Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью: гиперопека и ее последствия — Информио

Содержание

гиперопека и ее последствия — Информио

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый. Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

-мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

-мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

-куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

-ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

-мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего, отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами. 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

  • комплекс неполноценности
  • боязнь одиночества

Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг (супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

  • Боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 
  • Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
  • Состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

  • Избегайте выражения»мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
  • Уважайте желание ребенка.Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
  • Дайте ребенку свободу.Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните. 

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.

 

Оригинал работы:

Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия

Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью. Чем опасна родительская гиперопека? Почему появляется гиперопека

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто — очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки — читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она — великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь». Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз — у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит — ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа — самый сильный на свете, а мама — самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок — это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа — это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать — брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него — и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста — приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально — все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь — горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался — и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам — ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий — это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы — до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы — ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит «Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось». Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно — а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: «А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!» Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие — в ответ на гиперопеку — становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» — положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы — возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека — проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери — ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов — анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой — страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом — в кружки и к друзьям, а позже — вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь — это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее — наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой — она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки «пожалуйста, привези его… пожалуйста, привези его…. пожалуйста, привези его…» У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера — это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека — это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку — это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться — это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит — всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей — это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

Причины гиперопеки

Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

Последствия гиперопеки

Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

Как перестать опекать ребенка

Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

2846

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Что делать, чтобы ребенок никогда не стал самостоя­тельным

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Страхи родителей, которые передаются детям

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Один дома: стоит ли оставлять ребенка одного дома?

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Гиперопека матери над взрослой дочерью последствия. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

– это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

  • Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
  • Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
  • Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
  • Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
  • Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
  • Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

  1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
  2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
  3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
  4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

  • Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
  • Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
  • Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
  • Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
  • Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».


Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.


Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:


Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Гиперопека родителей над ребенком: что это такое, признаки, последствия

Что такое гиперопека со стороны родителей?

«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки. 

Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»

Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться: 

Реклама на Forbes

  • беспомощность и безынициативность;
  • эгоистичность;
  • постоянная потребность во внимании;
  • отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;
  • трудности в воспитании собственных детей;
  • неуверенность в себе;
  • невозможность выдерживать реальность.

Последствия гиперопеки

Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком. 

И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим». 

Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать. 

Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь

Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые. 

И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение. 

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать (Кадр из фильма «Леди Берд»/DR)

Причины гиперопеки

В качестве причины подобного поведения родители чаще всего будут приводить один железный аргумент: «Я же его люблю и хочу для него только лучшего!» Однако это подмена понятий. Обычно словом «любовь» гиперопекающие взрослые называют попытку нейтрализовать собственную излишнюю тревогу. В реальности проявлением любви будет способность видеть и уважать желания ребенка, позволять ему следовать им, совершая на пути ошибки. Да, очень страшно, когда ваш ребенок летит с пригорка на велосипеде, но падение гораздо вероятнее, если вы держите его за руку в тот момент, когда ему нужно управлять рулем. 

Если родителя и самого растили в таких же условиях, он не знает других проявлений любви. Сложно дать свободу ребенку, если в этот же момент тебе звонит мама и спрашивает, тепло ли ты оделась, а тебе уже 35 и ты вполне ориентируешься в погодных условиях. Сложно адекватно оценивать интересы и способности ребенка, если в детстве тебе говорили, что ты гениален во всем, чем бы ни занялся, и только на первом корпоративе ты узнал, что в караоке тебе лучше не петь никогда ни при каких условиях.

Советы психолога

Популярное в современной психологии понятие «достаточно хороший родитель» позволяет снять с себя львиную долю тревоги, а значит, не перекладывать ее на ребенка. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей мамой на детской площадке с идеальным ребенком, который ни разу не ел песок. Достаточно хороший родитель дает понять необходимость образования, но не клеит за ребенка макет Саратова из шишек для урока труда.

Достаточно хороший родитель не говорит «а давай ты станешь программистом» и не водит ребенка в слезах на курсы Python для подростков, если видит, что тот на самом деле в восторге от идеи играть левого зайчика в третьем ряду в школьном театре (но и не нанимает народного артиста в качестве репетитора, чтобы в следующем году сыночка непременно сыграл Гамлета). 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать. А советы по плавному и деликатному выходу из ситуации могут дать профессиональные семейные психологи и психотерапевты. 

«Гиперопека часто подразумевает перекос»

Психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова:

«Ребенок — это становящийся, строящийся организм. Он пока еще действительно нуждается в присутствии большего, чем он, мира, который может дать ему уверенность и свободу, чтобы развиваться и двигаться. Этим миром для ребенка становится взрослый. Можно провести такую аналогию: взрослый — «поверхность», с которой взаимодействует ребенок. Поэтому родителю очень важно пробудиться от рутины и обыденности (ведь ребенок не живет в обыденности) и переключить фокус внимания с индивидуалистичной, механистической конструкции «я делаю ему» («я его опекаю»/«я о нем забочусь») на множественную, включающую уже двоих: «А какой контакт мы образуем?»

Если продолжать аналогию с поверхностью, можно, например, задавать себе вопрос: а какая поверхность я сейчас для ребенка? Твердая, от которой можно оттолкнуться, по которой он может пройти с уверенностью, в которой он найдет опору? Или мягкая поверхность, в которой он тоже периодически нуждается, поверхность, которая может дать защиту, поддержку, принятие? 

Важно понять, что гиперопека часто подразумевает перекос в ту или иную сторону: либо вы — только мягкая поверхность, где ребенок даже не подозревает, что можно что-то захотеть сделать самому, где он всегда убаюкан, где у него нет возможности или повода напрягаться для собственного движения, либо вы — поверхность всегда жёсткая, и тогда гиперопекой становятся элементы власти и подчинения, что тоже лишает ребенка самостоятельности, только теперь по причине того, что все в его мире очень жестко регламентировано. Он ходит строем и по расписанию, не подозревая, что можно сделать самостоятельный шаг вправо или влево. 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок. Если ему нужно прочувствовать напряжение при встрече с реальностью, тогда поддержкой для него будет присутствие родителя, но с увеличенной дистанцией: «Я здесь, тебе непросто, но все хорошо и все идет так, как надо, продолжай». Если ему нужно расслабление, тогда поддержкой станут родительские объятия с уменьшением дистанции: «Я здесь и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир». 

Реклама на Forbes

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Фото: Getty

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Источник.


Материалы по теме:

Когда дети понимают, что вся их жизнь уже в интернете

«Не нужно вешать на детей свой бизнес». Предприниматели — о том, передавать ли ребенку свое дело

Нужно ли высшее образование юным блогерам?

Шесть признаков, которые помогут обнаружить в ребенке будущего предпринимателя

Изображение на обложке: Lizzy Stewart

К чему приводит гиперопека над детьми

Стремление родителей опекать детей понятно. Им спокойнее, когда они находятся под тотальным контролем, и чем больше сфер жизни родители контролируют, тем удобнее. Но гиперопека вредит детям намного больше, чем переживания, разбитые коленки и синяки.

В чем выражается гиперопека

Гиперопека особенно ярко проявляется в больших городах, где родители не дают детям принимать решения и делать что-то без их одобрения и контроля. Это нормально, когда маленьких членов семьи любят, балуют и опекают мама и папа, бабушки и дедушки. Но все должно быть в рамках разумного.

Часто забота о детях доходит до абсурда. Сын отказывается кушать овсяную кашу? Нужно упрашивать его, если просьбы не дают результат – попытаться подкупить, не работает подкуп – принудительно кормить с ложки. Он капризничает, плачет и не слушается? Родители сбиваются с ног, чтобы развеселить его, покупают горы игрушек и дарят дорогие гаджеты. В такой ситуации детский психолог сказал бы: «Дайте же ему поплакать! Ну не может он все время веселиться, радоваться жизни и слушаться родителей. Не учите его манипулировать взрослыми. Он должен знать слово «нет». Он должен сам находить себе занятие».

Родители боятся огорчить сына или дочь, боятся сказать им «нет». Они потакают всем прихотям, следят, чтобы их не обижали другие дети и взрослые, стараются все делать вместо них, только бы они не плакали, не разбивали коленки и не набивали синяков. Но как бы родители не хотели этого, они не смогут всегда и полностью контролировать детскую жизнь.

Какие ошибки допускают родители

Детские слезы тревожат родителей куда больше, чем детей. И это удивительно, ведь взрослое поколение росло не таким избалованным и изнеженным, как современные дети. У мам и пап, дедушек и бабушек не было такого выбора игрушек, мультфильмов и сладостей. К ним никто не бросался на помощь, если они упали с детской горки, никто не покупал дефицитные машинки и куклы, никто не вытирал слезы из-за того, что малыш не поделил ведерко в песочнице. Они с малых лет знали, что должны делать и не ждали, пока мама придет к ним и методом кнута и пряника заставит чистить зубы или убирать игрушки.

К гиперопеке склонны не только мамы и папы, родители и бабушки. Ею злоупотребляют няни, которые в точности следуют указаниям мам. Им приходится так поступать — как они могут перечить, если, ослушавшись, потеряют работу? Такие няни кормят малыша из рук, чтобы он не испачкал одежду. Они отстаивают его права в песочнице, одергивая других деток и ругаясь с их мамами и нянями. Они держат его при себе, не разрешая бегать с другими детками, прыгать по лужам и спускаться с горок. Няни стараются предотвратить любую ситуацию, которая расстроит подопечного. А как иначе? Если мама узнает, что с ним что-то случилось, няня лишится работы. И вот она хлопочет над воспитанником еще больше, чем это делали мама и бабушка. Это особенно ярко проявляется в состоятельных семьях, где няням хорошо платят.

На практике няни часто сталкиваются с семьями, в которых малыши с пеленок учат несколько иностранных языков, но в 1–2 классе не умеют делать бутерброд или одеваться без помощи взрослых. Их приучили к тому, что все это делают мама или няня. Им даже в голову не приходит, что другие дети делают это сами. «Не надо, я сама» — одна из самых популярных фраз, которые они слышат. Дети растут в полной уверенности, что они — центр вселенной, а окружающие должны заботиться о них и выполнять все прихоти.

К чему приводит гиперопека

Современные дети не знают, как справляться со стрессом. Они растут в тепличных условиях, мама и папа, бабушки и дедушки, няня выполняют любые их просьбы, ни в чем не отказывают и балуют. Когда малыши попадают в реальный мир, он кажется им враждебным — оказывается, что воспитателям в детском саду, учителям в школе, другим детям нет до них дела. Дети замыкаются в себе, накапливают обиду на весь мир.

Ребенок должен учиться бороться со стрессом. Это все те ситуации, когда ему приходится слышать отказ: попросил у сверстника машинку, а тот отказал ему; не выучил стихотворение на утренник в детском саду – пришлось учить его целую ночь; не убрал за собой игрушки – остался без планшета; захотел научиться кататься на роликах – получил синяки на коленях и локтях. Не нужно защищать детей от таких стрессов, во взрослой жизни их ждут вызовы посерьезнее.

Когда малыш подрастет, рамки его мира станут шире. Если он не будет готов, его жизнь превратится в кошмар — никто не пытается угодить, никто не восхищается и не хвалит, никто не утешает и не вытирает слезы. Он будет жаловаться маме, а та продолжит кудахтать над ним: бегать по любому поводу в школу или университет, жаловаться учителям на сверстников и ругаться с их родителями. Это порочный круг, заложниками в котором выступают наши дети.

Как найти золотую середину

Ребенок должен понимать, что родители всегда будут любить и заботиться о нем, но окружающие ничем ему не обязаны. Он должен спокойно относится к неудачам и конфликтам — они неизбежны. Он должен рассчитывать только на собственные силы и не прятаться у мамы под юбкой. Чем крепче он будет стоять на своих собственных ногах, тем легче ему будет во взрослой жизни.

Единственное лекарство от гиперопеки — понимание того, что родители не могут гарантировать своему сыну или дочери гладкий жизненный путь без единого препятствия. Мама и папа не могут и не должны жить за своих детей. Они могут только верить в них, мотивировать и поддерживать во всех начинаниях, наблюдать как они взрослеют, крепнут и становятся личностью.

Чрезмерная опека родителей — причины, признаки и последствия

Почему родители чрезмерно опекают | Причины | Хорошо ли быть чрезмерно опекающим | Знаки | Эффекты | Стили воспитания

Что такое чрезмерно опекающие родители

Чрезмерно опекающие родители проявляют чрезмерное охранительное поведение, учитывая стадию развития ребенка и фактический уровень риска в их окружении.

Чрезмерно опекающие родители сосредоточены исключительно на обеспечении безопасности своих детей не только физически, но и эмоционально.

Эти родители одержимы физической безопасностью своих детей, хотя обычно они живут в относительно безопасной среде. Уровни защиты превышают гораздо более низкий уровень реального риска.

Они также заботятся о сохранении эмоционального благополучия своих детей, помогая им устранять все препятствия и смягчать удары повседневной жизни.

Почему родители чрезмерно опекают

Некоторые родители проявляют чрезмерную опеку, потому что хотят сделать все, что в их силах, чтобы уберечь своих детей от вреда и помочь им добиться успеха в жизни.

Этот интенсивный подход к воспитанию часто выбирают родители в любящей, но ошибочной попытке улучшить результат своего ребенка.

Родители инстинктивно защищают. Родители любят и заботятся о своих детях и хотят воспитать их здоровыми, счастливыми и успешными. Они хотят защитить благополучие своих детей, предотвращая болезни, обиды и неудачи.

Но когда мама или папа помогают слишком сильно, вмешиваются, чтобы спасти положение каждый раз, когда что-то идет не так, или защищают ребенка от всего негатива мира, они становятся чрезмерно заботливыми родителями.

Каковы причины чрезмерной опеки родителей

Родительское беспокойство

Чрезмерно опекающие родители часто бывают тревожными родителями, озабоченными опасностями. Родители, страдающие тревожным или паническим расстройством, склонны проявлять чрезмерное родительское поведение ​1​ .

Гиперболические СМИ

Сверхзащита существует в каждом поколении. Однако в последние годы наблюдается тенденция к интенсивному воспитанию детей. В частности, миллениалы печально известны тем, что их мама или папа чрезмерно опекают вертолет.

Мы живем в эпоху, когда нас постоянно бомбардирует информация. Широкое использование Интернета и смартфонов означает, что СМИ должны использовать творческие способы, чтобы конкурировать за наше внимание.

Сенсационные новости делают свое дело.

Гиперболизированные средства массовой информации заставляют родителей думать, что мир вокруг них гораздо опаснее, чем он есть на самом деле ​2​ . Каждое нападение на ребенка выглядит как личная угроза.

Таким образом, хотя наше общество в целом находится в большей безопасности, чем любое предыдущее поколение в истории, оно не чувствует себя таковым.

Восприятие детской уязвимости

Родители детей с хроническими заболеваниями ​3​ или физическими недостатками ​4​ часто проявляют чрезмерное покровительство и контролирующее поведение. Эти родители, особенно матери, считают, что их дети более уязвимы или восприимчивы и нуждаются в большей защите.

Родительские посттравматические симптомы после стихийного бедствия

Чрезмерная защита может возникнуть после природных или техногенных катастроф, особенно если у родителя развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) ​5​ .

Например, если семья сбежала из горящего дома во время сильного пожара, у родителей может развиться страх перед будущими пожарами и сформироваться гиперопекающее поведение.

Хорошо ли перестраховываться

Наличие заботливых родителей способствует выживанию младенцев. Также полезно, если жизненный опыт содержит высокие риски. Но в обычном доме без серьезных условий сосредоточение внимания исключительно на защите без гибкости угрожает развитию детей ​6​ .

Исследования показывают, что, когда родители защищают своих детей от экстремальных условий, таких как городская среда, где распространены насилие с применением огнестрельного оружия, банды и наркотики, семья функционирует лучше.

Мозги родителей запрограммированы на защиту своих детей. Но когда доведено до крайности и уровень рисков не соответствует степени защиты, чрезмерная защита принесет больше вреда, чем пользы.

Признаки чрезмерной опеки родителей

Чрезмерная забота родителей может принимать разные формы.Вот некоторые из признаков чрезмерной опеки родителей .

Спасает день… каждый день

Конечно, никто не хочет, чтобы их дети терпели неудачу. Но чрезмерно опекающие родители не могут допустить, чтобы их дети пережили какие-либо неудачи или разочарования. Они бросаются спасать положение каждый раз, когда их дети сталкиваются с малейшими трудностями.

  • Они убирают грязную комнату своего ребенка и убирают все после себя.
  • Каждый вечер они упаковывают детские рюкзаки, чтобы ничего не забыть.
  • Они выполняют домашнее задание или научные проекты своих детей, чтобы убедиться, что они получат пятерки.
  • Они вмешиваются и спасают своего ребенка от плохой оценки или оскорбленного самолюбия.
  • Они сделают все, чтобы уберечь своего ребенка от неудач, даже если это означает нарушение правил (или законов).

Микроменеджмент

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о каждом шаге своих детей. Таким образом, они парят и контролируют действия и окружающую среду своих детей. Они управляют всеми аспектами жизни своих детей.Примеры сверхзащитного микроменеджмента включают:

  • Они решают, какими внеклассными занятиями будет заниматься их ребенок, потому что вы лучше знаете .
  • Они не позволяют своему ребенку отклоняться от курса и заниматься интересами, которые они считают рискованными.
  • Они планируют распорядок дня своего ребенка и контролируют все занятия.
  • Они принимают все решения за ребенка, не позволяя ему самому продумывать варианты.
  • Они редко принимают во внимание точку зрения или предпочтения ребенка.
  • Они разрешают своему ребенку общаться только с «правильными» друзьями.

Гиперчувствительный и реактивный

Чрезмерно опекающие родители гиперчувствительны и часто чрезмерно реагируют на все, что касается их детей.

  • Они слишком настороженно относятся к занятиям, которыми занимается их ребенок.
  • Они постоянно напоминают своему ребенку о безопасности и опасности.
  • Они жалуются на плохую оценку своего ребенка и борются со школой, чтобы изменить ее.
  • Они в ярости и требуют пересмотра, когда их ребенку отказывают в возможности.
  • Они вмешиваются, если их ребенок не получает особого обращения, на которое они считают себя вправе.
  • Они перебарщивают с утешением, когда их ребенок терпит неудачу.

Эффект чрезмерной опеки родителей

Есть много причин, по которым родители не должны чрезмерно опекать. Психологические последствия гиперопеки родителей могут быть значительными. Наиболее заметным из них является то, что это вредит росту и развитию их детей в хорошо приспособленных, независимых взрослых.Вот как проявляется этот вред.

Беспокойство и тревога

Беспокойство — это повторяющаяся, дисфункциональная и ригидная форма негативного мышления, которая часто является основным признаком генерализованного тревожного расстройства. Исследования неизменно показывают, что чрезмерно защищенные дети более склонны к беспокойству и беспокойству ​7​ .

Чрезмерно опекающие родители могут чрезмерно заботиться о своем ребенке из-за собственного предубеждения к угрозам, повышенного восприятия опасности и повышенной чувствительности к страданиям своего ребенка.Постоянно высокий уровень стресса у родителей напоминает их детям об опасности и вызывает у них тревогу ​8​ .

Отсутствие навыков преодоления трудностей

Чрезмерная родительская защита может подорвать развитие у ребенка навыков самостоятельного преодоления трудностей .

Чтобы научиться эффективным стратегиям выживания, дети должны научиться приспосабливаться к трудным ситуациям.

Некоторое воздействие рисков и сложных переживаний позволяет детским механизмам преодоления трудностей созреть ​9​ .Это стойкие жизненные навыки, которые помогут выдержать будущие несчастья, невзгоды, неудачи и разбитые сердца.

Тем не менее, гиперопекаемые дети не имеют таких возможностей. Они помещены в пузырь вдали от реального мира и защищены от болезненных реалий.

Дети, которые привыкли к тому, что их родители составляют их планы и убирают за ними беспорядок, не готовы иметь дело с тем, что жизнь может преподнести им. Они легко рушатся под давлением как мелких проблем, так и серьезных препятствий ​10​ .

Социальная тревожность и фобия

Чрезмерная защита дает ребенку ощущение, что мир опасен. Это усиливает избегание и удерживает детей от участия в социальных ситуациях, ограничивая возможности завязывать дружеские отношения и приобретать социальные навыки. Дети, выросшие в условиях гиперопеки родителей, как правило, имеют менее компетентных социальных навыков .

Эти дети также чаще страдают от социальной тревожности или социальной фобии, которая характеризуется страхом и избеганием социальных ситуаций.Это состояние обычно сопровождается чрезмерной озабоченностью боязнью отказа, критики или смущения ​11,12​ .

Боязнь неудачи

Чрезмерно опекающие родители делают все возможное, чтобы их дети не ошиблись. Они быстро спасают своих детей и оказывают им ненужную помощь, часто без просьбы.

Ребенок из гиперопекающей семьи боится ошибиться . Опасаясь неудачи, боли или отказа, они не хотят выходить из своей зоны комфорта, чтобы попробовать что-то новое.Ребенок может уклоняться от возможностей . Вместо того, чтобы преодолевать трудности и решать проблемы самостоятельно, эти дети становятся зависимыми от своих родителей . Их нежелание расправлять крылья и летать мешает им стать компетентными личностями ​13​ .

Депрессия и психологическое благополучие

Дети, воспитанные чрезмерно заботливыми родителями, в раз чаще страдают депрессией в подростковом возрасте ​14​ .

Чрезмерная родительская опека связана с использованием отпускаемых по рецепту лекарств от депрессии и рекреационным потреблением болеутоляющих средств у студентов колледжей ​15​ .

Низкая самооценка и самомотивация

Помимо повышенной тревожности и депрессии, гиперопекаемые дети также имеют более низкую самооценку и уверенность в своей способности решать повседневные проблемы.

Чувство собственного достоинства или самооценка человека в значительной степени зависит от того, как другие люди относятся к нему во взаимодействии ​16​ .Дети, находящиеся под постоянным наблюдением и защитой, получают сообщение о том, что они не способны или недостаточно хороши, чтобы самостоятельно управлять своей жизнью.

Не имея возможности доказать себе, что они могут взять на себя ответственность, эти дети не могут в полной мере оценить свои достижения в развитии чувства самостоятельности и компетентности.

В результате им не хватает стойкости, самоэффективности и самомотивации, которые необходимы, чтобы противостоять миру самостоятельно ​17​ .

Цель для запугивания

Чрезмерная опека родителей связана с высокой степенью издевательств над ребенком в школе ​18,19​ .

К чрезмерно защищенным детям часто относятся как к младше своего возраста. Они инфантильны, и им не разрешается участвовать в грубых играх, утверждениях, исследованиях или рискованных действиях, необходимых для развития навыков управления конфликтами и самозащиты ​20​ .

Нерешительный

Дети из чрезмерно опекающих семей нерешительны.

Детям нужна возможность практиковаться в принятии решений, но чрезмерно защищенным детям никогда не позволяют делать собственный выбор в жизни.Без практики и подготовки они вырастают , не зная, как принимать важные решения .

Эти дети либо не умеют принимать такое решение, либо боятся принять неправильное решение. Они научились зависеть от своих родителей, которые делают все выборы за них.

Например, студент колледжа, который воспринимает своих родителей как чрезмерно опекающих, испытывает большую нерешительность в карьере, чем те, кто обнаружил, что их родители больше поощряли их независимость в детстве ​21​ .

Права и дезадаптивный нарциссизм

Исследования показали, что чрезмерная родительская защита связана с нарциссизмом в юношеском возрасте ​22​ .

Крайний уровень реагирования, помощи и вмешательства со стороны защищающих родителей учит их детей тому, что они исключительно важны. Они всегда достойны интенсивной заботы и внимания со стороны окружающих. Таким образом, эти дети могут чувствовать себя вправе ​23​ вещей, которые они не заработали.

Психологи обнаружили, что, когда родительская отзывчивость не проявляется на соответствующем возрасту уровне, у ребенка или взрослого ребенка с большей вероятностью разовьются патологически нарциссические черты ​24​ .

Функциональные соматические симптомы

Гиперзащищенные подростки более склонны к развитию функциональных соматических симптомов (ФСС). Наиболее распространенными FSS у детей и подростков являются боль, утомляемость и желудочно-кишечные проблемы ​25​ .

Просрочка платежа

Один из самых разрушительных аспектов чрезмерной защиты – это когда она сочетается с низким уровнем заботы (эмоциональное пренебрежение) в воспитании. Когда чрезмерно опекающие родители проявляют высокий контроль и низкую эмоциональную отзывчивость, они являются авторитарными родителями.

Исследователи неизменно обнаруживают, что этот метод воспитания тесно связан с подростковой преступностью, депрессией и расстройством личности ​26​ .

Чрезмерная опека и другие стили воспитания

Все хорошие родители проявляют заботу, но не все родители проявляют чрезмерную заботу.

Чрезмерно опекающих родителей иногда называют родителями-вертолетами, потому что родители постоянно нависают над своими детьми.

Чрезмерно опекающие родители, лишенные родительской заботы и тепла, являются контролирующими или авторитарными родителями.

Эти четыре типа воспитания имеют некоторые общие характеристики, и поэтому люди иногда используют их взаимозаменяемо. Но они могут означать разные вещи в зависимости от того, с кем вы разговариваете.

Среди четырех схожих стилей воспитания авторитарное воспитание является единственной четко определенной психологической конструкцией.Он характеризуется высоким контролем и низкой теплотой.

Сверхопекающий, вертолетный и контролирующий стили воспитания не имеют четкого определения, но у них есть одна общая черта — высокий контроль. За исключением контрольной части, эти термины точно не установлены и последовательно не изучаются в психологии.

Слово «чрезмерно опекающий» подразумевает, что родители стремятся защитить, а слово «контролирующий» подразумевает, что родители стремятся контролировать. Таким образом, эти два типа воспитания могут иметь некоторые фундаментальные различия с точки зрения намерений.

Чрезмерно опекающие родители беспокоятся о здоровье и безопасности своих детей. Они используют контроль для достижения своих целей сохранения. Но контролирующие родители — это авторитарные родители. Они просто хотят контролировать без уважительной причины.

Независимо от условий, чтобы не препятствовать развитию детей, родители должны избегать душить своих детей и воспитывать в них здоровое чувство компетентности. Принятие теплого, чуткого и отвечающего высоким стандартам стиля воспитания (т. е. авторитетного воспитания) — это лучшее, что родители могут сделать, чтобы защитить своих детей в долгосрочной перспективе.

Заключительные мысли о чрезмерно опекающих родителях

Чтобы воспитать устойчивых детей, родители обеспечивают безопасное убежище во время стресса, а также в периоды спокойствия. Установите границы, но также допускайте возможность адаптации. Только когда у детей есть возможность эффективно взаимодействовать с внешним миром, они могут стать способными, жизнестойкими и социально чувствительными будущими поколениями.


Ссылки

  1. 1.

    Кларк К., Купер П., Кресуэлл К.Шкала чрезмерной родительской защиты: ассоциации с детской и родительской тревогой. Журнал аффективных расстройств . Опубликовано в Интернете в ноябре 2013 г .: 618–624. doi: 10.1016/j.jad.2013.07.007
  2. 2.

    Купчик А., Брейси Н.Л. Средства массовой информации о школьной преступности и насилии. Насилие среди несовершеннолетних и ювенальная юстиция . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г .: 136–155. дои: 10.1177/1541204008328800
  3. 3.

    Mullins LL, Wolfe-Christensen C, Hoff Pai AL, et al.Связь чрезмерной родительской защиты, воспринимаемой детской уязвимости и родительского стресса с неуверенностью в себе у молодежи с хроническими заболеваниями. Журнал детской психологии . Опубликовано в Интернете 9 апреля 2007 г .: 973–982. дои: 10.1093/jpepsy/jsm044
  4. 4.

    Holmbeck GN, Johnson SZ, Wills KE, et al. Наблюдаемая и воспринимаемая родительская чрезмерная защита в отношении психосоциальной адаптации подростков с физическими недостатками: посредническая роль поведенческой автономии. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 96-110. дои: 10.1037/0022-006x.70.1.96
  5. 5.

    МакФарлейн AC. Функционирование семьи и чрезмерная защита после стихийного бедствия: долгосрочные последствия посттравматической заболеваемости. Aust N Z J Психиатрия . Опубликовано в Интернете, июнь 1987 г .: 210–218. дои: 10.3109/00048678709160914
  6. 6.

    Унгар М. Чрезмерная забота о воспитании: помощь родителям в обеспечении детям необходимого уровня риска и ответственности. Американский журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете 30 апреля 2009 г .: 258–271. дои: 10.1080/01926180802534247
  7. 7.

    Spada MM, Caselli G, Manfredi C, et al. Родительская чрезмерная защита и метапознания как предикторы беспокойства и беспокойства. Behav Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете 6 июня 2011 г .: 287–296. дои: 10.1017/с135246581100021x
  8. 8.

    Гар Н.С., Хадсон Д.Л. Исследование взаимодействия между матерями и детьми с тревожными расстройствами. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете в декабре 2008 г .: 1266–1274. doi:10.1016/j.brat.2008.08.006
  9. 9.

    Мощность ТГ. Стресс и преодоление в детстве: роль родителей. Воспитание . Опубликовано в Интернете в ноябре 2004 г .: 271–317. дои: 10.1207/s15327922par0404_1
  10. 10.

    Howe A., Smajdor A., ​​Stöckl A. На пути к пониманию устойчивости и ее значения для медицинского образования. Медицинское образование . Опубликовано в Интернете 16 марта 2012 г .: 349–356.doi:10.1111/j.1365-2923.2011.04188.x
  11. 11.

    Lieb R, Wittchen H-U, Höfler M, Fuetsch M, Stein MB, Merikangas KR. Родительская психопатология, стили воспитания и риск социальной фобии у потомства. Главный врач общей психиатрии . Опубликовано в Интернете 1 сентября 2000 г.: 859. doi: 10.1001 / archpsyc.57.9.859
  12. 12.

    Спокас М, Хаймберг Р.Г. Чрезмерно опекающее воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и продольные отношения. Cogn Ther Res . Опубликовано в Интернете 30 декабря 2008 г .: 543–551. дои: 10.1007/s10608-008-9227-5
  13. 13.

    Сидеридис Г.Д., Кафециос К. Восприятие родительской привязанности, страх неудачи и стресс во время классных презентаций. Международный журнал поведенческого развития . Опубликовано в Интернете в марте 2008 г .: 119–130. дои: 10.1177/0165025407087210
  14. 14.

    Bayer JK, Sanson AV, Hemphill SA. Влияние родителей на трудности интернализации в раннем детстве. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в Интернете в ноябре 2006 г .: 542–559. doi: 10.1016/j.appdev.2006.08.002
  15. 15.

    ЛеМойн Т., Бьюкенен Т. ИМЕЕТ ЛИ ВАЖНОСТЬ «ВАРЕНИЕ»? ВЕРТОЛЕТНОЕ ВОСПИТАНИЕ И ЕГО ВЛИЯНИЕ НА БЛАГОПОЛУЧИЕ. Социологический спектр . Опубликовано в Интернете в июле 2011 г .: 399–418. дои: 10.1080/02732173.2011.574038
  16. 16.

    Лири М.Р., Тамбор Э.С., Тердал С.К., Даунс Д.Л. Самооценка как межличностный монитор: гипотеза социометра. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 1995: 518-530. дои: 10.1037/0022-3514.68.3.518
  17. 17.

    ДеХарт Т., Пелхэм Б.В., Теннен Х. Что скрывается за этим: стиль воспитания и неявная самооценка. Журнал экспериментальной социальной психологии . Опубликовано в Интернете в январе 2006 г.: 1-17. doi:10.1016/j.jesp.2004.12.005
  18. 18.

    Георгиу С.Н. Запугивание и виктимизация в школе: роль матерей. Британский журнал педагогической психологии .Опубликовано в Интернете в марте 2008 г .: 109–125. дои: 10.1348/000709907×204363
  19. 19.

    Лерея С.Т., Самара М., Вольке Д. Поведение родителей и риск стать жертвой и хулиганом/жертвой: метаанализ. Жестокое обращение с детьми и безнадзорность . Опубликовано в Интернете в декабре 2013 г .: 1091–1108. doi:10.1016/j.chiabu.2013.03.001
  20. 20.

    Финнеган Р.А., Ходжес Е.В., Перри Д.Г. Виктимизация со стороны сверстников: ассоциации с рассказами детей о взаимодействии матери и ребенка. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 1998: 1076-1086. дои: 10.1037/0022-3514.75.4.1076
  21. 21.

    Guay F, Senécal C, Gauthier L, Fernet C. Прогнозирование карьерной нерешительности: перспектива теории самоопределения. Журнал психологического консультирования . Опубликовано в Интернете 2003: 165-177. дои: 10.1037/0022-0167.50.2.165
  22. 22.

    Сегрин С., Воссидло А., Гиверц М., Монтгомери Н. Черты родителей и детей, связанные с чрезмерным воспитанием. Журнал социальной и клинической психологии . Опубликовано в Интернете в июне 2013 г .: 569–595. doi:10.1521/jscp.2013.32.6.569
  23. 23.

    Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание Нарцисса: каковы связи между воспитанием и нарциссизмом? J Личность . Опубликовано в Интернете в апреле 2006 г .: 345–376. doi:10.1111/j.1467-6494.2005.00378.x
  24. 24.

    Крамер П. Нарциссизм молодых взрослых: 20-летнее продольное исследование вклада стилей воспитания, дошкольных предшественников нарциссизма и отрицания. Журнал исследований личности . Опубликовано в Интернете в феврале 2011 г.: 19-28. doi: 10.1016/j.jrp.2010.11.004
  25. 25.

    Janssens KAM, Oldehinkel AJ, Rosmalen JGM. Родительская гиперопека предсказывает развитие функциональных соматических симптомов у подростков. Журнал педиатрии . Опубликовано в Интернете в июне 2009 г.: 918-923.e1. doi:10.1016/j.jpeds.2008.12.023
  26. 26.

    Гольдштейн М, Heaven PCL. Восприятие семьи, правонарушений и эмоциональной адаптации среди молодежи. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в декабре 2000 г .: 1169–1178. дои: 10.1016/s0191-8869(99)00264-0

Страница не найдена — Parenting For Brain

Мы не нашли сообщения для этого URL.

Последние сообщения

Что такое всплеск угасания Всплеск угасания — это внезапное увеличение частоты, интенсивности или продолжительности оперантного поведения организма непосредственно перед его угасанием.При оперантном обусловливании привычное поведение усваивается или подкрепляется добавлением благоприятного подкрепления (положительное подкрепление) или удалением аверсивного подкрепления (отрицательное подкрепление). Во время угасания подкрепление составляет …

Подробнее о Extinction Burst: становится хуже, прежде чем станет лучше

Важность счастливого детства | Как подарить ребенку счастливое детство Детство закладывает основу всей дальнейшей жизни человека.Вещи, которые мы помним, люди, которых мы встретили, действия и жизненные события, которыми мы делились в детстве, могут стать значимой частью наших воспоминаний во взрослом возрасте. Здоровое детство ведет …

Подробнее о Ключи к счастливому детству согласно науке

Что такое разговор с самим собой Разговор с самим собой — это разговор с самим собой либо про себя (тайно), либо вслух (открыто). Это включает заявления, которые делаются для себя, а не для других, обычно для саморегуляции, а не для общения.Хотя мы не всегда осознаем это, все мы время от времени разговариваем сами с собой 1. Эти автоматические мысли могут…

Узнайте больше о том, что такое позитивный разговор с самим собой для детей и почему это важно

Что такое доброта для детей | Развитие доброты | Почему важна доброта | Как научить ребенка быть добрым «Поделитесь своими игрушками» — это то, что мы говорим нашим детям с самого первого раза, когда они играют с другими детьми. Доброта и сострадание жизненно важны для развития маленьких детей …

Подробнее о Что такое доброта и как научить ребенка быть добрым

Почему подросток лжет | Заблуждения | Как вести себя с лживым подростком | Некоторые подростки лгут.Это правда жизни. В одном исследовании старшеклассники лгали в среднем более четырех раз в день​1​. Что могут сделать родители? Почему подросток лжет Дети лгут по разным …

Подробнее о Почему подросток лжет и как с этим бороться

Развитие лжи | Почему дети лгут | Насколько распространена ложь среди детей | Как вести себя с лживым ребенком Дети лгут. Мы знаем это. Когда ваш ребенок лжет, вы можете усомниться в собственном воспитании.Хотя ни одному родителю не нравится видеть, как их ребенок лжет, узнать, почему дети лгут, — это ключ к …

Подробнее о Почему дети врут и что с этим делать

10 признаков того, что вас воспитывали нарциссы | Как исцелить Что такое нарциссический родитель Нарциссический родитель — это эгоцентричный и поглощенный собой родитель, который имеет завышенную самооценку и думает, что он лучше других. Часто они игнорируют потребности и заботы других, в том числе своих детей, потому что верят в их нужды и чувства…

Узнайте больше о том, как воспитание нарциссов влияет на вас

Является ли агрессия малыша нормальным явлением | Почему малыши агрессивны без причины | Причины | Что делать | Когда беспокоиться | Детская агрессия часто проявляется во время истерики.Неспособность маленького ребенка контролировать свои эмоции может привести к агрессии по отношению к другим, когда они злятся или расстроены. Знать, когда волноваться…

Подробнее о Агрессия у малышей Когда стоит беспокоиться

Семья и успех | Детство | Подростковый возраст | Взрослость | Как построить дружную семью | Семья – одна из самых важных вещей в нашей жизни. Наша биологическая семья – это мать, отец, братья, сестры и дети. После того, как мы поженимся, наш супруг также станет частью нашей семьи.Во всех обществах они …

Подробнее о Почему важна семья — ключ к жизненному успеху

Страница не найдена — Parenting For Brain

Мы не нашли сообщения для этого URL.

Последние сообщения

Что такое всплеск угасания Всплеск угасания — это внезапное увеличение частоты, интенсивности или продолжительности оперантного поведения организма непосредственно перед его угасанием. При оперантном обусловливании привычное поведение усваивается или подкрепляется добавлением благоприятного подкрепления (положительное подкрепление) или удалением аверсивного подкрепления (отрицательное подкрепление).Во время угасания подкрепление составляет …

Подробнее о Extinction Burst: становится хуже, прежде чем станет лучше

Важность счастливого детства | Как подарить ребенку счастливое детство Детство закладывает основу всей дальнейшей жизни человека. Вещи, которые мы помним, люди, которых мы встретили, действия и жизненные события, которыми мы делились в детстве, могут стать значимой частью наших воспоминаний во взрослом возрасте. Здоровое детство ведет …

Подробнее о Ключи к счастливому детству согласно науке

Что такое разговор с самим собой Разговор с самим собой — это разговор с самим собой либо про себя (тайно), либо вслух (открыто).Это включает заявления, которые делаются для себя, а не для других, обычно для саморегуляции, а не для общения. Хотя мы не всегда осознаем это, все мы время от времени разговариваем сами с собой 1. Эти автоматические мысли могут…

Узнайте больше о том, что такое позитивный разговор с самим собой для детей и почему это важно

Что такое доброта для детей | Развитие доброты | Почему важна доброта | Как научить ребенка быть добрым «Поделитесь своими игрушками» — это то, что мы говорим нашим детям с самого первого раза, когда они играют с другими детьми.Доброта и сострадание жизненно важны для развития маленьких детей …

Подробнее о Что такое доброта и как научить ребенка быть добрым

Почему подросток лжет | Заблуждения | Как вести себя с лживым подростком | Некоторые подростки лгут. Это правда жизни. В одном исследовании старшеклассники лгали в среднем более четырех раз в день​1​. Что могут сделать родители? Почему подросток лжет Дети лгут по разным …

Подробнее о Почему подросток лжет и как с этим бороться

Развитие лжи | Почему дети лгут | Насколько распространена ложь среди детей | Как вести себя с лживым ребенком Дети лгут.Мы знаем это. Когда ваш ребенок лжет, вы можете усомниться в собственном воспитании. Хотя ни одному родителю не нравится видеть, как их ребенок лжет, узнать, почему дети лгут, — это ключ к …

Подробнее о Почему дети врут и что с этим делать

10 признаков того, что вас воспитывали нарциссы | Как исцелить Что такое нарциссический родитель Нарциссический родитель — это эгоцентричный и поглощенный собой родитель, который имеет завышенную самооценку и думает, что он лучше других.Часто они игнорируют потребности и заботы других, в том числе своих детей, потому что верят в их нужды и чувства…

Узнайте больше о том, как воспитание нарциссов влияет на вас

Является ли агрессия малыша нормальным явлением | Почему малыши агрессивны без причины | Причины | Что делать | Когда беспокоиться | Детская агрессия часто проявляется во время истерики. Неспособность маленького ребенка контролировать свои эмоции может привести к агрессии по отношению к другим, когда они злятся или расстроены.Знать, когда волноваться…

Подробнее о Агрессия у малышей Когда стоит беспокоиться

Семья и успех | Детство | Подростковый возраст | Взрослость | Как построить дружную семью | Семья – одна из самых важных вещей в нашей жизни. Наша биологическая семья – это мать, отец, братья, сестры и дети. После того, как мы поженимся, наш супруг также станет частью нашей семьи. Во всех обществах они …

Подробнее о Почему важна семья — ключ к жизненному успеху

Влияние чрезмерной опеки родителей на ребенка, Признаки чрезмерной опеки родителей

Амрита Грасиас 6 минут чтения

Знаете ли вы, что во взрослом возрасте гиперопекаемый ребенок страдает от низкой уверенности в себе и самооценки? Читайте дальше, чтобы узнать, как чрезмерно опекающий стиль воспитания может негативно повлиять на вашего ребенка, когда он вырастет.

Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей. Мы хотим, чтобы они были счастливы и были защищены от суровых реалий мира. Но в этом стремлении некоторые из нас перебарщивают и становятся слишком заботливыми родителями, что приносит нашим детям больше вреда, чем пользы. И неблагоприятные последствия нашего властного стиля воспитания сохраняются не только в подростковом возрасте, но и во взрослой жизни.

Почему некоторые родители проявляют чрезмерную опеку

Как правило, родители очень беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей.Согласен, что большинство родителей верят в способность своего ребенка справляться с проблемами, соответствующими возрасту. Тем не менее, некоторые родители чрезмерно обеспокоены и считают, что полностью обязаны защитить своего ребенка от всех опасностей, испытаний, трудностей и разочарований, которые время от времени может подкидывать жизнь. Такие родители проявляют чрезмерную опеку и склонны постоянно следить за своим ребенком и брать под контроль его жизнь. На самом деле, есть даже прозвище для мам, которые склонны быть властными мамами-вертолетами.Синдром гиперопекающей матери — еще один такой термин, которым обозначают матерей, которые чрезмерно беспокоятся о благополучии своего ребенка.

Общие признаки чрезмерной опеки родителей

  • Не дают ребенку самостоятельности, держа его под жестким контролем
  • Делают ребенка зависимым, делая все за него
  • Всегда боятся, что с ребенком может случиться что-то неприятное, и передают эти страхи к ребенку
  • Держится за ребенка во взрослом возрасте, чтобы удовлетворить его собственные эмоциональные потребности

Признаки сверхопекаемых детей

  • Чрезмерно зависят от родителей
  • Имеют низкую уверенность и низкую самооценку
  • Испытывают затруднения или конфликт
  • Не способны мыслить самостоятельно или принимать решения самостоятельно
  • Не хотят брать на себя ответственность или признавать неудачу

Что происходит, когда чрезмерно защищенный ребенок вырастает?

Исследования показали, что чрезмерная опека скорее вредна, чем полезна для ребенка, приводя к неблагоприятным последствиям для его когнитивных и социально-эмоциональных навыков.

Давайте посмотрим, как чрезмерно опекающий стиль воспитания влияет на ребенка, когда он переходит в подростковый возраст, а затем во взрослую жизнь.

В подростковом возрасте

  • Когнитивные способности: В подростковом возрасте ребенок начинает отстаивать свою независимость. В подростковом возрасте мозг претерпевает несколько изменений, и это время, когда подростки работают над установлением своей личности. Но чрезмерно опекающий родитель не позволяет подростку создать собственное пространство из-за боязни потерять контроль над ребенком.Родитель продолжает воспитывать зависимость и в процессе удерживает ребенка от какого-либо значительного опыта обучения. Заключение подростка в узких границах влияет на его мыслительные и логические способности и мешает ему стать уверенным, ответственным и находчивым человеком.
  • Социально-эмоциональные навыки: Чрезмерно защищенному подростку не хватает уверенности в себе и низкая самооценка. Он считает, что не способен быть самостоятельным и постоять за себя.В результате ребенок становится легкой мишенью для хулиганов. Более того, чрезмерно опекающие родители не позволяют своим подросткам развивать узы дружбы. Таким образом, он лишается неотъемлемой части актёра. Отсутствие здоровой социальной жизни может заставить его искать удовлетворения в отношениях с родителями, тем самым делая его еще более зависимым от них. С другой стороны, у гиперопекаемого подростка тоже есть шанс взбунтоваться против родителей, особенно из-за наложенных на него ограничений.Так как ребенок жаждет независимости, он начинает проверять границы. Это может привести к тому, что ребенок начнет вести себя рискованно, например, злоупотреблять алкоголем или наркотиками.

В раннем взрослом возрасте

  • Когнитивные навыки: Молодому взрослому, который чрезмерно защищен, не хватает чувства ответственности, и он продолжает оставаться зависимым от своих родителей. Если ей действительно необходимо уехать и жить самостоятельно, ей крайне трудно справиться с такой жизнью, поскольку она не обладает необходимыми жизненными навыками решения проблем, принятия решений и т.д.Поскольку она привыкла к тому, что о ней заботятся родители, она считает себя неудачницей среди своих более независимых сверстников. Ее низкий уровень уверенности подавляет ее мышление и мешает ей использовать свои навыки, поскольку она сомневается в своих способностях. Она также воздерживается от самовыражения или обмена своими творческими способностями из-за страха быть осужденной.
  • Социально-эмоциональные навыки: Она легко расстраивается и изо всех сил пытается справиться с проблемами, связанными с учебой, работой или отношениями.Поскольку она продолжает оставаться зависимой, она эмоционально слаба, и ей трудно общаться со сверстниками. Если ее родители не могут приютить ее, она не знает, как двигаться вперед в жизни, поскольку она не научилась сталкиваться с проблемами и трудностями. Она сверхчувствительна и избегает любого риска, так как боится неудачи. Исследования также показывают, что чрезмерно защищенные люди подвергаются большему риску страдать от тревожных расстройств во взрослом возрасте, поскольку они всегда находятся в состоянии стресса из-за своих различных страхов.

В позднем взрослом возрасте

  • Когнитивные навыки: Даже в позднем взрослом возрасте сверхзащищенному человеку по-прежнему трудно брать на себя ответственность за свои действия.Ибо он вырос, не сознавая никакой ответственности. Его карьера страдает, так как он не способен к независимому мышлению, решению проблем или принятию решений. Он не может принять конструктивную критику и склонен негативно интерпретировать ситуацию. Кроме того, ему не хватает стремления двигаться вперед в карьере из-за низкой уверенности в себе. Неэффективный на работе, он переходит с одной работы на другую, поскольку не может справиться с трудностями своей работы.
  • Социально-эмоциональные навыки: Из-за своей эмоциональной нестабильности ему не хватает соответствующих социальных навыков.Чувство чрезмерной зависимости заставляет его искать кого-то, на кого можно положиться. В отношениях он, скорее всего, останется пассивным и позволит своему партнеру доминировать над собой. Он может даже остаться в оскорбительных отношениях, поскольку боится потерять человека, от которого зависит. Будучи родителем, сверхзависимый индивидуум также может проявлять чрезмерную заботу о своих детях или предоставлять им чрезмерную свободу.

Хотя для родителей нормально беспокоиться о своих детях, мы должны понимать, что существует тонкая грань, которая отличает защиту от чрезмерной защиты.Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям учиться на своих ошибках и справляться с трудностями, которые бросает им жизнь.

ParentCircle — журнал, помогающий родителям воспитывать успешных и счастливых детей. ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС

Властные родители во взрослом возрасте — как справиться?

Автор: THX0477

Энн Фрейер

Дни, когда родители устраивали ваш брак и выбирали профессию, прошли (для большинства из нас). И все же властные родители находятся на подъеме.

Почему это так и что делать, если родители хотят контролировать вашу взрослую жизнь на микроуровне?

Восстание властных родителей

Современные причины властности кажутся экономическими . Для некоторых социально-экономических категорий мы видим растущую финансовую зависимость от родителей. Для других есть вертолетное воспитание, с которым нужно бороться — контроль над детьми, чтобы убедиться, что указанные дети преодолевают экономическое неравенство.

Финансовая зависимость от родителей в молодости

Если мы дольше будем зависеть от родителей, они станут более активно участвовать в нашей жизни.

В условиях роста стоимости жилья и стагнации заработной платы, все большее число молодых людей остаются дома с родителями, вместо того, чтобы переехать и создать собственное домашнее хозяйство.

Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что доля взрослого населения Великобритании в возрасте от 20 до 34 лет, проживающего со своими родителями, выросла с 19,5% в 1997 году до 26% в 2017 году. (1)

Очевидно, что в Великобритании эта тенденция наиболее ярко выражена в городах с высокой арендной платой, таких как Лондон.

Но его можно наблюдать и в других западных странах.Записи переписи населения США показывают, что доля взрослых в возрасте от 25 до 29 лет, живущих со своими родителями, первоначально упала с 40% в 1932 году до 13% в 1980 году, но затем снова подскочила до 33% к 2016 году. (2)

Когда вы живете со своими родителями, они также склонны готовить для вас, стирать вашу одежду и заботиться о вас множеством других способов.

Но если вы останетесь зависимыми от своих родителей, позволяя им каждый день готовить вам обед или доплачивать к вашей зарплате? Они будут продолжать — намеренно или бессознательно — видеть в вас своего «ребенка».И с этой точки зрения приходит постоянное родительское руководство.

Воспитание вертолета легко становится привычкой на всю жизнь

Тенденция к уменьшению количества детей в семье и растущее экономическое неравенство в последние десятилетия способствовали распространению родительских вертолетов. (3) Это означает, что родители не только тратят больше времени, усилий и денег, чтобы их дети преуспели в жизни, но и управляют каждым аспектом жизни своих детей и ставят перед ними подробные цели.

 Исследования по этому вопросу показали, что воспитание на вертолете коррелирует с более высоким неравенством в доходах и образовании.В эгалитарных странах с сильными системами социальной защиты, таких как Швеция или Дания, не наблюдается чрезмерного воспитания детей, поскольку родители могут гораздо спокойнее относиться к будущему своих детей. (4)

фото Эмиля Гийемо

Многочисленные исследования показывают, что воспитание детей в вертолете может быть вредным для развития детей. Это может привести к академическому выгоранию и социальной тревожности как в детстве, так и в более позднем возрасте. (5,6)

И после многих лет чрезмерного воспитания, даже когда дети становятся молодыми людьми? Вертолетным родителям может быть трудно избавиться от этой привычки.

Социальные сети и участие родителей

Роль социальных сетей и круглосуточной связи без выходных также заслуживает особого упоминания в любых разговорах о чрезмерном воспитании детей.

В 1980-х, когда вы поступали в колледж или устраивались на новую работу в другом городе, ваши родители понятия не имели, с кем вы будете тусоваться или где проводить вечеринки.

Сегодня, благодаря Facebook и WhatsApp, они могут оставаться вовлеченными в вашу жизнь даже за сотни километров, знать, кто ваш парень и откуда ваши друзья.

Когда забота превращается в властность?

Разница между заботливым и властным воспитанием несколько размыта. Но властное родительское поведение обычно начинается, когда родители:

  • продолжай говорить о том же
  • полностью игнорировать вашу конфиденциальность
  • попытаться заставить вас принять определенные решения
  • использовать мягкую силу, чтобы оказать на вас давление (эмоциональный захват заложников)
  • или жесткая сила, чтобы оказать на вас давление (отказ в материальной поддержке)
  • используют «инфантилизацию», игнорируя ваши мнения и идеи как «незрелые».

Как обрести свободу от властных родителей?

1. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Возможно, вы не сможете сразу арендовать собственное жилье или погасить долги колледжа без помощи родителей. Но постарайтесь позаботиться о маленьких и больших жизненных вещах самостоятельно, насколько это возможно. Да, это может потребовать усилий. Это может означать научиться готовить или самостоятельно оформлять страховые документы.

Автор: Джозеф Новак

2. Установите четкие границы.

Установите четкие границы для защиты вашей конфиденциальности как в физическом, так и в виртуальном мире.Родители не должны посещать вашу комнату или квартиру без вашего предварительного разрешения.

Если вы живете вместе в одном доме, возможно, стоит выделить отдельное место в общественных местах, например, гостиную и холодильник.

Родителям также не обязательно быть вашими друзьями на Facebook.

3. Установите свой собственный распорядок дня.

Когда вы живете с родителями, устанавливайте свой распорядок дня и покупайте себе вещи, как если бы вы жили в отдельном доме.

4. Продемонстрируйте своим родителям, что с вами все в порядке.

Чрезмерная забота о детях — это не злой заговор с целью контролировать вашу жизнь, а , как правило, проистекает из искреннего беспокойства и чувства, что как родители они знают, что для вас лучше.

Попытайтесь определить, о чем они беспокоятся больше всего (о чем вы, вероятно, уже прекрасно знаете), а затем будьте честны с собой. Есть ли у них точка зрения по некоторым вопросам?

Это не просьба бросить девушку, потому что она не нравится маме. Но будут некоторые вещи, в которых опасения ваших родителей оправданы.

Если вы решите и улучшите некоторые из этих вещей, это покажет вашим родителям, что вы можете хорошо справляться самостоятельно.

5. Четко сообщайте о своих ожиданиях.

Пришло время откровенно обсудить с родителями, чего вы, будучи молодым человеком, ожидаете от отношений, и чем они отличаются от того, что было в детстве. Дайте им понять, что вы цените их заботу и любовь, но они должны позволить вам вести независимую жизнь.

Спокойно и неконфликтно относитесь к этому, не говоря: «Ты всегда…, ты никогда…», а сосредоточив внимание на подходе «Я чувствую — когда ты делаешь/говоришь это», «Я ожидаю…» или «Я хотелось бы увидеть больше…».

6. Ограничьте свою доступность.

Это может быть проблемой только в том случае, если ваши родители принимают вашу круглосуточную доступность как должное, например, , когда мама слишком часто проверяет вас или когда папа считает, что вам нужно сопровождать его каждый раз, когда он идет в ИКЕА.

Установите правила, когда можно звонить вам по любому поводу, кроме экстренных, например, с 8 до 10 вечера в определенные дни недели. И дайте им знать, если вы хотите субботы для себя.

7. Поощряйте своих родителей заниматься хобби или находить новых друзей.

Чем больше времени ваши родители тратят на что-то другое, тем меньше они будут сосредоточены на беспокойстве о вашей жизни.

‘Может ли терапия помочь мне стать более независимым?’

Пытаетесь вырваться из семьи? Не можете добиться успеха на работе или до сих пор не знаете, чего хотите от жизни?

Разговорная терапия нужна не только тогда, когда жизнь идет совсем плохо.Это также отлично подходит, когда мы чувствуем себя немного потерянными, не уверены в своих собственных ресурсах или нам не хватает стойкости, необходимой для продвижения вперед. Терапевт может помочь вам понять, чего вы хотите, поставить цели и на этот раз действительно их достичь.

Нужна помощь, чтобы освободиться от властных родителей? Мы свяжем вас с ведущими лондонскими терапевтами. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти терапевта, зарегистрированного по всей Великобритании, рядом с вами, а также онлайн-терапевтов, с которыми вы можете работать, где бы вы ни жили.


Остались вопросы о властных родителях? Хотите поделиться своей историей с нашими читателями? Используйте поле для комментариев ниже.

 

Энн Фрейер — медицинский и научный писатель. Она имеет степень магистра в области биомедицинских исследований и степень магистра в области неврологии и нейропсихологии.

 

 

ССЫЛКИ

  1. «На один миллион молодых людей, живущих со своими родителями, больше, чем два десятилетия назад». Civitas: Институт изучения гражданского общества, 8 февраля.2019.
  2. Д’Вера Кон и Джеффри С. Пассел. «Рекордные 64 миллиона американцев живут в семьях с несколькими поколениями». Исследовательский центр Пью, Исследовательский центр Пью, 5 апреля 2018 г.
  3. Матиас Дёпке и Фабрицио Зилиботти. Любовь, деньги и воспитание: как экономика объясняет, как мы воспитываем наших детей. Принстон, Нью-Джерси; Оксфорд, Оксфордшир, издательство Принстонского университета, 2019.
  4. .
  5. Матиас Дёпке и Фабрицио Зилиботти. «Экономика воспитания | VOX, Портал политики CEPR.Voxeu.Org, 2014.
  6. Любовь, Хейли и др. «Вертолетное воспитание, самоконтроль и школьное выгорание среди появляющихся взрослых». Журнал детских и семейных исследований, 21 сентября 2019 г.
  7. Асбранд, Джулия и др. «Воспитание матери и поведение ребенка: наблюдательное исследование социального тревожного расстройства у детей». Когнитивная терапия и исследования, том. 41, нет. 4, 18 января 2017 г., стр. 562–575, 10.1007/s10608-016-9828-3.

8 Негативные последствия чрезмерной опеки родителей

Чрезмерная опека родителей определенно осуществляется с самыми чистыми намерениями.Когда у кого-то есть ребенок, они хотят убедиться, что они защищены от вреда, чтобы вырасти способными, стойкими и уверенными в себе взрослыми.

Однако, к сожалению, совершенно противоположные эффекты возникают у детей гиперопекающих родителей, которые сопровождают их во взрослой жизни. На самом деле, чрезмерно опекающее воспитание приносит больше вреда, чем пользы , и это будет в центре внимания сегодняшнего поста.

Что такое чрезмерная забота о детях?

Как следует из самого слова, префикс «над» имеет непосредственный отрицательный оттенок.Это означает, что защита преувеличена , и все, что переусердствует, может иметь неблагоприятные последствия.

Чрезмерно опекающие родители хотят быть уверены, что их дети не пострадают физически или эмоционально. Они хотят защитить своих детей от вреда, боли, несчастья, негативного опыта, отторжения, неудач и разочарований.

Они пытаются сделать это посредством:

  • обеспечения постоянного наблюдения и ограничений повседневная жизнь и решения детей

  • поощрение безопасности и зависимости от самостоятельности и исследования

  • всегда знать, что лучше для их ребенка, и подчеркивать это им в каждом случае

, что может поставить под угрозу их благополучие.

Вот почему они часто строят золотую клетку для своих детей; он защищает их от вреда, но, тем не менее, это клетка. В результате, позже, во взрослой жизни, эти дети могут не захотеть расправлять крылья и летать.

Когда эти дети становятся взрослыми, им все еще приходится сталкиваться с «жестоким миром» , но не хватает жизненных навыков, чтобы эффективно справиться с этим , потому что все это время они находились в стеклянной чаше.

Какими могут быть последствия чрезмерной родительской опеки для взрослых детей? Давайте узнаем…

1.Низкая самооценка и самооценка

Звучит довольно парадоксально, и уж точно прямо противоположно тому, что задумали эти родители!

Тем не менее, это правда: взрослые дети из чрезмерно заботливых семей имеют низкую самооценку и самооценку , и им может не хватать стойкости и уверенности, необходимых для того, чтобы противостоять миру.

Осыпая своего ребенка вниманием и любовью (хотя это не всегда относится к чрезмерно заботливым родителям, поскольку многие из них могут быть скорее строгими, чем ласковыми), и оберегая их от вреда, эти родители надеются показать своим детям, насколько драгоценны и ценны они.

Действительно, многие чрезмерно опекающие родители могут подчеркивать своим детям, насколько они особенные и уникальные, что они заслуживают только самого лучшего, что никто никогда не должен причинять им вред или относиться к ним несправедливо. «особая маленькая снежинка» феномен, характеризующий поколение миллениалов. Таким образом, у этих детей развивается довольно необоснованное чувство права .

Но действительно ли это помогает им стать уверенными в себе взрослыми в будущем?

Вовсе нет, потому что самооценка в значительной степени зависит от оценки того, как к нам относятся другие.

Основной посыл, который чрезмерная опека передает детям, состоит в том, что они на самом деле не способны, не компетентны и не достаточно хороши, чтобы управлять жизнью самостоятельно.

Под постоянным присмотром и защитой дети не имеют возможности доказать себе , что они могут совершать великие дела самостоятельно. Исследования также подтверждают, что чрезмерно опекающее воспитание связано с низкой самоэффективностью в дальнейшем.

2. Склонны к тревоге и депрессии

Чрезмерная забота родителей приводит к сверхчувствительности взрослых , так как это может усилить тревогу у детей. Он играет важную роль в развитии, поддержании и обострении детской тревожности и связан с более высокой частотой тревожности и депрессии во взрослой жизни.

В этом есть смысл, потому что чрезмерная забота о родителях прежде всего связана с беспокойством: родитель хорошо осознает, что мир — это плохое и уродливое место, поэтому чрезмерно беспокоится о том, что его ребенку легко может быть причинен физический или эмоциональный вред.Таким образом, они стремятся защитить их.

Начинается с раннего возраста с чрезмерной защиты от детей и наблюдения за аспектами безопасности жизни ребенка. Позже сверстники ребенка должны быть сначала одобрены родителем, поэтому ребенку разрешено общаться только с теми, кто безопасен и подходит, чтобы сдерживать «плохое влияние». Вот почему существует особая связь между гиперопекающим воспитанием и социальной тревожностью .

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда родитель постоянно боится, что с его ребенком случится что-то ужасное, поэтому предлагает свою защиту, совет и мнение по любому поводу.К тому времени взрослый ребенок уже достаточно тревожен сам по себе и может с радостью принять вмешательство родителей или просто почувствовать себя бессильным против него.

Весь этот страх и тревога проецируется и передается ребенку, который, в свою очередь, усваивает их и учится испытывать тревогу и боязнь всего неизвестного за пределами своей зоны комфорта.

Чрезмерно опекающие родители побуждают детей избегать пугающих ситуаций, вместо того, чтобы противостоять им , что является определенным способом преодоления страхов и повышения самооценки.

Хуже того, они могут с готовностью вступить в помощь своим детям в любой ситуации, в которой им может понадобиться помощь, но это приводит к тому, что ребенок не хочет справляться с ситуациями самостоятельно , и ожидает, что кто-то всегда будет рядом. приходит им на помощь.

3. стыд и сомнения предположить, что в реальном мире все действительно должно быть ужасно

  • Вы верите, что, вероятно, все равно не сможете справиться, иначе зачем бы ваши родители так защищали?

  • Таким образом, молодые люди вырастают с глубоким чувством сомнения и стыда за все, что они делают. Вы можете быть чрезмерно чувствительными и сверхбдительными к критике и неодобрению, сомневаться в себе и строго осуждать себя всякий раз, когда считаете, что сделали или сказали что-то не так.

    Когда вы узнаете, что способ почувствовать себя достойным лежит через дисциплину и послушание , вполне вероятно, что постепенное чувство автономии и независимости может показаться вам чуждым, потому что существует фундаментальный конфликт между независимостью и отношением, которое была подкреплена для вас всю вашу жизнь.Это может вылиться в подспудное чувство вины при попытке какого-либо самостоятельного решения или действия, как будто на самом деле так не должно быть.

    4. Тенденция искать одобрения и нравиться людям

    Логично, что, когда вы растёте, постоянно подвергаясь тщательному контролю за своим поведением, вы узнаете, что для того, чтобы быть счастливым, вам нужно получать одобрение со стороны другие (которые начинаются от ваших родителей).

    Чрезмерно опекающие родители ценят зависимость больше, чем автономию, и это может создать неуверенных в себе взрослых , которые всегда должны убедиться, что они нравятся и признаются другими , прежде чем они смогут принимать собственные решения.

    Это идет рука об руку с низкой самооценкой . Впоследствии вы узнаете, что вы не можете устанавливать четкие границы или говорить нет , если это означает, что вы не будете так сильно нравиться другим. Вы инвестируете в удовлетворение других и ставите себя на второе место, что имеет весьма разрушительные последствия для ваших межличностных отношений.

    Вполне вероятно, что вы часто можете быть несчастным и неудовлетворенным в отношениях , потому что не смеете постоять за себя, из-за страха быть брошенным, отвергнутым или неодобренным.

    Вы можете вырасти в чрезмерной зависимости от мнения родителей и других людей в целом. Вы можете сильно беспокоиться о том, как другие оценивают вас и что они думают о вас, будучи чрезмерно чувствительными к малейшим признакам критики или осуждения и занимая оборонительную позицию и расстраиваясь в таких случаях.

    «Но что плохого в том, что я до сих пор так близка с родителями? Я их люблю! » – спросите вы.

    Не обязательно, но:

    В то время как взрослый хочет, чтобы ваши родители вносили свой вклад, это нормально, чувствовать эмоциональную зависимость от их мнения и одобрения — это нечто другое и нездоровое. Означает, что без него вы можете чувствовать себя беспомощным и чрезмерно уязвимым.

    5. Поведение, связанное с риском

    Дети чрезмерно опекающих родителей находились под давлением на протяжении всей своей жизни, поэтому можно ожидать, что во взрослом возрасте они будут либо чрезмерно боязливыми, робкими, сдержанными и избегающими рисков, либо что буйная фаза может произойти в какой-то момент их жизни — либо в подростковом, либо в юношеском возрасте, как только они действительно покинут «гнездо».

    Этот период, как правило, интенсивен и полон импульсивного поведения с высоким риском , известного как «чрезмерный поиск острых ощущений» . Это может быть что угодно: экстремальные виды спорта, злоупотребление алкоголем и наркотиками, дикие вечеринки, беспорядочные половые связи — просто что угодно , чтобы компенсировать нехватку свободы, которую они испытали ранее.

    Чрезмерная защита прежних времен и чрезмерное участие родителей в жизни детей теперь имеют неприятные последствия как реакция на все прежние ограничения.

    Дети из чрезмерно опекающих семей на самом деле имеют неясное восприятие реальных уровней риска , поэтому они могут вырасти и стать взрослыми, которые выходят далеко за свои собственные границы — часто из-за глубоко врожденного убеждения, что теперь они должны доказать, что они способны , чего они никогда не могли сделать дома.

    Это их шанс получить полный контроль над собственной жизнью , так как ранее контроль полностью находился в руках их родителей.

    6. Перфекционизм

    Чрезмерно опекающие родители могут часто проявлять нарциссические тенденции по отношению к своим детям: они могут подчеркивать, что все должно быть идеально всегда, иначе может последовать наказание или отказ от любви.

    Их одобрение и удовлетворение условны и зависят от действий ребенка , который узнает, что он должен быть идеальным или преуспеть в школьной успеваемости, чтобы быть принятым и любимым своими родителями.

    Позже этот перфекционизм отразится и на них, и им может быть трудно избавиться от контроля, , поскольку в детстве у них действительно не было чувства контроля. Поэтому перфекционизм может развиться как попытка вернуть чувство контроля над собственной жизнью.

    Чрезмерная похвала, ожидания и вознаграждение на самом деле могут иметь противоположный эффект : вера в то, что вы выше других и что никто на самом деле не достаточно хорош для вас но достаточно ли вы хороши для себя..?

    И как вы готовы справляться с неудачами и отказами, если вы все время были воспитаны в вере в то, что вы невероятно удивительны?

    Может быть, тогда вообще нет права на ошибку , быть несовершенным может быть совершенно неприемлемо…

    Следовательно, перфекционизм может быть весьма неадекватным и дисфункциональным , а также может вызывать трудности в межличностных отношениях, поскольку никто никогда не бывает достаточно хорошим партнером или другом.

    В конце концов, родители, вероятно, были осторожны, чтобы научить своего ребенка тому, что отношения полны предательства и боли , поэтому трудно доверять другим во взрослой жизни — только они искренне любят своего ребенка, всех остальных рано или поздно обязательно навредит им.

    7. Ненадежный стиль привязанности в отношениях

    Чрезмерная забота родителей также влияет на стиль привязанности детей, которые его получают. Наш стиль привязанности — это способ, которым мы научились эмоционально соединяться и формировать связи с нашими родителями в детстве, и который следует за нами во взрослой жизни. Кроме того, на него могут влиять как положительный, так и отрицательный опыт отношений.

    Родители, укрепляющие безопасный стиль привязанности к своим детям, обеспечивают им надежную базу, из которой они могут свободно исследовать. Поощряется независимость и гарантируется эмоциональная поддержка, когда ребенок нуждается в комфорте и безопасности перед лицом угрозы.

    Чрезмерная защита не соответствует приведенному выше определению надежной привязанности, поэтому она ведет к ненадежной привязанности.

    Это в основном связано с тревожной амбивалентной привязанностью у детей , когда ребенок не поощряется к исследованию внешнего мира, а привязывается к своим родителям довольно цепким и тревожным образом. Дети с тревожной амбивалентной привязанностью не могут полагаться на своих родителей в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, поскольку отношение их родителей непоследовательно.

    Этот стиль привязанности перерастает в озабоченную привязанность в зрелом возрасте: человек становится озабочен своими романтическими отношениями или преследует их. Даже находясь в отношениях, они испытывают трудности с чувством безопасности со своим партнером.

    Они склонны быть преследователями в своих отношениях, так как именно так они научились отстаивать свои эмоциональные потребности в детстве: ведя себя отчаянно или показывая негативные эмоции, они получали утешение взамен.Они боятся отказа и отказа и проявляют сверхбдительность к знакам тех, кто находится в их отношениях.

    С другой стороны, если чрезмерно опекающее воспитание было довольно травмирующим для ребенка, он, возможно, научился обижаться на своих родителей и держаться на расстоянии, чтобы защитить себя: это может указывать на наличие тревожно-избегающего стиля привязанности.

    Дети с таким типом привязанности считают, что их потребности не будут удовлетворены, поэтому они научились быть эмоционально отдаленными и отстраненными от своих родителей.Они также с раннего возраста усвоили, что близкие отношения причиняют боль, поэтому лучше избегать близости вообще.

    Это приводит к пренебрежительному стилю привязанности во взрослой жизни , когда человек избегает отношений или чувствует дискомфорт , если романтические отношения становятся слишком близкими. Эмоциональная близость нежелательна, потому что она вызывает болезненные воспоминания из прошлого, и этот процесс часто может быть бессознательным.

    Пренебрежительный человек может быть весьма перфекционистом в интимных отношениях, устанавливая слишком высокие стандарты.Мы обсудили, как чрезмерно опекающие родители могут воспитывать в своих детях склонность к перфекционизму; значит, и потенциальный партнер тоже должен быть совершенным, иначе какой в ​​этом смысл?

    Осознание того, что нет ни Прекрасного Принца на белом коне, ни мечтательных Принцесс, а скорее только совершенно несовершенные люди по отношению к , может стать шоком для детей из чрезмерно заботливых семей, которые могут трудно построить здоровые и уравновешенные интимные отношения.

    8. Подлинность и честность по отношению к себе и другим

    И последнее, но не менее важное: чрезмерная забота родителей может привести к тому, что во взрослой жизни вам будет трудно быть подлинным и честным по отношению к себе и другим.

    Когда главной заботой долгое время было получение одобрения родителей и дисциплинирование ограничениями и правилами:

    • либо нужно было быть очень послушным, либо смириться с получением какой-либо автономии

    • или вам нужно было научиться время от времени лгать и представлять другим образ, отличный от вашего истинного Я, чтобы продолжать получать удовлетворение и в то же время добиваться того, чего вы хотите.

    Этот постоянный поиск подтверждений мог привести к неспособности бесстрашно выражать себя из-за страха быть не принятым и не любимым в противном случае.

    К сожалению, это может означать, что во взрослой жизни вам может быть сложно быть самим собой, потому что мнение других так важно для вас. Вы можете обнаружить, что не можете выразить то, что вы на самом деле думаете, и, как правило, вам мешают жить подлинной жизнью, с честностью и порядочностью по отношению к себе и другим.

    Может показаться, что вы часто притворяетесь в режиме , чтобы получить наилучшие результаты от внешнего мира. Однако когда вы не проживаете жизнь как свое подлинное Я, вред в первую очередь наносится вам; вы можете часто разочаровываться , накапливать обиду и разочарование по отношению к себе, в то время как вы производите впечатление пассивного .

    Другие могут заметить, что вы на самом деле не открыты и не честны, что может привести к тому, что они будут держаться на расстоянии от вас, что может способствовать тому, что вы будете чувствовать одиночество и непонимание .

    В заключение…

    Чрезмерная забота родителей, несомненно, имеет весьма разрушительные последствия для личности на многих уровнях: эмоциональный рост, развитие здоровой идентичности и чувства собственного достоинства, самооценка, последующие социальные взаимодействия и отношения, и многое другое, как мы установили сегодня.

    Чрезмерно опекающие родители переступают эмоциональные границы своих детей , желая контролировать их из-за «подлинной любви» .

    Тем не менее предполагается, что эмоциональный голод и , а не искренняя любовь, направляет действия таких родителей, поскольку любовь направлена ​​на поощрение роста, а чрезмерная опека препятствует эмоциональному развитию на многих различных уровнях.

    Если вы являетесь родителем и обнаруживаете, что проявляете чрезмерную опеку, очень важно следить за своим поведением и попытаться вместо этого принять более авторитетный стиль воспитания, чтобы свести к минимуму возможные негативные последствия для вашего ребенка в будущем.

    Если вы взрослый ребенок слишком заботливых родителей, знайте, что эти последствия не являются необратимыми. Действительно, может потребоваться много внутренней работы, чтобы почувствовать себя стойким, уверенным в себе и компетентным взрослым, но это Ваша жизнь и пора взять ее в свои руки.

    Что бы тебе ни внушали ранее, знай, что Ты Сможешь!

    Ссылки

    1. Спокас, Меган и Г.Хаймберг, Ричард. (2009). Чрезмерно опекающее воспитание, социальная тревога и внешний локус контроля: перекрестные и продольные отношения. Когнитивная терапия и исследования, 33, 543-551.

    2. Ван Инген, Д. Дж., Фрайхейт, С. Р., Штайнфельдт, Дж. А., Мур, Л. Л., Вимер, Д. Дж., Кнутт, А. Д., Скапинелло, С. и Робертс, А. (2015). Вертолетное воспитание: влияние властного стиля заботы на привязанность к сверстникам и самоэффективность. Journal of College Counseling, 18, 7-20.

    #воспитание #родители #чрезмерная забота о родителях #отношения #подлинность #беспокойство #привязанность

    11 признаков контролирующих родителей и как с ними справляться во взрослом возрасте

    Признаки контролирующего родителя.

    1.

    Вмешательство практически во все аспекты жизни ребенка.

    Избавьтесь от лишних забот, почувствуйте себя и выглядите как можно лучше.*

    Купить сейчасКупить прямо сейчас брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LMFT.«Это может начаться еще в дошкольном возрасте и продолжаться в колледже», — говорит она.

    «Они хотят влиять на ребенка и принимать участие в каждом его решении», — добавляет клинический психолог Шефали Цабари, доктор философии.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    2.

    Критика любого выбора, который ребенок пытается сделать самостоятельно.

    Когда эти родители чем-то недовольны, они не боятся сдерживаться.Например, «контролирующий родитель может негативно отзываться о стиле одежды своего ребенка, если его ребенок не соглашается носить одежду, которую родитель выбрал или купил для него», — объясняет Каллинз.

    3.

    Высокие, поистине недостижимые стандарты.

    Контролирующие родители оказывают сильное давление на своих детей, чтобы они соответствовали их ожиданиям, которые часто неоправданно высоки и недостижимы, отмечают Каллинз и Тсабари. Все, что меньше совершенства, неприемлемо или разочаровывает их.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    4.

    Обусловленная любовь.

    Когда эти высокие ожидания не оправдываются, контролирующий родитель нередко отказывается от любви в качестве формы манипуляции. «Отказ в любви, привязанности или одобрении, когда ребенок не соответствует их стандартам», — говорит Каллинз, — это признак контролирующего родителя. Например, если родитель обнимает или хвалит своего ребенка только тогда, когда он получает хорошие оценки, это форма условной любви и признак контролирующего родителя.

    5.

    Жесткие (и нереалистичные) правила.

    Еще один способ, с помощью которого родители контролируют своих детей, заключается в том, что они «создают атмосферу, в которой жесткие правила и границы применяются без объяснения причин или гибкости, позволяющей при необходимости приспосабливаться», — говорит Каллинз. Цабари добавляет, что такое поведение является способом проецирования собственных тревог на ребенка, отмечая, что они научились «управлять своими внутренними тревогами с помощью механизма контроля над другими».

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    6.

    Отсутствие сочувствия и уважения.

    Контролирующие родители не проявляют сочувствия к своим детям и даже не уважают их автономию. «Если вы ребенок с таким родителем, — добавляет Цабари, — это часто бывает чрезвычайно сложно, поскольку они часто не понимают намеков на личное пространство и образ жизни».

    7.

    Необоснованно суровое наказание.

    Каллинз отмечает, что контролирующий родитель также будет щедро применять наказания, а именно «создавать и применять суровые наказания, которые не соответствуют проступку их ребенка.»

    Реклама

    Эта реклама показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его функции доступности.

    8.

    Недостаток внимания к индивидуальности ребенка. По словам Каллинза, станет очевидным понимание — и признательность — их «растущей потребности в независимости, автономии или уединении». Вместо того, чтобы принять своего ребенка,

    контролирующий родитель сделает все возможное, чтобы его ребенок стал тем, кем он хочет. им быть.

    9.

    Ожидание того, что ребенок будет вести себя как родитель.

    Нередко можно увидеть, как контролирующий родитель «взваливает на ребенка взрослые обязанности, например, заботу о родителях», — рассказывает Каллинз mbg. Цабари говорит, что это может быть их способом успокоить собственное внутреннее чувство беспомощности.

    10.

    Манипуляции с помощью даров.

    По словам Каллинза, контролирующие родители могут манипулировать своими детьми и успокаивать их деньгами или подарками, чтобы контролировать их решения и поведение.Например, они могут предложить помощь в оплате автомобиля, но только в том случае, если вы согласитесь поступить в колледж ближе к дому.

    11.

    Игра на чувстве вины и/или стыда.

    Каллинз говорит, что в качестве еще одной формы психологической манипуляции контролирующие родители могут использовать чувство вины и/или стыда, чтобы контролировать своих детей. Подумайте о таких утверждениях, как «Ты пожалеешь об этом, когда я умру» или «Хороший сын/дочь не стал бы так обращаться со своими родителями».

    Как наличие контролирующего родителя может привести к взрослой жизни.

    Мало того, что наличие контролирующего родителя может повлиять на ваше развитие как ребенка и подростка, но родители, вероятно, не перестанут контролировать, когда их ребенку исполнится 18 лет. Многие по-прежнему будут вмешиваться в жизнь своих детей и во взрослом возрасте.

    По сути, контролирующие родители «препятствуют вашей собственной способности быть независимым человеком, который имеет право делать свои собственные ошибки в жизни», — говорит Цабари. Как добавляет Каллинз, такое поведение «мешает их детям развить автономию и независимость, необходимые для успешного вступления во взрослую жизнь.

    Вдобавок к этому, родитель, который предлагал лишь условную любовь и принятие, может «остановить эмоциональное развитие своего ребенка и затруднить представление, развитие или поддержание здоровых романтических отношений», — отмечает Каллинз. «Дети контролирующих родителей более склонны искать одобрения и нуждаться во внешнем подтверждении». И это касается романтических отношений, а также отношений на работе или с друзьями. отвращение к конформизму во взрослой жизни.

    Что делать с контролирующими родителями:

    1. Признайте наличие проблемы.

    Иметь дело с контролирующим родителем или родителями невероятно сложно. Они твоя семья, и они буквально воспитали тебя. Вполне естественно чувствовать вину за то, что злитесь на них, и даже испытывать отрицание того, действительно ли они «контролируют».

    Каллин говорит, что первый шаг в общении с контролирующим родителем — это развитие осознанности. «Ребенок должен уметь определять и отличать здоровые родительские ожидания от контролирующих», — говорит она.«Если отношение, ожидания и поведение родителей препятствуют способности ребенка развивать навыки, необходимые для того, чтобы стать самодостаточным взрослым с чувством собственного достоинства, возможно, существует проблема контроля».

    2. Установить границы.

    По словам Тсабари, как только вы осознаете, что родители контролируют вас, «лучший способ справиться с ними — установить прочные, твердые и последовательные границы». Это может показаться пугающим, но она отмечает, что это «именно то, что ребенок должен сделать, чтобы вырваться из этого дисфункционального паттерна.»

    «Решение уважительно сделать другой выбор, — говорит Каллинз, — отклонить предложение родителя или не взаимодействовать, если это создает неудобную ситуацию для ребенка, является приемлемым способом развития автономии, оставаясь при этом вежливым».

    3 Получите поддержку.

    Наконец, Каллинз добавляет, что важно иметь здоровое сообщество для поддержки. «Дети контролирующих родителей могут нуждаться в доверенных лицах со стороны в своем углу, чтобы действовать как рупор, обеспечивать подтверждение и утешение и даже защищать их. имени, когда это необходимо», — говорит она.Для этого она предлагает заручиться поддержкой члена семьи или друга, которого уважают родители.

    Если это битва, в которой вы не можете победить в одиночку, вам стоит подумать о семейной терапии.

    4. При необходимости создайте пространство.

    Если установление границ с любовью не работает, «тогда важно создать эмоциональное пространство и дистанцию ​​другим способом», — говорит Цабари.

    В конечном счете, во взрослом возрасте ребенок контролирующего родителя должен решить, можно ли улучшить контролирующее поведение своего родителя, примирить его или смириться с ним.Если нет, Каллинз и Тсабари соглашаются, что отношения, возможно, придется изменить, чтобы было больше места.

    Итог.

    Иметь контролирующего родителя нелегко, и последствия могут быть долгосрочными. Но как только ребенок узнает о поведении своих родителей и о том, как это негативно влияет на него, можно работать над отучиванием вредных историй обусловленной любви и низкой уверенности в себе.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.