Бесят дети и их мамаши – почему люди не любят молодых матерей — www.wday.ru

Содержание

​»Че ты б.. сказал моему ребенку?» 7 типов родителей, которые всех бесят

Такие типажи попадаются везде и раздражают большинство окружающих, судя по огромному количеству комментариев в соцсетях. Их критикуют не только бездетные хейтеры, как обычно думают сами объекты критики. Одни ситуации описаны с юмором, другие с нескрываемым гневом. Ознакомьтесь с подборкой Anews – вы наверняка узнаете кого-то из знакомых. Или, может быть, даже себя?

1. «Вместо мозгов – горшок с г**ном»

Для всех, чье изначальное бескультурье и хамство усугубляется рождением детей, интернет давно придумал саркастические мемы «яжмать / яжотец». Их принципы «воспитания» сводятся к формулировке «онжеребенок», и они убеждены, что им весь мир что-то должен.

«Яжматери напрочь отказываются понимать культуру перемещения по городу, обязательно прут навстречу тараном, полагая что им обязаны уступить дорогу. Они ВСЕ обладают одинаковым набором выражений лица: обиженное, оскорбленное и т.д. Большинство из них после воспроизведения себе подобного деградируют до уровня кирпича. Объяснять им что-либо, доказывать или просто обсуждать становится невозможным по причине наличия в их головах горшков с г**ном, пеленок и диатеза»

.

«Открываешь в магазине дверь, пытаешься с пакетами выйти из нее, эта дурища прет на тебя, еще и чадо свое или, еще лучше, коляску/самокат на тебя толкает. Естественно, пробка в двери. И еще начинает возмущаться, она же с ребенком, ее пропустить надо. Подобных ситуаций дофига стало. А ничего, если всех сначала впускать, и никого не выпускать, скоро впускать будет некуда? Мозги с рождением дитяти кончились?»

«Я работаю с людьми. Когда среди клиентов попадается размножившаяся менее 12-ти лет назад свиноматка – это все, туши свет. Одна гормональная истерика – и никакого желания идти на нормальный человеческий контакт».

«В бассейне, где есть группы для детей, но раздевалка общая, мамаши считают, что им должны уступить душ. Все должны стоять голые и ждать пока она вытрет своего развалившегося на лавке ребенка и т.д. На все один ответ: „Вы что, не видите, это РЕБЕНОК!“ И что? Все за абонемент платят одинаково!»

2. «Ничего-ничего, мы быстренько»

Кстати, о раздевалках. На форумах миллион жалоб на мамаш, которые притаскивают своих сыновей 7-10 лет в женские раздевалки фитнес-клубов, туалеты и даже сауны. Но и это не предел! Спасая своих уже подросших сынуль от соблазнов женской наготы, эти женщины по-хозяйски вваливаются в мужские раздевалки со словами «Ничего-ничего, мы быстренько». Все в шоке и недоумении, почему 10-летний пацан не способен самостоятельно переодеться и убрать вещи в шкафчик.

«У меня большее недоумение вызывают мальчики любого возраста в раздевалке спортклуба, где женщины своими сиськами-письками трясут, не прикрываясь, а матери этих мальчиков делают вид, что все ок»

.

«В женской сауне фитнес-клуба: две девушки зашли в парилку, расстелили полотенца, улеглись. Буквально через пять минут после них зашла мама с ребенком мужского пола лет пяти. О том, что шуметь мальчик начал сразу, догадаться вы можете сами – это же ребенок. Но тут он, нисколько не смущаясь, тыкает пальцем куда-то в район живота одной из оголенных девушек и громко говорит: „Мама, смотри какая там штука!“».

«Меня бесят мамашки со своими сыновьями в дамской раздевалке, где женщины голые. Вряд ли хоть один папаша пойдет с дочкой в спортклуб и в мужскую раздевалку, где голые мужики, по причине, что не с кем дочь оставить».

3. «А мы уже ходим на горшок»

Хвастовство детскими «подвигами» – еще один сильнейший раздражитель. Как говорят психологи, «нет ничего плохого в том, чтобы поделиться радостью, если дочь выиграла соревнования или сын занял первое место на Олимпиаде. Но мучить коллег, друзей и просто знакомых „радостями“ типа: „у нас вылез пятый зуб“, по меньшей мере нетактично».

«У моих друзей у всех дети. Я люблю своих друзей. Но однажды, когда мне они за каким-то хе*ом рассказывали, когда их ребенок пукнул и что поел, я спросил прямо: „Зачем вы мне это рассказываете? Мне это совсем неинтересно“. Это был конец. Я в момент превратился в монстра и получеловека-полукакашку».

Гораздо хуже, когда родителей распирает не просто гордость за своего ребенка, а желание принизить других.

«Часто родители хвастают достижениями свои чад с намеком: а ваш так не может! „А у нас давно уже зубы полезли“, „А мы ползаем“, „А мы уже ходим на горшок“. Не все ли равно? У всех, раньше или позже, будут зубы, будут ползать и ходить на горшок. А еще, когда такие мамаши рассказывают, их надо слушать, а они даже до половины не дают договорить – начинают опять про свое. Где взаимное уважение и воспитанность?»

«Всякий раз, когда ты выруливаешь с коляской к детской площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию – к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Своими хищническими взглядами они выискивают новую жертву для унижения и самоутверждения.

– А наш уже говорит слово „рентгеноэлектрокардиография“!

– А наш силой мысли воспламеняет предметы!

– А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…

И как-то неудобно в этот момент становится… потому что наш тоже сходил ферзем… но лишь когда проглотил его случайно»

.

4. «А мамаша стоит и умиляется…»

Есть категория непрошибаемых родителей, которые не корректируют безобразное поведение своих отпрысков в обществе. У них либо ноль реакции, либо идиотское умиление. Только вот все вокруг испытывают совсем другие чувства.

«Встретила в метро типичного представителя рода яжматерей. Люди вокруг стояли, сделали небольшое замечание, которое было полностью проигнорировано. Единственное, что сказала мама ребенку за это время, это было „зачем ты ложишься, тут же грязно“. Блин, а не из-за таких ли свиней грязно то?»

Nushkolov / pikabu.ru

«Вот эту ситуацию просто раз в две недели наблюдаю с разными персонажами: орет ребенок посреди супермаркета, она ходит, продуктики в корзиночку кидает, делает вид, что все нормально. Воспитывает его типа своим игнором, дура. Нифига это ненормально. Иди домой, игнорь его там хоть до посинения и сама его ор слушай, остальным людям это даром не надо»

.

«Гуляла с племяшкой, ей 5 лет. К нам подбежала девочка, на вид 2-2,5 года, и давай лупасить мою по голове лопаткой. У моей слезы на глазах, но сдачу не дает. А мамаша той девочки стоит и умиляется: „Надо же, какая девочка хорошая, ее дочка бьет, а она не плачет“. Убила бы эту мамашу! Я ей замечание сделала, но реакции ноль. А на мой вопрос к племяннице, почему сдачи не дала, она ответила: „Ну она же маленькая, я маленьких не бью“. Вроде и правильно соображает, но все равно за нее обидно было».

Журналист по проблемам воспитания Ирина Прибора иронично описала этот тип родителей: «Пока бутуз мечет катапультой песок по живым мишеням, его родитель смотрит вбок, он насвистывает и всячески дает понять, что здесь находится только его физическая оболочка, а сознание его воспарило к высшим сферам. Вы можете деликатно покашлять над ухом, но вряд ли он обратит на вас внимание до тех пор, пока меткое ядро из песочницы не освежит его физиономию. Тогда родитель соберет в кулак всю свою решимость и сделает суровое внушение маленькому хулигану: „Витенька, не надо так… Вон в сторону пуляй!“ — и жест в сторону вашего пальто».

5. «Че ты бл* сказал моему ребенку??»

Возможно этот подвид «яжматерей / яжотцов» – самый невыносимый и даже опасный. Они охотно участвуют как во взрослых, так и в детских конфликтах, и хорошо, если без рукоприкладства.

«Стоит вам или вашему ребенку случайно задеть или, не дай бог, толкнуть их чадо, как тут же поднимется такой гвалт, будто началось светопреставление. На детской площадке таких детей можно просто обходить стороной, но, что делать, если такой ребенок учится с вашим в одном классе, да еще и сидит за одной партой? Затяжные разборки вам гарантированы»

.

В ответ на вежливые попытки воззвать к благоразумию такие родители, не смущаясь детей, разом выдают весь свой богатый запас нецензурной лексики.

«Оборудовали у нас скейтпарк, за забором. Правилами запрещено находиться на площадке на не приспособленных для трюков велосипедах и самокатах. Папаша, нацепив очки в стиле Шварценеггера и расставив локти, ходит по всему парку за катающимся малышом на трехколесном велике. Далее диалог такой:

— Мужчина, уведите, пожалуйста, ребенка. Это не детская, а спортивная площадка. Если ваш ребенок попадет под колеса, это будет полностью ваша вина.

— Че ты бл* сказал?? Только попробуй до моего ребенка дотронуться, ты ублюдок е*аный!

— Детям до 14 лет запрещено находиться здесь без шлема и соответствующего инвентаря, покиньте площадку. Мы вас предупреждаем, потому что беспокоимся за здоровье ребенка, с которым вы неосмотрительно сюда пришли.

— Да мне по**й! Я за него отвечаю. Моя ответственность!

— Именно так, в любом случае, вам придется уйти.

— А то че, еп*ы бл*? А?? Че будет-то, с**а?

Еще находятся любители поспорить, стоят и доказывают толпе парней, что все они неправы, и что горки для всех, и что сейчас они позвонят куму, свату и брату, и нас тут всех разгонят, арестуют и вообще уничтожат».

6. «Кто родил, тот умнее»

А люди с такой установкой в головах способны извести окружающих без явной агрессии. Возомнив, что их родительский опыт стоит взять за образец, они под видом «добрых советчиков» начинают капать на мозги и давить на нервы.

«Бесит меня просто… Вот у нее ребенок пополз в 6 месяцев, а у меня нет – значит это ненормально. Вот он в 9 пошел, а у меня нет – значит мой дефективен. И учит, и учит. Достала. Я ей уже прямым текстом говорю, что не люблю обсуждать своего ребенка. А ей хоть кол на голове теши».

«Достали бестолковые советы от всех родивших по воспитанию детей!!! Русским языком владею, объясняю человеку, что думаю про все это „вот будет ребенок, вот подрастет, вот будет некогда, блаблабла…“ Человек понимает, замолкает, но при следующей встрече (вживую, в чате, по телефону) опять начинаются вот эти вот „вот будешь…“».

«Больше всего злит, когда гуляешь, и бешеные мамашки навязчиво советуют тебе, как и что делать. Все считают, что кто родил, тот автоматически умнее. Кошмар! А если начинаешь им возражать, то у всех круглые глаза, как будто ребенка убиваю»

.

7. «Давайте внуков!»

Наконец, неожиданно, огромное количество жалоб оказалось в адрес родителей, которые давно вырастили своих детей. Теперь они требуют внуков – капризно, настырно, нетактично. Если внуки уже есть, они хотят еще. Если родился мальчик, они хотят девочку, и наоборот. Взрослые дети из уважения не хотят ссориться и вынуждены терпеть. Но нервы на пределе.

«Дико выбешивают те, кто кричит про внуков, которых им непременно должны родить. Для них сын/дочь – ходячий инкубатор».

«Я смотрю на свою маму и ее окружение – женщины за 50 – и вижу, что внуки для них вроде развлечения, похвастаться друг перед дружкой. На меня мама уже 2 года давит, когда родишь, типа у всех по двое-трое внуков, а у нее один».

«У меня родители внуков аж с оскорблениями требовали, кричали, что я дура и идиотка, что не рожаю. Обещали с ними возиться, только роди. Я, конечно, не для мамы рожала, но все-таки смешно теперь смотреть, как родители махом забыли все обещания, когда я родила. Приезжают иногда в гости, когда им удобно, обфотографируют малыша, а потом знакомым фотки показывают, хвалятся».

«Свекровь достала уже с внуками, как будто они в супермаркете продаются, можно пойти выбрать. У них есть другой сын, у которого еще нет детей, так его трогать нельзя по этому вопросу, а нас долбить можно. Бесит очень сильно».

«Дык вот, мало того, что безумные родители регламентируют процессы воспроизводства. Они же еще и доминируют в процессе последующего воспитания. Кутают, балуют, перекармливают и всячески способствуют тому, чтобы внуки произросли в таких же инфантилов, как и родители».

«Не нужны им внуки. Им надо рассказывать детям, Как Правильно Жить. С появлением внуков эта возможность становится бесконечной».

«Эти родители со своей бестактностью в таких деликатных вопросах портят всякие хорошие отношения. Особенно когда требуют внуков, говоря, что они сами не нанянчились (вот это-то и главное!). А раздражает это по одной очень простой причине: желающий внуков человек просто вписывает вас в некий свой жизненный план, независимо от ваших возможностей и желаний, как будто вы своей жизни не хозяин. Не допускайте этого!»

Кстати, умная молодежь «сканирует» родителей заранее, чтобы знать, стоит ли связываться. Смотрите дальше: Чертовы либералы! Как нынешние парни вычисляют «быдло-родителей» девушки

www.anews.com

Бесят дети? Это нормально — Отчаянная разведенка с прицепом — ЖЖ

Не смотря на свою многодетность, я никогда не любила детей. Не своих, разумеется, а детей ВООБЩЕ. Ни разу меня не умилил пухлый малыш в коляске или дошкольник с вопящей китайским голосом игрушкой. Я думала, что у меня вообще отсутствует приложение «материнство», хотя очень хотела «своего» ребенка. Парадокс?


Когда у меня родилась первая дочка, я увидела, что создала живого, настоящего человека. Как я уже писала, это было полнейшее ощущение ЧУДА: не было ребенка… и вот он, орет в руках врачей. Я была как помощница Бога. Сложное непередаваемое ощущение. И вот тогда я поняла, что значит — любить детей.

Своих я обожаю. Могу их щипать и целовать, тормошить и шутить. Я не безумная всепрощающая мама, у которой ее кукушата самые лучшие — розовые очки, видно, в комплект не доложили — но мне просто достаточно смотреть, как они чем-то занимаются, чтобы внутри разливалась теплая радость.

Я люблю людей, люблю общаться, вообще считаю себя крайне комуникабельным и разговорчивым человеком. Когда я начала вести занятия в театральном кружке, осознала, что детей — чужих — я, на самом деле, тоже люблю…. но лет так с восьми-девяти, мне с ними становится очень интересно. Значит, меня просто не умиляют уси-пуси, ну и ладно, не всем быть всепоглощающей нежностью, есть и такие, как я — и это нормально.

Но я прекрасно помню то, что огромной любви к малышам не испытываю, и понимаю, что другие люди могут чувствовать то же самое. Я вполне могу себе представить чувства чайлдфри (того варианта течения, когда дети БЕСЯТ). Более того — некоторые дети бесят и меня, как и их мамы, которым просто до лампочки, что их драгоценные чада выносят мозг окружающим. Но я понимаю и этих мам — они так же испытывают ту самую теплую радость, как и я, когда смотрю на своих, но не понимают, что ДРУГИЕ люди их эмоций не разделяют.

Мне кажется, именно те женщины, которые обожают детей ВООБЩЕ (всех), допускают отвратное поведение своих птенчиков в общественных местах. Как можно не умиляться крохе, которая скачет по стульям кафе и орет благим матом??? Обратите внимание — обычно обладательницы таких вопящих нарушителей порядка сидят С ГОРДЫМ ВИДОМ. Если такие меня читают — задумайтесь! Это аналогично тому, как на пикнике на природе рядом в сами останавливается машина и водитель на всю врубает музыку, которая вам ненавистна.

А у меня просто пунктик по поводу того, чтобы моим детям не быть помехой окружающим людям. Девочки у меня в том плане спокойные. А мальчишки…. Каждый отдельно — ангел, а вместе…. %( Я всегда сравниваю их с содой и уксусом, когда они в разных банках — все спокойно, но только не пробуйте смешивать!

Если где-то приходится долго ждать, предпринимаю меры, чтобы они не скучали. И можете мне хоть обписАться, что, мол, 8 и 9 лет — взрослые и просто могут ТИХО ПОСИДЕТЬ, но зачем эти испытания на прочность, если можно провести время интересно?

Как вариант — настолки. Из новых — «Сплэш!», очень компактная коробочка с маленькими штучками.  На фотографиях мы в стоматклинике, дети играют на подоконнике.

Реально медитативная игрушка, все части сделаны настолько качественно, что как будто «магнитятся» друг к другу. На каждую верхнюю по очереди надо положить фигуру либо схожую с ней по цвету, либо по форме.


Расскажите, чем занимаете детей?
Или не занимаете? )))))

rebro-a-dama.livejournal.com

Сыктывкарская чайлдфри рассказала, почему ее бесят дети | Новости Сыктывкара

В России набирает популярность движение «чайлдфри» — философия, согласно которой люди сознательно отказываются иметь детей. Есть приверженцы этих взглядов и в столице Коми. Сыктывкарская чайлдфри анонимно рассказала порталу ProGorod11.ru, чем ей так насолили дети, почему ее раздражают родившие подруги и как к ее убеждениям относится муж.

         

Мне никогда не нравились дети

Да, мне никогда не нравились дети. Я не играла в детстве в «Дочки-матери». Куклы, конечно, были, но в моих играх они занимались более важными, на мой взгляд, вещами: работали, ссорились, ездили в путешествия, строили дома, снимались в кино… Подруги у меня подобрались с похожими взглядами, им тоже было неинтересно просто нянчить пупсов, поэтому материнские инстинкты мы не отыгрывали. Но в нашей детской дворовой «тусовке» были и дети помладше, за которыми мы должны были смотреть. Помню, пришлось мне катать на коляске девочку лет трех, самой мне было около десяти. Я бегала с этой коляской, девочка смеялась, ей было и весело, и страшно. Потом, в порыве азарта, я на бегу толкнула коляску, чтоб она резко покатилась дальше. Но та с размаху перевернулась вместе с ребенком. Я с ужасе убежала… Нет, с девочкой все было в порядке. Но с тех пор к коляскам я стараюсь не прикасаться.

Чайлдфри (англ. childfree — свободный от детей; англ. childless by choice, voluntary childless — добровольно бездетный) — субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей. Основная идея чайлдфри — отказ от детей во имя личной свободы и пропаганда бездетного образа жизни.

             

Мысли родить, конечно, были

Но были в подростковом возрасте. Я тогда даже придумала имена для дочери и сына. Но мысли там и остались, в пубертате, — там же, где и «выйти замуж только девственницей». Я приходила к этому постепенно. Сначала думала, что недостойна приводить в мир ребенка, потому что не смогу воспитать достойного члена общества. Мне казалось, что я слишком мало знаю, что не смогу правильно ответить на все вопросы, но самое главное — что я весьма не чувствительная барышня. А детей — их же положено любить и нежить, правильно? Я где-то читала об этом.

Потом пришло осознание, что не так уж я и плоха, чтобы стать матерью. Все познается в сравнении — и в сравнении с матерями, которых я видела среди знакомых, да и просто на улицах, я была бы просто супер-мамой. По крайней мере точно не орала бы на ребенка, брызгая слюной. А такие картины я наблюдаю довольно часто.

          

Примерно в то же время меня начали раздражать дети и их матери

Подружки, которые счастливо делились со мной подробностями «покакунек и пропердолек», очень быстро выпадали из моего круга общения. Я еще могла стерпеть, когда они при мне доставали свои огромные груди, чтобы покормить детеныша, или сажали его на горшок, но делали это где-нибудь дома на кухне. Но несколько раз такое происходило в общественных местах! Это уже за пределами моего понимания.

           

Родившие подруги опускались прямо на глазах

Они использовали и продолжают использовать дитя как индульгенцию: можно ходить растрепанной в страшной одежде мол «у меня же ребенок, мне некогда», просить на форумах б/у вещи и деньги — «это же для ребенка, помогите», а кто не помогает и намекает, что плодиться надо обдуманно, автоматически становится врагами. Они прут во все очереди с дитем наперевес, не затыкают их ор в транспорте и ресторанах, не следят за ними в магазинах, позволяют чадушку бить животных и других детей — мол «он играется, это же ребенок».

            

У мерзких родителей получаются мерзкие невоспитанные дети

И, черт побери, таких большинство! Нет, меня не раздражает сама идея детей, меня бесят конкретно ваши невоспитанные дети, которые орут в автобусах, ковыряют в носу, бегают по коридорам, дергают меня за подол платья, гадят на улицах, потому что мамаши с младенчества приучили их «садиться в кустики», ведь это же маленький ребенок, ему все можно. Никто не обязан терпеть крики и вонь ваших детей. Это не фиалки и не музыка. Нельзя тыкать людям в лицо своими «ушами спаниеля» при кормлении и продуктами жизнедеятельности ребенка после «покакунек». Надо стараться встать на одну ступень с цивилизацией и с малолетства приучать ребенка к порядку. Потом такие мамаши сами и орут, мол, в г…не живем. Так кто приучил гадить на улицах?

Конечно, не все такие. Родителям, которые подошли к рождению и воспитанию своих детей обдуманно, я говорю «спасибо». Вы растите будущих хороших людей, с которыми будет интересно общаться.

      

Когда после 20 лет  мне подумалось, что можно бы и родить, я поняла, что не хочу

Не хочу жертвовать карьерой и всеми увлечениями ради пеленок. Не хочу превращаться с кухонное чудовище с детенышем наперевес. «Нет, нет, только не это!» — совершенно четко эта мысль пронеслась в моей голове, когда случилась задержка. Отрицательный результат теста подарил мне безграничное чувство счастья и свободы.

            

На вопрос, почему не рожаю, отвечаю, что ребенок был, но умер

Или что не могу иметь детей. Или что муж бесплоден. Или что супруг не хочет детей, а я хочу, так сильно хочу, хочу-хочу!.. И начинаю плакать…. Видели бы в этот момент ошалелые лица вопрошающих! Ну собственно, когда ты задаешь такой вопрос, будь готов и к таким ответам тоже.

Нет, сначала лет пять я честно говорила, что пока не готова, следующие лет пять — что просто не хочу детей. Но в конце концов вопросы о деторождении достали. Оказывается, людей, которым есть дело до того, как я распоряжаюсь своей маткой, так много… Тогда и стала отвечать по хардкору.

        

Муж знает мою позицию и поддерживает

Мы оба не хотим детей. Вместе мы больше 10 лет. И позиция наша только крепнет. Иногда просто переполняет счастье от осознания того, что у нас нет детей. Может и странно, но бывает. Я рада возможности распоряжаться своей жизнью, не руководствуясь интересами ребенка. Если мое материальное положение будет намного выше среднего годам к 50, рассмотрю возможность взять парочку детей из приюта. Просто из желания помочь кому-то, а не ради эгоистичного «стакана воды». Я способна заработать себе на услуги сиделки и, если хотите, личного повара, благодаря которым в старости у меня будет не только стакан воды, но и тарелка мяса омаров.

Что вы думаете о позиции героини статьи? Пишите в комментариях

К слову, у «детных», на мой взгляд, риск остаться в доме престарелых выше. Не зря среди бомжей полно тех, кого их же детки вышвырнули из квартир доживать век на улице. 

pg11.ru

Мамы, которые всех бесят: чего не стоит делать в новом статусе | Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно

Рано или поздно каждая женщина познает счастье материнства. Некоторые начинают судорожно читать форумы мамочек, прислушиваться к «бывалым» подругам и записывать все бабушкины советы. Другие же продолжают жить прежней жизнью, не изменяя старым привычкам. Где найти золотую середину? Сложный вопрос, но мы точно знаем, чего не стоит делать в новом статусе. Держите ТОП-8  вещей, которые раздражают окружающих в поведении новоявленных мамочек.

Рассказывать миру о каждом чихе и о каждой «каке» ребенка

Мы понимаем, что вы переживаете все эти моменты впервые, но не совсем обязательно делать рассылки в ватсапе друзьям и родственникам с фотографиями голого малыша или с упоением рассказывать, как вы впервые «сходили» на горшок. У многих людей это вызывает умиление, конечно, но в ограниченных количествах. Если вы будете надоедать всем рассказами исключительно о своем уникальном малыше — вы можете попасть в черный список или вас будут просто игнорировать. Лучше заведите свой блог или личный электронный дневник. Делитесь своими эмоциями там. Когда малыш подрастет, еще раз перечитайте свой дневник и поймите, что это были всего лишь обостренные материнские инстинкты.

 

Разговаривать только на «мамские» темы

Мамы мира объединяются и это хорошо, но опять же в умеренных дозах! Всевозможные тематические форумы, блоги, чаты и даже болтовня на лавочке с соседками о детях должны обуздать ваше желание говорить об этом постоянно. Вы должны понять, что если даже перед вами стоит женщина, которая является мамой, то не стоит заводить полюбившуюся, но успевшую набить оскомину тему. Многие женщины «убегают» на работу, чтобы как раз-таки отвлечься от бытовых вещей, поэтому советуем развиваться в других сферах тоже. Продолжайте интересоваться теми занятиями, которые вам нравились до материнства. Читайте книги, смотрите фильмы, обучитесь чему-нибудь новому, находите новых друзей. Развивайтесь!

Пытаться быть идеальной женой и матерью

Перестаньте следить за профилями «идеальных» мам, это все неправда. У таких женщин есть помощницы и няни, а вы у себя одна. Каждый раз, когда вы будете пытаться соответствовать какому-то образу, вы вредите своему здоровью: как в психологическом плане, так и в физическом. Пытаясь угодить мужу и детям, вы лихорадочно готовите и убираетесь как заведенный робот. Потому что так надо? НЕТ! Это ваша жизнь и ваша семья и ничья больше. Играйте по своим правилам.

Одеваться в стиле «мама и дочь» постоянно

Если вы не fashion-блогер и не получаете за это деньги, то не стоит пытаться делать дочь точной копией себя. Вы ведь уже взрослая, иногда такие комбинации выглядят, мягко скажем, неуместно. Если очень хочется сделать образы похожими, то акцентируйте внимание на деталях. Отлично подойдут одинаковые аксессуары.

Доказывать всем, что ваш ребенок лучший

Иногда мамы перекладывают на хрупкие плечи ребенка все свои несбывшиеся мечты. В итоге малыш, еще даже не поступивший в первый класс, посещает различные курсы, музыкальную школу, рисование и даже играет в шахматы. Развивать ребенка — это, безусловно, хорошая идея, но, в первую очередь, смотрите на реакцию ребенка. Нравится ли вашему чаду все, что вы для него придумали? Возможно, вы все это делаете не для него, а для того, чтобы потешить свое ЭГО? Остановитесь, не губите жизнь ребенка.

Показывать «прелести» без повода

Окей, пусть даже ваша семья придерживается самых демократичных взглядов, но светить вульгарными фотографиями на всеобщее обозрение — не самая лучшая идея. Вспомните, что, скорее всего, за вами бдят многочисленные родственники и друзья мужа. Если в новостной ленте каждый раз будут высвечиваться груди или пятая точка благоразумной женушки, то это как минимум странно. И да, завтра ваши детки подрастут, вряд ли кому-нибудь из них понравятся ваши голые миррорлуки…

Зависать в телефоне

Мы понимаем, что жизнь новоиспеченной мамы заставляет ее заходить в Интернет в поисках новых рецептов, чтива и просто ради фана, но перестаньте это делать 24/7 в присутствии ребенка. Вы хотите остаться в его воспоминаниях женщиной с постоянным взглядом на бездушный экран телефона? 

Не обращать внимания на детей и быть поглощенной только своими мыслями

Вы не раз, наверное, замечали, как какая-нибудь мама в общественном месте спокойно любовалась собой или болтала по телефону, в то время как ее отпрыски громили все подряд, шумели и мешали окружающим? Знакомо? Нам тоже, и это признаться очень раздражает остальных. Мама, которая не может воспитать своих детей и приучить хорошим манерам — плохая мама. И если вы одна не успеваете, а детей у вас больше пяти, и вы пытаетесь спасти ситуацию, то это нормально, но если вам абсолютно все равно, лишь бы не мешали вам…то это первый тревожный звоночек!

pandaland.kz

почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка?
•    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
•    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

100k.net.ua

Бешеные дети и дикие мамочки: dostalo — LiveJournal


Бешено орущие дети — одно из самых пакостных зрелищ, которые можно сейчас наблюдать. Причем везде — в кинотеатре, в ресторанчике средней цены и понтов, в сетевой забегаловке, в торговом центре, на улице. Дети орут на уровне ультразвука, багровеют мордами лица (простите, личиком назвать нечто с распяленным ртом, из которого несутся оры вперемежку со слюнями у меня просто не поворачиваются пальцы), но мамочки требуют к себе и к своим семьям уважительного отношения на основании того, что — ну подумаешь, он же младенец, ну, подумаешь, орет, ну, подумаешь, и вообще — не нравится шум — сиди дома!

Аааахренеть. Я, читая подобное, впадаю в ступор. Хотя у меня четверо детей, и они, получив разрешение, способны переорать любую такую мамашку с ее чадушком. Единственный нюанс —

мне тупо стыдно, когда мои дети начинают орать в общественных местах, или вести себя как описано тут:

[Spoiler (click to open)]Мы находились в обувном магазине, и я выбирала туфли. Лев наш не отличается хорошим поведением в общественных местах. Собственно, ведет себя, как многие дети его возраста. В магазине ему планку рвёт, и он начинает всё хватать и ломиться всюду, включая подсобные помещения. Попытаться его остановить — это вызвать душераздирающие вопли.

Ну и вот, я мирно примеряю туфли, а муж в другом конце зала пытается не пустить Льва в подсобку, не разрешить ему перевернуть вентилятор, не позволить схватить компьютерную мышь, не залезть в кассу и далее по списку…

Ну и, ясен пень, стоит душераздирающий вой на весь ТЦ:

— Ааааааааа! Тудаааааааааа! Папа, ааааааа! — далее все переходит в неумолкающий ультразвук.

Муж и рад бы уйти с ребенком и подождать меня на улице, но я ему вручила уже выбранные, но еще не оплаченные покупки, свою сумку, ветровку…

Я дура, да? Но мне трудно представить более хамское отношение к окружающим, чем у этой дамы. И таких мамашек — воз и маленькая, а то и большая, тележка.

По-моему, у них капитально рвет башню. Потому что существование в социуме это, простите, не только уважение социума к вам, но и ваше — к нему.

И вопли ребенка где-то — это не просто вопли. Не просто крики избалованного дитятки. Это — маркер отношения к окружающим и уровня собственного воспитания.

Но когда озвучиваешь этот тезис, немедленно начинается кудахтанье. Ребенок маленький! Ему два-три года! Да он вообще младенец! Да он просто не понимает! Вы чо, окружающие, младенцев не видели, вы чо, забыли как они орут, куд кудах и ко-ко-ко, зоб вперед, перья летят, держите меня трое!

Щааааааааас, мамочки!!!!! У меня младшей три. А еще есть такая, которой пятнадцать. И десять. И четыре года есть. Полный комплект. Поэтому я со всей ответственностью заявляю — ребенок в два года прекрасно уже понимает, что можно и что нельзя. Если ему это объясняют. В возрасте, приближенном к трем, это «прекрасно» переходит в стадию «распрекрасно».

И если ребенок орет, потому что не понимает, этому есть три причины, которые почему-то совсем не нравится таким мамочкам. Это а) ребенок тупой, б) предки его тупыыыыыыые шо песец и в) родители — хамло, и такое же хамло вырастят.

А уж если мамочки нарываются по причине своего орущего во всю глотку (не забываем, на грани ультразвука!!!!!!!) чадушка, на хамство, то всеееее — порвем всех! Наше дидятко самое клеевое! Наше дитяко самое чудное!!!!

Еще отрывочек:

[Spoiler (click to open)]Ну и вот эта, с позволения сказать, «добрая» женщина, присаживается рядом со мной примерять туфли и доверительно делится со мной своими впечатлениями:

— Нет, ну вы посмотрите! Детей не воспитывают совсем! Приучили хайло раззявливать! Идиоты!

Слово еще такое смачное выбрала — «ХАЙЛО».
И это про ротик моего любимого маленького ребенка!!!!

Эта… «добрая» женщина, просто не понимала, что говорит мне о МОЁМ ребенке и… собственно… обо мне с мужем.

Видели бы Вы, как она переменилась в лице, когда я, услышав такую хамскую реплику, и будучи человеком взрывного темперамента резко переменилась в лице и сказала:

— Как ты смеешь оскорблять меня и моего мужа, называя идиотами, да еще и обзывать моего ребенка хайлом?

Вид у нее конечно был… обескураженный.
Я даже в какой-то момент чуть не рассмеялась)))))

Мда… Собственно говоря… после этого у нас была непродолжительная, но бурная дискуссия о воспитании…

Она высказалась о необходимости приучать детей не орать в общественных местах.

Я высказалась об отсутствии воспитания уженщин преклонных лет, позволяющих себе оскорбительно отзываться вслух о посторонних людях и их детях… о том, что у двухлетнего ребенка еще есть шанс научиться вести себя прилично, а она свой шанс уже упустила…

Бурные и продолжительные аплодисменты вопли Льва сопровождали наш диалог.

Я читала, и мне хотелось аплодировать! Стоя!

ПрЭлЭстно, прЭлЭстно! Обожаю такие истории — к хамке с ребенком обращается другая хамка, в возрасте, и они начинают выяснять отношения — кто из них нехамливее, хотя место в одной и той же яме!

А, после такого, апофеозом, отдельно, доставляют стоны — общество обнаглело! Оно не хочет видеть детей!

Да общество не обнаглело. Оно просто не хочет видеть невоспитанных детей, которые не могут понять, что орать в общественном месте — фукака!

И родителей, которые а) не в силах киндеру такую простую истину вдолбить и б) до которых до самих не доходит, что приступ ора у ребенка, который не можешь купировать, ради уважения к психике других людей, стоит постараться пережить с ребенком один на один…подальше от общества.

ЗЫ, Большинство мам крики собственных детей нервируют. Какого хрена они считают, что другие должны при этих звуках испытывать неебическую радость????

dostalo.livejournal.com

Бесит ребенок((( продолжение, бешенные дети

Начало www.baby.ru/blogs/post/31275088-23440958/?page=3

Не знаю для чего решила опять поднять эту тему. Видимо мало вчера грязи на меня вылили.))) Узнала о себе очень много нового. Отлично люди судят!!! Вместо того чтобы реально помочь разобраться, хают. Для кого-то сложилось мнение, что я не мама, а монстр какой-то!!! Но это не так.

Я люблю своих детей и совсем не чувствую что они усыновленные. Воспитываю с нежностью и любовью. Никогда не повышаю на них голоса. Всегда все пытаюсь достучаться до них. Точнее до Льва. Маша маленькая и в принципе хлопот не доставляет. Очень спокойный ребенок. Лев гиперпактивный. У кого такие дети поймут что это такое!!! До трех лет не ребенок, а золото!!! Всегда слушался, помогал, характер-хоть к ране прикладывай. Но как три года исполнилось, его как подменили. На замечания не реагирует, кричит, балуется, плачет. По началу справлялись, но последнее время руки опускаются. Сил уже нету. И бить жалко, да и за что?! За то что доводит? Тоже не выход. Хочется понять почему так???? Ведь я всегда все для него! После развода с первым мужем денег почти не было чтобы его элементарно кормить. Перестала ходить на учебу, пошла работать и только 2 раза в год появлялась на сессиях. Всю зарплату тратила на его игрушки, одежду, питание. Не ущемляля ни в чем. Старалась чтобы выглядел во дворе не хуже остальных. Потом все изменилось. Я нашла высокооплачиваемую работу, работала за границей. Ребенок был со мной. Не оставила на бабушку, а справилась своими силами. Накопила денег, вернулась в Россию. Организовала маленькое дело. И пошло поехало. Дело стало расти и приносить свои плоды. Льву теперь не в чем не было отказа. Да я его баловала. Покупала игрушки которые он хотел, одежду и не с рынка, а в фирменных магазинах. Конечно я прекрасно понимала, что он не понимает сколько стоит его машинка или рубашка. Но мне хотелось дать ему все то, чего он был лишен. Ведь было и такое что я печеньку ему в марлечку заверну и даю. И он ел и запивал водой. И ведь я не отдала его обратно в детский дом!!! Естественно мне было бы легче одной. И мысли появлялись такие, гнала от себя. Ведь я его мама, пусть не родная, но мама! Как я без него??? А он без меня???

Что-то разошлась. Видимо наболело?! Сейчас у меня второй брак. Муж, Льва считает своим сыном. Еще раз повторюсь: Не ребенок, а золото до 3х лет был. Как только три года исполнилось понеслось. Он стал показывать свое «Я». И ради бога показывай. Никто и не думал ломать его личность. Объясняли что можно, а чего нельзя. Как и большинство детей, Лев закатывал истерики и концерты. Всего было в меру.

Последние два месяца это для меня кошмар! Он стал неуправляемым. Переходим через дорогу, вырывает руку и бежит. Даже не смотрит есть машины или нет. Заходим в магазин, в тележку скидывает все подряд и не важно надо нам это или нет. Мне не жалко пусть берет, но зачем на весь магазин кричать: «Мамочка, я это никогда не пробовал и ты мне такого и вообще ничего не даешь. Давай купим! У меня такого нет. Я хочу кушать. Ну накорми меня уже. Я почти никогда не ем.» Девочки, ну позор!!! Ведь люди не все понимают что он выдумывает. Иногда доходит до абсурда, кто-нибудь покупает ему шоколадку или колбасу и дают ему. А мне при этом говорят: «Ишь разоделась, золота по нацепила. Лучше бы ребенка покормила. Худенький какой. Только на себя деньги и тратишь.» Я готова сквозь землю провалиться. На улице играет, всех бьет, плюется, толкает, матерится. вчера на всю улицу закричал: «Ебанные родители пошлите уже на горку.» Мы с мужем были в шоке! И при этом его никто не бьет. Все мирно и только разговорами. Машу бьет тоже, меня укусить может, в отца кинуть что-нибудь. И все это специально. Недавно разрезал кожаный диван в гостиной. Теперь за ремонт нужно отдать 30000. Разрисовали ему в комнате стены. Любит мультфильм Тачки. Комнату сделать в стиле этого мультика. Так Лев маркером разресовал стены. Я зову его играть, он делает вид что не слышит. Ругаю, плачет и извиняется, а через 5 минут делает тоже самое. Если все перечислять, то до вечера писать буду.

Одним словом сил уже нет. Не ребенок, а звереныш. Выходки его бесят, прямо не могу. Разозлюсь на него, хожу по дому дуюсь и злюсь и мысли не понятные. Ловлю себя в этот момент что не могу больше, что бесит, ненавижу его и лучше бы его не было. Потом отойду, запал пройдет и опять любовь. И черт с этим диваном и стенами. Фиг с шубой у которую он подстриг пока я Машу укладывала. Пусть орет что мы ебанные родители и мы его не кормим, пусть кусает, лишь бы все это прошло.

И в чем я плохая мать, так и не поняла. 

www.baby.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *