кажется, что все идет как по маслу.» Есть ли способ лучше? Эксперт по воспитанию и психолог Дженнифер Джиллетт однозначно говорит… да. У нее есть советы, хитрости и стратегии, как укротить истерики и вернуть то, что она называет мирным воспитанием детей, в ваши будни. Подпишитесь на «Уравнение работы и жизни» в iTunes.

     

    Подробнее о детских истериках

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.