Детей бьют ремнем: Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России

Содержание

Когда бьют ремнем, это очень больно. О чем надо обязательно говорить с мамами и папами семиклассников

В седьмом классе очень часто начинаются проблемы, это трудный возраст. Подростки меньше уделяют внимания собственно учебной деятельности, стараются любыми возможными средствами заявить о себе: проявлением агрессивности и грубости, уходом в свой мир, в мир своих друзей. На родительских собраниях учитель должен привлечь родителей к пониманию данной проблемы, помочь преодолеть трудности взросления детей с наименьшими потерями. Собрания посвящены проблемам саморазвития интеллекта учащихся, преодоления в себе агрессивности, проблеме школьной отметки и т. д. Эти темы наиболее актуальны для семиклассников.

Родительское собрание №1 на тему «Агрессия, ее причины и последствия».«Промедление может обернуться чем угодно, ибо время приносит с собой как зло, так и добро, как добро, так и зло» (Никколо Макиавелли).Форма проведения собрания: разговор по душам.Задачи собрания1. Обсудить с родителями причины агрессивности и ее влияние на взаимодействие подростка с окружающими людьми.2. Формировать у родителей культуру понимания проблемы агрессии, возможных путей ее преодоления.Вопросы для обсуждения:1. Причины проявления агрессии.2. Родительская власть, ее виды и способы влияния на личность подростка.3. Возможные способы преодоления агрессивности.Подготовительная работа к собранию1. Анкетирование детей и родителей по проблеме собрания.2. Классный час «Десять моих «я».3. Сочинение учащихся «Со мною что-то происходит…».4. Анализ исследований психологической службы школы по проблеме детской агрессивности (по классу).5. Памятка для родителей.Анкета для родителей №11. Изменилось ли поведение вашего ребенка в последнее время?2. Бывает ли ваш ребенок агрессивным и грубым?3. Против кого он проявляет агрессию?4. Какими средствами вы стараетесь преодолеть агрессию своего ребенка?5. Находите ли вы понимание у всех членов семьи?6. Считаете ли вы необходимостью поднимать эту тему на родительском собрании?Анкета для родителей №2Родителям предлагается 10 качеств характера. Необходимо отметить те качества, которые у ребенка наиболее выражены, и проранжировать по степени выраженности в поведении ребенка.«По моим наблюдениям, в характере моего ребенка чаще всего проявляются: доброта, безразличие, сочувствие, упрямство, покладистость, агрессивность, терпение, нетерпимость, сопереживание, эгоизм. Считаю, что следующие качества характера моего ребенка выражены наиболее ярко (далее родители должны перечислить качества)».Анкета для учащихся1. Чаще всего я радуюсь, когда…2. Чаще всего я смеюсь, когда…3. Чаще всего у меня хорошее настроение, когда…4. Чаще всего я плачу, когда…5. Чаще всего я злюсь, когда…6. Чаще всего я обижаюсь, когда…7. Мне хорошо, когда меня…8. Мне плохо, когда меня…Тест для учащихсяПеред вами 10 выражений, которые характеризуют человека. Выпишите те качества, которые, по вашему мнению, можно отнести к вам. Их должно быть не менее пяти.Я добрый; я безразличный; я злой; я хороший друг; я терпеливый; я умный; я нетерпеливый; я помощник; я упрямый; я обидчивый.На классном часе ребята обсуждают проблему собственного поведения в различных жизненных ситуациях, объясняя свое к ним отношение. Семиклассники работают в группах и парах, анализируя 10 черт своего характера, которые, по их мнению, преобладают.Учащиеся пишут сочинения по предложенной классным руководителем теме. Классный руководитель поясняет задачу:Со мною вот что происходит:Ко мне мой старый друг не ходит.А ходят в мелкой суетеРазнообразные не те… Евгений ЕвтушенкоИногда с людьми происходят странные вещи. То, что очень нравилось, перестает нравиться, с кем дружил, с тем рассорился, кого очень любишь – обидел. Люди задают себе вопрос: «Почему я совершаю такие поступки и кто виноват в том, что я их совершаю?» Попробуем ответить себе, написав небольшое сочинение-размышление на заданную тему.Диагностика детской агрессивностиИспользуя различные диагностические методики, психологическая служба изучает причины детской агрессии. В ее задачу входит выявление скрытой и открытой агрессии среди учащихся и подготовка нужной информации для родителей.Полезная информацияПрактически в каждом классе есть задиристые и драчливые дети, которые постоянно нападают на одноклассников, оскорбляют и обманывают их. Это агрессивные ребята, но причина такого поведения кроется не только в них самих. Ведь агрессия – это отражение внутренних проблем ребенка, которые возникают чаще всего из-за жестокости и безучастности взрослых. С такими детьми нужно работать и родителям, и учителям, и психологам.1. Обучать агрессивных детей выражать свой гнев другими, более приемлемыми способами.2. Обучать таких ребят умению владеть собой и развивать в них способность контролировать себя в разных ситуациях, провоцирующих агрессию.3. Формировать в агрессивных детях способность к доверию, сочувствию, учить их сопереживать.Ход собранияКлассный руководитель: Уважаемые папы и мамы! Сегодняшнюю встречу мне хотелось бы начать с разговора о проблеме агрессии. Этот разговор не случаен. Сегодня мы не только сталкиваемся с разгулом агрессии в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров, дисплеев компьютеров. Возраст проявления агрессии явно помолодел. Ее проявляют не только подростки и взрослые, как принято считать. Агрессию проявляют даже малыши. Как бороться с проявлением детской агрессии? На эти и другие вопросы мы попытаемся сегодня ответить.Обсуждение анкет учащихсяАнализ анкет показывает, что чаще всего причиной агрессии отрочества является желание подражать поведению взрослых и кумиров. Кроме этого подростки усваивают навыки социального поведения близких и авторитетных для них людей. Если в своей семье подросток сталкивается с хамством и грубостью взрослых, если родители утвердили такое поведение как эталон общения в семье, то ребенок другим просто не может быть.Если родители постоянно демонстрируют плохие качества своего ребенка, особенно перед чужими людьми, то ребенку как бы уже нечего терять, порог стыдливости и ответственности преодолен, и можно продолжать делать плохо.Если проанализировать причины проявления негативных эмоций и чувств детей, то они в первую очередь связаны с семьей. Постоянные ссоры родителей, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм и ирония, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчеркивать это – ежедневная «школа агрессии», в которой ребенок формируется и получает уроки мастерства. Одно из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей – требовательность родителей по отношению к себе и  собственному ребенку. Требовательный по отношению к себе родитель никогда не будет ждать от своего ребенка того, что им самим в ребенке не заложено. В первую очередь требовательный к себе родитель способен анализировать методы своего воспитания и корректировать их с учетом складывающейся ситуации. Однако родители должны помнить, что требовательность – это не тирания. Тирания порождает тиранию. Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Очень часто детская агрессивность связана именно с тем, что родители предъявляют ничем не обоснованные и бессмысленные требования, абсолютно не проявляя при этом дружелюбия и поддержки. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды, но и не нужно издеваться над ребенком и необдуманно его наказывать.Иногда родители сами создают ситуации, которые впоследствии станут поводом к проявлению агрессивности. К примеру: «Сегодня легкие уроки, можно в школу не идти, я напишу записку учительнице, что тебе плохо». Родители этого ребенка не должны удивляться, если через пару лет он сам напишет записку учителю и распишется за отца или мать или будет требовать от родителей повторения подобных поступков.Требовательность по отношению к ребенку должна быть разумной. Проявляя требовательность, необходимо считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием ребенка. Требовательность оправданна тогда, когда перед ребенком выдвигаются посильные задачи и оказывается помощь в их решении. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление любого ребенка, в том числе и самого покладистого. Разница только в том, что покладистый ребенок будет выражать протест скрыто, а ребенок не очень покладистый – открыто. Требовать что-либо от детей надо в спокойной и доброжелательной форме, объясняя целесообразность требований.В своих методах воспитания, в требовательности к ребенку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг к другу в воспитании ребенка, это дает возможность ему лавировать между родителями, шантажировать их, врать им. Если ребенку удается так поступать длительное время, а затем наступает запрет, это приводит к проявлению детской агрессивности.Памятка №1 для родителей по предупреждению детской агрессивности1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.2. Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.3. Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.5. Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.6. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему-либо.7. Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.8. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.9. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов.10. Помните, что ребенок – это воплощенная возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!Памятка №2Уважаемые папы и мамы!Внимательно прочтите эту памятку! Вооружитесь карандашом и вычеркните те пункты, которые воспитательной системы вашей семьи не касаются. Мысленно представьте лицо своего ребенка, будьте честны перед ним и перед собой! После анализа подумайте над тем, что можно еще изменить.Агрессивность ребенка проявляется, если:- ребенка бьют;- над ребенком издеваются;- над ребенком зло шутят;- ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;- родители заведомо лгут;- родители пьют и устраивают дебоши;- родители воспитывают ребенка в нормах двойной морали;- родители нетребовательны и неавторитетны для своего ребенка;- родители не умеют любить одинаково своих детей;- родители ребенку не доверяют;- родители настраивают ребенка против друг друга;- родители не общаются со своим ребенком;- вход в дом закрыт для друзей ребенка;- родители проявляют по отношению к ребенку мелочную опеку и заботу;- родители живут своей жизнью, и в этой жизни нет места их ребенку;- ребенок чувствует, что его не любят.Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, умение удивляться, надежду и любовь.Итог собранияРодители обмениваются мнениями об услышанном в ходе собрания. Литература для подготовки к собранию1. Воскобойников В.М. Как определить и развить способности ребенка. – СПб., 1996.2. Дубровина И.В. Мы живем среди людей. – М.,1989.3. Коляда М.Г. Шпаргалка для родителей. – Донецк, 1998.4. Кротов В.Г. Массаж мысли. – М., 1997.Собрание №2 на тему «Поощрение и наказание детей в семье»«Наказание – это причинение вреда причиняющему вред. Похвала – педагогический домкрат». В.Г.КротовЗадачи собрания1. Обсудить с родителями проблему поощрения и наказания ребенка в семье.2. Формировать у родителей культуру поощрения и наказания ребенка в семье.Форма проведения собрания: обмен мнениями.Вопросы для обсуждения1. Виды наказаний и поощрений в семейном воспитании.2. Значение наказания и поощрения детей в семье.Подготовительная работа к собранию1. Подготовка анкет для родителей и учащихся по проблеме собрания.2. Оформление плаката с мнением детей о поощрениях в их доме.3. Подготовка педагогических ситуаций по проблеме собрания.4. Оформление памятки для родителей.Анкета для родителей1. Можно ли воспитывать ребенка без наказаний?2. Что может послужить в вашей семье поводом для наказания?3. Как реагирует ваш ребенок на наказание?4. Всегда ли наказание эффективно воздействует на поведение вашего ребенка?5. Как вы ведете себя по отношению к ребенку после того, как наказали его?6. Какие меры воздействия на ребенка вы в вашей семье считаете наказанием?7. Принимаете ли вы совместное решение по поводу наказания своего ребенка или каждый из родителей делает это в одиночку?8. Как долго помнит ваш ребенок наказание?9. Какие меры наказания в вашей семье исключены?Выдержки из сочинений детейОтдельно оформляются выдержки из сочинений ребят о тех наказаниях, которые они хотели бы исключить из реалий нашей сегодняшней жизни. Важный показатель этих сочинений – то, что дети хотят исключить те наказания, от которых они сами периодически страдают.Примеры: «Если бы я был волшебником, я бы запретил выпускать фабрикам ремни. Когда детей бьют ремнем, это очень больно. И тогда дети плачут. Мне их жалко».«Если бы я был волшебником, я бы делал дома без углов. Детей часто ставят в угол. Я это знаю. Ведь я – волшебник».«Однажды я разбила вазу. Она была очень красивая. Я очень плакала, мама со мной долго не разговаривала. Мне было очень обидно. Это плохо, когда не разговаривают».«Однажды я видел, как мама била мальчика по лицу. Он плакал. Ему было стыдно. Если бы я был волшебником, я бы дал детям возможность менять родителей».Плакат с мнением учащихся класса о поощренияхМеня хвалят, если…Мне дарят подарки, если…Мне дарят деньги, если…Мне разрешают, если…Классный руководитель оформляет плакат в виде статистики мнений учащихся о тех поощрениях, которые они получают от родителей.Педагогические ситуации к собраниюСитуация 1Родители долго думали, что подарить дочери к окончанию учебного года в качестве поощрения за  хорошую учебу. Купили книгу, которая нужна по программе, и альбом для летних фотографий. Получив подарок, девочка была возмущена: «Я думала, что вы мне что-нибудь приличное купите! Вот подруге родители велосипед купили!»Ситуация 2Одна мама рассказывает другой: «Мой, кроме своих дружков, ничего не знает. Мы его просим с ними не общаться, так он сразу меняется; перестает с нами говорить, если начинаем ему внушать что-то – закрывается в комнате, музыку включит, и никакого контакта…»Ситуация 3Родители постоянно ставили мальчика за все провинности в угол. А однажды, будучи еще только в четвертом классе, он сказал своему отцу: «Еще раз поставишь в угол, сбегу к бабушке. С вами больше жить не буду».Ситуация 4В семье родился маленький ребенок. Старший ребенок резко изменился: все чаще и чаще начал проявлять агрессивность по отношению к родителям, маленький ребенок тоже стал предметом агрессии. В очередной раз, когда мама попросила посидеть с малышом, он ответил: «Я в няньки не нанимался!» Родители были страшно возмущены, последовало наказание за провинность.Ситуация 5В этой семье в конце недели дети отчитывались по результатам учебы. Если результаты были, по мнению родителей, хорошими, то дети получали поощрение в виде карманных денег. Если родителей учебные результаты детей не устраивали, они должны были выполнять трудовую повинность по дому и даче: делать полную уборку, поливать огород и т. д. Работу можно было найти всегда, и дети старались учиться так, чтобы избежать любым способом наказания трудом.Ход собранияКлассный руководитель: Уважаемые папы и мамы! Тема нашего сегодняшнего родительского собрания логически продолжает тему предыдущего. Очень часто ребенок становится нервным, агрессивным и неуравновешенным, если родители неумело и грубо используют по отношению к нему методы наказания и поощрения. Прежде чем мы перейдем к анализу данной проблемы, давайте обратимся к высказываниям, которые стали сегодняшним эпиграфом нашего собрания. Родители делятся мнениями по высказываниям, написанным на доске.Классный руководитель: Давайте посмотрим, каково мнение наших детей по данной проблеме, на что они обращают внимание, что их беспокоит. Но сначала мне как классному руководителю хочется отметить, что в тех семьях, где родители неумело пользуются наказанием и поощрением, уровень тревожности ребенка гораздо выше, а результаты учебной деятельности гораздо ниже. Значит, принуждение как метод воспитания не всегда играет свою положительную роль в формировании личности ребенка, хотя родители им охотно пользуются. Вот об этом и о многом другом наш сегодняшний разговор.А пока говорят дети…1. Знакомство родителей с мнениями учащихся по проблеме родительского собрания.2. Анализ педагогических ситуаций (в группах), родители обмениваются мнениями по предложенным ситуациям.В родительский дневникС языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал?», «Делай, что тебе говорят!» и т. д. Это не просто слова. Это метод воспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребенку нужно только повиноваться. Но они забывают или совсем не думают о том, что свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве. Проявляя свою родительскую власть, они не думают о том, что их слабость именно в неуемном родительском требовании. Насилие и принуждение в воспитании приносят только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно родители насаждают свои указания, свое мнение. Так в отношения детей и родителей приходит отчужденность.Насилие и принуждение в воспитании сказываются и на характере ребенка. Он становится неискренним, лживым, прячет свое истинное лицо до определенного времени под маской, которую он себе выбрал, привыкает кривить душой. Все это приводит к тому, что ребенок перестает быть живым и жизнерадостным, он прячет от всех тайну своего существования в родном доме, становится угрюмым и скрытным, уходит от общения со сверстниками, сторонится общения с учителем, боясь сказать что-нибудь не так. Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.Памятка «Как поощрять ребенка в семье»1. Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребенку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.2. Поощряйте своего ребенка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснется его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмет руку.3. Словесно выражайте одобрение пусть самому маленькому успеху своего ребенка, его поведению.4. Используйте чаще выражения: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» – это формирует в ребенке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.5. Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его их принимать.6. Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы-поздравления и т. д.7. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок.8. Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей семьи.9. Для поощрения своего ребенка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребенка: грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружественные шаржи и т. д.10. Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, предоставьте ребенку возможность учиться распоряжаться ими разумно.11. Если ребенок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядился, и обсудить это с ним.12. Позволяйте своему ребенку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребенком и вами.13. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьезным нравственным проблемам.14. Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения родителей.Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребенка больше, чем самый дорогой подарок! Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!Итог собранияИндивидуальное собеседование с отдельными родителями по их запросам и по рекомендации психологической службы школы.Литература к собранию1. Астахов А.И. О школе, о земле, о хлебе. – М., 1984.2. Кабуш У.Т. Воспитание в современной школе. – Минск, 1995.3. Маленкова Л.И. Воспитание в современной школе. – М., 1999.4. Управление воспитательной системой школы: проблемы и решения / Под ред. В.А.Караковского, Л.И.Новиковой, Н.Л.Селивановой, Е.И.Соколовой. – М., 1999.5. Овчинникова И.Г. Отцовство. – М., 1981.P.S. Сценарии собраний 3-5 из комплекта родительских собраний в 7-м классе опубликованы на сайте «Учительской газеты»: http://www.ug.ru/method_article/663 ​Людмила РЯБЕНКО, учитель математики и информатики негосударственной общеобразовательной средней школы «Разум-Л» Москвы, победитель VII Всероссийского конкурса для классных руководителей «Мудрая сова»

Бить или не бить. Наказываем детей

Сегодня о наказании детей Кухня воспитания беседует с Еленой Кашкаровой, мамой замечательных девочек, счастливой женой и радушной хозяйкой, автором и руководителем всем известного интернет-проекта Детки!

Лена, расскажи честно, как тебя в детстве наказывали родители.

Однозначно могу сказать, что нас с сестрой никогда не били и даже не кричали. В угол, бывало, все-таки ставили. И хотя дома всегда висел ремень под названием Москва-80 – детский, с широкой пряжкой, и нас им периодически пугали, но на самом деле никто, кроме нас с сестрой, не знал, где он лежит. Был однажды случай, который вся семья до сих пор помнит. 

Моя старшая сестра закатила родителям истерику, и папа ее сгоряча шлепнул. Они с мамой после этого уехали в деревню, а нас оставили в городе. Сестре было лет 14 тогда. Они проехали 70 километров, и папа повернул обратно, чтобы попросить прощения. Больше подобное не повторялось.

Отношение твоих родителей к наказанию повлияло на твои отношения с детьми? Ты их наказываешь?

Я очень строгая мама. Я буду сто раз повторять одно и то же, когда уже даже муж подойдет и скажет: «Лена, хватит, они уже все поняли».  В три года я ставила их в угол, оставляла без обещанных мультиков, постарше – без компьютера. Катя (старшая) в два года на улице устроила мне настоящую истерику. Она кричала, что не пойдет домой. 

А я стояла в апреле месяце с пузом и смотрела, как мой ребенок валяется в грязи и орет. Соседи предлагали донести ее до квартиры, но я была непреклонна – проорется. Позже мы пришли домой, я ее покормила, спать положила, а после сна не разговаривала с ней, объяснив это ее плохим поведением. После этого она ходила строем. (улыбается) Сложнее было с Сашей (младшая), так как там кроме характера еще и неврология была. Истерики были постоянные, бессонные ночи, я спала стоя.

 Пила новопассит. Скажу сразу – не помогает. 🙂 Пока не начали ходить к неврологу, принимать лекарства, такое изматывающее всех поведение не уходило. Но даже тогда я не позволяла себе поднимать на них руку. Только разговоры и лишение удовольствий.

Неужели ни один раз в жизни твои девочки не испробовали ремня?

Несколько лет назад случился очень сложный период в моей жизни, нервы сдали. Обеим досталось по попе. В итоге, когда я просто махнула рукой, они у меня сжались. Это был единственный случай, после которого мне иногда снился кошмар, в котором я бью свою дочь, рука уже болит, а она все равно делает назло и ничего уже не помогает… Дети не должны тебя бояться, ведь ты самый близкий человек, ты их защита.

С девочками мы давно уже проговорили, что бить кого-то – значит проявлять слабость. Если ты кого-то ударил, значит не смог больше найти аргументов в споре, а значит – проиграл изначально. Та же логика и в отношениях мать-ребенок. Если мама бьет малыша, значит, она проиграла и признается в своем бессилии. Однажды я услышала замечательную фразу: «Если хотите ударить ребенка, ударьте себя. Это вас остудит».

Когда приезжаешь за границу, то замечаешь, что там никто детей не бьет. Русская мама кричит – не подходи к бассейну, ты в белых носочках. А зачем ты их надела? Маме проще дать по попе или подзатыльник, чем объяснить, почему. Если бьют ребенка за границей, значит это русские или страны СНГ.

Некоторые дети в школах, особенно в так называемых «дворовых»  на уроках сейчас вытворяют невесть что. На твой взгляд, имеют  ли право наказывать воспитатели и учителя?

Однозначно чужого ребенка трогать нельзя. Но если ребенок сидит в классе и не дает никому работать, то наказание должно быть. Недавно читала, что учительница в наказание заставляет всех вставать и стоять с поднятыми руками. Это уже перебор. Наказания должны быть, но должны быть адекватны тому, что ты сделал, и без психического и физического насилия.

Что ты посоветуешь мамам, особенно молодым, неподготовленным?

Книжки читайте. Не только про маркетинг.

Вот такая поучительная беседа состоялась у нас с Еленой. В стороне не смог остаться и фотограф Игорь Самсонов, периодически вставляя фразы про свое детство и своего ребенка. Еще бы! Тема задевает за живое – у кого-то остался «шрам» на попе, а у кого-то в душе, и каждый пытается решить дилемму «бить или не бить»  по-своему. 

Вскоре вас ожидают советы психолога А.В.Костылевой – как справляться с критическими ситуациями, когда ребенок отбивается от рук, и какие адекватные виды наказания вы можете применять.

Комментарий психолога Детского развивающего центра «Ступеньки» (г. Тюмень)

К проблеме наказаний существует множество родительских подходов. И варьируются они от крайней строгости до вседозволенности. Я хочу начать с парадоксального, на первый взгляд, утверждения. Ребенку нужна система правил и ограничений для того, чтобы успешно ориентироваться в незнакомом ещё ему мире. И, как следствие, возникает необходимость в наказаниях за нарушение этих правил (иначе никакие это не правила, а лишь рекомендации).

Цель наказаний – не унизить или запугать ребенка, а указать на ошибку в поведении, просигнализировать о том, что он не прав и дать время обдумать свои действия и их результат. Поэтому телесные наказания не могут быть эффективным методом воспитания. В итоге ребенок испытает лишь страх, послушание окажется «одноразовым», ведь у ребенка не было возможности осознать проступок.

Традиционные стояние в углу и сидение на стульчике как раз дают время на размышление. Только необходимо подчеркивать, что ребенок отправляется туда именно для обдумывания, а не чтобы выполнить волю родителя. 

Лишение удовольствий – тоже действенное средство. Так ребенок научится оценивать последствия своих поступков. Но, в любом случае, наказание должно идти только после предупреждения – ребенок имеет право заранее знать о последствиях. Но если Вы не собираетесь осуществлять наказание, лучше и не угрожать им – это только запутает ребенка и понизит значение Ваших слов.

Мама, которая наказывала детей ремнем: «Била старших, когда не слушались. А забрали всех девятерых…»

27 марта по решению комиссии из многодетной семьи Зои забрали девятерых детей.Фото: Павел МАРТИНЧИК

27 марта из многодетной семьи Зои и Сергея К. из поселка Радошковичи Минской области по решению комиссии по делам несовершеннолетних забрали всех девятерых детей. Это случилось после того, как на руке у старшего, 14-летнего Егора (имена детей изменены. — Ред), в школе нашли синяки — мальчик рассказал, что его и еще троих детей бьют дома.

Подросток шокировал педагога и другим своим признанием: по его словам, мама якобы обещала на Вербное воскресенье или Пасху «уйти вместе с детьми к Богу» — семья верующая, ходят в баптистскую церковь. Слова мальчика подтвердили и другие дети из этой семьи. После исполнения решения комиссии шестеро старших детей поместили в дом-интернат в Радошковичах – ребятам 4,6,8, 9, 12 и 14 лет, а троих младших, которым нет еще трех лет (самой младшей девочке всего семь месяцев) — в детскую больницу Молодечно.

По решению комиссии по делам несовершеннолетних забрали всех детейФото: Павел МАРТИНЧИК

«Воспринимаю наказания ремнем как укол для больного человека»

До этого случая о семье было известно только хорошее: мама награждена орденом Матери, отец работает монтером на железной дороге — у супругов неплохой доход, дети всегда хорошо одеты и досмотрены. Семья много лет ходит в церковь Христиан веры евангельской в соседней деревне. «Немного закрытые, мало с кем общались, в свою квартиру никого не пускали, но ни Зою, ни Сергея не видели злыми или грубыми», — говорят соседи. Из религиозных соображений в доме у многодетной семьи не было телевизора и компьютера, детям не разрешали пользоваться интернетом.

После того как детей забрали, Зоя вышла на работу — спустя 14 лет декретного отпуска. Она работает конструктором на швейной фабрике в Молодечно. Мы застали ее на рабочем месте: женщина откладывает блузку, над которой работает, и соглашается недолго поговорить.

— Большая часть всего, что написано — ложь. Начали дети, а потом уже пошло дальше. Неправда и то, что я собиралась с ними уйти к Богу на Пасху.

Семья много лет ходит в церковь Христиан веры евангельской в соседней деревне.Фото: Павел МАРТИНЧИК

— То есть вы их не наказывали?

— Они были виноваты, я их наказала. Последнее время Егор настолько непослушный был! И врал, и в интернете на страничке у него всякая грязь была — даже нецензурные слова. А еще нашла в кармане обожженную газету — получается, ребенок играл со спичками. Еще он музыкалку пропускал. Я наказывала ремнем по попе — он защищался и подставил руку, там образовался синяк.

Женщина говорит, что наказывала и 12-летнюю Лизу. «Хотелось бы от нее лучшего обращения со мной», — уточняет Зоя. Собеседница уверена, что ремень – правильный инструмент воспитания, который действовал безотказно.

— В последнее время она могла мне грубо ответить, гаркнуть. А в конкретном случае она ушла в магазин, который рядом с домом, идти всего 10 минут. А она поздно вернулась, ее не было часа полтора. Детей наказывала и раньше, но не сильно. Иногда могла и ремнем наказать.

— Когда вы стали бить детей?

— Не помню, может, больше года назад.

— После таких наказаний дети начинали вести себя по-другому?

— Да, это имеет эффект. Только скажешь «Где мой ремень?» — они понимают, что будет наказание, и начинают что-то делать. Но это для меня не приятная процедура, и я это делаю не со зла. Я это воспринимаю как укол для больного человека, лекарство.

На заседании комиссии Зоя не отрицала, что наказывала детейФото: Павел МАРТИНЧИК

Разрешение навестить старших детей Зоя и Сергей получили несколько дней назад, до этого созванивались с ними по телефону.

— Ездила к самым младшим в больницу: хотела покормить грудью самую младшую, но не разрешили. В больнице за нами все время наблюдали, не оставляли вместе с детьми наедине. Со старшими созваниваемся, пишем сообщения. Очень сильно просятся домой. Спрашиваю у детей: вам там хорошо? Нет, плохо — отвечают. Говорю: может, там останетесь? Нет, хотим домой. Много плачет 6-летняя дочка, особенно когда спать ложится. Катя, которая ходит во второй класс, говорит, что ей там страшно, с первого дня.

Зоя уверена, что ремень – правильный инструмент воспитанияФото: Павел МАРТИНЧИК

Женщина показывает смс, написанные старшим сыном: подросток просит у мамы прощения и говорит, что любит ее. Свой день рождения мальчик провел в интернате. Мама пожелала ему «не потерять то, что дано выше, поскорее вернуться домой и всех привести за собой». Женщина показывает и фотографии самой младшей дочки – девочке всего 7 месяцев, дома она была на грудном вскармливании, сейчас привыкает к бутылочке.

— На заседании комиссии я не отрицала, что наказывала детей, из Библии им отрывки на эту тему зачитывала. Они сказали, что вышел такой закон, который запрещает бить детей. Я дала расписку, что бить детей не буду, — продолжает женщина. Она утверждает, что детей у нее забрали в тот момент, когда ее не было дома, — она узнала об этом только постфактум.

— Муж взял самую маленькую на руки, не хотел отдавать. Дети начали плакать, такой крик стоял. Прихожу домой — уже пусто. На исправление нам дали 5 месяцев. Каждый месяц будут проводиться заседания комиссии — будут наблюдать, как мы справляемся. Нужно будет работать с психологами, психиатром, выполнять все рекомендации. На работе нужно быть от звонка до звонка — я работаю с 8.30 до 17.00. Здесь, кстати, меня поддерживают, переживают.

Младших детей из больницы забрал к себе брат Зои — ей и супругу разрешили навещать малышей только в присутствии брата.

Зоя считает, что люди вокруг нее разделились на два лагеря: одни сочувствуют, другие обвиняют.

— Но я не переживаю — верю в Бога, который все устроит и все расставит по своим местам.

«Мама никаких эмоций не выражала, не раскаивалась»

Четверо детей занимались в Радошковичской средней школе. Директор Инга Великоиваненко говорит, что дети способные, у старших — Егора и Лизы — был хороший средний балл: 7,7 — 7,9.

— К этой семье до этого у нас не было никогда вопросов: в доме чисто, порядок, аккуратно сложены вещи, родители часто бывали в школе на собраниях – одно из них как раз было посвящено вопросам поощрения и наказания в воспитании детей, и мама присутствовала.

По словам директора школы Инги Валерьевны, решение комиссии на время отобрать детей было взвешеннымФото: Павел МАРТИНЧИК

Директор рассказывает, что многодетная мама подтвердила: бьет детей ремнем в качестве наказания.

— На заседании комиссии мама никаких эмоций не выражала, не раскаивалась. Она не соглашалась с тем, что это неправильно — бить детей. Цитировала нам Библию, мол, бить розгами детей можно. Папа абсолютно согласен с мамой и ее методами воспитания. Но что может сделать ребенок, чтобы его ударили ремнем? Он не пил, не курил, — задается вопросом Инга Валерьевна. — Нельзя бить ребенка до такой степени, чтобы у него оставались синяки на теле — это моя личная позиция.

По словам Инги Валерьевны, решение комиссии на время отобрать детей было взвешенным — это были переживания за их жизнь и здоровье.

В Радошковичах у многодетной семьи две квартиры — в четырехкомнатной живут сами, в однокомнатной по соседству — мама Сергея.Фото: Павел МАРТИНЧИК

— Я очень рада, что мама хочет вернуть детей, но меня смущает то, что она не признает своей ошибки, — говорит Инга Валерьевна.

«А нас как в детстве били!»

В Радошковичах у многодетной семьи две квартиры — в четырехкомнатной живут сами, в однокомнатной по соседству — мама Сергея. В тамбуре квартиры многодетной семьи чисто, пол выстелен коврами.

— Нормальные люди, я их знаю с детства — учились вместе в школе. Я в шоке от этих новостей — никогда ничего подобного не наблюдалось, криков из квартиры я не слышала, — говорит Наталья, которая живет в том же доме. — Поедут в магазин — продуктов целый бусик привозят, ящиками и печенье, и фрукты покупали. Бабушка им помогала, вот такими тазиками приносила пирожки, пиццу, пироги. Зоя успевала и сама с детьми поиграть — не сбрасывала все на старших.

В тамбуре квартиры многодетной семьи чисто, пол выстелен коврами.Фото: Павел МАРТИНЧИК

Соседка считает, что дети что-то нафантазировали насчет регулярных избиений — возраст такой.

— Даже если наказывали — а нас как в детстве били! Сейчас же как: не наказываешь — начались наркотики, что-то еще. Родители виноваты: куда вы смотрели, почему не наказывали? А если наказываем — опять мы плохие. Так а что с ними делать, если они не слушаются? Но своих детей не бью, потому что у меня такого понятия нет, — добавляет женщина.

Собеседница говорит, что Зоя и Сергей переживают из-за того, что случилось.

— Когда я видела, как муж ее ехал на работу, даже больно на него смотреть было, потому что человек подавленный, такое ощущение, что ему стыдно из-за того, что все смотрят. Надо как-то этим людям помочь и разобраться в недоразумении. Полгода без детей — это жутко.

ЕСТЬ ВОПРОС

— Почему из этой семьи забрали всех детей, включая грудничка, хотя мама призналась, что била только старших?

— По Декрету № 18 президента, если родители не выполняют обязанности в отношении одного ребенка, значит, они не выполняют их в отношении всех детей. В таких ситуациях из семьи однозначно забирают всех детей, — говорит заместитель председателя районной комиссии по делам несовершеннолетних Молодечненского райисполкома Ольга Клепакова. — Срок, на который забирают детей, предусмотрен Декретом – это полгода. Но даже при соблюдении всех рекомендаций, ранее, чем через 5 месяцев их не вернут. Все это время родители должны выполнять все, что прописано в плане защиты прав и законных интересов ребенка – для каждой ситуации этот план индивидуален.

— Могут ли забрать ребенка, если родители один раз побили его ремнем?

— Нет, после одного раза ребенка не забирают, это должна быть система. В случае с семьей К. детей тоже не забрали сразу, как только обнаружилась проблема: сначала дождались результатов судмедэкспертизы, которая подтвердила, что у детей действительно есть телесные повреждения.

Как нельзя наказывать ребенка — Здоровые дети

Как нельзя наказывать ребенка

10 фактов против телесных наказаний детей и 8 советов родителям сдержаться, не дать подзатыльник и не потерять доверие ребёнка.

  1. Любое физическое воздействие, будь то единичный толчок, шлепок, подзатыльник, либо серия ударов, встряска, порка ремнем — это грубейшее нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте, а также не будет привито умение распознавать и уважать границы других людей.
  1. Мама и папа — это самые близкие и любимые люди, по сути, они являются основным и, зачастую, единственным окружением малыша в тот период, когда он только начинает познавать мир и учится строить отношения с другими людьми. В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое позже становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Причинение физического страдания и запугивания со стороны самых близких людей очень сильно подрывает доверие к ним и ко всему остальному миру. Это очень сильно затормаживает психическое развитие и сказывается на социализации.
  1. Когда ребенка бьют, помимо боли он испытывает испуг, разочарование, унижение. Следствием этого является снижение самооценки, утрата уважения к себе. Неминуем «надлом личности». Ребенок «замыкается» в себе, автоматически подавляется развитие таких качеств, как инициативность, лидерство и творческие способности.
  1. В зависимости от особенностей характера ребенка, которого родители наказывают причинением физической боли и унижая его достоинство, очень высока вероятность развития пессимизма, а в некоторых случаях озлобление.
  1. Физическое наказание не воздействует на первопричину непослушания и приносит кратковременный результат. Сначала физические наказания пугают ребенка, но он достаточно быстро «привыкает» к этой неприятной мере воздействия, и, как минимум, внутренне дистанцируется от обижающего родителя, а зачастую начинает испытывать желание отомстить.
  1. Если взрослый не садист, он неминуемо испытывает чувство вины и угрызения совести после физического насилия над ребенком, который слабее и беззащитнее взрослого. Результат рукоприкладства — это испорченное настроение у всех членов семьи.
  1. Когда родители бьют детей, тем самым они подают пример социопатического поведения. Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. И, взрослея, будет делать соответствующий выбор. И здесь разброс последствий будет огромен: от агрессивных в садике и в школе детишек, так называемых сложных подростков — драчунов, задир, хулиганов до малолетних правонарушителей, маньяков, садистов и сексуальных извращенцев.
  1. Ребенок, которого бьют родители, с раннего детства привыкает к тому, что он заслуживает такого отношения, и подсознательно усваивает как некую аксиому, что окружающие люди имеют право его унижать и обижать. Если самые близкие люди на свете, родители, его бьют и считают это нормальным, что же ждать от остальных?
  1. Ребенок, который сталкивается с родительской агрессией и физическими наказаниями, будет неосознанно делить весь мир на «Жертв» и «Агрессоров», и даже повзрослев, будет вести себя в соответствии с выбранной ролью. Типичное поведение девочки-Жертвы будет развиваться по так хорошо знакомому сценарию: в качестве партнера и супруга она будет неосознанно выбирать Агрессора, чтобы, опять-таки не отдавая себе в этом отчет, воссоздать для себя привычную с детства ситуацию насилия, жестокости и запугивания. А мальчик-Агрессор женится и начнет систематически мучать жену и детей, причем формы проявления агрессии будут варьироваться от так называемого «вербального садизма» (обидные слова, постоянная критика, несправедливые оценки, обзывательства, систематический подрыв самооценки у жены и детей, ор на членов семьи, угрозы) до швыряния предметами, побоев и нанесения травм различной степени тяжести.
  1. Если родители привыкают бить ребенка и при этом не всегда контролируют свой аффект, очень высока вероятность нанесения ребенку физической травмы, пусть и невольно. Полно случаев, когда разозлившийся папа слишком резко дергает за ручку расшалившуюся дочку и та получает вывих; или мама в раздражении толкает нагрубившего ей сына и тот лбом ударяется о дверной проем или затылком о подлокотник — ребенок получает гематому. Кроме того, подавление и физическое насилие в детстве могут вызвать заболевания нервной системы, вплоть до психических заболеваний.

“А если не бить, то ребёнок вырастет мямлей!»

Да, одним из самых частых аргументов в пользу жесткого воспитания и физического наказания является рассуждение на тему возможных опасностей проявления мягкости,  жалости к детям:  якобы, если не проявлять жесткость и жалеть ребенка каждый раз, когда он проявляет потребность в жалости, ласке, понимании и прощении, ребенок приучится манипулировать родителями. Наоборот, у ласковых, терпеливых и понимающих родителей вырастают дети, умеющие понимать и прощать. А опасение вырастить ребенка манипулятором свойственно как-раз родителям-манипуляторам. Типичный пример манипуляции над собственными детьми — постулат о том, что «любовь и уважение нужно заслужить», а за хорошее отношение и подарки нужно ежедневно расплачиваться послушным поведением, хорошими оценками и прочими вариациями на тему  удовлетворения родительских ожиданий.

«Как удержаться и не дать подзатыльник?»

  1. Прежде всего, постарайтесь предвосхитить ситуацию острого конфликта. Самой частой причиной без меры озорного детского поведения и нарушения родительских запретов является желание привлечь к себе внимание! Выделите хотя бы полчаса или час для индивидуального общения с ребенком: играйте, гуляйте, проявляйте интерес к его хобби. Это не сложно и эффективно, практика показывает, что капризов и озорства у ребенка становится гораздо меньше.
  2. Пытайтесь договариваться и контролируйте свой аффект. Если чувствуете, что теряете контроль над своим гневом, возьмите тайм-аут. Выйдите из комнаты, подышите глубоко и позвольте своему интеллекту возобладать над аффектом.
  3. Отличным стартом для работы над самообладанием станет осознание факта, что физическое превосходство над ребенком ни в коем случае не является аргументом, достойным взрослого человека с нормальным уровнем внутренней культуры.
  4. Научитесь анализировать себя. Задайтесь вопросом: «Что мною движет сейчас, в этот момент, когда я готов ударить ребенка?» Возможные варианты ответов будут красноречивее любой рекомендации — усталость, накопившееся раздражение, желание быстрого, незамедлительного результата при воздействии на ребенка, нежелание понять его и найти правильные аргументы, нужные слова, подходящие интонации для переубеждения.
  5. Помните, что если в разумных пределах давать детям то, чего они так стремятся добиться, они не только вырастают уверенными в себе людьми с развитой инициативностью и творческими способностями, но на примере родителей научатся быть благодарными и дарить радость близким.
  6. Старайтесь договариваться с детьми и заинтересовывать их. Метод «кнута и пряника» скорее уместен при дрессировке животных, а в человеческих детенышах целесообразнее воспитывать умение самостоятельно различать добро и зло, задумываться о последствиях своих поступков и нести ответственность за их последствия.
  7. Постарайтесь как можно дольше оберегать ребенка от подавления, запугивания и уравниловки. Чем старше, сильнее как личность и увереннее в себе он будет, когда впервые столкнется с унижением и неуважением, тем меньше вероятность того, что это его «сломает» и подорвет веру в людей. Человек, с раннего детства не привыкший к грубости, хамству и унижениям, вырастает оптимистом, активной личностью и истинным лидером, который знает себе цену и не понаслышке уважает личностные границы других людей, а также умеет увлечь, заинтересовать, поддерживать и сопереживать.
  8. Наслаждайтесь вместе с ребенком таким коротким, мгновенно пролетающим отрезком детства, купайтесь в любви и ласке, максимально доверяйте детям, откройте им свое сердце, вместо того, чтобы запугивать и унижать малышей, таких хрупких и беззащитных перед взрослыми. Учите ребенка радоваться жизни и познавать мир, получать удовольствие от жизни, а не «учиться выживать прямо с пеленок в этом несправедливом и сложном мире».
Ольга Маркова2020-01-29T14:26:10+03:00
Поделитесь с друзьями!
Об авторе:Ольга Маркова Практикующий гомеопат и клинический психолог в Центре гомеопатии на Боровском шоссе, 56 c 2011 года. Закончила факультет журналистики МГУ, несколько лет работала корреспондентом и редактором. В 30 лет серьезно заинтересовалась… подробнее »

Похожие записи

Зачем бьют детей ремнем и чем это опасно

У вас растут маленькие дети, с которыми вам с каждым днем все труднее справляться? Вы начинаете их наказывать, лишая сладостей и любимых игр, а, может, даже задумываетесь над тем, чтобы в руки взять ремень? Узнайте, что об этом думают психологи, и чем такой метод воспитания грозит вашему сыну или дочке в будущем!

Ваши многие знакомые регулярно бьют своих детей ремнем, стоит малышам лишь сделать неверный шаг? Вы считаете, в этом нет ничего страшного, ведь, возможно, даже ваши родители тоже применяли такой старинный метод воспитания?

В принципе, даже гуляя по улице или находясь в магазине, можно увидеть как мама или папа бьют своих детей, вместо того, чтобы просто объяснить все на словах. Но вы сами понимаете, если родители даже на улице при посторонних позволяют себе поднять руку на ребенка, то, что происходит дома, страшно даже представлять.

  • Прежде всего, следует понимать: мы, родители, для своих детей являемся идеалом, что бы мы ни делали. Именно поэтому в будущем не удивляйтесь, если ваш взрослый сын или дочка будут бить ваших внуков ремнем, ведь именно вы показали им такую модель воспитания.
  • Родители, которые привыкли постоянно бить своих деток, должны задуматься правильно ли они поступают и для чего они это делают.
  • Психологи предупреждают: малыши, регулярно получающие наказание ремнем, будут себя вести агрессивно на улице, в детском саду и школе по отношению к своим сверстникам, они тоже будет применять физическую силу.
  • Они делают это не потому, что злые или плохие, просто мальчик или девочка иначе не могут решить конфликт, ведь их же бьют. Родители должны уяснить для себя, что бить ребенка они не имеют права.
  • Вы, наверное, не раз были свидетелем неадекватного поведения родителей, когда мама берет в руки ремень только из-за того, что ее сын или дочь испачкали одежду во время прогулки или за обедом, но разве детские слезы того стоят? Важно научиться контролировать свои эмоции, нужно хорошенько подумать прежде, чем физически наказывать своих детей.

Конечно, нельзя бить деток, независимо от того, какого они пола, но следует знать, что физическое наказание девочек особенно опасно для них самих. Если спросить любого здравомыслящего человека, можно ли бить ребенка ремнем, он даст категорический ответ: «Нет!».

Хотите узнать почему? Дело в том, что девочка, воспитанная методом рукоприкладства родителей, в будущем на подсознательном уровне выбирает себе в мужья человека, который будет применять к ней физическую силу. Такой семейной жизни вы желаете своей дочери?

Так устроена наша психика, что модель идеальной семьи закладывается еще в раннем детстве. Таким образом, выходит, что родители сами программируют психику дочери и влияют на выбор потенциального партнера. Если вам приходится смотреть, как детей бьют ремнем, вы лучше объясните человеку, что такое его действие является лишь проявлением собственной слабости.

А вы задумывались над тем, что ощущает малыш, по отношению к которому его собственные родители применяют физическое наказание?

Когда мама или папа бьют ребенка, малыш такое действие воспринимает, как унижение, ему стыдно и некомфортно, но он не в силах изменить ситуацию.

Такое жестокое отношение к деткам через несколько лет может привести к таким последствиям, как:

  • побеги из дома;
  • уличная компания;
  • неуважительное отношение к родителям.

Единственное, чего добьется родитель, который бьет своего сына или дочь – ненависть к себе со стороны детей в подростковом возрасте. Вместо ремня и пощечин лучше дайте своим малышам любовь, заботу и ласку, и тогда вы получите к себе уважение, а не презрение.

Все проблемы можно легко решить с помощью разговора в спокойной обстановке, когда дочка или сын вами будет восприниматься, как личность.

Разговаривайте с малышом сразу после рождения, чтобы он научился вникать в слова родителей, тогда не придется через несколько лет хвататься за ремень.

Также не нужно спокойно смотреть, когда родители применяют физическое наказание по отношению к своим детям, попробуйте им тактично объяснить, что они делают большую ошибку. Не бойтесь вмешиваться в ситуации при виде, как детей бьют ремнем. Так вам, может быть, удастся изменить к лучшему детство мальчика или девочки, которое лишено родительской ласки.

Любовь к своим деткам, знание их возрастных особенностей, внимание к их потребностям и интересам, помогут сгладить или даже избежать любых конфликтов и противоречий в семье.

Американские педиатры рассказали о тяжком вреде телесных наказаний

Телесные наказания вредят физическому и психическому здоровью ребенка, приводят к депрессии и агрессивному поведению, а также снижают интеллект, заявляют американские специалисты. Они призывают родителей воспитывать детей иными методами, а педиатров — предоставлять родителям данные о последствиях телесных наказаний и предлагать другие способы воспитания.

Телесные наказания наносят вред физическому здоровью и психике ребенка, плохо влияют на его успеваемость в школе и общение со сверстниками, однако большинство родителей по всему миру продолжают их применять. Члены Академии педиатрии США опубликовали в журнале Pediatrics крупный обзор исследований последних лет, посвященный последствиям телесных наказаний. Они призывают родителей остановиться и использовать другие методы воспитания.

В 1989 году Конвенция ООН по правам ребенка призвала страны-участницы запретить телесные наказания детей.

Согласно статье 19 Конвенции, «государства-участники принимают все необходимые законодательные, административные, социальные и просветительные меры с целью защиты ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации, включая сексуальное злоупотребление, со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке».

«За 20 лет, прошедших с того момента, как появилась эта статья, было проведено много дополнительных исследований, и теперь мы можем с уверенностью сказать, что родители никогда не должны бить ребенка или использовать словесные оскорбления, которые унижают или позорят его», — подчеркивает доктор Роберт Седж, ведущий автор работы.

Особенно эта рекомендация касается детей в возрасте до года.

«Лучшее, что можно сделать — это просто взять ребенка и пересадить его в другое место, отвлечь — и этого обычно достаточно», — говорит он.

Для детей постарше и дошкольников Седж предлагает на время прекратить реагировать на поведение ребенка.

«Дети любят внимание, жаждут его, и если они ведут себя плохо, мы рекомендуем что-то вроде тайм-аута, — поясняет он. — если ребенку два года, можно просто игнорировать его пару минут».

Для детей школьного возраста, по словам Седжа, необходимо создавать такие условия, чтобы у них не было возможности вести себя неправильно — так, если родители боятся, что ребенок на улице попадет под машину, следует приучить их всегда держать родителя за руку, пока родители не будут уверены, что ребенок оценивает обстановку на дороге правильно.

«Родители могут воспитывать детей без стыда и унижения, — уверен он. — В результате дети с большей вероятностью будут чувствовать себя безопасно и позитивно, зная, как регулировать свое поведение».

Телесными наказаниями, согласно Глобальной инициативе по искоренению всех телесных наказаний в отношении детей, являются не только побои, но также и укусы, царапины, таскание за волосы, ошпаривание кипятком, мытье рта ребенка с мылом или принуждение его глотать жгучие специи, принуждение ребенка длительное время находиться в неудобной позе.

Склонность родителей к телесным наказаниям постепенно снижается, по крайней мере, в США —

если в 2004 году к пятому классу 80% детей сталкивались с тем или иным видом телесных наказаний, а среди подростков о подобном сообщали 85% (причем 51% был избит ремнем или иным предметом), то к 2012 году этот показатель снизился до 70%.

При этом родители моложе 36 лет чаще считали, что порка и другие телесные наказания не приносят пользы, а в применении подобных мер признавалась лишь половина.

«Хорошая новость заключается в том, что порку поддерживает меньшее число родителей, чем в прошлом, — отмечает доктор Роберт Седж, один из авторов обзора. — Тем не менее, телесные наказания остаются законными во многих странах, несмотря на то, что они наносят вред детям, как физический так и моральный, а также сказываются на их успеваемости в школе и взаимодействии с другими детьми».

Телесные наказания практически бесполезны, предупреждают авторы работы — 73% детей в течение 10 минут возобновляют то поведение, за которое были наказаны. Не приносят они пользы и в долгосрочной перспективе. Лишь одно исследование 1981 года показало, что телесные наказания приводят к краткосрочному положительному изменению поведения, но в нем телесные наказания получали лишь 24 ребенка.

Зато другое исследование, использовавшее данные о 5000 детей, показало, что те из них, кто подвергался порке более двух раз в месяц в возрасте до трех лет, к пяти годам были заметно агрессивнее сверстников, к которым такие меры не применялись.

Кроме того, к девяти годам у таких детей была более бедная речь и более выраженные проблемы в экстернализованном (направленном на других) поведении. Чем чаще дети подвергались телесным наказаниям, тем более явными были эти проблемы.

Среди родителей на склонность к телесным наказаниям влияли депрессивные симптомы — чем сильнее они были выражены, тем чаще родители прибегали к побоям. Также сказывались и психологические травмы родителей в прошлом — с помощью жесткой дисциплины с применением телесных наказаний они стремились защитить ребенка от тех проблем, с которыми столкнулись сами.

Кроме того, телесные наказания влияют на структуру мозга. Исследование молодых людей, которые в детстве подвергались порке и другим видам наказаний, показало, что у них был сокращен объем серого вещества в префронтальной зоне коры головного мозга и понижен интеллект. Также физические наказания в детстве приводили к повышению уровня стрессового гормона кортизола, что тоже отрицательно сказывалось на состоянии мозга.

Не лучшей стратегией оказалось и кричать на ребенка — сталкивавшиеся в детстве с подобной воспитательной мерой дети к 13-14 годам чаще испытывали депрессивные симптомы и демонстрировали проблемное поведение. А оно, в свою очередь, лишь приводило к росту числа конфликтов с родителями, все больше усугубляя ситуацию.

Итак, исследователи выделяют следующие опасности, которые телесные наказание несут детям:

— в возрасте до 18 месяцев увеличивается риск телесных повреждений;

— систематические наказания приводят к агрессивному поведению и скандалам между родителями и детьми, что отрицательно влияет на взаимоотношения в семье;

— телесные наказания связаны с усилением агрессии у детей дошкольного и школьного возраста;

— телесные наказания связаны с повышенным риском нарушений психического здоровья и когнитивных навыков;

— риск использования телесных наказаний увеличивается, когда семья сталкивается со стрессовыми факторами — экономическими проблемами, психическими расстройствами, насилием со стороны партнера, злоупотреблением психоактивными веществами.

Авторы исследования отмечают, что педиатры — важный источник информации для родителей, более половины врачей сообщают, что родители обращаются к ним с вопросами о телесных наказаниях. При этом лишь 6% педиатров считают порку допустимой и 2,5% считают, что она принесет пользу.

Они призывают педиатров в тех случаях, когда это уместно, консультировать родителей и предоставлять им наиболее полную информацию о последствиях, которые несут телесные наказания.

Ученые рассчитывают, что вовремя принятые меры позволят избежать конфликтов и поспособствуют здоровому развитию ребенка.

Исследователи подчеркивают, что для оптимального развития ребенка необходимо участие взрослых, которые, помимо прочего, научат его дисциплине. Эффективные дисциплинарные стратегии, соответствующие возрасту и уровню развития ребенка, учат его регулировать свое поведение, удерживают от вреда, позволяют улучшить познавательные, социальные, эмоциональные и познавательные навыки ребенка. Задача педиатра — предоставить родителям информацию о современных подходах к воспитанию, считают ученые.

«Лучше всего начать с поощрения положительного поведения, — предлагает соавтор работы доктор Бенджамин Сигель.

— Родители могут заранее устанавливать правила. Суть в том, чтобы последовательно их выполнять».

«От порки нет никакой пользы, — добавляет Седж. — Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше с помощью положительных ролевых моделей и установки здоровых границ. Мы можем добиться большего».

«Я тебя знаешь как ремнём порола!». Почему нам всё ещё советуют наказывать детей

Молодым родителям часто дают советы — прохожие, более опытные родители на площадке и, конечно, родственники. Наш блогер Марина Смирнова этой участи тоже не избежала: бабушки делились с ней принципами воспитания, популярными в прошлом. Но она от них отказалась.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

До недавнего времени все вокруг меня знали, как нам жить: мне, мужу и нашей дочери. Увы, я часто поддавалась их влиянию, чувствовала себя «недоматерью» постоянно. Не знаю, как я жила с этим. Но я безумно рада, что это время прошло.

Одним из главных споров с родственниками стал вопрос физического наказания детей. Я настаивала и настаиваю, что бить детей нельзя. Дети чувствуют то же самое, что и мы. Да, в их жизни есть радость, вдохновение, обида, злость и весь многогранный спектр человеческих чувств. Но бабушки продолжают настаивать: «Как это не бить? Не поймёт!», «Я тебя знаешь как порола ремнем?», «Хочешь ползать перед ним на коленях, загнешься!» И все в таком духе.

Когда я первый раз пришла к психологу, мы говорили о чувствах. О моих. И тут речь зашла о ребенке. И тут она сказала, что ребенку важно с детства осознавать свои эмоции, говорить о них и проявлять их. Дети должны научиться понимать, когда мама злится, а когда сам ребенок расстроен. Тогда я искренне не понимала, как двухлетний ребенок поймёт фразу «Я злюсь». Сама я росла в совершенно другой атмосфере. Там о чувствах никогда не говорили.

Но представьте себе, моя дочка все поняла. Не сразу, но постепенно мы научились с ней договариваться! Получается не всегда, но я стараюсь, потому что понимаю, как важен для воспитания диалог. Представьте, ситуация: ребенок просит шоколада, вы говорите ему, что это вредно. У него начинается истерика, а вы после этого еще и кричите на него, а может, и по попе дадите. Ребенку станет еще хуже. Он ведь просто хочет шоколадку.

Поставьте себя на его место. Каково вам? Важно объяснить, почему вы не покупаете этот шоколад, предложить альтернативу, дать ему выплакаться. Это естественное чувство обиды, его нужно прожить. После того как ребенок успокоится, скажите ему, что вам не нравится такое поведение, потому что вам неприятно. Поверьте, чем чаще вы будете практиковать диалог чувствами, тем скорее ребенок научится чувствовать и распознавать ваше настроение.

Нельзя действовать методом угроз и манипуляций! Проговаривать и договариваться — это так здорово! Просто и безопасно для обеих сторон. Конечно, в первую очередь, надо работать над собой. Не всегда хватает терпения ждать, все дети разные, кто-то поймёт с 1-го раза, а кто-то — с 10-го. Главное, что должно оставаться в сердце родителей — любовь, искренняя и безграничная. И тогда все получится!

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / riggleton

Почему нельзя шлепать ребенка каким-либо предметом во время дисциплинарного взыскания

В Мичигане много родителей, которые дисциплинируют своих детей, применяя те или иные формы телесных наказаний. Шлепки в большинстве случаев принимают форму шлепка, наносимого рукой по ягодицам ребенка , и это форма дисциплинарного воздействия, разрешенная законом Мичигана. Хотя, как вы помните из нашей предыдущей статьи о телесных наказаниях, это сложная тема, поскольку в законе не очень ясно, что приемлемо, а что подпадает под категорию жестокого обращения с детьми.Так что, если вы решили отшлепать своих детей, когда наказываете их, то эта статья для вас.

Удар рукой отличается от удара каким-либо предметом по ребенку

Скорее всего, когда вы были ребенком, ваши родители шлепали вас, когда вы шалили. И если они это сделали, есть большая вероятность, что они использовали что-то еще, кроме рук, даже если это было только время от времени, чтобы подчеркнуть свою точку зрения. Выбивалки для ковров, обувь, кухонные ложки, лопатки, ремни Список предметов, которыми родители шлепают своих детей, практически бесконечен.(В некоторых случаях детей отправляли на улицу за выключателем с дерева, чтобы использовать его в своей дисциплине!). Но в любом случае, это уже не приемлемый вариант.

Удары предметами значительно увеличивают вероятность получения травмы!

Если вы ударите ребенка ладонью по днищу, это причинит ему боль. Однако для многих родителей это главное. Причинение боли, чтобы преподать урок, не причиняя вреда. Однако, как только вы задействуете какой-либо объект, шансы, что вы на самом деле причините значительный вред этому ребенку, возрастают в геометрической прогрессии.Удары ребенка ремнем или удлинителем могут вызвать сильных синяков, болезненных рубцов и даже рваных ран . Если ударить ребенка выключателем, на его коже могут открыться раны, которые будут кровоточить и могут привести к инфекции. В любом случае, как только объект вовлечен, вероятность длительных травм становится значительной. И именно здесь решение отшлепать ребенка, чтобы дисциплинировать его, переступает черту жестокого обращения с детьми.

CPS не считает, что любая порка в Мичигане приемлема!

Children’s Protective Services (CPS) смутно относится к шлепкам, поскольку они считают, что грань между физической дисциплиной и физическим насилием слишком тонка для большинства родителей.И, к сожалению, в некоторых случаях они правы. Но есть столько же случаев, когда они ошибаются, а это означает, что родителей, которые просто пытаются делать то, что считают правильным, в конечном итоге получают наказание за свои усилия. Так что, когда вы шлепаете ребенка, и он заканчивается кровотечением или синяками, которые могут держаться несколько недель, CPS вмешается, и результаты обычно ужасны для всех!

Родители, обвиняемые в физическом насилии, могут потерять своих детей из-за системы!

Если вы шлепаете своего ребенка, и шлепки оставляют следы на теле вашего ребенка, о вас могут сообщить в CPS за жестокое обращение с детьми.Учителя, тренеры, ваш бывший, даже незнакомец в магазине или ресторане могут сообщить вам о подозрении на жестокое обращение с детьми. И как только CPS появится и увидит, что у вашего ребенка рубцы, синяки или даже открытые раны, и узнает, что вы были тем, кто сделал это, это станет очень уродливым, очень быстро. Есть большая вероятность, что ваш ребенок будет изъят из-под вашей опеки государством и помещен в приемную семью. Вас даже могут лишить родительских прав. Поэтому очень важно, чтобы вы действовали быстро, чтобы защитить себя и свою семью.

Убедитесь, что у вас есть лучший адвокат CPS, если вас обвиняют в жестоком обращении!

Телесные наказания детей — очень спорный вопрос здесь, в Мичигане, и, вероятно, так будет всегда. Но независимо от того, выступаете ли вы за шлепки или предпочитаете другие методы наказания, помните, что выбор остается за вами как родителем , если этот выбор не приведет к повреждению или травме ребенка. А в случае, если вы будете вовлечены в расследование полиции или CPS, в ходе которого будут поставлены под сомнение ваши родительские предпочтения, немедленно свяжитесь с нами по телефону 866 766 5245.Наши квалифицированные и опытные адвокаты защиты CPS готовы помочь.

Уважаемые родители с ремнями: ПРЕКРАТИТЕ бить своих детей

По АША ФРАНЦУЗСКИЙ

Уважаемые родители с ремнями,

Я пишу, чтобы попросить вас прекратить бить своих детей, чтобы они не бросали парты и не подвергали опасности меня и своих одноклассников. Я знаю, что прошу вас действовать не по-американски, поскольку это нация, основанная садистами, которые не могли удержать свои руки, оружие или пенисы от тех, кто, по их мнению, был ниже их.Родители с ремнями, я говорю, что вы похожи на своих (основателей) отцов.

Миссис Паркер была, наверное, лучшей учительницей начальной школы, которая у меня была. Она была яркой, восторженной и доброй. Слишком добрый для меня, чтобы доверять в то время, когда ремни летали по всему моему дому, а мой ременный свингер тянул ножи к моему старшему брату. Какова ее повестка дня, подумал я. Я хотел найти кнопки, которые подтолкнули бы ее в режим свингера моего пояса и подтвердили бы мое восприятие взрослых и мира как опасного места.Конечно, тогда я ничего этого не знал. И ваши дети не знают, что они сейчас делают — так, как переживание жестокости заставляет вас не доверять любому акту доброты.

Как бы миссис Паркер ни заботилась обо мне и всех своих учениках, у нее все же было слепое пятно. Родительская жестокость. Я пытался заставить ее увидеть. На следующее утро после того, как мой свингер с ремнем схватил меня за кожу на груди, чтобы дать мне пощечину за преступление страха, я испытал такое облегчение. Я посмотрел на свою грудь и увидел красные злые струпья и засохшую кровь. Наконец, подумал я, свидетельство. Я только что прочитал роман для молодых взрослых о няне, которая обнаружила, что над ней издеваются. Мать в этой истории получила помощь, стала лучше любить ребенка и, в конце концов, снова наняла героя-подростка, чтобы он заботился о ее сыне. Но у этого маленького мальчика были синяки и струпья, которых у меня не было. Рубцы от ремней часто исчезали еще до утра. И пощечины тоже не оставляли видимых следов. Но рывок кожи сделал свое дело — наконец.Или я так думал.

Вот короткая версия. Я показал миссис Паркер. Она назвала меня помощником свингера на поясе, моим вторым родителем. Вместе они объяснили мне, что мой пояс-свингер меня очень любит и что иногда родители просто злятся. В моей памяти их голоса сливаются в какой-то гул Peppermint Patty, и они говорят: «Мы не заботимся о вас, и никто не заботится о вас, и то, что произошло, не будет рассмотрено, а то, что произойдет, не касается никого, кроме вас». ».

Родители, я обещаю вам, что никогда не буду так добр к вам/ жесток к вашим детям.Мы с вашими детьми будем читать книги о насилии над детьми. Мы прочитаем Декларацию прав ребенка, которую подписали все развитые страны, кроме США и Сомали. Мы поговорим о выживших родителях и прочих жестокостях. Мы поговорим о чувствах и циклах, а также о решении остановить их в раннем возрасте. Мы поговорим об эмоциональном интеллекте и истории насилия в США. Моя программа причинит тебе боль, и я никогда, никогда не объясню твое насилие.

Вы удивитесь, как часто и свободно смеются дети, когда их не бьет взрослый! Нажмите, чтобы твитнуть

Но есть и хорошие новости.Позвольте мне рассказать вам о ваших внуках. Они поразят вас своей добротой. Знаете ли вы, что дети, которые не боятся, на самом деле добры для других? Их поведенческие проблемы будут соответствовать развитию, и, к сожалению, их раса и социально-экономический статус будут определять, как решать эти проблемы. Но знаете что? Не тратя свою энергию на ярость и размахивание ремнями, у ваших детей действительно будет время расследовать любую проблему поведения в классе, найти ее корень и помочь вашим внукам исцелиться.И, боже мой, вы будете поражены тем, как часто и свободно смеются дети, когда их не бьет взрослый! Ваши внуки будут такими же радостными, какими должны быть дети , такими же счастливыми, как все дети , когда их свободе не угрожает физическое насилие.

Вот лучшие новости. У ваших внуков будет границ. Скорее всего, это борьба для вас и определенно борьба для ваших детей. Когда телесная автономия ребенка часто и безнаказанно не уважается, ребенок, скорее всего, станет жертвой гораздо большего количества нарушений границ на протяжении всей своей жизни.Так работает травма, изменяющая мозг, чтобы жизненный опыт казался неизбежным. Но ваши внуки? Они будут знать, что их тела принадлежат им. Они узнают, что тела других людей запрещены. Они научатся просить и отвергать контакт — и не только физический.

Вот правда: когда ремень режет кожу, а человек, размахивающий ремнем, между взмахами говорит вам, что это ваша вина, ваши эмоциональные границы нарушаются так же, как и физические.

Внезапно чужое восприятие вас, чужая ярость влияет на ваше тело, на ваше восприятие себя. Вы верите в то, что они говорят вам, и вырабатываете привычку верить тому, что люди говорят о вас, не принимая во внимание ложное восприятие или эмоциональное благополучие говорящего. Это привычка, от которой трудно избавиться.

Родители, которые бьют: так проявляется жестокое обращение в классе. Нажмите, чтобы твитнуть

Вот во что уже верят некоторые из ваших детей: Один из ваших детей сказал мне, что он плохой до мозга костей.Другой из ваших детей сказал мне, что его поведение убивает его бабушку, у которой было сердечное заболевание, распространенное среди жертв жестокого обращения. Одна из ваших детей сказала мне, что ненавидит всех взрослых. Другая из ваших детей сказала мне, что у нее нет друзей и надежды их завести. Так много ваших детей считают, что они не могут учиться. Одной из любимых мантр моего поясного свингера была: «Когда ты научишься?» Я слышал достаточно историй о войне, слышал достаточно комиков, забавляющихся по поводу этого заявления, чтобы поверить, что это распространено.Я просто хотел, чтобы вы знали, как это проявляется в классе.

Итак, я начал это письмо с рассказа о партах и ​​стульях, которые были брошены с тех пор, как я был в классе с вашими детьми, и я заканчиваю гораздо большим состраданием к этим истерикам. И ты. Я сожалею. Мне так, так жаль, что кто-то превзошел твое идеальное «я», пока ты не оказался несовершенным. Я сожалею о твоем сломанном теле и о том, что размахивание ремнем кажется тебе знакомым, ощущается как наследие, справедливость и, наконец, что-то важное.Я сожалею о том, как вас разозлило это письмо, о том, как травмированный мозг протестует против хороших новостей, протестует против возможности безудержной радости. Мне так, так жаль маленького человека, который все еще живет внутри тебя.

Ты не заслужил того, что получил. Ты был неплох. Ты всегда был хорош, даже когда делал неуместные вещи. Ты заслужил еще немного сострадания. Вы заслужили лучшие примеры. И мне жаль носителей вашей боли — того, во что они верили о себе, что заставляло их махать ремнями, удлинителями, веслами, мухобойками, линейками и другими предметами, которые они не использовали по назначению.Мне жаль, что вас использовали против вашего прямого предназначения, которое всегда заключалось в том, чтобы сиять, делать мир ярче, спасать себя, а затем и других. Я так, так, извините.

* * *

Аша Френч — писательница, живущая в Луисвилле, Кентукки. Посмотрите ее работы на www.ashafrench.com и поговорите с ней @afrenchwriter в Твиттере.

Избить шестилетнего ребенка ремнем в парке? Это законно в Пенсильвании

Джошуа Альберт

Как правило, мои вечера понедельника в Кларк-парке должны быть приятными.Я врубаю в уши Лил Уэйну, читаю последний номер из City Paper и Philadelphia Weekly и пью кофе со льдом из Green Line Cafe. Это скучно, но делает то, что мне нужно.

Вчера все было по-другому. Я собирался узнать, как мало защиты предлагает закон Пенсильвании детям, столкнувшимся с гневом своих родителей.

Все началось так: Мимо меня проносится ребенок, крича и бегая через парк с двумя другими братьями и сестрами, крича: «Его тоже ударили».

И тут идет мужчина с поясом в руке. Медленный. Методический. Леденящее спокойствие.

Он догоняет ребенка и начинает жестоко наказывать. Изначально желая противостоять мужчине, я вместо этого решил, что это будет не лучший подход, а именно из-за страха, что ссора выйдет из-под контроля. Люди в парке смотрят в ужасе. Некоторые достают телефоны и звонят в полицию.

Я тоже. Мне не удалось заснять на видео, как мужчина бьет своего ребенка ремнем.Но он это делает. Я насчитал не менее шести раз. В ожидании правоохранительных органов мы все просто стоим в шоке.

Через пять минут прибывает полиция. Офицеры разговаривают с мужчиной.

Мужчине, который, как я позже узнаю, является законным опекуном ребенка, через некоторое время разрешают уйти. Я недоверчив и разозлен. Один из офицеров замечает, как я записываю видео их общения с мужчиной. Офицер подходит ко мне, и я начинаю задавать ему вопросы о пределах родительского наказания.В конце концов он говорит мне, что такого рода дисциплина вполне приемлема. Ну, по крайней мере, согласно закону Пенсильвании.

В Пенсильвании вам разрешено дисциплинировать своих детей, если это не является «чрезмерным».

На самом деле телесные наказания родителей, подобные этому, разрешены во всех штатах, кроме Миннесоты, по данным Центра эффективной дисциплины.

Полицейский весьма по-хамски объясняет мне и еще одному наблюдателю свою точку зрения на этот вопрос.Он не знал, что его записывают:

Технически офицер прав. К сожалению, как и в этом случае, граница между родительской дисциплиной и жестоким обращением с детьми зависит от предубеждений и интерпретаций следователя. Позже я описываю этот случай Кристе Киркански, клиническому психологу, работающему с детьми, подвергшимися насилию. У нее совсем другой взгляд на этот вопрос:

Уполномоченный репортер, безусловно, должен по крайней мере связаться со своим местным агентством по защите детей, чтобы проконсультироваться по этому поводу, прежде чем принимать решение о том, требуется ли официальный отчет.Уполномоченные репортеры не определяют жестокое обращение, они сообщают о предполагаемом жестоком обращении с детьми. Не наша работа говорить, что чрезмерно, а что нет.

Полицейские, как и психологи, естественным образом подпадают под так называемую категорию «уполномоченных репортеров». Этот термин в основном означает, что если вы, например, сотрудник полиции, медицинский работник или школьный администратор, вы должны сообщить о предполагаемом жестоком обращении в агентство по защите детей, чтобы агентство могло провести дальнейшее расследование и при необходимости принять соответствующие меры. .Фактически, в соответствии с законодательством Пенсильвании любой человек в возрасте 18 лет и старше считается уполномоченным репортером.

Судя по разговору с офицером, я совсем не уверен, что он вернулся в участок и связался с детским отделом. На самом деле, я не видел, чтобы кто-то из офицеров даже записал имя опекуна.

Я начинаю говорить с другим прохожим по имени Келли Макгилл о том, что двадцать или около того из нас, обитателей парка, видели и пытались осмыслить. Когда я говорю ей, что полицейский разрешил бить ребенка ремнем, жительница парка Келли Макгилл с отвращением говорит:

Он не просто бил своих детей, он избивал их до чертиков.

Как показывают некоторые исследования, такие как проект 2010 года, проведенный Тулейнским университетом, телесные наказания — как очень публичный и очень отвратительный инцидент, свидетелем которого я был в Кларк-парке, — могут просто увековечивать бесконечный цикл насилия, передающийся из поколения в поколение. поколение за поколением.

Если вы стали свидетелем жестокого обращения с детьми или иным образом подозреваете его, позвоните на детскую линию по телефону 1.800.932.0313 .

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

38. Дисциплинарное взыскание в отношении ребенка, находящегося под опекой Департамента социальных служб штата Оклахома (OKDHS), помещенного в приемную семью

(а) Дисциплина.   «Дисциплина» означает безопасные методы или методы обучения и принуждения к приемлемым моделям поведения для обеспечения надлежащего поведения и не включает телесные наказания. Ресурсный родитель помогает ребенку, находящемуся под опекой OKDHS, помещенному в ресурсный дом, научиться поведению, которое способствует самоуважению ребенка, его личным способностям и навыкам социализации.Правила, регулирующие эти усилия, изложены в Административном кодексе Оклахомы (OAC) 340: 75-7-38 (b) — (d).

(b) Позитивные взаимодействия.   Ресурс родительского и семейного взаимодействия с ребенком:

(1) защищать и развивать физическое и психологическое благополучие ребенка;

(2) способствовать развитию ребенка;

(3) удовлетворить потребности ребенка;

(4) научить ребенка способам предотвращения и решения проблем;

(5) поддерживать и строить родительские и дочерние отношения;

(6) развивать самоконтроль и ответственность ребенка; и

(7) соблюдать правила OKDHS в отношении дисциплины, чтобы обеспечить безопасную, заботливую среду, которая позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности и иметь положительную самооценку.

(c) Методы обучения.

(1) Управление позитивным поведением.   Методы управления позитивным поведением включают, помимо прочего:

(А) награды. Наградами могут быть небольшие жесты одобрения, такие как угощения или игрушки, и символы признания, такие как наклейки, звезды, счастливые лица или деньги. Вознаграждается интерес, желание и усилия ребенка, а не результат, талант или способности. Эту технику нельзя использовать постоянно;

(B) привилегии.Привилегии позволяют ребенку испытывать большую свободу или возможности и повышенную ответственность. Привилегии используются для поощрения интереса и талантов ребенка путем поддержки усилий ребенка в реализации интересов; и

(С) похвала. Похвала может выражаться вербальным или невербальным выражением достижений или хороших качеств ребенка.

(2) Самоконтроль.   Чтобы способствовать самоконтролю ребенка, родитель-ресурс четко сообщает о своих ожиданиях и создает структурированную и безопасную среду.Использование ресурсным родителем планирования и подготовки предотвращает конфронтацию, отыгрывание и негативное поведение посредством:

(A) установление ожиданий. Ребенок, находящийся на попечении вне дома, испытывает разные ожидания в каждом месте размещения. Поскольку каждый параметр размещения отличается, родитель ресурса должен сообщать об ожиданиях дочернему элементу, устанавливая правила, сообщая дочернему элементу, чего ожидать, и моделируя. Четко сообщаемые ожидания обеспечивают структуру для ребенка и структуру для создания и поддержания самоконтроля; и

(B) изменение среды.Структурированная, безопасная среда позволяет ребенку добиться успеха в определенных задачах. Родитель-ресурс структурирует окружающую среду, удаляя негативные источники стимуляции для ребенка и устанавливая рутину и последовательность в ежедневном расписании ребенка.

(3) Прямое вмешательство.  Если ребенок не обладает достаточным самоконтролем, чтобы обеспечить приемлемое поведение, родитель-ресурс использует прямое вмешательство и методы в соответствии с OAC 340:75-7-38(c)(1) и (2). Используемые методы зависят от потребностей развития ребенка и ожидаемых результатов.Методы, подходящие для реагирования на недостаток самоконтроля, включают:

(А) правила. Правилами являются установленные руководящие принципы, которые:

(i) дать ребенку понять, что можно и что нельзя делать;

(ii) помочь ребенку отличить правильное от неправильного;

(iii) сообщить ребенку, как что-то делается, и помочь предотвратить проблемы; или

(iv) предоставить способ решения проблемы;

(B) тайм-аут. Тайм-аут обеспечивает пространство между ребенком и ситуацией, когда ребенок демонстрирует неприемлемое поведение или когда ситуация опасна.Рекомендуемое время ожидания составляет одну минуту в зависимости от возраста ребенка. Тайм-аут обычно используется для младшего ребенка;

(C) ограничение привилегий. Привилегии ограничиваются, когда ребенку не разрешается делать что-либо в течение определенного периода времени, например, не играть с определенной игрушкой, смотреть телевизор, слушать музыку или играть в компьютерные игры, пользоваться телефонными привилегиями или заниматься какой-либо другой приятной деятельностью. Разговоры с родителями или братьями и сестрами не входят в ограничение телефонных привилегий;

(D) заземление.Заземление включает в себя наложение ограничений на взаимодействие и участие ребенка с друзьями или деятельность за пределами места размещения, например, запрет на посещение дома или выход из помещения для посещения вечеринок, кино или посещения друзей. Заземление обычно используется для детей старшего возраста;

(E) логические последствия. Логические последствия требуют, чтобы родитель-ресурс наложил ответ на поведение ребенка, соответствующий и связанный с демонстрируемым неприемлемым поведением; и

(F) естественные последствия.Естественные последствия возникают в ответ на поведение ребенка. Этот метод наиболее уместно использовать с подростками и детьми, склонными к борьбе за власть. Естественные последствия никогда не допускаются, когда речь идет о безопасности или благополучии ребенка.

(4) Физическая дисциплина.   OKDHS запрещает применение любых форм физической дисциплины к ребенку, находящемуся под опекой OKDHS, при размещении вне дома, а также любые действия или бездействие, которые могут нанести эмоциональный, физический или психологический вред ребенку.

(A) Родитель-ресурс обращается в службу защиты детей (CW) или к специалисту по ресурсам, когда родитель-ресурс не может успешно наказать ребенка. • 1

(B) OKDHS и родитель-ресурс не разрешают школьному персоналу применять телесные наказания к ребенку, находящемуся под опекой OKDHS. Ресурсный родитель, когда его об этом просят, не санкционирует телесные наказания со стороны школьного персонала, но направляет школьный персонал к специалисту CW для установления альтернативных методов дисциплинирования.• 2

(C) Потребности ребенка в развитии и желаемые результаты определяют дисциплинарные методы, используемые для изменения поведения ребенка. Некоторые из обстоятельств, которые могут повлиять на используемую технику наказания, включают:

(i) поведение, которое демонстрирует ребенок;

(ii) чувства родителя ресурса о поведении;

(iii) цель, назначенная на поведение;

(iv) где происходит поведение; и

(v) кто присутствует во время поведения.

(5) Наказание.   Методы и приемы управления неприемлемым поведением поощряют негативное поведение, носят карательный характер и не способствуют самоконтролю. Методы управления неприемлемым поведением ребенка включают, но не ограничиваются:

(A) использование руки или любого предмета, такого как доска, мухобойка, весло, ремень, выключатель, электрический шнур, расческа или деревянная ложка, чтобы ударить, ударить, шлепнуть или физически наказать ребенка;

(B) лишение пищи или сна;

(C) лишение свиданий с семьей;

(D) пощечины, щипки, встряхивания, укусы, толчки, толчки, удары или грубые рывки;

(E) нецензурная брань или другие словесные оскорбления;

(F) личное или публичное унижение или любое действие, которое унижает достоинство;

(G) уничижительные замечания о ребенке, его биологической семье, расе, религии или культурном происхождении;

(H) одиночное заключение в таких местах, как чуланы, подвалы и комнаты с запертыми дверями;

(I) с угрозой перевезти ребенка из ресурсного дома;

(J) использование любого химического вещества, такого как булавы, снотворного или алкоголя;

(К) физическая сила или угроза физической силы;

(L) принятие и удержание неестественного положения, которое может включать вытягивание рук от тела, прижатие носа к стене или принудительное приседание;

(М) связывание веревкой, шнуром или другим предметом;

(N) приказ, разрешение или поощрение физической дисциплины или ударов другими детьми или кем-либо еще в доме;

(O) полоскание рта с мылом, употребление в пищу определенных продуктов, которые могут включать перец, острый соус или другие пищевые продукты, предназначенные для наказания; и

(P) принудительные физические нагрузки, такие как бег по кругу и отжимания.

(d) Правила OKDHS.   Родитель-ресурс должен соблюдать правила OKDHS в отношении дисциплинарного взыскания ребенка, находящегося под опекой OKDHS, даже если существует разница между дисциплинарными правилами OKDHS и методами, используемыми для дисциплинирования собственного ребенка родителя-ресурса.

альтернатив порке — NIU

Альтернативы порке


от Кендры Нениа (преподаватель центра детского развития и семьи)

Прежде чем углубиться в эту тяжелую тему, я хочу сказать, что быть родителем сложно.Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители каждый день, не всегда легко.

В этой статье я дам определение и поясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, шлепки, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка.Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.

Так почему же нельзя шлепать ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From. Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.

  • Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется.Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
  • Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
    • рост правонарушений
    • был нанесен средний ущерб отношениям между родителями и детьми;
    • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
    • участились случаи физического насилия над детьми;
    • увеличение агрессивности взрослых;
    • рост преступного поведения взрослых;
    • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
  • Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
  • Чему вашего ребенка учит порка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально.Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 1960-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям.(Источник: http://www.answers.com/topic/domestic-violence)
  • «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
    • С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
    • Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
    • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с тем, что может вызывать разочарование во время нашего родительского пути.Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать.Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.

  • Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
  • Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
  • Привлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию.Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
  • Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
  • Распознавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
  • Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
  • Последствие.Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
  • Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения.Это позволит вашему ребенку узнать, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
  • Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
  • Изложите свою просьбу положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может.Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив ругани на ребенка

  • Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.
  • Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что сейчас услышит ваш ребенок.
  • Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
  • Посадите ребенка на стульчик для перерыва (по одной минуте на каждый год его возраста).
  • Поставьте себя на стул для тайм-аута. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок, или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
  • Позвони другу.
  • Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
  • Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
  • Обнять подушку.
  • Включите музыку. Может быть, даже подпевать.
  • Возьмите карандаш и запишите столько полезных слов, сколько сможете придумать. Сохраните список.
  • Позвоните по номеру 1-800-4-РЕБЕНОК  

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

  • www.zerotothree.org
  • www.stophitting.org — дает много религиозных разъяснений о порке.
  • Грин, Росс. Взрывной ребенок
  • Баркли, Р.Непокорный ребенок
  • Родители, воспитывающие безопасных детей, actagainstviolence.org

Могут ли родители бить ребенка ремнем?

Любое шлепанье, оставляющее след или связанное с ударом ребенка каким-либо предметом (например, тростью, вешалкой или ремнем), будет считаться жестоким обращением с детьми в американском обществе. Некоторые формы традиционной дисциплины не включают в себя нанесение ударов по ребенку, например, когда ребенок долго занимает одну и ту же позу.

Законно ли, чтобы родители били своего ребенка?

Родители/опекуны могут применять только исправительную силу (или физическое наказание), которая является незначительной или «кратковременной и незначительной» по своему характеру .Например, шлепать или шлепать ребенка достаточно сильно, чтобы оставить след или синяк, не будет считаться «кратковременным и пустяковым» и не будет разумным.

Запрещено совать ребенку в рот?

Да, жестокое обращение с детьми является незаконным . Вам следует искать бесплатные ресурсы по управлению гневом и воспитанию детей.

Законно ли бить ребенка деревянной ложкой?

Ранее в этом году мать из Перта была осуждена за обычное нападение после того, как ударила свою девятилетнюю дочь по ягодицам деревянной ложкой.Технически любое нападение, независимо от того, причинило ли оно серьезный вред, может повлечь уголовную ответственность. Однако в Новом Южном Уэльсе дисциплинарное взыскание родителей иногда может служить законным оправданием .

Могут ли родители на законных основаниях заставить вас ходить в церковь?

Право родителей требовать, чтобы вы посещали выбранные семейные религиозные службы и соблюдали семейные религиозные обряды. Ответ на вопрос: Противозаконно ли религиозным родителям заставлять своих детей ходить в церковь и верить в то, во что они верят?

Может ли родитель попасть в тюрьму за то, что ударил своего ребенка?

Родителю может быть предъявлено обвинение в мелком правонарушении ИЛИ в совершении тяжкого преступления за причинение телесных повреждений несовершеннолетнему.И этому человеку может грозить тюрьма или даже тюрьма.

Законно ли давать ребенку прятаться?

Конституционный суд официально признал незаконным укрытие вашего ребенка в уединении собственного дома . … eNCA сообщает, что ConCourt запретил телесные наказания в местах содержания под стражей еще в 1995 году, а в школах они были объявлены вне закона в 2000 году.

Нравится этот пост? Пожалуйста, поделитесь с друзьями:

Законно ли использовать переключатель для дисциплины ваших детей?

Применение физической силы для дисциплинирования детей, например шлепанье, как правило, является законным в большинстве штатов, если оно осуществляется разумно.

А как насчет использования предметов для дисциплинирования ребенка, таких как пояс или «переключатель», как в некоторых частях страны называют ветку дерева, лишенную листьев? На прошлой неделе в Техасе звезде НФЛ Адриану Петерсону было предъявлено обвинение в жестоком обращении с детьми после того, как выяснилось, что он наказал своего четырехлетнего сына с помощью выключателя.

Когда, если вообще когда-либо, законно использовать переключатель, чтобы дисциплинировать своих детей?

Право родителей на дисциплину

Большинство штатов предусматривают привилегию в своих законах о жестоком обращении с детьми для родительской дисциплины, предоставляя родителям или лицам, выступающим в роли родителей в данной ситуации, законное право дисциплинировать детей с применением силы.В некоторых штатах, таких как Оклахома, «переключение» даже упоминается как разрешенная форма наказания. В других случаях использование переключателя может быть разрешено, если он используется разумно.

Но даже в штатах, где разрешено использование выключателей или ремней, каждый раз, когда ребенок получает серьезную травму — физическую или эмоциональную — дисциплинарное взыскание, вероятно, будет считаться необоснованным и, следовательно, жестоким обращением с ребенком.

Насколько сложно слишком сложно?

Может быть трудно определить, когда дисциплина перешла черту и стала неразумной.Однако есть несколько общих указаний:

  • Удары ребенка выше пояса, скорее всего, будут считаться жестоким обращением;
  • Использование голого открытого жесткого диска вряд ли будет считаться злоупотреблением; и
  • Дисциплинарное взыскание, которое вызывает синяки или оставляет стойкие следы, может считаться жестоким обращением.

В случае Петерсона власти начали расследование того, как он наказывал своего сына после того, как врач сообщил о множественных порезах и синяках на спине, ягодицах, ногах, лодыжках и мошонке ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.