Дети и отец: Отец без детей, дети без отца

Содержание

Отец без детей, дети без отца

Отца не пускают к детям — значит, конфликт у родителей. Не важно, не пускают до, после или во время развода. Ситуация трудная для всех участников. Дети до подросткового кризиса любят родителей безусловной, горячей любовью. Любят даже пьяниц, гуляк, тех, кто их оставляет в детских домах, плохо заботится…

Если ребёнок рядом с мамой и папой, ему спокойно и радостно. Конечно, это не касается ситуаций, когда взрослые ссорятся. Детям в эти моменты страшно.

Как только кастрюли перестают летать непосредственно над детскими головами — дети опять тянутся к своим родителям. Это видоспецифическое поведение, связанное с тем, что ребёнок жизненно зависит от своих взрослых. Он долго не может о себе позаботиться и без взрослых обречён на гибель. Ребёнок любит и маму, и папу. Не хочет с ними разлучаться. Дети скучают по тому родителю, с которым они вместе не живут. И обычно стараются сделать всё от них зависящее, чтобы свести обратно маму и папу. Заболеют несколько раз, станут плохо учиться, будут безобразно себя вести — хамить, врать, воровать. Утонут в компьютере. Словом, всем своим поведением покажут, что один родитель с ними не может справиться. Итак, ребёнок хочет быть с обоими родителями сразу. Если не получается одновременно, пусть будет хотя бы предсказуемо: видеть папу тогда-то и тогда-то, и это неизменно. В ситуации, когда стремление детей к папе сопровождается маминым нежеланием этого общения, у детей возникает конфликт лояльностей. Они не могут выбрать между родителями. Если ребёнок оказался без папы, он хочет, чтобы мама радовалась тем моментам, когда он всё-таки с папой. Более того, он хочет, чтобы мама устраивала общение с папой, если этот папа нерадивый и не включён в детскую жизнь. А если папа рвётся к детям, мама его не пускает, а дети хотят к папе, но не хотят расстраивать маму, а мама против папы, а дети любят обоих, а папа к ним хочет, а мама… Это самая плохая ситуация для детей.

Надо понимать, что у мамы есть причины отлучать папу от детей. Хуже всего, когда эти причины иррациональны. Так когда же запрет на встречи детей с отцом оправдан, а когда — жесток и несправедлив?

• Отец приносит реальный и ощутимый вред здоровью детей.

• Настраивает детей против матери.

• Проводит время с детьми не один, а со своей новой женой или со своими родителями. В общем, проводит время с детьми плюс ещё какими-то людьми, которых мама хотела бы исключить из общения с детьми.

• Проводит время с детьми не так, как маме кажется правильным, покупает детям или слишком много, или слишком мало, не тем кормит, не соблюдает детский режим, даёт слишком много времени проводить за телевизором или компьютером и т.п.

• Взгляды и ценности отца не нравятся маме, и поэтому она не хочет, чтобы дети общались с ним.

• Мама очень зла и обижена на отца, и хоть она и считает своего бывшего мужа хорошим отцом, но не пускает его к детям, чтобы отомстить.

На мой взгляд, первые две причины — уважительные. Как бы дети ни страдали без отца, но опасность от общения с ним ещё страшнее. Все остальные причины — неуважительные. Они — повод для переговоров с папой и причина для поиска компромисса между мамой и папой в интересах детей.

Переговорный процесс в таких случаях очень труден. Многим помогает любовь к детям и одинаковое понимание детского блага. Прекрасно, когда эта любовь оказывается сильнее личных страданий. Тогда папа будет продолжать оставаться папой, несмотря на то, что он перестал быть мужем мамы.

Если же борьба продолжается после расставания, то семейные психологи говорят об эмоционально незавершённом разводе. Борцы ведь очень связаны взаимным гневом, возмущением, азартом борьбы. Эта борьба мешает им расстаться, остыть, подумать о детях.

Папу не пускают к детям — значит, нужна психотерапия развода. Это позволит всё расставить по местам: уменьшить душевную боль, завершить супружество, сделать интересы детей приоритетными, сохранить родительство как важную функцию.

Анна ВАРГА,
психолог, психотерапевт

Отец и ребенок: этапы отношений

Сейчас много пишут о том, что роль отца в воспитании ребенка очень важна, что отцовское участие в общении с ребенком обязательно чуть ли не с первых дней. Однако очень мало где сообщается о том, как это делать. А мужчины чаще все же «делатели». Им важна конкретика, каких действий от них ждут и хотят. Вот эту конкретику я и хочу вам предложить сегодня.

Итак, начинается все с беременности

С ребенком, живущим в теле жены, уже можно взаимодействовать. Пока через мать, через помощь и поддержку ей. С 6-7 месяцев ребенок воспринимает звуки из окружающей среды. И лучше слышит он как раз мужские голоса. Вот вам первая возможность познакомиться со своим крохой: разговаривайте с ним. Многим это кажется абсурдным: беседовать с животом. Но если вы сможете на некоторое время «отключить» критическое мышление и, положив руку супруге на живот, поговорить с малышом, вы ощутите, как изменяется его активность.

Малыш родился

Когда ребенок появляется на свет, весь семейный уклад меняется. К чему-то удается подготовиться заранее, но учесть особенности вашего малыша можно только после рождения. Но независимо от характера малыша, маме иногда нужно время на себя. И тут как раз ваши «беседы» с животом могут сослужить вам хорошую службу: поговорить с малышом, пока мама сбегает в душ. Ребенок, слыша ваш голос и вспоминая свое безмятежное прошлое, будет успокаиваться на ваших руках. Конечно, если он сухой и сытый и у него ничего не болит.

Многие папы опасаются брать на руки такого крохотного человечка. Женщины научаются этому за время пребывания в роддоме, а перед мужьями предстают уже овладевшими этим умением. Некоторые мамы сами очень тревожатся и не доверяют малыша отцу. Это обидно. И все же важно в этом месте не развернуться и сказать «делай все сама, раз так», а попросить супругу научить вас всем тонкостям обращения с малышом.

Ребенок от 1 до 3 лет

В этом возрасте часто еще сложно разговаривать с ребенком. Ведь его речь еще только формируется и не очень понятна. Однако говорить с ребенком необходимо. Чем больше с ним общаются, тем больше у малыша возможностей освоить речь.

Также папа может дать ребенку совсем другие игры, нежели мама. Отец может предложить ребенку отношения, в которых больше задора, напора, выдумки. Например, мамы привлекают детей к совместной деятельности по дому, а папа таскает на руках, на шее, устраивает ребенку «американские горки», то поднимая его вверх, то стремительно спуская вниз.

В это время малыш может оставаться с папой от нескольких часов до целого дня. Для ребенка это еще полезно тем, что он учится выстраивать другие отношения. То же самое действительно в отношении бабушек-дедушек. С каждым из них ребенок выстраивает особенные, новые отношения. Накапливает разнообразие способов общения, которые понадобятся ему в дальнейшем, в общении с воспитателями, учителями, другими детьми.

Еще одна важна функция отца в этот период — он представляет собой связь малыша с внешним миром. Рассказывая о нем, о своей работе, обязанностях, о том, что есть далеко за пределами дома и близлежащих площадок, где в основном бывают мама и малыш, папа помогает ребенку осознать, что мир огромен и у каждого в нем есть свои обязанности.

С 3 до 6 лет

В этот период ребенок вступает в эдипову фазу. Так называется период, в котором ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчик влюбляется в маму как лучшую на его взгляд представительницу женского пола. Девочка — в папу как в лучшего представителя пола мужского. Некоторые дети так в этом возрасте и говорят: когда я вырасту, женюсь на маме/выйду замуж за папу. При этом появляется ревность к родителю своего пола и страх наказания за нее.

На этом этапе роль папы в том, чтобы продемонстрировать мальчику, что мама — это его жена и женой сына никогда не будет. А девочке, соответственно, что его жена — мама, а не дочь. На этом этапе ребенок должен справиться с ревностью и фактом, что его исключают из взаимодействия пары отец-мать. Таким образом, важная задача отца — обозначить для детей границы супружеской пары, внутрь которых им вход закрыт.

Тут важно не увлечься выстраиванием границ и не забывать давать также ребенку любовь, поддержку, заботу. Ведь в этот период ребенок должен с радостью переживать романтическое чувство. Отец, отвечающий на кокетство маленькой дочери, не забывая о границах, делает девочку увереннее в ее сексуальных возможностях в будущем. То же самое относится к матери и сыновьям.

Перерастая эту фазу, мальчик начинает подражать папе, а девочка — маме, чтобы понравиться такому же неотразимому человеку, как мама или папа соответственно. Это путь к взрослению и мощный стимул лучше учиться в школе, успешнее находить свое место в разных группах (в классе, во дворе, на спортивной площадке).

С 6 до 11 лет

Тут у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Многие папы обожают собирать вместе конструкторы и делать с детьми всевозможные поделки. Тут очень важно не брать на себя роль учителя, а играть вместе, давая ребенку возможность ошибаться и позволяя ошибаться себе. Таким образом, это один из наиболее простых для совместной деятельности периодов.

Тут особенно ярко работают принципы зоны ближайшего развития, описанной Л.С. Выготским. Главный смысл происходящего состоит в том, что ребенок быстрее осваивает те навыки, которые до этого освоил в совместной с взрослыми деятельности. Например, когда сын пытается первый раз в жизни собрать макет самолета, для него очень важно участие отца в этом процессе, возможность обратиться за помощью в моменты, когда что-то непонятно, но и уважение к его способности разобраться. И тогда в следующий раз или через раз ребенок сможет сделать это сам. Его будут поддерживать знания, полученные от отца, и положительные эмоции, сопровождавшие обучение. Если отец быстро соберет модель сам, вряд ли ребенку это доставит радость, так же как и если оставит его с непосильной пока для него задачей наедине. Такие поступки скорее способны вызвать обиду и разочарование.

Когда все эти этапы пройдены с вниманием и любовью к ребенку, между ним и отцом постепенно складываются теплые доверительные отношения. И тогда любые вопросы могут быть заданы и любые ответы найдены.

Анастасия Уманская, психолог

​9 причин, по которым папы должны проводить время с детьми

На дворе — двадцать первый век. Мы летаем в космос, редактируем геном, можем извлечь ДНК из костей мамонта и восстановить популяцию давно вымерших животных, однако воспитание детей всё ещё считается занятием сугубо женским. Отцы отстраняются от общения с ребёнком, полностью перекладывая эту обязанность на плечи матерей.

Но рождение ребёнка в семье — решение двоих человек, и двое должны нести за него ответственность. Женщины не рождаются с умением нянчить детей, они учатся этому, причём нередко путём проб и ошибок. И как женщина может научиться быть хорошей мамой, так и мужчина может стать хорошим папой.

Объясняем, почему папам необходимо проводить время со своими детьми.

1. Быть родителем — сложно

Вот правда: воспитывать детей сложнее, чем кажется. Папа мог мечтать, как играет с ребёнком или гордится его достижениями, но вряд ли он задумывался о желудочных коликах, бессонных ночах, болезнях, капризах, подростковом бунте и фиолетовых волосах.

Да, быть отцом сложно, но ещё сложнее быть хорошим отцом. Это навык, которому придётся учиться, пока ребёнок не вырастет и не упорхнёт из гнезда. Но представьте, каково матери справляться в одиночку? Вдвоём будет легче. Поэтому вы нужны своей семье: не как банковская карта, но как полноценный родитель.

2. Ваш ребёнок будет здоровее

Исследования Принстонского университета, основанные на изучении 5 000 респондентов-детей, показали, что отсутствие отца серьёзно травмирует теломеры ребёнка — участки ДНК, которые защищают клетки. Если отец уходит из семьи, длина теломеров сокращается на 14% в среднем, а если умирает, теломеры укорачиваются на 16%. Короткие теломеры связываются с риском развития рака и преждевременным старением.

3. А вы будете счастливее

Ещё одно исследование (проведённое в 2015 году научным журналом Academy of Management Perspectives) показало, что отцы, проводящие время с детьми, больше удовлетворены работой. Согласно данным, «семейные» мужчины менее сфокусированы на исключительно рабочих моментах, что, впрочем, не сказывается на их умении строить карьеру.

4. Ваш ребёнок будет умнее

В 2008 году Университет Ньюкасла обнаружил связь между IQ ребёнка и временем, которое он проводит с отцом. Причём интеллект родителей неважен — ребёнок будет умнее и более адаптированным социально, если папа будет проводить с ним время.

На самом деле тут всё довольно просто: один родитель, занимающийся с ребёнком, — это хорошо, но двое — всегда лучше.

5. Самооценка вашего ребёнка будет выше

Чем больше ребёнок проводит времени с папой — неважно, наедине друг с другом или в большой компании, — тем выше его самооценка. Исследование на эту тему проводил Университет Пенсильвании в 2012 году. Учёные опросили 200 семей и обнаружили, что в семьях, где отцы вовлечены в воспитание ребёнка, «дети имеют более высокую самооценку, потому что полагают, что отцы пренебрегают некими социальными нормами, чтобы проводить с ними время».

6. Ваш ребёнок будет послушнее

Да, выглядит как клише, но связь между поведением ребёнка и его отношениями с отцом всё-таки есть. Это учёные выяснили ещё в 2006 году: Министерство Здравоохранения США провело исследование и обнаружило, что «дети, отец которых вовлечён в их воспитание, вырастают более эмоционально крепкими, они смело исследуют своё окружение, а с возрастом лучше устанавливают отношения со сверстниками».

А ещё у таких детей много ниже риск влипнуть в неприятности — как дома, так и в школе.

Кстати, в Америке около 90% малолетних хулиганов и беглецов, а также 71% исключённых из школ происходят из семей без отцов.

7. Отец — репрезентация всех мужчин

Именно папа становится для ребёнка первым и самым главным в жизни мужчиной, который на себе показывает, какими мужчины должны быть. Именно папа может показать мальчику, как нужно себя вести, а девочке — каким должен быть настоящий мужчина.

Социологи полагают, что отцы одинаково сильно влияют как на девочек, так и на мальчиков. Например, девочки, папы которых часто и много с ними взаимодействовали, вырастают более уверенными в себе и более склонны преуспеть в жизни.

8. Вы прокачаетесь в мультитаскинге

Воспитание ребёнка влияет не только на женский мозг, но и на мужской — причём на самом что ни на есть химическом уровне. В 2014 году Йельский университет представил исследование, которое показало, что взаимодействующие со своими детьми мужчины вырабатывают лучший эмоциональный отклик и лучше справляются с выполнением нескольких задач одновременно.

В журнале Social Neuroscience было написано, что ранние взаимодействия отца с младенцем положительно сказываются на эмоциональной связи и привязанности, что влияет на когнитивные функции мужского мозга в долгосрочной перспективе.

9. И наконец, ребёнок вас услышит

Как вам такая информация: младенец способен слышать голос своего отца ещё из утробы матери! Дело в том, что мужской голос — более низкий — перемещается на большие расстояния, чем женский. И если вы будете разговаривать с нерождённым пока ещё малышом, он узнает вас уже после рождения.

роль отца в семье

Наиболее существенным фактором, влияющим на формирование личности, является семья. Это связано с тем, что основную информацию о мире и о себе ребёнок получает от родителей, которые к тому же обладают уникальной возможностью влиять на него в связи с его физической, эмоциональной и социальной зависимостью от них.

Семья — это малая первичная группа, которая состоит из лиц, связанных двумя типами отношений: супружества и родства, которая обеспечивает личности эмоциональную стабильность, психологическую и физическую безопасность и личностный рост. Отец и мать реализуют различные функции воспитания, обусловленные целым рядом причин исторического и культурного свойства.

Отец в семье выполняет одну из самых яркий ролей в воспитании ребёнка. С одной стороны, над ним довлеют исторические установки прошлого, с другой — отец всё больше становится полноценным субъектом воспитания.

Целостный образ человека можно рассматривать как результат воспитательных воздействий как матери, так и отца. Контакты между младенцем и отцом, как и между младенцем и матерью, строятся по моделям, определяемым социальными, классовыми, культурными традициями. Матери гораздо чаще пользуются игрушками в общении с младенцем; отцы склонны использовать своё собственное тело: руки — «турник», колени — «лошадка».

Это различие будет оставаться заметным в течение всего периода раннего детства. Отцы, по результатам наблюдений, склонны давать больший простор личности ребёнка, чаще выпускают его из поля зрения и в среднем позволяют ему ползать (прежде чем подхватить на руки) в два раза дольше. Матери же, когда их дитя сталкивается с чем-то/ кем-то непривычным, инстинктивно стараются оказаться поближе, как бы показывая, что ребёнок под защитой.

Отцы в таких случаях не вмешиваются, предоставляя ему возможность познакомиться и освоиться. Каждая из этих моделей поведения вносит свой вклад в эмоциональное развитие ребёнка. Исследования показали, что дети, чьи отцы принимали активное участие в воспитании, реже плакали при разлуке с близкими или при появлении незнакомого человека. И это лишь самое начало благотворного воздействия, которое оказывает на всю дальнейшую жизнь ребёнка отец, активно занимающийся воспитанием.

Малыш познаёт мир и, в первую очередь, своих родителей через телесные ощущения. Поэтому ему очень важна физическая близость отца, т.е. другого, не такого, как мама, человека, который тоже любит, заботится, защищает и учит. Если ребёнок не будет знать папиных рук, тела, движений, дыханья, то к тому времени, когда он начнёт общаться словами и глазами, папа покажется ему незнакомым взрослым, биение сердца которого малыш не слышал. Между ребёнком и мужчиной существует некоторая дистанция, которая позволит малышу, когда придёт время, научиться быть автономным. В идеале родители представляют собой пару, в которой мама олицетворяет детство — уютный тёплый мир, где всегда угадываются и исполняются все желания, где ничего не требуют и всегда помогут; а папа — посланец другого, взрослого мира, где каждый человек отвечает за себя, где есть неизвестность, риск и успех, где есть любовь, которая отличается от любви мамы к младенцу.

В современной семье отец чаще является источником финансовой поддержки. В связи с этим всё больше и больше отцов передают свои воспитательные функции жене, другим членам семьи. Раньше отец был не только кормильцем и защитником, но и показателем духовного состояния семьи.

Общеизвестно, что отец в семье символизирует силу и защиту. Когда отца нет, ребёнок этой защиты лишается. «Нет отца» — это ещё не значит, что семья неполная. Дело в том, что отец может «присутствовать» в семье физически, а психологически как значимое лицо не восприниматься. Вот и получается, что ребёнку не к кому идти, когда ему страшно.

Особенно неблагоприятно психологическое отсутствие отца в семье сказывается на воспитании мальчиков. В психологии есть такое понятие — идентификация, т.е. восприятие себя подобным другому — иными словами, с кого бы ребёнок хотел брать пример, кому бы хотел подражать — отцу или матери. Доказано, что возраст наиболее выраженной идентификации с родителем того же пола составляет у мальчиков 5-7 лет, у девочек 3-8 лет. Успешность идентификации в основном зависит от авторитетности родителя того же пола в воспитании детей, т.е. опять же от поведения в семье.

Чегожеожидаетребёнокот отца?

Мальчикунеобходимыдружба иодобрение. Ребёнку нужен отец, исполняющий отцовскуюроль. С самого раннего младенчества ребёнок должен знать, что у него есть отец, который может защитить его от опасностей.

Их можно разделить на три главные области:

  • опасности внешнего мира;
  • связанные с его внутренними страхами;
  • избыточная опека матери.

Укрепляя в семье статус матери, отец в то же время должен защищать ребёнка от слепой материнской любви. Конечно, не все матери склонны к избыточной опеке, но некоторые из них продолжают «нянчить» детей даже тогда, когда они уже вышли из младенческого возраста. Именно отец предоставляет ребёнку свободу и возможность экспериментировать с независимостью. Если рядом с мамой ребёнок чувствует, что его любят, то уверенная любовь отца показывает ему, что он компетентен.

Хорошо, если ребёнок имеет возможность проводить много времени с отцом, ощущать его внимание и заботу. Однако часто отец, уставший, придя домой с работы, замыкается в своём бездейственном безмолвии. И если бы он понимал, как ценно его общество для ребёнка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Не надо заставлять себя сверх всякой меры. Лучше каждый день поиграть с ребёнком минут 15, чем провести в зоопарке целый день, сожалея о «невыполненных» делах.

Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает им просто приятно проводить время вместе. Если отец всё время критикует его, даже по-дружески, ребёнку становится не по себе, и он перестаёт получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. Одобрение отца важнее для ребёнка, чем указания и поправки.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребёнку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет её манеры и интересы. Если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен стыдить ребёнка, когда тот плачет, когда играет в игры для девочек, заставляя его заниматься только «мальчишечьими». Отец с сыном могут иногда отправляться вдвоём на прогулки или экскурсии. И главное — у них должны быть свои — общие — секреты.

Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придаётей уверенность всебе. Отец может похвалить внешний вид, аккуратность дочки, её тактичность, то, что она делает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показывать ей, что он ценит её мнение, и иногда советоваться с ней. А когда девочка совсем вырастет и у неё появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец серьёзно к ним отнёсся. Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящий из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно того, кого она полюбит, её замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве у неё были с отцом.

Бурные игры. Детям очень нравятся бурные игры. А какую радость испытывают они, эмоциональные от природы, когда вместе с ними играет самый близкий человек — папа! Для многих взрослых самое яркое впечатление детства — простая возня на ковре с рычащим и смеющимся папой.

Отец не должен насмехаться над ребёнком. Многие отцы любят выражать свои замечания в виде насмешек. Это слишком сильное средство воздействия на маленьких детей. Чувство юмора развивается у них постепенно, и поэтому чаще всего дети чувствуют себя униженными. Следует тактично использовать юмор в общении с детьми, умело используя сравнения.

 

ТЕСТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Ответьте на вопросы и подумайте, может, не стоит всё принимать, как есть… А попробовать изменить ситуацию — просто поговорить! Один такой разговор может быть весьма полезен и для супругов и для детей.

ТЕСТ «ХОРОШИЙ ЛИ ОТЕЦ?»

Хотите взглянуть на мужа глазами вашего ребёнка и сравнить его мнение со своим? Вам предлагаются два перечня вопросов. Один — для вас, второй — для ребёнка. Если он ещё мал, задайте вопросы устно. Старайтесь говорить мягким, спокойным голосом, не подсказывая ответов.За каждый положительный ответ начисляется 1 балл.

ТЕКСТ ОПРОСНИКА ДЛЯ МАМЫ

1.Любит ли ваш ребёнок проводить время с отцом?

2.Рассказывает ли он об отце своим друзьям?

3.Нравится ли ребёнку ходить вместе с отцом в гости, гулять?

4.Есть ли такое дело, которое сыну или дочери особенно нравится выполнять вместе с папой, например, мастерить что-то, возиться с машиной, заниматься спортом?

5.Считаете ли вы, что ребёнок гордится своим отцом?

6.Приходилось ли вам замечать, что ребёнку нравится, когда отец его учит или что-либо объясняет?

7.Разговаривает ли папа с ребёнком о его делах и друзьях?

8.Часто ли отец хвалит ребёнка?

9.Справедливо ли он наказывает сына или дочь?

10.Любит ли ваш ребёнок приласкаться к папе?

11.Считаете ли вы, что муж слишком строг с ребёнком?

12.Часто ли ваши дети обижаются на отца?

13.Обращает ли папа внимание на внешний вид ребёнка?

14.Считаете ли вы, что отец хочет быть примером для сына или дочери?

15.Ваш муж приветлив и внимателен по отношению к ребёнку?

 

ТЕКСТ ОПРОСНИКА ДЛЯ РЕБЁНКА

1.Любишь ли ты бывать с папой?

2.Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе?

3.Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости или просто гулять?

4.Есть ли такое дело, которое тебе особенно приятно выполнять вместе с отцом?

5.Ты гордишься своим папой?

6.Нравится ли тебе, когда папа что-либо тебе объясняет или учит чему-либо?

7.Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах или друзьях?

8.Часто ли тебе приходится слышать похвалу от отца?

9.Если папа тебя наказывает, то это всегда справедливо?

10.Бывает ли так, что тебе очень хочется обнять и поцеловать папу?

11.Твой папа слишком строгий?

12.Ты часто обижаешься на отца?

13.Папа обращает внимание на твой внешний вид?

14.Хочет ли папа быть примером для тебя?

15.Твой папа приветлив и внимателен к тебе?

 

РЕЗУЛЬТАТЫ

Если разница между баллами, набранными вами и ребёнком, не превышает 5 баллов, вы хорошо чувствуете настроение своего ребёнка, у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Вы оценили мужа на 5 иболее баллов выше, чем ребёнок. Это означает, что ваш муж очень мало значит для ребёнка.

Ваш ребёнок набрал на 5 и более баллов больше. Вы недооцениваете степень привязанности ребёнка к отцу. Задумайтесь, может быть, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете.

 

ТЕСТ «ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА»

Чтобы узнать, каков ваш муж в роли отца, ответьте на следующие вопросы. Ответ «согласна» — 2 балла, «не совсем» — 1, «не согласна» — 0.

ТЕКСТ ОПРОСНИКА

1.Муж лучше справляется со взрослыми детьми, чем с маленькими.

2.После развода дети должны оставаться с матерью.

3.Хороший муж — обычно и хороший отец.

4.Мужчины не должны открыто проявлять свои чувства, как женщины.

5.При воспитании детей мнение отца решающее.

6.Муж считает, что после рождения ребёнка жена уделяет ему меньше внимания.

7.Нельзя терпеть плохого отца.

8.Муж считает, что жена делает всё лучше его, пусть она и воспитывает детей.

9.Если ребёнок не может с чем-то справиться, он должен всегда обращаться к матери.

10.Чем сильнее любовь отца к ребёнку, тем легче его воспитывать.

11.Муж вмешивается в воспитание ребёнка только тогда, когда его об этом просит жена.

12.После развода родителей маленький ребёнок, оставшийся с матерью, вообще не замечает отсутствия отца.

13.Муж считает, что матери обыкновенно слишком балуют детей.

14.Отцам полезно проводить отпуск вместе с семьёй.

15.Мальчик ещё с раннего возраста должен воспитываться иначе, чем девочка.

16.Некоторые дети предпочитают проводить своё время скорее с отцом, чем с матерью.

17.Муж считает, что ребёнок важнее для матери, чем для отца.

18.Во всех вопросах воспитания отец может успешно заменить мать.

19.Ребёнок должен больше уважать отца, чем мать.

20.Вы всегда вмешиваетесь, когда отец начинает заниматься с ребёнком.

21.При желании отец может справиться с новорождённым не хуже матери.

22.Отец более важен для сына, чем для дочери.

23.Вы не воспринимаете отца как серьёзного воспитателя.

24.Отец любит предлагать ребёнку что-то новое и экспериментировать с ним.

 

РЕЗУЛЬТАТЫ

А теперь подсчитайте, сколько баллов набрано в каждой группе ответов.

В первуюгруппу входят ответы на вопросы: 1,4, 5, 12, 13,15, 19,22;

Вовторую: 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23;

Втретью: 3,7, 10,14,16, 18, 21, 24.

Каждая группа соответствует типу, к которому относится отец вашего семейства. В какой группе ответов набрано больше всего баллов, к такому типу он и принадлежит.

Тип I «ТРАДИЦИОННЫЙ» Он глава семьи, полностью представляет ваши интересы в общении с «внешним миром». Он «последняя инстанция» и при решении вопросов воспитания детей. Порой он до известной степени строг; очень большое значение придаёт дисциплине, требует от детей выполнения своих обязанностей. В многодетных семьях он уделяет с каждым годом всё больше внимания воспитанию детей, особенно сыновей. Но в принципе между ним и детьми нет «задушевных» отношений. Дети обычно относятся к отцу сдержанно, так как чувствуют, что он не знает достаточно хорошо их нужды и желания.

Тип II «ОТЕЦ», главным образом, озабоченный СЕМЕЙНЫМ БЛАГОПОЛУЧИЕМ”. Муж предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания детей. Считает, что он всё равно не может заменить жену в этом деле. Тем более что он постоянно загружен работой. Но даже в свободное время он не горит желанием позаниматься с детьми. И неудивительно, что спустя некоторое время и дети начинают относиться к нему отчуждённо.

Тип III «ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ОТЕЦ» Для такого отца общение, забота о детях — вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет для этого столько свободного времени, сколько бы хотелось, вечера он обыкновенно проводит с детьми. Он любит детей, не стесняется это показать им, умеет не только играть с более взрослыми детьми, но и нянчить и присматривать за маленькими. Дети его обожают. Своими самыми сокровенными желаниями они от всего сердца делятся и с ним, и с матерью.

 

Когда присутствие папы в жизни детей имеет фундаментальное значение

Научные исследования подтверждают, что дети, в семьях которых есть отец, лучше адаптированы к жизни. Однако только при условии, что у них складываются близкие и доверительные отношения с отцом, активно участвующим в их жизни, говорит Пол Амато, социолог из университета Пенсильвании.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Действительно, дети, у которых есть присутствующий папа, реже бросают школу и преступают закон, реже попадают в нездоровые отношения, реже вступают в опасные половые связи и чаще получают хорошую работу. В трехлетнем возрасте у таких детей выше уровень IQ, а взрослея, они имеют меньше психологических проблем и менее склонны к полноте.

Отцовство — новая тема для ученых

О роли матерей в воспитании детей написано и сказано в разы больше, чем о роли отцов, как бы ни странно это звучало, но отцы — новая тема для ученых. Сегодня почти ежедневно публикуются результаты исследований о том, как мужчины могут и помочь, и погубить детей. Некоторые результаты достаточно логичны: уродливые бракоразводные процессы вредят детям. Другие результаты не настолько очевидны. «Эффект отца» — это целый набор бонусов, которые дает активное отцовское присутствие. «Должен быть минимум времени, который необходимо проводить с детьми, но качество времени намного важнее. Сидеть перед телевизором вместе — это не считается,» — говорит Амато. Собственно, это то, чего хотят сами современные отцы и чего от них ждет современное общество. Тем не менее, на курсах подготовки к родам, не возле каждой будущей мамы стоит восторженный будущий отец, и не для всех мужчин вопрос участия в партнерских родах есть решенным даже без озвучивания, как и готовность менять памперсы и вставать ночью к малышу. Поэтому новые данные о важности участия отцов в воспитании могут изменить то, как именно мужчины должны в нем участвовать.

Генетические факторы

Отцы — это больше, чем доноры спермы, но важно помнить о том, что существуют генетически передающиеся болезни. Поэтому первый шаг ответственного отца, это, зная о семейных болезнях, сдать анализы в лабораторию генетики и получить консультацию специалиста. Для тех, кто не в группе риска есть эпигенетика — наука о том, как меняется ДНК вследствие образа жизни, привычек и т.п. Все обвиняют женщин в том, что они преступно портят свои яйцеклетки алкоголем и наркотиками, но не думают о влиянии этих же веществ на качество сперматозоидов. Согласно исследованию Питтсбургского университета, если до зачатия мужчина употреблял алкоголь, его сыновья будут подвержены высокому риску алкоголизма, а если мужчина неправильно питается, то это может привести к проблемам во время беременности. Джоанна Китлинска из Университета Джорджтауна, которая ведет одно из таких исследований, комментирует: «Мы много знаем о том, как питание, гормональное и психологическое состояние матери влияет на внутриутробное развитие ребенка. Но теперь мы знаем и о том, как стиль жизни мужчины, его возраст, могут сказываться на клетках, контролирующих функции генов».

Свежие новости

До, во время и после рождения

Ученые утверждают, что процент активно вовлеченных в воспитание детей отцов намного выше среди тех, кто принимал участие в партнерских родах. Поэтому некоторые ученые настаивают на том, что если роды прошли благополучно, матери и малышу стоит поскорее вернуться домой, где отец может начать проявлять заботу и любовь. Активный, включенный в воспитание отец должен физически присутствовать рядом с ребенком, — это уже половина дела.

Но как быть, если так получилось, что отец живет отдельно от детей? Марси Карлсон, социолог из Университета Висконсина, советует: «Пишите сообщения, звоните, — пусть дети знают, что вы думаете о них и они важны для вас. «Покупать любовь» детей — это не слишком хороший вариант, но  финансовая поддержка детей позитивно сказывается на их развитии, такая поддержка дает далеко идущие положительные результаты».

Если вы рядом, то не надейтесь, что просто посидите возле ребенка и его IQ волшебно взлетит до небес, и он никогда в жизни не вступит на скользкую дорожку. Марси Карлсон утверждает: «Если честно, то количество времени не критично, а вот качество его делает большую разницу. Важна и эмоция, которую вы излучаете. Если вы проводите время с детьми лишь «для галочки», то это не пойдем им в плюс».

Почему маленьким детям нужен папа

Мужчины часто замечают, что пока детки маленькие, они не очень-то выделяют папу среди окружающих, в отличие от мамы. Они не очень-то скучают по папе, уехавшему в командировку и не пищат от восторга, когда он вернулся. И многие себя спрашивают: зачем отцу присутствовать на этой стадии развития ребенка, если он все равно пока ничего не понимает? Исследование Кеннета Наджета о культурной и социальной роли отца в жизни младенца говорит о том, что те дети, чьи отцы активно присутствовали в их жизни в первый месяц, в возрасте 1 года уже заметно отличаются от сверстников повышенным уровнем когнитивных навыков. Еще ряд исследований подтверждают фундаментальную важность присутствия отца на ранних стадиях жизни ребенка.

Справедливости ради нужно сказать, что есть и исследование, которые не выявило прямой связи в уровне развития когнитивных навыков со временем отца, проведенном в игре с младенцем. По мере взросления ребенка позитивное влияние отца становится очевидным. Например, одно исследование говорит о том, что отцы лучше матерей учат детей плавать: они не так опекают детей. Многие исследования подтверждают, что отсутствие отца (или слабое его вовлечение в жизнь ребенка) сказывается, главным образом, на социальных навыках мальчиков. Смерть отца, как оказалось после опроса 9000 взрослых людей, намного сильнее влияет на сыновей, а сложный развод вызывает у детей, переживших его, проблемы со здоровьем. Тем не менее, до достижения пубертатного возраста папы одинаково важны для мальчиков и девочек. А вот в переходном возрасте папы становятся факторами, определяющими сексуальное поведение дочери: чем лучше у дочери и отца отношения, тем больше вероятность ее благополучной личной жизни. Холодный или отсутствующий отец может так изменить психологию девушки, которая будет расти с мыслью, что «от мужчин не стоит ждать глубоких, стабильных отношений». Хороший папа для дочери — это тот, кто слушает ее, интересуется ее жизнью, присутствует на важных для нее событиях, поддерживает эмоционально и защищает от ранних или опасных половых связей.

Источник: fatherly.com

Услышать о личном опыте отцов, максимально включенных в воспитательные процессы, — Макса Левина, Андрея Булаха и Артема Канюки, — вы сможете 24 ноября в рамках четвертого SHE Congress.

Чтобы получить возможность бесплатно посетить конгресс, заполните регистрационную форму . Регистрация будет действительна до 15 ноября.

— Читайте также: Отцовство – это прекрасно, но не для меня!

4 совета занятым отцам, как не стать чужим своим детям

Об этой невидимой драме — много работающем, ответственном папе и детях, которые с ним почти не проводят время, — говорят не так много. Слёзы отца почти никто не видит, он редко жалуется. Иногда он даже и сам до конца не понимает, чего лишается. Потому что ему с младых ногтей хорошо объяснили, что его главная задача — это материальное обеспечение семьи. Именно по способности-неспособности «заработать» оценивать его будут в худшем случае и жена, и социум.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

В самом начале своего семейного пути он ещё не знает, что тот же социум и та же жена как бы подразумевают, что при этом он будет «уделять время семье». Эти два качества — «умение зарабатывать» и «уделять время семье и детям» в брачных пожеланиях на сайтах, страницах журналов, да и просто в жизни обычно стоят рядом. Девушки мечтают именно о таком: чтобы всё в дом и образец любящего отца.

Правда, почти нигде не написано, как именно мужчина должен эти требования удовлетворять

Щадить и жалеть работающую маму мы потихоньку учимся: ей и няньки в помощь, и все наперебой твердят, что для детей главное, чтобы она чувствовала себя счастливой. Папам пока ничего такого не достаётся. Если заглянуть в сеть и почитать популярные ресурсы по поп-психологии или женские форумы, то выяснится, что современный отец-горожанин, должен:

  • Зарабатывать на семью.
  • Готовиться к беременности и рожать вместе с женой.
  • Принимать самое активное участи в уходе за младенцами.
  • Дать жене возможность не работать, если она не хочет. И работать. Если она хочет.
  • Уметь делать всё то же самое, что умеет делать с младенцами жена.
  • Быть опорой и давать жене чувство защищённости.
  • Быть чутким к потребностям жены и уметь её успокаивать, потому что она существо эмоциональное, а он — нет.
  • Быть хозяином в доме.
  • Уметь задвигать свои потребности, если надо заботиться о семье.
  • Приходить с работы не поздно, а то дети его не видят.
  • Зарабатывать на семью!

Помножьте ещё всё это на нашу историческую реальность, в которой огромная часть современных мужчин-отцов выросла в семьях, где заправляли женщины. Отцы отсутствовали фактически или же довольствовались ролью ни на что особенно негодных великовозрастных переростков, за которыми нужен глаз да глаз. Мы не будем углубляться в эту тему и в причину такого явления. Мы просто будем об этом помнить.

Современные папы буквально телом знают, какими беспомощными и никчёмными часто чувствовали себя их отцы в семье

Каким одинокими, разделёнными с собственными детьми чрезмерной опекой мам-бабушек, недоверием к их компетентности, презрением к их мужским интересам. Мы все ещё помним полупрезрительные шуточки про рыбалку, гаражи и домино?

Кадр из фильма «Лжец, лжец»

Психологи и психотерапевты постоянно имеют дело с последствиями этой ситуации. Отстранённый, далёкий отец, контакта с которым не было в детстве, — одна из главных тем в терапии женщин и мужчин. И только пунктиром наметим, как много мужчин погибло в нашей стране от алкоголизма, и как пострадали от этого их дети. Но и об этом мы будем помнить.

Какая связь между семейной историей и чувствами современного отца

Она прямая, прямее не бывает. Про маму, опять же, уже всё уяснили: её успешность в материнской роли зависит от опыта общения с матерью. Но и с тем, как видел и что чувствовал её отец. То же самое верно и в отношении отца. Его способность быть тёплым, любящим, поддерживающим, защищающим, тем, кто создаёт границы отцом — именно отцом, не вторым изданием матери, — зависит от опыта родного отца. Это так даже в случаях исключений. Беспомощность, обида, изолированность, которую часто чувствуют современные отцы и спасаются от этих неприятных вещей по-своему — с помощью работы, выпивки, самоизоляции наедине с компьютером, — это наследство их отцов, их дедушек.

Что делать, если дети не воспринимают отца (даже как человека-кресло)

Одна мама мне рассказывала, что, когда её старшему сыну исполнилось 12 лет, она почувствовала, что сын окончательно вышел из-под её влияния. И теперь тот, кто должен быть для него главным, — отец. «Теперь твоя очередь», — сказала она мужу. «Но ты ведь скажешь мне, что надо делать? Как я должен быть ему отцом?» — ответил муж. Не самый, кстати, плохой отец: ответственный, как раз из тех, кто всю жизнь только и делал, что зарабатывал семье материальные ценности, дав своим детям возможность получить хорошее образование, путешествовать, развиваться. Но как быть, когда ты должен теперь строить мужские отношения с сыном-подростком? Что это значит? Его сыновний опыт ему почти ничего не подсказывал.

И всё же: как быть близкими со своими детьми, несмотря на то что вы много работаете и почти их не видите? Как быть им близким с самого начала, чтобы потом не растеряться, увидев перед собой подростка?

Кадр из фильма «Лжец, лжец»

Если вы отец

1. Близость не зависит от количества проведённого вместе времени, а зависит от качества контакта и от вашего интереса к собственному ребёнку. Даже если вы проводите всего час вместе, этот час может стать для вас наполненным взаимным интересом и радостью. При одном условии: вы не будете озабочены в это время своей отцовской «воспитательной» ролью. Её как раз часто пытаются всучить много работающему папе мамы и бабушки. Ваш час — для общения. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни вашего ребёнка. Не дневником и уроками, а тем, что для него важно и ценно. Новое «Лего»? Тренировки? Новые куклы? Книжка? Кино? Это может быть что угодно!

2. Часто в семье, где папа много работает, мама сетует, что она вынуждена выполнять роль «злого следователя» в отношениях с детьми. Тогда как отцу отводится роль «доброго». И мама хочет от отца, чтобы он «тоже участвовал в воспитании». Тут мы просто напомним: воспитываем мы тем, как живём сами и общаемся друг с другом, с детьми и с другими людьми. Если есть важные темы, которые было бы хорошо обсудить всей семьёй, делайте это. А как быть с чувством вины по поводу жалоб жены, что она всё, а ты — ничего?

Вот смотрите. Ваша совместная жизнь началась не вчера, и ваша жена, скорее всего, как раз и рассчитывала на то, что вы дадите ей возможность заниматься детьми больше, чем это делает среднестатистическая работающая женщина. Это напрямую зависит от того, насколько много работает в семье мужчина. И то, что женщина в таких условиях больше включена в рутину жизни детей и больше вынуждена её регулировать, — естественное следствие ситуации.

«Ты работаешь, а дети растут без отца», — этот упрёк бросает обычно мужу та женщина, которая недовольна своим положением

Тогда это повод разрешать конфликт именно в этом поле, в отношениях супругов, а не использовать детей и заботу о них в качестве орудия. И не становитесь орудием сами.

3. Ваши дети знают, как вы работаете, что именно делаете? Я иногда спрашиваю подростков о том, что они знают про работу их отцов. Не название их должности или вида деятельности (это им не так сложно запомнить). Я спрашиваю о том, что, по их мнению, отец делает на этой самой работе? Далеко не все подростки знают, как именно зарабатывает отец на те материальные блага, которыми так приятно пользоваться. Получается, что утром вы надеваете деловой костюм (или не деловой), берёте свой портфель, садитесь в автомобиль и… исчезаете. Совершенно непонятно, чем вы там заняты целый день, почему приходите такой уставший?

Про мамину занятость подростки всё-таки знают больше. Особенно если мама не работает. Это она возит детей в школу и на занятия, ходит с ними в поликлинику, поддерживает контакты с учителями и репетиторами. Ваша деятельность на благо семьи никому не видна. Время от времени берите детей, особенно подростков, с собой на работу. Маленьких тоже берите. Рассказывайте им, что вы делаете. Знакомьте с коллегами — пусть они видят, как вас уважают, пусть понимают, что именно вы делаете, чтобы семья жила хорошо.

4. А теперь — самая хорошая новость. Я много раз видела, как важны моим клиентам воспоминания о том, когда отстранённый отец или отец, который в силу семейных особенностей был вытеснен из семьи, предпринимал усилия, чтобы стать ближе к своему ребёнку. Я часто слышу от них, что они благодарны отцу за то, что он старался преодолеть полосу отчуждения.

Поэтому новость такая: отношения с собственным ребёнком можно начать выстраивать в любой момент. Как, впрочем, и с любым другим человеком, который нам дорог

Бывают случаи, когда мужчина долго не может включиться в жизнь собственных детей по-настоящему, видит свою задачу слишком узко, например, только в создании материальной базы. Но наступает момент, когда только настоящие, прочные отношения с детьми дают возможность как-то помогать им в жизни. Не бойтесь обесценивания, сарказма, грубости и видимой независимости своих подростков. Не бойтесь быть с ними искренними и говорить о том, что вас волнует в отношениях с ними и в их жизни. Будьте готовы к неприятным разговорам, в которых вам придётся, возможно, пересмотреть свой взгляд на себя самого. Подросток может рассказать вам о вас такое, что вам не очень понравится. Наберитесь терпения и смелости оставаться со своими детьми даже тогда, когда это нелегко.

Кадр из фильма «Лжец, лжец»

И немного для мам

Это текст для пап, поэтому для мам — коротко. Дорогие мамы! Если бы вы только знали, как много боли, вины, личного детского горя и одиночества в том, как ваши мужья переживают свою несостоятельность в роли отца. Это невидимые горы страданий, усугубленные ещё и тем, что мужчина отделён от своих чувств и переживаний, так уж повелось в культуре.

Если вы его выбрали в здравом уме и твёрдой памяти, если ваш муж — хороший человек и делает для вашей семьи всё, что может и на что способен, то, может, и не страшно, что он не умеет или не хочет уметь что-то из «списка идеального отца»? Помогите ему найти свой способ быть с детьми и с семьёй. Поверьте, он этого хочет.


Кадр из фильма «Лжец, лжец»

дети ищут отца, который оставил их в детдоме 13 лет назад

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.