Что делать если застал родителей в постели: если ребенок застал родителей за занятием сексом

Содержание

Вопрос: Как вести себя, если вы застали родителей, когда они занимались сексом? — Молодежь

Подпишись на наш канал «МОЯ ИСТОРИЯ» http://bit.ly/2TXYhMg.
Фред расскажет о том, за каким шокирующим занятием в свои 14 лет он застукал родителей, придя пораньше из школы..
Фред живет в дружной семье, уважает своих родителей, с обоими из них у него сложились доверительные отношения. Они любят путешествовать и вообще проводить время вместе. Фред всегда готов броситься на помощь маме, если ей будет грозить опасность..
Семьей они уходили из дома на целую неделю, набирали продуктов, теплой одежды и проводили очень весело время: играли в водный волейбол, в теннис, одним словом, жили жизнью аборигенов. Единственное, что огорчало Фреда, была необходимость спать в отдельной палатке. Он слышал ночью странные звуки, иногда ему было страшно, но он знал, что нельзя ночью заходить в палатку родителей и их тревожить..
После возвращения Фред выходил во двор, где ребята делились впечатлениями о проведенном времени. Чаще всего эти истории казались юноше глупыми и порой даже не уместными. Один раз он стал свидетелем, как один из мальчишек рассказывал о своих родителях совсем неблаговидные истории. От этого было не очень приятно, Фреду не хотелось думать о родителях плохо, потому что знал своих совершенно с другой стороны и совсем не допускал мысли о том, что родители могут заниматься подобными вещами..
Но так получилось, что однажды он пришел со школы раньше обычного из-за сокращенных уроков и не увидел маму, встречающую его обычно у порога. Ему показалось это странным, он прошел в свою комнату, чтобы поиграть в компьютерные игры. Тогда подросток подумал, что мама ушла в магазин или к подруге. Но необычный шорох заставил вздрогнуть, вдруг послышался мамин голос и голос отца. Голоса раздавались из их комнаты, они то смеялись, то разговаривали шепотом. Раньше они любили уединяться и решать какие-то свои взрослые вопросы, поэтому спустя некоторое время Фред немного успокоился, хотя мысли о рассказах мальчишек во дворе не давали полностью успокоиться. Затем он услышал крики мамы и опешил, замер на месте и долго не мог понять, что происходит. Интерес захватил его голову и Фред решил потихоньку приоткрыть дверь и заглянуть одним глазом, чтобы понять, чем они там занимаются. У него получилось это сделать, и перед ним открылась необычная картина..
Папа стоял ровно, удерживая на своих плечах ноги мамы, при этом мама держала равновесие исключительно на своих руках. Эта немыслимая фигура ввела в ступор. Юноша не мог понять зачем это они делают, родители были в обалденных костюмах, какие можно увидеть только в цирке. И тут внезапно заскрипела дверь, и отец повернул голову, глаза отца и сына встретились. Фред удивился таланту своих родителей, о котором даже не подозревал. Он не проронил ни слова до конца трюка. А когда мама ловко соскочила и встала на ноги, сын стал громко аплодировать. Родители смутились, но в их глазах светилась радость от того, что они спустя столько лет не потеряли своего навыка..
.
Вечером за ужином Фред подступил к ним с вопросом: «Откуда это умение, костюмы и артистичность?» Вот тут-то они и рассказали о том, что когда-то в молодости работали в цирке воздушными гимнастами и парили под куполом цирка. Несколько лет они ездили на гастроли, выступали в разных городах. Зрители им рукоплескали и любили. Афиши с их портретами украшали город, а залы собирали аншлаги. Мама достала старые фотографии, где они выступают на арене. Это был вечер воспоминаний, мама даже прослезилась. А потом через три года их совместной жизни появился сын, и ей пришлось оставить любимую работу, чтобы растить малыша. Отцу в свою очередь пришлось бросить цирк, чтобы зарабатывать больше, ведь мама уже не работала, и не рисковать своей жизнью. Так семья превратилась в обычную семью. Отец успешно работал продавцом-консультантом в местном магазине, а мама спустя некоторое время получила специальность бухгалтера и, когда сын уже пошел в садик, начала работать в плановом отделе. Фред был горд за них, что они сумели сохранить теплоту отношений и любовь. А еще их связывала любовь к прошлому, к их любимому цирку, где они могли работать в удовольствие..
Сейчас Фред действительно счастлив, что живет в такой семье. Конечно, он немного обиделся на них, что скрывали свое интересное прошлое. Но это только для вида. Все стали еще ближе друг другу, сын даже предложил им вернуться к прежней работе, но они только посмеялись, сказали, что мышцы уже не те. Пообещали устраивать концерты в полном снаряжении..
Вот такие родители у Фреда, которые пожертвовали всем, лишь бы быть с ребенком и вместе. Это и есть настоящее счастье жить для семьи. Он хочет жить так, как они, и желает всем такого же взаимопонимания..
#мояистория

Что делать, если ребёнок застал своих родителей в постели? — Ребёнок

Как объяснить ребенку, что такое секс, если он застал своих родителей за этим занятием? Как себя повести в данной ситуации, чтобы не травмировать его? Отвечает психолог Ирина Деделе.

Здесь, впрочем, и как обычно, большее зависит от реакции взрослых! То, что ребенок видит половой акт, не всегда его пугает или настораживает, скорее испуг и неловкость взрослых делает свое дело.

Важен и возраст ребенка. Трудно точно указать возраст, начиная с которого дети улавливают сексуальный смысл полового акта, но некоторые его аспекты (запахи, эмоциональный накал и т.д.) могут восприниматься уже к 2,5 годам и вызывать смущающие или пугающие мысли.

 

Для ребенка, внезапно столкнувшегося с физической близостью родителей, это может оказаться впечатлением чрезвычайной силы: часто он воспринимает это, как драку, войну, в которой родители бьют, кусают, душат друг друга, причем роль нападающего обычно отводится отцу.

 

Непонятное может стать источником глубокого и устойчивого страха. Переживая одновременно смущение и страх, а также чувство беспомощности, ребенок может броситься на защиту матери.

 

Дети, с опытом детской мастурбации или обладающие тайными сексуальными знаниями, переживают чувства вины и страха.

 

Последствия наблюдения полового акта могут быть очень разными — от полного их отсутствия до выраженных и относительно долго сохраняющихся реакций невротического типа. Лучше, конечно, стремиться к тому, чтобы вашу интимную близость ребенок не видел.

Если все-же малыш увидел ЭТО, желательно тут же (не выясняя, что именно он видел и не испугался ли он) уделить ему внимание, мягко успокоить и отвести спать. Укладывать ребенка с собой в постель не следует.

Малыша вполне устроит объяснение, что мама с папой «играли» или «целовались», но в последующие дни он должен видеть между ними взаимную расположенность и поддержку, которые подтверждают слова о мирной «игре».

Прямых объяснений обычно стесняются и родители, и дети.

К темам этого рода можно будет вернуться некоторое время спустя, но на первых порах важнее всего естественное и спокойное поведение взрослых, сохранение их обычного отношения к ребенку.

Мамин Клуб

Если ребенок застал родителей за сексом… — Культура

Постельно-семейные сцены изучала Наталья Старостина.

Пять лет назад в парижском «Городе науки и индустрии», что в 19-м округе, мы с сестрой случайно набрели на детскую выставку, посвященную сексуальному образованию. Гидом на необычной экспозиции выступал персонаж популярных во Франции комиксов — карикатурный блондин-шалопай Зизи. Интерактивные экспонаты, которые можно трогать, нюхать, щипать и даже целовать, рассказывали детям о созревании организма, половых различиях, процессе зачатия и самом акте любви. У выставки не было никаких возрастных ограничений. В центре экспозиции стояла большая розовая кровать, интимно укрытая балдахином, — такому ложу могла бы позавидовать Дита фон Тиз. На постели лежали с десяток малышей, уставившихся под свод балдахина, — в складки ткани был вмонтирован большой экран, на котором быстро-быстро мелькали кадры поцелуев, объятий и ласк влюбленных людей со всего мира. Причем как гетеро-, так и гомосексуальных пар. Поражал воображение и другой экспонат — дерево, увешанное презервативами разных форм, текстур и цветов. Как рассказывал комикс на стене, Зизи долго изучал возможности кондома: натягивал на нос, голову и пальцы, а в итоге надел на мужское достоинство античной скульптуры в городском парке. Самый популярный у детворы аттракцион назывался «Оплодотвори яйцеклетку»: мальчишки должны провести виртуальных сперматозоидов по лабиринту — кто первым придет к финишу, тот ее и оплодотворит. На выставке мы с сестрой случайно подслушали разговор двух мужчин, один из них (назовем его Оливье, а его дочь — Софи) жаловался другу, что пятилетняя дочка в который раз застукала родителей в постели, а наутро замучила расспросами. Ответственность за сексуальное просвещение Оливье решил переложить на музейных работников и привел Софи на экспозицию. В России такого остроумного и деликатного ответа на детские вопросы на тему «Откуда я взялся?» или «А во что это вы, папа и мама, здесь играете?» еще не придумали. Вот и приходится родителям, смущаясь, улыбаясь, теряясь и храбрясь, самостоятельно выкручиваться из крайне неловких ситуаций.

ИГРА НА РАЗДЕВАНИЕ

Помните бородатый анекдот, где мальчик в ночи выглядывал из-за ширмы и предупреждал родителей: «А я еще не сплю и до-о-олго спать не буду…» Для 30-летнего менеджера Романа любимая шутка обернулась серьезной дилеммой: сын или секс? Двухгодовалый малыш не оставлял родителям ни единого шанса на интимную близость. Ночью он спал урывками и в любой момент мог вскочить с воплем, днем — не спал вовсе, требуя ежеминутного участия в играх. Секс молодых супругов из некогда затяжного марафона удовольствия превратился в спринт с препятствиями, во время которого нередко приходилось сходить с дистанции, не достигнув финиша. «Кричи не кричи, а он все равно проснется», — досадовал Роман. У малыша было удивительное чутье на любовные ласки родителей, даже если те не издавали ни единого звука. «Тихо под одеялом» или «громко на кухне» — не имело никакого значения.

По мнению Фрейда, объяснение этому явлению заложено в геноме человека: каждое живое существо выделяет акт продолжения рода из других событий. Даже если существо совсем еще маленькое, и даже если оно вроде бы должно спать. Жена Ромы была хоть как-то лояльна к «временным интимным неудобствам», но глава семейства терял терпение. После того как ребенок несколько раз бесшумно нарисовался в дверях спальни в момент родительской «оргии», немедля начиная вопить как резаный, взрослые «переехали» сначала на кухню, а потом в ванную. Заниматься любовью под грохот детских кулачков, барабанящих в дверь, стало настоящей пыткой. Жена приняла негласный обет воздержания, муж — обет воздержания от жены. Пара грустно и скоропостижно рассталась. Одинокая женщина признавалась: первое время исчезновение мужа даже принесло ей некоторое облегчение — уж больно изматывающими стали регулярные «шухеры» со стороны ребенка и материнские опасения нанести сыну психологическую травму.

Историями на тему «дети застукали» полна не одна семейная копилка. «У нас в семье давно отработана техника. Мы с женой называем это «держать блокаду». Защелки на двери у нас нет, так что приходится держать дверь или искать подпорку, если кто-то из детей ломится, а любовь нечаянно нагрянула среди бела дня, — откровенничал отец троих детей испанец Анхель. — Отлично помню, что именно так поступал мой отец. Какие только фантастические сцены мы не рисовали в своем воображении вместе с братьями, когда родители вдруг запирались днем, а мы пытались вскрыть дверь. Мы представляли за дверью военные баталии, сказочные города и даже нашествие инопланетян. Думаю, мы были бы сильно разочарованы, узнав тогда, что это был просто секс».

«На меня родители каждый раз страшно орали», — делится воспоминаниями подруга. «А меня секс родителей повергал в шок! Я начинала реветь навзрыд, и они кидались меня успокаивать, забыв все на свете», — рассказывала другая. «Никогда не забуду, как однажды мы с братом решили докопаться до истины, так как не понимали, чем родители занимаются за шкафом — он разделял родительскую и детскую зоны в нашей старой «однушке». Когда родители уходили на работу, мы занимались сбором улик и однажды нашли коробку с презервативами. Мы, естественно, не придумали ничего оригинальнее, чем набрать в них воды — сделать «капитошки». Родители ничего не сказали. Видимо, им было проще купить новые, чем разжечь наше любопытство и напороться на откровенный разговор», — смеялась третья. «А у меня все сложнее, — пожаловалась еще одна. — Однажды дочь застукала нас с мужем среди ночи и с негодованием и слезами на глазах заявила: «Что же это получается, меня спать уложили, а сами в лошадок играете?!»

ПОСЛЕ ДВУХ ГОВОРЯТ ВСЛУХ

В детской психологии существует такое понятие, как «время эдипова конфликта». Для большинства малышей оно наступает в возрасте трех лет. Девочки неистово ревнуют папу, мальчики — защищают маму от отца. У родителей есть немало историй о том, как дети, став невольными свидетелями супружеских ласк, бросались на «обидчика» (родителя противоположного пола) с кулаками, деревянными мечами, английскими булавками и другими неколющими-нережущими атрибутами детской власти и силы. Мальчики в такие моменты чаще проявляют мимолетную агрессию, а вот девочки могут надолго затаить обиду. В одной семье во время секса подкравшийся в кромешной темноте сын швырнул в ошарашенного отца не менее ошарашенную кошку, другой — разбил о спину сырое яйцо, третий — вылил содержимое своего горшка.

Трехлетие — очень важный рубеж в детском созревании. Малыши начинают осознавать свою сексуальность, понимать разницу полов, ­испытывать первую влюбленность. Другая интимная особенность — зарождающееся чувство стыда. Малыш понимает, что спрашивать об «этом» родителей — неловко.

Не стоит бить тревогу раньше времени и корить себя за «испорченное детство» («Мы сделали из него маньяка/проститутку/вечного девственника» (нужный страх подчеркнуть). «В психологии всегда очень важен контекст происходящего, — объясняет Елена Пояркова, психолог, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. — В буржуазной семье, где родители ходят «застегнутыми на все пуговицы» и где выражение эмоций на публике считается неприличным, постельная сцена может очень сильно напугать ребенка, травмировать его психику. А если малыш растет с родителями в одной комнате, например в деревне, и регулярно видит, как «этим» занимаются коровки, собачки, — его норма жизни другая, и никакой травмы от увиденного не будет».

Большую роль в сексуальном образовании детей играет оплот вселенского зла в квартире — телевизор. ­Реклама, фильмы, скандальные программы делают не только детей, но и самих взрослых куда более толерантными к откровенным сценам. Даже если вы внимательно следите за возрастными маркировками программ (5+, 16+), дети так или иначе регулярно видят любовные сцены в рекламе, киноанонсах. Елена Пояркова отмечает родительский тренд — избавляться от «черного ящика» до тех пор, пока психика ребенка не сформируется.

«Единственный совет родителям, желающим обезопасить и себя, и ребенка от стресса, — поставить на дверь щеколду. Ребенок будет приучаться к тому, что у каждого есть границы, которые нельзя нарушать и нужно уважать. Это поможет ему в жизни, в том числе и сексуальной. Малыш должен понять: у родителей есть время, когда они могут уходить в комнату, и он должен это самостоятельно пережить», — считает психолог.

Если «несекретный агент» все же вас обнаружил, главное — не терять самообладание и вовремя сориентироваться. Адекватная реакция: объясниться здесь и сейчас. Остановитесь, оденьтесь, подойдите к ребенку, не показывая своего смущения, и спокойно спросите, почему и зачем он к вам пришел. Сместите акцент с развернувшейся сцены на него самого. «Что случилось, малыш?», «Ты почему не спишь?» Возможно, кроха захотел в туалет или ему приснился кошмар. Не ругайте малютку, не повышайте голос. Вероятнее всего, он даже не заметил главного, а просто видел, как мама и папа целовались и обнимались. Елена Пояркова вспоминает случай из практики: супружеская пара рассказывала, что на отдыхе в отеле застала малолетнего сына за просмотром порноканала. По лицу мальчика было видно, что происходящее ему безразлично. Родители спокойно, без лишних слов выключили изображение, на что ребенок вообще никак не отреагировал и быстро нашел себе другое занятие.

Если же ребенок явно шокирован увиденной сценой полового акта, плачет или злится, оберните происходящее в свою пользу. Скажите, что «папа моет маме спинку», «мама делает папе массаж». Большая ошибка говорить, что «родители играли». Игра — детская прерогатива, и чаду будет непонятно, почему его не взяли с собой. Зигмунд Фрейд на этот счет писал: «Первое созерцание полового акта оставляет на психике ребенка неизгладимый отпечаток». Но кто сказал, что этот отпечаток непременно негативный? Все дело не в факте увиденного, а в эмоциональной окраске, которую вы придаете инциденту. Пояркова предупреждает: «У малыша не должно создаться впечатление, что он застал вас за постыдным занятием. Застигнутые врасплох родители начинают нервничать и своей тревогой разжигают в ребенке интерес. Тревожить может не сам половой акт, который случайно наблюдал ребенок, а нервная атмосфера вокруг ­него». Реакция «Быстро выйди из комнаты!» в корне не верна.

ТОЛЬКО МЕЖДУ НАМИ

Важная информация! Общаясь с малышом на тему секса и «увиденного и услышанного», не забудьте напомнить ему про такое понятие, как «фамильная тайна» — события, которые вне семьи не обсуждают даже с лучшими друзьями, заботливыми бабушками и любопытными воспитателями. И уж тем более не заводят подобные беседы в гостях и общественном транспорте. «Да исчезнут все игрушки у того, кто о ней проболтался!»

Памятный для меня пример — поездка в маршрутном такси несколько лет назад. Капризный пухлый мальчик с ухмылкой из фильма «Омен» всю дорогу громко беседовал с тучной рыжей мамой. Как вдруг женщина затеяла с сыном бытовой спор о том, что он не заслужил покупку радиоуправляемого вертолета. На что малыш вдруг хитро прищурился и произнес: «Не купишь? А я тогда бабушке расскажу, чем вы с папой по ночам занимаетесь!» Угроза прозвучала более чем убедительно. Мама и ребенок стремительно выпрыгнули из маршрутки уже на следующей остановке.

Или другой пример. Знакомый 8-летний малыш Матвей на детском празднике в красках изображал, как мама и папа в выходные «играли в наездников»: громко кричали, скакали, а мама еще и «очень страшно визжала». Папа Матвея — брутальный красавец дядя Валера — «Джейсон Стэтхем» из Чертанова — не раз являлся в эротических фантазиях знакомым незамужним и замужним мамам, в чем они иногда мечтательно признавались. Пикантности ситуации добавило небольшое уточнение мальчика: за игрой супругов наблюдали «дядя Петя и тетя Марина», которые «сначала съели весь салат, а потом не выдержали и тоже стали наездниками, от чего дядю Петю чуть не стошнило». На лица присутствующих легла суровая и смущенная тень. В подтверждение своих слов восхищенный мальчик рассказал, что родители попросили сына снять происходящее на видео на телефоне, которое он вторую неделю показывал всем друзьям. Несколько женщин ахнули, двое схватили бокалы, но абсолютное большинство ринулось к детскому телефону. Мальчик забыл уточнить важную деталь — местом «развратного» действия был торговый центр с залом аттракционов. На видео «Джейсон Стэтхем» и компания в ковбойских шляпах седлали по очереди механического быка. Ну и у кого после этого «дурная» ­фантазия?

Интимная жизнь родителей: что делать, если дети застали врасплох

Ребенок — свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, — рассказывает Ирина. — Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения — это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают.

«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, — говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. — Со временем, задавая нам вопросы „про это“, ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен?

«Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, — говорит Марина Гумберг. — Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, — предлагает Марина Гумберг. — Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: „Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому“. Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему — возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

Я слышу, как родители занимаются своими делами! 3 совета психологов, консультации


Основные ошибки родителей

Чего точно не стоит делать в деликатной ситуации, чтобы не травмировать психику ребенка любого возраста и сохранить добрые отношения в семье.

8 важных фактов о половом воспитании девочек

1 Нельзя кричать и ругаться. Понятно, что ты возмущена, испугана, в недоумении, но постарайся сдержать эмоции. Вдохни, выдохни, сделай паузу и говори спокойным тоном.

2 Не стоит оставлять ребенка совсем без объяснений, отмахиваться от него. Ответы а-ля «Ты еще мал, чтобы понять» или «Не твое дело, иди спать» не годятся.

Статья продолжится после рекламы

3 Сомнительно пускаться в долгие объяснения. Для малышей придумай простую формулировку, подросшим детям дай более близкую к правде и тоже лаконичную.

4 Не нужно говорить о происшествии в спальне с напряжением, или так, словно сообщаешь ребенку большую тайну. Веди себя просто и расслабленно.

5 Странно также будет на следующий день нарочно напоминать о внезапном ночном событии, если ребенок ни о чем не спрашивает.

6 Плохой вариант — объяснить все дело игрой. Игра — прерогатива ребенка. В таком случае, почему его не пригласили повеселиться?

Что делать, если ребенок «застукал» вас в постели с мужем?

Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Что говорить детям разного возраста?

2-3 года Скорее сего, дитя ничего не понимает и просто испугано тем, что слышит и видит. Поэтому стоит ласково обратиться к нему, обнять, переключить внимание на него самого: почему он проснулся, чего хочет. В общем, всем своим видом и интонацией показать, что ничего страшного не происходит. Потом уложить кроху спать. Впредь, чтобы у него не было стресса, стоит подготовиться заранее — положить под подушку игрушку, не знакомую ребенку. И когда в следующий раз он проснется в самый интересный момент, сделать ему подарок. Внимание переключится на более понятный предмет.

4-6 лет Вероятнее всего в этом возрасте ребенок вместе с испугом испытает и ревность от того, что у мамы с папой какие-то интересные занятия, в которых ему не место. Не исключено, что у малыша есть и интерес к «запретным», таинственным темам. Поэтому простым переключением внимания не обойдешься. Нужно придумать рациональное, успокоительное объяснение: вроде того, что папа делал маме массаж спины, или качал ее, укладывая спать (после этого тут же узнать: «А ты почему не спишь?»), устроили ночной фитнес, чтобы похудеть.

7-10 лет Младшие школьники, возможно, слышали про особые отношения мужчин и женщин. Они, наверное, испытывают неловкость, стыд за то, что застали родителей за сексом. Поэтому «на месте событий» сгодится объяснение, что мама с папой любили друг друга, обнимали и целовали. Если публичное проявление нежности, поцелуи, совместные валяния в кровати по выходным в твоей семье — норма, то ничего страшного не произойдет. Если останутся вопросы, то на следующий день можно поговорить о том, что между мужчинами и женщинами любовь выражается и в интимной сфере тоже, рассказать, что так появляются дети, избегая натурализма, разумеется. Или же дать почитать адаптированные книги «об этом».

11-15 лет Подросток знает о сексе. Однако, возможно, в его картине мира, эта сфера окрашена не только запретностью, но и презрением. Кроме неловкости и стыда (за себя и родителей) он испытывает еще и гнев за то, что самые близкие люди занимаются таким непристойным и «грязным» делом. Первым делом стоит попросить его выйти, пообещав, что придешь через минуту. Потом узнать, что его разбудило. Откровенный разговор на следующий день вряд ли сделает ребенка развратным или отрицающим сексуальность. А вот замалчивание с большей вероятностью приведет к тому, что секс станет чем-то или постыдным, или сверхпритягательным.

Что делать, если ребёнок стал свидетелем полового акта родителей?

Это, конечно же, зависит от того, сколько ребёнку лет. Огромная разница есть между двухлетним малышом и пятнадцатилетним подростком, поэтому поведение и объяснения родителей, естественно, должны соответствовать возрастной категории их чада. В этой щекотливой ситуации родители не должны терять самообладания, потому что платой за их беспечность будет длительное время совместного преодоления возникшей неприятной ситуации. На самом деле, от действий и слов родителей впоследствии зависит, насколько ребенок будет доверять им впредь, насколько будут преодолены все негативные эмоции и впечатления об этом неприятном инциденте. Если уж произошла такая ситуация, то в ней необходимо внимательно и тщательно разобраться.

А что с папой?

Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!

Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?

  • Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
  • От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
  • От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.

Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.

Кто лучше поймет ребенка?

Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.

Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.

Ребенок cтал свидетелем секса родителей. Это плохо или очень плохо?


Вообще, мнение психологов по поводу того, какой отпечаток накладывает на ребенка то, что он увидел секс родителей, не совсем однозначно. Одни придерживаются теории, что это огромная психологическая травма, и что даже если сразу в поведении ребенка это никак не проявилось, то все равно глубоко запечалилось в подсознании, и так или иначе проявится позже. Возможно, это будут какие-то сексуальные комплексы или расстройства, или просто сложные отношения с противоположным полом.

Мнение другое: наблюдение за сексом родителей – это вполне поправимая неприятность и опасения психологической травмы явно преувеличены – ссоры между родителями гораздо сильнее травмируют ребенка. Поэтому, прежде всего, нужно заботиться о психологическом комфорте в доме: в семье, где есть открытость и доверие, ребенок с пониманием примет некоторые неожиданные подробности семейной жизни.

Существует и альтернативное мнение, что наблюдение за родителями во время интимного контакта может быть полезно для ребенка. В частности, такое мнение выражает автор знаменитой книги «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф, американский психотерапевт, которая 2,5 года провела в племенах индейцев, где изучала их гармоничную жизнь. В племенах индейцев присутствие ребенка, когда родители занимаются любовью, воспринимается как нечто само собой разумеющееся: «вероятно, что, не

присутствуя при сексе родителей, ребенок теряет с ними важную психобиологическую связь, которую он стремится обрести вновь. Это стремление позже превращается в комплекс Эдипа или Электры — подавленное чувство вины из-за желания секса с родителем противоположного пола, в то время как ребенку была нужна всего лишь пассивная роль наблюдателя».

Тем не менее, в современном обществе детей оберегают от подобного опыта, предпочитая знакомить с сексуальной жизнью лишь теоретически. Поэтому, если вдруг ребенок внезапно застает родителей за занятиями любовью, это становится довольно-таки щекотливой ситуацией для родителей.

Как «шифроваться» от детских глаз?

Да, появление малыша вносит свои «правила игры», уже не всегда можно позволить себе спонтанность и импровизацию — ведь бодрствующий ребенок порой просто следует за родителями по пятам. Да и спящий малыш не дает возможности полностью расслабиться, так как в любой момент может проснуться.

Какие же меры предосторожности следует соблюдать, чтоб не быть застигнутыми врасплох.

* Подключить бабушек к прогулкам с детьми, оставлять детей бабушкам погостить.

+ можно делать все, что хочется! никто ничего не увидит и не услышит.

— необходимо наличие бабушек, желающих провести время с внуками.

* Переносить занятие сексом как можно дальше от спящего ребенка: уйти в другую комнату, кухню, ванну. Даже если квартира однушка-студия, то можно разграничить пространство зонированием (ширмы, перегородки, стеллажи, шторки).

— нужно дождаться, когда ребенок уснет;

+ риск быть застигнутыми невелик: пока ребенок «вошкается» и просыпается, пока топает к вам – уже можно его услышать и успеть сделать вид, что ничего не происходит.

* Быть аккуратным с совместным сном, когда ребенок и родители спят в одной постели. Нужно четко разграничивать постель для сна и супружеское ложе. Даже если сложилась такая ситуация, что родители берут ребенка на ночь в свою постель, то для секса в этом случае нужно обустроить какое-то другое место — кресло, диванчик, балкон, ванна.

+ это вариант сохранить полноценную супружескую жизнь, несмотря на наличие в родительской постели спящего ребенка;

— если родители берут ребенка спать в свою постель, значит, ребенок беспокоен и плохо спит одни, есть вероятность, что когда родители отлучатся из постели «по своим делам» ребенок проснется.

* Учить детей уважать закрытые двери и личное пространство. Это относится к детям постарше (от 5-ти лет). Учить детей стучаться при входе в родительскую спальню; родители ответно должны стучаться, входя к ребенку, если его дверь закрыта (это, порой, кажется излишним — но уж если вводить какие-то правила со стуком, то они должны быть одинаковы для всех членов семьи).

+ закрытая дверь бережет личное пространство родителей;

— ребенок может забыть, что нужно стучать, и все-таки войдет в неподходящий момент.

* Установить в спальне защелки (замки) и не забывать ими пользоваться. Правда, у детей возникает интерес: а что же там такое интересное происходит, если родители так тщательно закрываются? Надо быть готовым дать ответы на вопросы.

+ за закрытую на замок дверь никто не проникнет: можно расслабиться и не опасаться быть увиденными;

— первое время ребенку будет трудно преодолеть желание непременно попасть к родителям в комнату, как только дверь закрывается, поэтому его будет тянуть к закрытой двери – возможно, ребенок будет настырно стучать в дверь, либо тихо стоять под ней (тогда есть вероятность быть услышанными).

* Учиться делать все тихо и незаметно: молча и под одеялом – подойдет, когда ребенок очень чутко или беспокойно спит, а уйти в другую комнату, кухню, ванну нет возможности (например, когда семья проживает с другими родственниками)

— скучно, но надо рассматривать это лишь как временный вариант;

— не всегда возможно в силу темперамента супругов;

+ вариант позволяет не отказаться от секса только из страха, что ребенок может проснуться от шума.

* Пересмотреть свое отношение к сексу: перестать его воспринимать как сильную страсть, которую тут же нужно удовлетворить. Планировать и находить в этом плюсы.

— теряется спонтанность,

— не всегда удается все спланировать;

+ отсутствует ощущение, что ребенок мешает интимной жизни родиетелей.

И, конечно, отдельно подчеркнем, что не стоит воспринимать опасность быть «застуканным» ребенком как некоторую трагедию: так нельзя, а то услышит, здесь нельзя, а то увидит, иначе просто придется от секса отказаться из страха быть замеченными. Меры предосторожности, конечно, следуют соблюдать, но без излишних страхов и опасений — ведь существует мнение: то, чего мы так боимся, с нами обязательно случится.

Опыт ю-мам

«Мы до 4,5 ребенкиных лет жили в однокомнатной квартире. Сексом занимались только когда, ребенок спит в своей кровати. Когда стала постарше, то под одеялом или покрывалом, чтоб если проснется посреди ночи, то никаких подробностей не увидела»

«Сексом занимаемся, когда ребенок спит, или в другой комнате, пока ребенок смотрит мультики»

«…старший спал, когда мысль о сексе вообще возникала, если просыпался вдруг, то действие прекращалось и переходило в ванную»

«Дома, когда дети спят, когда дети гуляют с бабушкой или когда дети у бабушки в гостях»

«Когда ребенок занимает нашу кровать, уходим на диван в другую комнату»

«Моей пока полтора года, занимаемся, когда она уснет, тихонечко без охов-ахов, обкладываем ее подушками, она спит на диване, а мы на полу этим делом. В будущем планирую к бабушке пару раз в недельку отправлять ночевать — благо живет недалеко»

«…сын крепко спит, ну, и кроме комнаты есть еще кухня и ванная»

«Подросшие дети имеют обыкновение отсутствовать дома по своим делам: садик, школа, тренировка, в гости к кому-нить…»

«Мы на кухню ходим или в ванную — спинку потереть»

Оторваться от мамы

Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.

Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.

Что делать, если ребенок застал родителей в постели? Ребенок случайно увидел, как родители занимаются сексом: как вести себя взрослым.

Что случилось — то случилось. Возьмите себя в руки и придерживайтесь таких правил.

Во – первых: не паниковать

От подобной ситуации заранее не застрахуешься в условиях проживания на одной площади. И родителям надо заранее предусмотреть свое поведение в такой пикантной ситуации.

Очень важно отреагировать спокойно и не шокировать ребенка своим бурным возмущением. И постараться достаточно правдиво объяснить ему увиденную сцену с учетом возраста.

Во – вторых: ни в коем случае не выгонять ребенка и не ругать

Такая агрессивная реакция родителей насторожит ребенка. Оставшись наедине со своими впечатлениями, он будет мучительно переживать от непонимания случившегося.

В – третьих: сразу успокойте ребенка

Ребенок может подумать, что происходит драка и испугаться. Объясните ему, как вы любите друг друга, и сейчас просто радуетесь и ласкаетесь. Только обязательно расскажите о разнице проявления чувств любви к ребенку и к мужу. Оденьтесь, если вам надо, непринужденно и естественно.

В – четвертых: расскажите ребенку о сексе

Не рассказывайте ребенку никаких басен о капусте и аистах, не запутывайте его, давая основания для ложных догадок. Всякие отговорки подогреют интерес ребенка 4 лет к этой ситуации и он может начать подсматривать за взрослыми. У вас есть прекрасная возможность дать положительную и правдивую информацию о семье, отношениях мужа и жены и, обязательно, о Любви. Между вами возникнут доверительные отношения и никто посторонний не опровергнет эту информацию.

Малышам до трех лет можно просто сказать, что вы обнимаетесь и целуетесь потому что очень любите друг друга. И что, когда он вырастет, тоже встретит человека, которого полюбит и будет обнимать и ласкать. Детям постарше надо рассказывать о сексе более подробно. У них появляется повышенный интерес к своим гениталиям. Это трудно проконтролировать, поэтому пусть ребенок лучше знает правду о природных особенностях своего тела и о рождении. При этом, желательно, использовать научные термины половых органов. Откровенный разговор с родителями будет для ребенка как иммунитет на нездоровый интерес к сексу.

Когда маленькие девочки и мальчики часто видят друг друга обнаженными – это тоже гасит сексуальный интерес.

Можно рассказать ребенку, что папа с мамой любят друг друга и своего малыша, и поэтому хотят еще деток. Вот папа и сажает маме семечки, чтобы когда – нибудь родился ребеночек. Но растение вырастает не с каждой семечки, так и ребенок. И поэтому надо сажать много семечек. Для усиления образного детского мышления можно провести эксперимент и высеять в горшок семена, чтобы наблюдать за их ростом. Это будет интересно и убедительно.

Можно в любой щекотливой сложной ситуации найти позитив. И тогда с ситуацией вы справитесь, найдете необходимые слова и научите детей положительно воспринимать эту жизнь.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Никто не застрахован от такой пикантной ситуации. В условиях общего пространства вероятность такого случая — очень велика. И лучше родителям заранее продумать алгоритм своего поведения на такой деликатный случай.

Очень важно объяснить малышу увиденное, правдиво и с учетом возраста ребенка. Реагируйте спокойно, поскольку ребенок «считывает» ваше состояние. И поразить ее может не столько сам факт увиденного, как ваша бурная реакция на это событие. В семье, где царит любовь и доверие, все кризисные моменты проходят в менее выраженных формах.

Второе: не пытайтесь выгнать ребенка за дверь, но не ругайте его

Агрессия со стороны родителей является неадекватной реакцией. И такая реакция лишь обостряет переживания ребенка. Ребенка не стоит оставлять наедине со своими впечатлениями и догадками.

Третье: нужно сразу успокоить ребенка

Ведь у него может сложиться впечатление, что взрослые борются, бьются или что-то в этом роде. Ребенок может испугаться, заплакать. Поэтому нужно сказать, что здесь никто никому не делает ничего плохого. Объясните ребенку, что вы с папой очень любите друг друга и радовались друг другом.

Проведите сравнение между вашей любовью и любовью к ребенку. Ребенка вы же тоже ласкаете, обнимаете. Но не забудьте озвучить разницу между проявлениями лучших чувств к ребенку и существующими между супругами.

Если вам нужно одеться, то делайте это естественно. Как будто вы как раз хотели взять свою одежду.

Четвертое: сразу поговорите с ребенком о сексе

Настройтесь на позитив и правдивость. Никаких отговорок типа «не суй свой нос», «вырастешь, сам все узнаешь» и басен про аиста или капусту.
Такие слова только запутывают ребенка, дают ему основания для различных подозрений и догадок. Для детей старше 4-х лет такие отговорки могут спровоцировать умышленно подглядывания за родителями или другими взрослыми.

Этот разговор — это хорошая возможность дать ребенку положительные установки о семье, о красоте отношений между мужчиной и женой, акцентируя на Любви! Правдивая информация о сексе и отношениях между мужчиной и женщиной укрепит вашу дружбу и доверие к детям и не позволит «улицы» исказить такую важную информацию.

Детям до трех лет будет достаточно, если вы расскажете, что очень любите, потому нежили и обнимали друг друга. Здесь полезно вспомнить о том, когда и в каком возрасте такие отношения становятся возможными.

Также в ваших силах заложить на будущее положительную и здоровую модель переживания чувства любви. Скажите ребенку, что когда она вырастет, закончит, сад, школу, университет, будет работать, то она тоже обязательно встретит человека, которого очень полюбит и женится (обвенчается) с ней.

А для того, чтобы чувствовать тепло и любовь дорогого человека, вы будете занимать, ласкать друг друга, как это делаем мы.
Детям в возрасте 3,5-4 лет и старше лучше рассказать об интимных отношениях более развернуто. Поскольку именно после 4 лет чада начинают активно интересоваться половыми органами.

Обычно такие «исследования» происходят в садах, и родители это никак не могут проконтролировать. Поэтому уже к этому времени лучше сформировать у ребенка природные представление о своем теле, о своем происхождении.

Здесь рекомендуется использовать научные названия, понятия (например, все мальчики имеют пенис, а девочки — вульву, ребенок рождается через влагалище) и др.
Воспитание сексуальной культуры в будущем будет залогом неприятие вульгарной уличной лексики. Доверительный разговор с родителями о сексуальных отношениях с использованием научных терминов — это как определенное прививки для ребенка от нездорового и повышенного сексуального интереса.

Также ослабляет этот интерес и совместное пребывание мальчиков и девочек обнаженными до пятилетнего возраста.

Поэтому, рассказывая старшим детям о пикантной ситуации, акцентируйте на любви и напоминайте: «папа и мама очень любят друг друга, и чтобы проявить свою нежность и ласку, они обнимали и ласкали друг друга. Они настолько любят друг друга и тебя, что хотят, чтобы в нашей семье было много любящих детей. Папа сажал маме семечки, чтобы из них, как из семечек, когда-то родился ребенок. Так же, как когда-то родился (родилась) ты. Но в природе так устроено, что не с каждой семечки вырастает растение. Так же не с каждой семечки вырастает ребенок, поэтому его сажают много».

Важно в разговоре использовать подобные слова (семечки-семечковые, ребенок-растение) и позже можно будет добавить схематические рисунки, научные названия половых органов.

Но не перегружайте ребенка детализацией информации. Дети имеют образное мышление, поэтому лучше позже провести наглядный опыт действительно посеять вместе с ребенком в горшок семена пшеницы, например, и показать, как отдельные семена прорастают или не прорастают. Это будет правдиво и интересно.

Старайтесь в любой ситуации видеть позитив, какой бы сложной или пикантной она не выглядела. Тогда вам будет легче справиться с ситуацией, подобрать правильные слова и на собственном примере научить детей положительно и доброжелательно смотреть на мир.

Вы выбрали время, когда дети крепко спят, поставили в детской музыкальный ночник, заткнули рот подушкой, но всё равно в самый неудобный момент дверь спальни открылась, и в неё просунулась любопытная голова… Шок, стыд, страх. Романтичного настроения — как не бывало. И что теперь делать?

Для начала нужно понять: так ли это травматично для малыша — увидеть родителей, занимающихся любовью? Всегда ли это влияет на психику ребёнка?

СКОРЕЕ ДА, ЕСЛИ:

родители слишком эмоционально отреагировали на появление ребёнка.

СКОРЕЕ НЕТ, ЕСЛИ:

малыш не увидел ничего такого, что могло бы его испугать;ему меньше 3-х лет;

родители отреагировали мягко и не стали заострять внимание крохи на увиденном.

Возможные последствия:

Ребёнок воспримет происходящее как акт агрессии и насилия со стороны отца (папа бьёт маму, делает ей больно). В этом случае кроха будет бояться папу и переживать за маму, постарается не оставлять их наедине, может агрессивно реагировать на любые проявления папиной любви и ласки к маме.

Если малыша сильно отругали за то, что он ворвался в комнату, это может стать причиной развития неврозов.

Если кроха зациклится на увиденном, будет постоянно думать об этом, вероятно, он начнёт воспроизводить этот сценарий с игрушками или другими детьми.

Как правильно реагировать?

Мария Епихина, семейный психолог:

Малышу младше трёх не нужно ничего объяснять, просто перевести разговор на другую тему и обратить в игру. Дошкольника главное не пугать, крича, чтобы вышел из спальни. Лучше попросить его что-нибудь принести и одеться в это время, а потом сказать, что мама с папой отдыхали и делали друг другу массаж. Чадо заинтересовалось процессом? Предложите сделать массаж малышу.
Более старшим детям стоит напомнить, что лежать вместе, целоваться — это то, чем занимаются любящие друг друга люди. И что это нормально.
Если вы видите, что ребёнок взволнован и напуган, уделите ему в этот день больше вашего внимания, обнимайте его и говорите о своей любви к нему. Лучше, если с мальчиком поговорит папа, а с девочкой — мама.

И самое главное — ни в коем случае не нужно винить себя. Секс — это нормально, ваше чадо со временем тоже оценит его прелести и, если даже запомнит этот эпизод, будет думать о нём с улыбкой. К тому же, если бы вы не занимались любовью, то и в комнату врываться было бы некому…

Сегодня наш ребенок практически «застукал» нас вместе с мужем, когда мы были наедине. Подскажите, как вести себя в подобной ситуации, если сын увидит нас во время полового акта?

Половая жизнь супругов всегда должна быть яркой, насыщенной, полноценной. И совсем не важно, сколько лет назад был создан союз двух сердец! Со временем в семье появляется малыш. И однажды ненароком он может стать свидетелем половой связи между папой и мамой, что, возможно, повергнет его в настоящий кошмар. Но что делать если ребенок застал родителей за сексом в постели?

Дети всегда наблюдают за старшими, обращают особое внимание на их поведение. А иногда они становятся свидетелями того, как их мама и папа занимаются сексом в обнаженном виде. Казалось бы, в такие моменты муж и жена просто выполняют свой супружеский долг и наслаждаются интимной близостью. Но для чада практически любого возраста такая картина может стать причиной глубокой психологической травмы. И чтобы этого не произошло, взрослые должны знать, как поступать если дети застали родителей за сексом.

Итак, рассмотрим, какой может быть реакция карапуза разного возраста на интимные сцены в постели, как взрослые могут объяснить происходящее, если ребенок застал родителей за сексом или во время прелюдии.

Реакция вашего отпрыска на увиденный им половой акт напрямую зависит от того, сколько ему лет. Разница между трехлетним малышом и современным четырнадцатилетним тинэйджером очень велика, поэтому объяснения относительно всего того, что произошло, безусловно, должны соответствовать возрастной категории:

  • младше 3 лет;
  • от 3 до 8 лет;
  • от 8 до 10 лет;
  • от 10 до 15 лет;
  • старше 15 лет.

Если ребенок младше 3 лет застал родителей за сексом

Малышня, не достигшая трехлетнего возраста, толком даже не понимает, что произошло. Если двухлетний ребенок застал родителей за этим делом, им очень важно просто не растеряться! Нужно сделать вид, что ничего сверхъестественного не случилось. Например, карапузу можно сказать, что папа и мама так играли, делали массаж друг другу и т.п. Но он может подумать, что они дрались. В этом случае он наверняка испугается. Малыша нужно срочно успокоить, сказать, что он ошибся, что папа и мама очень любят друг друга!

Если ребенку 3-8 лет, и он застал родителей во время секса

Карапузы младше 8 лет еще толком не понимают, что такое секс. Увидев, как родители занимаются сексом, ребенок такого возраста, скорее всего, испытает большой стресс. Он подумает, что папа обижает маму, и у него появится страх, что он может ее потерять. Малыш даже может наброситься на родителей, чтобы разнять их. Взрослые не должны уклоняться от прямых ответов. Но уже не стоит говорить, что мама и папа просто играли, иначе он может обидеться, что вы играли без него! Встревоженному малышу нужно объяснить, что иногда родители хотят побыть только вдвоем, хотят обниматься, целоваться, но чтобы этого никто не видел.

Если 8-10 летний ребенок застал родителей за этим делом

В этом возрасте дети уже много чего знают об отношениях мужчин и женщин. В то же время они считают, что это грязное и постыдное занятие. Если десятилетний ребенок застал родителей во время секса, то в семье обязательно должен состояться серьезный разговор, иначе у сына или дочери может возникнуть чувство неуважения и полного пренебрежения! Важно донести ему, что секс – это норма в отношениях между любящими людьми! При этом взрослые не должны показывать, что им стыдно с ним об этом говорить.

Если ребенку 10-15 лет, и он увидел как родители занимаются сексом

Дети, которые окончили начальную школу, уже прекрасно понимают, что такое секс. Они осознают, что это щекотливая тема. А ведь в этом возрасте они уже хорошо умеют сдерживать свои эмоции, а значит, они вполне могут тихо наблюдать за происходящим процессом и оставаться при этом незамеченными!

Такие сцены могут возбуждать, поэтому он может что-то себе вообразить, начать незаметно мастурбировать, представлять себя на месте одного из родителей. Однако потом он будет испытывать чувство вины и стыд перед папой и мамой. А возможно, у него даже появится отвращение к ним!

Четырнадцатилетние тинэйджеры просто не могут поверить, что их родители занимаются сексом, как и другие взрослые! Порой увиденная картина на всю жизнь остается в памяти человека. И в будущем это может вызывать у него достаточно неприятные воспоминания! Переходный возраст – это крайне сложный период в жизни ребенка, поэтому мама и папа должны приложить максимум усилий, чтобы подросток никогда не видел, как его родители занимаются любовью в обнаженном виде.

Если ребенку 15-18 лет

Дети старше 15 лет не только знают, что такое секс, они уже психологически готовы к тому, что их родители ночью могут не просто спать, и они это хорошо понимают. Некоторые тинэйджеры уже сами имеют сексуальный опыт и легко общаются со сверстниками на интимные темы. Подростки уже не врываются в спальню к родителям по ночам, понимая, что это их личное пространство, а значит, вероятность того, что они застанут их врасплох, практически равна нулю! Но даже если подобная ситуация все-таки произойдет, вам не нужно будет ничего объяснять сыну или дочери. Скорее всего, он просто смутится, что появился не совсем вовремя и быстро выйдет в другую комнату.

Секс – это важнейшая часть семейной жизни, которая касается только двоих! Старайтесь ограждать малолетних от созерцания секса, воспитывайте их в сексуальном плане, и тогда в будущем они обязательно смогут построить гармоничные отношения со своей второй половинкой!

«Я слышал, как мои родители занимались сексом»

Уважаемый доктор Г.,

Это очень неловкая тема для меня, но мне действительно нужно выбросить это из головы. Позвольте мне сначала сказать вам, что я 17-летняя девушка и у меня есть 12-летний брат и 14-летняя сестра. У каждого из нас есть свои комнаты, но моя (угадайте какая) прямо по соседству со спальней моих родителей. Ну, в прошлые выходные я слышал, как мои родители занимались сексом. Я уже второй раз слышу их и не могу этого вынести.Я не хочу это слышать, и я не хочу думать об этом или даже представлять себе это. Мысль о том, что мои родители занимаются сексом, действительно беспокоит меня.

Я не знаю, как связаться с моими родителями по этому поводу. Я даже не уверен, стоит ли мне говорить с ними об этом. Мои родители пытались поговорить со мной о сексе в прошлом, но мне очень неудобно обсуждать с ними сексуальные темы. Я узнал о сексе на школьных уроках здоровья, из книг и от друзей. Кстати, половой жизнью я пока не живу. Мне любопытно, но я еще не готов.

Пожалуйста, помогите мне понять, что делать.

Растерянный подросток

*******

Дорогой подросток,

Я так счастлив, что вы связались со мной. Вы и многие другие подростки привлекали мое внимание к этой проблеме на протяжении многих лет. Во-первых, позвольте мне сказать вам, что вы, конечно же, не хотите слышать, как ваши родители занимаются сексом. Я не думаю, что кто-либо в любом возрасте хочет слышать, как их родители занимаются сексом. Никому особенно не нравится эта мысль или образ.

С другой стороны, ваши родители имеют право на сексуальные отношения, и я надеюсь, что их сексуальная близость является частью хороших и здоровых отношений. К сожалению, ваша комната находится так близко к их комнате, и вы находитесь в пределах слышимости их самых интимных моментов.

Итак, здесь происходит две вещи. Девочке-подростку неловко слышать, что ее родители близки, и двое родителей по соседству, у которых, кажется, бурные отношения. Вопрос в том, как сделать так, чтобы всем было хорошо и комфортно.Я думаю, что помимо того, чтобы включать музыку в своей комнате или затыкать уши, вам действительно следует найти способ поговорить с родителями. Я совершенно уверен, что они не подозревают, что их подслушивают.

Вы сказали, что вам неудобно говорить с родителями о сексе. Теперь у вас есть прекрасная возможность поработать над этим дискомфортом и открыть диалог о сексуальности. Я предлагаю вам поговорить либо с обоими вашими родителями, либо с тем, с кем вам удобнее, о том, что вам неудобно слышать их личную жизнь.Сделайте глубокий вдох, пока представляете это. Я знаю, насколько неудобной может быть эта тема для вас. Ваши родители могут удивить вас тем, что они очень чувствительны к вашему дискомфорту. Кроме того, я уверен, что они потом придумают план, как заглушить звуки в своей комнате.

Я надеюсь, что из этой ситуации выйдет что-то хорошее. Возможно, сексуальность не покажется вам такой сложной темой после того, как вы сломаете лед этим разговором. Мне бы очень хотелось услышать, как проходит этот разговор и как отреагируют ваши родители.Я уверен, что ваши родители придумают решение. И после этого обсуждения, возможно, вы и ваши родители сможете начать диалог на другие каверзные темы.

Удачи.

Доктор Г.

Как путешествовать с родителями во взрослом возрасте

Путешествие с одним или обоими родителями во взрослом возрасте — это особый опыт. За последние несколько лет я делал это довольно часто.  – Из-за того, что я живу за границей, мы совершили около полдюжины совместных поездок продолжительностью от одной до трех недель.Мы были везде, от Японии до Марокко, и это был потрясающий опыт, за который я невероятно благодарен.

Но, как и в любой семье, динамика может стать напряжённой, если вы постоянно смотрите друг другу в глаза и находитесь в пространстве. Маленькие, неважные вещи могут внезапно стать очень раздражающими, например, то, как ваша мама любит ослепительно яркий экран телефона в темноте, или когда ваш папа настаивает на том, чтобы искать особый вид японского мороженого после каждого приема пищи в Токио, и это середина зимы.

Но когда вы думаете о десятилетиях вашей драмы, с которой столкнулись ваши предки, будет справедливо, если вы не будете париться по мелочам (особенно если вы отправились в это путешествие по собственной воле).

Вот мои советы о том, как хорошо провести время и быть самым приятным человеком во время путешествия с родителями. Эти правила могут применяться к путешествию с любым родственником (например, с братом, сестрой или членом расширенной семьи), коллегами (которые являются своего рода семьей, учитывая количество времени, которое вы проводите с ними) или даже к групповому туру с участием разных возрастов.

Сделать: учесть всех

Еду с мамой на рельсах в Париж.

Само собой разумеется, что люди, путешествующие вместе, будут иметь разный уровень физической подготовки и энергии. Добавьте к этому разные типы личности (общительные или интроверты), разные приоритеты (прогулки по достопримечательностям или отдых) и разные бюджеты (жесткие или неограниченные), и вы получите прекрасный плавильный котел различий в любой туристической компании.

Особенно при первом совместном путешествии рекомендуется попытаться выяснить эти вещи на ранних этапах планирования поездки, чтобы поездка удовлетворила всех.Вы могли бы быть счастливы рискнуть ночным поездом в Индии, потому что это кажется очень авантюрным, только чтобы понять, что ваша мама не справится с ультра-простой кроватью поезда из-за ее больной спины. Или, может быть, ваше сердце настроено на атмосферу тропического острова, но вы забыли, что ваш папа ненавидит солнце. Выложите эти желания и потребности на стол, прежде чем что-то зафиксировать. 

Внимание к другим относится и к еде в дороге. Если вы похожи на меня, хорошая еда важна.Но получить место немедленно также очень важно для людей в возрасте от 60 лет и старше. Так что, если вы видите классное место, которое вашим друзьям понравилось бы —  громкая музыка, приглушенное освещение, стоячие места только у барной стойки, пока вы ждете столик в течение часа  –  продолжайте идти!

ЛЮБИШЬ ЕДУ? РАССМАТРИВАЙТЕ ПУТЕШЕСТВИЕ С РОДИТЕЛЯМИ В ОДНО ИЗ НАШИХ НАСТОЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ С ЕДОЙ — ПОСМОТРЕТЬ НАШ СПИСОК ПОЕЗДОК ЗДЕСЬ

Сделать: обнять новых друзей   

Исландские приключения с папой

Совершенно нормально, что разговор выдыхается после первых дней путешествия с родными.Это может привести к блаженной тишине, или к увеличению количества шуток папы, которые вы не находите смешными с 11 лет. 

Итак, когда ваша мама начинает болтать об операции на колене с дамой за завтраком или ваш папа начинает говорить о швейцарских часовщиках с парнем в автобусе, пусть говорят. Заведение друзей в поездках может помочь поднять настроение или снять потенциальное напряжение, а также привести к неожиданно приятным знакомствам.

Однажды в поездке в Исландию, мой отец и я были на лодочной экскурсии по поиску тупиков в Рейкьявике (как и вы), и он заговорил с парнем из Лондона.Это не только подарило мне несколько моментов созерцания, любуясь самыми милыми птицами на земле, но и позволило нам провести с этой семьей остаток нашего времени в Исландии. После пяти недель, проведенных в дороге только с нами, было приятно услышать несколько свежих шуток про пап.

СВЯЗАННЫЙ: ЧТО ТАКОЕ ПОСЕТИТЬ НАРОД МААСАЙ НА СЕМЕЙНОМ САФАРИ В КЕНИИ INTREPID

Делать: смеяться над этим

Мой брат взрослый, а тут ведет себя как ребенок.

Да я знаю, какое клише. Но если не считать физической травмы или опасности, удивительно, как почти любая неудача в путешествии, которую вы пережили, позже превращается в веселую историю.

Возьмем, к примеру, случай, когда я потерял свой паспорт в Испании. Это произошло во время рейса из Бильбао в Барселону, и, поскольку таможни между ними нет, я успел добраться до нашего отеля до того, как понял, что оставил свой паспорт в самолете. Моя мама — невероятно сильная женщина, и я всего два раза в жизни видел, как она плачет.Один из таких случаев был в следующие 24 часа, когда она умоляла сотрудника авиакомпании помочь нам отследить мой паспорт.

Каким-то чудом я его вернул. Что помогло  –  , когда я оправился от первоначального шока  – , так это отступил и увидел юмор посреди драмы. На самом деле было довольно забавно, как я был одурманен, оставив свой паспорт в самолете, главным образом потому, что он был на виду в прозрачном кармане сиденья. Также было довольно забавно, что мой паспорт был в маленьком путешествии по Европе, пока мы разговаривали.Хотя скажу, что снять остроту помог местный тапас-бар с очень хорошим вином.

СВЯЗАННЫЕ: КРИЗИС СРЕДНЕГО ПОЕЗДКИ — ЭТО ВЕЩЬ. ВОТ КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭТОГО, КОГДА ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ.

Сделать: отойти на задний план

Мама и папа с несколькими новыми друзьями в Лондоне…

Если вы, как и я, помешаны на путешествиях, у вас может быть исследовательская таблица, которая появится всего через 24 часа после того, как кто-то даже упомянет идею поездки. Но то, что я только что обнаружил, — это неожиданная радость от того, что я отхожу на второй план в планировании путешествий и доверяю профессионалам, которые сделают это за меня.

Что хорошо спрятано в Instagram, так это усилия, необходимые для того, чтобы всегда быть включенным в дороге  –  планировать следующие шаги, перемещаться по городам, пытаться общаться, оставаться в безопасности и хорошо проводить время к тому же. Итак, во время недавней поездки во Вьетнам с Intrepid я был счастлив испытать новый вид удовольствия от групповых путешествий, где почти все было запланировано для меня.

СВЯЗАННЫЙ: КАК INTREPID ПРЕОБРАЗОВАЛ ЭТУ ГОРДУЮ ОДИНОЧНУЮ ПУТЕШЕСТВЕННИЦУ В ГРУППОВУЮ ТУРИСТКУ

Есть большие преимущества в выборе группового путешествия для поездок с родителями.Пребывание в группе снимает с вас необходимость всегда быть болтливым, потому что вы, вероятно, заведете новых друзей (на всю жизнь, в моем случае). А наличие лидера тура, управляющего шоу, означает, что вы можете отойти на второй план и на самом деле больше наслаждаться тем, что происходит вокруг вас, а не приклеиваться к приложению карт на своем телефоне, пытаясь пройти по лабиринту незнакомых улиц. Кроме того, очень приятно иметь рядом кого-то, кто поделится своими знаниями о местности и ответит на ваши вопросы  –  вещей, которые вы не всегда можете получить, погуглив самостоятельно.

Не скупитесь на комфорт

Катание на лодке по Таиланду.

Как и я, вы, возможно, достигли возраста жизни, когда меню подушек в отеле намного интереснее, чем меню обслуживания номеров. Это потому, что когда вы становитесь старше, такие вещи, как боль в шее, могут сделать вас ужасным человеком.

При путешествии с людьми старше 60 лет вам, как правило, придется удвоить это значение с точки зрения потребностей в комфорте. То, что может быть «супер милым» для вас и ваших друзей  –  , также известное как квартира AirBnB со всем ее оригинальным, тесным, слабо освещенным шармом в Париже  –  , может быть буквальным кошмаром для родителей и минным полем ожидающих кризисов.

По моему опыту, инвестиции в жилье всегда окупаются. Отдельные гостиничные номера – это, конечно, мечта, но бюджет не всегда позволяет. Здесь пригодится аренда квартиры, но постарайтесь найти место в центре, с лифтом, подходящими кроватями и, если возможно, центральным отоплением/кондиционером.

Если ни один из этих вариантов вам не подходит, и вы пытаетесь спать на односпальной кровати, зажатой рядом с вашими родителями в вашем тесном гостиничном номере, поскольку они громко храпят, читайте дальше.

ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ПУТЕШЕСТВИЯ НЕМНОГО УДОБНЕЕ? ПОСМОТРЕТЬ НАШ АССОРТИМЕНТ КОМФОРТНЫХ ТУРОВ ЗДЕСЬ

Не забудьте: забудьте о «своем времени»

Делаем фото на Мон-Сен-Мишель.

Если и есть что-то, чему я научился в путешествии с семьей, так это тому, что нам всем нужно побыть наедине. Я провел годы, думая, что это оскорбит моих попутчиков, но теперь я рассматриваю это как необходимость. Это также относится к случаям, когда вы находитесь в групповом туре и делите комнату с кем-то.

Это может быть просто прогулка перед завтраком или прослушивание подкаста по дороге к следующему пункту назначения. Или, может быть, в свободный день вы хотели бы пойти и осмотреть достопримечательности или посетить музей, который больше никому не нравится. Постарайтесь найти немного времени каждый день, когда вы находитесь в дороге  –  , это даст вам возможность передохнуть, отключиться и вернуться в группу, чувствуя себя более свежим и расслабленным.

ПРИВЕТ, РОДИТЕЛИ! ПУТЕШЕСТВУЕТЕ С ДЕТЬМИ ДО 18 ЛЕТ? ПОСМОТРЕТЬ НАШ АССОРТИМЕНТ СЕМЕЙНЫХ ПОЕЗДОК ЗДЕСЬ

Не делайте этого: планируйте каждую минуту   

Тусовка в Токио.

При путешествии с семьей есть вещи, которые вы должны обсудить заранее, например, как вы собираетесь добраться из аэропорта до места проживания. Выясните, подходят ли местные такси, проверьте, есть ли у них Uber в этом городе, или организуйте трансфер до вашего отеля, чтобы первые несколько мгновений в новом месте были максимально спокойными и собранными.

Но когда дело доходит до того, как вы проводите свободное время, лично я могу порекомендовать плыть по течению. Возможно, это означает исследовать два из тысячи храмов в Ангкоре в Сием-Рипе, потому что вашему отцу слишком жарко, чтобы оставаться дома дольше.Или, может быть, вы надеялись покорить как минимум пять крыльев Лувра, но ваша мама совершенно измотана после осмотра одного из них. В такие моменты важно сделать шаг назад и помнить, что качество должно иметь приоритет над количеством, а не галочкой в ​​​​списке желаний, особенно когда вы путешествуете с другими людьми.

Кроме того, я твердо верю, что некоторые из самых запоминающихся моментов в путешествиях случаются случайно. Незапланированное блуждание может привести к неожиданно прекрасным моментам, например, прохождению веселой свадебной вечеринки в Джодхпуре или наткнуться на уличную троицу в переулке Венеции.Ничего из этого не произошло бы, если бы вы были более настроены на «план», чем смотреть вверх и воспринимать то, что вас окружает.

Доверьте ваше следующее семейное приключение экспертам. Присоединяйтесь к нам в приключении для небольшой группы — от Аргентины до Занзибара — прямо сейчас. Посмотрите наш ассортимент приключений здесь.

Художественное фото Бена Макнамары. Все остальные изображения Энн Верховен.

Восемь сексуальных секретов, которые должен знать каждый новый родитель: советы родителям

Хорошая сексуальная жизнь может показаться невыполнимой миссией, когда вы новый родитель.Трудно найти время или энергию для секса, когда у вас маленький ребенок, и может показаться, что вы никогда не вернете прежнюю сексуальную жизнь. Вы, конечно, не будете первыми родителями, которые справятся с борьбой несуществующей сексуальной жизни. К счастью, эти родители BabyCentre смело раскрыли свои главные сексуальные секреты, чтобы помочь вам вернуть вашу сексуальную жизнь в нужное русло после рождения ребенка.

Займитесь сексом за пределами спальни

«До рождения ребенка мы привыкли заниматься сексом только в постели.Поскольку наш ребенок теперь спит в нашей комнате, мы перебрались на диван, в мой офис и даже в душ. Это намного интереснее!»
Карен

«С тех пор, как у нас родился ребенок, наши занятия любовью стали такими же, как когда мы впервые встретились. Мы занимаемся сексом практически в любой комнате дома, поэтому мы не будим нашего ребенка, спящего в нашей спальне. Это действительно немного волнительно!»
Софи

Переосмыслите свою сексуальную жизнь

«Мы поняли, что если у нас нет времени на полноценный секс, мы все равно можем быть близки друг с другом.Нежность так важна для нас, что даже когда мы просто проходим по лестничной площадке, мы целуем или гладим друг друга. Это помогает напомнить нам, что мы не только родители, но и партнеры.»
Луиза

«Если после поцелуев и объятий в постели я слишком устану, чтобы пройти весь путь, я просто понаблюдаю за своим партнером. удовольствие себе. Это делает его более захватывающим, и мне нравится видеть эффект, который производит одно мое присутствие. Иногда это доставит мне настроение, чтобы снова принять участие.»
Рози

Секс после родов

Патронажная сестра Мэгги Фишер рассказывает о том, как скоро пары могут возобновить половую жизнь после рождения ребенка.Еще видео о беременности

Воспользуйтесь дневным сном, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь

«Обычно я провожу дневной сон моего ребенка, наверстывая упущенное по дому или сплю. Однако по выходным я использую это как возможность поближе познакомиться с моим ребенком. партнер».
Джейми

«Время сна спасло нашу сексуальную жизнь. Я слишком устаю, когда мы ложимся спать вечером, но полдень в воскресенье мне подходит!»
Лиза

Поговорите о сексе

«За бокалом вина и приглушенным светом мы с партнером любим говорить о днях, предшествовавших рождению сына.Это напоминает нам о том, что мы жили как пара до того, как стали родителями, и вдруг мы обнаружим, что занимаемся сексом, как раньше!»
Кэролайн

«Может быть так легко привыкнуть просто говорить о рутине вещи, которые вы делали весь день или не разговаривали вообще. Мы начали обсуждать то, чем занимались до того, как стали родителями, например, политику, книги и даже наши мечты. Это помогает нам общаться во взрослом возрасте и часто приводит к тому, что мы занимаемся любовью.»
Люси

Найдите няню и выйдите из дома, чтобы разжечь старую искру

«Мы с моим партнером ввели «вечернее свидание».Каждую среду мы ходим куда-нибудь поужинать или в кино и ведем себя так же, как при первой встрече. Чаще всего, когда мы возвращаемся домой, мы в настроении.»
Сара

«Мы обнаружили, что побег из дома и запрет на детский лепет действительно помогли нашей сексуальной жизни вернуться в нужное русло. Мой партнер просит родителей посидеть с ним, а потом мы идем в парк на пикник или выпить в местном пабе. Мы просто находим время, чтобы насладиться обществом друг друга, и это часто приводит к тому, что мы становимся более ласковыми, а затем оказываемся в постели, когда возвращаемся домой.»
Хлоя

Не ждите уединения, если оно вам не нужно

«Сразу после рождения дочери мы решили, что не сможем заниматься сексом, если она будет в одной комнате с нами. Это сделало это действительно сложным, поскольку ее раскладушка установлена ​​в нашей спальне. После долгой засухи мы поняли, что ведем себя глупо. Она понятия не имеет о том, что мы замышляем, поэтому теперь мы занимаемся сексом, когда у нас есть настроение.»
Зои

«Раньше мы занимались сексом только тогда, когда наш сын ночевал в доме бабушки и дедушки.Однако это может занять несколько недель, поэтому мы отказались от этого плана и теперь занимаемся сексом, когда можем и хотим, даже если наш малыш спит в той же комнате. Это сблизило меня и моего партнера.»
Лаура

Поднимите жару и соблазните друг друга

«В первые несколько месяцев после рождения ребенка я очень хотела, чтобы наша сексуальная жизнь вернулась к былой славе. Мы оба были измотаны, но я старался поддерживать его настроение в течение всего рабочего дня.Я звонил ему в обеденный перерыв и несколько минут говорил с ним грязно. Иногда после обеда я отправлял ему сообщение с подробным описанием всего, что я хотел бы сделать с ним, когда он вернется домой. Это определенно сработало.»
Кара

«После рождения сына мне было очень трудно чувствовать себя сексуальной. Для меня было почти неестественно играть роль матери в одну минуту, а в следующую соскальзывать в роль любовницы. Мой партнер решил эту проблему, заигрывая со мной. Он оставлял мне маленькие любовные записки по всему дому, набирал мне ванну и мыл мне голову.По сути, он напомнил мне, почему я влюбилась в него и почему мне нравится с ним спать».
Клэр

Если сначала у вас не получится, спросите напрямую

«Через несколько месяцев после того, как у меня родилась дочь, Я был действительно готов вернуть нашу сексуальную жизнь в нормальное русло. Я попытался сделать несколько незаметных заигрываний со своим партнером, но они, казалось, прошли мимо него. Это было очень неприятно, поэтому в конце концов мне пришлось усадить его и объяснить, как сильно я скучаю по нашему интимному времяпрепровождению вместе. Он понятия не имел, как я себя чувствую, и думал, что проявляет чувствительность, не оказывая на меня давления.Прежде чем я это осознал, мы уже были в постели!»
Ханна

«Между двумя нашими детьми очень маленькая разница в возрасте, и я должен быть честным, что секс был полностью вне поля зрения на некоторое время. Кажется, я забыл, как сильно я на самом деле наслаждаюсь этим. Мой партнер очень расстраивался и обвиняюще говорил: «Тебя больше не должно тянуть ко мне». Это просто заставило меня чувствовать себя атакованным и менее в настроении, чем когда-либо. Однако он изменил тактику и начал рассказывать мне, как сильно он скучает по поцелуям, прикосновениям и объятиям со мной.Я понял, что тоже пропустил это, и теперь у нас снова очень здоровая сексуальная жизнь».
Бекки

Если у вас только что родился ребенок, узнайте все, что вам нужно знать о сексе после родов.

У тебя токсичные родители? Как справиться, если вы не можете просто избежать

Справедливости ради, желание избежать этих неловких разговоров с твоим дядей и этим двоюродным братом, чье имя ты не совсем помнишь, это нормально. Это прямо там, в чате: «Я бы предпочел, чтобы , а не , провел каникулы с семьей».

Но есть есть  другие ситуации, когда простая мысль о пути домой может пробудить в вас ребенка эмоций, которые наполнят вас ужасом. Это потому, что вы знаете, как бы трудно это ни было признать, что некоторые люди , , токсичны, , , манипуляторы и , , , , , , истощающие, вам лучше держаться подальше. Хуже всего, когда ты понимаешь, что эти «индивидуумы» — не кто иные, как твои родители.

Ага, у тебя, дорогая, токсичные родители.Итак, как вы справляетесь? Есть ли такая вещь, как взаимодействие таким образом, чтобы сохранить ваше здравомыслие? Является ли прекращение всех контактов слишком драматичной реакцией? Чтобы узнать, как справиться с токсичными родителями, мы обратились за советом к двум специалистам в области психического здоровья: Джастину Шуберту, клиническому психологу и основателю психотерапии Silver Lake, и Ребекке Тайеби, клиническому терапевту и семейному коучу. Вот что они должны были сказать.

Сначала определите, действительно ли ваши родители токсичны

Помните, что ваши отношения с родителями не всегда безоблачны.«Все родители и дети… приезжают из разных мест, раздражают друг друга и совершают ошибки друг с другом», — сказал Шуберт. «Поэтому, если мама говорит что-то критическое, и это действительно задевает тебя, если мама задает тебе вопросы, маме не нравится, что на тебе надето, мама говорит тебе не слишком расстраиваться, когда ты расстраиваешься, и это похоже на то, что случилось. миллион раз, и вам захочется пробить дыру в стене, на самом деле это просто плохо, а не токсично», — добавил он.

С другой стороны, что может быть токсичным, так это когда потребности родителей преобладают над потребностями ребенка в течение длительного периода времени.По словам Тайеби, там, где очень трудно контролировать эмоции. Может быть трудно передать эти эмоции, поэтому разговоры могут быстро разгореться. «Всё может измениться в мгновение ока, и это доходит до того, что это просто кажется непредсказуемым, и есть целая система хождения по яичной скорлупе», — сказала она.

Один из вопросов, который следует задать себе: «Как вы чувствуете, что можете дышать, когда вы рядом с родителями?» Подумайте, чувствуете ли вы постоянно задыхаетесь, когда вы рядом с ними, и то ли это потому, что вы не можете быть собой, или вы чувствуете, что скручиваете себя в крендель, чтобы доставить им удовольствие.

Поймите, что типичные границы нарушаются при общении с токсичными родителями

«Когда я смотрю на токсичные семейные системы, одна вещь, которая также действительно очевидна, это то, что дети лучше приспособлены к потребностям родителей», — сказал Тайеби. То есть типичные отношения между родителями и детьми перевернуты, и возникает путаница в отношении того, какие должны быть соответствующие границы.

Например, объяснила Тайеби, у родителя могут быть действительно токсичные отношения со своим родителем или супругом, и он может спорить на глазах у детей, а не за закрытыми дверями.В результате «это начинает вовлекать детей в родительский дискурс, что действительно неуместно, и именно здесь дети снова начинают брать на себя дополнительные родительские роли», — сказал Тайеби.

Помните, токсичные родители часто настолько поглощены своими собственными драмами, эмоциональными американскими горками или пристрастиями, что их ребенок никогда не научится быть самим собой. Они постоянно пытаются поддержать своих родителей.

Ну, как дела? Попробуйте использовать ключевую фразу, чтобы перенаправить разговор

«Для детей в такой среде самое сложное то, что, как и для многих из нас, заключается в том, что мы можем начать отражать ту дисфункцию, которую наблюдаем», — сказал Тайеби.Вот почему очень важно начать улавливать негативные паттерны в данный момент и, когда это возможно, перенаправлять разговор. Вы можете сделать это, моделируя тип поведения и границы, которые вы хотели бы установить.

Например, объяснила Тайеби, вы можете сделать некоторую эмоциональную проверку, например: «Хорошо, мама, я понимаю, это действительно тяжело для тебя. Я чувствую себя довольно обострившимся прямо сейчас».

«Итак, вы подтверждаете их чувства, а затем вы как бы ориентируетесь на то, что представляет собой ваш опыт», — сказал Тайеби.Таким образом вы сообщаете, что чувствуете эскалацию, тревогу и что вам нужно сделать перерыв в разговоре. Практикуйте свои ответы заранее, чтобы повторять их почти как мантру самому себе.

«Даже если родитель не соблюдает границы, для вас, как для ребенка, гораздо полезнее использовать мантру заезженной пластинки, чем следовать за ними в их дисфункции», — добавила она.

У вас есть план действий и система поддержки, на которую вы можете положиться

Если у вас кружится голова от одной мысли о том, чтобы быть рядом с родителями, подумайте о том, чтобы остаться с друзьями, а не с семьей.Обеспечьте себе необходимое расстояние, чтобы вы могли отступить в безопасное место. Попробуйте составить полный маршрут, чтобы вы могли ограничить свое время с любым токсичным родителем. Поступая таким образом, вы установите границы в отношении количества времени, которое вы тратите, того, что вы отдаете эмоционально, и того, что вы отдаете физически со временем.

«Очень важно четко определить, сколько вы хотите отдать, — сказал Шуберт. Он советует спросить себя: сколько дней вы хотите быть там? Ты хочешь остаться с ними или нет? Если ты собираешься остаться с ними, не хочешь ли привести кого-нибудь? Сколько часов в день вы хотите проводить с ними.У вас есть план побега на случай, если что-то пойдет не так?

Заблаговременное обдумывание такого рода вопросов поможет вам не впасть в старую рутину, о которой вы могли бы сожалеть.

Tayebi также советует четко указать в вашей системе поддержки, как вы хотите получать поддержку. Очень легко связаться с близким другом и рассказать о ситуации, через которую вы проходите. Но это может быть неконструктивно. Вместо этого Тайеби предлагает подготовить ваших друзей к тому, что может произойти в будущем, когда вы находитесь в присутствии токсичных родителей.Четко определите, что вам от них нужно.

«Разглагольствовать перед [своими друзьями] и заставлять их раздувать пламя, это, вероятно, не будет конструктивным, но могу ли я провести с ними 10-минутную сессию, а затем попросить их просто подбодрить меня в конце?» — сказал Тайеби. «Вы действительно должны быть вдумчивыми, чтобы это действительно удовлетворяло потребность».

Не забудьте дать себе разрешение сказать «нет»

«Я думаю, что самое сложное для детей, которые растут в токсичных условиях с токсичными родителями, — это научиться отказываться от себя, чтобы быть рядом со своими родителями», — сказал Тайеби.Чтобы изменить это поведение, вам придется немного поработать над собой. Пообещайте себе, что вы не ошиблись, решив освободить место для себя.

Тайеби предлагает сказать себе: «Я не крашу себя. Если я взволнован, если я расстроен, может быть, я ускользну и побуду на заднем дворе или в своей спальне и просто позабочусь о своих чувствах».

Как бы глупо это ни звучало, поговорите с самим собой, это поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны. Это хорошо , в конце концов, пережить все ~чувства~, когда ты с родителями.Напомните себе, что ваши чувства просто столь же значимы, как и их, и что имеет смысл дать себе необходимое пространство.

«Позаботьтесь о своих чувствах в такие моменты, а затем вернитесь к семейной жизни», — сказал Тайеби. «Это делает каникулы с трудными семьями намного более выполнимыми».

Как переехать из родительского дома за 13 простых шагов

Итак, вы решили покинуть гнездо? Поздравляем! Переезд из родительского дома – это большое событие.Это процесс, который требует тщательного планирования, обдумывания и «взросления». Чтобы помочь вам успешно покинуть родительский дом, мы собрали 13 простых шагов, которые обязательно помогут вам достичь желаемой независимости. Удачи и счастливого переезда!

1. Поговорите со своими родителями

Возможно, ваши родители уже давно готовы вас принять и поощряют ваш отъезд. Или, может быть, они хотят, чтобы ты остался навсегда. Каким бы ни было их мнение по этому поводу, важно четко сообщить им о своих намерениях и, если необходимо, о своем плане переезда.Помните: даже если они в восторге от вашего нового приключения, они все равно могут быть несколько опечалены вашим уходом. Имея это в виду, будьте особенно внимательны к их потребностям и эмоциям, сообщая о своих планах переезда.

2. Разработайте план переезда

Прежде чем переехать из родительского дома, составьте план переезда, который вы и ваши родители можете согласовать. Я рекомендую придумать дату цели, когда, по вашему мнению, вы сможете съехать. Это не означает, что у вас есть , которые нужно выехать к этой дате, но это отправная точка для вас и ваших родителей.

В дополнение к дате вашего отъезда ваш план переезда должен включать, куда вы собираетесь переехать, в какой тип собственности вы хотите переехать (квартира, дом, студенческое общежитие и т. д.), а также намерены ли вы иметь сосед по комнате. Также подумайте, будете ли вы нанимать профессиональных грузчиков или будете выполнять работу самостоятельно с помощью нескольких друзей. Вы можете изменить свое мнение по любому из них по мере развития ваших планов, но наличие структуры облегчит начало работы.

3.Установите хорошую кредитную историю

Если вы еще не создали хорошую кредитную историю, самое время начать. Для тех, кто хочет купить дом, имейте в виду, что кредитный рейтинг ниже звездного (или отсутствие кредитного рейтинга) означает, что у вас меньше шансов получить жилищный кредит в банке. Если вы не можете получить кредит от ипотечного кредитора, вы можете попрощаться с домовладением (по крайней мере, на данный момент).

Если вы планируете сдавать квартиру, ваша кредитная история также будет иметь значение. Многие арендодатели и управляющие недвижимостью теперь проверяют кредитоспособность претендентов на аренду.Оценивая кредитную историю потенциального арендатора, арендодатель может получить хорошее представление о том, своевременно ли заявитель оплачивает счета и арендную плату. Конечно, те, кто планирует арендовать без кредита, обычно могут иметь поручителя, например, родственника с хорошей кредитной историей, который также подпишет договор аренды. Тем не менее, это хорошая идея, чтобы начать строить здоровую кредитную историю в то же время.

По данным Experian, один из самых простых способов получить хорошую кредитную историю — это оформить кредитную карту, использовать ее для покупки чего угодно, от бензина до билетов на концерты, и ежемесячно своевременно оплачивать счета в полном объеме.Или вы можете создать хорошую кредитную историю, своевременно выплачивая студенческие ссуды или ссуды на покупку автомобиля. Хотя есть и другие способы получить кредит, такие как присоединение к кредитному кругу, который ссужает деньги своим членам, открытие кредитной карты и своевременные выплаты по кредитам, вероятно, являются вашим лучшим выбором.

4. Начните откладывать деньги на первоначальный взнос

Если вы планируете приобрести дом, вам понадобится достаточно денег в банке для первоначального взноса. Чтобы достичь этого, мы предлагаем разработать реалистичный и разумный план сбережений. Совет: Самое время обуздать ненужные расходы . От временной отмены абонемента в тренажерный зал и готовки дома до сокращения расходов на покупки и поездки — существует множество простых способов сэкономить деньги.

Составление бюджета также может помочь вам сэкономить деньги. Начните с определения того, сколько денег вы зарабатываете каждый месяц. Затем перечислите свои ежемесячные расходы. Это включает в себя развлечения, питание вне дома, оплату студенческого кредита, бензин, оплату автомобиля и страховку. Если вы не уверены, на что вы тратите свои деньги, рассмотрите возможность записи каждой потраченной копейки, где вы их тратите и на что вы их тратите.Делайте это по крайней мере неделю, а еще лучше месяц, чтобы помочь с вашим бюджетом. Подсчитайте, сколько вы тратите каждый месяц на эти предметы. Если вы тратите 200 долларов в месяц на бензин, укажите это. При необходимости внесите коррективы, чтобы ежемесячно откладывать определенную сумму на первоначальный взнос.

5. Бюджет на период после переезда

Если у вас есть бюджет, который поможет вам отложить деньги на первоначальный взнос, вам будет несложно составить бюджет для покрытия всех расходов на владение или аренду собственного помещения.Некоторые статьи вашего бюджета будут перенесены непосредственно из текущего бюджета в бюджет после переноса. К ним относятся платежи по кредиту, страхование автомобиля и развлечения. Но, возможно, вам придется внести некоторые изменения. Если вы живете дальше или ближе к работе, вам нужно будет скорректировать бюджет, например, на газ.

К тому же у вас будут новые расходы. Если вы не вносите свой вклад в продукты семьи, вам нужно будет учитывать эту стоимость. Вам также нужно будет добавить ежемесячную арендную плату или платеж по ипотеке, коммунальные услуги и, если вы покупаете дом, сборы ТСЖ и налоги на имущество.

Почти наверняка самой большой статьей вашего бюджета будет ежемесячная ипотека или арендная плата. Если вы планируете арендовать, вашего текущего ежемесячного дохода должно быть более чем достаточно, чтобы с комфортом покрыть расходы на аренду, включая арендную плату, коммунальные услуги, страхование аренды и другие.

Если вы планируете купить дом, мы рекомендуем поговорить с ипотечным брокером, чтобы определить, сколько дома вы можете позволить себе купить. Эти брокеры примут во внимание ваш валовой годовой доход, кредитную историю и задолженность (среди прочего), чтобы выяснить, сколько кредиторы будут готовы одолжить вам.Иногда эта сумма превышает то, что вы реально можете себе позволить. Чтобы не чувствовать себя «бедным домом», мы рекомендуем покупать дом, который вы действительно можете себе позволить, а не тот, который увеличивает бюджет.

6. Найдите риелтора

После того, как вы определили свой бюджет и накопили достаточно денег для первоначального взноса, начните искать надежного риэлтора. Если вы впервые покупаете дом, особенно важно нанять квалифицированного и готового помочь риэлтора.В дополнение к глубокому знанию рынка агентом по недвижимости, он также занимается всеми переговорами и оформлением документов, поэтому вам не нужно. Правильный риэлтор должен быть в состоянии провести вас через процесс покупки дома, не забывая при этом о ваших интересах, потребностях и бюджете.

Что делать, если у друга или члена семьи есть лицензия на недвижимость? Стоит ли их использовать? Согласно Realtor.com, это может быть не лучшей идеей по нескольким причинам. Во-первых, у них может не быть опыта в районе, куда вы хотите переехать, что может затруднить поиск хорошей недвижимости.Во-вторых, если дела пойдут плохо, вам, возможно, придется уволить их и потерять друга в процессе. Если у этого друга или члена семьи нет опыта работы в той области, куда вы хотите переехать, подумайте о том, чтобы вежливо отклонить их предложение представлять вас.

7. Назначьте грузчиков или попросите помощи у друзей

Если вам не нужно переезжать очень мало, мы рекомендуем привлечь друзей или профессионалов для помощи с переездом. Если вы привлекаете друзей для самостоятельного переезда, подумайте об аренде грузовика в надежной компании.Если вы надеетесь нанять профессионалов, чтобы помочь с частью переезда, вы можете нанять грузчиков, которые помогут с загрузкой и разгрузкой арендованного грузовика. Это, безусловно, будет дешевле, чем нанимать грузчиков с полным спектром услуг, которые сделают весь переезд за вас.

Обязательно запланируйте грузчиков (если вы планируете их использовать) как можно раньше. Переезд в последнюю минуту стоит дороже, чем забронированный заранее. И если вы будете ждать слишком долго, вам может быть сложнее найти свободных грузчиков на ваши даты.Хотите немного сэкономить на переезде? Забронируйте свой переезд в будний день, а не в выходные, и в любое время, кроме конца месяца, когда обычно заканчивается аренда.

8. Пожертвуйте, продайте или передайте вещи, которые вам не нужны

У вас слишком много вещей? Если ваши шкафы переполнены, возможно, пришло время избавиться от вещей перед переездом. В конце концов, чем меньше вещей вам нужно перевезти, тем проще (и дешевле) будет ваш переезд. Попробуйте пожертвовать вещи, бывшие в употреблении, местным благотворительным организациям, а более качественные вещи отправить в местные комиссионные магазины.Кроме того, подумайте о том, чтобы устроить гаражную распродажу или продать вещи через онлайн-рынок.

Если у вас есть много хлама, от которого нужно избавиться, или большие предметы, которые вы не можете пожертвовать или легко утилизировать, вы можете нанять компанию по вывозу хлама. Компания может вывезти ненужные матрасы, мебель, тренажеры и обычный хлам. Сообщите родителям о своих планах, и если у них есть какие-то вещи, от которых они хотят избавиться, они могут разделить расходы.

9. Найдите упаковочные материалы

От коробок и скотча до пузырчатой ​​пленки и пенопластовых пакетов — вам понадобятся упаковочные материалы и принадлежности для переезда, которые помогут вам в следующем переезде.К счастью, упаковочные материалы можно найти в Интернете, а также на вашем рабочем месте, в близлежащих библиотеках, крупных розничных магазинах и т. д. Кроме того, проверьте этот список, где найти бесплатные ящики. Чтобы узнать точное количество ящиков для переезда, которые вам понадобятся, воспользуйтесь удобным калькулятором упаковки на сайте Moving.com. Тем, кто ищет коробки определенного размера и формы, возможно, придется прибегнуть к покупке расходных материалов.

Другой вариант – использование пластиковых контейнеров. Вы можете арендовать эти экологически чистые контейнеры у таких компаний, как U-Haul, Bungo Box и Rent A Green Box.Некоторые компании также сдают в аренду товары для переезда и продают экологичные упаковочные материалы.

10. Упаковка

После того, как вы собрали все необходимое, пора собираться! Мы предлагаем сначала упаковать ненужные вещи (то, что вам не понадобится в ближайшие недели). Примерами могут служить сезонная одежда, безделушки, фотографии, книги и т. д. За день до переезда упакуйте предметы первой необходимости, такие как туалетные принадлежности, пижамы, рецептурные лекарства и т. д., в отдельную коробку, которую легко можно найти в день переезда. Обязательно промаркируйте все коробки и всегда держите важные документы при себе.

Если у вас мало времени или вам нужна дополнительная помощь, вы можете нанять упаковщиков, которые помогут вам упаковать ваши вещи. Они принесут с собой упаковочные материалы, правильно упакуют и упакуют ваши вещи и сделают это быстрее, чем вы. Будьте готовы платить им по часам и количеству людей, отправленных для выполнения работы.

11. Установите новые коммунальные услуги

Срочные новости: если вы жили с родителями, вы пользовались их коммунальными услугами. Если вы не хотите войти в темный дом без электричества, вам нужно как можно скорее установить коммуникации и кабель на новом месте.Мы рекомендуем позвонить в коммунальные службы заранее, чтобы сообщить им, когда вы переедете. После того, как вы запланировали даты включения всех коммунальных услуг, вам также нужно будет позвонить в кабельную компанию, чтобы зарезервировать дату установки. .

12. Измените свой адрес

Если вы не хотите, чтобы ваши родители получали вашу почту, измените свой адрес как можно скорее. К счастью, USPS упрощает эту задачу. Все, что вам нужно сделать, это зайти на USPS.com и выбрать дату, когда вы хотите начать пересылку вашей почты.Не забудьте также изменить платежный адрес кредитной карты и сообщить своему банку, что вы переезжаете. Возможно, вам придется уведомить свой колледж, если вы посещаете школу, или вашего работодателя. Чтобы избежать путаницы, также может быть полезно отправить электронное письмо друзьям и семье с вашим новым адресом.

13. Съехать и отпраздновать новоселье

Вы сделали это! Сэкономив деньги и упаковав чемоданы, вы успешно переехали из родительского дома на новое место.Поздравляем! Эта вновь обретенная свобода, безусловно, стоила каждого утомительного шага на этом пути.

Хотите отпраздновать (конечно, не беспокоя новых соседей)? Подумайте о том, чтобы устроить новоселье. Это не обязательно должно быть изысканно: всего несколько друзей, недорогая еда и отличная атмосфера. Но это дает вам возможность показать все, чего вы достигли.

Готовы к переезду?

Чтобы найти надежную транспортную компанию, ознакомьтесь с обширной сетью проверенных и надежных грузчиков Moving.com, имеющих лицензию и страховку.Выбирая перевозчика Moving.com, вы можете быть уверены, что ваш переезд будет в надежных руках.

Что делать, если ваши родители не поддерживают ваши цели

(Изображение: Ной Силлиман)

Привет, Селес, я недавно оправился от того, что мой консультант в колледже назвал «кризисом идентичности». степень преподавателя в течение большей части моих лет в колледже с надеждой получить «стабильную» работу и вести достойную жизнь, или, по крайней мере, мне сказали мои родители (у меня очень традиционные и авторитетные родители).

Однако в последнем семестре моего последнего года обучения я принял решение бросить учебу и получить диплом, не связанный с преподаванием, потому что понял, насколько несчастным я был, пытаясь заняться профессией, к которой у меня почти не было страсти. Я не жалею об этом и с облегчением принял решение для себя. Однако это привело к ряду конфликтов между моими родителями и мной.  Они считают, что, не получив степени с «профессиональным» званием, я отказываюсь от возможности стабильной работы на полный рабочий день и никогда не буду финансово стабильна, если я не вернусь в школу.

В настоящее время я работаю на двух работах с частичной занятостью, которые мне очень нравятся, с доходом около 1500 долларов США в месяц, но я чувствую финансовое давление из-за необходимости вносить вклад в новый дом моей семьи, в котором я все еще живу.

Я в настоящее время я выполняю программу Живи лучше за 30 дней, чтобы заново открыть для себя себя, читать книги о карьере, экономить деньги и т. д. в надежде, что однажды я узнаю, чем хочу заниматься в жизни, и приблизлюсь к своей цели. Тем не менее, я чувствую себя застрявшим в том факте, что у моих родителей есть свои планы на меня…Ходить в школу — Зарабатывать деньги, чтобы поддерживать семью — Выходить замуж…

В моей жизни (22 года) я хочу увидеть и испытать больше того, что есть в мире, отдаляясь от послушного ребенка, которого я когда-то был. Но что мне делать с ограничивающим поведением родителей по отношению к моим планам и видению? Я много раз сообщал о своих планах и видениях, но каждый раз они просто отмахивались от меня…. Что вы посоветуете, как вести себя с родителями, которые сдерживают вас и не допускают изменений, когда вы хотите их изменить? – Тинг

Привет, Тинг, я понимаю твою ситуацию.То, через что вы проходите, — это то, с чем сталкиваются многие в возрасте 30–40 лет, а не только в возрасте 20 лет. Хотя в детстве мы можем столкнуться с ограничениями со стороны родителей, для других это ограничение может исходить от других людей, таких как неподдерживающий супруг, неподдерживающие учителя и друзья-скептики. Но в отличие от негативных друзей, которых мы можем отдалить или разорвать, разорвать семейные связи не совсем логично. Хотя большинство из нас любит своих родителей, очень деморализует, когда родня не поддерживает ваши мечты.

Когда ваши родители не поддерживают ваши цели

Когда я сказал своим родителям, что увольняюсь с работы, чтобы начать свой бизнес, мои родители решительно возражали.Их первоначальная реакция была:

«У вас не будет никакого дохода, НЕТ!»

«Начинать бизнес очень рискованно, не стоит этого делать!»

«У тебя такая хорошая работа с отличной оплатой, почему ты хочешь уволиться???»

«Работа дает CPF; КПФ хорош!» (CPF – обязательный сберегательный план в Сингапуре, частично предназначенный для пенсионных нужд.)

Их комментарии меня не обеспокоили, поскольку я уже принял решение и не искал одобрения. Я сказал им, что знаю, что делаю, что делюсь с ними своими планами не для их одобрения, а для того, чтобы проинформировать их.В то же время я понимал их опасения по поводу финансовой стабильности, которые я уже учёл в своём бизнес-плане.

Примерно через 9 месяцев родители перестали меня отговаривать. После моего первого-второго курса они примерно поняли, что я делаю это на всю жизнь. Прошло 10 лет, и за последние 8 лет они ни разу не исследовали и не просили меня сделать что-то другое. В моей семье, когда вы не получаете негативной критики или яростного разочарования, это означает принятие.

Точно так же, когда я рассказал им о своих планах совершить кругосветное путешествие, перейти на вегетарианскую диету и другие планы, они поначалу яростно не одобряли это.Но через некоторое время, когда я продвигался вперед, самоутверждался и двигался вперед к своей цели, они начинали принимать их.

Итак, что вы делаете, когда ваши родители не поддерживают ваши цели? Если у вас есть родители, которые не поддерживают вас, вот мои 9 советов:

  1. Поймите опасения ваших родителей.  Несмотря на то, что наши родители могут показаться ворчунами, они обычно исходят из хороших мест, у них есть веская причина возражать, а не они возражают ради этого.

    Например, ваши родители возражают против вашего выбора профессии.Попытайтесь понять, почему. Спросите себя: «Почему?» Почему они возражают против вашего нового карьерного пути? → Потому что они чувствуют, что вы не будете получать хороший и стабильный доход. Почему это важно? → Потому что стабильность дохода важна в жизни. → Почему? Потому что многие вещи в жизни (выбор жилья, повседневная жизнь и варианты жизни) зависят от денег, по крайней мере, в нашем нынешнем мире. Ваши родители, будучи старше, вероятно, видели проблемы, связанные с финансовой нестабильностью, что заставляет их сопротивляться, когда они видят, что вы идете по потенциально негативному пути.

    В другом примере предположим, что ваши родители зациклены на том, что вы банкир, бухгалтер или инженер, и не одобряют, когда вы выбираете другую степень. Почему? Потому что они считают, что эта карьера даст вам финансовую стабильность. Это правда? Может быть, не совсем, но, вероятно, они так думают из-за того, что слышат от других родителей и читают новости. Такое мышление очень распространено среди азиатских родителей. Это не означает, что банковское дело/инженерное дело/бухгалтерский учет являются единственными финансово стабильными профессиями или что все, кто работает на таких работах, финансово стабильны (нет и того, и другого), но это просто профессии, которые ваши родители приучили ассоциировать с финансовой стабильностью.

    Конечно, многие родители упускают из виду вторую половину картины. Карьера — это не только деньги, но и ваш интерес. Они могут подумать, что вы не сможете заработать хорошие деньги на своем новом жизненном пути, но, возможно, они ошибаются, и вы добьетесь еще большего успеха, занимаясь этим. Они могут думать, что конкретная диета неполноценна, но исследования могут свидетельствовать об обратном. Но понять опасения родителей и учесть их в своих планах — важный первый шаг к преодолению разрыва.

  2. Поговорите с ними.  Возможно, вы безрезультатно пытались поговорить с родителями. Но попробуйте еще раз. В этот раз воспользуйтесь этими советами:
    • Поймите, а не обвиняйте. Не начинайте с обвинения, сосредоточьтесь на понимании. Например, не говорите: «Ты такой ограниченный» или «Ты всегда возражаешь против всего, что я делаю!» Скорее спросите: « Можете ли вы сообщить мне, почему вы не одобряете [эту цель]? » Тогда слушайте непредвзято. Поймите как можно лучше, задавая вопросы и выслушивая их версию истории.
    • Развейте их опасения.  Поняв полную картину, рассейте их опасения. Если они возражают против вашей карьеры, потому что (а) они боятся, что вы столкнетесь с финансовой стабильностью, и (б) они не хотят, чтобы вы страдали в жизни, расскажите им о ваших карьерных планах, о том, как вы планируете защитить свои финансы и ваш запасной план, если что-то не получится. Дайте им знать, что вы делаете это не по прихоти, но у вас есть план действий. (Если нет, то сначала разработайте план!) Если они возражают против вашей новой диеты, потому что считают ее ошибочной, сообщите им, почему это не так.Если ваши родители недалеки, это, скорее всего, не уложится в одну беседу, но, по крайней мере, вы сможете начать обсуждение.
    • Просветите своих родителей.  Мы выросли в другую эпоху, чем наши родители. Мои родители выросли в мире, где не было компьютеров и интернета. Они свободно говорят на мандаринском и хоккиенском языках; они не читают/пишут по-английски. С другой стороны, интернет – неотъемлемая часть моей жизни. Весь мой бизнес построен в Интернете. 90% моего повседневного общения происходит на английском языке.Поскольку мир сильно изменился, это естественным образом привело к изменению поведения и мышления всего за одно поколение. И это нормально, потому что речь идет об информировании ваших родителей об этих изменениях. Даже если наши родители могут быть устаревшими в своих мыслях, речь идет о том, чтобы информировать их о том, что происходит.

      Как можно лучше объясни родителям, что ты делаешь, зачем ты это делаешь. Дайте им понять, что карьера — это больше, чем просто финансовая стабильность, и что здесь важны и другие вещи, такие как личное счастье и удовлетворение.Сообщите им, почему ваш выбор профессии не страшен, и покажите им примеры людей, которые пошли по тому же пути и добились успеха (соберите вырезки из газет, распечатки с новостных сайтов и т. д.). На самом деле, делайте это регулярно. Если они читают только на китайском/малайском/тамильском/других языках, найдите рассказы на этих языках и распечатайте их.

      Точно так же, если они возражают против вашей диеты, расскажите им о преимуществах этой диеты и людям, которые преуспели на этой диете. Покажите им примеры олимпийских медалистов и бодибилдеров, которые на самом деле придерживаются такой диеты 24/7.Покажите им научные преимущества вашей новой диеты для здоровья и примеры людей, доживших до глубокой старости, с прекрасным здоровьем, ведущих такой образ жизни.

      Чем больше вы будете это делать, тем больше они поймут, что существует совершенно другой мир, и им есть чему поучиться.

  3. Попросите вмешаться третью сторону.  Когда речь идет только о вас против них, ваши родители могут не воспринять ваши слова всерьез. Особенно это касается китайских родителей, которые безоговорочно верят, что дети ничего не знают, а мудрость приходит с возрастом.Если ваши друзья уже встречались с вашими родителями и/или вы в хороших отношениях с доверенными лицами ваших родителей (например, с тетей, дядей, бабушкой и дедушкой), поговорите с ними. Объясните свою цель и почему это важно. Пусть они расскажут об этом вашим родителям и расскажут о плюсах, чтобы они могли получить альтернативную точку зрения. Когда говорит другой человек, ваши родители могут быть более открытыми, чтобы слушать.
  4. Заявите о себе. Если ваши родители продолжают возражать, нарисуйте линию и примите стойку. Дайте им знать: «Я понимаю, что вы делаете это для моего же блага, но я провел исследование и устранил потенциальные проблемы.Я хочу попробовать это. Надеюсь, вы поддержите меня, папа/мама». Если карьера является областью конфликта, дайте им знать: «Хотя деньги важны, также важно, чтобы я делал то, что мне нравится. Я хочу найти свой путь, и я буду усердно работать, чтобы в то же время получать хороший доход. Так что, пожалуйста, не волнуйтесь, папа/мама. Я знаю, что делаю, и я заставлю вас гордиться».
  5. Знайте, что вам не нужно одобрение родителей. Начнем с того, что успех вашей цели не зависит от одобрения ваших родителей.Если ваши родители не отрезают вас, например, выгоняют из дома или урезают пособие (если вы все еще финансово зависимы), вы все равно можете идти своим путем без их благословения. Если вас постоянно отговаривают, заявите о себе. Если вы работаете из дома, работайте в коворкингах (где вы можете получить хорошую поддержку). Или, в очень серьезных случаях возражений, съехать, если это возможно, чтобы получить немного места, пока ваши планы не взлетят.
  6. Меньше слов, больше дела.  Все разговоры бессмысленны, если нет результатов.Если вы пытались говорить, но ваши родители не слушают, посвятите себя своей цели. Пусть ваши результаты говорят сами за себя. С каждым разочарованием используйте его как боеприпас, чтобы подтолкнуть себя к достижению новых результатов. Вы хотите, чтобы ваши родители доверяли вам, поэтому покажите им, почему вы заслуживаете их доверия, осуществив свои планы.
  7. Расскажите им о своих маленьких успехах.  Ваши родители не узнают достоинств вашего выбора, пока вы им не покажете. Всякий раз, когда вы получаете то, что я называю «пасхальными яйцами успеха», покажите их своим родителям.Например, когда вы получите свой первый чек, покажите его им. Когда вы получите отличный отзыв от клиентов, дайте им знать. Когда вы положительно измените чью-то жизнь благодаря своей работе, дайте им знать. То же самое, когда вы получаете новых клиентов. Или скажите, если путешествие — ваша цель, покажите им фотографии ваших разных путешествий и то, чему вы научились в каждом путешествии. Или, если вашей целью является диета, и вы похудели и улучшили показатели своего здоровья с тех пор, как приступили к новой диете, покажите им эти результаты.

    Когда мои родители начали видеть мои успехи — чеки, приходящие по почте, мои интервью и выступления в СМИ, мои постоянные рабочие задания и т. д.— они перестали спрашивать меня о моем новом бизнесе. Они стали понимать, что я получил мяч на своей площадке, и за меня можно не волноваться.

  8. Пригласите их на борт. Покажите им, что вы изучаете/делаете, чтобы привлечь их внимание. Если вашей целью является управление своим бизнесом, держите их в курсе ваших последних проектов, следующих шагов и предстоящих вех. Если ваша цель стать писателем-путешественником, покажите им свои путешествия, свои задания, фотографии и т. д. Мы склонны сопротивляться тому, чего не знаем, и когда мы о чем-то узнаем больше, мы начинаем понимать, что это не так уж и страшно.Когда ваши родители узнают больше о вашем пути через ваши действия, они станут менее осуждающими и негативными и станут более понимающими и поддерживающими.
  9. Покажите, что вы можете процветать и реализовывать свои потребности, несмотря на то, что идете другим путем. Последний шаг к тому, чтобы продемонстрировать достоинства вашего пути, — это показать, что вы все еще живы, день за днем, несмотря на то, что они считали чрезвычайно опасным. Или, еще лучше, процветать в нем. Быть счастливым каждый день. Быть ответственным за свою жизнь и иметь четкое представление о своих целях и планах.Достижение финансового успеха. Быть признанным за свою работу. Внесение позитивных изменений. Не делать ничего, что могло бы заставить ваших родителей волноваться. Покажите, что вы мудрый взрослый, который теперь может преуспеть в своей жизни без какого-либо вмешательства.

Помните, ваши родители любят вас

В конце дня помните, что ваши родители любят вас. Если они не заботятся о вас, они не стали бы возражать против того, что вы делаете, рискуя поставить под угрозу ваши отношения с ними.

Так что не надо их ненавидеть.Не тряпка на них. Используйте их возражение как честный источник обратной связи. В моем разделе «Достижение цели» есть много статей о том, как систематически и стратегически достигать своих целей. Если вашей целью является преследование вашей страсти, я много писал об этом в своей серии «Как преследовать свою страсть» (серия).

Им потребуется время, чтобы передумать, но когда они увидят, что вы преуспеваете на своем пути, и почувствуете себя счастливым и удовлетворенным при этом, они поймут, что вы больше не маленький мальчик/девочка, которые нуждаются в их постоянном вмешательстве, беспокоиться и контролировать.Они поймут, что вы превратились в мудрого взрослого человека, который расцвел и создал свой жизненный путь и знает, что делает. Именно тогда они начинают больше отстраняться и дают вам пространство для роста и самореализации. ♥

Также ознакомьтесь:

Новый релиз: Программа «Стань лучше себя за 30 дней»!

Я рад объявить о запуске обновленной версии программы «Стань лучше меня за 30 дней», моей 30-дневной программы трансформации персонажа! Материал был значительно обновлен: руководство увеличилось с 230 до 308 страниц, добавлено более 100 стенограмм участников, обновлена ​​рабочая тетрадь, а многие части сильно переписаны.

Если вы еще не приобрели программу, прочтите о 30BBM здесь, ознакомьтесь с часто задаваемыми вопросами или сразу перейдите к оформлению заказа. Вот несколько отзывов от прошлых пользователей 30BBM:

«Селес, я просто хочу сказать, что простые методы, которые вы предлагаете в 30BBM, изменили меня, а мне уже за 50. Люди видят больше изменений быстрее, чем я могу себе представить». — Карлин Байрон, США

«… Самое приятное было, когда два разных члена семьи, которые понятия не имели, что я делаю 30BBM, прокомментировали, как сильно я изменилась.Тот факт, что они заметили изменение, доказывает, что 30BBM действительно сработали для меня». — Кимберли, Канада

«Вчера вечером мой парень сказал мне: «В последнее время ты выглядишь намного счастливее. Как вы думаете, это работа над личным совершенством, которой вы занимаетесь?» Я сказал ему, что почти наверняка да. Он сказал мне, что я кажусь намного более уравновешенной и спокойной, и в целом более счастливой. Я был так счастлив это слышать! 😀   – Сара, Великобритания

«Впечатления в целом превзошли все мои ожидания, а я ожидала многого.Благодаря этой программе (1) я научился использовать множество мощных инструментов и научился сталкиваться со своими страхами и преодолевать их. (2) Добились огромных успехов в преодолении негативных черт. Поистине удивительно видеть, что я стал серьезно организованным, дисциплинированным, сосредоточенным, целеустремленным и лучшим другом и членом семьи. (3) Я действительно стремлюсь к своему идеальному «я» и воплощаю в себе идеальные черты. И я не вижу, чтобы это было сделано. Я так жду, когда увижу, как поднимаюсь по карьерной лестнице и становлюсь лучше. — Клэр R

Спасибо всем, кто приобрел обновленный 30BBM — наслаждайтесь программой и своим путешествием по трансформации персонажа! 🙂 Любые вопросы по 30BBM, дайте мне знать здесь!

Моя семья токсична: признаки, на которые следует обратить внимание и что делать

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что с тоской смотрите на идеальную семью и задаетесь вопросом, почему у вас все пошло не так?

Реальность такова, что, несмотря на видимость, идеальной семьи не существует.В конце концов, мы не выбираем свою семью, и все мы, вероятно, рано или поздно столкнемся с трудностями. На самом деле, эти разногласия и различия в характерах могут подтолкнуть нас к тому, чтобы стать более восприимчивыми, чуткими и внимательными.

Наличие токсичной семьи — это нечто совсем другое, и к этому нельзя относиться легкомысленно.

Почему? Потому что то, как мы растем, определяет, кем мы станем. Подверженность ядовитым отношениям и нездоровой динамике в молодости может исказить наше развитие и взгляд на мир и привести к целому ряду трудностей.

Проблема в том, что токсичное поведение не обязательно распознается нами в детстве. Наши первые отношения задают тон нашим ожиданиям в жизни, и когда мы маленькие, мы просто не знаем ничего другого. Мы начинаем воспринимать нездоровое поведение как нормальное явление. Точно так же иногда токсичные семейные отношения очень очевидны (физическое насилие, сексуальное насилие, обзывание и т. д.), в других случаях они могут быть гораздо более тонкими (чувство вины, потребность и чрезмерная уверенность) и их труднее обнаружить.

Взросление в токсичной среде может оставить глубокие шрамы, которые мы в конечном итоге пронесем с собой по жизни — в отношениях, на работе и до тех пор, пока сами не станем родителями.

Но эти шрамы можно залечить, а негативные шаблоны, которые они создают, разрушить. Первый шаг — определить, что произошло, и признать поведение неправильным. Если эта динамика все еще существует, нам нужно создать границы, которые предотвратят ее повторение. И, наконец, нам нужно залечить нанесенные ими раны.

Признаки токсичной семьи
  • Один или оба ваших родителя чрезмерно вовлечены в вашу жизнь мать, которая постоянно говорит тебе по телефону и рассказывает обо всех своих проблемах. Чрезмерная вовлеченность = отсутствие границ.
  • Вы боитесь ходить к ним – отпуск, проведенный с семьей, кажется необходимостью или рутиной, а не чем-то, чего можно с нетерпением ждать.Может быть, вы обнаружите, что оправдываетесь, почему не можете их видеть, или у вас возникает ощущение тяжести в желудке, когда вы просто думаете об этом. Если ваша семья токсична, чувство истощения — это предупреждающий знак вашего тела о том, что эта ситуация не приносит вам пользы.
  • Вы чувствуете себя виноватым или будто сделали что-то не так – токсичные люди используют эмоциональный шантаж, чтобы подстегнуть чувство вины. Это может быть настолько тонко, что его трудно идентифицировать, например. такие фразы, как « Выйдите и развлекайтесь, не беспокойтесь обо мне ».На первый взгляд может показаться, что они тактичны, но это сделано для того, чтобы вызвать чувство вины, чтобы удержать вас рядом.
  • Вы чувствуете, что никогда не бываете достаточно хороши – независимо от того, что вы делаете, каких успехов добиваетесь или как ведете себя, вы чувствуете, что никогда не бываете достаточно хороши для своих родителей. Это может также проявляться как полное отсутствие интереса к вашей жизни.
  • Вы чувствуете себя обязанным увидеть их – вы чувствуете, что у вас есть возможность увидеть свою семью или страдать от последствий.Может быть, вы чувствуете, что окажетесь в их плохих книгах, если вы этого не сделаете, или будет большая семейная драма, если нет. Вы никогда не должны чувствовать себя обязанными что-либо делать, включая общение с семьей.
  • Вы заботились о родителях больше, чем они заботились о вас – возможно, один из родителей был болен, и вам приходилось заботиться о нем, когда он рос, или он был в депрессии и рассказал вам обо всех своих проблемах. Или, может быть, у вас были отношения брата/сестры/друга с одним из ваших родителей.Расплывчатые роли могут быть разрушительными, поскольку они обычно приводят к неспособности удовлетворить эмоциональные потребности ребенка.
  • Один из членов семьи всегда играет роль жертвы – они рассматривают жизнь как личное нападение и выхватывают карту жертвы всякий раз, когда что-то идет не так. Другими словами, они отказываются брать на себя ответственность за жизненные проблемы.
  • Вы выбираете токсичных партнеров – то, как мы взаимодействуем с отношениями сегодня, тесно переплетено с нашим прошлым.Мы вырабатываем подсознательные системы убеждений о том, как выглядит любовь, основываясь на нашем опыте. Так что, если у нас в детстве была токсичная семья, мы, вероятно, воссоздадим подобную динамику отношений во взрослой жизни. Если вы обнаружите, что постоянно выбираете не тех партнеров, это может указывать на токсичное семейное окружение.
  • В вашей семье была благосклонность – может быть, ваша мама была особенно близка с вашим братом, и он не мог сделать ничего плохого, или, возможно, вы чувствовали себя избранными и из-за этого чувствовали себя изолированными от своих братьев и сестер.Благосклонность в семье токсична и никому не выгодна.
  • У вас низкая самооценка – в детстве мы склонны перекладывать вину на себя. Так что, если в детстве мы страдали от жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального), то, скорее всего, у нас будут токсичные отношения с самими собой. Это может привести к проблемам с идентичностью, самооценкой и самооценкой.

Динамика токсичной семьи: шаги, которые необходимо предпринять, чтобы защитить себя
  • Утвердить границы – если ваша семья токсична, создание жестких границ имеет первостепенное значение для вашего здоровья и безопасности.Границы — это то, как мы учим кого-то, как они могут относиться к нам. Чтобы изменить эту динамику, нам нужно сказать людям, что они могут и чего не могут делать в будущем — что нам удобно, а что нет.
  • Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо – мы не можем выбирать свою семью, но мы можем выбирать других людей в нашей жизни. Создайте свою собственную систему поддержки или «семью друзей»; люди, которые поддерживают вас и заставляют вас чувствовать себя хорошо.
  • Не бойтесь разорвать связи — если динамика токсична и вы не видите никакого способа двигаться вперед, вы имеете полное право разорвать эту связь.Семья важна, но здоровье важнее. Для некоторых людей это означает «перерыв», для других это может означать полный разрыв отношений с кем-либо.
  • Поговорите с психотерапевтом – взросление в токсичной семье неизбежно повлияет на то, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к другим. Терапия предоставляет безопасное, непредвзятое пространство для изучения этой динамики и того, как она, вероятно, повлияет на вас сейчас.

Одна из самых сложных вещей, связанных с воспитанием в токсичной семье, заключается в том, что это может вызвать очень запутанные чувства.Мы можем любить свою семью, но также признавать их поведение разрушительным.

Точно так же и токсичное поведение не всегда происходит из плохого места. Обычно это имеет эффект домино и проистекает из опыта, полученного вашими родителями в детстве. Самое главное, готов ли кто-то взять на себя ответственность за свои ошибки и открыться для создания более здоровой динамики вместе с вами в будущем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.